автордың кітабын онлайн тегін оқу Марсианская терапия
Евгений Кудимов

Үзіндіні оқу

Кітап туралы Қазір оқып жатыр13 Тегін фрагмент

Евгений Кудимов

Марсианская терапия

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

«Марсианская терапия». Комедия с элементами фантастики в 2-х частях.

Автор сценария — Кудимов Евгений.

16+

Часть 1

Сцена 1

Холостяцкая квартира Курочкина. Скромная обстановка: стол письменный, шкаф с книгами, диван, обеденный стол. Курочкин с отрешенным видом стоит на письменном столе с веревкой в руках. Сооружает петлю, перекидывает веревку через люстру, проверяет ее прочность.

Раздается звонок в дверь. Курочкин вздрагивает от неожиданности и едва не падает со стола.

Курочкин (с надрывом в голосе) — Боже мой, что за день сегодня выдался! И повеситься спокойно не дадут!

Неохотно слезает со стола, оставив веревку с петлей на люстре, и открывает дверь.

В квартиру радостно вваливается его сосед, местный алкоголик, он же слесарь-водопроводчик Виктор Ломов (в общении с окружением просто Витек) с двумя бутылками водки, банкой огурцов и двумя банками кильки в томатном соусе.

Ломов — Здорово, сосед! Решил к тебе заскочить на полчасика, раздавить вместе по банке. Надо срочно обмыть мою последнюю халтуру.

(вываливает все на обеденный стол)

Душа горит, а выпить не с кем. Веришь? Напарник вторую неделю на больничном, а местная публика нос воротит. Некоторые сволочи даже не здороваются. А трубы-то горят…

Курочкин (несколько опешив от напора соседа) — Вы знаете, я, честно говоря, сейчас… как это сказать…

(мнется) хм, хм, немножко занят.

Надо довести до конца (смотрит на петлю) одно дело…

Давайте лучше завтра…

Ломов — Ты что, старик? С ума спятил? Какие могут быть дела, когда водка уже на столе? Она же прокиснуть может.

И вспомни народную мудрость: «Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра». Завтра и сделаешь. У тебя стаканы-то где?

Курочкин (машинально машет рукой в сторону кухни) — Там… (в сторону)

Завтра я могу не решиться… (вздыхает)

Хотя, возможно, это знак свыше…

Ломов приносит стаканы, разливает водку, открывает консервы, не переставая при этом говорить.

Ломов — Захожу я вчера вечером в 45-ю квартиру, в соседнем подъезде. Там эта фифа живет, наша бизнес-леди, Виктория Бабкина.

Я ей говорю: ставим нашу, российскую прокладку на ваш импортный кран с гарантией на полгода или дорогую немецкую с пожизненной гарантией? Она мне: ты что, валенок, из Сибири приехал? Ставь немецкую.

Я ей: триста пиастров, имея в виду наши деревянные.

Фифа открывает кошелек: легко. И дает мне триста долларов. Прикинь? Я за такие деньги три — четыре недели вкалываю, а она мне за маленькую резинку.

Курочкин (делает еще одну попытку отыграть ситуацию) — Может быть, Вы все-таки завтра зайдете? И у Вас лишний повод выпить бы появился… (смотрит на петлю) и… меня бы сняли…

Ломов (смеется) — А чего мне тебя снимать-то? Ты что, баба? Или… (с опаской в голосе, отодвигаясь от Курочкина) ты часом не голубой?

Курочкин — Нет, что Вы! Это я образно выражаюсь…

Ломов (успокаиваясь) — А ты выражайся проще, по — нашему, по-бразильски… (смеется) Ну давай, Павлик, за сексуальное меньшинство!

Курочкин (удивленно) — За что?

Ломов — За настоящих мужиков! Нас же все меньше и меньше…

Ну, вздрогнули! (чокается с Курочкиным и выпивает)

Курочкин (с видимым отвращением и неохотой отпивает из стакана) — Да, от такого зелья действительно вздрогнешь…

Ломов — Правильно, отличная водка. Ты закусывай, закусывай… (сует ему огурец)

Давай, сосед… (наливает водку в стаканы) Между первой и второй перерывчик небольшой…

Чтобы и завтра было также как сегодня, а сегодня не хуже, чем вчера! Поехали!

Курочкин (машинально выпивает водку и тут до него доходит смысл сказанного) — Как Вы сказали? Чтобы и завтра было также как сегодня? (заливается истерическим смехом)

Ха-ха-ха…

Ломов (сначала поддерживает его) — Ха-ха-ха… (внезапно прерывает смех) Ну да, вчера триста долларов, сегодня гуляем, завтра снова триста долларов…

Курочкин — Это у Вас, а у меня… (нервно смеется) Все, что можно было потерять, уже Потерял сегодня… (начинает рыдать)

Ломов — Эй, сосед, подожди голосить! Я не понял…

Курочкин (опьянев от выпитого, незаметно переходит с Ломовым на «ты») — Что же здесь непонятного, Витек?

Объясняю популярно… (сквозь рыдания).

Вчера в банке снял все сбережения на свадьбу с Жанной: банкетный зал в ресторане, свадебное путешествие, подарки…

Утром встал, сходил на стоянку за машиной, а деньги дома забыл. Поднялся к себе в квартиру, взял деньги, выхожу на двор, машины нет, угнали…

Позвонил в милицию, говорят, приезжайте оформить заявление. Решил проехать две остановки на троллейбусе до отделения. Вышел из троллейбуса, полез в карман за документами. Ни денег, ни документов. Или потерял, или украли.

Оформил два заявления. Но пока они мою личность устанавливали, пока заявления писали, три часа пролетело как три минуты.

В суматохе забыл позвонить на работу. Прихожу в институт, а мне заведующая кафедрой, это бесполое существо заявляет: «Это было твое последнее опоздание, Курочкин. Все, откукарекался. Мы тебя увольняем. Иди за расчетом».

Звоню невесте, объясняю ей ситуацию. А она мне в ответ: я за нищего и безработного пешехода замуж не пойду, больше не звони. И трубку повесила.

Возвращаюсь чуть живой домой, думаю, поплачусь коту Ваське в жилетку, самому легче станет.

И что же ты думаешь? Васька сбежал! Видимо, пронюхал где-то, подлец, что хозяин без копейки остался и испугался, что я его через две-три недели обдеру на жаркое… (вновь заливается истерическим смехом) Все меня бросили, все…

Ломов (замечает веревку с петлей) — Так ты, поэтому и удавиться решил? Все, Павлик, тебе больше не наливаем, иначе у тебя окончательно крышу снесет. Тебе, брат, лечиться пора! Электричеством! Невеста его, видите ли, бросила…

Подумаешь, делов то! Радоваться нужно, теперь новую, более симпатичную найдешь.

С работы турнули? Устроишься на другую, с большим окладом.

Кот ушел? Надо было догнать его и дать здоровенного пинка в зад! В квартире грязи меньше будет!

Машину сперли? И хрен с ней, с кучей ржавого железа.

Курочкин (всхлипывает) — Да? Мерседес-двухлетка, это, по-твоему, куча ржавого железа? Жанна только из-за него со мной встречаться начала…

(внезапно до него доходит)

Боже мой, у меня же в банке кредит весит непогашенный за машину.

Нет, я пропал… (начинает громко рыдать)

Ломов — Брось ты, старик, эту сопливую канитель! В крайнем случае…

(Курочкин прекращает рыдать, поднимает голову)

отдашь банку квартиру! (Курочкин начинает рыдать сильнее)

Ну, ну, успокойся, не ты первый, не ты последний…

И я тебе хочу сказать, что в нашей стране многие бомжи живут лучше, чем работяги. Так что все меняется к лучшему. Не вешать носа, гардемарины! Давай лучше выпьем и рассудим все на трезвую голову (разливает водку).

