Азбука одесского анекдота

Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Редактор Геннадий Бачериков

Одесский анекдот — это… это смесь солнца, моря, одесских улочек и симпатичных двориков, Привоза и Староконного. И все это щедро дарят вам одесситы — очень доброжелательные, находчивые и остроумные люди.

18+

ISBN 978-5-4490-0810-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Азбука одесского анекдота
2. А
3. Б
4. В
5. Г
6. Д
7. Е
8. Ж
9. З
10. И
11. Й
12. К
13. Л
14. М
15. Н
16. О
17. П
18. Р
19. С
20. Т
21. У
22. Ф
23. Х
24. Ц
25. Ч
26. Ш
27. Щ
28. Ъ Ы Ь
29. Э
30. Ю
31. Я
32. Шо почитать, когда анекдоты кончатся

Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал — Геннадий Бачериков

Одесский анекдот — это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.

Для некоторых — не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!

А

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!

— А зачем так много?

— Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.

— Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

— Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

— Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!

— Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?

— Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!

— Алло! Семёна Марковича можно?

— Его нет, он вышел. А что ему передать?

— Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.

Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.

— Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.

Б

Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:

— Так я ведь не знаю, как…

— Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.

— Ну это-то давайте, подпишу, — согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

— Желаете что-нибудь?

Рабинович (очень дружелюбно):

— Всех благ!

— Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?

— Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!

Береженого бог бережет, — подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.

— Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

Брежнев Косыгину: — Сколько у нас евреев? — Где-то 2—2, 5 миллиона. — А сколько уедет, если начнем выпускать? — Миллионов 10—15.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…

— Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…

— Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница — и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

В

В армии солдаты роют окопы.

— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

— А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

В военкомате на медкомиссии:

— Лейбман!

— Я!

— Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

— А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

В одесской библиотеке:

— У вас есть роман «Мужчина — повелитель женщин!»?

Библиотекарь:

— Фантастику не де

...