Акцептация

Любить себя означает принимать себя в любой ситуации и восхищаться собой. По науке это называется акцептацией. Причем это принятие довольно высокого качества.

То есть вы не смиряетесь с собой, типа «ну ладно, потерплю», а именно восхищаетесь. Восхищаться собой необходимо каждый день. Иначе вы будете искать восхищений от других людей и впадете в зависимость от этой услуги.

Утром, как только проснулись, скажите себе: «Доброе утро, моя королевишна-богинюшка», а потом перед зеркалом зачитывайте заранее написанный список своих лучших качеств. Говорите с собой все утро. Скажите себе пару слов о том, какая вы красивая (проговорите это слово, привыкните к нему) и молодец, что отвели себя на работу, купили себе кофе – и так каждое действие.

Хвалите себя все время.

Нужно говорить с собой так, будто вы вернулись в тот ангелоподобный возраст, когда учились ходить и познавать мир.

Вы ведь годовалого ребенка не ругаете? Вы общаетесь с ним исключительно ласково. С собой надо так же.

Акцептация работает так.

1. Изначально вы себя не хвалите и все время критикуете, поэтому ищете, кто бы вас любил и одобрял.

2. Сегодня вы говорите себе: «Я молодец в принципе, и дичайшая молодец сейчас, потому что…» – и перечисляете каждую мелочь.

3. Завтра вы автоматически себя хвалите и поддерживаете.

4. Через неделю ваша зависимость от чужого одобрения ослабляется.

5. Через полгода единственное значимое мнение в этом мире ваше, и плохое обращение с собой вы отсекаете сразу.

Свидание с самым важным человеком

Если у вас зависимость от мужчин и они по этой причине регулярно вас бросают, делайте с собой все, что они делали с вами.

Приглашали в кино, покупали попкорн? С удовольствием выберите фильм. Приоденьтесь и накрасьтесь – вы идете на свидание. Накрутите себе предвкушение. Вы идете на свидание с самым важным и интересным человеком на Земле. На такси доезжаете до кинотеатра, покупаете себе попкорн. Как королева входите в зрительный зал. Смотрите кино в своем обществе. Не надо себе представлять, что вот сейчас какой-то принц вас заценит и полезет знакомиться. Это ваше время, на него никто другой не имеет право претендовать.

Писали приятные сообщения? Откройте заметки на телефоне и пишите себе то, что бы вы хотели, чтобы вам написал самый прекрасный мужчина на свете. Не стесняйтесь, пишите себе оды о том, как вы красивы и как вам хорошо с собой. Вам нужно сделать это, чтобы поверить.

Купите себе кольцо. Золотое, серебряное – неважно. Это кольцо – знак вашей любви и верности самой себе. Когда будете надевать, проговорите мысленно с пафосом: «Я дарю тебе это кольцо в знак моей любви. Я обещаю и клянусь быть тебе верной и преданной всю нашу жизнь. Я обещаю заботиться, баловать, радовать и утешать тебя всегда, когда тебе это нужно. Я обещаю служить тебе и давать тебе все самое лучшее». Наденьте на безымянный палец правой руки (не бойтесь, не сольется ваш будущий принц). Всякий раз, когда вы захотите сотворить глупость, кольцо не даст вам забыть ваши клятвы.

А как же секс? Экскалибур современной девы продается в интим-магазине. Там же вы найдете батарейки к нему.

Я знаю, как смешно все это выглядит. И должна предупредить: это тяжелая ежедневная работа. Но либо вы это делаете и избавляете мужчин от ваших неподъемных ожиданий, либо продолжаете свою эмоциональную наркоманию – доза, ломка, унижения. В этой книге мы еще не раз коснемся этой темы.

Как облегчать мысли от фоновых тревог и монотонного радиоспектакля в голове

Весь мусор, который в голове, надо сбрасывать на бумагу. Выписывать тревоги каждый день – это терапевтическая практика. То есть каждый божий день, желательно с утра, вы торжественно садитесь за стол, заводите таймер на 20 минут и пишете все, чего вы опасаетесь, о чем переживаете, что вас бесит и огорчает.

Эффект такой же, как если бы после долгого терпения вы дорвались до туалета: вам резко полегчает. Если не полегчало, значит, ваша эмоциональная дефекация еще в процессе. Продолжайте тужиться, пока не закончится материал. Почаще используйте составной союз «потому что».

Например.

(Версия для культурных людей.)

«Я чувствую себя подавленно, потому что не могу принять правильное решение, потому что это больно и потому что потащит за собой кучу новых сложностей».

(Версия без цензуры.)

«Ты, му**ла, идешь на х*р, потому что меня не устраивают твои правила, я заслуживаю лучшего. Ты кем себя возомнил(а)?»

После этого прибавляется энергия, улучшается настроение, а сознание сияет, как солнышко на чистом небе.

Отвечу на ваши потенциальные вопросы.

1. А что потом делать с этими бумажками?

Порвать и выкинуть.

2. А мне не станет хуже, когда я увижу свои тревоги в глаза? Они же меня не сильно беспокоят, пока спят.

Они отравляют вам жизнь. Из-за них вы плохо спите, едите черт знает что, бухаете и ссоритесь с людьми. Парадокс в том, что, как только вы выписываете тревоги на бумагу, они теряют власть над вами.

3. А если у меня сегодня нет тревог?

Тревоги – это мозговые экскременты. Мозг работает без перерывов, значит, этого добра производит навалом.

А еще этот метод снимает любовную чесотку. Особенно на ранней стадии, когда вы сгоряча приписываете человеку столько мифических достоинств, что рядом с ним ощущаете себя квазимодами. Тут хорошо бы обстоятельно расписать, чем же Василий/Мария такие эксклюзивные. Уж не ради ли вашего разинутого рта они принимали киношные позы? Если нет, все равно надо докопаться, почему вы смотрите на них снизу вверх.

Отношения с телом

Многие девушки спрашивают: «Надо ли любить свое тело и внешность, если я сейчас не в форме?» Я хорошо понимаю их чувства. Любовь к себе только в хорошие времена предполагает, что все остальное время вы себя ненавидите. И то, даже если вы очень много поработали над телом, это все равно временная блокада на больной зуб. Есть только один способ себя полюбить свое тело – ПРИНЯТЬ его. Как это выглядит?

Как принять свое тело

1. Вы весите 65 или 95 кило, допустим. Не ждите в зеркале нимфу с торчащими косточками, потому что вы не нимфа. Вы – красивая женщина. Абсолютно в любом весе. И, раз вы видите на весах эти цифры, просто зафиксируйте их в голове и примите как данность. Не плохую, не хорошую. Сейчас у нас так. Мы это принимаем.

Я за последние месяцы набрала 7–10 кило. Мне важно, как я себя чувствую. Надо, чтобы мышцы были в тонусе, потому что много энергии, и я ох какая сильная, прямо Халк. Они в тонусе. Когда я взвесилась и вспомнила, что несколько месяцев назад я была 59, а сейчас 69, я сказала себе: «О’кей. Я вешу 69 килограмм. При 69 кило и росте 160 см предполагается, что у меня фирменные галифе, бока, появилось что-то похожее на грудь, круглые щеки и чуть выпуклый живот. И ЭТО О’КЕЙ». Когда я случайно увидела себя в витрине, мне стало так хорошо. Я такая hot при моих 69.

2. Вы выглядите на свой возраст. Это логично, хорошо и правильно. Зачем стыдиться своего драгоценного опыта? Боитесь, что не будете привлекать мужчин? (Здесь я бы спросила, зачем вам внимание мужчин. Признания хотите? А почему сами себе его не даете? Но сейчас речь о более приземленных вещах.)

Внимание людей работает по-другому. Если вы ощущаете себя секси и держите в голове, что вы секси, то внимание людей, особенно помладше, обеспечено в таком объеме, что иногда уже тошнит. Если вы не считаете себя секси, подумайте, что вам надо сделать, чтобы так себя ощущать. Ответы типа «пойти в тренажерный зал» и «срочно накачать губы» не принимаются. В тренажерку надо идти из любви к себе такой, какая вы сейчас. И неважно какая. Любая. Подумайте, что с собой сделать из самого простого, чтобы ощущать себя секси. Как говорится, иногда с проблемой, перед которой пасуют лучшие психологи, справляется парикмахер третьего разряда.

А насчет возраста – в целом, слава богу, что я старею. Я хочу видеть свои морщины и свою седину. Это же так круто. В мире будущего это будет дефицитом.

3. Особенности вашей внешности, которые вы считаете дефектом, так и должны выглядеть. Если у вас короткие пальцы, примите это и успокойтесь. Да, у вас короткие пальцы. Короткие пальцы и должны быть короткими. Это пальцы. Функциональная часть тела. У вас они такие. Постарайтесь принять это, а не сопротивляться. А когда примете, вы перестанете раздувать значение пальцев до вселенских масштабов и вселенского же горя.

