11 фраз, которые мужчине важно слышать от женщины

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Сабина Сафарова

Не только женщины любят ушами. Можно было бы избежать многих конфликтов и расставаний, если бы женщины чаще напоминали своим мужчинам, что их любят, ценят и понимают. Как это сделать, подсказал коуч Рик Ридл.

Женщинам важны эмоции, а значит, слова любви и комплименты. Мужчины руководствуются логикой. И любят лишь глазами, поэтому излишние разговоры и нежности им ни к чему.

Этот традиционный взгляд наконец уступает место пониманию, что всех объединяет желание, чтобы любимый человек признавал нашу значимость в своей жизни. И мужчинам точно так же важно не догадываться об этом, а слышать конкретные слова. Каковы же они?

Я ПОНИМАЮ ТЕБЯ

Мужчины по природе пионеры, им хочется чувствовать себя победителями. Когда внешние обстоятельства не благоприятствуют победоносному движению вперед, последнее, что хочется слышать, критика или советы, как надо было поступить. Все, что ему сейчас нужно, – поддержка. Улыбка, объятие и слова: «Я понимаю, как тебе сейчас непросто. Если тебе захочется поговорить, я рядом».

Я ЦЕНЮ ВСЕ, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ

В здоровых отношениях оба партнера желают поддержать друг друга. Мужчине важно чувствовать, что его забота и внимание необходимы. Это придает ему уверенность в том, что он играет значимую роль в жизни близкого человека.

ПОБУДЬ НАЕДИНЕ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО

Чтобы разобраться в проблемах, ему нужно побыть одному. Ему важно проанализировать ситуацию и эмоционально ее прожить, и это не связано с его отношением к вам.

Я БЫЛА НЕ ПРАВА. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТИ МЕНЯ

В пылу ссоры все можем ранить друг друга обидными словами. Мужчин они травмируют не меньше. Ему нужно слышать извинения, которые дают почувствовать – вы дорожите им и не хотели намеренно сделать ему больно.

ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ

Да-да, нам важна ваша похвала и восхищение. Признание побед любимым человеком окрыляет и стимулирует к дальнейшим подвигам. Это касается не только достижений, но и бытовых мелочей.

Иными словами, если он разобрал гараж или помог пересадить растения, не стоит относиться к этому как к само собой разумеющемуся. Не скупитесь на похвалы, и он с большей готовностью начнет делать вещи, которые приносят вам радость.

ТЫ ВОЗБУЖДАЕШЬ МЕНЯ

Вы не услышите от него вопроса: «Как я сегодня выгляжу?» Это не значит, что ему не нужно подтверждение, что вы считаете его привлекательным. Говорите ему, что он сексуален и вам с ним хорошо. И вы обретете партнера, с которым так и будете чувствовать себя в интимных отношениях.

ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ НЕ ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С ДРУЗЬЯМИ?

Он будет за это благодарен, если у него напряженный период, требующий предельной концентрации. Ему важно понимать, что вы поддерживаете и понимаете его и не заставляете испытывать вину за то, что, имея мало свободного времени, он решил провести его не с вами.

СПАСИБО

Простое слово важно слышать от близкого человека как можно чаще. Это означает: вы замечаете и цените все, что он делает для вас.

РАССКАЖИ МНЕ ОБ ЭТОМ

Многие мужчины живут большими планами и любят смотреть в будущее. Это может быть желание начать свое дело, усовершенствовать свои знания или преуспеть в хобби. Выслушав его заинтересованно, вы даете понять, что воспринимаете намерения всерьез и верите в него.

ТЫ НУЖЕН МНЕ

От этой окрыляющей фразы мужчины лучатся изнутри. То, что вы воспринимаете его как надежного партнера, важно для его самооценки и уверенности в себе.

Я ВЕРЮ В ТЕБЯ

Вы даете ему уверенность в том, что не сомневаетесь – у него хватит решимости добиться всего, что он наметил. Вы верите в его способности. Благодаря этим словам от самого близкого человека именно так, скорее всего, и произойдет.

Об авторе

Рик Ридл (Rick Riddle) – коуч, блогер.

Отношений не будет: что мужчинам не нравится в женщинах

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Сабина Сафарова

Почему одних женщин мужчины готовы упорно добиваться, а пара свиданий с другими не вызывает у них желания продолжать отношения? Размышляет коуч Крис Армстронг.

После очередного свидания он не перезванивает и не отвечает на сообщения? Возможно, его что-то отпугнуло, например:

1. Прошлое тянет вас назад

Всем приходится время от времени сталкиваться с испытаниями. Представьте, что это чемоданы, которыми мы обрастаем по мере движения по жизненному пути. Одни, продолжая путешествие, сдают их в багаж, другие предпочитают тащить и рассказывать о содержимом.

Не всем это нравится: настроенные на поиск отношений мужчины стараются избегать попутчиков с чемоданами, бесконечно жалующихся на судьбу. Мужчины помогут вам нести тяжести, но лишь при условии, что вы сами излучаете легкость.

2. Вы не привлекаете его физически

В начале отношений мужчинами двигает физическое влечение. Такова физиология. Чувствуя, что женщина недостаточно притягивает, мы постараемся удовлетворить сексуальное любопытство, но не продолжим отношений.

3. Вы не соблюдаете правильную дистанцию

Мужчинам важно, чтобы женщина проявляла к ним интерес. Вместе с тем они испытывают дискомфорт, если она покушается на все жизненное пространство. Это обнаруживает ее недостаточную уверенность в себе и недоверие к избраннику. Он тут же рисует картину будущих отношений, в которых ему придется жить без права на увлечения, хобби, встречи с друзьями, это его пугает.

4. Вы кажетесь ему меркантильной

Нам неприятно, когда нас рассматривают как кошелек. Может, некоторые согласны на сделку: материальные блага в обмен на женское расположение. Однако если мужчина ищет искренних отношений, в большинстве случаев видит манипуляции.

А вот черты, которые нравятся мужчине. Возможно, в вас он их не видит.

1. Спокойствие

Нам важен баланс: романтика не должна отвлекать от важных дел и достижений. Подсознательно мы воспринимаем любимую женщину как помощника на пути к победам. А ее попытки превратить отношения в бесконечную драму с бурными переживаниями, разговорами, слезами кажутся нам досадным препятствием на пути вперед.

2. Уверенность в себе

Мужчине комфортно с той, которая знает себе цену и не испытывает необходимости в постоянном подтверждении того, что ее любят и ценят. Мы видим неуверенность в себе и знаем, чем это нам грозит: обычно такие женщины боятся потерять отношения, а значит, мониторят все наши действия и ревнуют по поводу и без.

3. Независимость

Многие не боятся ответственности, но не хотят оказаться тем человеком, от которого зависит благополучие. Автономность женщины и умение полагаться на себя гораздо привлекательнее, чем попытки превратить партнера в центр жизни. При условии, что это не показная демонстрация.

Нам нравится чувствовать, что вы выбрали именно нас

Мы охотники и завоеватели, это заложено в природе. Мы ревнуем ко всем, кто подходит слишком близко к границам – а значит, покушается на женщину, в которой мы заинтересованы. И если мы замечаем, что дама сердца сама охотно начинает флиртовать, то понимаем: границы постоянно будут в опасности, придется держать круговую оборону. Мы отлично понимаем, когда женщине нужно подтверждение своей значимости в глазах других мужчин.

Возможно, у вас возникнет вопрос: неужели мужчина никогда не проявит интереса к женщине, которая не вписывается в эти рамки? Все не так однозначно: если новая знакомая, невзирая на предупредительные «красные флажки», все равно волнует наше воображение, мы можем отнестись к общению с ней как к приключению. Или даже переступить через интересы и очевидный дискомфорт и пойти дальше. Но на это отважатся лишь единицы.

Я вовсе не хочу, чтобы, обнаружив у себя описанные черты, вы расстроились. Но, возможно, это поможет иначе проявлять себя на поле свиданий. Если решите пойти дальше и что-то в себе изменить – отлично. Меняйтесь, но не для мужчин, а для себя. Интерес, который будут проявлять мужчины, окажется приятным бонусом.

Об авторе

Крис Армстронг (Chris Armstrong) – коуч, специалист по межличностным и семейным отношениям.

9 фраз, которые мужчины терпеть не могут

ТЕКСТ подготовила: Мария Малыгина

Коварство этих фраз в том, что они не звучат на женский взгляд грубо или оскорбительно. Ну что плохого в словах «Ладно, лучше сама сделаю» или «Будь мужчиной!»? Они покушаются на его самоуважение, а как, мы сейчас объясним.

Если вы сказали их однажды, сделайте усилие и не повторяйте снова. Потому что наши семейные терапевты узнали от своих клиентов, что это самые страшные слова, которые можно услышать от своей избранницы.

1. «Ладно, лучше сделаю сама»

Совет от профессионала: если вы попросили мужчину починить кран – или только попросили вызвать того, кто починит кран, – дайте ему возможность это сделать самому. «Даже если партнер несколько раз забыл это сделать, есть шансы, что он искренне хочет вам помочь, – говорит Энн Кроули, семейный психолог из Остина. – Дайте ему сохранить лицо, не произносите: «Ладно, лучше сделаю сама». Это страшная фраза. Для мужчины она значит, что вы не думаете, что он вообще способен что-то сделать, и вы в нем не нуждаетесь».

2. «Мог бы догадаться…»

Эти обидные слова не станут для него стимулом к действию, потому что вы требуете почти невозможного.

«Женщины сохранят для себя массу времени и нервов, если просто смирятся с тем, что мужчины плохо читают между строк и не строят предположений, – говорит Райан Ховс, клинический психолог из Пасадены. – Они не созданы для этого, и их не переучишь. Просто скажите прямо, что вы от него хотите».

3. «Нам нужно поговорить»

Никакие другие слова не способны вселить столько ужаса в сердце мужчины, как эта безобидная, на первый взгляд, фраза. Это предвестник серьезного разговора, жалоб и критики. Знаете, что он сделает? «Он подумает, что он неудачник, и постарается сбежать, – говорит Марсия Бергер, семейный терапевт. – А ведь это прямо противоположно тому, что вы хотели, – сесть вместе и поговорить».

4. «Будь мужчиной!»

Для вашего и его блага не употребляйте эти слова. Это грубая атака на его идентичность, сомнение в его мужественности и принадлежности к великому племени добытчиков, защитников, строителей и изобретателей.

5. «Убери за собой. Я не твоя мамочка!»

Проявите креативность и найдите более тонкий способ заинтересовать его класть вещи на место или в корзину. Говоря, что он до сих пор нуждается в своей матери, вы, сами того не зная, можете попасть в точку, – напомнить ему, как хорошо ему было с ней.

6. «Ты снова уходишь с друзьями?»

