Ольга Низаева

Настоящая жизнь — там, где сложно

Книга, которая поможет обнять себя и идти вперед

Москва
МИФ
2025

Информация
от издательства

Публикуется впервые

Низаева, Ольга

Настоящая жизнь — там, где сложно. Книга, которая поможет обнять себя и идти вперед / Ольга Низаева. — Москва : МИФ, 2025.

ISBN 978-5-00250-332-2

Ощущая себя песчинкой в море происходящих событий, мы часто думаем, что есть какой-то рецепт, как жить легче, доступный остальным, но не нам. Вот проработаю себя полностью — и все станет проще, жизнь наладится, я не буду бояться и тревожиться…

Психолог Ольга Низаева предлагает теплое и дружеское напоминание: правда в том, что сложно всем, и это нормально. Просто есть вещи, которые помогают через эти сложности проходить, не останавливаясь перед ними. И ими она с вами делится в этой книге.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Глава 1

«Идеальный человек»

В каждом обществе свои нормы и тренды, которые считаются современными и передовыми. Когда-то классным считалось иметь теплую пещеру, в другие времена — устроиться на стабильную работу (причем неважно, интересную или не очень), сегодня здорово быть свободным и получать от жизни удовольствие. То, какой тренд популярен в определенную эпоху, зависит от многого.

Во-первых, существует глобальное направление мысли, которое определяется развитием человечества, новыми технологиями, задачами и этапами цивилизации. Во-вторых, есть фазы развития государств и то, что считается в них нормой и вектором движения. В-третьих, есть и вовсе мелкие тренды, которые формируются, например, в компании, где вы работате, в вашем непосредственном окружении или семье. Все эти направления по-разному влияют на конкретного человека: то, что принято в семье, впечатывается в нас более плотно, а окружение и компания, где мы работаем, сказываются на нас сильней, чем мировой тренд.

Тенденции со временем меняются, а порой действуют по принципу маятника: то, что было актуально для предыдущего поколения, отрицается поколением следующим. Например, наши бабушки и дедушки чаще всего хотели большую семью, стабильное место работы с регулярной зарплатой, чтобы дети и внуки были здоровы, а жить было безопасно. Когда-то развод был позором и полной противоположностью норме. Когда-то у женщин не было права голоса. Сейчас люди стремятся понять себя, выбрать жизненный путь, приносящий удовлетворение, а возможность жить хорошо без страданий все чаще считается нормой, а не эгоизмом.

Наличие стандартов общества и времени естественно, как и их изменчивость. Мир развивается, одна крайность может сменять другую, а потом маятник останавливается посередине. Следовать нормам для человека тоже естественно: такое поведение позволяет быть принятым в социум или его часть, сохраняет ощущение безопасности и принадлежности к группе людей.

Если есть норма, то появляется и стремление к лучшему. В обществе, где принято иметь семью, здорово иметь семью счастливую, в которой все любят друг друга, всем интересно вместе и нет никаких разногласий. Если особо ценится карьера, человек будет стремиться к рабочим вершинам, ведь так можно ощутить свой авторитет, стать признанным в среде своих, да еще и материальные бонусы получить. Кажется, что если быть на пике нормы, то можно удовлетворить много разных потребностей. Именно так возникает желание стать лучше, прокачаться, усовершенствоваться.

Тренд на психологию

Сейчас психология набирает все больше популярности. Теперь слова «нарцисс», «абьюзер», «личные границы», «позиция жертвы» можно услышать не только на профильной лекции, но и практически отовсюду. С одной стороны, это хорошо: установка на понимание себя, построение здоровых отношений, осознание того, что действительно хочется, а не слепое следование тому, как «надо», стремление к «хорошо», а не к «правильно», понимание, что работа может приносить удовлетворение, а форма отношений зависит от того, что входит в список ценностей…

С другой стороны, у всего есть своя цена и обратная сторона. Вместе с трендом на психологию пришли перемены в представлении об идеальном человеке. Теперь для людей, обремененных психологическими знаниями, идеален не тот, у кого подходящая под стандарты фигура или дорогая машина, престижная должность или хорошее образование, стабильная работа или дети (впрочем, это все по-прежнему ценится, ведь важно то, чего мы хотим на самом деле). Теперь идеальный человек — это тот, кто «проработан». Идеальный проработанный человек готов к сложностям, все сферы его жизни находятся в балансе, он умеет говорить о том, что для него важно, проживает эмоции легко и спокойно, и так далее.

Хотя чаще стремление к проработанности и взрослости звучит так:

 

• хочу всегда понимать свои потребности и чувства;
• хочу выражать злость и обиду экологично;
• хочу полностью принять и полюбить себя, избавиться от внутреннего критика;
• хочу не хотеть изменить свою фигуру и принимать себя любым;
• хочу спокойно проживать негативные чувства: случилось что-то, я погрустил, а потом живу дальше;
• хочу научиться говорить так, чтобы меня слышал партнер, без обвинений и манипуляций, чтобы меня понимали и уважали.

 

В общем, дайте мне проработаться и все понять. Границы свои отстроить, из треугольника «жертва — агрессор — спасатель» выйти раз и навсегда, победить нарцисса-абьюзера внутри и снаружи, а дальше…

Зачем нам вообще стремиться к идеалу?

Для начала, если вам близко стремление к улучшательству и прорабатыванию себя, давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вечером вы легли спать, а ночью происходит магия: вы просыпаетесь утром, наконец-то превратившись в идеального человека. Правда, есть нюанс: вы об этом не знаете. Вы встаете, начинаете свой день и в какой-то момент по отдельным признакам узнаете о том, что случилось ночью. Опишите этот момент: как вы узнаете, что идеальны? Какое событие произойдет?

За свою практику психотерапевта я слышала десятки разных ответов:

 

• кто-то думает, что перестанет ощущать тревогу;
• кого-то наконец полюбит человек, который сейчас не отвечает взаимностью;
• кто-то ловит восхищенные взгляды прохожих;
• кому-то удается в конце концов отстать от себя и жить спокойно;
• кто-то со стойким спокойствием и мужеством встречает жизненные испытания;
• на кого-то больше никогда не злятся другие;
• кого-то начинают любить все те, кто нравится ему.

 

Я могу долго перечислять разные варианты, но их объединяет одно: человек представляет, что ему будет хорошо и не будет больно.

Стремление к мифической идеальности, казалось бы, дает опору и надежду: будучи идеальным, можно многое контролировать и всем нравиться. Ну или почти всем. Идеальный человек точно сможет заработать денег и построить классные отношения с любящим партнером, который будет именно таким, как хочется этому идеальному. Если же мироздание даст сбой и идеальный человек столкнется с неудачей, то сможет стойко ее выдержать — идеально прожить неприятные чувства. Он будет точно знать, сколько граммов проживания грусти отмерить, чтобы стало легче, он сможет объяснить себе, почему, например, злость необоснованна, и не будет ощущать ее.

Звучит замечательно — будто на руки можно получить набор техник и инструкций. Словно каждый из нас подобен стиральной машинке: здесь крутануть, сюда засыпать, вот так подключить — и все получится. А если загорелась красная лампочка, то можно в инструкции вычитать, в чем дело, и отнести в ремонт, чтобы потом снова нажать на кнопочку и снова все включить. Подышать квадратом, если тревожно, написать письмо обидчику, а потом выкинуть его в урну — и боль пройдет, нарисовать, где расположена грусть, пять раз подвигаться под медленную музыку, проговорить обиду — и станет хорошо.

Несмотря на ироничный тон, на самом деле это совершенно нормально — хотеть чувствовать себя хорошо и не хотеть ощущать неприятные эмоции; хотеть иметь влияние на важное и не хотеть негативной непредсказуемости; хотеть, чтобы нас любили те, кто нравится, и не приставали те, кто неприятен; хотеть выбирать дело по душе, «чтобы не пришлось работать ни одного дня своей жизни». Поэтому так популярны курсы, на которых вы «гарантированно к чему-то придете». Поэтому столько стоит час работы психологов, которые обещают «навсегда победить страх за одну встречу». Поэтому брошюрки с «волшебными таблетками» продаются лучше книг, в которых никто ничего не обещает.

Вот только хотеть — это одно, а жить так, будто что-то может гарантировать все вышезахоченное, — уже совершенно другое. К сожалению или к счастью, жизнь устроена без гарантий. Наверняка вам уже знакома эта идея, но мне важно, чтоб вы ее прочувствовали. Человек может быть интересным, умным, богатым, здоровым, проработанным, но кто-то важный не будет его любить — просто потому, что неспособен или имеет другой вкус. А может быть, он вообще любит кого-то другого. Человек может быть чудесным профессионалом, но ситуация на рынке труда изменится — и он потеряет работу, возможно, даже не сразу найдет новую. Человек может вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и не иметь вредных привычек, но это не гарантирует ему жизнь до глубокой старости.

На этом месте у моих клиентов часто возникает вопрос: а, собственно, зачем тогда все? Зачем стараться, пытаться, как-то себя улучшать, если все равно может случиться плохое? Я хочу, чтобы книга помогла вам найти ответ на этот вопрос.

 

Стремление к идеальности и проработанности не даст опоры и спокойствия, оно принесет в вашу жизнь кое-что другое. Вернемся к мысли о том, что у идеального проработанного человека всегда все спокойно и хорошо, а если и нет, то он уверен в себе и идет по жизни с высоко поднятой головой.

Давайте представим двух подруг: Машу и Катю. Маша стремится к идеальности и хочет нравиться всем. Катя тоже хотела бы нравиться приятным ей людям, но она понимает, что может быть всякое. Если Маша кому-то не понравилась (что неизбежно), для нее это означает одно: она не достигла идеала, нужно лучше стараться. Это больно и грустно, но Маша хочет свои чувства проживать как взрослый человек. Она дает себе погрустить, а потом снова улыбается. Маша не понимает, что происходит, если ее грусть длится чуть дольше «положенного», и всеми силами старается эту грусть не замечать. Каждая антипатия влияет на самооценку девушки, демонстрирует ее несовершенство. Маша очень хочет угадать, где же та универсальная идеальность и что нужно сделать, чтобы достичь совершенства. От этого ей становится все тревожнее.

Катя тоже сталкивается с невыбранностью. В такие моменты ей грустно и обидно, особенно если человек, с которым не сложилось, был Кате очень симпатичен. Она может жаловаться подруге или есть ночами сладкое, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Катя может сомневаться в своей привлекательности, но поддерживает себя в такие моменты, и ее чувства длятся столько, сколько длятся. Девушка знает, что переживания закончатся, хотя ей не всегда от этого легче. Когда Катя вступает в отношения, ей бывает страшно, стыдно, волнительно. Порой она хочет показать свои лучшие черты. Она знает: если не стараться казаться лучше, отношения могут развалиться, но если стремиться к воображаемому идеалу, рано или поздно они развалятся все равно или под них придется постоянно переделывать себя.

Для Маши любой человек, который не испытал к ней симпатию, представляет угрозу, как и ее подлинные чувства, не вписывающиеся в рамки «идеальности». Катя знает, что любые переживания конечны. Она может бояться не понравиться, а может относиться к этому спокойно, хоть ей и неприятен сам факт.

В общем, концепция идеальности как средства от тревоги и негативных переживаний работает в обратную сторону. Стремящийся стать идеальным и проработанным человек оказывается в плену своих представлений о том, каким он должен быть и как к нему должны относиться другие. То, чему полагается улучшать жизнь, делает человека хрупким и восприимчивым к мнению других.

Что вы почувствуете, если я скажу, что, даже работая с психотерапевтом или читая эту книгу (или десятки других книг) и применяя на практике то, что в ней сказано, вы все равно не станете идеальным проработанным человеком? Вам по-прежнему будет порой грустно и больно, вы будете чувствовать скуку или бессилие, будете разочаровываться или отчаиваться, а близкие не всегда будут вас понимать.

 

Стремясь достичь идеала, люди задаются вопросами, в том числе спрашивают меня в соцсетях. И вот самые частые:

 

• А как мне сказать что-то партнеру, чтобы он точно меня услышал? Может быть, мне стоит использовать я-высказывание, говорить без обвинений? Как выразить злость, чтобы он не обиделся?
• Что сделать, чтобы начальник повысил мне зарплату? Сначала нужно показать результат, потом пойти и представить мои плюсы?

 

Я честно отвечаю: не знаю. Я не знаю, как заставить партнера вас услышать или начальника — точно повысить зарплату, как наладить дружеские отношения, чтобы они всегда приносили лишь радость, как выбрать работу, которая никогда не надоест.

Зато я знаю другое: делая то, что в наших силах, мы повышаем вероятность построить хорошие отношения, научиться ощущать удовлетворенность от жизни, легче справляться со сложностями и проходить кризисы. Если мы повышаем профессионализм и говорим начальнику о своих ожиданиях, это не гарантирует нам повышения зарплаты на конкретном месте, но дает шанс найти подходящую вакансию. Если, конечно, принять один важный факт.

Негативные эмоции и несовершенства — это нормально

Может быть, вы слышали эту фразу десятки раз. Бывает и так, что рассудком мы соглашаемся с этим утверждением, но в глубине души все равно его хочется оспорить. Порой мы даже принимаем факт того, что негативные эмоции и несовершенства — это нормально, однако все равно остаемся недовольны собой. Но очень часто именно сопротивление этой истине вызывает тревогу, страдания и излишнее напряжение.

Если вы, как и я, человек, то скорее всего, вам свойственно все то, что свойственно всем людям. Мы грустим, стыдимся, злимся, ведем себя не самым изящным образом, порой хотим казаться лучше, чем есть на самом деле, сознательно или нет манипулируем, поддаемся эмоциям и совершаем дурацкие поступки, защищаемся. Когда хотим близости, мы сваливаемся в неосознанность, а когда испытываем сильный стресс, ведем себя как дети, мы видим отголоски прошлого в настоящем, упорствуем и боимся оказаться неправыми, ошибаемся и прямо-таки порой ходим по одним и тем же граблям. В равной степени нам всем свойственно видеть красоту природы и плакать, глядя на облака, выдерживать напряжение, адаптироваться к сложным ситуациям, идти вперед и не сдаваться, быть верными своим принципам, совершать нерациональные добрые поступки, уметь находить смысл в простом, протягивать руку помощи и уметь прощать, решать взрослые вопросы и радоваться, как дети, простым вещам, быть терпеливыми и эмпатичными. И первые проявления, и вторые — не вопрос выбора «или — или». Каждый человек вмещает в себя и то и другое.

Нанимая людей на работу к себе в команду, я прошу их пройти один психологический тест. Вообще-то я не сторонник подобных методов: тесты бывают довольно категоричны и выдают «диагноз». Но конкретно эта методика исследует разные проявления человека и выявляет его особенности, склонности и то, что ему категорически не подходит. Так что я рассылаю тест кандидатам, чтобы подобрать людей с разными качествами, разными сильными сторонами, и это дает мне возможность закрыть все роли в команде. Первый раз я прошу просто пройти тест перед нашей встречей, но если вижу, что человеку некомфортно на собеседовании, он стесняется и старается угадать правильные ответы, то прошу повторить тестирование с объяснением: для этого опроса нет правильных и неправильных ответов, просто мне очень важно понять, какая работа человеку по душе, как он воспринимает информацию и какую форму обратной связи действительно услышит.

Однажды я общалась с кандидаткой, у которой результаты первого и второго тестов кардинально отличались. Мне стало любопытно обсудить с ней это. Когда мы созвонились, девушка была поражена. Она всю жизнь думала, что ей нужно стать правильной, подстраиваться под критерии, и только сейчас осознала, что можно увидеть свои особенности и найти им применение. Поняла, что среди способностей человека нет чего-то однозначно лучшего (разве можно сказать, что в любом случае лучше: уметь систематизировать и анализировать информацию, мотивировать людей или делать творческую работу?). Меня очень вдохновил этот пример, ведь он демонстрирует, как стремление к идеальности лишает нас свободы и связывает руки и насколько мы свободнее, когда исследуем себя, свои реакции и способности.

 

Итак, не хотеть испытывать при этом негативные эмоции и иметь несовершенства совершенно нормально. Но можно ли на самом деле этого избежать? Представьте, что человек не выходит из комнаты, ни с кем не общается, ничем не рискует… Да, в таком случае негативных эмоций, наверное, будет немного. Но в конце концов подобное существование станет скучным и грустным. Как в той песне, где «жена не уйдет к другому, если у вас нет жены». Но даже это не застрахует от негативных переживаний. Это отличный наглядный пример, как мы ограничиваем свою жизнь, когда хотим обезопасить себя от неприятных переживаний. А ведь нередко на пути именно к хорошему нас может ожидать сложное. Конечно, для каждого сложно что-то свое, но разве может обойтись без самых разных переживаний первое свидание? Поход на собеседование и в целом поиск работы? Создание своего бизнеса, обучение чему-то новому?

Представим, что человек хочет сменить работу. Для этого ему нужно составить и разместить резюме, возможно, рассказать о своем намерении знакомым, начать откликаться на вакансии, проходить собеседования, получать тестовые задания и принимать отказы. На каждом из этих этапов совершенно нормально тревожиться, волноваться, испытывать сомнения и напряжение, бояться, смущаться, расстраиваться и злиться, если оффер так и не пришел. А теперь представьте, что эти переживания человеку кажутся неправильными, ведь есть идеал проработанного человека, который невзгоды воспринимает спокойно, контакты с новыми людьми на собеседованиях для него — просто приключение, а сложности он встречает с улыбкой и пониманием: «так и должно быть, а значит, мне хорошо». Чтобы избежать такого диссонанса, человек может выбирать не сталкиваться с реальными переживаниями вовсе — избегать собеседований, решить, что ему вообще не нужно менять работу, обесценивать имеющиеся вакансии («не очень-то и хотелось») или на вид стойко справляться со сложностями, но почему-то по ночам бегать к холодильнику, бесконтрольно есть сладости, зависать на маркетплейсах с ненужными покупками и забывать о хобби на выходных.

 

Чуть позже мы разберемся, зачем нам нужны эмоции, в том числе те, которые запрещает себе человек из примера, а пока давайте поговорим о том, что делает эмоциональные переживания сильнее.

Факторы, усиливающие ощущения от неприятных эмоций

Ощущение, что переживаний быть не должно

Проведите небольшой эксперимент. В следующий раз, как только вы ощутите радость или интерес, подумайте о том, что эти чувства неправильные. Возможно, они возникли из-за того, что вы недостаточно проработаны или что-то недопоняли? А теперь проследите, как изменяются ваши ощущения.

Когда человек из примера выше переживает по поводу собеседования и пытается подавить эти переживания (а это естественная реакция, если принято утверждение, что переживаний быть не должно), эмоции усиливаются. К волнению могут добавиться тревога, стыд, человек будет сконцентрирован на неправильности происходящего, попытается «не нервничать». Так абсолютно естественные эмоции, вызванные безусловно важным событием, становятся изъяном, который нужно спрятать — в первую очередь от самого себя.

Однажды я сидела в фотостудии, ждала съемки и наблюдала за двумя подругами. Одна из них была очень красивая, с необычной прической, закрывающей лоб и часть лица. Этот образ притягивал внимание. Но когда девушки сели ближе, я заметила, что она постоянно трогает свои локоны, поправляет, держит у челки руку и смущается. Оказалось, что в ночь перед съемкой у нее вскочил прыщик на лбу. Девушка попыталась замазать его, но этого ей показалось мало, и она решила прикрыть проблему волосами. Постороннему человеку не было ничего видно, особенно с учетом косметики, но девушка по-прежнему считала, что прыщик — это ужасно, ненормально, и всеми силами пыталась скрыть его. Так он стал центром ее внимания, лишив спонтанности, из-за чего ее поведение бросилось в глаза и мне.

Непонимание, что с нами происходит

Внутри скопились неприятные эмоции, накрыло тяжестью, словно волной, возникло ощущение «я в ауте». При этом нет понимания, что случилось, какое событие или разговор вызвали это ощущение, что именно было таким болезненным, о какой потребности это говорит. Мы можем испытывать целый коктейль чувств, пытаясь помочь себе, отвлечься, выплеснуть эмоции, сделать что-то, чтобы полегчало. Это сродни тому, как если бы мы хотели пить, но не распознавали это желание, просто испытывали бы неприятное ощущение где-то в горле, но не понимали, что оно значит. Тогда, чтобы избавиться от этого ощущения, пришлось бы пробовать разные действия: одеться, лечь спать, поесть, искупаться, выпить чаю… Что-то из этого облегчит переживания, на какое-то время смочит горло или отвлечет от жажды, но она не пройдет, если не попить воды. В подобной ситуации испытывать жажду будет страшно и небезопасно, ведь совсем не понятно, как от нее избавиться.

Если вы узнали себя в этом примере, есть хорошие новости: распознавать свои эмоции и состояния — это навык. И даже если сейчас это сложно, со временем вы сможете научиться удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Требование правильно обходиться с эмоциями

Здесь на арену выходит идеальный проработанный человек. Ему рассказали в психологической книжке, что, когда он чувствует злость, нужно понять причину этой злости, отследить, чего он хочет от другого человека, и с помощью я-высказываний донести свое желание до этого другого. Но в книжке не учитывается, что в конкретный момент злости человеку не хочется абсолютно ничего понимать, не хочется я-высказываний и красивых форм. Ему хочется ходить по квартире и ворчать. И да, он может прекрасно понимать, что другой человек не виноват в его злости, но все равно бесит и хочется ворчать. Просто именно здесь проходят его личные границы, которые его психика обозначает. И тогда появляется желание покричать в лесу на полную луну или написать на листочке: «Вася — вонючка», сделать самолетик и выкинуть в окно. Или и вовсе на самого Васю накричать. Но нашему идеальному проработанному человеку так нельзя — и он попадает в конфликт между накричать, написать пару ласковых про Васю, пожаловаться друзьям — и тем, как нужно «правильно» выражать эмоции. К злости добавляются запрет, долженствование, вина, давление и желание от этих чувств избавиться.

Зависание в переживаниях

Между проживанием чувств и пережевыванием чувств есть огромная разница. Можно злиться на Васю из предыдущего примера, высказать ему все, переварить ситуацию или запустить самолетик из окна, осмыслить происходящее и пойти дальше. Но бывает, что мы застреваем в ситуации, прокручиваем в голове бесконечные диалоги, напоминаем себе, как ужасно произошедшее, зацикливаемся на нем, не позволяя себе об этом забыть. Ведь стоит расслабиться, и Вася снова поступит так же! Однако это лишь усиливает неприятные эмоции в моменте и не дает двигаться дальше.

Привязка к переживаниям своих личных качеств

Представьте, что вам отказали в желаемой работе или вы сходили на свидание с человеком, которому в итоге не понравились. Вы можете грустить или злиться, чувствовать обиду или досаду. Это неприятные чувства. А теперь представьте, что к не самым восхитительным переживаниям добавляется ощущение «это все потому, что я…». Дальше у каждого свой список: я недостаточно умен, креативен, уверен в себе, талантлив, перспективен, красив, профессионален, недостаточно хорошо общаюсь, недостаточно стильно одеваюсь… В следующих главах мы глубже разберем причины возникновения такой связки, а пока коснемся лишь того, зачем мы, пусть и бессознательно, ее используем.

«Дело во мне» — очень болезненный, но все же способ контроля над ситуацией. Он дает надежду, что достаточно просто поднажать, просто улучшить себя — и больше со мной такого не случится. Я всегда буду проходить собеседования, всегда буду нравиться тем, кто нравится мне. Не подумайте, что в подобных ситуация вообще нет вашей ответственности. Но ответственность не то же что объяснение «это все потому, что я…». И ощущается она совсем иначе. Позиция «Хм, кажется, мне нужно поработать над самопрезентацией, ведь когда меня спросили о сильных сторонах, я замялся и ничего не ответил» не звучит как обвинение себя. Скорее, она говорит про то, что можно улучшить в будущем. Привязывание же своих личных качеств к результату приводит к потере ощущения себя нормальным, порождает сомнения в себе и агрессию, направленную на самого себя.

Напоминание о прошлом

Представим ситуацию: девушка Аня работает в книжном магазине. Она рассказывает покупателям о новинках, помогает подобрать книгу по интересам и подсказывает, где найти нужную литературу. Когда Аня была маленькая, ее папа потерял работу и долго не мог найти новое место. Семья сидела без денег, родители стали часто ругаться, кричать друг на друга и обвинять в тяжелом материальном положении. Попадало и Ане: когда она не делала то, что просила мама, та кричала на нее, говорила, что дочь ее совсем не ценит и не уважает, что мама так много делает для семьи, но все впустую. В такие моменты Аня очень переживала, стыдилась и боялась, что мама больше никогда не обнимет ее вечером перед сном, читая ей сказку, ведь Аня очень плохо с ней поступила. Девочка выросла и не вспоминала про эти события, тем более что через несколько лет в семье все наладилось. Аня очень любит своих родителей, благодарна им за все, что они сделали. Вот только почему-то, когда на Аню повышают голос, у нее по спине ползет холод, она замирает и чувствует себя маленькой девочкой, самой плохой в мире.

Так произошло и когда в магазин пришел недовольный покупатель, которому не понравилась ее предыдущая рекомендация. Он стал кричать, что Аня соврала ему, посоветовала какую-то ерунду, он зря потерял время и деньги на книгу. Получить такой отзыв — неприятный опыт и без прошлого Ани. Возможно, другая девушка почувствовала бы злость или напряжение, напомнила бы покупателю, что ее рекомендация не гарантия того, что ему книга тоже понравится, попросила бы поменять тон и спокойно все обсудить. Но прошлый опыт Ани усиливает ее неприятные эмоции. Она снова ощущает себя маленькой девочкой, которая провинилась непонятно в чем. Аня цепенеет и не может дать отпор. Так события из прошлого, когда мы испытывали сильные негативные эмоции, особенно стыд, вину или беспомощность, могут отражаться на настоящем и возвращать нас в ситуации, после которых прошли годы. Это не значит, что Аня всегда будет реагировать на крик именно так.

Далее в книге мы поговорим в том числе и о том, как выходить за рамки прошлого.

 

Итак, все люди несовершенны, все испытывают негативные эмоции, и каждый человек сам решает, как обходиться с этим. Можно сопротивляться, стараясь дотянуть себя до идеала, которого не существует, пытаться испытывать только «правильные» чувства или только хорошие. Тогда жизнь станет вечной борьбой с собой, попыткой поймать неуловимое, а неприятные эмоции — досадной мешающей слабостью. Также мы можем избегать столкновения со своим несовершенством, непроработанностью или теми эмоциями, которые даются нам сложнее всего. Но это закрывает перед нами некоторые двери. С другой же стороны, человек может признать и изучить свои особенности, свои реакции и способы справляться с ними, может понять, как они устроены, подружиться со своими «неидеальностями» и направить себя сквозь трудности.

А если я пойду к психологу, у меня получится прокачаться и стать лучше?

Однажды я горько плакала в кресле своего психотерапевта. На тот момент мы работали уже полтора года, но казалось, что топчемся на месте. Мне по-прежнему было сложно конфликтовать, на каждой сессии я продиралась через стыд, желание сбежать и отчаяние от того, что, кажется, никогда не стану «нормальной». Причиной такого состояния послужил пост одного блогера, которая рассказывала про свои походы к психологу. Вернее, про три похода: на первой встрече было знакомство, на второй она рассказывала о жизни, а на третьей увидела всю свою боль, долго плакала, и эти слезы оказались целительными. Она описывала ощущения от встречи как катарсис, изменивший всю ее жизнь: рассказала, осознала, выплакала, освободилась — и все наладилось. Прочитав тот пост, я почувствовала, что моя терапия идет совсем не так. Никакого катарсиса, инсайта и вселенского облегчения. Скорее, сбор пазла по частям и небольшие результаты, заметные только из дальней перспективы. Тогда мой психотерапевт попытался объяснить: так, как описано у блогера, не работает. Эмоциональный подъем и ощущение, что сдвинулась глыба, не исключены, но мгновенные волшебные перемены в жизни не происходят.

Через шесть лет, когда сама начала практику психолога, я увидела, как это работает на самом деле. На пути к себе и к глобальным переменам своей жизни человек может плестись как черепаха, может прорываться вперед и снова откатываться, может долго исследовать себя, никак не ухватывая то самое, что потом сложится в необходимый узор. Но изменений по щелчку пальцев не бывает, даже если очень хочется. И именно по этой причине многие сдаются — не выдерживают пути, обесценивают, считают ничтожным то, что уже получается, не дожидаются, когда усилия принесут плоды. Но катарсис не стандарт, а инсайт не изменит жизнь, если так и останется инсайтом, не превратившись в действия.

 

Давайте разберемся, как это происходит в реальности. Есть Маша. Она знает, что ей свойственно быть «хорошей девочкой». Маша улыбается, когда ей грустно, чтобы не создавать в компании напряжения. Маша никогда не откажет другу и семье в помощи, даже если сама устала или приходится откладывать свои дела, чтобы помочь. Но если помощь нужна Маше, она умрет, но никого не побеспокоит. Маша идет к психологу, покупает пару книг и намечает план. Она думает, что ее путь будет выглядеть так: она прочтет книги, сделает заметки, поймет, в чем причина ее проблем. Еще психолог подскажет, как справиться с трудностями. Маша спокойно и прямо, ничего не тая, расскажет ему всю историю, они докопаются до истоков, и все изменится. Ей станет легко говорить «нет», она без страха будет обращаться за помощью, близкие поддержат ее и с удовольствием заметят, как она поменялась. Маша сможет грустить и получать поддержку. Когда ей будет неудобно ехать к маме пропалывать грядки, она скажет, что устала, и мама не станет злиться.

В реальности все может быть иначе. Маша может смущаться и стремиться понравиться психологу или вообще сомневаться в том, что ей нужны встречи с ним. В книге Маша прочитает, как нужно учиться говорить «нет», и решит отказать своей маме уже в ближайшие выходные. Но не сможет. Вместо спокойного твердого: «Нет, мамочка, я не смогу приехать, я устала», — Маша промычит что-то вроде: «Да, конечно», — положит трубку и будет плакать, потому что у нее не получилось, а потом решит, что это все не для нее. Через месяц она попробует сказать «нет» еще раз, на этот раз своему другу. И снова вместо стройного отказа она произнесет длинную извинительную речь, буквально сжимаясь от страха. Но друг скажет: «Да, конечно, я все понимаю! Ты первый раз отказалась, любопытно». Маша выдохнет, удивится и подумает, что советы в книжках не так уж плохи. Воодушевившись, она попробует снова пойти к психологу, извинившись за то, что пропала. На этот раз ей удастся чувствовать себя более расслабленно и рассказать немного о своей жизни. Внезапно для себя Маша столкнется с пониманием и поддержкой. Ей захочется плакать, но будет стыдно.

И все же как-то так, раз за разом, Маша втянется и через год уже будет понимать, в чем дело, почему ей так важно быть хорошей и почему она испытывает дикий страх, когда говорит «нет». Это не поможет ей отказывать с легкостью. Зато теперь каждая ее попытка, не закончившаяся концом света, принесет облегчение. Иногда Маше будет казаться, что она уже научилась: она легко отказывает друзьям, просит заменить блюдо в кафе, если ей что-то не нравится, и даже однажды не уступила место у иллюминатора в самолете маме с ребенком. Но иногда она возвращается к прежней «хорошей девочке», как будто и не было этого года. Тогда ей кажется, что ничего не работает, а она безнадежна. Но теперь Маша знает, что ключевое слово тут «кажется». Это нормально, что она может реагировать как раньше, каждый раз, когда ситуация по-настоящему важна для нее или она слишком нервничает. Но приобретенные навыки никуда не денутся. И однажды она скажет маме «нет» уверенно и твердо, а пока ей достаточно того, что уже получается.

Если вам близка история Маши, возможно, у вас быстрее получится с легкостью говорить «нет». А может быть, вы так и не решитесь ни в первый, ни во второй, ни в третий раз пойти к психологу и разочаруетесь в книгах. Может быть, ваш друг вместо согласия обидится, и тогда вы испугаетесь и решите вернуться к старому образу действий. Какой бы извилистой ни была эта дорога, помните: все нормально. Чем привычней нам то, что мы делаем, чем сильнее мы боимся, тем больше нужно времени и усилий, чтобы новые действия стали реальностью.

Распространено заблуждение, что работа над удовлетворением своих потребностей и улучшением жизни должна идти с энтузиазмом и чувством облегчения. В реальности это не совсем так. Я много раз видела, как клиенты сталкивались с огромным напряжением, чтобы сделать шаг к новым действиям, а за секунду перед этим шагом страх порой бывал невыносимым. Сказать «нет», первый раз открыто признаться в своих переживаниях, заметить, что вам важен человек, вместо крика спокойно объяснить, что именно вам не нравится, — у каждого свои «демоны». Сложно решиться на новое в первый раз, а потом, возможно, и во второй, и в третий, а может, и в четвертый. Если вы получите удачный опыт, то пятый раз может оказаться легче, но на шестой вы можете снова сорваться. Тогда седьмой раз будет ощущаться как третий. Может казаться, что сложности никогда не закончатся, но, поверьте, так будет не всегда.

Я и сама испытывала это много раз в жизни. Я много лет мечтала стать психологом, в какой-то момент даже приблизилась к осуществлению своей мечты — пошла учиться. Но страх и стыд были настолько велики, что я прошла одно обучение, потом второе, третье, но так и не начинала практику. Я смотрела на людей, которые создавали курсы и рассуждали на тему психологии, не имея никакого образования, и злилась, стыдилась, боялась — и так бесконечно. Я помню день, когда решила признаться своему терапевту, что тоже хочу стать психологом (ха-ха, «хочу стать» после двух профессиональных подготовок на 1300 часов и целого практического курса). За секунду до того признания мне хотелось убежать или схлопнуться от напряжения. Я говорила дрожащим голосом, думая, что я не до конца проработана, что мне нужно стать еще лучше, еще правильней, нужно стать идеальным клиентом. И только после того, как я произнесла эти слова и увидела, что я на месте, что мой психолог тоже на месте, к тому же улыбается и радуется за меня, мне стало легче. Но это «легче» очень скоро закончилось. Я испытывала то же напряжение еще десятки раз: когда рассказывала в социальной сети, что начинаю практиковать; когда заводила блог; когда шла на собеседование в первую магистратуру; когда произошел первый конфликт с клиентом… И если бы я ждала облегчения, когда выбирала свой путь, то вряд ли писала бы эту книгу, вряд ли ко мне приходили бы люди, а уходили бы, став ближе к себе. Просто много лет назад мне было сложно сказать, что я психолог, а сейчас сложно писать книгу. Немного другой уровень сложности, верно?

Зачем я рассказываю вам эту историю? Я хочу поговорить про ожидания от этой книги, а может быть, и от ваших походов к психологу, если иногда у вас возникает ощущение, что ничего не работает как надо.

Что бы вы хотели почувствовать, когда будете читать дальше? Что хотели бы унести с собой? Только, пожалуйста, не ждите, что эта книга изменит вашу жизнь и ее закроет уже другой человек. (Впрочем, не ждите подобного и от нескольких часов терапии.) Вероятность разок последовать рекомендации психолога и оказаться в какой-то радикально новой ситуации не больше, чем шанс прийти первый раз в спортзал и случайно перекачаться. Этот пример придумал мой нынешний психолог, а я позволю себе немного его развернуть.

Представьте, что вы идете мимо спортивного клуба и решаете заглянуть туда. Вам очень нравится, вы покупаете пробное занятие. На следующий день, прихватив новенькую форму, вы отправляетесь заниматься. Внутри все оказывается даже лучше, чем выглядело вчера, и вы настолько увлекаетесь процессом, что выходите после тренировки полноценным качком. Ваши шея и плечи — как у атлета, одежда уже не натягивается на рельефные мышцы… Маловероятно, правда? Так же маловероятно, что какая-то одна мысль или переживание внезапно изменят до неузнаваемости всю вашу жизнь. По этой же причине, кстати, если вы учитесь говорить «нет», не бойтесь случайно стать бесчувственным хамом. Более того, чтобы стать этим самым бесчувственным хамом, вам придется сильно и регулярно стараться.