Курочкин (отчаянно машет рукой) — А, все одно пропадать… (выпивает водку)

Ломов — Завтра проснешься, и будешь смеяться над этой историей…

Курочкин (в сторону) — Может, и не проснусь…

Ломов — И вообще, что за бредовая идея — вешаться? Вешаются только старушки… и педики. Ты же не такой?

(Курочкин отрицательно качает головой)

Настоящие мужики или стреляются… или горят… на работе…

Как я… (вспоминает) как Икар, как Гастелло… как Петр Васильевич, мой наставник, слесарь с большой буквы…

Сгорел как факел…

Курочкин — Как это?

Ломов — В него молния попала, когда он на озере во время грозы с железным котелком на голове и чайником в руках по пляжу бегал…

Курочкин — Зачем?

Ломов — Инопланетян изображал. Молния, бац!

Из Васильевича дым и повалил. Народ на озере сбежался, говорят, даже ученые из Москвы приезжали посмотреть.

Вот это, брат, смерть! Понял? А ты, чудак, вешаться! Курам на смех!

(пьяно трясет головой) Имей в виду, если повесишься, я тебя из петли вынимать не буду!

Курочкин — Степан Николаевич вынет…

Ломов — Этот старикашка с первого этажа? Не смеши меня, Паша! Он и стакан-то уже поднять не может. (смотрит на стакан)

Кстати, почему у нас пустые стаканы? (наливает водку) Выпьем, Павлик, за Икара!

Курочкин — Ты еще Джордано Бруно забыл… (чокается)

Ломов — Извини, старик, что-то с памятью моей стало…

Да, классный был мужик… (вновь наливает)

Они его на костер, а он им шиш из пламени показал и как закричит: «А все-таки она вертится!» (выпивает)

Курочкин (думая о своем) — А как ты думаешь, Витек, чем веревку лучше натереть: мылом или шампунем?

Ломов (со смехом) — Конечно, шампунем. Тогда перхоти не будет.

Курочкин (удивленно) — У кого?

Ломов — У Джордано Бруно…

Оба смеются и обнимаются.

Курочкин — Водка еще осталась?

Ломов — У меня дома еще шешнадцать бутылок стоит…

Курочкин — Шешнадцать? (смеется)

Предлагаю десять выпить за упокой души раба Божьего Павла…

Ломов — За тебя, Паша, выпьем все шешнадцать… Т

ы только сегодня не вешайся, ладно?

Кто же тебе табуретку из под ног выбьет?

Курочкин — А давай вдвоем повесимся? (смеется)

На брудершафт! В одной петле…

Такого еще не было… Вот народ-то удивится!

Ломов — Люстра, боюсь, не выдержит. Два в одном флаконе, то есть, в петле … (смеется) Это ты здорово придумал, за это надо выпить.

Курочкин — Горючего больше нет

(трясет пустой бутылкой)

Ломов — Понял. Полетел на дозаправку… за дополнительным топливом…

(встает из-за стола, падает на четвереньки и ползет)

Курочкин — Ты как-то низко полетел, за провода не зацепись.

(подходит к дивану, падает и засыпает)

Ломов (ползет, бормоча себе под нос) — И как Икар… (останавливается, поднимает голову)

Диспетчер, это борт Витек-134 просит посадку… (падает и засыпает)

В открытое окно квартиры Курочкина доносится шум приближающейся грозы. Очередной

раскат грома будит Курочкина.

Курочкин (просыпается и видит петлю над головой, непонимающе трясет головой) — Нет, я Вам не старушка и не голубой!

Я настоящий мужик! Я внучатый племянник Джордано Бруно, я двоюродный правнук Галилея…

(слышит грохот и видит вспышку молнии)

Вот это кстати… (ходит по квартире, покачиваясь и бормоча) люди гибнут за металл…

Одевает на голову кастрюлю, берет в руки металлический чайник, подходит к окну и открывает его настежь.

Курочкин — К Петру Васильевичу ученые из Москвы приезжали…

А я чем хуже? Весь квартал сбежится… (напевает) Мой костер в тумане светит…

Оглушительный грохот, ослепительная вспышка молнии, попавшей в дом. Курочкин

шумно падает на пол. Все погружается во тьму. Затем медленно начинает светлеть.

В комнате появляется инопланетянин с лицом зеленого цвета, большими ушами, без волос, с металлическим чемоданом в руках. Он наклоняется над лежащим на полу

Курочкиным.

Курочкин — Боже мой, зачем Ты меня оставил…

(видит инопланетянина и вздрагивает) Кошмар какой…

Я так и знал, что попаду в ад…

Извините, Вы видимо из обслуживающего персонала… А что, мой котел уже готов?

Инопланетянин сжимает губы трубочкой и издает свистящие звуки.

Курочкин (трясет головой) — Ничего не понимаю…

Вы хотите, чтобы я посвистел? Пожалуйста … (вытягивает губы и начинает свистеть что-то невразумительное)

Инопланетянин хлопает себя по голове рукой, достает из складок одежды какое-то устройство, похожее на небольшой пульт или мобильный телефон, нажимает на кнопки и начинает говорить.

Инопланетянин — Прежде всего, позвольте представиться. Меня зовут Пью Два нуля (2.00) или можно просто Пью.

Я прибыл на Землю из параллельной Галактики с планеты, название которой можно перевезти на ваш язык как Марс. Извините, что не сразу включил галактический переводчик (показывает на прибор в руке)

Курочкин (машет руками) — Стойте, стойте! Вы хотите сказать, что мы не в аду, а на Земле и что я жив?

(опускает голову, с досадой)

Ну, надо же! И здесь не повезло! Первый раз в жизни напился, и на тебе — белая горячка! Зеленые марсиане в моей квартире…

(обхватывает голову руками, потом начинает махать ими на Пью)

Кыш, кыш, кыш! Кыш, я тебе говорю!

Пью — Успокойтесь, Павел, Вы абсолютно здоровы. Но в Вашей крови присутствует избыточное количество химических соединений с высоким содержанием С2Н5ОН.

Курочкин (удивленно) — Откуда Вы знаете, как меня зовут?

Пью — Об этом чуть позже. Сначала необходимо привести Вас в адекватное состояние. (вынимает из кармана предмет внешне похожий на металлическую авторучку и приложив ее к руке Курочкина нажимает на колпачок)

Это позволит убрать из крови избыток алкоголя. Ну, как Вы себя чувствуете?

Курочкин (вздрагивает и моментально трезвеет) — Ничего себе вытрезвитель! Это же находка для наших алкашей.

(переводит изумленный взгляд на Пью)

Так Вы действительно с другой планеты?

(Пью кивает головой) А что Вы мне вкололи, зеленокожий убийца? Вы хотите меня усыпить и использовать затем для опытов?

Пью — Это совершен безвредный для Вашего здоровья препарат. Он лишь связывает алкоголь в крови и быстро выводит его из организма вместе с другими шлаками.

Курочкин (хватается за живот) — Да, теперь и я чувствую, что выводит…

Еще как… (вскакивает и убегает в сторону туалета)

Пью подходит к неподвижно лежащему и безмятежно похрапывающему на полу Ломову и делает ему инъекцию в руку.

Ломов продолжает храпеть. Пью замечает веревку на люстре, взбирается на стол. Повертев веревку в руках, он догадывается о ее назначении и примеряет на свою шею.

В это время в комнате появляется Курочкин и видит Пью с веревкой на шее на своем письменном столе.

Курочкин (с криком) — Нет, нет, не надо! (бросается к Пью).

Пью от неожиданности поскальзывается, и едва не повисает в петле.

Курочкин — Я Вас очень прошу, нет, умоляю! Не надо вешаться в моей квартире! Что обо мне подумают соседи? Меня потом по судам затаскают…

И вообще, я это не для Вас приготовил…

Пью (не снимая с шеи веревки) — Вы верите мне, что я прибыл сюда с другой планеты?

Курочкин (поспешно) — Да, разумеется, верю. Только я Вас очень прошу: спускайтесь вниз.

Пью (в том же положении) — Еще один вопрос. Для кого Вы приготовили эту бесхитростную конструкцию?

