Миф 1. Виноват тот, кто меньше хочет
Проблемы желания: не ты один такой
Если вы читаете это — значит, в вашей паре возникли сложности с сексуальным желанием. И, возможно, вы считаете, что это какая-то редкость или отклонение. Но правда в том, что подобные трудности — самая частая жалоба в отношениях по всему миру. От этого страдают и новобрачные, и пары со стажем, и даже те, кто считает себя по-настоящему близкими. Это случается с людьми всех возрастов, национальностей и темпераментов. Вероятно, с самого начала истории человечества — и задолго до появления письменности.
Вы, возможно, уверяли себя: «Нас это не коснется. Мы ведь так страстно друг друга любим». А потом вдруг — отстраненность, неловкость, обиды, обвинения. И вы не понимаете, что случилось. Почему вдруг все изменилось? Почему секс перестал быть живым, желанным, взаимным?
Сексуальные трудности воспринимаются как личный крах. «Что со мной не так?» — думает один партнер. — «Почему он/она меня больше не хочет?» — переживает другой. Но на самом деле, если вы ощущаете себя загнанным в угол и не знаете, как справиться с проблемами желания — вы не одиноки. Более того: это абсолютно нормально.
История Константина и Веры
Когда ко мне приходят пары, подобные Константину и Вере, я встречаюсь с отчаянием. Они уже пробовали обращаться к специалистам. Результатов не было. Константин был партнером с более высоким сексуальным желанием. Он считал, что Вера просто не хочет секса. Вера, в свою очередь, считала Константина помешанным на сексе. Между ними нарастала поляризация. Он жаловался, что ему не дают прикасаться к собственной жене. Она обвиняла его в давлении и навязчивости. Каждый чувствовал себя непонятым и обделенным.
Константин страдал от ощущения, что Вера все контролирует — не только секс, но и отношения в целом. А Вера чувствовала, что находится под постоянным прессингом: «Если я все решаю, почему я все время должна делать так, как он хочет?»
К тому моменту, когда они пришли ко мне, они были эмоционально истощены. Вера боялась, что я, как и предыдущие терапевты, буду считать ее «холодной» или «больной». Константин, напротив, искал в моем лице союзника, способного понять его боль. Им обоим пришлось вырабатывать оборонительные стратегии, чтобы выживать в этих отношениях. И они устали.
Секс — не «естественная функция»
Большинство людей убеждены: если два человека любят друг друга, они должны хотеть друг друга автоматически. Таков здравый смысл, верно? Влюбленные обязаны испытывать стабильное сексуальное влечение. А если оно исчезает — значит, «что-то не так».
Но именно это убеждение и создает самую большую ловушку. Потому что, поверив в то, что секс — это «естественная функция», вы тут же становитесь заложником. Вы начинаете чувствовать вину за отсутствие желания. Вам кажется, что вы дефектны, если не хотите секса так часто, как «положено». А значит — вам стыдно и страшно даже говорить об этом. И чем больше стыда, тем меньше желания.
Партнеру с более низким желанием достается не просто ярлык «проблемного». Он чувствует себя «больным». Партнер с высоким желанием — вроде бы в выигрыше, он считается «нормальным». Но и он страдает: «Если я так люблю и вожделею свою женщину / своего мужчину, почему она / он меня не хочет в ответ? Что со мной не так?»
И самое болезненное: если вы убеждены, что секс — это всего лишь способ удовлетворения инстинкта, типа как почесать спину или поесть, то любое сексуальное взаимодействие начинает восприниматься как обезличенное. Принуждение себя к сексу — даже из лучших побуждений — только усугубляет дистанцию между партнерами.
Не надо «просто делать это»
Константин часто повторял Вере: «Ну просто сделай это, и все!» Он считал, что если она хотя бы начнет, то втянется. Вера тоже говорила себе то же самое — и каждый раз чувствовала себя все хуже. Предыдущий терапевт прописал им «упражнения с прикосновениями» — по сути, ту же команду: «просто делайте». Без учета эмоций, сопротивлений и контекста.
Это оказалось не просто бесполезным. Это было унизительно. Вере не нравилось, что ей указывают, что и как делать с собственным телом. Попытка навязать секс в надежде «запустить гормоны» сработала в обратную сторону: у нее появилось еще большее отвращение к прикосновениям. И к терапевтам, да.
Когда я сказал Вере, что никогда не буду просить ее «просто сделать это», она с облегчением выдохнула. Я объяснил: если источник низкого желания — это дефицит близости, обезличивание секса приведет только к ухудшению. Она должна остаться собой. Она не обязана быть удобной.
Контроль, которого никто не хотел брать
И Вера, и Константин страдали от ощущения, что другой их контролирует. Но правда в том, что контроль всегда у партнера с более низким желанием. Он определяет, будет ли секс, когда он будет и каким он будет. Это происходит автоматически, даже если никто из них не хочет власти или не осознает ее.
«Но это нечестно!» — скажете вы. Хм. Но это — факт. Он может быть неприятен, может казаться несправедливым, но это устройство системы. Отказ — всегда сильнее желания.
Партнер с высоким желанием может умолять, уговаривать, злиться, угрожать, даже манипулировать — но он не может принудить другого хотеть. И в этом — главное различие. Вы можете добиться секса, но не взаимности. И тогда все превращается в еще большую боль.
Относительность: роли, а не диагнозы
Одна из важнейших объективных ситуаций, с которой сталкиваются мои клиенты — это то, что в любых отношениях всегда есть партнер с более высоким и более низким желанием. И это не диагноз. Это — роль, которую мы невольно занимаем в конкретной ситуации. Речь не о том, что кто-то «слишком сексуален», а кто-то — «фригиден». Все куда тоньше.
Вы можете быть партнером с высоким желанием в сексе — но с низким желанием в вопросах близости, совместных поездок или, скажем, воспитания детей. Вы можете хотеть секса каждый день — и все равно быть ПНЖ, если ваш партнер хочет его дважды в день. Это всегда относительно, а не абсолютно.
И эта простая перемена перспективы снимает огромное количество давления. Вам больше не нужно бороться за свою «нормальность». Вам не нужно доказывать, что вы «не недостаточный» или «не чрезмерный». Потому что это — не вы. Это — роль, в которой вы сейчас оказались.
Почему ПНЖ всегда решает
Все становится особенно интересно, когда мы подходим к самому главному принципу: партнер с низким желанием всегда контролирует секс. И это не результат чьей-то воли, коварства или намерения. Это — неизбежное следствие того, как устроены парные отношения. Контроль у того, кто говорит «нет», а не у того, кто говорит «да».
Это похоже на ситуацию в любой совместной деятельности. Тот, кто меньше хочет заниматься