Не смотрите на это как на угрозу вашему браку, говорит Ховс. Конечно, иногда поход с ребятами на футбол – это лишь эвфемизм для хорошей пьянки, но для большинства мужчин встреча с друзьями – это отдушина, чтобы пообщаться на равных, обменяться мнениями и своими мальчишескими символами власти и статуса.

У таких мальчишников есть бонусы и для вас. Иногда, послушав все рассказы своих друзей, ваш партнер приходит к выводу, что он хороший муж. И такое насыщенное мужское общение заставляет его соскучиться по вашему обществу.

8. «Ты думаешь, она симпатичная?»

Вы помещаете его в ситуацию, когда нельзя дать правильный ответ. Мужская природа такова, что они всегда отмечают самую привлекательную девушку. Возможно, и в этом случае он уже отметил ее про себя. А теперь ему приходится решать, как соединить два одинаково правдивых утверждения – что девушка симпатичная и что он любит не ее, а вас.

9. «Ой, какой животик!»

Нужно с осторожностью отмечать изменения в его внешности, так как у мужчин нет привычки подшучивать над собой, в отличие от нас. Не все нужно озвучивать, иногда проще прямо переходить к действиям. И это как раз тот случай. Будет гораздо больше пользы, если вы в один из ближайших дней случайно окажетесь вместе в парке и проведете там несколько часов, а на выходных достанете велосипеды и отправитесь на прогулку.

О чем не говорят мужчины

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ольга Кочеткова-Корелова

Любой психолог подтвердит: клиентов-мужчин у него в разы меньше, чем женщин. Если мужчина пришел на терапию, он выбросил «белый флаг», и его «припекло» так, что справиться самому или с помощью привычных инструментов – советов друзей, бани и рыбалки – уже невозможно. Так чем же делятся мужчины с терапевтами?

В эмоциональном плане мужчинам сложнее живется в этом мире, чем женщинам: слишком много социальных запретов и установок. Мужчины не плачут – мужчины огорчаются, как говорил герой фильма «Аты-баты, шли солдаты». Им нельзя просить помощи. Нельзя страдать от неразделенной любви. Нельзя обижаться. Из социально одобряемых эмоций им остается только злость, когда разрешено сердиться и выплескивать агрессию.

«Мужчины выращены в большем количестве ограничений и требований, чем женщины, – говорит семейный психотерапевт Мария Дьячкова. – У них нет такой опции – обратиться за поддержкой. В их ДНК «не прошито», что кто-то может им помочь, выслушать, не осудить, принять разные их чувства, не будет смеяться над их слезами».

Как правило, главный источник конфликтов – это семья. А какое понимание можно найти в семье, если там есть заинтересованные стороны?

«Домочадцы не могут дать поддержку таким образом, каким ему сейчас важно ее получить. Например, ему надо выразить свой гнев, но для его семьи это может выглядеть как катастрофа».

Кабинет психолога для представителя сильного пола часто оказывается единственным островком безопасности. Но и здесь для мужчины все не так просто. Часто он не готов довериться сразу и выложить свою проблему напрямую. И заходит «из-за угла».

«СДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ СЫН ХОРОШО УЧИЛСЯ»

Нередко мужчины сначала проводят разведку через групповую психотерапию или тренинги. Для начала выбираются наименее болезненные, социально разрешенные темы: деньги, успех. Как больше заработать, как стать могущественнее, как превратиться в альфа-самца и заполучить многочисленных поклонниц? То есть как стать еще большим завоевателем, без слабостей и проблем.

Если они открываются группе, то не на первой сессии, а ближе к концу. Или не открываются вовсе и, присмотревшись к ведущему и «к этой психологии», решаются на личную терапию, куда они приносят то, чем не могут поделиться ни с кем другим. И даже в личной терапии мужчина редко готов сразу признавать собственные проблемы.

Есть два основных варианта мужского захода из-за угла. В первом варианте он приводит на прием близких, у которых, по его мнению, сложности в жизни («Я здесь ради сына или жены, помогите ей, а у меня все хорошо»). Но часто бывает так, что родственники в итоге остаются за бортом, а сам мужчина начинает активно работать, открывая и осознавая много нового о себе.

Во втором варианте мужчина приносит тему, лежащую на поверхности, а потом, в процессе грамотной терапии, выходит на глубинные запросы.

«Один мой клиент пришел с просьбой вдохновить сына на учебу. Это был младший школьник, который, по мнению отца, скатился на плохие оценки – четверки. Моей задачей было повернуть ситуацию к нему «лицом» и помочь понять, откуда возникло это жесткое требование».

Оказалось, что ему самому в детстве установили высокую планку: ты должен хорошо учиться, тогда мы тебя любим, мы тебя принимаем. Он стал взрослым, к тому же многодетным любящим отцом. И единственное, что он мог передать детям, – это умение быть первым во всем, быть сильным и успешным, иначе тебя этот мир не примет.

Люди подвержены проекциям – это защитный механизм психики, когда внутреннее ошибочно воспринимается как внешнее. Им легче не видеть бревна в своем глазу, но замечать соринки у других. Довольно быстро клиент понял, что «лечит» в сыне то, с чем борется в себе.

«Когда мальчик подошел к моменту перелома, отец должен был выбрать: либо позволить ему доиграть в детство, либо досрочно сделать из ребенка «взрослого ответственного мужика». В этот момент что-то в его сердце екнуло, и он пришел к психологу, потому что не знал, как с этим справиться».

И никто в его окружении тогда не мог ему помочь: ни жена, которая спокойно относилась к четверкам ребенка, ни мать, которая его воспитала в установке «самое главное – это социальные достижения».

В работе с психологом мужчине удалось выяснить, что же так «фонит» ему из его собственного детства, и начать проявлять любовь к детям иначе.

ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА И ОБРЕСТИ СЕБЯ

Среди историй клиентов часто встречаются так называемые «триангулированные отношения» – треугольники, куда втянут кто-то третий: пара плюс любовница или любовник, конфликтующая пара плюс ребенок, который их «склеивает» хорошим поведением и успехами или болезнью.

«От них можно услышать: «Я любовницу к вам пришлю, ей нужнее». Но если найти грамотный подход и выстроить верную стратегию, то именно такой контингент начинает хорошо работать, и им уже не до жен и любовниц – они спасают себя и свою жизнь. Они остаются на вторую и последующие сессии и делают много интересных открытий о себе».

Однажды к Марии Дьячковой пришел отчаявшийся муж, запрос которого звучал так: «У жены любовник. Помогите ей разобраться и выбрать меня». Ему удалось даже дважды привести супругу на консультацию.

«Но чем дольше мы с ним работали, тем больше становилось ясно, что будущего у пары нет. Есть измены, направленные, как ни странно, на укрепление отношений – там измена как сигнал «SOS!». А есть измены, цель которых – спровоцировать и катализировать расставание».

Жена от него довольно быстро ушла в новые отношения. Когда он остался один, то встретился с собственным вакуумом. Оказалось, что его партнерша заполняла собой дыры в его душе и компенсировала нереализованность мужа и пустоту в его жизни.

Самый главный плод его творчества был в создании и поддержании на плаву их отношений. Эта женщина была яркой, «звездной». Она как будто жила за двоих и в итоге устала от непосильного груза. В работе с психотерапевтом приоритетной задачей стало помочь клиенту осознать это и обрести себя, наполнив жизнь собственным смыслом и радостью.

Иногда мужчины «приводят» в новые отношения третьего лишнего из предыдущего брака или своей жизни в родительской семье.

«Есть такое понятие, как реактивный брак (реакция на страдание). Когда партнер еще не пережил драму в прошлых отношениях и срочно женится, чтобы подменить трудные переживания. Допустим, жена его бросила. Или ему несладко жилось с матерью, отцом или отчимом. Часто в такой ситуации человек бросается в новые отношения и ждет, что партнер избавит его от давней боли или обиды».

Или женится назло, без любви, и нередко отыгрывается на второй жене: отвергает ее любовь, заставляет заслужить его доброе расположение, вымещая тем самым злость на первую. Как правило, такой союз обречен.

ПРИ ЧЕМ ТУТ МАТЬ?

Часто мужчины не видят связи между событиями своей взрослой жизни и теми, что происходили с ними в детстве (женщины в этом смысле легче проводят параллели). Они рассматривают текущую драму отдельно, как единичный случай, не замечая и даже вытесняя прежний опыт.

«Они ни за что не свяжут с детскими травмами недавнее сильное любовное потрясение, отсутствие денег, депрессию, онкологию, бесплодие. Но психологический процесс не имеет перерыва, и нам в работе важно обнаружить эту связь и проанализировать случай из прошлого, чтобы снизить его последствия в настоящем и будущем».

Как мужчине понять, что в его жизни есть «заноза» из прошлого, по-прежнему причиняющая боль?

Если есть ситуации и реакции, которые повторяются из раза в раз, то стоит разобраться с первопричиной, считает Мария Дьячкова. Один из ее клиентов, будучи красивым и успешным в работе, признался, что боится оставаться в кровати с женщинами.

«В работе мы выяснили, что он рос в многодетной семье. Спальных мест в доме было немного, и приходилось спать по двое или даже по трое. Когда он был в младенческом возрасте, родители клали его с собой. И когда ребенку случалось обмочить постель, его наказывали. Спустя 20 лет он по-прежнему боится не удержаться и живет все это время на крючке стыда. Для него кровать – это место наказания».

Признаться в этом не то что друзьям и близким, а даже самому себе мужчине было стыдно и больно. Он не связывал первое событие со вторым и не допускал, что наказание за абсолютно естественный для раннего детства процесс могло повлиять на его отношения в будущем. Для него это стало откровением.

Психотерапия помогла высветить темное пятно в прошлом, поработать с детской травмой и постепенно снять страх в настоящем.

Таких примеров, когда взрослый мужчина вытесняет стыд, отчаяние, бессилие, потерянность из детства, много. Но крайне мало тех, кто решается обратиться за помощью к специалистам.

Один из клиентов Марии Дьячковой пришел к ней с пищевой зависимостью. Его обычный обед или ужин состояли как минимум из четырех блюд, а на сладкое был торт: целый, даже не порезанный на куски.

Оказалось, что мать, часто отсутствовавшая дома, вообще не готовила и кормила мальчика буквально чем придется: иногда он вынужден был есть объедки и помои. Единственным «лучом света» в его детстве был торт, который мать приносила раз в году на день рождения ребенка.

И теперь торт возвращал его в ощущение, что мать рядом – та самая мать, которая все детство игнорировала сына и его потребности, которой никогда не было с ним рядом.

