Оглавление

Предисловие

Уважаемый читатель!

Всему когда-то приходит завершение. Вот и я, наконец, после нескольких редактирований, пришла к окончательному варианту своих рассказов. Некоторые из них перемешивались, переходили из одной моей книги в другую. На основе своих рассказов делала другие произведения с дополнением. Это "У нашей жизни много красок" (2022г), "Так случилось..." (2025г), "И шутя, и серьёзно..." (2024г), "Цыганский взгляд-2" (2024г), "Немножко слов" (2024г),  "Рамир, или Цыганский сын" (2022г), "Задумываясь о судьбах..."  (2023г).

В этой книге собраны, практически, все рассказы, написанные мной с 2016-го года.

В Анекдотах, Частушках — исключительно мои авторские мини-истории, во всяком случае старалась это сделать.

В книгу вошли не только рассказы, но и просто зарисовки, комментарии, размышления.

Надеюсь, будет интересно провести время за чтением этой книги. Ведь рассказы в ней затрагивают большинство жанров прозы.

Часть первая

Ах, торговля…

Мойша, лет шестидесяти на вид, торговец небольшой лавки, давно терпеливо наблюдал за единственной покупательницей, глядя поверх очков в потёртой оправе, сползшей на кончик носа. Его небольшие чёрные глаза кроме внимания ничего не выражали, хотя внутри был немного разочарован. Намётаным взглядом понимал, что хорошим «наваром» явно не светило. Не выдержав её затянувшегося выбора, начал разговор:

— Мадам, и зачем долго стучать всеми глазами на кошерный товар, когда его можно купить?

Женщина колыхнулась всем своим пышным телом, будто мгновенно оттаяла, и, наконец, спросила:

— Имею интерэс, и темнее синяя пряжа есть?

Продавец сразу заметно оживился, в предвкушении торга. С добродушной улыбкой ответил вопросом на вопрос:

— Я похож на адиёта? Вы думаете, старый Мойша стоял бы здесь, не имея вам товар?

Не прошло и минуты, как на прилавке появилось несколько мотков пряжи. Показывая на нитки раскрытыми, по-женски небольшими ладонями, по привычке задал свой любимый вопрос:

— Что за это скажете, мадам?

Потрогав предложенное, она изумлённо воскликнула:

— Какая мягкая! Я на вас таки удивляюсь! И скажите, откуда берёте такую красоту??

Хозяин лавки пожал плечами.

— А что такое? Я же не спрашиваю, где вы взяли эту синюю цыплю, что у вас в сумке…

Женщина от возмущения раскраснелась. Круглое лицо выражало большое негодование.

— И шо вы говорите ерундой! То ж не цыпля, а полноценная курица! И не морочите мине голову со своим пролежалым товаром! Она уже молью поедена!

На это последовал абсолютно спокойный ответ-вопрос:

— И чем моль виновата? Она тоже покушать хочет.

Покупательница решила уйти, оставив последнее слово непременно за собой. Не тот характер, чтобы молчать! Поправила свободной рукой выгоревшую от солнца панаму, и повернувшись к выходу, сказала через плечо:

— В другом месте лучше пряжа! И даже за полцены у вас не возьму!

— Отказываетесь от роскошного приобретения?! Мадам, вы лишаете себя счастья!

— Даже за полцены не возьму! — упрямо повторила она снова, и направилась к двери.

Видя, что сделка «уплывает» из рук, Мойша поторопился остановить посетительницу:

— И что вы сразу бросаетесь в расстроенные чувства? Мне больно смотреть на ваш перекошенный печалью портрэт! Давайте меняться: я вам отдаю нитки, а вы мне — эту несчастную цыплю.

Немного поразмыслив, глядя в потолок, дама сменила настроение, и согласилась.

Женщина отдала курицу, забрала нитки, и гордо вскинув голову. ушла, а Мойша вздохнул, довольно улыбнулся, и негромко сказал сам себе:

— Циля будет рада, кошерная кура… Хоть что-то…

Альпинист

Вот и закончилось яркое лето, одаривая последним скудным теплом. Ветер становится с каждым днём всё холоднее и резче. Небо чаще было уныло-серое…

И надо ж было, выходя из троллейбуса, так неловко ступить, что каблук отвалился! Вроде же, крепкий был… Хорошо хоть не упала, как эквилибристка чудом удержала равновесие.

Валентина невольно чертыхнулась от досады, кое-как добралась до остановочной скамейки. Поставила сумку на доски сидения, в облезлой краске, села сама. Сняла с ноги обувь посмотреть можно ли отремонтировать.

В это время к остановке подошёл мужчина лет сорока. Он видел, как Валентина неудачно вышла, и сразу же участливо спросил:

— Чем-нибудь помочь?

Девушка подняла глаза, и сердито отозвалась:

— Ага, дайте такую же туфлю, только с каблуком!

Тот в ответ лишь вздохнул, и спокойно негромко сказал:

— Обувью я никогда не занимался, а вот с ногой у вас, барышня, похоже, дело серьёзнее… Разрешите, я посмотрю?

— Вот пристали! Нечего смотреть! — разозлилась Валентина.

— Я всего лишь предложил помощь, — пожал плечами незнакомец, и сел в подъехавший автобус.

Через минуту, будто нарочно, с унылого неба посыпались редкие холодные бусинки дождя. Надо было торопиться попасть домой, иначе не известно сколько придётся ждать под навесом остановки.

Пока добиралась, всё-таки, промокла, а вскоре в тепле квартиры прошёл и «запал». Валентина уже ясно поняла, что дядечка то оказался прав! Нога в лодыжке стала припухшей, и начала беспокоить тупой ноющей болью.

На другой день утром ничего не оставалось делать, как вызвать такси, и ехать в поликлинику к травматологу. Начала не спеша заранее спускаться по лестнице, перебирая поручень руками для облегчения, чтоб не задерживать вызванную машину.

Тут послышались лёгкие шаги. Кто-то с верхнего этажа тоже спускался вниз. Валентина посмотрела, и остановилась, распахнув от удивления глаза: вчерашний мужчина! Он тоже остановился, и в первую секунду удивился не меньше, а потом с искренним сочувствием спросил:

— Как ваша нога, барышня?

— Да вот, к врачу еду… — вздохнула Валентина.

— Давайте помогу!

Не дожидаясь ответа, ловко подхватил девущку на руки, и продолжил спускаться.

У незнакомца оказались очень крепкие руки. «-Наверное, массажист, — сразу подумала Валентина, — у них, говорят, такие крепкие руки бывают…»

Когда пара оказалась на улице, и мужчина осторожно поставил девушку на землю, не удержавшись, всё=таки, спросила:

— А вы — массажист?

Он от души рассмеялся, потом отрицательно покачал головой:

— Нет. Но бывают случаи, приходится заниматься и массажем…

— А где вы работаете?

— Я — альпинист.

Это было очень неожиданно. Первое, что пришло в голову — калейдоскоп из песен Высоцкого, которые постоянно слушал брат:

Я спросил: «-Зачем идёте в гору вы?»,

а ты к вершине шла, а ты рвалася в бой.

«-Ведь Эльбрус и с самолёта видно здорово…»

Рассмеялась ты, и взяла с собой.

Парня в горы тяни, рискни,

не бросай одного его.

Пусть он в связке в одной с тобой,

там поймёшь, кто такой.»

Ты идёшь по кромке ледника,

взгляд не отрывая от вершины.

Горы спят, вдыхая облака,

выдыхая снежные лавины.

От растерянности она молчала, словно нечего было ни спросить, ни сказать.

— Меня Андрей зовут, а вас? — нарушил паузу мужчина.