(указывает пальцем на Ломова) Для него?

Курочкин — Ну что Вы! Извините, как Вас зовут? Я запамятовал…

Пью — Пью.

Курочкин — Пью? Да, имя у Вас удачное… для поездки в Россию. Нет, Пью, эту петлю я приготовил…

(мнется) …для себя.

Пью (с удивлением) — Для себя? Позвольте, Вы же не алкоголик и не сумасшедший. Одну минуточку

(достает трубку из кармана и начинает что-то проверять)

Курочкин — Я страшно невезучий человек, и я… (вздыхает) тряпка… (хватается за голову) Боже мой, боже мой…

Пью (спускается со стола) — Подождите, подождите! По нашим сведениям, суицид является логическим исходом для землян, страдающих высокой степенью заболевания, которое вы называете алкоголизмом.

То есть, скорее для таких как он (кивает головой в сторону храпящего Ломова)

Вы же, Павел Курочкин, младший научный сотрудник института биохимии, объект нашего исследования №121215, являетесь типичной жертвой научно-технического прогресса и тотальной феминизации мужской части населения Земли.

Вы страдаете ярко выраженной нехваткой общения с лицами противоположного пола. Ваши близкие контакты с женской особью по имени Жанна могли уже в ближайшем будущем привести Вас к состоянию половой беспомощности. Ее критические оценки Ваших мужских способностей являлись тем психологическим фактором…

Курочкин (густо краснеет) — Вы и это знаете…

Пью — К счастью для Вас, она ушла…

И в новой жизни, которая открывается перед Вами, Вы сможете реализоваться как настоящая мужская особь.

Годы жизни в одиночестве способствовали формированию в Вашем характере некоторых женских черт.

Вы сами себе стираете, готовите, умеете вышивать крестиком, любите сентиментальные романы и кино сериалы…

Курочкин — А у Вас их тоже смотрят?

Пью (строгим голосом) — Ни в коем случае. Их могут использовать только для психологического наказания сущностей с более низким уровнем интеллекта.

Но это на других планетах (продолжает).

Вы обожаете сладкое, любите домашних животных. В критических ситуациях неспособны принять правильное решение, робки, застенчивы.

Вас зажимают на работе, и Ваш научный руководитель, это бесполое существо, считает, что Вы безнадежная тряпка и мямля.

Извините, я ничего не перепутал в словах и выражениях?

Курочкин (ошеломленно) — Нет, все верно. Так, значит, Вы все-таки…

В кармане Пью звонит космической трелью телефон. Пью берет его в руки, вытягивает губы трубочкой и начинает издавать свистящие звуки. В ответ из телефона раздается свист, напоминающий земную мелодию «Парней так много холостых на улицах Саратова»

Пью кивает головой и убирает телефон.

Курочкин — Все-таки, Вы марсианин…

Но ведь на Марсе нет жизни…

Пью — Я уже говорил Вам, что наша планета Марс находится в другой параллельной Галактике, и не имеет ничего общего с пустынной красной планетой в вашей Солнечной системе.

Курочкин (садится на стол) — Приехали…

А я-то думал, что один из нас спятил…

Пью — Мы очень обеспокоены резким снижением рождаемости в вашей стране, с одной стороны, и значительным ростом алкоголизма, наркомании и проституции, с другой. Из социальных факторов, влияющих на рождаемость, кроме экономического спада, необходимо отметить феминизацию мужских особей и эмансипацию женских.

Лично я должен постараться оказать помощь землянам в решении проблем алкоголизма и феминизации.

Курочкин — Вы хотите сказать, что прилетели не один?

Пью — Ценю Вашу наблюдательность, Павел. Но давайте перейдем именно к Вам. Вы являетесь первым объектом, которому мы хотим оказать необходимую помощь.

Курочкин — Каким образом, позвольте спросить?

Пью (кивает на свой чемодан) — Мы разработали для Вас препарат, который позволит в кратчайшие сроки сформировать в Вас настоящий мужской характер и избавиться от укоренившихся женских привычек.

Курочкин (растерянно) — А..?

Пью — Совершенно безвреден для здоровья людей. Никаких побочных эффектов.

Курочкин — Понятно.

Пью — Я хочу Вас также попросить, Павел, подобрать мне подходящий объект для излечения его от алкоголизма. Желательно, из числа Ваших знакомых.

Курочкин — Зачем ходить далеко? Вот…

(указывает рукой в сторону храпящего Ломова)

Местный алкоголик Витек. 100%-я заболеваемость. Очень Вам рекомендую.

Пью — Я так и думал. Ваш Витек уже попадал в наше поле зрения. Я рад, что наши точки зрения совпали (подходит поближе к Ломову)

Да, весьма любопытный экземпляр.

Курочкин — Только, Вы знаете, Пью, Виктору не надо формировать мужской характер. Он и так прет у него изо всех дыр…

Пью — Не волнуйтесь, Павел. Для Вашего Витька у нас другие препараты.

И кстати, что означает выражение «характер прет изо всех дыр»? Мы знаем, что у людей есть развитая система мелких отверстий — пор, и крупных — орального, анального…

Курочкин (прерывает) — Я вижу, Вы преуспели в человеческой анатомии.

«Характер прет изо всех дыр» — это идиоматическое выражение, которое нельзя понимать буквально. Это означает, что мужской характер Виктора проявляется в нем на 100%.

Пью — Понял. И много у Вас идиоматических выражений?

Курочкин — Очень много. Если Вы задержитесь у нас более чем на неделю…

Пью — Мы прибыли к вам на 6 месяцев.

Курочкин — В таком случае, мы Вас… особенно Витек, многому научим.

Пью — Буду весьма благодарен. И хочу попросить Вас в качестве тренировки …для осмысления логики идиоматических выражений привести еще один пример.

Курочкин (замялся и, не придумав ничего лучшего) — Например, один мужчина говорит другому в ветреную погоду на улице: одень шляпу на… иначе ее ветром сдует.

Пью — Одеть шляпу на что? На голову?

Курочкин кивает — Почти…

Пью — Это тоже идиоматическое выражение?

Курочкин — В общем, да. Виктор у нас большой мастер по этой части.

Считайте, что Вы получите еще одно образование.

Однако, скажите как Вы собираетесь ему помочь?

Пью — Также как и Вам. Все очень просто.

У нас есть лекарство, которое при введении в организм пациента, полностью отбивает у него желание принимать любые спиртосодержащие жидкости.

С другой стороны, препарат способствует быстрому интеллектуальному развитию больного… и вскоре он меняет систему своих социальных ценностей…

Курочкин — Потрясающе! Давайте с него и начнем. Прямо сейчас!

Пью — Сначала Вы разбудите его, Павел, и постарайтесь доходчиво объяснить ему кто я такой и зачем сюда прилетел.

Павел (трясет Ломова за плечо) — Просыпайтесь, Виктор!

Ломов (открывает глаза и улыбается) — Привет, Павлик!

(потягивается)

Слушай, старик, а я классно выспался. И голова ясная. Словно и не пили. Вот что значит хорошая водка. Предлагаю хлопнуть еще по стаканчику. И говори мне «ты», а то я обижусь.

Курочкин — Хорошо. Но водки нет ни капли. Ты же до аэродрома так и не долетел.

Ломов (встает с пола) — Сейчас долечу. Трех бутылок хватит? Для начала?

Курочкин — Подожди, Виктор, не спеши. Мне надо тебе кое-что объяснить.

К тому же, у нас гости. (показывает в сторону Пью)

Ломов — Ни фига себе! Это что за клоун? Зеленый как лягушка и уши как у слона…

Курочкин отводит его подальше от Пью и начинает шептать ему на ухо. Периодически доносится реакция Ломова.

Ломов — Да иди ты! Хватит мне лапшу на уши вешать!

Курочкин — Бу-бу-бу…

Пью в недоумении трогает себя за уши, проделывает руками манипуляции, означающие вешание лапши на уши, удивляется.

