Часть 1

Как потерять отца, чтобы обрести мужа

Как связаны отношения с мужчинами и отношения с отцом

Подружка моя! Я хочу поделиться с тобой очень важным открытием! Оказывается, то, как мы строим отношения с мужчинами, зависит от наших детских отношений с отцом. Ты удивлена?

Знаешь, что я поняла, консультируясь с экспертами по отношениям? Муж – это не папа, он не будет терпеть навязчивость, нытье и контроль! Хочешь нормальных отношений? Разберись со своими детско-родительскими проблемами, но не переноси это в свои отношения с мужчиной.

Я впервые делюсь своими самыми личными переживаниями с большой аудиторией. Такая запредельная откровенность всегда делает автора уязвимым. Это ведь обнажение души! Мне страшно, потому что ты можешь увидеть мои изъяны – все мои морщинки. И сейчас меня наполняют боль, ужас и страх, поскольку я вспоминаю день, когда узнала о смерти папы.

Я все еще скучаю по нему, оплакиваю невыносимую вечную разлуку. Отца не стало, когда мне было пятнадцать, и вот я, женщина сорока семи лет, до сих пор тоскую по теплым моментам, которые прожила вместе с ним в детстве. Ощущение, как будто в тот день, когда пришла весть о потере, я навсегда перестала радоваться жизни.

О смерти папы я узнала не сразу. Его сбила машина, когда он, будучи в алкогольном опьянении, переходил дорогу (я думаю, что именно пагубное пристрастие к спиртному отца и погубило). Папу похоронили без документов, поскольку мама не делала запросов в морг: была уверена, что отец просто ушел из дома и обязательно вернется. Полгода о нем не было вестей. Я зависла между неизвестностью и потребностью выплакаться. Когда нет точной информации о смерти близкого, человек живет в тревожном, мучительном ожидании, которое изматывает душу.

Эта боль затянувшегося расставания, когда об отце не было никаких известий, насквозь пробила сердце и повлияла на мою женскую судьбу. Мой мир тогда раскололся на части: жизнь до и после смерти папы. Наверное, и его душа где-то витала, брошенная. И я была неспокойна. Вот почему пишу эту книгу: мне важно прожить свои чувства до конца и поделиться ими. Но, самое главное, я хочу сделать собственные переживания ценными для других женщин! Ведь тысячи дочерей, лишенных отцовской любви и не завершивших детские отношения с отцами, так и не могут по-взрослому соединиться с любимыми мужчинами.

Я чувствую ком в горле – боль непрожитых чувств. В тот период рядом не было человека, который бы сказал, как нужно проживать потерю. Мне пришлось пережить всю полноту горя лишь через двадцать лет после смерти папы.

Хочу поделиться с тобой знанием и опытом, потому что теперь я уверена: зрелые чувства к мужчине рождаются только после расставания с отцом. И это не обязательно про смерть папы, но всегда – про расставание женщины со своим детством и своими детскими иллюзиями.

Я очень любила папу, поэтому хотела, чтобы мой муж был таким же умным и добрым, как он. Не все знают, что женщины часто ищут в будущем муже отца. И не все догадываются, что у любимого мужчины, как и у папы, на одной чаше весов – ценные качества, а на другой – те, которые нас отталкивают.

Недавно я поняла, что прохожу осознанную сепарацию, то есть психологическое отделение от моего любимого папы. Я еще в процессе! И это означает, что прямо сейчас, когда я пишу тебе, моя подруга, мне придется посмотреть на моего мужчину не глазами дочери, а глазами взрослой женщины. Это моя исповедь и моя личная трансформация.

Надеюсь, что мое открытие и переживания, которые я испытываю, отделяясь от отца и становясь взрослой, помогут тебе в выборе. Ведь ты можешь сейчас стать не просто моей читательницей и наблюдательницей, но творцом изменений! Ты можешь сделать что-то важное для своих отношений. Предлагаю пройти этот путь вместе – от маленькой девочки до Женщины, во всей полноте и глубине этого слова.

Мне иногда кажется, что я живу с отпечатком потери на лице, отпечатком страха одиночества, страха быть брошенной. Как будто у меня вместо естественных морщин – скорбь девочки, которая потеряла самого близкого человека. Я не хочу так жить! Пришла пора расстаться со страхами. Для меня это большое испытание.

Выдержать такие сильные чувства рядом с тобой мне будет легче.

Комментарий психолога

О ролях в отношениях мужчин и женщин

С одной стороны, мужчина – не папа. С другой, в разных ситуациях мужчина по отношению к женщине может выполнять функции матери или отца. Пара образуется по определенным законам. Мы выбираем партнера, рядом с которым будем эмоционально переживать ту атмосферу, которую переживали рядом с мамой, папой или другим значимым взрослым. Несмотря на всю схожесть, партнер не в состоянии решить наши детско-родительские проблемы. Иначе говоря, если были сложности в отношениях с папой или с мамой, если чего-то в этих отношениях не хватало, мужчина не может восполнить образовавшийся дефицит.

Сначала мужчина и женщина с радостью делают то, что закрывает бреши в отношениях с родителем. Например, если родители не хвалили женщину, мужчина щедро осыпает ее комплиментами. Если родители не позволяли дочке быть слабой, мужчина разрешает сдаваться и ныть. Женщина делает для мужчины то же самое: хвалит и позволяет быть не только сильным, но и слабым.

Этим и обусловлено состояние влюбленности. «Наконец-то я нашел то, что так долго искал!» – думаем мы и верим, это навсегда. Со временем наш партнер или мы сами устаем и постепенно разочаровываемся в отношениях. И в этот момент появляется шанс увидеть друг друга реальными. Правда, это становится возможным, только если решены детско-родительские проблемы.

Мужчины в моей жизни: папа, дедушка и муж

Папа… Я помню, как в детстве ждала его с работы. У нас был длинный коридор. Я бежала отцу навстречу, а он брал меня на руки, подкидывал вверх. И так было каждый вечер.

Папа очень вкусно готовил. Он знал рецепт того самого идеального кызылординского плова. Кызыл-Орда – город на юге Казахстана, там папа родился. Жители этого города готовят плов по особому рецепту. В блюдо кладется минимум специй, но плов получается очень рассыпчатым. Мясо, нарезанное крупными кусками, тает во рту, морковь не просто оранжевая, а ярко-красная, много репчатого лука, посыпанного сверху.

Но самый главный секрет папиного плова – целая головка чеснока посередине. Еще он добавлял большую сочную айву в казан во время приготовления, а в конце вынимал ее, разрезал на дольки и раскладывал их вокруг плова на блюде. Я нигде и никогда больше не ела такой вкуснятины!

Что я только ни делала, чтобы повторить этот кулинарный шедевр. Покупала казан, специальный дуршлаг, наливала больше масла, чтобы рис был рассыпчатым. Но так и не смогла приготовить плов так же вкусно, как папа, хотя он часто позволял мне участвовать в готовке.

Папа передавал мне секреты нашей семейной кухни. Но это было не про кулинарию, а про чувства. Так папа выражал свою любовь ко мне. Так я понимала его любовь.

После ужина в казане не оставалось ни одной рисинки. И это то, как мы принимали всю полноту папиной любви. Мы вбирали, впитывали это чувство до последней крошки.

Через готовку папа делился щедростью и любовью со своими близкими и друзьями.

Когда он умер, за меня и мою старшую сестру взял на себя ответственность наш дедушка, мамин папа – еще один важный мужчина в моей жизни.

В доме у дедушки и бабушки я с раннего детства проводила большую часть времени, так как не любила ходить в садик. А в выходные и на праздники мы собирались у них большим семейством.

Дедуля или просто Де – так я его называла – в жизни мухи не обидел. Он был абсолютно состоявшейся личностью. Окончил Новосибирский электротехникум, стал известным инженером-связистом, в 1950 году получил звание «Мастер связи СССР» и закончил трудовую деятельность начальником Карагандинского областного Управления связи.

Я знала и понимала, что дедушка – большой человек. Много людей обращались к нему за помощью, но для меня он всегда оставался просто дедулей, моим Де.

Каждый раз, когда я приходила к нему домой, он говорил такие слова: «Свет домой пришел! Выключите свет, моя доча пришла». Я даже не помню, чтобы он называл меня как-то иначе. Дедуля обнимал и расцеловывал меня. Такая вот огромная была его любовь ко мне.

Дедуля был добрым и теплым, самое плохое слово, которое он мог сказать, – «гадюка» (так он выражался, когда был очень зол).

Мне всегда было смешно видеть, как он сердился, потому что в глубине души я знала, что он не злится, а воспитывает нас по-своему. Я никогда не боялась Де.

Он научил меня оставаться достойной женщиной в обществе и в семье. Хотел, чтобы я стала врачом, просил поступить в медицинский институт. Но я была непреклонна и ушла в экономику. Тогда дедуля помог мне перевестись на факультет «Финансы и кредит», потому что это образование открывало для меня больше перспектив.

Он не ставил простых задач, и после окончания университета я принялась за работу над кандидатской диссертацией. Вот такую дедуля задавал высокую планку. В моей семье было несколько профессоров, поэтому, защитив диссертацию в 25 лет, я чувствовала, что свой долг перед дедушкой выполнила. Правда, к тому времени он уже ушел из жизни.

Вспоминаю дедулю – и у меня разливается тепло внутри. Это глубокое чувство свободы, безопасности, спокойствия и радости!

Вот какой мир мужчин окружал меня с детства. Казалось бы, девочка, выросшая среди любящих мужчин, должна выбрать такого же принимающего мужа, который дарит ощущение надежности и безопасности отношений. И сначала мне казалось, что именно такого мужчину я нашла. Но постепенное сближение, которое происходит в браке год за годом, показало, что не все так просто, как было в детстве, в отношениях с папой и дедушкой.

Расскажу вам про своего мужа. Мы вместе двадцать восемь лет. За это время можно два раза окончить школу, а потом еще получить два высших образования! Это огромный срок!

Я никогда не понимала мужа, когда он чего-то мне не позволял, и сильно на него обижалась. Не важно, чего это касалось, покупки или поездки, ведь мой папа за пятнадцать лет ни разу ни в чем мне не отказал!

Наверное, я искала доброго и умного мужчину, как мой папа, успешного и реализованного, как мой дедушка. Но такой супруг – это иллюзия, потому что идеальных мужчин, которые соответствуют всем твоим мечтам, не существует. Теперь я понимаю, что по отношению к мужу у меня были завышенные требования.

Как показывает опыт, все наши фантазии и восхищения обычно разбиваются о быт и рутину, претензии и ссоры. Я тоже с этим столкнулась.

Всю свою жизнь я ищу совершенную формулу семейной гармонии, которая позволит сделать счастливыми всех домочадцев, от мала до велика. Но формулы нет! А поиски приводят к разочарованиям.

Я отлично помню первые годы супружеской жизни, когда мне хотелось, чтобы мы с мужем растворились друг в друге, стали одним целым. Каждый его отъезд был для меня мучением. Муж уезжал в командировку или на охоту, а я боялась, что он погибнет и не вернется. Это детская травма потери отца, которая до сих пор отзывается во мне.

С годами я стала привыкать и выдерживать эти мини-разлуки. Приспособилась управлять своим страхом, что муж не вернется домой. Я стала взрослой и могу справляться сама со своими проблемами. Но покоя на душе все-таки нет. Нет глубокой удовлетворенности этими отношениями.

Комментарий психолога

Как влияет на дочку смерть отца

Ощущать нехватку любви девочка может по разным причинам. Конечно, наиболее травматичная ситуация – смерть и физическая потеря родителя. Остро ощущается бессилие, утрата жизненно важных отношений, отсутствие стабильности. В такие моменты девочка нуждается в поддержке близких людей и в создании особой атмосферы для того, чтобы качественно пережить тяжелый процесс горевания.

Во многих семьях происходит запрет на переживание утраты. «Держись! Ты должна быть сильной! Папа с Небес на тебя смотрит, не расстраивай его! Он должен тобой гордиться! Не посрами его честь!» – все эти назидания останавливают естественный процесс проживания боли. И тогда смерть близкого человека остается не отгореванной, и горе не завершается на уровне подсознания.

Представьте, как живая часть души, хранящая воспоминания об отце, замораживается. Это место в каком-то смысле становится неживым. Нет условий для проживания потери, а боль острая, нестерпимая. И тогда психика вытесняет чувства, воспоминания, чтобы вернуть состояние эмоционального комфорта. Так работает психологическая защита, которая предохраняет психику от разрушения и тяжелых повреждений. Но защита не делает психику здоровой. Она помогает только приспособиться к боли и не замечать ее.

Смерть отца рушит привычный мир девочки или девушки. Уходит защитник, опора. Тот, кто стоял за спиной, оберегал, прокладывал путь, был проводником в большой и неизвестный мир. В каком бы возрасте дочки ни случилось горе, потеря отца всегда связана с сильными переживаниями беспомощности и растерянности. Со смертью любящего родителя теряется часть идентичности дочери, вместе с этим утрачивается ощущение безопасности, защищенности, стабильности.

