автордың кітабын онлайн тегін оқу На тропе войны: мамы против бабушек, дети против всех
Екатерина Ересько
На тропе войны:
мамы против бабушек, дети против всех
Вы родитель или планируете им стать? Тогда эта книга именно для вас! Взаимоотношения поколений простыми словами. Рекомендации, курьёзы, советы и десятки вопросов о воспитании деток, которые помогут в вечной войне поколений. Книга читается легко, написана с элементами юмора, сарказма, а порою и драмы.
Произведение ориентировано на воспитание детей от рождения и до дошкольного возраста. На страницах вы найдете советы от выбора имени и до подбора подгузников. При этом затронута весьма щепетильная тема взаимоотношений поколений, в которых и сами родители могут выступать противниками своих только появившихся на свет детей.
Всегда полезно посмотреть на ситуацию со стороны, набраться опыта не путём собственных ошибок, а благодаря наглядным примерам. Прочитав книгу, вы сможете задать себе вопросы, о которых, возможно даже не задумывались. Важность которых не кажется значимой. Но которые помогут наилучшим для всех образом разобраться в воспитании детей и войне поколений.
Что такое война поколений, откуда она берется и почему уже не один век существует? Ответы на все эти и много других вопросов вы найдете благодаря этой книге.
Книга посвящается моему отцу
Куличенко Владимиру Васильевичу.
Спасибо, что всегда был для меня
примером идеального родителя.
Ещё хочу выразить огромную благодарность
моей маме (свекрови) Ересько Галине Николаевне
за терпение, юмор и принятие
моих принципов воспитания.
ВСТУПЛЕНИЕ
Благодарю за выбор и приобретение моей книги. Это правда безумно приятно. И вдвойне приятно от того, что вы заботитесь о том, как лучшим образом воспитать деток, несмотря на палки в колёсах от наших родителей и родственников постарше. Но спешу вас разочаровать, поскольку и мы, коль уже родили или же собираемся, тоже автоматически стали старшим поколением.
Вы же не думали, что только мы страдаем от старшего поколения, а вот именно нашим детям катастрофически повезло с такими родителями. И кто-кто, а мы не такие. Да, многим предстоит нелёгкая тропа войны, но, к сожалению, и мы порою на ней враги.
В этой книге я затрагиваю весьма щепетильную тему, и многим может очень не понравиться моя позиция. Но я не стремлюсь нравиться, не хочу, чтобы кто-то следовал моим рекомендациям. Единственная цель, которую преследую, так это научить вас задавать как можно больше вопросов. Именно их я вам задам в колоссальном количестве. Именно ими вы будете расстреливать врагов как из автомата, даже если враг — это вы.
Да-да, прошу задавать вопросы сначала именно себе. И, в принципе, всегда начинать с себя, а уже после идти врукопашную на супостата.
Пишу я с юмором, порою и с сарказмом, но будьте готовы к тому, что иногда совсем не до шуток, особенно когда речь идёт о малышах. Ведь и бабушки, и дедушки, и родители могут выступать в качестве врагов и заступать на войну. Дети же выступают всегда только в роли жертв, а тут и не до шуток. Согласитесь, редкость, когда приходит двухлетний внук к бабушке и говорит ей о том, что пирожки не фотографировать в социальные сети не комильфо. Что она просто обязана это делать, поскольку друг в песочнице зафукает его. Но, услышать претензии в адрес ребёнка весьма естественно.
Война поколений — это в первую очередь война мнений. А, следовательно, она вечна (к сожалению). Минимальная разница в возрасте матери и ребёнка может составлять около 16 лет, но в основном эта цифра раза в два больше. А теперь вспомните, что и как поменялось в мире за последние тридцать лет? Много, не правда ли? И вот уже готовая битва и называется она «А в моём детстве компьютеров (к примеру) не было!». И таких боёв масса.
О многих конфликтах мы порою даже не догадываемся просто потому, что мы привыкли к определённому порядку. Мы считаем это правильным и даже не задумываемся о том, что может быть иначе. Такая себе холодная война. И чем больше цифра в паспорте, тем глобальнее битвы и война в целом.