— А меня — Валентина…

— Я три дня назад сюда переехал, никого ещё не знаю…

— Ну, если захотите, — приходите вечером. Я вас с младшим братом Юркой познакомлю.

— Добро!

…С тех пор незаметно прошло семь лет…

Вернулся из очередной поездки в горы брат Валентины Юрий со своими друзьями-альпинистами Николаем и Валерием. Сидят все вместе компанией за чаем. Юрий с нескрываемым восхищением рассказывает сестре:

— Если б не он… Настоящий мужик Андрей! Чудом меня вытащил!

— Это верно! Таких, как наш Андрей очень не много, — кивнул в подтверждение слов товарища Николай, — быстрей бы поправился, вышел из больницы!

Валера поставил чашку, взял гитару, и негромко, от души запел знакомую всем песню:

В суету городов и в потоки машин

возвращаемся мы, просто некуда деться!

И спускаемся вниз с покорённых вершин,

оставляя в горах своё сердце.

Так оставьте ненужные споры,

я себе уже всё доказал:

лучше гор могут быть только горы,

на которых ещё не бывал…

Валентина, радуясь спасению брата, вздохнула с облегчением, и подумала: «-Был у меня один брат, а теперь аж четыре: Андрей, Юра. Коля, Валера… Никогда не забуду ту осень, тот сломанный каблук…».

Аури

Даниил засиделся у компьютера. Наконец, выключив его, зажмурил уставшие глаза, потёр переносицу, с блаженством потянулся. Решил перед сном прогуляться. Быстро переоделся, и защёлкал замком в прихожей.

— Ты куда на ночь глядя? — встревоженно спросила мать, выглянув из комнаты.

— Посижу немножко во дворе… — негромко отозвался он, и вышел.

Даниил вдохнул свежий воздух, огляделся. Удивился, что никого нет на улице, даже молодых парней и девчонок. Всё-таки, было лето, погожий вечер.

Город с каждой минутой всё больше тонул в мягких чернеющих сумерках. Двор освещался лишь единственным фонарём «кобра», и редкими неяркими огнями, падающими из окон. По земле играли причудливые тени деревьев и кустов.

Молодой человек неспеша подошёл, уселся на старенькую карусель, закурил. Сейчас лн испытывал разочарование. Ему так хотелось с кем-нибудь поболтать, пусть ни о чём! Разбуженная парнем вертушка ворчливо заскрипела. Отталкиваясь по очереди то одной, то другой ногой, Даниил медленно поехал по кругу вперёд спиной.

Время от времени, забавляясь, молодой человек пускал колечки дыма, наблюдал за их замысловатыми движениями, смотрел вверх, в пугающую темноту. Небо растеряло по воздушному ковру звёзды, зато Луна вальяжно распласталась большим круглым пятном.

Неожиданно Даниил почувствовал, что на него кто-то пристально, изучающе смотрит. Огляделся внимательней по сторонам, и оцепенел от неожиданности: буквально в нескольких метрах, в тени большого куста стояла девушка.

Она была необычная: светло-голубая кожа, синие губы, огромные зелёные глаза. Распущенные синие волосы по плечи. Лицо с мягким овалом не выражало никаких эмоций. Сама невысокого роста, стройная. Вместо одежды — облегающий серебристый скафандр. Открыты лишь лицо, шея, руки. На ногах — такие же серебристые, высокие сапоги, на толстой подошве без каблуков.

Даниил остановился, словно примёрз к карусели, и только хлопал вытаращенными глазами, не в состоянии ни пошевелиться, ни сказать что-то.

Девушка неторопливо приблизилась, и заговорила, обнаружив не очень громкий женский голос с механическим тембром. Губы почти не шевелились.

— Не бойся. Я не причиню тебе вред. Я прилетела с планеты Овелибус. Мы давно наблюдаем за землянами. Как тебя зовут?

— Даниил… — тихо ответил молодой человек.

— Меня зовут Аури.

— А где ваша «тарелка»? — немного осмелев спросил Даниил, справедливо предположив, что путешественница добралась сюда на каком-то звездолёте, и, скорее всего, не одна.

На это девушка рассыпалась искусственным смехом, и пояснила:

— Наша цивилизация достигла очень высокого уровня. Мы можем перемещаться быстрее скорости звука.

— Это невероятно! При такой скорости нельзя не сгореть! — возразил Даниил.

— Для безопасности мы входим в специальную оболочку…

— И с какой же целью вы прилетели? — спросил Даниил, с трудом скрывая тревогу. Как ни кажется это сомнительным, пафосным, но страх за свою планету сейчас в нём оказался сильнее страха за себя самого.

— Нас интересует, не будут ли земляне использовать полученные от нас знания во вред Вселенной. На вашей планете слишком много воюют, слишком много зла… Это опасно для вас.

— Вы хотите дать землянам знания, которых у нас нет? — с сомнением переспросил молодой человек, вглядываясь в лицо Аури. Он пытался заметить хоть какие-то выражения чувств, но напрасно. Разве что большие зелёные глаза, как некий индикатор, становились то светлее, то немного темнее.

— Мы хотим видеть в землянах братьев по разуму. Наблюдения не дают однозначного ответа. Это останавливает нас.

— Что вы вообще собираетесь делать?

— Мы хотим, чтобы наш Великий Эврис сам прибыл на Землю.

— А кто такой Великий Эврис?

— Тсс! — неожиданно зашипела космическая гостья, прижав палец к губам, — Он не любит, когда его имя произносят существа с другой планеты…

— Почему? — не удержался от вопроса Даниил.

— Ты задал вопрос, на который можешь ответить себе сам! Он считает другие цивилизации недостаточно развитыми, поэтому не желает общаться как с равными.

Даниила где-то внутри оскорбило такое высокомерное отношение к землянам неведомого Эвриса, но сдержавшись, только спросил:

— А что он может сделать для Земли?

— Он может сделать так, что земляне лишатся дара эмоций, и на вашей планете наступит полное спокойствие.

— Нет, только не это! — искренне ужаснулся такой перспективе Даниил. Даже представить не мог, как это люди перестанут испытывать чувства, превратятся в безликих существ… Как вообще можно жить, не испытывая ни сострадания, ни любви, ни грусти?! Откуда тогда черпать вдохновение для творчества, для движения вперёд?

Аури тут же почувствовала его состояние, успокоила:

— Не волнуйся. Мы против насилия, поэтому Великий Эврис не применил до сих пор свои возможности…

Молодому человеку очень захотелось узнать больше. Любопытство побороло страх.

— Ты можешь сказать, где находится ваша планета?

— Далеко. Земляне ещё не в состоянии преодолевать такие дальние расстояния, — уклончиво ответила Аури.

На груди у девушки громко запищала маленькая коробочка, как понял Даниил, выполняющая работу некоего датчика, переводчика.

— Эврис зовёт меня обратно на Овелибус. Я должна лететь… — пояснила Аури, и посмотрела в небо.

— Мы увидимся хоть когда-нибудь ещё? — неожиданно для самого себя спросил парень.

Вместо ответа девушка строго предупредила:

— Ты не должен рассказывать никому о том, что узнал!

— Если нельзя говорить, — не скажу! — с готовностью заверил Даниил.

— Завтра в это же время я снова буду здесь… — пообещала гостья, и, нажав какую-то кнопку на датчике, оказалась в прозрачном, голубого тона шаре.

Секунд пять этот шар лихорадочно дрожал, превращаясь в плотное светящееся голубое яйцо. Потом оно, вдруг, замерло, и, мгновенно исчезло с виду. Воздух стал разряженным, какой бывает от близко ударившей молнии во время сильной грозы.