Впереди целая жизнь! Учеба и защита диплома, первая любовь, начало карьеры, свадьба с любимым мужчиной, первые слова дочери или сына. А папы нет! Больше не посмотрят на дочь любящие и горящие глаза. Папа не погладит по голове, не поддержит добрым словом, не выслушает. Конечно, это больно.

В таких случаях начинается долгий путь горевания, который не всегда возможен, если девочка теряет отца в детском или юношеском возрасте. Мама тоже может быть поглощена проживанием потери, другие родственники спешат развеселить или отвлечь девочку, тем самым тормозя естественный процесс горевания. Так живая часть души, связанная с воспоминаниями об отце, может оказаться как будто отделенной и замороженной. Здесь есть риск начать жить наполовину: уходит свобода, радость, беззаботность, доверие пространству. После потери отца что-то угасает и больше не излучает свет.

Теряя отца во взрослом возрасте, женщина тоже может избегать горевания. Особенности современного общества таковы, что нам сложно останавливаться, мы стремимся отвлекаться от негативных состояний, занимаем себя разными видами активности. Но горевание, проживание потери, проживание сложных эмоций – важная часть бытия. Если мы умеем выдерживать радость и грусть, счастье и горе, любовь и ненависть, мы чувствует себя целостными и по-настоящему живыми!

Потеря отца – серьезная инициация в жизни женщины. Избегая встречи с тяжелыми эмоциями, женщина может уходить в отношения, менять партнеров, искать в них то, чего так хотелось получить от папы. И здесь возникает опасность попасть в ловушку. На какое-то время мужчина с радостью превращается в проекцию отца, но рано или поздно для него это становится невыносимым, и он сбегает из отношений. Симптомы неблагополучия пары, разные проявления зависимости, измены, трудоголизм, психосоматические заболевания могут оказаться попыткой убежать от реальности. Мужчина не хочет быть отцом своей любимой женщины, но не в состоянии это сформулировать и объяснить. Вместо того, чтобы разобраться в проблемах, он ищет утешения в объятиях других женщин, на рыбалке, в тренажерном зале или в пьяной компании.

Легче ли переживается потеря отца, если он был холодным, отстраненным или агрессивным? Нет! Эмоциональная связь с родительскими фигурами настолько сильна, что потеря «плохого» родителя переживается не менее болезненно, чем утрата «хорошего».

Потеря равнодушного, обесценивающего, отстраненного родителя происходит гораздо раньше. Утрата мамы или папы – это не только про смерть. Французский психоаналитик Андре Грин описал феномен «мертвой матери». Это мать, присутствующая физически, осуществляющая уход за ребенком, но отсутствующая эмоционально. Думаю, такая ситуация может возникнуть не только в отношениях с матерью, но и с отцом.

Получается, с родителями существует несколько уровней взаимодействия. На поведенческом уровне отношения могут быть «как у всех»: регулярные поездки на море, отдых на даче, праздники в кругу друзей. А на эмоциональном уровне отец или мать не видят дочь. Присутствуя функционально, они требуют от нее такого же функционального взаимодействия. Для них дочь должна быть удобной, не доставлять хлопот, слушаться, хорошо учиться, вести себя ожидаемо и предсказуемо, быть под контролем. А все, что происходит с девочкой на эмоциональном уровне, родитель игнорирует. И это тоже потеря родителя, соизмеримая со смертью!

Когда нет связи на эмоциональном уровне, невозможно встретиться с теми, кто так важен, – с материнской и отцовской фигурами. Девочке, потом и женщине, не хватает поддержки, опоры, принятия, и это определяет в некоторой степени ее выбор партнера и сценарии отношений. Стремясь восполнить дефицит в отношениях с отцом, женщина ищет любящего, поддерживающего и заботливого заместителя папы. Находит ли? Всегда по-разному.

Как я стала папиной дочкой

Я не терплю насилия с детства. Любого. Помню один эпизод, когда я впервые столкнулась с эмоциональной агрессией в семье. Мне кажется, именно тот случай повлиял на всю мою жизнь.

Однажды я стала случайным свидетелем ссоры родителей. Было невыносимо слышать, как папа кричит на маму, а та истерит от беспомощности и неумения правильно выходить из подобных ситуаций. Никто не учит мужей и жен, как вести себя во время конфликтов, особенно когда возникает сильный стресс. В результате два взрослых человека не могли договориться без громких криков и попыток задеть словами побольнее. Мне тогда было всего пять лет! И я оказалась между двух огней, между двух одинаково значимых людей в моей детской жизни. Какими бы ни были родители, ребенок не может выбирать, кто важнее – папа или мама. Этот выбор раскалывает надвое целостную личность ребенка и наносит ему глубокую эмоциональную травму. Я не помню, как оказалась на спине у папы. Видимо, от отчаяния прыгнула на него, потому что хотела остановить ссору. Хотела, чтобы два моих самых любимых, самых важных человека примирились. Хотела защитить маму. Но она решила, что таким образом я встала на сторону отца. Как будто я сделала тогда свой выбор и предала ее.

Возможно, родители мне что-то говорили о том, что случилось, но я уже не помню деталей. С тех пор мы ту ссору не вспоминали. Однако именно после нее я часто слышала от мамы фразу «ты же папина дочка».

Я не выбирала папу! Мне передали эту информацию, а я приняла ее как данность. Получается, мне навязали убеждение, а я с ним согласилась. Я же ребенок! Как я могу не поверить маме?

Это решение родители приняли за меня. Папа и мама просто «поделили» меня без моего согласия. После ссоры я долгое время чувствовала вину. Как будто я действительно предала маму. В моем детском сознании возникло такое объяснение: папа плохой, мама хорошая, но я случайно оказалась на стороне папы и теперь должна искупить свою вину.

На следующий вечер после ужина в раковине накопилось много посуды. Мама была расстроена и эмоционально холодна. Видимо, у нее не осталось сил на то, чтобы заниматься хозяйством. И тогда я, пятилетний ребенок, начала мыть посуду. Помню, мама меня похвалила, а папы в тот вечер дома не было.

Дело не в том, что я хотела навести порядок. Это было не про помощь по хозяйству, а про мир в семье! Я хотела уладить то, с чем не смогли справиться два взрослых человека, мужчина и женщина. Такая эмоциональная ноша была мне не по силам. Но разве это способен понять маленький ребенок, который только что стал участником тяжелой семейной драмы? Дети действуют по наитию. И в той невыносимой ситуации мне пришлось потратить огромные усилия, которые не соответствовали моему возрасту и моим детским возможностям.

Тогда я бессознательно заняла позицию взрослого. Возможно, самого взрослого члена семьи. Думаю, именно так возникло ощущение моей грандиозности. Где-то глубоко в подсознании зародилась мысль, что именно благодаря мне два взрослых человека как-то договорились и сохранили семью. Вот какая я сильная! Но у весов моего детского правосудия было две чаши. С одной стороны, я предала маму, значит, я ничтожество. Во мне появились страх отвержения, ужас, что мама меня разлюбит. С другой стороны, благодаря мне папа и мама перестали ссориться, а значит, я всемогущая. Так началось раскачивание между моим всемогуществом и моей ничтожностью.

Я часто слышу и читаю в соцсетях такие женские рассуждения: «Мы с мужем не развелись только благодаря ребенку. Мы живем ради детей, они помогают сохранить наши отношения». Моя дорогая, дети не могут сохранять отношения мужчины и женщины! Это задача исключительно взрослых, которые договариваются о будущем и о продолжении отношений или расходятся. Больше того, дети категорически не должны быть свидетелями и соучастниками конфликтов родителей. Иначе они становятся инструментами манипулирования, марионетками в руках взрослых. А психика ребенка не может с этим справиться без тяжелых последствий.

Почему я решила поделиться с тобой этой историей? Если ты сейчас стоишь перед выбором, сохранить или завершить отношения, подумай, не используешь ли ты манипуляцию «мы живем ради детей». Ответь честно самой себе на простой вопрос: втягиваешь ты детей в конфликты для психологического давления на мужчину? Делите ли вы детей на маминых и папиных?

Может, и в твоей жизни был похожий эпизод, когда ты невольно оказалась заложницей конфликта между родителями. Может, у тебя есть уверенность, что ты великая и способна управлять жизнями других людей. Это убеждение – плохой помощник в принятии решения о совместном будущем с твоим любимым мужчиной. Оно препятствует возможности посмотреть на жизнь реалистично. Но когда мы разрушаем ложное убеждение и формируем новое, мы можем построить свой настоящий сценарий жизни и прожить ее счастливо. Детям – детское, взрослым – взрослое. Главное – ничего не перепутать!

Что такое «достаточно хороший отец» и для чего он нужен дочке

В психологической литературе много информации о влиянии матери на формирование личности ребенка. Эта тема изучается с тех пор, как появились психология и психоанализ, со времен Фрейда. Я хочу остановиться на понятии, которое ввел педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт: «достаточно хорошая мать».

Возможно, сейчас я тебя удивлю. Если твоя мама не была идеальной, это прекрасно! Прости ей педагогические ошибки. Они могли оказаться очень важными для твоего развития. Винникотт считал, что, если мама проявляет разные эмоции, не только позитивные, но и негативные, у ребенка с самого раннего детства формируются адаптация к эмоциональному дискомфорту и способность выдерживать сильные чувства других людей.

Конечно, это не значит, что мы должны считать нормальной токсичную, эмоционально отвергающую маму. Достаточно хорошая мать – когда она на семьдесят процентов принимающая и поддерживающая и лишь иногда по каким-то причинам другая.

Думаю, ты со мной согласишься, что любому ребенку, и мальчику, и девочке, нужны оба родителя. Даже если мама на семьдесят процентов хорошая, это не значит, что папа уже неважен.

Дело в том, что отец и мать – две разные фигуры в жизни человека. Они не равны друг другу. Эти два значимых взрослых человека вносят свой вклад в отношения с детьми. А дети нуждаются именно в том, чтобы им давали различные и взаимодополняющие ценности. Это позволяет им ощущать себя более целостными личностями.

И вот я задумалась: а каким должен быть достаточно хороший отец? Я собрала экспертные мнения и хочу с тобой ими поделиться. Психологи считают, что достаточно хороший отец устанавливает в семье границы и выполняет функцию защиты, но использует свою силу осознанно и безопасно, без насилия.

Если честно, папа для меня всегда был всепрощающим и всепринимающим. Я реально не помню, чтобы он меня ругал. Мама и бабушка – да, бранили иногда. Может быть, мама даже жаловалась папе на мое плохое поведение, но тот никогда меня не осуждал. Ни за что!

Отец видел во мне яркую индивидуальность – его собственное проявление и продолжение в этом мире. Я же его дочь – плоть от плоти и дух от духа. Такое здоровое любование собой в другом человеке.

Он всегда называл меня Жанулек. Я слышала любовь в каждом звуке, в тембре голоса. Это имя папа произносил с таким сильным чувством, какое не вкладывал ни в одно другое слово. В этом имени концентрировалось все самое ценное – и уважение, и забота, и восхищение. Все, что соткано из любви.

И, когда однажды мой тренер по теннису обратился ко мне «Жанулек», я расплакалась. Папы тогда уже не было. Слезы потекли, потому что случилось соприкосновение с той сакральной частью, которая принадлежала только папе и мне. Никто не имел права срывать печать с нашей тайны, а тренер невольно взломал код отцовской любви.

Еще одна функция достаточно хорошего отца заключается в том, что он одобряет своих детей, гордится и восхищается ими, особенно когда они показывают социальные достижения, например, хорошие оценки в школе.

В моих воспоминаниях я всегда рядом с папой. И на его работе, и в гостях у родственников и друзей. Где бы мы ни появлялись вместе, люди говорили: «О, это дочка Бегалы!» А папа расплывался в улыбке и гордился нашим сходством так, будто это была самая огромная ценность в мире.

В детстве мы с сестрой играли на фортепиано в четыре руки. Когда приходили гости, мама с папой заставляли нас выступать перед ними. Сестра великолепно играла, я лишь слегка помогала ей. Но папа гордился нами обеими! Он-то играл только на домбре, а тут целое фортепиано! Папа собирал пятнадцать – двадцать человек и устраивал концерты прямо в небольшой комнатке, где стоял музыкальный инструмент. В конце мы получали настоящую минуту славы – аплодисменты, рукоплескания, восторги, комплименты. Благодаря этому опыту я стала уверенной публичной персоной: я легко выступаю перед большой аудиторией. У меня есть на это внутреннее бессловесное разрешение от папы – позволение блистать и принимать заслуженные аплодисменты!

Знаешь, что меня особенно тронуло в том, как психологи описывают функции достаточно хорошего отца? Он проявляет заботу о матери ребенка, демонстрирует любовь и уважение к ней. Много ли ты знаешь таких семей?

Мой папа любил маму. Он уехал из своего родного города Кызыл-Орды в Караганду с одним маленьким чемоданом и жаждой знаний, несмотря на то, что родственники, возможно, не одобряли этого. Но он так любил маму, что ради нее географически отдалился от родни, рискуя быть отвергнутым за этот поступок. И если бы папа не показывал свою любовь к маме, я бы не узнала, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и не смогла бы выбрать своего мужа.

