Оглавление

Не погружайтесь в мир больного

Начало

Решение стать психологом у меня родилось после прочтения книги Владимира Леви «Искусство быть собой», подаренной на день рожденья друзьями. Книга меня очаровала. Мне было тогда 15 лет. Но я твердо решил, что самое удивительное, что со мной может случиться в жизни — это стать психологом. И начал подготовку к поступлению в МГУ.

Цените свое время, оставайтесь с собой наедине.

Пенза, где я родился, вырос и учился — моя малая Родина. Я люблю свой дом, двор, свою школу. Но уровень знаний школьной программы, жизни, человеческих отношений был у меня далек от столичных запросов. С первого «захода» на психологический факультет МГУ я не прошел. Служба в армии заточила мои навыки, помогла справляться со стрессовыми ситуациями, достойно выходить из конфликтов, продемонстрировала калейдоскоп удивительных характеров и судеб. Но вот школьные знания, если не выветрились совсем, то значительно истощились. Я ощутил это тогда, когда вернулся со службы домой и встретился с друзьями — студентами ВУЗов. Я был так далек от мира, в котором уже жили они. Впрочем, мечта поступить в МГУ и стать психологом — продолжала вести меня по направлению к Воробьевым горам.

Я понимал, что мне со своим протухшими, во время строевой подготовки знаниями, не преодолеть барьер поступления. Но я не сдавался. Решил год поработать, а за это время подготовиться к сдаче экзаменов основательно.

Психушка.

Выбор работы удивил даже меня. Правда, меня приняли моментально, сразу после собеседования я оформился на должность санитара одной из Подмосковных Психиатрических клиник. Работа спасла меня от голодных мытарств по Москве и преподнесла несколько важных жизненных уроков.

«Маэстро Листопад» каждое утро встречал меня у лестницы отделения, отвешивал поклон и говорил речитативом: «Маэстро Листопад приветствует Вас», и удалялся с чувством исполненного долга так же легко, почти порхая, как осенний лист с облетающего дерева.

Маэстро — бывший кадровый военный, прапорщик, сильный и выносливый человек, потерявший здоровье на службе. После контузии он не оправился. Ушел в мир иллюзий навсегда. Он был спокойным и ясным. Его мир был так не похож на мир обычных людей, что ему здесь не нашлось места. Он оказался в клинике без шанса выйти за ее пределы. Дежурство по ночам разбавлял уголовник-рецидивист, весьма правдоподобно «косивший» под психически нездорового человека. Толя «Щавель» рассказывал мне о нюансах иконописи 14—15 и 16 века, отличия в стиле письма в разных областях России и канонах живописи. С более обстоятельными и подробными лекциями я встречался много позднее, на лекциях в МГУ. Шестидесятилетний преступник был пойман на месте совершения кражи икон из храма и решил, что новый срок он не переживёт, в клинике ему будет жить легче, чем в тюрьме, и ушел за стены психушки. В отделении он был авторитетом и умел управляться с неугомонными пациентами. Медсестры и санитары его ценили за трезвость ума, опыт общения с необычными проявлениями активности буйных и за филигранные навыки рассказчика. Синий от татуировок, он сидел со мной на ночных дежурствах, попивая свой, контрабандой приготовленный, «чифирок», рассказывал с не наигранной иронией о своих мытарствах по жизни. В общей сложности, в тюрьме он провел порядка 30 лет своей жизни. От отсидки до отсидки. Остальное время изучал иконопись, вычислял богатые приходы и храмы, находил коллекционеров, воровал и снова садился. Этот круговорот он ни разу не захотел прервать. И не жалел о том, что у него никого и ничего нет, ни дома, ни жены, ни детей, ни будущего. Он жил своем разгульным, богатым на приключения прошлым, возвращая себя в жизнь байками, возможно даже о том, чего не было вовсе.

Забегая вперед, скажу, что, когда я уходил из отделения, в свой последний рабочий день, он подошел ко мне и попросил передать привет вольному и свободному времени. И улыбнулся.

Работа санитаром в психиатрической клинике научила меня видеть спиной. Одно из правил, которым снабжают на инструктаже перед началом работы, — «Не оставляйте пациентов вне поля зрения».