Так вот, не ждите, что эта книга изменит вашу жизнь, что вы резко все поймете, станете идеальным проработанным человеком, у которого впредь все будет отлично, а если и не отлично, то вы сможете переносить неудачи и шероховатости по канонам психологических книг. Зато вы сможете выбрать одну, две, три мысли и попробовать применить их в жизни, понаблюдать, как их применение постепенно проявляется в вашей повседневности, попробовать действовать немного по-другому, причем желательно сначала там, где не очень сложно и страшно.

В общем, идеальным человеком вы не станете — потому что идеального человека не существует. А если и существует, то лично я не знаю людей, которым идеальность принесла бы хоть немного счастья и спокойствия. Зато я знаю очень много живых людей, которые смогли поменять свою жизнь не за счет бесконечного совершенствования себя. Эти люди смеются и плачут, злятся и иногда кричат, ленятся и едят ночью торт со сгущенкой, расстаются и грустят, порой у них даже случается депрессия, их увольняют с работы, их проекты не взлетают. Они сомневаются в себе, а потом очаровываются и идут дальше. Они не знают, как правильно, они боятся, что их не примут, но открываются близости. Они могут не знать, кем станут, когда вырастут, хотя им уже за тридцать пять. Могут бояться изменить свою жизнь. Они рискуют и ошибаются, идут сквозь стыд и выбирают себя. Или не идут, потому что пока не время. Порой критикуют себя за несовершенства, могут не замечать своих достоинств и быть недовольными, могут вести себя как капризные дети и вообще не самым изящным образом. Но это только часть правды о них.

Эти нормальные живые люди знают свои особенности, принимают свою неидеальность и могут слышать себя, а не тренды. Даже если то, что они слышат в себе, порой им не нравится. И какими бы сложными ни были их переживания, они видят жизнь, наслаждаются ею, не избегая, а проживая сложный опыт. Понимая, что трудности будут всегда. В этом и есть красота жизни и настоящая свобода: позволить себе быть живым.

Глава 2

Любить себя и быть себе опорой

Что же значит быть живым? И как справляться со сложностями, которые неизбежно преподносит нам жизнь? Иногда бывает невыносимо больно, кажется, что мир рухнул и ничто не поможет. Порой сложности ощущаются не как острая боль, а как ходьба по запутанному лабиринту: непонятно, куда идти и как добраться до нужной точки.

Однажды я сидела в аэропорту на очень долгой пересадке. Впереди было семь часов ожидания, интернет отсутствовал, и я просто наблюдала за взлетающими самолетами и людьми, которые подсаживались рядом и потом уходили на свои рейсы. За неполные восемь часов я услышала много историй, в том числе про сложности.

Вот передо мной сидит красивая молодая женщина. Она звонит мужу и плачет, потому что ее уволили. Она говорит, а слезы текут по щекам, как будто против ее воли. То, что случилось, — крах ее планов, она в растерянности. «Что я сделала не так? Почему так получилось? Они сказали, что сокращают нас из-за финансовых сложностей, но ведь кого-то оставили, значит, все-таки дело во мне. Я не понимаю, что мне делать дальше, как снова начать строить планы, поверить в себя… Ты слышишь меня?» — звонок прерывается. У девушки сел телефон, и еще какое-то время она сидит, глядя в одну точку, а по ее щекам продолжают течь слезы.

Чуть позже рядом со мной оказывается другая девушка, она улыбается. Мы разговорились, и я спросила, куда она летит. «В Берлин, буду там учиться и жить. В последнее время произошло много сложного: я закрыла бизнес, потому что он приносил убытки, развелась с мужем, а мы были вместе семь лет, похоронила маму. Теперь вот переезжаю, хотя до этого никогда не жила одна, очень страшно. Все эти сложности случились как-то практически одновременно, сначала одно, потом другое. В какой-то момент развалилась вся моя жизнь, остались одни руины. Я легла вечером на кровать, долго плакала, мне казалось, что все кончено, больше ничего не будет. Но был следующий день, потом еще один, и еще один. Теперь я здесь. Ничего не заканчивается, даже если кажется, что тебя вот-вот убьет. Но нет, ты просто просыпаешься и живешь дальше».

Вот напротив меня два друга. Один говорит громче, чем положено в публичных местах: «Я не понимаю, почему мне попадаются такие девушки! Сначала все идет прекрасно, любовь там, ощущение, что мы созданы друг для друга. А потом — вечные претензии, недовольство, обиды, я во всем виноват. Надоело, но отношений-то хочется. Живут же как-то люди, а я не понимаю, сколько можно и что я делаю не так». Друг понимающе кивает и пожимает плечами. А я думаю, насколько о разном люди плачут и переживают и насколько одна боль не меньше другой, даже если кажется иначе. Жизнь не гарантирует нам прямой дороги, усеянной розами. Но есть то, что помогает нам выдерживать сложности и идти дальше, менять жизнь к лучшему или восстанавливаться после трудностей. Конечно, большой поддержкой и опорой в жизни могут стать семья и близкие, друзья или любимая работа, но мне кажется, что не менее, а может быть и более важные вещи, которые помогают сохранить устойчивость, на самом деле спрятаны у нас внутри.

Я говорю про два базовых компонента, которые помогают жить и чувствовать себя лучше, — это любовь к себе и опора на себя. Возможно, вы сейчас поморщились, потому что много раз слышали эти абстракции: надо себя любить, быть себе опорой, доверять себе, быть себе другом… В какой-то момент любовь к себе стала очередным трендом, смысл которого мало кто понимает. Что это значит на самом деле? Что конкретно надо делать в реальности, чтобы к этой любви прийти?

Давайте начнем с начала

Почему кто-то чувствует себя уверенно, умеет быть на своей стороне, разбираться со сложностями, а кто-то критикует себя, стремится к идеальности и часто ощущает себя потерянным? Почему кому-то любовь к себе и хорошее отношение даются как база, а другие борются с внутренним критиком, ощущают свою вину во всех бедах мира и ищут авторитет снаружи?

Мы все рождаемся с разным набором качеств, предрасположенностей, со своими особенностями нервной системы, но без сформированных представлений о себе и о мире. Для младенца есть только он и мама, а до определенного возраста он и вовсе воспринимает маму как продолжение себя. У малыша нет чувства стыда или вины, сомнений в своих желаниях: он может кричать всю ночь, не давать спать всем домашним, а наутро проснуться и хотеть играть как ни в чем не бывало. (Кстати, сейчас развивается и пренатальная психология, которая ищет ответы на вопрос, как влияет на развитие психики внутриутробная жизнь: очень вероятно, что все начинается еще до рождения.) По мере взросления ребенок осознает себя и других, учится строить отношения и функционировать в социуме (не будем углубляться в возрастную психологию, вы легко найдете дополнительную информацию об этом). Первые представления о себе, о других (значимых взрослых), о том, как устроен мир, ребенок получает в семье: сначала у мамы, потом подключается и папа, и более дальний семейный круг, а позже свое влияние оказывает детский сад, школа, общение со сверстниками и другими взрослыми.

Как ко мне относятся родители? Безопасен ли мир? Могу ли я доверять своим желаниям? Могу ли положиться на маму и папу? Как они реагируют на меня? Получу ли я поддержку своих желаний и проявлений? Как родители выражают любовь ко мне? За что ругают? За что хвалят? Человек воспроизводит такое отношение к себе, как относились к нему родители. Подробнее мы обсудим это в главе про прошлое, а сейчас мне важно, чтобы вы отметили: то, как вы относитесь к себе, как вы себя любите и любите ли, можете ли доверять себе и опираться на себя — это не данность, не судьба, не природное свойство. Это то, что вы восприняли за истину и выучили, когда были маленькими. Но мы здесь и не для того, чтобы обвинять родителей.

От того, что вы знаете, откуда взялось такое отношение, оно не поменяется. Менять базу не так-то просто: требуются силы, время, внимание к себе. Но это возможно. Конечно, речь не о том, чтобы полностью исключить следы прошлого, но вы можете добавить новое отношение к действительности — то, которое сами выберете. Как если бы на красивое лесное озеро вы ходили по неудобной грязной дороге, но в один прекрасный момент решили поискать новый путь. И вот субботним утром вы идете по траве, наслаждаетесь новым маршрутом… Однако за день, проведенный на озере, эта тропинка спряталась, скрылась с глаз. Вам нужно присматриваться, чтобы отправиться домой тем же путем, а потом ходить там снова и снова, чтобы тропинка стала протоптанной. В сумерках ее по-прежнему бывает трудно разглядеть, зато старая дорога — широкая, заметная — всегда на виду. Но если вы продолжите регулярно ходить по новой тропинке, то в один прекрасный день она станет привычным и хорошо видным путем.

Так и с переменами: сначала мы действуем автоматически, привычным образом, потом пробуем поступить по-новому, продираясь и протаптывая новую тропинку. Второй, и третий, и десятый раз выбирать новое будет все еще сложно. Более того, в моменты стресса можно по привычке вернуться к старому поведению. И это нормально. Главное, заметить это и свернуть на соседнюю красивую тропинку, даже если вы уже прошли часть пути по старой дороге.

Любовь к себе и что ею не является

Давайте разберемся с каждым из базовых компонентов, про которые я упомянула выше. Я не претендую на истину и думаю, что каждый сможет сам вывести подходящее определение любви к себе. Но сначала предлагаю рассмотреть то, с чем часто путают любовь к себе, воспроизводя чье-то отношение и раз за разом делая себе больно.

Я сделаю себя лучше и тогда полюблю себя

Идея безусловной любви мне не близка, если речь идет про отношения между двумя взрослыми людьми. Для безусловной любви не важно, как человек ведет себя в разных обстоятельствах, какие поступки совершает, — партнер все равно будет его любить. Для меня это больше похоже на созависимость. Но по отношению к самому себе любовь с условиями часто превращается в игру «вот сейчас похудею и тогда-то точно буду себя любить», «а теперь стану еще чуток успешней», «защищу диссертацию», «найду классную работу», «укреплю бизнес» и так далее. Чаще всего даже при выполнении этих условий любовь не возникает, ведь находятся новые требования. Или бывает наоборот: пока условие действует, все в порядке, но как только что-то идет не так, человек отворачивается от себя и становится себе врагом и критиком.

В самой крайней форме придирки к себе под соусом любви выглядят как стремление к идеальности: «Я себя люблю и поэтому хочу стать самым лучшим, безошибочным, профессиональным, красивым, богатым и успешным во всем». Или полюблю, когда стану таким (то есть никогда). Такое часто бывает у людей, которых в детстве хвалили за оценки, помытую посуду и правильное поведение, а потом ругали или игнорировали, если они делали что-то не так, как хотелось взрослым. Здесь важна разница: родители имеют полное право злиться или не быть в восторге, если ребенок хулиганит или приносит тройку, но это не должно превращаться в требование исправить себя, чтобы получить любовь. Это можно облечь в такие слова: «Да, я злюсь на твой поступок, но продолжаю тебя любить». Когда же реакция на неидеальность или невыполнение указаний — крик, оскорбления, наказание или игнорирование, когда хорошее не замечают или обязательно находят в нем какое-то «но», мы можем взять такое обращение за образец любви к себе.

Как это отражается на нас? Представьте, что вы встретили хорошего человека, влюбились и начали с ним встречаться. Вы рады, вдохновлены, вам хочется, чтобы все было здорово. И этот человек говорит: слушай, ты в целом ничего, но вот если немного похудеешь, тогда я точно буду доволен. Вы стараетесь выглядеть лучше, берете себя в руки. Чтобы порадовать любимого, вы готовите вкусный ужин, когда он приходит с работы, красиво накрываете стол, с предвкушением ждете его реакции. Он пробует еду и говорит: «Хм-м, ну, тут, конечно, можно чуть больше соли добавить, и тогда было бы вкусно. Да и скатерть немного не в цвет… Надо бы тебе больше стараться». Как вам такая оценка? А если это повторяется изо дня в день, как вы будете чувствовать себя в подобных отношениях?

Возможно, иногда вам даже удастся угодить такому партнеру. Для этого вы будете вставать очень рано, готовить три изысканных блюда, накрывать стол, заказывать свежие цветы, одеваться во все очень неудобное, но крайне стильное, подгадывать это под его хорошее настроение — и тогда он будет доволен. И вам вроде радостно оттого, что вы видите улыбку и слышите приятные слова в свой адрес, только любви вы как-то не чувствуете. Потому что сидите в неудобной одежде, не выспались, переделали кучу дел, которые терпеть не можете, а теперь боитесь неудачно пошутить, чтобы не испортить впечатление. Очень хрупкая «любовь» получается.

И вот представьте, что этот человек — вы. И если от партнера можно уйти или хотя бы передохнуть, пока находитесь порознь, то с собой вы всегда. Вряд ли удастся расслабиться или ощутить удовлетворение в сопровождении голоса, который под соусом любви и желания лучшего постоянно поправляет вас, придирается, требует совершенства, ведь вы же должны держать высокую планку и тогда (вот еще чуть-чуть!) будете по-настоящему довольны собой. В сопровождении голоса, от которого нельзя отдохнуть, который называет бесконечные придирки любовью к себе.

Хотеть для себя лучшего — вполне нормальное желание, но когда лучшее становится условием любви, то это не приносит ничего, кроме тревоги, разочарования и вечной гонки.

Я потакаю любому своему капризу

Хочу торт ночью — пожалуйста, хочу бросить дело, которое не нравится, — да запросто. Такая форма «любви» встречается реже, чем первая. Она возникает у детей тех родителей, которые положили жизнь на своего ребенка, боялись его травмировать и потакали любому желанию. Или не могли перенести слезы и недовольство ребенка, чувствуя стыд и вину, и тут же закидывали его подарками, едой и развлечениями. В таких обстоятельствах ребенок не научился выдерживать напряжения, не переносит фрустрацию и уверен, что его желания должны исполняться в ту же минуту. Или, наоборот, подобная «любовь» к себе может развиваться у тех, кто в детстве был нагружен большой ответственностью, рос под гнетом бесконечных «надо», «должен», тонул в обязанностях и жесткой дисциплине, сталкивался с ограничениями. Тогда за подобным отношением к себе стоит желание компенсировать то, чего не хватало в детстве, или протест против методов воспитания, желание любой ценой не повторить ничего из прошлого.

Как выглядит потакание каждому капризу? Собрались вы, например, искать работу. А это сложно: надо резюме составлять, собеседования проходить. Волнительно, вдруг что-то пойдет не так. И открывать компьютер, чтоб составить текст о себе, вам ужасно не хочется, зато хочется посмотреть сериал. Вы любите себя, поэтому позволяете себе это сделать. Вместо занятий спортом вы выбираете кремовый торт, потому что прямо сейчас вам не хочется выходить из дома и идти на тренировку. Впрочем, однажды вы все-таки находите то, что вам нравится и не напрягает, — например, спортивные танцы. Вы вдохновлены, ходите на занятия, и через пару месяцев вас приглашают на мини-выступление в местном танцевальном клубе. Вам туда очень не хочется: мало ли, что-то не получится, да и вообще, танцы — это не ваше. И вы бросаете занятия, снова залипая на сериале.

В какой-то конкретной ситуации выбор сериала вместо подготовки резюме или торта вместо тренировки действительно может быть проявлением любви к себе. Но если это последовательный, систематический выбор, то к любви он не имеет никакого отношения.

Почему же потакание не является любовью? Вернемся к примеру с танцами. Человек занимался с удовольствием, танцы нравились ему, дарили радость и хорошее самочувствие. Но узнав о выступлении и столкнувшись с опасением провала, наш герой резко теряет к ним интерес. И тут бы выяснить, что на самом деле стоит за этим: может быть, действительно увлечение танцами исчерпало себя? Или, возможно, человек не хочет выступать, потому что ему нравится исключительно ходить на уроки и танцевать в своей группе? Может быть и такое, что напряжение вызвано страхом выступить не очень хорошо, и человеку нужна поддержка и навык проходить через сложности, потому что на самом деле выступления его вдохновляют, пусть и пугают заодно. Но если привычное отношение к себе — потакание сиюминутному желанию, то можно так и не узнать, что прячется за этим желанием на самом деле.

Или вернемся к примеру со сменой работы. Почему может возникнуть такое желание? Может быть, из-за конфликтов с коллегами, из-за того, что вам хочется больше денег, или должность стала тесновата, а может быть потому, что все друзья делают карьеру и вы тоже решили, что вам это нужно. Или вы боитесь упустить подвернувшуюся возможность, а может, тревожитесь, что вас сократят, ведь в компании прошел слух о финансовых трудностях. Со всеми этими причинами можно справляться очень по-разному, но если просто смотреть сериал, то вы никогда не узнаете о том, что происходит с вами на самом деле. Сериал, конечно, отвлечет от тревог или напряжения, от конфликта с коллегами или желания жить лучше, но неудовлетворенная потребность будет напоминать о себе болью и отсутствием радости от работы.

Давать себе то, что хочется, очень важно. Особенно если это истинная потребность. Но иногда бывает сложно разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и тогда сиюминутные желания уводят нас дальше от истинной потребности.

Эх, что ж делать, я себя и такого люблю

Еще одна разновидность не-любви к себе — снисходительное принятие. Что-то вроде «ты кривой, косой и вот тут делаешь неправильно, но ничего, я тебя и такого люблю». Возможно, вы сталкивались с комплиментами, которые оставляют послевкусие оскорбления: «Какая же ты красивая в этом платье, не то что в штанах, которые всегда носишь». Или так: «О, сегодня ты классно подготовился к выступлению, не так, как обычно». Здесь в одном предложении смешаны как бы комплимент и негативное обобщение. Так вот, в псевдолюбви принцип примерно такой же.

Давайте представим себе ситуацию: вы идете на соревнования, к которым долго готовились, вам важно хорошо выступить. Но что-то пошло не так, во время выступления вы споткнулись и упали. Вы не заняли призовое место, очень расстроились и пришли к подруге рассказать о произошедшем. А она со вздохом: «Ну ничего, я тебя и такую люблю». Что вы почувствуете? Конечно, нюанс тут в интонации и формулировке. В этой же ситуации можно сказать: «Дорогая подруга, я вижу, что ты расстроена, и я очень тебя люблю — и ту, которая проигрывает, и ту, которая выигрывает, ту, которая ошибается, и ту, которая сияет». Но такое высказывание приобретет совсем другой смысл.

То, что часто путают с любовью к себе, — это концентрация на собственных ошибках. Как будто вы на своей стороне от безысходности, недружелюбно так. От себя-то не уйдешь, а любить себя вроде правильно, что ж делать, приходится стараться. Тогда любовь приобретает горький привкус и даже может вызывать злость. Но часто такие нюансы остаются незамеченными. А любовь других при таком подходе к себе может вызывать крайне неприятные чувства: пугать, вызывать желание отстраниться или, наоборот, терпеть грустные вздохи и упоминание недостатков.

Я заставлю себя полюбить все мои минусы

Это еще одна проблема, получившая распространение после того, как психология стала популярной. Многие выучили, что себя надо любить, а некоторые пошли дальше: не зная, как любить себя по-настоящему (поговорим об этом ниже), но стыдясь того, что это никак не получается, пытаются заставить себя полюбить собственные минусы. Не нравится мне моя фигура? Но я должна ее любить, ведь это я. Не устраивает положение дел на работе? Так это же твоя работа, будь доволен, ты сам это выбрал. И получается такое насилие с элементами любви.

Отдельная история с принятием, которую в этой ситуации приравнивают к тезису «у меня так, и мне это нравится». На самом деле принятие не всегда подразумевает радость или удовлетворенность. Давайте разберем на таком примере: есть у вас, скажем, несовершенства кожи. Вам бы хотелось их вылечить, потому что они доставляют вам дискомфорт. Но тут на сцену выходит концепция любви и принятия, вы пытаетесь заставить себя полюбить акне, принять, что проблемы с кожей у вас есть и никак на вашу жизнь не влияют. Но вполне может быть, что это неправда и на жизнь они влияют еще как. Вы стесняетесь знакомиться с людьми, да и они могут обращать на это внимание. Как же тогда принять свои несовершенства? Что же, так всегда и ходить?

Принятие в этом контексте часто путают с удовлетворением и нежеланием что-либо менять. На самом деле же принятие — это согласие с тем, что сейчас у меня так. Да, у меня акне, лишний вес, доход не такой, как хочется. Я не становлюсь от этого хуже или лучше как человек. Я не обманываю себя, утверждая, что у меня все в порядке; я знаю, что мне хотелось бы иначе. Но не потому, что я себя ненавижу, а потому, что хочу для себя лучшего. Здоровую кожу, например. Возможно, у меня получится к этому прийти, но если нет, я не буду себя ненавидеть, а, скорее, приложу усилия, чтобы сложившиеся обстоятельства не ограничивали мою жизнь. Но я не буду делать вид, что этого нет.

Примерно так же с любовью к себе. Если человек любит себя, это еще не значит, что он восхищается абсолютно всеми своими качествами, идеализирует себя. Он может стремиться что-то поменять, исправить, в чем-то вырасти. Но не из ненависти, а потому что хочет лучшего для себя. И метод, которым он к этому пойдет, — не критика, не запугивание себя и не оскорбления.

Я люблю себя, когда правильно, эффективно функционирую

Функциональное отношение к себе может довольно долго маскироваться под то, что напоминает любовь. Человек, который относится к себе функционально, нередко заботится о себе, дает отдохнуть, балует себя. Правда, чаще подобное отношение подразумевает критику и стремление к эффективности, но не обязательно.

Мы уже говорили, что отношение к себе формируется на основе отношения близких к нам. Так вот, функциональное отношение бывает трудно распознать, поскольку оно не обязательно проявляется негативно. Вот родители нарядили ребенка в красивую одежду и поставили на стул читать перед гостями стихи; вот запостили в соцсети фото дочки, которая стоит с кубком победительницы соревнований; вот похвалили, когда подросток помог по хозяйству или закончил школу на одни пятерки. Пока все в порядке. Но если в других ситуациях такой реакции нет и, когда ребенок не хочет читать стихи, не побеждает в соревнованиях, болеет или получает тройку, он лишается любви и внимания, то может сформироваться та самая функциональная «любовь».

Тогда человек, вырастая, относится к себе как к машине. Возможно, даже дорогой и любимой машине, которую нужно часто возить на техобслуживание, мыть и полировать воском, стелить в ней красивые коврики и вешать ароматизатор на лобовое стекло. Вот только если машина сломалась, ее ремонтируют не потому, что ей благодарны, хотят дать ей отдых или ее жалко, а для того, чтобы она скорее вернулась в строй и продолжила работать.

Примерно так же относятся к себе люди, которых в детстве воспринимали как функцию: возят себя отдыхать, чтобы потом хорошо работать, ходят в спортзал, чтобы не болеть и качественно выполнять свои обязанности, на массаж — чтобы мышцы не болели и можно было подбирать более эффективные тренировки. Если же что-то пошло не по плану, то нужно срочно отвести себя на техобслуживание и поскорее прийти в нужную форму. Чтобы продолжить классно выполнять свои обязанности, в красивом платьице стоять на табуреточке и читать стихи перед восторженными гостями, а потом, спустя много лет, ловить восхищенные взгляды коллег или друзей, когда они слышат об очередных успехах.

Когда же мы не можем эффективно функционировать, то ощущение своего присутствия в жизни пропадает. Становится страшно, появляется чувство, будто нас перестанут замечать. Но самое грустное, что мы перестаем замечать себя сами. И несовершенство, болезнь, неудачи вызывают не сочувствие или грусть, а досаду на то, что это очередные расходы, или отклонение от плана, или, того хуже, — перерыв в заполнении чек-листа достижений и обязанностей.

Почему важно знать, что не является любовью к себе?

Как мы говорили раньше, отношению к себе мы учимся с самого детства. Оно становится привычным настолько, что его сложно заметить и осознать. Очень часто я сталкиваюсь с историями, когда спустя полгода или даже год терапии человек только начинает понимать, что его отношение к себе совсем не такое, как он думал. Помню слова моей самой первой клиентки, которая в какой-то момент с горечью осознала, как к себе относится: «Оля, это так грустно, я ведь всю жизнь думала, что очень люблю себя, все для себя делаю, а оказывается, это было совсем не то, в чем я на самом деле нуждалась». Поэтому перед тем, как исследовать, что же такое любовь, и искать именно ваше определение любви к себе, мне бы очень хотелось, чтобы вы понаблюдали, нет ли в том, как вы с собой обращаетесь, характерных признаков, описанных выше.

Если вы обнаружили что-то похожее, ничего страшного, вы можете сформировать навык воспринимать себя иначе. Но сначала важно научиться замечать моменты, когда вы относитесь к себе так, как не хотели бы, чтобы к вам относились другие. И только после этого можно взращивать другое восприятие — по шажочкам, не сразу, иногда возвращаясь к прежним чувствам к себе.

Я бы хотела дать вам волшебную таблетку, которая поможет полюбить себя сразу, но ее не существует. И все же если хотя бы год практиковать те советы из книги, которые отзовутся в вашей душе, то вы не узнаете себя. Если при слове «год» вы поморщились, вспомните про протаптывание тропинки в лесу. Бывает, что эта работа занимает меньше времени, но чем быстрее изменения, тем порой они менее устойчивы в сложных ситуациях. Да, год — это долгий срок. Но требовать от себя мгновенных перемен, ругать себя, откатываться к старым способам обращаться с собой, не желая тратить времени, — это сродни попыткам использовать радикальную диету вместо постепенного настраивания здоровых привычек питания и образа жизни, чтобы поскорее влезть в то самое платье. А в итоге получается замкнутый круг: жесткая диета «с понедельника», месяц мучений и ограничений, срыв, откат — и так годами.

Дайте себе время на формирование новых привычек и нового отношения к себе, и пусть этот путь будет полон исследовательского интереса!

Что же такое любовь к себе?

Недавно мне попалась очень точная фраза, отражающая сложность этого состояния: «Иногда любовь к себе — это купить себе химозный сладкий рулет. А иногда любовь к себе — не купить себе химозный сладкий рулет». Тут довольно сложно найти шаблон, каждый из нас, простите за штамп, уникален и больше напоминает неповторимое произведение искусства, чем машину с четкой инструкцией.

 

Поэтому перед тем, как мы начнем разбираться с тем, как проявляется любовь к себе, давайте выполним одно упражнение.

Возьмите листок, ручку и напишите, какими вы видите своих идеальных родителей. Наша задача — не противопоставить их родителям реальным и не списать их черты, а скорей пофантазировать о некоем безупречном образе. Вместо родителей можно представить идеального партнера, друга/подругу или даже сказочного персонажа, который помогает вам в трудные моменты жизни.

Вот о чем можно поразмышлять, представляя этот образ.

 

• Как тот, кого вы описываете, относится к вам?
• Как он замечает ваши успехи? А если успехов нет?
• Как реагирует на неудачи?
• Что делает, если видит, что вы себе вредите?
• Какие слова он говорит или что делает, если видит, что вам чего-то очень хочется, но при этом страшно?
• А если видит, что вы заставляете себя что-то сделать, но на самом деле не хотите этого?
• Как он понимает, когда вам страшно, а когда — не хочется?
• Что он делает, если не понимает, чего вы хотите? А если вы сами не понимаете?
• Как он оказывает вам поддержку? А заботится о вас?
• Что делает, если вы злитесь или ненавидите кого-то?
• Как относится, если вас обижают?
• А если в роли обидчика вы?
• Как реагирует в самые трудные моменты вашей жизни?
• А если вы обманываете его и нарушаете договоренности?
• Если вы сделали этому человеку больно?
• А если он сделал больно вам, обесценил или раскритиковал?

 

Что вы чувствуете, когда составляете этот список? Может быть, грусть из-за того, что с вашими родителями было по-другому? Или растерянность, потому что это сложные вопросы? Или вдохновение, потому что вам хотелось бы иметь такого человека рядом? Любые чувства нормальны, наша задача просто наблюдать за тем, что у вас внутри.

 

Зачем выполнять это задание, ведь совсем недавно, в первой главе, мы говорили о том, что идеальных людей не бывает? Конечно, это правда. Но эта фантазия об идеальном человеке (родителе, друге, партнере) может стать маячком любви к себе и показать всю ее многогранность.

А теперь давайте разберемся, что же такое любовь к себе.

Знать себя

Представьте, что вы познакомились с человеком, который понравился вам с первого взгляда. Возможно, он привлек вас внешне, или умом, или тем, как увлеченно рассказывал о своем хобби. Первое впечатление и влюбленность — это наши фантазии о человеке, то, как мы додумываем его образ. Любовь же рождается, когда мы узнаем реального человека, с его особенностями и слабостями, яркими проявлениями и шероховатостями. Любовь к человеку без знания его натуры или без желания узнавать ее все глубже и глубже — это наши фантазии.

Так же и с любовью к себе. Можно ли любить себя, не зная? Навешивая ярлыки? Возможно, даже побаиваясь или критикуя себя? Будет ли это любовь? Нет, в таком случае я не порекомендую вам сходить с собой на свидание (хотя это не худшая рекомендация, но если вы не особенно себе симпатичны, то рандеву может оказаться довольно скучным). Для того, чтобы любить себя, обязательно надо изучить, кто вы, какой вы человек.

Если вы никогда не задумывались об этом раньше, начните с чего-то простого: подумайте, что вы любите делать? А что не любите? Какие места вам нравятся? Какие темы интересны? Почему вы этим интересуетесь? Помните, в детстве были такие анкеты с вопросами: твое любимое блюдо, любимый запах, любимый фильм, песня?.. Они отлично подойдут для первого этапа. Если вы больше интересуетесь другими людьми, чем самим собой, то сначала узнавание себя может показаться довольно скучным занятием. Но это навык, который можно (и нужно) сформировать. Сядьте в кафе и внимательно изучите меню. Чего вы хотите прямо сейчас? Сделайте так же, когда будете выбирать фильм, цветы или аромат для дома. Весьма вероятно, что вы испытаете растерянность, не зная, что вас привлекает. Это нормально, просто продолжайте практиковать такое.

Следующий этап узнавания себя — изучение вашей истории. Подробнее мы поговорим об этом в главе, посвященной прошлому, но сейчас коснемся базовых моментов. Важно знать, как вы росли, что любили, каким были ребенком, какие знаковые события произошли в вашем детстве, какой была ваша семья, какие свои первые и самые важные успехи вы помните, какие моменты были самыми сложными, в какой период истории вы взрослели и как ему соответствовал семейный контекст, какие ценности и идеалы были для вас ориентиром. Представьте, что вы описываете свою биографию или кто-то другой пишет про вас книгу. Постарайтесь, исследуя свою историю, давать меньше негативных оценок, попытайтесь лучше понять причинно-следственные связи, оценить сложности, через которые вы прошли, увидеть, чему научились, с чем справились.

Представьте, что близкий вам человек рос на берегу моря, любил гулять по пляжу по утрам, но дома часто были скандалы, которые очень его пугали. И это оставило на нем след — и любовь к морю, и крики дома. Вы знаете, куда отвезти его на пикник и почему он так болезненно воспринимает повышенный тон голоса. Эта информация помогает подобрать ключик к пониманию близкого. А сейчас ваш близкий — вы.

Еще одна важная грань знаний о себе — ваши ценности, что вы любите и не любите, что для вас неприемлемо и что вас вдохновляет. Чего вы боитесь, как справляетесь со страхом и растерянностью, что может вас выбить из колеи, а когда вы можете вспылить и наговорить близким грубостей? Как вы реагируете на стрессовые ситуации, когда вам нужна поддержка, а когда вас лучше не трогать? Как вы проживаете сложные эмоции, а что вас радует, как ребенка? Исследовать свои взгляды, эмоциональные реакции, поведение в разных ситуациях, узнавать их, не пытаясь оценить или изменить, — это очень важный аспект любви к себе.

Давайте снова на примере близкого вам человека: вы знаете, что, когда он расстроен, ему нужны объятия, но он никогда не попросит об этом сам, скорее предпочтет спрятаться и пережить свою грусть, лишь бы никого не напрягать. Вы умеете быть рядом и поддерживать его, зная, что для него важно. В случае с самим собой это не менее значимо, особенно если учесть, что близкий может рассказать о своей потребности вам, пройдя сквозь страх и стыд, а кто расскажет вам о вашей потребности?

Важный момент: надо изучать себя, не оценивая и не пытаясь изменить. Представьте, что вы поругались с партнером, повели себя некрасиво, вы злитесь и при этом вам стыдно за свое поведение. Вы приходите к близкой подруге и рассказываете, как кричали и обвиняли партнера, как ранее вообще хотели расстаться, но на самом деле вам очень страшно и хочется, чтоб он был более внимателен к вам. А ваша подруга говорит такое: «Ну ты, конечно, даешь! Разве можно чуть что собираться сбежать из отношений? Как ты тогда построишь нормальную семью? Да еще и кричишь! Кто ж будет такое терпеть — повышение голоса, обвинения… Неужели нельзя общаться нормально, как взрослые люди?» Что вы почувствуете? Захочется ли вам в следующий раз поделиться своей уязвимостью с этой подругой? Скорее всего, нет, если, конечно, критика — не то, что привычно для вас. Но даже если такой способ общения вы воспринимаете как норму, скорее всего, в подобной ситуации вы ощутите стыд и желание закрыться, спрятать «плохое» в себе.

Так же это работает и с изучением себя: вам не захочется открываться перед собой и исследовать причины, чувства, потребности, если все, что вы получаете от себя, — это ярлыки, оценки и объяснения, как вы не правы. Конечно, это не значит, что надо гладить себя по голове и аплодировать за скандалы. Но весьма вероятно, что, узнав свои истинные чувства и потребности, научившись понимать себя, вы перестанете слишком бурно реагировать на конфликты. Ведь чаще всего чрезмерная реакция и срывы — это следствие накопленных чувств, непонимания того, чего вам хочется на самом деле, и неумения донести такое понимание до другого. Да, бывает, что крик — это стратегия поведения, но тогда он не станет причиной самоосуждения.

Узнавание себя — это долгий процесс, а не раз-два-три, и через неделю я себя знаю. Это путь длиной в целую жизнь, но даже самое главное займет не один месяц. Я предлагаю выделить себе год, в течение которого вы будете себя исследовать, начиная с желаний и вкусовых предпочтений, вникая в собственную историю, в свои особенности и реакции.

Если вам захочется критиковать себя, попробуйте опираться на фразу, которая помогла мне в свое время. Она очень простая и целительная: «У меня так». Может быть, кто-то реагирует на злость более спокойно или не боится говорить, что думает. Кто-то более целеустремленный. Кто-то следует своему пути, не боясь и не петляя извилистыми тропами. У них свое прошлое и свои особенности. «А у меня так. Может быть, когда-нибудь станет иначе, но сейчас это я». У вас есть на то свои причины, и если вы захотите поменять свои реакции, то сможете это сделать. Но сначала — исследовать себя.

Позволять себе ошибаться

Многих из нас воспитывали в представлениях, что ошибки — это плохо, страшно и их нужно избегать. Это не вина наших родителей, скорее, концепция, передающаяся из поколения в поколение. Такое вполне можно понять: бывают времена, когда одно неосторожное слово может стоить карьеры или благополучия всей семьи. Порой же ошибки считались просто символом глупости или недостаточного усердия.

На самом деле ошибки — неотъемлемая часть нашего опыта. Для людей, которые умеют отлично делать свое дело, достигли успеха в карьере, ведут прибыльные проекты, характерна способность ошибаться много раз и не останавливаться. У них есть навык воспринимать ошибки как цену вопроса, издержки пути. Возможно, вы много раз слышали то, что я говорю, и разумом понимаете, что ошибаться — это нормально. Но все равно при мысли о том, что сделаете что-то неправильно, вам страшно, стыдно и не хочется даже начинать.

