Оглавление

Вступительное слово рецензента

Когда Наталья Максимовна впервые показала мне свою рукопись, я, честно говоря, приготовился к вежливому отмалчиванию. Ко мне часто приходят начинающие авторы, уверенные, что они написали гениальный труд, а на деле это оказывается пересказом того, что уже сто раз сказано до них. Но то, что я прочитал, выбило меня из колеи на несколько дней. Я не мог спать, не мог работать, не мог думать ни о чём другом, кроме этих страниц. Потому что это была не книга. Это была встреча с самим собой, которой я не ожидал и к которой не был готов.

Я знаком с Натальей Максимовной уже несколько лет, с тех пор как она пришла на мои семинары в Академии «Квантовый прыжок». Она всегда выделялась среди других студентов не столько знаниями, сколько какой-то особой, почти болезненной честностью. Она не боялась задавать вопросы, которые другие стеснялись задавать. Она не боялась говорить о своих проблемах, о своих сомнениях, о своей боли. И уже тогда я подумал: если она когда-нибудь напишет книгу, это будет нечто особенное. Так и вышло. Даже лучше, чем я мог себе представить.

Почему эта книга так важна именно сейчас? Потому что мы живём в эпоху тотального одиночества. У нас есть тысячи друзей в социальных сетях, но не с кем поговорить по душам. У нас есть доступ к любой информации, но нет ответов на главные вопросы. У нас есть всё, но счастья почему-то не прибавляется. И в этом вакууме, в этой пустоте книга Натальи Максимовны становится тем самым голосом, которого мы так ждали. Голосом, который говорит с нами не свысока, а на равных. Голосом, который не обещает мгновенного чуда, но даёт реальный, работающий инструмент.

Я прочитал первый том на одном дыхании, а потом перечитал ещё раз, уже с карандашом в руках. И знаете, что меня поразило больше всего? То, как Наталья Максимовна умудряется говорить о сложнейших вещах простым, живым, человеческим языком. Она не щеголяет терминами, не пытается казаться умнее, чем она есть. Она просто рассказывает истории. Свои истории, истории своих клиентов, истории, в которых каждый узнаёт себя. И через эти истории, через эти живые, узнаваемые ситуации она подводит читателя к пониманию таких глубин, до которых многие учёные мужи добираются годами.

Отдельно хочу сказать про смелость. Знаете, сколько нужно мужества, чтобы рассказать о своих собственных ошибках, о своих провалах, о своих самых постыдных моментах? Наталья Максимовна не прячется за спины клиентов, не прикрывается анонимностью. Она говорит о себе. О том, как сама была Жертвой. О том, как сама годами выбирала не тех мужчин. О том, как сама не умела говорить «нет». И эта открытость, эта уязвимость превращает книгу в исповедь, в разговор по душам, в то, чего нам всем так не хватает в этом мире масок и фасадов.

А теперь давайте поговорим о международном значении этого труда. Эрик Бёрн, создатель транзактного анализа, был гениальным учёным. Но он писал для специалистов, для психологов, для психотерапевтов. Его книги требуют подготовки, знания терминологии, погружения в контекст. Наталья Максимовна сделала то, что не удавалось почти никому: она перевела Бёрна на язык обычной жизни. Она взяла его идеи и показала, как они работают в реальных ситуациях — в ссорах с мужем, в конфликтах с начальником, в отношениях с деньгами. Это делает её книгу понятной и нужной любому человеку в любой стране мира, потому что сценарии, о которых она пишет, универсальны.

Первый том, который вы держите в руках, — это фундамент. Без него всё остальное теряет смысл. Наталья Максимовна не даёт читателю нырнуть сразу в глубину, не перегружает его техниками и упражнениями. Она начинает с самого важного — с диагностики. С того, чтобы научиться видеть. Видеть повторения, видеть закономерности, видеть свой главный шаблон. Это как учить человека ориентироваться на местности: сначала нужно научиться читать карту, и только потом отправляться в путь.

Я особенно благодарен автору за главу про тело. Сколько раз мы игнорируем сигналы, которые нам посылает наш организм! Сколько раз мы заглушаем боль таблетками, не понимая, что это тело пытается до нас достучаться! Наталья Максимовна блестяще показывает, как наши сценарии, наши подавленные чувства, наши неразрешённые конфликты превращаются в болезни, в хроническую усталость, в бессонницу. И даёт инструменты, чтобы услышать этот голос вовремя.

Упражнение «Карта моих отношений» я сделал сам, просто из любопытства. И то, что я увидел, меня потрясло. Я вдруг понял, что все мои женщины — одного типа. Что все мои конфликты с ними развиваются по одному сценарию. Что все мои обиды и разочарования — это вариации одной и той же темы. Я прожил пятьдесят лет и не видел этого! А Наталья Максимовна показала мне это за один вечер. Это стоит десятков лет терапии.

А упражнение «Три кейса»? Это же гениально в своей простоте. Взять три самые болезненные ситуации из отношений, три из работы, три из денег, три из тела — и найти в них общее. Я сделал это и впервые в жизни увидел свой главный шаблон. То самое ядро, которое управляет всей моей жизнью. Оказывается, я всю жизнь пытался быть хорошим для всех, спасать всех, быть нужным. И эта программа работала без сбоев, разрушая мои отношения, мои финансы и моё здоровье. Осознание этого было болезненным, но оно открыло мне глаза.

Я не могу не сказать про дневник наблюдений. Это отдельный шедевр. Наталья Максимовна придумала систему, которая работает даже у самых занятых людей. Микро-записи, ключевые слова, знаки препинания для чувств — всё это позволяет фиксировать важное, даже когда нет ни минуты свободной. А вечерний разбор и «Три плюса» учат замечать не только проблемы, но и победы. Это меняет фокус внимания, переключает мозг с поиска опасностей на поиск возможностей. Я сам начал это делать и через неделю заметил, что стал спокойнее, увереннее, счастливее.

Упражнение «Добрый друг» — это то, что я буду рекомендовать всем своим клиентам. Мы так привыкли ругать себя, так привыкли к внутреннему критику, что уже не замечаем этого фона. А Наталья Максимовна предлагает простой и гениальный способ: представить, что эту запись в дневнике написала твоя лучшая подруга. Что бы ты ей сказал? Как бы её утешил? А теперь скажи это себе. Это работает безотказно. Это учит нас тому, чему нас никогда не учили в школе, — быть себе другом.

Знаете, что ещё ценно в этой книге? Она не обещает быстрых результатов. Наталья Максимовна честно говорит: изменения требуют времени, работы, терпения. Будут срывы, будут падения, будут дни, когда захочется всё бросить. Но она даёт инструменты, чтобы справляться и с этим. Упражнение «Прощение» для тех, кто пропустил несколько дней и накрылся чувством вины. «Карта недели», чтобы видеть динамику и не отчаиваться. Это не волшебная таблетка, это труд. Но труд, который окупается сторицей.

Я особенно благодарен автору за то, что она не скатывается в обвинения родителей. Это очень модно сейчас — всё сваливать на маму с папой. Да, родители дали нам сценарии. Да, они транслировали нам свои программы. Но они сами были жертвами своих сценариев. И Наталья Максимовна учит не обвинять, а понимать. Не застревать в обидах, а искать корни. Это позиция взрослого, ответственного человека, который берёт свою жизнь в свои руки.