Есть еще одно качество достаточно хорошего отца, узнав о котором, я ощутила тепло в сердце. Таким человеком дети гордятся. Они радуются от того, что он их папа. Именно эти чувства я испытываю к отцу с раннего детства. Поделюсь с тобой семейным секретом, который показывает, что иначе к папе невозможно было относиться.

Говорят, что мужчины больше любят дочек, но это заблуждение. На самом деле психологически зрелый, эмоционально здоровый и достаточно хороший отец радуется ребенку любого пола.

В зависимости от ситуации такой отец говорит: «Как хорошо, что у меня родилась девочка» или «Как хорошо, что у меня родился мальчик». Я отлично помню день, когда появился на свет мой братишка Нуржан. Папа был очень горд! Присмотрись к имени брата: в нем есть часть «Нур» – от имени моей сестры Нуржамал, а «жан» – от имени Жанна. Папа таким образом как будто закольцевал свою любовь, создал еще один код любви. В наших традициях очень важно для мужчины – иметь сына, продолжателя рода. И в имя Нуржана папа вложил бесконечное отцовское обожание ко всем троим своим детям.

Мне сложно подсчитать, насколько хорошим был папа в процентах, но моя любовь к нему подсказывает, что не на семьдесят процентов, а гораздо больше.

Потеряв отца, я полностью осиротела и провалилась в глубокое одиночество. Единственным человеком, с которым мне хотелось быть близкой в тот момент, был мой младший брат. Я думаю, папа успел передать ему что-то особенно важное, какую-то частичку своей личности, поэтому я и тянулась к Нуржану.

Это очень странное переживание. Я не могу сказать, что мама меня не любила. Она действительно была «достаточно хорошей», участвовала в моей жизни. Покормить, хорошо одеть, организовать быт – мама справлялась с этим великолепно. Она выполняла все важные материнские функции, но в наших отношениях не было таких сильных чувств, которые я всегда ощущала рядом с папой. Поэтому после его смерти меня и поглотило огромное внутреннее одиночество. Папа любил меня безусловно, то есть любую, со всеми недостатками. Но при этом он выполнял именно отцовские функции.

Комментарий психолога

Как отношения женщины с отцом влияют на отношения с мужчинами

Отношения с отцом, в первую очередь, формируют отношение женщины к самой себе, а потом это определяет выбор партнера. Какова роль отца в жизни девочки? Он отвечает за создание безопасного пространства для матери и ребенка, устанавливает правила, очерчивает границы дозволенного, поддерживает стремления к социальным достижениям, учит справляться с трудностями. Опираясь на фигуру отца, мы обретаем собственную силу, учимся доверять себе и миру, реализуем свой потенциал.

Отец помогает выстроить отношения с обществом, с другими людьми. В том числе с мужчинами. Восприятие себя, знания о себе, уверенность в собственной привлекательности – все это рождается из опыта отношений с отцом. Какая она – сначала как девочка, а потом как женщина? Эти знания дочь получает рядом с отцом.

Как папа смотрел на девочку? Гордился ею и восхищался? Радовался, что она есть? Демонстрировал разочарование? Делал мишенью для агрессии? Мстил за неудовлетворенность в отношениях с женщинами? Если отец смотрел на дочь с восхищением, повзрослев, она будет находиться в контакте со своим Женским. Тогда ей гораздо легче идти в контакт с Мужским. Такая женщина открыта и готова к встрече с мужчиной, она может восхищаться своим возлюбленным, умеет принимать поддержку и ценит себя.

Если женщина вышла в мир мужчин из отношений с отвергающим, агрессивным, безразличным отцом, она стремится компенсировать дефицит любви, принятия и признания. Вступает в мимолетные связи в надежде найти что-то родное, то самое живое, чего не было в детстве. Такая женщина идет на поиски любви, но находит разочарование. Она отдает себя всю и остается пустой. Погрязает в разрушающих отношениях и теряет себя как личность.

Любящий отец дает дочери ресурс, который она сможет приумножить в профессиональных, дружеских, романтических отношениях. Нелюбимая дочь всю жизнь бессознательно ищет родительской любви, но той уже не обрести. Только осознавая собственные дефициты в отношениях с родителями, осознавая невозможность получить родительскую любовь, ставя партнера на место равного, а не на место отца, женщина получает шанс построить надежные близкие отношения.

Практика «Письмо из детства»

Выделите время, когда никто и ничто вас не будет отвлекать. Найдите такое место в вашем доме, где вам уютно и комфортно. Устройтесь удобно и сосредоточьтесь на телесных ощущениях. Что вы чувствуете в ногах, в руках, в шее, в области живота и спины, во всех остальных частях тела? Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Вспомните себя в детстве. Какой образ возникает в вашем воображении, в вашей памяти? Сколько вам лет? Представьте, что рядом стоит отец. Какие переживания возникают, когда вы представляете его?

Теперь напишите письмо себе взрослой из детства. Вы можете сделать это на бумаге или на электронном носителе. Важно, чтобы это было настоящее письмо, которое начинается словами «здравствуй, моя дорогая» или любыми другими, с которыми вы обычно обращаетесь к близким подругам.

Представьте, что та маленькая девочка, которой вы когда-то были, открыто и честно рассказывает об отношениях с отцом вам, нынешней взрослой женщине. Этой женщине можно доверять, с ней не страшно быть предельно или даже запредельно откровенной. Она все поймет!

Расскажите своей взрослой женщине о том, какие чувства вы испытываете, когда папа рядом. Что для вас сложно? Что вам кажется стыдным? Может быть, вы чего-то боитесь или что-то вас сильно тревожит? Ваша внутренняя маленькая девочка свободна, и она делится всем, что чувствует. Опишите, как вам жилось в детстве. Какими были ваши отношения с папой? Чему важному вы научились рядом с ним? Чего не хватило? Какой вы ощущали себя рядом с отцом?

Прочитайте письмо вслух, как будто взрослая женщина может услышать маленькую девочку внутри вас.

Проведите параллели с жизнью сегодня. Как действия или бездействие отца повлияли на ваши жизненные выборы?

Возможно, после чтения письма у вас возникнет вопрос: «А что дальше? Что теперь делать с этим письмом? Надо ли сохранить его или лучше уничтожить?»

Это еще не вся практика! Самое интересное и самое важное, что может заметно повлиять на ваши отношения с мужчинами, мы сделаем с помощью текстовой техники в конце этой книги.

Но для того, чтобы начались изменения к лучшему, важно дойти до последней главы!

Почему взрослые женщины остаются маленькими девочками

Хотя я посвятила книгу отношениям с отцом, в этой главе речь в основном пойдет о роли матери в жизни ребенка.

Никто не рождается взрослым. Все дети беспомощны и зависимы от матери. Именно от матери, потому что она вынашивает ребенка, а потом вскармливает грудью. Но дальше происходят два процесса – физиологическое и психологическое развитие. Если про первое все относительно понятно, то про второе знают далеко не все. Поэтому большинство людей не понимает, как различить психологическую инфантильность и психологическую зрелость. Я хочу рассказать тебе об этих понятиях, чтобы ты смогла разобраться в себе. У меня нет цели навязать комплекс неполноценности или дать повод для самобичевания. Если ты вдруг обнаружишь, что находишься в психологическом возрасте маленького ребенка, это не порок, не повод для стыда. И самое главное – ты в этом совершенно не виновата! За психологическое созревание детей ответственность несут оба родителя, но, в первую очередь, мама.

Почему до трех лет происходит отделение от мамы? Именно к этому возрасту формируются паттерны поведения, реакции на то, что происходит вокруг. И ребенок начинает копировать модель поведения самого близкого человека. Например, малыш видит, что мама испугалась собаки на улице. Скорее всего, этот страх закрепится и у него. А если мама покажет, что собака нестрашная и общаться с ней безопасно, ребенок будет вести себя при встрече с животным спокойно. Когда та или иная модель повторяется часто, она закрепляется у человека на всю жизнь. Мама демонстрирует агрессию во время контакта с незнакомыми людьми? Ребенок запоминает это и учится реагировать так же. Может быть, мама боится новых людей и защищается, но малыш этого не знает и просто копирует мамину модель поведения. Еще один пример – как мама встречает папу. Есть некие ритуалы поведения женщины и мужчины в семье, которые дети видят, запоминают, а потом, повзрослев, проигрывают эти сценарии в своих отношениях. Девочка, скорее всего, будет встречать мужа с работы так же, как мама встречала папу.

Мама должна помогать психологическому развитию и созреванию. Но большинство женщин сами остались маленькими несозревшими девочками. Особенно те, кто вырос в советской идеологии. Да, они унаследовали очень хорошую модель поведения в быту. Такие женщины – прекрасные домохозяйки! И они считают, что, если передать дочке навыки приготовления пищи и наведения чистоты и порядка в доме, больше ничего и не надо. Часто они эмоционально холодны, не понимают значимости прикосновений и объятий. И, когда рождается очень чувствительный, эмоциональный и эмпатичный ребенок, он становится проблемой. Мама просто не знает, что с ним делать. Она может игнорировать ребенка, не поддерживать развитие его эмоциональности. Однажды я услышала от психолога удивительную идею: «Если у вас проблемы с кем-то из ваших детей, это и есть точка вашего роста. Скорее всего, природа психотипа у ребенка иная, чем у вас. Для вас что-то было недоступно, вы не смогли это прожить. Нормальной матери придется либо развиваться, чтобы укреплять связь с ребенком и развивать его, либо переживать злость и гнев в контакте с родным человеком, которого она не понимает». Эта идея меня потрясла, потому что стало понятно: у ребенка из такого опыта рождается детское умозаключение «мама меня не любит» или «мне нужно адаптироваться под маму, чтобы говорить на ее языке». Ребенок может закрыться и не распаковать внутреннюю силу своей психоэмоциональной природы. И тогда это травма!

До трех лет мама решает судьбу психологического взросления: она либо поддерживает первые шаги эмоциональной независимости ребенка от себя, либо потуже закручивает гайки. Психологи сравнивают эмоциональное развитие с физиологическим. Сначала ребенок находится в утробе мамы, ему там спокойно, безопасно и комфортно. Но потом начинаются роды, и нужно выходить из зоны комфорта. Роды причиняют боль и страдания не только маме, но и ребенку. Появившись на свет, мы забываем об этих муках физиологического отделения от мамы.

Психологическое рождение похоже на роды. Нужно отделиться от мамы, стать независимой личностью. Этот процесс сепарации обычно сопровождается бунтом против родителей и борьбой с их взглядами на жизнь. А где вы видели взрослых, которые благосклонно относятся к подростковому бунту или перепалкам? «Почему ты споришь со мной? Я твой отец, и ты не имеешь права мне перечить!» – говорят мужчины. В основном папа с мамой закручивают гайки потуже, наказывают за бунт, принуждают к послушанию, повышают уровень контроля и теряют контакт с ребенком. А ведь именно в подростковом периоде человеку так нужно доверие к родителям! И если ребенка вовремя грамотно поддержать, он вырастет с убеждением, что его любят несмотря на то, что он – другой. Человек понимает, что его видят, слышат и чувствуют. И тогда у него вырастают крылья.

Идентификация – это когда ты понимаешь, что ты – отдельный человек. Мама такая, папа такой, а я другая. Идентичность уникальна, но не все до нее дорастают. Если вы не смогли пережить это со своими родителями, попробуйте обрести идентичность с помощью психотерапевта. Тогда ваша жизнь изменится и будет более аутентичной.

Если бы мама во время родов сжала ноги и препятствовала движению ребенка на свет, ребенок, скорее всего, застрял бы в родовых путях и умер. Мамы терпят боль и не зажимают ноги. Но когда ребенок рождается психологически, «ноги зажимают» большинство матерей. Поэтому, по данным психологов, примерно девяносто пять процентов людей остаются в состоянии психологической инфантильности, то есть они не рождаются как личности. Если женщина не смогла отделиться от мамы психологически, не стала взрослой, она может начать искать мужчину, который заменит и маму, и папу, и тогда случится нездоровый симбиоз, то есть созависимое слияние.

«Жанна, ты же пишешь про свои отношения с отцом! Причем тут мама?» – ты наверняка уже задала этот вопрос. Папа тоже участвует в психологическом созревании, когда ребенок начинает осваивать отношения за пределами своей семьи, то есть с социумом. После того как малышу исполняется три года, влияние папы становится особенно важным.

Например, когда ребенок идет в садик, гораздо важнее, чтобы его отводил туда папа. Почему? Потому что мама показывает, как общаться внутри семьи, а папа – как общаться в социуме. Детский садик для ребенка – первая социальная площадка. Там малыш видит, как папа взаимодействует с другими людьми. Именно отец несет ответственность за передачу моделей социального поведения! Конечно, мама тоже может многое показать, но у женщин это получается иначе, чем у мужчин – так эволюционно сложилось.

Мой отец возил меня в садик каждое утро, хотя частенько я отказывалась отправляться туда. Папа не настаивал: берег меня от лишних стрессов. В таких случаях он отвозил меня домой к моим бабушке и дедушке по маминой линии.

