«Я часто ссорюсь с мамой и потом переживаю», «Мама говорит, что я ей должен», «Мама все время звонит и спрашивает, где я и что делаю, — раздражает», «Я не в силах отказать и возразить маме», «Я не могу простить свою мать». Эти и подобные фразы говорят о том, что мы еще эмоционально зависимы от матери, живем с оглядкой на свое прошлое и ждем… Например, чтобы она дала нам любовь, сказала «какой ты молодец», стала такой, какой мы хотим ее видеть. И это означает, что мы не полностью отделены от родителей. В своей книге опытный психолог Ольга Турышева и преподаватель и журналист Марина Ремпель подробно, с примерами рассказывают о причинах и проявлениях незавершенной сепарации, предлагая варианты решений, которые подкреплены практическими упражнениями.
Очень полезная книга! Испытываю много благодарности за труд вложеный в неё, информация отлично структурирована, и практические упражнения - то, чего я часто не вижу в подобной литературе. Возможно, моё впечатление усилено тем, что я долго шла к ней, понимая половину самостоятельно, копаясь в себе, и тем не менее, советую прочитать до конца.
Я сейчас хожу к психологу и разбираю свою материнскую травму. Эту книгу нашла случайно и решила прочесть для того чтобы больше разобраться в проблеме и посмотреть как у других. Книга мне очень понравилась, написана простым языком никаких сложных медицинских терминов ,много примеров из жизни благодаря которым намного проще понять, что с тобой происходит. Я в восторге от этой книги, она вместе с психологом помогли и продолжают помогать мне находить в себе опору и своего внутреннего взрослого. Эта книга мне также помогла лучше узнать свою семью и перестать обижаться на них, увидеть в маме и бабушке живых людей со своими травмами и незакрытыми гештальтами. Процесс сепарации для меня болезненный и тяжёлый хоть она ещё и не окончена, но это произведение сделало большой вклад в том чтобы продвинуться дальше к взрослой и осознанной жизни без оглядки на маму!
Можно спросить у мамы, чем помочь, что сделать. И сделать то, что в наших силах, но не больше. Не нужно потакать всем желаниям родителя. Стоит дать понять, что мы не безразличны, слышим эти потребности, но можем дать только то, что в пределах наших возможностей.
Если мы хотим, чтобы к нам относились как к взрослому человеку, нужно быть во взрослой позиции. И все манипуляции отпадут, когда мы будем вести себя как взрослые: то есть когда мы сами себя одобряем и решаем, что делать, когда сами справляемся со всеми своими чувствами, когда мы понимаем, где наша ответственность, и берем ее на себя, когда мы сами способны себя поддержать.
родители критикуют, за этим может стоять страх и тревога за ребенка, для них критика — своеобразное проявление заботы и любви. Когда они нагнетают обстановку, говорят, что мир опасен, — это способ защитить, оградить от опасностей. И в этом случае можно посоветовать Наташе сказать: «Мама, спасибо большое за заботу, но я уже взрослая, я справляюсь, я знаю, что делать».