Зачем нужны эмоции?

Если что-то в природе существует – значит, оно для чего-то нужно. Вот и эмоции, на которые так часто сетуют, на самом деле очень нужны. И не только для того, чтобы мы чувствовали себя живыми (хотя и этого, на мой взгляд, более чем достаточно). У них есть целый набор важных функций:

1. Оценочная

По определению эмоции отражают личностную значимость ситуации для человека. А это значит, что по степени интенсивности возникающих эмоций мы можем понять, насколько важно для нас происходящее. Эта функция помогает нам понять, все ли наши потребности удовлетворены, чего ещё не хватает для счастья и как мы вообще чувствуем себя в этом мире. Да-да, именно эмоции – ключ к пониманию себя и своих потребностей. Чем сильнее переживания, тем более значимо для человека то, что произошло.

Благодаря возникающим эмоциям мы осознаём, что движемся куда-то «не туда» или находимся «не с теми» людьми. Или, наоборот, эмоции подсказывают, когда мы делаем что-то для себя полезное или ценное.

2. Приспособительная

Дарвин считал, что эмоции нужны для выживания: они помогают нам сориентироваться в мире так, чтобы сохранить себя, и, желательно, в целости. С этой точки зрения самыми важными будут те эмоции, которые люди не любят, – например, страх или злость. Страх включается, когда нам может грозить опасность, а злость нужна для защиты себя в ситуации, когда угроза уже проявилась. В угрожающей ситуации эти чувства тут же сигналят, что что-то пошло не так, и могут включиться с такой силой, что не обратить на них внимание будет просто невозможно.

Может, сами эти переживания и неприятные, но только представьте, что было бы, если бы мы не испытывали страх от резкого крика или приближающегося автомобиля. Наверное, тогда некому бы было писать и читать эти строки.

Стыд – тоже малоприятное переживание, но когда оно работает «правильно», то очень помогает нам приспособиться к жизни в социуме. Чувство неловкости вынуждает нас следить за своими словами и поведением: не хватать еду с чужой тарелки (даже если мы очень голодные), не приходить голыми в гости, не ругаться нехорошими словами в университете. Так эмоция помогает адаптироваться к окружающим нас людям, что тоже очень важно для выживания.

3. Мотивирующая

Эмоции выполняют очень важную роль в обучении. Те знания, которые вызывают у нас сильные чувства, усваиваются гораздо быстрее и прочнее. Кроме того, есть такие эмоции успеха-неуспеха: когда какое-то действие связано с положительными чувствами, шанс на повторение этого действия увеличивается. А вот если с отрицательными, то уменьшается. Если, например, ребёнка хвалят и поддерживают за активность, то он, скорее всего, будет стараться эту активность как можно чаще проявлять, причём даже тогда, когда вырастет и покинет родительский дом. А вот если за активность его ругают, наказывают, стыдят или принуждают к ней, то он может ещё очень долго (если не всю жизнь) быть пассивным и безынициативным.

Отношение человека к деятельности или объекту во многом зависит от того, с какими эмоциональными переживаниями для него эти деятельность или объект связаны. Трудно полюбить уборку, если она ассоциируется с принуждением и давлением. Куда проще, когда она вызывает тёплое чувство уюта или ощущение облегчения после рабочего дня.

4. Регуляторная

Эта функция эмоций проявляется в том, что они побуждают нас к действию или бездействию. Умные психологи даже названия специальные придумали для этих двух групп эмоций: стенические и астенические. Стенические эмоции придают нам сил и энергии, повышают мотивацию, побуждают к действиям. Так, например, работают радость, злость, энтузиазм. А вот астенические эмоции – тоска или грусть, – наоборот, снижают активность. Они говорят о том, что нам нужно остановиться.

5. Коммуникативная

Эмоции помогают нам наладить общение с другими людьми, лучше понимать их, создавать по-настоящему близкие отношения. Согласитесь, это важная функция. Если мы умеем правильно распознавать эмоции людей, то можем как обезопасить себя от чьих-то нехороших намерений, так и доверять тем, кто этого достоин. Кроме того, такая способность позволяет избежать недопониманий и строить верные прогнозы относительно наших отношений с другими. Да и понравиться человеку гораздо проще, если на эмоциональном уровне вы друг друга понимаете.

А уж если говорить о романтических и семейных отношениях, то тут без эмоций и чувств вообще никуда. Всё больше людей вообще считают, что главный смысл в создании пары – в радости, любви и безопасности. То есть в эмоциях.

Как видите, переживания – это очень нужная часть психики. Они помогают нам выстроить отношения не только с другими, но и с собой. Эмоции не возникают «просто так», они всегда являются реакцией на внешнее или внутреннее событие. Иногда нам может казаться, будто эмоциональное состояние поменялось без всякого повода. Но если мы будем внимательны к себе, то заметим, что «внезапно» появившаяся грусть – это реакция, например, на недавнюю мысль о прошлом. Да, во внешнем мире никаких событий могло и не приключиться, но внутри что-то произошло, и в результате появилась эмоция.

И этот момент приводит нас ещё к одному важному выводу: эмоции субъективны. Что для одного радость, для другого – печаль или злость. Поэтому не верьте всяким газлайтерам.[2] Газлайтинг может привести к тому, что жертва вообще перестанет доверять себе. Причём развивается вся эта история обычно долго, и человек просто не замечает, как капля за каплей увеличиваются сомнения в своей адекватности. Газлайтеры пытаются убедить, что ваши чувства якобы неправильные. Однако важно помнить: они не могут быть неправильными. Чувства по определению субъективны. А если кто-то их не понимает – что ж, или не хочет, или не может, или вы забыли объяснить.

Откуда берутся эмоции

Казалось бы, мы этот вопрос уже обсудили: происходит какое-то внешнее или внутреннее событие, человек на него реагирует – вот вам и эмоция. Но на самом деле тут возможны варианты. Например, эмоции могут вызвать не только события, но и другие люди, которые могут даже заразить вас своими собственными переживаниями.

Есть распространённое мнение, что никто не может заставить нас что-то чувствовать. Часто эту идею используют манипуляторы, когда выдают порцию непрошеной критики, а потом говорят: «Ну это же твоё решение – обидеться или нет, я тут ни при чём, каждый несёт ответственность за свои чувства». Только эта идея неверна. Другие люди своими поступками и словами (а иногда даже просто взглядами) могут вызвать у нас определённые эмоции. Например, родители, имея эмоциональную власть над детьми, запросто могут расстроить, обрадовать или внушить чувство вины. Собственно, так бывает в любых отношениях, где нарушен баланс сил – один партнёр «сильнее» другого, у него больше власти или возможностей. Поэтому нет смысла бороться с собственными чувствами в таких ситуациях. Куда полезнее научиться замечать неравные отношения и то, как именно другой человек влияет на ваше эмоциональное состояние.

Кроме того, есть люди, которые в силу своих психологических особенностей могут очень сильно влиять на настроение других.

Например, нарциссические личности умеют так «зацепить» своими словами, что даже человек с адекватной самооценкой будет чувствовать себя политым грязью и начнёт сомневаться в себе. Это происходит потому, что люди с сильно выраженными нарциссическими чертами всю свою энергию (а её у них очень и очень много) направляют на поиск и обнаружение изъянов. Они в этом профессионалы. А те, кто не так озабочен своими или чужими недостатками, распределяют своё внимание более равномерно. Вот и выходит, что защита от чужого яда у психологически благополучного человека слабее, чем у нарцисса: тот так стремится быть идеальным, так мастерски умеет нападать в ответ на критику и при этом стыдить других за малейшее несовершенство, что у кого угодно при такой атаке стыдом возникнут сомнения в себе.

К счастью, психологически благополучные люди на то и благополучные, что они могут не только не сгорать от внушаемого стыда, но и здраво оценивать происходящее. Да, почувствуют укол неуверенности, а потом себя поддержат, залечат ранку и решат, что чьё-то мнение имеет право на существование. Но вот слушать его необязательно.

Люди с психологией жертвы тоже могут влиять на нас и вызывать различные чувства. Когда вы видите того, кому плохо, кто жалуется и страдает, в душе появляются сострадание и желание как-то этому человеку помочь. Правда, особенность жертв в том, что они хоть и «приглашают» других помочь делом или советом, но бессознательно не хотят, чтобы их проблемы решались. Вот жалуется вам такой человек, например, на агрессивного супруга. Вы эмоционально включаетесь и хотите помочь. Не понимаете, как с таким хорошим человеком можно быть жестоким. Сочувствуете, даёте советы, предлагаете варианты. И на каждый совет человек отвечает, что идея-то, конечно, хорошая, но ему она не подходит, потому что (и тут миллион причин). Или соглашается, но ничего не делает из того, что вы ему насоветовали. И в какой-то момент вы чувствуете к жертве вовсе не сочувствие, а злость. Вас выводит из себя эта беспомощность, злит, что вы столько усилий приложили, чтобы помочь, но всё это оказалось тщетным: человек всё равно сидит в той же яме. Вуаля, вы сами стали агрессором и теперь отлично понимаете того самого жестокого супруга. Значит ли это, что вы злой человек? Нет, конечно. Это значит, что партнёр по общению своим поведением вызвал в вас какие-то чувства. Так уж работает психология эмоций: в ответ на игру «Да, но» в человеке включается сначала спасатель, а потом агрессор. Чья-то пассивность закономерно вызывает раздражение. У всех.

Во всех этих случаях рецепт тот же, что и в других неравных отношениях: не бороться с собой, а наблюдать за своими чувствами и решить, нужно ли вам такое общение.

Эмоциональное заражение

Вы же замечали, что мы можем заражаться эмоциями других? Вот смотрите вы на беззаботно веселящегося человека – и как-то радостнее становится. Или сидите в самолёте рядом с аэрофобом и в какой-то момент начинаете сами тревожиться. А если побыли с депрессивным пессимистом, то потом ещё какое-то время чувствуете себя подавленным.

Феномен эмоционального заражения действительно есть, и все мы с ним сталкивались. Те самые психологические вампиры – это как раз люди, которые регулярно этим промышляют.

Это люди, для которых единственный способ справиться со своими чувствами – это заставить другого переживать то же, что и они сами. Так они избавляются от неприятных переживаний. Например, звонит вам человек и рассказывает, как в мире всё плохо и что вообще мы все вот-вот умрём. Если вы заражению не поддаётесь и отшучиваетесь, то они с удвоенной силой пытаются погрузить вас в отчаяние. Скорее всего, рано или поздно вы сдадитесь и будет казаться, будто это чувство ваше. Но это не так. Вас им заразили, чтобы вы прожили это переживание вместо другого человека.

Так делают не только с тревогой или грустью, но и со злостью. Это любимое «развлечение» пассивно-агрессивных людей: они всех раздражают, чтобы эти самые все за них прожили злость. Когда-то таким людям запрещали сердиться, и они научились… сердить других. Собственно, то, что делают нарциссические личности, – это тоже своего рода эмоциональное заражение. Они сами испытывают глубочайший стыд и выстраивают общение так, чтобы и другие что-то похожее тоже почувствовали.