Процедура принятия своего тела выглядит так.

Вы себе проговариваете:

«Да, я вешу 100 кило. Да, мне 40 лет.

Да, у меня кривые ноги.

О’КЕЙ».

Когда вы примете себя как данность и норму, изменятся ваши мотивы. В условную тренажерку вы пойдете не из ненависти, а из любви к тому, что есть. И знайте: если вы не принимаете хотя бы миллиметр своего тела, вы не принимаете себя вообще. Примите все, что не принимаете – и вы больше не поранитесь об это.

Что есть красота

Красота – это специфичность, а не попса. Именно специфика вколачивается в память и с каждым годом кажется красивее. Поэтому Венера Милосская – один из центральных экспонатов Лувра. Думаете, древние греки не понимали, что есть безупречность? Еще как понимали. Но высекали горбоносых женщин в камне отнюдь не потому, что у них не было Анджелины Джоли. Просто для понимания красоты надо немножко пожить и насмотреться. (Кстати, Анджелине Джоли люди обязаны сотнями тысяч рабочих мест. Если бы не ее губы, не было бы такой профессии, как закачиватель гиалуронки).

Красота – это гораздо глубже и разнообразнее, чем модный секс-символ. Красота не бывает однородной. Она бывает тонкая, как у Марлен Дитрих. Эротично-вульгарная, как у Моники Белуччи (аналог Софи Лорен 90-х). Интеллектуальная, как у Мэрил Стрип. Ава Гарднер будет красивой, даже когда человечество изменится как вид. Но разве ее красота заставляет думать и чувствовать? Нет. Там все предельно ясно. Все очень красиво и понятно, спасибо. И мне не хочется возвращаться к ее чертам.

Чтобы развить насмотренность, я часами смотрю на картины и фото людей, которых нельзя назвать красивыми, но что-то такое есть. Что-то такое – это нестандартный штрих – дефект, по попсовой логике.

Почему человек так тянется к искусству? Оно заставляет нас думать и чувствовать. А если бы искусство состояло из стандартизированной плоскодонной красоты, мы были бы немножко роботами.

Парадокс, когда красивый мужчина безумно влюблен в некрасивую женщину, как раз про более глубокое чувство красоты.

Как принять свою уникальность? Сделайте тонну селфи и выложите снимок, где у вас самый некрасивый профиль или мимика. Чтобы фотка не выглядела уродливо, обработайте цветами. И примите, что так вы выглядите в реальной жизни. Вы не робот, у вас есть лицевые мышцы, они двигаются и создают совокупность уникальной мимики, которая пробуждает в чужом мозгу эмоции.

Именно в движении мы чувствуем красоту. Например, когда человек ржет, а не культурно хихикает. Статичность и безупречность никому не нужны, они мертвы, в них нет жизни. Когда вас в очередной раз начнут терзать мысли о том, что вы не стандартная красотка, думайте о себе как о произведении искусства. Которое вечно, потому что уникально.

«Я такая толстая»

У некоторых девушек, я заметила, самооценка зависит от веса. То есть, чем меньше девушка весит, тем больше чувствует себя человеком. И наоборот. Конфликт обычно в радиусе 10–15 кг. Кажется, что с таким весом нормальной личной жизни не будет. Вы стыдитесь знакомиться с новыми людьми, отказываетесь покупать приличную одежду, насилуете себя морально каждые полчаса. Начинается синдром отложенной жизни, типа «вот когда я похудею, тогда и поменяю работу, познакомлюсь с человеком, поеду в путешествие, уйду от му**ка, стану счастливой, буду себя любить». Это – полная ерунда.

Из личного опыта: мой самый бурный роман случился, когда мой вес пробил свой исторический максимум – 73 кило при росте 160 см. И все же мой большой зад не помешал одному прекрасному парню (кстати, спортсмену) влюбиться в меня до пурпурных пузырьков из ноздрей. Просто в тот период я была так занята, что не помнила, как меня зовут. Абсолютно некогда было ставить свой вес на вершину зиккурата и мусолить в голове эту проблему, как я это обычно делаю. Но энергия во мне искрила, и это притянуло человека. Мы как-то резко влюбились и стали обожать друг друга.

Ваш вес не определяет вашу личность, не влияет на ваши успехи и личную жизнь. Максимум, портит здоровье. Вы всю жизнь будете худеть и толстеть. В толстые периоды вы тоже заслуживаете счастья.

Исторический минимум у меня тоже был: 52 кг. Ни груди, ни задницы, ни энергии. Была ли я счастлива? Нет, конечно. Я просто все время мерзла, как чихуахуа.

Не думайте, что, как только вы скинете вес, на вас обрушатся деньги, мужики и обожание. Не случится ровным счетом ничего. Потому что красота – это не про то, как вы выглядите. Это про то, как вы себя ощущаете. Как вы от себя балдеете. Полистайте Инстаграм. Он весь забит божественными красотками, от которых уже блевать тянет. Но я им благодарна за то, как они обесценили внешнюю красоту. Ее теперь так много, что она ничего не значит.

Людям не нужен от нас идеальный силуэт. Им нужна наша жажда жизни. Самоирония. Вменяемое чувство юмора. Уместное сопереживание. Способность заржать, не парясь об эстетике своего смеха. Прямо как в детстве. Когда все это есть, неважно, сколько вы весите. А если человек – красивое унылое г**но, его просто будут хотеть один раз трах**ть. И все.

Так что оставьте себя в покое и отпишитесь от фитнес-блогерш. И самое главное: вы заслуживаете любви бесплатно. В подарок. Неважно, в каком весе.

Бодипозитив

Давайте проясним вопрос бодипозитива, раз я затронула эту тему. Когда у девушки проблемы с позвоночником и она три раза в неделю ходит на плавание, чтобы укрепить мышцы спины, – это бодипозитив. Позитивное отношение к телу предполагает ответственность за это тело. Да, сначала девушка поплачет. И пожалеет себя за несправедливость этого мира, в котором ей досталась проблемная спина. А потом высморкается и шаг за шагом проложит маршрут к нормальному самочувствию.

Выключаем эмоции. Что надо делать, чтобы перестало болеть?

Бассейн, процедуры?

Сколько надо денег?

Где их взять?

В какие сроки?

Когда начинаем?

Когда же у девушки проблемы с позвоночником и она ничего с этим не делает, это наплевательство. Да, конечно, она устает после работы, бассейн стоит дорого и находится далеко. Но, если человек игнорирует проблему под видом принятия себя как есть, он дискредитирует понятие бодипозитива.

Надо ли идти за такими людьми? Если хотите оказаться в такой же ж*пе, то вперед. Идти надо за теми, у кого все хорошо. Потому что это «хорошо» на них не падает с неба.

Когда у девушки вес стал выше ЕЕ нормы из-за стресса и ей некомфортно (например, тяжело ходить), то ее проблема – конечно же, не вес. А стресс. Вес – просто один из симптомов. Если нейтрализовать причину стресса, вес спокойно придет в норму.

Если девушка поправилась из-за гормональных нарушений, нужно лечить гормональную систему. Лечение – это подтверждение позитивного отношения к телу.

А если девушка поправилась, потому что просто любит вкусно поесть, и ее все устраивает, она за собой ухаживает, это замечательно. Это бодипозитив.

Если же девушка не любит себя полную или не принимает в себе что-то и страдает, но ничего не делает, это распущенность.

Мне все говорили, что мой идеальный вес 50 кило. Я считаю, что мой идеальный вес – 60. Допустим, из-за переезда и кучи нервов я набрала 3–4 кг за пару месяцев. Я понимаю, что это некомфортный для меня вес, поэтому исправляю ситуацию спокойной обстановкой и нормальным питанием. Если из-за нервов мой вес падает ниже 58 кг, то давление как у трупа, постоянно мерзну и хочу спать, чтобы сэкономить энергию.

Почему вообще появился бодипозитив и модели плюс сайз? Дело не только в феминизме. За всем этим стоит более глобальная причина. Человечество меняет массу тела. Больше не нужно двигаться, чтобы выживать. Поэтому средний человек толстеет. А раз это неизбежно, нужно принять новую реальность.

Принимать себя в любом виде и заботиться о себе такой, какая ты есть, – это бодипозитив. Отчуждать себя и игнорировать проблемы, чтобы лишний раз не побеспокоить себя и прикрываться бодипозитивом, – это распущенность. И судья – только вы сами.

Плохие романы

Этот раздел посвящен тому, что мы ошибочно принимаем за любовь и в результате вляпываемся. Причина не в том, что с вами что-то не так. Просто у вас не хватает опыта. Я расскажу вам, как на начальном этапе распознать тупиковые отношения.

