Евгений Захаров
Светлана Берд

Летопись Кенсингтона: Кенсингтонский народный фольклор

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Евгений Захаров, 2019

© Светлана Берд, 2019

Продолжение широко известной в узких кругах «Летописи Кенсингтона»: этакие «заметки на полях», проще говоря, то, что не вошло в книгу «Фредди и остальные»: картинки, песни, стихи, легенды и мифы, пьесы и саги, с непременным участием единственного и неповторимого Фредди Меркури, а также целой ватаги звезд музыки и кино.

16+

ISBN 978-5-0050-1076-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Летопись Кенсингтона: Кенсингтонский народный фольклор
2. ЛЕТОПИСЬ КЕНСИНГТОНА
3. КЕНСИНГТОНСКИЙ НАРОДНЫЙ ФОЛЬКЛОР
   1. / — картинка №1 — / Что посеешь, или То и вырастет /
   2. / — картинка №2 — / Шведский буржуин, или Пекинес /
   3. / — стих №1 — / А. С. Пушкин за такое позвал бы стреляться — живи он сейчас, а не двести лет назад, или Поэтому спите сладко, дорогой Элтон Джон, который, собственно, и написал эти стихи в газету «Кошмары и ужасы темной половины Кенсингтона через черное зеркало»! /
   4. / — картинка №3 — / Венский ремонт, или Скорбный набор /
   5. / — картинка №4 — /Грибная икра для медведя-шатуна, или Жрите, любезные!/
   6. / — стих №2 — / Ода английскому огороду, или Уж!!! /
   7. / — картинка №5 — / Искатель потерянного музея, или Революшенри! /
   8. / — картинка №6 — /«Рьяный вегетарьянец», или «Шинок» — приют для всех убогих?/
   9. / — стих №3 — / Зловещий доктор, или Плавали — знаем! /
   10. / — сказка №1 — / Страшная Шапочка, или Белый Кролк /
   11. / — картинка №7 — / Злой и гадкий, или Мартин Гор /
   12. / — стих №4 — / Ринго, или Буонапарте мне спинку, пожалуйста! /
   13. / — легенда №1 — / Альпинист, или Трубочист /
   14. / — картинка №8 — / Кто осквернил Блюстителя, или Натуральное маврокордато! /
   15. / — картинка №9 — / Мышелов, или Отравили! /
   16. / — легенда №2 — / Изгоняющий дьякона, или Дэвид-синий глаз /
   17. / — картинка №10 — / Про одну кинороль, или Очень кушать хочется! /
   18. / — картинка №11 — / Фред, который лопнул, или Детоксикация /
   19. / картинка №12 — / Постирушки, или СМС — не в смысле сообщения, а в смысле порошка /
   20. / — стих №5 — / Очень вкусный бешбармак, или Элтонджоновый башмак /
   21. / — легенда №3 — / Лот номер 249, или Мумие мое /
   22. / — картинка №13 — / Совсем короткое, или Произведение искусства /
   23. / — миф №1 — / Миф о том, как Джон ходил в гастроном, или ВсЁ съел сам! /
   24. / — картинка №14 — / История о рыцаре, или Летучий Сэр Элтик /
   25. / — пьеса №1 — / Хэллокуин, или День всех дураков /
       1. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
       2. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
       3. ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
       4. ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