Удивительной бывает наша эмоциональная жизнь, конечно. Мало того, что своих чувств куча, так тут ещё и оказывается, что не все наши чувства действительно наши.

Эмоции из прошлого

На заражении сюрпризы от эмоций не заканчиваются. Психика может перепутать не только свою личность с чужой, но и настоящее с прошлым.

Представьте: был в жизни одной дамы когда-то человек, который часто говорил, что наша героиня недостаточно хороша. Например, это могла быть мама, которая часто на попытки дочери как-то её порадовать или сделать так, чтобы мама гордилась, говорила: «Можно было и лучше», «Четвёрка? А почему не пять?» Девочка выросла, стала совсем уже самостоятельным человеком и почти забыла те неприятные переживания. Но в один загадочный вечер она решила приготовить ужин для себя и своего любимого человека. Спрашивает, как ему еда. А он говорит: «Очень вкусно, спасибо! Немножко недосолено только…», – и вдруг её взрывает. Дама расстраивается, злится, обижается, а её партнёр вообще не понимает, что он такого сказал. Всё, вечер испорчен. На следующий день дама думает: «А что это я так? Ничего страшного же не произошло, сказал же человечек, что ему было вкусно. Да и стоило ли переживать из-за такой ерунды?!»

Уверена, вы сталкивались с чем-то подобным: головой понимаешь (правда, уже после эмоционального взрыва), что никто никого не хотел обидеть, но почему-то реагируешь на некоторые ситуации гораздо сильнее, чем оно того стоит.

Это объясняет следующая закономерность: когда повод ничтожный, а реакция очень бурная – значит, реакция относится к чему-то из прошлого.

В нашем примере реакция женщины была такой сильной потому, что относилась она вовсе не к её любимому, а к маме. В детстве наша героиня часто сталкивалась с обесцениванием со стороны матери, и ситуация с ужином напомнила об этих эпизодах. Непрожитые переживания (боль, грусть, злость и обида) – оттуда, из прошлого – тут же вырвались наружу. Точнее, на голову ни в чём не повинного мужчины.

Так часто бывает, особенно в близких отношениях. Самое главное для нас – научиться понимать, когда именно такая путаница происходит, откуда всплывают чувства и к кому они на самом деле относятся.

В психологии перемещение чувств с одного человека на другого называют переносом. Этот феномен встречается в самых разных вариациях. Например, возможен перенос чувств с бывшего партнёра на нынешнего, с родителя на психолога, с воспитателя детского сада на руководителя. Переживания как будто возвращают нас в прошлое, но делают они это не со зла: так нужно, чтобы мы залечили старые раны. Психологический смысл этого феномена в том, чтобы мы, вернувшись в травмировавшую нас ситуацию, либо научились с ней справляться, либо получили новый опыт – принципиально другую реакцию окружающих.

Эмоциональная зрелость

Эмоциональная зрелость – это такая степень личностного развития, при которой взрослый человек открыт для эмоциональных переживаний, может их осознавать, различать, понимать, управлять ими и выражать их в соответствии с обстоятельствами. Если совсем коротко, то эмоциональная зрелость – это адекватность в обращении с эмоциями.

Причём проявляется она не только в способности понимать и регулировать свои переживания, но и в том, как человек ведёт себя по отношению к чужим чувствам. Может ли он сопереживать другим? Способен ли отделять свои эмоции от чужих? Понимает ли, как его эмоции влияют на партнёра по общению? Если да, то мы говорим об эмоционально зрелом человеке.

Эмоционально незрелые люди не могут управлять своими эмоциями: они либо тонут в переживаниях, либо вообще от них отказываются, пытаются сдерживать, скрывать или запрещать себе что-то чувствовать. Они не понимают, что именно может их порадовать или огорчить, не знают, как справиться со своими или чужими переживаниями, с трудом понимают, что чувствует другой человек. Зачастую они не осознают, что их слова или действия могут нанести кому-то эмоциональный ущерб, который простым «извини» не всегда получится возместить.

Чтобы было проще понять, в чём именно заключается разница между эмоциональной зрелостью и незрелостью, я предложу вам список признаков каждого из этих вариантов. Приготовьтесь, сейчас будут крайности.

Эмоционально зрелый человек:

– Понимает, что другие не умеют читать мысли. Поэтому старается говорить прямо о своих желаниях или сомнениях.

– Чувствует, когда им манипулируют. Он может не понимать, как именно это происходит, но у него внутри как будто есть сигнальная кнопка: «Что-то не то». И к этому сигналу он прислушивается, даёт себе время внимательно присмотреться к ситуации, даже если другой его торопит.

– Неравнодушен к себе и своим чувствам. Даже если какой-то «гуру» утверждает, что надо потерпеть и пойти против своих желаний, то эмоционально зрелый человек свои чувства поставит выше чьих-то слов.

– Знает, что имеет право на свои чувства и потребности. Такое же право, как и у других.

– Может делать что-то через «не хочу», если это дело ему во благо. Но он обязательно поддержит себя в процессе и отпразднует победу.

– Понимает, что далеко не всё в общении с людьми зависит от него. Он знает: отношения – это ценность и нужно прикладывать усилия. Но при этом есть люди, которые просто не способны быть близкими или надёжными. И можно перестать с ними общаться.

– Знает, что переделывать кого-то по своему желанию – это психологическое насилие. Поэтому он просто говорит, если хочет что-то изменить в общении, и признаёт право другого этого не делать.

– Разделяет разум и чувства. Может выбирать реакцию в зависимости от обстоятельств: когда нужно – действовать рационально, когда ситуация иная – опираться на эмоции и действовать по настроению.

– Стремится устанавливать горизонтальные отношения, в которых участники будут равны, а не вертикальные, где кто-то кого-то «выше», «лучше», «старше» или «ответственнее».

– Адекватно воспринимает обратную связь: отделяет конструктивную критику от чьего-то желания самоутвердиться за чужой счёт.

– Умеет себя утешить, подбодрить, успокоить или порадовать.

– Не боится чувств, относится к своим переживаниям с уважением и даёт им право быть.

– Имеет гибкие психологические границы. Не чувствует себя предателем, если приходится кому-то отказать, и не боится показывать свою уязвимость близким людям.

– Любознателен. Он стремится понять других и самого себя. Ему вообще интересно разбираться в себе, понимать свои чувства и желания.

– Уделяет время не только делам, отношениям и здоровью, но и своей душевной жизни.

– Чувствует себя уверенным не потому, что перепутал себя с Суперменом, а потому, что понимает: все мы бываем растеряны и никто не знает, как правильно жить. И это не катастрофа, а приключение.

– Относится к другим людям с пониманием. Но это не значит, что он всё терпит и прощает. Понимание включает в себя желание разобраться в мотивах и чувствах другого человека.

– Следит за балансом «давать/брать». Не превращается в Спасателя, отдавая другому последнюю рубашку, и не становится Жертвой, которая паразитирует на чужой силе. Как только понимает (а он понимает), что его в какую-то сторону заносит, – останавливается и/или меняет поведение.

– Стремится отличать свои чувства от навязанных, свои мысли от внушённых кем-то. Может, это не всегда удаётся, но эмоционально зрелый человек старается почаще говорить с собой и в этом диалоге задавать вопрос: «А это точно моё?»

– Эмоционально уравновешен. То есть его поведение логично и предсказуемо, у него нет немотивированных вспышек эмоций, которые он не в силах контролировать.

Эмоционально незрелый человек проявляет себя совсем иначе:

– Сила его эмоциональной реакции часто бывает неадекватна причине. Какая-то мелочь может легко вывести его из себя.

– Он не понимает и не хочет понимать, почему так реагирует. Да и вообще, все разговоры о чувствах вызывают у него желание закрыться, обесценить или напасть на собеседника.

– Эмоциональные переживания считает чем-то несущественным и неважным. Часто обсуждение отношений с ним просто невозможно.

– Его переживания нестабильны, непредсказуемы, непоследовательны и с трудом поддаются пониманию. Один и тот же повод может вызвать у него и гнев, и радость, и огорчение, и равнодушие.

– Рядом с таким человеком невозможно расслабиться, а тем более позволить себе роскошь близости или уязвимости. Чувствуешь себя, как на экзамене или на пороховой бочке. В общем, где угодно, но только не в безопасности.

– Он часто принимает всё на свой счёт, оскорбляется, демонстративно обижается и хлопает дверью или бросает трубку.

– Такой человек не уважает чужие психологические границы. А может, и вообще не понимает, что это такое.

– Ему трудно поставить себя на место другого и понять, что все люди разные и никто не обязан видеть мир так же, как он.

– Он стремится кого-то переделать или сломать: «заставить влюбиться» партнёра или «воспитать» ребёнка, игнорируя его желания, особенности характера и интересы.

– Часто такой человек считает, что вкладываться в отношения должен кто угодно, но только не он сам. Его пусть принимают «таким, какой он есть».

– Эмоционально незрелый человек редко просит прощения (особенно перед своими детьми), а компромиссы и уступки часто считает чем-то для себя унизительным.

– Считает, что есть только два мнения: его и неправильное. Поэтому все обсуждения с таким человеком превращаются в споры или конфликты.

– Считает, что есть чувства «правильные» и «неправильные»; уверен, что другие «должны» или «не могут» что-то чувствовать.

– Он может абсолютно не знать и не понимать мотивов, потребностей и чувств своего партнёра, даже если прожил с ним десятки лет.

– Не выдерживает чувств другого человека, поэтому пытается их заглушить. Да, именно такой человек любит говорить то самое «успокойся» (будто это поможет), советовать «взять себя в руки» и приводить в пример тех, кому меньше повезло (то есть стыдить вместо сочувствия).

– Часто требует от детей поведения, свойственного взрослым. При этом сам в своих реакциях больше похож на ребёнка.

– У такого человека высокая импульсивность и очень низкая способность выносить фрустрацию: он не может смириться с тем, что не всё в жизни бывает так, как он задумал, и ему трудно удержаться от действия, когда чего-то хочется.

– Не желает эмоционально трудиться – подбирать слова, пытаться понять другого, просить прощения или называть вещи своими именами.

– Эмоционально незрелый человек вообще склонен либо думать, либо чувствовать. Поэтому если эмоции прорываются, то они начинают управлять его поведением.

Если у вас сложилось впечатление, будто такой человек – это обязательно какой-то тиран и абьюзер, то это не так. Это только одна сторона эмоциональной незрелости, но есть и другая, в которой эмоциональная незрелость проявляется больше не к другим, а скорее по отношению к самому себе. В этом случае признаки эмоциональной незрелости будут выглядеть иначе:

– Человек не понимает своих желаний, поэтому часто путает их с чужими и идёт на поводу у других людей.

