Оглавление

…Что мне сказать, как оправдать себя, свои действия?
А их хочется оправдать, дабы не выглядеть столь ничтожной, уязвленной и примитивной

14 января 2019 г.

Зовут меня Александра, и я официально — безработная.

Я намеренно ушла с предыдущего места, тепленького и комфортного, где проработала много лет. Решила, что могу достичь большего, добиться успеха, освоить новое направление, покорить новые вершины. И не то чтобы меня все не устраивало, но за последние полгода, изо дня в день, приходя домой, я понимала, что существую, что гонюсь за временем, дабы успеть элементарно пожить. Ежедневно меня съедало чувство неудовлетворенности, никчемности, примитивности и чувство ничтожности — в моменты, когда дело доходило до оплаты труда. Помимо того, что ты заработал, пройдя семь кругов ада, ты должен был еще и доказать, что достоин своей заработной платы, путем выполнения множества планов и прочего, демотивирующего тебя как личность. Ушла потому, что поняла: сейчас или никогда.

Благодарю Вселенную за то, что послала мне данную возможность: не будь вновь пришедшего исполнителя, который взял на себя всю «черную» работу и, согласно плану, очистил компанию от амбициозных, независимых профессионалов, так бы и продолжала я свое существование, просиживая очередной год в компании, которая действительно мне многое дала и многому научила, но которую пришло время покинуть, прежде чем гайки будут закручены так, что не хватит воздуха на дальнейшие действия. И я не жалею о произошедшем: было и прошло, пора двигаться дальше.

Я каждый раз намеренно веду себя туда, где страшно, где зыбко и непротоптано. Таким образом закаляю себя и каждый раз вывожу на новый, более усовершенствованный уровень. По итогу все мои падения, взлеты, если смотреть по шкале, ведут вверх. Не упав — не подняться, это я усвоила для себя.

Сегодня ровно три месяца, как я пребываю в свободном плавании, и только пару недель назад я загрузила резюме на портал в поисках работы. Чем занималась все это время? Написала книгу: в момент ухода, пока отрабатывала две недели, появилось желание донести новичкам, кто планировал работу с людьми, как находить подход к заказчикам, как вести себя и что делать. Учить никого не планировала, просто хотела предостеречь, направить и подсказать, попросту быть полезной. Запустила онлайн-курс по той же теме, ровно через что прошла сама, что пережила и чего достигла в данном амплуа.

Написала книгу, еще одну, и наступил следующий этап: будучи лицом безработным, ну и что, что стала предпринимателем и развернула свою деятельность, ну и что, что писала, наконец, с удовольствием, ну и что, что прекратились гнет и внутренняя разруха, я по-прежнему была безработным лицом. И это угнетало меня больше всего.

На самом деле, времени у меня оказалось более чем предостаточно, и я поняла, что мне нужно действовать, освоить новую стезю и стать профессионалом в еще одном направлении. Конечно, я хотела масштабно развить свою деятельность, но пока в силу нехватки финансов я ослабила вожжи и ненадолго отложила эту задумку. Открывать свое дело, свой бизнес в полном смысле этого слова я мечтала уже давно, но все хотела по полной программе: если разворачивать свою деятельность, то только в сегменте премиум, а брать кредит и перебиваться бюджетным вариантом не хотела. Есть у меня свое видение, и я стараюсь не опускать своей планки во что бы то ни стало.

Отложила идею на года два и взялась за составление резюме. Что ощущала? Что поражена, что возвратилась в исходную точку, что вновь теряю почву под ногами, и старалась не терять энтузиазма. Я не видела и не хотела видеть того, что сейчас я другая, во многом усовершенствованная и не могу быть прежней. Не видела, что обрела ценные навыки, опыт, я не видела всех плюсов, которыми была наделена. Я отправляла резюме и изнутри съедала теперь себя за то, что для самой себя я опустилась ниже дозволенного уровня. А я ведь когда писала книгу, несла людям мысль никогда не наказывать себя, не осуждать, не падать духом. И понимая все это, чувствовала себя еще хуже.

Решила написать про каждый свой день прохождения через вновь появившиеся трудности и испытания на моем пути. Но я ведь сама захотела не стагнировать, а двигаться, не существовать, а жить, не работать, а получать удовольствие от проделанной работы. Я получила это, и что из этого вышло — я расписала в каждом своем дне.

Резюме разослано: описала себя во всех красках, но кто-то боялся брать, кто-то понимал, что не по карману, кто-то и вовсе не реагировал. Выхлоп тут же пошел из компаний-конкурентов, они готовы были забрать меня с руками-ногами, предлагали любые условия и хотели меня с моими наработанными за столько лет компаниями. Только я объяснила всем, раз и навсегда: если бы планировала поставлять тепло-гидроизоляцию, как и прежде, я бы осталась на прежнем месте и не рыпалась. И самое важное — слово, которое дала шефу, я бросить на ветер не имела права: компании, которые я наработала, я оставила в компании и заниматься переманиванием, крысятничеством и тому подобным я не хотела, моя репутация дорогого стоит. Я ушла и захлопнула дверь и теперь хотела развития в другом направлении, шла к этому, пока не понимая, какими шагами, но старалась не падать духом. Каждый день — по одному важному действию, любому: разъезд по компаниям, поиск и рассылка резюме. Вот это я знала точно и делала. Когда становилось жутко и меня охватывала паника, я начинала приседать и отжиматься, кровоток усиливался, и я приходила в себя. По ночам я писала свои книги, эссе, посты в Инстаграм. Внутри держать все не могла, поэтому это выливалось в разного рода писанину.