Знаете, я за свою карьеру прочитал тысячи книг по психологии. Хороших, плохих, гениальных, бесполезных. И могу сказать с полной ответственностью: этот труд войдёт в историю. Не потому, что он открывает что-то принципиально новое — Эрик Бёрн открыл всё до неё. А потому, что она сделала это открытие доступным каждому. Она перевела сложнейшие идеи на язык жизни. Она создала мост между наукой и обычным человеком. Это дорогого стоит.

Я рекомендую эту книгу всем, кто чувствует, что живёт не свою жизнь. Всем, кто устал наступать на одни и те же грабли. Всем, кто хочет понять, почему с ним это происходит, и наконец-то это изменить. Не ждите чуда, не ждите, что всё само рассосётся. Берите эту книгу, читайте, делайте упражнения, ведите дневник. И через год вы не узнаете себя. Я обещаю.

С уважением и восхищением,

Главный редактор международного журнала «Архитектура сознания», Основатель Академии прогрессивных технологий «Квантовый прыжок», Действительный член Европейской Академии естественных наук (Германия, Ганновер), кандидат технических наук Капитонов Александр Евгеньевич, SPIN: 7783–6324

Почему я написала эту книгу

Знаете это чувство, когда вы входите в комнату, а там уже всё начинается без вас? Все говорят на языке, которого вы не понимаете, и вы снова чувствуете себя маленьким и неуклюжим. Или, быть может, вы ловите себя на мысли, что в который раз говорите мужчине: «Ты меня не слышишь», хотя поклялись себе, что больше никогда не повторишь этих слов. А может быть, это внезапная злость на кассиршу в магазине, которая даже не смотрит в вашу сторону, и эта злость накрывает вас с головой, оставляя после себя лишь чувство стыда и недоумения: «Что это вообще было?».

Я задавала себе этот вопрос тысячи раз. Я перебирала в голове события прошедшего дня, недели, года и видела одну и ту же картину: моя жизнь похожа на пластинку, которая заела. Одни и те же ссоры. Одни и те же разочарования. Одни и те же люди, которые, как мне казалось, были разными, но вели себя пугающе одинаково. Я меняла работу, но начальник всегда оказывался требовательным тираном. Я меняла мужчин, но неизменно оказывалась в роли «мамочки», которая решает все его проблемы, пока он смотрит телевизор. В какой-то момент я перестала винить мир. Я села и спросила себя: «Если проблема повторяется везде, может быть, дело не в местах, а во мне? Может быть, это я ношу в себе какую-то странную карту, по которой всё время прихожу в одно и то же место?».

Этот вопрос стоил мне нескольких лет жизни и одного очень важного решения — стать психологом. Не для того, чтобы лечить других свысока. А для того, чтобы, разбираясь в чужих лабиринтах, наконец-то найти выход из своего собственного.

Путь в профессию у меня был не прямой. Я не заканчивала престижные вузы с красным дипломом с восемнадцати лет. Сначала была обычная жизнь обычной девушки из небольшого города. Институт, который я выбрала потому, что «надо», работа, которая приносила только усталость, и отношения, которые приносили только боль. Я хорошо усвоила главное правило своей семьи: «Не высовывайся, будь удобной, и тогда, может быть, тебя кто-нибудь полюбит». Звучит знакомо? Это правило я носила с собой как тяжёлый чемодан без ручки. И бросить жалко, и нести тяжело.

Помню один случай, который стал для меня первой трещиной в этой стройной картине мира. Я работала в офисе, в отделе, где все друг друга «подсиживали». Это было негласное правило игры: сегодня ты помог коллеге, завтра он на тебя нажалуется начальнику. Я изо всех сил старалась быть «хорошей», я задерживалась допоздна, я делала чужую работу, я улыбалась тем, кто меня за глаза поливал грязью. И однажды, когда начальник в очередной раз при всех отчитал меня за ошибку, которую сделала моя коллега-подлиза, я не выдержала. Я выбежала в туалет и разрыдалась.

И сквозь слёзы я услышала собственный шёпот: «Почему они со мной так? Я же для них всё…». И вдруг меня как током ударило. А кто просил? Кто просил меня делать чужую работу? Кто просил меня улыбаться тем, кого я ненавижу? Я вдруг отчётливо увидела, что в этой пьесе под названием «Офисное болото» я сама выбрала себе роль. Роль «Девочки для битья». И самое страшное, что я играла её не первый раз.

Именно тогда я впервые услышала имя — Эрик Бёрн. Подруга, которая уже ходила к психологу, дала мне потрёпанную книжку в мягкой обложке. «Почитай, — сказала она, — тут про то, почему мы всё время играем в одни и те же игры». Я открыла книгу и провалилась в неё с головой. Это было похоже на встречу с самим собой в зеркале, только зеркало это было волшебным и показывало не только лицо, но и всю внутреннюю кухню. Оказывается, у того, что я называла «судьбой» или «злым роком», есть имя — сценарий.

Эрик Бёрн объяснял это удивительно просто. Будучи психиатром и создателем целого направления — транзактного анализа — он верил, что каждый из нас ещё в детстве, слушая родителей, бабушек и воспитателей, пишет для себя сценарий. Как сценарий для фильма. Только фильм этот — наша жизнь. Мама говорит: «Не бегай, упадёшь!» — и мы записываем в свой сценарий: «Мир опасен, лучше сидеть тихо». Папа хвалит: «Молодец, получил пятёрку, ты у меня самый умный» — и мы записываем: «Меня любят только за достижения, надо всё время быть лучшим». Эти записи становятся невидимыми рельсами, по которым потом катится наш поезд. И мы удивляемся, почему станции всё время одни и те же.

Но самое главное открытие Бёрна, которое перевернуло мою жизнь, заключалось вот в чём: сценарий можно переписать. Это не приговор, вынесенный в роддоме. Это всего лишь черновик, который мы таскаем с собой по привычке. Человек — не только актёр в своём спектакле, но ещё и драматург, и режиссёр. Проблема в том, что мы забыли об этом. Мы так долго живём на автомате, что перестали замечать, где заканчиваются чужие голоса в нашей голове и начинается наш собственный.

Я начала учиться. С жадностью, с какой утопающий хватается за воздух, я впитывала знания. Я поступила на психологический факультет, я читала всё, что попадалось под руку, я прошла личную терапию, которая длилась несколько лет. И знаете, что я поняла, копаясь в себе вместе с терапевтом? Что моя «Девочка для битья» в офисе — это прямое следствие моего детского решения быть «удобной», чтобы меня не ругали. Что мой страх одиночества — это следствие отцовской установки: «Никому нельзя доверять, все бросят». И что самое обидное, эти установки работали как проклятие: боясь, что меня бросят, я вела себя так навязчиво и тревожно, что меня действительно бросали.