Родители нередко диктуют нам правила даже тогда, когда мы уже вырастаем. Один из клиентов хотел больше зарабатывать, так как ему катастрофически не хватало денег на себя и свои желания. На тренинге он получил инструменты, которые довольно быстро применил, заработав внушительную сумму. Но как он ею распорядился?

Он купил дорогую машину и подарил ее матери, долгие годы пребывавшей в грусти после развода с отцом. Денег для себя самого у него как не было, так и нет.

«Фактически он стал донором для взрослого человека: он оживляет, развлекает мать, не дает ей встречаться со своими чувствами и нести ответственность за себя. Он по-прежнему для нее хороший мальчик, заслуживающий любовь. Для того, чтобы в его жизни появились деньги для себя, он, как ни странно, должен разобраться в отношениях с матерью».

Мужчинам трудно смириться с тем, что они могут испытывать чувства, которые в социуме принято считать женскими: ранимость, чувствительность, сентиментальность, влюбчивость, мягкость.

Что они могут, как и женщины, переживать «плохие» эмоции и выражать их. И вовсе не обязательно прятаться за брутальность и логику.

Задача психотерапевта – помочь мужчине открыться, в первую очередь перед самим собой, принять все свои чувства и честно признаться в своем несовершенстве, в праве быть неидеальным мужем, отцом, сыном.

Об эксперте

Мария Дьячкова – семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина.

Почему мужчины не любят говорить о своих чувствах?

Они прикрывают нежелание или неумение говорить о любви тем, что поступки важнее слов. Но так ли это? Что на самом деле скрывается за мужским молчанием? Наши эксперты объясняют поведение мужчин и дают советы женщинам о том, как избавить партнера от страха признаваться в чувствах.

Артур Миллер писал Мэрилин Монро, что, когда люди расстаются, после них остаются только слова. Слова, которые мы не сказали или, наоборот, бросили в гневе. Те, что разрушили отношения, или те, что сделали их особенными. Получается, слова очень важны для нас. А слова любви и нежности – особенно. Но почему мужчины так редко говорят их?

Студия документалистики «Биография» сняла трогательное видео о том, как женщины, не привыкшие к признаниям мужчин, реагируют на слова о любви.

Сначала авторы ролика спросили мужчин, часто ли они говорят со своими женщинами о любви. Вот несколько ответов:

• «Мы уже 10 лет вместе, в открытую говорить о любви, наверное, лишнее, и так все понятно».

• «Разговоры – это как? Мы должны сесть на кухне и сказать: я тебя люблю, я тебя тоже – так, что ли?»

• «Говорить о чувствах сложно, но мне хотелось бы».

Но уже через час разговора об отношениях мужчины озвучили чувства, о которых никогда не говорили:

• «Я люблю ее, даже когда она мажет руки кремом в постели и при этом громко-громко «чавкает» им».

• «Если бы меня сейчас спросили, счастливый ли я человек, я бы ответил: да, – и это только благодаря ей».

• «Я люблю ее, даже когда она думает, что не любит меня».

Посмотрите это видео и поговорите о любви.

Почему мужчины не любят говорить о чувствах?

Эксперты объясняют, что мешает мужчинам открыто высказывать чувства и в каких случаях они не могут молчать о любви.

Арина Липкина, психолог

Считается, что в традиционной мужской роли нельзя показывать свою уязвимость, привязанность, душевную боль. Связан страх говорить о чувствах и с «выживаемостью» мужчин. Слишком сильные эмоции для них опасны из-за выброса адреналина. Мужчины инстинктивно снижают эмоциональное возбуждение или уходят от этого состояния (выходят из комнаты, прекращают разговор по телефону, переключаются на другие дела, отключаются и не слышат). Адреналин оказывает воздействие на внутренние органы: учащается сердцебиение, повышаются артериальное давление и уровень сахара, нарушается пищеварение. Адреналин пригодится мужчине в работе, физической активности, нападении, защите, но не в разговоре о чувствах. Здесь он опасен для здоровья и жизни.

В рамках одного эксперимента молодым людям и девушкам давали слушать запись плача младенца. Молодые люди намного быстрее выключали запись, чем девушки. Психологи сначала полагали, что это из-за низкой эмоциональной чувствительности. Но анализы крови показали, что у юношей в этой ситуации сильно повышался уровень гормонов стресса.

Женщина больше приспособлена к таким эмоциональным всплескам, и в том числе к интенсивным разговорам о чувствах. Эволюция запрограммировала мужчин на защиту, проявление силы, активные действия и, как следствие, – на отключение эмоций, например, на войне или охоте. В итоге для мужчин это стало естественным. Женщин же, наоборот, охраняли для того, чтобы они производили потомство, были привязаны к дому и маленьким детям.

Они представляли собой слишком большую ценность, чтобы подвергать их опасности в борьбе за территорию или пищу, поэтому рисковать приходилось мужчинам. Гибель нескольких мужчин не отражалась на возможностях воспроизведения потомства, а вот гибель нескольких женщин грозила существенными потерями численности племени.

В результате женщины живут дольше, и в целом на каждом этапе жизни у них ниже шансы умереть, чем у мужчин. Например, новорожденные недоношенные мальчики чаще умирают в младенчестве, чем недоношенные девочки. Эти гендерные различия сохраняются на протяжении жизни, и даже у пожилых мужчин гораздо больше шансов умереть вскоре после смерти жены, чем у женщин в случае смерти супруга.

Разница в проявлении эмоций у мальчиков и девочек проявляется с самого раннего детства. Девочки должны быть в большей связи с настроением и эмоциями, чем мальчики, поскольку в будущем им придется чувствовать своего ребенка, давать ему душевное и физическое тепло, ласку, чувство уверенности, одобрение. Поэтому для женщин говорить о чувствах естественно, для мужчин же больше подходят действия.

Владимир Дашевский, психотерапевт

Много или мало говорить о любви – вопрос ожиданий партнера. Для одного и каждый день мало, а другому одного «люблю» достаточно на всю жизнь. Здесь мужчины мало чем отличаются от женщин.

Если говорить о первом признании, то здесь мужчину часто сдерживают страхи. Страх того, что после слов нужно предпринимать действия, подкреплять их, страх оказаться уязвимым, получить отказ, ранить свою самооценку. Я раскрываюсь, я беззащитен. Это страшно. Плюс давление общественного мнения – первым должен объясняться мужчина.

Но когда любви становится больше, чем страхов, когда держать в себе сложнее, чем высказать, мужчина признается. Так что если ваш недавний партнер признается в чувствах, значит, любви в нем больше.

Если же говорить о длительных отношениях, многое зависит от воспитания и от той модели, которую партнер видел в детстве. Если в вашей семье родители постоянно говорили друг другу о любви, вы будете считать это нормальным, часто говорить это партнеру, а он в ответ вам.

Если в детстве вам не хватало любви и сейчас в отношениях ежедневно нужно подтверждение чувств, вам всегда будет мало признаний. Но это уже не про любовь. Тут все зависит от партнера. Отношения – это танец. Кому-то важнее слова, кому-то поступки. Подстраивайтесь друг под друга.

Любовь – решение, которое мы принимаем каждый день: с тем ли партнером я живу, мой ли это человек, люблю ли я его. Если вы сами себе отвечаете – да, люблю, то и партнеру вы об этом говорите. Но у каждого человека свой период ревизии и саморефлексии. Кто-то проводит переоценку каждый день, а кто-то только в годовщину свадьбы или 14 февраля. Старайтесь делать так, чтобы ваш танец был парным, а не одиночным.

Что делать, если ваш мужчина редко говорит о чувствах?

Вы постоянно говорите партнеру о чувствах и того же хотите от него, но в ответ тишина? Что делать, чтобы чувства мужчины стали для вас более прозрачными, а отношения – более открытыми?

Юлия Захарова, клинический психолог

Женщины часто жалуются, что мужчины редко говорят о чувствах: нечасто делятся переживаниями, не говорят о любви, не делают комплиментов. Многие, не только мужчины, но женщины, говоря о чувствах, становятся уязвимыми. Зачастую с запретом на выражение чувств связаны серьезные переживания детского и подросткового возраста. Возможно, чувства не были восприняты всерьез или стали предметом насмешек. Поэтому они – зона особенно бережного обращения. Для их выражения важно создать безопасную атмосферу, не давить, не напирать, не делать разговоры о чувствах объектом манипуляций.

Вот несколько советов, следуя которым вы научите мужчину говорить о чувствах чаще:

1. Не ждите быстрого результата. Негативное отношение к выражению чувств формировалось годами, поэтому, вероятно, вам потребуется не менее нескольких месяцев, чтобы его изменить.

2. Обозначайте чувства мужчины, чтобы связать эмоциональное переживание и его словесное обозначение. Если видите, что он расстроен, скажите: «Похоже, ты расстроен!»

3. Никакого насилия! Старайтесь не заставлять его говорить о чувствах. Не нужно мучить его вопросами: «Ты меня любишь? А как ты меня любишь?» Если отказывается признавать, что у него есть чувства, не давите. «Ну как же? Я же вижу, что ты расстроен!» – не нужно, подождите до следующего раза.

4. Рассказывайте о своих чувствах – увлекайте примером. Не фиксируйтесь только на выражении любовных чувств, они лишь частный случай. Обозначайте разные чувства, будьте искренни.

5. Если мужчина решился поделиться с вами чувствами, он не должен об этом пожалеть. Старайтесь никогда не использовать этого для манипуляций. Если будете припоминать в пылу ссор слова, сказанные в минуту слабости, вы только убедите его в том, что делиться чувствами небезопасно.

6. Если мужчина говорит о чувствах, проявите внимание, выслушайте его, поддержите.

7. Помните, что для многих мужчин поступки важнее слов. Многие говорят «люблю» делами – встретить вечером, приготовить чай, дать отдохнуть, забрав детей на улицу.

Как понять, что он любит?

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Анна Мурадова

Женщины бурно выражают свои чувства и не скрывают эмоции, чего не скажешь о мужчинах. Как понять, что мужчина вас любит? Отвечает психолог Сюзан Краус Уитборн.

Большинство теорий об отношениях фокусируются на том, насколько близки партнеры друг к другу. Однако, согласно теории психолога Джона Готтмана (John Gottman), чтобы понять, насколько сильны чувства, лучше фокусироваться на внешних проявлениях. То, как человек поступает, в большинстве случаев является более серьезным доказательством того, что происходит у него в душе, чем наши выводы о том, что он чувствует, которые мы делаем, основываясь на том, что он (или она) говорит. Итак, как понять, что любимый вами мужчина любит вас?

1. Он хочет проводить время с вами

Как утверждает профессор психологии Северо-Западного университета (США) Эли Финкел (Eli J. Finkel), желание посвящать все свободное время вашим отношениям – это признак сильных чувств и желания близости. И хотя оба партнера могут быть загружены работой, семейными заботами и другими делами, тот, кто действительно любит, будет использовать любую свободную минуту, чтобы побыть вместе.