Один раз я оставил. На меня накинулся безногий инвалид, который схватил за горло и попытался задушить. Меня, здорового, сильного, крепкого, только что отслужившего армию — душил безногий инвалид. Ситуация была критической, дело в том, что он передвигался с помощью рук, они были у него не просто крепкие, они были у него источником жизни и защиты. И поэтому совсем не случайно санитары дежурят по двое. Выручил меня мой напарник, мы отбились. Урок я уяснил, потирая синюю от его захват шею.

Не погружайтесь в мир больного — напутствовала нас на инструктаже заведующая нашим неврологическим отделением клиники. Она напоминала нам об этом ежедневно. Но искушение было велико.

Однажды, на ночном дежурстве ко мне буквально подкрался пациент. Я читал книгу и не сразу его заметил. Этот нарушитель, когда я начал его возвращать в палату, начал свою исповедь неожиданно:

«Зря Вы так со мной грубовато, коллега. Я ведь тоже врач, и белый халат поносил изрядно. Я Второй Мед закончил пятнадцать лет назад. И ординатуру прошёл за рубежом. Так что я коллега ваш, хоть и японский шпион. Меня завербовали еще студентом, когда я проходил стажировку в Токио по программе обмена студентами.»

От удивления я замешкался.

«После возвращения со стажировки, я начал работать в журнале и со мной несколько раз встречался японский разведчик, который просил добыть ему ту или другую информацию».

Если честно, я остолбенел. Захватив мое внимание, «японский агент» продолжил:

«В КГБ меня взяли „на карандаш“. Я был перевербован и стал двойным агентом. С той поры я веду двойную жизнь и мне надо время от времени передавать донесения обеим сторонам. Я пойду, у меня встреча с коллегами».

Этой фразой он вернул меня в реальность. А я вернул его в палату, из которой он попытался тут же выскользнуть. Но было уже поздно искать следующие аргументы. Урок о том, что больной человек может быть весьма убедительным и нельзя позволять ему запускать коготки в свое сознание был усвоен.

Это были времена «позднего Союза», когда женщин с низкой социальной ответственностью, и таких же мужчин, привозили в психушки десятками, пытались вылечить их медикаментозно. В клинику, бывало, попадали не по собственной воле, а пациенты чаще всего теряли свободу навсегда.

Через год, после поступления я уволился так же быстро, как и устроился. Прощаясь со мной зав. отделением сказала:

Андрей Юрьевич, прошу запомнить, не подставляйте спину, не погружайтесь в мир больного и оставайтесь сами психически здоровым в этом весьма больном мире.

Время беспощадно к вам, если вы беспощадны к нему.

Внутренние конфликты — необходимые и естественные этапы для развития личности

Продолжение.

МГУ — это стиль и уровень образования на всю жизнь. Главное, чему нас научили — учиться.

Время жизни и учебы на психфаке в МГУ для меня — золотое. Это были времена перемен в стране, все ломалось и менялось. Но мы были молодыми, мы прошли самое главное свое испытание на тот момент — поступление в самый лучший ВУЗ страны и у нас был весь мир в кармане.

Нам читали лекции самые яркие и интересные преподаватели, чьи книги и труды переводили на разные языки мира, мы прикасались к уникальным знаниям о природе человеческих чувств и эмоций, мы разбирали по деталям причинно-следственные связи зарождения линий поведения, привычек, поступков.

А за окном проходила смена общественно-политического уклада жизни страны, мы были молодыми, смелыми и спокойно принимали все, что происходило с нами и вокруг нас. До тех пор, пока после окончания университета мы не попали в реальную ситуацию выживания.

Профессия «Психолог» — был редкой, невостребованной и мало оплачиваемой.

Немного поболтавшись в этом статусе я решил, что время психологов еще не пришло. На психфаке нам дали замечательный инструмент в руки — умение проводить социологические исследования, изучая общественное мнение. Я взял его в руки и перешел в социолога, а потом и в политического консультанта.

Социальный психолог, человек, который наблюдает, изучает общественное мнение, умеет его анализировать, делать выводы и направлять его в необходимом направлении. У меня были мощные и впечатляющие проекты. Политика — очень захватывающий процесс. Но даже от него наступает усталость и ощущение выгорания. Когда ты понимаешь, что все уже пройдено и нет ничего, что может тебя покорить, завести и стать увлекающим явлением.