Давайте разберемся с определением слова «ошибка» в контексте любви к себе. Ошибка — это действия, которые привели не к тому результату, который изначально предполагался. Например, вы хотели хороших близких отношений, но, начав встречаться с человеком, поняли, что постоянно конфликтуете с ним, вам неуютно и тревожно вместе. Или вы решили поехать в отпуск к морю, выбрали отель, а на месте оказалось, что там не все так, как на фото, да еще и тараканы в номере в придачу. Если смотреть с этой точки зрения, то глобальной ошибкой было в 2011 году не купить биткойн на все имеющиеся деньги (для осознания масштаба: тогда биткойн стоил один доллар, а сейчас его цена около 107 тысяч долларов). Как вам такое? Конечно, в моих словах есть доля шутки, но этим примером я хочу показать вам, как мы обычно оцениваем свои поступки, которые считаем ошибкой. Я пишу про биткойн, словно укоряя вас и себя из 2011 года, сейчас, в 2025 году, когда у меня есть вся информация о траектории движения курса этой криптовалюты. Чаще всего мы воспринимаем свои прошлые действия как ошибку из точки, в которой у нас гораздо больше информации о произошедшем. И это не вполне справедливое восприятие, потому что в прошлом мы не обладали этими знаниями. В каждый момент времени мы делаем лучшее из возможного, исходя из своих намерений, осведомленности и прошлого опыта. Если бы в 2011 году мы знали про биткойн то же, что знаем сейчас, мы бы его купили. Точно так же вы не стали бы встречаться с парнем, который впоследствии изменит вам с подругой, и не пошли бы работать вместе с одноклассником, который уволит вас, присвоив себе ваши достижения.

Почему же разрешение себе совершать ошибки является важным компонентом любви к себе? Потому что никто не ошибается намеренно, если в этом, конечно, нет цели. Мы стараемся сделать себе хорошо в будущем, повторюсь, исходя из имеющихся в текущий момент данных. Поэтому вне зависимости от того, как относимся к ошибкам, мы будем их совершать.

Но как чувствует себя человек, который запрещает себе ошибаться? Представьте себе, что вы маленький ребенок, которого привели в огромный магазин сладостей и игрушек. В этом магазине очень много самого разного: все, о чем вы мечтали и чего не могли даже вообразить. А взрослый, который привел вас туда, говорит: «Ты можешь выбрать все, что захочешь, но то, что ты выберешь, должно принести тебе удовольствие! Сладости должны быть очень вкусными, а игрушки радовать тебя очень долго! Иди и выбирай, только пробовать и класть на место нельзя, ты должен определиться сразу. А если не определишься, я больше не буду давать тебе сладостей и игрушек. Или буду напоминать тебе постоянно, какой же ты глупый ребенок, что не смог сделать правильный выбор».

Каково вам было бы слышать такое? С какими чувствами вы ходили бы по этому магазину? Примерно то же происходит, когда мы не разрешаем себе совершать ошибки: цена каждого действия становится невероятно высокой, ведь мы должны сделать единственно верный выбор, не обладая всей информацией о будущем. В таких обстоятельствах человек или вовсе избегает действий, или находится в постоянном стрессе, или не признается себе в том, чего же он действительно хочет.

Да, бывают ситуации, когда мы фактически «ходим по граблям», совершая одну и ту же ошибку несколько раз. Например, видим красные флаги в своем партнере, но снова и снова пропускаем их, давая отношениям очередной шанс. Но и в этом случае запрет на ошибку не поможет. Поможет исследование того, что с нами происходит, когда мы пропускаем тревожные признаки, чем мы руководствуемся в этот момент, на что надеемся. Например, приглядевшись к себе, человек может выяснить, что привык стараться до последнего, потому что расставание означает для него боль, пустоту, критику себя за потерянное время и страх, что новых отношений никогда не будет.

Лучшее, что можно сделать из любви к себе, — отследить появление любимых граблей, поддержать себя, помочь себе пройти через сложные чувства, найти их корни в своей истории и научиться видеть настоящее. Но никак не угрожать себе с требованием избежать ошибки!

Позволить себе ошибаться очень важно для любви к себе. Какие-то из наших ошибок — неизбежные издержки пути, каким-то потребуется дополнительное осмысление, которое поможет лучше узнать себя и в будущем выбирать что-то более подходящее. Но без права на ошибку мы будем ощущать себя как дети в огромном магазине сладостей и игрушек без возможности попробовать и с постоянной угрозой подзатыльника.

Смотреть правде в глаза и не ковырять себя «палочкой с гвоздем»

Критическое мышление по отношению к своим поступкам — важная составляющая любви к себе. Взглянуть на свое поведение со стороны, понять, когда мы помогаем, а когда мешаем движению к своим целям; когда действуем как лебедь, рак и щука вместо честного признания, что нам не хочется к чему-то идти; когда мы неискренни с другими, чтобы сохранить отношения, но в итоге рушим их; когда мы идеализируем себя и спихиваем ответственность на других; когда в отношениях поступаем не самым изящным образом, делая больно себе и близким, — все это важные навыки любящего себя человека, который хочет для себя лучшего. Но зачастую этот адекватный честный взгляд на себя люди путают с критиканством и для «правды, которая должна мотивировать на изменения» выбирают такую форму, которая очень больно ранит.

Давайте разберемся на примере. Представьте, что вы решили заняться спортом и наладить питание, чтобы через полгода пробежать полумарафон. Вы составили меню и план тренировок, который учитывает ваши особенности и цель. Но вопреки намеченному плану вы заедаете торт колбасой в три часа ночи, а вместо тренировок играете в приставку. Конечно, тут нет никакого смысла врать себе, что все идет прекрасно и вы по-прежнему движетесь к своей цели, просто весьма замысловатым путем. Нет смысла успокаивать себя тем, что торт и колбаса по ночам крайне полезны для потенциальных бегунов. Это неправда.

Но не стоит бросаться и в другую крайность: ругать себя, оскорблять, называть ни на что не способным лентяем, припоминать все ошибки прошлого, начиная от заваленной в первом классе контрольной и заканчивая неудачным выступлением в институте. Желание сделать себе побольнее, сказать «неприятную правду из благих побуждений» не имеет ничего общего с представлением о реальности. Да, порой, критикуя себя, мы превозмогаем боль и страх. Но неминуемый впоследствии откат и даже ненависть к себе сделают победу совсем не такой приятной, какой она могла бы быть. Вот какие мысли можно было бы противопоставить самокритике в нашем примере: «Я планирую пробежать полумарафон и прийти к более здоровому питанию, у меня есть план, но, кажется, мои текущие действия противоречат этой цели и выходят за рамки плана. Надо исследовать, с чем это связано, и в зависимости от результата либо скорректировать план, либо поменять цель, либо приложить больше усилий, чтобы все-таки достичь намеченного».

Если вам свойственно ковырять себя палочкой с гвоздем или, наоборот, закрывать глаза на свои промахи, попробуйте безоценочно констатировать факты при взгляде на себя. Но помните, что факт никогда не содержит оценок вроде «ленивый», «глупый», «необязательный» и тому подобных эпитетов. Факт нейтрален, он описывает только то, что происходит. Возможно, сперва вам будет сложно избегать оценок (и это нормально), но если практиковать такой подход регулярно, то у вас обязательно получится. Честность с собой очень важна, но это должна быть честность не из жестокости, а с добрыми намерениями.

Понимать свои потребности и удовлетворять их

Далее у нас будет целая глава, посвященная потребностям и тому, как их распознавать. Это очень важный навык, потому что неумение понимать свои потребности — одна из самых больших психологических проблем. Если человек не понимает, чего он на самом деле хочет, то оказывается в состоянии перманентной неудовлетворенности или делегирует другим заботу о себе, требуя от них понимания и обижаясь, когда не получает требуемого. Если вам сложно распознавать свои потребности, это не приговор, а задача, которую следует проработать. Терпеливо, позволяя себе ошибаться, наблюдая за своими ощущениями и предлагая себе разные варианты, нужно искать верный способ дать себе то, что важно, пока не появится понимание «ага, вот оно!».

Давайте рассмотрим этот процесс на примере с едой. Вы пришли вечером с работы и бежите к холодильнику. Желание поесть может скрывать много разных потребностей: вы действительно испытываете физиологический голод — нуждаетесь в питательных веществах, чтобы восполнить уровень энергии; вам тревожно, вы хотите отвлечься на еду, чтобы не ощущать неприятных эмоций; вы очень устали и хотите отдохнуть, а еда сейчас — самый доступный способ; вы хотите получить удовольствие (именно от еды или вы просто не знаете, как добиться его другим способом); вы ощущаете пустоту и неудовлетворенность…

Важной составляющей любви к себе является понимание своих потребностей без оценки, хороши и удобны ли они, а также способность удовлетворить эти потребности именно таким образом, который лучше всего подходит вам сейчас. Распространено мнение, что здоровый взрослый проработанный человек не будет заедать тревогу. Это не так. Здоровый взрослый человек вполне может заедать тревогу, заполнять внутреннюю пустоту мороженым или баловать себя супом в два часа ночи, понимая при этом, в чем он нуждается на самом деле, и выбирая тот вариант, который подходит ему в данный конкретный момент. Безусловно, если поедание мороженого — это единственный способ справиться с тревогой, который вы знаете, такое вряд ли можно считать полноценным удовлетворением потребностей. Должна быть вариативность.

Еще один важный момент: не всегда удается сразу и безошибочно понять, в чем мы нуждаемся на самом деле. Иногда требуется прислушаться к себе, предложить себе разные варианты, оценить отклик на них, побыть в растерянности и только потом осознать, в чем именно мы прямо сейчас нуждаемся. Бывает, что в период растерянности мы путаем любовь к себе с требовательным «ну-ка быстро успокойся», как некоторые взрослые грусть и слезы ребенка камуфлируют тортом или мультиком. Любовь к себе — это не только способность понимать и удовлетворять свои потребности, но и готовность выдерживать непонимание и растерянность, терпеливо исследуя, чего мы хотим на самом деле.

Быть на своей стороне

Необходимый компонент любви к себе — быть на своей стороне. Конечно, речь не о том, чтобы быть против других. Этот аспект любви к себе может проявляться в контакте с собой и в контакте с другими. В контакте с собой быть на своей стороне — значит слышать свои желания и удовлетворять свои потребности, а не критиковать себя в попытках стать идеальным. Если в сложных ситуациях вы попробуете спрашивать себя, на своей ли я стороне, через некоторое время вы научитесь получать ответ. Быть на своей стороне в контакте с другими — значит замечать свои потребности, признавать их и не отказываться, даже если кто-то другой ставит их под сомнение или обесценивает. Бывает, что человек настолько хочет быть любимым и услышанным, что боится разрушить отношения в конфликтах с другими людьми и отказывается от себя. Отвергнув свои ценности, уступив в чем-то фундаментально важном, став удобным и комфортным, человек рассчитывает получить в ответ что-то более ценное и значимое для себя. Но это всегда иллюзия.

За принципом быть на своей стороне могут стоять очень разные действия, но главное здесь — по каким мотивам мы совершаем их. Например, менять собственные решения или сомневаться в своих взглядах на мир можно как в результате борьбы с собой, так и вследствие того, что человек принял именно свою сторону.

Например, Ира привыкла все делать сама и ни на кого не рассчитывать. Она с детства усвоила, что сильные девочки могут сами о себе позаботиться и ни в ком не нуждаются. Ира может и кран поменять, и денег заработать, и еду приготовить, и вообще лучший друг для себя. Вот только Ире очень одиноко, а попадаются ей исключительно слабые партнеры. Однажды при очередном расставании молодой человек сказал Ире, что она все контролирует, не позволяет о себе заботиться и с этим очень сложно. Ира задумалась, ведь она привыкла, что так устроен мир. Она признала, что в словах этого мужчины есть доля правды, и решила разобраться, откуда у нее такие убеждения. Ира допустила, что ее взгляды неверны, хоть это и было неприятно, но в итоге научилась больше доверять партнерам, опираться на них, при этом сохраняя свою силу. Несмотря на то что Ира поставила под сомнение свое представление о мире, она сделала это, оставаясь на своей стороне.

А Света очень любила свою работу. Это была одна из главных опор в ее жизни, сфера ее интереса и вдохновения. Она не торопилась заводить отношения, но друзья и родители уверяли Свету, что это неправильно, что так она останется одна со своими взглядами и что работу нужно ставить на второе место. Девушка начала сомневаться, что ее потребности правильные. Она попыталась переделать себя, ориентируясь на представления своего окружения. Как видите, Света тоже подвергла сомнению свои взгляды, но при этом она не была на своей стороне.

Умение оставаться на своей стороне — это навык, который можно наработать. Для начала предлагаю простое упражнение. Представьте себе человека, который вам близок, которым вы дорожите и которого любите. Он хочет поделиться с вами своими проблемами или сложностями. Возможно, это конфликты с близкими, или важное решение, которое он никак не может принять, или взгляд на мир, заложником которого он стал. Может быть, он рассказывает, как его обидел кто-то из друзей или недопоняли на работе. Что вы скажете ему? (Сначала лучше представить близкие вам, но не очень похожие примеры, а потом повторить упражнение уже с ситуациями из вашей жизни, представляя, что на вашем месте тот самый любимый человек.) Что для вас значит быть на его стороне? А если он не прав?

Сравните то, что вы сказали бы ему, с тем, что обычно говорите себе. Есть разница? Хотелось бы вам услышать от себя такие же слова? Если да, то каждый раз представляйте, что именно вы сказали бы своему близкому, окажись он в вашей ситуации. Просто дайте себе время, практикуйте это упражнение, и быть на своей стороне станет для вас нормой.

Совершать усилия для достижения желаемого вместо насилия над собой

Представьте, что вы хотите к чему-то прийти, например завести отношения, но искать кого-то, ходить на свидания сложно и страшно. Или думаете сменить работу, но и на старом месте вроде нормально, а в новом офисе, может, начальник будет слишком строгим, а коллеги критичными. Может, вы не подойдете для нового места и вас уволят, а тут безопасно, да и в целом сойдет. А может быть, вы хотите начать собственный проект или вывести его на новый уровень. Это важно для вас, вы представляете, как будет здорово. Но когда дело доходит до действий, в голове рождаются сомнения: вдруг не получится, вдруг вы потеряете деньги или столкнетесь со сложностями, которые не получится преодолеть.

Я уже говорила о том, что человеческая жизнь и путь к своим целям, особенно новым и важным, — это не дорога, усыпанная лепестками роз, на которой нас ждет исключительно мотивация, вдохновение и интерес. Насколько бы ни был для вас важен, полон смысла и прекрасен результат, к которому вы стремитесь, на пути к нему всегда будут неудачи, сомнения, потеря мотивации, снижение интереса, желание бросить и страх, что не получится. Это нормально — бояться и сомневаться. Между теми, кто рискует, совершает смелые поступки и идет к своим целям, и теми, кто этого не делает, есть глобальная разница: первые умеют шагать навстречу своему страху, выдерживать период напряжения, неудач и отсутствия видимого результата, а вторые сомневаются и не делают, ждут подходящего момента, все пытаются как-то стать лучше, чтобы «вот тогда точно начать». Второе фундаментальное отличие, которое позволяет идти к своей цели более уверенно, не выгорая и не опуская рук, даже когда не получается, — отношение к себе. Когда мы ведем себя к желаемому, замечаем страхи и сопротивление, находим нужные для себя слова и не сдаемся перед сложностями, мы прилагаем усилия. Не умея их прилагать, человек останется лежать на диване и будет делать только то, что сиюминутно приятно, ощущая при этом неудовлетворение оттого, что не направляется к чему-то большему.

Однако мы часто путаем здоровые усилия и насилие над собой. Представьте себе ребенка, который очень хочет заниматься танцами. Он иногда устает, но все равно с радостью бежит на занятия. Однако в один прекрасный момент говорит маме: «Я больше не хочу ходить на танцы». Мама, которая помогает ребенку прикладывать усилия, спросит его, что случилось, поможет найти причину. Может быть, он волнуется перед предстоящими соревнованиями, или у него конфликт с кем-то из учеников, или он переживает из-за замечания учителя. Если причина кроется не в том, что ребенок потерял сам смысл занятий, то мама узнает ее и поможет ребенку преодолеть сопротивление.

Мама, которая для мотивации использует насилие, отругает ребенка за его сомнения, скажет, что раз уж начал, то нечего бросать. Такая мама скажет, что нужно просто напрячься и потерпеть, не обращая внимания на сомнения. Вполне возможно, что ребенок почувствует вину и продолжит заниматься танцами, может быть, даже займет призовые места на соревнованиях. Мотивация насилием и страхом бывает действенна какое-то время. Но как только появится такая возможность, ребенок бросит танцы и будет с ужасом вспоминать о них. Продолжая занятия и даже достигнув больших успехов, ребенок будет ощущать страх, напряжение и недовольство собой. Он научится не обращать внимания на свои чувства, будет относиться к себе как к функции, требовать от себя быть машиной, которая никогда не ломается. У него будут проблемы с тем, чтобы браться за что-то новое, ведь «если начал, нужно закончить, несмотря на свои чувства», и тогда цена начинания оказывается слишком высока. Он будет мучаться, мечтать, но не делать, прокрастинировать, ругая себя за это.

Любовь к себе — это умение разговаривать с собой, как мама из первого примера. Умение мотивировать себя приложить усилия и выдержать напряжение, привести себя к тому, что хочется, с пониманием себя и своих чувств. Возможно, если вы росли с родителями, которые похожи на маму номер два, вы уверены, что насилие над собой отлично работает, а если вы от себя отстанете, то просто ляжете на диван и ничего не будете делать. Да, конечно, если хорошенько напугать себя, то будет не до сомнений. Но у этого всегда есть цена, которую я описала выше. И да, если вы привыкли применять к себе насилие, то без него действительно можете столкнуться с желанием лежать на диване и ничего не делать. Дайте себе время — это не навсегда. Просто если раньше единственной мотивацией были критика и страх, то очень может быть, что вам нужно немного покоя и безопасности. Когда вы ощутите, что можете себе это позволить, а новые начинания не влекут за собой насилие, вам станет легче и захочется снова что-то делать. Сначала с опаской, а потом все легче и легче!

Что такое опора на себя и что ею не является

Опора на себя важна не меньше, чем любовь к себе. Представьте, что вы живете с человеком, делите с ним свою повседневность, совместно принимаете важные решения. Хотели бы вы чувствовать себя в безопасности, знать, что этот человек не подведет вас, если что-то случится, не будет критиковать и не сбежит куда-нибудь в закат? А если этот человек вы?

С собой мы живем всю жизнь, и отсутствие опоры на себя вызывает желание искать опору в ком-то внешнем. Если мы не можем опереться на собственные решения, не понимаем, исходя из чего следует делать выбор, какие у нас принципы, ценности, желания, внутренние ориентиры, то каждое решение, каждый выбор будет вызывать мучительную неуверенность, растерянность, мы будем спрашивать мнения родителей, друзей, психолога, начальника или нейросети. Совершенно непонятно, как быть и на что опереться, если единственный человек, от которого нельзя уехать в отпуск и который всегда с нами (то есть мы сами), не вызывает ощущения надежности. Где брать информацию, если мы не понимаем, кто мы, что чувствуем, во что верим и почему делаем то, что делаем?

Однако и тут, как с любовью к себе, есть нюансы. Мы зачастую считаем, что не можем опереться на себя, если не выполним три условия, которые на самом деле ошибочны.

Я должен со всем справляться безошибочно

Казалось бы, как можно опираться на того, кто совершает ошибки и кого нельзя назвать непогрешимым? Но мы уже говорили о том, почему ошибки (или то, что мы называем ошибками) неизбежны в нашей жизни. Очень много людей в моей практике мучаются вопросом, что им выбрать, как правильно поступить или отреагировать. Они ждут от меня, психолога, ответа на эти вопросы: так им безопасней, ведь я-то как будто лучше знаю. (Конечно, это не так — только сам человек по-настоящему знает, что для него правильно и хорошо, а мешают ему это понять сбитые настройки внутреннего компаса.) Когда же мы разбираемся в причинах того, что стоит за желанием клиента найти ответы во мне (или где-то еще во внешнем мире), часто выясняется, что он не может доверять себе, потому что у него нет гарантий своей правоты. Более того, я часто слышу, как люди, ругаясь, подолгу перечисляют, где и как они подвели себя, не рассчитали, сделали что-то не то… Неудивительно, что на такого человека сложно положиться.

Снова для примера представим отношения с собой как с кем-то другим: вот вы советуетесь с партнером, как правильно поступить, и периодически его ответы вас не удовлетворяют. Более того, кажется, что они полнейшая ерунда. Вы начинаете отмечать «неправильные» ответы, предъявляя претензии за них. Со временем этот человек будет куда менее охотно вам что-то рекомендовать (лучше ничего не говорить, чем снова огрести критику), а вы — все реже обращаться к нему за советом (лучше уж спросить у нейросети или психолога, чем у такого ненадежного человека). А если и они ошибутся, то всегда можно найти следующих советчиков и злиться потом на них. Это гораздо приятнее, чем вечно злиться на себя.

Я должен быть уверен в том, что у меня получится

Это требование очень похоже на стремление к безошибочности, но больше касается внешних действий. Задумали вы, например, начать свое дело с партнером. Вам страшно, вы ощущаете неуверенность и требуете от партнера гарантий, что все точно сработает. Он дает вам обещание, но, если что-то пошло не так, вы злитесь на него. Если же партнер реалист, он, конечно, не даст вам голову на отсечение. Вы приложите усилия, чтобы все получилось, но результат все равно не гарантирован. И мы можем злиться на такого партнера, критиковать его, выбивать гарантии, мучиться, но не начинать дело. Так же и в отношениях с собой. Если в начале пути к новой цели вы придирчиво требуете от себя гарантий, что все точно получится, угрожаете себе критикой и разочарованием, говорите «если не уверен, даже не берись», то к такому «партнеру» очень сложно испытывать доверие.

Я должен отстоять себя и не позволить другим дурно со мной обращаться

Привязывая возможность опираться на себя к тому, как поступают с нами другие люди, мы тратим массу сил на свою защиту, теряем веру в себя, снова и снова наступаем на знакомые грабли. Я много раз слышала, как люди сохраняют не удовлетворяющие их и порой опасные отношения, тратя годы на попытки изменить партнера. У такого поведения может быть много разных причин, и одна из них очень частая: «Мне нужно доказать ему, что так нельзя, чтобы он стал вести себя иначе. В противном случае я не смогу опираться на себя. Ведь чего я стою, если даже не могу себя отстоять?» Причины, по которым такое происходит, кроются в детстве, когда мы не могли «развестись» с родителями, а могли только попытаться изменить себя, чтобы изменилось их отношение к нам. Вырастая, мы часто продолжаем требовать от себя того же, критикуя себя за свой выбор или действия, лишь бы поменялось поведение других людей.

Но мы не можем менять поведение человека без его на то желания. Поэтому опираться на себя во взрослом возрасте не значит выбрать человека и бесконечно его менять, это значит «я достаточно опираюсь на себя, чтобы понять, подходит мне этот человек или нет, а если нет, то я отстану от него и смогу увести себя к тем людям, с которыми отношения получатся».

Что же такое настоящая опора на себя?

Опора на себя — это ощущение себя, своих чувств, своего поведения, сильных и слабых сторон, ценностей и принятие, что вы можете ошибаться, но потом идти дальше. Но главное в опоре на себя — понимание, что, даже если что-то пойдет не так, вы сможете остаться на своей стороне и справиться. Справиться — не значит не испытывать сложных чувств, легко преодолевать трудности или быстро находить нужные ответы. В жизни бывает по-разному. Иногда мы растерянны и находимся в тупике, иногда теряем ориентиры или пересматриваем свои ценности. Порой теряем все то, что было важно, и начинаем с нуля или совершаем одну и ту же ошибку, не зная, как выбраться из замкнутого круга. И во всем этом помогает не «правильность» решений, а ощущение, что вы у себя есть. И если выбранная когда-то дорожка вела в никуда, если вы рассчитывали на одно, а получилось другое, то это не повод изводить себя или требовать в следующий раз безупречно верного решения. Иногда это повод для того, чтобы настроить контакт со своими эмоциями и потребностями. Или чтобы пересмотреть свои ценности. Или понять, где вы действуете из лучших побуждений, но не наилучшим образом. Или повод погрустить, позлиться и принять тот факт, что жизнь бывает разной. Мы не застрахованы от неприятностей или неверных решений, более того, реальность меняется, и то, что выглядит правильным и логичным сейчас, через полгода может стать совершенным тупиком. Но вы сможете с этим справиться, если вспомните о принципах любви к себе и сможете опереться на себя, а не добивать себя, ковыряя в ране палочкой с гвоздем.

 

Любовь к себе и опора на себя строятся в детстве. Про любовь мы уже поговорили выше, а по поводу опоры у меня есть грустный анекдот.

Мальчик гуляет во дворе, из окна высовывается мама и кричит ему:

— Беги скорей домой!

Мальчик спрашивает:

— Я замерз?

Мама отвечает:

— Нет, ты проголодался!

К сожалению, часто этот анекдот отражает жизнь. Это антипример воспитания, когда мы учимся не доверять своим ощущениям, а значит — не опираться на себя. Но если в прошлом у вас не было возможности научиться любить себя и опираться на себя и то, что я описываю в этой главе, кажется вам недостижимым, не отчаивайтесь. Да, вам понадобится время, силы и внимательность к себе, чтобы образовать новый навык. Может показаться, что требуется слишком многое, а дело двигается слишком медленно. Но нелюбовь и отсутствие опоры крадут очень много сил: в борьбе с собой и поиске внешних авторитетов много опасностей и страха. Порой может возникнуть ощущение, что вы стараетесь, но ничего не получается. Но это не приговор, просто дайте себе больше времени и продолжайте практику.

Наблюдайте и изучайте себя, свои реакции и особенности, обращайте внимание, когда вы критикуете себя, оказываясь не на своей стороне, когда требуете от себя слишком многого или, наоборот, склонны к попустительству, когда прибегаете к насилию, а не здоровым усилиям. И да, иной раз у вас не будет получаться. А даже когда получается, это не значит, что розовые единороги тут же побегут по радуге, вы ощутите счастье и все станет прекрасно. Возможно, вы почувствуете растерянность, страх или подумаете, что раньше (когда вы критиковали себя, стремились к идеальности или искали ответы вовне) было лучше. На самом деле так было просто привычнее. На новое нужно время, и это нормально. В реальности любовь к себе и опора на себя помогают справляться со сложностями жизни, ощущать удовлетворение даже от трудностей, быть счастливым и в такие моменты, когда очень тяжело, и не думать, что с первым же кризисом жизнь заканчивается.

И напоследок я хочу предостеречь вас от еще одного абсолюта: любовь к себе и опора — это не раз и навсегда. В какие-то моменты мы можем терять эту опору, можем проявлять жестокость и невнимательность к себе, становиться не на свою сторону и забывать о том, что для нас важно. Пожалуйста, отнеситесь к формированию навыка любви к себе и умению опираться на себя как к долгому пути. Пусть постепенно этого становится больше в вашей жизни. Так уже очень хорошо!

Глава 3

Эмоции и потребности

Вспомните про пример, который я приводила ранее, когда мы говорили о распознавании потребностей: словно вместо четкого осознания жажды вы чувствуете просто некий дискомфорт в теле, не понимая, что это значит, и пытаетесь унять его случайными способами. Если среди возможных вариантов оказалось «выпить воды», а вы в тот момент были достаточно внимательны к себе, то, вероятно, поймете, дискомфорт связан с потребностью в воде. Если же в списке действий такого не оказалось, а сериал с закусками позволил отвлечься от дискомфорта, их можно автоматически признать верным выбором.

Теперь новый пример. Как-то так получилось, что вы вышли зимой на улицу в одной майке. Там минус тридцать, и, разумеется, вам довольно холодно. Вы понимаете, что прогадали с погодой и скоро замерзнете, но можете очень по-разному обойтись с этим пониманием. Вернуться и одеться — самый простой и очевидный вариант, когда мы понимаем, что происходит, не приписываем происходящему более глубокий смысл и умеем удовлетворять свои потребности. Но так бывает не всегда. Порой, заметив, что ему холодно, человек начинает ругать себя: «опять не посмотрел прогноз», «вечно я ошибаюсь, даже одежду не могу нормально выбрать». Кому-то не хватает просто ругани, и возникает желание наказать себя: «Раз ты такой глупый и не можешь просто узнать прогноз, то ходи и мерзни теперь». Кто-то разозлится на близкого, что тот не предупредил о холоде и не догадался дать свитер и пальто, а кто-то — на родителей за то, что не научили правильно одеваться. Кто-то посчитает, что не в состоянии справиться с возвращением домой и выбором одежды, сядет, будет плакать и ждать, пока близкий человек не принесет ему одежду. Кто-то начнет бегать и прыгать, чтобы согреться и не чувствовать холод. А кто-то сядет замерзать, чтобы родители, друзья и партнер ощутили вину за свое черствое отношение к его жизни.

Обе эти ситуации довольно утрированны и касаются физиологических потребностей. И тем не менее они очень точно описывают, почему важно различать свои эмоции и потребности, осознавать те способы, которые не работают для их удовлетворения, и выбирать рабочие. Если у человека нет такого навыка и он недостаточно внимателен к себе, то, говоря метафорически, он может заработать зависимость от сериалов и чипсов вместо того, чтоб налить себе стакан воды, или замерзнуть, лишь бы наказать кого-то за «пренебрежение» к себе.

Понимание своих эмоций и потребностей — это база, без которой очень страдает качество жизни, отношений и профессиональной деятельности. Наряду с потребностями тела у нас есть и эмоциональные. Разные направления психологии придерживаются отличных взглядов на эту ситуацию, я опишу лишь один из них. В других источниках вы можете познакомиться с иными подходами и выбрать тот, который вам ближе и который сможете применить в своей жизни.

Что такое эмоции?

Эмоция — это наша реакция на события, на ситуации, в которые мы попадаем, на то, что происходит или не происходит во внешнем мире. Благодаря тому, что человек испытывает эмоции и умеет их различать, он может регулировать свои отношения, состояние, перестраивать то, что ему не подходит. Эмоции как некоторый компас, маяк, который сигнализирует о нашем текущем состоянии и побуждает нас что-то менять или оставаться на месте.

Я хочу пить — и ощущаю жажду.

Мне холодно — я чувствую специфический отклик тела.

Кто-то делает то, что мне не нравится, — я ощущаю злость.

Я теряю что-то важное — мне грустно.

Мне кажется, что рядом опасность, — и испытываю страх.

Эмоции принято делить на негативные и позитивные. Позитивные — это те, которые испытывать приятно, негативные — те, которые хочется перестать ощущать. И здесь начинается самое интересное. Если у человека не развит эмоциональный интеллект, то есть нет навыка различать и проживать свои эмоции, замечать, какие потребности стоят за ними, и находить прямые пути их удовлетворения, то, как в примере про майку зимой, он будет выбирать самые витиеватые дорожки, чтобы прекратить неприятные ощущения.

Почему кому-то легче, а кому-то сложнее распознавать эмоции?

Обращаться со своими эмоциями и потребностями мы учимся с детства, главные педагоги в этом — наши родители. В идеальном мире ребенок растет в семье, где у мамы и папы прекрасно развит эмоциональный интеллект, они понимают себя и друг друга, умеют выдерживать эмоции ребенка, учат его распознавать, что за ними стоит, и вербально сообщать о них. Но на практике идеального мира не бывает. Так в семьях появляется запрет на те или иные эмоции (больше всего, по моему опыту, табуирована злость) и практикуются «кривые» способы удовлетворения потребностей.

Например, ребенок растет в семье, где мама очень боится своей злости и не выражает ее напрямую. Когда она видит злость ребенка, то говорит ему: «Не злись, ты же хороший, тебе нужно быть терпеливым и добрым, и вообще, мы же для тебя столько делаем, как ты можешь на нас злиться». Так ребенок не узнает, что его злость сигнализирует о нежелании делать то, что ему предлагают. Он начинает подавлять эту эмоцию, из страха обидеть маму делает то, чего не хочется, а вырастая, может ругать себя за собственные желания, которые у кого-то вызывают дискомфорт. Конечно, злость при этом не исчезает бесследно и так или иначе находит способ проявиться. Например, внезапной температурой перед приходом гостей, с которыми не хочется общаться. Или выполнением нежеланного действия и демонстративным страданием, призванным хоть как-то донести до другого реальное отношение к ситуации. Или неожиданным «провалом в памяти» о назначенной встрече. Бессознательным невыполнением просьб партнера, чтобы он захотел расстаться, ведь самому это сделать страшно. Или искренним убеждением: «да я вообще спокойный, добрый человек, злости не чувствую, только позитив, а вокруг злые агрессивные люди».

Что делать, если вы не росли в идеальных условиях и вам сложно распознавать свои эмоции и связывать их с потребностями? Если родители по каким-то причинам не смогли научить вас этому, можно ли что-то изменить? Конечно да. Важно учиться поэтапно, в личной или групповой терапии. У меня опять же нет волшебной таблетки и короткого пути, нет «техники трех шагов», которая поможет за месяц овладеть навыком распознавания и проживания эмоций. Но у вас есть путь, на протяжении которого вы можете научиться прислушиваться к себе, спотыкаться, действовать по-старому и снова ругать себя за чертову майку в минус тридцать, отмораживая руки и уши назло маме или чтобы себя наказать. Но потом предпринимать новые и новые попытки, которые в итоге приведут к новому уровню жизни. Да, если вам не выпал лотерейный билет родиться в идеальной семье и вас не научили родители, важно учить себя самим. Кстати, какие эмоции вы испытываете, когда читаете это?

Непрямые способы обращаться с негативными эмоциями

Просмотр сериала, чтобы отвлечься от жажды, или самокритика за майку в минус тридцать вместо того, чтобы одеться, — это, очевидно, непрямые способы удовлетворения потребностей. И они не ведут к тому, чего мы хотим на самом деле. По-прежнему ощущая негативную эмоцию даже после каких-то действий, не обладая навыком распознавать ее и удовлетворять потребность, мы закономерно хотим просто не чувствовать ее. Какие же существуют способы «не чувствовать»? Обратите внимание, что мы используем их бессознательно, а не преднамеренно.

Подавить эмоцию

Сделать вид, что ее как бы нет, закопать так глубоко, чтобы ни окружающие, ни мы сами не догадались, что она есть. Ведь если мы думаем, что злость делает нас плохими, страх — слабыми, а грусть — унылыми, выражение этих чувств нам неподвластно или вообще запрещено, остается одно — просто не чувствовать. Это приводит к потере чувствительности в целом. Человек не может подавить только негативные переживания или всего одну конкретную эмоцию. Если гулять в майке в минус тридцать, приучив себя не ощущать холод, то едва ли удастся получить удовольствие от прогулки под весенним солнышком, от массажа или прикосновения любимого человека. Более того, если подавлять неугодные эмоции в романтических отношениях, внезапно может оказаться, что любовь почему-то прошла и роман придется заканчивать. Думаю, вы уже догадываетесь почему.

Отвлечься

Помните мем про девушку, которая сидит на муравейнике и сомневается, стоит ли ей встать и пересесть, ведь там может быть хуже, а тут вполне ничего? Если бы эта девушка применила метод отвлечения, она бы попробовала почитать классную книгу, включить сериал или поболтать о жизни с подругой. Чтобы не ощущать, как колюче и неудобно, когда тебя кусают муравьи.

Выпустить

Очень часто я читаю в псевдонаучных блогах, что справиться с эмоциями помогут медитация или бег в зависимости от предпочтений пишущего, а может быть, битье подушки. И это все так, если не учитывать один нюанс: медитация, бег или избиение подушки можно использовать, чтобы снизить интенсивность эмоций, а потом осознать, по какому, собственно, поводу эта эмоция возникла и не надо ли что-то поменять. Приведу пример вредоносности условного бега и медитаций вместо удовлетворения реальной потребности: ваш партнер не убирает за собой посуду после того, как поел. Вам это не нравится, вы злитесь, порой бываете в ярости. Но вместо того чтобы поговорить с ним, вы бегаете или медитируете. Да, к моменту, как партнер приходит домой, злость куда-то испаряется. В отличие от неубранной посуды, которая с каждым разом злит все сильней, поэтому бегать и медитировать приходится все интенсивней. Пока наконец невысказанное недовольство фонтаном не вырвется наружу, вполне возможно, немало удивив партнера, который жил в неведении, что вам все это время было некомфортно.

