500 отборных анекдотов

Из России с любовью

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Составитель Павел Петрович Гримсби

Книга составлена автором под псевдонимом Павел Гримсби. Желаю вам хорошо отдохнуть и посмеяться по мере прочтения данной книги.

18+

ISBN 978-5-4483-4095-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. 500 отборных анекдотов

Итак, начнем :)

1.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
«А как вы думаете, сколько мне лет?».
Мужик внимательно пригляделся и говорит: 
— Ну думаю, года 32. 
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке: 
— Девушка, сколько мне лет? 
— Наверное, лет 30. 
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: 
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет. 
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. 
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: 
— Угадайте, сколько мне лет. 
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. 
— А как это? 
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
«Вам 46 лет».
Мужик: 
— А как вы догадались, только честно? 
— Да я в ресторане подслушала.

2.

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

3.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы… 
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

4.

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

5.

— Да у него плоскостопие последней стадии. — А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это предпоследняя…

6.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

7.

Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.

8.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

9.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. — Мне, пожалуйста, телячью отбивную. — Хорошо, — записывает в блокнот. — Из молочного теленка 3—4 месяцев. — Будет сделано. — И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. — Все будет в лучшем виде, — записывает… — И не вдоль волокон, а поперек. — Ок. — Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… — Оччень хорошо. Сделаем. — Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… — Ок. — … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. — Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: — ЗИHА!!! ЛАHГЕТ — РАЗ!

10.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

11.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

12.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…

13.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. — Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

14.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? — Не знаю. Я тут не живу.

15.

Подруга — подруге: — Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? — Да нет, по пьяни.

16.

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь? 
— А что, они опять что-то приобрели?! 
— Да! У Петрова новая жена!

17.

Маленький внук спрашивает у своего дедушки: — Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? — Почему ты так считаешь? — А когда ты пришел, папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».

18.

Тетя говорит своему маленькому племяннику: — Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. — На, Коля, 3 конфеты. — Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? — Я то умею. Он не умеет!

19.

— Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев? — Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

20.

Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: — Пли-из, ту тикетс ту Даблин. — Куда, блин? — Ту Даблин!

21.

Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: — А почему он младше меня? — Потому, что он позже родился. — Вот видишь, он и тогда копался!

22.

Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

23.

Папина знакомая говорит Вовочке: — Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: — Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

24.

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья: — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

25.

Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: — Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. — Это почему же, мальчик? — У вас из лошади весь бензин вылился!

26.

Бабушка спрашивает Вовочку: — Кто это разбил окно на кухне!? — Мама, но виноват папа! — Это еще как? — А он присел, когда в его тарелка летела!

27.

Двое в купе. Одинин другому: 
— Мож в карты сыграем дорога дальняя 
— Да я не умею 
— Да я тоже (достает колоду) 
— Нука дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает 
— Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.

28.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться — Вован!

29.

Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

30.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: 
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? 
— Да, пожалуйста… 
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек… 
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!

31.

В школе. Учительница: — Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: — Рост пигмеев был 30 сантиметров. — Нет, 50! Встает Вовочка: — Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! — А, как это ты мерил, Вовочка? — Мне мама сказала, что они ей до задницы!

32.

Утро… Муж жене.. 
— Дорогая, сделай мне этот..… ну как его…. ну этот.., 
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: 
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

33.

— Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками? — Потому что им не разрешают играть со мной!

34.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: 
— Фу! Успел-таки! 
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?

35.

Муж жене: 
— Налей мне компот. 
— Тебе какой? 
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

36.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»

37.

Маленький мальчик спрашивает у мамы: 
— Мама, а можно кушать свет? 
— Нет, конечно. 
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну, давай гаси свет и бери в рот»?

38.

Молодой сперматазоид спрашивает старого: 
— Расскажи, как яйцеклетку различить, а? 
— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» — сливайся с ней. Понял? — Понял! Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает: 
— Ты яйцеклетка?! 
— Нет. — А кто ж тогда!? — КАРИЕС!

39.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

40.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

41.

Следователь: 
— Вы узнаете этот нож? 
— Конечно! 
— Ага! Все-таки узнаете? 
— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!

42.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!»
Ответная запись: «Меры приняты, „П“ вставили!»

43.

Только соберешься разбогатеть — то трусы порвутся, то сахар закончится)))

44.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. 
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! 
— Шипит! 
— Бросайте! 
— Ловите, товарищ старшина!