Я до сих пор помню крепкую, сильную, большую и теплую руку папы. Через эту руку я понимала, что мир безопасен. Он открыт для меня, хорошо настроен по отношению ко мне, и люди вокруг невраждебны. Это ценный опыт! Только став взрослой и начав изучать психологию, я узнала, что далеко не все девочки получили такую отцовскую любовь и поддержку.

Вот почему многие женщины требуют от мужчины отцовской заботы и говорят «ты должен». Должен – это про папу. Папа должен воспитывать, содержать, защищать. Если женщина психологически созрела, она в состоянии содержать и защищать себя сама. Но, оставаясь психологически ребенком, взрослая по паспорту женщина не может отказаться от требований к мужчине! Ей на самом деле нужен кормилец и защитник! Ведь она маленькая! Куда она без папы или мужа в роли папы? И в этом кроется одна из причин, почему женщинам так тяжело разорвать отношения с мужем. У нее нет опыта отделения! Она не получила его в детстве, поэтому не может повторить во взрослой жизни. И кстати, это касается не только семьи, но и работы.

А еще такие женщины любят взрослых подруг, которые научат, накормят и дадут то, что не смогли дать родители в силу каких-то причин.

Если женщина никогда не жила одна, полностью закрывая все свои потребности самостоятельно, она не поймет, что такое автономность и личное пространство. Повторюсь, не она автор этой ситуации! «Помогли» искренне любящие папа с мамой, из лучших побуждений, боясь за свою малышку. Они не побороли страха отпустить ее на волю, не решились прожить горе и печаль расставания со своим чадом, и сделали его психологическим калекой.

Психологическая зависимость – нездоровая привязанность. Но это не означает, что сама по себе привязанность плоха. Наоборот, надежная эмоциональная связь – обязательное условие гармоничной семьи. У ребенка должна сформироваться здоровая привязанность и к маме, и к папе – и это ответственность родителей! Проблема в том, что такую связь удается создать далеко не всем отцам. Чаще привязанности либо совсем нет, либо от нее остается одно название, за которым кроется воспитание на основе манипулирования и подчинения ребенка грубой мужской силе.

Моему папе удалось создать надежную привязанность. Если отец – яркая, сильная личность, дочь становится преемницей его ценностей, стремится быть, как папа. Папа намного интересней мамы, на него хочется равняться больше, чем на нее. Я считаю, что психологическое взросление связано с отделением от папы не меньше, чем с отделением от мамы.

Комментарий психолога

Что такое психологическая сепарация и почему она важна для отношений

Сепарация – процесс физического и психологического отделения от родителей, который начинается с момента рождения и длится всю жизнь.

Первая сепарация – рождение. Ребенок отделяется от тела мамы и становится отдельным человеком. Это больше не беременная женщина с плодом внутри, а два разных тела, две разные персоны. Дальше происходит отлучение от груди. Потом первые шаги. Начиная ходить, ребенок отдаляется от мамы, но бежит к ней назад, если дистанция кажется ему опасной. Это очень важно для малыша – знать, что мама рядом, что она защитит и поможет. Следующий этап в сепарации – поход в детский сад и в начальную школу. Одним из самых сложных периодов становится подростковый возраст, когда ребенок может буквально начать воевать с родителями, чтобы показать, что он – отдельная личность. Став совершеннолетними, мужчины и женщины вступают в брак. И это тоже часть сепарации – уход из родительской семьи в свою собственную.

В процессе сепарации мы отделяемся физически – отходим, расстаемся на время, живем в новой семье. Но главное отделение – психологическое. Оно заключается в переоценке идей, установок, посланий, полученных нами в детстве.

Для успешной сепарации у ребенка должны быть удовлетворены три важные потребности.

Первая потребность – в любви и принятии, когда родители любят безусловно. Они отдают ресурсы, а ребенок берет их и использует себе во благо. Психологически здоровые родители не ждут, что ребенок закроет их нужды: поможет сохранить брак, восполнит дефицит любви и внимания, повысит самооценку мамы или папы.

Вторая потребность – в границах. Ребенок – маленький, родители – взрослые. Родители – главные. Они устанавливают правила, ребенок подчиняется.

Третья потребность – в свободе. Ребенку важно совершать ошибки, сталкиваться с их последствиями и формировать свой опыт взаимодействия с миром.

Кто может похвастаться тем, что в детстве эти потребности были удовлетворены полностью? Кажется, вы догадались. Никто!

В той или иной степени мы имеем дело с дефицитом любви и с проблемами личных границ, то есть с недостатком свободы. В некоторых случаях – со всем вместе взятым.

Сепарация затрудняется, если наши потребности не удовлетворены. Тогда у нас нет внутреннего ресурса и опор, чтобы идти в свою счастливую и свободную жизнь, делать свой независимый выбор, рисковать.

Так, дефицит любви одного из родителей заставляет женщину искать партнера, который должен все время подтверждать, что она любима. Его попытки отделиться, даже самые здоровые, способны спровоцировать у женщины острую реакцию. Она может впадать в сильную тревогу, обижаться, болеть, лишь бы партнер вернулся в слияние с ней.

Болезнь, кстати, бывает бессознательной. Женщина не знает, как удержать мужчину мертвой хваткой. Не знает, как получить больше внимания и заботы, не может открыто просить об этом. А главное – она страшно боится, что мужчина уйдет, хотя никаких оснований для разрыва отношений еще нет.

И тогда подсознание начинает регулировать работу внутренних органов и систем так, чтобы тело заболело, женщина стала беспомощной и нуждалась в постоянном присутствии партнера рядом. У кого из мужчин хватит совести бросить больную женщину? Такое поведение в обществе осуждается!

Если в семье не были выстроены границы, мы не имеем представления о том, что допустимо, а что нет. Мы рискуем создавать абьюзивные отношения, в которых пользуются нами, либо сами используем партнера.

Отсутствие опыта свободы в отношениях с родителями порождает внутренние ограничения. Мы боимся нового, боимся менять привычный образ жизни, начинать проекты, смело творить. Мы ограничиваем свою жизнь исключительно пространством отношений: так безопасно!

Все эти моменты касаются сепарации. Партнер первое время готов замещать женщине родительскую фигуру, то есть быть для нее папой или даже мамой. Он любит и старается ради близкого человека. Но это неподъемная ноша для мужчины, и со временем он сбегает от этой роли в работу, в отношения с любовницей, в фанатичное занятие спортом или рыбалкой, в болезнь, в алкогольную или игровую зависимость. И мы, женщины, вынуждены задуматься об автономии. Что если мужчина не рядом? Моя жизнь существует без него, или, если его нет, значит, и меня нет? А как мне быть наедине с собой? Мне нравится это состояние или хочется убежать? Перед нами остро встают вопросы психологической сепарации, теперь не только от родителя, но еще и от мужчины.

Очень часто страх потери из-за отсутствия сепарации толкает женщин на поведение, которое для мужчины невыносимо. И, если отношения в паре дошли до критической фазы, нужно разобраться, а не хочет ли женщина превратить мужчину в своего папу или маму. Стоит помочь женщине решить проблему сепарации, и отношения наверняка изменятся к лучшему. Возможно, и странные болезни отступят. В них просто не будет необходимости! Мужчине с психологически зрелой женщиной станет намного комфортнее.

В отличие от физической, психологическая сепарация – более сложный и многослойный процесс. Неочевидный, сложно поддающийся прямому анализу. Психологическая сепарация может впервые осознанно начаться только в период кризисов в семейных отношениях, где раньше все было гладко.

Вопросы психологической сепарации, которые настигают женщину в период кризиса в отношениях с мужчиной, разворачивают ее к собственной личности.

Знает ли женщина, кто она без мужчины? Устраивает ли ее собственная жизнь? Что хочется изменить? Готова ли она отважиться и начать изменения, которым всегда сопутствует риск расставания с частью прошлого?

Чтобы создать гармонию в отношениях с мужчиной, важно дать самой себе ответы на все эти вопросы.

Как определить, что ты по паспорту взрослая, а по психологическому состоянию – маленькая девочка

Многие женщины, которые интересуются психологией, встречали термин «созависимость». Но не все знают, откуда он возник и что это такое с научной точки зрения. Поэтому я хочу тебе рассказать историю этого термина и перечислить признаки созависимого поведения, чтобы ты могла различать его проявления в себе, в твоем любимом мужчине или других людях. Это важно для поддержания надежных, гармоничных отношений.

Слово «созависимость» ввела Мелоди Битти, американская писательница, которая создала множество книг о самопомощи для людей, столкнувшихся с алкоголизмом. Сама Битти начала выпивать в двенадцать лет, в тринадцать стала алкоголичкой, а в восемнадцать превратилась в наркоманку. Казалось бы, это приговор! Но Мелоди Битти, как Мюнхгаузен, вытащила себя за волосы из болота и стала популяризатором психологии. Она написала культовую книгу про то, как справиться с бедой, если вокруг – близкие с химической зависимостью. Книга называется «Больше не созависима», ее тираж превысил восемь миллионов экземпляров. Вот откуда взялся этот термин! Какой вывод мы можем сделать из истории Мелоди Битти? Иногда кажется, что выхода нет, никто из близких не дает поддержки, что ситуация уже слишком запущена. Но зачастую решение найти гораздо легче, чем мы предполагаем! Мелоди Битти выбралась из ситуации, из которой миллионы женщин и мужчин выбраться не могут. Просто не забывай, что шанс есть всегда!

Еще два автора, супруги Берри и Дженей Уайнхолд, написали о созависимости книгу, которую психологи часто рекомендуют своим клиентам – «Освобождение из ловушки созависимости». В ней перечислено несколько десятков признаков, по которым можно определить, насколько глубоко созависимость пронизывает твою модель поведения. Я хочу поделиться с тобой некоторыми из них, чтобы у тебя было более ясное понимание этого состояния. Уточню, что созависимость – это состояние эмоциональной незрелости, которое связано в большей степени с матерью, чем с отцом. Все-таки именно материнская фигура остается самой главной в жизни человека, потому что мама вынашивает, рожает и вскармливает.

Вот эти признаки.

• Чувствуешь, что другие люди несут больше ответственности за твою жизнь, чем ты сама.

• Первая реакция на все новое и на изменения – сопротивление.

• Легко теряешь интерес к тому, чем занимаешься. Сначала увлекаешься, тебе нравится это занятие, а потом разочаровываешься, тебе оно надоедает.

• Тяжело признавать свои ошибки, но ты всегда находишь тех, кто виноват в твоих неприятностях.

• Можешь пообещать и не выполнить обещание. Причем ты можешь искренне забыть о данном слове: не напомнили – и у тебя вылетело из головы.

• Сложно эффективно расходовать деньги. Ты можешь потратить последние сбережения на приятную безделушку, а потом влезать в долги, чтобы купить еду. Деньги могут утекать сквозь пальцы, как вода, и ты даже не понимаешь, почему их постоянно не хватает.

• Смущаешься, когда слышишь комплименты в свой адрес. Кажется, что люди врут, когда хвалят тебя. И сама никого не хвалишь, чтобы не показаться лгуньей. Тебе знакома фраза «Нельзя хвалить человека, потому что от похвалы он может слишком сильно возгордиться собой».

• Когда никого нет рядом, ты чувствуешь огромную пустоту внутри.

• Когда думаешь о будущем, тебе сложно представить что-то хорошее. Гораздо легче вообразить, как жизнь может измениться к худшему.

• Когда нервничаешь, у тебя возникает потребность в еде. Часто заедаешь стресс.

• Склонна сомневаться в искренности чувств других людей. Тебе кажется, что, если кто-то добр, значит, у него есть какой-то корыстный умысел.

• Когда спрашивают, чего хочешь, часто отвечаешь: «А ты?» Тебе проще подстроиться под желания других людей, чем заявить о своих. Отвечаешь: «Я – как ты! Мне в принципе все равно!»

• Не спрашиваешь других людей, что они чувствуют. А если спрашивают тебя, то сложно найти нужные слова. Считаешь, что негативные чувства показывать нельзя, и говоришь «я никогда не злюсь» или «я никогда ни на кого не обижаюсь».

• Если знаешь, что у человека сложный характер, ты предпочитаешь с ним не общаться или стараешься избегать ситуаций, в которых этот человек может проявить неприятные эмоции.

• Не умеешь отказывать. Тебе легче согласиться с неприятными условиями и выполнить неприятные действия, чем сказать «нет».

• Когда обижают, ты либо кричишь в ответ, либо прерываешь общение, хлопаешь дверью и играешь в молчанку.

Ну как, ты нашла в этом описании что-то похожее на себя? Какие признаки больше всего отозвались в твоей душе? Если тебе что-то откликнулось, ты можешь начать разделять: вот это убеждение или действие у меня от мамы или от бабушки с дедушкой, а вот это я делаю сама, потому что это мое личное. Именно так, разделяя модели поведения, ты приобретаешь свою автономность. Это и есть процесс сепарации – когда мы замечаем «наслоения», которые достались нам от родителей, и они уже не мешают нашим отношениям с другими людьми. Мы становимся более целостными, успешными и проявленными в социуме.