Интернат для зависимых подростков.

Двадцать лет мое предназначение меня ждало. Пять лет тому назад я понял, время пришло. В интернат для зависимых подростков «Ариадна» я попал почти случайно. Хотя теперь понимаю, это было очень важное и серьезное профессиональное испытание. Судьбы детей, которые оказались в стенах интерната, полны взрослых испытаний, потрясений и жесточайших подробностей, от которых даже у взрослых людей кровь стынет в жилах.

Мой тезка Андрей начал употреблять наркотики не потому, что рос в асоциальной среде. Напротив, он был так опекаем, так огражден и оторван мамой и бабушкой от своих ровесников, что буквально задыхался от их душных объятий. Реабилитация оградила его на время от родных, но выпустившись из интерната он вернулся домой. В котором ничего не поменялось. Что его там ждет? Справится ли он с искушением, усвоил ли он азы работы над собой? Мы не можем предугадать. Удержаться от употребления — задача личности. А дети еще далеко не сформированные характеры. Им предстоят немалые испытания. Которые очень часто «прилетают» от их родителей. В моей «обойме» не менее нескольких десятков подобных историй. Я понял, пора идти дальше.

Работа в интернате еще раз мне показала, что психология — живая наука, основанная прежде всего, на практических знаниях. Но теория — это база всего, опора, на которой стоишь крепко на ногах. И я решил продолжить учиться. Направление в психологии, которое отвечает моим внутренним убеждениям — Экзистенциальная психотерапия.

Человеческая личность в развитии.

Мы учимся познавать себя и через себя видеть историю человека. Ведь задача психолога заключается в том, чтобы подвести пациента к осмыслению своей жизни, осознанию своих жизненных ценностей и изменению своего жизненного пути на основе этих ценностей, с принятием полной ответственности за свой выбор. Жизнь человека рассматривается в экзистенциальной терапии, как череда внутренних конфликтов, разрешение которых ведёт к переосмыслению жизненных ценностей, поиску новых путей в жизни, развитию человеческой личности. В этом свете внутренние конфликты и проистекающие из них тревога, депрессия, апатия, отчуждение и другие состояния рассматриваются не как проблемы и психические расстройства, а как необходимые естественные этапы для развития личности.

Продолжая учиться, я открыл личную практику. Мой блог на Яндекс Дзен и рассказы о жизненных ситуациях людей, в которые они себя втягивают — это своеобразный обучающий курс для тех, кто готов и хочет думать о себе, о своей жизни, об общении, о своих связях с этим миром, чтобы сделать свою жизнь лучше, счастливей, ярче, насыщенней и понятней.

Я убежден, что никто другой не способен поменять свою жизнь, только мы сами. Мы страдаем не от других людей, мы мучаем себя сами, по своей воле и недомыслию. Свою задачу, как психолога, я как раз вижу в том, чтобы взять человека за руку, когда он нуждается в том, чтобы его перевели через бурлящую реку сомнений, страха, недоверия, нелюбви.

Иногда надо останавливаться, чтобы двигаться вперед.

История 1

Как случилось, что я стала такой старой?

Я совсем не узнаю себя. Полезные советы для тех, кто не хочет сдаваться.

Я посмотрела в зеркало. Зачем? То, что я увидела испортило мне настроение. Как можно было стать такой неприятной и неприбранной за такой короткий срок? Всего год, как я на официальной пенсии.

Откуда у меня косматые волосы, который прилипли к затылку? Почему они не мытые, а да, я же ведь неделю, как не купалась. Забыла. Почему у меня халат весь в пятнах, а когда я его в стирку кидала? Не месяц ли назад? И почему у меня темные круги под глазами? Неужели я забыла смыть тушь? Что со мной? Кто эта женщина, и почему она такая?

Стоя у зеркала, я не просто погружалась в ужас от увиденного, я еще начала осознавать, что потерялась во времени. Только вчера я щеголяла на работе и по улице в новеньком пальто, удобном брючном костюме, в ботинках на модном каблуке. А это, оказывается, было уже год назад. Что со мной стало? Почему я так запустила себя?

