Оглавление

От автора

Подростковый возраст — период значительных изменений в развивающемся мозге. Подросток сначала делает, а потом думает! Подросткам трудно остановиться, если они уже начали что-то делать.

И вам, уважаемые родители и взрослые, следует это учитывать, прежде чем негодовать по поводу необдуманных поступков подростка. В этой книге рассказывается о том, как родителям и взрослым подготовиться к этому важному и значимому периоду жизни.

На подростков влияет присутствие друзей, оно вдохновляет их на безумные поступки, потому что префронтальная кора головного мозга, которая помогает принимать верные решения, созревает в последнюю очередь. Вы же, взрослые, уже умеете видеть на несколько шагов вперёд и просчитывать последствия ваших взаимоотношений с подростком, чтобы сохранить свою жизнь и жизнь подростка. Вы уже набили шишки и хотите избавить от этого своего подростка. Но подросток не верит в то, что с ним может произойти подобное. Ему хочется считать себя умнее взрослого. Да, он может быть умнее в информационных технологиях, но у него нет ещё житейского опыта. В житейских вопросах он глупее, но согласиться с этим не хочет.

Реальные истории и диалоги с подростками покажут вам последствия подростковой незрелости, чтобы вы могли предупредить подобный ход событий и убедительно разговаривать с подростком, чтобы избежать нежелательных результатов.

Протестное поведение свойственно подросткам. Причины можно выразить примерно так:

— Я уже не ребёнок, поэтому хочу по-своему. Я уже взрослый, но не знаю, как быть взрослым. Хочу самоутвердиться! А кто в ближайшей зоне? Родители! Вот с них-то я и начну своё самоутверждение.

Подростковый возраст у вашего ребёнка когда-то закончится. Наберитесь терпения, чтобы пережить этот период. Но не надевайте на себя маску равнодушия и не избегайте общения с подростком. Если вы не поможете ребёнку прожить подростковый возраст в определённый для этого период жизни, то есть риск того, что он начнёт проживать подростковый период в 20, 30, 40 лет, а может, и позже. Ваш ребёнок застрянет в подростковом возрасте, если ему не будет позволено познакомиться с самим собой и найти ответ на вопрос: «Кто я?»

О том, какие опасности ожидают подростка на пути взросления, о внутренних конфликтах, которые рождаются у подростка из-за желания взрослых оградить его от трудностей и освободить от ответственности за свои действия, рассказывается в этой книге.

Работая с подростками, я каждый раз открываю для себя новую Вселенную под названием «Я подросток». Радуюсь, когда родители желают быть вовлечёнными в процесс познания этого мира.

Рекомендую книгу родителям, бабушкам и дедушкам, учителям и специалистам помогающих профессий, всем тем, кто хочет с уважением относиться к периоду взросления ребёнка.

В книгу включены подсказки, которыми вы можете воспользоваться в любое удобное для вас время.

«Работа над ошибками» поможет вам качественно улучшить свою жизнь.

«Тест» позволит вам определить свою позицию по отношению к подростку.

«Практикум» и отдельная глава в этой книге включают арт-упражнения, которые помогают подросткам освободиться от эмоционального напряжения, мягко и бережно прикоснуться к глубоким переживаниям. Вы, уважаемые родители, можете выполнить эти упражнения вместе с подростком, а потом обменяться чувствами, ощущениями, мыслями.

Подростки — особая категория. Они делают первые шаги в самостоятельность. Сложно? Да! Через метафору им легче услышать нас, взрослых! Подростки с удовольствием слушают метафоры и сказки.

В книгу включены метафоры, сказки и игры, которые помогут взрослым разговаривать с подростками иначе и результативнее. Ещё больше метафор и сказок в книгах «Однажды не наступило утро» и «Попроси у ветра свободы».

Если вы в самом начале родительства, то рекомендую первую книгу из данной серии «Родить и полюбить. Как?»

Глава 1. Тайны подросткового возраста

Что бесит подростка при общении с родителями

Дети вступили в подростковый возраст, и взаимоотношения с родителями усложняются.

Они хотят быть взрослыми и самостоятельными, но не умеют ими быть.

— Тебя что-то не устраивает в общении с родителями, хочешь поделиться? — интересуюсь я у подростков. — Это останется между нами, но мы постараемся разобраться в причине твоего раздражения и придумаем, как с этим справиться.

— Да, меня бесит, когда я разговариваю с мамой, а она в это время смотрит в телефон. «Мне можно. У меня важная СМС», — говорит она. А когда я при разговоре с ней смотрю в телефон, она взрывается и орёт.

