Принятие пола

Во-первых, наконец придется признать, что мужчина и женщина сильно отличаются. Нет, то, что у них разные гениталии, не является случайностью или недоразумением. Недоразумением является мужская художественная гимнастика, а случайностью женские усы. Мужчина и женщина имеют разную физиологию, в связи с этим выполняют разные роли в рождении потомства и заботе о нем и именно поэтому очень по-разному думают. Никто никого не лучше. Мы никогда не узнаем, кем быть удобнее и веселее, потому что даже если у кого-то что-то отрезать и кому-то пришить, это не прояснит ситуацию, и лично я к подобным экспериментам вообще не хочу иметь отношения, как, впрочем, и к популяризации мужской художественной гимнастики.

Нужно четко представлять себе все плюсы и минусы обоих полов.

И транслировать это понимание своим детям, чтобы облегчить им и этот процесс, и всю жизнь в целом. Женщина, которая стремится быть «не хуже» мужчин, как правило, несчастна, потому что не может понять, что вопроса хуже/лучше просто не существует, а следовательно, не в состоянии ощутить все преимущества своего положения. Быть женщиной – это не только месячные, роды и пускающие слюни озабоченные придурки вокруг. Некоторые женщины считают, что раз им не выпало убивать людей на войне, загребать деньги волосатыми руками и хвастаться красивыми бабами, то не остается ничего иного, кроме как искать счастья в тишине и покое, а потом не замечают, как «тишина и покой» превращаются в ожидание смерти. А вы точно хотите на войну или иметь волосатые руки? Вы уверены, что необходимость зарабатывать деньги – это привилегия? А что не так в том, чтобы просто быть той самой красивой бабой, которой хвастаются? По-моему, очень практично. Хотите быть любимыми? Мы не можем долго любить того, кто нам непонятен, то есть того, кто не поступает так, как поступили бы мы на его месте.

Спросите у тех мужчин, которым нет смысла вам врать, как бы они жили, если бы родились женщинами. Ответы будут следующие.

1. Я постоянно бы рассматривал себя, трогал, трахался и получал бы удовольствие от секса и своего тела (мужчинам очень интересны женские ощущения, это одна из причин такого количества геев). Многие мужчины, кстати, не выбрали бы себя в качестве партнера и вообще не понимают, почему им «дают».

2. Я бы нещадно дурачил мужчин и вил бы из них веревки.

3. У меня обязательно были бы дети.

Это значит, что, если мужчина не видит в женщине интереса рожать детей и получать удовольствие от секса, эта женщина ему непонятна, и любить ее он не будет. Вернее, любить, возможно, и будет, но из-за какой-нибудь травмы, а не так, как вам мечтается.

Непоследовательность

Женщина находится вне жестких рамок мужских правил. Мужчина может быть непоследовательным, нелогичным, не держать слово, демонстрировать страх только ценой репутационных, имиджевых потерь. Женщина может себе позволить делать что угодно. Даже если это кого-то не устраивает, «она же женщина» никто пока не отменял. Она может попробовать поиграть в мужские кубики, а как надоест, бросить. И не нужно недооценивать усилия и энергию, которые мужчины тратят на создание цельного, прочного фундамента для своей самооценки, если мы говорим о мужчинах, которые женщинам действительно нравятся в широком смысле понятия. Мужчина платит за то, что он мужчина, и только потому, что он мужчина, вам нет необходимости в этом участвовать. Речь ни в коем случае не идет о том, что женщине не место в тех сферах, где логика, последовательность, ответственность за сказанное имеют ключевое значение, но у вас есть выбор, а у мужчин его нет, они не могут быть по-настоящему ценными только потому, что они выглядят на 100 % и ярко и красиво оргазмируют. И сколько побед ни одержал бы мужчина, ему недоступна та радость, которую дает женщине…

Женщина находится вне жестких рамок мужских правил.

Рождение ребенка

Отец может испытывать великую гордость, радоваться, толкать пламенные речи на банкете по этому поводу, но ему никогда не получить от рождения ребенка того кайфа, который получает женщина. Это, кстати, объясняет, почему мужчины иногда так туповато радуются появлению детей, им (нам) не понять вашего восторга от самого момента рождения, не почувствовать всего его волшебства. Женщина, родившая дочь, получает возможность как бы создать саму себя заново, стать самой себе идеальной мамой, подарить миру еще более красивую версию себя. Рождение сына же, подобно появлению на свет своей версии в мужском образе, рождение того самого «если бы я была мужчиной». Если спросить самую успешную женщину, построившую бизнес-империю, способную соблазнить любого из понравившихся супермужчин, попавшихся на ее пути, родившую сына и дочь, что из всего этого доставило ей наивысшее удовольствие и максимальное ощущение триумфа, ответ будет: «рождение сына». Эта информация всегда вызывала недоумение, недоверие и отторжение, и у меня в том числе. Это данные опроса, проводимого в течение многих лет среди тысяч женщин. Я недоверчив, поэтому проверял эту информацию сам, опрашивая женщин, участвующих в моих вебинарах, групповых занятиях, приходящих ко мне на прием. Я стал очень внимательно наблюдать за тем, насколько по-разному мамочки относятся к детям разного пола. Если вы понаблюдаете за женщинами на детских площадках и мероприятиях, то увидите некую смесь умиротворения и надменности на лицах мам, пришедших с сыновьями. Они сами похожи на детей, которым купили игрушки лучше, чем остальным. Многие из вас ощутили эту разницу отношения родителей на себе, а у кого-то именно это явилось причиной неуверенности в себе, осознанное или нет, отторжение природной женственности, что не могло не повлиять на сценарии ваших отношений. Я очень серьезно занимался этим вопросом, когда в рамках диссертации изучал причины появления РПП (расстройств пищевого поведения), даже публиковал на эту тему статьи в научных журналах. Если информация о том, что рождение мальчика воспринимается родителями иначе, чем рождение девочки, вызывает в вас агрессивное отторжение с застреванием на этой мысли, обратите на это внимание: скорее всего, это реакция на затаившийся в вас внутренний конфликт, от которого лучше избавиться. Это может быть связано с обидой на родителей или брата за недооцененную значимость вашей фигуры в семье либо отрицаемую агрессию на дочь. Рождение сына устраняет все эти последствия психотравмы, разрешает внутренние конфликты лучше любого психотерапевта. Родив сына, женщина обретает недоступную ей ранее умиротворенность и избавляется от неосознанно изматывающих ее страха, зависти и злости к мужчинам, по-разному себя проявляющую и незаметную для самой женщины. Теперь у нее тоже есть тот самый пресловутый символ власти, влияния и свободы.

Сын – это аватар родившей его женщины, с помощью которого она может теперь позволить себе реализовывать мужские влечения. Остается только не испортить его, не обабить – и ощущения превосходства и состоятельности будут сопровождать женщину до конца ее дней. Женщинам, сыновья которых реализовали свой потенциал и достигли успеха, практически неведомы депрессии и тревоги. Ей уже не обязательно реализовывать себя в других сферах, это сделает за нее аватар, а удовольствие от достижений она присвоит себе. Такой девайс мужчинам недоступен. Когда он пытается присвоить себе достижения ребенка, ничего собой не представляя, это вызывает как минимум недоумение. Если сына родить, но вырастить из него психологического кастрата (маменькиного сынка), то вы обречете себя на пожизненное решение его проблем. Также стоит учитывать, что женщина, отказавшись от рождения детей, может перенести нереализованный материнский инстинкт на отношения с проблемным персонажем, или, попросту говоря, долбоебом.

Сын – это аватар родившей его женщины, с помощью которого она может теперь позволить себе реализовывать мужские влечения.

Сексуальность

Да будет женщина игрушкой, чистой и изящной, словно драгоценный камень, блистающий добродетелями еще не созданного мира.

Ф. Ницше

Если женщина не получает удовольствия от секса, она не живет жизнью настоящей женщины. Женщина и есть секс. Мужчина никогда не получит от секса столько удовольствия, сколько может получить женщина. У него есть желание обладать женщиной, ощущение в члене и визуальная картинка, которая полностью формируется женщиной. Все тело мужчины – это подставка под член, которая соединяет его с глазами. То есть если мужчина в порядке, то для того, чтобы получить удовольствие от секса, он должен завоевать женщину, соблазнить ее (да, большинство мужчин думают, что это все по их инициативе) и обязательно довести до оргазма, иначе он не почувствует себя сильным. И так всю жизнь. Точно есть смысл быть «не хуже» существа с такой непрактичной установкой на развлечения?

Остановимся на картинке в голове мужчины, которая, оказывается, полностью во власти женщины. Что он хочет там увидеть? Восторг, любование своим членом и женский оргазм.

Женщина и есть секс.

Все это мужчина может увидеть во время всепоглощающего минета на грани каннибализма. Добавляем женский оргазм, получаем идеальную картинку. Это женщина, оргазмирующая от или во время жадного минета. Это секрет прочности многих странных пар и власти бывших жен. Все остальное развалилось (давно развелись, раздражение, злость из-за отжатых денег), а картинка не отпускает, лучше не видел. Да и лучше может быть только тот же сюжет в лучшем исполнении. Здесь вопрос не в том, можете ли вы такую картинку создать, хотите ли, нужно ли оно вам и что вы по этому поводу думаете. Просто это так. Женщина, которая создает это кино просто потому, что ей это нравится, получает власть над мужчиной, даже не преследуя такой цели. Все прочие качества такой волшебницы будут рассматриваться с учетом ценности именно этой картинки. И затмить ее сложно. А теперь с учетом этого давайте посмотрим на женщину, которая любит доставлять оральное удовольствие мужчине, испытывает восторг от этого события, но не делает этого, потому что стесняется или считает это чем-то унизительным. Она в странном положении. И хитрой ее не назовешь.

Восторг, любование своим членом и женский оргазм.

Мужчина способен, в лучшем случае, и то, если он не промах, только реализовать тот секс, который есть в женщине. Он не может захотеть женщину сильнее, чем она сама может себя хотеть (не берем во внимание случаи, когда мужчина длительное время был лишен общества женщин, находясь в изоляции, в таком случае он будет сильно хотеть не конкретную женщину, а все, что не является мужчиной). И он не может «сделать что-нибудь», чтобы женщина сделалась счастливой, если она сама не знает, что ей для этого нужно.

Замечали, что из двух женщин та, вокруг которой вьются мужчины с действительно безнравственной решимостью, не обязательно объективно красивее прочих?

В чем же дело?

1. Она сама себя хочет. Она сама себе секс-игрушка. То, что она видит в зеркале, ее заводит. Она любуется собой, даже когда просто идет. Мужчина чувствует членом, что с ней есть о чем совокупляться. У нее нет проблем с оргазмами, они есть только у тех женщин, которые себя недолюбливают, не принимают свою сущность.

2. Она выглядит на 100 %. «Стоп. Мы разве не говорили, что конкурентки, возможно, красивее?» У конкурентки могут быть длиннее ноги, больше/выше грудь, она может быть моложе, но выглядеть на 71 % от того, что дала ей природа, а «наша» выглядит на 100 %, и мужчины это видят и очень ценят, хотя, как и почти всегда, не отдают себе отчета, что именно их зацепило в том или ином случае.

Женщина и есть эрогенная зона мужчины, которую он прикрепляет к себе при помощи члена.