– Чувства его могут быть так сильны, что он может отдать всё самое ценное и пожертвовать собой ради другого. Он не чувствует, где взаимность, а где бездумная отдача и раздаривание себя.

– Не отличает надёжных людей от обманщиков, не чувствует ложь и манипуляции, даже когда об этом говорят очевидные факты.

– Такой человек не понимает, что делать со своими чувствами, не может с ними справиться без помощи других людей (или веществ, или сладенького). Он не может сам себя утешить.

– Ему кажется, что чувства его затопят, поэтому он стремится делать что угодно, лишь бы не проживать их.

– Поскольку он не понимает, когда нарушаются его психологические границы, он часто находится в отношениях с теми, кто его не уважает или использует.

– Самооценка такого человека нестабильна: как о нём сказали, таким он себя и чувствует. Ему очень трудно стряхнуть с себя чужие мнения.

– У него нет представления о том, что с ним как-то нельзя обходиться. Эмоционально незрелый человек понимает, что с ним были жестоки, «задним числом», прочитав где-то, что так, оказывается, нельзя.

– Он не понимает, что в отношениях любви есть две равные стороны. Одна всё равно оказывается «равнее».

– Считает какие-то свои чувства неприемлемыми и постыдными. Какие именно – зависит от воспитания, чаще всего это злость, но может быть и радость, и любовь, и грусть.

Интересно, что рядом с эмоционально незрелыми людьми первого типа (у которых незрелость выражена по отношению к другим) у людей из второй группы нередко возникает острое желание во что бы то ни стало наладить с ними отношения. Это выглядит как многократные попытки добиться близости и последующие разочарования, периодические «оттепели», которые временно дают надежду, но чаще всего не приводят к стойким изменениям в отношениях. В большинстве случаев заканчиваются эти болезненные истории тем, что наш герой признаёт право другого не меняться.

Но всё это о крайностях. Они полезны для понимания того, что же собой представляет эмоциональная зрелость или незрелость. Однако мир не делится на чёрное и белое, и в жизни мы чаще встречаем не крайности, а промежуточные варианты. Не бывает так, что человек был в полном отрыве от эмоций, а потом внезапно стал на 100 % эмоционально зрелой личностью. Всё-таки любое развитие – это процесс. Поэтому давайте чуть более детально разберёмся в том, как формируется эмоциональная зрелость.

Уровни эмоциональной зрелости

Несмотря на то что психологи старательно занимаются изучением эмоций и чувств, не так уж много специалистов изучали эмоциональную зрелость и смогли что-то конкретное по этому поводу сказать. Но есть одна концепция, которая нам с вами очень пригодится, – модель Клода Штайнера.

Автор предложил рассматривать эмоциональную зрелость (точнее, он это назвал эмоциональной грамотностью) как процесс с несколькими стадиями развития. Вот они:

1. Онемение или эмоциональный блок

На этом уровне эмоциональной зрелости человек вообще не ощущает свои чувства. Догадаться о том, что какие-то эмоции у него всё-таки существуют, можно по поступкам и побуждениям: у него меняются мимика и жесты, он совершает какие-то действия. Если спросить, как он себя чувствует, то описать переживания человек не сможет. Скажет что-то невнятно вроде «нормально», «никак» или «странно», но распознать и назвать эмоции ему тяжело. Соответственно, на этом уровне человек не может понять, что внутри копится какое-то переживание, и в какой-то момент оно неожиданно прорывается в виде всплеска или взрыва, а потом эмоциональность как будто снова отключается.[3]

Тут разговаривать об эмоциях и пытаться их прожить будет затруднительно. Поэтому для перехода на следующий уровень развития эмоциональной зрелости человеку в таком состоянии нужно искать обходной путь. Этот путь – тело. Занятия танцами, лепкой или живописью могут помочь наладить контакт с собой. А ещё людям на этом уровне здорово помогают острые ощущения и яркие впечатления: занятия вроде кайтсёрфинга, акробатики, паркура, поход на живой концерт (особенно это касается эмоционально насыщенной экспрессивной музыки вроде System of a Down или… оперы).

2. Телесные ощущения

Это как раз тот уровень, на котором человек уже замечает сигналы собственного тела, но при этом эмоциональных переживаний не ощущает. Выходит, что у эмоций тут есть только один способ хоть как-то выражаться – через тело. И оно берёт на себя эту функцию, проживает чувства вместо своего хозяина, что часто может выражаться в физических заболеваниях и недомоганиях. Проще говоря, на этом уровне если не все, то многие болезни от нервов.

Человек в таком состоянии часто уделяет внимание исключительно физической составляющей, пьёт много лекарств, активно ходит к врачам или пытается изменить своё состояние при помощи каких-то веществ (кофе, никотин, алкоголь). Но поскольку причина плохого самочувствия не физическая, то радикального улучшения, как правило, не наступает: симптомы лечатся, а корень проблемы остаётся. Поэтому тут нужно, конечно, сходить к врачу на всякий случай, но обязательно надо ещё и учиться расшифровывать сигналы тела, искать связь между заболеванием и изменением в душевной жизни.

Некоторые мои клиенты на этом уровне составляют специальный атлас своих эмоций. Там они пишут, где в теле каждое переживание живёт и как сигналит о своём появлении. Например, человек чувствует злость как жжение в груди или напряжение в челюстях, обиду – как спазм в горле, а от досады и ощущения вынужденности начинает болеть живот. По этим сигналам тела он начинает понимать, что именно чувствует.

И ещё одна важная рекомендация для этого уровня – занятия йогой, растяжкой, медитацией – в общем, всем тем, что помогает телу снять лишнее напряжение. Оно же берёт на себя лишнюю нагрузку, самоотверженно перерабатывая эмоциональные переживания. А у него и без этого своих дел много.

3. Эмоциональный хаос

Автор концепции пишет, что на этом уровне чувства проживаются примерно так же, как у младенца: гремучая смесь всего со всем, лавина, накрывающая с головой. Здесь эмоции воспринимаются как высокий уровень энергии и напряжения, контролировать который человеку трудно. Он осознаёт свои эмоции, которые прорываются в виде приступов депрессии, эмоциональных вспышек и импульсивных порывов, справиться с которыми кажется нереальным. Тут не человек управляет эмоциями, а эмоции управляют человеком. Причём именно на этом уровне находятся особо чувствительные к стрессу люди, реагирующие на него раньше и сильнее других. Это те, кто остро (и часто непродуктивно) откликается на жизненные изменения: проваливаются в чувства, пугаются или плачут, пропускают работу, запираются дома, совершают необдуманные поступки, прибегают к алкоголю или другим химическим способам совладания со стрессом. Эмоции воспринимаются как что-то непреодолимое и неуправляемое, однако здесь человек видит связь между чувствами и физическими проявлениями.

На уровне эмоционального хаоса важно научиться откладывать действия, давать себе время переварить эмоции. В психологии есть полезное правило 72 часов: если случилось что-то из ряда вон выходящее, что-то, что выбило из колеи, то в течение 72 часов нельзя принимать решения и совершать активные действия. За трое суток человек успокоится, переключится с чувств на мышление и сможет продумать свои следующие шаги. А пока эти 72 часа проходят, нужно либо прописывать свои чувства на бумаге (личный дневник – великое изобретение!), либо вслух проговаривать то, что чувствуется. Часто люди в таком состоянии обращаются к психологу, в работе с которым они обучаются безопасно проживать эмоции и называть их, а специалист на первых порах работает этаким контейнером для чувств клиента (о контейнировании мы ещё поговорим). Психолог обучен выдерживать чужие переживания и возвращать их клиенту в безопасной для него форме.

Штайнер отмечал, что именно на уровне эмоционального хаоса проходит черта, которую он назвал лингвистическим барьером: если его пройти, то эмоции становятся управляемыми и появляется эмоциональная грамотность.

4. Дифференциация

На этом уровне человек способен называть эмоции, которые он испытывает, а также опознавать сопровождающие их мысли и желания. Тут же появляется возможность определять и различать степень выраженности эмоций: например, злость может проявляться в виде раздражения (слабая степень) или ярости (сильная степень). Ещё одна суперспособность этого уровня – понимание и возможность переживать несколько эмоций одновременно, что помогает исследовать внутриличностные конфликты и глубинные процессы психики.

Однако сильные эмоции могут искажать восприятие реальности, влиять на решения и действия человека. Поэтому здесь важно научиться управлять своими переживаниями и проживать их безопасным для себя способом. Мы с вами обязательно обсудим то, как именно это можно сделать.

5. Причинность

Ещё этот уровень называют ответственностью за свои эмоции (внутренним локусом контроля). Человек понимает, что не события заставляют его что-то чувствовать и откликаться действиями, а он сам принимает решение. Это проявляется, в частности, при общении с манипуляторами: на него могут давить, пытаться вызвать чувство вины, стыд или жалость, но он понимает, что вовсе не должен поддаваться этим влияниям. На этом уровне эмоции не меняют восприятия реальности, не управляют действиями и не влияют на рациональную оценку ситуации. Проще говоря, человек может и чувствовать, и думать одновременно. Кроме того, на этом уровне есть способность понимать, что именно вызвало ту или иную эмоцию, почему возникают какие-то переживания.

Для современного человека причинность – довольно высокий уровень эмоциональной зрелости. Описывая его, автор этой концепции отмечает важность отношений с другими людьми. И, как мне кажется, неслучайно Штайнер делает это именно на этом этапе, ведь вряд ли возможно построить здоровые (а не невротические) отношения с человеком, не управляющим своими эмоциями. Ну вот представьте, как выглядела бы жизнь с партнёром, чья эмоциональная зрелость находится на уровне хаоса: его постоянно взрывает, почему – непонятно, он совершает необдуманные действия, может без повода обидеть, обвинить в своих же реакциях или внезапно исчезнуть. Так семья будет напоминать вовсе не безопасную гавань, а жизнь на действующем вулкане.

6. Эмпатия

Способность чувствовать эмоции другого человека, не проваливаясь в них. Здесь человек отличает свои переживания от чужих, может отражать чувства другого, даже если его личное отношение к ситуации не совпадает с тем, как её воспринимает собеседник. Простой пример: представьте себе человека, чей уровень эмоциональной зрелости – эмпатия. Допустим, что в своей личной жизни он считает измену партнёру чем-то абсолютно неприемлемым. И вот он встречает кого-то, кто только что изменил своему партнёру. Несмотря на то что позиция нашего героя достаточно радикальна, он не кидается обвинять собеседника в аморальности или ненадёжности, а сочувствует его переживаниям – стыду, чувству вины или даже удовольствию от того, что тот «отомстил» партнёру (в случае если измена была местью за какую-то обиду). Это сочувствие не означает, что наш эмпатичный человек поддерживает действия собеседника и разделяет его позицию. Он просто способен понимать и тех, кто живёт иначе.