2. Он спрашивает, как прошел ваш день

Спрашивает ли он вас каждый вечер о том, как прошел ваш день, что плохого и хорошего случилось? Любовь строится не на возвышенных материях, а на взаимной поддержке в трудные минуты и желании общаться друг с другом.

3. Он доверяет вам

Исследование, проведенное психологом Дэниелом О’Лири (K. Daniel O’Leary), доказало, что люди в длительных романтических отношениях постоянно хотят знать, где в это время находится их партнер[1]. Однако они испытывают это желание не потому, что постоянно подозревают своего партнера в изменах. Мужчина, который не устраивает допроса с пристрастием, если вы пришли домой поздно, и не взламывает ваш смартфон, чтобы почитать переписку, любит и заботится о вас по-настоящему.

4. Он помогает вам

С нашей ежедневной загруженностью сама мысль о том, что надо взвалить на себя еще пару дел и обязанностей, внушает ужас. Однако именно это и сигнализирует о сильных чувствах. Например, если вы не разбираетесь в технике, а ваш партнер прекрасно технически подкован, то он поможет вам настроить интернет и разобраться с новым смартфоном или сбегает в аптеку за лекарствами, потому что простуда не дает подняться вам с кровати.

5. Он уважает ваши взгляды

Исследование, проведенное психологом Ванессой Бонс (Vanessa K. Bohns), показывает, что даже если у вас диаметрально противоположные политические взгляды, вы все равно можете прожить всю жизнь в мире и согласии[2]. Основным секретом счастливой совместной жизни в такой ситуации является умение быть открытым и спокойно воспринимать точку зрения партнера. Например, если вы активная феминистка, а он придерживается довольно консервативных взглядов на роль женщины в обществе, то он все равно поймет, почему вы так переживаете из-за своей карьеры.

6. Прислушивается к вашему мнению

Несмотря на то что пары обычно решают все вопросы вместе – от мелких бытовых до кредитов и ипотеки, – решение обычно предоставляется тому, кто лучше разбирается в данном вопросе. Но даже если вы ничего не понимаете в инвестициях, очень важно, чтобы партнер вас выслушал и дал вам понять, что вы тоже участвовали в принятии решения.

7. Он хочет близости

Для достижения эмоциональной близости не обязательно заниматься сексом. Однако если он все время хочет быть физически ближе к вам, например кладет руку на плечо, то это означает, что партнер ощущает сильнейшую связь с вами.

8. Он смотрит на вас

Невербальные сигналы, которые вы с партнером посылаете друг другу, открывают ваши самые сокровенные чувства. Если ваш партнер смотрит вам в глаза во время разговора или вы периодически ловите его взгляд, то это означает, что ему хорошо рядом с вами. Не обязательно сидеть и часами смотреть друг на друга. Иногда быстрого взгляда достаточно, чтобы показать, что вы любите.

9. Он любит говорить о прошлом

Исследование, которое провели психологи Сьюзан Осгарби (Susan Osgarby) и Ким Халфорд (Kim Halford), доказывает, что пары, которые часто вспоминают приятные события и говорят о них в позитивном ключе, укрепляют свои отношения[3].

10. Он вступается за вас

Когда кто-то критикует вас, он не присоединяется к оратору, а защищает вас? Это показывает, насколько сильны его чувства. Пары, которые заступаются и поддерживают друг друга, тем самым укрепляют свои отношения.

11. С ним вы чувствуете себя хорошо

Партнер, который действительно любит и заботится, будет постоянно повышать вашу самооценку и самоощущение. Это логично – мы бессознательно хотим быть только с теми людьми, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. Это совершенно не означает, что у вас не может быть ссор и разногласий. Но если в целом с этим человеком вы чувствуете себя уверенной в себе, сильной и красивой, то ваши отношения будут крепнуть со временем.

Что мужчины на самом деле думают о сексе

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Елена Шевченко

Мы попросили трех мужчин с разным жизненным опытом предельно честно рассказать нам о том, что они на самом деле думают о сексе. Приготовьтесь к откровениям.

Одинокий мужчина

«Больше ценю количество, а не качество или близость», – Георгий, 41 год, не женат

«Что думаю о сексе я? Было бы неплохо, если бы его у меня было побольше. Хотя я и так неплохо справляюсь. Возможно, лучше, чем большинство мужчин, если под «лучше» понимать количество. Впрочем, если подумать, в среднем у меня получается одна партнерша в год. Снимать женщин я совершенно не умею – и даже не пытаюсь.

Но я много езжу по работе, соответственно, встречаю много женщин, и по закону больших чисел было бы странно, если бы я не оказался в постели хотя бы с некоторыми из них. Однажды я две ночи подряд провел с разными женщинами в разных городах – такое у меня было «лето любви». Ну ладно, скорее «выходные любви».

Я ни о чем не жалею, как бы пусты ни были все эти связи. Конечно, был и плохой секс, и много среднего… Но я все-таки больше ценю количество, а не качество или близость.

В последнее время я стал склоняться в сторону моногамных отношений, которые длятся год-два, а потом сходят на нет. Или потому, что начинают меня напрягать, или потому, что она хочет чего-то более серьезного, и я на цыпочках крадусь к выходу.

Жаль, конечно, что я упускаю секс на стороне. Но когда я связан отношениями, меня тяготит невозможность других связей. А когда мы расстаемся, ничего уже и не хочется.

В браке секс либо становится одним из атрибутов домашнего уюта – вроде теплой грелки, либо превращается в обязанность

Почему-то мне важна именно возможность выбора – хотя это и кажется бессмыслицей. Может, дело в порно? Оно сейчас повсюду, иногда кажется, что проще зайти на порносайт, чем лезть на сайт знакомств или идти искать себе кого-то.

Иногда я задумываюсь – а как оно там, с другой стороны? Большинство моих друзей состоят в длительных отношениях, имеют семьи, счастливы. Но осталась ли в их брачных союзах сексуальная искра?

Этого я не знаю, потому что не спрашиваю, а они не рассказывают. Предполагаю, что большинству это не удается, и секс становится либо одним из атрибутов домашнего уюта – вроде теплой грелки, либо превращается в обязанность.

Я помню одну девушку, на которой, наверное, мне стоило бы жениться. Но тогда я был слишком незрелым, хотя мне было уже под 30, чтобы хотеть брака. По идее, я должен об этом жалеть, ведь она была замечательной, но почему-то не жалею. Я хотел посмотреть мир, не быть привязанным к семье, хотел секса без обязательств…

Придется ли мне расплачиваться за это? Мне уже слегка за 40, и я чувствую, что сейчас уже вряд ли найду отношения на всю жизнь, создам обычную семью с женой и детьми. Дело не в том, что я не могу.

Я просто боюсь, что становлюсь эгоистичным закоренелым холостяком и мне будет слишком трудно менять свой образ жизни и быть рядом с другим человеком, делать брак счастливым».

Молодой отец

«Иногда я так измотан, что и секс выходит вялый и предсказуемый», – Александр, 43 года, женат, двое детей, шести и трех лет

«Когда появляются дети, меняется все. Звучит банально, но это факт. Мы знали, что появление детей станет самым страшным событием и перевернет нашу жизнь. И были готовы к этому. Но перемены в сексуальной жизни подкрались незаметно.

Началось все с банальной усталости, мы были настолько измотаны уходом за ребенком 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, что было просто не до секса. Мы занимались им редко и как-то вяло.

Так прошел год или два, и стало понятно, что мы не можем просто задвинуть эту историю в дальний угол – отношения стали ухудшаться. Мне хотелось, чтобы в нашу жизнь вернулся шумный, страстный, игривый секс, который был у нас до рождения детей…

Да, мне не хватает долгих, медленных прелюдий, я вспоминаю, как было здорово заняться любовью, не заботясь о том, что кто-то еще может быть дома… Мне не хватает секса по утрам. Недавно наш старший ребенок забрел в спальню, когда мы были заняты делом… После этого мы надолго забыли друг о друге.

Я обвинял жену в том, что она не думает о сексе, не старается и вообще ничего не делает

А однажды, когда жена в очередной раз мне отказала, я подумал: может, я просто перестал быть ей интересен? Может, у нее есть кто-то другой? И каждую ночь она засыпает, потому что устала, накувыркавшись с кем-нибудь из коллег? А я обречен остаток жизнь удовлетворять себя с помощью порно? Или у нас уже давно «оно самое» – брак без секса?

Но потом я узнал, что у всех семейных друзей происходит примерно то же самое. Нравится мне это или нет, но мы больше не можем быть просто парой, занимающейся сексом. Мы говорили с женой об этом. Скажу больше, я обвинял ее в том, что она не думает о сексе, не старается и вообще ничего не делает.

А недавно она мне возразила, что все ее подруги-мамы поражаются, что у нас бывает раз в неделю, типа, откуда мы берем силы и время… В конце таких бесед мы обычно приходим к выводу, что в наших планах на будущее есть пункт «чаще заниматься сексом», после чего мирно засыпаем.

Жалею ли я о переменах в своей жизни? Иногда я скучаю по сексу, который был раньше, но также я скучаю и по своей беззаботной холостяцкой жизни! Это случается, но крайне редко. Ту жизнь, которой я живу сейчас, я не променяю ни на что на свете».

Отец подростков, в браке 20 лет

«Я жажду других женщин. Но ничего не делаю для реализации этих желаний и не рассказываю об этом жене», – Илья, 55 лет, женат 20 лет, двое детей 19 и 16 лет.

«У детей есть уши. Как у летучих мышей. Подозреваю, что они оснащены и сонаром. А наш дом – не звуконепроницаемый бетонный бункер. Поэтому, когда мы с женой в начале того лета уехали одни на дачу, мы трахались до умопомрачения впервые за долгое время – именно трахались, издавая животные стоны и вздохи. Наверное, самое большое облегчение принесли именно вздохи.

Увы, но сексуальная жизнь родителей среднего возраста – это пустыня. Секс не запрещен, но ограничен: детьми, усталостью, изменением биохимического баланса, привыканием друг к другу.

Я безумно люблю свою жену, всегда любил и буду любить. Но я не всегда ее хочу, а иногда, когда хочу я, не хочет она. У нее свой ритм, у меня свой. Мы устаем, тоскуем, а иногда просто не до этого.

Сексом мы все же занимаемся, раз в неделю или чуть реже… Но все равно чаще, чем когда дети были маленькими. Мы до сих пор увлечены друг другом, мне нравится, когда она меня хочет… Если же мы оба в хорошем настроении, я даже не обращаю внимания на то, как изменились наши фигуры, кожа…

Если я встречаю привлекательную женщину, у меня обязательно возникнет фантазия о сексе с ней

Хорошо еще, что мы все-таки подходим друг другу. Я знаю многих людей нашего возраста, которые и этого лишены.