Забегу вперед с охапкой оптимизма. Если вы обнаружите, что что-то из прочитанного уже случилось с вами, знайте: вы не стали от этого хуже ни на грамм и получили опыт, который в будущем не раз вам послужит. Не закрывайтесь от мужчин, среди них много прекрасных и достойных людей (и офигенных любовников, что тоже немаловажно). ТА САМАЯ любовь – это не вопрос «где», это вопрос «когда».

Отношения без обязательств

Незнание правил этой формы отношений приводит к конфликтам и страданиям.

Если женщина хочет отношений, а мужчина только секса, значит, они примерно одного возраста – в рамках 30 лет. В одном и том же возрасте люди хотят разного. Женщина до 30 лет хочет отношений, семьи и романтики. Мужчина хочет тра****ся. Через несколько лет роли меняются местами.

Пока женщина хотела отношений и спотыкалась об инфантильных мужчин, она успела наладить жизнь, доходы и реализоваться. Теперь мужчина как недостающая часть себя ей не нужен. Но она входит в пик сексуальной активности, поэтому ей необходим регулярный и качественный секс. Она без стеснения говорит, чего хочет.

Мужчина же устал от секса и смены лиц. Его всеядная сексуальность позади, он ищет уюта и объятий. Он проявляет внимание, участие и заботу. Женщину воротит, и она сбегает.

Есть еще вариант расхождения потребностей – когда мужчина намного старше и ему хочется молодого тела.

Знаете, почему отношения без обязательств обречены? Они почти всегда скатываются в надежды и мучения. Отношения без обязательств, которые имеют шанс продолжаться, имеют правила. Тот, кто не знает этих правил, съезжает с трассы. Вот они.

Отношения без обязательств – это секс. И ничего больше.

Ничего больше означает следующее.

1. Он никогда не остается у вас ночевать.

2. Вы ему не готовите. Никаких ужинов, никаких завтраков. Максимум – заказываете еду за общий счет. Кофе сварит себе сам, и чашку за собой помоет.

3. Вы не слушаете его проблемы, его веселые истории, его переживания.

4. Вы не помогаете ему. Он должен быть предупрежден, что не может на вас рассчитывать. За исключением случаев, когда он при смерти, что вряд ли случится в вашу смену.

5. Вы не общаетесь с ним на личные темы.

6. Вы переписываетесь только с целью договориться о сексе.

7. Вы не ходите в кино, на выставки, гулять.

8. Вы не знаете его друзей, семью и близких.

Это все не исключает симпатии и взаимного уважения. Просто вы ему не служите. Он не в том статусе. И вы тоже.

Если вы готовите для него, отпариваете рубашки, слушаете его проблемы и оставляете на ночь, значит, у вас с ним отношения. А у него с вами – нет. Вы для него просто приятный сервис, которому он ничего не должен.

Ну а что?.. Ему за это ничего не будет. Потому что, когда человек сказал вам изначально о своих намерениях, он был честен. И это не значит, что он ошибается, но потом поймет. Это значит, что он не хочет с вами отношений. И он не изменит свои планы ради ваших прекрасных пирогов. А самое обидное, что, когда вы вкладываетесь в отношения, вы ждете ответных действий и чувствуете себя использованной, когда их нет. А их нет, потому что ваши права не продуманы.

Соблюдение этих правил поможет вам не сбиться с толку, и вы сможете получать удовольствие от процесса.

И будете на равных.

Проговаривать эти правила нужно сразу же, как только вы оба поняли, что хотите друг друга. Скажите: «Дружочек, на ночь ты не остаешься, я тебе не готовлю, не хочу знать о твоих проблемах и ходить с тобой по заведениям». Прямо так, нагло. Потому что это ваши интересы, и никто не будет их соблюдать – это только ваша ответственность.

И вы будете точно знать, что вас ждет: секс пару раз в неделю. И все. И к этому «и все» надо быть готовой.

Этот парень исключительно для секса. Потому что, во-первых, других ролей он не хочет. Он имеет право на свободу выбора, даже если вам от этого больно (а больно потому, что чужого выбора вы не принимаете, вам надо, чтобы все было по вашему сценарию). Во-вторых, если один из пары не хочет отношений, значит, эти отношения невозможны физически.

Можно заставить, взять измором, сидеть во френдзоне, очень долго ждать и наконец выстрадать его согласие. А можно понять, что такого вы от него получаете, от чего так сильно зависите. И это осознание выпустит вас из плена.

«Но почемууу он не хочет быть со мнооой?!» Так бывает. Кому-то не подходите вы, кто-то не подходит вам. И это нормально. Люди имеют право вам отказывать. А вы имеете право отказывать им. Прекрасно работает установка: «Я даю человеку свободу выбора и принимаю любой его выбор». Чтобы она прижилась в сознании, нужно повторять ее каждый раз, когда кто-то в вашей голове заводит арию: «Ну почемууууууу?» Это избавит от боли.

Любовь без взаимности

Любви без взаимности не существует. То, что мы считаем безответной любовью, на самом деле, является… завистью. Любовь, которая ЛЮБОВЬ, формируется только при взаимном контакте. Никак иначе она родиться не может. Любовь без взаимности – это немой монолог, обращенный к объекту обожания. «Я хочу быть тобой! Потому что считаю тебя совершенством. Я мечтаю обо всех качествах, которые тебе приписала. Я хочу обладать тобой, потому что мне кажется, что таким образом я завладею твоими волшебными свойствами».

Никаких других мотивов у этого псевдовозвышенного предприятия нет. И природа этого чувства разрушительна, потому что человек находится в зависимости от другого человека и постоянно себя обманывает.

Единственный эффективный препарат – написать список того, что в этом человеке вас так ошеломляет. Это и есть те качества, которые вы себе хотите. Магия этого человека тут же пропадет, зато у вас появится новый квест. Но это уже будет история только о вас.

Неопределенность

Это такое состояние, когда человек не дает четкого ответа, хочет он быть с вами или нет. Если у вас наличествует такая проблема, значит, этот человек не хочет быть с вами. Потому что, когда человек хочет, у него не возникает миллион сомнений.

Тогда почему он так себя ведет? Потому что ему неудобно отказывать (для мужчины вообще подвиг – сказать женщине «нет») или у него такое хобби. В любом случае, если вы чувствуете, что человек мямлит и съезжает с разговора, вряд ли он может дать вам качественные отношения.

Френдзона

Френдзона – это место, где вы работаете уборщиком туалетов в надежде, что получите кресло директора корпорации.

С какой радости вам дадут эту должность, если вы профессионал в области ершиков? Разумеется, в редкие моменты включения разума, когда вы думаете, какого черта вы тут делаете, вам тонко намекают, что кресло директора свободно. И вы снова радостно надеваете резиновые перчатки.

Мне известен только один случай головокружительной карьеры, но потом выяснилось, что у человека изначально такая тактика и у него есть редкий козырь. Для понимания: Паганини был скрипач-виртуоз, Ференц Лист был пианист-виртуоз, а тот парень был виртуоз секса. Во френдзону влезал, чтобы развеять скуку.

А еще я знаю парня, который коллекционирует таких старательных «уборщиков», и знаю, как это начинается. Сначала он врубает харизму на тысячу децибел и дает понять, что вы ему нравитесь («наконец-то принц!»). После этого резко отключается, как будто интеграции не было («ну, может, ему время надо, чтобы осознать»). Потом в соцсетях вы видите отсылки к вашим словам или ваши цитаты («ооо, он пытается мне понравиться!»). Потом фотка с какой-нибудь девушкой («ах ты тварь, он же специально!»). Потом: «Дорогая, привет! Куда ты пропала?»

А дальше вы думаете, что бы такого сделать для него, чтобы он понял, какая вы замечательная. Только вот он еще в день знакомства выбрал для вас желтые перчатки и ершик. Знаете, как удобно, когда кто-то круглосуточно к твоим услугам?

Можно возить его на машине, делать за него работу, вытирать ему сопли, двигать его по карьере, быть его банкоматом. Но только посмейте предъявить права. Детка, а мы так не договаривались. Вот наш договор, тут черным по белому: ты мне все, а я тебе ничего, кроме намеков.

Не дружите с теми, кто вам нравится. Потому что, если это взаимно, он не будет церемониться, а сразу перейдет к делу. А если он говорит, какой вы классный друг, значит, он не рассматривает вас как женщину. Вы для него – обслуживающий персонал.

Но кое-что греет мне душу: не было еще такого френдзонщика, который сам бы не попал во френдзону. Если вы во френдзоне, примите к сведению, что уборщики туалетов никогда не становятся директорами корпораций.

