автордың кітабынан сөз тіркестері  Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Анна Азарнова

она боится, что это плохо закончится – партнер отреагирует негативно, а то и вовсе бросит. Эмоционально зависимая личность больше беспокоится о сохранении контакта, отношений, чем о собственных чувствах.

Эмоционально зависимая личность не умеет расставаться.

Гораздо более подходящим решением будет научиться слышать себя, понимать себя, доверять себе, защищать себя – быть на своей стороне, стать хорошим родителем самому себе.

Чтобы помочь такому развороту состояться, терапевту важно поддерживать нарождающийся зрелый процесс клиента и не поддерживать прежний пограничный (не объединяться с клиентом против третьего лица, а скорее помочь ему понять собственные чувства и поддержать себя в них). Например, грубой ошибкой является сосредоточение внимания на партнере, указания или намеки на то, что он плохой или неподходящий, жестокий или нечувствительный. Центром внимания должны быть собственные чувства клиента, которые важно эмпатически поддерживать и контейнировать, позволять им быть и помогать в них разобраться. Клиенту важно прожить гнев и боль, пройти через ощущение одиночества и бессилия для того, чтобы почувствовать, что он не развалился и может находиться в том, что произошло. Он может прийти к тому, что раз люди вокруг не идеальны, он тоже может быть не идеальным, имеет право испытывать самые разные чувства и, поскольку спасать его никто не собирается, он будет «добывать для себя пищу сам», станет опорой и утешением самому себе. Что он и в сложившейся ситуации тоже может что-то сделать для самого себя.

Важной линией в терапии эмоциональной зависимости является взращивание во внутренней психической реальности «взрослой части», которая сможет увидеть потребности детской, эмоционально зависимой и позаботиться о них способом, альтернативным привычному. На старте терапии можно увидеть неразвитость этой внутренней взрослой фигуры (что выражается в неспособности распознать свои настоящие потребности и адекватным и реалистичным способом о них позаботиться) и слабое развитие внутренних способностей, формирующихся на стадии раннего детства – способностей контейнировать собственные чувства, способностей успокаивать себя, переносить фрустрацию (напряжение, связанное с тем, что значимая потребность не удовлетворяется), способностей создавать интегрированный образ другого человека, относительно независимый от собственных потребностей. Естественный, адаптивный для зависимой личности способ строить взаимоотношения с окружающими заключается в том, что такой человек ищет кого-то, кому можно «вручить» собственного внутреннего ребенка и кто станет для него идеальным ангелом-хранителем. В ходе терапии необходимо взрастить психическое оснащение, с которым клиент сам будет в состоянии справляться с собственными эмоциональными и не только эмоциональными нуждами и сможет выстроить более зрелые отношения.

Именно с тем, что внутренний объект настолько агрессивен, связано отвергающее отношение к собственной внешности, к собственной манере держаться, к собственным эмоциональным и не только эмоциональным потребностям. Еще одной заметной чертой эмоционально зависимой личности является то, насколько ей трудно обращаться за поддержкой или просить кого-либо о помощи: сама такая личность расценивает такую ситуацию как унизительное признание собственной слабости (не говоря уже о том, что идея обратиться к кому-то часто вообще не приходит в голову как вариант возможных действий). Такое восприятие ситуации связано с тем, что происходило в ранних отношениях: не помогали и оставляли справляться самостоятельно, в беспомощности, а на призывы о помощи реагировали стыжением, возложением вины и издевками. Даже экспрессия собственного эмоционального состояния (плач от боли или крик гнева), как часто сообщают эмоционально зависимые клиенты, приводила к физическому или эмоциональному насилию со стороны значимых близких. Негативный внутренний объект, по сути, воспроизводит, повторяет то, что происходило много лет назад, в ранних отношениях.

Зависимая личность гораздо более компетентна в понимании и осуществлении того, что от нее требуется для сохранения отношений, чем в понимании того, чего она хочет сама и чем является сама на самом деле.

Периодически зависимая личность соприкасается с этим «островком», и тогда ей хочется пожаловаться кому-то на партнера, выйти из отношений, «проработать зависимость с психологом», кажется, что эти отношения и этот партнер являются средоточием дискомфорта и негатива. Однако проходит какое-то время, и снова отношения ощущаются как ценные, партнер как важный, как исключительный, и страшно потерять его. К психологу в этом состоянии идти уже не хочется и неприятно вспоминать все то, что ему наговорил в прошлый раз. Хочется постараться наладить отношения, «правильно себя вести», «попасть» в ожидания партнера. Ключевой точкой в этой поведенческой стратегии является подстраивание своей собственной психологической территории под реальные или воображаемые

То, насколько справится клиент с этой важной внутренней работой, во многом определяется его внутренними приобретениями, сделанными на предыдущих этапах психотерапевтического взаимодействия. Потому что вынести описываемый процесс и извлечь из него важные внутренние уроки может только внутренне окрепшая личность, которая имеет психическое оснащение, достаточно развитое для того, чтобы быть способной адекватно справляться со стрессами и заботиться о себе.

Как говорится, shit happens… добро пожаловать в реальность, где нет волшебников. Где ты будешь опираться на себя сам, потому что здесь нет идеальных родителей.