Есть один очень простой метод. Возьмите бумагу и ручку (это важно — бумагу и ручку) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины». Следующий шаг — напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту». А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать! Маму изменить не можем, а себя — можем! Можно разобраться, почему вас одолевает чувство вины, почему вы не умеете аргументировать и внятно выражать свои мысли.
Ушло немало времени на то, чтобы понять: я могу быть неправа. Могу доставлять неудобства тем, кого люблю. Могу ошибаться. Могу обижать. Могу — не в смысле «имею право», а в смысле — я действительно порой так невольно делаю, хотя совсем не хочу доставлять неудобства, обижать и совершать ошибки. Я осознала это, стала внимательнее прислушиваться к тому, что мне говорят родные и близкие, разрешила себе испытывать чувство вины.
Нельзя из раза в раз принуждать себя к тому, чего не хочется. Как сжатая пружина в какой-то момент резко разжимается, так и вы взорветесь, причем в самый неподходящий момент. Я не говорила и никогда не скажу: отодвиньте родителей на задний план. Это несправедливо по отношению к ним. Но я всегда ратую за то, чтобы отношения между родителями и детьми приносили радость. Поэтому ищите те форматы общения, что будут нравиться всем.
правила незаметно, но надежно гармонизируют наше ежедневное общение. Собственно, наши ссоры и обиды зачастую возникают лишь потому, что мы не договорились о правилах. Не расставили приоритеты: что для нас важно, а что не важно, что делаем в первую очередь, что во вторую.
«Наверное, все мамы — манипуляторы, — подумала я. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно…»