Но во мне есть и другая сторона. Я, как подросток, все еще хочу других женщин. Я ничего не делаю для реализации этих желаний и, естественно, не рассказываю о них жене, но они есть.

Если я встречаю привлекательную женщину, у меня обязательно возникнет фантазия о сексе с ней. Плохо ли это? Не знаю, мне кажется, нет.

Я правда люблю свою жену. И не считаю свои мысли и фантазии чем-то аморальным. Неверность же я скорее назову не проступком, а ошибкой. Мне повезло, что пока у меня до этого не дошло. Хотя, возможно, причина в том, что я просто недостаточно привлекателен».

Почему мужчины не умеют расставаться

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Наталья Гриднева

Мужчинам сложно признать, что отношения исчерпали себя, и еще сложнее достойно эти отношения завершить. Что заставляет их «внезапно» и без объяснений бросать своих избранниц?

Основные идеи

• Чувство вины из детства: мальчик убежден, что мать не справится без его поддержки, и переносит этот опыт на отношения с женщинами.

• Архаичный образ пары: когда женщина завоевана, мужчина теряет интерес к отношениям.

• Сложность в выражении эмоций: мужчинам труднее выражать свои чувства, поэтому они предпочитают уйти молча.

«Однажды утром я, как обычно, уехала в офис, а он сказал, что поработает дома. Днем я получила от него SMS: «Ухожу, потому что с тобой невозможно жить». Больше я его не видела». Лидия, 32 года, разрыв отношений после четырех лет совместной жизни.

«Мой муж исчез внезапно – как-то вечером пошел выносить мусор и не вернулся. Мы подняли на ноги милицию, был объявлен всероссийский розыск… Он позвонил через пять лет из США и попросил выслать ему денег. На вопрос, почему он так поступил со мной, никаких объяснений не последовало». Ольга, 45 лет, разрыв после 15 лет жизни в браке.

«Он дал мне ключи от своей квартиры, когда мы только начали встречаться. Как-то ко мне на работу пришел его водитель, чтобы забрать ключи. Так он поставил меня в известность, что между нами все кончено». Елена, 28 лет, разрыв после двух лет близких отношений.

«Эти истории подтверждают: многим мужчинам непросто завершить отношения цивилизованно, – комментирует психотерапевт Виктор Макаров. – Им сложно объяснять причины своего решения, даже на приеме у психотерапевта они редко говорят об этом. Чаще говорят об эмоциональном напряжении, жалуются на свою партнершу или переводят разговор на другую тему. Только после длительной работы они находят в себе силы признать, почему на самом деле решили разорвать отношения».

В нашем сознании сложилось представление о том, что современный мужчина должен быть невозмутимым и уверенным в себе, а любое его действие должно быть нацелено на результат. Разрыв же отношений неизбежно связан с ощущением личной неудачи – эти переживания настолько дискомфортны и настолько не соответствуют их гендерному и общественному статусу, что мужчины стараются разрешить ситуацию максимально быстро и резко.

Черно-белые чувства

Уход без объяснения причин может говорить и о том, что мужчина испытывает страх перед близкими отношениями. «Дело не в том, что он не умеет расставаться. Его пугают длительные, доверительные отношения, – уточняет психоаналитик Татьяна Алавидзе. – Рядом с женщинами он чувствует себя незащищенным и беспомощным, как в раннем детстве».

Проблема чаще всего кроется в травматичных отношениях с матерью. Если она не понимала потребностей сына, была эмоционально холодна или чрезмерно тревожна, то он, скорее всего, не чувствовал себя любимым и желанным, а его потребность в ощущении безопасности рядом с матерью не удовлетворялась. Отсутствие «хороших» отношений с матерью приводит к тому, что ребенок испытывает к ней противоречивые эмоции: он ее и любит, и ненавидит.

Эти чувства настолько сильны, что сознание ребенка не в состоянии вместить их одновременно. Во взрослом возрасте это мешает воспринимать людей целостно: мужчина будет отрицать ту или иную сторону личности женщины, или видеть каждого в черном или белом цвете – безупречно хорошим или безнадежно плохим.

Мужчины склонны к такому восприятию больше, чем женщины. Причина этого – в особой природе отношений между сыном и матерью. От него мать нередко ожидает большего, чем от дочери: она хочет видеть сына сильным и рассудительным, не позволяет ему проявлять чувства, которые кажутся ей неприемлемыми.

«В результате у мужчины формируются представления – сознательные или бессознательные – о том, что какие-то его чувства и желания являются «плохими», – продолжает психоаналитический психотерапевт Татьяна Драбкина, – что их нельзя не только обсуждать, но и испытывать».

Поэтому в отношениях с женщиной он будет игнорировать все, что его тревожит. Это может длиться до тех пор, пока последняя капля не переполнит чашу, после чего спутница жизни мгновенно превратится из очень хорошей в устрашающе плохую. В такие моменты, как правило, и происходит внезапный разрыв отношений.

Не расстаться… с матерью

«Я еще никого в своей жизни не бросил – напротив, подруги сами уходят от меня. Когда я чувствую, что отношения с женщиной меня тяготят, я тут же превращаюсь в плохого парня и отравляю ей жизнь. Так я заставляю ее взять инициативу в свои руки. Не слишком красиво, но очень эффективно!» – рассказывает 30-летний Максим.

Некоторые мужчины предпочитают бездействовать или ведут себя агрессивно и провокационно, ожидая, что решительный шаг сделает женщина. Тем самым они перекладывают на нее свое чувство вины и ответственность за несложившиеся отношения.

Такая стратегия может быть связана с тем, как мальчик пережил эдипов возраст – время от трех до пяти лет, когда у детей обостряются чувства и желания по отношению к родителям.

«Уверенность маленького мальчика в том, что он занимает центральное место в жизни матери, сменяется представлением о том, что истинным объектом ее желания является его отец, – рассказывает французский психотерапевт Жак-Антуан Маларевич. – Но если мальчик растет без отца или привязанность матери к сыну чрезмерна, подобного осознания может и не произойти. Ребенок продолжает воображать себя средоточием всех ее желаний и интересов. Для него покинуть мать в подобной ситуации – все равно что убить ее».

Именно из этого «детского» чувства возникают многие трудности, которые в дальнейшем мешают мужчине не только завязывать, но и аккуратно прекращать отношения с женщиной.

(Не)ясные требования

Другую модель поведения реализует 35-летний Роман, живущий в гражданском браке уже восемь лет: «Мне часто хочется все бросить и уйти, но я сдерживаюсь и остаюсь. А вот моя подруга пару раз уже собирала чемодан и уходила к родителям, чтобы обдумать перспективы наших отношений».

Подобная асимметрия в поведении мужчин и женщин не удивляет Жака-Антуана Маларевича: «Все чаще отношения в современной паре держатся именно на женщине, либо их просто нет».

По его мнению, большинство европейских мужчин воспроизводят архаичную модель отношений, сложившуюся еще в XIX веке: как только фаза соблазнения пройдена, они считают, что им больше нечего созидать. Они долго плывут по течению, и, возможно, поэтому разрыв отношений с их стороны всегда воспринимается как неожиданный и очень болезненный.

Для многих женщин гармоничные отношения в паре приоритетны, и они вкладывают в них много усилий. Ясные требования к совместной жизни и финансовая самостоятельность позволяют женщине аргументированно завершать отношения, которые не соответствуют ее представлениям о гармоничном союзе.

Женщины чаще расстаются, мужчины – разрывают отношения. Их неспособность ясно объяснить причины своего ухода заставляет партнершу страдать

«Расставание для некоторых из нас – это прекрасная возможность наконец-то стать самими собой, – комментирует французский психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo). – Разрыв же ассоциируется лишь с болью и разрушением».

Женщины чаще расстаются, мужчины – разрывают отношения. Их неспособность ясно объяснить причины своего ухода заставляет партнершу страдать. «Прерванные таким образом отношения трудно психологически завершить, – продолжает Татьяна Драбкина, – а без этого не получается дальше строить собственную жизнь».

Кроме того, молчание унижает, и женщина пытается заглушить это чувство своими фантазиями и гипотезами о том, что произошло.

Но покинуть другого без объяснений также означает не оставить ему ни единого шанса высказать свои чувства, свою позицию. И наоборот, решиться сказать о своих претензиях – значит позволить себе устранить некоторые из них, а иногда и развеять собственные иллюзии. Так что ясно формулировать критерии удачных отношений, переводить свои эмоции и ожидания в слова – этому стоит учиться.

Когда мужчина заговорит

В основе неспособности мужчин облекать свои эмоции и чувства в слова лежат две основные причины.

Эволюционно сложилось так, что у мальчиков почти на шесть лет позже, чем у девочек, окончательно формируются области левого полушария мозга, ответственные за речь и рационально-логическое мышление.

Другая причина кроется в особенностях воспитания. «Мальчикам труднее высказать свою мысль словами, – считает нейропсихолог Валентина Еремеева, – они редко говорят о собственных эмоциях. Кроме того, психика мальчиков не выдерживает длительного эмоционального напряжения, и, чтобы не сломаться, мозг отключает каналы восприятия негативной информации: мальчика ругают, а он перестает слышать слова взрослого».

Чем счастливее и радостнее его детство, чем ласковее с сыном общается мать, одобряя его поступки, внимательно выслушивая и помогая ему, тем более полноценным будет его психическое и эмоциональное развитие. И вырастет мужчина, способный говорить о своих чувствах с близкими людьми.

В. Еремеева, Т. Хризман «Мальчики и девочки. Два разных мира» (Линка-пресс, 1998).

Те, кто это умеет

«Семейная жизнь – еще не вся жизнь» – это открытие 56-летний Борис сделал после четырех лет встреч с психотерапевтом. «У меня были очень доверительные отношения с матерью, которые, казалось, невозможно разорвать. Обрубить эту нить удалось лишь моей жене, которая, однако, сама оказалась в роли моей матери. Мы жили друг для друга, встречались только с общими друзьями. В какой-то момент я решил, что дальше в таком симбиозе сосуществовать невозможно, – и ушел из семьи».

Психоанализ помог Борису понять, что он может быть не только сыном или маленьким мальчиком, но и взрослым мужчиной, мужем. Он встретился с женой и смог объяснить ей причины произошедшего. И она, похоже, готова возобновить с ним общение.

Решиться рассказать о своих претензиях – значит позволить себе устранить некоторые из них.

Как бы парадоксально это ни звучало, но женщины находят более привлекательными мужчин, которые умеют расставаться: ведут себя как зрелые люди, способные слышать аргументы другого, открыто говорить о своих чувствах, внятно формулировать причины своего ухода.