Мы влюбляемся не в человека, а в то, что начинает происходить с нашей жизнью с появлением этого человека. Когда в жизни мужчины появляется та самая картина, на которой его хотят съесть из самых добрых побуждений, это и есть секс. Прилагаемый к ней мужской оргазм вещь примитивная, легко достижимая, если бы дело было только в нем, история человечества была бы скучна и скоротечна. Технически все очень однообразно, вопрос только, какой картинкой это сопровождается. Если сказать другими словами, то разный секс для мужчины – это одинаковые ощущения с разными визуальными эффектами. Власть достается той, которая нарисовала самую удачную картину и при случае нарисует еще. Поэтому женщина, которая, цепляясь за детство, хочет в отношениях «жить душа в душу, обниматься и чтобы сильно не трахали», как минимум лишает себя возможности влиять на мужчину, с которым обнимается. Либо, что еще хуже, будет влиять отрицательно, делать его глупее, трусливее и злее, чем он был до встречи с ней. Или будет оказывать не то влияние, еще и не на того человека. Например, можно «случайно» наткнуться на персонажа, который будет хотеть вас тем сильнее, чем сильнее вы испытываете к нему отвращение. Мы говорим о влиянии на тех, кто вас интересует, а не на отбившихся от маминой юбки питомцев, пытающихся реализовать на вас вытесненные инцестозные фантазии о маме или сестре.

Женщина и есть эрогенная зона мужчины, которую он прикрепляет к себе при помощи члена.

Даже при достаточно средней внешности, лишенной очевидных козырей в виде премиального комплекта половых признаков разной первичности, можно выглядеть очень по-разному. Зачем? Ведь только что выяснили, что мужчины покупаются на «вне себя от себя»? Чтобы объективно нравиться себе. Если вас что-то в себе не устраивает и это можно изменить, не надо думать, надо менять. Вернее, нужно думать, исправлять ли горбинку на носу, которая придает индивидуальности, и не нужно думать, если в результате драки за билеты в музей нос смещен в сторону. Если вас удручает размер груди, кривой зуб, торчащее ухо, хвост, то, возможно, не нужно ничего менять, чтобы понравиться конкретному мужчине, и поменять обязательно, если это поменяет отношение к себе, ведь вы начнете привлекать если не всех мужчин, то какую-то их категорию обязательно.

На то, как видят вас мужчины, влияет не только ваше влечение к собственному телу. Вы можете обладать способностью с легкостью меняться сами и менять все вокруг себя, включая окружение, обладать голосом мифической сирены, не отдавая себе отчета, какое влияние он оказывает на мужчин, или обладать энергией, способной зарядить, казалось бы, заурядного мужичка на подвиги и прорыв в карьере. Думаете, это все не возбуждает мужчин? Возбуждает, и еще как. Женщина может быть настолько доброй и милосердной, что мужчина-невротик с хорошим потенциалом почувствует себя рядом с ней настолько спокойно, что превратится в настоящего бойца, реализует таланты, которые до встречи с доброй волшебницей были парализованы нескончаемой чередой панических атак. Для таких мужчин врожденная доброта женщины является настоящим фетишем. Вы можете обладать способностью наводить и сохранять порядок, удерживать и накапливать деньги, легко налаживать полезные контакты, и точно где-то рядом слоняется без дела и заботы о вас несколько рассеянный мужчина – генератор идей, которому именно этих ваших качеств не хватает, чтобы стать успешным человеком, а заодно и вашим благодарным поклонником. И он посчитает вас красивее прочих, даже не зная, что вы обладаете необходимыми ему талантами. Женщина может быть по-настоящему преданной, не будучи при этом фригидной, и это тоже возбуждает, в прямом смысле. Или она может быть эпатажно-демонстративной настолько, что многие будут считать ее выскочкой, но обязательно есть мужчина, который посчитает это сексуальным, тем более что, скорее всего, его самомнению будет импонировать такая спутница и он использует ее особенности для подтверждения своего статуса.

Принятие или непринятие влечений своей натуры обязательно отражается на внешности.

Все это врожденные внутренние, архетипические качества, которые играют ключевую роль в самоопределении и соблазнении, влиянии на свою судьбу и судьбу соблазненных мужчин (варианты любви по Сонди). Принятие или непринятие влечений своей натуры обязательно отражается на внешности. Осталось научиться всем этим пользоваться и управлять. У кого есть смысл учиться? Правильно, у тех, кто уже умеет, у тех…

Кто имеет влияние

Вспомните реальных людей из своей жизни, которые, по вашему мнению, оказывают влияние на окружение, какие-то примеры, которые эти способности иллюстрируют. Никогда не подозревали, что эти люди влияют и на события? Нет? Зря.

Создадим и проработаем метапрограмму, которая позволит направить наше внимание на те вещи, которые мы видим, но не замечаем.

Метапрограммы – это внутренние характеристики, способы мышления человека, на основании которых строится его поведение.

Представим условную шкалу, в одной крайней точке которой расположим невротика, а в другой – психопата.

Невротик очень зависит от окружающего мнения, его настроение нестабильно, реакции неоднозначны. Преобладает негативный эмоциональный фон. Невротик склонен замечать негатив, легко погружаться в мрачные мысли. Вытащить человека оттуда очень сложно:

• неуверенность в себе;

• страхи;

• переживания;

• мнительность;

• недоверие;

• зацикленность на собственных переживаниях;

• непереносимость критики или потребность в ней;

• потребность в одобрении и расположении всех людей либо стыдливость и избегание их;

• чувство вины за то, что сделал или даже за то, что только собирался сделать.

Психопат не испытывает страха, сочувствия, сострадания, вины. Однако, для того чтобы добиться своей цели, может неплохо сыграть видимость этих чувств, зная, что это понравится и успокоит объект манипуляций:

• неспособность к состраданию и раскаянию;

• эгоцентризм;

• изворотливость и лживость;

• безэмоциональность, поверхностность реакций;

• отсутствие страха и инстинкта самосохранения (подвергают опасности себя и других);

• импульсивность;

• отсутствие рефлексии и оценки последствий;

• отсутствие самоконтроля;

• склонность к насилию и жестокому обращению с людьми и животными;

• девиации и зависимости (наркомания, алкоголизм).

Форм психопатии много, и они могут проявляться не обязательно только так, как описано выше, но это не справочник по психиатрии, и для понимания работы с метапрограммой нам будет достаточно простых слов и наглядных примеров.

С одной стороны шкалы у нас оказался легкоранимый бедолага, который постоянно занят борьбой с тревогой и страхами, с другой – тип, абсолютно лишенный сентиментальности и совести. Отличной иллюстрацией может служить великолепнейший фильм «Бойцовский клуб» (если не смотрели, то посмотрите обязательно, и лучше сразу после прочтения этой главы).

Если разделить шкалу на две равные части, то условная норма будет находиться где-то посередине, так называемая «гармоничная личность» на один шаг от середины в сторону невротика. Вообще большая часть людей окажется на «невротической» половине. А вот счастливых будет больше все-таки на стороне, которая ближе к психопату.

Речь не идет о диагнозах и крайностях. И не о том, что для того, чтобы стать счастливее, нужно начать кидаться на людей и перестать задумываться о реакции окружающих. Едва ли счастлив находящийся в бегах или тюрьме насильник, и навряд ли мы станем завидовать человеку, которого все боятся. Наша шкала условна, и вопрос – насколько далеко от центра в ту или иную сторону находится точка. Так, например, если мы поставим на место «эталонного» психопата Влада Цепеша, более известного как граф Дракула, то между ним и центром шкалы окажутся Ван Гог, Пикассо, Авраам Линкольн, Бетховен. Таланты этих людей вовсе не говорят о том, что находиться рядом с ними было сахар. История с ухом Ван Гога широко известна, но и остальные ребята жгли в масштабе талантов, об этом можно прочесть в Интернете.

Психолог из Оксфорда Кевин Даттон[1] задался целью выяснить, в каких сферах деятельности психопаты встречаются чаще всего. Так вот, список из шеф-поваров, адвокатов, хирургов, священников, и полицейских возглавил… гендиректор. А еще психопатами являются все главные герои киноблокбастеров, будь то Бэтмен, Дэдпул, Перевозчик, Лорд Старк или Супермен. Что? Все-таки были влюблены в психопата? Что-то в них есть, правда? Раз психопат у нас условный, так его и обзовем, УП («Условный Психопат») или упырь, но будет лучше, если вы будете представлять кого-то определенного, несомненно достойного этой роли персонажа, можно выбрать кого угодно: мужа, начальника, коллегу, даже кого-то из собственных родителей. Условный невротик пусть тогда будет НТ («Невротический Тип»).

Нередко бывает, что дочь, думая, что ее мать нелюдима, не способна к нормальной коммуникации, к выражению благожелательности и добродушия к окружающим, изо всех сил старается не стать такой же, а быть милой и приветливой, заботиться о мнении родственников и коллег, много улыбаться, принимать гостей и даже порой ходить на митинги в поисках добра и справедливости. В сравнении с лишенной всего этого радужного великолепия матерью девушка чувствует себя возвышенной и милой, но в беседе с одним очень хорошим и скромным психологом выясняется, что человеколюбивую девушку очень угнетает снижение к ней интереса со стороны неблагодарных людей, несмотря на ее доброжелательность… «А ваша мать? Как она бы к этому отнеслась?»… И тут оказывается, что мать таких вещей просто не замечает. Ей плевать. Она не может быть коммуникабельной. Она не хочет быть коммуникабельной. Она себя отлично чувствует без одобрения каких-то там людей, и ее никак не удручает отсутствие справедливости. А зачем тогда было становиться «не такой»? Чтобы что?

Давайте разбираться. В чем сила УП? Психопату вообще ничего не стоит как максимально убедительно послать вас по любому адресу, какой придет в голову, а то и дать «леща», для убедительности или ради веселья, так и горячо извиниться и пообещать стать пушистым зайчиком без даже намерения выполнять обещания. И никакого чувства вины. Он легко, не тратя энергии на сомнения и терзания, тестирует окружающий мир, проверяя на прочность окружающих людей и их убеждения. Например, УП «кидает» вам оскорбительную фразу. Или упрек. Или оценку. Он не боится испортить или даже разорвать с вами отношения. Почему? Потому что он вас не любит? Или он ненормальный (невоспитан / хам / самоутверждается)? Нет. Просто наш напрочь лишенный застенчивости упырь может себе позволить (разрешить) повернуть ситуацию в любую, в том числе и обратную, сторону, совершенно не заботясь о том, как это выглядит с чьей бы то ни было стороны. Он надавил, потом надавил еще, проверяя, где границы дозволенного, вы или сами нашли ему оправдание, или обиделись.

Напомню, в планах УП нет разрыва отношений или нанесения оскорбления, поэтому он, например, наутро общается с вами как ни в чем не бывало. Если вы не проглотили обиду-крючок, отстранились и ситуация выглядит угрожающе для отношений с вами, ничего страшного: упырь может как усилить давление, вызвать чувство вины, воззвать к совести, так и принести любые извинения или пообещать любой откуп. Дать одну картинку себя, другую, третью, в чем вопрос-то? Картинки есть, занятие нескучное. Помните, что УП может быть кто угодно? Муж, брат, начальник, свекровь. Мать. Если мать, то такие игры могут привести к некой психологической травме, запустить навязчивый повтор. Вы будете попадать в такие же непонятные отношения с другими людьми, чтобы понять, что происходит или что происходило все это время. То есть теперь уже ваши коллеги, партнеры, друзья будут вести себя подобным образом, а вы будете пытаться переиграть эту ситуацию.