Понимать – не значит одобрять или становиться таким же. В развитом (эмоционально развитом) мире сейчас как раз идёт большая общественная дискуссия на тему терпимости. Те, чей уровень эмоциональной зрелости достаточно высок, понимают, что уважать различия и сочувствовать – вовсе не значит «становиться таким же» или «одобрять». Гуманное отношение, например, к заключённым – это не про поддержку преступных действий, не про безнаказанность, а про эмпатию и человечное отношение к тем, чьи поступки не близки нашим убеждениям.

7. Взаимодействие

На этом уровне все предыдущие способности дают человеку возможность проживать глубокую эмоциональную близость с другим. Здесь хватает сил на риск быть уязвимым, открыться перед партнёром по общению и восстановить себя в случае неудачи или разочарования. На этом уровне человек может с большой долей вероятности предсказывать свои и чужие эмоции, оценивать их степень и знает, как реагировать на те или иные переживания. Причём помочь справиться с чувствами он может и себе, и другим.

Развивать свою эмоциональную зрелость значит переходить от той стадии, на которой человек находится, к следующей. Мне эта модель очень нравится своей наглядностью: находишь себя на каком-то уровне, смотришь на следующий – и сразу понятно, в какую сторону развиваться дальше. Надеюсь, и вы в ней нашли ответы на важные для себя вопросы.

Откуда берётся эмоциональная зрелость?

Вот и дошли мы с вами до момента, когда будем обсуждать странный термин, который я уже упоминала, – контейнирование (да, это слово, похоже, действительно произошло от слова «контейнер»). Используют его для обозначения способности человека выдерживать свои или чужие сильные чувства, не разрушаться от них.

Это не про ситуацию, когда человек держит всё в себе, закупоривая переживания в какой-то ёмкости и забывая о них. Это про возможность хаос превратить в порядок и красиво его упаковать. Вернуть владельцу хаоса (если мы говорим о чужих чувствах) или оставить себе в таком виде, чтобы приятно было на всё это смотреть.

Теоретически такой способности ребёнка обучают родители, контейнируя его эмоции, а он со временем обучается делать это самостоятельно. Когда малыш не может справиться со своими переживаниями, родитель (предполагается, что он более эмоционально компетентен, чем ребёнок) помогает ему пережить эмоции. Мама, папа или другой взрослый принимает крики и плач, выслушивает, успокаивает. Так ребёнок проживает эмоции, понимает, что они нормальны, что от чувств он не разрушается. Родитель помогает ему подобрать слова, чтобы описать случившееся, предлагает варианты помощи. Говорит: «Ты расстроился, поплакал, ну а теперь давай подумаем, как будем с этим разбираться и всё-всё исправлять». То есть взрослый на своём примере показывает, как можно выдерживать чувства, управлять ими и выходить из всего этого наилучшим образом. Ребёнок усваивает этот опыт и вырастает с пониманием, что чувства – это нормально, все иногда сердятся или печалятся и не всегда мы можем получить то, что хотим.

Но вы уже догадались, что это идеальная картинка, да? В реальности многие взрослые сами эмоционально некомпетентны, не знают, как справиться с чувствами, не понимают, какой реакции можно ждать от ребёнка, а какую он просто в силу возраста не может выдать. В некоторых семьях принято вообще игнорировать чьи-то чувства, и если человек сердится или расстроен, то все делают вид, будто ничего не происходит. Некоторые даже считают, что ребёнка нечего утешать, он должен «справляться сам» (да, конечно, это же абсолютно естественно, когда 3–4-летний малыш контейнирует собственные эмоции и знает способы работы с ними, особенно если его этому никто не учил. (На всякий случай напишу, что это был сарказм.)

Если в семье не принято говорить ясно и чётко о чувствах и потребностях, то ребёнку во взрослом возрасте придётся много над собой работать, чтобы научиться этому. Многие дети из таких семей считают, что говорить о своих желаниях – страшно или унизительно. Если родители не научили ребёнка уважать психологические границы (и свои, и чужие), то он вырастет с боязнью слова «нет»: ему будет казаться, что если кто-то кому-то отказывает, то это говорит об отвержении, нелюбви или предательстве.

Но взрослый может помочь ребёнку только в том случае, если он сам понимает, что делать с чувствами. Тогда он может научить называть эмоции понятными для ребёнка словами, объяснять, откуда они берутся, искать наилучший способ с ними справиться. К сожалению, не у всех в детстве был такой учитель. Некоторые люди не получали никакой поддержки, у них была только одна возможность пережить зашкаливающие эмоции – обессилеть. Накричаться или расплакаться до состояния слабости, когда в какой-то момент просто отключаешься. Вот таким людям часто свойственен страх перед эмоциями, ведь для них чувствовать значит потонуть в переживаниях, раствориться, исчезнуть. Изматывающие переживания – характерный признак трудностей с контейнированием.

Во взрослом возрасте контейнирование имеет не только положительную сторону, но и отрицательную. Те, кто не может выдержать собственные эмоции, нередко находят человека, который становится для них контейнером: ему жалуются, плачут в его жилетку, рассказывают об обидчиках и несправедливости. А человек-контейнер очень жалеет своего партнёра, помогает ему справиться с эмоциями, сочувствует и утешает. Правда, он может не заметить, как из эмоционального контейнера превратился в эмоциональный унитаз, в который просто сливают негатив. В таком случае недовольный жизнью партнёр не взращивает свою эмоциональную зрелость, не меняет собственную жизнь, не учится самостоятельности, а просто использует для этих целей участливого друга.

Так что если ваш уровень эмоциональной зрелости позволяет контейнировать эмоции, то не забудьте подумать: а вы точно контейнер? И есть ли в таких отношениях взаимность и уважение ко всем участникам? Надеюсь, что есть.

Думать, делать, чувствовать

Прежде чем мы с вами двинемся дальше и начнём говорить о способах обращения с эмоциями, мне кажется важным обсудить один вопрос, который страшно не нравится психологам. К сожалению, именно его нам задают чаще всего. Это вопрос: «Что делать?»

И вот почему мы его не любим.

Во-первых, в подавляющем большинстве ситуаций просто нет ответа, который подошёл бы всем, и требуется индивидуальная работа.

Простой вопрос: «Что делать, чтобы повысить самооценку?» на самом деле вообще не простой. Что человек имеет в виду под заниженной самооценкой? В чём это проявляется? По какой причине появилось? Без этих деталей ответить на поставленный вопрос невозможно. У одного это тотальное неприятие себя, вызванное, например, глубоким убеждением в своей дефектности, которое в свою очередь появилось из-за нелюбви мамы. Другой под «заниженной самооценкой» имеет в виду сомнения в своём профессионализме на работе. Разумеется, способы работы с этими состояниями будут абсолютно разными.

Во-вторых, далеко не во всех ситуациях ответ лежит в плоскости делания. Это даже скорее исключение, чем правило. Особенно если речь идёт о чувствах и эмоциях. Если сильно упростить, то вариантов решения психологических трудностей три – поведение, чувства и мысли.

Поведение – это как раз про «что делать». Этот способ подходит ТОЛЬКО для определённого круга задач (например, что делать, чтобы снизить информационную нагрузку? Смотреть ленты соцсетей 30 минут утром и 30 минут вечером, добавить в расписание нужное количество пассивного и активного отдыха и т. п.) и для конкретного типа людей (которые не только сохраняют упражнения, но и делают их. Регулярно.).

А вот чувства – это задачки, которые нужно прожить, пропустить через себя, побыть в этом. Присвоить себе эмоциональный опыт. Например, если человек страдает от того, что в его жизни не было надёжных близких отношений, то ему нужно, во-первых, оплакать это, и, во-вторых, прожить этот опыт. В таком случае «лечат» сами отношения с психологом или другим безопасным принимающим человеком, а не конкретные действия или методики.

Когда перед человеком стоит задача, связанная с проживанием, а он спрашивает «что делать», то единственный адекватный ответ будет выглядеть как отписка («прожить опыт безопасных отношений») и вызовет ещё больше вопросов. Потому что тут плоскость другая.

Мысли – инструмент, который подходит для ещё одного типа задач. Тут секрет опять не в делании, а в понимании. Например, при работе с тревогой и страхом, прежде чем что-то делать, человеку нужно усвоить информацию о том, как вообще тревога работает, какие у неё есть ловушки, на какие ошибки мышления она провоцирует. Тогда он сможет проанализировать, в какие из них он попадает, отследить эти моменты и научиться думать по-другому. А там и действия подтянутся.

Если задачка связана с мыслями, то опять-таки «что делать» не поможет. Не делать, а узнавать и понимать.

Надеюсь, понятно объяснила. Берите на заметку эти три инструмента: если вы сейчас решаете какую-то задачку, то, возможно, решение не приходит потому, что лежит оно на другом уровне. А раз уж мы говорим о чувствах, то пригодится скорее понимание и проживание, а не делание. Хотя и оно тоже может в некоторых случаях помогать.

Способы обходиться с чувствами

Сталкиваясь с чувствами, каждый человек задаётся одним и тем же вопросом: «Как с ними быть?» И находит для себя решение. Чаще всего вариантов обходиться с чувствами три – отстраниться, отреагировать или прожить. Да, это как раз про мысли, действия и чувства. Давайте посмотрим, как всё это работает.

1. Отстранение

Человек принимает решение отложить эмоции на потом или заглушить свою способность чувствовать, а то и вовсе её отрезать.

Иногда вариант «отложить» может оказаться вполне адаптивным и полезным. Например, такое отстранение работает, когда мы пытаемся понять причины собственных действий и как будто сами на себя смотрим со стороны. Тут мы ставим проживание чувств на паузу, из эмоциональной части личности переходим в наблюдающую, и это здорово помогает осознать происходящее и разобраться в себе.

Или в стрессовой и опасной ситуации (особенно когда человек несёт за кого-то ответственность) отстранение даёт возможность не замирать в страхе, а действовать неожиданно логично и хладнокровно. Причём это происходит автоматически, психика как бы говорит: «Некогда чувствовать, выживать нужно!» Уже после, вспоминая событие, возникает ощущение «как будто это происходило не со мной», «всё как во сне» или «будто это был(а) не я, а кто-то другой». Ещё один случай, когда отстранение бывает на пользу, – если ситуация хоть и не экстремальная, но всё же полноценное проживание или отреагирование чувств в ней неуместно. Например, если вы сердитесь, но при этом находитесь на важной встрече по работе, то разумнее будет поставить злость на паузу, а вечером как следует оторваться в спортзале.

Всё это – проявления диссоциации (так психологи называют психологическую защиту, при которой мы от своих же чувств отстраняемся) в обычной жизни. Вот случилось такое отчуждение от эмоций, кратковременное расщепление личности, но потом мы снова собираем личность в единое целое, возвращаем себе себя. В примере со стрессовой ситуацией это воссоединение выглядит особенно ярко: когда опасность уже позади, способность чувствовать возвращается, и тут-то вы и начинаете переживать, но уже задним числом. Защита сработала, помогла справиться, а потом ушла и дала возможность психике снова собраться.