«Мужчина, способный сказать: «Я больше не люблю тебя» или «Я ухожу от тебя», воспринимается как тот, кто знает, чего он хочет и куда идет, – подчеркивает Жак-Антуан Маларевич. – Такая открытость в глазах большинства женщин делает его настоящим мужчиной».

«Женщины не склонны терпеть мужчин, которые их не устраивают»

Два вопроса к Марине Бутовской, антропологу, доктору исторических наук, автору книг «Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции» и «Власть, пол и репродуктивный успех» (Век 2, 2004, 2005).

Psychologies

Существует устойчивое представление, что рвать отношения – мужская прерогатива. Когда и почему сложился такой стереотип?

Марина Бутовская

Это может быть связано с тем, что стратегия кратковременного партнерства и меньший вклад в заботу о потомстве более типичны для мужчин, которые в целом и более полигамны. В традиционном обществе (83 % таких обществ допускают полигамию) речь шла о том, чтобы привести к себе в дом новую, более молодую жену.

В моногамных же обществах мужчине для этого необходимо было расстаться со старой женой. И он делал это, хотя и нес ответственность за покинутую семью, которой должен был обеспечить материальную компенсацию.

Для женщин рвать отношения было крайне сложно: их социальный статус снижался, перспектива вторично выйти замуж была минимальна, а забота о детях полностью ложилась на их плечи.

Изменилось ли что-то сегодня?

В современном обществе женщины все реже терпят мужчин, которые их не устраивают по тем или иным причинам (неверность, пассивность, нежелание помогать по хозяйству, заботиться о детях и пр.), и чаще уходят сами или выставляют партнера за дверь.

Это связано с более высоким социальным статусом женщины, ее экономической независимостью, более терпимым отношением в обществе к одиноким женщинам и смене партнеров, а также к гражданским бракам.

Отношений не будет: 5 типов мужчин

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Сабина Сафарова

Иногда мы вступаем в отношения из страха одиночества и оказываемся не с тем человеком рядом. Блогер Лиз Конли рассказала об опыте свиданий и мужчинах, встреча с которыми не обещает ничего хорошего. Наши эксперты гештальт-терапевт Мария Лекарева и юнгианский аналитик Лев Хегай прокомментировали ее наблюдения и выводы.

Признаюсь, после развода я чувствовала себя крайне неуверенной. Неудивительно, что вскоре рядом оказался самый неподходящий для меня человек. Я составила список черт тех, с кем я больше не хотела встречаться. Вот 5 типажей мужчин, которых стоит избегать.

1. Герой с разбитым сердцем

Человек, у которого недавно закончились отношения, не успел залечить раны. Он будет это будет с вашей помощью, сближение с ним грозит ролью вечной жилетки. Скорее всего, у него низкая самооценка – вашей задачей станет ее поднимать. Но не только романтическое увлечение может разбить сердце такому мужчине. Это могут быть и жизненные обстоятельства, с которыми он не справляется. В каждых новых отношениях он снова убегает от их решения.

Комментарий Марии Лекаревой:

В этом случае важнее, как мужчина реагирует на разрыв предыдущих отношений или жизненную ситуацию. Если человек пытается разобраться и признает свой вклад в неудачу, у него есть шансы измениться, у отношений с ним может быть перспектива. Если он обвиняет в проблемах других или обстоятельства – скорее всего, и к новой женщине будет относиться безответственно и потребительски.

2. Мастер комплиментов

Приятно, когда мужчина умеет делать комплименты. Но есть повод насторожиться, если он не знает меры. Часто это выдает желание поскорее перейти к более интимному знакомству. Иногда за напускной театральностью скрывается неуверенность в себе. Он не готов к отношениям и тренирует на вас навыки общения с женщинами.

Комментарий Марии Лекаревой:

Нужно учитывать среду, в которой вырос человек. В южных странах это часто лишь норма куртуазной игры, и обе стороны не воспринимают ее слишком серьезно. Но если комплименты выглядят не как экспромт, скорее всего, мужчина и правда прячется за тиражируемыми фразами, ему трудно быть самим собой. В этом случае не так просто узнать, каков он на самом деле.

3. Любитель соблюдать дистанцию

В отличие от мужчины с разбитым сердцем, который готов прожить с каждой женщиной новую историю, этот герой никогда не позволит себе душевной теплоты и эмоциональной близости. Если однажды спросите, почему у него ни с кем не сложились отношения, ответит, что не посчастливилось встретить родную душу. Не верьте.

В присутствии других он часто избегает проявлений нежности и старается не показывать, что вы вместе. Тут он с вами честен – сближаться с вами он не намерен. Предоставьте ему самому разбираться с багажом его прошлого, которое по каким-то причинам тормозит человеческое сближение.

Комментарий Марии Лекаревой:

Речь часто идет об интимофобии – болезненном состоянии, при котором человек избегает близких, доверительных отношений. Перспективы создать с ним полноценный долгосрочный союз невелики, если только женщина не предпочитает гостевой брак. То есть сама сохраняет дистанцию в отношениях.

4. Король трагедии

Удары судьбы случаются в жизни каждого. Однако есть собиратели нерешенных проблем, которыми такие люди обрастают в течение жизни. Если вы сразу узнаете, что с бывшей женой он не нашел общего языка в отношении детей или собственности, на работе в центре нескончаемых конфликтов – скорее всего, вам предлагают кресло на вулкане. Не самая завидная позиция.

Комментарий Марии Лекаревой:

Если мужчина только жалуется, а его проблемы воспроизводятся на каждой новой работе или с каждой новой женщиной, перспективы отношений представляются удручающими. Но важно оценить не количество проблем, а способы их решать. Если мужчина не бездействует и его поступки не противоречат вашим ценностям, у этих отношений может быть будущее.

5. Вечный ребенок

Он не в состоянии самостоятельно принять решение и начать действовать. Часто оказывается без работы и может состояться, только если вы возьмете его жизнь под неусыпный контроль. Есть мужчины, которые так и не разорвали пуповину с матерью. Ее роль они предоставят любой женщине, готовой их опекать. Вы готовы к такому усыновлению?

Комментарий Марии Лекаревой:

Стоит честно оценить свои силы и предпочтения. Есть женщины, которым ближе скорее матриархальные отношения, с доминантными мужчинами они не уживаются. Если вы готовы играть в семье первую скрипку, возможно, вам подойдет этот типаж при условии, что мама его уже отпустила.

«Главное, не выплеснуть с водой ребенка»

«С подобными типами людей, если их психологические особенности выражены ярко, построить отношения может быть трудно, – признает юнгианский аналитик Лев Хегай. – Но главное, не делать поспешных выводов и не перепутать эти проявления со стадиями близости, через которые проходит любой союз.

Если взрослые люди ищут новых отношений, значит, у них были неудачные. Поэтому нас встретит «герой с разбитым сердцем». После недавней неудачи он будет чувствовать неуверенность в себе и стараться выглядеть мастером комплиментов. Он, конечно, будет сперва избегать близости и открытости, соблюдать дистанцию. Если же удастся его разговорить, мы узнаем в нем «короля трагедии». В душе каждого из нас много прошлых травм. Способность говорить о них – показатель доверия. Если, доверившись, партнер расслабится и даст волю чувствам, может возникнуть ощущение, что он «малыш», который хочет найти мамочку. Все это может уживаться в одном человеке. Стоит доверять себе и быть готовым вместе пройти эти этапы. Только так вы сможете оценить степень зрелости вашего партнера».

9 типов мужчин, которые просто не созданы для брака

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ксения Дьякова-Тиноку

Вы познакомились недавно, у вас много общего и между вами «химия», которую не объяснить словами. Но интуиция шепчет, что дальше все будет не так радужно. Стоит ли прислушаться и сэкономить время и нервы?

Эксперты по взаимоотношениям называют 9 типов личностей, с которыми лучше не планировать ничего серьезного.

1. Пустослов

Жених, который в любой момент может превратиться в тыкву, – этот типаж красноречив и ненадежен. Он постоянно опаздывает и может запросто не прийти на свидание.

«Он будет умолять вас о доверии и терпении, но с каждым невыполненным обещанием ваша тревога будет только расти», – считает журналист и автор книги «Золушка лгала» Бренда Делла Каза. В черный список срочно!

2. Торопливый

Вы встречались всего три раза, а он уже знает, сколько детей у вас будет, и смело вручает вам ключи от своей квартиры. «Неудивительно, что вы ощущаете растущее желание ускользнуть. Будьте бдительны, – призывает основатель нью-йоркского клуба знакомств The Modern Love Club Эми Ван Доран. – К чему так спешить? Этот ажиотаж не говорит о подлинных чувствах человека. Скорее, он хочет произвести на вас впечатление, сорвать эмоциональный банк, а потом перейти к следующей жертве».

3. Эгоист

«Если вы понимаете, что ваш новый знакомый явно не склонен вас поддерживать и выслушивать, стоит сразу нажать на кнопку «пауза», – говорит семейный коуч Джеффри Платтс. – В браке очень важно быть щедрым. Щедр ли ваш партнер на комплименты? Интересно ли ему, как прошел ваш день? Чувствуете ли вы, что он ваш самый большой поклонник и фанат? Если нет, тогда зачем вам эти отношения?»

4. Критик

Что бы вы ни сделали и ни сказали, он всегда готов возразить. Этот тип людей излучает негатив, как радиацию. Пусть в начале отношений вы не чувствуете, как это опасно, критика уже начала разрушать вашу самооценку.

«Их упрямство и язвительность на каком-то этапе могут привлекать. Нам нравятся люди, которые знают, кто они и чего хотят. Эти качества начинают отталкивать, когда вы понимаете, что ваше мнение для них – всего лишь повод самоутвердиться. Единственный правильный вариант ответа на любые вопросы – это их вариант. Стабильные же отношения основаны на компромиссах и эмпатии», – говорит консультант по созданию семьи Жюли Нгуен.

5. Ведомый

В отличие от предыдущего типажа, он на все согласен. Все ваши идеи моментально получают горячее одобрение. Подкаблучник почему-то верит, что любая инициатива, исходящая от него, наказуема, и избегает любой активности. Но с радостью будет следовать за вами по пятам.

«Когда человек старается полностью разделять ваши увлечения, это подкупает. Но потом вы понимаете, что кроме этого он ничего не способен вам предложить. Вам нужен полноценный партнер, а не «вторая скрипка», – считает Жюли Нгуен.

6. Нарцисс

«Нарцисс может быть очаровательным при поверхностном общении, но он не способен к эмпатии. В трудных ситуациях, когда вы заболели, вам нужна поддержка, этот человек не придет к вам на помощь. Ни понимания, ни искренних извинений, ни уважения. Можно ли выжить в таком браке?» – спрашивает Бренда Делла Каза.