После окончания учёбы я начала вести частные приёмы. Ко мне приходят самые разные люди. Успешные бизнесмены, которые дома превращались в беспомощных мальчиков. Красивые женщины, которые выбирали мужчин-абьюзеров и искренне верили, что «все мужики — козлы». Талантливые инженеры, которые годами не могли дописать диссертацию, потому что боялись, что она «недостаточно идеальна». И за каждой историей стоял один и тот же механизм. Чемодан без ручки. Заевшая пластинка. Сценарий.

И тогда ко мне пришла идея этой книги. Вернее, не книги, а целого издания. Потому что я поняла: людям нужна не просто теория. Им нужна инструкция. Им нужна карта, по которой они смогут пройти свой собственный путь — от слепого следования чужой воле до осознанного творчества своей жизни. Им нужно не нырять сразу в дебри детских травм (хотя и это важно), а иметь под рукой понятный, пошаговый алгоритм для каждой конкретной проблемы.

Я часто видела на приёме, как человек страдает от «Синдрома отличника», но ему некогда полгода разбираться в своих отношениях с мамой. Ему нужно здесь и сейчас перестать выжимать из себя все соки на работе. Или девушка тонет в созависимых отношениях, ей нужно срочно понять, как разорвать этот порочный круг, а не просто слушать про то, что «всё идёт из детства».

Так родилась идея серии, которую вы держите в руках. «Сценарий вашей судьбы: от расшифровки до правки». Это не просто книга. Это ваш личный набор инструментов. Представьте, что ваша психика — это сложный механизм. В нём есть шестерёнки, которые крутятся неправильно, из-за чего весь механизм скрипит и ломается. Моя задача — не просто объяснить вам устройство этих шестерёнок. Моя задача — дать вам отвёртку, масло и запасные части, чтобы вы могли починить его сами.

Когда я только начинала свой путь в психологии, меня всегда раздражали книги, в которых было много умных слов, но мало конкретики. Прочитаешь сто страниц про то, как важно «принять своего внутреннего ребёнка», а как это сделать — непонятно. Или наоборот, встречаются книжки-однодневки с советами вроде «улыбнись себе в зеркало», которые не работают уже на второй день.

Поэтому структура каждого тома этой серии рождалась не в тиши кабинетов, а прямо в процессе моей работы с людьми. Я проверяла каждую технику на себе, на своих клиентах, на друзьях, которые любезно соглашались быть «подопытными кроликами». И я поняла одно: изменение — это всегда путь, состоящий из нескольких чётких этапов. Нельзя перепрыгнуть из точки «мне плохо» в точку «я счастлив» одним махом. Нужно идти по ступенькам.

Смотрите, как устроен каждый том. Представьте, что вы хотите починить кран на кухне, который всё время капает и сводит вас с ума.

Первый этап — Диагностика. Вы же не будете менять весь стояк, если просто прохудилась прокладка? Сначала вы должны понять, что именно случилось. Так и в жизни. В первой главе каждого тома я не буду грузить вас теорией про «архаические эго-состояния». Вместо этого я предложу вам простые тесты, вопросы и примеры из жизни, которые помогут вам честно сказать себе: «Да, это про меня. У меня действительно есть эта проблема». Мы посмотрим, как этот шаблон проявляется у вас на работе, в отношениях с близкими, в ваших мыслях перед сном и даже в том, как вы ведёте себя в социальных сетях. Диагностика — это половина успеха. Когда знаешь врага в лицо, воевать уже не так страшно.

Второй этап — Разбор. Итак, мы нашли проблему. Например, «Прокрастинация». Но что это такое на самом деле? Лень? Нет, в транзактном анализе нет такого понятия, как «лень». За этим всегда стоит что-то другое. Во второй главе мы разберём ваш шаблон на винтики. Из каких мыслей он состоит? Что вы говорите себе в тот момент, когда откладываете важное дело на потом? («Я ещё успею», «Это слишком сложно», «У меня нет настроения»). Какие чувства вы при этом испытываете? (Тревогу, скуку, раздражение на того, кто задал эту задачу). Какие ваши автоматические действия? (Пойти попить чай, залипнуть в телефоне, начать мыть полы, хотя никто не просил). Мы докопаемся до самой сути, до той детской установки, которая заставляет вас саботировать собственную жизнь.

И вот тут начинается самое интересное — третий этап, который я назвала «Взлом». Это сердце каждого тома. Это не просто советы, это пошаговый план из трёх фаз, который проведёт вас за руку через момент срыва.

Фаза «Стоп». Самое сложное — поймать себя в тот самый миг, когда включается автопилот. Когда вы ещё не начали есть эту шоколадку, но рука уже тянется. Когда вы ещё не нахамили мужу, но слова уже готовы сорваться с языка. В этой фазе я дам вам простые, почти физические приёмы, которые помогут вам заморозить действие. Поставить себя на паузу. Сделать вдох. Выйти из потока. Это как дёрнуть стоп-кран в несущемся поезде. Поезд, может быть, и проедет по инерции ещё немного, но катастрофы уже не случится.

Фаза «Перезагрузка». Стоп-кран дёрнут. Поезд замер. Что делать дальше? Просто стоять и не есть шоколадку — невозможно, организм требует привычного действия. Значит, нужно предложить ему новый путь. В этой фазе я предложу вам конкретный новый алгоритм поведения, который нужно сделать вместо привычного. Вместо того чтобы лезть в телефон, когда вам страшно, — написать три строчки в дневник. Вместо того чтобы молчать, когда вас оскорбляют, — сказать одну простую фразу. Это очень маленькие шаги, но они прокладывают новую нейронную тропинку в вашем мозгу.

Фаза «Закрепление». Новая тропинка очень тонкая, она легко зарастает, если по ней не ходить. Старая же, накатанная дорога — широкая и удобная, так и манит свернуть на неё обратно. Чтобы этого не случилось, нужна тренировка. В третьей фазе я расскажу, как внедрить новое поведение в жизнь так, чтобы оно стало таким же автоматическим, как и старое, но приносило радость, а не боль.

Четвёртый этап — Контроль. В каждой диете есть «дневник питания», в каждом спортзале есть журнал тренировок. Потому что без контроля мы быстро теряем фокус. В четвёртой главе вы найдёте готовые шаблоны дневников, чек-листы и способы отслеживать свой прогресс. Вы сможете видеть, как день за днём меняется ваша реакция, как вы становитесь всё более осознанным и сильным.

И наконец, в конце каждого тома есть Приложение — краткое содержание всей книги на трёх страницах. Это ваша шпаргалка. Когда жизнь снова попытается затянуть вас в старую воронку, вы сможете открыть эти три страницы и за пять минут вспомнить весь путь — от диагноза до закрепления.

Эта серия задумана как ваш верный друг и помощник. Вы можете прочитать все тома подряд, чтобы составить полную картину своей личности. А можете выбрать только тот, который болит прямо сейчас, и начать работу с него. Каждый том — самостоятельная, законченная история.

Для того чтобы вам было легче ориентироваться в этом восемьнадцатитомном путеводителе по человеческой душе, я хочу кратко рассказать, что ждёт вас внутри каждого из них. Считайте это картой сокровищ, где сокровище — это ваша настоящая, свободная жизнь.

Мы начнём с самого важного — с фундамента.