Но так бывает не всегда. Бывают случаи, когда после работы диссоциации психика так и остаётся расщеплённой. Это случается с теми, кто пережил психологическую травму.

У таких людей выключаются чувства, человек становится холодным и отстранённым, как будто он немного не здесь. Поверхностные, сиюминутные эмоции ещё бывают, но вот глубокие и захватывающие словно отключаются. Нередко люди в таком состоянии не могут описать свои чувства и не понимают, что с ними происходит. На вопрос: «Что вы чувствуете?» они чаще всего отвечают односложно («мне нормально»), рассказывают о событиях, действиях или мыслях («чувствую, что надо прогуляться»), а то и вообще раздражаются, разными способами обесценивая эмоциональную жизнь как таковую («какая разница», «не вижу смысла в этом копаться»).

Это и есть работа диссоциации: личность буквально отсоединяется от своего же травматического опыта и от собственных связанных с этим чувств. Когда-то в прошлом человек пережил страшную ситуацию и неосознанно решил перестать чувствовать боль, страх или унижение. Но невозможно просто выключить одно переживание: отключается способность чувствовать сразу все, эмоциональная часть личности как будто замораживается целиком.

И тут такой хитрый момент есть. Заморозить не значит уничтожить. Наши негативные чувства (боль, обида, злость) могут полностью исчезнуть только в одном случае – если мы их полностью проживём. А когда пытаемся отключить, то чувства никуда не исчезают, просто прячутся под толстенным слоем психологических защит и всё равно продолжают на нас влиять. Пережившие психологическую травму люди часто не помнят самого события или своих переживаний, а если помнят, то стараются об этом не говорить: часть психики знает, что если погрузиться в воспоминания, то плотину защит может прорвать, и тогда непрожитая боль накроет с головой.

Вы этот феномен точно наблюдали. Встречали бабушек и дедушек, которые не говорят о войне. Мужчин и женщин, не помнящих детства или совершенно спокойно говорящих о том, как их унижали или избивали. Людей, отрицающих важность эмоциональной части жизни. Тех, кто считает себя «сильными» (в данном случае это значит бесчувственными). Или тех, кто описывает ужасы своего прошлого с равнодушием, от которого стынет кровь.

Диссоциация (как и все прочие защиты) – это не плохо. Она нужна, чтобы уберечь себя от невыносимых чувств, помочь собраться в стрессовой ситуации или проанализировать происходящее. Главное, чтобы её работа была временной, иначе человек может остаться нецельным: какая-то часть его души будет как будто оставаться в прошлом, и он не сможет полностью проживать настоящее. Чтобы такого не произошло, нужно обязательно мысленно вернуться к этому эпизоду и «переварить» свои переживания.

2. Отреагирование

Это тот самый случай, когда во время встречи с чувствами их превращают в действия. Простейший пример – радость и смех: когда чувствуем радость, на уровне действий мы проявляем её смехом. Это такая полуавтоматическая реакция, социальная норма. Ещё мы можем отреагировать радость, если будем прыгать, петь, дурачиться, хлопать в ладоши или танцевать. Забегая вперёд, скажу, что каждая эмоция сама подсказывает, как лучше всего её выразить в действиях. Когда мы её переживаем, нам начинает хотеться что-то сделать.

С отреагированием история такая же, как и с диссоциацией: этот процесс может быть и сознательным, и бессознательным. Сознательное отреагирование – это когда человек понимает, что именно он чувствует, может сказать об этом или превратить чувство в действие, чтобы снять напряжение. В разборе диссоциации я приводила пример того, как можно отреагировать злость – принести её в спортзал. Там чувство станет действием, но действием неразрушительным.

Бессознательное отреагирование (его ещё называют отреагированием вовне или отыгрыванием) тоже приносит облегчение, но часто деструктивным способом. В этом случае чувство не осознаётся, а просто замещается действием, причём не всегда логичным.

Например, боясь, что партнёр бросит, человек может… изменить ему. Если посмотреть на это действие рационально, то оно кажется странным: он же сам провоцирует разрыв! Но на уровне чувств (у которых логика совсем иная) это выглядит иначе. Зашкаливающая тревога от невозможности управлять отношениями, ощущение зависимости от партнёра от такого действия снижаются. Тут наш неверный герой не пассивный персонаж, а активный. И это вынести гораздо легче.

Отыгрывание сложно понять ещё и потому, что человек сам не осознаёт мотивов собственных поступков. Это проживается как мощнейший импульс, непреодолимое желание срочно что-то сделать. Например, после тяжёлого развода человек сразу бросается в новые отношения, не прожив расставания с предыдущим партнёром. В такой ситуации часто удержаться от этого импульса бывает трудно. Зависимости – тоже варианты отыгрывания: в стрессовой ситуации человек может напиться, пойти в казино или начать делать ставки. Такие действия помогают получить эмоциональную разрядку, отвлечься, избавиться от напряжения, но не изменить ситуацию.

3. Маскировка

При таком способе человек прячет эмоцию, которую на самом деле испытывает, и прикрывает её сверху какой-нибудь другой. Например, он может испытывать злость, страх, боль или отчаяние, но старательно скрывать эти чувства (даже от самого себя) под масками вроде «у меня всё хорошо» или «я сильный».

Чаще всего эмоции маскируют из-за того, что насчёт этой части жизни у человека есть какие-то неверные или неадекватные установки. Возможно, он считает, что чувствовать – значит быть «слабым». Может, он убеждён, что нужно во что бы то ни стало радовать других и нельзя своим грустным видом кого-то расстраивать, да и вообще «его такого любить не будут». Или путает чувства с отреагированием, думая, что злиться значит нападать, а бояться – это то же самое, что замирать. К сожалению, об эмоциях существует огромное количество мифов, созданных эмоционально некомпетентными людьми.

Маскировка вводит в заблуждение других людей. Они могут быть просто не в курсе, что человеку что-то в их поведении не нравится, и продолжать в том же духе. Ну а что, он же ничего не говорит, всегда радостный или такой уверенный, что почти стальной. И, по сути, этим обманывает всех вокруг. И даже у самых близких нет шансов понять его по-настоящему. Добавьте к этому ещё одну проблему: на маскировку чувств (как и на их подавление) уходит огромное количество энергии. В результате душевных сил не хватает и человек постоянно чувствует себя вялым или уставшим.

Но маскировка чувств тоже может быть полезной, особенно при работе с людьми. Так, например, артисты в силу своей профессии не могут себе позволить выражать настоящие чувства. Их работа – создавать настроение другим. Для таких специальностей важно уметь спрятать свои переживания и полностью погрузиться в роль. Расстроен ли артист, сердится ли, вот-вот упадёт в обморок – для публики это не должно быть заметно. И если человек обладает способностью замаскировать свои чувства, то это может очень помочь ему в его деле. То же касается и преподавателей, и людей, работающих в сервисе, – да, в общем-то, всех, кто так или иначе контактирует с другими.

С одной стороны, такие профессии могут показаться эмоционально калечащими, ведь нужно постоянно что-то изображать, пряча свои истинные чувства. Но есть и обратная сторона. Вот представьте: вы – экскурсовод. Ваша работа заключается в том, чтобы радовать и удивлять незнакомых людей, делать их отдых приятным и наполненным впечатлениями. Вам нужно весь день провести с группой туристов, но с самого утра день не заладился: вы проснулись рано из-за шума соседей, воду горячую внезапно отключили, да ещё и живот разболелся. Вы раздражены, не выспались и уж точно не настроены на весёлое общение. Но деваться некуда – работа есть работа. Надеваете дежурную улыбку и отправляетесь веселить людей. Вы стараетесь сделать им хорошо, шутите, удивляете. И в какой-то момент замечаете, что люди отвечают вам тем же. Они задают любопытные вопросы, делятся новой для вас информацией, угощают вкусненьким, да и вообще начинает казаться, будто вы не с туристами на работе, а с друзьями в увлекательном путешествии. Люди откликаются на ваш профессионализм, от них вы заряжаетесь энергией и хорошим настроением. А когда вечером приходите домой и любимый голос спрашивает, как прошёл день, то вы с удивлением для самого себя отвечаете: «Отлично!»

4. Проживание

Прожить эмоции – это обозначить их, дать им место в вашей жизни, побыть в этом переживании. Не торопить его, не прогонять, не отрицать, а просто позволить ему быть. Знаю, звучит немного загадочно, поэтому добавлю конкретики:

– рассказать кому-то безопасному о том, что вы чувствуете.

Это может быть друг, психотерапевт или даже незнакомый человек. Последний вариант специфический, но есть такой феномен, который мы с коллегами в шутку называем «эффект бармена»: некоторым людям проще раскрыть душу перед тем, кого видишь только один раз в жизни, с кем не связан отношениями или обязательствами. И бармен в таком случае может выполнять функцию контейнера.

– написать о своих переживаниях.

Этот способ тоже про слова, и не просто так: негативные чувства теряют свою силу, когда вы их называете, а уж тем более – описываете в подробностях. Как раз перед тем, как сесть за написание этой главы, я была очень рассержена. Чувств было так много, что невозможно было сосредоточиться. И я решила отложить все дела, чтобы прожить эту злость и таким образом дать ей выйти. Включила на телефоне авиарежим, напугала сосредоточенным видом домашних и села писать. Но не книгу, а то, что чувствую. Когда слова кончились, я уже была в состоянии работать.

– разобраться в причинах.

Вообще, самоанализ – это прекрасный способ справиться с эмоциями. Подавляющее количество трудностей решаются именно так. Но, как мы уже с вами выяснили, способность к рефлексии зависит от уровня эмоциональной зрелости, поэтому доступна не всем. Однако если вы решили воспользоваться этим способом, то полезно ответить себе на вопросы: моя эмоция – это реакция на что? Когда раньше я её испытывал(а)? В каких ситуациях? Связано ли это с какими-то моими установками, верованиями, ожиданиями?

Проживать эмоции, давать им место и возможность существовать в вашей жизни не просто важно, а ещё и очень логично. Смотрите, как это работает: если какое-то чувство до конца не прожито, то психика бессознательно будет к нему возвращаться. Например, если мы не проживаем злость и обиду к бывшему партнёру, то эти чувства будут мешать построить новые отношения. Если не прожили страх – будем всего бояться. Если не прожили злость – кто-то будет постоянно нарушать наши границы. Так что куда логичнее один раз прожить чувство, а не бороться с ним годами.