Вернувшись домой, потрясённый Даниил полночи не мог уснуть. Беспокойно ворочался, часто вздыхал. Утро не принесло облегчения. Голова будто раздувалась от мыслей, готова была лопнуть, как мыльный пузырь.

Придя в институт, всё же, не смотря на данное обещание. не смог сдержаться, и по секрету рассказал о необычной встрече другу Мише Рыбакову. Тот был ошарашен историей. Выслушал, не пропуская мимо ушей ни одного слова, а потом, потрясая руками, возбуждённо заходил по пустой аудитории. Глаза бешено блестели.

— Ты представляешь, что произойдёт, если мы эту Аури учёным предъявим! Представляешь, какая мировая слава нас ждёт! Это тебе не шухры-мухры! Такое и не приснится!

— Она вряд ли захочет поехать с нами к твоим учёным… — возразил Даниил.

— А зачем её спрашивать? Поймаем, и привезём! — тут же нашёлся Миша.

— Ты с ума сошёл! Н-е-ет! Так нельзя! — отрицательно замотал головой Даниил, и с досадой поморщился. Идея с насилием ему категорически не понравилась.

— Они же ничего такого с ней не сделают! Чего бояться? Ну, обследуют, соберут материал. Доберёмся до этого самого Великого Эвриса. Зато наука продвинется у нас! — горячо доказывал Михаил, и принялся расписывать радужные перспективы, на что Даниил начал приводить аргументы против. Высказал предположение, что Аури вполне может попасть в руки к каким-нибудь околонаучным дельцам, использующим любые лазейки для карьеры и обогащения.

Они долго спорили как поступить дальше, даже чуть серьёзно не разругались между собой, но придти к единому решению не смогли. Разошлись, крайне недовольные друг другом.

Поздно вечером, в то же время, как в прошлый раз, сгорая от нетерпения, Даниил опять вышел во двор. Начал смотреть по сторонам, ожидая космическую гостью. Сердце от волнения учащённо колотилось. Её необычность уже не пугала, наоборот, намеревался пригласить Аури к себе домой. Никакого конкретного плана не было, но столько вопросов хотел задать, столько всего рассказать!

И, всё-таки, появление Аури получилось неожиданным. Сначала появилось светящееся плотное голубое яйцо. Через несколько секунд оно стало прозрачным, а потом совсем растворилось. Инопланетянка помахала рукой, приветствуя Даниила. Как и прежде выражение лица было абсолютно спокойным.

Тут произошло самое неожиданное: из двух тонированных легковых автомобилей, стоящих поодаль во дворе, которые Даниил посчитал просто припаркованными на ночь, выскочили, и быстро побежали к Аури несколько парней. Одним из первых — Михаил. Они попытались силой увести девушку к машинам. Даниил, не раздумывая ни мгновения, бросился на защиту.

Однако, хрупкость прилетевшей путешественницы была обманчивой. Аури махнула руками, как бы откидывая тыльной стороной ладоней от себя что-то невидимое, и в то же мгновение сильная волна воздуха отбросила напавшую компанию. Девушка быстро нажала кнопку на датчике, и снова оказалась внутри прозрачного шара. Молодые люди, успев подняться с земли, хватались за него, но тут же, обжигаясь, отдёргивали руки. Через секунды шар стал опять плотным голубым яйцом, инопланетянка исчезла, как сон…

Даниил каждый вечер снова и снова выходил во двор, подолгу напряженно вглядывался в тёмное небо, любуясь мозаикой из звезд. Всё надеялся увидеться с посланницей неизвестной планеты Овелибус. Только Аури больше не появлялась…

Актриса

Анна Владимировна отыграла последний свой спектакль. С каждым разом выход на сцену давался труднее и труднее. Преклонный возраст неизбежно отразился на здопровье, ограничивал в ролях… В театре её жалели, но разве могли что-то изменить в этой ситуации?

После спектакля состоялся банкет, по случаю завершения её служения в театре. Коллеги говорили добрые слова, дарили подарки. Жалко было расставаться, да ничего не поделать… Помаленьку хмелели, забывая грустный повод, по которому собрались…

В какой-то момент Анна Владимировна незаметно удалилась от столов, и тихо прошла на сцену… Полумрак… В зрительном зале никого… Декорации ещё стоят… Гулко раздаются шаги… Ей знакома каждая дощечка на сцене, каждая щербинка… Сюда она выходила играть страшно подумать, сколько лет…

Начинала, как большинство актрис, в массовках. Так же, как большинство новичков, боялась, что не заметят, не оценят… Прилежно занималась сценической речью, хореографией… С самозабвением разучивала тексты, лелея робкую надежду на случай. Наконец, однажды сложилось так, что просто чудом досталась роль Сюзанны в пьесе «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Некоторые из коллег были настроены скептически, сомневались, а сможет ли справиться? …Успех был потрясающий! Потом стали доверять и другие роли, а там, вскоре, оказалась в ведущем составе театра…

Последний раз она вышла в роли миссис Сэвидж… Как и у главной героини этого спектакля всё безумно перемешано в жизни Анны Владимировны… Не разобрать, где — реальность, а где — фантазия… Вроде, был муж, а, будто одна всю жизнь прожила… Гастроли, творческие встречи… С супругом толком не виделись. Наконец, не выдержал такой жизни. Разошлись. Анна Владимировна не осуждала мужа, понимала… Есть сын, а, фактически, у него уже давно другая семья… В основном по телефону только и общаются… И то не часто. Даже не заметила, как он вырос… Внук — уже взрослый парень, не до неё…

Актриса медленно шла по сцене, и с тоской думала о том, что надо будет привыкать жить без театра… Сегодня после спектакля в гримёрке собирала свои вещи, и не верилось самой, что уходит из неё в последний раз… На вешалках — платья, костюмы реквизита… В этом — играла жену городничего в «Ревизоре», а в этом — старую странницу. А как выкладывалась на репетициях! Да разве сможет она без этого? Как обойдётся без театра? …В ушах до сих пор слышались громкие прощальные аплодисменты… А с какими пышными букетами от поклонников уходила за кулисы! …Теперь остаётся домашний халат, и забвение? Тоска охватила душу.

Неожиданно сердце пронзительно защемило, и она, как подкошенная, упала, будто обняв руками, родную до слёз, сцену…

А за банкетным столом, ещё не зная о случившемся, продолжали угощаться и танцевать…

«-А я подумал — Кармэн…»

Он долго рассматривал открытку с изображением жгучей брюнетки, и никак не мог оторвать взгляд. Образ притягивал чарующим ореолом огненной страсти: приподнятая головка окутана чёрными кудрями, в которых ярким пятном алел цветок. Тёмные брови в разлёт. Взгляд дерзкий, открытый. Стройная фигурка. Утончённая грация в позе: спина чуть прогнута в пояснице, и наклонена назад. Тонкие пальцы рук (одна — над головой, другая — отведена в сторону), раскрыты как два изящных веера. Рукава блузки и низ юбки в крупный жёлтый горох по чёрному полю оканчивались широкими оборками. Так и слышались дробныц стук каблуков, чёткий ритм кастаньет. Казалось, что сейчас нарисованная Кармэн оживёт, и, удостоив лишь мимолётно скользнувшим вниманием блестящих глаз, продолжит свой страстный танец фламенко.

«-Интересно, чтобы я стал делать на месте Хозе?» — вдруг мысленно спросил себя молодой человек, но, в который раз не смог ответить. «-Таких на самом деле не существует. Она ведь вымышленная! Приходилось задерживать хулиганистых молодых дамочек, но кроме понтов — ничего за душой! Такая посидит немного у нас в отделении, почувствует, что реально заработала пятнадцать суток, и уже начинает со слезами канючить, что больше, мол, так не будет, просит отпустить домой. Про «пожалуйста» вспомнит.