Ломов — Не может быть! Кончай фуфло толкать!

Курочкин — Бу-бу-бу…

Пью (не понимает) — Фуфло толкать?

Ломов (поверив, восхищенно всплескивает руками) — Вот это да! Мать его за ногу да об дерево!

(смотрит на Пью, подмигивает ему)

Пью (совсем растерявшись) — Я не понял, что он хочет сделать с моей матерью…

Курочкин — Я же говорил Вам, что Виктор — большой специалист по части идиоматических выражений…

Этими словами он хочет показать свое восхищение…

Пью (вздыхает с облегчением) — Скажите ему, Павел, что мы займемся изучением ненормативной лексики попозже.

Курочкин — Хорошо, хорошо.

(подводит Ломова к Пью)

Познакомься, Виктор. Это Пью. Он прилетел на Землю с планеты Марс из параллельной Галактики.

Ломов (протягивает руку Пью) — Здорово, Скайуолкер! А я Витек.

Значит, в командировку к нам? С научной целью и для оказания помощи?

Рад, очень рад. Предлагаю хлопнуть по банке на рыло за знакомство. Я мигом! (поворачивается к двери)

Курочкин — Постой, Виктор! Я думаю, не стоит…

Тем более, Пью наверняка не пьет.

Ломов — Пью не пьет? Да еще на халяву?

(строго) Павлик, не позорь страну!

Разве гостей так встречают? Я за горючим, а ты пока накрой на стол.

(уходит)

Пью — Павел, что предлагает сделать Виктор? Что означает «хлопнуть по банке на рыло»?

Курочкин — В переводе на марсианский язык это означает ввести в организм каждой особи, включая Вас, по 0.7 литра спиртосодержащей жидкости.

Пью — Но это безумие! К тому же я не пью…

Курочкин — Вы, что же полагаете, что сможете изучить проблему алкоголизма на Земле чисто теоретически?

Пью — Разумеется. Мы никогда не вводили внутрь спиртосодержащие жидкости.

Курочкин — А Вы попробуйте. Хотя бы один раз.

Знаете, как у нас говорят? Чтобы бить врага надо знать его оружие! Народная мудрость.

Я тоже, можно сказать, не пью. А Вам необходимо… в научных целях.

Тем более, у Вас есть надежное средство…

Пью (с сомнением) — Ну если только один раз… попробовать…

Курочкин — Вот и попробуйте. Кстати, когда и где Вы планируете начать наше лечение?

Пью — Приступаем завтра. Первый этап-тестирование пациентов для определения дозировки и сроков лечения — будет проведен в специально подобранном стрессовом земном объекте под названием бар «Космос».

Я прикреплю на вашем теле специальные датчики для измерения биохимических процессов.

Кстати, где находится бар?

Курочкин — Это недалеко от моего дома, одна остановка на троллейбусе.

Пью — Очень хорошо. Завтра мы посещаем бар без приема наших препаратов. На другой день вы принимаете лекарство, и мы повторно посещаем указанное заведение.

Далее, корректируем дозировку и сроки…

Курочкин — Но…

Пью — Но в любом случае вы получите гарантированный результат за срок от 1 месяца до трех.

Курочкин — Вы уверены?

Пью — Как у вас говорят: мамой клянусь. Или: зуб даю.

Курочкин — Вы делаете большие успехи в устной речи. Но знаете, Пью, в таком виде Вас в бар не пустят, а вот в милицию забрать могут.

Пью — Мы учли и это. Я оставлю Вас на 10 минут для того чтобы произвести некоторые изменения в моей внешности (уходит в другую комнату).

Появляется Ломов с тремя бутылками водки и тремя банками «кильки в томатном соусе».

Ломов (выкладывает бутылки и банки на стол) — Теперь другое дело. Не стыдно перед марсианами…

Курочкин — Витя, ты сбрендил. Зачем нам три бутылки водки? Я практически не пью, и Пью не пьет.

Ломов — Я тебя умоляю, Павлик. За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники, тем более такую хорошую водку. Кстати, где наш Джедай?

Курочкин — Виктор, следи, пожалуйста, за своей речью. Нашего гостя зовут Пью.

Ломов — Вот видишь, и имя у него подходящее. Не пьют только на небеси, а на Земле кому не поднеси. Так, где же он? Трубы горят…

Курочкин — Ушел переодеться. Завтра мы приступаем к лечению и идем вместе в бар «Космос». Нельзя же ему в таком виде.

Ломов — В бар «Космос»? Одобряю. Отличное место…

(выразительно щелкает себя средним пальцем по кадыку) для лечения.

Курочкин — А вот и Пью (входит преображенный Пью).

Курочкин и Ломов (в один голос удивленно) — Ни фига себе!

(падают на стулья) Полный отпад!

Пью одет в кожаную куртку, джинсы. Глаза скрыты большими темными очками. На голове парик, скрывающий уши.

Пью — Как Вам мой внешний вид?

Ломов — Круто!

Курочкин — Подходяще!

Ломов — А теперь за стол, за стол. Трубы горят!

Пью — Какие трубы? Где они горят?

Ломов — Здесь!

(хлопает себя по голове)

Да ты садись, садись! Сейчас вмажем…

(у Пью поднимаются брови) … и я тебе все объясню.

Скажи, Пью, а ты «Марсианские хроники» Айзека Азимова не читал?

(садятся за стол)

Пью — Нет, не читал. А разве Азимов знает что-нибудь о моей планете?

Ломов — Фантасты, они, брат, все знают.

(разливает водку, открывает консервы)

За что пьем?

Пью (осторожно берет в руки стакан, смотрит на него с недоверием) — За ваше скорейшее излечение!

Ломов — Дай Бог! (доверительно на ухо Пью) Признаться, и самому надоело, но не могу остановиться…

Работа обязывает… Если сумеешь мне помочь, в долгу не останусь. За сказанное! (выпивает)

Пью с отвращением и страхом делает маленький глоток, кашляет и таращит глаза на землян.

Ломов — Это ты без привычки. Вторая лучше пойдет. Ты закусывай, закусывай! Вдарь по килечке!

Пью поднимает руку и бьет по банке. Курочкин и Ломов заливаются смехом.

Курочкин — Это же образное выражение!

Ломов доливает себе, Курочкину и Пью.

Курочкин — За взаимопонимание!

(выпивает и увидев как осторожно пригубливает из своего стакана Пью подносит руку к его стакану и заставляет его выпить содержимое до дна)

До дна, до дна! У нас так положено. Здесь тебе, парень, не Марс.

Пью (проглотив водку) — Какая гадость! Теперь я начинаю понимать весь ужас алкоголизма!

Курочкин (поддерживает Пью) — А я что говорю? Пьянству бой!

Ломов (тянет руку к бутылке) — Замечательный тост! За это нужно непременно выпить…

Сцена 2

Бар-ресторан «Космос». Стойка бара, несколько столиков играет музыка в стиле «smooth jazz». В дальнем углу бара за столиком спит местный дебошир Лев Бухарин.

В бар входят Пью, Курочкин, Ломов, подходят к стойке. Барменша Алла принимает заказ.

Алла — Что желаете выпить, господа?

Пью — Нам, пожалуйста, три порции по 20 мл спиртосодержащей жидкости высокой степени очистки, с минимальным содержанием сивушных масел и ароматических углеводородов.

Алла (широко раскрыв глаза от удивления) — Извините, что Вы сказали?

Курочкин (толкая Пью локтем в бок) — Товарищ пошутил. У Вас есть коньяк «Мартель»? VSOP?

Алла — Да, разумеется.

Курочкин — Три по сто коньяка.

Пью (Курочкину) — Мне минимальную дозу. У меня после вчерашнего вечера ярко выраженные остаточные явления в виде нарушения нормальной деятельности, говоря вашим языком, кровеносных и лимфатических сосудов.

Алла (про себя) — Какой образованный мужчина!

Ломов (Пью) — Обычное похмелье. У нас на Руси клин клином вышибают.