Подменить объект эмоции

Предположим, Васю разозлил начальник: он обещал ему повысить зарплату, но в очередной раз то ли забыл, то ли передумал, а на прямой вопрос не отвечает. Еще и накричал на Васю за то, что тот плохо справляется со своей работой. Вася злится на начальника, но выражать злость напрямую боится, ведь его могут уволить, лишить премии или снова проигнорировать. Вася выходит с работы, переполненный злостью. На дороге его слегка подрезает маленький красный автомобиль с женщиной за рулем. Вася выходит из своей машины и неожиданно для себя начинает орать: женщина становится безопасной мишенью для его злости, хоть и не влияет на Васину зарплату. А может быть, вместо этой неловкой водительницы Васе попадется пост психолога, который пишет, что доход зависит от самого человека. И Вася с удовольствием накатает гневный комментарий, что психолог идиот и несет ерунду, а обстоятельства сильнее человека. В худшем случае Вася может прийти домой и накричать на жену, потому что она не помыла посуду, и на ребенка, у которого в комнате разбросаны игрушки. Может быть, от этих криков Васе станет немного легче, а может, наоборот, будет гадко на душе, ведь он подозревает, что дело не в женщине, не в психологе и не в жене с ребенком.

Подменить саму эмоцию на более привычную и безопасную

Продолжим пример с разозленным Васей. Если он категорически запрещает себе злиться, потому что в его семье злость была табуирована, но реальные события ее все же провоцируют, Васина психика может сделать разворот на сто восемьдесят градусов, и тогда вместо злости на начальника Вася будет чувствовать стыд. Босс игнорирует его, потому что он отвратительный работник, недостоин повышения зарплаты и вообще многого хочет, эгоист и негодяй. Если бы он, Вася, был нормальным, то начальник давно платил бы ему достойные деньги. А раз нет, значит, дело однозначно в Васе. Может быть, ему стоит пройти еще одно обучение, или сидеть на работе до ночи, или выполнять больший объем работы и вообще стать нормальным, и вот тогда начальник повысит Васе зарплату. Или, возможно, Вася будет не стыдить себя, а страдать при начальнике, чтобы стыдно стало ему. Будет рассказывать, что у него ипотека, и ребенок в школу идет, и жена очень недовольна тем, как они живут, и регулярно Васю пилит. А хорошо работать Вася не может, потому что по ночам разгружал вагоны, ведь ему не хватает на достойную жизнь.

Чем опасны непрямые способы выражения эмоций

Как бы человек ни скрывал от себя и других, как бы ни подавлял свои эмоции, делая вид, что его потребностей не существует, психика найдет способ их проявить. И это может оказаться очень неожиданно для самого человека. Порой клиенты говорят мне, что боятся самих себя и поэтому за ними нужен глаз да глаз. Они пытаются держать себя под постоянным контролем, чтобы не проскочила ни одна «неправильная» эмоция или потребность, угрожающая нарушить статус-кво. Иногда это плохо получается, иногда им удается терпеть годами. Но в итоге взрыв все равно происходит. Но даже из этого взрыва человек, увы, редко делает выводы, что к эмоциям все-таки нужно прислушаться, научиться распознавать их, выражать прямо и четко, разбираться в том, чего он хочет на самом деле. Чаще любители статус-кво приходят к заключению, что нужно контролировать себя еще сильнее. И это снова, увы, не работает. Человек лишь заходит на очередной круг разлада с самим собой, когда одна его часть враждует с другой.

Любые подавленные, запиханные в дальний угол души, криво выраженные и «замедитированные» эмоции, любые неуслышанные потребности найдут способ проявиться. И если мы не пускаем их через парадный вход, они пролезут в окно, в форточку или щель в полу в самый неподходящий и неожиданный момент. Чтобы хотя бы так мы наконец-то заметили себя.

Почему все эмоции одинаково важны?

Знаете, какая самая популярная претензия к себе, которую я слышу (после претензии в неидеальности, разумеется)? «Почему я чувствую вот это все неприятное?» Нам очень хочется чувствовать хорошее и не чувствовать плохое, что, кстати, совершенно логично. Но негативные эмоции существуют именно с той целью, чтобы человек что-то изменил и потом ощущал себя хорошо.

Давайте на минутку представим жизнь человека без отрицательных эмоций. И я снова позволю себе для начала сравнить эмоциональную сферу с физиологическими потребностями. Можно ли сказать, что чувство голода приятное? Едва ли, если, конечно, вы не получаете удовольствие от самоистязания и ограничений в еде. Но что будет, если вдруг вы перестанете ощущать голод? Как вы поймете, что хотите есть? Что не ели настолько давно, что уже истощены? Что тогда заставит вас отвлечься от приятного занятия и приготовить себе еду, если не дискомфорт от ее отсутствия?

А теперь вернемся к эмоциям. Представим, что вы испытываете только позитивные. Как вы поймете, чего хотите от отношений? Что побудит вас уйти от человека, который унижает вас и кричит при первом же проявлении обычной человеческой неидеальности? Как вообще выбрать партнера, если все они дарят только приятные ощущения? Как распознать ситуацию, которая неприемлема для вас? И что будет с вами, если любое отношение к себе вы будете ощущать одинаково? Анестезия хороша, когда человеку делают операцию, спасающую его жизнь или здоровье. Но если ходить под анестезией всю жизнь, то можно порезаться и умереть от потери крови, так и не ощутив, что что-то пошло не так.

Значит ли важность любых эмоций, что мы должны следовать любому импульсу, который они диктуют нам? Конечно нет. Чуть позже мы поговорим о ситуациях, когда эмоции дают сбой, но сначала давайте разберемся с потребностями.

Что такое потребности?

У каждого из нас есть потребности. Они мотивируют действовать, стремиться к их удовлетворению. Если попытаться объяснить максимально простым языком (да простят меня коллеги за такое упрощение), потребность — это то, ради чего мы совершаем то или иное действие. Например, вы идете в магазин за новыми кроссовками. Они могут быть нужны для того, чтобы удобно было ходить по улице, или комфортно бегать, или принадлежать к какому-то сообществу людей, носящих кроссовки этой фирмы, или чтобы разозлить бывшего, который настаивал, чтоб вы ходили на каблуках. Или вы хотите, чтобы ваш партнер приносил вам утром чай в постель. Потребность — это то, что именно значит для вас эта чашка чая. Возможно, чай помогает вам легче просыпаться, а может быть, так вы понимаете, что партнер вас любит, или что о вас заботятся и вы небезразличны человеку рядом. Одно и то же действие или событие в жизни может быть наделено разным смыслом. Мы совершаем эти действия для удовлетворения разных потребностей, а не получив желаемого, будем испытывать разные эмоции.

Как-то я сидела и ждала своего обеда в кафе, а рядом ругалась пара. Девушка говорила, что ей очень обидно, что партнер не может донести ее сумку до машины, он же недоумевал, в чем проблема донести ее самой, ведь сумка — это дамский клатч и нести ее не тяжело. На самом деле многие конфликты в паре развиваются примерно по такому сценарию и заводят в тупик: один человек наделяет какое-то действие более глубоким смыслом, чем другой, и люди не могут понять друг друга. Я вспоминаю похожую историю из своей практики, когда пара чуть не развелась из-за зонтика: ей было важно, чтобы он нес зонтик над ее головой, а он не понимал, почему такое простое действие стало настолько важным, что ему нельзя отказаться, хотя это неудобно и непрактично.

Решить такие конфликты помогает в том числе перевод разговора на уровень потребностей. Никто на самом деле не ругается из-за зонтика или сумочки, обычно за такими вещами стоит нечто большее: проявление любви, заботы, внимания. И отказ партнера в такой ситуации может звучать как признание в нелюбви или равнодушии. Конечно, все индивидуально, но многих скандалов, недопониманий и поломанных отношений можно было бы избежать, если бы мы объясняли друг другу смысл тех или иных действий. Ведь просьбы: «Донеси мою сумочку до машины, неужели тебе сложно» и «Позаботься, обо мне, пожалуйста, мне будет очень приятно, если ты донесешь до машины мою сумочку», — звучат очень по-разному.

Почему же люди так редко говорят о своих потребностях, не спускаются на глубину, в самую суть? Все просто и сложно одновременно: чтобы объяснить другому, почему нам важно что-то, нужно самому понимать почему. А это довольно нетривиальный навык, которому, к сожалению, не учат в школе.

Эмоциональные потребности

Базовое определение потребностей, о котором вы наверняка слышали, создал Абрахам Маслоу. В основании его пирамиды лежит физиология, и это показывает иерархию потребностей. Проще говоря, если вам холодно и вы голодны, то вряд ли у вас получится в полной мере насладиться прекрасным закатом, а если за вами гонится тигр, то вам некогда будет размышлять о своем будущем призвании. Мы не будем подробнее останавливаться на пирамиде потребностей Маслоу, эту информацию легко найти в интернете. Важная часть качества нашей жизни и отношений зависит от удовлетворения не только физиологических и социальных, но и эмоциональных потребностей.

Во-первых, нам важно, чтобы отношения были надежными и безопасными, чтобы в них нас любили и понимали, поддерживали и замечали хорошее, чтобы взаимодействие с партнером было стабильное и предсказуемое. Во-вторых, важно знать, что мы можем действовать самостоятельно, достигать своих целей и справляться со сложностями. В-третьих, понимать, где проходят наши границы, и уметь их устанавливать, замечать, что для нас допустимо, а что доставляет дискомфорт. Сюда же относится навык выдерживать сложности и соблюдать баланс между удовлетворением сиюминутных желаний и движением к долгосрочным целям. В-четвертых, каждому из нас важно понимать и выражать свои чувства, эмоции и говорить о том, что нас волнует, быть услышанным и понятым без осуждения или обесценивания. И в-пятых, нам нужно иметь возможность быть спонтанным, относиться к сложностям как к игре.

Когда мы не учитываем эти эмоциональные потребности, то даже в «объективно» хороших условиях можем ощущать пустоту, неудовлетворенность, одиночество, злиться или чувствовать обиду. Наши отношения могут быть прекрасными с виду, но если в них нет места тому, что нас действительно глубоко волнует, если мы не получаем поддержку, когда делимся своими планами или мечтами, то ни большой красивый дом, ни утренний кофе в постель не удовлетворят нас полностью. При этом удовлетворение потребностей зависит не только от того человека, который находится рядом, но и от нашего собственного навыка осознавать и вербально формулировать, что нам важно.

Удовлетворение эмоциональных потребностей важно не только в близких отношениях. Оно в целом влияет на то, как мы ощущаем себя в мире, насколько нам комфортно рисковать, пробовать новое, как мы чувствуем себя на работе и с коллегами, как строим дружеские отношения и ощущаем себя наедине с собой.

Как связаны наши эмоции и потребности?

Вернемся к примерам, с которых мы начинали разговор про эмоции. Когда человек зимой выходит на улицу в одной майке, он ощущает холод, а жажда сопровождается пересыханием в горле вне зависимости от того, понимаем мы или нет, о чем сообщают эти сигналы тела. Так же происходит и с эмоциональными потребностями: когда они реализуются, когда человек в безопасности и знает, что может справиться со сложностями, когда его границы определены, когда он может выразить чувства и его слышат, когда он осознает, что может опереться на себя, он ощущает приятные эмоции. Если же что-то идет не так и эмоциональные потребности не удовлетворены, организм посылает нам сигналы в виде неприятных эмоций, чтобы побудить нас позаботиться о себе. Соответственно, когда мы пытаемся избежать негативных эмоций, не ощущать того, что нам не нравится, важные эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными и качество жизни снижается. Конечно, мы стараемся не замечать эмоциональный дискомфорт исключительно с благими намерениями, стремясь чувствовать себя лучше. Но в итоге это приводит к обратному эффекту.

Вот в нашем примере выше для женщины важно, чтобы партнер нес ее сумку к машине, потому что так она ощущает, что он ее любит. Когда этого не происходит, она чувствует злость, обиду или тревогу. Желая избежать дискомфорта, не портить вечер или отношения в целом, женщина может попробовать проигнорировать свои эмоции, отвлечься или убедить себя, что все в порядке. Но ощущение, что она нелюбима, никуда не денется. Возможно, оно проявится в чем-то другом: когда партнер не подарит ей цветы или не сразу ответит на звонок, ощущение себя нелюбимой усилится. Попытавшись запретить себе чувствовать, женщина может внезапно вообще утратить интерес к партнеру и даже обнаружить, что интересуется симпатичным коллегой (особенно если он поможет ей с сумкой). Но если она осознает, про какую именно потребность говорит ее дискомфорт, то может поговорить об этом с партнером, попросить его позаботиться о себе или узнать, как он сам выражает любовь. Тут важно отметить: сам разговор не значит, что партнер на все согласится и потребность точно будет удовлетворена. Возможно, близкий человек не будет готов удовлетворять потребность подходящим женщине способом, возможно, он выражает свою любовь иначе или вообще ощущает давление. Но разговор в любом случае добавит ясности в отношениях и касаться будет того, что на самом деле волнует эту пару, а не какой-то злосчастной сумочки.

Отойдем от отношений и рассмотрим другой пример — с выгоранием на работе. Человек, которому сложно осознать и обозначить свои границы, не понимает, когда обязательно выполнить поручение руководителя, а когда можно отказаться. Чтобы не показаться плохим работником, из опасения, что им будут недовольны и уволят, такой человек будет брать на себя больше задач, выходить на работу в выходные и засиживаться допоздна. Сначала такая ситуация может не вызывать у него негативных чувств: страх сказать «нет» будет сильнее обиды или раздражения на внеурочную работу. Но, возможно, на одном из совещаний по итогам месяца руководитель похвалит коллегу нашего героя, при этом не уделив внимания его личным достижениям. Тот может обидеться и решить, что больше не будет выполнять эти дурацкие задачи по субботам: мало того, что он идет против себя и не обозначает свои личные границы, он еще и остается без похвалы и положительной оценки своих стараний. Обида и раздражение будут копиться, интерес к работе падать, при этом страх показаться плохим и столкнуться с увольнением никуда не денется. Не замечая своих неудовлетворенных потребностей и разных эмоций по поводу происходящего на работе, человек может выгореть совершенно неожиданно для самого себя.

Важная мысль, которую я хочу донести: если у вас есть потребность, значит, она у вас есть. Если вы испытываете какую-то эмоцию, значит, вы ее испытываете. Значит, за этим скрыто что-то важное для вас, к чему стоит проявить внимание. Да, если пока у вас нет навыка распознавать свои эмоции и потребности или прямо выражать то, чего вам нужно, это может быть сложно. Но со временем, если практиковать внимательность к себе, смотреть в глубину, исследовать и внятно формулировать самому себе, что в действительности скрывается за неудовлетворенностью, вы увидите, насколько проще и комфортнее вам станет.

Когда эмоции дают сбой

Да, если вы испытываете какую-то эмоцию, значит, вы ее испытываете. Но всегда ли эмоции говорят нам правду? И да и нет. Если вы ощущаете что-то, это значит, происходит нечто важное, требующее вашего внимания. То есть эмоции никогда не врут нам о том, что в реальности происходит (или не происходит) что-то значимое. Но иногда они подкидывают нам воспоминания о каком-то прошлом опыте или о прежних интерпретациях происходящего, которые уже не соответствуют действительности.

Вот Ксюша, два года назад она рассталась с молодым человеком. В их отношениях долго накапливались трудности, которых они не замечали. И в один прекрасный день мужчина просто перестал отвечать на звонки. У них не было открытого конфликта, и он не предупреждал Ксюшу, что куда-то уедет. Через три дня молчания молодой человек появился, сказал, что подумал о происходящем между ними и решил расстаться. Ксюша долго переживала, пыталась выяснить, что пошло не так, но разговора не получилось. Девушка боялась заводить новые отношения, окунулась в работу, но спустя полтора года встретила Сашу и влюбилась. С Сашей все идет хорошо, но он хирург и часто не может ответить на звонок. Каждый раз, когда он не берет трубку, Ксюша чувствует страх и обиду. Ей кажется, что Саша сейчас тоже пропадет, а потом скажет, что между ними все кончено и что операции — только причина, чтобы потянуть время. Действительно ли Ксюша ощущает страх и обиду? Безусловно. Относится ли это к поведению Саши? Скорее всего, нет. Ксюша пережила опыт, который был очень болезненным для нее, теперь боится, что он повторится, и воспринимает Сашино молчание как сигнал об опасности.

Олю с детства ругали за беспорядок в комнате. Она должна была ровной стопкой складывать тетради, развешивать вещи по цветам и заправлять кровать, как в армии. Три раза в неделю девочка отвечала за уборку всего дома, чтобы вся обувь была начищена до блеска, сантехника сияла, а тарелки ровными рядами стояли на полке. Если Оля не справлялась со своими обязанностями, папа кричал на нее, а мама обижалась и могла несколько дней не разговаривать с дочерью. Оля мечтала, как она вырастет, будет жить одна и наконец-то сможет раскидывать свои вещи по квартире, как захочется. Но когда девушка действительно стала жить отдельно, расслабиться не получилось. Оля все так же складывает вещи ровной стопочкой, драит сантехнику перед приходом гостей и чувствует непонятную тревогу, когда дома не все идеально. Сейчас никто не будет кричать на Олю или игнорировать ее, но малейший беспорядок вызывает ощущение опасности и приближающейся катастрофы.

Ира обижается на мужа за то, что он не устраивает ей красивых свиданий. Она каждый месяц приглашает его куда-нибудь и мечтает, чтобы он тоже делал для нее что-то похожее. Она старается изо всех сил организовать классный вечер в надежде, что муж оценит ее старания и догадается сделать ответный жест. Спустя неделю после очередного свидания недовольство Иры начинает расти, ведь надежды, что муж куда-то ее пригласит, разбиваются о реальность. Девушка совершенно уверена: раз муж не хочет вести ее на свидание, значит, не любит. Для нее не так важна его инициатива или совместная поездка, но сталкиваться с его равнодушием и нелюбовью очень болезненно для Иры. Ее эмоции связаны с тем, что она трактует поведение мужа как его отношение к ней, но не спрашивает, как он сам выражает любовь, и не говорит ему, что для нее приглашения на свидание — признак любви.

Ксюша, Оля и Ира совершенно реально испытывают негативные эмоции. Потребности каждой из них не удовлетворены. Ксюше небезопасно с новым мужчиной, поскольку она не прожила предыдущее расставание и ищет внешнее сходство в поведении партнеров. Оля не осознает, с чем связаны ее эмоции, но психика стремится сделать прошлый опыт явным, чтобы девушка осознала, что ощущение небезопасности на самом деле связано не с уборкой, а с отношениями, в которых она была зависима. Ира же убеждена, что верно трактует поведение мужа, и не ставит под сомнение справедливость своей трактовки. Ей хочется быть любимой, но она не осознает свою потребность и не может прямо поговорить с мужем.

Но что же делать, чтобы распознавать свои эмоции, потребности и неизбежные сбои нашего эмоционального компаса? И снова у меня нет для вас волшебной таблетки. Это практика и процесс, к которым важно возвращаться регулярно, чтобы через определенное время заметить результат. Скажу сразу, что сложные эмоции, связанные с прошлым опытом, лучше всего проживать в личной терапии, поскольку самостоятельная работа с ними не всегда эффективна и может быть небезопасна. Но тем не менее я предложу вам несколько упражнений.

Упражнение на распознавание своих эмоций

1. Заведите несколько будильников в течение дня и по их сигналу задавайте себе вопрос: как я сейчас? Как мое эмоциональное состояние? Если вам сложно самостоятельно дать ответ, можно найти в открытых источниках шпаргалку в виде таблицы эмоций и по ней попытаться понять, на что больше похоже ваше текущее состояние. Для начала берите таблицу с ограниченным числом эмоций, чем меньше, тем проще вам будет. Также для этих целей можно использовать мобильные приложения — дневники эмоций.
2. Понаблюдайте за тем, в какие моменты вы чувствуете страх, злитесь, радуетесь, ощущаете удовлетворенность или грустите, когда вам стыдно, вы чувствуете обиду или вину. Не пытайтесь проанализировать сразу все эмоции, в течение недели делайте акцент на чем-то одном. Исследуйте, какие ситуации сопровождаются этими эмоциями, что ощущает в этот момент ваше тело, как вы реагируете на ту или иную эмоцию. Например, один человек, разозлившись, кричит или обвиняет окружающих, другой пытается выйти из контакта, чтобы остыть, третий убеждает себя, почему злиться не нужно. Страх кого-то парализует, а кто-то переключается на другие действия, когда ему страшно; кто-то заставляет себя «идти в свой страх», а кто-то и вовсе не чувствует его, потому что «боятся только слабые люди». Записывайте свои наблюдения — это очень важно, поскольку даст вам наглядную карту себя. Побудьте немного Шерлоком, наблюдая за своими внутренними процессами.
3. Если контакт с эмоциями дается вам нелегко и упражнения выше кажутся сложными, начните с самого простого анализа: мне тепло или холодно, я испытываю бодрость или усталость, голод или сытость, мне вкусно или нет, мне интересно это кино или я хочу другое? Постепенно пробуйте приступить к упражнениям выше.

Упражнение на понимание причин сложных эмоций

Тут снова придется подключать дедуктивный метод. Постарайтесь отмотать события дня до того момента, когда ваше настроение поменялось.

 

1. Сначала просто выписывайте или вспоминайте произошедшие события. Что предшествовало перемене? Может быть, вы получили неприятное известие? Или вам позвонила мама? А может, не ответила на сообщение подруга? Вы написали пост в свою социальную сеть, но не получили реакций? Сначала может быть совсем не понятно, но со временем вы научитесь обнаруживать то самое событие.
2. Вторым этапом попытайтесь послушать себя: что именно для вас произошло? Что вас расстроило или разозлило? Можно представить, что вы рассказываете об этом событии подруге или другу, и записать свой рассказ на диктофон. Чуть позже послушайте его и попытайтесь понять: если бы этим со мной делился друг/подруга, что бы я сказал о его переживаниях? Что именно вызвало в нем эти чувства?

 

Это тоже тренируемый навык, и, если сначала вам ничего не понятно и кажется, что бесит или расстраивает все, — это нормально. Продолжайте наблюдать за собой, исследовать свои реакции, анализировать, как на вас влияет то или иное событие, а если сильных эмоций очень много и вы чувствуете, что только больше запутываетесь, обратитесь, пожалуйста, за помощью к специалисту.

Упражнения на распознавание своих потребностей

Если вам сложно определить сами потребности, перед выполнением упражнения можно потренироваться на примерах.

 

1. Вы проснулись позже, чем планировали. Перед выходом из дома вы открываете холодильник, берете первое, что попалось под руку, и завтракаете. Какие потребности удовлетворяются в этом случае?
2. Вы запланировали ужин с близкими в своем любимом ресторане. Какие потребности будут удовлетворены здесь?
3. На работе вам дали важное задание. Вы тщательно готовитесь, тревожитесь и хотите сделать все идеально. Какие потребности вы стремитесь удовлетворить в этом случае?
4. Вы покупаете дорогой ноутбук, для этого вам придется ужать бюджет на ближайший месяц. Что вами движет?
5. Ваш любимый человек пообещал вернуться домой с корпоратива в 23:00. В назначенное время он не приходит и не отвечает на звонки. Какие потребности страдают в этом случае?

 

После этого можно переходить к самому упражнению. Помните, что вы не в школе и сейчас не нужно безошибочно определять ту самую потребность. Вы учитесь, наблюдаете за собой. Если ошибетесь, определив и удовлетворив потребность, вы не перестанете ощущать неприятные эмоции. Это будет знак, что нужно исследовать дальше.

 

Упражнение 1

Вспомните базовые потребности и запишите:

 

• Как вы себя чувствуете и ведете себя, когда не ощущаете безопасности в отношениях? А когда вы, наоборот, понимаете, что вас любят и поддерживают?
• Что происходит, если вы чувствуете, что не справляетесь сами, что вам что-то не под силу? Как вы помогаете себе в эти моменты?
• В каких ситуациях и по каким признакам вы понимаете, что ваши границы нарушены? Какими способами даете понять людям, что с вами так нельзя?
• Можете ли вы выражать свои эмоции и говорить о том, что для вас важно? С кем из близких это безопасно для вас? Кто готов вас понять? Что вы считаете обесцениванием и как поступаете в ситуациях, когда замечаете его?
• Позволяете ли вы себе дурачиться, делать что-то ради удовольствия, без цели и результата? Если нет, то подумайте, что простое и незначительное может доставить вам удовольствие, и сделайте это.

 

Вы можете дополнять этот список. Он станет вам ориентиром, даст подсказку, когда вы столкнетесь с ситуацией, в которой ваша потребность не удовлетворена.

 

Упражнение 2

Как только вы столкнетесь с неприятными эмоциями, зафиксируйте, что для вас значит происходящее, например:

 

• друг не ответил на звонок, значит, он ко мне равнодушен;
• начальник меня не похвалил, значит, он меня уволит;
• муж не подарил цветы, значит, он меня недостаточно любит.

 

Затем подумайте: если бы ситуация развернулась в противоположном ключе, то что бы вы получили: внимание, уверенность, любовь?

 

Упражнение 3

Начните анализировать, что стоит за вашими действиями. Что, например, вы хотите получить от покупки платья или кроссовок? Для чего пьете чашку кофе в кафе? Что получаете от общения с друзьями?

Начинайте с того, что дается вам проще, постепенно усложняя сферы. Как правило, людям проще понять, какие потребности удовлетворяет ужин в дорогом ресторане, но если лично у вас есть сложности с пищевым поведением, то не стоит брать этот пример сразу, поскольку он вызывает много чувств и может вас запутать.

Истинность потребностей

В следующей главе мы разберем навязанные желания, но потребности навязанными быть не могут — только более или менее актуальными. Например, если вы только что пережили болезненное расставание и боитесь, что боль повторится снова, то в этот момент чувство безопасности и стабильного контакта может быть важнее, чем автономность и возможность проводить время порознь. В другой ситуации (например, если вы уже долгое время живете в браке и воспитываете ребенка) более актуальной может стать потребность побыть наедине с собой. Это не значит, что какая-то из потребностей не настоящая.

Эмоции и потребности — это база для нашего понимания себя. Их терпеливое исследование, налаживание контакта с ними — это не всегда приятный путь. Он может быть непонятным и сложным, человеку может казаться, что его потребности и эмоции какие-то неправильные и что проще было бы без них. Нет правильных или неправильных эмоций и потребностей. Есть непонимание, что с ними делать, и окольные пути их удовлетворения. Почему так бывает, мы поговорим в следующих главах. А пока — побудьте немного Шерлоком, исследующим свое устройство, а если будет сложно, тяжело и непонятно, то дайте себе время и помните, что это нормально. Возможно, вам тысячу раз захочется сбежать: подавить какую-то эмоцию или вовсе бросить эту затею. Это тоже нормально. Как нормально ошибаться в своих потребностях и не всегда понимать, что вызвало ту или иную эмоцию. Удачи вам на пути к себе!

Глава 4

Потребности и желания

В прошлой главе мы с вами поговорили про эмоции и потребности, теперь давайте обратим внимание на другую взаимосвязь — между потребностями и желаниями. В науке и практике психологии существует много разных взглядов на последние, я предлагаю один из них, который поможет нам разобраться во внутреннем устройстве человека.

Итак, желание — это инструмент для удовлетворения потребности, или, проще говоря, способ, которым мы хотим удовлетворить ту или иную потребность. Например, перед нами компания друзей, которые хотят пробежать марафон. Это их желание, они ставят цель и идут к ней. Но каждый из них с помощью марафона будет удовлетворять разные потребности: для одного это способ сблизиться с друзьями и ощутить сопричастность, второй надеется вызвать восхищение потенциального партнера, чтобы чувствовать себя любимым и важным, для третьего это возможность достичь спокойствия, ведь во время пробежки все проблемы, тревоги и переживания отходят на второй план.

Или, скажем, три бизнес-партнера решили открыть ресторан. Каждый из них хочет, чтобы этот проект стал известным в своем городе и приносил им деньги. Но один таким образом закрывает потребность в ощущении себя «нормальным» (если у него будут деньги и признание, его можно будет любить), второй хочет сделать приятное своей семье, свозить их на отдых и провести вместе время, а третий — купить квартиру и таким образом почувствовать себя в безопасности.

А вот три подруги, которые собрались вечером посидеть и листают сайт знакомств. Все они очень хотят пойти на свидание с симпатичным молодым человеком. Только первая ищет человека для близких отношений, который закроет ее потребность в стабильной близости, вторая хочет развлечься, приподнять свою самооценку, ощутить себя желанной, а третья недавно рассталась с партнером и таким образом мстит ему, чтобы заглушить боль потери.

Почему важно понимать разницу между желанием и потребностью

Если мы не понимаем свои потребности, то зачастую испытываем (неосознанно выбираем) те желания, которые не ведут к их удовлетворению. Например, если вы ощущаете жгучий стыд в общении с другими людьми, но при этом ищете принятия, то никакие деньги и атрибуты успешности, заслуги на работе и регалии не смогут вашу потребность закрыть. Да, это может стать временной анестезией, но скорее принесет разочарование, чем удовлетворение. Если человек не умеет правильно определять свои потребности, то может раз за разом пытаться удовлетворить их через желания, которые эти потребности закрыть не могут.

Много лет назад, когда я была бедной студенткой и искала, чем хочу заниматься, где работать и как зарабатывать на жизнь, я попала на один тренинг в Москве, где коуч разбирал проблемы людей. Один из участников, красивый мужчина, рассказал, что за свои 38 лет он создал несколько успешно работающих компаний, у него есть жена и трое детей, он владеет недвижимостью в столице и где-то у моря (тогда для меня все моря были на одно «лицо» и название, настолько несбыточной мечтой это казалось). По выходным он играет с друзьями в теннис, а периодически они с семьей берут карту мира и, ткнув пальцем с закрытыми глазами, выбирают точку, куда полетят на месяц отдохнуть и осмотреться. Этот мужчина говорил о том, что может позволить себе все, что хочет и когда-либо хотел, что у него прекрасная жена (до нее у него было много романов с разными женщинами, но они не приносили ему ничего, кроме разочарования). Но при этом он ощущает себя совершенно мертвым внутри и, когда остается один, задумывается о самом страшном.

Я помню, как слушала его — сначала с завистью, потом с недоумением. Казалось бы, у человека есть все, что нужно, почему бы не получать удовольствие от жизни? И только много лет спустя, став психологом, я поняла, насколько тогда ошибалась и не могла понять его чувства. Конечно, я упрощаю сейчас, но все те атрибуты наполненной жизни, которые он перечислил, даже отношения, которые казались ему хорошими, не закрывали его личные эмоциональные потребности, и это приносило ему постоянную боль. Поймите меня правильно: я более чем прекрасно отношусь к высокому доходу, к тому, чтобы строить бизнес, создавать семью и растить детей, чтобы объездить половину земного шара и играть в теннис с друзьями. Если, конечно, все это закрывает потребности человека.

Чуть позже, после тренинга, тот мужчина предложил подвезти меня до гостиницы. Переступив через смущение, я осмелилась спросить: неужели все то, что у него было, не приносило удовлетворения? Он рассказал, что в его семье всегда было принято стремиться к чему-то большему, идеальному, не задумываясь о том, чего действительно хочется. После школы он пошел в лучший по общепризнанным меркам институт, потом начал собственный проект. У него все получилось, но радости он не испытал и подумал, что просто проект мелковат и нужно создать другой. Все время он пытался достичь ощущения, что близкие его замечают и любят просто так, безо всяких внешних атрибутов. Однажды он пригласил девушку, с которой ему очень нравилось общаться, на свидание в парке. Ему казалось, будет здорово просто сидеть на траве, есть бургеры с газировкой и разговаривать обо всем. Но девушка презрительно поморщилась на это предложение и сказала, что настоящие мужчины так не делают. С тех пор он больше не пробовал быть собой и говорить о «своих глупых желаниях», всегда соблюдал «нормы приличия», стремясь понравиться. Вот только если человек хочет, чтобы его любили за то, какой он есть, но при этом не показывает, каков он, то любовь становится невозможной.

Прошло много лет, а я до сих пор помню свое изумление от той истории. Конечно, это сложный пример, когда человек годами не слышит свои потребности, выбирает желания, которые не ведут к их удовлетворению, а к потребностям, которые он все же смог определить, идет кривой дорожкой. (Если вы ощущаете что-то похожее, пожалуйста, обратитесь к специалисту и не занимайтесь самолечением.) Надеюсь, у того мужчины сейчас все хорошо, ведь тогда, в машине в ночной Москве, он сказал главное: раньше он думал, что, если деньги, бизнес и статус не приносят удовлетворение, значит, нужно еще больше денег и еще больше бизнесов. Но теперь понял, что это не так, и будет искать то, что ему нужно на самом деле.

Как узнать свои желания?

Едва ли не самый частый вопрос, который я слышу от клиентов: как понять, чего я хочу? Как отличить собственные желания от навязанных обществом, родителями, блогерами, маркетологами и традициями культуры? Этот вопрос имеет большой смысл. Сейчас в нашем распоряжении действительно большой выбор всего на свете: вариантов решения любой проблемы, мест отдыха, одежды, специалистов, разновидностей жизненного пути, профессий, партнеров, с которыми можно построить отношения, позиций по любому вопросу. Информация, реклама, чужое мнение максимально доступны, и у этого есть положительные и отрицательные последствия.

С одной стороны, многообразие вариантов дает нам возможность выбрать что угодно, начиная от предметов быта и заканчивая способом построения отношений. С другой стороны, чтобы выбрать те желания, которые отражают наши потребности и приносят удовлетворение, а не ощущение пустоты и тупика, важно научиться слышать себя (этому посвящена вторая глава). Учиться контакту с собой — это самый обобщенный короткий ответ, единственная «волшебная таблетка», которая у меня есть, если вам никак не удается понять, чего вы хотите. Про более длинный путь мы поговорим позже, а сейчас давайте разберемся с крайностями, которые мешают нам понимать свои желания.

Отсеивание навязанных желаний

Во-первых стоит сказать, что все желания мы подсматриваем у кого-то в социуме. Мы не можем поместить себя в воображаемый вакуум, где будут только наши кристально чистые желания, рожденные исключительно нашей индивидуальностью. Да, что-то из того, что мы встречаем на пути, вызывает у нас отклик, что-то оставляет равнодушным. Но абсолютно все желания мы встречаем где-то вовне.

Конечно, если человек не слышит себя, он с легкостью подхватит чужие желания, не задумываясь о том, какую потребность хочет удовлетворить. Поэтому очень полезно проверять, как зародилось то или иное желание, прислушиваться к себе. Но тут есть и другая крайность: к сожалению, часто новые импульсы или неожиданные интересы мы рассматриваем под микроскопом, допрашивая самих себя чуть ли не как подозреваемых в преступлении. А ты точно этого хочешь? А не подсмотрел ли это у подруги? Или, может, в интернете? А зачем тебе это? Может быть, лучше выбрать что-то другое? Это точно твое истинное желание, которое доставит тебе удовольствие? После такого допроса желание уже как-то пропадает.

Если реализация желания доставляет удовольствие и ведет к удовлетворению потребности, то нет никакой разницы, откуда это желание взялось. Более того, стремление быть исключительно оригинальным, ни на кого ни в чем не похожим, идти сугубо эксклюзивным путем — это такое же навязанное ограничение, как и массовые популярные тренды, которым часто следуют без раздумья.

Однажды, когда еще не была замужем и активно ходила на свидания, я познакомилась с интересным молодым человеком. Мы пытались договориться о встрече и перебирали варианты. Мне хотелось прогуляться по Финскому заливу, сходить на выставку в Эрмитаж или в Летний сад (я много работала и редко выбиралась на прогулки по достопримечательностям). Молодой человек отмел все мои предложения и выбрал какую-то иммерсивную выставку в пригородной Гатчине. Когда мы смотрели на экспонаты, я спросила, почему мы пришли именно сюда: он настолько заинтересован тематикой выставки или любит это место? Молодой человек ответил, что просто старался выбрать что-то оригинальное, а Эрмитаж и Летний сад — слишком популярные места, нравятся всем, и это банально. На втором свидании мы все-таки погуляли по Летнему саду, и ему понравилось, несмотря на всю банальность локации.