       5. ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
       6. КОНЕЦ
   26. / — картинка №15 — / Поймайте мне колобуса! или Помянемте… /
   27. / — легенда №4 — / Голуб-яван, или Залезающий в чан /
   28. / — картинка №16 — / А дырочки и щелочки? или Ни при чём! /
   29. / — картинка №17 — / Коллекцист, или Фетишер /
   30. / — картинка №18 — / Сасунов нет, или Брейте!/
   31. / — картинка №19 — / Остаться без «Двойного», или Как без отца родного! /
   32. / — стих №6 — / На колу мочало, или Начинай сначала… /
   33. / — картинка №20 — / Гудроныч, или Злой гений /
   34. / — стих №7 — / Баллада, или О дружбе /
   35. / — картинка №21 — / Шантажисты-2, или Две недели прошло /
   36. / песня №1 / Привет Никитиным, или Надменный конь /
   37. / — картинка №22 — / Солиден, или Система «Ниппель» /
   38. / — картинка №23 — / БЮРО, или ОПАСАЙТЕСЬ ЛЫСЫХ И УСАТЫХ /.
   39. / — картинка №24 — / УКЕНГ, или ВАПРОЛДЖ /
   40. / — стих №8 — / ЧТО ДЛЯ КИСКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВИСКАС? Или БОЛЬШАЯ ЖРАТВА /
   41. / — картинка №25 — / ТОТ САМЫЙ, или «ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЫЙ» /
   42. / — стих №9 — / СТАРРИК, или ВЕЛОСИПИК /
   43. / — миф №2 — / МИФ О БЕГУНАХ, или ДА ЭТО Ж БАЙКА! /
   44. / — картинка №26 — / УЧИСЬ ЧИТАТЬ, или СХОДИЛ ЗА ХЛЕБУШКОМ /
   45. / — стих №10 — / ЗНАЧКИ, или БАКСОВЫЙ ПРОТЕЗ /
   46. / — картинка №27 — / ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ МЕШАЕТ ЖИТЬ КОСТОЧКА ОТ СЛИВЫ, или ОН MOЖET ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ /
   47. / — картинка №28 — / БЛИЗКИЕ КОНТАКТЫ, или ТРЕТЬЕГО ТИПА /
   48. / — пьеса №2 — / БЫВШИЕ ВШИ, или ГИБИЛЬ ЧИЛАВЕКА /
       1. АКТ ПЕРВЫЙ
       2. АКТ ТРЕТИЙ
       3. АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
       4. АКТ ПЯТЫЙ
       5. АКТ ШЕСТОЙ
       6. АКТ СЕДЬМОЙ
       7. АКТ ВОСЬМОЙ
   49. / — сага №1 — / БОЙ КОКЕРИНА С БОВИАДОМ
       1. (кенсингтонский народный эпос)
       2. ЭПИЛОГ
   50. / — картинка №29 — / РРРОАРРР, или ЗАКУСЫВАТЬ НАДО /
   51. / картинка №30 / ПИРАТСКИЙ КОМБРИГ, или РИНГО ПРОТИВ ПОЛА /
   52. / — картинка №31 — / РОБЕРТ ЭНГЛУНД — ПАРОВОЗ /
   53. / — картинка №32 — / НЕСЧАСТНАЯ ДЕЛЬТОВИДНАЯ МЫШЦА, или СЧАСТЛИВЫЙ ДАЛЬНОВИДНЫЙ ГОСПОДИН /
   54. / — стих №11 — / К ЮГУ, В НАПРАВЛЕНИИ ЯВЫ, или А ПОТОМ НАПРАВО /
   55. / — картинка №33 — / СИНТЕЗ, или В НЕДРАХ КАНАЛИЗАЦИИ /
   56. / — картинка №34 — / ВОДА, ПОШЛА ВОН, или ОПЕРАЦИЯ «ЛОРАПАЛМЕРАЦИЯ» /
   57. / — сага №2 — / ПЕСНЬ О РОДЕО /
   58. / — пьеса №3 — / МОЛИЛСЯ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, РОМЕО, ИЛИ МАКБЕТ ИЛИ МАКДУФ — ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС? /
       1. Предпьеса
   59. КОНЕЦ ВТОРОЙ КНИЖКИ
   60. А ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?
   61. ТРЕТЬЯ, ЯСНОЕ ДЕЛО
   62. А ЧТО ЖЕ БУДЕТ СОВСЕМ ДАЛЬШЕ? ЧЕТВЕРТАЯ, ЯСНОЕ ДЕЛО