7. Вечный безработный

Не стоит списывать со счетов людей, которые находятся в процессе смены карьеры или ищут позицию после окончания университета. Но если вы замечаете, что человек, с которым вы встречаетесь, постоянно сидит без работы или меняет (теряет) ее каждые пару месяцев, это повод задуматься.

«Это может демонстрировать неспособность к долговременным отношениям в любой сфере – как в карьерной, так и в личной», – предупреждает Делла Каза.

8. Скандалист

«Задайте себе вопрос: «Могу ли я свободно выражать свои мысли с этим человеком даже в самые напряженные и стрессовые моменты?» – предлагает Джеффри Платтс. Споры и ссоры случаются в любых семьях, они признак того, что вы неравнодушны друг к другу.

Но если ваш партнер по любому поводу взрывается и грозит вам расставанием, это плохой знак. Наши эмоциональные триггеры – это способ исследовать наши эмоции и стать ближе, а не повод постоянно шантажировать друг друга разрывом.

9. Волк-одиночка

«Нет ничего плохого в самодостаточности. Но если вы повстречали человека, который прекрасно обходится без вас и дает вам это понять, лучше предоставить ему эту возможность. Чрезмерно независимые люди могут убеждать вас в том, что мечтают об отношениях, но на самом деле в их жизни нет места для двоих», – говорит Эми Ван Доран.

В чём мужчин не стоит упрекать

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛИ: Галина Северская, Александр Григорьев

С ними трудно разговаривать, особенно о чувствах и отношениях, они не способны хранить верность и всегда уходят от решения проблем… Перечень женских упреков в адрес мужчин звучит почти хрестоматийно и не меняется годами. Почему так происходит?

На них ни в чем нельзя положиться», – сетуют женщины. «Все мужики сво…» – несется с телеэкрана. Кому из нас не доводилось слышать или произносить нечто подобное? Но мужчин, похоже, не слишком задевают нелестные обобщения. 36-летний Иван женат девятый год, у него растет маленький сын. «Желание сбежать на несколько дней у меня возникает раз двадцать за год, но я никогда этого не делаю, – признается он. – А вот моя жена, решив отдохнуть, оба раза собирала сумку и без малейших колебаний уезжала к подруге на выходные».

Пока мужчина плывет по течению, женщина действует. «Это может показаться парадоксальным, – замечает юнгианский аналитик Мария Ломова, – но такие противоположные стратегии поведения связаны с нашим самым первым опытом любви к матери». В раннем детстве мальчик воображает, что он для нее – буквально все. Обнаруживает свою ошибку только в три-пять лет, когда понимает, что подлинный объект желания его матери – не он, а его отец.

Это открытие одновременно вызывает у него и тревогу, и чувство облегчения. В то же время искренняя любовь мальчика к отцу, ожидание взаимности неизбежно связаны с гомосексуальными, а значит, запретными, чувствами. «Поэтому отец и сын, – поясняет психоаналитик Петер Куттер, – бессознательно избегают проявлений нежности, что усиливает у ребенка болезненное чувство неразделенной любви».

Мальчикам только и остается, что сохранять память о первой, безусловной любви к матери и одновременно преодолевать ее, учиться выстраивать отношения с другой женщиной. «Но многие мужчины продолжают чувствовать непосредственную связь с ней, словно остаются в утробе, – поясняет Мария Ломова. – Если этот материнский образ ассоциируется с их спутницей, он мешает им проявлять инициативу в отношениях и провоцирует безотчетный страх быть покинутым, испытать одиночество и отвергнутость».

Девочки развиваются сексуально иначе, потому что у матери ребенок одного с ней пола вызывает большее доверие и любовь к отцу гетеросексуальна. А значит, у нее есть шанс познать нежность, трепетность, уважение в любви. «Ее отношения с отцом – это первый опыт отношений в паре, – говорит Мария Ломова. – Он обогащает личность девочки, дает женщине свободу чувств и действий, но в то же время завышает ее любовные ожидания».

Мужчина изначально боится не удовлетворить партнершу сексуально. А женщина спрашивает себя о том, что значит быть женщиной. Вести себя, как это делала моя мать? Одеваться как фотомодель? Завести детей, как моя сестра или подруга?

«Женственность ощущается как неполнота, недостаток чего-то, – утверждает психоаналитик Дэриан Лидер. – Тем более женщины бессознательно убеждены в том, что лишь любовь способна избавить их от проблем и напастей». Подобная иллюзия возводит любовь в абсолют. «Но абсолютная любовь, которую они мечтают обрести, никогда не сможет воплотиться в реальном мужчине, – добавляет психоаналитик. – Когда-то у женщин оставалось единственное прибежище – любовь к Богу. Сегодня отсутствие идеальной любви они восполняют увлеченностью профессией или же любовью к детям».

«Он меня не понимает»

Мужчинам чужды терзания их спутниц. «Женщина думает об отношениях прежде всего как о словесном договоре», – объясняет Дэриан Лидер. Отсюда частые упреки партнеру: «Ты со мной совсем не разговариваешь!» Что в переводе значит: «Ты меня не понимаешь».

В этих фразах ярко выражаются разные психологические потребности полов. «Женщинам необходимо выражать свои эмоции вербально, – говорит Мария Ломова, – большинство из них нуждаются в обсуждении с партнером мельчайших деталей каждого прожитого дня. Благодаря общению они осмысливают свои переживания, лучше понимают себя».

Мужчины устроены иначе. В зонах их мозга, ответственных за речь, на 17 % меньше нейронов, чем в аналогичных отделах мозга женщин. «Кроме того, нас с детства воспитывают по-разному: крайне редко мальчики разговаривают с матерями о своих чувствах, – комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, – в результате женщины умеют говорить о своих переживаниях, а мужчины предпочитают пользоваться словом экономно и в основном для передачи информации».

«Он уходит от проблем!»

Потребность женщины в словах порождает и следующий упрек: «Ты всегда стараешься уклониться от проблемы». Действительно, в случае конфликта обычная мужская практика – замкнуться в молчании. Многие утверждают, что не хотят расстраивать женщину, но правда ли это?

«Зачем объяснять подруге, что я больше не хочу ее видеть? – объясняет 32-летний Борис. – Если я перестану ей звонить, она сама поймет, что все кончено». Мария Ломова считает, что кажущаяся трусость мужчин объясняется их боязнью собственных чувств. «Уходя от решения проблем, мужчина словно забывает о том, что его беспокоит, – говорит психотерапевт. – Он прячется от себя и заодно защищает свою самооценку».

«Не сумев пережить разлуку с матерью, мужчины бессознательно действуют по модели избегающей привязанности, – добавляет Александр Черников. – Они не раскрываются, не хотят вкладывать себя в отношения, чтобы вновь не пережить разочарование и потерю. Поэтому большинство из них ориентированы на решение профессиональных задач, а не на отношения в паре.

Поведение же многих женщин можно назвать тревожной привязанностью: им важно во что бы то ни стало чувствовать близость с партнером. Так те и другие справляются с детскими травматичными переживаниями. В результате она стремится к нему, а он убегает». По мнению Дэриана Лидера, это бегство связано и с особым отношением мужчин к смерти: «Принять решение – значит лишить себя возможности повернуть назад. Чтобы избежать этой тревоги, многие мужчины ведут себя так, как если бы уже были неживыми. Такая невротическая тактика позволяет им избавиться от чувства страха, предоставляя женщине действовать вместо себя».

Цифры: мужья идеальны… почти

Несмотря на то что российские женщины не устают упрекать мужчин вообще и своих партнеров в частности… все не так плохо!

В большинстве случаев между супругами есть диалог и понимание: они помогают друг другу и могут положиться друг на друга. Женщины в браке полагают, что их мужья в большинстве (95 %) готовы поговорить с ними о значимых делах. При этом супруг понимает их образ мыслей (92 %), готов дать совет (92 %) или помочь (96 %), укрепляет их уверенность в себе (90 %). Такую радостную в целом картину омрачают только две цифры: 49 % женщин признались, что муж усложняет им жизнь, а 73 % – что он действует им на нервы.

«Им только это и нужно»

Женщины занимаются сексом, чтобы быть любимыми. Мужчины же признаются в любви, чтобы получить возможность заняться сексом… Слова «у тебя одно на уме» часто означают для женщины следующее: «Когда ты занимаешься со мной любовью, у меня такое чувство, что ты мог бы делать это с любой женщиной. А когда ты говоришь, что любишь меня, я чувствую себя единственной, неповторимой».

Очевидно, что мужчины и женщины наделяют сексуальность разным смыслом. Мужчины без колебаний заявляют: «Секс – это потребность». Последователи Фрейда считают, что эта ситуация связана со структурой мужского либидо, радикально отделяющего любовь от сексуального наслаждения.

«Все мужчины полигамны»

Измена партнера, а тем более разрыв с ним вновь заставляет женщину мучиться вопросом: «Настоящая ли я женщина?» Реакция, немыслимая для мужчины. Его скорее будут мучить воображаемые сцены секса его партнерши с соперником. Свойственное мужчинам отделение любви от сексуального удовольствия имеет неприятное для женщин последствие: их партнеры полигамны по своей природе.

Даже если дама заведет целую коллекцию любовников, в ней всегда будет один, «настоящий», вокруг которого она организует свою жизнь. Зато мужчина, даже влюбленный, никогда не посвящает себя женщине полностью. У него уже есть одна женщина, которую он называл мамой, и это любовь до гроба.

Но «именно женщины овладевают мужчинами, а не наоборот», утверждал один из классиков психоанализа Жак Лакан. Мужчины, зачарованные женственностью, нередко готовы сдаться без боя первой же прекрасной незнакомке. Впрочем, как только они пытаются с ней сблизиться, начинаются недоразумения.

Мужчина думает об удовольствии, а женщина – о любви. Женщине нужно, чтобы мужчина был рядом. Мужчина нуждается в дистанции, в собственном пространстве, чтобы свободно дышать и мечтать о любимой… а той кажется, что ее бросают, и она упрекает его. Мужчина не понимает, чем провинился. Почему женщина его ругает? На помощь! Мама вернулась!

Жерар Леле: «Мужчины всегда боялись женщин»

Женская сексуальность, половые органы женщины всегда завораживали мужчин и повергали их в трепет, считает сексолог Жерар Леле. Именно поэтому в разные эпохи и в разных культурах мужчина неизменно стремился господствовать над женщиной.

Вы утверждаете, что мужская «боязнь любви» – причина многовековой дискриминации женщин. Почему?

