Конечно, родителей всегда интересует вопрос: как же объяснить детям границы, как их установить? Сначала я предлагаю вам составить список границ и правил, которые вы хотите донести до ребенка. Порой взрослые и сами имеют размытые представления о них.
Как реагировать на эмоции, или Как помочь ребенку чувствовать себя лучше?
Итак, мы разобрались с тем, что, если невозможно получить желаемое, у человека возникает состояние фрустрации. Иногда фрустрация бывает объективной, ну никак нельзя получить то, что ты хочешь (печенье не склеишь, в садик идти придется, уходить с улицы пора), иногда фрустрация возникает от того, что ребенок не может объяснить, чего хочет, либо взрослый не понимает ребенка. Вроде бы несложно удовлетворить потребность, но неясно какую. А бывает фрустрация, которую родитель провоцирует то ли по незнанию, то ли в воспитательных целях (игнорирует ребенка, пугает его полицейским, детским домом, отказывает в любви). Итак, если вы поняли, какая потребность стоит за эмоциями ребенка и в ваших силах ее удовлетворить, сделайте это. Но помните, потребность может быть не очевидной (тогда нужно посмотреть глубже в ситуацию, и для этого может понадобиться помощь психолога). Либо она возникла не в самой
Но ребенку важно учиться проживать тщетность обстоятельств через злость, грусть до принятия. Тщетность и фрустрация – часть нашей жизни. И сталкиваться с ними ребенок начинает уже в детстве. Постепенно он учится принимать разные обстоятельства. Когда ребенок отгоревал, приходит принятие ситуации, адаптация к ней, смирение с тем, что в данный момент получить желаемое невозможно, изменить ситуацию не получится (мама не заберет из садика до вечера, значит, надо найти, чем себя занять на это
ИЗ БЛОГА. Что чувствуют дети, когда на них кричат (громко, часто)? Страх. Невозможность себя защитить. Опасность, исходящую от самых близких людей. Напряжение. Растерянность, ступор. Гнев, раздражение. Чувство вины, стыда, собственной плохости, недостойности любви. Несправедливость, желание мстить. В ответ на крик дети могут вести себя «неадекватно». Смеяться, кричать «бе-бе! ме-ме!», кривляться – это защита от маминой агрессии. Ребенок сообщает: «А мне все равно, а мне все равно, я ничего не чувствую, мне не больно». На самом деле больно и обидно, но как защититься? Со временем ребенок адаптируется, учится лгать и хитрить, удобно себя вести, чтобы избегать крика. Или перестает «слышать» крик, и приходится прибавлять громкость, чтобы достучаться до него.
Ребенок грубит бабушке. Немногим раньше он отказывался идти целоваться с бабушкой, но его заставили это сделать. Эмоции и поведение детей связаны, они – две стороны одной медали.
В связи с незрелостью мозговых структур дети не способны управлять своими эмоциями, не способны контролировать, прогнозировать поведение, оценивать результаты своих поступков.
Детское «непослушание» в большинстве случаев является незрелостью. А значит, родитель может спокойно снизить планку ожиданий, и ребенок у него хороший, и родитель он вовсе не плохой. Уходит напряжение из отношений, и многие проблемы тоже.
Дети в 1–1,5 года впервые сталкиваются с границами, в ответ появляется раздражение, злость. Эмоции высвобождают энергию: ребенок пытается исправить не устраивающее его положение вещей. Что делать с энергией, ребенок не знает, он может стукнуть маму, себя, швырнуть вещь, удариться головой о пол.
Это импульс. С головой и полом экспериментируют многие дети, но большинство сразу понимают:
это больно – повторять не надо.
Однако если мама на удары головой о пол тут же дает то, что раньше запретила, у ребенка загорается лампочка: «Вот как это работает!», он повторяет в другой ситуации эксперимент, опять все работает. Поведение может закрепиться. То же самое и с битьем себя.
Если эта история про вас, надо понимать 3 вещи:
эмоции должны получить выход,
1) если ребенок вредит себе, остановите его, возьмите на руки, утешьте;
2) плакать нормально – гнев переходит в слезы, можете показать альтернативный способ выплеснуть раздражение; потопать, похлопать, но для малышей это плохо работает;
3) не надо подкреплять поведение ребенка, уделять много внимания ситуации, отменять отказ, сдвигать границу.
Ребенок может бить себя, подражая родителям. Когда ребенок сделал что-то не то, родители его шлепают. Потом ребенок шлепает себя сам, вроде как «получи, дрянной мальчишка». Бывает, родители не шлепают, а говорят: «плохой мальчик/плохая девочка». В ситуации, когда ребенок чувствует себя «плохим», он начинает бить себя в наказание. Опять в такие моменты он может получать одобрение взрослых, вот ведь какой сознательный. Но часто ребенок просто копирует отношение к себе, за действиями не стоит признания вины, раскаяния.
Дети постарше могут бить себя за оплошности. Дошкольник пишет палочки, получается криво, он злится на себя, может треснуть по голове. Гнев требует выхода. Тут объясняем: бить себя нельзя, если злишься, лучше порвать вот эти старые газеты или вообще поплакать.
Ведь на самом деле за гневом стоит печаль о том, что пока не получается так хорошо, как хотелось бы.
И еще: некоторые дети бьют себя, потому что им запрещают плакать. Гнев не переходит в печаль, а выхода требует
