«Я часто ссорюсь с мамой и потом переживаю», «Мама говорит, что я ей должен», «Мама все время звонит и спрашивает, где я и что делаю, — раздражает», «Я не в силах отказать и возразить маме», «Я не могу простить свою мать». Эти и подобные фразы говорят о том, что мы еще эмоционально зависимы от матери, живем с оглядкой на свое прошлое и ждем… Например, чтобы она дала нам любовь, сказала «какой ты молодец», стала такой, какой мы хотим ее видеть. И это означает, что мы не полностью отделены от родителей. В своей аудиокниге опытный психолог Ольга Турышева и преподаватель и журналист Марина Ремпель подробно, с примерами рассказывают о причинах и проявлениях незавершенной сепарации, предлагая варианты решений, которые подкреплены практическими упражнениями. Эта аудиокнига поможет построить собственные опоры, прийти к самоценности и самодостаточности, чтобы жить своей жизнью, без оглядки на маму.
Слушаю книгу. Вроде все так, но меня не покидает смутное ощущение... дискомфорта. И тут эта блестящая белизной белого пальто ослепительная цитата: "Били мальчика по поводу и без, «для профилактики». Каждую неделю раза два-три стабильно — ремень. «Я не могу простить свою мать за это, — говорит он. — Разве можно быть такой жестокой к своему ребенку?!»
Конечно, это было плохо для ребенка. Но боль уже давно в прошлом. Не стоит продолжать наказывать и убивать себя страданиями."
🤔 Как это так тандем психологов упустил из виду, что физика связана с психикой и боль прошла, а травма осталась. И не работает блистательный совет в духе "Обижаешься? Не обижайся!" Это плохая-плохая стратегия, вытаскивать из человека прощения раньше, чем оно само созреет. И будем откровенны, оно вовсе не обязательно. Родитель - не значит взрослый с благими побуждениями и не всегда удачными инструментами. Некоторые родились и умрут садистами и самое здоровое, что можно сделать - никогда не принимать их садизм за норму и ничем не оправдывать. По-моему вся эта глава - одна большая некомпетенция в работе с травмой.
Когда мы выбираем прочитать книгу по психологии, мы наверняка хотим с её помощью решить какую-то свою проблему или хотя бы получить мысли для размышления на пути к решению своей проблемы. Эта книга снова не ответила мне на интересующий вопрос. Окей, сепарация сепарацией, жить свою жизнь, быть благодарным за всё хорошее, с пониманием относиться к ошибкам родителей из детства, ведь родители - это просто люди (не всё можно понять). Меня затронул пример автора из книги о том, что мама много работала, чтобы обеспечить мальчика, а вечерами срывалась на него потому что «это был её единственный способ выплеснуть свои эмоции, чтобы завтра идти на работу и снова зарабатывать». Но как продолжать общаться с родителями, будучи взрослыми? Это тот самый вопрос, с которым я не могу разобраться.
Да, если, условно, мама грузит работой по даче, когда дача - это её выбор, а тебе она не впёрлась и идет в ущерб личной жизни, можно объяснить, столкнуться с осуждением и пережить ситуацию. Да, если от мамы постоянная критика и осуждение, можно поговорить, успокоить, объяснить, что ты уже взрослый и все решения в жизни принимаешь самостоятельно. Но как быть, когда вроде бы всё нормально, градус критики и осуждений со стороны родителя не сильно влияет на жизнь (как в примерах из книги, когда человек может не жениться или не выходить замуж до 40 лет, потому что мама не одобряет выбор), но при этом желания общаться с ней просто нет.
Что если эта критика, осуждение, навязывание своего мнения со стороны родителя - это и есть база взаимоотношений, на которых всё держится? Что если родитель ещё не беспомощный, когда уже точно ему нужно оказывать помощь, и это повод для общения? В общем, в книге больше делался упор на то, что надо жить свою жизнь с осознанием того, что многие страхи и ограничивающие убеждения на самом деле не наши и что мы полностью ответственны за свою жизнь сами и можем распоряжаться ею как хотим. Эта мысль кому-то будет полезной. Я в книге не нашла того, что искала, но книга определённо неплоха, и я могу её рекомендовать к прочтению.