День 1 (14 января) пн.

Резюме отправила в 20 компаний, съездила в 10 компаний, все без толку. Господи, какая примитивность и какая безработица… Не уйди я со своего насиженного места, я бы так и не увидела, что столько людей ищут работу, а самое страшное — согласны на несчастные 40 — 60 тысяч… Нет, я найду и выберу то, что нужно мне, и на меньшее я не согласна. Впрочем, как всегда, все в моем духе, жажда ничто — имидж все. Я — презентабельно выглядящая, умная, образованная, с кучей навыков и с опытом хоть отбавляй — рассчитывала получить только самое лучшее.

Поехала за сыном в школу, забрала, затем поехали на тренировки. И все бы ничего, только сижу я в машине и смотрю через лобовое стекло в парк, где падает снег: отец привез детей покататься на санках. Как это круто — иметь отца, мужа. Я потеряла и одного, и другого и давно уже забыла, каково это — положиться на кого-то, как это — быть слабой и нежной. Слезы накатили, но сдаваться я не собиралась, не сейчас. Да, откуда-то издалека наваливается факт того, что рассчитывать больше не на кого, деньги заканчиваются и скоро придет время платить по счетам, долги, которые набрала, кредиты…. Господи, только не сейчас, не сегодня! Нет, все будет хорошо, все обязательно будет хорошо, по-другому и быть не может.

Встречаю сына, улыбаюсь, едем домой, он мне говорит: «Мам, я тебя люблю. Ты не переживай, хорошо? Я ведь у тебя есть, мы обязательно со всем справимся».

Лежу в постели, время около двух ночи, не могу уснуть, сомнения, страхи, депрессия подкрадываются предательским образом. Кроме молитвы ничего не помогает. Я жизнь свою не могу так закончить, вот так вот просто — раз и все. Нет, нет и еще раз нет! Я молода, красива, здорова, умна — и я получу желаемое и обязательно добьюсь успеха. Столько всего пройти, пережить и сейчас просто сдаться и влачить жалкое существование на задворках жизни — точно не про меня. Настроив себя на нужную волну, я засыпаю.

День 2 (15 января) вт.

Встала в 7 утра, собрала сына в школу, проводила. На улице темно, кругом снег, мороз. Я умываюсь, пью воду 1 литр, делаю зарядку (после новогодних праздников набрала вес) и сажусь смотреть, куда сегодня еду, кому вновь отправляю резюме и кому, наоборот, отказываю. Сегодня будут три встречи. Завтракаю, забиваю маршрут, одеваюсь, крашусь — только тон и брови, не вижу смысла раскрашивать себя в боевой раскрас. Выбегаю. С видом все в порядке, вид как всегда презентабельный, ботильоны только на каблуке, за рулем обувь меняю на мокасины и мчусь навстречу своей новой жизни, новым происшествиям, как приятным, так и не очень. Что бы ни происходило, у меня есть я и я не позволю себе пасть духом и уж тем более обходиться тем, чем придется.

Все три собеседования провальные: в одной компании просто необходим такой самородок, как я (цитирую руководителя), но официально не трудоустраивают, оклада нет и месяца три придется только входить в курс, изучать рынок. Позиция — брокер по продаже элитной коммерческой недвижимости. На самом деле я не гонюсь за окладом, считаю, что можно получать любые деньги, которые ты только пожелаешь. Но когда тебя и оформлять официально не хотят, как-то не очень ответственно получается со стороны нанимателя… Вторая вакансия — полный провал, причем собралось кандидатов 20, несколько этапов. Я понимаю, как же много людей ищут работу. В итоге я прохожу, но опять же никакой ответственности у работодателя: должен только соискатель, а работодатель чистенький, аккуратненький такой, так много говорил, столько всего обещал, а итог — какая-то инвестиционная пирамида… О третьей позиции даже говорить не хочу: в центре города в катакомбах на Бережковской набережной, еще и гаишник остановил. Сегодня и вправду все впустую, ничего хорошего.

Время не потеряла, нет, я сейчас прохожу жизненный этап и, не пройдя все от и до, не увидев в полном смысле этого слова всю подноготную оборотной стороны медали, я никогда не получу, а главное — не оценю то, что приобрету в последующем. А я обязательно приобрету, получу, добьюсь — как угодно, но я сдаваться не собираюсь.