ЛЕТОПИСЬ КЕНСИНГТОНА

КНИГА ВТОРАЯ

КЕНСИНГТОНСКИЙ НАРОДНЫЙ ФОЛЬКЛОР

Что же нам в данной книге, спросят авторов исчесавшиеся от ожидания читатели. В ответ на похожий вопрос, заданный Остапу Бендеру гражданином Корейко, Ося Б. ответил: «Синее море, белый пароход…» Дальше цитировать не будем, просто хотим сказать, что здесь будет чуть побольше вкусного, чем просто море и какой-то дурацкий пароход.

И все-таки, что это вообще за книжка такая — Фольклор? Отвечаем. Во время написательства «Фредди и остальных» параллельно придумывалось много историй, которые при всем желании нельзя было пристегнуть к официальной биографии группы «Куин». А выкидывать созданное тоже было жаль — во всяком случае, большую его часть. Вот и решили авторы собрать все эти истории в одну большую такую книжку и назвать ее см. выше. Помимо просто картинок, здесь будут иметь место стихи, песни, баллады и даже пьесы — в общем, фольклор. Так что здесь мы никого не обманули. И вообще, помните главный принцип и политическое кредо наших сочиняний? Не любо — не слушай, а врать не мешай.

/ — картинка №1 — / Что посеешь, или То и вырастет /

Однажды невероятный слух пошел по Кенсингтону — Брайан нашел шиллинг!

Ох уж этот Брайан у нас! Везунчик! Везило! Вечно ему везет, везуну этакому!

Конечно же, сей тавтологический слух распускал Коллинз, не добавляя одного — в какое время укладывается это «вечно», ведь всем достоверно было известно, что Брайану повезло всего дважды в жизни: один раз, когда он организовал группу, другой — когда он перегрыз и сбежал от жены. Однако достойный Фил, помимо таланта варить «Двойной Кенсингтон», обладал и еще одной невероятной способностью. Нет, он не рисовал носом и не умел подзывать змей на свист. Фил наделял свои сплетни такими достоверными подробностями, что все сразу и беспрекословно ему верили, что бы он там ни наврал. А кто не верил, тех Фил просто пошло подкупал. За франки.

Вот и на этот раз — все сразу поверили, иззавидовались, и по району пошла эпидемия. Все ходили, опустив носы в землю, в надежде найти шиллинг. Ну хоть что-нибудь, блин, найти! Посчастливилось только Джо Кокеру с катушкой из-под ниток, да еще Ангус Янг отыскал в канализации дохлого мышонка. Три дня они ходили именинниками, все им жали руки, все их прославляли, и даже Том Уэйтс сложил в их честь торжественную оду, за которую ему чуть башку не оттяпали, и даже Коллинз угощал всех дармовым (потому что теплым и фактически жареным) пивом.

Вот и Фредди попал под всеобщее настроение, закинул на плечо палку с узелком, в котором ничегошеньки не было, ибо куда же прятать найденное? Но нашел он только Джона, который, вдохновленный давешним примером Брайана, перегрыз, сбежал от семьи и теперь жил под мостом. Фредди притащил его на рыночную площадь — хвастаться, но таинственный клад заинтересовал только жену Дикона, которая вцепилась в супружника, отвесила ему по шеям и уволокла домой. Фредди ни с чем остался стоять посреди рынка. Будучи в нервах, он малость поскоблил стену будки, но, узрев в щели возмущенную рожу Маисыча, Фарух решил пойти покопаться в саду. Каком-каком, Кенсингтонском, конечно! Проще сказать, в Горпарке.

Подходя к памятнику Питеру Пэну, Фредди узрел возмутительную.. нет, не так — дерзновенную! — нет, опять не так — да просто бабуинскую по своей животности картину!!! Под памятничком сидел Аксл Роуз и продавал семечки по пятаку стакан, а на плечах Пэна сидели злодеи в лице Даффа и Слэша, хамски плюясь шкурками во все стороны.

— Пошли вон, слизерины! — заорал задетый за живое Фредди. — Не трожь Питера!

Тут же со всех сторон набежали Пит Бест, Пит Шоттон, Питер Габриел, Питер Страйкер и почему-то Лемми-Моторная Голова, которого в Кенсингтоне все называли просто Бражник-Мертвая Голова. Фредди обрадовался, поелику Лемми был ему должен пакет муки, и проскрипел:

— А-а-а, Бражник! Что ты тут делаешь, Бражник?

Лемми испугался и убежал, а Питеры начали скандировать:

— Ура! Бей мешочников! Разорваки! Решения Хартии — выполним досрочно!

А Фредди, движимый подлостью натуры, ополз памятник и коварно напал на ганзов сзади. Аксл мастерски отмахивался мешком, как цепом, а Дафф и Слэш орошали трассирующими шкурками немытые башки Питеров. Последние на ганзские поползновения отвечали нестройным гулом. Иx поддерживал Ангус Янг, наяривая на тромбоне «Осенний сон». Так, по крайней мере, утверждали очевидцы. Мы же врать не будем. Хрен знает, что он там играл, Ангус-то.