Человек – существо социальное. И потребность быть рядом с другими людьми – естественная. Если вы не ценились в семье, вы можете обрести признание с помощью социальных успехов и стать более реализованными, чем ваши родители и другие родственники. Перестанете жить по неблагополучному и неэффективному семейному сценарию.

Свою проявленность я, безусловно, унаследовала от семьи, в которой одной из главных ценностей всегда были знания. В моем роду два доктора наук – два родных старших маминых брата. И я стала кандидатом экономических наук, а мой двоюродный брат – кандидатом медицинских наук. Я думаю, что моя научная степень – это результат общения с дедушкой.

Но от родственников я переняла не только ценное, но и много разрушительного. В семье было принято пахать до одури, мало отдыхать, подавлять чувства, достигать высоких социальных вершин во что бы то ни стало. Интеллигентность в моей семье ценилась больше денег. Считалось постыдным иметь признаки привилегированности и богатства.

Например, у дедушки как у начальника была государственная «Волга», а потом он на свою зарплату купил личную «Волгу». Я могла на этой машине куда-то поехать, но это нельзя было светить, иначе получалось, что я не как все. Сейчас подобная «стыдливость» проявляется в том, какую одежду я выбираю: стильную, но не броскую.

Я сама прошла путь разделения своих и родительских моделей поведения. Могу позволить себе отдыхать полноценно, ничего не делать, наслаждаться дорогой и вкусной едой – и при этом не чувствовать вины. Могу позволить себе роскошный отдых!

В транзактном анализе, который разработал американский психиатр Эрик Берн, принято считать, что в любой личности взаимодействуют три части – Ребенок, Родитель и Взрослый. Наш внутренний Родитель часто не позволяет нам развиваться и навязывает ограничения и запреты. И если мы хотя бы понемногу освобождаемся от контроля своего внутреннего Родителя, начинается взросление. С этого момента мы можем постепенно ослаблять семейную программу и, как минимум, пробовать делать то, на что никогда не осмеливались. Конечно, токсичный семейный сценарий сразу не перепишется. Но мы можем создать для себя новый план, который больше нам нравится, и шаг за шагом реализовывать его в реальной жизни.

Отстройка от некоторых родительских моделей дала мне больше свободы. Такая сепарация помогает выйти из позиции девочки-дочки и стать психологически зрелой женщиной, наполненной самоуважением.

Комментарий психолога

Семь признаков незавершенной сепарации с родителями

Как определить, завершилось ли ваше психологическое отделение от родителей? Специалисты обращают внимание на несколько проявлений, которые сигналят о незавершенном процессе.

Признак первый. Если сепарация не завершена, дети воспринимают родителей в двух крайних проявлениях: папа и мама либо «хорошие», либо «плохие». Между этими полярными оценками нет никаких промежуточных градаций, никаких оттенков. Восприятие других людей тоже происходит по принципу «или/или»: хороший или плохой; добрый или злой; дружелюбный или враждебный. Иными словами, у психологически незрелых людей существуют только белая и черная краски в оценке окружающих.

Признак второй. У людей в состоянии незавершенной сепарации часто возникает возмущение от встречи с несправедливой реальностью. Им кажется, что мир – недружелюбный и враждебный, что они обижены судьбой и им вечно не везет.

Признак третий. Эмоционально незрелые мужчины и женщины идеализируют партнеров. Им кажется, что в мире обязательно должен быть «тот/та самый (ая)», «вторая половинка». При этом возникает ощущение, что без любимого мужчины или без любимой женщины они не полные, не целостные и несчастные. У женщин образы идеальных возлюбленных навеяны волшебными сказками, романтической прозой и фильмами о невероятной любви. Если реальные отношения не совпадают с детскими и юношескими представлениями о любви, происходит глубокое разочарование.

Признак четвертый. Если нет психологической зрелости, люди бессознательно выбирают созависимых партнеров не только в женско-мужских отношениях, но и в дружбе, и на работе. Они верят в то, что нужно стараться быть хорошими, угождать и оправдывать ожидания других людей, и тогда можно в ответ получить любовь, поощрение и доброе отношение.

Признак пятый. Любая зависимость – сигнал о том, что психологическая сепарация с родителями не произошла. Зависимость необязательно может быть химической (алкоголизм, наркомания, курение). Имеются в виду любые повторяющиеся навязчивые действия (игромания, шопоголизм, религиозный фанатизм и другие). Одна из самых одобряемых зависимостей – регулярные физические нагрузки в тренажерном зале. Если человек не может пропустить тренировку или встречу какого-то сообщества, а в случае пропуска испытывает тревожность и «ломку» – это плохие сигналы.

Признак шестой. У психологически незрелых людей развито недоверие к людям. Из-за этого у них часто возникают трудности в романтических и дружеских отношениях. Они с трудом заводят новые знакомства. Им сложно быть искренними и открытыми в близких отношениях.

Признак седьмой. Один из самых распространенных страхов людей, у которых не завершилась сепарация, – страх изменений. Они боятся завершить отношения, сменить работу, заявить о себе. Им сложно говорить о своих требованиях. Например, такие люди будут мучиться из-за того, что им мало платят, но продолжат терпеть и страдать, лишь бы не обсуждать с начальником свою неудовлетворенность доходом.

В процессе сепарации человек учится новому восприятию родителей и мира. Это восприятие подразумевает принятие противоречий в поведении родителей, понимание своего детского опыта со всеми условно хорошими и условно плохими эпизодами.

Психологически зрелый, сепарированный человек воспринимает родителей как обычных людей, а не как всесильных старших, наделенных абсолютной властью. И главное качество психологической зрелости – принятие ответственности за свою судьбу и признание себя как автора своей жизни.

История Елены С.

Об отцовском отвержении

Жанна, как я завидую, что у тебя был такой папа! Мне сейчас пятьдесят четыре года, но я до сих пор ощущаю себя нелюбимой дочкой своего отца, который меня отверг. Однажды я услышала, как мама с папой ссорятся. Мне было тогда лет десять. У мамы дрожал голос, она едва не плакала и уговаривала отца: «Поговори с Леночкой, пожалуйста! Она ведь стала взросленькая, с ней так интересно! Это удивительный маленький человечек! А ты за десять лет с ней даже ни разу толком не общался!»

Папа был перманентно пьян. Ему не повезло: в послевоенные годы закрыли архитектурный факультет, и папа, обладавший даром художника, поступил на факультет гражданского строительства. Это сделало его несчастным на всю жизнь. Отец дослужился до главного инженера строительного управления, но в душе остался художником, никому не известным, поэтому много пил и рисовал шедевры на обрывках бумаги и пачках папирос. А ребенок ему вообще был не нужен. Жанна, я плачу, когда пишу тебе эту историю! Размазываю слезы по щекам и стучу по клавишам ноутбука. Папа тогда ответил маме: «Пусть ее улица воспитывает! Со мной отец не возился, и я с ней возиться не собираюсь!»

Это горе, Жанна! Горе маленькой девочки и взрослой пятидесятичетырехлетней женщины! Я до сих пор не могу оправиться, несмотря на то что несколько лет ходила к психотерапевту. Благодаря ему я разобралась, что со мной произошло. Рыдала несколько сессий подряд. Мне стало легче. Но психотерапия не может сотворить чуда и выдать мне нового отца. Я до конца дней буду помнить ту детскую боль! Невыносимой боли, как в детстве, уже нет, но память о ней осталась.

На психотерапию я попала, когда решила расстаться с мужем. И на одной из сессий у меня случилось самое удивительное открытие. Поскольку отец вообще не занимался моим воспитанием, был зависимым, а мама – созависимой, я нашла мужа, который выполнял роль папы и мамы. Ты в шоке? Муж – мама! Можешь себе представить?

Мама была очень ласковой и нежной, безусловно любящей. Можно сказать, фанатичной. Я была смыслом ее жизни. И я вышла замуж за человека, который был готов любить так же преданно. Но взрослый мужчина не может заменить женщине маму. Муж запустил бизнес и не мог нянчиться со мной. Поэтому у нас начались проблемы. А мне стало обидно! Он сам согласился с ролью папы-мамы, называл меня Лененочек или малышок. А потом как будто бросил, хотя любил и не бросал. В результате я осталась и без отца, и без мамы, которая умерла, когда мне было сорок пять лет, и без мужа. А нового я не нашла. Видимо, я так и осталась психологическим ребенком-сиротой.

Когда я думаю о твоих отношениях с мужем, я, ей-богу, не знаю, что лучше. И главное – не знаю, как остаться с ним в добрых родственных отношениях после развода. Обид накопилось много. Их нужно разгребать с психологом или психотерапевтом. То есть развестись – это полдела. После начинается новый этап развития. Нужно как-то становиться взрослой тетей. А с непривычки это ох как тяжело!

Надеюсь, читательницам твоей книги моя история покажется интересной!

Комментарий психолога о неудовлетворенных детских потребностях

Есть женщины без детства. Вот так у них сложилось! Сколько они себя помнят, всю жизнь кого-то принимали, поддерживали, отказывали себе в том, что было важно и нужно для них самих. В это сложно поверить и говорить об этом не принято, но дети могут интуитивно принимать и поддерживать родителей. В таком случае они выполняют функции взрослых, и это губительно для хрупкой детской души. Но так, к сожалению, бывает, когда родители сами не способны по-взрослому решить проблемы в своих отношениях.

Во многих семьях мама и папа требуют от детей соответствия своим представлениям о хорошем поведении, естественном для взрослых, но неестественном для детей. Быть тихим, незаметным, удобным для родителей – не детское поведение. И часто так случается, что «хорошая девочка» – это элемент семейного уклада, который не доставляет лишних хлопот и которым можно похвастаться родственникам и знакомым.

«Наша девочка – отличница! Наша девочка окончила школу с золотой медалью! Наша девочка окончила вуз с красным дипломом!» И все это превращает «девочку» в функцию, но ограничивает ее способность быть живым ребенком, который озорничает, совершает ошибки и причиняет много неудобств папе с мамой.

В речи родителей часто проявляется еще одна особенность: употребление местоимения «мы» вместо слова «дочь». «Мы пошли в садик», «мы окончили вуз с отличием», «мы вышли замуж». Словно мама и папа незримо присутствуют рядом с дочкой двадцать четыре часа в сутки, без выходных. Это выглядит так, будто они сидят вместе с дочкой на детсадовском горшке, вместе пишут дипломную работу в вузе, а потом вместе ложатся в постель с ее любимым мужчиной. Да и вообще дочь – не отдельный человек, а третья рука или нога мамы или папы, нечто не отдельное, вечно зависимое.

«Плакать нельзя, а то будешь некрасивой, и никто тебя не полюбит», «никому не нравятся непослушные девочки», «не надо быть эгоисткой, надо делиться всем, что у тебя есть», «если больно, надо терпеть», «все страдают, а кому-то сейчас даже хуже, чем тебе». Вот заповеди, которые передают родители девочке без детства.

Потом такие девочки вырастают и внешне становятся взрослыми и зрелыми. Они находят работу – хорошую или не очень. Создают свои семьи и рожают детей. Но дефицит детских потребностей не закрыт. Он проявляется в том, как эти женщины контактируют с миром: в принятии неудобных профессиональных предложений, в постоянном выслушивании проблем других людей, в чрезмерном старании и намерении всем понравиться.

А еще тон маленькой девочки сквозит в жестких пассивно-агрессивных требованиях к мужчине: «заботься обо мне», «ты мне должен», «дари подарки» и тому подобное.

Так женщины без детства ищут в отношениях безусловную любовь, понимания с полуслова, полного принятия, финансового обеспечения. Но их ждет разочарование, потому что партнер – не мама и не папа, и он никогда не восполнит детские дефициты.

Пытаясь получить в отношениях то, чего не доставало в отношениях с родителями, мужчина и женщина находятся в хроническом конфликте. Происходит постоянная борьба за возможность побыть ребенком. И в таких ситуациях все силы женщины уходят на то, чтобы доказать мужчине, как он плох и как она с ним несчастна.

Психологическая практика

Для определения атмосферы ваших отношений с мужчиной

Закройте глаза. Представьте образ своего мужчины.

Какой он? Присмотритесь к нему. Постарайтесь как можно четче визуализировать детали его образа. Представьте себя рядом с ним. Какие ощущения возникают в теле? О каких переживаниях могут говорить эти ощущения, например, страх, тревога, неловкость, стыд, злость, тоска, скука или что-то другое?

Подробно опишите, как вы себя чувствуете рядом с партнером. Что это за состояние? Какой образ у вас возникает? Например, некоторые женщины оказываются в атмосфере школьного прошлого: провинившаяся ученица рядом со строгим учителем. Различить особенности атмосферы помогут ощущения тепла-холода, комфорта-дискомфорта. У вас может возникнуть образ Северного Полюса, где холодно и одиноко. Это неприятное открытие, но очень важный сигнал для вас, благодаря которому вы яснее будете понимать реальность.