Третьего свиданья не случилось по не связанным с оригинальностью причинам, но в тот день мы много говорили о природе желаний и о том, что даже популярные места могут быть желанными для нас. Как оказалось, тому человеку часто навязывали, куда ходить, что любить и слушать, поэтому он решил впредь выбирать только свое. Кстати, за желанием быть оригинальным и делать собственный выбор может стоять потребность в автономности, и это тоже абсолютно нормально. Особенно если выбирать то, что по-настоящему близко.

 

Так что же такое навязанные желания, если все они откуда-то извне? Фактически взрослому человеку сложно навязать что-то, потому что финальный выбор мы все равно делаем сами. Навязывание в нашем случае — это когда человека убеждают, что удовлетворить его потребность можно только одним способом — с помощью того, что ему хотят продать. Вот примеры подобных убеждений: отношения можно создать, только если похудеть; мужчины любят женщин только с грудью третьего размера, а женщины — только тех мужчин, у которых есть айфон. Бывает также, что желания навязывают нам близкие, действуя из самых разных побуждений, например, когда говорят, что нужно устроиться на «нормальную» работу, создать семью побыстрее или питаться правильно. При навязывании у человека возникает эмоциональный импульс сделать или купить что-то, чего он раньше не хотел. Человек порой даже не задумывается, зачем ему это что-то, насколько оно своевременно и чем может помочь. Манипулируя чувством вины или стыда, нам могут навязать желания, которые и вызывают эти самые стыд и вину. Нам не хочется делать то, что говорят, но мы хотим, чтобы близкие были довольны или перестали нас стыдить.

Неплохим иммунитетом от навязанных желаний является контакт с собой, умение слышать и распознавать свои потребности, отказываться от неподходящего и говорить «нет» без страха обидеть кого-то из близких, когда речь идет о вашей жизни.

Поиск того самого

Еще одна крайность, которая мешает пониманию своих желаний, — это сосредоточенный поиск «того самого» желания. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы исследовать себя, наблюдать, что именно вам отзывается, отличать преходящий импульс и порыв от того, чего действительно хочется. Но есть крайность, похожая на первую, когда массу сил человек тратит на поиск «того самого, истинного, настоящего». Одна из моих преподавательниц психоанализа в шутку называет это «неврозом горящего куста». Речь идет о библейской притче: Моисей, заметив куст, который горит, но не сгорает, подошел к нему и там услышал глас Бога, возвещавший о том, какой путь ему предстоит. Так у неопалимой купины еврейский пророк нашел свое предназначение. Когда человек движим идеей, что есть тот самый путь, тот самый человек, те самые желания, когда он всюду высматривает горящий, но не сгорающий куст, знак или особое знамение, он тратит очень много энергии и времени, забывая пробовать и исследовать свои ощущения. Но есть и еще один неприятный аспект: желания, появившиеся не из «неопалимой купины», часто обесцениваются, и в результате человек, ожидавший чего-то особенного, испытывает разочарование.

В то время, когда в мою компанию нужны были люди, я проводила очень много собеседований, и одно помню до сих пор. Ко мне пришел молодой мужчина, которому уже исполнилось 27 лет, но для него это было первое место работы. На мои расспросы он рассказал, что у него были очень сложные отношения с образованием. Родители настаивали на том, чтобы после школы он поступил на юридический факультет (удивительно, но именно про эту профессию я чаще всего слышу, когда речь идет о нереализованной воле родителей). Учиться там было невыносимо скучно, юноша завалил первую же сессию и отчислился. Родители снова настояли на обучении, на этот раз на экономическом факультете, куда мужчина тоже абсолютно не хотел. Но потом в его жизни произошла трагедия: родители погибли. Молодой человек снова бросил институт, год переживал утрату, а потом, когда постепенно стал возвращаться к жизни, задумался о возможной профессии. Помня о неудачном опыте юридического и экономического образования, он решил больше не совершать подобных ошибок и около пяти лет лежал на диване, пытаясь разглядеть тот самый «горящий куст». И вот он пришел на собеседование, потратив пять лет на размышления о своем пути и, разумеется, ни к чему не придя: для того, чтобы прийти, нужно идти — пробовать, анализировать свой внутренний отклик, учиться отличать «мне сложно» от «я боюсь» и «я не хочу». Молодой человек очень сожалел о времени, потраченном на теоретические размышления и ожидания, что его озарит. Впрочем, понятно, почему ему так сложно было решиться на эксперимент и так страшно совершить очередную ошибку.

 

Если вам знакомо желание найти свое «то самое», наверняка у вас тоже есть на это причины. Но часто за таким желанием стоит страх ошибиться или завышенные ожидания, например, человек хочет найти такие отношения, в которых всегда царит понимание и никогда не бывает конфликтов, или работу, на которой «не придется работать ни дня своей жизни» (эти слова вообще очень стимулируют ожидание увидеть нужный куст в нужный момент).

Но как найти то, чего хочется, если никакого горящего куста не предвидится? Искать, пробовать разные варианты, анализировать свои ощущения. Представьте, что вы отдыхаете в отеле с огромным шведским столом. Какие-то блюда вам знакомы, но в этой гостинице представлены в необычной интерпретации, какие-то совсем новые для вас. Сможете ли вы найти вкусное блюдо, которое удовлетворит вас полностью, если вам нельзя не только пробовать и экспериментировать со вкусами, но даже нюхать или изучать состав? Или пробовать можно, но каждый раз, взяв кусочек в рот, вы не прислушиваетесь к собственным ощущениям, а требуете от себя немедленно определиться: идеально ли это блюдо, готовы ли вы остановиться только на нем, точно ли оно вас не разочарует и предначертано ли вам судьбой. Простите меня за прямоту и, возможно, не очень приятные новости, но «того самого, идеального» не существует. Наши желания и ориентиры, как и мы сами, могут меняться, мы можем не знать, чего хотим, или хотеть чего-то нового. Если вы ищете свои истинные желания у себя в голове, то выходите и пробуйте разные варианты.

Если же вы перебираете разные варианты, но не можете найти то, что подходит вам идеально, сомневаетесь и ждете полного мэтча, то спускайтесь на уровень потребностей: проанализируйте, какие потребности закроет это желание.

Поразмышляйте, можно ли вам ошибаться, разочаровываться, менять свои стремления и мечты и останавливаться на чем-то неидеальном? Как вы отнесетесь к своему выбору, если захотите чего-то другого? Как, по вашему мнению, будет ощущаться «то самое»? И насколько оно будет соответствовать реальности? Ведь даже самые прекрасные желания и самый безупречный выбор имеют свою цену, любимая работа — это не благоухающая корзинка с розами, а путь, полный колебаний и трудностей, и в самых близких отношениях случаются кризисы и сомнения.

Иногда может казаться, что хороший человек должен чего-то хотеть. Но ничто так не отдаляет нас от самих себя, как слова «должен» и «хотеть», стоящие в одном предложении. В таком случае желание действительно навязанное, только не маркетологами или блогерами, а кем-то, кто был для вас авторитетом. Когда те или иные желания привязаны к тому, какой мы человек, мы пытаемся заставить себя хотеть. Такую ситуацию можно распознать по торгу с собой, но не на тему «ой, не знаю, надо оно мне или не надо, хочу я этого или не хочу», а на тему того, что вам это нужно и, значит, вы должны этого хотеть. Как будто вы уговариваете себя на подлинный энтузиазм в отношении того, что на самом деле не вызывает у вас никаких эмоций, разве что желание поморщиться.

Как ощущаются такие «желания»? Если вдруг вы ходили в садик, где на завтрак давали манную кашу с комочками или молочную лапшу с пенкой (и вы не любите эти два произведения кулинарного искусства так же, как и я), а воспитатель кормил вас этой «радостью», с улыбкой рассказывая о том, почему это полезно и вкусно, а за отказ вам грозил угол или крики, поэтому кашу приходилось есть, то попробуйте вспомнить эти непередаваемые ощущения. Примерно так звучат внутри нас те желания, которые мы «должны хотеть».

Если вам такое знакомо, то я бы рекомендовала обратиться к психотерапии, на которой вы по-настоящему разрешите себе не хотеть, научитесь справляться с чувством вины и стыда оттого, что вам не хочется чего-то общепризнанного. Это большой кропотливый труд.

Дело в том, что нет правильных и неправильных желаний, а если человек чего-то не хочет, то он никак не может напрячься и захотеть. Конечно, не все желания одобряемы социумом, более того, если вдруг вы захотите угнать чью-то машину или пнуть котенка, то в общественном порицании есть смысл. Но желание не равно действию, и если вы считаете, что ваше желание может принести кому-то урон, то проанализируйте потребность, которую вам надо закрыть, и поищите иной способ сделать это.

Однако если вы заставляете себя чего-то хотеть (или не хотеть) только для того, чтобы выглядеть хорошим человеком, то с большой долей вероятности это не имеет отношения к реальному урону. Скорее всего, вы так привыкли давить на себя, чтобы не расстроить других, что вам сложно понимать свои настоящие желания. Более того, если вы отстанете от себя, забудете про «долг» и «ценность», может оказаться, что вам действительно нравится часть того, что вы пытались захотеть. Вот только за долгом и ценностью рассмотреть это было невозможно.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы вынесли отсюда одну важную мысль: «должен» + «хотеть» — это очень противоестественная конструкция. Что за ней может стоять? Бывает так, что человек хочет результата, но не хочет действий. И тогда он пытается заставить себя действовать с удовольствием (вспомните манную кашу с комочками). Чаще всего получается плохо, потому что если мы чего-то не хотим, то мы этого не хотим. Я предлагаю поискать за чувством долга или необходимостью то самое «хочу» и разделить цель и процесс. Давайте разберемся на примере.

Вы хотите, чтобы дома было чисто, но не хотите делать уборку. Можно сколько угодно танцевать с бубном или угрожать себе, пытаясь зажечь энтузиазм. А можно честно признать, что вам нравится сидеть в чистой, убранной комнате, но вот сам процесс вызывает очень мало вдохновения. И тогда у вас появится выбор: отложить уборку; обратиться за помощью к профессионалам, если есть такая возможность; поговорить с партнером, чтобы сделать уборку вместе. Даже если ни один из этих вариантов вам не подходит, то само признание «чистоту хочу, а уборку нет» может сделать легче. Подумайте о том, что сделало бы санитарный день приятней (например, можно наводить порядок под сериал или интересный подкаст). Проанализируйте, для какого «хочу» это действие необходимо, — понимание снизит внутренний протест относительно не самого вдохновляющего занятия.

Чаще всего за конструкцией «я должен хотеть» стоит потребность в любви и принятии. Просто условием для удовлетворения этих потребностей было соответствие чьим-то представлениям о правильном и неправильном, о хорошем и плохом. Оставим в стороне такие глобальные желания, как создание семьи, рождение детей или выбор профессии, хотя мой пример можно применить и к ним. Вернемся к ситуации с уборкой. Есть Оксана, которая росла в семье, где очень ценили чистоту. Мама говорила дочери, что настоящая женщина любит заботиться об уюте в доме, ей нравится искренне служить мужу, такая женщина будет счастливой. Сначала маленькая Оксана пыталась протестовать против того, чтобы складывать свою одежду по цветам и в свободное время помогать маме на кухне. Но маму каждый раз разочаровывало Оксанино нежелание заниматься хозяйством и нелюбовь к уборке. Сталкиваться с маминым разочарованием Оксане было невыносимо, к тому же получалось, что она какая-то ненастоящая женщина и вообще неправильная. Тогда девочка решила, что ей нужно захотеть делать ненавистные действия для того, чтобы стать правильной и любимой. Оксана выросла и все так же заставляет себя любить уборку. Она нашла себе мужчину, для которого это очень важно, он хвалит ее за уют и чистоту в доме. Так слова мамы нашли подтверждение в реальности. Оксана так и не узнает, что мужчины бывают разные и то, что является ценностью для одного, совсем не принципиально для другого. Мама передала ей эту парадигму, которую без колебаний сама взяла от своей мамы.

В реальности за попыткой Оксаны заставить себя любить и хотеть то, что на самом деле не вызывало приятных чувств, стоит потребность в принятии, в том, чтобы быть правильной и хорошей для другого. В тех обстоятельствах, в которых росла Оксана, это был единственный способ получить желаемое. Но если она захочет разобраться в этом, у нее появится возможность жить иначе, исключив из одного предложения слова «должна» и «хотеть».

Слепое следование за желаниями

Еще одна крайность, которая мешает понимать свои желания, — это, как ни странно, следование за ними. Точнее — за сиюминутными импульсами. Жизнь такого человека, который не может терпеть ограничения, напоминает ловлю бабочек на поле, перетекающую в сбор колорадских жуков, купание в реке и поездку на автобусе куда глаза глядят. И все бы ничего, если цель такой прогулки — спонтанный отдых. Но если человек вышел из дома, чтобы устроиться на работу, а сам уходит ловить бабочек, то сиюминутные желания вредят в долгосрочной перспективе.

Когда сейчас вы хотите одно, через минуту другое, а через час прямо противоположное третье, когда мотаетесь в потоке информации и скупаете все, что приглянулось, в итоге можно прийти не к удовлетворенности жизнью, а к расфокусу и пустоте. Поэтому важно научиться притормаживать в своих желаниях и, спускаясь на уровень потребностей, выбирать более долгосрочные стремления, к реализации которых нужно приложить усилия, выдерживая путь.

Давайте разберемся, что значит «выдерживать путь». Дело в том, что человек так устроен: ловить бабочек на лугу или залипать в соцсети всегда проще и сиюминутно приятней, чем искать работу. Есть чипсы проще, чем выйти на пробежку. Это совершенно нормально, и не существует сверхлюдей, которым сложный путь к мечте доставляет исключительно удовольствие. Вместо того, чтобы надеть кроссовки и побежать к своему прекрасному самочувствию, подтянутой фигуре и здоровью, вы вполне можете хотеть съесть торт. Но является ли это прямым доказательством того, что вы не хотите всего того, что перечислено до торта? Конечно нет. Бывает так, что мы очень хотим прийти к чему-то более отдаленному, но сталкиваемся с сомнениями, тревогой, страхом, с ощущением, что ничего не получится, или с невозможностью отказать себе в том, чего хочется прямо сейчас.

Каждый наш день состоит из очень разных занятий: порой мы реализуем свои сиюминутные желания, а порой откладываем их для того, чтобы прийти к чему-то более сложному и долгосрочному. То, что приносит удовлетворение и радость прямо сейчас, дает топливо для того, чтобы двигаться к желаниям, не приносящим сиюминутного удовлетворения. Выдерживать путь — это уметь отказывать себе в сиюминутных удовольствиях ради чего-то большего, но без насилия над собой и без критики, а напоминая себе о смысле этого большего. Это понимание, что залипать в соцсети всегда проще, чем сделать что-то новое и сложное. Это осознание, что страхи и сомнения — не аномалия, а норма, через которую все проходят. Это готовность спотыкаться о сложности, позволять себе слабости и все равно вести себя к тому, чего хочется.

Представьте, что к вам на один день приехал погостить маленький ребенок. (Если вам некомфортно общаться с маленькими детьми, можете представить собаку или кошку, кого-то из взрослых друзей, но чуть подкорректируйте историю у себя в голове.) Возможно, это ребенок ваших друзей, ваш брат или сестра или просто приятный вам малыш (важно, чтобы в вашем воображении не было ревности, обиды и чувства долга). Вы идете в парк аттракционов и развлекаетесь самыми разными способами. Вот вы видите ларек с мороженым, и ребенок очень хочет его попробовать. Продавец дает вам безлимитный доступ к лакомству, ваш маленький гость совершенно счастлив. Он съедает одну порцию, вторую, третью, и вы видите, что он не может остановиться, не чувствует сытости и даже отказывается идти на любимый аттракцион. И вы — исключительно из заботы о ребенке, а не из тревоги или стыда — должны остановить его и отвести дальше — на аттракционы, а потом отдыхать. Скорее всего, малышу не понравится, что вы прерываете его удовольствие, но вы понимаете, что это для его пользы. Как вы будете говорить с этим ребенком? Как выдержите его недовольство и грусть?

Постарайтесь представить себе этот разговор, и, возможно, вы сможете взять оттуда что-то полезное. Конечно, мы не дети, которых пытаются увести от четвертой порции мороженного (хотя, честно говоря, иногда можем вести себя примерно так же). Но твердость в ограничении сиюминутных удовольствий вместе с безоговорочной добротой к себе и заботой помогут пройти через неприятные чувства, отложить соцсети и отправиться на пробежку. Если вы, конечно, этого хотите.

А что, если я ничего не хочу?

Бывает и так. Порой человек не чувствует в себе вообще каких-либо желаний. Это может ощущаться как растерянность или апатия, как отсутствие импульса к чему бы то ни было или белый шум в голове в ответ на свой собственный вопрос о том, чего хочется. Если вы узнали себя, давайте разберемся с причинами, почему человек может чувствовать, что ничего не хочет, или не чувствовать, чего именно он хочет.

Депрессивное состояние

Вы утратили радость от жизни, то, что было интересно раньше, сейчас выглядит пресным и безрадостным? Вам сложно общаться с людьми, строить планы, то, что раньше казалось желанным, теперь ощущается бессмысленным? Вы пытаетесь себя «встряхнуть», «мыслить позитивней», чем-то увлечься, но безрезультатно?

Это могут быть симптомы депрессивного эпизода. Если вы узнали себя в этом описании, пожалуйста, обратитесь к психиатру или врачу-психотерапевту для исключения или подтверждения диагноза. Депрессия не всегда выглядит как снижение или прекращение активности («лежит и смотрит в стену»). Вы можете делать множество дел, общаться с людьми и даже часто улыбаться, но внутри ощущать серость и бессмысленность. Более того, если вы привыкли с любой душевной хандрой справляться с помощью отвлечения и множества действий, то можете даже не заметить, что что-то идет не так. И только отсутствие каких-либо желаний, некая инерционность жизни могут подсказать, что с вами что-то происходит.

Я знаю, что сейчас в общественном дискурсе уже редко встретишь обесценивание депрессии или советы вроде «займись делом и просто не грусти». Но, когда речь заходит про себя, бывает трудно признать этот факт, особенно деятельным людям, воспринимающим диагноз «депрессия» как личный приговор, слабость или нечто постыдное. Нет, депрессия не слабость, вы не становитесь неадекватным или безнадежно больным человеком. Более того, даже если вы дойдете до психиатра и он выявит депрессивный эпизод, у вас будет выбор, что с этим делать: принимать ли лекарства, идти ли на психотерапию (конечно, я бы очень это рекомендовала) или просто иметь в виду свое состояние.

Ко мне приходит много талантливых, деятельных, активных людей, долгое время живших в ощущении серости и бессмысленности, занимавшихся самолечением или самовнушением на тему «не парься, относись к жизни проще». Но после того, как они доверились специалистам и стали разбираться с причинами, все говорили одно: «Почему я так долго терпел и не обратился за помощью раньше?!» Поэтому, если у вас нет желаний, вам плохо, серо или бессмысленно, обратитесь к врачу. В худшем случае вы потеряете время и деньги, если это будет платный прием, но исключите депрессивный эпизод.

Усталость

Еще одна причина, по которой человек ощущает отсутствие желаний, — это усталость. Вспомните, когда вы последний раз отдыхали? Нет-нет, не бегали по горам, не слушали подкасты на английском, не изучали историю искусств, а именно отдыхали. Абсолютно бесполезно, пассивно, не развиваясь, пребывали в блаженном бездействии. Нет, не играли в настольные игры, соревнуясь с другими, а просто от-ды-ха-ли?

Сейчас вокруг нас творится так много интересного. Досуг можно найти практически на любой вкус, а вариантов для саморазвития великое множество. И одной из проблем деятельных людей становится то, что они не разрешают себе качественного отдыха, ведь вокруг столько нового, неизведанного, неиспробованного и манящего.

И в один прекрасный момент можно обнаружить, как вы спрашиваете себя:

— Чего ты хочешь?

А замученный внутренний голос отвечает:

— Отстань, я ничего не хочу.

Внутри поднимается тревога: как это — ничего? Есть же иммерсивный спектакль, теннис, разговорный клуб, массаж, спа, хайкинг!.. И вы продолжаете:

— В смысле «отстань»? Поехали в баню! Там новое паренье — ментоловое с крыжовником, а веник — из перьев полярной совы.

— Ради бога, на улице дождь, сегодня выходной. Не хочу я никаких перьев полярной совы.

— А чего хочешь?

— Ничего.

— Как это, ничего? Может, на массаж? Расслабляющий, три часа, чтоб наверняка?

— Нет.

— Тогда тестировать новую авторскую кухню?

— …

— Давай вот книжку тогда почитаем. «Войну и мир» на английском. Не хочешь? Может, «Мастера и Маргариту» тогда? Так и быть, на русском.

— Нет.

Столкнуться с бесполезностью и ничегонеделаньем может быть тревожно и непривычно. Но если вы живете активной жизнью, полной впечатлений и желаний, то их отсутствие может быть сигналом (или криком души) о том, что вам пора освоить новый опыт — отстать от себя и дать себе выдохнуть.

Непонимание своих желаний

Как-то я пригласила подругу в кафе. Рассматривая меню, она призналась мне, что всегда заказывает или что-то привычное, или то, что выбирают ее друзья. Оказалось, что в реальности она понятия не имеет, что любит на самом деле. Вот вроде чечевичный суп — полезно, том-ям — модно, цезарь — безопасно и железобетонно. А что хочет именно она именно сейчас, подруга понятия не имеет. Так начался эксперимент, который изменил ее жизнь. Я предложила ей раз в неделю ходить в кафе одной или вместе со мной, изучать меню и учиться прислушиваться к тому, чего ей хочется. Может быть, это будут разные блюда, а может, ей вообще не захочется ничего из представленного в меню. Сначала подруге было очень сложно. Она злилась, хотела закончить эксперимент. Потом пришла в абсолютную растерянность и критиковала себя. Однажды она позвонила мне в слезах: дожив до 35 лет, она понятия не имеет, как выбрать то, что на самом деле хочет, даже просто из еды.

Через три месяца она призналась, что ей стало легче. Пройдя через тревогу и растерянность, через непонимание себя (а как можно себя понять, если привык действовать по инерции, не задаваясь вопросом о своих желаниях), постепенно она начала различать свои желания. Иногда не с первого раза — порой она делает заказ, а потом понимает, что не хочет того, что ей принесли. Но этот эксперимент повлек за собой удивительные перемены в ее жизни. За выбором блюда в кафе последовали вопросы, как она хочет отдыхать, что хочет и не хочет делать в своем небольшом проекте, что для нее желанно в отношениях, а на что соглашается по инерции.

Очень часто человек говорит, что ничего не хочет или что ему все равно, лишь по той простой причине, что не задумывается о своих желаниях, не задает самому себе этот вопрос. Жить по инерции — это нормально, автоматизмы крайне полезны, чтобы не осваивать простые действия заново. Когда же речь идет про желания, выход за пределы автоматизмов открывает нам новый мир самих себя.

Есть один нюанс: человек часто не выдерживает тревогу и растерянность при столкновении с вопросом, чего ему хочется, и честным ответом «не знаю». Если вы узнали себя в примере с моей подругой, также начните с малого, выбрав подходящую вам тему. Исследуйте свои желания хотя бы несколько месяцев. И помните, что злость, желание бросить, непонимание — это естественный этап на пути к тому, чтобы выработать навык. Удачи вам и упорства на пути к себе!

Запрещаю себе ошибаться или хотеть чего-то, но не делать

Часто такое поведение идет в комплекте с незнанием, чего хочется. Представьте, что моя подруга, согласившись на эксперимент с выбором еды в кафе, каждый раз ругала бы себя за неверный выбор. Она и так в растерянности, а если при выборе не того блюда, помимо досады и потраченных денег, она получала еще и ментальную оплеуху от себя самой, то ситуация стала бы вовсе невыносимой.

Многие из нас росли в убеждении, что ошибки — это плохо и их нужно избегать. К сожалению, такая позиция не ведет ни к чему, кроме напряжения и страха сделать выбор. Невозможно исследовать что-то, если каждый неверный шаг карается самокритикой. Если вы ругаете себя за ошибки, попробуйте изменить формулировку: не «делать то, что я действительно хочу», а «пробовать разное и определять, подходит мне это или нет». Тогда потенциальная ошибка станет частью процесса.

Еще один повод для давления — уверенность, что раз уж вы выявили свое желание, то теперь обязаны что-то делать для его исполнения. Например, если вы хотите жить на море, то вам срочно нужен план, как это сделать, а если плана нет, то нечего и хотеть тогда. Когда мы так обходимся с собой, у нашей психики остается два пути: не признаваться себе, чего вы на самом деле хотите, а давать абстрактный ответ «ой, ну я не знаю» — или вообще ничего не хотеть. От греха подальше, чтобы не огрести от себя же. Здесь важно работать над навыком хотеть без действия. Замечать свои мысли: «Вот это классно было бы, но делать я для этого ничего не буду». Сначала от этого тоже может быть тревожно, а потом станет легче. И тогда вы скорее будете замечать, чего же на самом деле хотите, а если сейчас это невозможно, научитесь предлагать себе альтернативу или строить более долгосрочные планы.

Слишком абстрактный вопрос

Ко мне иногда приходят люди, прошедшие тренинг личностного роста, и жалуются, что то ли ничего не хотят, то ли не понимают, как распознавать свои желания. На просьбу рассказать, каким образом они пытаются определить, чего же им хочется, порой звучит такой ответ: «Я сажусь и пытаюсь написать список из ста желаний. Спрашиваю себя: чего ты хочешь? И вот как-то не идет».

Иногда списки могут быть полезны, но в подобных случаях они только заводят в тупик. Можно довести себя до невроза, если сесть и задать себе максимально неконкретный вопрос «чего я хочу?». Помните, что желания связаны с потребностями, и в каждой сфере нашей жизни эти потребности разные. Так что, если решите исследовать свои желания с помощью списков, попробуйте хотя бы конкретизировать направление: я выясняю, что хочу съесть или чего достичь в профессиональном плане?

Подведем итог

Итак, желания — это способ удовлетворения потребности, и в этом контексте нет плохих желаний. Если вы пришли с работы уставшим и хотите съесть чипсы, плохо ли это? Нет. А если чуть раньше решили придерживаться более полезного питания? Тоже нет — если вы понимаете, для чего едите чипсы и знаете другие способы удовлетворить свою потребность. Нет ничего плохого в том, чтобы заедать стресс чипсами, подравнивать свою самооценку вниманием окружающих, отдыхать с помощью шопинга или избегать сложного разговора, прячась за совместным просмотром фильма. Проблема возникает, когда мы не понимаем, какую потребность удовлетворяет желание или когда это единственный способ ее удовлетворения.

Не бойтесь навязанных или «не ваших» желаний. Все свои стремления и мечты мы взяли от кого-то. Вы легко отличите навязанные желания по ощущению манной каши с комочками или по отсутствию удовлетворения при достижении желаемого. Эти признаки дадут вам понять, что так не добиться удовлетворения потребности, и помогут сменить курс. И да, иногда мы действительно идем не за тем, чего действительно хотим, тратим на это силы и время. Но без этого невозможно.

Не бойтесь и того, что в какой-то период времени ваши желания могут быть следствием дефицита. Например, очень часто человек, долго проживший в финансовых ограничениях, но добившийся роста доходов, увлекается потреблением. Это нормальный этап, важно дать себе «наесться», а не убеждать себя, что это все пустое. Может, и пустое, но не для вас прямо сейчас. Через некоторое время придет насыщение, вы удостоверитесь, что можете себе это позволить, и тогда ваши желания и приоритеты поменяются.

А если во мне живут конфликтующие желания?

Как получается, что в одном человеке могут жить противоречащие друг другу желания? Например, «хочу много денег» и «хочу отдыхать и ничего не делать»; «хочу похудеть» и «хочу есть торт на ночь»; «хочу спокойствия» и «хочу приключений»? Во-первых, это абсолютно нормально, что некоторые наши желания противоречат другим. Какие-то сиюминутны, а какие-то более долгосрочные (торт хочу сейчас, красивую фигуру хочу в общем). Кроме того, на уровне потребностей эти желания могут не конфликтовать: торт — это потребность в удовольствии, а красивая фигура — в любви или самоуважении. Во-вторых, важно проверить, действительно ли желания конфликтуют, ведь отдых не противоречит наличию денег (конечно, если вы давно не отдыхали, то может казаться, что отдыхать вы хотите вечно, а работать больше никогда, но по мере восстановления сил вы снова захотите работать).

Если желания действительно конфликтуют, надо снова углубиться на уровень потребности и поискать другие способы ее удовлетворения, чтобы подружить противоречащие друг другу желания.

Однако бывает, что внутри человека конфликтуют не только желания, но и потребности, например, в безопасности и в риске и развитии. Есть люди, которые больше склонны рисковать и выбирать новизну, кто-то предпочитает консерватизм и стабильность. Но базово в каждом из нас присутствует и та и другая потребность. Подробнее мы поговорим об этом в главе про сложные чувства, но если прямо сейчас вы одновременно хотите и развивать свой третий бизнес, и лежать под одеялком, не волнуйтесь, это нормально.

Сразу скажу: не существует простого ответа на вопрос, что делать с этим противоречием. Этот конфликт не решается раз и навсегда. Скорее, здесь можно говорить про поиск динамического баланса, подходящей доли риска, об укреплении чувства безопасности, умении выдерживать страх роста и готовности дать себе передохнуть.

В начале главы я обещала вам указать длинный, но честный путь, как научиться понимать свои желания. И этот путь — пробовать, замечать свой отклик и ощущения, учиться строить связку «желание — потребность», быть достаточно терпеливым, чтобы наладить контакт с собой, не бояться (или бояться, но позволять себе) ошибаться в своих желаниях и менять направление, учиться выдерживать временную фрустрацию на пути к большому желанию.

Упражнения для выявления желания

1. Чтобы наладить контакт со своими желаниями, выделите день или несколько часов в выходной, когда вы максимально внимательны к себе. Начинайте по традиции с простого. Например, спросите себя: я сейчас хочу чай или кофе? Теплую или холодную воду?
2. Выпишите то, что вы делаете для себя, поделите на то, что приносит удовлетворение и не приносит, например очередная покупка в интернете, торт на ночь, чтение книги, обучение. Подумайте, какие потребности могут стоять за этим желанием (я это делаю, чтобы что получить/ощутить?). Сначала такой вопрос может поставить вас в тупик, но со временем вы научитесь распознавать потребность. Не бойтесь ошибиться, это совершенно нормально!
3. Если вы сомневаетесь в том, ваше ли это желание или навязанное, попробуйте проанализировать, в какой момент это желание появилось. Что вы тогда почувствовали? Что хотели бы получить на самом деле, если стремление реализуется? Если вы «подглядели» это желание у другого человека, то что это за человек? Чем он вас привлекает? Как вы думаете, что он получает, когда делится реализованным желанием? А что получите вы, если реализуете его?
4. Для работы со списком желаний предлагаю следующее упражнение. Поставьте таймер на 15–20 минут. Запишите все желания, которые придут вам в голову, из самых разных сфер, начиная от чего-то простого и заканчивая сложными далекими мечтами. После того как закончите список, разделите желания по категориям: это я хочу иметь («хочу квартиру») — чаще всего здесь речь идет про материальные блага, и стоит подумать, готовы ли вы прикладывать усилия, чтобы их получить; хочу сделать («съездить на море») — эти желания касаются каких-то процессов и впечатлений; хочу быть («красивой, богатым, счастливым, человеком, который выучил английский») — здесь скрываются эмоциональные потребности, и важно проверить, насколько ваше желание ведет к их реализации. Например, чтобы быть любимым, не нужно много денег, но если человеку страшно разбираться в этой теме, то он может предложить себе иной, казалось бы, более простой путь — зарабатывать вместо того, чтоб ходить на свидания, открываться, учиться строить отношения. Разобрав все желания по категориям, напротив каждой категории запишите ответ на вопрос: почему я этого хочу, для чего? Чтобы что? Иногда стоит несколько раз повторить этот вопрос, чтобы приблизиться к сути. (Я не сторонник списков желаний, в которых все свалено в одну кучу: непонятно, что делать с этой информацией. Впрочем, списки могут быть полезны тогда, когда вы совсем не знаете, чего хотите, — они помогают развить навык анализа, что для вас важно. Или, наоборот, если ваши желания чересчур многочисленны и разнообразны, то создание списка и, главное, последующее его структурирование позволяют привести желания к потребностям и удовлетворить саму потребность, не рассеиваясь на все и сразу).
5. Если вы чувствуете, что ничего не хотите, а специалист исключил депрессивный эпизод, вспомните, когда вы потеряли свои желания? Приносили ли они вам удовлетворение раньше? Что случилось в момент, когда вы перестали хотеть? Позволяете ли вы себе менять желания, или если уж захотел, то доведи дело до конца? Даете ли вы себе право не знать, сомневаться, пробовать? Учитывая то, что вы прочитали в этой главе, как вы можете помочь себе снова или впервые почувствовать свои желания?

 

Как и в случае с эмоциями и потребностями, исследование собственных желаний, навык понимать их — это процесс, который требует времени и может вызвать разные чувства, в том числе тревогу и растерянность. Дайте себе пространство и свободу ошибаться, не знать и двигаться медленно. Старайтесь не оценивать и не обесценивать те желания, которые могут вам не понравиться, а исследовать, что за ними скрывается на самом деле. Постепенно соединяйте эмоцию и желание с потребностью, которая за ними стоит. Дайте себе хотя бы полгода регулярной практики, и, я уверена, вы увидите изменения в жизни. И помните: если у вас не получается, вам совсем непонятно или тема вызывает у вас сильные эмоции, обращайтесь к специалистам, чтобы двигаться к контакту с собой в сопровождении профессионала.

Глава 5

Сложное прошлое

В первой половине книги мы поговорили о том, как с собой знакомиться, выстраивать контакт, любить себя и опираться на себя, как распознавать свои эмоции и потребности, понимать, чего мы хотим на самом деле, как выдерживать собственные ошибки и неидеальность, чтобы двигаться к той жизни, которую мы хотим, к проживанию опыта и сложных эмоций, к нашим мечтам и целям через преграды.

Все ли беды из детства?

Самая распространенная в психологии тема, которую считают камнем преткновения на этом пути, — прошлое человека. Иногда речь идет конкретно про детство, иногда в целом про опыт прошлого, тяжелые события, которые человек не смог переварить, интегрировать в свою психику, осознать их как эпизод своего персонального опыта и двинуться дальше.

На сегодня существуют две противоположные концепции, хотя «сегодня» — не совсем корректное слово: это довольно давний спор, который с ростом популярности психологии перебрался из научных публикаций на кухни и в соцсети. Первая теория — все идет из прошлого. Личность человека формируется до пяти лет, детские травмы определяют всю дальнейшую жизнь, и, как бы мы ни старались, нам это не поменять. Если кому-то повезло прожить безоблачное детство, то у него все будет хорошо, он будет ментально здоров, спокойно справится с трудностями и собственными страхами, сможет построить отношения и вообще прожить счастливую полноценную жизнь. Если же при рождении человек вытащил несчастливый билет, попал в деструктивную семью, если им манипулировали или его не замечали, игнорировали или больше любили сиблинга, то до конца своей жизни такой человек будет страдать и болеть.

Вторая концепция говорит: не важно, что было в прошлом, здесь и сейчас гораздо важнее. Какая разница, что там происходило десять, пятнадцать, двадцать лет назад? Подумаешь, человек пережил буллинг или насилие, мало ли, что мама кричала на ребенка часами, а папа чуть что доставал ремень? Как это связано с тем, каким образом человек теперь строит свои отношения, как выражает или не выражает злость? Нечего ковыряться в прошлом, нужно просто браться и делать. В рамках этой концепции работают не очень профессиональные, с моей точки зрения, коллеги, которые любят обещать видимый стойкий результат за одну сессию.

