СловоСловие
2025
Дети Каина
«Душа», «душно», «дух» — родственные слова. Есть ещё производные слова, например «душонка», «духовный». Про духовность говорить не будем, у нас её так много, что застило глаза. А вот про «душонку» и «дух» — можно. Скажем прямо: Душонки человеческие источают зловонный дух! Вы можете указать на причину этого явления — люди разучились каяться. Так, может быть, это уж не так плохо, ведь слово КАЯТЬСЯ происходит от имени КАИН. Этот библейский персонаж, как известно, подлейшая фигура в истории человечества. Каин, один из сыновей Адама и Евы, убил своего родного брата Авеля и продолжил род человеческий путём кровосмешения.
Есть другое толкование слова КАЯТЬСЯ. Будто бы это слово восходит к значению древнеиндийского наименования CAYATE (= «наказывать себя за содеянное, сожалеть о совершённом поступке» = каяться). Помилуйте! Где и каким местом соприкасался славянский язык с древнеиндийским?
Третье объяснение: Слово КАЯТЬСЯ восходит к слову ХАЯТЬ (= ругать), ср. также ОКАЯННЫЙ (=напрасно охаянный, обруганный). Трудно представить себе, однако, что кто-то стоит перед святой иконой и костит себя по чём зря: «Я гад, я сволочь! Не надо было делать этого — не пришлось бы сейчас каяться!» Кстати, СВОЛОЧЬ– это не бранное слово, как думают многие. Оно образовалось от слова СВОЛАКИВАТЬ. Сволочами в церкви, как утверждает разжалованный протодиакон Кураев, называли мальчиков, которые помогали батюшке стаскивать с его ожиревшего тела ненавистную рясу. Сам церковник не мог это делать самостоятельно из-за излишнего веса и чрезмерной округлости живота. Так и стоит в ушах возмущённый крик священника: «Где вы, сволочи, запропастились? Помогите раздеться!»
Если в словах «каяться», «раскаиваться» сидит КАИН, то совершать многочисленные покаяния не представляет трудностей. Пара пустяков, как говорят в народе, «раз плюнуть»!
Мы часто видим по телевидению, как дети Каина раскаиваются, вызывая жалость у сердобольных зрителей. Спрашивается, что делать с такими потомками Каина? Перевоспитывать? Вряд ли это кому-то удастся.
Инструкции для руководителя
Необходимо под любым предлогом смещать с должности всех подчинённых, у которых наступила профессиональная усталость. (Это не касается учителей и преподавателей вузов! В противном случае некому будет учить и преподавать!)
Чаще заменяй своё ближайшее окружение — заместителей, помощников, консультантов. Они уже изучили твои слабости и начинают играть на них. Некоторые из них спят и видят, чтобы занять твоё место.
Не посылай на ответственные мероприятия своих замов. Иначе они примелькаются — к ним может присмотреться высшее руководство и при случае заместит тебя кем-то из них.
Новые кадры, вступившие в должность по твоей воле, будут на первых парах рвать с пупа. Пройдёт время, пока они приспособятся, расслабятся и начнут заниматься «бумажным делом», предлагая бесплодные проекты. Если это тебе выгодно, поощряй их инициативу! Если не выгодно, не выделяй деньги на болтологию!
Постоянно проводи ротации, руководствуясь ленинским принципом, что каждая кухарка может руководить государством, или, вопреки тому, что писал известный баснописец Крылов. Пусть «пироги начнёт печи сапожник, а сапоги тачать пирожник». Со временем научаться — практика лучший учитель! К тому же не нужно тратиться на подготовку кадровых специалистов.
Не беда, если за сбыт начнёт отвечать твой прямой родственник, например, сын или зять! Нужно думать о своих тылах в случае отлучения от должности.
Не забывай прикармливать своих ближайших заместителей разными преференциями, ежеквартальными премиями за государственный счёт, чтобы ощущали твою заботу, как руководителя, и были преданными тебе.
Исполнителям и передовикам производства, вручай сертификаты признательности. Они и этому будут рады! И обязательно совместное фото с исполнителем, который держит в одной руке сертификат в деревянной рамке, а другую руку ты ему торжественно пожимаешь. Пусть все видят, какую честь ты оказываешь трудовому народу!
Два вида на «жительство»
Старушка оказалась разговорчивой и с юмором. Да какая собственно старушка. Можно сказать — юная пенсионерка. А поведала она следующую историю.
— Тут, неделю назад, ко мне какой-то вьетнамец подвязался. Не то Хуань, не то Вань. Не разобрала, как его правильно кличут. Говорит: «С меня ваши власти вид на жительство требуют». Я его спросила: «Ну и что? Я-то тут при чём?». А он по-азиатски хитро так улыбается и говорит: «Российское гражданство нужно. Хочу заключить с Вами брак?». Я что-то сразу не допетрила. Спрашиваю: «Ты что на мне женится собрался?» А он лепечет: «Не по-настоящему. Я хочу фиктивный брак». Я начала догадываться, что он хочет, но всё же на всякий случай уточнила: «Какой такой «фиктивный брак? Как это ты себе представляешь»? Он пояснил: «Вы даёте мне прописку. Я буду жить у Вас. Но в одной постели спать не будем».
Старушка раскатисто захохотала.
Я спросил:
— И что Вы ему ответили?
— Что-то… Я так ему и сказала: «А на хера ты мне тогда нужен?»
Промискуитет с вытекающими последствиями
— Тут, напротив вас, многодетные эмигранты что ли живут?
— Какие там эмигранты! Это местные.
— Наши?
— Наши, но живут как-то не по-нашински, не по-людски!
— А что не так?
— Да невестка у них рожает без останову. Не просыхает…
— Ну, и пусть рожает! Что тут плохого? Денег от государства больше получит.
— При такой её прыти у государства скоро денег не хватит!
— Мужик, наверное, у неё активный, раз так…
— Я бы не сказала… У этой распутной бабы родились двое ребятёнков от деверя, один — от свёкра, и один от местного полицейского…