Служебные романы

Если вы хотите отрезать себе пальцы тупым ржавым ножом, а ножа рядом нет, начните служебный роман. Или влюбитесь в однокурсника. Да, какой-то ничтожный процент этих историй кончается хэппи-эндами. Но если бы я писала про исключения из правил, я бы назвала эту подглавку «Советы безмозглого единорога» и помогала бы вам затянуть удавку на шее потуже.

В общем, если вы понимаете, что ваш коллега (или, не дай бог, шеф) ведет себя с вами так, как будто не прочь с вами выпить, а выпить с ним вам хочется, купите вина в пакете, идите к дворовым бомжам и бухните с ними. Максимум – подхватите вшей.

Чем опасны служебные романы? От этого человека потом никуда не деться. Обычно эта влюбленность появляется из-за замкнутого пространства, потому что вы много часов проводите вместе, а не из-за весомых причин типа подлинной симпатии и общих интересов. Это как оказаться на острове вдвоем. Даже если вы друг другу противны, вы все равно переспите, потому что больше не с кем, по большому счету.

Допустим, у вас завертелось. Все шикарно, вы в эйфории. Это перемотаем, потому что самое интересное – когда вы расстались. Вы каждый день вынуждены общаться с человеком, с которым проживаете разрыв. Каждый день с ваших ран соскабливается корка, они кровоточат и болят невыносимо.

Это может длиться месяцами. Вы постоянно смотрите на человека исподтишка. И все время надо выглядеть веселой, чтобы он не догадался, как вам плохо. Вас колотит, когда он проходит мимо или подходит что-то спросить. А если он окажется г**ном, он начнет манипулировать вами.

Вы проживаете агонию каждый день.

Я проходила такое – это сущий ад. Я даже хотела увольняться, но меня друг встряхнул: «Ашотовна, ты охренела? Тебя тут на руках носят, а ты будешь увольняться из-за какого-то му**ка».

Если вы стоите перед выбором, примите к сведению последствия, которых вы не избежите. А если вы сейчас проходите это чистилище, то мой вам совет: как можно скорее найдите замену этому человеку вне стен этого заведения. И то не сразу отпустит. Но отпустит точно – новые впечатления подотрут старые воспоминания. Служебный роман – самая тяжелая пытка, через которую я проходила. Но она закончится, когда вы встретите кого-то другого.

Отношения с женатым

Вам 25–35 лет, и вы встречаете красивого, успешного мужчину, который смотрит на вас глазами раненого льва. Он, конечно, женат. Но разве для влюбленной женщины имеет значение такая мелочь?

Женат он по необходимости.

Они уже не любят друг друга.

Его жена стерва.

Он поздно вас встретил.

Она его насильно на себе женила.

У них общий бизнес.

Дети еще маленькие.

Он скоро разведется.

Жена угрожает покончить с собой.

Жена при смерти – скоро помрет, и все будут счастливы.

Первые пару недель вам очень весело изображать героиню криминальной драмы. Но он каждый раз одевается и уезжает к жене. Уходит с телефоном на полчаса. Это ранит. А какие претензии? Вы же сами согласились, он вас не обманывал.

Проходит время, жена все никак не может умереть, дети все еще слишком маленькие, он все еще человек чести. Но вы не можете уйти, потому что страшно его любите. У вас нет статуса, нет опоры, нет гарантий, нет мужчины, нет семьи, нет будущего.

Все эти слова вы слышали сотню раз. И все же напомню вам несколько моментов.

Первое. Не существует волшебной палочки, которая вытащит вас из этого положения. Это ваш выбор.

Второе. Вы стареете из-за него. Гораздо раньше времени. И я не про внешность. Вы устаете от жизни, ваш запал иссякает.

Третье. Вы стоите на вокзале и ждете поезд, который никогда не придет, потому что это не тот вокзал.

Уходящий мужчина уходит в одну неделю, даже если у него семеро детей и умирающая жена-инвалид с ипотекой (качество таких мужиков мы не обсуждаем). Если он не ушел сразу, он уже не уйдет.

Пожалуйста, соберите остатки достоинства и уходите с этого вокзала. В мире миллионы других замечательных вокзалов, и штук десять точно обслуживают ваши поезда. Вам тоже нужны семья и дети.

Сплетни о бывших

Самый быстрый тест на му**ка – это когда человек на первых свиданиях жалуется на бывших. Он будет делать это так убедительно, что у вас не включится лампочка с надписью: «Ты следующая!» Вы будете слушать с сочувствующим взглядом и думать: бедный парень, вот же мегеры! И сокрушаться: «Ооой, мрак, как ты ее вообще терпел. Ужас. Не понимаю, как можно так себя вести с любимым человеком».

ПЕРЕД ВАМИ МУ**К.

Если парень с раздражением и презрением говорит вам о своих бывших, значит, он ровно так же будет рассказывать своим следующим неприятные подробности о вас. Тут никогда не было и не будет исключений. Сколько раз я велась на это. Думала, ну нет, ну я же не такая, ну он же меня боготворит. Он просто не может поливать меня грязью. А потом от общих знакомых слышала ТАКОЕ, что переливалась от стыда как светодиодная лента. И ладно бы это было вранье. Там было много интимной правды, которую я доверила человеку как военную тайну.

А еще был случай, когда на первом же свидании человек вывалил мне о своих бывших все, а потом по каждому чиху бегал жаловаться своим друзьям, какая я жестокая дрянь (а потом рассказывал мне их реакцию). В итоге целая толпа народа теперь считает меня неадекватной, а он – бедная жертва. Мне начхать, но приятного мало.

И сами тоже старайтесь держать язык за зубами, потому что подробности вашей прошлой личной жизни, во-первых, неприятно слушать, во-вторых, их прекрасно можно использовать против вас. Очень многие люди плохо отзываются о своих бывших и забывают быть им благодарными. Ваша задача – найти вменяемых людей, которые не жалуются вам на свои боевые раны. И понимают, что бывшие дали им много хорошего, за что их можно уважать. У нормальных людей так: о бывших – как о мертвых. Либо хорошо, либо ничего.

Не надо рассказывать парню о бывших!

Тем самым вы роете себе глубокую яму с пиявками. Допустим, вы начали встречаться с отличным парнем, понимающим, заботливым и прекрасным во всех проявлениях. В 95 % случаев он начнет расспрашивать про ваши самые серьезные отношения до него, почему расстались, и какие детали вы бы подчеркнули. Он не маньяк, ему просто любопытно. Он будет искренне заглядывать в глаза коровьим взглядом, держать вас за руку и всем своим видом показывать, что он на вашей стороне.

Осторожно, спойлер!

Дальше прямо с утра он, намыливаясь в душе, будет прогонять в голове ваш обстоятельный спич о бывшем. Будет представлять, как все это было, додумывать детали. Чисто механически и без ревности. Пока. Потом вы в разговоре ляпнете что-то про бывшего (ну раз уже обсуждали, то все легитимно, ваш новый парень ведь такой стабильный и понимающий). Новое упоминание о бывшем наложится на то, что он себе уже напредставлял, и он начнет ревновать вас к вашему прошлому.

Вы скажете что-то про бывшего в уместном контексте и не будете подозревать, что ваш молодой человек вскипает от ярости. Если он хороший человек, то однажды попросит вас больше не упоминать бывшего. Если г**нюк или болван, то начнет колоть вас пассивной агрессией, всякими обидными шуточками про вашего бывшего. Или выскажет вам агрессивно, когда выпьет и станет похрабрее. Надо ли вам испытывать стыд за свое прошлое?

Поэтому еще раз вернемся в комнату, где ваш новый парень держит вас за руку и спрашивает:

– А почему вы расстались?

– Не сошлись характерами.

– Ты долго переживала потом? (Сочувствующий взгляд.)

– Я не обсуждаю своих бывших.

– Да не, я просто…

– Установим правило: про бывших мы не говорим и не спрашиваем. Оба.

(Решительно сжимаете губы на случай, если захочется в подробностях расписать, как вы после расставания год лежали в кровати или прикладывались, как алкаш Василий.)

В принципе, можно сразу ответить последней фразой и этим закончить разговор. Если он начнет пытать вас вопросами, с этим парнем явно не все в порядке.

Если вы парень, имейте в виду, что у вашей девушки появится желание найти вашу бывшую в соцсетях и выискивать, чем же она вас так зацепила, что в ней такого особенного. Она будет сравнивать себя с ней. В чью пользу – зависит от ее адекватности и степени травмированности самооценки.

Вы сейчас подумаете: но я хочу быть честной! Это не честность, а наивная недальновидность. Защитите свои личные границы сразу, потому что вы имеете право на прошлое и оно касается только вас. И ваш новый парень – не нейтральный психолог. Он заинтересованное лицо. У него не должно быть информации, которая может навредить вашим отношениям. Как говорится, я много раз жалел о том, что говорил, и ни разу о том, что молчал.