От мыслей отвлёк громкий свисток чайника. Дмитрий вздохнул, положил на стол открытку, и отправился в кухню. Быстро позавтракал, и заторопился на работу. Сегодня состоится гуляние по случаю Дня города, и ему, рядовому милиционеру, вместе с другими мобилизованными сотрудниками, по долгу службы предстояло следить за порядком на улице.

«-Люди будут отдыхать, а тут целый день в форме…» — грустно подумал он, наблюдая за деловитыми приготовлениями торговцев в установленных палатках.

Не прошло и часа, как ярмарка запестрела торговыми рядами. Толпа нарядно одетых жителей с каждой минутой прибывала, и уже заняла всю центральную площадь со специально сооружённой эстрадой. Громко играла весёлая музыка. Тем временем шла подготовка аппаратуры для выступлений артистов из самодеяткельных коллективов.

«-Каждый год одно и тоже! Может, на этот раз что-нибудь новое придумали!» — ворчал про себя Дмитрий.

И действительно, план мероприятия не отличался особо разнообразием. Как обычно сначала поздравления от местной администрации, награждение достойных горожан, а затем — концерт коллективов художественной самодеятельности Домов культуры.

Неожиданно на празднике приняла участие конно-спортивная школа. Обычно куда-то на какие-то соревнования ездили. А сегодня — просто катали ребятишек в трёх открытых экипажах, украшенных лентами и воздушными шарами. Малыши визжали от восторга! Когда садилась новая четверка желающих, лошадки, принаряженные разноцветными перьями на головах, и небольшими красивыми попонами на спинах, снова и снова послушно бежали по кругу по краю площади. Ими управляли молодые девушки-кучера. Специально для такого случая им были сшиты зелёные ливреи, с широкими манжетами, только темнее тоном, а на головах — треуголки с пушистой белой оторочкой. Вид девчонок напоминал времена императора Петра Первого. Это выглядело очень интересно и невероятно красиво.

Всё шло довольно прилично. Никаких нарушений мирного отдыха не наблюдалось. Хорошая солнечная погода, правда, немного ветрено. Кругом лотки со всякой вкусной стряпнёй приманивают к себе. Невольно расслабилась и милицейская охрана. Тоже ведь люди!

Но вот появился изрядно подвыпивший парень. Сначала особо не выделялся, пока ему не захотелось покататься на лошади. Оплатить, конечно же, не собирался. Причём, кататься он хотел без сопровождающего, и по городу, пока на улицах, по случаю гуляния, перекрыто движение автотранспорта.

Услышав негодующие крики наблюдавших сцену пьяного куража, Дима поспешил на помощь сквозь толпу плотно стоявших зевак. Среди них были крупные мужчины, но никто из них даже не двинулся с места, чтобы остановить хулигана. Здоровенные дядечки со всеми вместе возмущённо спрашивали: куда смотрит милиция?!

Оказавшись на месте раньше остальных сотрудников, Дмитрий потребовал вылезти из экипажа. В ответ — отборный мат. Ничего не оставалось, как применить силу. Он попробовал выдворить хама с занятого места, но это оказалось не просто. Неизвестно, что произошло в голове у пьяного парня, но он вдруг пришёл в ярость!

— Получай, ментяра!

С этими словами он ударил Дмитрия по голове стеклянной бутылкой с остатками пива.

Девушка-кучер ужаснулась, увидев, как упал на сиденье Дима с окровавленной головой. Повинуясь неожиданному порыву, начала стегать плетью распоясавшегося нелюдя.

Тот, почувствовав боль, пришёл немного в себя. Прикрывая лицо руками, попытался сойти из экипажа, но не удержал равновесие, и, буквально, вывалился на асфальт. Кое-как поднялся, и, успев получить вдогонку несколько ударов плетью по спине, спотыкаясь, побежал прочь, попытавшись затеряться в толпе. Его ычё равно задержали подоспевшие сотрудники милиции…

Раздались истошные крики двух истеричных женщин из толпы, решивших, что на их глазах произошло убийство. Рядом у ребёнка лопнул воздушный шарик. Лошадь, испугавшись крика и резкого хлопка, понеслась. Вместе с ней в экипаже — хозяйка, и лежащий без сознания парень-милиционер.

С трудом, но вознице удалось подобрать вожжи, и немного сдержать бег. Теперь она правила к ближайшей больнице…

Когда Дима пришёл в сознание — рядом была девушка-кучер. Посмотрел на неё полуоткрытыми глазами, и тут неожиданно с удивлением заметил сходство с образом на открытке! Треуголка слетела с её головы, и теперь тёмные волосы свободно развивались на ветру. Так же приподнят подбородок. Лицо спокойно. В глазах — ни малейшего испуга после случившегося. Молча наблюдала как к ним торопливо идут санитары с носилками.

Дима негромко спросил:

— Тебя как зовут?

Девушка посмотрела на него с напускным равнодушием.

— Мария.

Это равнодушие зацепило парня. В ответ он тихо сказал, слабо улыбнувшись:

— А я подумал — Кармэн…

Новая знакомая игриво повела плечиком, наклонилась, и дерзко прошептала ему на ухо:

— Я сама по себе!

Аня

Аня лежала на прогретом солнцем песке у реки, и смотрела в небо. Никуда не хотелось торопиться, ничего не хотелось делать. Просто лежать, и млеть от удовольствия. Все на-до-е-ло! Надоела суета, надоело вечное брюзжанье соседки по коммуналке Ларисы Генадьевны. Она, женщина хоть и приятной внешности, но с очень уж мухоморным характером.

«-Почему лето кончается?» — с сожалением думала Аня, перебирая тёплый песок. Он пробегал сквозь пальцы, оставляя на ладошках бархатисто-пыльный след.

Красоту окружающего речного пейзажа Аня заметила по-настоящему, почему-то, только сейчас, будто раньше было по-другому.

— Как вода? — спросил подошедший незнакомый парень, бесцеремонно нарушив негу девушки.

Аня мельком взглянула на него, и ответила вопросом на вопрос:

— Хочешь услышать от меня, как в том анекдоте, «-Мокрая!»?

— Нет, я ожидал более интересного ответа, чем просто «-Мокрая!» — спокойно возразил парень.

— Кавээнщик-самоучка? — лениво спросила Аня.

— Почему так решила? — искренне удивился парень.

— А у тебя на лице написано: пропустите, пожалуйста, шутку в зачет команде.

— Разве я не один? Команды не вижу. — и парень начал в шутку оглядываться по сторонам, ища глазами несуществующую команду.

— Команды нет, один болтаешь за всех! — огрызнулась Аня.

— Девушка, у вас определенно проблемы со зрением и слухом, — нахально рассмеялся незнакомец.

— Даже так? — фыркнула Аня.

— Ну, если в одном человеке видите команду, а один вопрос воспринимаете как болтовню.

— Перепутал…

— Что перепутал? — удивился парень.

— Я воспринимаю тебя репьем. Такой же приставучий.

— Не получается никак. Репей не умеет говорить. — снова засмеялся незнакомец.

— А ты представь, что есть такой вид, — не замедлила с ответом Аня.

— Ну, если я — репей, и, вдобавок, приставучий, тогда ответьте на вопрос: как, всё-таки, вода?

— Ты головой сильно не ударялся? Никто по голове не стукал? — начинала выходить из себя девушка.

Незнакомец с улыбкой только пожал плечами:

— Нет, такого в моей жизни не было.

— Странно, а тормозишь…

— Вы уж, девушка, определитесь: репей или тормоз.