Продолжая стоять у зеркала, я прокрутила назад месяц жизни. Это декабрь, я на самоизоляции, сижу дома, никуда не хожу, попиваю чай, читаю, смотрю кино и программы, сижу в интернете. Почти месяц такой расслабленной жизни. Потом позвонила дочь и позвала на Новый год. Я решила дома не готовить и не убираться. Точно! Зачем, еще подумала я, если ко мне в гости никто не придет. Так и сделала. Кое-как причесалась, надела джинсы и приехала на праздник к детям без подарков, да что говорить, без настроения. Раскритиковала дочь за усердие в нарезке салатов, почему-то упрекнула зятя, что он балует детей дорогими подарками, поела, взяла связку продуктов, которые мне дали дети и уехала. А потом, опять окунулась в свой дзен: чтение, интернет, кино, просветительские программы. А где моя йога, мои медитации, мои уходовые процедуры за собой? Правильное питание, интервальное голодание, прогулки по вечерам. Все пролетело мимо. И теперь я стою перед зеркалом, женщина, которой чуть шестьдесят, а выглядит на все восемьдесят, и не узнаю себя. Очнулась от звонка по телефону. Это дочь.

— Мама, у тебя все в порядке? — Да, — отвечаю. — А что? — Ну, просто ты на смс не отвечаешь. Мы ездили в Сочи на две недели после Нового года, помнишь, мы говорили. Я начинаю усиленно напрягаться, но ловлю себя на мысли, что не помню. — Мы вернулись, — тем временам щебечет моя дочь, — и можем на днях заехать к тебе, если хочешь.

— Да, конечно, ответила я. И, уже не глядя в зеркало, рванула к ванной. Несколько часов сосредоточенной уборки себя и квартиры, наведение порядка и обдумывания меню приема.

Опыт и навыки у меня еще сохранились. Автоматически, видимо.

На следующий день я уже была образцовой бабушкой. С пирогами, умытая, причесанная и в джинсах.

Но подарков я так никому и не купила. Не успела.

Это пропадание в себе стало для меня очень впечатляющим уроком. И я прямо сейчас поделюсь своими открытиями:

Женщины! Покупайте себе нижнее белье. Систематически. Даже если вы не чувствуете в этом серьезной потребности, у вас должно быть не заношенное, красивое белье.

Не забывайте о том, что есть очень простые средства следить за собой. Элементарная гимнастика на разогрев мышц и на гибкость, очень хорошая практика. Особенно, если делать ее каждый день.

Мыться надо чаще двух раз в неделю. Свобода, которую нам дает вода очень важна. Мы смываем с себя песок и помогаем телу справится со старением.

Не запускайте себя даже для себя. Как только вы перестаете носить красивые вещи, есть из хорошей посуды, сидя за столом, готовить себе вкусную еду, а не как-то там перебиваясь — это прибавит вам, как минимум, 20 лет к возрасту.

Планируйте свой день. Когда в голове сложится вся структура дня, вам будет сложно отказаться от ее выполнения. Знаю по себе. Даже мысленные, не записанные ежедневные планы отличный способ само мобилизации.

Держите себя в форме, не сдавайтесь. А если у вас настоящее поплыло, как у меня, просто посмотрите на себя в зеркало. И опять, не сдавайтесь!

Психолог Чернышев.

Осматривая себя в зеркалах и витринах магазинов, женщины, я замечаю, не очень часто довольны увиденным. Некоторые просто отворачиваются от себя с отвращением. У каждой своя причина. Но чаще всего — это тревожный сигнал, что внутреннее требование к себе, к своему представлению о себе, стали спотыкаться об реальность. Как часто женщины задают себе вопрос — сколько мне лет? И почему они так тщательно замыливают ответ на этот вопрос? Что особенного в том, что женщина не так молода, как она сама это ощущает? Почему выгодно прятать свой возраст? Почему выпадение из активного участия в суете социума неминуемо ведет к равнодушному отношению к своей внешности?