Я немного расскажу, что я умею и какую работу ищу. До этого момента я проработала в крупной торговой компании, специализирующейся на поставках тепло-гидроизоляции. Снабжала метро гидроизоляцией. Проработав пять лет, поняла, что нужны рост, движение, развитие и дальнейшие перспективы на мою единственную, благословенную жизнь. Сейчас мне 39 лет, что считаю большим плюсом. Личные качества: амбициозна, целеустремленна, уверенна, легко адаптируема к любой среде, настойчива, легко контактируема. Да и речь вовсе не в качествах этих глупых, не в образовании, не в конкретном лице, дело в нашем с вами желании и цели — она либо есть, либо ее нет, либо мы хотим жить достойно, мыслить масштабно и быть развитыми и трезвомыслящими, или же попросту плывем по течению, что воля, что не воля.

Вот и я, каждый раз оказываясь в центре событий, самых разных, от потери близкого человека до потери имущества, от потери почвы под ногами в прямом смысле слова до желания испариться, несмотря на все катаклизмы в моей жизни (уверена, у каждого их достаточно), я знала точно одно: все в жизни приходит и уходит, все переменчиво, кто-то болеет, кто-то умирает, и если Бог дал мне возможности двигаться дальше, я пройду весь отрезок, несмотря ни на что, и получу желаемое, то, что хочу я и чего я заслуживаю, и никто и ничто не встанет у меня на пути. Аминь.

Что ищу для себя в этот раз: управление, руководящую должность, возможно и даже лучше, если это будут продажи. Хочу реализовать свои ресурсы в виде знаний, опыта, хочу открыть новые горизонты. Возможно, выберу сегмент недвижимости, и почему бы не преуспеть в данном направлении, с учетом того, что мы живем в одном из самых дорогих мегаполисов в мире, где жилье, земля стоят больших денег. Я хочу принять участие в этом круговороте событий и стать эпицентром происходящего. Я решила, что нет ничего проще, что меня везде ждут и примут с распростертыми объятиями. Были плюсы: я хорошо знала достойных застройщиков, девелоперов, я знала город, знала в силу своей предыдущей работы и хотела, горела желанием вдоль и поперек узнать все про этот бизнес. Понимала, что никакому кадровику меня не остановить, если я решу работать в той или иной компании. Но я не сразу решила заняться недвижимостью, только спустя неделю, а то и две, пока проходила собеседования самых разных сортов и в разных местах, начиная от первоклассных офисов в «Москва-Сити» и заканчивая юго-востоком города.

День 3 (16 января) ср.

Сына проводила и с утра отправилась на собеседования. Настроение бодрое, особенно, когда банки стали с утра трезвонить об оплате ежемесячного платежа. Я стала пользоваться кредитами не сразу, у нас в стране, откуда я родом, не принято брать кредит, так выстроено изначально, что граждане стараются им не пользоваться, потому как жизнь в кредит ни до чего хорошего не доводит. И потом, для нашего менталитета (я мусульманка) так важно, кто и что о тебе подумает, скажет. Одним словом, ни одна семья не хотела давать повода говорить о своих проблемах и нужде. Вот и я, осев в Москве, как-то стыдилась и долго старалась не пользоваться кредитами. Только потом наступили тяжелые времена — мне нужно было делать операцию. Когда я, с утра отправив сына в гимназию, помчалась в больницу и легла под общий наркоз, после операции никак не могла открыть глаза, переживала за сына, благо, заранее попросила подругу забрать Ивана со школы и побыть с ним до позднего вечера. Не помню, как очнулась, мне вызвали такси, и я приехала домой в одиннадцатом часу. Конечно, было больно от того, что все сама, везде сама, одна и некому даже постоять за дверью и попереживать за меня. Я старалась сейчас об этом не думать. Так я становилась сильнее, только не понимала, куда еще сильнее.

Было время, когда я в компании на какое-то время оставалась без единого клиента, (банкротство, иски, попросту заканчивались объекты), одним словом, я в этой компании дважды вставала со дна и дважды — успешно. Да, на проживание, на разные моменты со своими причинами брала кредит, всегда была дисциплинированна в оплате, а сейчас огромная волна шла на меня и накрывала с головой — это оплата кредитов, это долги, которые набрала у друзей. Речь не о многомиллионных долгах, нет, но зона комфорта была потеряна полностью. И каждое утро я собирала себя по частям, писала, проводила время с ребенком, искала работу, пока еще не зная, в верном ли направлении двигаюсь.

В какой-то момент я подумала выбрать ресторанный бизнес и уже отправляла резюме, готова была просто стажироваться, только бы научиться этому ремеслу. Потом я стала понимать, что график ненормированный, а значит, мой ребенок не сможет посещать футбол, игры и многое другое. Я отказалась от данной затеи. Потом я решила вести тренинги в компаниях по продажам, пару раз в неделю приходить и стимулировать ребят — тоже все сошло на нет, понимала, что все это не то… Сегодня в голове сумбур, я уже не понимала, что хочу, и просто все оставила и пошла спать.