***

— Меня бесит, когда они запрещают держать телефон под рукой во время обеда или ужина. «Почему тебе можно, а мне нельзя?» — кричу я. «Когда будешь деньги зарабатывать и семью кормить, тогда и с телефоном будешь обедать», — отвечают родители не глядя на меня.

***

— Меня бесит, когда заходят в мою комнату без разрешения и трогают мои вещи, читают переписку, а на меня орут, если я беру их вещи без разрешения.

***

— Да, меня бесит, когда мама разговаривает о моём будущем. Откуда она всё может знать? Экстрасенс, что ли? Она так говорит о том, что трудно со мной, что если бы она знала, то не родила. Она говорит, что, когда у меня будут дети, я буду рыдать. Я решила никогда не иметь детей!

***

— Откуда мама знает, кто мне предназначен? Говорит, что я встречу своего будущего мужа на последнем курсе вуза и он будет хорошим, а сейчас я встречаюсь с плохим мальчиком.

***

— Они, родители, уже сейчас решили, что я буду сидеть у них на шее, когда вырасту, что уже хочется поскорее слинять из дома хоть куда-нибудь.

***

— Да, меня бесит, что сначала просят сделать, а потом ходят и проверяют, выискивают, к чему придраться, я поэтому забил на их задания, всё равно не угодишь.

— «А здесь убрал? А здесь почему мусор? Что, и на кухне порядок? Что, и посуду помыл?»

— «Я тебе деньги на продукты давала, где чек? Сдача была? Наверное, уже истратил!»

— «Сделал уроки? Не верю! Покажи! А то завтра двойку принесёшь, телефон неделю не получишь», — кричат и требуют.

Работа над ошибками

— Если требуете от подростка соблюдения правил, то прежде всего соблюдайте эти правила сами!

— Родители, если хотите предостеречь подростка от опрометчивых поступков, то не пугайте и не выдумывайте. Выдуманное вами может свершиться! Говорите с ним о последствиях того или иного поступка, не привязывая его к ребёнку. Рассуждайте, как опасно, а как безопасно.

— Родители, учитесь доверять подростку в разумных пределах!

— Да, подросток сначала делает, а потом думает, и об этом надо помнить всегда. Но если вы демонстрируете недоверие во всём, то он устремится искать тех, кто ему будет доверять. А это не всегда безопасные люди.

— Мечтаете о взаимопонимании и доверии? Не отталкивайте подростка от себя своим гневом, раздражением или равнодушием. Учитесь разговаривать, договариваться и любить.

Знаете ли вы потребности подростка?

Подросток ещё не взрослый, но уже не ребёнок. Но он хочет быть взрослым и не хочет быть ребёнком, следовательно, меняются потребности и цели.

Что необходимо малышу, чтобы встать и пойти самостоятельно? Поддержка! Не переставлять за него ноги, а быть рядом, чтобы в нужное мгновение поддержать сильными взрослыми руками.

Подростку тоже необходима поддержка. Может быть, и не руками, а взглядом, словом, разговором и верой в него. Он учится быть взрослым, он хочет быть взрослым, но не знает как.

Тест

— Какое первое слово вы говорите своему ребёнку из перечисленных:

— Нет!

— Да.

— Зачем?

Возьмите лист, выберите день и понаблюдайте за собой, посчитайте. Чего больше в течение дня?

• Критики действий подростка

• Искреннего восхищения действиями подростка

Сделайте вывод.

Если вы чаще всего говорите: «Нет!», то подросток перестанет обращаться к вам и это оттолкнёт вас друг от друга.

Критика действий подростка и категорическое «Нет!» расширят пропасть между родителями и подростком.

Подростку необходима поддержка. Поддержка без оценки и претензий:

— У тебя получится! Я верю в тебя! Вместе мы справимся.

Если вы сказали: «Да», то потом не отказывайтесь от этого решения.

Вопрос «Зачем?» побуждает к размышлениям и не является запретом.

Но после того как вы задали вопрос: «Зачем?», поразмышляйте вместе о последствиях, о том, что из этого получится, о том, что может быть положительный или отрицательный результат. О том, как справиться с неудовлетворительным результатом.

В подростковом возрасте двигателем в личностном развитии для подростка является интерес! Подросток стремится к удовлетворению интереса. А вот какой интерес будет у подростка, зависит от семьи и окружения.

Важно! Если родители запрещали ребёнку проявлять интерес ранее и подменяли его интересы собственными, то в поисках союзников могут найтись доброжелатели, которые позволят подростку проявить интерес в опасных для него сферах.

У подростка есть потребность учиться практически, а не теоретически. Постигать жизнь через собственный житейский опыт.

Опираться на родителей, чувствовать их твёрдость и видеть их устойчивость.