Пью смотрит на него с удивлением.

Ломов — 150—200 граммов коньяка или водочки плюс острая горячая закуска, и все как рукой снимет. Мне, кстати, Павлик, закажи еще водочки стакан.

Пью — А Вам не много ли будет, Виктор? Не забывайте, что у вас сегодня тестирование.

Ломов — Я все отлично помню. А ты, видимо, уже забыл, что мы вчера на брудершафт пили. Поэтому расслабься, и говори мне на «ты».

Курочкин (к Алле) — Значит, два коньяка и водку. Соответственно, что-нибудь закусить.

Ломов (вмешивается) — И хорошо бы кружечку пивка разливного…

Пью (строго) — Только после тестирования.

Ломов (разочарованно машет рукой) — Водка без пива — деньги на ветер!

Пью — Это очередное идиоматическое выражение?

Ломов — Нет, это народная мудрость.

Садятся за стол, Алла приносит заказ.

Ломов — Выпьем за нашего друга с Марса и за успешное тестирование!

(выпивает)

Пью (останавливает за руку Курочкина) — А тебе, Павел, придется воздержаться от коньяка до окончания тестирования.

Ломов (с ужасом глядя на пустой стакан) — И мне тоже?

Пью — Тебе можно выпить еще одну такую же дозу. Но не больше.

Ломов — Ну, слава Богу! А то я уже было хотел крик поднять, в баре и не выпить.

Курочкин — У меня, между прочим, тоже остаточные явления в виде головной боли. И рюмка коньяка мне совсем не помешала бы.

Пью — Всему свое время, потерпи, Павел. Лучше сконцентрируй свое внимание на задаче твоего теста.

В первую очередь, тебе необходимо выбрать соответствующий объект противоположного пола из числа посетителей бара.

Девушку, которая тебе понравится. Познакомиться с ней и постараться произвести на нее хорошее впечатление и создать основу для дальнейшего развития отношений.

Курочкин (робко) — Боюсь, у меня ничего не получится. Я не умею производить хорошее впечатление на девушек при первом знакомстве.

(вздыхает)

Я свою бывшую подругу три года обхаживал, но так и не сумел…

Ломов — Ты же с ней встречался…

Курочкин — Это она встречалась с моей машиной и моей московской квартирой…

Может быть, не стоит, Пью…

Пью — Это в тебе поднимает голову женская часть твоей сущности. Разве ты забыл, что ты уволен с работы и у тебя невыплаченный долг за украденную машину? И деньги ты потерял…

Или ты не хочешь изменить свою жизнь и стать другим человеком?

Ломов — Хочет он, хочет.

(к Курочкину) Давай, старик, действуй! Я верю, что марсиане тебе помогут…

Ты посмотри, они же приличные ребята. Даже выпивку нашу оплачивают.

Пью — Не следует бояться неудачи, Павел. После приема наших препаратов ты станешь совершенно другим человеком. И ты сможешь добиться внимания любой красивой девушки. А сегодня всего лишь проверка…

(внезапно прерывает свою речь) Посмотри на эту девушку…

(в бар входит Виктория Бабкина)

Нравится она тебе?

Курочкин (с испугом) — Ты что, с ума сошел? Это же моя соседка по дому, Виктория, светская львица, бизнес-леди. Она денег зарабатывает за один день больше, чем я за десять лет. У нее машина стоит дороже моей квартиры. К ней подойти-то и то страшно

Ломов — Я ее тоже знаю. Я у нее сантехнику ремонтировал на днях.

Пью — Вот и хорошо. Ты должен показать и ей, и нам, что ты настоящий мужчина, а не тряпка.

Ломов — Верно говорит наш Джедай.

Пью (поправляет) — Пью.

Ломов — Без меня не пей. Не робей, Павлик, мы с тобой. Можешь ей от меня привет передать. Заодно узнай, как работает сантехника.

Пью — И помни, Павел, что она, прежде всего, женщина. Женщина, которая нуждается в мужском внимании, силе и поддержке.

Курочкин (вздыхает) — Да, силы-то у меня хоть отбавляй…

Ломов (возмущенно) — Ты что, не мужик?

Курочкин (поспешно) — Нет, я мужик…

Пью — Тогда вперед! (хлопает его по плечу) Вот тебе на расходы (сует ему деньги)

Угощение, цветы, такси…

Курочкин — Коньячку бы на ход ноги…

Пью — Иди, иди! Спиртосодержащие жидкости отрицательно влияют на умственные способности земных особей…

Ломов — Это намек?

Пью — К тебе, Витек, это не относится.

Курочкин вновь вздыхает и начинает нерешительно двигаться к столику, за которым сидит Виктория.

Пью (Ломову) — Мы не вмешиваемся ни при каких обстоятельствах. Понял?

Ломов — Ущучил, начальник.

Курочкин (дрожащим голосом к Виктории) — Можно к Вам?

Бабкина — Можно… (Курочкин садится на стул)

но не Вам.

(Курочкин встает)

Курочкин — Видите ли, я хотел…

Бабкина — Знаю, что ты хотел, но это не ко мне…

Курочкин оборачивается назад.

Ломов отчаянно машет ему рукой — Давай, давай, жми!

Курочкин (собравшись с духом) — Нет, Вы меня не так поняли. Я пришел к Вам передать привет от Виктора-сантехника, который у Вас на днях прокладки менял.

Вон он, за столиком, видите?

(Ломов встает из-за стола и машет Виктории рукой)

Бабкина — Ясно, тогда другое дело. Садись.

(Курочкин робко присаживается на край стула) Ты его помощник?

(Павел отрицательно качает головой)

Кто же ты?

(Оробевший Павел молчит)

Вспомнила, ты наш электрик! Я тебя несколько раз в нашем доме видела.

Правда, ты электрик?

Курочкин (утвердительно качает головой) — Как Вы догадались?

Бабкина — По внешности, по прикиду.

Курочкин подавленно глотает слюну.

Бабкина — У меня к тебе будет небольшая просьба. Я хочу на балконе освещение поменять. Убрать обычные лампочки и поставить что-нибудь красивое с регулировкой освещенности. Сможешь?

Курочкин (машинально качает головой) — Смогу

(в сторону) Боже мой, какую пургу я несу!

Бабкина — Сколько будет стоить новая подсветка вместе с работой?

Курочкин (нерешительно) — Это мне надо отдельно подсчитать.

Бабкина — Хорошо, посчитай, и позвони мне на мобильный. Держи визитку.

(передает Курочкину визитную карточку)

Угостить тебя выпивкой? У тебя ведь тоже трубы горят? (усмехается) Водка, коньяк?

Курочкин — Нет, спасибо, я сегодня при деньгах. Так что сам могу Вас угостить (машет рукой, подходит Алла)

Мне, пожалуйста, свежевыжатый гранатовый сок, а девушке… (вопросительно смотрит на Викторию)

Бабкина — Первый раз такого электрика вижу. Нет, парень, спасибо, я привыкла платить за себя сама. Или, может быть, ты решил за мной приударить?

Курочкин (с испугом) — Нет, что Вы! И в мыслях не было!

Бабкина — Ладно врать-то! Видела я как ты в мою сторону косился…

В общем, так. Забудь! Понял?

Курочкин — Понял. А можно я с Вами еще немного посижу?

Бабкина — Посиди, Я все равно через 10 минут ухожу.

В это время за дальним столиком просыпается Лева Бухарин, местный завсегдатай и дебошир.

Он встает и, покачиваясь, направляется к столу, за которым сидят Павел и Виктория.

Бухарин (не замечая Курочкина, обращается к Бабкиной) — Какие люди в Голливуде! Потанцуем?

Бабкина — Нет, мужик, я не танцую. Хочешь с ним потанцевать? (показывает на Павла)

Бухарин — Обижаешь, красавица. Я с таким козлом и разговаривать даже не хочу, а ты с ни за одним столом сидишь…

Бабкина (Курочкину) — Я бы на твоем месте обиделась…

Курочкин (собрав волю в кулак, встает из-за стола) — Гражданин, прекратите немедленно хулиганить или я…

Бухарин — Ну что ты мне сделаешь, сморчок сопливый?