Он легко, не тратя энергии на сомнения и терзания, тестирует окружающий мир, проверяя на прочность окружающих людей и их убеждения.

Раз мы решили научиться влиять на людей, то в первую очередь нам нужно прекратить влияние на нас. Нам надо понять, почему люди так себя с нами ведут. Необходимо выйти из бессознательных сценариев, где вы, подобно марионетке, болтаетесь на нитках в полной уверенности, что являетесь режиссером спектакля. Режиссером вашей жизни (судьбы, стратегий поведения) на самом деле являются психологические травмы, после которых вас накормили или вы сами объелись иллюзиями.

Но вернемся к нашему с вами, как теперь уже выяснилось, психопату. УП вне рамок. Он над рамками. И ему не так просто, как могло показаться из предыдущего повествования. Да, каждый невротик мечтает позволять себе то, что позволяет себе психопат, но и психопат хочет уметь, как невротик, жить тихо и спокойно. «Стоп. Ему же на все плевать? Он же делает что захочет?» Да. Все так. И именно в этом его проблема. Если УП не смог социализировать свои базовые особенности, например направить в конструктивное русло свою агрессивность и сексуальный напор, то эта сила начинает его расшатывать изнутри. Да, способность без зазрения совести пойти по головам, не обращать внимания на опасность или способность без всякого стеснения поцеловать августейший зад власть имущего – это отличные качества для политика, карьериста и бизнесмена, но эти же качества могут отправить своего обладателя в тюрьму или мир иной, если человек будет выпускать этих зверей там, где не нужно, или там, где хватает и тех, для которых его тигры просто котята. Психопату невыносимо трудно находиться в рамках правил общества. Там, где невротик чувствует себя комфортно, у психопата сводит зубы, как бы разумно и логично ни выглядели правила. Почему он не может жить спокойно? Да потому, что он психопат.

Необходимо выйти из бессознательных сценариев, где вы, подобно марионетке, болтаетесь на нитках в полной уверенности, что являетесь режиссером спектакля.

Что нам со всем этим делать? Прогуляться по шкале. Почувствовать, как далеко можно шагнуть и как меняются ощущения. Где комфортно и где находится линия, за которую заходить опасно. Не нужно впадать в крайности. Нужно попробовать побывать в шкуре психопата, позволить себе выходить за рамки привычного поведения. Кроме того, представление о шкале, ее тестирование, поможет найти комфортную точку, соответствующую вашей натуре. Наша задача не стать психопатом, а овладеть его приемами для обретения влияния. Идеально быть гармоничным человеком, который легко адаптируется в социуме, не тяготиться правилами общества и культуры, но при этом не служить чужим, мертвым идеям. Важно четко знать, чего хочешь, и не бояться выйти за рамки на разумное расстояние, чтобы это взять. Жить среди людей, соблюдая разумные нормы сообщества, но при этом осознавать себя отдельной личностью, а не становиться элементом толпы. А разумные правила – это какие? Те, существование которых объяснимо здравым смыслом и целесообразностью.

Например, абсолютно понятно, зачем нужно соблюдать правила ПДД, но это не значит, что на пустой дороге за городом нужно ехать в яму, вместо того чтобы объехать ее по встречке просто потому, что там краской нарисована сплошная линия.

Психопату «вынь и положь» результат. Немедленно. Любой ценой. Невротик увлечен процессом и соблюдением правил. А не лучше ли достигнуть желаемого результата оптимальным путем, при этом получив удовольствие от процесса?

Так как я проницательный, что-то подсказывает мне, что, читая эту книгу, влияние женщины собираются оказывать не столько на братьев и коллег, сколько на своих мужчин или тех, кого хотят сделать своими… Поэтому дальше будем говорить о мужчинах, понимая, что принципы работают и с другими людьми из вашего окружения.

Наша задача не стать психопатом, а овладеть его приемами для обретения влияния.

Когда люди вступают в серьезные отношения, включается принцип противоположностей, и если один из партнеров, чаще это женщина, начинает транслировать кучу правил, взятых из своей невротической реальности (надо соответствовать, мы вместе, мы должны… взаимоуважение… вечная любовь… внимание родителям… хорошо же быть хорошим… давай презирать все плохое… главное традиции и не болеть), мужчина, даже не склонный к конфликтам, начнет испытывать непреодолимое влечение к нарушению всего этого хотя бы для того, чтобы протестировать ее границы. Другими словами, даже НТ будет спровоцирован на психопатическое поведение.

Если женщина (УП) терроризирует мужчину, пытается унизить, навязывает чувство вины, демонстрирует излишнюю независимость, он либо утилизирует это давление и дистанцируется от нее, либо поддается и становится ее рабом. Понимая, что абсолютно не контролирует происходящее, спасается бегством или теряет стержень, становится психологическим кастратом, теряет уважение женщины и становится ей неинтересным. Она не знает, что с ним делать. С одной стороны, с ним невыносимо скучно, с другой – жалко выбросить, мучают остатки совести, ведь он делал то, что она якобы хотела.

А вот если женщина, находящаяся ближе к невротической реальности, основное время живущая на комфортной части нашей шкалы, способна иногда вести себя непредсказуемо, выходить за рамки обыденности, мужчине будет интересно. Он ДОЛЖЕН знать и чувствовать, что женщина способна на безумство средней тяжести. Мужчине иногда даже может быть страшновато, но не скучно, и он будет ценить и уважать такую женщину. «Страшновато» – это не про панический ужас. Мужчина периодически должен настороженно удивляться, а не вздрагивать и креститься, услышав ваш голос. Психопатические чудачества должны быть инструментом влияния, а не развлечением или истерикой. Нужно научиться включать «ровного» психопата, без последующего после выступления чувства вины, иначе цель – власть – не будет достигнута.

Важно помнить, что длительное нахождение в чужой шкуре, несвойственное вашей натуре поведение всегда травматично и ничем хорошим не заканчивается. Речь идет о единичных прогулках за пределами нормального для вас поведения с целью обретения инструментов влияния. Мужчины начнут интуитивно чувствовать, что вы на это способны, этого достаточно, чтобы они не позволяли себе больше, чем можно, а где границы «можно» – решать вам.

А вот если вы поймете, что для достижения каких-то целей вам нужно переселиться поближе к психопатам на постоянное место жительства, то, для того чтобы не навредить себе, придется поработать, и это займет некоторое время. Не нужно делать резких движений. Но начать можете прямо сейчас, есть шаги, которые точно не навредят.

Перестаньте обижаться. Совсем. Обижаются на тех, кого считают выше. Если ваш любимый кот нагадит в тапки, вы будете обижаться? Долго?

Допустим, НТ и УП не пригласили на день рождения. Что делает НТ? Правильно, обижается, кутается в плед и засыпает голодным и грустным. Что делает УП? Во-первых, он скорее всего не помнит, что у кого-то день рождения. Во-вторых, если ему напомнили, то он либо не обращает на это внимания, либо, если желает есть и веселится, туда идет, и ему плевать, как к этому кто отнесется. В-третьих, не исключено, что на празднике он станет гвоздем программы, к концу мероприятия часть гостей будут в него немного влюблены, а кузина именинника из Зеленодара отдаст ему свою девичью честь.

Психопат «обижается», только когда ему нужно обоснование, повод для войны. Обиды на самом деле нет (если не брать во внимание нарциссического психопата, но мы договорились не лезть в клинические дебри), есть инструмент для манипуляций, ситуация, которую можно продать. Наш УП может в тестовом режиме попробовать выжать из повода для обиды выгоду, а если не получилось, просто забыть.

Перестаньте обижаться. Совсем. Обижаются на тех, кого считают выше.

Мужчина, привлекательный и интересный вам по таким-то и таким-то причинам, повел себя, как вам кажется, некрасиво. Вы негодуете, обижены и вычеркиваете его из своей жизни. Зачем? Он же вам выгоден! Почему не дать ему шанс и не посмотреть, что будет дальше? Потому что вы обижены? А он точно вас обидел или вы сами обиделись? Он тестировал, вам не понравилось. Вы сообщили ему об этом и назвали цену искупления. Все. Или все же невыгоден? Тогда да, отличный повод избавиться от ненужного в вашей жизни человека. «Выгоден» – это не обязательно про деньги, человек может быть просто веселым. Или умным, и с ним интересно. Или глупым, и вы кажетесь умнее на его фоне. Даже у церкви можно было купить индульгенцию, а это всегда была очень ревнивая организация.

Где связь между обидой и зависимостью от чужого мнения и почему это свойственно невротикам? Психопат ближе к своей природе. Между природой невротика и социумом есть история про «так нельзя» или «я не такой». Или персона / личина / маска. Вернее, персона (маска) есть у всех, но невротик, как правило, раб своей роли.

Все видели кино про оборотней. Психопат – это оборотень, который считает нормальным свою звериную сущность. Он легко принимает человеческий облик и, если нужно, сверху наденет костюм Чебурашки, но стать Чебурашкой даже не попытается.

Невротик не верит, что внутри него есть зверь, или его боится, защищая людей от своих страстей, он поверх человеческого облика носит маскарадный костюм, скорее всего многослойный, и так к нему привык, что искренне поверил, что он д'Артаньян, трубадур, молодец или даже святой. НТ становится пленником своего персонажа и ищет в глазах окружения подтверждение, что роль ему удается. И обижается, если публика неблагодарна.

Между природой невротика и социумом есть история про «так нельзя» или «я не такой».

Где-то между ними есть человек, который знает, что внутри него есть зверь, держит его на привязи, и, понимая ответственность за последствия, регулирует длину поводка в зависимости от ситуации. Он иногда участвует в маскараде, имеет пару дежурных масок, но не мнит себя ни Чебурашкой, ни святым.

…человек, который знает, что внутри него есть зверь, держит его на привязи, и, понимая ответственность за последствия, регулирует длину поводка в зависимости от ситуации.

Для невротика важно, чтобы партнер оценил его правоту. Не нужно копить обиды на мужчину в расчете на то, что наступит некий праздничный день, когда из-за туч выйдет солнце, прольется свет, суженый прозреет и наконец осознает, как он был неправ и какая мудрая и справедливая, чуткая и утонченная женщина была рядом с ним все это время. Преклонит колено, признает свои ошибки, изменится, с этого великого дня, пораженный прозрением, будет делать вас счастливой. Обиды – это мусор. Вы набиты мусором. Неважно, кто прав в какой-то конкретной ситуации. Важно четкое понимание, чего вы хотите и может ли это дать вам тот человек, от которого вы этого хотите. Не нужно хотеть того, чего вы не понимаете, каких-то абстрактных вещей, это бессмысленно. Или, если быть ближе к нашей теме, вы четко представляете себе того самого «настоящего мужчину»? Вы его где-то видели? В кино? Сформулируйте его качества. Только без «как Терминатор, только романтик» – Терминатор не может быть романтиком, Майкл Корлеоне из «Крестного отца» не может не убивать людей, а Парфюмер может быть только маньяком. «Сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что» именно про это. Логика вашего представления о справедливости не важна. Нельзя требовать того, в реальности чего вы не уверены. Если вы увидели что-то в соцсетях, это не значит, что так бывает. Четко знать, чего хотим, и именно это транслировать. Это называется конгруэнтностью.

Обиды – это мусор. Вы набиты мусором.