Мудрые родители определяют границы допустимого с минимальным риском для здоровья и позволяют ребёнку прожить последствия собственных ошибок без обвинений и унижений.

У подростка есть потребность чувствовать силу и стойкость родителей даже в момент бунта. На очных тренингах с подростками каждый раз убеждаюсь в этом:

— Мои родители железобетонные, если сказали, что купят, сделают, разрешат через месяц, то как бы я ни продавливал — не могу продавить, — с гордостью говорят подростки.

Чёткие правила в семье и обсуждаемые границы допустимого помогают подростку самостоятельно удерживаться от опасного для жизни поведения.

В этот период возникает потребность в изучении себя, своего тела и тела сверстников. И здесь надо быть деликатным. Не всегда это патология и отклонения от нормы. Для того чтобы не было крайних ситуаций, которые принесут вред здоровью, следует говорить с подростком про изменения, которые происходят с телом, и желания, которые при этом возникают.

Для подростка важно быть в стае, чувствовать себя своим среди сверстников.

Именно в этот период возникает острая потребность в отстаивании своего мнения как подтверждение собственной значимости и признания другими. Иногда это воспринимается взрослыми как наглость и дерзость.

Потребность в постановке жизненных целей может быть удовлетворена значимыми взрослыми. Если помочь подростку «прорисовать» своё будущее, нарисовать карту с пунктами назначения и передвижением от одной станции к другой, то это снизит тревожность и позволит рационально распорядиться жизненными ресурсами.

Работа над ошибками

Если вас, уважаемые родители, в подростковом возрасте не поддерживали, а критиковали или сверхопекали, то опыта поддержки собственного ребёнка у вас недостаточно или совсем нет.

Как быть, если вас не поддерживали родители? Идти от противного. Общаться так, как хотелось вам в собственном подростковом возрасте, и обращаться за помощью к специалистам. Вместе с подростком учиться понимать друг друга.

— Я первый раз мама подростка. Я первый раз папа подростка. Давай вместе разбираться в том, что между нами происходит. Будем учиться слушать тебя, а ты, пожалуйста, учись слушать нас.

Это возможно только в том случае, когда есть доверие и уважение.

Превращаясь в подростка, ребёнок остаётся прежним или нет?

В одно прекрасное утро родители посмотрели на ребёнка и не узнали его.

Почему?

Потому что он вошёл в подростковую пору, то есть стал подростком.

Вы возразите, что не бывает сразу за одну ночь. Конечно, не бывает.

Ребёнок менялся, но невнимание родителей из-за занятости и то, что родители видят ребёнка каждый день, а это значит, что знают его уже наизусть, создало эффект неожиданности.

— Всегда был нормальным, послушным, отзывчивым, а тут как подменили, неуправляем, — жалуются родители.

Ложное убеждение в том, что если так было всегда, то и будет всегда, привело к конфликту.

Подросток стал источником конфликта. Те неожиданные изменения, которых ну совсем не ожидали родители, выбили у них почву из-под ног. Новый ребёнок, его новые поступки и действия стали стрессом для родителей.

А для подростка стало стрессом то, что родители не узнают в нём своего ребёнка.

Ребёнок становится подростком и меняется сам. Он часть семейной системы. Следовательно, изменения претерпевает каждый член семьи, потому что изменяются:

• взаимоотношения подростка с самим собой,

• взаимоотношения родителей с подростком,

• взаимоотношения между родителями,

• взаимоотношения родителей с теми, кто за пределами семьи, если есть претензии к подростку.

Важно и подростку, и его родителям понимать, что изменения неизбежны, но если про это знать и говорить об этом, а не пугать друг друга, то уровень тревоги снизится.

Проблемы подростков скорее носят социальный характер, потому что подросток замечает за собой иные реакции на то или иное событие и людей, с которыми он взаимодействует. Подросток ещё слабо разбирается в собственных эмоциях. Ему присущи две крайности: эйфория счастья и противоположная крайность: «Я несчастный, никому не нужен, отвергли, не поняли».

В чём отличие подростка от ребёнка?

Ребёнок бурно выражает свои эмоции. Он громко радуется или громко плачет. Родителям всё понятно.

Подросток стремится скрыть свои эмоции. Молчание и избегание — стиль его поведения. Агрессия — форма защиты от родителей, которые хотят увидеть подростка насквозь. Именно поэтому родителям сложно распознать то, что происходит с подростком.

Важно! Подростку необходимо подпитывать себя значимыми эмоциональными событиями. Скука приводит к поискам источника эмоциональной стимуляции, а такие источники бывают крайне опасными. И родителям к этому следует подготовиться заранее, показать ребёнку безопасные способы удовлетворения интереса.