Конечно, как и у любых крайностей, у каждой из этих теорий есть своя темная сторона. Первую крайность часто поддерживают те специалисты, кто бесконечно прорабатывает родителей, поддерживая беспомощность и страдания человека, никак не связывая прошлый опыт с настоящим. Эту же концепцию выбирают люди, которые склонны обвинять других в своих проблемах. Вспомните карикатурный пример из фильма «О чем говорят мужчины». Офисный работник писает в горшок с растением, объясняя это тем, что у него психологическая травма: у мамы был любовник, и он об этом знал. Конечно, ситуация гипертрофирована, но нередко именно прошлой психологической травмой человек оправдывает свое поведение и неудачи в настоящем. Тогда факты «мама недолюбила», «папа критиковал», «родители не одобряли» превращаются из событий, которые важно осмыслить, переварить, проанализировать их влияние на актуальный момент, в надежный щит, который прикрывает отсутствие достойного заработка, неумение напрягаться на работе, отсутствие друзей и неудавшиеся отношения. Получается, дело в родителях, а не в том, что человек делает или не делает сейчас. Замкнутый круг.

Вторая крайность — полное отрицание влияния сложного опыта. Как я уже говорила выше, эту позицию часто эксплуатируют продавцы волшебных таблеток, которые обещают решение всех проблем за один сеанс, без каких-либо сложностей, причем часто это отрицание идет в комплекте с идеальностью. Этой же позиции часто придерживаются люди, которые пережили много сложного, болезненного, того, что очень тяжело признавать и замечать. Подумаешь, меня били. Подумаешь, никогда слова хорошего не говорили. Разве важно, что я слышал только унижения и обесценивания от людей, которые были мне близкими? Это было давно, при чем тут сейчас? Я давно уже взрослый, я должен был научиться жить по-другому, должен был стереть все прежнее, сложное. Да и не было ничего такого. Или еще одно частое возражение: подумаешь, у других вон похуже было. Знаете, я слышала эту фразу сотни раз, и такое «у других было похуже» иногда доходило до невероятных пределов: «Да, меня били, но не насмерть же». В попытках не соприкасаться со своей болью, не замечать, что она все еще с нами и влияет на нас, мы можем зайти невероятно далеко, обесценивая то, что с нами произошло. И это нормальный механизм защиты, который в реальности, увы, не защищает, а только мешает осмыслению пережитого.

 

Итак, давайте разберемся с фундаментальным вопросом: все ли идет из детства? Только ли прошлое определяет настоящее? Я убеждена, что истина находится посередине. В немецком языке есть слово Jein. Оно обозначает и да, и нет одновременно. Мне кажется, это слово точнее всего отвечает на мой вопрос. Влияет ли на человека семья, то, какие в ней были отношения, какие травмы и сложности он пережил в ранний период жизни? Конечно да! Значит ли это, что он обречен на плохую, тяжелую жизнь, если с ним происходило что-то неприятное? Конечно нет. Человек не может влиять на то, что с ним делали в прошлом, особенно когда он был еще беспомощным. Но он может выбирать, как поступить с тем, что сделали с ним. Но для того чтобы выбирать, а не избегать повторения или компульсивно повторять свой прежний опыт в других декорациях, нам важно знать свою историю, замечать свои чувства в прошлом, учиться отличать контекст, быть на своей стороне и не путать вину с ответственностью.

Давайте разберем на небольшом примере, каким бывает влияние прошлого и что можно с ним поделать. Сразу оговорюсь, что это немного преувеличенный пример и причинно-следственные связи чаще все-таки сложней. Я упрощаю для наглядности.

Жила-была маленькая девочка, и однажды она поехала с родителями в Африку на сафари. Там на их машину набросился тигр и очень напугал девочку. Она видела, что родители тоже напуганы, а папа вместо того, чтоб успокоить ее, накричал, чтоб она не плакала. Это расстроило девочку, она выросла и решила, что больше никогда не позволит тиграм пугать себя, а себе — проявлять слабость и плакать при других людях. Она переехала в большой город, купила квартиру на самом высоком этаже, поставила у себя дома капканы и сигнализацию, которая оповещает о приближении тигров, сходила на курсы самозащиты при нападении тигра и по вечерам не выходит из дома, чтоб тигр не напал на нее в темноте.

Но какие же тигры в большом городе, возможно, спросите меня вы. И я отвечу: никаких, разве что в зоопарке. Но в силу того, что у девочки не было возможности поплакать, поговорить о своем страхе с родителями, обсудить, насколько часто тигры бросаются на людей, обнять маму и ощутить себя в безопасности, отрефлексировать, где водятся, а где не водятся тигры, проанализировать, какова вероятность попасть в такую ситуацию еще раз, она, став взрослой, очень много сил и денег потратила на то, чтобы на нее не напал тигр, не замечая, что это практически невероятно. В силу того, что папа разозлился на девочку и она решила, что слезы и страх — это плохо, она не говорила о том, что ее напугало, не только с родителями, но и с другими людьми, из-за чего снизились ее шансы на то, чтобы пережить и интегрировать эту историю в свою психику.

Еще раз оговорюсь, что это упрощенный пример. Если бы эта девочка была немного другой по темпераменту, иначе проживала свои чувства, она вполне могла бы стать дрессировщиком тигров в цирке, желая победить свой страх. Возможно, наслаждалась бы властью над ними. Третья девочка очень обиделась бы на папу и, возможно, вышла бы замуж за мужчину, который защищал бы ее, а периодически «случайно» попадала бы в ситуации, когда условный тигр угрожает ей, чтобы муж ее спасал, а она потом долго плакала бы у него на плече, но почему-то чувствовала облегчение только на короткое время.

А теперь представьте, что на месте тигра, напугавшего девочку, был бы папа, а на месте папы, скажем, мама. Тогда это была бы не угроза извне, а хроническая опасность, прописавшаяся в собственном доме девочки. В таком случае ее история могла бы развернуться иначе. Может быть, она решила бы вообще избегать общения с «тигром» и всю жизнь прожила бы одна. Или сама стала бы тигром, ведь если это ты нападаешь и кусаешь других, едва ли кто-то посмеет напасть на тебя. Может, эта девочка замечала бы опасность в движении чьих-то глаз, резком смехе, напоминающем ее домашнего тигра, и убегала бы прочь из любых отношений. А может быть, она мечтала бы доказать тигру, что она хорошая и не нужно на нее рычать. Конечно, речь в этих примерах совсем не о реальных тиграх.

От чего зависит наша реакция на прошлое?

Клиенты, столкнувшиеся со сложным опытом, часто спрашивают, почему на них он повлиял именно так, а на кого-то другого иначе. Особенно трудно бывает это понять, когда человек сравнивает себя с братьями или сестрами, которые росли в той же семье. Но во-первых, двух одинаковых опытов не существует. Как не существует и «той же семьи», потому что родители со временем меняются, а каждый ребенок меняет структуру семьи. Так что нет братьев и сестер, которые росли бы в абсолютно одинаковых семьях, с абсолютно одинаковым отношением.

Во-вторых, то, как на человека повлияет какое-либо событие, зависит от очень многих факторов. От особенностей психики, от исходных данных (темперамента, типа нервной системы), от того, что было принято в социуме в то время, кто оказался или не оказался рядом в момент события, как с человеком разговаривали или нет, какая роль была у него в семье, как его принимали в более далеких коллективах, в каком возрасте происходило то или иное сложное событие, что ему предшествовало, как долго оно длилось, и от множества других обстоятельств.

Если вы также задаетесь вопросом о влиянии сложного опыта на разных людей, предлагаю оставить саму эту тематику ученым и практикующим психологам, а вместо этого проанализировать, что на самом деле стоит за этим вопросом. Чаще всего это самокритика, сожаление о том, что вам приходится сталкиваться со сложностями, желание изменить себя и вычеркнуть то, что было. Не так важно, почему на нас так повлияло то или иное событие или ряд событий, как понимание, как именно оно повлияло. Ведь только разглядев, почему в квартире под крышей столичного небоскреба человек по-прежнему защищается от тигра, он может потихоньку ослаблять оборону, выходить на улицу, осматриваться и замечать, что тигров там нет.

 

В каком-то смысле мы сами решаем, как сильно прошлое на нас влияет. Но ослаблять его власть не значит избавляться от прошлого, отрицать, забывать или «быть сильным, чтобы войти в пасть тигру, который напугал нас в детстве». Забирать власть у прошлого — это для начала исследовать свою историю. Понимать, какие события вызвали у нас сильные чувства, какие повлияли на нас, в чем мы нуждались, знать свои особенности, условно «слабые» и «сильные» стороны.

Ниже я дам несколько упражнений, которые помогут вам собрать пазл своей личной истории, но, пожалуйста, если вы пережили тяжелые события, которые могут вызвать сильные чувства, лучше разбираться с ними с поддержкой специалиста. Перед тем как делать упражнения, помните про заботу о себе.

Всегда ли надо «ковыряться» в прошлом?

Психологов часто упрекают в том, что они бесконечно ковыряются в прошлом и во всем обвиняют родителей. Возможно, есть и такие специалисты, но на самом деле это необходимо, чтобы понять себя в настоящем. Задача этого «ковыряния» — не вынести обвинительный приговор родителям или самому человеку, а увидеть, что происходило, понять свои чувства, заметить то, что осталось не интегрировано, и принять, что родители — просто люди, в чем-то классные, в чем-то не очень, где-то ошибающиеся, а где-то вложившие в нас силу, и да, порой они дают ребенку только жизнь и тарелку супа на обед, а на все остальное неспособны или заняты выживанием. И это значит, что мы можем взять от них жизнь и тарелку супа, а все остальное добрать самостоятельно.

Приведу пример того, как понимание прошлого может облегчить жизнь в настоящем. Есть Мила, она очень болезненно реагирует, когда кто-то перестает с ней общаться. Конечно, это неприятно для любого человека, но для Милы конфликт и связанное с ним напряжение или даже мысль о том, что с ней могут расстаться, вызывает жгучий приступ ужаса. Она никак не может понять, в чем дело, и, честно говоря, поругивает себя за это. Ведь кругом пишут, что нужно быть самостоятельной, не бояться себя и не подстраиваться под других, что человек должен быть себе опорой. Но у нее земля уходит из-под ног даже при намеке на конфликт, какая уж там опора. Если исследовать историю Милы, мы узнаем, что в семье за проступки ее начинали игнорировать. Сначала мама переставала разговаривать с дочерью, потом папа. Причем Мила не знала, за что именно ее наказывают молчанием. Порой оно длилось неделями, и ей нужно было угадать, что вызвало такую реакцию, подойти и извиниться за это. Если Мила извинялась не за то, молчание затягивалось. Позже, когда девочка выросла, мама попросила у Милы прощения за наказание молчанием, и казалось, что инцидент исчерпан. Но эмоционально конфликт или угроза разрыва отношений возвращали Милу в прошлое: она маленькая, растерянная и боится сделать неверный шаг, ведь остаться без контакта с родителями для ребенка сродни эмоциональной смерти. Рационально Мила понимает, что ссора или расставание не уничтожат ее, но это не помогает. Узнав свое прошлое и соединив его с реакцией в настоящем, Мила сможет понять, как страшно и одиноко было ей тогда, насколько она была беспомощна, сможет увидеть, что единственным способом избежать этого было подстраиваться и угадывать настроение мамы и папы. Мила разглядит ужас, злость, обиду, желание никогда больше такого не допустить, которые во взрослом возрасте сковывают ее и не дают ощущать безопасность в конфликтах.

Да, Миле предстоит пройти длинный путь осознания, как больно и небезопасно ей было тогда, что в происходившем не было ее вины, ведь даже если девочка совершала проступки, то бойкот — это реакция взрослых на их собственные чувства. Ей придется научиться связывать свою реакцию в настоящем с тем, что происходило с ней в детстве, научиться понимать, что она в любом случае больше никогда не окажется в такой ситуации. Даже если кто-то снова будет игнорировать Милу, она уже взрослая, и вся ее жизнь, все ее потребности не завязаны теперь на двух людях. Возможно, Миле будет важно проанализировать, что чувствовали ее мама и папа, понять, почему они реагировали именно так, как такая реакция связана с их историей. Это поможет ей увидеть, насколько ни при чем была маленькая Мила (впрочем, иногда понимание родителей не так важно). Девушка научится балансировать между тем, что в прошлом молчании родителей не было ее вины, и тем, что взрослые люди порой действительно ведут себя не самым изящным образом, но тем не менее у них можно взять и что-то хорошее.

И нет, этот путь нельзя сократить, нельзя перепрыгнуть его с мыслью: «Ну было и было в детстве, сейчас уже не так, нечего реагировать таким образом». Не станет освобождением для Милы и серединная точка, в которой она признает, что мама и папа были не правы по отношению к ней. Этот факт никак не поможет ей выдерживать свои сегодняшние чувства относительно конфликтов и расставаний. Даже если родители признают свою вину, это не избавит Милу от сложных чувств, и внутреннюю работу ей все равно важно будет сделать самой (с помощью личной или групповой терапии, например).

Конечно, не у всех был такой опыт, но детство — это довольно сложный период, когда мы, с одной стороны, зависимы от взрослых, с другой, учимся всем вещам на свете, включая социальное взаимодействие, с третьей — воспринимаем все на свой счет. Мы все разные, и для кого-то болезненным моментом может стать машинка, которую так и не купили: ребенок мог решить, что его не любят. Кто-то сложно переживает рождение младшего брата или сестры. И бесполезно спорить с силой события и отрицать его: если уж оно повлияло, то повлияло. Но то, сколько власти мы отдадим ему, зависит только от нас сегодня.

Кстати, одна из крайностей нашего времени — страх травмировать своих детей. На тему родительства и детских травм написано много книг, грамотных и не очень, и это превращается практически в невроз: нужно любить, понимать, удовлетворять все потребности своих детей и при этом грамотно их фрустрировать, когда это нужно, но никакого повышения голоса, иначе можно испортить ребенку жизнь. Кстати, класть на ребенка собственную жизнь тоже нельзя, чтобы потом не предъявлять ему счетов, но слишком отдаляться тоже не стоит. Если прочитать все написанное на эту тему, можно сойти с ума. Но у меня для вас новость: мы все равно не будем идеальными, и каждому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Не пытайтесь добиться от себя идеальности или стать противоположностью своим родителям. Будьте живыми людьми, ошибайтесь, признавайте свои ошибки. И дайте ребенку пройти через свои сложности взросления!

На тему «идеальных родителей» у меня есть одна история, демонстрирующая, что мы никогда не узнаем, чем обернется то или иное событие. Одна девушка рассказывала, что у нее не складываются отношения с мужчинами. Сначала все идет хорошо, но в какой-то момент чувства внезапно пропадают, и она уходит. Когда мы стали исследовать ее прошлое, то узнали, что у нее была прекрасная любящая семья, где все вопросы решались спокойными осознанными разговорами. Да, конечно, иногда она чувствовала себя непонятой или скучала по маме с папой, когда те были на работе, но они объясняли, что любят ее, но что им также важно реализоваться в профессии. Отношения мамы и папы были теплыми, взрослыми, принимающими. Девушка не могла припомнить ни одного конфликта в семье, который проходил бы на повышенных тонах или заканчивался напряжением и непониманием. Возможно, родители выясняли отношения за закрытыми дверьми, может быть, они действительно никогда не выходили из себя, сейчас это не столь важно. На мой вопрос, в какой момент она решает, что ее отношения с мужчинами зашли в тупик, девушка рассказала, что это всегда связано с конфликтами и непониманием. Если на нее обижаются или какое-то недоразумение не решается в тот же день, она считает, что это ненормально, ведь в ее семье не было примера обычных неидеальных ссор и конфликтов, которые случаются в любых живых отношениях. Встретившись с различиями, которые не удается тут же привести к общему знаменателю, девушка воспринимает это как крах пары. И в ее случае ощущение, что конфликты — это ненормально, родилось не из криков или битья посуды, не из молчания или обвинений, а из отсутствия примера живых неидеальных шероховатостей в отношениях.

Каждому из нас, как и нашим детям, как бы мы ни старались, будет что рассказать психотерапевту. Мы не можем быть идеальными родителями, наши родители не были идеальными. Кому-то досталось сильно, и боль прошлого нужно проживать и переосмыслять много лет, чьи-то мама и папа были просто людьми своего времени, которые ошибались и поступали правильно, делали лучшее из возможного и пытались решить свои проблемы, порой ранили нас и помогали справиться со сложными моментами.

Когда прошлое мешает двигаться дальше

Как мы выяснили, про прошлое имеет смысл говорить, если оно мешает в настоящем, не дает нам двигаться дальше. Давайте разберемся, как понять, что это действительно так, а после обсудим, что делать, чтобы происходившее когда-то с нами, наоборот, помогало нам жить той жизнью, которая нравится.

Представьте себе, каково быть маленьким ребенком: ты беспомощный; все твои потребности зависят сначала от мамы, а потом от мамы и папы; все, что ты можешь, — это кричать и плакать, ожидая, что взрослые услышат и удовлетворят твои желания; мама и папа — это весь мир, а все, что они говорят, — истина; чтобы как-то справиться с ситуацией беспомощности, ты считаешь себя центром мира, принимая все на свой счет — радость и грусть родителей, их плохое настроение и проблемы, ссоры и разводы; уход родителей на работу представляется расставанием навсегда, а если они заняты и не могут поиграть, кажется, что они больше тебя не любят.

При этом детство — период, когда мы активно учимся. От того, что происходит с нами в это время, зависит ощущение базовой безопасности в мире и в контакте с людьми, наше отношение к себе, то, как поддерживаем себя и что думаем о своих качествах. Мы учимся выстраивать отношения или избегать их, узнаем, как обходиться со своими эмоциями и выражать их. Чуть позже, в подростковом возрасте, мы исследуем, кто мы в более широком смысле, отделяемся от родителей, изучаем свои роли в социуме: как относятся к нам сверстники, как оценивают потенциальные партнеры.

Если в один из этих периодов что-то пошло не так (а что-то непременно пойдет не так), а у ребенка или подростка нет ресурсов, чтобы это прожить, осмыслить и сделать выводы, то это может сформировать определенные убеждения о себе и своих качествах или о том, как устроен мир. Наличие ресурсов зависит от силы события, от того, как относятся к нему взрослые, а если именно взрослые и были источником того, что что-то пошло не так, то осмыслить это и интегрировать в психику будет довольно сложно. То, что происходит с ним, может казаться ребенку единственной правдой на свете, законом мироздания.

Например, я до сих пор помню, как одноклассница сказала, что у меня толстые ноги. В то же самое время у меня не сложилась первая влюбленность, и эти слова я запомнила надолго, мучаясь, не нося юбки и пытаясь похудеть. Потом еще несколько неудачных влюбленностей, критика родителей, — и уверенность в том, что меня не любят из-за внешности, остается со мной до начала терапии. Возможно, если бы та одноклассница не была первой красавицей в классе и ее мнение не было для меня авторитетным, если бы одновременно я не получила разочарование во влюбленности, а может быть, если бы меня поддерживали дома и я могла рассказать о своей боли, я бы не жила так долго с этим ощущением и не мучила себя диетами. Но пока я не осмыслила происходившее со мной и не увидела, в чем реальная причина проблем в отношениях, я воспринимала критику своей одноклассницы как факт реальности, и это прошлое управляло мной и не давало двигаться дальше.

Но не только неосмысленное прошлое управляет нами, повторяясь в реальности. Зависание в прошлом также держит нас в своей власти и мешает двигаться дальше, когда в своих текущих неудачах мы обвиняем кого-то из детства, оправдываем собственные промахи пережитым сложным опытом. «У меня не складываются отношения, потому что мама недолюбила». «Партнер ушел от меня? Это потому, что папа игнорировал!» «Я постоянно обижаюсь и предъявляю людям претензии? Но родители ничего не дали мне и научили так себя вести». Если человек использует связку с таким опытом не для того, чтобы осмыслить свою историю и поменять настоящее, а чтобы оставаться на месте, прошлое имеет над таким человеком большую власть.

 

Но важно сказать, что, даже если человек изучил свою историю, проанализировал опыт и понял, что ему мешает в настоящем, это еще не конец. Мне бы хотелось сказать вам, что достаточно разобраться в причинах, и ситуация тут же изменится, но во-пепрвых, к изменениям предстоит долгий путь (помните Милу?), а во-вторых, «базовые настройки» из детства останутся с нами всегда, и мы будем возвращаться к выученному годами поведению при сложностях и сильном стрессе.

Так Саша в сложных ситуациях, совершая ошибку, себя критикует. Он всегда находит, к чему придраться, выискивает, где неидеален, что недоделал и чего недостаточно. Но Саша начал исследовать себя, обращаться с собой иначе, попробовал быть на своей стороне. Саша понял, что такую самокритику перенял от бабушки, которая жила с ними и постоянно на всех ругалась, и от мамы, которая тоже не прощала себе ошибок и критиковала каждый свой шаг. Саша начал замечать, что теперь может обращаться с собой иначе: он уже критиковал себя не двадцать, а девятнадцать раз в день, и постепенно это происходило все реже. Через год Саша уже не называет себя тупым, если неправильно припарковал машину, на работе спокойнее относится к ошибкам и в целом стал ощущать себя более расслабленно. Вместо стыда и нападок на себя Саша начал злиться на тех, кто его задевает, а в своих делах замечать хорошее. Он решил, что победил свое прошлое и теперь все будет иначе. Но его повысили, Саша занял руководящую должность, и самокритика вернулась. Да, теперь не так грубо и часто, но Саша заметил, что стал более тревожным, перестал видеть хорошее и снова фокусируется только на ошибках, посматривает на других руководителей, со вздохом отмечая, что он самый бездарный.

Но нет, работа не прошла впустую, у Саши не случился откат. Просто вместе с повышением, которого он давно ждал, Саша ощутил стресс, и привычный способ обращаться с собой снова проявился. Самокритика стала тоньше и изящней, реже и не такой ожесточенной, но тем не менее никуда не делась. То, что происходит с Сашей, — не повод для паники. Скорее, ему важно отметить сложный период в своей жизни и понять, что в такое время нормален старый способ себя мотивировать. На этом витке ему будет легче прибегать к другим методам обращения с собой, если воспринимать это как норму, как сигнал к тому, что происходит в жизни.

Что делать, чтобы выйти из власти прошлого?

Три пункта, за которыми часто стоят годы работы и внимательности к себе.

Первое. Принять, что прошлое важно и влияет на нас. И здесь давайте окончательно разберемся, в чем разница между влиянием и властью. Предположим, вы запланировали в выходные поехать за город отдохнуть. Но в тот день у вас внезапно сломалась машина, на которой вы планировали поездку. Влияет ли это на вас? Конечно, потому что теперь нужно выбирать другие способы добираться до места назначения, возможно, тратить лишние деньги или оперативно менять планы и думать, как иначе хорошо провести день и отдохнуть. Может быть, вам даже придется перенести выходной, если вдруг машина вам критично нужна на следующий день. Значит ли это, что вы отдаете машине власть решать, как проведете выходной? Нет, это вы решаете, как реагировать и менять свое поведение в зависимости от обстоятельств. Отдать машине власть значило бы отказаться от планов и винить во всем машину, больше не планировать никаких поездок на ней или бояться устраивать себе выходные, чтобы они не были испорчены из-за машины. Так и с прошлым: мы можем замечать, в какие моменты оно влияет на нас, не отрицая этого, но выбирая, как действовать с учетом этого влияния.

Второе. Собственно, замечать, в какие именно моменты прошлое влияет на ваши эмоции и решения, проявить к себе сочувствие, при этом возвращая себя к пониманию разницы между «тогда» и «сейчас». Например, если в детстве мама обижалась на ваши отказы делать то, что она хочет, если вас ругали за ошибки, то вы можете испытывать стыд и страх в ситуациях, которые напоминают те события. Вам сложно говорить «нет», хочется сделать все идеально, а конфликт в отношениях кажется очень страшным. Важно честно заметить: да, мне тогда было очень страшно отказывать или ошибаться, я ощущал себя небезопасно и одиноко, мне хотелось принятия, хотелось, чтобы меня пожалели и увидели, как мне тяжело, чтобы хвалили за четверку, а не ругали. Но получалось иначе. Очень жаль, что так. И сейчас я иногда ощущаю себя так же. Кажется, мне очень непросто позволить себе ошибаться или отказать кому-то, гораздо сложнее, чем хотелось бы. Тогда это был мой способ выжить и сохранить отношения с родителями: подстраиваться, соглашаться на что-то и стараться быть лучше. Но сейчас я могу по-другому, потому что я уже взрослый человек и смогу выжить без отношений, смогу договориться или создать другие отношения, более подходящие мне. Поэтому я буду пробовать говорить «нет», несмотря на то что мне сложно и страшно.

И третье. Постепенно формировать у себя другие способы реагирования. Один раз я слышала спор двух человек, которые ходили к психологу, о том, как правильно выражать злость. Один говорил: нужно выпустить куда-то пар, потом сформулировать, чего тебе хочется, и спокойно, с я-высказываниями изложить свою позицию. Второй утверждал другое: нужно выразить эмоции в процессе, максимально подробно сказав о своих потребностях, пытаясь не обвинить другого, но не цензурировать то, что ощущается в моменте злости. Мне кажется, что взрослый человек может выражать злость как хочет, в зависимости от цели ее выражения. Да, обвинять другого, когда хочется быть услышанным, — не самая конструктивная стратегия поведения, но, если человек считает, что обвинять всегда плохо, он ограничивает варианты, когда это может быть уместно.

Здорово, когда взрослый человек владеет разными способами реагирования и может выбрать любой: жесткий или мягкий, обтекаемый или категоричный, напрямую или предварительно выпустив пар, промолчать или вступить в открытый конфликт. И если под влиянием прошлого мы автоматически используем какой-то один вариант реакций, который подходил нам когда-то, то во взрослом возрасте можно пробовать новое. Вместо «да» промолчать, или подумать, или сказать «нет» и объяснить свой отказ, или просто категорично отказать. Да мало ли, какие еще есть варианты реакций! Конечно, это не значит, что мы все их непременно используем. Но возможность иметь выбор выводит нас из-под власти прошлого.

 

То, что мы разобрали выше, и те упражнения, которые я приведу ниже, помогают разобраться в прошлом, увидеть закономерности, лучше понять себя и начать что-то менять. Но если вы столкнулись с сильными травматическими событиями, если вы чувствуете сложные эмоции, пожалуйста, обратитесь к специалисту. То, что вы делаете самостоятельно, не заменит качественную личную терапию, если к этому есть показания.

Упражнения для работы с прошлым

Исследуем историю

Вспомните свою историю жизни.

 

• Как вы росли, что происходило в семье?
• Какие отношения были у мамы и папы?
• Были ли у вас братья и сестры?
• Как вы пошли в садик? Нравилось ли вам там?
• Какие у вас были первые друзья?
• Что вы любили делать?
• Помните ли свой первый класс?
• Как складывались отношения с учителями и сверстниками?
• Какие самые значимые события были в вашей семье?
• Были ли какие-то личные события, которые не принято считать значимыми, но у вас они вызвали много эмоций?
• Как вы выбрали профессию? Что думали на эту тему родители?
• Чем вы гордитесь больше всего?
• Есть ли что-то, чего вы не понимаете в своем поведении?
• Каким вы были подростком?

 

Попробуйте сформулировать свою историю так, будто пишете сценарий для фильма или описываете героя книги. Замечайте все сложности вашего персонажа и то, какую силу они ему дали, учитывайте обиды и открытия.

 

• Как вы думаете, какие события прошлого сильнее всего отразились на вас?
• Как они влияют сейчас?
• Помогает ли вам это влияние или имеет над вами власть?
• В чем вы, как герой, нуждаетесь, чтобы власть сменилась влиянием?

 

 

Пожалуйста, не увлекайтесь «позитивным позитивом», не благодарите сложности за то, что сделали вас сильнее, если вы этого не чувствуете, но и не старайтесь увидеть только плохое.

 

• Когда вы писали, вам хотелось обесценить сложное или дать ему много места?
• Вы вспоминали об условно хорошем или плохом?
• Что важного вы узнали о себе, вспоминая свою историю?

 

Чему я научился у значимых людей?

Это упражнение может оказаться непростым, и, если оно вызывает сильные чувства, отложите его. Если же вам нужно время, несколько подходов, то это нормально.

Помните, что мы учимся у родителей и других важных взрослых тому, как относиться к себе, можем брать за образец их способы решать ту или иную проблему или проживать сложные моменты. Например, если мама показала ребенку, что любит его, что бы ни случилось, ребенок может перенять это знание и опереться на него. Если мама справлялась со сложностями, то ребенок может научиться у нее тому, что, какими бы сложными ни были проблемы, их можно пережить. Но мы также могли перенять у взрослых и то, что нам теперь мешает. Например, отец помог ребенку усвоить, что нужно быть идеальным, а за ошибки приходит наказание. Или мама могла игнорировать, давая понять, что за неправильное поведение его исключат из жизни или что он всегда виноват в том, что другим больно.

Конечно, бывают исключения, но чаще всего от одного и того же человека мы можем взять как хорошее, так и плохое. И в этом упражнении я предлагаю вам провести ревизию взятого у взрослых.

Возьмите лист бумаги. Выпишите на нем важных взрослых. Здесь будут мама и папа, бабушки, дедушки, тети и дяди, учителя или воспитатели, возможно, в вашей жизни был кто-то еще, кто оказал на нас влияние.

Снизу каждого имени напишите, чему вы научились у этого человека. Помните, что правильных или неправильных ответов нет, а на то, чтобы понять и сформулировать, потребуется время.

 

Вот небольшая подсказка, чтобы запустить мыслительный процесс и напомнить о разных ситуациях, в которых мы учимся у взрослых:

 

• вербально, по тем прямым посланиям, которые нам говорили.
• по тому, как они относятся к нам. Например, если кто-то говорил, что любит вас, а потом не выполнял свои обещания, то вы могли сделать вывод, что вам могут врать или что любовь — это слова, а поступки неважны.
• по тому, как они относятся друг к другу: родители могли говорить, что любят друг друга, но при этом кричать и обвинять второго во время ссоры или жаловаться вам. Бывает, наоборот, в семье не говорили нежных слов, но вы видели заботу и тепло.
• по тому, как они относятся к себе: например, взрослый вслух ругает себя за ошибки или отдает последнее другим членам семьи, ухаживает за собой, что бы ни происходило, или, наоборот, не позволяет себе отдохнуть даже во время болезни. Это то, что мы можем в детстве перенять от взрослых.

 

Составив список значимых людей, посмотрите на то, что получилось. Напишите, в каких ситуациях проявляется в вашей жизни то, что вы взяли от взрослых. Какие проявления вам подходят, помогают вам быть счастливей и действовать себе на благо, а какие мешают, тормозят, вызывают стыд и боль?

Выпишите то, что вам мешает и что вы хотели бы оставить в прошлом. Как вы думаете, тот взрослый, у которого вы научились тому, что вам не помогает, где сам взял это в свою жизнь? Например, люди, которые в 1990-е годы остались без работы, могут запасать еду, боясь снова оказаться в такой же ситуации, и не позволяют себе тратить деньги на себя. Но время поменялось, и то, что было важно тогда, может быть неактуально для вас. Если у вас нет предположений, вам не хочется (или некомфортно) их делать, пропустите этот пункт.

Найдите примеры, когда не работало то, что вы или кто-то другой хотите оставить в прошлом. Например, если вы боитесь совершать ошибки, вы найдете немало биографий известных людей, который ошибались десятки раз и все равно достигли успеха, или вы можете вспомнить, когда делали ошибку, исправляли ее — и это не оказывало негативного влияния на результат.

Возьмите то, что вы хотели бы оставить в прошлом, и напишите, как вы можете создать себе новый опыт, который опровергнет текущее убеждение. Например, если вы считаете, что отказывать опасно, потому что тогда вас будут игнорировать, попробуйте на чем-то очень простом. Откажитесь от десерта в ресторане, например. Создайте для себя «копилку нового опыта», записывайте и складывайте туда то, что получилось. Это очень важно, потому что часто мы не считаем маленькие изменения ценными. Постепенно вы заметите, что в копилке стало больше событий.

Можно написать письмо человеку, передавшему вам убеждение, от которого вы теперь хотите отказаться. Напишите, почему вы приняли это убеждение, почему вам было важно доверять ему, расскажите про то новое, что у вас теперь получается. Можете сказать этому человеку спасибо или просто закончить письмо тем, что больше не нуждаетесь в его привычках. Попрощайтесь со своим старым убеждением.

Конечно, ни само по себе письмо, ни даже новые шаги не избавят вас от того, чему вы следовали годами, как по взмаху волшебной палочки. Эти действия лишь помогут прочувствовать что-то важное, зафиксировать внимание на новом опыте. Возможно, вы не раз вернетесь к старому, и это нормально.

Достаточно хорошие родители

Возможно, когда вы писали свою историю или вспоминали, чему научились от взрослых, вам пришли в голову те моменты, когда вам было больно, когда вас не понимали или вы не получали необходимой любви и поддержки. Возможно, вы ощущали одиночество или несправедливость.

Я предлагаю вам написать другую историю — о том, как в этой ситуации вели бы себя достаточно хорошие родители, которые оказались бы на вашей стороне и удовлетворили ваши потребности. Не тормозите себя, не цензурируйте, дайте себе время понять, в чем вы действительно нуждались.

Написав это, проанализируйте, как теперь вы обращаетесь с собой в ситуациях, напоминающих вашу историю. Вас ругали за ошибки? А что вы делаете сейчас, когда ошибаетесь? На ваши чувства не обращали внимания? И как вы теперь поступаете, когда вам тяжело? Помните, ваша задача — не обвинить родителей и не пристыдить себя, а понаблюдать.

В следующий раз, когда у вас возникнет похожая ситуация, постарайтесь заметить, что с вами происходит. А затем откройте свои записи и попробуйте поступить с собой так, как сделали бы достаточно хорошие родители. Не ждите эффекта сразу. Возможно, это вызовет отторжение или протест. Возможно, это не то, что вам подходит, тогда можно переписать эту историю. Дайте себе время и попробуйте проявить к себе такое отношение, которого вам не хватало в детстве от важных людей.

Помните: эти несколько техник могут помочь, сконцентрировать ваше внимание, что-то заметить и осознать, но это не волшебные таблетки. Новый опыт требует внимания, повторения и терпения. Удачи вам на этом пути!

Один неудобный вопрос про родителей

Этот вопрос часто задают те, кто только начинает замечать неидеальность своего прошлого, начинает ощущать злость или обиду на родителей, а также те, у кого было много боли, кому сложно испытывать теплые чувства к маме, папе или другим родственникам.

 

А правда ли, что проработанный, прошедший терапию человек прощает родителей, прекрасно с ними общается, не держит на них зла, все понимает и с гордо поднятой головой идет в светлое будущее?

 

Ответ на этот вопрос — нет. Жизнь не черно-белая, бывает по-разному. Но одно я знаю практически наверняка: попытки заставить себя простить маму или папу для того, чтобы жить хорошо, создают напряжение и ощущение замкнутого круга. Попробуйте насильно кого-то простить и прекрасно с ним общаться при условии, что от этого зависит ваша счастливая жизнь. Боюсь, что даже самый прекрасный человек встанет поперек горла, если от любви к нему будет зависеть так много.

Мамы и папы бывают очень разные, как и их поведение по отношению к своим детям. С кем-то возможно наладить взрослый контакт, действительно простив то, что было¹, приняв, что мама и папа просто люди, неидеальные, со своими особенностями, такие, какие есть, даже если нам это не нравится. Но есть ситуации, когда контакт с родителями или с одним из них попросту невозможен, ни постоянный, ни временный, потому что эти отношения будут ранить снова и снова. И не нужно мучить себя ради проработанности или «хорошей» жизни.

Что касается прощения, то если понимать его как вернувшееся желание общаться, как хорошее отношение или теплые чувства (увы, и они не всегда возможны, как бы больно это ни было) — нет, порой такое нереалистично. Если же прощение для вас — это отказ от наказания или возмездия, от желания доказать свою правоту, требовать невозможного, это прекращение стука в закрытую дверь и согласие с тем, что прошлое не поменять, то да, такое прощение важно. Но не ради проработанности или хорошей жизни, а для того, чтобы не держать себя в прошлом, чтобы перестать приводить маленького себя в то время, когда было сложно, и расковыривать рану.