Конгруэнтность в широком смысле – равенство, адекватность друг другу различных экземпляров чего-либо или согласованность элементов системы между собой.

Конгруэнтность в психологии – поведение человека, которое выражает его внутреннее эмоциональное состояние и влечения, несет переживания целостности, прилива сильной энергии, ощущения комфорта. Это проявляется невербальными реакциями: согласованностью действий и мимики, слов и интонаций, движений и их соответствием ситуации. Это абсолютная искренность: человек говорит и думает одно и то же, он никогда не врет, общается без фальши и всегда может найти общий язык с окружающими.

Если мужчина будет слышать одно, а выражение вашего лица будет транслировать ему что-то другое, он просто не будет вас слушать. Он не даст вам того, чего вы не знаете, в существовании чего вы не уверены. Он может вам дать только то, реальность чего вы сможете доказать.

И самое нелепое, что можно придумать, – обидеться на мужчину за это. Обида ничего вам не даст, если только это не осознанный способ влияния, что обидой уже не является. Помните? Обида – это мусор. Возможно, даже радиоактивный.

Обида ничего вам не даст, если только это не осознанный способ влияния, что обидой уже не является.

Старая обида

Допустим, вы меня поняли и перестали обижаться. А что же делать, если не получается забыть старую обиду? Скорее всего, попросить прощения. Мы не можем простить того, кого обидели сами. Если спустя годы упоминание о человеке или ситуации вызывает неприятные ощущения, несмотря на то что человек вам, по идее, безразличен, это повод задуматься, а не вы ли виноваты в происходившем? Кто нанес больше урона?

Например, женщина не может простить бывшего мужа. Прошло много лет, и вроде при разводе она не пострадала, муж даже оставил ей квартиру, но воспоминания о нем и периоде расставания сопровождаются картинами его отвратительного поведения. Целый список причин, по которым, собственно говоря, женщина и рассталась с этим мужчиной. Обида отравляет жизнь, не помогают даже беседы с психологом. Не помогают беседы не с тем психологом.

Если спустя годы упоминание о человеке или ситуации вызывают неприятные ощущения, несмотря на то что человек вам, по идее, безразличен, это повод задуматься, а не вы ли виноваты в происходившем?

Потому что на самом деле оказывается, что женщина хотела «сходить замуж», выполнить «женскую миссию». Обзавестись фотографиями в белом платье, возле пальм, с шариками в роддоме, с мужем, детьми и пони. Для этих целей женщина выбрала мужчину из соображений безопасности. Звезд не хватает, но бухает несильно, и не злой. «Стерпится-слюбится». «Почему вы вышли за него замуж? Он добрый?» – «Нет…» – «Умный?» – «Нет». – «Сильный?» – «Нет». – «Богатый? Хороший любовник?» – «Точно нет… Наверное, все же добрый». В общем, жизнь с таким мужичком оказалась наполнена безопасной тоской и плоскими шутками. Ни восхищения, ни страсти, ни событий. Надо бежать, но при этом не стать «разрушительницей семьи», лишающей детей отца. Начинается сбор причин и обоснований для развода. Зацепиться за отдельный инцидент и уйти – значит пренебречь драматургией и подвергнуть себя осуждению окружения и родственников. Женщина годами собирает пышный букет из веских причин. Старается придать каждому эпизоду драматизм и обсуждает его с друзьями и домочадцами, вызывая их сочувствие и восхищение своим терпением. У бедолаги-мужа не хватает то ли ума, то ли смелости понять, что происходит. Он изо всех сил пытается выслужиться, тем самым вызывая еще большее раздражение благоверной супруги. Благоверная тем временем «выросла», а он «не способен развиваться», хотя предел его способностей не был секретом изначально. И вот наступает великий день. Идеально, если чувак спалится на пьяной измене и растрате и без того скудного, по его же вине, семейного бюджета. Общественный резонанс, слезы, «я долго терпела», «как мне теперь жить?», «о детях ты подумал?». Мать уличенного в распутстве негодяя полна понимания и просит прощения за «похотливого, как его папочка» сына. Но на этот раз «терпение закончилось». Развод, дележ имущества, обсуждение козлиной сущности мужчин. Мужик после развода оплеван собственной родней и злоупотребляет недорогой водкой. Многие думают, что раньше он был человеком благодаря жене.

Все вроде правильно. Вроде. Но женщина-то знает, что просто обглодала заведомо безвольного мужика. Что провоцировала его на скандалы, вытирала об него ноги, унижала при друзьях. А погуливал он точно не из природной хищности, а потому что «давала» она ему редко, да и то в форме снисхождения. Вина мужика только в том, что по глупости женился на женщине «не по зубам», которую не смог покорить. Эта мысль гложет и разрушает созданный самой для себя образ прекрасной и доброй женщины, поэтому она гонит травмирующую правду, разжигая в себе мнимые обиды на бывшего мужа. Логически все обосновано безукоризненно, поэтому обманывать себя получается долго. А тем временем глубоко сидящее чувство вины продолжает отравлять жизнь. Причем, если женщина удачно вышла замуж, а «обидчик» так и не выкарабкался из последствий развода, удручающая тревога будет расти. А если замуж хотела, но не вышла, то где тот, который «достойный не козел»? Замкнутый круг. Если в прошлом не осталось вопросов, то обиды не должно оставаться, это яд. Прошлое должно восприниматься как простые воспоминания.

Все те же самые последствия будут преследовать в случае нанесения обиды, несправедливости, в любой другой ситуации. Родственники, бизнес-партнеры, друзья, любовники, как бы мы ни пытались себя обмануть, нагромождая свой ум и совесть рациональными и логическими обоснованиями, почему они заслуживали именно такого отношения, как бы ни поддерживали нас в нашей несправедливости «единомышленники», мы никуда не денемся от расплаты в виде «случайных» неприятностей в той сфере, где повели себя подло.

Если в прошлом не осталось вопросов, то обиды не должно оставаться, это яд.

Напоминаю, никакой мистики, никакой «кармы», никакой эзотерики. Мы говорим о том, как работает психика человека, о влиянии на события путем гармонизации нашей мыслительной деятельности, честности с собой. Мы не будем углубляться в категории нравственности, это не мой конек, я просто знаю, как это работает. Вопрос в ясности причин вашей ответной реакции и ее соразмерности. Понимает ли мужик из нашего примера, в чем на самом деле он провинился, и соразмерны ли постигшие его неприятности с его безвольностью? Или вас обманули на 50 тыс. руб., а вы приняли этот инцидент за повод отобрать у человека бизнес и разорить его? Чувства вины не будет, если вы прямо скажете, что́ является причиной ваших враждебных действий.

Казалось бы, обиды и нанесенные нам оскорбления можно «разрядить» отомстив, но беда в том, что на самом деле мы очень редко понимаем, кому и за что мстим на самом деле. Даже не понимаем, на кого мы обижены. Вы думаете, что обижены на Васю, а на самом деле вы просто назначили Васю на роль двоюродного брата, с которым у вас есть старый неразрешенный конфликт. Энергия злости давно ищет выхода, вы хотите «отмотать» время, переиграть ситуацию с братом, а ваше бессознательное приглашает в вашу жизнь подходящего для этого Васю и назначает ему роль обидчика. Или, говоря языком психоанализа (о нем подробнее поговорим далее), Вася становится объектом переноса, регулярно повторяющаяся ситуация не что иное, как «навязчивый повтор», а история с братом – «психотравма», которая и является режиссером событий. Возникает вопрос, а стоит ли тратить энергию на месть Васе?

…мы никуда не денемся от расплаты в виде «случайных» неприятностей в ой сфере, где повели себя подло.

Психологическая травма – это ситуация, в которой остался знак вопроса. Если ситуация сложная, выход был не самый гладкий, но ясный, «душевных терзаний» не будет. Не нужно делать того, из-за чего вы потом будете мучиться, только потому, что так поступает кто-то другой. Этот «другой», возможно, находится гораздо ближе к Дракуле на шкале невротик/психопат и вообще не знаком с чувством вины. Или мучается, но с лихим видом. Вам от этого что?

Психологическая травма – это ситуация, в которой остался знак вопроса.

Что же теперь делать? Если женщина ошиблась и вышла замуж за мужика, из которого действительно надеялась сделать человека? Ей, чтобы избежать мук совести, так и надо было жить с тюфяком до смерти? Нет, конечно. Но… во-первых, как минимум перестать себе врать и жалеть себя за «прилетевшие» неприятности. Мы сами создаем события. Мы сами отвечаем за наши жизни. Во-вторых, избавиться от обид, которые мы нанесли людям, можно, попросив прощения или «откупившись». Это точно поможет. Срока давности нет. Очень напоминает христианское покаяние? А где противоречие? Может, смысл ежегодного Прощеного воскресенья в том, чтобы люди не переполнялись мусором? Другое дело, что это превратилось в бессмысленный фарс, ритуал. Люди превратили это в повод выпить и поесть, жрецы не утруждают себя внятными разъяснениями, да папуасам они и не нужны.

С обидой разобрались, а с выбором мужа вопросов стало еще больше? Что плохого в выборе безопасного мужа? Это как покупать тупой нож, чтобы не порезаться, а потом швырять его и злиться из-за того, что не можешь порезать им хлеб. Или покупать машину, которую точно не попытаются угнать. Планировать «сделать человека» из взрослого мужчины – это давнее и очень популярное среди женщин развлечение. Нет ничего плохого в том, чтобы взять «неплохого» мужичка, отмыть, причесать, выдать приличные ботинки, сбрызнуть одеколоном и наделить обязанностями, но только в том случае, если вы не рассчитываете всерьез в него страстно влюбиться. Не может причинить боль + точно не бросит + не посмеет изменить = хороший муж – это формула-капкан. Это тот случай, когда тревожность застилает собой здравый смысл. Бесполезность, посредственность, тоска, серость – слишком высокая цена за мнимую безопасность. Женщина не может испытывать страсть к мужчине, для которого она ценнее его чувства собственного достоинства. Он не достоин такой игрушки. Неинтересен. Даже если женщина была восхищена мужчиной и их отношения возникли на основе бурной страсти, но мужчина имел неосторожность влюбиться настолько, что растворился в ней, – все, волшебству конец. Мужчина превращается в собственность, страсть и уважение исчезают.

Например, мужчине выпадает шанс на серьезный прорыв в карьере, но для этого необходимо на несколько лет переехать на Север (Нью-Васюки, Сирию, Тридевятое царство). Женщина против переезда. Мужчина отказывается от планов, чтобы сохранить, как ему кажется, столь дорогие его сердцу отношения. В мелодраме в такие моменты звучит музыка, и женщина в восторге кидается на шею суженому, который пожертвовал ради нее карьерой. В реальности женщина теряет к такому мужчине интерес. Ситуация похожа на то, как кошка играет с пойманной мышкой, только до тех пор, пока та сопротивляется. Труп неинтересен. Даже как еда. Она ничего не может с собой поделать. Она сама не ожидала. Она даже не может понять, почему так получилось.

Не может причинить боль + точно не бросит + не посмеет изменить = хороший муж – это формула-капкан.

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Александр Сергеевич очень хорошо разбирался в женщинах, у него был богатый опыт.