Алла (вмешивается) — Лева, хватит задираться, оставь человека в покое!

Бухарин — Я его лишь поучу малость, бить не буду. Не волнуйтесь, Алла Борисовна!

Курочкин — Уходите сейчас же прочь… или я позову милицию…

Бухарин — Все, ты мне надоел, интеллигент собачий! Эх!

(бьет Курочкина по голове кулаком. Оглушенный Павел сползает на стул)

Ломов (вскакивает) — Джедай, наших бьют!

Пью (хватает его за рукав) — Мы же договорились не вмешиваться.

Пойми, Виктор, это необходимо для правильного диагноза Павла и его дальнейшего лечения.

Ломов (возмущенно) — Так ведь этот бугай его убьет!

Пью — Не волнуйся, до этого не дойдет. Я успею вмешаться в самом крайнем случае.

Ломов недовольно садится за стол.

Бухарин (усевшись за стол с Викторией) — На Леву кричать не надо. С Левой нужно по-хорошему. Скажи мне что-нибудь ласковое, и Лева для тебя все сделает.

Бабкина (встает из-за стола) — В следующий раз непременно

(бросает на стол деньги). Это Дон Кихоту на лекарство, а это тебе, Лева, на коньяк. Выпей за мое здоровье (уходит).

Бухарин (с уважением) — Вот это женщина! (трясет Павла)

Ты жив, супермен? (Павел открывает глаза и, увидев Леву, вновь закрывает)

Жив! Ну, извини, немного не рассчитал.

(встает и направляется к стойке бара, бросает купюры)

Угощаю всех! Гуляем, Алла!

Алла (укоризненно) — Эх, Лева, Лева! Быть тебе битым с твоим задиристым характером. И когда ты, наконец, бросишь пить и за ум возьмешься?

Бухарин — Возьмите меня на поруки, Алла! Мне, может быть, женского внимания и ухода не хватает. А с такой женщиной как Вы я бы горы свернул…

За Вас! (выпивает и роняет голову на стойку)

Алла — Ты же знаешь, Лева, я образованных люблю.

(гладит его по голове и затем отходит к столу, за которым сидят Пью и Ломов)

Алла — Что же вы, ребята, своего приятеля не заступились?

Пью — Так надо для проверки. Это тестирование Павла на стрессовые ситуации без использования специальных препаратов.

Это позволит нам поставить правильный диагноз и назначить адекватное лечение.

Мы собираемся сделать из него другого человека.

Алла (с уважением) — Ах, так Вы врач? Психотерапевт?

Пью — В известном смысле. Я скорее, говоря вашим языком, являюсь специалистом в вопросах социальной психологии земных особей различного пола.

На данном этапе я уделяю особое внимание проблемам феминизации мужчин и массового алкоголизма.

Алла — Как интересно! Вы знаете, доктор, я думаю, что смогу оказать Вам некоторую помощь в изучении этих проблем. Так или иначе, я сталкиваюсь с ними по работе практически каждый день.

Давайте объединим усилия в борьбе с социальными болячками.

Пью — Рад буду общению с Вами.

Алла (выразительно смотрит на Пью) — А я буду ждать Вас, доктор. Пойду, помогу Вашему приятелю придти в себя. Напою его чаем (отходит).

Обожаю образованных мужиков, у меня от них дух захватывает и мурашки по коже.

Ломов — Слушай, по-моему, она на тебя запала…

Пью — Что значит «запала»?

Ломов — В смысле, ты ей понравился…

Пью — Она может оказаться полезным помощником в наших исследованиях…

Ломов — И не только в этом. Ты посмотри, какие у нее формы…

Пью (с недоумением) — Формы?

Ломов — Ну да, формы.

(показывает руками объем груди и бедер)

Пью удивленно таращится на Ломова.

Ломов — Не понимаешь? Вы что там, у себя, почкуетесь что ли?

Пью — Нет, но мы уже давно отказались от внутриутробного зачатия…

Ломов (потрясенно) — Да ты что??

Пью — Смотри, Виктор, Павел приходит в себя. Отнеси ему, пожалуйста, рюмку коньяка.

Ломов (относит Павлу коньяк, ободряюще хлопает его по плечу) — Держись, старик! (возвращается за свой стол)

В бар входит местная путана Нина Бабочкина. Она уже навеселе, заказывает себе коктейль и садится за отдельный столик.

Пью — Твой выход, Виктор. Постарайся воздержаться от выпивки при общении с этой девушкой, познакомься с ней и попробуй ее убедить не принимать сегодня спиртосодержащих жидкостей.

Ломов — Не понял…

Пью — Расскажи ей о пагубных последствиях принятия алкоголя. Умственная деградация, половое бессилие, угроза материнству, генетическое вырождение, цирроз печени, рак желудка…

Ломов — Все, все, я понял. Ты меня и самого уже напугал.

Ломов встает и направляется к столику Нины.

Ломов — Я пришел к тебе с приветом…

Бабочкина — Это заметно.

Ломов — Я хотел сказать: «Добрый вечер!»

Бабочкина — Привет, парниша!

Ломов — Есть хорошая мысль…

Бабочкина — Садись.

Ломов — Долой половое бессилие и умственную неполноценность!

Бабочкина (заливается смехом) — Да, классная мысль! Это ты сам придумал? За это нужно выпить.

Ломов — Нет, я хотел сказать: «Пьянству — бой!»

Бабочкина — Опять в точку.

(щелкает пальцами)

Аллочка, можно нам две порции вискаря? Тут парень правильный попался, такие перлы отпускает.

Алла приносит заказ.

Пью скрестил перед грудью руки — Ни в коем случае!

Ломов (морща лоб, вспоминает) — И еще…

Все на борьбу с циррозом печени! Трезвость-норма жизни.

Бабочкина (протягивает рюмку) — Блеск! Ты, парень, просто Сократ. А я сначала подумала, что ты из дешевых клиентов, даже вздрогнула. Слушай, а ты не артист случайно? Давай выпьем за тебя!

Ломов (украдкой оглядывается на Пью, затем незаметно для его глаз хватает стакан и быстро выпивает) — Мы все артисты, и жизнь у нас сплошное кино.

Бабочкина — Молодец, парень! Очень верно излагаешь мысли. Давай еще выпьем. У меня сегодня удачный день, я угощаю.

Ломов — Как джентльмен со стажем не могу допустить.

(достает из кармана скомканные купюры)

Человек! Человек, нам бутылочку виски! (смотрит на Пью, затем решительно машет рукой) А-а, хрен с ним!

Алла приносит бутылку. Ломов разливает по стаканам.

Ломов — Теперь моя очередь угощать. Я ведь пришел к тебе затем…

(задумался) Не помню…

Сейчас… (смотрит на стакан)

Выпьем за мою память! (выпивают) А-а, вспомнил. Я пришел уговорить тебя… и себя больше не пить.

Видишь, за нашей спиной мужчина в очках сидит? Это ученый с Марса. Он и говорит, что нам надо кончать с пьянством.

Бабочкина — Правильно говорит. Вот эту бутылку допьем и завяжем. Раз ученый человек говорит, значит, так оно и есть. Он зря болтать не будет. Хотя вид у него какой-то не ученый.

Ломов — Уж ты мне поверь. Это большой ученый. (язык начинает заплетаться от выпитого)

Хотя… и мы не лыком шиты. Мы тоже будь здоров. А пить мы и не пьем, так, балуемся…

Бабочкина — Верно. Что тут пить? Баловство одно…

Наливай! (Ломов наливает)

За что пьем?

Ломов — За ученых!

Бабочкина (опьянев) — Одобряю! Подумать страшно, что бы мы без них делали… (выпивают)

Бухарин, потерявший всякую надежду соблазнить Аллу, направляется к столику Нины и Виктора.