Порой такое прощение достигается годами терапии, через слезы и ненависть, через невозможность любить и отчаяние, через сложные чувства одновременно благодарности за жизнь и одиночества, ощущения, что близость невозможна. Такое прощение не имеет ничего общего с аффирмациями или цитатами в социальных сетях. Это сложный путь через тернии и потерю надежды на то, что прошлое останется в прошлом.

Прошлый, особенно детский, опыт может стать тюрьмой, в которой человек проводит всю жизнь. Иногда мы сами приходим в эту тюрьму, чтобы разбередить свои раны, не желая соглашаться с тем, что было, не принимая свое право на жизнь и не замечая, что дверь камеры давно открыта. Но не реже человек оказывается в такой тюрьме в попытке убежать, не осмыслять, забыть, сделать вид, что все хорошо, перечеркнуть тот факт, что было больно.

Свобода от прошлого — это не отрицание его и не бесконечное в нем ковыряние. Свобода от прошлого — это знание себя, своей истории, это понимание, какое влияние она на нас оказала, и умение с этим влиянием жить так, как мы хотим. Возможно, вы уже работали с терапевтом и знаете свою историю. Пусть упражнения из этой главы дополнят этот путь и дадут вам больше свободы. Может быть, вы только начинаете знакомиться с собой, пусть они станут первым шагом. И уже традиционно: дайте себе время, двигайтесь постепенно и не требуйте от себя сразу многого.

Глава 6

Сложные чувства

В предыдущей главе мы поговорили про то, как прошлое управляет нами, мешая двигаться дальше. Теперь давайте обсудим сложные чувства и эмоции, которые могут быть препятствием на пути к целям и к улучшению жизни, разберемся, почему так происходит, и рассмотрим, что с этим делать.

Но для начала разберемся, в чем разница между чувствами и эмоциями, ведь о последних мы уже говорили. Вообще понимать разницу между эмоциями и чувствами необходимо, чтобы разрешить себе ощущать и распознавать весь букет эмоций и чувств, не пытаясь свести все к общему знаменателю и подавить неугодные переживания.

Эмоция — это отклик на какое-то событие, которое происходит или не происходит в реальности. Эмоции кратковременны и чаще всего носят ситуативный характер. Чувства же — более длительные переживания, которые чаще связаны с отношением к себе, другим людям, местам или событиям. Также чувства могут быть более сложносоставными, чем эмоции. Например, ревность — это сложносоставное чувство, которое включает в себя злость, страх и обиду. В разных направлениях психологии, среди практиков и теоретиков до сих пор нет единой договоренности о четких определениях или разграничениях, что такое базовые эмоции, а что — более сложносоставные чувства. Но у нас с вами и нет задачи вывести четкую теорию, поэтому коснемся того, что важно для понимания сути.

Для примера сначала возьмем город. Вам нравится, скажем, Петербург (или Москва, или любой другой город на ваш вкус). Вы любите гулять по его улицам, рассматривать здания, вам нравятся ощущения от города, атмосфера, местные музеи и кафе. Если спросить вас, как вы относитесь к Петербургу, вы вполне можете сказать, что любите его. В данном случае это будет чувство. Но при этом каждый раз, выходя из дома в осенне-зимнее межсезонье, получая в лицо колкий ветер, ощущая снежно-грязную, посыпанную солью жижу под ногами, вы отсыпаете пару-тройку крепких проклятий в адрес местного климата. Так же вы ругаетесь каждый раз, когда спотыкаетесь о кривой поребрик, который никак не починят, сколько бы жалоб в администрацию вы ни писали. И в тот момент, когда вы глядите на поребрик или, чертыхаясь, выжимаете носки после снега с грязью, вы можете ворчать, злиться, раздражаться на текущее положение вещей, можете грустить, что тут нет вечного лета или хотя бы четкого разграничения времен года. Это эмоции. Но ваша любовь к Петербургу остается, и поэтому вы здесь, несмотря на холод и ветер, и даже уезжая, самозабвенно спорите с москвичами о том, что Петербург — это по любви.

С городом все понятно, двигаемся дальше. Представьте теперь, что вы нашли дело, которое любите (или, по крайней мере, испытываете к нему устойчивый интерес) и хотите им заниматься. Эта сфера деятельности, подразумевающая разные задачи, решения и периоды, ощущается довольно неоднородно. Например, я очень люблю проводить индивидуальную терапию, люблю работу в группе, но мне не нравится писать скрипты супервизий, я терпеть не могу сдавать экзамены на какие бы то ни было сертификации и всякие юридические бумажки тоже не очень люблю. Конечно, я могу делегировать часть задач, которые мне мало нравятся, но для этого нужно понять, что я испытываю скуку или раздражение, когда их выполняю, и не перепутать эти эмоции с тем, что в целом я ужасно люблю свое дело.

В любом деле есть свой снег с дождем прямо в лицо и свой прекрасный Эрмитаж, есть свои кризисы и периоды напряжения. Раздражение от того, что у меня не отправляется налоговая декларация (эмоция), не мешает мне любить мое дело (чувство).

В сфере отношений эмоции и чувства работают похожим образом. Представьте, что вы любите человека, прекрасно к нему относитесь, планируете провести с ним свою жизнь. Но иногда он опаздывает, и вы злитесь на него. Иногда не слышит вас с первого раза, и вы обижаетесь. Порой вы радуетесь, когда он зовет вас провести выходные вместе, а иногда завидуете его карьерным успехам. Когда слишком резко высказываетесь во время ссоры, вы чувствуете вину. Все это никак не отменяет того, что вы его любите.

Я привожу пример именно любви как чувства и условно негативных эмоций, возникающих в ходе отношений (с городом, профессией, человеком), потому что одно из самых больших противоречий, которые возникают в отношениях, — невозможность совместить чувства (то, что мы глобально ощущаем) и эмоции (то, что связано с конфликтами, недопониманиями, с ситуативным недовольством). Это противоречие часто идет корнями из отношений с родителями, когда, например, в семье было не принято злиться — «ведь мы семья и любим друг друга», когда обиду приходилось сразу гасить, иначе можно было потерять любовь кого-то важного.

На самом деле человек может испытывать негативные эмоции по поводу того, что происходит в отношениях, при этом не переставая любить своего партнера. Более того, это не просто возможно, но и совершенно нормально: как мы выяснили ранее, негативные эмоции показывают, что нам подходит или не подходит, дают сигнал о необходимости поговорить о чем-то. А иногда это просто черта реальности, ведь даже в красивом Петербурге нет чистого моря и лета круглый год. И так же человек может испытывать положительные эмоции относительно каких-то черт или поступков человека, при этом ощущая разочарование или антипатию к нему. Да, наше отношение к человеку может быть условно-негативным, но не обязательно обесценивать все хорошее в нем и окрашивать в черный цвет хорошие воспоминания. Даже если вы больше не общаетесь с подругой, потому что ненавидите ее из-за предательства, это не должно мешать вам с радостью вспоминать о совместной поездке на море и восхищаться, когда вы видите выставку ее картин, а может быть, и завидовать одновременно с восхищением.

Что же происходит в случае, если, любя или восхищаясь кем-то, мы запрещаем себе испытывать негативные эмоции? Мы вынуждены их куда-то деть: подавить или выплеснуть в виде намеков или пассивной агрессии (это касается злости и раздражения). Иногда само чувство меняется из-за того, что человек слишком долго терпит ситуативный дискомфорт, ничего с ним не делая, например, перестает быть любимым партнер, если запрещать себе чувствовать и выражать в его адрес злость или постоянно что-то делать с его обидой, чтобы не потерять любовь. Подробнее мы поговорим об этом ниже.

Коснемся еще одного аспекта разделения чувств и эмоций. Ревность, например, вполне может возникать ситуативно, например, когда мы видим, что любимый человек разговаривает с кем-то на вечеринке (это может быть мнимая или реальная угроза) или нарушает договоренности, связанные с границами отношений. Ревнуя человека, мы испытываем гамму разных эмоций: страх потерять отношения, гнев на партнера из-за того, что он нарушает условия и договоренности, печаль от того, что происходит, разочарование, тревогу. То, какой именно коктейль эмоций будет содержать наше чувство, зависит от контекста, от личного опыта и от того, что конкретно происходит. Например, кто-то испытает страх от потери любимого человека, вину, что не уделял ему достаточно внимания, кто-то — злость от того, что происходит, и тревогу о будущем отношений. В зависимости от того, какая эмоция окажется ведущей в этом коктейле, мы можем узнать о своей потребности и решить, что хотим делать в реальности. Например, если ревность возникает без реального повода и в ней больше всего звучат ужас и беспомощность, то, возможно, это чувство возвращает человека в его прошлый опыт, к периоду измен в родительской семье, когда кто-то третий угрожал тому, что папа и мама останутся вместе, любя друг друга и ребенка. А может быть, ревность связана с появлением младшего брата или сестры, когда родители стали уделять старшему ребенку меньше внимания и он бессознательно решил, что его больше не любят. Тогда спровоцировавшие ревность события могут ощущаться как потеря самого важного (любви взрослых) и не зависеть от внешней причины (подробнее о том, как с этим быть, описано в предыдущей главе).

Кстати, если сильное чувство или эмоция не имеют видимых оснований в настоящем, но мешают человеку жить, строить отношения или идти к желаемым целям, это не значит, что они плохие и неправильные. Любые эмоции и чувства говорят о чем-то важном: отношении, потребности, непрожитом или неосознанном прошлом, нежелании согласиться с тем, как что-то устроено в реальности. Запрещать их себе, подавлять, критиковать себя за них, делать вид, что их нет, — это не выход. То, что не имеет видимой причины, требует самого пристального внимания.

Ко мне часто приходят люди, рассказывая, что жизнь у них по общепринятым меркам отличная, но они почему-то ощущают грусть, тревогу, ревность, одиночество без причины. Первое стремление таких людей — попытаться обесценить свои чувства, объяснить себе, что никаких причин для переживания нет. И тогда я привожу им один важный пример (хоть и не совсем корректный с научной точки зрения). Если вы споткнулись, упали и ободрали кожу на колене, то это, конечно, требует внимания: нужно дезинфицировать рану, возможно, наклеить защитный пластырь, чтобы туда не попала инфекция. Если же ваше колено сильно болит внутри, например вы чувствуете резкую боль в мениске, то хотя с виду все прекрасно, внутри происходит какой-то патологический процесс, возможно, травма и воспаление. И лучшее, что можно сделать, — это пойти к врачу, чтобы найти причину боли и помочь себе, а не стиснув зубы притворяться, что ничего не происходит, раз вы не видите никаких внешних повреждений.

Почему вообще возникает запрет на неприятные эмоции и сложные чувства?

В главе про эмоции мы говорили о том, почему люди не любят ощущать что-то условно негативное. Безусловно, проживать радость, любовь, восхищение, удовлетворение гораздо приятней, чем то, что доставляет дискомфорт. К этому естественному нежеланию ощущать плохое добавляются и другие причины.

Неразличение чувств и эмоций

Одну из главных причин я назвала выше — это смешение эмоций и чувств, ощущение «если я люблю человека, то не могу на него злиться и обижаться, а если злюсь и обижаюсь, то не люблю». Отсюда же может возникнуть осознанное или неосознанное желание запретить такие чувства другому: если ты меня любишь, не злись на меня, а если ты злишься, мне кажется, я теряю твою любовь. Под запретом я имею в виду не только прямые послания вроде «не злись», «не обижайся», «не грусти» (в случае эмоций) или «не ревнуй», «не завидуй» (когда речь идет про чувства), но и обесценивание чувств («ой, да чего там переживать, оно того не стоит»), а также попытка не допустить ситуаций, когда у близкого возникают негативные эмоции и чувства. Когда в семье не принято выражать негативные эмоции и чувства («злиться плохо, а ты же хороший, добрый мальчик / милая девочка», «на обиженных воду возят»), или проявлять их можно только взрослым («я для тебя столько делаю, я твоя мама /твой папа, а ты злишься на меня»), или взрослые демонстрируют эти эмоции не самым изящным образом (кричат, обвиняют ребенка или друг друга), проявление эмоций во взрослом возрасте может казаться опасным. И тогда человек пытается быть хорошим, избегать конфликтов, не говорить то, что думает и чувствует на самом деле. Конечно, это не звучит как запрет, но в реальности это попытка «связать» злость другого: я буду хорошим, только не испытывай ко мне негативных чувств!

Социальные тенденции

Также общие тренды большого социума или окружения могут влиять на то, как мы воспринимаем те или иные чувства. Бессознательно мы можем избегать каких-то чувств, если они не поощряются в обществе. Например, если маятник общественного мнения качнулся в сторону толерантности, то какое-то время может быть запрещено осуждать других (это целесообразно для глобального тренда, но не очень полезно для каждого конкретного человека, который подавляет свои реальные чувства). Или в йога-компании может постулироваться запрет на злость (уж простите мне этот стереотип, в моей работе такие связки встречались).

Неискушенность

Еще одна нередкая причина внутреннего запрета на чувства — отсутствие навыка их различать. Когда у человека есть только два состояния (мне хорошо или мне плохо, я люблю или я терпеть не могу), нет полутонов и восприятия глубины, то внутренний мир кажется непонятным. Что со мной происходит? С чем связаны мои переживания? О чем они говорят и какие потребности отражают? Чего бы мне хотелось в отношениях? Когда то, что происходит внутри, является загадкой для самого человека, когда неясен источник ощущений и нет возможности их переварить, осмыслить, то очень хочется этого непонятного избежать, подавить, отвернуться. Представьте, что вы идете по лесу и вам в ботинок попала хвойная ветка. Вам колется, неудобно, она впилась в ногу, и каждый шаг доставляет боль. Если вы понимаете источник боли, то можете убрать ветку, и станет легче. Если же вы не можете распознать, что болит, то прогулка по лесу покажется мучением, будет ассоциироваться с болью, и повторять ее не захочется. Так же и с чувствами, которые остались непонятыми.

«Я то, что я чувствую»

«Я ревнивый, а значит — неуверенный в себе» вместо «я ревную своего партнера». «Я завистливый» вместо «я завидую тем, кто кажется успешней меня». «Я вечно обиженный и недовольный» вместо «когда партнер не дарит мне цветы, я чувствую обиду и разочарование». Когда эмоция или чувство, которое мы испытываем, становится характеристикой, причем зачастую дурной, конечно, хочется этой характеристики избежать. Если не получается разделить «какой я» и «что я чувствую», то, чтобы не обладать той самой неприятной чертой, остается скрывать от других (а часто и от себя самого) свои подлинные чувства.

Чувства, которые не хочется испытывать

В зависимости от причин, описанных выше, список чувств, которые не хочется испытывать, у каждого может быть свой. Я больше пяти лет работаю с людьми и могу перечислить чувства, которые, по моим наблюдениям, чаще всего хотят подавить. Думаю, по описанию этих чувств и эмоций станет понятно, почему они не попали в список любимых и желанных. Однако и они крайне полезны и важны для того, чтобы жить полной жизнью.

Ревность

Пожалуй, одно из самых несправедливо обвиненных и табуированных в последнее время чувств. Чего только не услышишь от людей и не увидишь в социальных сетях: ревнуют только неуверенные в себе слабаки; ревность — показатель того, что человек себя не любит; ревность ни в коем случае нельзя показывать, чтобы не разочаровать партнера; если есть ревность, значит, партнер изменяет… Как мы уже говорили, ревность состоит из коктейля эмоций, собранных в разных пропорциях: страха, злости, возможно, обиды или стыда и многих других. Иногда ревность говорит про важность отношений и любовь к партнеру; или про то, что партнерам пора обсудить границы и обозначить, что для каждого значит измена; иногда ревность действительно значит, что человек не уверен в себе и боится, что при наличии выбора партнер предпочтет кого-то другого; порой же ревность свидетельствует, что в отношениях не хватает чего-то важного.

Зависть

В моем личном рейтинге наблюдений второе по антипопулярности чувство после ревности. К ней часто предъявляют похожие претензии: зависть говорит о неуверенности в себе; это неправильное чувство; вообще зависть часто не осознается и выглядит как нападение на другого и обесценивание его (у человека много денег, зато он несчастливый; у него классная семья, зато в карьере неудачник; и вообще врет он все по поводу своей жизни). Зависть может также состоять из разного коктейля эмоций и включать в себя в том числе стыд, вину, обиду, грусть, злость. Чаще всего зависть показывает, что у человека есть (или нам кажется, что есть) что-то важное, чего у нас нет (или нам кажется, что нет). Иногда речь идет про что-то конкретное, например деньги или дом на берегу озера. Иногда — про то, как человеку достается (или нам кажется, что достается) то, что у него есть: он работает всего два часа в день и при этом богат; у него ребенок, и при этом он высыпается, ведь у него две няни; он поступил в лучший институт легко и с первого раза, потому что легко обучается. Также зависть может касаться того, что, как представляется, дают человеку вещи/занятия или статус: счастья, свободы, чьей-то любви, легкости, удовлетворения.

Тревога

Сейчас очень распространена. Кто-то считает тревогу эмоцией, кто-то более многосоставным и сложным чувством, включающим в себя страх, печаль, вину, стыд. Мы не будем спорить с определениями. Тревога бывает ситуативная и как бы «по делу»: например, вы готовитесь к экзамену, понимаете, что ничего страшного, если вы его не сдадите, не будет, но тревога все равно есть. Когда экзамен сдан, тревога проходит. Бывает тревога «а что, если», связанная с негативными предположениями о будущем, которое человек не может, но хочет контролировать: а что, если завтра пойдет дождь, курс доллара вырастет, меня уволят с работы и вообще все будет плохо. Есть и такая тревога, которая, смешивая другие эмоции и чувства, оказывается неприятной, но безопасной заглушкой истинных переживаний. Например, нашей психике гораздо безопаснее волноваться о том, не будет ли завтра на дороге пробки, чем допустить злость на маму, которая снова приехала без предупреждения (если, конечно, злость под запретом в этой семье). Часто «тревогой» называют коктейль из любых эмоций и чувств, которые человек не научился распознавать и называть: «что-то вот неприятное ощущаю, кажется, тревога». Самолечение при тревоге может быть небезопасно, особенно если она мешает жить, влияет на сон и мешает сосредоточиться на делах. В таком случае очень важно обратиться к психиатру, чтобы исключить тревожное расстройство, которое требует в том числе фармакотерапевтического лечения.

Обида

Еще один пункт в списке запрещенных чувств, которые часто ругают и хотят скрыть. Обиду тоже часто ассоциируют с неуверенностью в себе, инфантильностью, слабостью. В спектр эмоций обиды может входить злость или ненависть к тому, кто нанес обиду, жалость к себе, возможно, беспомощность, разочарование и грусть. Обида может говорить о том, что ожидания человека не оправдались, что его надежды или желания, связанные с кем-то другим, остались не реализованы. Иногда эти ожидания даже не были вербализованы и остались в фантазиях того, кто чувствует обиду; в таком случае этими надеждами и желаниями важно обменяться и создать договоренность или принять то, что они не могут быть выполнены. Иногда же ожидания рождаются из уговора: мы договорились, и я ожидаю, что ты выполнишь то, о чем мы договариваемся.

Злость и стыд

Это эмоции, а не чувства, но мне хочется упомянуть их в этом списке, потому что к ним у людей также много претензий.

Злость ассоциируется с агрессивностью, плохими качествами человека, опасностью, криками, оскорблениями, претензиями, разрушенными отношениями и болью. Тем не менее злость — одна из важнейших базовых эмоций, обладающая защитной функцией: когда человек ощущает ее, он может заметить, что ему не подходит и где проходят его границы (нормы допустимого в его отношении), может защититься, если на него нападают. Злость дает нам сигнал о том, что нам не нравится.

Стыд — социальная эмоция, которая является регулятором поведения человека среди других людей. Часть стыда очень полезная: он останавливает нас от действий, которые могут повредить другим. Но при этом стыд порой регулярно сопровождает человека в контакте с окружающими, даже если он не делает ничего антисоциального. Так случается, если человек считает, что он должен соответствовать идеальному образу, не вызывать ни в ком осуждения или негативного взгляда на себя. Человеку, который часто чувствует стыд, может казаться, что в глазах других он выглядит отвратительным, неправильным, ущербным. Стыд сковывает человека, заставляет его прятаться. «Хочу провалиться сквозь землю» — таково переживание стыда. Человеку кажется, что он ничтожный и плохой, что если кто-то увидит его истинное лицо, то в ужасе и отвращении отвернется. Часто стыд заставляет человека изолироваться от других и переживать собственную ущербность в одиночестве, тогда как исцеляется стыд как переживание собственной ущербности в глазах других — в отношениях. Часто человеку бывает стыдно за то, что ему стыдно, он находится в плену стыда и живет, ориентируясь на мнение других, тормозя себя во всех проявлениях, чтоб не столкнуться с осуждением. Такой стыд идет из раннего опыта, когда родители ругали ребенка, и для него отвращение в глазах взрослых, страх того, что они отвернутся от него, были подобны эмоциональной смерти.

Когда сложные чувства могут нам мешать

Реакция опережает осознание

Если человек не умеет проживать неприятные чувства и путает их с действиями, это может создавать сложности в отношениях. Например, когда реакция на ревность — попытки контролировать другого, обвинения, скандалы, подозрительность, это отравляет отношения, может сделать контакт невыносимым. Или, завидуя другому, человек нападает на него, обвиняет, обесценивает и высмеивает либо не может перенести чужое «хорошо», сталкиваясь со жгучим чувством внутри, отдаляется и прерывает отношения. Тогда успех одного, вызывающий у другого зависть, может привести к разрыву, но фактически дело тут не в успехе и даже не в чувстве, а в реакции на него. Так же и с обидой: совсем разные вещи — чувствовать обиду и разбираться, с чем она связана, или обижаться, обвинять или игнорировать другого. Игнорирование — это манипуляция, когда человек мучает другого, исключает его из отношений, как бы говоря: раз ты поступил так, то тебя для меня не существует, я хочу, чтобы ты мучился и признал ущерб.

Реакцией на тревогу может стать чрезмерный контроль поведения близких (я против твоей прогулки, потому что я буду волноваться, так что оставайся дома) или попытка предусмотреть все варианты развития событий (что чаще всего только усиливает тревогу, потому что каждый новый вариант привносит еще десятки развилок). Злость может выражаться обвинениями, криком, агрессивным поведением, а стыд — изоляцией и бесконечными попытками спрятать истинного себя и показать идеальную картинку.

Любое чувство может быть выражено так, что повредит самому человеку или его отношениям, но дело тут не в чувстве, а в неумении его распознавать, проживать, осмысливать и при необходимости выражать другому в виде потребности.

 

Предлагаю вам выполнить упражнение. Проанализируйте чувства, которые вам хочется подавить. Зафиксируйте, с чем они у вас ассоциируются (например, я злюсь = я плохой, злой, неприятный человек) и где вы усвоили, что это чувство «плохое» (мама обижалась, когда я злился, и отворачивалась от меня, поэтому я решил не злиться; партнер расстался со мной из-за того, что я часто обижаюсь; когда я ревную, мои отношения разваливаются). Запишите, как вы реагируете на нежелательные чувства и к чему эти реакции приводят. Попробуйте придумать, как еще можно реагировать (напишите пять-десять разных вариантов). Если это безопасно для вас, попробуйте выбрать другую реакцию на чувство. Например: когда я злюсь, я кричу и обвиняю близких, что они шумят и мешают мне работать. Как еще можно отреагировать: попросить их быть потише, надеть наушники, поговорить с ними и объяснить, почему мне важно, чтобы дома была тишина, и так далее.

Имея спектр реакций на те или иные чувства, мы можем выбирать их в разных ситуациях, и тогда чувство не будет ассоциироваться с чем-то исключительно разрушительным. Но так происходит не сразу: сначала бывает сложно придумать другие реакции, а в момент, когда нахлынуло чувство, человек, как правило, действует на автоматизме, забывая о возможных вариантах. Это нормально и меняется с практикой.

Работа со специалистом поможет научиться проживать сильные чувства, связанные с прошлым опытом, который мы обсуждали в предыдущей главе, особенно если это были травмирующие события.

Мы не понимаем, что чувствуем на самом деле

Навыку распознавать чувства и эмоции, проживать их (замечать, давать им место, не позволяя управлять нашим поведением) и выражать потребности, которые стоят за чувствами, можно научиться лишь на практике. Если же мы не понимаем свои чувства, то они могут дирижировать нашими поступками, и далеко не всегда так, как нам нужно.

 

Мила и Сережа вместе три года. Сереже предложили повышение, на работе начался сильный стресс, он проводил в офисе по десять часов, и у него перестало хватать времени на отношения. Мила пыталась поговорить с ним, но он повторял, что нужно подождать еще какое-то время, он закрепится на новом месте и снова будет приглашать ее на свидания, они будут обо всем болтать перед сном и ездить в путешествия. Но прошло три месяца, полгода, год, а Сережа работал все столько же и ощущал себя совсем без сил. Мила уехала в отпуск одна, а когда вернулась спустя две недели, заявила Сереже, что встретила другого человека, полюбила его и уходит. Сережа пытался остановить девушку, обещал, что будет работать меньше, но она бросила его. Это стало ударом для Сережи. Он стал действительно меньше работать и через год встретил Наташу. Наташа тоже была увлечена своим делом, но они находили время друг для друга, тем более что Сережа решил, что больше не допустит разрушения отношений. Наташа часто бывала в командировках, и в эти дни у Сережи портилось настроение, он становился раздражительным и кричал на сотрудников. Пока девушки не было, Сережа отвыкал от нее и, когда она возвращалась, не хотел с ней общаться. Он все чаще сомневался в своем выборе и в том, что в принципе готов к отношениям. Когда же Наташа сказала ему, что поедет в отпуск с компанией друзей, Сережа почувствовал, что рядом с ним чужой человек, и предложил расстаться. Наташа удивилась, но не стала настаивать на разговоре.

На самом деле Сережа чувствовал ревность, страх потерять Наташу, но не осознавал этого, ведь считал, что ревнуют только слабаки. Он пережил опыт измены в отношениях с Милой, но не смог осмыслить его, рассказать Наташе о своих сомнениях и страхах. В итоге хорошие отношения оказались разрушены.

 

Ирина очень злится на сына Мишу. Она хочет ему самого лучшего: чтобы он получал одни пятерки, научился соблюдать порядок в комнате, чтобы у него были хорошие манеры, много друзей и успешная жизнь. Но Миша постоянно балует: то беспорядок в комнате за собой не уберет, то четверку принесет, то вместо общения с друзьями играет в приставку. Ирина пытается говорить по-хорошему, но Миша не слышит ее, и она чувствует, что теряет контроль. Ирина кричит, угрожает, придумывает Мише наказания, пытается его мотивировать, но постоянно что-то идет не так. Она извелась: на работе устает, и дома каждый вечер скандал. Причем этот скандал устраивает она, а Миша то вжимает голову в плечи и угрюмо молчит, то плачет, то делает вид, что не слышит ее.

На самом деле за злостью Ирины стоит стыд. Ей постоянно кажется, что она плохая мать: когда сын получает четверки, она думает, что не смогла его научить, потому что не занимается с ним столько, сколько нужно. Когда Миша играет в приставку, Ирина считает, что своими криками испортила ему жизнь, поэтому у него нет друзей. Когда видит беспорядок, ей кажется, что ее сын будет одинок и его никто не полюбит, а все из-за нее.

Ирина не замечает стыд за своей злостью и не может разобраться, откуда он взялся. Она не видит, что все то, за что она ругает Мишу, было предметом для критики ее родителей, когда она сама была маленькой. Женщина не замечает, как повторяет поведение своих родителей, хотя, когда сама была маленькой, по вечерам плакала в своей комнате и клялась себе, что никогда не поступит так со своими детьми. Ирине бесконечно стыдно за ошибки своего сына, ведь она видит в этом свои недостатки, а еще ей стыдно, что она кричит на ребенка, и, кажется, он так же будет ее сторониться.

 

Все герои в этих примерах не понимали, что чувствовали: у них не было навыка, чувства казались плохими или были спрятаны очень глубоко внутри. Зависть, ревность и стыд управляли поведением Сережи и Ирины, приводя в итоге к страданию и разрушению важных отношений, но не к удовлетворению истиной потребности.

Мы бессознательно избегаем сложных чувств

Что происходит, когда мы считаем, что какие-то чувства неправильные, подавляем их, пытаемся сделать вид, что не чувствуем того, что чувствуем?

В 1911 году швейцарский психолог Эдуард Клапаред решил провести эксперимент. Он работал с пациентами, у которых были проблемы с кратковременной памятью. Каждый раз, заходя в палату к пациентке, пострадавшей в аварии, он подавал ей руку, чтобы поздороваться, и незаметно колол ее иголкой. Пациентка не помнила ни доктора, ни иголки, ни того, что происходило с ней с момента аварии, но через несколько дней она перестала подавать руку Клапареду. Не осознавая того, что рукопожатие доставляло ей дискомфорт, не помня человека, на бессознательном уровне она считывала приглашение к рукопожатию как сигнал опасности, хоть и не могла это объяснить. Конечно, этот эксперимент касался изучения памяти, но он очень ярко иллюстрирует: даже если человек чего-то не помнит или не осознает, пережитое влияет на его поведение, особенно если переживание связано с негативными эмоциями.

Нечто похожее нередко происходит не только при потере кратковременной памяти. Болезненным «уколом иголки» может стать измена партнера, развод родителей, утрата чего-то ценного или критика учителя. А если события накапливаются, то нежелание «протягивать руку» только усилится. При этом человек может понимать, что происходит, и верить, говоря метафорически, что больно делают все врачи, а может и не понимать, просто испытывая тревогу при виде кого-то в белом халате, если боль была слишком сильной и продолжительной. А может и вовсе принять решение, что медицина — псевдонаука, лишь бы не столкнуться с болью. Конкретная дорожка зависит от персонального опыта человека, особенностей его психики, эмоциональности, того, насколько сильно была выражена потребность. Безусловно, физическая боль и боль эмоциональная — это не одно и то же, но в данном случае ситуация развивается по схожим законам.

Главное следствие избегания чувств — это избегание опыта, в котором с такими чувствами можно столкнуться. И очень часто вместе с негативными чувствами мы отказываемся от удовлетворения важных потребностей, позитивных чувств и самой жизни. Например, если человек пережил много обид и ревности в отношениях и, осознанно или бессознательно, решил этого избегать, не давая родиться близости, вероятнее всего, ему удастся избежать обид и ревности. А еще любви, тепла, совместного опыта. Ценой станет одиночество. Самый безопасный способ не встречаться с негативными чувствами — вообще отказаться от сложного опыта, но будет ли это действительно полной жизнью?

Чувства нельзя просто подавить и жить как ни в чем не бывало. Если человек осознанно решает не начинать отношения, потому что в прошлом было больно, если таков его сознательный выбор, то это право и свобода любого человека. Но часто бывает, что «выбор» происходит неосознанно, и мы мучаемся от противоречий: я хочу проявленности, хочу свой проект, хочу семью, хочу детей, но что-то происходит, какая-то неведомая сила или внутренние противоречия меня останавливают. С такими противоречиями человек может жить годами, отвлекаясь от своего желания, ища обходную дорожку («вот еще одно образование получу и тогда попробую показать всем, что я специалист»), начиная и бросая, потому что внезапно утратил интерес, наблюдая, как другие делают то, что так хочется, но боясь испытать стыд, боль, зависть, боясь столкнуться с ревностью, встречаясь с человеком, который действительно нравится. Вот цена запрета на чувства.

Неосознаваемые запретные чувства все равно могут найти себе способ выражения. Например, злость проявится через пассивную агрессию, зависть — через обесценивание того, что есть у другого, ревность — через отдаление или, наоборот, попытку контролировать другого и учить его «как правильно». И такое выражение чувств может быть непонятно другому человеку и вызвать у него ответную реакцию, которая, скорее всего, окажется неприятным сюрпризом для того, кто не осознает свое чувство.

Как-то раз я была в гостях на новоселье у коллеги, которая закончила обустройство собственного большого дома в Подмосковье. Когда гости собрались, довольная хозяйка начала экскурсию, показывая интерьерные решения, то, как красиво она придумала сделать ванную комнату, какие шторы ей больше всего подошли. Кто-то молча ходил по комнатам и коридорам, кто-то восхищался, кто-то делился опытом. Но один из гостей регулярно отпускал вроде бы незаметные, но колкие замечания: дом, конечно, красивый, но вот участок в не очень выгодном месте; шторы можно было купить и не за такие деньжищи; лестница узковата, хоть и красивого цвета. Эти едкости выбивались из общей атмосферы, в воздухе нарастало напряжение. В какой-то момент хозяйка дома сказала: «Хватит, если тебе что-то не нравится, держи, пожалуйста, это при себе, мне неприятно!» Гость удивился и начал защищаться, утверждая, что он хотел как лучше и вообще ничего не имел в виду. Шел вечер, инцидент забылся, гости разговорились. Оказалось, что тот самый гость тоже хотел купить себе дом в этом месте, но его уволили с работы, он залез в долги, а потом уже и участки раскупили, и вообще жена сказала, что нужно покупать более практичную и удобную недвижимость — квартиру, пусть и маленькую, но в городе. И он согласился, и вот живет теперь. Все это он говорил с грустью, но тут же осадил себя, добавив: «И хорошо, что так получилось. Квартира все же надежней, а тут вид не очень, и грязно, и домов настроили, как муравейники». Уже под конец вечера он рассказывал кому-то, что хозяйка дома вечно агрессивна к нему, а он же хочет как лучше и, наверное, больше не будет к ней приезжать. Это грустная история о безотчетной зависти, которая выливается в нападение на другого. Но поскольку сам человек свою зависть не осознает, ответ на его нападение представляется ему необоснованным и несправедливым.

 

Запрет на чувства делает человека легкой мишенью для манипуляций. Например, кто-то уверен, что ревнуют неуверенные в себе. Этому человеку не хочется выглядеть неуверенным в себе, но ревность почему-то возникает, нет-нет да и вылезет в диалоге. И если самому человеку это может быть не видно, то со стороны очень даже заметно. Кто-то из окружающих может дипломатично промолчать, а кто-то прямо спросит: ревнуешь? И тогда придется отчаянно прятать признаки ревности от себя и других убеждать, что ничего подобного не было.

Пример классической манипуляции чувством, которое сам человек отрицал, я недавно подсмотрела в кафе. Две подруги и муж одной из них пили кофе и обсуждали любимые места в разных городах. Подруги сказали, что очень хотели бы побывать в Париже, и задумались, как поехать туда вместе. Мужчина помрачнел на глазах и, когда вторая подруга ушла в туалет, напомнил жене о договоренности, что ближайшие отпуска они проводят вдвоем. По контексту стало понятно, что женщина изменила мужу, но они прожили это и решили остаться вместе, хотя мужчина еще испытывал недоверие. Жена негодовала, говорила, что если он ее простил, то простил, к чему старые обиды, а то, что у них была договоренность о ближайших совместных отпусках, это да, но разве он еще обижается и ревнует? После этих слов муж помрачнел еще раз и стал активно отрицать обиду и ревность. Женщина продолжила: ну раз ты не обижаешься и не ревнуешь, мы с подругой полетим, ничего страшного не случится, а с тобой мы обязательно проведем время позже. После этих слов мужчина сдался и согласился. Со стороны было видно, что он испугался своих обиды и ревности. А ведь именно для того, чтобы прожить эти чувства, и появилась договоренность о совместных отпусках в ближайшее время, которую он сам согласился нарушить. Если бы он признал: «Да, я все еще ревную, я хочу идти дальше, но мне нужно время, чтобы восстановить безопасность, поэтому давай следовать договоренности», — подобная манипуляция была бы невозможна.

Когда сложные чувства могут помочь?