«Беспамятно» влюбленный мужчина, тем более взрослый, действительно выглядит нелепо. Глупая приблажная улыбка, желание угодить, непоследовательность, навязчивость. Идеализируя «ту самую», он становится трепетно-смешным и, вместо того чтобы задорно трахаться, норовит торжественно заняться любовью на лепестках роз, все время боясь проявить неуважение или показаться недостаточно романтичным. Не торопитесь с выводами, это пройдет, рассудок вернется. Но если мужчина действительно хорош и у вас на него серьезные планы, оставляйте ему хотя бы часть свободы, это и в ваших интересах в том числе. Сигналом, что охотнице пора немного ослабить хватку, могут послужить неуместные всплески «настоящего мужика». Это конвульсии. Мужчина понимает, что теряет контроль над своей жизнью, убежать уже не в силах, но напоследок топает плохо подчиняющимися ножками. Не ломайте игру, дайте отдышаться.

Все дело в том, что женщина влюбляется в того мужчину, который соответствует ее представлению о том, какой бы была она, если бы родилась мужчиной.

Все дело в том, что женщина влюбляется в того мужчину, который соответствует ее представлению о том, какой бы была она, если бы родилась мужчиной. И в таких фантазиях нет места для служения какой-то женщине. Нет даже привязки к какой-то одной женщине. Женщины на самом деле постоянно недоумевают, почему мужчины позволяют себе так мало. Вот конкретно вы что бы делали? Попрыгать перед зеркалом, это понятно, а потом? На самом деле женщинам только кажется, что мужская верность для них обязательное условие. Обязательное условие – это чтобы мужчина был настоящим. Немного опасным. Хищным. Способным рискнуть. Нравился другим женщинам. А такой мужчина не может упустить шанс получить удовольствие. Помните эпизод из фильма «О чем говорят мужчины», когда женщина ушла от мужа, который отказал Жанне Фриске? Это как раз про это. Не путать с «трахать все, у чего есть пульс», это уже другая история, противоречащая гигиене в широком смысле.

Как понять, кто этот мужик?

Представился, как и большинство, Львом Толстым. Люди говорят разное[2].

Не важно, что говорят люди. Люди, как мы уже выяснили, врут. А еще могут менять свое мнение несколько раз в год. Важно, что происходило с людьми после тесного общения с этим человеком. Какое влияние он оказывал на людей, что с ними происходило? У многих неприятности, но скорее всего дело не в нем, потому что он милый? Он очень хороший, но ему не везло на женщин? «Там все запутано»? Он не Толстой. Или им было весело? Стали лучше выглядеть? Разбогатели? Может, они поумнели, стали читать книги? Им все время везет? Если да, то не важно, какая репутация у этого человека, не важно, что именно он делал. Не исключено, что даже его яд оказывает целебное действие. Вот он Лев.

Не нужно недооценивать интуицию, тем более женскую, ведь это, по сути, сигнал, который дает нам бессознательное о выводах, сделанных им на основании не формулируемых сознанием данных, например, мы не всегда понимаем, что такое «злое лицо», «хитрый взгляд», «человек в хорошем настроении», «парень лет 36», но откуда-то это знаем. Рядом с «тем» человеком вам просто хорошо, вы чувствуете, что вокруг него все подчинено определенному порядку и этот порядок вам подходит. Скорее всего, «правильный мужик» спокоен, не суетлив, точно не пытается произвести впечатление, унижая окружающих, не тратит время на создание трудностей и конфликтов на ровном месте, у него есть дело, он не слишком озабочен, как он выглядит, но при этом, по вашему мнению, он привлекательный сукин сын. У него спокойные глаза, руки не ищут, чтобы потеребить, колено не дрожит, а на лице нет вымученной улыбки. Он не будет сплетничать, хамить официанту, носить соломенную шляпу с лакированными штиблетами на работу, и у него нет татуировок со свастикой. Вам хочется с ним быть, вам хочется, чтобы он к вам приставал, вы могли бы ему подчиниться, вам хочется ему позволить больше, чем всем остальным.

…мы не всегда понимаем, что такое «злое лицо», «хитрый взгляд», «человек в хорошем настроении», «парень лет 36», но откуда-то это знаем.

Работа над отношениями

Фраза уже настолько избитая, что уже не только стала вульгарной, но и потеряла смысловую нагрузку. Каждый вкладывает тот смысл, который удобен. Одна из самых бессмысленных вещей на свете – это работа над отношениями, в которых нет счастья, вторая – страх потери таких отношений. Если люди вместе десять лет, но их жизнь не меняется к лучшему в широком смысле, то это не те отношения, над которыми есть смысл работать: люди уже отравляют друг друга. Это работа ради работы после работы. Если люди дополняют друг друга, подпитываются друг от друга, то у них получается и делать карьеру, и зарабатывать деньги, и растить детей. Здоровые отношения напоминают эмблему инь-ян. Обоюдная целесообразность. Вечное сотрудничество противоположностей, в которой побеждают обе стороны. Изначально эмблема инь-ян обозначала движение солнца вокруг холма, то есть нет «темной и светлой сторон, есть освещенная в данный момент. Что делить в одном организме легким и желудку или сердцу и мозгу? Кто из них важнее? Если мужчина получает удовольствие от смелости, наглости, силы духа, женщина от своей красоты, сексуальности, хищной коварности (к которой мы еще вернемся), что им делить? Каждый побеждает на своем поле, не стыдно сдаваться на чужом, ценности разные, никто не проигрывает, но оба испытывают чувство победы. Если отношения – это война за трон или на взаимное уничтожение, над чем тут работать? Когда люди расстаются потому, что они очень разные, то скорее имеют в виду что-то абстрактное. Быть разными прекрасно. Два человека объединяются, чтобы дополнить друг друга теми качествами, которых у них не хватает. Если представить все ту же шкалу Н/П в виде качелей, то люди, чтобы кататься на них, сначала должны расположиться так, чтобы достичь равновесия.

Одна из самых бессмысленных вещей на свете – это работа над отношениями, в которых нет счастья, вторая – страх потери таких отношений.

Работа над отношениями – это, для начала, обретение ясности и конкретики. Обязательно четко сформулировать, зачем вам эти отношения. Зачем вам этот мужчина. «Чтобы любил, какая есть», «просто любил», «гулять и обниматься» – это чушь. «Настоящая любовь – это когда люди не знают, за что любят» – перенос, зависимость, инфантильные слюни или просто идиотизм. Только четкое понимание, какие конкретные качества ценны для вас в мужчине, какие ключевые качества ценны мужчине в вас. Четко: он наглый, умный, грубый, нежный,…, и что конкретно это дает вам. Именно из-за этих ценностей вы будете мириться с неизбежным несовершенством друг друга. Не терпеть друг друга, скрипя зубами, а спокойно и без раздражения принимать реального человека «как есть». Это равноценный, честный обмен. Прям слышу с задней парты: «Это циничный торг, а как же чувства?!» Это путь к здоровой, честной жизни после того, как неизбежно рассеется туман первой влюбленности. Такая ясность и честность сплотит мужчину и женщину уж точно крепче, чем штамп в паспорте. Это некий договор, который имеет силу, пока ключевые ценности не исчезли. Вы будете заботиться и защищать друг друга как самих себя, ведь это и есть защита своих интересов. Понимание ценности конкретных ключевых качеств друг для друга еще и позволит их сохранять, не прилагая особых усилий. Например, если мужчина знает, что женщине очень важна его смелость, а женщина – что мужчина восторгается проницательностью и интуицией жены, то он ни за что не позволит себе струсить, а она будет тщательно сканировать людей, с которыми взаимодействует муж, предупреждая его о замеченных признаках ненадежности, и достигнет в этом уникального мастерства. И вообще не повод печалиться, если мужчина больше всего ценит в женщине секс. Если мужчина полюбил вас за секс, это лучший из всех возможных вариантов. Он вам не папа, а если любит вас как маму, то в этом нет ничего хорошего ни для него, ни для вас.

Если люди дополняют друг друга, подпитываются друг от друга, то у них получается и делать карьеру, и зарабатывать деньги, и растить детей.

Итак, первый, и самый главный шаг – определить, зачем вы в этих отношениях, что вы должны от них получить, что дать взамен. Второй – честно ответить себе, способен ли ваш партнер вам это дать и нужно ли ему то, что есть у вас. И уже третий – как сделать этот обмен основой гармонии.

Если мужчина полюбил вас за секс, это лучший из всех возможных вариантов.

Про секс

Все, что вы делаете в постели, – прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония, то вы, и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы.

З. Фрейд

В сексе есть всего две линии. Это садизм и мазохизм. Поэтому не нужно тратить время и силы на поиск чего-то третьего. Ни в коем случае не вязнем в убогом и примитивном «хорошо/плохо». Хорошо жить гармонично. Плохо ценой счастья и здравого смысла быть непонятно кем. На нашей шкале мы можем расположить мазохиста рядом с невротиком, садиста рядом с психопатом. И так же на этой шкале можно и нужно найти точку, в которой вы будете получать максимальное удовольствие, и, исходя из этого, строить стратегию вызывания у мужчины определенной эротической зависимости от такой роковой себя. Может показаться, что «зависимость» звучит несколько зловеще, но дело в том, что уровень зависимости всегда эквивалентен уровню получаемого удовольствия. Во всем.

Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком.

З. Фрейд

Как определить зависимость? Когда плохо без чего-либо. Мы зависим от воды, если мы вовремя не попьем, нам становится плохо. Если человек спокойно живет без алкоголя, а выпив, на какое-то время делает свою жизнь еще лучше, все отлично. Если отсутствие алкоголя вызывает дискомфорт, он зависим от алкоголя, но выпивка доставит ему гораздо большее удовольствие, чем здоровому человеку.

То же самое касается кофе, наркотиков, еды, людей. Если женщина не воспринимается мужчиной, как наркотик, он никогда не получит от нее сверхудовольствия. Человек может не иметь зависимостей, но в этом случае он и не способен получать удовольствия в той же степени, что люди, скажем, увлеченные. Например, один человек страстно любит рыбалку, испытывает дискомфорт, когда долго не может на нее попасть, но, поймав рыбу, получает экстаз. Другой «не против съездить» на рыбалку, никакого дискомфорта от ее отсутствия, поймав рыбу: «О, рыба» – и все. Напоминаю, мы говорим о мазохизме и садизме как о точках на шкале, поэтому не обязательно искать у себя в душе мечту о пытках, но если она есть, то пугаться нечего. Скорее всего, мы говорим о тех случаях, когда мазохизм заключается лишь в том, что женщина любит, когда ее берут в разной степени жесткости. Одной достаточно, чтобы ей командовали, другой нужно ощущение физического насилия, «надругательства». И это самый распространенный тип среди женщин. Но очень (ооочень) многие женщины стесняются. И многие мужчины тупят. Большинство. Зачастую, когда женщина говорит, что любит сильных и смелых мужчин, намекая на то, что хочет быть жестким образом, а не «заниматься сексом» или, того хуже, «любовью», мужчины, демонстрируя силу, начинают жонглировать тяжелыми предметами. «Накажи меня! Ты ни в чем не виновата». Не судите строго, иногда вы очень переоцениваете нашу смекалку. Мужчина, тем более мужчина влюбленный, не всегда понимает, как можно воткнуть член в такую милую, нежную и возвышенную девушку. Тем более после интеллигентной беседы о справедливости или спасении китов. Это все другие такие, но ЭТА, она же абсолютно особенная и совершенно неземная, ее можно только воспевать в песнях и целовать в щеку, а если и придется с ней возлечь, то только под плакучей ивой на шелковых простынях, осыпанных лепестками роз. Прикасаться лишь кончиками пальцев, трахать только кончиком члена, чтобы ОНА, не дай бог, не решила, что он ее не ценит и ничего, кроме секса, ему не нужно. Мужчина, идеализируя женщину, зачастую не может позволить себе просто ее трахать, схватив за волосы и шлепая, не говоря уже про игры в испанскую инквизицию. Люди могут годами совокупляться томно и доброжелательно, преисполненные друг к другу уважения и человеческого понимания, находясь в плену трусливого идиотизма и не понимая, что не так с их жизнями. Я предупреждал, садистов на всех не хватает. Что же делать, если отношения уже не на тех рельсах? Как дать понять мужчине, что нежность оценена, принята ко вниманию, но пора бы поддать вам по заднице? Обычно в этом месте девушки улыбаются, краснеют и произносят что-то вроде «какой ужас». Но улыбаются искренне, потому что откуда-то знают, что по заднице получить пора бы. Как все исправить? Намеками, прямыми разговорами, «мыслями вслух». Алкоголем. Постепенно меняйте свое поведение. Меняйте ваш образ в его голове. Попросите мужчину, даже не изменяя привычных действий в плане техники («техника» даже звучит как-то обреченно), представить, что он с бесправной рабыней или пленницей. Ему неважно ваше мнение и удовольствие, он хозяин, помещик или ордынец, разоряющий окрестности Рязани. Пары месяцев для перестройки должно хватить. И помните, это вы секс. Ваш оргазм важнее. Если вы покажете, как его добывать, и снабдите подходящей «картинкой», мужчина будет посвящать этому гораздо больше сил, чем раньше.