Подумайте, в отношениях с кем вы раньше испытывали похожие переживания? Рядом с кем из своих близких или других авторитетных фигур вы чувствовали себя так же?

История Анны Ш.

О верующем муже и измене в венчанном браке

Жанна, я расскажу тебе свою историю – ты очень удивишься. Я выросла с ясным пониманием, что такое добро и зло, ведь мои родители были религиозными людьми. Они не часто ходили в церковь, но обладали устойчивыми духовными ценностями, которые передали и мне.

Влюбилась я в восемнадцать лет. Тогда в стране происходили большие перемены, и мой возлюбленный, как многие молодые люди, умудрился оказаться в нужное время в нужном месте – и стал преуспевающим бизнесменом. Мне очень нравилось, что он регулярно отдавал часть своего дохода храму, который находился недалеко от его дома. Пожалуй, это было самым ценным качеством для меня. И, когда этот прекрасный человек сделал мне предложение, я не раздумывала. Папа с мамой были в восторге от моего выбора. Зять с религиозными ценностями им очень нравился. Мы прожили в любви и согласии пятнадцать лет, родили дочку и сына. Но потом начало происходить что-то странное. Муж стал чаще и ближе общаться со священником из храма, которому делал пожертвования. Батюшка и матушка теперь бывали у нас в гостях. Мужа как подменили! Он стал холодным и жестоким, заставлял меня носить длинные юбки и платья, а в присутствии батюшки еще и платок на голову повязывать. Мне все это никак не подходило. Я другая, понимаешь? От настоящей веры мужа ничего не осталось, только слепое следование ритуалам. Но ведь вера должна быть внутри, а не снаружи!

Когда ты рассказала о том, что собираешься написать книгу о выборе, расстаться или остаться, я сразу поняла, что хочу с тобой поделиться своими переживаниями, потому что я прошла через это! Я помню, как мне было мучительно, больно и страшно. И ведь представляешь, родители не понимали, как я могу даже помыслить о том, чтобы бросить такого прекрасного человека! Ты пишешь о своем папе, о его любви к тебе – и у меня слезы наворачиваются! Я думала, что муж, такой верующий и глубоко духовный, будет таким же, как мой отец! Я восприняла веру своего избранника как сигнал – вот тот самый человек, который мне нужен. А то, что у него есть другие черты характера, которые делают его совсем не похожим на папу, не разглядела.

Ты права, Жанна! Муж – не папа! Я несколько лет жила и мучилась. Мне хотелось быть хорошей для папы, а для этого нужно было сохранять семью. Развод дочери для моего отца – это катастрофа, понимаешь? У нас венчанный брак!

В общем, мы долго разводились, я вернулась в дом родителей. Папа меня не понял, мама плакала и металась между мной и им. Ей и меня было жалко, и мужа своего, моего отца, она боялась ослушаться. А мой супруг до сих пор считает, что должен меня образумить, хотя мы много лет в разводе. Ему священник велел вернуть меня в семью. Детям нашим муж рассказывает, что я порочная, настраивает их против меня. Развод оказался еще большим адом, чем брак.

А сейчас вишенка на торте. Ты не поверишь, но у моего «святого» мужа обнаружилась любовница, с которой он состоял в связи, когда я была беременна вторым ребенком. Каков праведник, а? Недавно случайно узнала. Ни за что к нему теперь не вернусь! Только папу очень жалко. Он страдает, а меня так и не простил. Если честно, я тоже очень страдаю. Вроде уже много лет прошло, а душа все еще болит из-за той измены.

Комментарий психолога о том, почему отношения могут закончиться формально, но не завершиться психологически

Отношения завершаются по-разному. Бывает так, что женщина принимает решение расстаться и уходит. Например, она узнает об измене – и происходит разрыв. Начинается постепенное отдаление.

В таких случаях мужчины и женщины ищут причины, чтобы отдалиться не только эмоционально, но и пространственно. Если есть такая возможность, многие просят начальника чаще отправлять их в командировки или сами уезжают по делам подальше от семьи. Другой вариант – молча прекратить взаимодействие, потому что кажется, в отношениях все и без слов понятно.

Мужчина и женщина могут вдруг понять, что им больше нечего дать друг другу. Это важное и ценное открытие, которое вносит ясность в происходящее. Но выход из отношений в этой точке еще не начинается. Кто-то выходит из пространства отношений осознанно, кто-то – не очень.

Чем жестче разрыв, тем дольше шлейф отношений тянется на эмоциональном уровне. Расставание может помочь оградиться от душевной боли, обиды и вины, разочарования, невысказанных претензий, отчаяния, невозможности получить желаемое, сильной нужды в тепле и заботе, но при этом отношения могут не завершиться окончательно.

Такое отдаление без подведения итогов похоже на то, как некоторые пытаются закрыть дверь шкафа, до предела наполненного нужными и ненужными вещами. Кажется: посильнее надавишь, может, даже пнешь ногой, и все получится. Но на полках шкафа порядка нет, там вещи свалены в кучу, не разобраны.

Нечто похожее происходит во внутреннем мире мужчины и женщины, у которых произошел разрыв в отношениях. Они прекращают общаться, даже не встречаются, но эмоциональная связь сохраняется. После расставания женщина может тащить на своих плечах оставшийся эмоциональный груз и испытывать боль даже спустя долгие годы после формального расставания.

Если ушел мужчина, женщину поглощают обиды, претензии, горечь потери, боль предательства. Если уходит сама женщина, у нее остается осадок вины, невысказанной благодарности и невысказанного признания важности полученного опыта.

Расставание в случае смерти или других обстоятельствах непреодолимой силы, которые не зависят от воли мужчины и женщины, может сопровождаться остановкой в переживании горя. Например, срабатывают токсичные требования близких «не плачь», «держи себя в руках», «крепись, ты должна быть сильной», «на тебя смотрят дети, не смей показывать свою слабость». И тогда формируется огромный психологический багаж: шок от неожиданности утраты, страх собственной смерти или страх начать новую жизнь, злость, обида, нежность, любовь.

Человек может осмыслять потерю на логическом уровне: «больше не буду жить с алкоголиком», «никто не виноват в смерти», «мы оба понимали, что дальше не сможем», «он ушел к другой, больше в моей жизни ему нет места» и тому подобное. Но понимание не помогает глубокому проживанию чувств. Чувства в этот момент замораживаются, процесс переживания останавливается. Места новому не будет. Шкаф забит до предела!

Вот почему многие женщины эмоционально остаются в прошлом, испытывают душевную боль и сетуют на отсутствие энергии для новых отношений. Им бывает сложно вновь построить долгий союз. Они могут вступать в краткосрочные истощающие связи или вовсе избегать знакомств с мужчинами. Кажется, отношения давно завершены, а новые так и не складываются.

В таких случаях важно посмотреть, какие чувства заморожены в отношениях, которые уже закончены или заканчиваются прямо сейчас. Даже если вы еще не дошли до стадии развода, а только размышляете о нем, нужно понять, какие чувства возникли в пространстве ваших отношений.

Иногда бывает так, что чувства замирают, не двигаются ни туда, ни сюда. В здоровых отношениях на протяжении почти всей жизни происходит развитие и сближение мужчины и женщины. Глубина узнавания друг друга может быть бесконечной. Иногда даже после тридцати лет совместной жизни супруги узнают друг о друге такое, что их искренне удивляет – и в хорошем, и в плохом смысле. А если постоянное развитие и сближение не происходит, мужчине и женщине сложно оставаться удовлетворенными. Сложно продолжать отношения и сложно их качественно завершить. В этом процессе нужна помощь психолога.

Женщины в тумане кризисов: как обрести ясность

Даже самый счастливый брак – это путь через кризисы. У многих женщин на разных этапах брака возникает эмоциональный тупик – это нормально. Но иногда состояние безвыходности затягивается, становится невыносимым, и кажется, что у отношений нет будущего.

Когда долго находишься в тупике, ты можешь вдруг обнаружить, что вперед пути нет, а вокруг продолжается какое-то движение. Из бессознательной части начинают вылезать эмоции, которые были вытеснены в детстве, – страх, злость, стыд, вина, печаль. Все эти неясные, отвергнутые переживания образуют вокруг женщины туман. Из этого тумана нужно выйти. Но для этого необходим импульс.

Очень хочется, чтобы кто-то дал этот импульс. Многие обсуждают состояние тупика с подругами или психологами. Иногда те бросают вызов и говорят: «Ты уже или принимай мужчину со всеми недостатками, или разводись. Или смирись, или начни новую жизнь!» И в такой ситуации может показаться, что развод с любимым мужчиной – не так уж и плохо. Парадокс, да?

Ты с этим импульсом, с готовностью расстаться, можешь прорваться через туман.

Тут возникает страх одиночества: память предков подсказывает, что человек выживает только благодаря взаимодействию с другими. Мы окружаем себя множеством людей. Однако есть особые чувства, которые женщина может разделить только с мужчиной. Но если он как будто пластмассовый, не отдает эмоциональное тепло, тогда одиночество становится критичным еще и в отношениях.

Женщины ждут от мужей любви и принятия, близости и тепла, которые были или должны быть в отношениях с отцом, но муж – не папа. Бесполезно требовать от супруга то, чего не хватило нам в отношениях с отцом.

Иногда женщины хватают мужчин за грудки и начинают буквально трясти их в отчаянии: «Хочу от тебя любви, контакта, подарков!» Это детская хочушка! То, что девочка должна стрясать с родителей. И если она не получила это от них, то будет требовать то же самое от мужа, хотя он в принципе не может и не должен давать то, что входило в обязанности мамы и папы.

Мы хотим от одной фигуры мужа всего и сразу. По сути так выражается претензия к Богу: «Почему ты не дал мне хороших родителей?» Но идеальных родителей не бывает, и из-за этого все мы в разной степени травмированы.

Идеальные родители – детская фантазия. И вся наша жизнь – либо опровержение этой фантазии, либо вера в нее. Даже самые лучшие родители не могут быть совершенными. Они же не боги, а обычные живые люди! Чем раньше ты это поймешь, тем меньше претензий к маме и папе у тебя будет.

Тогда ты, свободная от всех догм и парадигм прошлого, начнешь строить собственный жизненный сценарий. Посмотришь вперед – и создашь новую жизнь, где самая главная – ты. Ты выберешь себя и станешь нужна, в первую очередь, сама себе. Так ты превратишься в целостную личность.

Мы не разводимся из-за страха одиночества, но именно одиночество может стать целебным. И научиться жить с собой – это первый шаг к тому, чтобы научиться жить с другим. В этом – выход из тумана, того самого тупика.

Второе немаловажное действие, которое поможет рассеять туман, – позволить себе плакать. В обществе много жестких запретов на проявление истинных эмоций. «Не плачь! Будешь плакать, тебя никто не полюбит. Не чувствуй – это неважно! Избегай всех сильных эмоций! Твои переживания не важны, а важны сумки, квартиры, машины, деньги!» А знаешь, почему люди так говорят? Потому что для них самих эти эмоции невыносимы!

В погоне за статусом и успехом на фоне отключенных эмоций мы попадаем в ловушку. И именно слезы помогают из нее выбраться.

Комментарий психолога о том, почему женщины теряют силы в отношениях с мужчиной

Для проживания эмоций нужны определенные условия. Это атмосфера принятия, поддержки, признания важности чувств. Если этого нет, мы будем вытеснять эмоции – они могут восприниматься психикой как угроза нашему комфорту и благополучию.

В попытках получить от мужчины «родительское», женщина теряет силы и энергию. Это парадоксальная ситуация, когда невозможно отказаться и не ждать – и одновременно невозможно получить то, что нужно. При всем желании мужчина не способен восполнить дефициты женщины в детско-родительских отношениях. Эту сложную работу предстоит провести женщине внутри себя. Лучше – рядом с психологом.

Упражнение для возвращения радости жизни

«Сейчас нет времени, но я обязательно это сделаю потом». Как часто ты думаешь о том, что у тебя есть важная потребность, которую ты не успеваешь удовлетворить? Современной женщине в течение дня приходится выполнять множество разных действий. Она работает, заботится о муже и детях, о своих и его родителях, а на себя времени не хватает. Из-за этого жизнь теряет краски и радость.

Чем старше становится женщина, тем чаще она вспоминает о прошлом или мечтает о будущем. А в настоящем как бы не живет. Из-за этого кажется, что время с каждым годом летит все быстрее. На самом деле нужно изменить восприятие настоящего, и тогда можно повлиять и на скорость времени. Как это сделать?

Первый шаг – быть в моменте. Здесь и сейчас – это и есть жизнь. Остальное либо уже прошло, либо еще не наступило.

Начните с еды. Задумайтесь, часто ли вы перекусываете на бегу, перехватываете кусочек между делами? Посвящаете ли вы еде отдельное время или, обедая, листаете соцсети и смотрите телевизор? Если вы одновременно удовлетворяете сразу две потребности и поглощаете информационную и биологическую пищу, качественно не усваивается ни первая, ни вторая. Вы смотрите на экран, но не можете направить внимание на осознание вкуса еды, а потому не получаете от нее радости. А ведь именно еда – один из главных источников физиологической пользы и удовольствия!