Наверное, вы догадались, что проживание – это оптимальный способ обращения с эмоциями. Но и у него тоже есть обратная сторона: если мы позволяем себе проваливаться в чувства, разрешаем своим переживаниям руководить нашими действиями и мыслями, то ничего хорошего из этого не выйдет. В такой ситуации человек будет рабом своих эмоций (а уж как достанется его близким – и представить страшно). Особенно если он проживание совмещает с бурным отреагированием и безответственным отношением к своему поведению в духе «бес попутал». Из-за того, что некоторые люди так обращаются со своими эмоциями, многим и кажется, что переживание чего бы то ни было – это плохо, разрушительно и вообще от этих ваших чувств одни проблемы и истерики.

Мифы о чувствах и эмоциях

Как много вы встречали людей, которые всерьёз изучали работу эмоциональной сферы? Читали серьёзную литературу на эту тему, копались в научных статьях, исследовали различные концепции? Думаю, немного. В мире есть много вещей, с которыми люди сталкиваются постоянно, но не изучают их. Эмоции – одна из таких тем.

Вы не подумайте, я не к тому, что всем надо обязательно это изучать. Вовсе не нужно быть профессионалом во всех областях сразу – ни памяти, ни времени не хватит. Но важно понимать, что когда мы вынуждены с чем-то разбираться на своём опыте (и опыте ближайшего окружения), то иногда совершаем ошибки или неверно понимаем. Ну вот представьте: растёт ребёнок в обычной семье. Что-то малыша расстроило или разозлило, а родители в ответ на его переживания наругали или посмотрели на него страшными глазами. А он взял и сделал вывод, что, видимо, эмоции – это что-то плохое, за них можно и нелюбовь получить. Вот и начал их прятать и подавлять. Или вот ещё пример. Уже не малыш, а вполне самостоятельная девушка, посмотрев много фильмов и прочитав школьную программу по литературе, решила, что любовь – это когда много страданий, а если мучений нет, то ненастоящее это чувство. Третий пример: мужчина, которого растил строгий папа-военный, живёт с убеждением, что эмоции – это для слабаков. «Настоящие» мужчины не плачут и всякой романтикой не интересуются. Такая уж была система ценностей в семье, но вот беда: встретил он прекрасную даму, а ей и нежность нужна, и понимание, и романтика. А он для этого слишком «настоящий».

Ложные убеждения о чувствах возникают в семьях или появляются в результате собственного опыта. А поскольку уроков эмоциональной грамотности нам никто не давал, вокруг чувств и эмоций появилось огромное количество мифов. Давайте разберём самые популярные.

«Есть чувства хорошие, а есть плохие»

Причём хорошие нужно старательно демонстрировать, а плохие скрывать от других или подавлять. «Плохими» обычно называют эмоции неприятные (грусть, страх или зависть), а ещё те, которые… мешают другим людям нами управлять (например, злость делает нас очень неудобными).

Проблема в том, что неприятные эмоции очень нужны. Как мы уже с вами обсуждали, выжить без радости можно, а вот без страха нельзя. Грусть нужна, чтобы отпустить то, что ушло; зависть помогает понять, чего мы хотим; злость необходима для защиты своих границ. Попытки отказаться от этих эмоций лишают шанса воспользоваться их преимуществами, а заодно делают нас очень удобными для манипуляторов.

Кроме того, старательно избегать неприятных чувств просто не имеет смысла: они пройдут сами по себе, если им не мешать. А когда мы сдерживаем, прячем, подавляем, то не даём им шанса раствориться естественным образом.

«Если я испытываю плохое чувство – значит, я плохой человек»

Чувства никаким образом не характеризуют вас как человека. Да, мы несём ответственность за то, как их выражаем, но само наличие чувств не делает вас каким-то. Грустить не значит быть нытиком или слабаком, злиться не значит быть агрессором.

То же касается и вызванных чувствами мыслей. Ну, признавайтесь: сколько раз вы думали о том, как было бы здорово стукнуть того, кто раздражает? А сколько раз вы это действие совершали? Запомните: мысль или чувство – не значит действие. Между «подумать об этом» и «сделать это» – пропасть (по крайней мере, если мы говорим о ненарушенной психике). Если вас кто-то рассердил, вы можете злиться и фантазировать о том, как эту злость хотелось бы выразить. Но ответственность мы несём не за чувства или мысли, а только за реальные действия.

Кстати, у малышей нет разделения между «подумал» и «сделал», и с этой особенностью детской психики (детской, обратите внимание) иногда бывают связаны психологические травмы. Например, ребёнок приревновал к братику и подумал, что было бы хорошо, если бы он вообще куда-нибудь исчез. А брат заболел, его увезли в больницу, и из дома он действительно пропал. Малыш может решить, что это он своими мыслями «заболел» своего брата, и у него появляется хроническое чувство вины, которое может преследовать его всю взрослую жизнь. Пример, конечно, неприятный, но так бывает. У детей не сформировано критического мышления, зато есть магическое[4]. Но мы с вами взрослые, а значит, нам уже можно не путать свои фантазии и реальность.

«Эмоции – это какая-то нерациональная ненужная штука. Их быть не должно»

Так и хочется людям с такой позицией ответить: «Вы просто не умеете их готовить». Чаще всего так говорят те, кто по разным причинам боится эмоций. Они не умеют управлять своими и чужими переживаниями, а то и вообще считают это невозможным. Им кажется, что если иногда испытывать грусть или страх, то они не смогут в эти моменты себя контролировать (да, тут опять путают чувства с мыслями и действиями). А ещё обесценивают эмоции чаще всего те, у кого внутри много боли, которая очень пугает. Поэтому они запрещают себе чувствовать. А заодно и другим, чтобы их переживания не вызвали отклика, растопив собственные замороженные чувства.

Кроме того, эмоции помогают другим людям нас понять. Вас никогда не удивляли семьи, в которых люди живут с супругами и детьми по 20 лет, у них много традиций (например, ездить вместе по выходным на дачу, устраивать совместные ужины и т. п.), но при этом они вообще друг друга не знают? Если спросить кого-то из родителей об успехах ребёнка в учёбе, то они расскажут про пятёрки и дипломы. Но они запросто могут не знать, какой цвет он больше всего любит, о чём мечтает, чего боится. Чем он вообще эмоционально живёт. То же часто касается и супругов: да, они живут вместе и о чём-то общаются, но абсолютно незнакомы. Что им на самом деле нравится, что беспокоит, почему они совершают те или иные поступки? Неизвестно. Потому что общение о чём угодно, но только не об эмоциональной стороне жизни.

И ещё одна опасность есть у адептов этого мифа – отношение к себе и к другим людям как к вещам, к функциям. Вы ведь не спрашиваете холодильник о том, как он себя чувствует? Не интересуетесь переживаниями автомобиля? Скорее всего, нет. Вы просто используете их по назначению и чините, если что-то сломалось. Человеческое, душевное отношение к себе и другим отличается от функционального именно интересом к чувствам. Не относитесь к себе как к холодильнику.

«Эмоции – признак слабости»

Не знаю, как это воспринимаете вы, но меня лично передёргивает, когда я сталкиваюсь с разделением людей на «слабых» и «сильных». Мне кажется крайне нелогичным, что «сильными» обычно называют тех, кто не может вынести свои же собственные переживания, боится открыться и вдобавок сильно обеспокоен тем, что про него подумают. Какая же это сила?

А ещё эмоции подсказывают, где для нас хорошо, а где плохо. Если мы их не слушаем, то, выходит, ориентируемся не на свои ценности, а подчиняемся чьим-то чужим. Движемся не к счастью и разумной автономии, а к тому, что кто-то за нас выбрал.

«Эмоции невозможно контролировать»

Чаще всего в этот миф верят люди, которых настолько сильно захватывают чувства, что они теряют над собой контроль. У этого, как правило, две составляющие. Первая: они или чувствуют, или думают, но пока не умеют делать это одновременно. Вторая: путь от чувств до действий у них очень короткий, то есть эмоции как будто вынуждают совершить какой-то поступок.

Как вы уже знаете, для эмоционально незрелых личностей этот миф действительно кажется справедливым. Но многие верящие в это люди не понимают, что неспособность справиться с эмоциями – это качество конкретного человека, а точнее – той стадии эмоциональной зрелости, на которой он находится. Это не свойство эмоций, а свойство этапа душевного развития.

На самом деле мы, конечно, можем и управлять тем, как выражаем эмоции, и регулировать степень их интенсивности, и даже создавать настроение. Если человек психически здоров, то управление эмоциями – всего лишь навык. Это то, чему можно научиться.

«Если я буду учиться управлять эмоциями, то превращусь в бездушную машину»

Этот миф возникает из-за путаницы понятий, о которой я говорила в начале книги. Управлять не значит подавлять. Это значит использовать ресурсы (в данном случае – эмоциональные) наиболее эффективно. Научиться откладывать проживание, когда это необходимо, но при этом обязательно возвращаться к собственным чувствам и контейнировать их. Найти тот способ выражать эмоции, который не будет разрушительным для себя и окружающих.

Кстати, в страхе стать бездушным кроется очень ценная мысль: без эмоций мы становимся роботами. Жить значит чувствовать. И очень здорово, что есть люди, которые понимают ценность чувств и боятся её утратить.

«Сильное чувство к человеку говорит о том, что нам нужно быть вместе»

Страшно представить, сколько судеб поломал этот миф. В книге «Меня на всех не хватит!» я писала о разнице между любовью и зависимостью. И именно во втором случае интенсивность переживаний очень велика, причём острое влечение к человеку ещё и приправлено огромным количеством боли, сомнений, обид и прочих не самых приятных, но сильных переживаний.

Здоровые отношения, конечно, предполагают чувства к партнёру. И они тоже могут начаться с тяги друг к другу. Но не всё, что выглядит как любовь, на самом деле ею является. В частности, сильные чувства могут говорить вовсе не о любви, а о давно знакомой травме.

Видя человека, мы бессознательно считываем сценарий отношений с ним. Знаете, что чувствует человек с комплексом Жертвы, когда он готов влюбиться и в этот момент встречает тирана? Острое влечение. Дыхание сбивается, режет где-то в груди, и быстро начинает казаться, будто люди давно друг друга знают. В каком-то смысле так и есть, только им знакомы не конкретные личности, а ситуация Тиран-Жертва. Так уж устроена человеческая психика: если какая-то травма человеком не прожита, то раз за разом в его жизни будут возникать одни и те же сценарии, отношения одного и того же типа. Травма будет проигрываться снова и снова до тех пор, пока человек её не проработает.

«Эмоции заставляют принимать неверные решения»

Да, так бывает, если человек идёт на поводу у своих переживаний. Но мы с вами уже выяснили, что чувствовать не значит делать.

Мы можем чувствовать страх перед начальником, но всё равно отстаивать свои права.

Можем чувствовать влечение к опасному для нас человеку, но не звонить ему.

Можем чувствовать токсичную вину перед родителями, но отказываться идти у них на поводу и отчитываться о своей личной жизни.

Разумеется, такие способности у нас появляются в случае, если мы умеем управлять своими эмоциями и развиваем свою эмоциональную зрелость.