Все дело в установках. Главная из них, что взрослая женщина — не достойна находится среди других людей, потому что она неприятна для глаз. Время истончило ее лицо, изменило фигуру и сделало неуместной в облаке молодых и привлекательных лиц. Я намеренно утрирую, но смысл, уверен, уловили все. Это ложная установка, выдуманная, как правило, маркетологами люксовых брендов, которым наплевать, под каким прессом психологического давления оказываются те, кто не вписывается в рекламные образы глянца. То есть, жизнь есть только у молодых женщин, у зрелых женщин жизни нет. Они — вычеркнуты. Это психологическое убийство целых поколений. Они страдают от навязанных им стандартов и условностей, ограничивающих их осознание самих себя.

Быть в своем возрасте и получать удовольствие от всех его возможностей задача, которая по силам любой из тех, кто читает сейчас эти строки. За вашими плечами, помимо тех морщинок, которые вы замечаете, есть дни и ночи веселой детсадовской, школьной и студенческой жизни. В которой есть все, что вы хотели и могли себе позволить. Вокруг вас происходило много важных и интересных событий, которые выпадают не каждому поколению. Вы много умеете и знаете и готовы передавать это по наследству. Вашей сноровке и умению может позавидовать все следующие поколения. Вы проживаете такую жизнь, о которой можно только мечтать. Вы умеете не только падать, но и подниматься. Вы умеете и работать, и отдыхать. Вы научились создавать большое даже из самого ничтожного.

Именно такая метаморфоза и произошла с героиней этой истории. Она преодолела пропасть между собой и собой, когда осознала, что жизнь после 50 лет есть, она просто приобретает другой оттенок и вкус. Становится ценней и ярче, интенсивней по ощущениям, и каждое событие в ней — это интересное и важное приключение, которое проживается на полную катушку.

Если человек не полон собой

всегда найдутся те, кто его заполнит.

История 2

Моя жена превратилась в ту самую женщину, с которой я никогда не хотел бы жить

Она была самой красивой девочкой на курсе. Когда она проходила мимо, я не мог отвести от нее глаз. У многих парней захватывало дух, глядя на нее. Она была самой желанной добычей для многих из нас. Но досталась мне.

Мужчина средних лет пришел на консультацию крайне недовольным. Он сидел напротив меня, сжимая и разжимая пальцы рук, Крутил головой и тщательно изучал пол кабинета.

У Романа обычная история, как он говорит. Его жена была самой яркой и желанной девочкой на курсе, и он добивался ее несколько лет. Когда она согласилась выйти за него замуж, он считал, что выиграл свой главный лотерейный билет. Красивая жена — на зависть всем, на радость себе. Сейчас, когда он смотрит на нее, ему трудно сдерживать раздражение.

Она стала серой мышью, обычной, неинтересной, такой, как миллионы других домохозяек и домоседок. Она не следит за собой, дома ходит как рохля, никуда не хочет выходить. Приходит с работы, садится на кухне и тыкает в свой телефон. Играет в игрушки или переписывается с подружками. Она ничем не интересуется, ничего не читает, ничего не слушает. Просто смотрит в свой телефон, жует чипсы, пьет сок или пиво — вот все её интересы.

Мы вместе несколько лет. Сразу после свадьбы она сказала, что пока не хочет детей. И мы решили пожить для себя.

Договорились, что каждый год будем вместе планировать автопутешествие, намечать маршрут, будем ездить, смотреть страну. Чтобы не я один был за рулем, она даже закончила курсы вождения и получила права.

Но за все это время, как мы вместе, мы ни разу так никуда и не поехали. Спросите почему? Да потому, что она сначала переносила время, потом говорила, что на работе не отпускают, а потом как-то само по себе замылилось, отошло на второй план. Все в нашей жизни течет само по себе.

За чередой этих дней я и не заметил, когда, в какой момент, моя жена совершенно изменилась. Я начал думать, что она меня не любит. Да и не любила никогда.

Когда я начал размышлять об этом, я посмотрел на нее другими глазами. И увидел, что когда-то красивая принцесса превратилась в жабу.

Теперь я задаю себе вопрос, а любил ли я ее? И зачем мы тогда вместе?

С женой мы почти не разговариваем. Не о чем. У нас нет общих тем и дел. Мне с ней не интересно. Что вообще с ней можно обсуждать? Работает она менеджером по продажам. Никуда не стремится, ничего не хочет. Она даже не готовит. Покупает еду в кулинарии. Когда прошу сделать что-то домашнее, она отвечает, что не готова всю свою жизнь стоять у мартеновской печи и готовить. Иди, говорит, купи сам, что захочешь, в магазине или кафе. Сейчас так все делают.