45.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу. 
— Что это за голая баба у нас в ванной?! 
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. 
— Ну, а где у неё тогда хвост!? 
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так…

46.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

47.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке: 
— Сколько будет до автобусной станции? 
— Шесть долларов. 
— А багаж? 
— Багаж бесплатно. 
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

48.

— Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие? 
— Не знаю. Да и похрен мне.

49.

Парень, первый раз провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

50.

Новости медицины: Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой! Подумайте, стоит ли игра свеч?!

51.

Метро, давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. 
— Ой, извините! 
— Э, нет… Я — шахматист, тронула — играй!

52.

— Можно задать тебе один вопрос? — Можно, и ты его только что задал. — Блин, а можно два? — Это был твой второй вопрос…

53.

— А у меня кошка необычная. 
— И чего в ней такого необычного? 
— Вот, посмотри фотографии. 
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что? 
— Кошка фотографировала!

54.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга — от дуба!

55.

Вовочка спрашивает у бабушки: 
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? 
— Наверное, много маленьких… 
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!

56.

5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит: 
— Ну! Когда уже зажигать-то будете!?

57.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: — Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: — 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

58.

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

59.

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного.

60.

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал: 
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

61.

Философия любви… Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

62.

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.

63.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

64.

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук — сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

65.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

66.

— Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

67.

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: «Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!»

68.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе. Ну тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и… — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

69.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: 
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к 
монастырю: 
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором: 
— Вали отсюда, трепло!

70.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

71.

Приходит пациент к окулисту. — Первую строку снизу видите? — Да. — Читайте. — Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

72.

Уборщица просит у директора банка: 
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

73.

Всепобеждающий Армейский Язык А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко… Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами — один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов — это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без «давайте»! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

74.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

75.

Урок биологии. Учительница: 
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? 
— Делением, Антонина Петровна. 
— А поподробнее? 
— Лопатой.

76.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! … А с бутылкой водки — в действия!

77.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!

78.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

79.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: — Что? Селезень: — Карась! Охотник: — Клюет? Селезень: — Нет, сосет!

80.

Женщина пришла в милицию. 
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. 
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли. 
— Что ему передать, если мы его найдем? 
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

81.

…Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая…

82.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике…

83.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

84.

Мужик орет в бешенстве на парня: 
— Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ: 
— Клянусь, этого больше не повторится!

85.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

86.

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда — луна светит, но не греет. Правда? — Правда. — Козел бороду не бреет. Правда? — Правда. — А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу. — Не может быть, неправда, не верю. — Хочешь — верь, хочешь — не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: — Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. — А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: — А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. — Ну уж это неправда!

87.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

88.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

89.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»

90.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

91.

Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

92.

— Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. 
— Что значит сокращенное? 
— Ты, я и директор…

93.

Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж: 
— Наташ, дай мне хлеб для подкормки. — Ой, а я его съела по дороге… 
— Тогда давай кашу. — А я ее тоже съела… 
— Тогда доедай червей и поехали домой!

94.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

95.

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему. 
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

96.

— У тебя теща по какой части работает? 
— По медицинской. 
— Терапевт? 
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

97.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

98.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: 
— Дааа, хорошенькое начало…

99.

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок… (нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

100.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость: 
— Здрасти, а я с рулетом! 
— Да?! А зимой ты что делаешь?

101.

— Доктор, я страдаю провалами в памяти! 
— И как часто они у Вас бывают? 
— Что бывают? 
— Провалы. 
— Какие провалы?

102.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Эт где? — На яйцах!

103.

В кулинарном отделе: — Дайте мне 99 заварных пироженных..!! — Женщина, брали бы уже 100… — Ну и куда мне? Обожраться?

104.

— А новый купальник какой у тебя? 
— Полосатый… 
— А попа не будет на арбуз похожа?! 
— Будет… 
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?! 
— Не, как крыжовник…

105.

— На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

106.

— Пап, а Земля, она какая? 
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено: 
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

107.

— У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

108.

Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…. Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!

109.

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно…. мозги ты ему еще летом съела.

110.

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. 
— Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?

111.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе… 
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

112.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой: 
— А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

113.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

114.

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: — Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. — Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. — Нaводящий вопрос: ты или я?

115.

— Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».

116.