Женщина, которой ближе садистическая линия поведения в сексе, любит брать процесс в свои руки, командовать, доминировать. Она сама трахает партнера. Для мужчины, который не очень понимает, как себя вести, такая женщина просто клад. Настоятельный совет быть собой остается в силе. В этом случае нет необходимости преодолевать природную скромность избранника, но, чтобы мужчина не превратился в таких отношениях в женщину, необходимо иногда менять поведение, дистанцироваться, чтобы счастливчик не слишком привык, что все происходит само собой и можно не напрягаться. Мужчину можно «переключать» теми же картинками в его голове про пленницу, королеву, кого угодно.

Идеальной картинкой для обеих линий поведения остается «синхронный», с минетом, оргазм, делает его королева или рабыня – неважно. Чувак на крючке.

Вне зависимости линии поведения в сексе важно понимать, что, если женщина не знает, что она хочет от секса, каким он должен быть, мужчина его не даст. Не обязательно за ужином при свечах, под «Энигму», излагать, как нужно делать вас счастливой, главное четко понимать это самой. Это необходимо во всех сферах жизни, и секс не является исключением.

Вне зависимости линии поведения в сексе важно понимать, что, если женщина не знает, что она хочет от секса, каким он должен быть, мужчина его не даст.

Психологи, проникшиеся идеями феминизма и равенства, которые говорят про «партнерские отношения», «отсутствие созависимости», «сохранении границ», на мой взгляд, или не понимают, о чем говорят, или таким образом подстраиваются под то, что от них хотят услышать в угоду «современности» и «прогрессивности». Если люди не испытывают созависимости, что вообще они делают вместе? Какой смысл в независимости, если это лишает удовольствия? Вопрос степени зависимости. Не существует жесткой модели отношений, справедливой даже для одной конкретной пары, закостенелость всегда плохо, нужно уметь варьировать в мышлении, поведении, даже зависимости. Найдя «комфортную точку», нужно иметь возможность переместится с нее, исходя из сиюминутных целей и ситуации, тогда и появится ощущение, что ты живешь полной жизнью, но при этом не становишься рабом своих увлечений.

Если люди не испытывают созависимости, что вообще они делают вместе?

Возникает вопрос: психопат-садист – это всегда мужчина, а невротик-мазохист – женщина? Не всегда. Но это условная норма, наиболее распространенная модель гармоничных отношений, та модель, которая подходит большинству женщин для того, чтобы получить максимум удовольствий от отношений с мужчиной. Просто представьте себе «тонко чувствующего мужчину» и «женщину – грубое животное». Не нравится? Поменяйте местами. Вроде и ничего? Пары складываются на противоречиях. Как правило, муж-психопат – это меньшее зло, нежели муж-невротик. Другое дело, что женщины прячутся от реальности, стесняются своего мазохизма, ведь «уже не те времена», «патриархат повержен», «равные возможности» и прочая хрень. Многие рисуют себе «равного партнера», который советуется по любому поводу, спрашивает разрешения встретиться с друзьями, заискивает перед родителями женщины, пишет трогательные стихи, но в какой-то момент как лев кидается на обидчика, а в постели превращается в варвара, ворвавшегося в Рим. Так не бывает. Никто не запрещает вам быть феминисткой, вам решать, что для вас ценнее, «беспрекословное уважение» вашего равного партнера или хороший секс с агрессивным «львом». Феминистки зачастую оказываются в паре с психологическим кастратом, если при этом все довольны, вопросов нет, но если вы оказались в таких отношениях и несчастны, подумайте, а стоит ли такая «современность» вашего счастья?

Борьба за права женщин на бытовом уровне уже давно фикция, женщины уже давно свободны. Юных девушек не выдают замуж, вы не станете изгоем общества, если уйдете от мужа, у вас даже гораздо больше прав и рычагов влияния при разводе, чем у мужчины. Никто не закидает вас камнями, если вы будете строить отношения в формате гостевого брака, станете любовницей или будете менять любовников каждый квартал. Но свобода не приходит одна, с ней пришло и бремя ответственности за свою жизнь. Вам больше не на кого жаловаться, вы сами выбираете, с кем и как жить. Для того чтобы это понять, нужно честно ответить себе на ряд вопросов, и эта книга именно для того, чтобы вам в этом помочь.

Опираться на статистику в таких вопросах – дело неблагодарное, приводятся такие цифры, как 5–6 % садистов среди мужчин и 1–2 % среди женщин и наоборот, 1–2 % мазохистов среди мужчин и 5–6 % среди женщин, но по каким параметрам производилась классификация, в какой период времени, кого считать садистом, кого мазохистом, и еще куча вопросов. Не забываем, что мы говорим о какой-то точке на условной шкале, а не пытаемся организовать пышную свадьбу с графом Дракулой. Хотя… Богат, знаменит, аристократичен.

Борьба за права женщин на бытовом уровне уже давно фикция, женщины уже давно свободны.

Традиционные жалобы на абьюзеров вызывают недоумение. Во-первых, как я уже сказал, никто не заставит вас с ними строить отношения, а для ситуаций с реальными психопатами есть полиция. Во-вторых… они редкость. Они исчезают, они востребованы, их на всех не хватает. На «брачном рынке» полно «мамкиных богатырей»: мускулистых, модных, чутких, которые, из-за отсутствия перед глазами достойной модели мужского поведения, под влиянием углубленного женского воспитания и «прогрессивного» медийного образа «настоящего мужчины» спешат угождать женщинам даже ценой здравого смысла и чувства собственного достоинства. Женщины с удовольствием с ними фотографируются, как с букетами или трофеями, а потом обгладывают и выбрасывают, так и не наевшись. Но продолжают быть недовольными абьюзерами, даже если их никогда не встречали. А зря. Многим бы понравилось. Абьюзерами называют мужчин, имеющих разрешение на проявление агрессии в определенных ситуациях, пусть даже и не очень подходящих, но дело в том, что способность к насилию женщин возбуждает. И так было всегда. Абьюзер имеет мужской стержень, каркас, который не дает ему прогнуться на уровне натуры, и даже попытки поцарапать этот каркас он пресекает, вне зависимости от красоты маникюра на лапке, которая пытается это сделать. И рядом с таким мужчиной всегда есть женщины (тот же Дракула). Они могут жаловаться на абьюз, но менять абьюзера на милых ребят почему-то не торопятся. Разумеется, мы продолжаем говорить о вменяемых людях, а не о клинических психопатах и реальных садистах вроде Ганнибала Лектера. Когда женщина говорит «он меня ограничивает», ограничивает как? Так, что по-настоящему душно и тесно? Или, по рассказам, сильнее, чем «муж Кати с работы»? А Катя с работы счастлива? Да? Это Катя вам сказала? А вы, Катя? А может, именно эти ограничения не дают вам выйти за границы здравого смысла, держат вашу экспрессивность в разумном русле, и вы не зажаты, а защищены той самой «каменной стеной» от своей собственной импульсивности в том числе? Абсолютно естественно то, что женщина тестирует границы мужчины, пытается «сесть ему на голову», но ценить она будет, скорее всего, того, кто этого сделать ей не позволил, а значит, навряд ли позволит кому-то еще. Просто вспомните Еву. А ведь могла бы жить в раю, окажись Адам абьюзером.

 
Жалко бабу, когда счастье губя,
добиваясь верховодства оплошно,
подминает мужика под себя,
и становится ей скучно и тошно.
 

И. Губерман

Абсолютно естественно то, что женщина тестирует границы мужчины, пытается «сесть ему на голову», но ценить она будет, скорее всего, того, кто этого сделать ей не позволил, а значит, навряд ли позволит кому-то еще.

Я не призываю любить тиранов, я говорю только о том, что имеете право выбирать, исходя из своих потребностей. Перекосы архаичного патриархата больше не влияют на вашу жизнь, и у вас больше нет возможности перекладывать на него ответственность.

Тиран никогда не ищет жертву. Жертва всегда ищет тирана. Она его притягивает. Более того, тиран может быть тираном рядом с жертвой и не быть им рядом с другой женщиной. Садист – это палач, которого мазохист назначил на эту роль для реализации своей вытесненной агрессии на себя же (вспомните обидчика Васю). Подавленный человеком садизм остается внутри него и направляется на самого себя, а садист, или тиран, – это лишь инструмент. Рассмотрим ситуацию тиран/ жертва на примере из моей практики.

Перекосы архаичного патриархата больше не влияют на вашу жизнь, и у вас больше нет возможности перекладывать на него ответственность.

Молодая женщина обратилась ко мне для того, чтобы разобраться, что происходит в ее отношениях с мужчинами. С мужем и отцом своего сына, положительным и спокойным мужчиной, она развелась, разумеется (не будем вязнуть в подробностях), потому что он козел. Затем были непродолжительные отношения с «абьюзером», был очень хороший секс, но героиня чувствовала себя «девочкой для битья», ее это не устраивало, пара не сложилась. Потом были, цитирую, «хорошие мущинки», но не было огня. И вот появился ОН. Садюга. Некрасивый и с темным прошлым. Харизма. Немеют ноги. Животный секс. «Ты моя. Никому не отдам». Опять секс. Подарил телевизор, побил посуду. Секс. Купил посуду, разбил телевизор. «Уходи». Ударил. Букеты. «Я не хочу, но не могу сопротивляться», агрессивный секс. «Останься». Задевает сына, «ребеночка», а он «ласковое и нежное дите», ради которого женщина, оказывается, живет. Дело дошло до полиции. Что делать? Бежать, сажать, привлекать общественность, сказал бы психолог-феминист. Разбираться со своей агрессией, говорю я. Тем более что психолог-феминист абсолютно не задумывается, что в реальной жизни реальный муж-психопат может обладать реальной же властью. С ним может быть совсем не просто порвать отношения, ему плевать на общественное мнение, и может оказаться, что он сам в состоянии посадить и жену, и горе-психолога. Хорошо, если только в лужу. «Психолог-феминист» вообще звучит как «подводный летчик» или «раввин-атеист».