В моей жизни и в том, что вижу вокруг, эта тема волнует особенно. Именно поэтому я взялась за такое ответственное дело, как донесение информации посредством книги. Думаю, так надёжней, чем подходить к каждому на улице и рассказывать, как он не прав и в чём ошибается. Хотя и в книге не стану вам рассказывать о том, кто прав, а кто виноват. Просто буду обращать ваше внимание на то, на что обычно не обращают. Задавать себе как можно больше вопросов и смотреть на себя со стороны.
Казалось бы, это так просто и ничего такого, но почему-то этого почти никто не делает. И чем старше, тем меньше шансов, что сделает.
Вот такая эта война — негласная, холодная, иногда незаметная, но с очень большими последствиями, а иногда и с ранеными. Свекровь, невестка, тёща, зять, тесть, мама, бабушка — и это далеко не полный список воюющих. На страницах книги вы можете узнать себя в неожиданной ситуации, а можете увидеть то, о чём здесь даже не написано.
ИСТОРИЯ НАЧАЛА
Упадёшь! Ударишься! Туда не ходи! Сюда не лезь! Всё это и ещё многое другое слышали мои дети с того момента, как они научились ползать, от родной и всех мимо проходящих бабушек, а также чужих мам (ну это реже, что не может не радовать). Но и остальные дети не остались без негативных напутствий, да и нам в детстве без этого тоже никуда было. На пятом году декрета мне это окончательно надоело, и я решила что-то менять в этом мире, написав краткое пособие о том, как можно противостоять или предусмотреть «нападение», чтобы выстоять в этом сражении.
Несмотря на то, что мы по разную сторону баррикад, мне безумно повезло с терпением родителей. Их примеры поведения с внуками мотивировали меня на написание этой книги. Запомните, самое главное всё воспринимать с юмором, именно поэтому вы не раз улыбнётесь, читая про войну двух миров: уходящего прошлого и наступающего будущего. Многие узнают себя, а кто ещё не окунулся в забавный мир родителей, сможет почерпнуть для себя весьма интересные лайфхаки.
У меня есть некий талант или дар, если хотите, и заключается он в том, что я вижу ситуацию со стороны, даже находясь непосредственно в ней. Не знаю врождённый это навык или приобретённый опыт, но одно могу сказать точно — это мне здорово помогает по жизни. Хотя, может, каждый на такое способен?
Со стороны всегда ситуация выглядит яснее, когда нет эмоций. А замечать свои ошибки порой бывает ох как непросто. Поэтому давайте смотреть на воспитание ясным умом и работать над ошибками даже если вы их ещё не совершили. Осведомлён, как говорится, — вооружён! Так я буду задавать вам очень много вопросов, которые задаю в первую очередь себе, чтобы, отвечая на них, вы могли видеть ситуацию отчётливей.
Воспитание детей — тяжёлая наука, молодая и находится на стадии развития. Астрономия, к примеру, гораздо старше будет. Наша задача состоит в том, чтобы в первую очередь не навредить и сделать всё лучшим образом для ребёнка и для себя. Читайте, развивайтесь, а главное думайте, прежде чем что-то предпринимать.
При всём уважении к старшему поколению, не могу быть равнодушной к тому, что их влияние имеет огромный отпечаток на будущем наших детей. Благими намерениями, как говорится, устелена дорога… ну вы сами знаете куда. Все бабушки и мамы хотят одного: сделать как можно лучше для ребёнка, уберечь от боли, разочарований, падений, неприятностей и от всего плохого, что может случиться с этими ангелочками. И в этом я с ними вполне согласна, отчасти.
Почему я не согласна с ними полностью? Тогда ответьте мне на такой вопрос: знаете ли вы хоть одну бабушку или маму, которой это удалось? Или даже не так: знаете ли вы хоть одного человека, который ни разу в жизни не сталкивался с болью (физической или моральной), никогда не падал, никогда не плакал? О вашем ответе могу лишь догадываться или же взять на себя ответственность, прочитав ваши мысли, и однозначно ответить, что таких людей нет! Ну а если есть, напишите мне, пожалуйста, буду рада пообщаться с уникумом.
Мысли материальны. Я столько читала, слышала, смотрела, практиковала это, что у меня нет ни капли сомнения в достоверности данного утверждения. А самое интересное то, что нигде и никогда не встречала опровержения этому. Даже в Библии написано: да будет вам по вере вашей. Вы уже понимаете, к чему я веду?