«Эмоции зависят от других людей и обстоятельств»

С одной стороны, так оно и есть: эмоции действительно возникают под воздействием внешней среды. Но при этом далеко не всегда то, что мы в итоге этого контакта с внешним миром почувствуем, будет определяться другими людьми и обстоятельствами. К счастью, тут нет прямой взаимосвязи, иначе мы были бы просто марионетками.

Нас могут попытаться разозлить или пристыдить, но вовсе не факт, что после такого общения мы действительно будем испытывать эти эмоции. Помимо внешних событий, эмоции возникают ещё и от внутренних переживаний, от собственных мыслей и – самое главное – от того, как мы воспринимаем происходящее во внешнем мире. Например, если человек на соревновании занимает второе место, то именно от его отношения к этому событию будет зависеть то, что он почувствует. Если он воспринимает второе место как проигрыш – будет расстроен, обижен или рассержен. А если хвалит себя за то, что нашёл в себе силы выступать, да и показал хороший для себя уровень, – будет радоваться и гордиться собой.

Это была всего лишь краткая экскурсия по самым популярным мифам. На деле ложных представлений о том, как работают эмоции, гораздо больше. Но давайте всё же от страшилок и фантазий перейдём к реальности. Разберёмся в том, что специалисты знают о работе эмоций.

Теории эмоций

Чуть раньше я рассказывала о концепции эмоциональной грамотности Штайнера. Как вы, наверное, догадались, этот автор далеко не единственный, кто сказал что-то ценное и полезное про эмоции. Мы не будем рассматривать все существующие теории, я расскажу только о тех, которые представляются мне наиболее интересными, а главное – полезными для понимания того, как же всё это устроено.

Начну с теорий о базовых эмоциях. В психологии неоднократно высказывались самые разные мнения о том, какие именно эмоции являются базовыми, то есть присущими всем людям вне зависимости от их культуры, образования, воспитания и других факторов. К этой группе в первую очередь относят переживания, обусловленные физиологическими процессами. Кто-то из учёных выделял четыре базовых эмоции (страх, грусть, радость, злость), кто-то шесть (печаль, удивление, радость, страх, отвращение, гнев) или даже десять (радость, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, интерес, вина). В общем, мнения разделились.

Но зачем вообще понадобилось среди всех эмоций выделять группу основных? И как это принесёт нам с вами какую-то пользу для понимания собственной душевной жизни? Сейчас расскажу.

Если вы когда-нибудь занимались рисованием хотя бы на уровне школьных уроков по ИЗО, то наверняка слышали, что существуют основные (базовые) цвета – синий, красный и жёлтый. Смешав их в разных пропорциях, вы можете получить любой другой цвет: красный + жёлтый = оранжевый, синий + красный = фиолетовый, синий + жёлтый = зелёный.

По аналогии со смешением основных цветов для получения более сложных, некоторые психологи предлагают похожим образом рассматривать и устройство эмоционального мира. Наверное, самый яркий представитель этого подхода – американский психолог Р. Плутчик. Он выделил 8 основных эмоций – радость, печаль, страх, доверие, предвкушение, удивление, злость, отвращение – и предложил миру свою идею о том, как эти эмоции, смешиваясь, создают более сложные переживания. Например:

Печаль + Отвращение = Презрение

Удивление + Печаль = Досада

Радость + Доверие = Любовь

Доверие + Страх = Покорность

Гнев + Радость = Триумф

Предвкушение + Доверие = Надежда

Отвращение + Предвкушение = Цинизм

Печаль + Гнев = Зависть

Удивление + Гнев = Возмущение

Доверие + Печаль = Сочувствие

Доверие + Удивление = Любопытство

Мне эта концепция кажется не только невероятно красивой, но ещё и очень удобной для понимания человеком собственных переживаний. Такая эмоциональная палитра прекрасно помогает повысить уровень эмоциональной грамотности. Иногда мы все переживаем сложные чувства, назвать которые каким-то одним словом просто невозможно, тем более если эмоциональный словарь человека пока не очень велик. Зато можно описывать переживания как смесь чувств, причём коктейли тут могут быть сложнее, чем предлагал сам Плутчик: например, может быть 10 % гнева, 30 % удивления, 40 % печали, 20 % страха. Одним словом такой набор назвать нелегко, но, думаю, похожие переживания испытывают многие люди, когда смотрят на несправедливость или чей-то произвол. Это и грустно, и возмущает, и пугает одновременно.[5]

Не все психологи согласны с тем, как именно Плутчик предлагает составлять сложные переживания из базовых эмоций, но сама идея многим пришлась по душе. Надеюсь, и вам будет легче разобраться в себе и других, если будете её использовать.

Ну а я тем временем расскажу о ещё одном способе классифицировать эмоции. Если раньше речь шла о базовых и сложных эмоциях, то теперь они будут разделены на первичные и вторичные. К первичным эмоциям относят те, что возникают непосредственно в ответ на какое-то воздействие со стороны внешнего мира. На утрату возникает печаль, на вторжение – злость, на угрозу – страх. Эти эмоции, как правило, долго не длятся, единственное исключение – это печаль.

Вторичные эмоции представляют собой переживания, которые возникают из-за негативных мыслей о самом себе или о том, что подумают другие люди. Представьте простую ситуацию: человек забивал гвоздь и случайно попал себе молотком по пальцу. Первичные эмоции – боль и гнев. И есть шанс, что в скором времени они пройдут: ситуация завершится, смысла реагировать на неё уже не будет. Но человек помимо гнева и боли может начать думать о том, как «глупо» он выглядел со стороны, и испытать ещё и стыд (вот это уже вторичная эмоция). А потом ещё и поругает себя за то, что гвоздь в процессе погнул, и тогда к стыду прибавится ещё и чувство вины, которое тоже будет вторичным. Если боль с гневом были бы кратковременны, то стыд и вина могут преследовать человека очень и очень долго.

Вторичные эмоции, их сила и длительность зависят от того, как мыслит человек, во что он верит. На этот момент обратил внимание знаменитый психолог А. Эллис. Он предложил простую формулу: А * В = С, где А – это событие, В – это наши взгляды и верования, а С – это следствия. Работу именно этой схемы я и описала в примере со стыдом как вторичной эмоцией. Удар молотка – это А, то есть событие, активирующее эмоциональную сферу. Идея о том, что кто-то будет смеяться, – это В, то есть установка, в которую верит наш пострадавший. Стыд – это С, то есть следствие взаимодействия события и установки.

Если первичные эмоции у всех более или менее одинаковые и предсказуемые, то со вторичными всё не так просто. Мы можем предсказать, какие именно вторичные переживания возникнут у человека, только если хорошо его знаем. А точнее, если хорошо знаем его убеждения, ведь именно они и провоцируют такие эмоции.

А. Эллис не остановился на создании этой полезной формулы. Он также сформулировал 12 иррациональных убеждений, известные как «Кодекс невротика». Автор утверждал, что эти идеи приводят человека к самым разным психологическим трудностям. Чем сильнее он в них верит и чем больше пунктов из списка кажутся ему правдивыми, тем больше в его жизни будет ограничений, сложностей и с трудом переносимых вторичных эмоций. Если событие перемножается на иррациональное верование, то в результате человек переживает нездоровые негативные эмоции, которые могут быть крайне мучительными.

Когда вы будете читать этот список, то может показаться, что какая-то его часть в некоторых ситуациях может быть очень даже справедливой. И, в общем, это так. Иррациональными эти идеи делает не столько их суть, сколько форма: портят жизнь они тогда, когда человеку кажется, будто это универсальные правила жизни, на 100 % отражающие реальность, и по-другому мир видеть он не может.

Для многих этот «Кодекс» вовсе не новость. Но я часто сталкиваюсь с тем, что хоть человек где-то про это и читал, ему трудно увидеть в себе проявления этих убеждений. Поэтому я приведу здесь не только сами иррациональные идеи, но и парочку примеров. Просто чтобы было понятнее, какие маски эти убеждения могут надевать. Итак, список иррациональных убеждений и их последствий:

1. Существует жесткая необходимость быть любимым

Пример: «Если я кому-то не нравлюсь – значит, что-то со мной не так»; «Если меня кто-то критикует – значит, надо исправиться»; «Нельзя никого расстраивать, нужно сохранять худой мир во что бы то ни стало».

К чему приводит: зависимость от чужого мнения, «заслуживание» любви, страх сказать «нет» или другим способом отстаивать свои границы, депрессия, тревожность, проблемы в отношениях, стыд.

2. Каждый должен быть компетентным во всех областях знаний

Пример: «Если на лекции я задам вопрос, все решат, что я глупый»; «Я не могу пойти заниматься танцами, ведь там все уже что-то умеют, а я нет»; «У меня по математике плохие оценки. Значит, я не особо умный, ничто мне в жизни не светит».

К чему приводит: низкая самооценка, синдром самозванца, перфекционизм, страх пробовать новое и искать подходящее.

3. Большинство людей подлые, испорченные

Пример: «Все мужчины… нехорошие»; «Все женщины меркантильные»; «Женской дружбы не бывает»; «Человек человеку волк»; «Богатые всё наворовали».

К чему приводит: проблемы в отношениях, зависть, недоверие, выбор ненадёжных партнёров, одиночество, озлобленность, финансовые трудности.

4. Произойдёт катастрофа, если события пойдут иным путём, чем запрограммировал человек

Пример: «Сегодня я должен выполнить 15 задач. Спать не лягу, пока всё не сделаю»; «Нужно во что бы то ни стало закончить ремонт в срок» (наверное, это самый невротизирующий план).

К чему приводит: тревожность, гиперответственность, невозможность расслабиться, постоянные разочарования и стрессы.

5. Человеческие несчастья обусловлены внешними силами

Пример: «Судьба такая»; «Всё за нас уже решили»; «Я человек маленький, от меня ничто не зависит».

К чему приводит: пассивность, безынициативность, зависимость от других людей и обстоятельств, депрессия, позиция Жертвы.

6. Если существует опасность, то не следует её преодолевать

Пример: «Не буду подавать в суд и защищать свои права, я ведь могу и проиграть»; «Открывать бизнес – сложно, зачем рисковать»; «Лучше не буду ссориться с учителем моего ребёнка, а то он потом как отомстит занижением оценок».

К чему приводит: пассивность, позиция Жертвы, финансовые потери.

7. Легче избежать определённых жизненных трудностей, чем соприкасаться с ними

Пример: «Потреплю ещё немножко хамства, зачем нарываться на конфликт»; «Выступать публично я побаиваюсь, лучше откажусь».

К чему приводит: низкая самооценка, страхи, упущенные возможности, накопление трудностей.

8. В этом мире слабый всегда зависит от сильного

Пример: «На хорошую работу берут только по блату»; «На что я буду жить, если разведусь?»; «Если я напишу жалобу на преподавателя, меня отчислят».

