Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку. — У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян… Поговорили, поужинали… Вообщем контакт вроде наладили… Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами… Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям… Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие… И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?..
И пока он думал, утка улетела.
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: — Гриша, поцелуй тетю. — Нет, мама. — Гриша, я что тебе сказала? — Мама, я сказал нет! — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
«Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд си