Том первый: «Почему у меня всё по кругу?» станет для вас отправной точкой. Мы не будем хвататься за всё сразу. Мы просто научимся видеть эти самые круги. Где именно в вашей жизни повторяются одни и те же события? В любви? В деньгах? В отношениях с начальником? Я научу вас простой, но очень мощной технике «Три случая», которая поможет вам вытащить на свет божий ваш главный, core-сценарий, ту самую пружину, которая заставляет вас наступать на одни и те же грабли.

Том второй: «Я — это мои три роли в действе» посвящён знаменитому треугольнику, который придумал ученик Эрика Бёрна — Стивен Карпман. Только мы не будем называть эти роли сложными словами. Мы назовём их просто и понятно: Спасатель, Агрессор, Жертва. И вы с удивлением обнаружите, что бегаете по этому треугольнику всю жизнь, меняя роли, как перчатки. Сегодня вы Жертва начальника-самодура, завтра вы Агрессор по отношению к своему ребёнку, а послезавтра вы Спасаете подругу, которая об этом не просила. Из этого круга можно выйти, и я покажу вам как.

Том третий: «Действо на повторе: как я создаю одни и те же трудности» раскроет механизм «самоисполняющегося пророчества». Знаете эту поговорку: «Если ты боишься, что что-то случится, это обязательно случится»? Это не магия, это психология. Мы разберём, как наши ожидания формируют наше поведение, а наше поведение формирует реальность. Вы научитесь технике «Слом предсказания» — проживёте один день без ожиданий и увидите, как мир начнёт меняться.

А дальше мы пойдём по конкретным запросам, по тем самым болевым точкам, которые отравляют жизнь большинству из нас.

Том четвёртый: «Синдром отличника: как перестать выжимать из себя все соки». Эта книга для тех, кто привык быть лучшим или не быть никем. Для тех, кто не спит ночами, доделывая отчёт, который и так уже идеален. Для тех, кто боится попросить о помощи, потому что это признак слабости. Вместе с вами мы освоим технику «Достаточно хорошо» и научимся делегировать задачи без чувства вины.

Том пятый: «Ядовитая жертва: почему меня все используют». Самое обидное в этой роли то, что мы сами в неё входим, думая, что мы — белые и пушистые спасатели. Но результат один: мы делаем всё для других, а нас не ценят. Мы научимся отличать, где настоящая просьба о помощи, а где простое нахальство. Мы освоим искусство вежливого отказа и поймём, что такое «здоровый эгоизм» на самом деле.

Том шестой: «Призрак былого: как детские установки правят моей жизнью». Это путешествие вглубь себя. Мы найдём те невидимые правила, по которым вы живёте. «Не высовывайся», «Будь сильным», «Не доверяй никому» — эти команды, как вирусы, сидят в нашей операционной системе и мешают нам быть счастливыми. Мы проведём «аудит убеждений» и торжественно отменим устаревшие приказы.

Том седьмой: «Эмоциональные качели: почему я так остро всё переживаю». Если ваши чувства похожи на американские горки, если вы взрываетесь из-за мелочей, а потом долго не можете прийти в себя — эта книга для вас. Мы научимся делать паузу между событием и реакцией. Мы освоим технику «эмоциональный детокс» и научимся называть свои чувства, чтобы они теряли над нами власть.

Том восьмой: «Созависимость: как разорвать круг ядовитых отношений». Это, пожалуй, одна из самых больных тем. Когда вы чувствуете, что отвечаете за настроение партнёра. Когда вам плохо без него, но и с ним невыносимо. Когда страх одиночества сильнее страха унижения. Мы будем учиться возвращать ответственность тому, кому она принадлежит, строить личные границы и, наконец, чувствовать себя цельной личностью, даже если рядом никого нет.

Том девятый: «Прокрастинация как саботаж: почему я сам себе мешаю». Лень — это не болезнь. Прокрастинация — это всегда вторичная выгода. Мы найдём, что вы получаете, когда не делаете важное. Может быть, вы боитесь неудачи? Или, наоборот, боитесь успеха? Мы разберём эту хитрую игру и научимся делать «Первый шаг», который длится всего пять минут.

Том десятый: «Страх отказа: как перестать подстраиваться под всех». Если вам проще согласиться, чем возразить, если вы боитесь сказать «нет», если мнение окружающих для вас важнее своего собственного — добро пожаловать. Мы будем учиться маленьким, безопасным конфликтам. Мы поймём, что неодобрение других — это не конец света, и освоим искусство отстаивать свои личные границы.

Том одиннадцатый: «Синдром обманщика: когда успех не в радость». Вы добились многого, но внутри сидит маленький человечек, который шепчет: «Ты просто везунчик, на самом деле ты ничего не умеешь, и скоро все увидят, что ты пустышка». Знакомо? Мы научимся отделять факты от ощущений, заведём дневник достижений и разрешим себе наконец-то принять похвалу и признать свою ценность.

Том двенадцатый: «Выученная беспомощность: как включить режим силы». Это состояние, когда вы опускаете руки, даже не попробовав что-то изменить. «Всё бесполезно, зачем пытаться?». Эта установка родом из детства, когда от нас ничего не зависело. Но сейчас мы взрослые. Мы научимся искать зону своего контроля в любой, даже самой страшной ситуации, и делать маленькие, но очень важные «микровыборы», которые возвращают нам ощущение власти над своей жизнью.

Том тринадцатый: «Самовлюблённые ловушки: почему я привлекаю тех, кто мной пользуется». Вас всегда тянуло к ярким, но холодным и недоступным людям? Сначала вы ставите их на пьедестал, а потом чувствуете себя ничтожеством рядом с ними? Мы научимся видеть «красные флаги» на самом берегу, оценивать поступки, а не красивые слова, и строить свою самооценку на прочном фундаменте, а не на мнении «особенного» партнёра.

Том четырнадцатый: «Гнев как защита: как перестать взрываться из-за ерунды». Если ваша злость возникает внезапно, как цунами, и сметает всё на своём пути, а потом вам становится стыдно и плохо — это книга для вас. Мы запомним главное правило: гнев — это всегда вторичное чувство. Под ним всегда прячется что-то другое: обида, страх, боль, беспомощность. Мы научимся добираться до этого первичного чувства и выражать свои эмоции так, чтобы не разрушать отношения и себя.

Том пятнадцатый: «Тревожный фон: жизнь в режиме ожидания беды». Если ваша голова похожа на круглосуточный телевизор, где показывают только фильмы-катастрофы, если вы не можете расслабиться, даже когда всё хорошо, и всё время ждёте подвоха — пришло время выключить этот канал. Мы освоим практики заземления, технику «Здесь и сейчас» и научимся откладывать беспокойство на потом, чтобы оно не отравляло нам жизнь.

Том шестнадцатый: «Денежный сценарий: почему деньги утекают сквозь пальцы». Деньги — это тоже про психологию. Если у вас вечные долги, если вы не можете копить, если вы боитесь больших денег или, наоборот, тратите всё до копейки, чтобы заглушить тревогу — значит, у вас есть повторяющийся денежный сценарий. Мы выясним, какие эмоции вы «заедаете» покупками, и создадим простой, понятный финансовый ритуал, который поможет вам наладить отношения с деньгами.

