Когда клиенты намекают на опыт инцеста или сексуального насилия, терапевт может спокойно ответить:
— Так бывает, когда ребенок подвергается сексуальному насилию. В таких случаях он испытывает непереносимый стыд, страх и вину. Об этом бывает очень тяжело говорить, но это важно для исцеления. Не обязательно сейчас, а когда Вы найдете силы.
Задача терапевта — транслировать клиенту свое понимание этой темы, готовности о ней говорить, способности выдержать чувства клиента по этому поводу, свою поддержку и сочувствие.
Вряд ли возможно до конца исцелить травму сексуального насилия. Но можно научиться с ней жить. И в какой-то момент рана перестаёт болеть. Просто человек учиться жить с какими-то ограничениями, принимая себя таким, каким он стал из-за этой истории. Учитывая свои особенности, защищая свои интересы и границы.
Знать свои слабые места и заботиться о них. Учитывать свою уязвимость и защищать ее. Отстаивать свое право жить так, как хочется, как получается. Снизить уровень критики к себе, повысить уровень поддержки. Найти способы помогать себе и восполнять свои ресурсы. Понимать, что теперь я — такой человек, это не изменить, ведь мое прошлое оставило раны и шрамы. Но вместо стыда и вины испытывать сочувствие к себе.
Твердо знать: я не виновата в том, что со мной случилось. Но теперь в моем характере и поведении есть проявления, на которые я имею полное право. Да, я не такая, как все. Но я могу быть любой.
Дать себе право быть тем человеком, которым стал, пережив этот опыт. Знать, чем отличаешься от других и давать себе право на это. Уметь себя защищать и отстаивать свои права и границы, принимать себя.
Как работать с этим страхом в терапии? Психолог с клиентом говорят о цепочке «я есть — я ценный — я заслуживаю хорошего отношения — меня нельзя обижать». Идут по этим шагам и исследуют, где сильнее всего пробиты эти убеждения. Терапевт говорит, как чудовищно, что это произошло. Клиент был не виноват, ничем это не заслужил. Клиент чаще всего слушает отстраненно, не проявляя никаких чувств. Психика защищается через диссоциацию. Но в какой-то момент клиент может заплакать о том, что так с ним случилось. Грустить об этом, горевать. Терапевт укрепляет убеждения этой цепочки. Они с клиентом говорят о том, как остановить насилие. Постепенно у клиента укрепится уверенность, что он может разозлиться и остановить нападение, использование или агрессию в свой адрес. Когда он убедится, что способен себя защитить, он станет меньше бояться насилия.
Сироты остро нуждаются в любви, для них она — необходимость, от которой совершенно невозможно отказаться. Ради капли тепла они согласны на все. Пользоваться этим — гнусно. Растоптать первые расцветающие росточки сексуальности, навсегда сплавить их воедино с насилием, с предательством себя — чудовищно.
Травма инцеста корежит самую сердцевину души, препятствует дальнейшему нормальному росту и развитию. Она меняет психику навсегда. Этот опыт никогда не забывается. Любовь и привязанность, близость и открытость тесно связываются с недоверием, подозрительностью, ужасом предательства, тревогой и печалью. Уверенность в себе падает, сомнения в своей ценности, важности для людей растут. Сексуальность сплетается со стыдом и виной, страхом насилия и отвращением.
Также большая работа ведётся по оплакиванию ущерба. Эту травму невозможно исцелить до конца. Невинность никогда не вернуть. Доверие к миру восстанавливается долго и тяжело.
Невозможно перейти к жизни, не оплакав и не отпустив это горе, эту боль и потерю. Сначала клиенту предстоит большая работа по проживанию всех чувств по принятию того, что насилие было в его жизни. Это случилось с ним, но оно не определяет его. Он все равно может полноценно жить, построить семью, иметь детей, близкие отношения. Но важно оплакать тот ущерб, который ему нанесли: что его никто не защитил, если насилие продолжалось долго. Что это длилось столько лет. Что это было несправедливо. Что виновные никогда не понесут наказание. Что эту рану невозможно исцелить до конца.
Оплакать невинное детство, которого, вероятно, никогда и не было. Отгоревать потерю образа любящих и защищающих родителей, которые были у других, но не у клиента. Отпустить надежду выстроить с родителями близкие доверительные отношения. Расстаться с иллюзией, что можно остаться в их глазах хорошей и чистой. Примириться с мыслью, что сексуальность и уверенность в себе — то, что клиент вряд ли когда-либо испытает.
У каждого это будет что-то свое:
Одной по-прежнему где-то в глубине души страшно выходить на улицу. Все еще тревожно находиться с людьми. Другой — только в одиночестве возможно расслабиться, и то далеко не всегда. Бессонница — печально верный спутник многих лет. Ее сестра, депрессия, всегда скользит рядом. У третьей сил мало, радоваться непросто, секс не приносит наслаждения. Трудно отпустить контроль, перестать тревожиться.
Тело помнит предательство. Тело хранит всю боль прошлого. У него украли способность наслаждаться любовью
Часто, если клиент вытесняет чувства, они могут быть очень сильны в контрпереносе. Например, если психолог испытывают не характерные для себя чувства, возможно, это чувства клиентов, которые он испытывает через контрперенос. Это повод обратиться на супервизию.
Если психолог чувствует глубокую беспомощность, слушая рассказ клиента с инцестом, возможно, это та беспомощность, которую испытывал сам клиент в детстве. И можно это ему вернуть, сказав:
— Страшно представить, до чего беспомощным вы могли чувствовать себя в такой ситуации.
Это поможет психологу справиться с этим бессилием. А клиентам поможет лучше осознать свои чувства.
Если психолог чувствует с клиентом, рассказывающим ему об инцесте, что он не знает, как с ним работать, возможно, это то, что чувствовал клиент, будучи ребёнком, когда он не знал, как ему быть в ситуации регулярного насилия над собой.
И так же можно это вернуть, сказав с глубоким сочувствием:
— Конечно, ребёнком вы не знали, как вам быть, как защитить себя, как пережить этот ужас.
— Да, ты чувствуешь стыд и вину. Но стыдиться и испытывать вину должен не ты, а насильник. Должны твои родители, которые это допустили, а не ты. Ты ни в чем не виноват. Но теперь ты живёшь с последствиями. Этот опыт был, и теперь тебе с ним жить. Это не твоя вина. Это твоя беда. С тобой случилась трагедия. Это катастрофа. Это преступление, совершенное против тебя.
Сексуальным насилием является любое использование тела жертвы для удовлетворения сексуальных потребностей насильника. К сексуализированному насилию относят:
Инцест страшен тем, что это предательство доверия. Ребенок открыт перед своим близким взрослым, ничего от него не скрывает, убежден, что тот не может причинить ему вред. Он следует за ним и принимает все его слова на веру. Он позволяет ему все: и раздеть себя, и трогать во всех местах, и проникать в свое тело. Он не плачет и не сопротивляется, потому что доверяет. И только, когда и тело, и душа одновременно кричат внутри него, что происходит что-то чудовищно неправильное, непоправимое, его вера начинает колебаться.