Бухарин — Да у вас здесь весело! А почему вдвоем? Бог любит троицу.

(садится за стол)

Ломов — Почему? Мы на работе с напарником всегда вдвоем соображаем.

Бухарин — На работе это другое дело. Там можно. А здесь общество. А общество надо уважать.

Ломов — Наливаю.

(наливает стакан Бухарину)

Бухарин — Давай по полной. За знакомство!

Ломов — Не вопрос.

(наливает всем доверху) Скажи, ты согласен, что со змием надо решительно бороться?

Бухарин — Однозначно.

Бабочкина — За борьбу со змием! Ура! (выпивают)

Ломов роняет голову на стол и засыпает.

Бухарин — Все, готов. Слабый у тебя мужик, красавица. Предлагаю тебе свою кандидатуру. Я могу на одном дыхании два литра выкушать. И глазом не моргну.

Бабочкина — Мне еще только наших алкашей не хватало. И потом, дружок, я больших денег стою. А у тебя в кармане больше сотки не бывает.

Бухарин (возмущенно) — Не бывает? А это что?

(начинает вываливать из кармана мятые купюры) Это разве не деньги?

Бабочкина — Это ты себе опохмелиться оставь.

Ладно, пойду я домой. Или… (задумалась) в «Космос» махнуть? Англичане на футбол приехали…

Бухарин (хватает ее за руку) — Я тоже хочу на футбол. И в «Космос» заодно.

Бабочкина — Вряд ли твоя морда вызовет у англичан сексуальные чувства…

Хотя… в наше время все бывает… Но это не со мной… Ладно, салют! Провожать не надо (встает из-за стола).

Бухарин (перегораживает ей дорогу) — Пойдем вместе. Ты мне нравишься.

Бабочкина — Отвали, бугай! В следующий раз. Может быть…

Бухарин (повышая голос) — А я говорю, пойдем. Ты лучше не спорь со мной, лошадь ты Пржевальского!

Бабочкина — Ах, так ты еще и грубиян! Сам ты конь фанерный. И не строй из себя жеребца производителя. Видала я таких…

(Лев протягивает к Нине руки) Ну-ка, смирно! Руки по швам!

Бухарин с глупым выражением лица вытягивает руки по швам.

Бабочкина — Эх!

(бьет Льва кулаком в солнечное сплетение, и он оседает на пол, хватая воздух открытым ртом)

Алла (поднимает вверх большой палец) — Здорово!

Бабочкина — Вольно! Все, Аллочка, я пошла, целую (уходит).

Пью подходит к сидящему за столом и пьющему мелким глотками чай Курочкину.

Пью — Пришел в себя, дамский угодник?

Курочкин (кивает головой) — Голова немножко болит.

Пью — Как у вас говорят: «До свадьбы заживет».

Уходим, тестирование прошло удачно, я доволен.

Курочкин — Ты издеваешься?

Пью — Я абсолютно серьезно. Уходим. Помоги мне вывести на улицу Виктора.

Подходит Алла — Как Ваш эксперимент? Получилось?

Пью — О, да, вполне.

Алла — Вам помочь?

Пью — Справимся (кивает на Бухарина)

Вы лучше ему помогите. А я к Вам, с Вашего разрешения, зайду на днях.

Алла (расцветает в улыбке) — Буду ждать. Извините, Вас как величать?

Пью непонимающе смотрит на Павла.

Курочкин — Как тебя зовут…

Пью — Пью… то есть, Петр…

Алла — А по батюшке?

Пью (с паузой) — Для Вас просто Петр.

Алла — А я Алла Борисовна. Но для Вас Алла.

Пью — До встречи, Алла!

(уходит, поддерживая вместе с Курочкиным пьяного Ломова)

Ломов (на мгновение приходит в себя) — Жди меня, и я вернусь… (снова роняет голову)

Алла — Иди, иди, малохольный…

(ловит взгляд Пью) Это я не Вам, это Вашему подопытному…

Пью (Курочкину) — Интереснейшая женщина…

Алла (вдогонку уходящим) — Необыкновенный мужчина!

(напевает) Я буду ждать тебя возле пальм у трех дорог, знаю я вернешься ты как бы не был путь далек…

Бухарин (приходит в чувство и подпевает) — Не стану верить я не в судьбу, не в злобный рок..

Алла, стопочку можно?

Алла — Все, Лева, с этого момента только чай.

Ты слышал, что доктор говорил? Все на борьбу со змием.

К тому же, алкоголь в таком количестве может плохо подействовать на умственные и физические способности твоих будущих детей.

Бухарин — Что же ты мне раньше об этом не говорила?

Алла — Раньше, Лева, я об этом не задумывалась.

Бухарин (озадаченно) — Получается, что мне теперь и выпить нельзя из-за моих не рожденных детей.

Алла — А ты как думал? Детозачатие, оно, друг мой, тоже требует жертв. Что говорит медицина? 50 граммов крепких напитков или стакан вина в день без ущерба для здоровья. И все, точка.

Бухарин — Да, задачка. Может быть, и не рожать их вовсе?

Сцена 3

Квартира Виктории Бабкиной: мягкая мебель, музыкальный центр, картины на стене, скульптуры на входе. Вика сидит за столом с открытой бутылкой коньяка, коробкой конфет и разговаривает сама с собой.

Вика — Ой, тоска зеленая! Все-таки до чего странно устроен человек!

Взять хотя бы меня. И день сегодня вроде удачный: два контракта заключила на полтора миллиона долларов, джип поменяла, в «Золотом кольце» вкусно накормили, в салоне и массаж, и макияж…

А вот чего-то не хватает… (задумалась) Тепла человеческого, любви… Может, Игорю позвонить? Прибежит через полчаса…

Нет, этого альфонса только бабки мои интересуют (передразнивает). Ой, Викуля, дай штуку грина, пиджак от Версаче привезли, и на ботиночки девятьсот. Отдам непременно. Черта лысого! Ни разу не отдал. Денег не жалко, но кроме них… и размера моих бедер, его ничего больше не колышет. Бабки от Бабкиной (усмехается).

Ну его к черту!

Раздается звонок в дверь. Вика открывает. Входит ее соседка Нина Бабочкина.

Нина — Привет олигархам! Извини, если оторвала тебя от важных коммерческих дел.

Вика — Ладно, заходи, пообщаемся. А то меня скука разбирает.

Ты все гостей столицы из-за рубежа обрабатываешь, ночная Бабочка?

Нина — То я их, то они меня.

Видишь бланш под глазом?

Вика — Кто же тебя так?

Нина — Да это я вчера с одним англичанином в гостинице сцепилась.

Он мне говорит: «Англия-мать футбола».

А я ему отвечаю: «Может, Англия и мать футбола, а только имеет Вашу мать наш папа Абрамович.

И вообще, в ваших клубах скоро одни русские будут играть. Он мне в ответ что-то прошипел про мою мать по-английски. Чувствую, ругается.

Взяла и въехала ему в рыло. А этот английский джентльмен мне тоже засветил.

Так что я теперь в туалет могу ночью ходить, не пользуясь светом.

(смеется).

Затем менты прибежали, протокол составили и всю наличность в инвалюте изъяли. А в такси, представляешь, кошелек с рублями оставила.

Одним словом, веселая была ночь!

Вика — Да, опасная у тебя профессия, Нинка. И как ты не боишься?

Нина — Кто сказал «не боюсь»? До смерти боюсь. Иностранцы-то, в целом, тихие, а вот наши…

Новые русские, бандиты и чиновники…

Эта еще та публика! Ты думаешь, я от хорошей жизни в ночные смены в горячем цеху вкалываю? Без выходных, без пособий, без молока за вредность…

Давно хочется всех послать подальше… (устало машет рукой)

Да, к чему я это все? (вспоминает)

Ах, да… Слушай, Вика, я ведь к тебе по делу… Можно сказать, по нужде. По великой нужде.