Я вот только один раз пожалела, что промолчала. Когда стоматолог предложил сделать дополнительный укол обезболивающего.

«Ошибка выжившего»

Это когда вам приводят в пример 1 % успешного исхода паршивых ситуаций, но молчат о 99 % неудачных.

Допустим, вы вляпались в отношения с женатым, который на стадии предвыборных гонок косвенно обещал, что разведется и выберет вас, потому что «мы с женой давно не спим вместе и она меня не понимает, живем как соседи». Проходит год. Он после секса бодренько одевается и бежит к жене, с которой у него «ничего общего нет», проводит с ней выходные и выкладывает в фейсбуке совместные фотки с припиской: «самый главный человек в моей жизни». Вы стоите посреди этого дер***ща, сердце изранено, и не понимаете, что происходит с вашей жизнью.

И тут подруга выдает: «У меня была знакомая, которая так же пять лет встречалась с женатым мужиком, он ей говорил, что никогда не разведется. И однажды ей надоело, она ушла от него, и скоро он все понял, собрал вещи и ушел к ней. Счастливы. Позавчера гуляли на их свадьбе в Монако». И вы решаете: ну, раз это сработало, я тоже притворюсь, что ушла, он поймет, ЧТО я у него отняла (себя распрекрасную), и разведется с женой в мою пользу.

Другой пример. Вы встречаетесь с парнем, отношения не ладятся. Вы сто раз ссорились и расходились, а примирения каждый раз как лоботомия, потому что он вас не слышит и доказывает, что в любой ситуации он Агнец Божий, невинное создание, хлопающее глазками, а вы чокнутая истеричка, просто он вас вот такую любит – святой человек. Это выматывает, вы чувствуете себя кочегаром, который с утра до ночи топит котельную, чтобы поддержать в доме тепло. И подруга вас убеждает: «У меня была знакомая, у которой парень был неадекват, постоянно ссорились и расходились. Потом она забеременела, они поженились, и больше ни разу не было крупных ссор». И вы думаете: а перестану-ка я пить контрацептивы.

Поскольку никто, кроме меня, не скажет, что единственные контрацептивы, которые вам надо бросать – это ваши мужики, эту священную миссию я беру на себя.

Не слушайте безмозглых подруг, которые рассказывают вам сказки о волшебных хэппи-эндах каких-то своих знакомых. Я просто уверена, что там не все так гладко. А скорее всего, все цинично и прозаично: жена узнала об измене и выставила его вон с голой жопой (я не знаю, какой храбрости или глупости должен быть мужик, чтобы обменять семью с устоявшимися связями и прочим барахлом на дом развлечений). И ему больше некуда было деваться, поэтому он изобразил героическое самоопределение. В другой ситуации, скорее всего, девушка залетела, а он живет на ее шее, ведь ей чувство вины не просто так привито, а чтобы она старалась еще и еще. Ему удобен привычный уклад, а ребенком все равно будет заниматься она, так что он ничего не теряет. А ссориться они перестали, потому что перестали общаться и каждый живет своей жизнью.

Я не рисую мир в черных красках. Я лишь утверждаю, что, если изначально были серьезные проблемы, со временем они только усугубятся. Никаких чудесных преображений не бывает. Но вам об этом не рассказывают (а мне рассказывают каждый день), и вы думаете, что у всех все хорошо и только у вас ж*па. Нет, мои дорогие. Просто не верьте рассказам об идеальных семьях знакомых знакомых.

Эти счастливые примеры рядом с моими проблемными ситуациями напоминают мне историю, над которой я рыдаю в хорошем смысле до сих пор. Когда я еще была пиарщицей, мне надо было отпиарить одну строительную компанию, которая строила дешевые многоквартирные дома на пустырях, до которых можно добраться только на танках. Я заказала платную статью в модном издании, чтобы добрать аудиторию. И вот присылает мне это издание текст, который они писали три недели: «Американцы все чаще переезжают из Нью-Йорка в пригород за комфортной жизнью (и фотки красивых загородных домов, как в фильме «Мистер и миссис Смит»). В Москве люди тоже поняли преимущества спокойной загородной жизни и покупают квартиры в поселке имени Красной армии за 120 километров от Москвы».

Одноразовый секс

Если у вас случился секс на первом свидании, а после этого парень подрастерял энтузиазм, вы чувствуете себя использованной. До секса он был дико заинтересованным, постоянно с вами на связи, а теперь вечно занят, игнорирует ваши сообщения или отвечает формально, отписывается, лишь бы отстала. Вы ищете причину в себе, пытаетесь исправить ситуацию, спровоцировать его интерес и вернуть, как было.

Мои каскадеры и эксперты по сексу на первом свидании хотят вас поддержать и объяснить, что произошло. Они не претендуют на статистику, но, если первое свидание содержало секс, скорее всего, в этом и был смысл свидания. Сказки о том, как секс на первом свидании стал началом счастливых отношений, – это «ошибка выжившего». Там что-то пошло не так. Другой вопрос, что вас не предупредили о намерениях, что это на одну ночь, и использовали ваши чувства в своих жалких нуждах.

Почему вы чувствуете себя использованной?

1. Вы не наслаждались, а терпели. Вместо того чтобы расслабиться и устроить родео (раз вы уже там, зачем добру пропадать?), вы втягивали живот, парились насчет целлюлита и обвисшей груди.

2. Вы подавали секс как аванс в счет будущих отношений – мол, дальше будет круче.

3. Вы пожертвовали своими принципами иметь только одного мужчину или заниматься сексом только после полугода отношений, а он и не заметил вашей жертвы.

4. Секс для вас – это кредит, благотворительность, обязательство – что угодно, только не равный взаимный обмен.

Почему он потерял интерес?

1. Ему не понравилось. А трах***ся из деликатности – это каторжный труд. Человеку ведь может не понравиться секс с вами, и это нормально. Вам тоже наверняка было не огонь-огнище.

2. Ему было хорошо, но он понял ваши грандиозные планы на него и свинтил в туман, потому что объясняться ссыкотно. Зачем вам эта трусливая блоха? Все-таки человека определяют именно такие вещи: позаботиться о другом человеке и честно проговорить ему все, даже если смертельно не хочется.

В связи с этим мои каскадеры хотят рассказать вам анекдот про заботу. Мой батя рассказывает его гостям на каждую годовщину с мамой, а маме за него перед людьми дико стыдно.

Гуляют парень с девушкой по парку. На них налетают гопники с заточками и говорят:

– Ну-ка быстро сели и нас**ли!

Те от страха присаживаются и ср*т.

– А теперь меняйтесь местами и жрите!

Те от страха меняются местами и едят.

Гопники их отпускают. Девушка рыдает, парень думает, как бы спасти положение, и говорит:

– Видишь, как я тебя люблю, я все твое г**но съел.

– Если бы ты меня любил, ты бы столько не нас**л.

Если вас обманули, давайте я вас обниму и скажу, что через это проходили если не все, то 95 % женщин точно. Вы ни в чем не виноваты, вы просто хотели любви, но, как и все неопытные женщины, не видели симптомов обмана.

Если вас провоцируют на секс, а вы настроились на отношения, остановите парня и садитесь разговаривать. Проговорите честно, кто чего ожидает от мероприятия. Если он скажет, что тоже хочет отношений, но говорил весь вечер о себе и ни разу не спросил про вас, вашу семью и ваши занятия, плюс вы чуете, что он безответственный, шлите эту крысу на фиг.

Доверяйте своим сомнениям – они на вашей стороне. И вообще, если вы идете на первое свидание без явного желания потра****ся, зачем вам менять концепцию? Потому что он захотел? А не много ли он захотел?

Пусть ваш секс на первом свидании будет осознанным, честным с обеих сторон и только для вашего удовольствия.

«Он моя судьба»

Я постоянно слышу эту фразу. А дальше идет вот это: «Поэтому я боюсь от него уходить. Ну и пусть он меня не уважает (изменяет, оскорбляет, использует). А ВДРУГ Я ДРУГОГО ТАКОГО НЕ ВСТРЕЧУ???»

Если вам нужен другой такой, этого г**на вокруг навалом, поверьте. На каждую хватит по пять штук. Позвольте открыть вам правду.

Вас с детства обманывали. Обманывали родители, обманывали писатели, обманывали Дисней, Андерсен и Барто. Судьбы не существует. Принца, который должен идти с вами в комплекте, нет в природе. И замуж вы выйдете, возможно, не один раз. И не потому, что не сложилось, а потому что вы дали друг другу все, что могли, а теперь ваши интересы сместились и вы идете дальше уже с другими людьми. И это тоже хорошо.