— Ты шел куда-то? Вот и иди. — огрызнулась Аня.

— Я шел к тебе, спросить как вода.

— Вода нормальной температуры, не простынешь… Теперь вали от меня!

— Ещё несколько уроков возьмешь, и будет супер!

На этот разь удивилась Аня:

— Каких уроков?

— У кинолога. Рычать научилась, осталось освоить команду «фас!».

— Сходи к психиатру, полезней будет, чем болтать тут всякие глупости.

— Говорящий репей на приеме у психиатра… Забавно… — издевательски подытожил нахальныйнезнакомец.

— Сам не уходишь, — провожу! — разозлилась Аня, и, схватив полотенце, погналась за побежавшим парнем.

Через две-три минуты погони, Аня вдруг услышала команду по громкоговорителю:

— Стоп! Снято!

— Что?! — остановилась опешившая Аня, и тут увидела небольшую группу людей на обрывчике неподалеку. Они, оказывается, наблюдали за ними сверху!

— Всем — спасибо!

— Не поняла… — растерялась Аня, машинально продолжая цепко держать полотенце, а парень остановился, улыбаясь, прижал руку к груди, и сказал:

— Девушка, извините. Мы снимаем сюжет для фильма. По сценарию надо, чтобы за мной погналась рассерженная девушка. Пробовали сыграть — не получается, нужно было правдоподобней… Еще раз, извините.

Аня уже и не знала, толи ей смеяться, толи плакать от обиды. С одной стороны — понервничала. А с другой стороны — невольно соприкоснулась с таинственным, манящим миром кино.

— Вас как зовут? — спросил парень. -Меня — Юра.

— Аня…

— Мне сейчас нужно идти, но, надеюсь, не против, если я приглашу вас в кафе сегодня вечером? Как в компенсацию… Согласны?

— Я не против… — примирительно согласилась девушка.

— Отлично. Сегодня в шесть в кафе «Пиратский сундучок» возле речной станции… Пока! — и он побежал догонять товарищей.

Анекдоты

Интервью. Журналистка спрашивает музыкального продюсера:

— Скажите, какая одна из самых важных проблем в вашей работе?

— Честно?

— Разумеется!

— Тогда… Строго не для публикации! …Это любые сбои с «фанерой»…

После свадьбы молодая жена спрашивает мужа:

— Скажи честно, ты действительно хотел на мне жениться?

— Ну, как тебе сказать… против такого веского аргумента, в виде твоей многочисленной родни, никто не устоит…

Разговаривают отец-опер и малолетний сын-школьник.

— Как дела, сынок? Как в школе?

— Васька Петров сегодня аж две двойки получил. После школы дневник порвал на мелкие клочки, и сжёг.

— Зачем?

— Ну, как зачем? Улика же! Сам говорил, что бандиты и всякие преступники стараются уничтожать улики!

В аптеке. Фармацевт выдаёт покупателю лекарства, согласно рецепту врача. Мужчина решительно откладывает в сторону мазь на основе змеиного яда со словами:

— Это точно не надо!

Фармацевт удивлённо спрашивает:

— Почему?

— У меня этого достаточно. Боюсь, будет передозировка: тёща, жена… а тут ещё и бабка жены собралась к нам переезжать…

Парень увидел девушку из окна машины, остановился, и пытается познакомиться.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

В ответ последовал вопрос с кокетством:

— А ты что, тоже из наших?

— Из каких это «наших»?

— У-у, какой пра-а-ти-и-вный шалунишка!

— Девушка, я не понял…

Друг парня, сидящий рядом в машшине на пассажирском сидении, скривил лицо с брезгливостью, и сказал:

— Поехали отсюда! Я тебе потом объясню всё…

В полиции.

— Вы почему назвали данные соседа, а не свои?

— Ой, я вас умоляю! Шо такого? Мы же с ним рядом живём. Всего несколько метров разница. И шо делать с этого проблему?

Разговаривают два знакомых.

— Не пойму, это что за погода нынче… Зима, вроде, а снега — ни снежинки… И температура держится у нуля градусов…

— Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…

Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:

— Ты меня любишь?

— Честно? …Нет.

— Что-о?! Зачем же ты женился?!

— Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!

Разговаривают два друга.

— Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?

— Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…

Разговаривают две подруги.

— На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…

— По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?

— Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, — дело стойкое…

Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».

Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.

Мать спрашивает:

— Что случилось? Почему опять вызывают в школу?

Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:

— Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.

— А ты не разбивал?

— Нет, конечно!

Отец возмутился:

— Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!

На приёме врач выговаривает больному:

— Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?

— Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!

Разговаривают два опера.

— Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?

— Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.

— А зачем эта статуэтка ему понадобилась?

— Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…

— Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!

Разговаривают два друга.

— Ну, никак не ожидал, что она изменит!

— И много, с кем тебе изменила?

— С однокурсником.

— И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги — ужас!

— Это кто такая?

— Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!

Разговаривают два знакомых.

— Моня, шо то у меня фантазия в последнее время пропала…

— Фима, сразу скажу: ко мне вопросов одолжить денег быть не надо…

Девушка ждёт парня, о встречах с которым её родители не знают. Пристально смотрит в окно, грустно повторяя: «-Эх!», «-Вот ведь…». Парня так и не видно.

Мать с любопытством спрашивает:

— Что там?

Дочка, вздохнув, отошла от окна, отвечает:

— В том то и дело, что ничего!

Сидит зачуханый мужик рядом с магазином. Причитает:

— Люди добрые, подайте кто сколько может!

Прохожие из жалости подают. Один мужчина остановился, и с удивлением узнал в попрошайке своего директора. Спрашивает растерянно:

— Геннадий Дмитриевич, вы как здесь? Зачем?

Тот хмыкнул, и со вздохом говорит:

— С таким аппетитом к деньгам, как у моей жены, хочешь — не хочешь, а пойдёшь на вторую работу…

Разговаривают две соседки.

— Мадам Рабинович, и как ваши дела?

— А я вам отвечу таки честно. Не плохо.

— И чем же занимаетесь?

— Делаю базар! Очень таки интересно. Звоню по объявлениям по продаже чего-нибудь. Расспрашиваю подробно про товар, за каждую мелочь, а потом ложу трубку.

— Я таки мало не поняла… А вам это зачем?

— Я таки вам скажу. Подразнила их надеждой, и успокоила свои нерви!

Услышав это, соседка воинственно подбоченилась.

— А-а! Так вот шо за зараза мине звонила по объявлению!

У мальчика спрашивают:

— У тебя есть любимая сказка?

— Нету такой. Я — реалист!

— Может, знаешь какая любимая сказка у твоих родственников? У брата или сестры…

— У отца есть. «-Я сегодня задержусь, много работы».

— Почему ты решил, что это сказка?

— А я его случайно потом замечал в окошке у нашей соседки тёти Люды.

На предостережение всяких сомнительных дельцов «остерегайтесь подделок!» хочется добавить продолжение к их тексту: «покупайте их у нас!»

Бабушка приходит жаловаться на некачественный ремонт дома.

— У меня крыша протекает!

Бригадир бодро отвечает:

— Зато вам не надо ходить к колодцу за водой! Тяжело же в вашем возрасте. А так — подставили посудины, и пользуйтесь водичкой!

— Но у меня и в стене продувает!

— Так это же удобная вентиляция! Вам не надо тянуться к форточке, чтобы открыть проветрить!

В школе. Учительница останавливает бегающего по коридору первоклашку.

— Иванов, в школе нельзя так бегать!

Мальчишка огорчённо говорит:

— Ну, вот… Бегать — нельзя, прыгать — тоже…

— Почему прыгать, говоришь, нельзя?