— Вперед! — ревел Фредди, выхватывая у Ангуса тромбон и дудя в него. — Х-Х-Х-О-О-О-НК!

Аксл так перепугался, что лег на землю и прикрылся мешком — спрятался.

— Лучше бы в мешок влез! — посоветовал Фредди, пнув Роуза под копчик.

Аксл и влез. И пропал. Вместе с мешком. Фредди обернулся — глядь! И Питеры пропали! Никого!

— Как же? — плаксиво спросил Фредди, оборачиваясь к Янгу. Того тоже не было, лишь на земле возле памятника сиротливо лежала маленькая семечка.

— Ангусевич, — тревожно спросил Фредди, заглядывая под семечку. — Ты здесь?

Но Ангусевича здесь не было. И вообще нигде. Безутешный Фредди посадил семечку у себя в палисаднике, полил шампанским и бухнулся спать в кошачьем загончике, разбросав ноги.

Неделю после этого по утрам, вместо того, чтобы идти ловить карпов у себя в пруду, Фред приходил в палисадник, садился возле грядки и вдумчиво ее созерцал. Когда на восьмой день он пришел в садик — о радость! о счастье! — на грядке нагло стоял толстый зеленый стебель подсолнуха, увенчанный огромным золотистым решетом, посреди которого по-турецки сидел мрачный Брайан Мэй.

— Отчего же, отчего же, отчего же, — спел Фредди, — вырос здесь ты, а не Ангус?

— Шампанским поливал, — выплюнул пробку Мэй. — Драть вас надо, дрянь. Я его не любю. А любю я джин.

— Твой джин, если ты вдруг этого не знаешь, — заметил Фредди, — это поганая «Стрелецкая»…

— Лучше помолчи, — честно предупредил Брайан. — Хуже будет!

— Настойка, — отважно сказал Фредди, после чего долго летел через два лестничных пролета и выбил стеклянную дверь…

На следующий день все в Кенсе узнали — с Фредди что-то не так. Он вышел на балкон в одних кальсонах, с хрустом потянулся, скульнул, и вдруг заорал испанскую народную песню: «Ой, бывав я в тим садочку, да скажу вам всю правдочку — ото так копають мак!»

Пел он ее долго, с надрывом, пуская обильную слезу и слюну под балкон. Под балконом же стоял очень злой Том Петти и собирал эту гремучую смесь в кулечек, потом переливал по пузырькам и продавал как средство от всех болезней доктора Воф-Ху. Помогало! Ну не от всех и не всем, но были случаи.

А эпидемия собирательства закончилась достаточно громко — Брайан потерял шиллинг. Он так орал, что сбежался весь рынок и устроил генеральную уборку, в результате коей было найдено несметное количество вещей, потерявшихся еще с прошлой зимы. Браев шиллинг найти никто не смог, а сам Мэй нашел маленького детеныша бурозубки и радовался, как дитя. Хотя шиллинг свой он нашел вечером во внутреннем кармане пиджака. Чему очень удивился. И пропил его за ваше здоровье. Бурозуба, кстати, тоже пропил. Иуда!!!

/ — картинка №2 — / Шведский буржуин, или Пекинес /

Однажды Фредди купил печку-буржуйку. Однако ему было не дано, как ее топить, ведь буржуйку он видел в первый раз в жизни. Поэтому он закидывал в печку огромные кривые дрова, а те, которые не помещались, проталкивал ногами. Он сушил на печной трубе носки, пек в буржуйке картошку, пел скаутские песни, а если приходили налоговые инспектора, Фредди прятался от них в печку и настороженно бдил, глядя, как инспектора шарятся по комнате в поисках чего-либо ценного. Фред и сам был бы не прочь пошарить и тоже найти чего-либо ценного, но он, в отличие от настырных инспекторов, знал — в старом доме ничего ценного нет. Мэри-шантажистка вывезла все Фредово барахло в новый особняк и теперь с нетерпением ждала, когда же сам Фредди торжественно въедет в новый дом.