Пока вы живете на этой планете, вы имеете свободу выбора. Никакой жестокий деспот во вселенной не писал историю вашей жизни. Вам не надо страдать только потому, что кто-то внушил, что вам по талону положен один мужик.

Не бойтесь уходить от плохих мужчин. Вы не останетесь одна. Вы останетесь одна, только если осознанно сделаете такой выбор.

Даже когда вы будете гадкой старой каргой, к вам будут подкатывать гадкие старые хрычи. Потому что все хотят иметь пару. Даже будучи одной ногой в гробу. И, если вы считаете свои «софт» и «железо» сильно на любителя, знайте: за вашу жизнь найдется как минимум десять любителей конкретно вашей модели.

Соберите все свои книжки про принцев, тупой сериал «Секс в большом городе» (где смысл жизни – мужики, а главный мужик – нарцисс и абьюзер), сложите горой и спалите этот мусор. Соберите пепел, развейте его над унитазом и смойте. А затем вдохните полной грудью. Вокруг вас большая щедрая жизнь. Выходите из клетки.

Абьюзер

Для непосвященных: абьюзер – это человек, который путем всяческих уловок – унижений, оскорблений, внушения чувства вины – пытается заставить другого человека делать то, что ему выгодно. Одним словом, это манипулятор. Абьюзерами часто становятся партнеры. К сожалению, распознать абьюзера, будучи внутри отношений с ним, непросто.

Как понять, что вы в лапах абьюзера

1. В ваших отношениях у вас роль нестабильной истерички. Как это он вас еще терпит, бедный? При этом он абсолютно вменяемый и спокойный, а вас штормит стабильно раз в неделю. Вы раньше не знали, что можете быть такой психичкой.

2. Вы сразу переняли его интересы: музыка, фильмы, кино, хобби. Даже как-то стыдно показывать вещи, которые нравились лично вам: такое все примитивное, бее. А вот у него дааа… У него вкусы достойные.

3. Вы чувствуете себя крутым аксессуаром. Он откровенно гордится каким-то вашим качеством. Например, вашей красотой или всеобще признанным профессионализмом. Еще он любит подчеркивать, что все его женщины всегда как на подбор.

4. Вы сразу были введены в его ближний круг общения – друзья, семья, коллеги. И считаете это доказательством его чувств и серьезности намерений.

5. Вы изолированы от других людей. Зачем вам Маша/Дима/Ашотик? Вам что, не хватает его? Его неизменные вопросы: «Что вы там обсуждали?», «Они к тебе подкатывали?», «А ты давала повод?».

6. Все его бывшие, по его словам, – дуры. Тупые, уродливые, бесхребетные насекомые. И как это он бедный на таких нарывался каждый раз? Вы, кстати, на очереди.

7. С его точки зрения, вы постоянно ноете и жалуетесь на какую-то ерунду. «В каком смысле тебе „больно“? Все, заканчивай драму. Довольно выносить мозг всякой фигней про то, что тебе обидно и страшно».

8. Ради него вы отказались от чего-то важного. Например, от хорошей работы или другого мужчины. Хотя он вас об этом, в общем-то, не просил. Ну, может быть, намекал.

9. Вы несколько раз уходили от него. Но всегда бежите обратно по первому свистку. Максимум по третьему.

10. Вам кажется, что он вас безумно любит. Это он от большой любви так жестко вас контролирует, душит и обижает.

Что-нибудь подошло? Если да, то сочувствую. Вы в кромешной темноте.

Пара слов о том, что за существо рядом с вами. Некоторые люди рождаются без руки. А некоторые рождаются без эмпатии. Именно отсутствие эмпатии – главный признак психопата. Он не умеет сопереживать, поэтому может убить человека, не дернув бровью. Но это крайняя стадия.

А рядом с вами, скорее всего, лайтовая версия. Он просто ничего не чувствует. Если его положить на МРТ, вы увидите, что на компьютере не загораются пятна, которые отвечают за сопереживание. У него их просто нет, он родился моральным инвалидом. И казалось бы, хрен с этим сопереживанием. Но нет. Без эмпатии невозможно любить.

Поэтому новость номер два: этот человек к вам ничего не чувствует.

Он вас каждый раз возвращает не от большой любви, а потому что ему пофиг. Он может просочиться к вам хоть через канализационную трубу. Его не волнует вопрос гордости. Ему надо вас вернуть, значит, он использует любой метод. Напишет, что умерла его мама, например, или у него скоро операция и, скорее всего, он останется на операционном столе.

Все, что он к вам чувствует, – это голод. Вы для него – еда. Не человек с чувствами и интересами, а кусок говорящего мяса. Он будет высасывать из вас жизнь, пока от вас ничего не останется. Абьюзер чувствует себя довольным, только когда его скользкие щупальца у вас во рту, в носу, в ушах, в глазах – везде.

Что с этим делать? Не вздумайте мстить. Он сломает вас об колено, как сухую ветку. Потому что у вас есть человеческие чувства, а у него нет. Он как инопланетный монстр – будет гнаться за вами, чтобы съесть. Везде его забаньте и нафиг-нафиг. Полный игнор. Скажете ему хоть слово – и вам конец. Он еще обязательно всплывет, снова потащит вас в свое логово, подвесит за ноги и начнет с удовольствием поджирать. Он будет появляться много раз, с большими временными интервалами.

Абьюзер – как пиявка. Если он присосался, просто так он не отвалится. Каждый раз надо его просто игнорировать. Не вступайте в диалог, не отвечайте. Единственное спасение – это бежать без оглядки.

Что чувствует абьюзер

Однажды я побыла в роли абьюзера и могу описать свои ощущения. Мне было 27, и я была длинноволосой нимфой в платье и на шпильках. В меня случайно влюбился человек (я тут почти ни при чем). И немедленно начал мне служить. Мне нравилось обожание, меня развлекали его страдания и надежды, что вот еще чуть-чуть и он получит взаимность. Он забирал меня на работу, отвозил домой, лишь бы я хотя бы полчаса находилась рядом с ним. Любое мое проявление встречало бурную реакцию: счастье, восторг, эйфория. Меня возили на свидания и забирали оттуда. Но стоило человеку намекнуть на то, что, может, мы сходим куда-нибудь, я говорила «нет». Я не могу, столько дел, мне некогда. Видишь, еле могу выделить время на дорогу с тобой. Единственный интимный момент: я разрешила взять себя за руку.

Пока вас еще не стошнило, объясню, почему я так себя вела. Во-первых, он был на 15 лет старше, у нас были разные культурные коды, и мне было с ним неинтересно. Во-вторых, он был женат и с ребенком. В-третьих, надо было быть идиоткой, чтобы не понимать, что я для него трофей, который он никак не может поймать. Когда он мне надоел, я написала, что больше не могу видеть его страдания, поэтому пусть мне больше не пишет: «Мне будет тяжело, но так лучше для всех».

Через год мне стало скучно, и я написала ему: «Часто думаю о тебе. Как ты?» Естественно, его как током ударило, и через 20 минут он был у моего подъезда.

А однажды он меня везде забанил, и я его больше не видела. Я удивилась, и только. И даже немного зауважала его за проявление воли. Когда мне было скучно, я искала его в соцсетях, но он основательно подошел к делу. Иначе его мучения продолжались бы до сих пор.

Так что же чувствует абьюзер? Ни-че-го. Вы же ничего не чувствуете по отношению к стулу, на который присаживаетесь. К банану, которым перекусываете на ходу. Здесь то же самое. Для абьюзера его жертва – это как вещь или еда. Просто ресурс. И с ним можно делать все, что угодно.

Я к этому человеку не испытывала даже сочувствия, мне было глубоко наплевать на него и тем более на какие-то там чувства. Его задача – служить мне, а не мямлить и чего-то требовать. А если он посмеет качать права, отправится нафиг, потому что никаких прав у него нет. Все равно прибежит по первому свистку или сам приползет, когда осатанеет от тоски.

Очень удобно держать человека на дистанции и внушать ему, что эта дистанция – его вина, потому что он плохо старается и допускает ошибки.

Предвосхищу вопросы.

Возможно ли выскочить из жертвы в его же абьюзера?

Нет, вы для него не человек и никогда им не будете.

Я могу изменить его отношение к себе?

Только если плюнете на него и пойдете жить счастливо ради себя. Абьюзеры ненавидят, когда их вещи уходят к другим хозяевам.

Счастлив ли абьюзер?

Нет. У каждого абьюзера есть свой абьюзер, который его так же мучает (кто-то, от кого он зависит).

Неужели у всех так?

Нет. Такой ад происходит, только когда ты живешь в парадигме хищник-жертва.

Я хочу ему отомстить!