В общем, я понял, что не знаю человека, с которым живу. Теперь я хочу решить вопрос — зачем мы вместе. И надо ли нам сохранять брак?

Попытался с женой поговорить о нас, так она махнула на меня рукой и сказала, что я все придумал. И что со мной она разводиться не будет. От добра добра не ищут. Так, кстати, говорит ее мама.

Сейчас я в таком состоянии, — продолжает Роман, — как будто из меня выпустили воздух. Меня обманули, или я обманулся сам. Но у меня нет ни сил, ни желания идти домой. Я остаюсь на работе допоздна. Ем в кафе или в ресторане. Прихожу домой только спать.

В сексе жена не отказывает. И поэтому мне не нужна любовница. Да и не хочу я ввязываться в другие отношения, пока с этими не разберусь.

Психолог Чернышев.

Близость, которая нам всем нужна и в которой мы находим особую прелесть отношений, не приходит сама по себе.

Но, чтобы она родилась между людьми, необходимо условие — чтобы вы были близки самому себе.

Понимали себя, работали со своими чувствами, управляли своими эмоциями, умели себя прощать (а не оправдывать), слушали и слышали себя. Не первый раз, когда я говорю о психогигиене. Набор навыков работы над собой — это все равно как каждый день мыться, чистить зубы и следить за чистотой своего тела. Нас к этому приучают с детства. Работа со свои сознанием, со своими психологическим состоянием — такая же необходимость, как ухаживать за своим физическим телом.

Но этому нас не учили. Не так ли?

Консультации с Романом помогли ему разобраться в главном. Он понял, что хочет от жизни. Помните, с самого начала нашей первой беседы, он сказал, что его жена ничего не желает, никуда не стремится. Прежде чем говорить о ком-то, необходимо разобраться, а почему именно этот аспект в другом человеке именно вас так волнует. Может все дело в том, что ты сам в поиске ответов о своих желаниях и стремлениях?

Роман прошел 10 сеансов с психологом.

И впервые за все время совместной жизни он смог поговорить с женой так, чтобы она стала ему по-настоящему близкой. Несколько дней они разбирали вместе свои обиды, непонимание, тревоги и страхи. После этого, по словам Романа, в их жизни все изменилось. Разговоров о разводе больше нет.

Недавно он позвонил мне и сказал, что они съездили в Крым на машине, часть пути за рулем была его жена.

Автопутешествие было очень захватывающим. Они впервые были на полуострове, они были вместе и им было очень хорошо. И еще они, не переставая говорят друг с другом. Как оказалось у них много общих тем и интересов.

Близость между людьми не приходит сама по себе.

Для начала станьте близки самому себе.

История 3

Мы не общались больше 20 лет. Мама пришла к нам, чтобы предложить стать гостевой бабушкой

Мама ушла от нас к другому мужчине. Она бросила меня и отца. Я была еще совсем маленькой и много не помню, так же, как и свою родную мать. Ни ее рук, ни тепла, ни любви. Отец мне рассказывал, что очень боялся не справится, я ведь была еще малышкой, только — только в садик пошла. Он думал отдать меня в интернат, на пятидневку. Но передумал. Сказал, что взрослые не имеют права бросать своих детей. Ни в каких ситуациях.

Мы с отцом жили хорошо. Сколько я себя помню. Подросла, стали на рыбалку ездить. Много объездили городов, мой папа всегда любит рулить. Говорил, что в машине он по-настоящему отдыхает.

Мое детство было отличным. Я не грустила и не тосковала по маме. Как надо было, наверное. Но не случилось. Как-то раз давным — давно я увидела в окно папу и какую-то женщину. Они что-то оживленно обсуждали, стоя во дворе дома. Но папа пришел домой один. Тогда, я почему-то подумала, что отец спорил с мамой. Он был очень взвинчен, раздражен. И я его ни о чем не спросила.