Но Фредди не желал въезжать в новый дом. Он жил бобылем, прихлебывая чай из пакетика, заедая суп из пакетика сухарем из пакетика, и чувствовал себя совершенно счастливым. «Если бы не эти паскудные инспектора, было бы еще лучше», тоскливо думал Фред, глядя, как резво копается один инспектор в его комоде. Не найдя ничего стоящего, подрабатывающий инспектором Элтон Джон вдруг узрел таинственный агрегат, скорбно стоящий возле стены. Элтон брезгливо сбросил с трубы агрегата сохнущие носки, поплевал во все углы — от сглазу — поднял печку, ухнул, хрюкнул и понес домой. Фредди, прикорнувший в тепле и уюте, не знал, что вором был Элтон Джон, и, когда Элтон, придя домой, с грохотом поставил печку на пол, Фредди пулей выскочил оттуда и заорал:

— Стоять! Руки на ширину плеч! Все вы тут мерзавцы и козы! Я платил!!! — и тут же узрел под очками знакомые удивленные, близоруко щурящиеся зенки. Фреддины глазки тут же заиграли в ответ вальс «Амурские волны».

— Раз украл — покупай! — капризно сказал Фредди. — Что я ее — домой сейчас потащу? На своем горбике? Нашел верблюда.

— Да я и сам могу отнести, — упрямо сказал Элтон. — Мог бы, да неохота. И вообще, это трофей! Я победил, посему мое! — и он вцепился в печку.

— Расхищать народное добро?! — свистящим шепотом спросил Фред. — Обкрадывать честных тружеников капитализма?! Это же бунт!

— Хорошо, — убрал руки Элтон. — Сколько просишь?

— Вот это уже разговор настоящего… — Фредди задумался. — Как же тебя назвать-то… Знаю! Слава мне! Вот это — разговор настоящего капельмейстера!

— Капель? — воздел брови Элтон.

— Не в том дело, что капель, а мейстера!

Элтон приосанился и разгладил воображаемые баки.

— Вот чем мы начнем наш торг, — сказал Фредди важно. — Зачем тебе сия вещ?

— Вещ сия мне нужна для того, — занудно сказал Элтон, — чтобы приготовить самогон.

— Во-первых, самогон гонят, — менторским тоном заявил Фредди. — Это и ежу понятно.

Из-за двери показался смертельно пьяный еж — редкостная дрянь, позор Стингового зоопарка, — покачался немного, приподнял шляпу и с идиотской ухмылкой хлопнулся на пол.

— Вот, а во-вторых, как ты, кобра, собрался в печке-буржуйке самогонку-то гнать?

— Во-первых, сами вы змеищща, и сами вы буржуй, — не остался в долгу Элтон. — А во-вторых, я вашу печку переплавлю в самогонный аппарат и змеевик!

— Мою печку, — сказал Фредди, и голос его дрогнул. — Мою печечку. Мою печурочку. Переплавить такую превосходную печь в агрегат для приготовления адского варева? Да ты просто прр! — он сделал гадкий звук языком.

— Я и тебя приглашу, — искушал Элтон. — А так — останетесь без выпивки, гражданин козлищев.

— Кто это — «останетесь»? — осовел Фредди. — Как это — «козлищев»?

— А я что? — и в притворном ужасе Элтон засунул себе в рот носовой платок. Полчаса он бился, пытаясь вытащить платок на волю, а потом, когда молодость победила, изрек:

— У меня послезавтра день рожденья!

— Выпивка будет, ведь правильно? — сработала природная извилинка Фредди.

— Будет, — кивнул Элтон. — Без этого нельзя. Только вот самогонного аппарата нету.

— Как — нету? — поразился Фредди. — Вот не надо только мне тут. А это? — и он ахнул ногой по боку печурки.

— Так плавить надо, — лицемерно сказал Коллинз. — Печка ж твоя.

— Моя, — кивнул Фредди. — Однако продам.

— Сколько просишь?

— Сколько дашь?

— Немало — фунт!

— Опупел? Я сам ее за три фунта купил!

— Купил? Не смешите мои запонки! Чей у нас нынче печной магазин, гессловский? Вот мы у Пера-то и спросим! А вот, кстати, Гессле идет. Гессле! Гражданин Пер! Пер, иди ко мне, мой хороший! Это твоя печка?