Зачем добрые мамы или бабушки, и вообще взрослые, которые так хотят, чтобы их чадо было послушным, программируют и напутствуют его фразой «Упадёшь!»? И тут обычно начинается шквал эмоций типа: «Ну так он лезет на высоту! Он ведь реально может упасть!». В ответ у меня тоже море эмоций: «А что вы хотите в итоге? Чтобы он всё-таки упал? Или же чтобы он этого избежал?» Конечно, чтобы всё прошло хорошо и ребёнок остался невредим! Так скажите ЭТО! Верьте в это! Скажите ребёнку, чтобы он берег себя. Предупредите его о том, что там высоко. Никогда не давайте ребёнку негативных установок. Лезет на высокую лестницу? Скажите просто: держись крепче, держись двумя руками, смотри, куда ставишь ногу и всё (данная практика актуальна уже с годика, а то и раньше). Но самое интересное ещё впереди.
Он маленький и не понимает. Почему? Почему, если ребёнок маленький, то он не способен понимать? Я даже скажу больше: если мы свято верим в то, что ребёнок маленький и может не осознавать всей опасности ситуации, то, по крайней мере, врождённые рефлексы и инстинкты самосохранения никто не отменял. Мы привыкли считать, что мы рожаем не людей, а детей, крошечных человечков, ангелочков, малышей и просто уси-пуси, но только не полноценного человека. Человека, который обладает умом, эмоциями, рефлексами и, на минуточку, знаниями, приобретёнными ещё в утробе. Да, они маленькие, да, они милые, беззащитные, красивые, ласковые, искренние. Но мы должны понять, что это в первую очередь человек, которому просто не хватает опыта в этой жизни, которому мы должны помочь его приобрести, а не проходить этот опыт за него. И это непросто. Мне тоже приходилось переучиваться и в первую очередь менять своё мышление и привычки.
НАЧАЛО НАЧАЛ
Начну сначала, с того момента, когда вы поняли, что станете родителями или надумали стать ими. И так, у вас есть 9 месяцев для того, чтобы свыкнуться с этой мыслью. У вас есть почти год на то, чтобы подготовиться к величайшему событию в вашей жизни, которое эту самую жизнь перевернёт с ног на голову. Вы, конечно, можете читать книги о беременности, родах, ходить на специализированные курсы, но эти процессы весьма естественные и повлиять как-то на них затруднительно, к тому же, как назло, в самый ответственный момент всё вылетает из головы. И тут вам реально помогут лучшие в своем деле врачи. Не зря знаменитости рожают за границей в поисках отличных специалистов и условий. Ищите акушера, который будет заботиться о вас и вашем малыше, а не того, который будет для вас делать что-то только за вознаграждение. Поистине талантливых людей в этом деле мало, но они есть.
Самое главное в этот период ‒ это научиться чувствовать своего ребёнка. Уже сейчас, во время беременности, вы можете понять, какой будет малыш. Уже сейчас вы можете мечтать о том, что он будет красивым, умным, талантливым, весёлым или каким хотите видеть его именно вы.
Ну и куда же без бабушек! Вам, конечно, несказанно повезло, если ваши родители не принимают активного участия в вашей жизни, беременности или воспитании детей. Если они живут отдельно по принципу «чем дальше, тем роднее». Ну и дружно посочувствуем тем, у кого сложилось в точности, да наоборот. Бабушкам, даже тем, которые находятся на расстоянии, обычно уж очень хочется поделиться своим опытом, даже если их об этом не просят. Мы для них всегда останемся детьми, а мы ведь помним, что мы рожаем не людей, а детей. Поэтому они уверены, что они знают, умеют и делают лучше нас в силу своего опыта.
Но, к сожалению, не всегда их опыт актуален на сегодняшний день. И то, что было естественным 20, 30, 40, а то и более лет тому назад, трудно назвать уместным сегодня. Прогресс не стоит на месте, все отрасли нашей жизни развиваются и движутся вперёд. Воспитание детей — один из важнейших факторов в развитии цивилизации и будущего нашей планеты. Именно поэтому в этом деле нужно, прежде всего, думать и смотреть вперёд, потому что всё, что вы сделаете сейчас, будет иметь последствия потом.