Вы готовы отдать все силы другим людям, а потратить десять минут, чтобы порадоваться жизни за завтраком, обедом или ужином, не получается! Верните эту радость себе! Каждый день вы будете тратить всего несколько минут, но жизненных сил у вас прибавится!

Ешьте медленно, смакуя каждый кусочек пищи. Отслеживайте, какие вкусы вы чувствуете, что вам нравится, о чем вы думаете. А можно отправиться на природу или просто выглянуть в окно и понаблюдать за облаками, людьми, птицами.

Второй шаг – планирование личного времени. В распорядок твоего дня даже при самой высокой загруженности должна входить забота о себе. И эту заботу обязательно нужно планировать, иначе тебя поглотят бытовуха или неотложные дела – и ты опять останешься без радости.

Чаще всего, когда человек решает отдохнуть, он не задумывается о качестве отдыха. Например, он может сидеть в телефоне и думать, что именно так он расслабляется. Но просмотр публикаций в соцсетях требует напряжения, внимания. Ты просто не замечаешь, как через твое сознание проносится огромный объем информации, и мозг всю эту информацию обрабатывает. Просматривая посты и видео, ты забываешь о своих проблемах на некоторое время. Однако такой «отдых» приводит к истощению и апатии, появляются проблемы со сном, портятся отношения с близкими.

И вот ты смотришь на часы – время прошло, а расслабления так и не наступило. Ты все это время не отдыхала, а создавала иллюзию отсутствия проблем.

Вместо часа, проведенного в телефоне, проведи вечер с подругой, почитай книгу, послушай тихую любимую музыку, погуляй в парке или посиди дома около окна, наблюдая за тем, что происходит вокруг. При таком отдыхе время течет гораздо медленнее.

Третий шаг – осознанность действий и чувств. «Что я сейчас делаю и что чувствую?» Именно такой вопрос будет давать тебе ощущение присутствия здесь и сейчас. А в результате полноты переживания каждого момента исчезнет ощущение нехватки сил. Даже если ты будешь уставать, в этой усталости не будет глубокого изнеможения.

А когда женщина не выжата, как лимон, мужчине рядом с ней комфортно. Чтобы обмениваться энергией, нужно, чтобы эта энергия была у обоих!

История Ольги Е.

Про мужа в роли отца

Девчонки, даже не сомневайтесь! Если плохо в браке, нечего время терять! Особенно если вышли замуж по молодости. Жанна, ты спросила меня, связаны ли мои брачные отношения с тем, как меня воспитывал отец. Конечно, связаны! У меня же не было отца! Ну как не было. Конечно, мама моя не от Святого Духа зачала, но это история из серии «папка твой погиб на космическом корабле, когда летел от Марса до Сатурна». Стремная какая-то история. Толком ничего не знаю, мать скрывает. Но я не о том! Я ж про мужа тебе хотела рассказать.

Короче, поскольку папка мой – космонавт, мне всегда хотелось взрослого заботливого дядьку. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась. Встретила мужичка на двадцать лет старше, покрутила перед ним всеми своими округлостями, увела от жены. Кстати, есть у меня такое подозрение, что моя маман то же самое пыталась провернуть, когда я сидела у нее в животе, но факир был пьян, и фокус не удался. Видимо, я от первого мужа получила все, что хотела получить от отца. Он меня подарками заваливал, называл Леленькой или Лесиком, как маленькую. Я могла капризничать, всякую фигню творила, а ему все было в радость. «Лесик, отдам тебя в детский дом», – говорил. И ржал как конь. Вроде я о таких отношениях и мечтала, но бесить он меня начал не по-детски. Хотелось все поперек делать.

Прожили мы семь лет, а потом я влюбилась в другого. Он был на год моложе. Ох, что было, Жанна! Мой чуть с инфарктом не слег! Кто-то его надоумил к психологу сходить. И представляешь, что ему психолог сказал? Что у нас были детско-родительские отношения! Типа, он был моим папой, а теперь доча выросла и пора ее замуж выдавать. И тогда я первый раз это слово услышала – сепарация. Сразу представила, как на молочном комбинате сливки отделяют от молока – сепарируют. Не знала, что подростки, как сливки, от родителей отделяются. Забавно!

Я с ним развелась – с легким сердцем! И прикинь, у нас все семь лет не было детей, а с моим новым я сразу залетела. Видать, психолог-то не дурак! От «папы» я забеременеть не могла! Вот ведь че бывает, Жан!

Как говорить с мужчиной, чтобы улучшить отношения

Многие женщины не могут выразить все, что их не устраивает в паре. В отношениях ответственность лежит в равной мере на мужчине и на женщине, пятьдесят на пятьдесят. Когда мы, женщины, испытываем сильные эмоции: обиду, ярость или одиночество, – мы хотим решение всех проблем сбросить на чьи-то плечи и обвинить своего мужчину в том, что мы не окейные, с нами что-то не так.

Это так похоже на тот паттерн поведения, который был сформирован еще в детстве, когда мы у папы просили всего: подарков, восторга, внимания, времени, заботы, любви и тепла. Но так как нет идеальных пап, нет и идеальных мужчин. То, что мы стрясаем с мужчин, они не обязаны делать в отношениях с нами. Папа был обязан заботиться о дочке, а мужчина – не обязан. Он может заботиться не из состояния «должен», которое женщины часто пытаются навязать, а из состояния «хочу, значит, могу».

Порой именно женщины остаются у «разбитого корыта», потому что не научились разговаривать со своим мужчиной из взрослой позиции. Зрелые, взрослые отношения строятся на мысли «я могу – и ты тоже можешь». Это про партнерство, про силу обеих личностей и то будущее, которое они взрастят из своего «я хочу и, значит, буду делать».

В здоровой позиции «я о'кей – ты о'кей» много сотрудничества и партнерства. И самое главное – в этом контакте полно творческой, созидательной энергии, в которой человек может показать силу личности. Сила человека, практически, не ограничена. Но мы почему-то жарим себя, как ужей на сковороде – и сливаем всю продуктивную энергию мимо цели гармоничных отношений. Предлагаю вам не тратить жизненные силы на склоки, скандалы и претензии, а сесть рядом и поговорить как две зрелые личности.

Любой успешный мужчина находится в вечной погоне за деньгами, потому что компенсирует дефицит чувств за счет материальных ценностей. Он покупает женщине подарки и покупает ее эмоции. Женщина дарит эмоции, ласку и заботу, а он в ответ – деньги и подарки. Это самый легкий вариант, чтобы избежать встречи со своей ранимой частью. Как брутальному миллионеру, руководителю крупной компании, у которого в подчинении тысячи мужиков, признаться, что он может сомневаться, бояться, тревожиться, быть уязвимым, беспомощным, бессильным? Таким кажется, что чувствительный человек – слабак и ничтожество. Именно поэтому так тяжело говорить с состоятельными, успешными мужчинами. А те, кто не успешен и не состоятелен, хотят казаться бруталами, мечтают иметь все внешние атрибуты миллионера, пытаются походить на своего шефа, копировать его поведение, не понимая, что за этим поведением скрываются проблемы, которых у других людей нет и быть не может.

Что важно помнить женщине, когда она вступает в диалог с мужчиной для того, чтобы разобраться, что происходит сейчас, и понять, куда им – вместе или порознь – двигаться дальше?

Шаг первый. Опираться на свои чувства. Нужно сделать срез отношений на сегодняшний день и посмотреть, что происходит между вами.

Чтобы удержаться в границах здорового диалога, необходимо соблюдать три условия: говорить только о себе, начинать с «я», а не с «ты», использовать слова, которые означают эмоции и переживания.

Базовых эмоций в транзактном анализе четыре: радость, страх, гнев и грусть. Это аутентичные чувства, то есть те чувства, которые принадлежат нам, которые мы переживаем из глубины нашего эмоционального дома. Он находится в районе груди, в середине грудной клетки.

Но есть еще два чувства, которые нам не принадлежат. Они были заимствованы извне или навязаны в детстве – стыд и вина. Эти чувства называются рэкетными. Рэкетиры отбирали деньги, но не производили их сами, то есть не созидали. Проверить чувства на истинность очень просто. Если тебя в чем-то обвиняют, и ты чувствуешь, что действительно виновата и тебе искренне хочется извиниться, это настоящее чувство. А если в ответ на обвинение ты ощущаешь, что совершенно не виновата, это начало манипуляции и вторжение в твои границы.

Опираясь на эти знания, ты можешь сказать так: «Послушай, рядом с тобой я чувствую себя одиноко. У меня нет контакта, нет близости с тобой. Я не чувствую того вклада в наши отношения, который бы хотела иметь в ответ на свой».

Чтобы в доме всегда горел огонь и было тепло, нужно, чтобы мужчина постоянно подкладывал дровишки. И тогда огонь страсти никогда не потухнет. Женщина делает все, чтобы тепло огня не выходило за пределы дома, чтобы стены не прохудились, чтобы холодный ветер перемен не остудил жилище, чтобы нежданный сквозняк не посеял смуту в паре.

Порой вы заходите в семью и сразу чувствуете, что в этом союзе нет любви. В доме царит эмоциональный холод, и хочется как можно быстрее уйти. Задача женщины – создать такую атмосферу, в которую мужчина стремится вернуться после тяжелого дня. Но создать ее непросто, потому что у мужчин есть эмоциональные проблемы.

Шаг второй – открытость, доверие, честность и искренность. Открытость – это бесстрашие душевного обнажения. Это настежь открытые двери вашего эмоционального дома. Важно не бояться говорить о своей глубокой внутренней боли, о своем собственном страхе потери, о сомнениях в будущем. Для женщины это особенно важно, это приоритет, потому что именно на женщине лежит ответственность за дом, хозяйство и детей.

Шаг третий – ответственность за результат и переход к конкретным действиям.

Просто действовать.

Комментарий психолога о том, как наладить прямую коммуникацию с партнером

Семей, где можно наблюдать пример крепких отношений мужчины и женщины, немного. Если мы посмотрим вокруг себя, вряд ли увидим большое количество пар, живущих душа в душу. Даже те семьи, которые нам со стороны кажутся стабильными, наверняка скрывают кучу «сора в избе». Многие мужчины и женщины создают иллюзию благополучия ради детей, имущества, чтобы мама с папой не рассердились или чтобы знакомые не осудили.

Высокие ожидания друг от друга, помноженные на отсутствие навыков коммуникации, приводят к плачевной ситуации – к высокому эмоциональному напряжению при невозможности разрядки. А когда напряжение все-таки достигает предела, происходит эмоциональный взрыв, внутренний или внешний.

Находясь в паре, люди обзаводятся хроническими психосоматическими расстройствами, это становится иллюзией разрешения внутриличностных конфликтов. Если человек не признает свои эмоции и скрывает их, со временем начинают реагировать внутренние органы и системы, здоровье рушится.

Шоу «Мы – счастливая пара» до добра не доводит. Когда мужчина или женщина несчастны, но натягивают на лицо улыбку радости, чтобы угодить окружающим, начинаются разные сбои в организме.

Есть другой вариант – эмоции не блокируются, но проявляются в самой токсичной форме. Пару «бомбит», учащаются придирки, ссоры, претензии.

Единственное здоровое решение в таких случаях – быть честными с собой и с другими. Налаживание прямой коммуникации – главная задача партнеров, которые хотят построить надежный долгосрочный союз.

Упражнение «Я-послание. Три шага к здоровым отношениям»

Шаг первый. Расположитесь удобно. Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Настройтесь на свое состояние. Какое оно? Вам спокойно или тревожно? Вы сердитесь или радуетесь? Отмечайте, что с вами происходит в настоящем моменте.

Шаг второй. Представьте перед собой образ мужчины, с которым вы находитесь в отношениях. Почувствуйте внутренний отклик на него. Что рождается внутри вас? Злость? Обида? Тревога? Тепло и нежность?

Шаг третий. Подумайте, какое послание несет то или иное ощущение. Зафиксируйте свои мысли в виде фраз, используя технику «Я-послание». Например, «Я злюсь, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь меня об этом» или «Мне тревожно, если мы не обсуждаем бюджет на предстоящий месяц».

Все ваши фразы должны начинаться с «я» и сообщать о ваших состояниях. Это могут быть злость, тревога, сомнение, обида, ревность, страх расставания или потери. Важно в первую очередь говорить о себе и своих чувствах, а не о мужчине и его поведении.

Такие фразы-послания станут ключиком к пониманию себя в отношениях. Может быть, вы будете готовы озвучить их вашему мужчине сразу. Но вполне естественно, если вам понадобится время на подготовку. Вы можете обсудить предстоящий разговор с психологом или заручиться поддержкой близких подруг.

Часть 2

Красные линии. Границы в отношениях мужчин и женщин

Самое страшное – когда отношения разрушают здоровье и угрожают жизни

Мне очень тяжело писать об этом, потому что именно на моей Родине случилось событие, которое потрясло весь мир. Смерть Салтанат шокировала не только жителей Казахстана. Вероятно, на исход этой истории повлияли этнические традиции и глубокий патриархат, который часто имеет токсичные проявления.