К чему приводит: зависимость, несамостоятельность, пассивность, депрессия, упущенные возможности, проблемы в отношениях, неуверенность в себе.

9. Прошлая история человека должна влиять на его непосредственное поведение

Пример: «Я всегда был(а) робким человеком, я не смогу измениться»; «Я не нравилась мужчинам 20 лет назад. Значит, и сейчас никому не понравлюсь».

К чему приводит: пассивность, ощущение обречённости, отказ от возможностей.

10. Не следует беспокоиться о чужих проблемах (кстати, тут и обратное убеждение тоже будет иррациональным: «всегда нужно беспокоиться о чужих проблемах, это обязательно делают хорошие люди»)

Пример: «Если мой партнёр из-за чего-то переживает, пусть разбирается сам со своими чувствами»; «Я приеду на встречу, когда смогу, меня подождут»; «Да какие проблемы у ребёнка в 7 лет-то могут быть!».

Пример для обратного убеждения: «Я не могу написать жалобу на хамоватого сотрудника, его же за это потом могут уволить»; «Нужно обязательно прислать денег пьющему родственнику, он же весь в долгах».

К чему приводит: проблемы в отношениях, слишком жёсткие/размытые психологические границы, гипо/гиперопека.

11. Необходимо правильно, чётко решать все проблемы, иначе будет катастрофа

Пример: «Сначала я найду идеальное решение, и только потом начну действовать»; «Нужно собрать всю информацию, чтобы принять решение».

К чему приводит: тревожность, перфекционизм, пассивность, проблемы с принятием решений.

12. Если кто-либо не контролирует свои эмоции, ему невозможно помочь

Пример: «Сейчас порыдает, а как успокоится, пусть приходит»; «От тревоги мне помогут только таблетки»; «У меня плохое настроение, я не могу ничего с этим сделать».

К чему приводит: проблемы с эмпатией, трудности в отношениях (в том числе с самим собой), застревание в переживаниях.

Понятно, что в каких-то ситуациях часть этих убеждений может быть справедливой. Но, повторюсь, иррациональность таких верований в их жёсткости и негибкости. Каждое из убеждений провоцирует развитие не только описанных выше трудностей, но и регулярное появление труднопереносимых неприятных чувств – стыда, боли, горечи, обиды, страха, чувства вины и т. п. Поэтому, когда психологи работают с клиентом, который страдает от какого-то из этих переживаний, они часто говорят не столько о самих эмоциях, сколько о мыслях человека. Ведь если убрать иррациональную установку, то и мучительное чувство отступит. Так что самая главная переменная тут – убеждения и верования самого человека.

Придумать формулу для эмоций удалось не только Эллису. Ещё один психолог – П. В. Симонов – тоже предложил рассматривать наши переживания как взаимодействие влияющих на них факторов. В своей концепции автор уделяет внимание потребностям человека и его представлении о возможности их удовлетворить. Формула Симонова такая:

Э = П * (Ин – Ис), где:

Э – эмоция;

П – сила и качество потребности;

Ин – информация о средствах, времени и ресурсах, нужных для удовлетворения потребности;

Ис – информация о средствах, времени и ресурсах, которые в данный момент есть у человека в распоряжении;

Ин – Ис – оценка возможности удовлетворения потребности с учетом имеющегося опыта.

Если немного перефразировать, то эта концепция гласит следующее:

1) Если возникает эмоция – значит, есть какая-то потребность, которая за ней стоит.

Обратите внимание, что эта теория говорит не только и не столько о влиянии внешней среды, сколько о внутренних стремлениях человека. Ну не возникают эмоции «просто так», есть для этого какая-то причина.

2) «Знак» и сила эмоции зависят от силы потребности и прогнозируемой возможности её удовлетворить.

Проще говоря, радость возникнет или грусть (то есть положительная или отрицательная эмоция), зависит от того, как мы себе представляем возможность удовлетворения актуальной потребности. Вот этот момент кажется мне важным, поэтому я немного его поясню.

Смотрите: если у человека есть 100 рублей (в формуле это будет Ис), а хочет он купить пирожное (П), которое по его представлениям стоит 120 рублей (Ин), то в результате любитель вкусняшек будет испытывать негативные эмоции (Э). И чем больше он хочет сладенького, тем сильнее будет это неприятное переживание. Но ведь может оказаться, что наш грустный герой ошибается и на самом деле пирожное стоит 80 рублей. Или он недооценил своё финансовое состояние, и, покопавшись в карманах, он найдёт там ещё 30 рублей. Тогда возможности будут выше необходимых затрат, и эмоции человек испытает положительные.

Мораль сей басни такова: не начинайте грустить, пока не перепроверите собственные представления о себе и реальности.

3) Вовремя удовлетворённая потребность вызывает ощущение счастья.

Думаю, это понимает каждый, кто хоть раз в жизни стоял в очереди в туалет

Симонов отмечал, что длительность существования потребности тоже накладывает огромный отпечаток на ту эмоцию, которую мы в результате будем испытывать. Психологи, развивавшие теорию Симонова, говорили, что вслед за радостным предвкушением и активным ожиданием наступает состояние эмоционального истощения, а затем и невротизации.

Проще говоря, если долго-долго не удовлетворять свою потребность, то предвкушение перейдёт в состояние «да не очень-то и хотелось», потом в «и даром не надо», а затем уже в невроз. Так что откладывание своих желаний на потом – так себе идея.

Надеюсь, вы не сильно утомились от краткого экскурса в теории эмоций. Потому что у меня для вас припасена ещё одна: невероятно полезная концепция рэкетных чувств (да, и такое бывает). Вы уже умеете делить эмоции на базовые и сложные, первичные и вторичные, а теперь добавим ко всему этому многообразию ещё рэкетные и аутентичные.

Аутентичные переживания – это те эмоции и чувства, которые человек на самом деле испытывает. Их ещё называют истинными или настоящими.

Рэкетные переживания – это те эмоции и чувства, которые замещают собой аутентичные. Человек может испытывать истинные переживания, а демонстрировать другим (и даже себе) – рэкетные.

Но зачем же так делать – вводить всех подряд в заблуждение и показывать не то, что есть на самом деле?

А вот зачем.

Представьте себе ребёнка, который по какой-то причине расстроен. Но на грусть (истинное чувство) родители не реагируют, а то и вообще говорят: «Хватит ныть», чтобы не поощрять его «капризы». Как же ребёнку добиться утешения? Он может, например, закатить полномасштабную истерику, закричать и затопать ногами. Если родители в ответ на это уделяют ему внимание, он получает долгожданную реакцию, то постепенно ребёнок привыкает замещать грусть гневом. Ну а что, это же работает. Причём работает лучше, чем демонстрация истинных эмоций.

В другом доме дело могло обстоять иначе. Там ребёнок сердится. Но в его семье злость считается плохим чувством: никто не спрашивает, откуда она взялась, не контейнирует эту эмоцию, не признаёт её или не замечает. Чтобы получить одобрение, заботу и любовь, ребёнку нужно быть милым, тихим и страдать. Так что сердитый человечек не может позволить себе гнев, зато может… заболеть. И если это работает, то такой способ обращения с гневом может закрепиться.

Рэкеты – это поощряемые и/или разрешаемые в детстве чувства, которые когда-то приносили пользу (поддержку, любовь, внимание) или спасали от наказания, но во взрослом возрасте мешают понять себя и быть понятым другими. Интересно, что одно и то же переживание может быть как рэкетным, так и аутентичным. Например, грусть самая что ни на есть истинная, когда человек переживает утрату. Но та же самая эмоция может прикрывать собой тщательно скрываемую злость или страх. Так часто делают люди с внутренним запретом на злость при неосознанных манипуляциях: сердятся на близкого человека, но не говорят об этом, а начинают всячески демонстрировать огорчение.

Как же тогда отличить рэкетное чувство от аутентичного? К счастью, психологи выделили три признака, один из которых я вам уже рассказала – рэкеты часто помогали и/или одобрялись в детстве.

Второй признак такой: аутентичные чувства помогают разрешить ситуацию здесь и сейчас, а вот от рэкетов возникает ощущение незавершённости. Например, если вы испытываете злость, то, когда вы её проживаете, становится легче. А если злость была рэкетом и на самом деле за ней стоит страх, то даже выразив злость вы не будете чувствовать удовлетворения или спокойствия.

Третий признак связан со временем решения проблем. При аутентичной злости решается проблема в настоящем, при страхе – в будущем, при грусти отпускается прошлое, а аутентичная радость не имеет временных границ («не нужно ничего менять, всё хорошо!»). А вот рэкетные чувства часто копятся и врываются в будущее. Это вполне логично, ведь такие переживания по-настоящему не решают проблему, а значит, она никуда не исчезнет.

От себя добавлю ещё один критерий: рэкеты могут сеять раздор, а вот аутентичные чувства способствуют близости. Так часто бывает при общении близких людей. Если мы рэкетно злимся на любимого человека за то, что он поздно пришёл домой, то можем его отругать за это. В ответ на наш гнев человечек, скорее всего (и это очень логичная реакция), тоже выдаст злость – будет защищаться от наших нападок. Вот и поругались: он не понял, с чего вдруг ругань, а вам не по себе, потому что чувство было рэкетное и удовлетворение от такой стычки в таком случае не предусмотрено.

Но давайте представим, что дома ждал человек эмоционально грамотный и неравнодушный к своим переживаниям. Пока в его душе росла злость, он подумал: «Ого, у меня появляется раздражение, и оно становится всё сильнее. Возможно, за этой злостью стоит другое чувство? Что там часто прячет злость? Ага, боль или страх». Покопавшись немного в себе, он слышит, как открывается дверь. Подходит наш герой к любимому и говорит: «Ты знаешь, я тут разозлился(ась), а потом понял(а), что на самом деле я не злюсь, а просто очень боюсь тебя потерять. Обними меня, пожалуйста». И ссоры здесь не будет (если партнёр адекватный, конечно), и удовлетворение наступит.

Конечно, может быть и другой расклад. Тот, о котором мы все втайне мечтаем, – чтобы наш партнёр сам мог вот так заглянуть под рэкет в самую душу и увидеть, какое аутентичное переживание там сидит. Так действительно может произойти, и правда бывают настолько эмоционально развитые люди, которые могут увидеть в нас настоящее даже тогда, когда мы это прячем. Это невероятно ценно. Но всё же я бы не рекомендовала просто надеяться на понимание, не помогая человеку распознать ваши чувства. Всё-таки в первую очередь это ответственность того, кто чувствует.

Быть настоящим, то есть показывать свои аутентичные чувства, не только трудно, но и очень страшно. Для этого нужно быть способным вынести собственную уязвимость, да ещё и пригодится большая смелость в том, чтобы раскрыть её перед другим человеком. Но это единственный способ быть по-настоящему близким с кем-то. Так что если хотите соприкосновения душ, то готовьтесь снимать с себя рэкетные маски.