И так наши любимые родители начинают свою заботу, рассказывая обо всех суевериях, которые передаются из поколения в поколение. Как по мне, самое жестокое из них — запрет на закупку вещей до рождения ребёнка. А жестокое потому, что покупать все необходимые вещи с новорождённым на руках, да и «отдохнувшей» после родов маме не самое приятное времяпрепровождение. Как альтернатива ‒ можно всё доверить покупать папе, но это не исключает нервов по поводу того, что будет всё не так, как хочет молодая мамочка, а нервы, как известно, нужно беречь. Лично я закупала всё! Да ещё и на вырост. А в ответ на эту глупость отвечала жёстко: «Вы намекаете, что мой ребёнок умрёт?» Жёстко. Жестоко. Но ведь именно на это мне и намекали. А не жестоко ли такое говорить беременной?
Каждый в ответе за свою жизнь, но с появлением ребёнка мы отвечаем и за его жизнь тоже. Запомните, вам могут советовать всё что угодно и с самыми благими намерениями, но принимать решение и нести ответственность исключительно вам.
Когда-то все эти народные суеверия имели место быть. Когда люди жили в сёлах без каких-либо благ цивилизации и просто из-за отсутствия элементарных знаний и образования, они свято в это верили. Вот, к примеру, ранее беременной приходилось таскать вёдра с водой, и никто ей этого не запрещал, более того, она сама это делала, не задумываясь о последствиях (пример взят из биографии моей бабушки).
Таким образом, сформировался фундамент — такое себе подтверждение нелепым предсказаниям. Это сегодня мы понимаем, что чёрная кошка — это всего лишь кошка, которая имеет окрас шерсти чёрного цвета, и то, что она вынуждена перебегать вам дорогу, поскольку ей необходимо перейти из пункта А в пункт Б. Раньше же считали, что это только к несчастью (не понятно кого больше жалко: кошку или людей).
Есть такая практика, когда выписываешь все негативные установки, навязанные ещё с детства (это могут быть не только суеверия, а все высказывания с негативным последствием) и прописываешь новые, видоизменяя их в положительное русло. Поэтому слушаем всех, киваем, а сами себе проговариваем позитив. Нет, ну кто это придумал, что беременной шить нельзя?
Специально для вас я подобрала топ-10 самых нелепых суеверий по моему мнению. Прошу заметить, что они публикуются на сайтах, в газетах, журналах и передаются из поколения в поколение по сей день.
10 место: нельзя беременным стричь волосы и ногти. (Правильно, они и так прекрасные, а то, что заросшие, то мелочи).
9 место: если беременная переступит через веник или через полено — накличет тяжёлые роды. (Всего-то веники не переступать да полена, а мы не знаем, как эффективней к родам готовиться: гимнастики, дыхание какое-то. И ещё у меня вопрос: пылесосы считать за современный веник? Хотя не переступайте и его на всякий случай тоже).
8 место: носить дрова в подоле негоже беременной — грыжа будет у ребёнка. (Ну, думаю, тут и сама беременная не останется без последствий).
7 место: беременной нельзя ни с кем ругаться. (Хорошее суеверие, я бы ко всем людям его применила).
6 место: если дочка похожа на отца, а сын похож на мать — это к их счастью. Если же наоборот, то к несчастливой судьбе. (Генетики плачут).
5 место: перед тем, как положить ребёнка первый раз в кроватку, сначала нужно положить туда кошку. Ребёнок тогда будет хорошо спать. (Всем в роддом приходить с кошкой!).
4 место: не нужно ничего вешать на поручни кроватки — ребёнок не будет спать. (Интересно, и куда бы я бельё сушить вешала, если б не кроватка?).
3 место: ребёнок не спит — смажьте его темечко и всё тело слюной молодого телёнка. (Хорошая идея — продавать слюну телёнка для спокойного сна детей. Я думаю, после парочки бессонных ночей любая мама купит. Осталось только наладить производство и маркетинг-план).
2 место: если ребёнок во время родов начал задыхаться, то девочке кричат на ушко имя мамы, а мальчику — имя папы. (Не забудьте сказать врачам кого как зовут!).
1 место и моё любимое: беременной нельзя воровать — у ребёнка будет родимое пятно, похожее на украденную вещь. (Интересно, а до и после беременности можно?).
Хуже всего, что это всё реально было и воспринималось как догма. И это естественно, поскольку такие были времена, такие были знания, такое было мировоззрение. Но это же доказывает, что мы (человечество) движемся вперёд, умнеем, смеёмся и понимаем, что и то, что принято сейчас, когда-нибудь канет в лету.