Как и эмоции, сложные чувства важны для нашей жизни. Если мы вдруг окажемся в мире без чувств, то не сможем осмыслить свой опыт (например, не поймем, что любим человека несмотря на то, что прямо сейчас злимся на него), не сможем осознать более сложные эмоциональные потребности (как и эмоции, чувства могут сигнализировать о важном). Благодаря чувствам у нас формируется целостное восприятие мира, например, обида подсвечивает наши ожидания от реальности и ценность тех или иных проявлений в отношениях. С помощью чувств мы можем отрефлексировать, как себя проявляем, какие последствия эти проявления могут повлечь за собой. Сложные чувства указывают на наши ценности или желаемые состояния (например, зависть) или на то, что нам очень важен человек, мы не хотим его потерять (ревность). Конечно, чувства могут сбоить, и тогда появляется патологическая ревность, когда мы хотим подчинить другого человека себе, или тревога, когда все чувства и эмоции слипаются в один большой ком и не дают жить. Но, как и с эмоциями, «виноваты» здесь не чувства, а наше умение (или неумение) их слышать, проживать, не круша все вокруг и не ругая себя.

Нравится нам это или не очень, но эмоции и чувства — это важная часть процессов, протекающих в нашей психике. Они помогают нам понимать себя, исследовать свой внутренний мир и соединять его с внешним. С ними может быть сложно, порой хочется их подавить или не заметить, выключить или отстраниться, хочется запастись волшебной таблеткой, которая уберет все плохое и оставит все хорошее, или инструкцией к себе, как к машине: вот тут нажал, тут подкрутил, и все — вместо зависти покой, удовлетворение и благодать. Но это невозможно, ведь мы живые довольно сложно устроенные существа.

Как принять себя в сложных чувствах?

Этот вопрос мне задают часто. Традиционно напоминаю: волшебство тут не поможет. Надеюсь, в этой главе я убедила вас в том, что стратегия отворачиваться, подавлять и бороться со своими чувствами не приводит к счастью и устойчивости. Худший способ взаимодействовать с чувством — это сопротивляться ему и пытаться от него избавиться, ведь тогда оно, скорее всего, станет еще сильнее. Так наша психика хочет вывести в зону видимости какой-то опыт или потребность. Но если избежать сложных чувств невозможно, если они часть жизни, что вам сложнее всего принять в этом случае?

Возможно, облегчат принятие опыта сложных чувств попытки эти чувства распознавать. Попробуйте останавливаться и спрашивать себя: что со мной сейчас? Что я чувствую? В чем нуждаюсь? Что может мне помочь? Как я могу сделать себе лучше? Возможно, вы не получите ответа сразу, но со временем будет проще и понятней. Каким-то чувствам, например горю утраты, требуется время, и помощь возможна только в виде бережных объятий с пониманием, что сейчас так.

Когда я вижу, что люди не понимают своих эмоций и чувств (а такое случается очень часто, это одна из самых распространенных глубинных проблем человека), я предлагаю им каждый день записывать события, которые вызвали эти эмоции, фиксировать, что такие события значили для них, что они думали в этот момент, что сделали и с какой потребностью происходившее было связано. Сам процесс записывания помогает осмыслить то, что происходит, а не проживать в автоматическом режиме. Такие наблюдения за собой помогают лучше себя понимать. Возможно, это подойдет и вам.

Возможно, принять себя в сложных чувствах поможет разделение: себя и того, что вы чувствуете («я чувствую ревность», а не «я ревнивый неуверенный в себе человек»), вашего поведения² и того, откуда вы взяли, что это чувство — плохое (например, родители говорили, что на обиженных воду возят, а быть завистливым и жадным плохо).

 

А может быть, вы осознаете: чувствуя сложное, вы больше всего нуждаетесь не в критике, не в упреках и не в псевдопозитиве, а в том, чтобы вас увидели подлинным — со своими не самыми безупречными реакциями, не самыми восхитительными, но такими честными чувствами, порой не самым изящным поведением, живым, а не таким, которому учат в правильных рилсах с идеальными книжными диалогами. Исследование себя — это путь, принятие себя и своих сложных чувств, даже когда вы не на коне, — тоже путь и решение. Вы можете вести дневник наблюдения за чувствами и эмоциями, можете встречаться с психологом или ходить на групповую терапию, читать книги, применять специальные техники — по большому счету, инструмент не имеет особого значения. Самое главное — это решение исследовать себя, понимать и быть на своей стороне, особенно в темные моменты. В конце концов, если мы себя не увидим, не примем и не поймем, то как это сделают другие?

Глава 7

Сравнение себя с другими

Что вам приходит в голову, когда мы говорим о сравнении себя с другими? Если вы в курсе текущей повестки популярной психологии, скорее всего, вам вспомнятся такие ощущения, как боль, страдание, неудовлетворенность собой, обесценивание своих результатов. Кажется, нужно научиться быть выше этого, избавиться от сравнения, опираться только на себя. Есть известное утверждение, что сравнивать себя нужно не с другими, а с собой в прошлом, тогда можно получить реальную пользу и увидеть прогресс. Но как же достичь заветного «просветления» и перестать сравнивать себя с другими?

Раньше — еще лет двадцать назад, когда не было социальных сетей, особенно построенных на успешном успехе, не было даже мобильных телефонов, — поколения от миллениалов и старше могли видеть только то, как живет ближайшее окружение: семья, родственники, друзья семьи, коллеги и одноклассники. Причем видно было лишь ту малую толику, на которую они показывали свою жизнь, а выставлять напоказ материальные блага было не принято, скорее, их привыкли скрывать.

Значит ли это, что не было сравнений себя с другими? Конечно нет. Та самая фраза про сына или дочь маминой подруги, которые и умнее, и учатся лучше, и меньше хлопот доставляют, и по дому помогают, и профессию выбрали перспективнее, и замуж вышли или женились удачнее, и родителям звонят, и вообще безупречны, — это классика, на которой росли многие дети постсоветского пространства, а родители в самых разных городах, будто сговорившись, повторяли ее своим детям в надежде, что их будут лучше слушать, сделают так, как им нравится, или будут уделять больше внимания. Дети маминых друзей или коллег тети Любы, раз в год появляющейся в поле зрения конкретной семьи, были образцом сравнения ребенка с другими, и такое сравнение перетекало во взрослую жизнь как отношение к себе (об этом мы говорили в главе про влияние прошлого и будем чуть подробней говорить ниже). Однако с приходом социальных сетей все заметно изменилось.

Когда появились соцсети, особенно те, что культивировали успех, роскошную жизнь и демонстрацию всего самого лучшего, таких вот «детей маминых подруг» стало намного больше. Раньше сравнения шли в рамках одного города или небольшой социальной группы, и уже это могло ранить, вызывать стыд и вину, хотя и имело границы. Сейчас же условная девушка Маша из Новосибирска сравнивает себя не с одноклассницами и не с Дашей, дочкой тети Светы, у которой на три четверки меньше. Маша сравнивает себя с Катей из Москвы, которая в четырнадцать лет уже зарабатывает собственным блогом, с Кариной из Петербурга, самой молодой примой-балериной ведущего театра страны за последние сто лет, с Ариной, которая после школы путешествует в доме на колесах по красивым местам, выбрав путь свободы вместо работы, с Мишей, который освоил удаленную профессию и теперь работает с берега океана, и с Леной, которая в восемнадцать лет родила ребенка, создает собственный проект и на шпагат садится.

Если Машу часто сравнивали с друзьями маминых подруг и теперь Маше самой свойственно это делать, скорее всего, при сравнении она не учтет многого. Например, того, что люди делятся в соцсетях только тем, что сами выбрали, а обратная сторона остается за кадром. Нам показывают результат труда или приукрашенную реальность, а не стертые в кровь ноги, работу по 16 часов и посаженное за компьютером зрение, выгорание или ночные истерики ребенка. И, наконец, вероятнее всего, Маша ведет не совсем честную игру, причем не в свою пользу. Она не сравнивает себя только с Ариной, или только с Кариной, или только с Катей. Маша сравнивает лучшие проявления других людей с одной собой во всех своих проявлениях. Она не думает, что балерина может вполне не бывать на море и страдать от отсутствия личной жизни, а заработок на блоге идет в ущерб образованию и самооценке, когда нет нужного количества лайков. Прибегая к сравнению, Маша не учитывает ни контекст, ни цену вопроса, ни потребности, ни то, что она одна, а людей много. Зато Маша учитывает то, что она проигрывает всем этим людям, поэтому Маша живет в дефиците.

И вот, глядя на страдания Маши, очень легко прийти к упрощающему все выводу —волшебной таблетке: не нужно сравнивать себя с другими, нужно сравнивать себя с собой в прошлом. Это правда отличная мысль, полностью ее поддерживаю. Более того, очень полезно сравнивать себя с прошлым собой на длинном отрезке. Решили вы, скажем, сесть на шпагат. И при регулярных тренировках пару раз в неделю, оценив результат через год, можно очень сильно обрадоваться прогрессу. Часто люди пытаются увидеть результат на коротком отрезке и не находят больших перемен, но, глядя на весь путь, изумляются сделанному. Так что да, это очень хороший подход — сравнивать себя с собой в прошлом, чтобы увидеть плоды пути. Но порой это напоминает глубокомысленное утверждение «лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным». Почему так?

Если вы следуете концепции сравнения себя с самим собой в долгосрочном аспекте, то эта глава для вас, скорее всего, вообще не актуальна. Если же вам близок пример с Машей, которая сравнивает себя со многими людьми и не в свою пользу, то все сложнее.

Вот Антон, он строит отношения, но часто боится, что его бросят, ревнует свою девушку к работе и друзьям-мужчинам. Он мучается, пытается понять, есть ли повод для его ревности или проблема только в нем. И вдруг ему попадается мысль, что в отношениях важно давать другому свободу, а ревность говорит о том, что человек не уверен в себе. (И ведь все так: правда, ревность может говорить об этом, как и о десятке других вещей, а свобода прекрасна в разумной дозировке.) Антон думает, что идея в целом классная, с ней невозможно спорить. Вот только что делать с тем, что он боится и ревнует? Классно было бы ощущать себя иначе, но как? И, возможно, Антон покрутит эту мысль так и эдак, примерит ее на себя, попробует «не бояться и не ревновать», это ничего не поменяет, и он продолжить жить, как жил. Если же нам попадется более тревожный или стыдящийся Антон, то он станет винить себя за то, что никак не может перестать ревновать и бояться, попытается заставить себя перестать это чувствовать, возможно, попробует впихнуть девушке то, что сам считает свободой, или согласится на ощущение дискомфорта, потому что так правильно, а потом будет удивляться, почему к страху и ревности добавились приступы тревоги и раздражение. Возможно, попытками подавить чувства и стать правильным Антон доведет себя до хорошего психолога и решит свою проблему.

Но может быть еще один вариант развития событий: бессознательная часть Антона возьмет его ревность со страхом и спрячет куда подальше, чтобы ему не пришлось тревожиться или пытаться что-то сделать. Вуаля — и неудобных чувств нет, Антон следует умной мысли о том, что нужно давать свободу и не нужно ревновать, и теперь вместо неудобных переживаний он уверенный в себе взрослый человек (на самом деле нет). Только почему-то у Антона усилится тревога, а может быть, и вовсе пропадут теплые чувства к девушке, возможно, Антон увлечется работой или вовсе разочаруется в отношениях. Человек не может выбрать, как поведет себя психика в подобной ситуации, но если наше переживание достаточно сильное, а защита психики работает хорошо, то просто взять и перестать что-то делать не получится.

Возвращаясь к сравнениям: если вы сравниваете себя с другими, как Маша, а после мысли, что надо сравнивать себя с собой, вас не посетил сильнейший инсайт, который навсегда отбил тягу к сравнению и боль от того, что оно не в вашу пользу, то, во-первых, с вами все в порядке, во-вторых, за вашим сравнением себя с другими стоит что-то большее. Поэтому, пожалуйста, не пытайтесь перестать себя сравнивать с другими или того хуже — изо всех сил заставлять себя прекратить сравнение вообще. Если вы сравниваете себя с другими не в свою пользу, значит, вам это зачем-то нужно! И надо в первую очередь разбираться с этим, а не бороться со следствием.

Дело в том, что сравнение себя с другими — нормальный, естественный процесс человеческой психики. Когда я говорю об этом людям, которые приходят работать со мной, они часто удивляются. Однажды я даже провела эксперимент и вбила в одном из поисковиков фразу «сравнивать себя с другими это…». Каково же было мое удивление, когда в выдаче появились ответы вроде «почему нельзя сравнивать себя с другими», «почему сравнивать себя с другими — плохо», «как перестать сравнивать себя с другими», а затем этот механизм был назван вредной привычкой, от которой нужно избавиться.

Так вот, сравнение себя с другими людьми — это нормально! Не нужно от этого избавляться или запрещать его себе. Мы видим, как живут, ведут себя и чем занимаются другие люди. К чему-то из этого мы равнодушны, а что-то вызывает эмоции, желание научиться полезному или перенять опыт. Как мы говорили в главе про желания, именно сравнение с другими может подсветить наши собственные желания, показать, что именно мы хотели бы улучшить в своей жизни. Невозможно просто так отключить функцию сравнения (да и зачем?). Вопрос лишь в том, с какой целью и намерениями мы сравниваем себя с другими и в итоге мешает это нам или помогает.

Почему же мы можем сравнивать себя с другими и зачем? Какие «зачем» нам помогают, а какие мешают жить наполненной жизнью, замечать в ней хорошее и чувствовать себя уверенно? Давайте разберемся. Но сначала пара слов про разницу между «почему» (причина) и «зачем» (цель), которую люди часто не видят, но важно ее понимать, чтобы помогать себе менять то поведение, которое не ведет нас к удовлетворению потребностей. Однажды на терапии мы с парой прекрасных людей, любящих друг друга и желающих сохранить отношения, подошли к теме крика. Один из партнеров повышал на другого голос, а второму с этим было категорически плохо, небезопасно, настолько, что он был готов к разрыву. Когда мы подошли к этому вопросу, я спросила у кричащего партнера, зачем он это делает. На это он начал рассказывать, что кричит, потому что ему обидно, страшно, он злится, он уже много раз объяснял, но это не возымело никакого эффекта, что он чувствует так много, что иначе невозможно. И это, конечно, описывало его чувства, но отвечало на вопрос, почему он кричит, а не зачем. Тогда я вернула его к своему вопросу, и он сказал, что кричит, чтобы партнер заметил, как ему больно, и услышал то, что он хочет до него донести. Это стало поворотной точкой в отношениях той пары, ведь желание одного партнера достучаться с помощью крика до другого вызывало в последнем желание закрыться, защититься и развестись. Они были буквально ошеломлены, увидев эту разницу. Из ситуации «у нас скандалы, мы ходим по кругу, мы любим друг друга, но это настолько невыносимо, что, может, нам развестись?» они смогли прийти в точку, где увидели потребности друг друга (быть услышанным и быть в безопасности), ощутили, насколько их действия противоречат их целям (кричать, чтобы быть услышанным, и отстраняться, чтобы быть в безопасности, что порождало еще больше крика), нашли причины своих реакций, с которыми каждый смог работать индивидуально.

Почему мы сравниваем себя с другими?

Итак, начнем с причин. Во-первых, мы сравниваем себя с другими, как я уже говорила выше, потому что это одно из свойств нашей психики, довольно полезное, надо сказать, особенно в более ранние времена человеческой истории. Готовность сравнивать опыт, перенимать успешные действия других людей когда-то помогла нам выжить: если соседнее племя научилось успешней охотиться на мамонта или обогревать пещеру, то грех не сравнить свои и их методы охоты и не взять себе что-то, что у них получается лучше. Эта готовность и до сих пор помогает людям развиваться, перенимая успешные технологии и другой полезный опыт.

Второй причиной сравнения может быть прошлый опыт. То, с чего мы начинали эту главу, ситуации, когда родители сравнивали нас с другими детьми, может закрепиться как способ обходиться с собой уже во взрослом возрасте. И тогда в определенные моменты (их мы рассмотрим ниже, отвечая на вопрос «зачем») человек можем поступать с собой так же, как когда-то с ним поступали родители, считая, что это нормально, или что он это заслужил, или что это в чем-то ему поможет. Чаще всего именно эта причина ведет к боли, разочарованию в себе, мешает идти вперед или чувствовать себя хорошо.

Вспомните: что вы испытывали в прошлом, когда вас сравнивали с другими не в вашу пользу? Наверняка вам было больно, обидно или стыдно. Может быть, вы обещали себе, что, когда вырастете, не будете так поступать по отношению к своим детям. Может быть, вы верили в свои «недостатки» и считали, что вам действительно нужно измениться, чтобы дотянуться до уровня тех, с кем вас сравнивают. Возможно, сначала вам было больно, но потом вы настолько привыкли к сравнению, что боль притупилась. Но сейчас, продолжая сравнивать себя с другими не в свою пользу только потому, что когда-то так обращались с вами, потому что это привычная реакция на какие-то потребности или возникшее напряжение, вы как будто воскрешаете прошлое, в котором вам было не очень хорошо.

Именно по этой причине совет «перестать сравнивать себя с другими и начать сравнивать себя с собой» не работает в отношении тех, для кого это привычный и часто единственный способ обращаться с собой. Для того чтобы перестать что-то делать, нужно понять, зачем это действие предпринимается, понять его причины и найти ему работающую альтернативу. Если вы грызете ногти, когда вам тревожно, возможно, вам и удастся перестать их грызть, но, скорее всего, место этой привычки займут вырванные волосы, расковырянное лицо или съеденные в моменты стресса конфеты.

Зачем мы себя сравниваем с другими?

Переходим ко второй части пазла — цели, с которой происходит сравнение. Возможно, вы думаете, что такой цели нет, есть только причины, или что сравнение сродни дурной привычке. Но если привычка не имеет никакой цели и исключительно мешает человеку, то искоренить ее довольно просто. Представьте, что вы долгое время жили на необитаемом острове и у вас сформировалась привычка чистить зубы пальцем и песком. Да, неудобно, да, больно, царапает зубы и десны, иногда во рту образуются язвы, ведь песок грязный, но если альтернативы нет, то в целом вполне сойдет. Но потом, после долгих лет жизни на острове, вас привозят в мегаполис, и вы потихоньку знакомитесь с благами цивилизации. В какой-то момент вы пробуете зубную щетку и зубную пасту. Сначала вы изумлены: у пасты приятный вкус, она не царапает десны, щетка гораздо удобней, чем палец. Может быть, вы иногда забываете о том, что существует зубная щетка, может быть, палец какое-то время будет казаться более удобным вариантом, но если речь идет о привычке от незнания, то, скорее всего, при наличии лучшей альтернативы вы довольно быстро переучитесь.

Если вы не считаете, что такой уж вы человек, что ваши зубы лучше чистить песком, что песок отбеливает ваши зубы лучше, чем паста, не убеждены, что оставшиеся на острове люди страдают и вынуждены чистить зубы песком, а вы незаслуженно хорошо живете, поэтому вам нужно терпеть какие-то неудобства, чтоб искупить свою вину перед ними, если вы не скучаете по острову и песок на зубах не возвращает вас в то хорошее, что там было, если у вас нет каких-то других причин, по которым вы считаете (осознанно или бессознательно), что песок вам необходим, то через короткое время щетка с пастой окончательно заменит палец с песком.

Людям зачастую сложно распознать или поверить, что за каждым нашим действием, даже тем, которое приносит боль, стоит какое-то позитивное намерение. Даже если вы очевидно пилите сук, на котором сидите, и это выглядит явным вредом себе, но зачем-то вы это делаете. И если не выявить это позитивное намерение, пусть даже выраженное криво, то искоренить привычку будет сложно, а палец с песком нет-нет да и потянется ко рту.

 

Первая, естественная, цель сравнения — заметить, что нам нравится, что нет, чего бы нам хотелось или не хотелось, выявить с помощью сравнения свои потребности, перенять успешный опыт других людей. Например, вы много работаете и устали, но вам кажется, что снижение рабочей нагрузки приведет к снижению дохода и голодной смерти под мостом. Но однажды вы встречаете человека, который рассказывает, что работает меньше и никакой голодной смерти под мостом с ним не случается. Может быть, он делегирует часть обязанностей, и хотя это не всегда давалось ему легко, он сомневался, боялся, ошибался — но в итоге это его разгрузило. Возможно, он сначала боялся говорить «нет» руководителю, когда тот просил его поработать по вечерам и в выходные, но потом научился — и мир не рухнул, а приобрел новые краски. Вы слушаете, как он распоряжается своим временем, узнаете, что у него два выходных в неделю, сравниваете его жизнь со своей и через это сравнение понимаете: то, чего вы хотите, в принципе возможно. Да, вы можете очень по-разному с этим открытием обойтись: решить, что вашему знакомому просто повезло или что вы недостаточно умны, чтобы сделать такой выбор. Но если мы говорим про цель сравнения (соединение со своими желаниями и перенимание чужого опыта), то новое знание, полученное в результате такого сравнения, можно использовать для улучшения своей жизни. В нашем примере — задуматься, как вы можете организовать себе менее интенсивную работу, составить план и следовать ему.

Для выявления своих потребностей и принятия решения сравнение не обязательно должно быть в положительную сторону. Например, вы хотите собаку. Вам очень нравится мысль, что дома после работы вас встречает друг, который вам рад, вы представляете, как будете прогуливаться с ним по двору и общаться с другими собачниками. Но при этом вы сомневаетесь, как будете справляться с шерстью на одежде, побаиваетесь расходов на ветеринарного врача и не понимаете, сможете ли вы так же легко путешествовать, как сейчас без собаки. Вы приходите в гости к друзьям и знакомитесь там с владельцем собаки той же породы, которую вы и хотели. Вы расспрашиваете его, сравниваете его жизнь с картинкой в своей голове и с тем, как живете сейчас. Вы видите сложности, которых не предполагали раньше, и, осознав, что сейчас к этому не готовы, отказываетесь от идеи с собакой. И это тоже происходит через сравнение.

Когда мы сравниваем для того, чтобы понять свои потребности, желания, чтобы перенять опыт, который нам близок, и внедрить его в свою жизнь, мы не стыдим себя, не надеваем «белое пальто» и не обесцениваем других. Правда, это вовсе не значит, что такое сравнение приносит исключительно позитивные эмоции. Мы можем злиться или завидовать, грустить или расстраиваться, не соглашаться или пытаться найти в человеке изъяны, но в итоге все равно возвращаться к цели — вопросу «что в этом опыте, образе жизни, профессии привлекает меня и как я могу организовать это в своей жизни?» или решению «благодаря опыту этого человека я понимаю, что мое желание обойдется в ту цену, которую я не готов платить». Такое сравнение не просто естественно, но и помогает нам получить ценную информацию о самих себе. С ним не только нет смысла бороться или запрещать его себе, с ним стоит «подружиться» и получать информацию о том, что важно.

Вторая цель сравнения — почувствовать себя лучше других, чтобы справиться со стыдом и ощущением внутренней недостаточности. Такое сравнение чаще всего подразумевает критику, обесценивание, принижение других людей. К нему нередко прибегают именно те, кого часто сравнивали, принижая (и человек решил быть на месте сравнивающего, чтоб не оказаться в роли жертвы сравнения), или те, кого хвалили, преуменьшая заслуги других. Массово этот феномен можно наблюдать в социальных сетях. Например, женщина выкладывает видео с вопросом, на какой возраст она выглядит, или рассказывает, что ей часто дают меньше ее лет. В комментариях обязательно появится стандартный набор гневных реплик и оскорблений: что за идиотский вопрос, эта женщина выглядит отвратительно, только закомплексованных людей волнует их возраст, и вообще многие выглядели гораздо лучше даже в самые худшие времена. К сожалению, такое сравнение-принижение помогает лишь на короткое время, действуя как временная анестезия, и очень скоро неуверенность и стыд возвращаются снова. Эмоции тратятся на негатив в отношении других людей и никак не помогают прийти к желаемому.

Например, человек мечтает зарабатывать больше, у него не получается, он чувствует в связи с этим свою неполноценность, но разбираться с ситуацией не хочет. Встретив кого-то с хорошим доходом, он ощутит много неприятных эмоций: злость, стыд, зависть, обиду, почувствует напряжение. Чтобы как-то справиться с этими эмоциями, он, не исследуя причины, выплеснет их в соцсетях, про себя или пожаловавшись друзьям на этого обеспеченного человека. Здесь сравнения могут быть самыми разными: зато у меня нормальная семья, зато я духовный человек, а он явно циничный и непорядочный, вон у него живот какой, да и вообще не в деньгах счастье. Выплеснув эмоции, он на какое-то время почувствует себя спокойней, ощутит себя счастливым и высоконравственным человеком, следующим нормальным ориентирам. Однако сравнение «вы все живете неправильно, а я классный» не приводит к цели, ради которой оно делается.

Если вы читаете эту книгу, скорее всего, вам такие заявления не свойственны, по крайней мере, на постоянной основе (люди, которые используют такой метод, нечасто увлекаются психологией). Возможно, иногда вы все же допускаете такие сравнения, и заметить это без самокритики и самообвинений — уже большой шаг к тому, чтобы учиться чувствовать себя хорошо другим способом. Мы все люди, а человеку свойственно периодически вести себя не самым изящным образом или идти к своим целям довольно кривыми дорожками. Поэтому, если вы отметили в моем примере свои проявления, не критикуйте себя, а проанализируйте, что за потребность за этим стоит (в конце главы есть специальное упражнение).

И последнее, о чем хочу сказать. Если вы узнали в этом описании кого-то из близких, пожалуйста, не подсовывайте ему эту главу с целью поменять его поведение. Для того чтобы заметить и признать, что мы можем принижать других, лишь бы почувствовать себя лучше, требуется много сил, смелости и, самое главное, желания разобраться, которое может возникнуть только внутри человека. Скорее всего, ваше стремление открыть человеку глаза без его личной в этом потребности вызовет лишь злость и отторжение. Если кто-то из ваших близких обесценивает других, возможно, эта глава поможет вам чуть лучше понять, что движет этим человеком, и не принимать его слова на свой счет.

И наконец, третья цель сравнения — заслужить любовь и одобрение, сделать себе лучше. Когда мы сравниваем себя с другими, преследуя эти цели, это негативное сравнение. Мы выбираем тех, кто лучше нас, причем зачастую по неравнозначным параметрам, сравнивая свои нейтральные или слабые места с сильными сторонами других. Такое сопоставление приносит много боли, стыда, ощущения собственной недостаточности. Когда кажется, что все вокруг лучше, успешнее, умнее, красивее, спортивнее, добрее, богаче, счастливее, человек — сознательно или неосознанно — ищет этому подтверждение в разговорах и соцсетях, чтобы исправить себя, дорасти, дотянуться.

Начнем с любви и одобрения. Вспомните классический пример про «сына маминой подруги». Когда ребенок растет в сравнениях, как правило, у него есть два пути развития (которые он выбирает неосознанно). Первый — бунт: «Я выбираю что хочу, буду учиться на двойки, отстаньте от меня». Второй — стремление соответствовать: «Я постараюсь хорошо учиться, приобретать те качества, которые нужны маме или папе, стану юристом / врачом / ваш вариант, как они хотят, чтобы меня наконец-то похвалили, сказали, что гордятся мной и перестали сравнивать». К сожалению, это практически никогда не ведет к нужному эффекту, поскольку подобные сравнения вызваны каким-то внутренним процессом сравнивающего (то есть тоже имеют свою цель, которая таким способом не достижима). Такой родитель может сам стыдиться, если его ребенок делает что-то не идеально, но, не рефлексируя, выплескивать свой стыд на ребенка. А может быть, родитель считает, что таким образом помогает ребенку, улучшает его жизнь.

Пытаясь дотянуться до идеальной стороны сравнения, ребенок будет получать пятерки, развивать в себе какие-то качества или осваивать нужную профессию, но не потому, что ему нравится учиться или он интересуется тем делом, а для того, чтоб получить любовь. Если вы узнали себя, то с этим важно работать в личной терапии, чтобы научиться давать себе любовь и одобрение, несмотря на мнения других, и выбирать то, что хочется и интересно, а не то, что соответствует пожеланиям кого-то извне или голосам родителей в вашей голове. Также необходимо увидеть, что за сравнением себя с каждым, кто в чем-то лучше, стоит потребность в принятии или безопасности: если за оценки не просто сравнивали, но и ругали, то проигрывать было опасно для ребенка. Удовлетворить эту потребность бесконечными сопоставлениями невозможно, ведь ребенок стремится к безусловной любви, а не «я люблю тебя за то, что у тебя пятерка». Кроме того, важно заметить, что раньше с нами так обходились родители по каким-то своим причинам, а теперь мы сами поступаем с собой таким же образом, хотя, возможно, обещали себе, что никогда так не будем (подробнее мы говорили об этом в главе, посвященной прошлому).

Вторая важная цель подобных сравнений — сделать себе лучше. Рассмотрим на примере, как это работает. Предположим, вы хотите начать делать зарядку по утрам. Зарядка — это прекрасно, после нее меньше болит спина, улучшается самочувствие, появляется больше энергии, чтобы прожить новый день. Да и глобально важно вкладываться в свое здоровье. Чтобы достичь своей цели, вы планируете вставать на полчаса раньше, ведь это совсем не сложно. Но на практике вы возвращаетесь с работы, делаете домашние дела, а потом, чтобы как-то отдохнуть, допоздна читаете книгу или залипаете на видео. С утра вам хочется лежать лицом в подушку, ненавидеть мир вокруг, разбить молотком будильник — все что угодно, но только не вставать пораньше и делать зарядку. И тут вам попадается видео, где бизнесвумен, мать троих детей, которая постоянно учится, часто встречается с подругами и путешествует, начинает свой день в шесть утра с зарядки. Причем занимается не какие-то жалкие двадцать минут, а целый час! И вообще столько всего успевает (фантазии это или реальность, в данном контексте не важно). Вы начинаете сравнение в надежде, что это мотивирует вас начать-таки делать злосчастную зарядку. Вы говорите себе, что у вас всего лишь одна работа и две подруги, что ваш день и на десятую часть не такой эффективный, а вот есть же люди, которые все успевают. Они умные, красивые и активные. Не то что вы. С одной стороны, вам больно, но, кажется, эта боль толкает вас на то, чтобы становиться лучше.

Если сравнение себя не в свою пользу — тот самый способ, которым вы долгое время двигали себя к своим целям, то сначала может казаться, что с вами по-другому нельзя. Если перестать себя сравнивать с другими, то вы просто ляжете на диван и будете вечно там лежать, а не делать зарядку или ходить на работу. И на какой-то период это действительно возможно, просто потому, что вам потребуется время, чтобы выдохнуть, почувствовать себя в безопасности и проанализировать, чего вы хотите на самом деле. Но вы не сможете пролежать на диване слишком долго, если у вас нет клинической депрессии и вам не нужна помощь специалиста: здоровый человек, который понимает свои потребности, не захочет провести свою жизнь исключительно лежа.

Не зная, какие есть способы изменить свою жизнь, сделать ее лучше, помимо постоянных сравнений себя с другими и попыток дотянуться до них, человек может испытывать страх, и это нормально. Но если вам страшно и при этом вы убеждены, что с вами другие способы не сработают, совет сравнивать себя не с другими, а с собой в прошлом, звучит как издевательская банальность, как будто вы отбираете у себя единственный доступный инструмент движения вперед.

Часто негативное сравнение себя с другими распространяется на уверенность в себе: «Вот Алина — молодец такая, говорит свободно, уверенна в себе, не боится ошибаться, а я вечно зажата, всего боюсь». Сравнение не в свою пользу как метод улучшения жизни практически исключает спокойствие, уверенность в себе и свободную проявленность.

Представьте, что вы занимаетесь повседневными домашними делами, а за вами ходит человек, который комментирует ваши действия: «Вот тут Саша ходит изящней, а здесь ты опять хуже Светы. Ты снова прокрастинируешь, а все уже давно работают!» Периодически этот человек бьет вас палкой по спине, чтобы вы не расслаблялись. Вы бы ощущали себя уверенно и спокойно, живя в такой обстановке? Именно это происходит у нас внутри, когда мы сравниваем себя с другими.

Так что же тогда делать? Как вырастить себя? Как начать делать пресловутую зарядку, если хочется смотреть видео? И снова у меня нет для вас простого рецепта. Я бы предложила более сложный путь — исследовать то, что с вами происходит, и создавать себе условия для движения вперед. Если вам важно делать зарядку, попробуйте начать не с пятнадцати, а всего с пяти минут. Тогда не придется вставать раньше и втянуться будет проще. Вы можете начать с двух раз в неделю, чтобы не ставить будильник на каждый день, или сделать зарядку в выходные. Можете попробовать разные комплексы упражнений, чтобы найти тот, который захочется делать. А может быть, вы поймете, что зарядка по утрам — это не ваше, и будете разминаться в обеденный перерыв. Также возможно, что вместо зарядки вы выберете десятиминутную прогулку пешком или вообще вечернюю пробежку. А может быть, здоровье и спорт на данном этапе вашей жизни — где-то подсмотренная абстракция, которая, конечно, хороша, но сейчас для вас это не в приоритете.

Да, исследование себя, поиск и проверка разных вариантов, возможное столкновение с пониманием, что вам на самом деле не нужно то, что вы пытались сделать, — это трудоемкий процесс. В каком-то смысле сравнивать себя с потенциальными детьми маминой подруги хоть и больней, но проще: не нужно прислушиваться к себе, а найти объект для негативного сопоставления труда не составит. Но более простого способа у меня нет.

Можно ли и нужно ли перестать себя сравнивать с другими?

Так можно ли вообще перестать сравнивать себя с другими? Я считаю, что нет. Но можно заметить, что то или иное сравнение нас ранит, и переключиться на продуктивное сопоставление, которое помогает нашим целям, помогает исследовать свои желания, перенять опыт, понять, что вызывает отклик в нашей душе, и внедрить это в свою жизнь.

Я предлагаю упражнение, которое поможет вам сравнивать себя с другими более созидательным образом. Помните, что важно дать себе время, над какими-то шагами поразмышлять, выполнять их в несколько подходов. Это упражнение, как и любое другое, не волшебная таблетка, а один из инструментов, которые помогают на пути к себе.

 

1. Заметить, когда вы себя сравниваете. Это очень важный этап: невозможно изменить то, чего мы не замечаем, то, что происходит автоматически. У вас нет цели зафиксировать все ситуации, в которых происходит сравнение. Начните отмечать часть из них, уже это будет хорошо. Записывайте эти ситуации.
2. Как звучит ваше сравнение в каждой из замеченных ситуаций? Какие мысли возникают у вас по поводу себя и других? Какие эмоции вы испытываете, когда начинаете сравнивать себя с другими? Если вам сложно замечать эмоции или мысли, ничего страшного. Дайте себе время, будьте внимательны к себе. При регулярной практике вы заметите, как все становится яснее.
3. Спросите себя: где я научился себя сравнивать? Чьими словами я говорю с собой? Кто в прошлом сравнивал меня с другими? Мама, папа, учительница? Может быть, бабушка? Как мне было тогда? Чего я хотел в такие моменты?
4. С какой целью я сравниваю себя с другими? Что бы мне хотелось получить в итоге? Возможно, вам будет трудно распознать цель, это нормально. Просто предположите, как бы вы хотели себя чувствовать, если бы сделали то, чего ждете от себя? Например, я критикую тех, кто богато живет, потому что хочу чувствовать себя спокойно, что я ничего не делаю, чтобы жить лучше. Или: я говорю себе, что я ленивая и ничего не делаю, не то что Маша, и я надеюсь, что мне станет стыдно и я наконец-то размещу резюме и начну бегать по утрам. Здесь нет правильных и неправильных ответов. Помните, что любые наши потребности нормальны.
5. К чему на самом деле приводит меня сравнение с другими? Что я чувствую? Делаю ли я то, чего жду от себя? Если бы я сравнивал себя с другими, чтобы получить информацию о своих желаниях, чего бы касалось мое сравнение?
6. Как иначе я могу удовлетворить свою потребность? Как создать такие условия, что это станет возможным без стыда и вины? Что я буду делать по-другому, узнав о целях моего сравнения?