— Немножке не понимайт…

— ПЕЧКА, говорю, ТВОЯ?

— (басом) А то!

— Фред у тебя ее купил?

— (басом) А то! Хмм! (фальцетом) Чито? Кыто? Фыред? Покупай? Кокта он чефо покупай? И уже успел стасчить? Дуел! Толко дуел!

— Да я честно купил! — бешено лаял Фредди. — У меня вот — и чек припасен. Что?

— Ну-ка, дай-ка… Так. Угу. К оплате.

— Ясно вам? — пляшет Фредди. — К оплате!

— Печная труба — одна штука, ухват — один штука, заслонка — одна… Все???

— А что мне еще — сапоги твои вшивые купить? Или вообще там — голенища какие-нибудь?

— Пробиль ухват, а ухватиль целую печку! Держийт меня, убю!

— Элтон, если не поможешь — печку не дам!

— Пер, отпусти его.

— Пшел!

— Отпусти, говорю!

— Хрясь!

— А! У! Помогайт!!!

И Пер спасается через водосточную трубу.

— Элтон, получи печь. Давай два фунта, злодей.

— А с этим что делать?

Элтон указал на беспомощно сучащего ногами и руками Пера Гессле, торчащего задней частью из трубы.

— Может… Того… В расход?

— Так мы же его можем в саже вымазать — его никто и не узнает!

— Так он же отмоется!

— Так мы опять вымажем! Хо?

— И зачьем? — робко подал голос Пер из трубы.

— Помолчи, Дуду!

— Кто? — и швед принялся так энергично рваться и метаться, что труба не выдержала.

— Ах, вредитель! — взьярился Элтон. — Моя трубища!

— Што?

— Высший сорт!

— Хто?

— Ринго звать?

— Вай-бэй! Христом-Богом… Царицей-матерью небесной и двенадцатью апостолами… Ни пагуби!

— А что я с этого буду иметь?

— Ухыват падарю!

— Возьми этот ухват, и ухвати…

— Элтон, не надо! Ринго тоже уши имеет! 3а грубословие, говорят, расценки повысили! Обнищаешь!

— Хорошо, будешь мне каждый день… (шепотом) Фред, что попросить? Что он больше всего любит?

— Вроде — звук расстроенной гитары… Так что пусть настроит гитары всему Кенсу…

— Ге-ге-ге!!!

— Пер, немедленно!

— Чево?

— Настрой гитары всему Кенсу!

— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

— ДАААААА!

— Щет! Кляти англикосы! Хотя б не Мэю и не Пейджу!

— Именно Мэю и именно Пейджу в первую очередь!

— Ну за що ви меня так ненавидьите? За що, за що? — и Пер пустив патьоки, патьоки горьких сльоз, узявшись за бока (пер. со староангл. — заплакал).

— Вопрос решен! Убирайся, и помни — у нас длинные руки!

— А какие ноги! Фу ты, пропасть, какие у нас ноги!!!

— А теперь с тобой, — сказал Фредди, когда Пер, оглашая воздух рыданиями, пошел по указанным адресам. — Когда празднество?

— Послезавтра.

— Тогда плавь печь, и я приду к тебе в гости.

— А что подаришь?

— Подумаю. А танцы будут?

— Я уже заказал музыкантов, мой удивительный кузен!

— Кузнец — это Роберт Смит.

— Это ты — мой кузен.

— А, кузен! А с каких пор? Почему я об этом ничего не слышал?

— Потому что я только что это придумал! Ловко?

— До свиданья.

— Нет, ну ловко?

— До свиданья.

— Ну ответить ты можешь, пекинес?

— До свиданья. Сам пекинес. А ловко?

— Да ловко, ловко.

— До свиданья.

— А ты пекинес?

— Пекинес. До свиданья.

— А Элтон — пекинес! А Элтон — пекинес!

— Да ну? — подбежал Рон Вуд.

— Сам признался!

— Ну, дела! — и Вуд убежал.