Том семнадцатый: «Стремление к совершенству в работе: как работать меньше, а делать больше». Это книга для тех, кто делает одну задачу десять часов, хотя коллега справляется за час. Для тех, кто боится сдать работу, потому что она «сырая». Мы научимся создавать «минимально рабочий продукт», сдавать проекты в состоянии восьмидесятипроцентной готовности и спокойно принимать обратную связь, не падая в пропасть самоуничтожения.

И наконец, Том восемнадцатый: «Слияние: сборка новой версии себя». Это финальный, завершающий том. Мы не будем разбирать новую проблему. Мы соберём всё, что узнали, в единую картину. Мы поймём, как все ваши шаблоны связаны между собой, и создадим ваш личный кодекс нового поведения. Мы честно поговорим о том, что делать при срывах (а они будут, и это нормально), и составим для вас план поддержки на целый год вперёд, чтобы вы больше никогда не скатывались назад в старое, несчастливое болото.

Дорогой читатель. Эта книга, это целое издание — результат не только моего профессионального обучения, но и моего личного опыта преодоления. Я была там, где, возможно, находитесь сейчас вы. Я знаю, как это больно — биться головой о закрытую дверь и не понимать, почему она не открывается. И я знаю, какое это счастье — найти ручку и открыть её самому.

Я не обещаю вам лёгкой жизни после прочтения этих томов. Я обещаю вам другое: у вас в руках появится карта и компас. И куда бы вы ни пошли, вы будете идти с открытыми глазами. Вы перестанете быть жертвой обстоятельств и станете автором своего сценария.

Мы начинаем это большое путешествие вместе.

Поверьте, оно того стоит.

С уважением и верой в вашу силу!

Ваша Наталья Максимовна Белова.

Вечные качели или почему мы не слезаем с карусели

Каждое утро миллионы людей просыпаются с одной и той же мыслью, которую они не произносят вслух, но которая тяжелым грузом лежит где-то в груди, ещё до того, как открылись глаза. Это мысль о том, что сегодня будет то же, что и вчера, а завтра то же, что и сегодня, и так до бесконечности, до самой смерти. Люди встают, идут в ванную, чистят зубы, пьют кофе, надевают одну и ту же одежду, садятся в одну и ту же машину или в один и тот же вагон метро, чтобы приехать на одну и ту же работу, где их ждут одни и те же лица, одни и те же разговоры, одни и те же проблемы. И в этом потоке повторяющихся действий вдруг возникает страшная мысль: «А где здесь я? Где моя жизнь?».

Я часто вспоминаю одну женщину, которая пришла ко мне на приём в самом начале моей практики, когда я ещё только училась и брала первые случаи под наблюдением супервизора. Эту женщину звали Тамара, ей было сорок пять лет, и она работала старшим кассиром в сберкассе, как она сама выражалась, «ещё с советских времён». Тамара села на краешек стула, сложила руки на коленях и сказала ровным, безжизненным голосом: «Доктор, я, наверное, схожу с ума. Мне кажется, что я уже умерла, просто забыла остановиться». Я тогда чуть не расплакалась, потому что в её глазах была такая бездна отчаяния, что мне стало физически страшно.

Мы начали разговаривать, и Тамара рассказала мне свою историю, которая, на первый взгляд, была историей обычной советской женщины, каких миллионы. Она вышла замуж в двадцать лет за парня, который учился с ней в одном техникуме, родила дочь, потом сына, работала, тянула лямку, как все. Муж пил понемногу, потом побольше, потом совсем, потом его не стало, спился. Дети выросли и разъехались: дочь в Германию, сын в Москву. А Тамара осталась одна в маленькой квартире в городе, где прошла вся её жизнь, и каждый день ходила на работу, где всё было тем же самым, что и двадцать пять лет назад.

И вот сидя передо мной, Тамара вдруг заплакала, негромко, как-то по-старушечьи, хотя старухой она ещё не была. Она сказала сквозь слёзы: «Я не понимаю, зачем я всё это делала. Я растила детей, а они уехали и звонят раз в месяц. Я тянула мужа, а он спился и умер. Я работала на этой дурацкой работе, где меня никто не ценит и не ценил никогда. Я всю жизнь делала то, что надо, то, что правильно, то, что положено. А теперь я сижу одна и думаю: а где же была я сама? Куда я дела себя?».

Этот вопрос «Где была я сама?» мучает очень многих людей, просто они редко задают его себе вслух, потому что бояться услышать ответ. А ответ прост и страшен: они были внутри сценария. Внутри той пьесы, которую написали для них другие люди, другие времена, другие обстоятельства. Они играли роли хороших дочерей, потом хороших жён, потом хороших матерей, потом хороших работниц. Они так хорошо играли эти роли, что забыли, что это всего лишь роли. И когда декорации обветшали, а партнёры по сцене ушли, они остались стоять в пустоте с чужим текстом в голове и полным непониманием, что делать дальше.

Я тогда, помню, слушала Тамару и думала о своей собственной матери. Моя мама тоже всю жизнь работала на одной работе, тоже тянула семью, тоже терпела отца с его сложным характером, тоже отдавала себя детям и тоже в какой-то момент осталась одна с вопросом: «А что дальше?». И я вдруг поняла, что это не просто личные истории отдельных женщин, это огромная, массовая проблема целого поколения, которое приучили жить не для себя, а для других, для страны, для партии, для детей, для кого угодно, только не для себя.

Эрик Бёрн, который создал транзактный анализ и теорию жизненных сценариев, утверждал, что каждый человек ещё в раннем детстве, примерно до шести лет, пишет сценарий своей будущей жизни. Он пишет его не на бумаге, конечно, а в своей психике, на основе тех сообщений, которые он получает от родителей и других значимых взрослых. Эти сообщения могут быть прямыми: «Не бегай — упадёшь», «Не кричи — люди осудят», «Будь умницей — тогда тебя будут любить». А могут быть косвенными: ребёнок просто наблюдает, как живут его родители, и делает выводы о том, как устроен этот мир.

Например, если ребёнок видит, что мать всё время терпит отца, который её унижает, он может сделать вывод: «В этом мире женщины терпят, а мужчины унижают. Значит, я, как женщина, должна терпеть». Или наоборот, если ребёнок видит, что отец боится матери, он может решить: «Женщины опасны, им нельзя доверять, они всё контролируют». Эти выводы не осознаются, они записываются глубоко в подсознание, как программа, и потом, во взрослой жизни, человек выполняет эту программу, даже не подозревая о её существовании.

Вот почему так трудно бывает объяснить человеку, что его проблема не в муже, не в начальнике, не в стране, а в нём самом. Потому что муж, начальник и страна могут меняться, а программа остаётся. И человек будет снова и снова притягивать в свою жизнь таких мужей, таких начальников и такую страну, которые будут соответствовать его внутреннему сценарию. Это не мистика, это психология: мы бессознательно выбираем тех, кто помогает нам играть нашу привычную роль.

