Заблуждение № 6. В деструктивные отношения попадают лишь люди с особым складом личности
И да, и нет.
Нет – потому что цельность и самодостаточность нормального человека не являются абсолютно непробиваемой броней – особенно, если он стал объектом «экспериментов» умного и хладнокровного социопата, который никуда не спешит и готов «приручать» вас очень и очень постепенно. В этом случае прозрение может наступить и через 10 лет. В других же случаях вы можете вообще ничего не узнать, если, например, в планы психопата не входит саморазоблачение. В качестве примера рекомендую роман Агаты Кристи «Бесконечная тьма».
«Развею один существующий среди коллег-психологов миф о том, что якобы человек, попавший в любовную зависимость, изначально обладает какими-то косяками в психике или дезадаптивными установками. Это не так. Сломать можно любого. Вопрос в усилиях и времени.
Есть факторы, которые позволяют хищнику вызвать у партнера любовную зависимость, разрушить его границы и протащить через слияние и растворение личности. Эти факторы заключаются в состоянии силы личности. Насколько прочна личность, насколько она уязвима. И в этом случае, действительно, некоторые косяки в психике могут являться такими уязвимостями, но суть в том, что нахождение в силе, уверенности – это состояние. А состояние не бывает вечным. То есть цельного и самодостаточного человека можно сломить, сделав его уязвимым, чтобы личные границы стали распадать
запускается режим «я безвольная тряпка, я ничего не решаю». Да и люди, которые вам помогали, «разочаровываются» в вас, невольно подтверждая ваше невысокое мнение о себе. Ну и конечно, ваша зависимость от абьюзера с каждым возвращением нарастает и становится такой, что слезать с нее придется, буквально как с тяжелого наркотика!
вот эта жизнь, которой вы сейчас живете, – это то, чего вы хотели?
Мы не осмеливаемся на многие вещи, потому что они тяжелые, но они тяжелые, потому что мы не осмеливаемся сделать их.
, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три – а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, – «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.
непоколебимая уверенность в своей правоте и верной оценке случившегося, готовность совладать с сомнениями, вплоть до того, чтобы сказать себе: «Да, я сделала глупость, все неправильно поняла, потеряла чудо-человека, но это МОЕ решение, я приняла его потому, что на то были веские причины, а своих решений я не меняю»;
«Мое Я в принципе должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Если человек способен любить продуктивно, он любит и себя тоже; если он может любить только других, он не способен к любви вообще.
А вот упираться рогом в стереотипы вроде «у ребенка должен быть отец» – это нередко кратчайший путь испортить и собственную жизнь, и жизнь своего ребенка
Скорее всего, вы потом сами поймете, что именно эта длительная пауза помогла вам отдалиться от него, начать превозмогать эмоциональную зависимость и в итоге осознать, что этому человеку в вашей жизни не место.
…Какое счастье – не бояться поздороваться со знакомым, не вызвав шквала подозрений!
…Какое счастье – не подбирать слова и тон при разговоре, не бояться рассердить его!
…Какое счастье – не подрываться с подскочившим пульсом к телефону на звуки сообщений!