— А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь? 
— С чего вы, мама, взяли? 
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

117.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:

— Ты, что это, старая, с автоматом? 
— Да время такое, насилуют! 
— Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: 
— Да ты и будешь!

118.

Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.

119.

Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однако? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

120.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак… Жена спрашивает: — Что смотришь? Муж: — Нашу свадьбу…

121.

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая… Курю — до фильтра, пью — до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?

122.

— Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

123.

— Мне тебя не хватает! 
— Правда?! 
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

124.

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой: 
— Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни. 
— Дура, это же зеркало!

125.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: 
— Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону? 
— Конечно, хочу! 
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

126.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: 
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень: 
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

127.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

128.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

129.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: 
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!

130.

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата.
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

131.

— Любимая, ты где??? 
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! 
— Съезжай с рельсов и включи навигатор: 
— Не включу!!! Я с ним поругалась!

132.

Жена мужу: 
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! 
— И сейчас тоже!

133.

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — этo кoгдa HE ПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА!?

134.

Жена приходит домой и говорит мужу: 
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж: 
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: 
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом: 
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

135.

Мать сыну: 
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку: 
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

136.

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? 
— Да, папа, а что? 
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

137.

Вовочка: 
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? 
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. 
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

138.

Дочь спрашивает у мамы: 
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает: 
— Аня, никаких татуировок! 
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: 
— На мозгах!?

139.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

140.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз… муж продолжает, как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает: 
— Милый, что это с тобой сегодня? 
— Что? Ой, прости… задумался…

141.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

142.

Жена спрашивает у мужа-военного: 
— Почему ты на мне женился? 
— Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

143.

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Дорогой, я не могла не пить… мне угрожали! — Как? — Если не выпью, то больше не нальют!

144.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: 
— Ладно, пусть будет по-твоему. 
— Поздно! Я уже передумала!

145.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: 
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: 
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес: 
— Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

146.

— Всего пара часов до нового айфона, мужики — Чо? — Скоро анонсируют! — Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! — Седьмой, мужики!

147.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

148.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

149.

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

150.

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит: — я маленькая фея, что вы делаете ребята? — не видишь еб. мся — а хотите по настоящему? танкисты почти хором: — конечно хотим и тут у танка отвалилась башня…

151.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

152.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах…!

153.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку. — У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

154.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

155.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

156.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: — Я подумаю…

157.

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

158.

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. 
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

159.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: 
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? 
— Да, а что? 
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: 
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? 
— Да, а что? 
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

160.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: 
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: 
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: 
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? 
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

161.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет? «Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…»

162.

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово…;)

163.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня. «Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

164.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

165.

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит: 
— Слушай, хочэш бриллиант, да? 
— Не прочь бы! — говорит она. 
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? 
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит 
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: 
— А, улэтай! Надоэла!

166.

Муж — жене, сидящее на диете: 
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж*па.

167.

— Мама, ты меня звала? 
— Нет. 
— Папа, а ты меня звал? 
— Нет. 
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали? 
— Нет. 
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

168.

Жена мужу: 
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? 
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

169.

Женщины…))
_________________ 

— Ты меня любишь? 
— Угу. 
— Ну, что значит угу? 
— Люблю, люблю! 
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? 
— В смысле? 
— Ну, что значит люблю-люблю? 
— А, что это по-твоему значит? 
— По-моему, это значит — отвали… 
— Я не понимаю, что ты хочешь? 
— Чтобы ты сказал «люблю». 
— Но я сказал «люблю», даже два раза. 
— Ты не так сказал. 
— А, как надо было сказать? 
— Надо было сказать «люблю»! 
— Ну, хорошо, люблю. 
— Отлично! 
— Ты довольна? 
— Нет!

170.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

171.

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: 
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит: 
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: 
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает: 
— Ты чего смеялся? 
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал…!

172.

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: 
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3. 
Б (с лёгкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая. 
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела… 
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

173.

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: «Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?»
Англичaнкa: 
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa: 
— Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя: 
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

174.

— Алло! Это ceкc по телефону? 
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и… 
— Это милиция беспокоит. 
— Все-все! Уже оделась и ушла!

175.

— Самая большая ошибка в твоей жизни? 
— В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

176.

— Доченька, чем сегодня в садикезанимались? … 
— Маму рисовали… 
— Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! … 
— Ну, да… мы каждый день мамурисуем… воспитательница нам всегдаговорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Матьвашу!»