Я помню один случай, который меня просто потряс. Ко мне пришла пара, муж и жена, назовём их Олег и Светлана. Они ругались постоянно, прямо на приёме, не могли двух слов сказать спокойно. Олег кричал, что Светлана пилит его каждый день, что она недовольна всем, что он делает, что она превратила его жизнь в ад. Светлана кричала в ответ, что Олег ничего не делает по дому, что он лежит на диване, что она устала тащить всё на себе. Классическая картина, знакомая многим.

Я стала разбираться по отдельности, и вот что выяснилось. Олег вырос в семье, где отец пил и ничего не делал, а мать тащила всё на себе и при этом постоянно пилила отца. Олег, будучи ребёнком, сделал два вывода. Первый: мужчина может ничего не делать, женщина всё равно будет его терпеть. Второй: женщины — это пилящие существа, от них нет покоя. И он бессознательно выбрал себе женщину, которая будет его пилить, чтобы подтвердить его второй вывод, и при этом сам ничего не делал, чтобы подтвердить первый.

А Светлана выросла в семье, где отец был тираном, а мать — жертвой. И она поклялась себе, что никогда не будет жертвой, что она будет сильной и всё будет контролировать. Но получилось так, что, контролируя всё, она превратилась в тирана по отношению к Олегу, и её мать-жертва и отец-тиран встретились в новых декорациях в лице Светланы и Олега. Они оба играли роли, которые выучили в детстве, и оба были несчастны, но не могли остановиться.

Вот это и есть хождение по кругу. Это когда вы делаете одно и то же, надеясь получить другой результат, но получаете всегда один и тот же. Это когда вы меняете партнёров, работы, города, а жизнь не меняется. Это когда вы чувствуете, что живёте не свою жизнь, а какую-то чужую, навязанную.

Многие люди, осознав однажды, что живут по кругу, впадают в другую крайность. Они начинают яростно менять всё вокруг, думая, что в этом спасение. Они разводятся, увольняются, переезжают в другие города, начинают новые отношения с тем же внутренним багажом. И через некоторое время с удивлением обнаруживают, что новый муж ведёт себя точно так же, как старый, новая работа напоминает старую, а в новом городе те же проблемы, что и в старом. Тогда они впадают в отчаяние и говорят: «Бесполезно. Это судьба. Мне на роду написано быть несчастным».

Но дело не в судьбе и не в роду. Дело в том, что они поменяли декорации, но не поменяли сценарий. Актёр, который всю жизнь играл роли злодеев, может сменить сто театров, но везде будет получать роли злодеев, потому что он умеет играть только их. Точно так же и мы, умея играть только роли жертвы, спасателя или преследователя, будем везде притягивать партнёров, которые помогут нам эти роли реализовать.

Я часто привожу своим посетителям пример с рыбой, которая плавает в аквариуме и бьётся о стекло. Она бьётся в одном месте, потом в другом, потом в третьем, но везде натыкается на стекло. Она думает, что проблема в том, что она выбрала не ту сторону аквариума. Но на самом деле проблема в том, что аквариум вообще есть. И пока она не поймёт, что можно выпрыгнуть, или что можно разбить стекло, или что можно попросить человека пересадить её в океан, она так и будет биться, пока не обессилит.

Вот этот аквариум и есть наш сценарий. Мы живём внутри него и считаем его единственно возможным миром. Мы не видим стен, потому что они прозрачные. Мы принимаем их за естественную границу реальности. И только когда кто-то со стороны показывает нам: «Смотри, вот же стекло!», мы начинаем сомневаться.

Я помню, как сама впервые увидела стенки своего аквариума. Это было на втором курсе института, когда я проходила личную терапию. Мой терапевт, мудрая женщина, задала мне простой вопрос: «Наташа, а чего ты боишься больше всего в отношениях с мужчинами?». Я, не задумываясь, выпалила: «Что меня бросят». Она спросила: «А что ты делаешь для того, чтобы тебя не бросили?». И тут я задумалась. Я поняла, что делаю всё. Я стараюсь быть идеальной, я угадываю желания, я терплю то, что терпеть нельзя, я прощаю то, что прощать нельзя. Я делаю всё, чтобы мужчина был мной доволен. И вот парадокс: чем больше я стараюсь, тем быстрее они уходят. Потому что невозможно быть с человеком, который всё время старается. С ним неуютно, с ним тревожно, он как будто всё время ждёт оценки.

И тогда я увидела стенку. Мой сценарий был: «Я недостойна любви просто так, любовь нужно заслужить». И я всю жизнь старалась заслужить то, что даётся даром или не даётся вообще. Я бежала за автобусом, который уже уехал, и удивлялась, что не могу догнать. А автобусы, которые стояли на остановке и ждали, я даже не замечала, потому что они не вписывались в мой сценарий «любовь нужно заслужить». В моём сценарии любовь давали только те, кто уходит.

Вот такие парадоксы закладываются в нас в детстве. И пока мы их не осознаем, мы будем снова и снова выбирать тех, кто нам не подходит, и снова и снова терять тех, кто нам подходит, если они случайно задержатся на нашей остановке дольше положенного.

Очень часто люди путают сценарий с характером. Они говорят: «Ну такой уж я человек, ничего не поделаешь». Или: «Это у меня наследственное, мама такая же была». Но характер и сценарий — это разные вещи. Характер — это способ реагировать, а сценарий — это то, на что вы реагируете. Характер можно смягчить, отшлифовать, но в целом вы с ним живёте. А сценарий можно переписать полностью. Можно сменить жанр своей жизни с трагедии на драму, а с драмы на комедию. Можно из роли жертвы перейти в роль автора.

Я знаю это по себе. Когда я осознала свой сценарий «любовь нужно заслужить», я начала его переписывать. Это была долгая и кропотливая работа, как расшифровка древнего текста и написание нового поверх старого. Я училась принимать комплименты, не оправдываясь. Я училась просить о помощи, не чувствуя себя должницей. Я училась отказывать, когда мне что-то не подходит, не боясь, что меня разлюбят. Я училась быть неудобной. И знаете, мир не рухнул. Более того, он стал намного интереснее.

В моей жизни появились люди, которым не нужно было заслуживать мою любовь, и которым я не должна была заслуживать их любовь. Мы просто были друг другу интересны, просто так, бесплатно. И это было такое счастье, такое облегчение, что я иногда плакала от радости, просто сидя на кухне с подругой и болтая ни о чём. Потому что раньше даже с подругами у меня были отношения «я должна быть хорошей, чтобы меня не бросили». А теперь я могла быть разной: уставшей, злой, глупой, весёлой, и меня не бросали.

Вот это и есть главный признак того, что вы вышли из сценария: вы можете быть собой в любой момент, не оглядываясь на то, как это будет воспринято. Вы перестаёте играть роль и начинаете просто жить.

Но до этого ещё далеко. В первом томе мы только учимся видеть. Учимся замечать те моменты, когда мы включаем автопилот и начинаем действовать по программе. Учимся различать повторяющиеся узоры в нашей жизни. Это как учиться читать ноты: сначала вы видите просто чёрные значки на пяти линейках, а потом вдруг слышите музыку.