— А у меня отец моему старшему брату теперь говорит: «-Допрыгался, балбес! На учёт в милиции попал!»

На детской площадке два малолетки.

— Не, мне узе надоеля делать из песка куличики!

— Ну. давай поиглаем в войнуску.

— Не, и так много по телевизолу смотлел и фильмы, и пеледачи.

— Ну, давай на велосипедах покатаемся.

— Не получится. Во дволе весь асфальт в ямах, а на стадион с нашими тлёхколёсными не пустят.

Мальчишка достал из кармана сигареты, и говорит:

— Ну, давай перекулим, подумаем, чем заняться…

На совещании в кабинете у начальника.

— Та-ак, кто из вас в этом месяце постоянно задерживался в офисе после работы?

Все молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.

Начальник переспрашивает:

— Что, все всегда вместе уходили?

Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!

— Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!

В деревенскую лавку заходит мужик.

— Дуся, дай-ка мне бутылку водки!

Продавщица подала.

Мужик продолжает:

— А для полноты ощущения?!

Продавщица хмыкнула, подала пачку «Беломора» и сырок «Дружба»…

Жена жалуется мужу:

— Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!

— Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь… И ещё тебе мало?!

— Кто такой писатель?

— Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.

В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.

Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:

— Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?

— Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?

— Кабы узнала, — настегала бы крапивой!

Кузьминична удивляется:

— Пошто так то?

— А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!

Придворный по этикету напоминает:

— Ваше королевское величество, так вам не положено…

Король упрямо перебивает:

— А ты представь, что я переложил!

Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:

— «Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!

— «Рожа», может, не сейчас? Спать охота!

— Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!

Подельник оправдывается:

— Ну, не «жаворонок» я!

— Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…

В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:

— Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!

Ругаются муж с женой.

Муж:

— Ещё хватает наглости обижаться! Да ты со мной живёшь как в сказке!

— Про Золушку? Есть кастрюли, сковородки, стиральная машинка, утюг… А где бал?? Где принц??

Отец наставляет сына:

— СЫночка, открой уши, и слушай таки моих слов. Самые важные для нас эти три профессии. Банкир — для души, врач — для тела, и юрист — для защиты!

На приёме у психолога.

— Ну-с, расскажите, батенька, почему решили обратиться ко мне. С самого начала, пожалуйста, и подробно.

— Если с самого начала… Ну, сначала Бог создал человека, и назвал его Адамом…

Разговаривают два знакомых.

— Читали стихи мадам N?

— Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.

— И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?

Кот и кошка спорят, чья добыча. Пока спорили птичка благополучно улетела. Кот посмотрел вслед, и говорит:

— Ну. вот… улетела мечта поэта…

Кошка удивлённо:

— Да ты ещё и романтик?!

Разговаривают два оперативника.

— Интересно, а если, например, придётся преследовать преступника в толпе, помогла бы мигалка, прикреплённая к голове, и включенная сирена?

— Не знаю, не знаю… Но в психушку попасть — вполне помогла бы…

Допрашивают «языка». По-русски спрашивают — молчит. Позвали переводчика с английского. Молчит. Позвали переводчика с французского, потом немецкого, итальянского… Молчит! Позвали переводчика японского, китайского…

Наконец, «язык» не выдерживает, и орёт:

— Да немой я!

Мальчик послушал сказку про Колобка, и придумал другой конец.

— Он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка… а потом ему встретился мальчик. Он Колобка обдул, и унёс домой.

— Зачем?

— Ну, ты же сама говорила, что надо мыть руки перед едой, и на улице есть некрасиво!

Разговаривают сценарист и режиссёр.

— По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…

Режиссёр его останавливает:

— Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!

Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:

— Поцелуй меня, и я стану твоей женой.

Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.

Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:

— А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!

Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:

— У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!

— А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!

Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.

— И сколько будет стоить?

— Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, — нисколько!

— Кто такой архитектор?

— Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.

Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…

От сестры:

«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».

От отца:

«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».

От матери:

«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».

От бабушки:

«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».

От дедушки:

«Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».

Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:

— Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!

— Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:

— Ну-ка, быстро домой, паразит!

Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:

— Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…

Разговаривают два друга.

— Мыши одолели. Просто ужас!

— Заведи кота, он тебе их всех переловит!

Через некоторое время встречаются.

— Ну, что? Избавился от мышей?

— Какое там! Ловит. А потом играет ими как солдатиками!

— Заведи тогда кошку.

Через некоторое время встречаются.

— Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?

— Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!

— Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!

Через некоторое время встречаются.

— Ну. что? Теперь избавился от мышей?

— Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…

В школе ученик спрашивает учительницу:

— Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?

— Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…

— Точно не будите?

— Да! А шо такое?

— Домашнее задание не сделал…

Разговаривают два школьника.

— Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?

— Банкир!

— Почему?

— Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.

— А я, думаю, — врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…

Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:

— Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!

— Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!

Друг неявившегося успокаивает:

— Да не волнуйтесь, он правда собирался.

— А почему не пришёл?

— Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…

Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:

— Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?

Разговаривают две подруги:

— Дорогая, как же бывает таки странно…

— А шо такое?

— Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения — нет…

Разговаривают два друга.

— Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.

— Почему? Так быстро работаешь?

— Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».

Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.

— Что здесь происходит?

Измученный сотрудник со стоном отвечает:

— Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…

Расследуют преступление. Один опер другому:

— Не пойму, на шо умершему такие деньги были таки нужны, таскал их с собой в сумке…

— Как на шо? Гроб ремонтировать потом…

— А шо не на карточке хранил? С карточкой ведь проще.

— Ну, наверное, сомневался, есть ли «там» банкомат…

Мюллер решил проверить свои подозрения: не советский ли разведчик Штирлиц? После всяких уловок, подвохов в разговоре, не выдержал, устал изощряться в словах, и прямо спросил:

— Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?

На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:

— Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!

«-Наш, — с облегчением подумал Мюллер. — Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот — культурный».

Один осужденный говорит:

— Та если я захочу — хоть сейчас уйду отсюда!

Сидельцы смеются:

— Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?

— Завтра захочу.

— А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?

— Завтра у меня срок кончается…

В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.

Следователь:

— У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!

Хозяин кафе чуть не плачет:

— Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…

Следователь устало вздохнул, и говорит:

— Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?

Следователь допрашивает жену умершего:

— Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?

— Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»

Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:

— Всем сидеть! Стволы на пол! Я — Гоцман!

Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.

Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:

— Какой Гоцман?! У нас другой сериал!

Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:

— Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…

Режиссёр:

— «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!

Рапорт.

«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».

Один мужик пришёл к другому в гости.

— Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…

Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:

— Но на нём только клеёнка…

— Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…

Встречаются две знакомые.

— Как дела, мадам Фирман?

— Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!

— Шо такое?

— Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!

— И шо такого трагического?

— Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»

— Я мало не поняла… шо вам не нравится?

— Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!

Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:

— Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…

Соперник сочувственно спрашивает:

— Строгая?

— Не то слово!

— А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…

Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там — джин.

— Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.

Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:

— Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.

Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:

— А не пожалеешь?

— Нет, конечно!

Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.

В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:

— Вы арестованы!

Мужик вытаращил глаза:

— За что?!

— За незаконную постройку дворца, за неуплату налога в особо крупном размере, за украденные из банка деньги, обнаруженные в ваших сундуках! Плюс к этому ваша жена подала на алименты, и у вас накопилась огромная задолженность по алиментам на десятерых детей!

Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.

Спрашивает в шутку:

— Шо, ищешь смысл жизни?

Тот поднимает голову, хмуро отвечает:

— А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?

Разговаривают мать и маленький сын.

— Мам, бабушку зовут Клава?

— А шо такое?

— А как полное имя у неё?

— Клавдия…

— Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…

Разговаривают мать с дочкой.