Лет пять прошло, с момента, как мама оставила нас, когда отец решил познакомить меня со своей женщиной. Это была Мария Анатольевна. Прекрасная женщина. Очень смирная, тихая, спокойная, душевная. И такая работяга. Она все время что-то на кухне мыла, готовила, закручивала, пекла. Затеяла в нашей квартире ремонт, родители купили новую мебель. Мы стали жить не просто хорошо, а очень хорошо. Гармонично и, кстати, первый подростковый лифчик мне купила именно Мария Анатольевна. Она научила меня всем женским премудростям. Мамой я ее не зову. Но у нас очень хорошие отношения.

Я выросла красоткой и рано вышла замуж. У нас с мужем уже двое любимых и балованных детишек. И вот как-то раз, когда дома была я и малышня, в дверь позвонили. Я никого не ждала и очень удивилась. В дверном глазке я рассмотрела женщину. Открыла. На меня смотрела я. Очень узнаваемое лицо, только постарше. Это была моя мама. У нее были такие же светлые, длинные волосы, как у меня, она была стройной и очень как-то по-дизайнерски одетой.

Мгновение мы стояли молча. Что я почувствовала? Злорадство. Откровенное и яркое ощущение. Мне хотелось ей сказать какую-то гадость, что-то вроде: «Что, приперлась. Вспомнила?». Но я себя осадила. В конце концов, я и в детстве-то не особенно на нее злилась. За папу было обидно. А за себя нет.

Женщина выдохнула и спросила, — «Узнаешь? — Да, — ответила я. — Можно я пройду домой, здесь не удобно разговаривать, — сказала она. Я отступила назад, она вошла, и замялась в коридоре. Я закрыла за ней дверь. И тут на звук ворвались в прихожую мои малыши. Они бежали с визгом и топотом посмотреть, кто пришел. Мама неожиданно расплылась в улыбке. Она смотрела на моих детишек так ласково и нежно. Дети увидели, что это не папа, и не деда и снова убежали к себе в комнату, достраивать свои дома из кубиков.

Мы с мамой пошли на кухню.

Хочешь, я расскажу о себе, спросила она. Я ответила — нет. Я ничего о тебе знать не хочу.

Мы замолчали. Орущий чайник спас ситуацию от полного провала. Чай мы пили с конфетами, которые нам сделала Мария Анатольевна из фруктов и меда. И я заулыбалась. Мне стало так приятно, что она есть в нашей семье. И отец не один.

Мама заговорила.

Я не любила тебя. Ты у меня единственная дочь. Но я не скучала и не жалела, что ушла от Саши (так зовут моего папу). Я вообще не люблю детей. Никаких. Это такая большая ответственность, что я от нее всегда бежала. Мой муж детей никогда не хотел. Мы с ним много и хорошо работали. В основном заграницей. Сейчас мы прекрасно живем и в России, и в Италии, у нас есть небольшая вилла. Муж архитектор, а я владею турфирмой. У нас все есть, мы обеспечены, у нас хороший дом, есть прислуга. И мы с моим мужем решили предложить тебе гостевых бабушку и дедушку. Мы можем забирать моих внуков, то есть, твоих детей, к нам в загородный дом. Он большой, с огромным лесным участком, есть бассейн с морской водой, зал для тренировок, у каждого будет своя спальня. Несмотря на то, что я призналась, что не люблю тебя — мне очень хочется стать любимой бабушкой. Внуки — это не собственные дети. Это совсем другое дело. Но я понимаю, что у тебя могут возникнуть масса вопросов. И не тороплю тебя с ответом.

Неожиданно и очень соблазнительно. Не скрою. А главное, как же всё вовремя. Мы с мужем мечтали пожить за городом, чтобы дети летом полноценно отдохнули от бетона, асфальта, духоты и пыли.

Я действительно на несколько минут обрадовалась такому раскладу. Но я точно знаю, что в мышеловку не случайно кладут сыр.

С мамой мы проговорили несколько часов. Я расспрашивала ее о том, зачем ей мои дети, что она действительно хочет получить взамен. Зачем ей создавать проблему на пустом месте, заботиться о непоседливых и энергичных ребятах. Знает ли она о том, что дети хоть и воспитаны, но они маленькие разрушители. И нарушители порядка.

Откровение, с которым она отвечала меня просто поражало своим цинизмом и одновременно покоряло. Она совершенно ничего не скрывала из своих истинных помыслов.

Статус бабушки моей маме нужен для поддержания имиджа и удержания личных позиций. За город