177.

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: 
— Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ: 
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается: 
— Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

178.

В ресторане. 
— Что у вас на первое? 
— Разве что только кислые щи. 
— А на второе? 
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. 
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

179.

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: 
— Ой!!!
Воробей: 
— Что, вынуть маленько?

180.

Из историй с женского форума:
«Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы „мужчина сзади“, потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!».

181.

— Опишите степень своей адекватности. 
— Я не делаю селфи. 
— Вы приняты!

182.

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! 
— Но я же глазами… 
— Тогда хотя бы не чавкай!

183.

— Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?! 
— Мы стараемся разнообразить наше меню.

184.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

185.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце… 
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

186.

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… а сейчас что? Сплошная АДминистрация…

187.

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул; Мартини: Заказал — Выпила — Дала; Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю; Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой; Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — … Сходил)))))

188.

ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!! Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42… 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

189.

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла… Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

190.

— Пить? — Давай — Курить? — Конечно — Наркотики? — Почему бы и нет? — Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!

191.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный! 
— На что ты намекаешь? 
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день…

192.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот «иди в конец очереди». Заяц идет обиженный и говорит: — Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

193.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

194.

Гениальная табличка в одной кофейне: «У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!»

195.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

196.

Американец приходит к адвокату и просит совета. 
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? 
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? 
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. 
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. 
— Но он мне должен только пятьсот долларов! 
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

197.

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! … — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать… — Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

198.

Диалог в бухгалтерии. Директор: 
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает? 
— В смысле?.. 
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

199.

— Фу, что это за херня? 
— Верблюжье говно. 
— Ты охренел?! 
— Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта…

200.

— А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…

201.

Жена: 
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж: 
— Ну и что, ты поедешь?
Жена: 
— Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж: 
— Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?

202.

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: 
— Ну, как там у тебя? 
— Да ни хрена не получится — старый я уже совсем! 
— Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: 
— На, мать! Покрутил! Повертел!..

203.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: 
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд: 
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

204.

В столовой: 
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? 
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

205.

— Сколько человек здесь работает? 
— С бригадиром — десять. 
— А без бригадира? 
— Вообще никто не работает.

206.

— У меня маленькая грудь, я комплексую… 
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

207.

— Пашка, привет! 
— Девушка, я не… 
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели? 
— Ну, Пашка так Пашка.

208.

— Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? 
— Сброситься и купить путевку шефу.

209.

— Что это за фрукт? 
— Персик. 
— А почему он хрустит, как редиска? 
— Может скрещенные… 
— Пердиска?

210.

Разговаривают две подруги по телефону: 
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пошел к шлюхам. У тебя его нет?

211.

Муж ударил кулаком по столу: 
— Кто в доме хозяин!?
Жена: 
— Я и чё?! 
— Ничего, просто уточнил…

212.

Удивительный сервис в городе Ростве! 1. Проститутку на дом — чз 15 мин 2. Курительные смеси чз 20 мин 3. Кокаин чз 30 мин 4. Вызов Скорой чз 45 мин 5. Вызов полиции чз 60 мин

213.

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

214.

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом? — Дорогой, я пришла!

215.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия…

216.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой. — Абрам ты мне изменял? — Только один раз. — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

217.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

218.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи».

219.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.

220.

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

221.

Два одноклассника встречаются после долгих лет. — Ты кем работаешь? — Да вот… понимаешь, киллером. А ты? — А я банкир теперь. — Хм… Ну, тогда до скорого!..

222.

Девушка: — Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? Парень: — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. — Ква-ква!

223.

— Ну что, сосед, сегодня бухаем? — А какой, собственно, для этого повод? — 07. 09. 2016. Такой день раз в жизни бывает!

224.

МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko (t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

225.

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

226.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Hу что, взяли? — Hет, комиссовали. — Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: — Тебя взяли.

227.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

228.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

229.

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: — А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: — Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: — И снотвоpного, пожалyйста.

230.

Из дневника нового русского: «Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал…»

231.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и …подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!!

232.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике закричала на него жена. — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. — Ну и что с того? — спросила жена. — А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут…!!!

233.

Из ленты новостей: «Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа».
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

234.

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

235.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.

236.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

237.

— Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! — сказала Меркель. — Правда? — переспросили в Донбассе. 
— Да ну, — удивились в Крыму.