Мама:

— Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!

Дочка:

— Фима не хотит со мной встречаться!

Мама:

— И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!

Разговаривают муж с женой.

Муж:

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…

— Ну, шо ты говоришь!!

— Ну, или вольер…

— Ну, шо ты говоришь!

— Ну, тогда шо это?!

— Адиёта кусок! Это называется детский манеж!

Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.

Муж растерянно спрашивает собаку:

— Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?

Разговаривают подруги.

— Представляешь, я заметила, что муж мне изменяет. Своими глазами не видела, но чувствую. Как вот мне его убедить, чтобы семью не бросал?

— Что тебе посоветовать… Есть два аргумента: сковородка, и заявление на алименты…

Муж после работы задержался у любовницы. Жена строго спрашивает:

— Иде ты был?!

— Машину ремонтировал.

— А почему от тебя пахнет духами, а не бензином?

— Так это… рядом клумба с цветами была…

— Ещё раз будешь ремонтировать машину рядом с клумбой, я из неё гербарий таки сделаю!

В магазине. Покупательница возмущается:

— У вас уже всё молью проедено!

— И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.

— Мне её объедки таки не нужны!

В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой:

— Как ты думаешь, надолго у него хватит терпения кривляться?

— Не знаю, у них у каждого свои причуды…

Директор фирмы вызывает к себе в кабинет бухгалтера.

— Давид Абрамович, вы отослали деньги, которые я сказал перевести?

— Да, Александр Михайлович. Всю сумму сразу и перевёл. А шо тянуть?

— Почему партнёр их до сих пор не получил?

— А шо такого? Вы не сказали кому, вот я и перевёл за благотворительность нуждающимся.

— Кому??

— Не переживайте так. Перечислил правильно, нуждающимся. Конечно же, на мой счёт…

— Ты куда нас завёл, Сусанин?

— А я знаю? Чё, правда никто понятия не имеет где мы?? …Блин, вот понесло же меня идти с вами фиг знает куда!

— Какое свинство! Какое свинство!

— Ты за шо?

— За бардак!

— Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.

Разговор в семье судьи.

— Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!

Сын с надеждой спрашивает:

— А условно-досрочно можно будет освободиться?

Ругаются две соседки.

— И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!

— Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!

— Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!

Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:

— Эй, мужик, как пройти в библиотеку?

— В такой поздний час библиотеки уже закрыты…

— Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!

— Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!

— И шо? Я не возражаю!

— Почему?

— Это таки хорошее напоминание моим должникам…

Разговаривают два приятеля.

— Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?

— И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?

— Мы привезём вам товар в лучшем виде!

— А как с тем, шо я заказал?

— Вы хотите для себя славы, известности, публичности?

— Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…

Разговор о кинокартине.

— И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!

— Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!

— Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.

— Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…

В Одессе на Привозе.

— И почём у вас эта цыпля?

— Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать — разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька — то умерьте аппетит до чужих денег!

Разговаривают муж с женой.

— Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.

— А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?

— Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?

— Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.

В полиции.

— За что вы избили гражданина Иванова?

— Он не отдаёт мне долг.

— Чем объясняет отказ вернуть?

— Тем, что это было 1-го апреля!

Разговаривают муж-писатель с женой.

Муж:

— Шо я хочу тибе сказать Циля… у тебя мамаша либо вредитель, либо фанатик уборки.

— А шо такое?

— Как она приезжает, так начинает уборку, после которой исчезает половина моих рукописей!

— Хм… рукописей! …А когда твоя приезжает — исчезает полхолодильника!

Разговаривают муж с женой.

Жена:

— Фима, почему ты таки не ходишь в школу на родительские собрания?

— Хая, я всегда говорил, шо тибе к лицу стыдливый румянец…

Разговор о режиссёре театра.

— У него просто фонтанируют идеи, когда он подключает фантазию!

— Эх, если бы он ещё включал разум подсчитать, во сколько его фантазии обходятся бюджету!

Часть вторая

Байки старой цыганки

В таборе почти никого не было. Большинство ушли на заработки по деревням. А к старой цыганке снова пришёл гость, послушать её байки.

— Ну, присаживайся поближе к костру, морэ, расскажу тебе, что вспомнится… — приветливо встретила она гостя. -Много историй осталось в памяти, да не сразу решишь, с чего начать… Только вот трубку раскурю…

Неспеша распалила свою изогнутую трубку, раздувая морщинистые щёки будто маленький кузнечный горн, с наслаждением сделала пару затяжек, выпустив колечки едкого сизого дыма, а потом продолжила свой рассказ:

— Ну, так вот… Давным-давно это было, никто и не вспомнит, когда именно, только бродил в то время наш цыганский народ пешком. Кто-то, правда, из удачливых, сапоги имел, или ещё какую обувку, а большинство всё летичко, покуда холода не подступят, босиком дороги меряли… Надумал Господь каждому народу награду свою дать. Не знаю уж, почему смилостивился над людьми, но призвал к себе, чтобы свою волю объявить. Собралось люду видимо-невидимо. И сказал Бог: «-Потрудились вы хорошо. А потому — вот вам моя награда. Туркмены, славиться вам отныне своими коврами! Узбеки, вам хлопок отдаю, белое золото! Киргизы, вам — кумыс, какого нигде не найти! Таджики, вам славиться золотым руно. Кто ещё, как не вы так отменно овцеводством занимаетесь! Грузины, вы так услаждаете мой слух многоголосием! Вот и пусть об этом весь мир знает и дивится! Молдаване, вы ли не знаете толк в винограде! Вот и пусть закрепится среди всех народов за вами слава виноградарей! Беларуссы, ароматней и вкуснее вашей картошки нигде не найти. И узоров, краше чем у вас на рушниках нет. Вот и будьте знаменитыми этим на весь мир. Украинцы, вы прославились на земле вкусным салом, так и будет за вами это во веки! Вам, русские, отдаю во власть пироги пышные, блины. А раз печь в доме голова, то и ходить женщинам вашим в кокошниках, чтоб помнили ответственность за дом свой…». Все народы одарил, никого не оставил без своей милости. Только вот народ наш цыганский, покуда дошли — никого уж не осталось на том месте… Дэвла! Все разошлись. «-Где же вы были?» — спрашивает Господь. Самый уважаемый цыган поклонился, и говорит: «-Не серчай, Боже. Выбились из сил, покуда добрели…». Тогда Бог сказал: «-Ладно. И вас не обделю. Чтобы впредь на зов мой быстрее приходили — вот вам лошади. Будете знать толк в них, как никто другой! Чтобы скорби не было — носить вам пёструю яркую одежду, а умрёт кто из вашего племени — не плачем горьким, а песней провожать. И гитары самые звонкие — ваши! Коль с дорогами вы сродни — быть вам как вольному ветру! А чтобы не потерялись среди полей — жгите костры-маяки. А ещё женщинам вашим будет дано знать тайну карт, линий на руках человеческих. Как открытую книгу будут читать!». Только вот, дар свой Господь дал когда все разошлись, не было свидетелей, и мало кто нам, цыганам, верит, когда рассказываем про то… Так то, морэ…

Цыганка молчала, задумчиво курила трубку, глядя куда-то перед собой. Потом вздохнула, так же молча добавила веток в костерок, потом с хитрецой посмотрела на гостя, улыбнулась, и продолжила:

— Что, никак, интересно стало? Ну, коль так — слушай ещё… Не совру ни словом, тэ хасёл мро шэро! Жили на свете три брата. Старший и средний — обычные цыгане, а младший — дурак дураком. Ни к чему таланта нет. Однажды старший брат спрашивает младшего: «-Дорогу на мельницу знаешь?» Тот говорит: «-Знаю». «-Нам покуда дела свои делать надо, а ты бери барана, и отведи мельнику. Он купить его хотел. Деньги, как договаривались, с того гаджё возьмёшь, и возвращайся домой. Полэс, ли нат?» «-Понял тебя, брат. Иду». Взял барана, и отправился в путь. А дорога то не близкая. Привязал барана к пню, сел, отдыхает. И тут вдруг почудилось дураку, будто ходит кто рядом. Не то зверь лесной, не то разбойник какой. Страшно ему, морэ. стало. Крикнул: «-Кто здесь?!» Баран испугался крика, заблеял: «-Мэ- э-э!» (пер. по цыг. мэ — я) Дурак говорит: «-Я понял, что ты! Чего хочешь? Барана?» А эхо ему вторит: «-…барана-а…». Дурак спрашивает: «-Деньги отдашь сегодня, или завтра?» Эхо вторит: «-…завтра-а…». Глупый-глупый, а потребовал: «-Дай слово! Не то прокляну!» Эхо опять ответило: «-…кляну…». А дураку послышалось: «-Клянусь!». Оставил он барана, а сам домой весёлый и довольный вернулся. Братья как узнали, так за голову схватились: «-Веди домой барана обратно! Сам завтра пойду к мельнику!». Пришёл дурак к тому месту — одни рожки, да копытца валяются. Волки, видно, съели. Заплакал, и с досады головой об старый дуб биться начал. «-Всё равно, — думает, — братья за потерю прибьют!». А тут — Дэвла! Кора на дереве сломалась, и клад спрятанный посыпался! Дурак, не долго думая, рубаху снял, низ её и рукава узлами завязал, и сгрёб туда всё богатство. Идет, довольный, что дело так обернулось. Навстречу мужик: «-Чего это тащишь? Дай посмотрю!» Дурак испугался, что тот отнимет, как размахнулся ношей, и сшиб гаджё в реку. Тот плавать не умел, утонул. Пришёл дурак домой, от страха трясётся, всё рассказал, как случилось. Тут стражники арестовывать его приехали. Тот мужик важным человеком, оказывается, был! Просто по лесу гулял вдоль рки. Братья им говорят: «-Да что с него взять! Болтает, что попало! Вот послушайте!» Дурак начал хвастаться: «-Я продал барана пню, а он не обманул, насыпал мне богатства…». Ну, тут стражники и слушать дальше не стали, посмеялись, и ушли. В своих бумагах записали, мол, просто несчастный случай был. А братья быстренько в дорогу собрались, только их и видели…

Цыганка отложила потухшую трубку, достала из котомки тряпицу, расстелила на траве. Достала хлеб, сало. Кивнула головой:

— Присаживайся ближе, расскажу тебе, морэ, сейчас новую историю, пока чайник закипит… Только дай припомнить, с чего дело началось…

На минуту задумалась, вспоминая, страдальчески изогнув сросшиеся брови.

— Было ли то в самом деле — про то не буду зря болтать, не знаю, однако, среди цыган слух ходил об удачливом конокраде Петре. А всё жена его тому причиной. В ворожбе да заговорах силу шувани имела. Знатная была гадалка. Пропадёт моя голова, если вру! Ну, да не о ней сейчас… Муж той цыганки слишком горячий был, упрямый. Коли что надумает — без толку отговаривать такого! Вот однажды запало ему в душу выкрасть серую кобылицу. Кровь в жилах так и закипела! Ох, и хороша была та лошадь! Дэвла! Даром. что хозяин её — гадже, а ходил за ней с умом! Многие из цыган на неё глаз ложили, да не получалось увести. Начал Петро просить свою ромни поколдовать на удачу. Не отстал, покуда не добился своего… Ну, украсть ту красавицу украл, да только его гнедая, которая ему верой и правдой служила, сорвалась с места, и ускакала неведомо куда, только копыта простучали, будто сердце… Правду говорю, морэ, лошади умеют ревновать! А вместе с собой в гриве унесла и счастье Петро. Не помог и амулет — сапожок гнома. Есть такое поверье среди цыган, что при встрече с гномом нужно выпросить у него в дар его башмак, или шапочку. А Петру однажды перепал такой подарок, когда увидел однажды гнома в лесу. Мы этих маленьких человечков спорниками называем… Только не путай, называем от слова «спорый», то есть «быстрый», а не от слова «спорный», «спорить всегда желающий». А тут ещё странным образом русалка привиделась по дороге. Вернулся Петро ни живой, ни мёртвый домой на краденой лошади. Жена невесёлая встречает: «-Не принесёт эта серая добра! Помяни моё слово!» Цыган разозлился, кричит на жену: «-Ну-ка, брось болтать, женщина!» А та всё своё твердит: «-Верно говорю! Первый раз поедешь на ней — удача ещё будет рядом с тобой, второй раз поедешь — оставишь позади, а третий раз на ней поедешь — всё потеряешь!» Не послушал Петро жену. Первый раз поехал — пронесло. Второй раз поехал — вернулся с пустым карманом, а дома новость ждала: дети пропали! Собрался он ехать искать их, и опять на той серой… Упала цыганка на землю, ухватилась за сапоги мужевы, причитает: «-Не езди на этой лошади, Богом прошу, а то и тебя потеряю, как детей!» Ещё больше разозлился цыган: «-Совсем выжила из ума! Как детей своих не буду искать?! Два раза ничего не случилось, и дальше на ней ездить буду! Таборные наши что скажут? «-С такой кобылицы на клячу пересел!» Этого хочешь?» Поскакал Петро, только пыль облаком поднялась, и больше его никто не видел… Эх, дылыно, кто принуждал судьбу испытывать?

Цыганка неспеша деловито заварила чай с травами, и продолжила:

— Расскажу тебе, морэ, историю одну… Как запомнила, так и говорить буду… Подставляй кружку, чаю налью. Гадала по деревне, одна хозяйка варенья смородинового дала. Рука у неё лёгкая, сама добрая. Дай Бог ей всякого здравия! Не бойся, худого не будет. Пей, да слушай… Жила в таборе семья. Уж так они сроднились, что и представить нельзя! Не обижали друг дружку, всегда рядом держались. Много ли, мало ли времени прошло, болтать зря не буду, только, надо ж такому случиться, умер у ней муж, будто и не жил… Дэвла, Дэвла! …Ну, что поделаешь… Похоронили того цыгана, и осталась та цыганка одна в палатке жить. А братья мужевы решили зорче орлов наблюдать, как вдова траур по их брату соблюдёт. Вот ночь наступает, и приходит к той цыганке умерший её муж. Бедняжка не знает, не то радоваться, не то плакать ей… Ну, дело-то молодое у них, тёмная ночь покрыла… А цыганка та, надо тебе сказать, совсем не глупая была. Под утро, пока петухи не прокричали, потихоньку встала, спрятала один сапог мужа. «-Станет уходить, а сапога нет. На другую ночь опять придёт! Пусть он каждую ночь приходит, сапог просит вернуть. Не отпущу от себя!» Подумала так, и как ни в чём ни бывало, опять легла. И вот с тех пор прошло время. Каждую ночь приходил цыган к жене. Увидятся, и про всё на свете забывают! Вот, морэ, какие страсти бывают, как полюбили они друг дружку! По утру цыган опять исчезает, и опять сапог у жены остаётся. Заметно стало, что вдова беременная. Братья приступили к ней, кричат: «-Траур ещё не истёк, как же ты, беспутная, нашим таборным теперь в глаза смотреть будешь? Кто отец ребёнка?!» А та им отвечает: «-Муж у меня один, и ребёнок — его!» Тут братья совсем в злост