Жерар Леле:

Женские органы сами по себе всегда вызывали у мужчин противоречивые чувства. В преданиях всех народов вагина описывается как темное, влажное место – засасывающее болото, морские глубины, где можно затеряться… Широко распространена и фантазия о ранящей вагине – ведь она кровоточит! Женская сексуальность всегда озадачивала мужчин. Женщины могут испытать множество оргазмов подряд, тогда как мужчины обычно «выбывают из игры» после двух-трех семяизвержений. Не будем забывать и о мужском опасении перенять от женщины мягкость, слабость, позволить пробудиться своей чувствительности.

Как возникло сексуальное давление?

Скорее всего, в доисторические времена мужчина еще не понимал, какую роль в оплодотворении играет его сперма. Видя, как округляется живот беременной женщины, он приписывал это ее сверхъестественным способностям. В объятиях женщины мужчина познавал самое яркое наслаждение. Доисторический мужчина поклонялся богине-праматери – ведь «Бог Отец» не мог сотворить таких созданий, как женщины.

Как и когда мы перешли к патриархату?

Тысяч 15-20 лет назад, когда мужчина обнаружил связь между своей спермой и зарождением новой жизни. Потом началось развитие сельского хозяйства, городов, что потребовало поддержания порядка. Эту обязанность взяли на себя мужчины, поскольку именно они владели оружием. Мужчины завоевали власть и… стали бояться, что женщина вновь отберет у них «главные роли». На всех (за редким исключением) широтах мужчины внедрили систему жестоких правил, принижающих женщину, ограничивающих ее права и возможности.

«Мужчины ищут в любви абсолюта»

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Галина Северская

Мужчинам трудно любить, потому что в любви они придерживаются принципа «все или ничего», считает итальянский психоаналитик Умберто Галимберти. Он убежден, что только те, кто признал и принял в себе свою женскую составляющую, могут вступить в действительно близкие отношения.

Вы утверждаете, что мужчины и женщины любят по-разному. Почему?

Умберто Галимберти:

Любовь – это отношения. «Ты и я» – вот на чем они строятся. Женщины могут раздваиваться: их тело создано для двоих, оно способно носить ребенка. В соответствии со своей биологией они живут, мыслят себя, выстраивают свою жизнь в режиме «дуэта», и это естественным образом проявляет себя в отношениях с партнером.

Мужчина живет в режиме «моно»: он нарциссичен, ориентирован прежде всего на себя. Отношения для него – некое дополнение, нечто внешнее. Так что способность любить изначально присуща именно женщине, а любовь – прежде всего женское переживание.

Но мужчины все-таки могут научиться любить?

Да, при условии, что они признают наличие в себе женской составляющей. Биологи и психоаналитики сходятся в том, что наша личность всегда содержит долю противоположного пола. И эта-то часть как раз многое определяет. Мужчины с достаточно сильным «Я» способны спокойно воспринимать свою женскую сторону, и им удается вступать в любовные отношения.

Те, кому не хватает уверенности, чувствуют себя обязанными любой ценой разыгрывать мужественность. В этом случае они неспособны принять другого человека, а значит, и вместить в себя чувство любви. Их отношения с женщинами не длятся долго и не бывают глубокими: они коллекционируют любовные победы или выбирают ослепительных красавиц лишь для того, чтобы подтверждать свою мужественность. Они не вступают в глубокие личностные отношения с другим.

Значит, если мужчины не признают в себе женской составляющей, они закрыты для любви?

Совершенно верно. Эта женственная часть их личности не осознается ими. А все, что остается в области бессознательного, носит незрелый, импульсивный характер, не подлежит анализу и не развивается. Такие мужчины ищут в любви абсолюта, проявляя авторитарность и в то же время инфантильность: они руководствуются девизом «все или ничего».

Изначальная слабость может выливаться в агрессию, насилие – преступления под влиянием страсти совершают в основном мужчины. Они не владеют языком любви, им не хватает слов, вот они и переходят к действиям.

Почему же любовь выводит их из равновесия?

Потому что это чувство предполагает ту степень психического развития, которой они не достигли. Для того чтобы выражать любовь и проживать это чувство так, чтобы оно не захлестывало нас с головой, мы нуждаемся в особом языке и мышлении.

Для формирования психики внутренний конфликт необходим. А чтобы зародилась любовь, нужна развитая психика.

Когда исходный сексуальный импульс облекается в слова и образы, это превращает его в любовное чувство. И тут женщине от природы дано больше, чем мужчине. Становясь подростком, она выстраивает свою личность как отдельный индивидуум, а появление у нее менструаций ставит ее перед фактом принадлежности к некоей общности – женщин и будущих матерей. И тогда она сопоставляет эти две сущности, задавая себе вопрос: кем я буду прежде всего, женщиной или матерью? Когда девушка-подросток обдумывает эту дилемму, ее психика усиленно развивается – ведь нужно сравнивать, искать ответы.

В жизни мужчин не происходит ничего подобного: их биологическое «Я» и «Я» психическое неразделимы. Но для формирования психики внутренний конфликт необходим. А чтобы зародилась любовь, нужна развитая психика.

Как мужчины переживают эти различия?

У своих пациентов я отмечаю самую настоящую тревогу перед любовным чувством, совместной жизнью, перед женщинами. Впрочем, мужчины всегда боялись женщин. Непостижимая способность порождать новую жизнь внушала трепет. Женское тело совершенно в своей гармонии, мужское – нет.

В течение многих веков мужчины компенсировали это неравенство, подчиняя себе женщин. Но появление контрацепции все изменило. Теперь сексуальное наслаждение не обязательно связано с продолжением рода, и женщины стали самостоятельно распоряжаться своим телом. Мужчин это страшит.

А какое влияние оказала на них женская эмансипация?

Сегодняшние мужчины чувствуют, что за последние три десятилетия они значительно сдали позиции. Борьба феминисток вынудила их поделиться своей тысячелетней привилегией – местом главы семьи. Пока что им не удалось найти новые формы воплощения мужественности, и они по-прежнему связывают ее с доминированием и властью.

Если мужская власть исчезает полностью, женщины чувствуют себя потерянными.

Не имея больше возможности доминировать, некоторые впадают в другую крайность и чрезмерно феминизируются. А это ошибка: если мужская власть исчезает полностью, женщины чувствуют себя потерянными. Любовь строится на различии полов, ей необходимы столкновения, сравнения и противостояние. Мы сейчас переживаем переходную фазу, когда каждый должен заново найти свое место.

Чего же сегодня хотят мужчины от любви женщины?

Поскольку мужчины любят по-детски, им хотелось бы, чтобы и их любили как детей. И от женщины они ждут, что она будет по-матерински понимать и принимать их безусловно. Вот с такими женщинами-матерями они и выстраивают совместную жизнь. Иногда они ищут на стороне второй женский архетип – блудницу. Эти мужчины сохраняют подростковую схему поведения, прилежно возвращаясь вечером домой.

Стать взрослым – значит преодолеть эту стадию. Когда мужчины перестанут искать себе мать, а женщины – отца, тогда встретятся взрослые люди, готовые полюбить друг друга. Но, в отличие от той любви, которую они получали в детстве, эта любовь уже не будет безусловной – она будет зависеть от того, насколько мужчине и женщине приятно быть вместе, насколько они счастливы в отношениях. Это долгий и трудный путь, соизмеримый с человеческой жизнью, и на нем мужчинам и женщинам предстоит научиться освобождаться от своего наследства.

В последнее время различия между полами стираются, что особенно заметно у молодежи. Упрощает ли это любовные отношения?

У молодых поколений проблема в другом. Наши дети ежедневно подвергаются массированному воздействию разнообразных раздражителей. Они гиперактивны, быстро учатся, имеют доступ к разной информации, много смотрят телевизор, сидят в интернете. Чтобы выдержать такое изобилие образов, их психика адаптируется: снижается восприимчивость, притупляются эмоции.

Раньше литература помогала осваивать науку любви: в книгах они открывали ее радости и печали. Сегодня молодые люди уже ничего об этом не знают, поскольку не читают книг. И не будем забывать о гиперсексуализации нашего общества, в котором любовные отношения сведены до уровня банальности. Молодежь превратилась в потребителей секса, в их жизни не осталось места идеализации и игре воображения. У них больше нет того эротического и эмоционального языка, который нужен для настоящей любви. И это особенно справедливо в отношении мужчин, если учесть их психическую конституцию.

Может ли тревога мужчин перед женщинами смягчиться с наступлением зрелости?

К сожалению, нет. Чем старше мужчина, тем больше он сомневается в своей потенции и мужественности, что только усугубляет проблемы. С возрастом у мужчин растет потребность в самоутверждении, в компенсации растущего ощущения нарциссической ущербности. Некоторые ограничиваются флиртом, другие изменяют.

В обоих случаях речь идет о самоутверждении, о стремлении доказать себе, что ты еще мужчина. Тем более что к страху перед женщинами добавляется страх смерти. Мужчина снова оказывается в ловушке, наедине с собственным «Я», вместо любовного пространства «ты и я».

Что делать женщинам, чтобы мужчины лучше их любили?

Матери должны помочь сыновьям принять «женственную» часть их личности. Но не загонять их в угол, избегая прямолинейности, не презирать мужественность. А вообще женщины могли бы остаться на завоеванных позициях, но уступить чуть-чуть места мужчинам.

Настанет день, когда женщины научатся защищать свою свободу без агрессии и без претензий.

На протяжении веков все пространство общественной жизни было полностью предоставлено мужчинам. Сегодня женщины могли бы немного потесниться в частной сфере: позволить мужчине действовать, думать, принимать решения самостоятельно. Даже когда речь идет о совместной жизни. Как раз в этой области женщины часто хотят оставить за собой полную власть.

Мужчины и женщины сейчас осваивают некий третий путь, и это единственно возможный выход. Настанет день, когда женщины научатся защищать свою свободу без агрессии и без претензий. А мужчины придут к другому пониманию мужественности, в котором не будет подражания женщинам и подчинения их. Сексуальная революция 60-х годов произошла совсем недавно – предоставим дело времени. Ведь человеческая психика меняется медленнее, чем исторические обстоятельства.

Андрей Россохин, психоаналитик, директор Центра современного психоанализа:

«Русский человек любит страстно. Но не так, как, к примеру, итальянец или испанец. В нашей любви много агрессии: люблю – убью. Так проявляет себя наша азиатская составляющая: мы имеем более непосредственный, чем европейцы, доступ к глубинам нашего бессознательного, однако мы черпаем из этого источника очень много архаического, неконтролируемого, хаотического.

Именно оно прорывается наружу в виде чувств, эмоций, страстей, которые страшны и разрушительны. Но, окультуренные и переработанные, они дадут нам возможность чувствовать глубже. Иметь дело с чем-то живым внутри себя – всегда удовольствие, непредсказуемость и риск. И нам нужно быть к этому готовыми».