238.

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

239.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

240.

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок 
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

241.

— В чём отличие мужской логики от женской? — Мужская — правильнее, женская — интереснее.

242.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

243.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН…

244.

— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом… — Ну, а чего не подошёл-то к ним? — А как я подойду??? Я же в командировке…

245.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

246.

Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил… Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них…

247.

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело пяти минут! — Так это ж с тобой…

248.

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

249.

Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца». Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

250.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

251.

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

252.

— Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно? — Да омерзительно просто!

253.

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

254.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит: 
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат: 
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему: 
— Отец, ты что наделал?!
Он: 
— А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!

255.

— Какая странная у вас шпага, сударь. 
— Это арматура, сэр!

256.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно: 
— Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

257.

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами: 
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: 
— Уходите отсюда!

258.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!

259.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: 
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают: 
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор. 
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! 
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? 
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). 
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. 
— Что это с ним? 
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

260.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: 
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту: 
— Слышь, придурок, ты где родился?

261.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…

262.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками… А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

263.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку. Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

264.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда… Логику можно засунуть в задницу.

265.

— Иван, после пол-литра работать сможешь? 
— Смогу! — А после литра? 
— Смогу! — А после двух? 
— Работать не смогу, но буду руководить!

266.

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю… — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

267.

Девушка обращается к парню в чате: 
— Давай поиграем в виртуальный секс. 
— Давай! 
— Тебя возбуждает голая девушка? 
— Конечно! 
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? 
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

268.

— Купила попугая. Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!». Ответ: «Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

269.

Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

270.

Нервный спрашивает у пофигиста: — Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади? — Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!

271.

— Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода? — Ну, оперирую я редко…

272.

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире. Главная причина — жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

273.

— Пакет? 
— Нет, спасибо. 
— Хорошо. С вас 3400 рублей. 
— Простите? Но суммарно выходит 1500! 
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. 
— Ок. Вот 5000 руб. 
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! 
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

274.

— Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.

275.

Жена: — Что там грохнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу…

276.

— Какие у вас красивые зубы. — Это от мамы. — Повезло, что подошли.

277.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

278.

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага… подсолнечным маслом!

279.

— Любимая, ты где??? — Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор! — Не включу!!! Я с ним поругалась!

280.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина…

281.

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: — Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: — Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси:» А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: — Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

282.

СМС от мужа: «Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…» СМС от жены: «КТО ТАКАЯ НАСТЯ???»

283.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

284.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит: 
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

285.

К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

286.

— А что у вас за машина? — Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. — А следующую машину, какую брать будете? — Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. — А что ваш психиатр говорит? — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

287.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян… Поговорили, поужинали… Вообщем контакт вроде наладили… Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами… Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям… Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие… И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина… Мадам как захохочет… Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного… — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

288.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай, мне так эта тёлка понравилась, хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

289.

Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе было? — А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

290.

— Дай поиграть в телефон — У меня батарея разрежена — Сколько процентов? — 99%

291.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов): 
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг: 
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой: 
— Выключил свет и сразу стало тихо!

292.

Учительница: 
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница: 
— Что это? 
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

293.

Телефонный звонок толстой женщине: 
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя: 
— Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

294.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков: 
— А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? 
— Всякую фигню спрашивало!

295.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

296.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

297.

Я его слепила из того что было… утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.

298.

Районы называются теперь — спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

299.

— Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время лечит!

300.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…

301.

Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось — кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

302.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

303.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

304.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

305.

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах «я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти», а он такой: «еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк».

306.

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять… Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: «Хех, не поваляешь — не поешь» и закидывает дальше в пакет..

307.

На грузинской свадьбе один другому: 
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. 
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь. 
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
— Канэц тебе — я ее мать!

308.

Беседуют две охотничьи собаки: 
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! 
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя! 
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

309.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит: — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу: — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: 
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

310.

Баба-Яга сидит на пне и орет: 
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит: 
— Ты что, сдурела, что ли, старая? 
— А что, уж и помечтать нельзя?

311.

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

312.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

313.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

314.

— Ты сова или жаворонок? 
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

315.

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции… Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим… Темнота… Тишина… Бабка: — Му-у!… Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да какое «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

316.

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? 
— Да! — Дай списать.

317.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, корова. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики… — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

318.