А Фредди ушел домой. Послезавтра он явился к Элтону Джону в самый разгар раздачи подарков. Пер подарил Джону ухват, Рон Вуд — новый выпуск «Чайника», на первой странице которого был напечатан портрет Элтона с подписью: «Хвала Элтону Джону — лучшему пекинесу района!». Дэвид Боуи презентовал Элтону песню «Морда», но Элтон сказал, что недостоин такой возвышенной песни, и Боуи пришлось срочно переименовывать песню в «Моду», чтобы пустить ее в эфир. Фредди же принес Элтону оригинальный подарок — очки с абсолютно непрозрачными стеклами. Все по очереди примеряли подарок, в результате чего сослепу переколотили всю мебель и китайские кувшины.

Потом Элтон сказал: «Прошу к нашему», и на стол был подан огромный бочонок отличнейшей самогонки тамбовского разлива. То-то стало весело, то-то хорошо! Когда самогон закончился, отрядили Фредди еще и за пивом. А Фред не пошел за пивом, а Фред за дверью стоял и слушал, как Элтон, честя его на все корки, под шумок выкатил еще полгаллона самогонки, после чего, выдержав эффектную паузу, вошел. Все покраснели, а Элтон… Нет, лучше не надо… Нет, право, не нужно… Неудобно как-то…

Фредди все равно бегал еще и за водкой, потратив на нее два фунта и тем самым ничего не выиграв на продаже печки. Теперь он ходил в мокрых носках, ел сырую картошку и думать забыл про скаутские песни. И налоговые инспектора брали с него крокодильские налоги. И Фредди не стерпел и переехал к Мэри в особняк. Вот и все.

/ — стих №1 — / А. С. Пушкин за такое позвал бы стреляться — живи он сейчас, а не двести лет назад, или Поэтому спите сладко, дорогой Элтон Джон, который, собственно, и написал эти стихи в газету «Кошмары и ужасы темной половины Кенсингтона через черное зеркало»! /

Однажды Фред надел колпак

И завалился спать.

Потом вскочил, надел пальто,

И захрапел опять.

Потом во сне пошел гулять

По крышам городка,

А Брайан шел и рассуждал,

Что жизнь так коротка!

Увидя Фредди, он сошел

Со своего ума,

И с диким воплем убежал.

А Фред кричал: «Ура!»

Не просыпаясь, он пошел

Нa Кенсингтонский рын (ок),

А там уж рымит исполин,

Злопастый Дэвид Бым.

(Наш Дэвид Боуи себе

Взял псевдоним такой —

Ведь сверхдогадливый Буек

Не взял себе другой!)

Вот это здорово, друзья!

Взгляните — сам не свой

Несется Бым за Меркури

По гулкой мостовой!

Какой кошмар! Дубина Быма

Вновь летит вперед,

Но хитрый Фред отпрыгнул вбок —

И скок за поворот!

Ужасный Боуи искал

Фаруха в темноте,

А Фредди по уши лежал

В канаве и воде.

Тут свист услышал Меркури

И шевельнул лицом —

А это Барбара свистит

И машет пальтецом.

— Ах, черт возьми! — взъярился Фред. —

— Отдай пальто мое!

В конце концов, ты снишься мне,

Верни мое тряпье!

Но Барбара сказала: «Фиг!»

И мимо пробежала,

А Меркури в канаве вмиг

На грудь вскочила жаба.

Он скинул жабу и бегом

Помчался в тайный лаз,

Но Мэй подставил ему ножку —

Фредди лбом в «КамАЗ»!

И Барба, дико хохоча,

Вмиг скрылась в тайном лазе,

А Фредди следом попытался

Въехать на «КамАЗе».

Но Барбары простыл и след,

Затертый пальтецом…

И Фредди пробудился злой

И недовольный сном.

Наутро он решил отмстить

За давешний кошмар,

И через час в Маиса будке

Полыхал пожар.

А Валентинихе наш Фред

Дал в Мюнхен телеграмму —

Где он видал ее саму,

Отца ее и маму.

Затем он Мэя и «КамАЗ»

Спустил в канализацию.

Пытался Янг не допустить —

И получил акацию.

(А у акации, друзья, очень длинные колючки! — прим. Элт.)

Затем, в канавах по Кингс-роуд

Всех жаб передушив,

Наш Фредди лег и засвистал

Приятнейший мотив.

И так, как в этот смутный день,

Он никогда не спал!

А ночью он пошел в кабак

И всех там нахлестал!

(В смысле, напоил. И будку Боуи отстроил обратно. Я там был и видал это сам. — прим. Элт.)