Вика (указывает вглубь квартиры) — В конце коридора, вторая дверь направо.

Нина (заливается смехом) — Нет, спасибо, у меня свои удобства есть. Ты лучше займи мне

до понедельника триста-четыреста баксов, а то я совсем без копейки осталась.

Вика — Это можно (достает деньги и отдает Нине)

Как насчет рюмочки со мной за компанию?

Нина (вспоминает) — Пьянству — бой! Ударим по змию!

Вика (с удивлением) — Ты что, не пьешь?

Нина — Нет, пью, это я одного чудака вспомнила.

(садятся за стол)

Вика — Давай выпьем за нас с тобой, Нина! За наши нелегкие профессии! Поверь, что моя работа в бизнесе подчас хуже проституции. У вас торгуют телом, у нас совестью. Мужики вокруг склочники, тряпки и хапуги.

Отдаться со вкусом совершенно некому.

Нина — У тебя тряпки и склочники, а у меня жлобы и мерзавцы.

Да ну их всех! Давай за нас, за женщин — работяг!

(выпивают)

Вика — Слушай, а может быть, тебе замуж выйти? За иностранца?

Нина — Пыталась, и не раз.

Однажды чуть было в Голландию не уехала. Хороший был мужик Ханс… но не орел.

Мы с ним полгода переписывались. Он потом за мной в Москву приехал. Повел меня в «Викинг» устриц отведать. За обедом меня спрашивает: «Я так и не понял, Нина, чем же Вы занимаетесь?»

Я ему отвечаю: «Агентом по недвижимости работаю». Он мне говорит: «Это должно быть интересно. А что Вы конкретно делаете?»

Тут я, выпив уже выпив три фужера белого вина, решила отшутиться. В моих руках, говорю, все недвижимое превращается в движимое. Что ты думаешь? Он мои слова запомнил, и утром кинулся по соседям справки обо мне наводить. Даже с бабой Клавой пообщался.

Вика — Это та старая ведьма, которая в однокомнатной квартире на втором этаже живет?

Нина — Она, зараза. Все про всех знает. Вот она Хансику обо мне и наговорила. Он после нее сразу в аэропорт бросился, и с тех пор ни звонка, ни строчки.

Вика — И хрен с ним! На нем, я думаю, свет клином не сошелся. Тем более, говорят, что наши бабы за границей ценятся.

Нина — Ценятся. Потому что вкалывают как лошади. Моя знакомая Верка три года в Италии продержалась. Ей два года Луиджи в уши пел, как она будет замечательно жить с ним в Неаполе в отдельном доме. Соловьем заливался, как Карузо. Она, дура, и поверила.

Вышла замуж, переехала к мужу в Италию. Оказалось, что у него не отдельный дом в Неаполе, а часть какой-то развалюхи в маленькой деревне в ста километрах от Неаполя. И живет в этом семейном хлеву общественно-половая коммуна его родственников, человек тридцать.

Они ей в вечер приезда тоже пели все хором: «Белла, Белла!»

А на следующее утро как запрягли Верку в работу. Все свои обязанности по дому и огороду эта итальянская Санта-Барбара взвалила на хрупкие плечи одной русской девушки.

Вера чудом не свихнулась и не надорвалась.

Вернулась обратно в Москву, работает сейчас горничной в гостинице «Космос» и безумно счастлива. У нее дежурная фраза: «Все дороги ведут в Рим, а оттуда в дурдом». А ты говоришь, фирмачи…

Наверно, там тоже есть нормальные мужики, только мне они что-то не попадаются.

Я и сейчас с двумя переписываюсь. С Пеккой из Хельсинки и Эриком из Стокгольма. Да ты открой сайт брачных знакомств, и сразу мою фотографию увидишь: «Нина Бабочкина, стильная, независимая женщина ищет надежного спутника жизни…»

(вздыхает) Правда, скучные они какие-то все…

Слишком правильные.

Вика — Зато с деньгами и положением. Иностранцы, как правило, обстоятельны и положительны.

Нина — Так-то оно так, но сомневаюсь, что можно будет жить с ними весело и интересно…

Ты ведь помнишь фильм «Интердевочка»?

Вика — Помню, конечно.

Нина — Не хочется судьбу героини фильма повторить.

Вика — Ну, а в твоем окружении есть интересные люди?

Нина — Суди сама. Менты, бандиты, сутенеры, спекулянты.

Вика — А у меня новые русские, звезды шоу-бизнеса, силовики, политики…

Нина — Тоже веселая компания. Ты сама-то, почему замуж не выходишь?

Вика — За кого? Из твоего или моего окружения? (обе закатываются смехом)

Нина — Да, действительно. Что-то я не подумала. Но ведь есть же у нас еще на Руси нормальные мужики. Должны быть.

Вика — Должны, но мне тоже не попадаются. У меня после развода с Вовчиком или совсем бесхарактерные, или слишком нахальные под ногами путаются

(вздыхает). А так хочется влюбиться в хорошего парня.

Нина — И родить тебе было бы неплохо…

Вика — Да, пора, за тридцать уже перевалило. А тебе разве не хочется ребенка?

Нина — Двойняшек хочу. Мальчика и девочку. Чтобы за один заход отстреляться. Проблема одна: где найти потенциального отца? А ты почему со своим Вовчиком развелась?

Вика — Ты знаешь, он в последние годы полностью превратился в Лоханкина…

Нина — В кого?

Вика — Есть такой персонаж у Ильфа и Петрова в «Золотом теленке».

Ему, как и моему Вовчику нравились в жене две вещи: большая белая грудь и ее зарплата. Вовчик тоже мог расхаживать возле моей библиотеки часами и рассуждать о его значении в искусстве Российской Федерации. При этом каждые десять минут подкреплять свои рассуждения хорошей рюмкой коньяку.

Четыре года я мужественно переносила его прогулки по моей квартире, а потом не выдержала, и выкинула его вон.

Теперь сама за мужика. Руковожу коллективом, принимаю решения, воспитываю сотрудников, активно используя в своем лексиконе ненормативную лексику.

А как же иначе? Говоришь им без мата, они не понимают. Жесткой стала, раздражительной. Курить начала.

Кстати, давай-ка закурим. У меня хорошие женские сигары есть.

Нина — Угости.

(закуривают)

Вика — Как сигары?

Нина — Класс!

Вика — А давай еще по рюмочке!

Нина — Всегда! (выпивают)

Нина — А я-то думала, что ты живешь легко и беззаботно. Оказывается, и богатые тоже плачут.

Вика — Еще как (начинает всхлипывать).

Нина — Ладно, я же пошутила. Хочешь, я тебе приготовлю свой знаменитый кофе «Жрица Любви»?

Вика (перестает всхлипывать) — Ты, что в него контрацептивы добавляешь?

Нина — Нет (что-то шепчет Вике на ухо).

Вика (заливается смехом) — Да иди ты!

Нина направляется в сторону кухни, напевая: «Путана, путана, путана, ночная бабочка, но кто же виноват…»

Вика (оставшись одна) — Почему же хорошим бабам так не везет?

Со стороны кухни раздается хлопок, яркая вспышка короткого замыкания, слышится крик

Нины, и квартира погружается во тьму.

Вика (кричит) — Что там случилось? (Нина молчит)

Вика находит и зажигает свечи, одну ставит на стол, а с другой направляется в сторону кухни.

Натыкается на лежащую на полу без сознания Нину. Оставляет свечу, подхватывает Нину на руки и тащит ее в комнату.

Перед столом стоит инопланетное существо женского пола, безволосое, с кожей зеленого цвета, с большими ушами и металлическим чемоданом в руках. Вика останавливается, держа на руках Нину, которая в этот момент открыла глаза и тоже увидела инопланетянку.

Нина и Вика (в один голос кричат) — А-а-а… (при этом Вика отпускает руки, и Нина падает, стукается головой об пол и вновь теряет сознание).

Инопланетянка выпускает из рук чемоданчик и тоже

...