Отрежете свою же ногу. Единственное спасение: МОЛЧА уйти и думать, что его не существует. Таких наивных девочек в реальной жизни растирают в труху. Месть не имеет смысла. Потому, что пока вы любите или ненавидите этого человека, вы испытываете к нему эмоции. А значит, не можете быть с ним наравне. Задеть можно только неравнодушного человека. А абьюзеру все равно.

Каждая ваша попытка сделать ему больно стоит вам титанических усилий, после которых нет сил оставаться твердой. Вот тогда он и зажмет вашу глотку. Тем более что он уже изучил ваши слабости. Он знает, когда и с какой силой надавить на них. А вы ничего про него не знаете. Вы же не тыкали в него палкой, чтобы зафиксировать его слабые места. А он это сделал в первую очередь.

Единственная реальная возможность сделать ему больно (если вы так этого жаждете) – уйти от него к другому человеку. Только не демонстративно. Уходите молча, а в соцсетях намекните на наличие отношений с другим человеком. Не в лоб, а попутно. Абьюзер все равно следит за вами через другие аккаунты. Когда он узнает, что у вас кто-то есть, это будет для него ударом под дых. «Ах, ты тварь! Как ты посмела!» Для него невыносимо, когда его променяли на кого-то другого. Но только вам придется быть счастливой с этим другим. Не вздумайте устраивать драму из серии: я ушла к нему, но скучаю по тебе. Ушла так ушла. Держите себя в руках, пока не отпустит.

Если вы тянетесь к абьюзерам, это не случайно. Раз для вас так привлекательно эмоциональное насилие, значит, вы были глубоко травмированы в детстве. Очевидно, родители тоже раскачивали вас на эмоциях от «отлично» до «больно». И вы принимаете это за любовь. Психотерапевт вам в помощь. И основательные прогулки по лабиринтам сознания.

Перверзный нарцисс

Нарцисс – это существо без души. Маньяк и абьюзер. Энергетический каннибал. Человек с психическим расстройством, которое не лечится вообще. Человек, который не способен испытывать любовь, милосердие, нежность и сочувствие. Его нутро, как черная дыра, – засасывает все живое. Ему доступны только три чувства – зависть, ненависть и самолюбование. К сожалению, нарциссы не идиоты, они умеют маскироваться под влюбленных и добрых людей. Исключительно за тем, чтобы поймать жертву – вас.

Увертюра

Если вы несколько лет имеете мучительную связь с человеком, который макает вас то в кипяток, то в лед, а ваши жизнь и психика рушатся на глазах и уйти вы не можете, значит, вы нарвались на нарцисса.

Вы ему нужны, чтобы есть. Его рацион – ваши эмоции. Но только те, которые вас разрушают. Страх, надежда (она делает вас рабом обстоятельств), зависимость, страдание, унижение и самое главное – отчаяние. Только так эти деструктивные твари чувствуют свою значимость. Им интересны успешные, умные и красивые женщины с твердым характером. Это ведь грандиозный кайф – макнуть такую женщину в грязь. Стать причиной ее отчаяния. Для него это катарсис. И он не выпустит женщину, пока не превратит ее в живой труп. А когда это случится, он с отвращением отшвырнет ее ногой и займется новой жертвой. Которую уже присмотрел, пока предыдущая иссыхала.

Если вы пережили такое, не думайте, что вы сумасшедшая и накрутили себе драму. Вы просто не знали, что существуют такие люди.

В моей жизни нарциссов было двое. Первый загнал меня в затяжную депрессию с последствиями для здоровья. Я была молода и наивна и думала, что это любовь. Второй нарцисс появился в моей жизни, когда я уже отрастила клыки, поэтому он не успел мне существенно навредить. И все же ничего хорошего.

Алгоритм освежевания

Отношения с нарциссами почти у всех начинаются одинаково. Он вас сразу идеализирует и сажает на золотой трон. Ради вас забивает на планы, устраивает ужины при свечах и говорит о вашей неземной красоте. Сказка о прекрасном принце наконец-то дошла и до вас.

Через месяц выясняется, что режиссер вашей сказки либо Ларс фон Триер, либо вообще Балабанов. И, пока вы чувствуете себя королевой, нарцисс готовит вам пыточную комнату с плоскогубцами и паяльником. И лучше бы это были настоящие предметы пытки, поскольку к паяльнику ваша бедная задница привыкнет, а вот моральные муки будут невыносимы.

Нарцисс идеализирует и превозносит партнершу исключительно для того, чтобы потом ее обесценить и растоптать.

Этому человеку очень неприятно и трудно изображать влюбленного и всепонимающего героя. Он презирает романтику. Душевная близость внушает ему ужас. Но ловить-то жертв как-то надо. Поэтому приходится ломать комедию. Как только жертва проявила чувства – все, можно выдохнуть. И переходить к делу.

Сначала он аккуратно игнорирует ваши звонки и сообщения, пропадает на несколько дней. Вы сходите с ума. Перебираете, где накосячили и чем его обидели. Думаете, как исправиться, чтобы все вернуть. Когда вы на грани истерики, он всплывает и говорит, что все в порядке, просто был немного занят.

Идиллия возвращается. А потом он небрежно бросает фразу про другую женщину, мол, она такая шикарная, что у него слюнки текут. Вас больно укалывает ревность. Вам дали понять, что есть кто-то лучше вас.

Когда обиды затмевают здравый смысл, вы решаетесь высказать ему претензии. Он в полном недоумении: «В смысле? Что за бред? У меня в те дни был тендер, мы ночевали на работе, поесть некогда было. А про Марину я сказал, вообще не думая. Я же не знал, что ты себя так накрутишь». Рационально, правда?

Не спешите с выводами. Если вы чувствуете себя дурой, значит, вас обрабатывает профессионал. Поверьте, если вы важны человеку, он вам напишет, даже если будет убегать от армии снайперов. И нарцисс не идиот. Он прекрасно знает, что восторги в адрес других женщин вам неприятны.

У вас начинается биполярная жизнь – неделя счастья, неделя отчаяния. Потом неделя счастья, месяц отчаяния. Далее счастливые моменты можно пересчитать по пальцам. Таким образом он перестраивает вашу эндокринную систему. Вы становитесь эмоциональной наркоманкой. У вас то эйфория, то ломка.

Но очень скоро остается только ломка. Потому что ему больше не надо быть с вами милым. Вы никуда не денетесь. А в моменты ломки вы не контролируете свое эмоциональное состояние. Вы готовы унизиться любым способом, лишь бы вам дали дозу окситоцина (гормон любви и привязанности). В ответ вы получаете адреналин и кортизол (гормоны стресса).

Вам постоянно дают понять, что вы недотягиваете. Недорабатываете. Вы недостаточно хороши для него. Вам тыкают в ваши мифические недостатки и заставляют за них извиняться. Вы отрезаны от друзей, потому что ваши друзья – «кодла тупых алкашей». Вы забили на свои интересы, потому что «стыдно тратить время на такую хрень». Вы стали некрасивой, тупой и никчемной. От вашей самооценки остались лохмотья. Единственное хорошее, что есть в вашей жизни, – это он. Правда, вы уже не различаете причин, по которым он орет на вас (или даже бьет), называет дурой и уходит надолго в туман. Главное, что он есть в вашей убогой жизни. Ничего другого вам больше не надо.

Это стокгольмский синдром. С такими же мыслями живут в мокрых подвалах жертвы маньяков, прикованные к батареям. Для них тоже их насильник – единственный свет во тьме. Разорвать такие отношения – как соскочить с героина. Вы много раз пытались, но через время возвращались.

Я хочу сказать, что просвет все-таки есть. Но придется вытащить из чулана силу воли и смазать ржавые винтики.

Чем отличается психопат от перверзного нарцисса

Нарцисс кормится страданиями жертвы. Чем сильнее и ярче жертва, тем ниже ее надо нагнуть. Тогда нарцисс удовлетворяет свою потребность в признании себя как значимой личности. Без жертвы он высыхает. Поэтому не может быть один.

Какие чувства он способен испытывать? Зависть, ненависть и страх разоблачения. И все это – по отношению к партнеру. Все остальные чувства типа влюбленности он копирует с жертвы.

У нарцисса несколько ролей. Он может вести себя вызывающе по отношению к вам, чтобы зацепить на крючок, может давить на жалость или разыгрывает пораженного вашей красотой и блеском. Но в любой модели поведения он будет кормить ваших скрытых демонов, бить по вашим слабым точкам и говорить именно то, что вы хотите слышать.

Психопаты – это невероятно обаятельные люди. Вовлеченные, общительные, ответственные, энергичные, с симпатичным чувством юмора и готовностью всегда помочь-подсказать. Если нарциссы туповаты и поверхностны, то психопаты умны и нередко – успешны и знамениты.

Что чувствует психопат? Ничего! Даже страха и злобы. Психопату плевать на людей, ему эта возня без надобности. Игры для него – не самоцель, как для нарцисса, а ресурс для достижения крупных целей. Люди для него – шахматные фигурки.