Мазохисту достаточно понять, на кого из близких людей у него есть подавленная, лишенная реализации агрессия, найти ей выход, и садист или перестанет быть садистом, или исчезнет из вашей жизни. Мазохист восхищается тем, как садист делает то, чего хочет, ведь он так не может, это раз. Садизм сексуален, это два. Никто не живет ради детей. Детей рожают, чтобы гордиться ими, воплощаться в них, делать свою жизнь наполненной счастьем, а не служить им. «Жить ради ребенка» – это значит обвинять его в том, что он усложняет вам жизнь, это три. «Ребеночек» – это не про сына, «дите», вообще «оно», женщина воспитывала сына как девочку, не знала, что с этим делать, и когда я попросил выбрать, на кого похожим она хотела бы видеть сына: на спокойного, но вялого отца или на этого мужчину, – выбор был не в пользу бывшего мужа, это четыре. И до этого «мерзавца» женщина никому не была так болезненно нужна. Это пять. И мне пять. Потому что у женщины теперь все хорошо. «Какой-то мудак распускает руки, а виновата несчастная женщина?!» Нет, женщина умница. Она притянула нужного мужчину, обаяла его, и он решил сразу несколько задач: удовлетворил мазохизм женщины, сместил ее агрессию к ребенку на себя, дал ей возможность побыть спасительницей сына (ей ведь этого очень хотелось, ведь она «живет ради ребеночка»), да еще и сподвиг разобраться в себе и в том, каким она хочет видеть повзрослевшего сына.

Мазохисту достаточно понять, на кого из близких людей у него есть подавленная, лишенная реализации агрессия, найти ей выход, и садист или перестанет быть садистом, или исчезнет из вашей жизни.

Снижаем уровень агрессии, спрятанной внутри нас, – пропорционально снижается уровень садизма по отношению к нам. И не надо вот этого «ой, не, я не такая» в отношении мазохизма. Если и такая, то это нормально, просто кайфуйте. Не бойтесь заглядывать в себя поглубже и смотреть внимательно. Не нужно стесняться и пугаться, если вы приходите в необъяснимое возбуждение, например, когда на вас накричал начальник. Обычная история может выглядеть так.

У девочки грубый и властный отец, для которого абсолютно нормально призывать домочадцев и челядь к порядку и подчинению львиноподобным рыком, внушающим окружающим ужас при своем появлении, иногда напоминающем прибытие Иоанна Грозного в Новгород. Девочка пугается вместе со всеми, но еще сильнее. Защитный механизм трансформирует испуг в возбуждение, за которое девочка испытывает стыд, поэтому бессознательно вытесняет пугающие ощущения. Позже, уже взрослая женщина избегает общения с мужчинами, которые могут себе позволить вести себя с ней грубо или повышать голос, объясняя себе это, скорее всего, своей ранимостью, святостью личных границ или еще какой-нибудь надуманной ерундой, тогда как на самом деле ее просто пугает «ненормальность» своей возбудимости от такого обращения. «…Эт че такое было? Я вообще нормальная? Какой-то хам ведет себя как хозяин мира, а я готова… а я готова». Как вести себя не слишком неадекватно, не возбуждаться в ситуациях, казалось бы, абсолютно неподходящих? Убедить себя, что любишь только спокойных и тихих мужчин. Которые не возбуждают. И выходить за них замуж.

Снижаем уровень агрессии, спрятанной внутри нас, – пропорционально снижается уровень садизма по отношению к нам.

Рационализировать, найти удобное объяснение чему угодно – для нас, кожаных человеков, плевое дело. Для всех. Я, например, получал двойки по физкультуре из-за того, что, как я себе придумал, боялся высоты и поэтому не мог взбираться по канату. На самом деле мне мешала непоколебимая эрекция, возникавшая каждый раз при попытке выполнить упражнение. Боязнь высоты понятнее и проще, чем неожиданно оттопыренное и без того смешное трико и мычащие объяснения по этому поводу перед ржущим классом. Рассмотрите внимательно, что там, рядом с вашим стыдом? Стыд – неприятная штука, и может ставить вас в очень сложное, а то и тяжелое положение. А вы точно стыдитесь чего-то действительно мерзкого или вы просто не можете принять себя реальную, со своими уже существующими, вне зависимости от вашего отношения к ним желаниями и влечениями? Вам придется их удовлетворить, вопрос лишь в том, найдете ли вы подходящий и изящный способ это сделать или он найдется сам, скорее всего, какой попало. Один человек выплескивает агрессию на ринге, по спортивным правилам и под присмотром врачей, второй ищет для этого ссоры, скорее всего пьяной, со всеми вытекающими последствиями и плохо придуманными причинами. Или ссора сама его находит. Первый – спортивный красавчик, способный за себя постоять, второй – неудачник с плохим цветом лица и склонный к пьянству.

Рационализировать, найти удобное объяснение чему угодно – для нас, кожаных человеков, плевое дело.

Отвращение

Есть много жестоких людей, которые лишь чересчур трусливы для жестокости.

Ф. Ницше

Как мы уже выяснили, мужчина в любви существо крайне примитивное, не способное на ту красоту, которую способна воплотить в сексе женщина. И то, что после эякуляции мужчина может «отвалиться и уснуть», нет ничего странного или неестественного. В японском языке даже есть специальное слово 賢者タイム (kenjataimu – время философа), которое означает непродолжительный посторгазменный период в жизни мужчины, в течение которого его мысли не искажает половое влечение. Но бывают случаи, когда мужчина после секса испытывает к женщине отвращение. Женщина может даже не обращать на это внимания или объяснять себе это все той же примитивностью и особенностями мужской физиологии, но разобраться тут стоит. Я задавал женщинам вопрос, что, по их мнению, может быть причиной такой реакции, варианты ответов были разнообразны: «латентный гомосексуалист», «увидел маму», «не уверен в себе», «отвращение к самому себе», «женщина не его уровня», «маленький член». Нет.

В «досексуальной» и безусой юности я неоднократно слышал истории от «больших пацанов», которые кичились тем, что заканчивали секс увесистой оплеухой, так называемым «лещом». Я не мог понять, в чем заключается радость, где повод хвалиться и как это вообще связано с сексом, но, чтобы не выглядеть недостаточно брутальным и бывалым, молчал. Вопрос засел в прыщавой голове. Нет, психологом я стал не только поэтому. Жил я в небольшом населенном пункте, где все друг друга знают, поэтому у меня была возможность понаблюдать за дальнейшей жизнью сексуального агрессора. Стиль общения с женщинами сурового не годам мачо со временем кардинально изменился. И дело было не в потере юношеской пылкости, а в том, что изменилась целевая аудитория героя-любовника. То есть один и тот же мужчина испытывает отвращение после секса к одним женщинам и не испытывает к другим. Другое дело, что конкретно этот мужчина не считает нужным сдерживать свою агрессию и не считает оплеуху женщине чем-то из ряда вон выходящим. То есть все тот же психопат. Что же отличало тех женщин, которые удостаивались «лещей», от тех, с которыми наш герой вел себя в рамках общественных норм? Они не принимали свой пол, причем настолько, что испытывали неприязнь к своему телу. Это зачастую приводит к тому, что женщина становится проституткой низкого пошиба, «шалавой». Такая женщина нуждается в постоянном притоке психопатов, которым можно передавать отвращение к себе и которые способны привести в исполнение «приговор». Прочие мужчины – «тряпки», «сопляки», «слабаки». Травмы, которые привели к такому отношению к себе, делают насилие извне меньшим злом, чем муки внутри себя. Мало того, что неприятие в себе женщины приводит к необходимости казней и унижений, так еще и привязывает к социальному слою, на котором из-за низкого уровня культуры такого рода экзекуции реализуемы, ведь психопаты более высокого уровня все же стараются жить в рамках культуры слоя, хотя бы из рациональных соображений.

…родить саму себя заново, стать себе самой идеальной мамой и, наконец, понять, скорее даже прочувствовать, что значит быть настоящей девочкой.

Любовь мужчины к женщине начинается с любви женщины к своему телу. Если в детстве девочке не мешали собой любоваться, быть самой себе куклой, украшать себя, вертеться перед зеркалом, то взросление происходит гармонично, девушка бережно относится к своей любимой кукле-телу, а став взрослой женщиной, превращает действо возле зеркала в зрелище, которое для мужчины сопоставимо со стриптизом или с самоудовлетворением. Мужчина впадает в транс и начинает идеализировать такую женщину, что, впрочем, не мешает ему возмущаться тем, сколько это занимает времени, если вы куда-то опаздываете. Проблемы с идентификацией пола и принятием женского тела могут возникнуть, если девочку грубо порицают за «украшательство», попытки использования косметики или мать девочки пренебрежительно относилась к своей внешности. Отцы тоже бывают «молодцами», когда высмеивают девочек, с раннего детства начинают «охранять целомудрие» грубыми замечаниями или вовлекают в соревнования с мальчиками, которые продолжаются потом, непонятно зачем, и во взрослой жизни. Если украшение себя для вас рутина, повинность и вы пытаетесь объяснить это себе любовью к натуральности и естественности, то это повод задуматься. И в этом случае мужчине точно нечем любоваться. Взрослым женщинам очень помогает перезагрузить свою сексуальность рождение дочери. Это как родить саму себя заново, стать себе самой идеальной мамой и, наконец, понять, скорее даже прочувствовать, что значит быть настоящей девочкой.

Химия

Встреча двух людей – это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если произойдет – изменяются оба.

К. Г. Юнг

Если изначально в отношениях с мужчиной все было прекрасно, вы весело общались и классно трахались, а потом вдруг вас стал раздражать его запах, рост, походка, уши или то, что у него всего один член, это галлюцинация. Скорее всего, вы не дали волю чувствам, в какой-то момент зажали в себе агрессию на этого мужчину и, вместо того чтобы, пусть даже с опозданием, выяснить отношения, бессознательно пытаетесь создать условия для разрыва. Вы как бы не виноваты, так «само получилось», «в жизни всякое бывает», и с этим ничего уже не поделать. Или вы не готовы к тому количеству внимания и секса, которым грозят отношения с этим чудесным персонажем, который вдруг, ни с того ни с сего, начал беспардонно подванивать. В этом случае нужно разбираться или с зажатой сексуальностью, или с нереализованной агрессией или пересмотреть свой взгляд на мужскую верность. Так ли сильно она вам нужна, если из-за нее мужа стало для вас так много, что стало нечем дышать, причем в прямом смысле? У такого рода галлюцинаций слишком много возможных причин, и если отношения все же дороги, а вы не можете самостоятельно разобраться, что же произошло, но чувствуете (не нужно этого недооценивать), что приходящие на ум обоснования происходящего вам удобны, но не полезны, лучше прибегнуть к личной консультации с психотерапевтом. Одного хорошего вы точно знаете. А вот если на вашем пути попался пусть даже волшебных качеств и хороший по всем параметрам мужчина, но физически он вам противен, не нравится, вам неприятна даже мысль о его прикосновениях, то он вам не нужен. Не нужно надеяться на «стерпится-слюбится», идите мимо. Вы просто не подходите друг другу, и не пытайтесь обмануть свою натуру. И не обижайтесь, если подобным же образом ведет себя мужчина по отношению к вам.

Женщины могут получить нарциссическую травму уже при знакомстве с сексом, когда только начинают встречаться с мужчинами.