Я хочу предупредить вас сразу: этот процесс может быть болезненным. Когда вы начнёте видеть свои круги, вам может стать стыдно, страшно или обидно. Вы можете разозлиться на родителей, на бывших, на себя. Это нормально. Это часть пути. Не надо давить эти чувства, не надо их избегать. Позвольте им быть, выплачьте их, проговорите, продышите. Но не останавливайтесь. Идите дальше.

Потому что за этой болью открывается удивительная вещь: свобода. Свобода выбирать. Свобода не реагировать автоматически, а думать: «А хочу ли я так? А подходит ли мне это? А это действительно моё желание или это мама сказала?». И когда вы начинаете задавать себе эти вопросы, жизнь превращается в приключение.

Я часто вспоминаю одну фразу, которую услышала на лекции ещё в самом начале своего обучения. Лектор сказал: «Самое страшное в жизни — это не смерть. Самое страшное — это прожить чужую жизнь». И вот эта мысль стала для меня маяком. Каждый раз, когда я ловила себя на том, что делаю что-то на автомате, что-то привычное, но не приносящее радости, я спрашивала себя: «Это моё или чужое?». И если оказывалось, что чужое, я начинала искать, как сделать по-своему.

Эта книга — про то, как перестать жить чужую жизнь. Как найти свою. Как перестать ходить по кругу и выйти на прямую дорогу, пусть даже с ухабами и поворотами, но зато вашу собственную.

В своей недолгой пока практике я заметила одну удивительную закономерность: люди гораздо охотнее ищут причины своих проблем вовне, чем внутри себя. Это очень удобно, это снимает ответственность и даёт право жаловаться, ничего не меняя. Можно годами обсуждать с подругами, какой муж попался негодяй, какой начальник самодур, какая страна дурацкая, и чувствовать при этом свою правоту. Но правоту эту можно назвать только одним словом — самообман.

Я помню одну свою знакомую, назовём её Лера. Лера была мастером по части поиска виноватых. Если у неё заканчивались деньги, виноват был муж, который мало зарабатывает. Если у неё болела голова, виновата была погода. Если у неё портилось настроение, виноваты были коллеги, которые её довели. Лера могла часами рассказывать про то, как с ней несправедливо обходятся люди и обстоятельства. И каждый раз, слушая её, я ловила себя на мысли, что все её истории удивительно похожи. Менялись только лица и декорации, но суть оставалась одной и той же: Лера — жертва, а вокруг — злодеи.

Однажды я не выдержала и спросила её: «Лер, а ты не задумывалась, что если вокруг всё время одни злодеи, может быть, дело не в них, а в том, как ты их выбираешь или как ты с ними общаешься?». Лера посмотрела на меня с таким искренним недоумением, будто я предложила ей выйти на улицу голышом. Она сказала: «Ты что, оправдываешь этих козлов?». И я поняла, что разговор бесполезен. Лера была надёжно защищена своим сценарием от любых попыток взглянуть на ситуацию по-другому. Её сценарий назывался «Посмотрите, как со мной плохо обращаются», и она была готова играть эту роль до конца своих дней, потому что эта роль давала ей главное — право ничего не менять.

Вот это, пожалуй, самая коварная ловушка сценария. Он не только заставляет нас страдать, но и даёт нам оправдание этому страданию. Мы можем быть несчастными, но при этом правыми. А правым быть очень приятно, это греет самолюбие. И многие люди выбирают быть правыми и несчастными, вместо того чтобы быть счастливыми, но для этого признать, что они были неправы в своём отношении к жизни.

Я сама через это проходила. Мне было очень трудно признать, что мои проблемы в отношениях с мужчинами — это не потому, что все мужики сво…, а потому что я выбираю не тех и веду себя не так. Признать это означало признать, что я сама виновата в своих несчастьях. А виноватой быть очень больно и стыдно. Но потом я поняла одну важную вещь: вина и ответственность — это разные вещи. Вина — это про прошлое и про то, что вы сделали что-то не так. А ответственность — это про будущее и про то, что вы можете это изменить. Когда вы берёте на себя ответственность за свою жизнь, вы перестаёте быть виноватой, вы становитесь сильной.

И вот эту разницу я стараюсь объяснить каждому, кто приходит ко мне на приём. Я говорю: «Послушайте, я не собираюсь вас обвинять в ваших бедах. Я хочу, чтобы вы поняли: если вы сами создали эту проблему (пусть даже неосознанно), значит, вы сами можете её решить. Если проблема снаружи, вы от неё зависите. Если проблема внутри, вы — хозяин положения». И люди часто меняются в лице, когда слышат это. Потому что быть хозяином своей жизни, даже трудной, гораздо лучше, чем быть рабом обстоятельств, даже благополучных.

Теперь я хочу вернуться к тому, с чего мы начали, — к ощущению, что жизнь идёт по кругу. Как понять, что вы действительно находитесь внутри сценария, а не просто переживаете трудный период? Есть несколько верных признаков, и я хочу их перечислить, чтобы вы могли проверить себя.

Первый признак — это чувство дежавю. Когда в какой-то ситуации вы вдруг отчётливо понимаете: «Это уже было. Я уже это чувствовал, уже это говорил, уже это делал». Это не мистика, это срабатывает ваша внутренняя программа, которая воспроизводит один и тот же паттерн поведения.

Второй признак — это несоразмерность реакции. Если вы взрываетесь из-за мелочи, если вас выводит из себя какая-то ерунда, на которую другой человек даже внимания не обратит, значит, дело не в этой мелочи. Значит, эта мелочь нажала на спусковой крючок вашего сценария, и вы отреагировали не на сегодняшнее событие, а на всю свою прошлую боль, собранную за годы повторений.

Третий признак — это чувство бессилия. Когда вы понимаете, что проблема есть, вы её видите, но ничего не можете с ней сделать. Как будто кто-то или что-то сильнее вас и управляет вашими поступками помимо вашей воли. Это очень точное ощущение: сценарий сильнее нас, пока мы его не осознали. Потому что он встроен в нашу психику, он работает на автомате, быстрее мысли.

Четвёртый признак — это предсказуемость. Если вы можете заранее сказать, чем закончатся ваши отношения, ваша поездка, ваш разговор, ваша рабочая неделя, значит, вы внутри сценария. Живая жизнь всегда непредсказуема, она всегда приносит сюрпризы. А сценарий — это как старая пластинка: иголка бежит по бороздке, и каждый раз звучит одна и та же песня.

Я предлагаю вам прямо сейчас, не откладывая, провести небольшую диагностику. Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки: отношения, деньги, работа. В каждой колонке напишите, какие проблемы повторяются в этой сфере с завидной регулярностью. Не думайте долго, пишите первое, что приходит в голову. В отношениях, например, может быть: «меня бросают», или «я бросаю», или «я всё время ревную», или «меня не ценят». В деньгах: «деньги уходят сразу», или «я боюсь больших денег», или «я не умею копить». В работе: «меня недооценивают», или «я выгораю через полгода», или «я конфликтую с начальником».