Хотя, хочу заметить, что многие предрассудки имели элементарно логическое объяснение, но при этом безумные последствия. К примеру, беременной нельзя было смеяться над калеками и больными, а то ребёнок тоже родится нездоровым. Ведь и вправду, если беременная сама не понимает, что так в принципе поступать не комильфо, то тут попросту запугивали, чтобы хоть как-то вразумить неугомонную хохотушку. И таких поверий уйма, поскольку и людей, которые не понимают по-хорошему столько же.
TO BE, OR NOT TO BE НА РОДАХ
Сейчас затрону очень щепетильную тему. Честно говоря, я вообще не хотела её подымать, и эта глава появилась уже после написания всей книги. А заставила меня написать её одна дама преклонных лет.
Когда мы с мужем сидели на приёме у акушера, нам задали вопрос, совместные ли будут роды? Мы посмотрели друг на друга перепуганными глазами и одновременно ответили да. Я однозначно понимала, что его поддержка мне безумно нужна и важна. Он понимал, что он мне нужен и хочет присутствовать при появлении его первенца. На этом наши раздумья по поводу присутствия мужа на родах закончились.
Далее началось то, за что стоит отдать должное моему мужу. Когда знакомые узнавали о его решении, то практически все в один голос старались его отговорить. Страшные истории в самых ярких красках и подробностях ему описывали, чтобы он передумал. И некоторым это удалось… на пару секунд. Несколько раз он подходил ко мне с вопросом: «А что если?..»
Вот в чём была и остаюсь уверенной по сей день, так это то, что идти на этот шаг никого нельзя заставить или отговорить. Ну как взрослого состоявшегося в жизни Мужчину с большой буквы М можно заставить что-либо делать? Я искренне считаю, что никак. Все свои решения мужчины принимают самостоятельно, поскольку на них и ложится ответственность.
И отговорить их, по-моему, не под силу никому. Сейчас говорится о настоящих мужчинах. Которые принимают решения со всей ответственностью. Которые, создав семью, оберегают и поддерживают её.
Но вернёмся к даме, которая написала мне о том, что муж не должен присутствовать при родах. Что мужчина не может видеть свою женщину в таком состоянии. Он не должен видеть её без косметики и в неухоженном виде в принципе и куда уж тут ТАКОЕ.
Что можно ответить на это? Как вы считаете? Сразу хочу сказать, что здесь нет и не будет правых и виноватых. Мой ответ был прост: а как же быть, когда жена заболела и вся такая в соплях, кашляющая к примеру? Что тогда? Уходить из дома, чтобы он не увидел этот ужас? А если болезнь посерьёзней и симптомы куда страшней? Куда бежать, где спрятаться, чтобы остаться в глазах мужа ангелом и девой прекрасной? А как же и в горе, и в радости?..
Но не тут-то было! Женщина сразу мне отрезала все эти аргументы, чтобы я не путала «божий дар с яичницей» (дословно). Что бы вы ответили дальше? Но мне удалось заставить её задуматься и лишить аргументов. Просто нужно ответить на вопрос: если человек вас любит, а вам больно, разве имеет значение от чего эта боль, чтобы помочь вам?
Мне никогда не понять этого разделения и выборочной помощи. Я тебе помогу, но для начала подумаю от чего же тебе так больно. Так? Мне никогда не понять мужчин, которые смотрят фильмы ужасов, обожают кровавые компьютерные игры, но при этом появление его собственного ребёнка — это «фу».
Да и женщинам невозможно всё время быть в идеальном состоянии. Рано или поздно придёт момент, когда вы будете «не в форме». И я прекрасно понимаю, что кто-то может не выносить вида крови или даже самого вида больницы. Главное, считаю, это поддержка, это уважение, и в горе, и в радости. Любовь не может быть выборочной, она либо есть, либо её нет. И именно ради неё совершаются подвиги и что-то большее.
Не просто так пишу — дама преклонных лет. Советское воспитание я всегда чую за милю. Это не только воспитание — это зомбирование, это полное отрицание индивидуальности и собственного (иного) мнения. Это исключение варианта задуматься. К сожалению, всё, что было вложено теми пропагандами засело в поколении СССР навсегда. И ничего уже не может это искоренить или исправить. И подобное отношение к совместным родам будет в 100 случаях из 100. Проверено!
Думайте сами, решайте сами быть или не быть на родах. Жалко, правда, у женщин этого выбора нет.
...