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? 
— Матюки опустить? 
— Ну конечно. 
— … молча упал.

319.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: 
— Классная! Только жрет много.. 
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.. 
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… 
— Ты заглохнешь или нет?! 
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы… — Новую надо, запарился я с ней.

320.

Цитата из диплома
Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

321.

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как? — Завтра расскажу…

322.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: 
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка: 
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: 
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка: 
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: 
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка: 
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

323.

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит… — А травки не пробовали? — Пробовали — кашляет и хихихает…

324.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом „в командировку“ на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

325.

Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека: 1-й идет на красный (потому что нет машин) 2-й стоит на красный (потому что принципиально) Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).

326.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. 
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. 
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. 
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. 
— Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? — спросил Серый Волк.

327.

Странно, но если Вы сурово сжимаете в зубах сигарету, дымящую в глаз, и *делаете_что_угодно*, то Вы будете производить впечатление профессионала этого дела!

328.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. 
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

329.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

330.

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

331.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях»

332.

Трудовик, подменяя физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

333.

— Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? — Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

334.

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: — И далеко ты собралась? — Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? — А я к Вам в Вашингтон… — Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели дальше? — Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили. Американская ракета: — Ну всё, давай разлетаться будем! — Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета: — Ой, что-то мне уже не хорошо… Советская ракета: — Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу…

335.

Четырёхлетняя дочь — папе: 
— Не ори на меня, я тебе не жена!

336.

Идет лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. — Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: — Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: — А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: — Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: — А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

337.

— Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? — Бывает доктор и часто. — Тяжелый случай, и когда это с вами происходит? — Когда говорю по телефону.

338.

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

339.

Разговор с отцом невесты: 
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… 
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

340.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. 
— Что, все-все погибли?! 
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

341.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? 
— А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? 
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. 
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

342.

Бабуля на вокзале кричит: 
— Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит: 
— Бабка, да не насильник я, а носильщик. 
— А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун…

343.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!

344.

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»… — «Ибупрофен»? — Точно, 2 упаковки пожалуйста!…

345.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: 
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит: 
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: 
— Ну как спали? 
— Нормально! 
— ???????? 
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

346.

Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

347.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. 
— Кто это? 
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут. 
— А это кто? 
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… 
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

348.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

349.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось.
Мужик отвечает: 
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

350.

— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! — Конечно! — Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

351.

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб…

352.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

353.

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу?!..

354.

— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный — Но почему ты мне сказал об этом только сегодня? — Так ведь День знаний.

355.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

356.

Врач знакомится с результатами анализов. — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.

357.

Беседуют два рыбака. — Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! — А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! — Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

358.

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

359.

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: 
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: 
— Козел здесь один, а я — зайка…

360.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: 
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками: 
— Обе!

361.

Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

362.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

363.

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю». 
— И как экзамен? 
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! 
— А как друзья в аське? Материли? 
— Нет у меня больше друзей!!!

364.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

365.

Две коровы разговаривают: — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят… — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!…

366.

Отец воспитывает сына-студента: 
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! 
— Понимаешь, папа… 
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я? 
— Оба, папа, оба…

367.

У меня на потолке над кроватью написано: «Завтра перестаю жрать!». Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

368.

— Что такое супервежливость? 
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

369.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться? — Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? — А, вспомнил.

370.

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

371.

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь? — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

372.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

373.

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

374.

Разговор учительницы с родителями: 
— Ваши дети как цветы весной. 
— О, спасибо! — Распустились сволочи!

375.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

376.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами…
Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой вот я интересный зверек!»

377.

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

378.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

379.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить: «Что, не заводится?»

380.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
— А где ты проснулась, дорогая?

381.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: — Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной…

382.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

383.

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. — Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: — Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: — Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: — Простите! Можно вопрос? — Да? — А на*** вы стучались?!

384.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

385.

— Пап, а ты в школе дрался? 
— Конечно. 
— А ты всех побил? 
— Конечно. 
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

386.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

387.

Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

388.

«Блондинка» — «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. — А чё он, заболел што ли на самом деле, да? — Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. — Какими? — 220, кажется…

389.

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли»

390.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого) Убедившись, что за рулем он: 2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания) Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время: 3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват) И наконец, кульминация: 4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

391.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

392.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

393.

«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём — $200 млн… только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции…

394.

Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39… Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит. — У неё опять 38 и 5, — говорю. — Сорок три, — отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

395.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор: 
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: 
— Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.