Я не хочу затрагивать национальные особенности или несовершенство законодательной системы. Для меня как для коуча, который работает в основном с женщинами, важно разобраться в психологических причинах этой трагедии и поделиться наблюдениями, чтобы ты могла яснее видеть реальность и вовремя реагировать на опасные сигналы в своих отношениях с мужчинами.

Насилие недопустимо ни в какой форме!

Моя дорогая, пожалуйста, услышь меня! Если ты понимаешь, что твой мужчина применяет насилие, даже не физическое, а психологическое, – это тревожный сигнал.

Чаще всего в отношения, где есть насилие, попадают женщины, у которых уже стерты границы нормы. Например, если девочку в детстве мама или папа подвергали эмоциональному или телесному наказанию, она вырастает с убеждением, что в насилии нет ничего ужасного. Мама и папа бьют и при этом любят. Значит, и мужчина, который бьет, тоже любит. Согласие с насилием формируется постепенно, оно годами проникает в жизнь и становится частью обыденности. Что плохого в том, что мама или папа оскорбляют или шлепают сгоряча? Они же хотят как лучше!

Ад в отношениях с мужчиной может начаться с молчаливого признания, что насилие – единственный способ вложить в голову ребенка правила поведения. «Мама и папа правильно делали, что меня били! Зато нормального человека воспитали! Я им за это благодарна!» – примерно так объясняют родительскую жестокость жертвы. Это одна из особенностей дисфункциональной нездоровой семьи: ребенок, ставший жертвой насилия, заступается за своих мучителей и оправдывает их. Так срабатывает психологическая защита.

Для ребенка невозможно называть вещи своими именами: он полностью зависит от родителей и должен разделять их жизненные ценности. Он не способен защищаться или объявлять свои правила, потому что у него еще нет сил взрослого. «Мама и папа, я ваш ребенок, и я буду принимать вашу игру, потому что я часть вашей семьи». Мир маленького человека может рухнуть, если он не согласится с правилами своего рода. Поэтому он и соглашается – чтобы выжить.

Если ребенок принимает эти правила, став взрослым, он рискует повторить известную и привычную для него модель отношений. Такой человек уже знает, как пережить боль и страдания, у него есть опыт приспособления к насилию, а как жить без насилия, он не знает. И эта привычка как будто заставляет забывать об угрозе жизни. Смерть может быть и случайной, непреднамеренной – более чем реально потерять равновесие от удара, упасть виском на острый предмет и скончаться. А мама, папа или любимый муж просто хотели привести в чувства, объяснить «на пальцах», что им не нравится. Они и не собирались убивать!

Поверь, насилие всегда открывает ворота в ад. Первое избиение – и вот он, портал в пропасть.

Поэтому я и говорю тебе: никакое насилие не допустимо. «Бьет, значит, любит» – признак патологических взаимосвязей, которые к настоящей любви не имеют отношения. То, что жертва насилия ощущает как огромную неистовую любовь, на самом деле – проявление нездоровой привязанности, основанной на страхе потери, осуждения или каком-то другом страхе. Психологи называют это любовной зависимостью.

Если отношения основаны на зависимости, в них всегда есть иерархия: один партнер главный, другой подчиненный. Далеко не всегда главным в отношениях становится мужчина. Бывает по-разному. Насилие в адрес мужчин – тоже не редкость. Но поскольку мужчины сильнее физически, женщины чаще проявляют психологическое насилие. Сейчас я скажу тебе важную вещь, которая может вызвать у тебя сопротивление. Любовная зависимость рано или поздно приводит к насилию! Поскольку один партнер в такой паре получает меньше власти, меньше жизненных сил для защиты своих прав, он оказывается в позиции ребенка рядом со взрослым. Даже если женщина по возрасту старше мужчины, но у него есть власть в паре, мужчина начинает бессознательно исполнять роль отца.

Конечно, роль отца не дает права на насилие. Никакая роль не дает этого права! Но важно понимать, что любой родитель имеет власть над ребенком. Вопрос в том, как взрослый ее использует. Если мама или папа часто манипулируют ребенком и принуждают его делать то, что он не хочет, возникает недопустимое эмоциональное или даже физическое насилие. И если у женщины в отношениях с отцом было много такого насилия, она, скорее всего, будет бессознательно переносить привычный опыт на отношения с мужчиной. Она же не знает другой мужской любви! Для нее любовь партнера – именно такая!

Иногда мужчина и женщина меняются ролями. Насильник превращается в жертву, а жертва начинает истязать своего мучителя. И эти страшные, смертельно опасные игрища повторяются по замкнутому кругу, до физического и эмоционального истощения, до полной утраты человеческих качеств обоих. Это путь разрушения, у которого всегда есть начало где-то в прошлом, но нет конца, если сознательно жестко не остановить медленное движение к гибели – моральной или биологической.

Я читала обсуждения истории Салтанат в соцсетях – и меня охватывал лютый ужас!

«Если она оставалась с ним после нескольких побоев, значит, ей это нравилось!» «А чего ее жалеть? Сама виновата. Жила с богатеньким мужиком. Ну побьет он ее разок, а потом даст денег, купит подарочек, она и простит! За что боролась, на то и напоролась!» «Все бабы – продажные твари! Он из лица отбивную сделал, а она с ним осталась! Значит, отрабатывала!»

Это реплики насильников. Они транслируют недопустимое нарушение границ – надругательство над мертвой женщиной. Даже изуверские пытки над Салтанат – для этих комментаторов не повод к состраданию. Если ты слышишь похожие слова о жертвах насилия, будь осторожна! Какими бы прекрасными и обаятельными ни казались люди, оправдывающие оскорбления и побои, важно помнить о том, что насилие для них допустимо. И до каких пределов могут дойти их действия, никому не известно!

Я позволю себе высказать мысль, которую не все примут, но мне важно ее озвучить…

Если есть физическое насилие, необходимо принять судьбоносное решение и прервать отношения.

Наверняка многие психологи и психотерапевты со мной не согласятся. Кодекс психотерапевта предполагает, что нельзя диктовать клиенту свою волю и навязывать решение. Но проблема в том, что у жертв насилия часто возникает эмоциональный паралич, и они не могут принять решение в пользу собственной безопасности.

Психотерапевты исходят из того, что клиент сам должен определиться. Но человек, который находится под действием эмоционального паралича и которого охватывает страх повторения насилия, не способен самостоятельно взять на себя ответственность. В самые тяжелые минуты жизни кто-то должен дать жертве уверенность, что разрыв отношений – это единственно верное решение. И важно не просто убедить женщину, которая стала жертвой насилия, что пора спасать свою жизнь, но и помочь осуществить разрыв отношений – предоставить защиту, а если надо – временное жилье хотя бы на первые дни.

Все это не отменяет психологическую помощь и психотерапию. Но пока жертва общается со специалистом, порой на протяжении нескольких лет, она показывает насильнику, что даже после тяжелых побоев можно продолжать отношения. И тогда получается, что психотерапевт помогает такой клиентке находить ресурсы, чтобы оставаться в отношениях и терпеть дальше. Конечно, вопрос помощи жертвам насилия очень сложный и неоднозначный. Но на примере Салтанат, которую ни родители, ни брат, ни подруга не смогли вырвать из рук монстра, мы увидели, что всем нам – людям, которым не все равно, – нужно многое сделать для психологического просвещения, чтобы подобного ужаса больше не случилось.

Говорят, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Даже если ты столкнулась с насилием, всегда можно найти какой-то выход. Например, одна моя подруга получила такой опыт. В первые годы брака муж пытался поднимать на нее руку. Но она сразу дала отпор и сказала, что в ее картине мира нет насилия. В родительской семье подруги никогда не было побоев. Она ясно дала понять мужу, что не будет терпеть такое поведение, и он быстро ее потеряет.

И для меня, и для моей подруги любая физическая агрессия – это катастрофа, за которой нет места построению отношений. Это выжженная территория.

Комментарий психолога про насилие в отношениях

Психологическое, физическое, финансовое и другие виды насилия говорят о сильной дисфункции внутри системы. Что происходит в паре? Один партнер становится носителем ярости, другой – носителем нездорового терпения. В таких случаях личные психологические границы стерты или отсутствуют. Одному можно все, другому нельзя ничего.

Партнеру-агрессору разрешено вести себя бесконтрольно, оскорблять, обесценивать, пренебрегать, нарушать телесную неприкосновенность. Партнеру-жертве запрещено выбирать себя, отказывать, давать отпор. При этом у мужчины и женщины есть отношения, обязательства, общее, зачастую хорошее, прошлое. Когда границы потеряны, пара превращается в единый организм, который существует только при таком токсичном распределении ролей.

У насилия есть некоторые гендерные особенности. Мужчины больше склонны к сексуальному, финансовому и физическому насилию. Женщины – к психологическому.

Многие формы поведения в нашей культуре не признаются насилием. Например, принуждение ребенка делать уроки часто сопровождается криками, угрозами, ультиматумами родителей. Мало кто из мам и пап в курсе, что это тоже насилие. Бабушки и дедушки не считают зазорным критиковать жизненный выбор своих детей и внуков: «ты должен больше зарабатывать», «ты должна уволиться и заниматься детьми», «давно пора бросить это ничтожество, он тебе не пара». Это примеры психологического насилия. А там, где оно стало нормой, лишь шаг до насилия телесного.

Есть одна типичная модель поведения, которую почти никто не распознает как насилие. Женщина обижается несколько дней, отказывает мужу в заботе и думает, что он должен сам понять, в чем виноват. А мужчина при этом себя виноватым вообще не считает. Замолкать, избегать разговоров, уходить к маме, не отвечать на звонки и сообщения – это элементы психологического давления и манипулирования. И это тоже насилие!

Мужчина жестко контролирует финансовые операции женщины, ограничивает ее свободу. Женщина выказывает мужчине неуважение в связи с низким заработком. Кто из вас знает, что это насилие?

Конечно, самая страшная форма насилия – нарушение телесной неприкосновенности. Казалось бы, одиночные удары и побои не должны вызывать двоякого суждения. Но в некоторых семьях и это стало нормой. Насилие проникает в глубь семейной системы и пронизывает ее насквозь. И при этом многие мужчины и женщины не готовы называть вещи своими именами и признавать, что это именно насилие, а не что-то другое.

Такое деструктивное поведение имеет не причинно-следственную, а циркулярную связь. Так, женщина из любви к детям всеми силами сохраняет отношения с мужчиной-тираном. Она учится вести себя с ним определенным образом, объясняет детям, как понимать состояние отца, жалеет его. Цель благая – сохранить полную семью. Рано или поздно дети включаются в семейную дисфункцию, идентифицируя себя либо с Агрессором, либо с Жертвой. Они наверняка продолжат порочный круг насилия уже в собственных отношениях и семьях. У них не будет иной модели отношений. Ведь они никогда не видели, что может быть по-другому!

Находясь в отношениях, мы всегда выстраиваем связь: коллегиальную, дружескую, романтическую. Эта связь основана на общем энергетическом поле. Термин «поле» еще в начале XX века вошел в словарь научной психологии и не имеет никакого отношения к мистике или магии. Поле – это совокупность всех напряжений и взаимодействий внутри системы, например, внутри семьи. Поле связывает множество поколений.

Насилие в семье – показатель психического расщепления в системе на протяжении нескольких поколений. Это не только про отношения с матерью или отцом. В основе насилия как семейного симптома лежит трансгенерационная (межпоколенческая) травма. Именно поэтому многие женщины годами не уходят от мужей-тиранов. Для них в этих отношениях, помимо насилия, есть что-то жизненно важное: связь с семейной или родовой историей, принадлежность к группе женщин, связь с матерью – жертвой домашнего насилия, большая любовь к родственному мужчине-агрессору, сердце которого так и не удалось согреть.

В этом и заключена глубочайшая трагедия женщин-жертв насилия. Там, где должно звучать здравое «нет, так со мной нельзя», возникает готовность терпеть, страдать и молчать. Находятся любые оправдания: «его недолюбили в детстве», «я должна быть более мягкой с ним», «я сама виновата» и тому подобное. На место естественной реакции гнева приходят жалость и вина. Это всегда сложная история с точки зрения психотерапевтической работы. Иногда требуются годы, чтобы помочь женщине увидеть и признать проблему.

Многие женщины, даже имея возможность уйти от абьюзивного партнера, остаются в отношениях. Разрыв связи с мужчиной представляется большей угрозой, чем регулярные побои. Потеря партнера на субъективном уровне может переживаться как «конец жизни».

Вот тут и кроется самая большая сложность на пути к преодолению насилия в семьях. Вести себя более мягко, понимать партнера, выполнять его требования – это не работает! Прекратить злоупотребление собой можно только одним способом: сказать происходящему твердое и решительное «нет». У женщины может не быть на это ресурсов – тогда необходима комплексная психологическая и социальная работа. Психотерапевт, группа поддержки женщин, переживших насилие, консультация юриста и представителей центра поддержки женщин, переживших насилие. Только тогда появляется шанс разорвать порочный круг.