По большому счету, нарцисс отличается от психопата только масштабами.

Нарцисс – это безмозглая слепая крыска с хорошим, развитым нюхом, которая все время ищет жратву и кидается на первую же кроху. Для пропитания ему нужен всего один человек и еще один про запас.

Психопат способен долго голодать ради тщательно продуманного плана, который приведет его к владению толпой. Иногда страной. А путь его выстлан человеческими костями. А если мы говорим о выдающихся психопатах, то их путь выложен костями в буквальном смысле.

Что объединяет нарцисса и психопата? Отсутствие эмпатии и стремление к власти. Нарциссу нужен один человек, а психопату – миллионы.

Как понять, испытывает человек эмпатию или притворяется? Если вы начинаете сомневаться в своей адекватности и перестаете доверять себе, значит, он притворяется.

Как сделать больно нарциссу

Конкретно вы ему больно сделать не сможете, потому что вы в его руках игрушка. Он знает все ваши реакции и наперед видит ваши решения. Он непредсказуем. Каждая его выходка бьет вас пыльным мешком по голове и дезориентирует. Как вы навредите ему среди ночи с повязкой на глазах? Он вас ВИДИТ. А вы его – нет.

Нарцисс, как и любой абьюзер, сильнее вас, поэтому вы его и выбрали. И силен он тем, что ему на вас плевать. Все его эмоции – слезы, страдания, влюбленность, псевдогероизм – это спектакль. Он уже сто раз его разыгрывал. Лучшее, что вы можете сделать, – изолировать себя от контакта с ним. И держать себя в руках, потому что вас еще долго будет тянуть обратно.

Помните, когда нарцисс произносит: «Я скучаю», на самом деле он говорит: «Я голоден».

Сны про абьюзеров

Это касается всех типов абьюзеров.

Когда вы взяли себя в руки и послали мерзавца, вам будут сниться марципановые сказки, как он приходит весь такой добрый, честный и заботливый и окружает вас искренней любовью. Не верьте этим снам! Это ваш мозг совершает диверсию. Потому что он голодает, ему давно не подкидывали гормонов, на которых он плотно сидел, пока абьюзер морально вас уничтожал.

И через эти сны мозг вам шепчет: «Смотри, как там прекрасно, давай вернемся». А вы ему: «Ты идиот??? Нас чуть не убили». А он: «Эээ… даа, но весело же было! Верни мне гормональное цунами!»

Одно время мой абьюзер снился мне каждый день в течение недели. Я просыпалась и думала, как это вяжется с тем, что в жизни он г**но. Это же маньяк, и в нем нет ничего доброго. Первые пару недель прикидывался хорошеньким, чтобы я не соскочила сразу. Но даже тогда волчья пасть выпирала из-под овчины. Написала знакомой, которая тоже проходит этап реабилитации. Она сказала, ей тоже всегда снится только патока.

В период реабилитации нельзя себе верить. И к воротам сознания нужно приставить двух солдат с автоматами.

Но я хочу вам сказать, что все будет хорошо. Эти сны будут посещать вас все реже и реже и однажды закончатся. Потому что время вычищает все. Просто подождите.

Всего лишь друзья

Представим ситуацию: у вас есть любимый человек, вы встречаетесь, все нормально. Но у него есть подруга, очень важная, с которой они еще до вас общались как самые родные люди. Придраться не к чему, они уже сто лет друзья. Помогают друг другу, поддерживают. Вы же не можете запретить ему общаться с лучшей подругой. Но внутри вас постоянно что-то свербит и не дает покоя. Да потому что г**но это собачье.

Во-первых, близкая дружба между мальчиком и девочкой – это всегда отложенный секс. И как бы вы своего парня ни оправдывали, у него обязательно будет (или уже есть) секс с его лучшей подругой. И скорее всего, вы никогда об этом не узнаете. Во-вторых, ты можешь близко общаться с другом противоположного пола, только пока ты один. Когда у тебя кто-то появляется, ты уже не имеешь на это права. Потому что это эмоциональная проституция. Вы ревнуете не просто так. Вы чувствуете себя лишней и понимаете, что вы для него – временное явление. А вот его подруга – вечная и нерушимая.

У меня был парень, который таскал везде свою лучшую подругу. И он меня сразу предупредил, что все его девушки уходили от него, потому что ревновали к подруге. Но подруга – это его опора. Она заказывала ему еду, когда он был в депрессии и не было денег, поэтому он никогда ее не бросит. То есть он сразу выписал себе индульгенцию, и я уже не могла возмутиться. Я молча наблюдала бесконечные переписочки, рассказы о ней, ее приезды с ночевками, скрежетала зубами, но молчала. Я же не одна из этих женщин, которые ревнуют его к его личному пространству. А потом этот му**к открыл стартап, перевез ее из Питера и сделал своим личным помощником, а потом коммерческим директором. Хотя я изначально протестовала против этого.

И я ушла от него. Точнее, силой разорвала этот круг, потому что в его планах было загнать меня в созависимость и выматывать, согласно его стандартному сценарию. В этом он признался через год после расставания. А еще через год он начал подкатывать к своей подруге, а она его послала. И еще я вспоминаю свои отношения с близкими друзьями-мужчинами: там всегда кто-то кого-то хотел.

Я обращаюсь к любителям тащить друзей противоположного пола в свою личную жизнь. Потрах**тесь уже со своим другом и успокойтесь. Не надо мучить людей, которым вы обещали отношения.

Это обман и измена. А эмоциональная измена гораздо хуже физической. Потому что эмоции трудно контролировать. Вам придется выбирать: либо любимый человек, либо ваш друг-недолюбовник. Это не значит, что с другом надо прекращать общаться. Просто не надо пихать его в свои отношения. Общайтесь дозированно и не впускайте его в свою личную жизнь без острой надобности что-то обсудить.

А теперь я обращаюсь к тем, кто страдает от присутствия третьего человека в своей личной жизни. Возмущайтесь! Вы имеете на это право. И требуйте изменить ситуацию – на это вы тоже имеете право. Скорее всего, вас пошлют. Потому что обычно в таких «дружбах» вы нужны просто для стимулирования острых ощущений в их долгосрочной игре, которая может длиться годами. А если это его бывшая, не факт, что они не будут трах***ся в будущем. Ведь секс с бывшей как бы не считается изменой. В редких случаях человек взвесит приоритеты и выберет вас.

Будьте внимательны к его друзьям противоположного пола. Если они постоянно переписываются, делают что-то вместе без вас и он при вас переживает за ее проблемы, значит, вы там лишняя, просто он пока этого не понимает. Или понимает. Но тем хуже для вас.

Инфантильность и жертвенность

Это было о НИХ. О том, какие они сволочи и как они нас нагибают. А теперь поговорим о НАС: почему это происходит? Ведь в любых нездоровых отношениях виноваты обе стороны. Почему мы попадаем в зависимость? Как мы манипулируем и зачем нам это надо?

Как понять, что вы жертва, и почему вы ею стали

Я нигде не встречала такой формулировки, но из моего опыта и терапии получается так:

1) вас с детства заставляли заниматься тем, чего вы не хотели, и терпеть это;

2) решения принимались за вас без учета ваших пожеланий.

Такой человек всегда ищет того, кто будет его подавлять. Жертве нужен тиран, потому что она не умеет принимать решения и брать за себя ответственность. Поэтому жертва – вечный ребенок. И кого она ищет? Нарцисса и психопата. Потому что они властные тираны и не считаются с ней.

Жертва никогда не выберет человека здорового, который соблюдает ее личные границы и право на автономию. Для нее оскорбителен формат отношений, где каждый несет за себя ответственность. Она бросится в объятия псевдозаботливого тирана, который будет решать, чего она хочет и как ей надо, потому что для нее это знакомый и понятный сценарий. Ей кажется, что раз так было в семье, значит, это и есть любовь. К счастью, нет. И это лечится.

Каждая девушка, которая пострадала от нарцисса, хочет ему отомстить напоследок. На самом деле вы хотите другого. Вы хотите играть в гормональный футбол. Просто теперь повышаете ставки. Лучше признать, что вы зависите от эмоций, которые вас подкидывают к потолку, а потом впечатывают в землю. Когда признаете, уйти станет проще. Ведь никто насильно не тащит вас в объятия тирана, вы сами прибегаете при легком шевелении его пятки. И тоже манипулируете. Просто не так виртуозно.

Нарциссы и абьюзеры выбирают жертвенных и созависимых людей с низкой самооценкой – одним словом, невротиков. Здоровому человеку им нечего предложить. Если вам постоянно попадаются такие люди, значит, вы выбираете их сами, потому что жертвенны.