А теперь посмотрите на то, что вы написали. Скорее всего, вы увидите, что в разных колонках есть что-то общее. Например, «меня не ценят» в отношениях может сочетаться с «меня недооценивают» на работе и с «мне вечно не хватает» в деньгах. Это и есть ниточка к вашему главному сценарию. Сценарий всегда один на все сферы жизни, просто он по-разному проявляется.

Мой главный сценарий, как я уже говорила, был «любовь нужно заслужить». В отношениях он проявлялся тем, что я выбирала мужчин, которых нужно было добиваться. На работе я заслуживала любовь начальника переработками. С деньгами у меня была та же история: я считала, что большие деньги нужно заслужить непосильным трудом, иначе они не придут. И пока я не осознала этот сценарий, я бегала по этому кругу, выбиваясь из сил.

У моей подруги Светы, про которую я рассказывала в начале, сценарий называется «Я должна их спасать, иначе они пропадут». Она выбирает мужчин, которых нужно спасать: из зависимостей, из долгов, из депрессий. Она их спасает, они на время перестают тонуть, она выдыхает, а потом они снова начинают тонуть, потому что не умеют плавать сами. И так до бесконечности. Света не видит, что её спасательство — это и есть главная проблема. Она думает, что она хорошая, а они неблагодарные. Но на самом деле она просто играет свою роль, которую выучила в детстве, спасая свою маму от отца-алкоголика.

Вот такие сценарии бывают разными, но суть у них одна: это повторяющийся круг, из которого невозможно выйти, пока вы его не увидите и не поймёте, как он устроен.

И здесь я хочу сказать очень важную вещь, которую мне самой когда-то сказал мой терапевт, и которая меня тогда сильно задела, а потом спасла. Она сказала: «Наташа, твой сценарий — это не приговор, это просто привычка. Привычка думать, чувствовать и действовать определённым образом. А привычку можно заменить на другую привычку. Это трудно, это требует времени и усилий, но это возможно. Точно так же, как ты когда-то научилась чистить зубы каждый день, ты можешь научиться по-другому реагировать на жизненные события».

Эти слова стали для меня опорой. Потому что до этого я думала, что сценарий — это часть моей личности, что это и есть я. А оказалось, что это просто мусор, который я таскаю с собой, и от него можно избавиться. Как от старой, неудобной одежды, которая мала или велика, жмёт или висит мешком, но вы её носите просто потому, что привыкли.

Вот для чего нужен этот первый том. Не для того, чтобы вы сразу всё исправили. А для того, чтобы вы увидели эту старую одежду. Чтобы вы поняли, что она вам не по размеру. Чтобы вы захотели её снять. И чтобы у вас появилась карта, где написано, где искать новую, удобную, вашу собственную.

В следующих главах мы будем учиться видеть свой сценарий в действии. Мы будем разбирать его на части, как механизм, чтобы понять, какие шестерёнки там крутятся. Мы будем использовать технику «Три случая», которая поможет вам вытащить наружу ваш главный шаблон. Мы начнём вести дневник наблюдений, потому что без записей, без чёткой фиксации, этот шаблон будет ускользать от вас, как вода сквозь пальцы.

И я хочу вас сразу предупредить: то, что вы увидите, может вам не понравиться. Вы можете увидеть себя не такой красивой и доброй, какой привыкли себя считать. Вы можете увидеть свою ответственность за то, в чём привыкли винить других. Это нормально, это больно, но это необходимый этап. Без него ничего не начнётся.

Я помню, как сама впервые увидела свой главный шаблон. Я сидела и рыдала несколько часов. Мне было стыдно, мне было противно, мне хотелось провалиться сквозь землю от того, какая я, оказывается, дура, сколько лет потратила на эту ерунду. Но когда слёзы высохли, пришло удивительное чувство облегчения. Потому что я поняла: теперь я это вижу. Теперь я могу с этим работать. Теперь я не слепая.

Вот и вас ждёт этот путь. Он не лёгкий, но он единственный, который ведёт к настоящей, осознанной, вашей собственной жизни. Не той, которую вам написали родители, не той, которую вам навязало общество, а той, которую вы сами выберете.

И в конце этого введения я хочу сказать вам одну вещь, которая, возможно, прозвучит пафосно, но я говорю её абсолютно искренне. Я верю в вас. Я верю, что у вас хватит смелости заглянуть в те уголки своей души, куда вы боялись заглядывать раньше. Я верю, что у вас хватит сил пройти через временную боль, чтобы получить настоящую свободу. Я верю, что вы сможете. Потому что я смогла. И мои первые клиенты смогли. И тысячи людей до нас смогли. Значит, и у вас получится.

Мы только в самом начале пути. Впереди нас ждёт первая глава, где мы начнём диагностику. Но перед тем как перевернуть страницу, я прошу вас сделать одну вещь. Прямо сейчас, не откладывая, найдите десять минут тишины. Сядьте удобно, закройте глаза и просто спросите себя: «Что в моей жизни повторяется? Что возвращается ко мне снова и снова, несмотря на все мои попытки это изменить?». Не ищите ответа, просто задайте вопрос. Пусть он повисит в воздухе. Ответ придёт, может быть, не сразу, но он придёт. Потому что ваш сценарий ждёт, чтобы его увидели. Он устал быть невидимым. Он хочет, чтобы вы наконец обратили на него внимание и начали его менять.

И когда этот ответ придёт, запишите его. Это будет ваш первый шаг к выходу из круга. А мы с вами встретимся в первой главе, чтобы сделать второй шаг.

Добро пожаловать в путешествие. Оно изменит вашу жизнь.

Как найти повторяющиеся сценарии в трёх сферах: отношения, деньги, работа

Давайте сразу договоримся, что под словом «сценарий» мы не будем понимать ничего мистического или сложного. В конце концов, Эрик Бёрн, который придумал всю эту теорию, был врачом-психиатром и терпеть не мог всякой туманной ерунды, он любил чёткость и ясность даже в самых запутанных вопросах человеческой души.

Сценарий в его понимании — это просто неосознаваемый план жизни, который формируется в детстве и потом разворачивается сам собой, без нашего участия, как заводной механизм, который однажды запустили и забыли выключить.

Мы можем даже не догадываться о существовании этого плана, но он всё равно работает, потому что записан не в голове, а гораздо глубже — в тех слоях психики, которые отвечают за автоматические реакции и привычные способы поведения.

Если говорить совсем просто, то повторяющийся сценарий — это та ситуация, которая возникает в вашей жизни снова и снова, несмотря на все ваши попытки её избежать или изменить. Это как если бы вы каждый день выходили из дома и наступали в одну и ту же лужу, при этом каждый раз искренне удивлялись тому, что ваши ноги снова мокрые. Вы можете менять обувь, можете идти другим маршрутом, можете даже переехать в другой район, но если в вашей голове сидит программа «я должен наступить в лужу», вы найдёте способ это сделать, потому что лужа, по большому счёту, не снаружи, а внутри вас.

Однажды ко мне на приём пришла девушка, которую я назову Алина, и она рассказала мне удивительную историю, которая как нельзя лучше иллюстрирует то, о чём мы сейчас говорим. Алина была успешным юристом, умной, красивой, состоявшейся женщиной, но в её личной жизни творилось что-то невообразимое. Каждые полгода она встречала мужчину, влюблялас