Девушка встречает симпатичного ей парня, он явно в ней заинтересован и оказывает знаки внимания, молодые люди начинают встречаться. Через какое-то время между ними случается секс. Потом еще пару раз. И парень исчезает без объяснения причин. Девушка понимает, что причина именно в ней и сексе, и очень переживает по этому поводу. Она уловила мимолетную гримасу отвращения на его лице и поняла (или думает, что поняла), что явилось причиной (например, запах). Девушка замыкается в себе, и с этих самых пор боится мужчин и секса. Одна лишь мысль, что она может испытать такой позор еще раз, заставляет ее съеживаться от ужаса. Она все время принюхивается к своему запаху и бесконечно моется. Наполеон, возвращаясь к Жозефине из дальнего похода, за несколько дней отправлял гонца с письмом: «Я еду, не мойся». И это нередкий случай. Многие мужчины любят ярко выраженный запах женщины и именно от него возбуждаются сильнее всего. Другое дело, что люди могут не совпадать биологически, и в этом случае их могут отталкивать какие-то даже незначительные детали. Наверняка вы слышали что-то вроде «не мое» или «не мой тип» – это именно про это. Такое несовпадение далеко не редкость, и это одна из причин, почему некоторые здоровые пары не могут зачать детей. Это может восприниматься как отсутствие той самой химии, о которой все любят говорить, когда не понимают, что происходит.

Женщины могут получить нарциссическую травму уже при знакомстве с сексом, когда только начинают встречаться с мужчинами.

Мужчина может испытывать необъяснимое отвращение к женщине не потому, что она непривлекательна или дурно пахнет, а лишь потому, что она дурно пахнет именно для этого конкретного мужчины и его может отталкивать какая-то черта или особенность, которую другой сочтет эксклюзивной изюминкой. Где-то абсолютно безнаказанно слоняется другой мужчина, который от запаха именно этой женщины будет приходить в восторг настолько, что будет терять самообладание даже в приличном обществе, а то и пытаться украсть ее трусы. Люди могут быть зациклены на каких-то мелких деталях, будь то форма половых губ, родинки или пальцев. Поэтому тот факт, что вы не понравились какому-то отдельному мужчине, вообще не повод для переживаний, тем более длительных. Девушки с такими травмами рискуют вступать в ненужные им отношения, заведомо не сулящие ничего хорошего, только ради того, чтобы переиграть травмирующую для них ситуацию, пусть и по пьяни, с каким-то неброским мужичком, у которого на трезвую голову не было бы ни единого шанса. Особо плохой случай, когда девушка, длительное время переживая такую травму, избегала близких контактов с мужчинами, потом стала терзаться тем, что у нее давно нет мужчины, что это ненормально, «все зарастет», поэтому, выпив для смелости вина, а для надежности в три раза больше, чем позволяет инстинкт самосохранения, она насилует зазевавшегося прохожего, который рано утром, до пробуждения хищной бестии, довольный, но женатый, сбегает не попрощавшись. Травма усиливается и закрепляется похмельной клятвой бедной девушки вообще не снимать трусов вне дамской комнаты. Не нужно играть в мужские игры, вы можете позволять вытворять с вами насколько угодно «неприличные» вещи, но только достойному мужчине. Это Пушкин, после красавицы жены, какой-нибудь баронессы, потом княгини, мог заехать в свое село и трахать там простолюдинок, испытывая при этом прилив творческих сил, достаточный для того, чтобы придумать Лукоморье с ученым котом, гуляющим по ювелирным украшениям, для женщины же неразборчивость очень вредна, уж поверьте на слово, и дело вовсе не в морали. Зачем вам эпизод, который вы потом будете тщетно и мучительно стараться забыть? Это мужчина может под одобрительный хохот друзей поведать им, что, развлекаясь винопитием, был неосторожен и случайно проткнул какое-то недоразумение, вам же придется постыдно скрывать, что по собственной глупости дали себя трахнуть какому-то ничтожеству. Попили холодной водички. Забыли. Живем дальше. Как наш, теперь уже с вами, психопат.

Не нужно играть в мужские игры, вы можете позволять вытворять с вами насколько угодно «неприличные» вещи, но только достойному мужчине.

Глава 2. Пластичная власть

Добавим «волшебства»

Мы часто говорим «транслировать», «передается состояние» и т. д. Давайте с этим разберемся, мы же теперь конкретные люди. И да, ваш покорный слуга – гипнолог и автор оригинальных техник, преподающий их специалистам. Что такое невербальный гипноз? Это передача состояния. Когда люди начинают изучать гипноз, они изучают техники. Когда человек научился хорошо выполнять техники, он может научиться их создавать. Эксперту техники не нужны вообще, они появляются сами собой, для каждого конкретного случая. Но нельзя решить серьезный вопрос только гипнозом, это вспомогательный инструмент, который помогает достичь необходимого эмоционального состояния для более серьезной работы над собой (кем-то). Вот это состояние я вас и научу передавать.

Гипноз – это вспомогательный инструмент, который дает возможность достичь необходимого эмоционального состояния для более серьезной работы над собой или кем-то еще.

Эту технику можно сразу отработать на ком-то из близких, на ком угодно, кроме сыновей, это не в ваших интересах и не в интересах вашего сына, могут возникнуть проблемы при сепарации.

Это абсолютно безопасно для всех, если вы находитесь в хорошем настроении. Это вредно для всех участников, если вы в плохом настроении, особенно если у вас есть невысказанные претензии к человеку, которому намерены передавать эмоцию. Даже если это ваши дети и вы уверены, что желаете им только добра, очень часто это не так.

Не нужно начинать с объявления: «Я сейчас тебе передам эмоцию», если это ваш мужчина, и можно объяснить, что происходит, если это ваша подруга.

Для выполнения техники необязательно, чтобы человек находился рядом, можно передавать эмоции по телефону и даже в переписке, в том числе и в соцсетях. Кстати, о соцсетях и знакомстве в Интернете… Я с полной уверенностью, основанной на обширном опыте общения с большим количеством людей, могу заявить, что это хорошо. В соцсетях и на сайтах знакомства много приличных людей, там абсолютно реально найти мужчину, и миллионера (женщинам почему-то нравятся миллионеры) в том числе. Более того, знакомство «в реале» без предварительного общения через Интернет уже представляется/ становится некомфортным. Уже даже более приемлемо сначала пообщаться в соцсетях, снизить уровень тревоги, а уже потом встречаться «вживую».

Для чего можно использовать эту технику? Например, передать эмпатию по отношению к себе. Или антипатию, если вы по неосторожности привлекли не того мужчину и он стал слишком назойлив. Для начала необходимо понять, какую эмоцию вы хотите передать человеку, каким настроением его «заразить». Не нужно сразу пытаться передавать любовь ко вселенной или какую-то гамму чувств, начните с простого, с какой-то эмоции, которой в вас больше всего на момент выполнения техники. Можно передать спокойствие, радость, возбуждение, покой. Допустим, вы хотите обстоятельно поговорить с партнером, а он эмоционирует, диалога не получается. Передаем ему осознанность, затем разговариваем.

Нужно, чтобы рядом с вами и человеком, с которым вы взаимодействуете, не было яркого цвета перед глазами (например, в обстановке), который будет автоматически доминировать, когда участники будут концентрироваться на воображении. Находим в себе хорошую, доминирующую эмоцию. Это может быть принятие, счастье, желание спать или танцевать, неважно, лишь бы это было что-то хорошее. Если хорошей эмоции не нашлось, откладываем выполнение упражнения на более подходящее время. Начинаем эту эмоцию в себе усиливать. Отслеживаем, где в теле ее больше всего. Можно посмотреть на себя со стороны или сверху вниз и определить эмоцию в виде какого-то цвета. Начинаем наполнять тело этим цветом через дыхание. С каждым вдохом цвета становится больше. Можно представлять свой фантом, наблюдать, как он наполняется со стороны. Можно найти, в каком месте вашего тела концентрируется цвет, и делать его насыщеннее, плотнее. Возникает ощущение, что ваше тело начинает распирать изнутри, цвета так много, что он выходит наружу. Может быть комбинация из нескольких цветов. Не нужно распыляться, не концентрируйте более двух-трех цветов, а лучше начинать с одного. Ощущения в теле должны поменяться, та эмоция, которую вы изначально определили в каком-то месте, теперь ощущается везде. Может появиться чувство легкого оглушения, напоминающее ощущения при перепаде давления в горах. Когда цвета стало достаточно, сливаем его в человека. Важный момент: сливаем с той же скоростью, что и наполняемся сами, эмоция-цвет не должны в вас иссякать. Откуда поступает цвет – неважно, можете представить что угодно, это не имеет отношения к чакрам или эзотерике, речь только о том, что эта эмоция в вас есть, ее можно усилить и передать. Наполняемся энергией-цветом откуда угодно, вливается она извне или генерируется внутри вас – абсолютно несущественно. Вы как бы становитесь сообщающимися сосудами с человеком, которому передаете эмоцию, то, что не помещается в вас, плавно перетекает в него. Представляем, как тело этого человека наполняется цветом. Мы знаем, что это за эмоция, можем ее назвать, знаем, какого она цвета. Цвет сам по себе значения не имеет. Делимся ощущениями, пока тело другого человека не будет наполнено цветом так же, как было наполнено ваше, когда вы его начали передавать. Интенсивность можно регулировать дыханием. Когда вы сравнялись по наполненности, упражнение окончено, перестаем генерировать эмоцию или наполняться ей извне. Вы чувствуете себя абсолютно нормально. Теперь попросите человека закрыть глаза и представить цвет или какой цвет из тех, которые приходят на ум, доминирует. Спросите, какая эмоция у него ассоциируется с этим цветом или ощущается вместе с этим цветом. Если это те цвет и эмоция, что вы передавали, все было сделано верно.

Находим в себе хорошую, доминирующую эмоцию.

Не привязываемся к мысли, что определенной эмоции соответствует какой-то конкретный цвет и наоборот, этот цвет связан с этой эмоцией в данный момент, не более того. Цвет в данном случае – это некая метафора (условный маркер).

Не передаем ничего сыновьям.

Это похоже на ситуацию, когда в помещение заходит человек в определенном настроении, если он испытывает сильные эмоции, его настроение передается тем, кто рядом, несмотря на то что он ничего видимого не предпринимает. Мы просто учимся этим управлять.

Если вы не поймете, какой конкретно цвет, какая конкретно эмоция передается, упражнение делать бессмысленно. Это может быть только ощущение, которое вы можете сознательно назвать. Если «принимающий» человек не может вычленить «ваш» цвет, вашу эмоцию, упражнение не получилось. Также могут возникнуть сложности, если вы будете передавать эмоцию, которой в партнере на самом деле опасаетесь, например решительность.

Это похоже на ситуацию, когда в помещение заходит человек в определенном настроении, если он испытывает сильные эмоции, его настроение передается тем, кто рядом, несмотря на то что он ничего видимого не предпринимает. Мы просто учимся этим управлять.

Основной смысл выполнения этого упражнения в том, что, когда у вас получилось сознательно передать эмоцию, вы лично убедились, что передача /обмен состояниями существует, вы всегда это делали, но не задумывались, что и зачем передавали. Что вы транслировали окружению? Зачем? Мы учимся управлять этим, влиять через это на происходящее вокруг нас. Именно поэтому хорошие эмоции – беспроигрышный вариант.