396.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит: 
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: 
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: 
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: 
— Вы и на прошлой работе так…? 
— Да, но еще кое-что добавляла. 
— Что же? 
— … седьмой «Б»…

397.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит: 
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

398.

Поступление в ВУЗ… — М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. 
— Ну и я не знаю! 
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 
— Ну, наверное попробую списать. 
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не 
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? 
— Эээ… 
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру? 
— Ну, что напишу, то и сдам… 
— А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! 
— А когда пересдача?! 
— Через год, дебил!!! 
— А где? 
— В жопе!!!! 
— В смысле? 
— В смысле бабки давай, козел!!! 
— Ааа, намек понял… Вот, возьмите… 
— Фу-у-у… Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

399.

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! 
— Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила! 
— ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

400.

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11—12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: 
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

401.

Допрашивают чукчу через переводчика: 
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: 
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: 
— Не скажу!!
Переводчик: 
— Он не скажет. 
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: 
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: 
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: 
— Стреляйте, все равно не скажу!

402.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: 
— На воздушном шаре!!! 
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. 
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, 
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России! 
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. 
— Каким, Холмс? 
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

403.

Судья: 
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь? 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

404.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
— Так, отец, почему превышаем? 
— Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

405.

— Ты сильный! 
— Я сильный! 
— Ты матерый! 
— Я матерый! 
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! — Я даже не знаю, что такое «матерый»!

406.

Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня, пожалуйста! — Без проблем, — проходите, раздевайтесь… -??? — Ну, я ведь эротический фотограф! — Так мне же на паспорт! — Да?… Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!

407.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает: 
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?

408.

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

409.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? 
— Жена врезала… 
— А за что? 
— А я ее на ТЫ назвал… 
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? 
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

410.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет. В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино — игра только пальцами.
В 70, как дирижер — только дает указания.

411.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

412.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

413.

Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — С черными пятнышками? — Hу.. Бывает и с пятнышками. — И с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

414.

Маленькие хитрости: «Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?»

415.

Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? 
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. 
— Зачем? Я же этого не просила… 
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

416.

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — Мать твою! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.

417.

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

418.

— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! 
— В смысле? 
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную! 
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим…

419.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: 
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. 
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем. — Просто мы только что съехали с шоссе 200.

420.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему: 
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок: 
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? 
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася… 
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

421.

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: 
— Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: 
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья…

422.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

423.

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

424.

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

425.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. 
— Ну что сынок, тебя тут не обижают? 
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное… 
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? 
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

426.

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? 
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

427.

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал «спасибо за ночь»

428.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: «Остановите тут.» И на душе так хорошо сразу.

429.

Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с «Ну погоди!», потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию «Смешариков» и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе «Мыслителя» Родена. — Что, мультик не понравился? — спрашиваю у него.
После некоторой паузы. 
— Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть. 
— Ну, есть такое. 
— Вот, — говорит, — всё есть, а жопы нет.

430.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

431.

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

432.

— Пойдем в кафе? — Не могу, я на диете. — Что за диета? — Финансовая

433.

Два приятеля разговаривают: 
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату… 
— А он чего? 
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

434.

Одна женщина вызвала слесаря: 
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. 
— Ты что здесь делаешь, паразит?! 
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

435.

Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

436.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил: 
— Ты что-нибудь чувствуешь? 
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. 
— Ты что-нибудь чувствуешь? 
— Нет.
Он прижимает сильнее. 
— А теперь? 
— Чувствую. 
— Что? 
— Какать хочу!

437.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: 
— Точно! Наташа!

438.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: 
— За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет однако… За что? Там меху-то с ладошку!

439.

— Меня аист принёс… 
— Меня из интернета скачали… 
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

440.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: 
— Вынь пробку, дурак!

441.

«Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… 
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

442.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: — Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!! Прораб так же тихо: — Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года…

443.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: 
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: 
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: 
— Видал, как я ее разбаловал!

444.

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

445.

Врачи — это те же зоотехники, только узкой специализации.

446.

Приходит мужчина в аптеку: — Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: — Мужчина, не легче ли обратиться к лору? — Не легче, я сам лор…

447.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

448.

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

449.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

450.

Он: 
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко… Она: 
— А соплю-то в ухо за что?

451.

У психиатра: 
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровст