автордың кітабын онлайн тегін оқу  Ты всегда достойна лучшего. От расставания с идиотами до счастливых отношений, в которых тебя реально любят

Сильвия Ллоп

Часть 1

Чистый лист

Брюс Ли говорил: «Будь водой, мой друг». А я говорю вам: «Будь чистым листом, подруга». Потому что нельзя начать новые отношения, если ваша книга уже почти написана, заполнена словами гнева в адрес мужчин как таковых или какого-то конкретного мужчины, испещрена страхами, сомнениями, болью и неуверенностью. Давайте начнем вашу новую историю с того, какая вы замечательная и заслуживаете встретить мужчину, которому достанется главная роль в самом лучшем романе – романе вашей жизни.

Начало конца

Когда мне было 23 года, я решила составить своему парню компанию и поехала с ним на другой конец света – точнее, в Южную Корею. Его с двумя друзьями приняли в Инчхонский университет. Кампус был расположен в каменных джунглях: повсюду асфальт, по-тюремному угрюмые постройки, густой туман, от которого все казалось мрачным.

Он находился в отдаленном районе города, где все было пропитано серьезностью.

Был февраль, холодный ветер пробирал до костей. Когда я впервые прошлась по территории кампуса, там не было ни души. Семестр еще не начался. Я обрадовалась, что не мне придется ежедневно ходить по этим улицам.

У меня тогда была удаленная работа, я была креативщиком. Мои рабочие инструменты – компьютер, интернет и свежая голова.

Меня Азия совсем не интересует, но, когда мой парень рассказал, какой там интересный курс преподают, я уговорила его подать заявку. Мне показалось, что это важно для его профессиональной карьеры; а для меня это было возможностью выйти из своего футляра, в котором мне становилось слишком тесно.

Мы с нетерпением ждали новостей, и, когда увидели его имя в списке принятых студентов, у нас с новой силой забилось сердце.

У нас был железный план. Мы снимем в Инчхоне квартиру, а после окончания учебной программы покатаемся по Азии и вернемся в Барселону. Он найдет работу, мы будем жить вместе, а потом поженимся и начнем ту жизнь, о которой так мечтали.

Все шло по плану. Были моменты сомнений и страха, но мы знали, что вместе преодолеем любые препятствия. Мы были как птенцы, еще не покидавшие гнезда, которые верят, что весь мир лежит у их ног.

Принимая решение поставить мою тогдашнюю жизнь на паузу, чтобы полететь в Азию, я и представить себе не могла, что в Азии оставлю частичку себя и человека, который был моим партнером уже четыре года.

Порой жизнь бывает похлеще приключенческого романа, и ты отправляешься на другой конец света, чтобы понять, что все твои представления о реальности, доме, будущем и самой себе – не более чем пещера Платона, проекция реальности, проекция того, что ты видела и знала до этого момента.

Со смелостью человека, который решил взглянуть своему страху в глаза, я приземлилась в новой для себя стране, и первоначальный восторг быстро превратился в чувство пустоты, которое я не могла точно описать.

Мое тело то и дело подавало мне сигналы, которые можно было расшифровать примерно так: «Сильвия, ты только что совершила самую большую ошибку в своей жизни!» Это такая нормальная реакция, когда делаешь первые шаги в незнакомой стране? Этого я не понимала, но страшно боялась ответить на этот вопрос.

Как только мы сели в поезд по направлению к столице, где должны были провести первые дни, меня охватило чувство, что я совершенно не знаю себя, не знаю своего парня, что я совсем одна, потеряна в этом новом мире, в котором ничего не понимаю и в котором люди совсем не похожи на меня.

Первую неделю я провела с парнем и его двумя друзьями в рахитичной комнате хостела в самом центре Сеула. Комната была серой, в ней стояли две стальные двухъярусные кровати.

Днем мы гуляли по городу, состоявшему из зимы, спешки и дорожных пробок. Ночью мне не давали спать джет-лаг и беспечный храп человека, который спит без задних ног; я прокручивала в голове свое новое положение, пытаясь найти способ вернуть иллюзию, которую закрыла от меня неуверенность.

Мне даже подумать было страшно, что в ближайшие месяцы этот город станет моим новым домом. Улицы здесь были широченные и голые. Я чувствовала ужас, что не смогу интегрироваться, найти друзей, а главное, что окажусь лицом к лицу с этой пустотой, которая уже переполняла мое тело и все росла и росла.

Когда мы с парнем подписали договор аренды жилья на ближайшие семь месяцев, я расплакалась. Это все было неправильно. Я хотела вернуться домой, где семья и ничего не страшно. Можно ли поменять обратный билет? Я не знала.

Так выглядело начало конца одного из циклов моей жизни. И это было лучшее, что со мной случилось.

Я рассказываю это вам, потому что именно там я поняла, что иногда мы нуждаемся в хорошей встряске, чтобы осознать, что мы на самом деле не такие, как нам кажется.

Во мне начали шататься самые твердые убеждения, освобождая место новой свободе, которую питала любовь к себе.

Я обнаружила, что:

Для счастья мне не нужен партнер.

Не нужно молчать и скрывать свои мысли из страха потерять друга или любимого человека.

Я могу отправиться в незнакомый город и вообще куда угодно одна.

Мне не нужно одобрение других, чтобы делать то, что хочется.

Это все очень логично и правильно, согласитесь? Но до поездки в Корею мне так не казалось.

Я продвигалась по жизни маленькими шажочками, пытаясь делать так, как «нужно», менять те свои черты, которые не нравились моим друзьям, чтобы меня принимали, поддерживать такие романтические отношения, какие «нужно» сохранять.

Но на самом деле я не хотела, чтобы моя жизнь выглядела таким образом. Люди, которыми я окружила себя, не делали меня лучше, с ними я не была самой собой.

На самом деле никто не направлял меня на этот путь, я сама выбрала идти по нему – наверное, чтобы получить признание других, а может, и самой себя.

Корея была моей встряской. А я надеюсь стать встряской для вас.

Там я разбилась на тысячу кусочков, чтобы потом собрать себя заново. Я решила быть самой собой и не редактировать себя ради сохранения дружбы и отношений. Благодаря этому я познакомилась с удивительными людьми из разных уголков света, которых я очень ценю и которые продолжают любить меня такой, какая я есть.

Я решила выйти из отношений с очень хорошим человеком, потому что не ощущала себя рядом с ним довольной. А когда вышла, то смогла познавать, пробовать и ждать мужчину, с которым почувствую себя самой счастливой женщиной на свете.

Я хочу сделать то же самое для вас, подтолкнуть вас в сторону жизни, которой вы достойны.

Пора перестать зацикливаться на окружающем шуме и начать слушать то, что на самом деле важно, – ваш собственный голос.

Пора запретить своим страхам и сомнениям диктовать, как вам жить и с кем и как общаться.

Пора освободиться от всех этих людей, с которыми вы только теряете время, которые не дают вам того, что нужно, или не ценят вас так, как вы того заслуживаете.

Но чтобы это произошло, нужно научиться ценить саму себя.

Этой книги не было бы, если бы я не решила прислушаться к голосу, который кричал внутри меня: «Сильвия, притормози, ты не туда поехала!»

Этой книги не было бы, если бы я не поверила однажды, что достойна шанса на эксперимент, на ошибку, на новые мечты, что я могу делать все что захочу, потому что это моя жизнь, и я не обязана жить ее, следуя правилам, которые придумал кто-то другой.

Это решение привело к шести безумным годам моей жизни, когда я то теряла, то находила себя столько раз, что не сосчитать, а в конце концов поняла, что для выживания в джунглях лучше быть львицей, чем газелью.

Я не хочу, чтобы вы постоянно убегали от всего подряд в страхе быть съеденной. Поэтому я поделюсь с вами всем, что знаю, всем своим опытом, чтобы вы превратились в могучую львицу, которая принимает свои собственные решения и получает от этого удовольствие, и чтобы вы встретили человека, с которым действительно хотите разделить свою жизнь.

Выбор такого человека не будет продиктован нуждой или отчаянием, но тем фактом, что он действительно сделает вашу жизнь лучше благодаря своей заботе, уважению, любви, а вас сделает самой счастливой женщиной в мире.

Давайте в путь!

Зачем я писала эту книгу

Я знаю, что это такое – коллекционировать первые свидания, на которые приходишь с запалом, как девочка, каждый раз в новом платье. С каждым новым первым свиданием теряешь запал и веру, ведь ничего из этого не получается.

Я знаю, что это такое – думать, что встречи с тобой с нетерпением ждут, мечтать, как вы будете строить планы на будущее, когда на самом деле ты просто галочка в его списке завоеваний.

Я знаю, что это такое – тянуть отношения, которые никуда не ведут, из-за страха выйти из зоны комфорта, из-за лени, неуверенности, боязни не найти человека получше или, что еще хуже, страха, что не заслуживаешь никого лучше.

Я знаю, как это изматывает – вкладывать время и энергию в человека, который не уверен, что любит тебя, который дает тебе самый минимум, чтобы ты осталась у него на крючке, бросает тебе крошки хлеба, чтобы ты шла по этой дороге в никуда.

Я знаю, каково это – бояться страданий, бояться нового разрыва, нового разочарования и фиаско. Бояться, что твое сердце снова будет разбито на тысячу осколков, но на этот раз собрать его заново не получится.

Видите – я понимаю вас, в каком бы вы ни были сейчас положении.

Но еще я знаю, каково это – познакомиться с особенным человеком, чувствовать волнение в животе, от которого рождаются новые мечты, жить текущим моментом.

Я знаю, как это – брать от отношений все, наслаждаться каждым мгновением, брать самое лучшее от жизни.

Я знаю, как это – оттолкнуть человека, который не способен дать мне то, чего я хочу или что мне нужно, и почувствовать свою силу, смотря на мир своими глазами, отдавать себе должное и показывать себе, как я себя люблю. Как это приятно!

Я знаю, каково это – учиться на своих собственных ошибках и перестать наступать на одни и те же грабли.

Я знаю, каково это – расслабиться и получать удовольствие от поисков любви.

Я знаю, каково это – встретить человека, который восхищается мной, уважает и любит меня. Который хочет играть главную роль в моей жизни и не менее меня хочет, чтобы я была счастлива.

Этого я и желаю вам, и именно поэтому я писала эту книгу: чтобы вы могли учиться на моих – и своих – ошибках, чтобы вы вернули себе свои мечты, потому что встретить любовь – это не такая уж тяжелая и непосильная задача.

Я хочу, чтобы вы знали: можно получать удовольствие от моментов, прожитых с другими людьми, что некоторых ошибок можно избежать и что, когда вы встретите человека, подходящего вам, ваш свет будет сильнее его тени.

Чтобы найти любовь, не обязательно переживать страдания.

Можно жить самостоятельно, управлять своей личной жизнью и принимать верные решения, чтобы в итоге встретить человека, с которым вы проведете остаток своих дней.

Я писала эту книгу, чтобы вам не пришлось бродить по джунглям дольше, чем нужно, чтобы вы не повторяли мои чудеса на виражах, а получили удовольствие от путешествия в поисках особенного человека и начали с ним встречаться.

Эта книга – не самоучитель. В ее основе лежит анализ моей собственной любовной жизни, а также опыта моих друзей и клиентов. Это подтвержденный опытом пример того, что работает, а что нет, когда ваша цель – встретить нового партнера и построить крепкие, здоровые и счастливые отношения.

Правила и обобщения – это не мое, мне всегда нравились исключения. Но исследования, наблюдения и опыт подсказали мне, что считать себя исключением невыгодно: это как участвовать в беге с препятствиями с завязанными глазами.

Именно поэтому я решила создать справочник, который сама бы хотела иметь под рукой, оставшись без партнера в наше время – время дейтинговых приложений, одноразовых свиданий, убеждения в том, что незаменимых людей нет.

Я всегда недолюбливала игры и манипуляции. Я не верю в тактики, которые требуют от тебя стать другим человеком, чтобы понравиться тому, кто стоит перед вами.

Я предлагаю вам попытаться впитать в себя то, что я скажу чтобы реализовать это в своей жизни, – я гарантирую вам, что вы будете смотреть на мир по-другому. Вы поймете, что обладаете гораздо большей силой в любовной жизни, чем вам казалось, что на самом деле вы способны получить удовольствие и найти человека, который полюбит вас и сделает счастливой.

Эту книгу можно использовать, чтобы лучше познать себя и выявить ограничения, которые вы сами на себя наложили. Возьмите блокнот и ручку или создайте документ на компьютере – я покажу небольшие упражнения, которые помогут вам быстрее развиваться, применить полученные знания на практике и осознать свою внутреннюю силу.

Если вам показалось, что я говорю лично с вами..

Я писала эту книгу так, как будто обращаюсь к лучшей подруге.

Поэтому в ней я – это я, и говорю я прямо и без обиняков.

Может быть, мое чувство юмора и сарказм придутся вам по душе, а может, вы удивитесь особенно крепким словечкам, которые нет-нет да окажутся на грани дозволенного.

В любом случае я дам вам частичку своего позитива, покажу, как видеть суть вещей и разглядеть целую картину, а не кусок холста.

Я надеюсь, что вы влюбитесь в мое видение любви, поймете, что поиски спутника жизни вполне могут быть приятными.

Для меня очень важно, чтобы вы увидели во мне настоящего, несовершенного человека, чтобы вы хватались за голову каждый раз, как прочтете о моих промахах, – в годы одиночества я только и делала, что билась головой об стену, причем каски у меня не было.

Я не собираюсь говорить с вами с позиции психолога, хотя своими знаниями и клиническим опытом я делиться буду. Я лучше предстану перед вами как женщина, которая оказалась одна-одинешенька после четырех лет отношений, которые начались до технологической революции, до демонической двойной синей галочки в WhatsApp и прочих отметок «прочитано».

Я буду говорить с вами с позиции человека, который очутился посреди джунглей, ничего о них не зная, и никого не было рядом, чтобы предупредить об опасностях, а у меня не было ни компаса, ни карты.

Я несколько раз терялась, все упускала, чувствовала, что никогда не найду того, что ищу, в какие-то моменты даже была уверена, что судьба у меня такая – помереть без мужика, ходить со свидания на свидание, но так и не встретить человека, который был бы создан для меня.

Ну и что я могу сказать – я ошибалась. А если вас тоже посещают такие мысли, то, извините (то есть нет), дорогая, но вы тоже ошибаетесь.

Теперь я могу поделиться с вами тем, чему меня научили личный опыт и работа «психологом любви». Я начала им работать, потому что хотела помочь таким людям, как вы, стремящимся найти свою любовь, но при этом избежать мучительных страданий; помочь людям, очутившимся посреди моря, в котором повсюду плавают скользкие рыбы – им нужна хорошая сеть.

На самом деле почти у всех нас истории похожи:

• История о парне, который был такой правильный и предсказуемый, всегда готовый услужить и выполнить вашу просьбу ну а вы ушли от него, потому что это же скукотища с таким человеком жить. Где эмоции?

• История о том, как влюбились вы в мужчину по самое не хочу, но он внимания особого не оказывал, и отношения завяли, не успев расцвести.

• История о симпатичном типе, который всю плешь вам проел, все ушки прошептал, с три короба наобещал, а потом вы переспали, и он как в воду канул.

• История о мальчике, который был создан для вас, но вы тогда были слишком юны и не знали, что вам для счастья надо.

• История, которая могла сложиться хорошо, но не сложилась.

• История о человеке, жить с которым было невыносимо, но вы жили, потому что чувствовали, что живете.

• История об одном таком, который вас бросил, а почему – до сих пор непонятно.

• История о трусе, который сбежал, ничего не сказав, как будто тяжело было написать сообщение, чтобы вы потом не думали днями и ночами, что же случилось.

Знакомо что-нибудь из этого? Да, и мне тоже все это знакомо.

Вот так и получается, что по нам бьют повторяющиеся паттерны.

Кто-то боится обязательств, а кто-то полностью отдается первому встречному.

Кто-то уходит из отношений, чтобы не страдать, а кто-то тянет мертвую связь.

Кто-то не уходит из отношений, чтобы не ошибиться. И ошибается.

Кто-то боится одиночества.

Кто-то боится, что будет тяжело.

Кто-то боится, что часики тикают.

Кто-то боится потерять свободу, оказаться в плену, повернуть не туда.

Только зная свои страхи и защитные механизмы, можно начать работу с ними.

Здесь начинается ваше путешествие к любви. Это первое упражнение – постарайтесь быть с собой откровенной и определить свои страхи и защитные механизмы.

Упражнение 1: СНИМИТЕ С ГЛАЗ ПОВЯЗКУ

1. Какие страхи вы испытываете, когда речь идет о любви?

2. Какие у вас защитные механизмы?

Ответив на эти два вопроса, вы сможете разглядеть часть препятствий, которые ставите перед собой, когда ищете любовь.

Узнать то, что сдерживает вас, – первый шаг к борьбе с такими сдержками и преодолению своих страхов, мешающих вам соединиться с человеком, который вам подходит.

Читая эту книгу и делая содержащиеся в ней упражнения, вы проведете работу по самоосознанию, которое поможет вам понять, что заставляет вас спотыкаться раз за разом.

Эта книга вселит в вас уверенность, которая необходима, чтобы взять жизнь в свои руки и не идти на поводу у страхов, заставляющих вас принимать решения, противоречащие вашим целям.

Самое время найти свой собственный голос и использовать его для создания той жизни, которую вы хотите для себя.

Все мужики козлы

Этот стереотип – самый распространенный в истории.

Вы видели его в кино, читали о нем в книгах; наверняка какая-нибудь ваша знакомая таким образом характеризовала человека, которому дала ключи от своего счастья, но ошиблась адресатом.

Это совершенно нормально, что в какой-то момент своей жизни вы могли так подумать, повторять эту фразу или поверить в нее: «Все мужики козлы». А может, вы и сами говорили своим подругам: «Все мужчины лгут», «Все мужчины изменяют, у них природа такая», «Мужчинам нужен только секс» и т. д.

Может быть, у вас был длительный опыт плохого обращения со стороны мужчин.

Вас бросили, когда вы были на самом пике влюбленности, никак об этом не предупредив.

Вас игнорировали, как будто ваше мнение ничего не стоит по сравнению с его мнением, словно это он хранитель книги жизни, а вы – просто тупоголовая ассистентка.

Вас заставляли почувствовать, что вы ничего не стоите, что ваши чувства ничего не значат, как будто вам не больно было отдать сердце, а взамен не получить ничего.

Вас использовали как грелку для постели, как временного попутчика, пока он не встретит кого-то получше, как лекарство от одиночества и обогреватель холодной зимой.

Вас обманули, обещая вместе встречать закаты, а закаты закончились, когда с деревьев опали все листья.

Вас поранили, завоевав вашу любовь и доверие, чтобы потом признаться, что он не уверен в своих чувствах или не готов к отношениям.

Только вот и мы, женщины, всему этому не чужды. Спросите любого мужчину о его любовных поражениях, и вы узнаете, что он пережил те же самые трудности. С ним плохо обошлись, его бросили, его игнорировали, его заставили почувствовать себя ничтожеством, его использовали, обманули, ранили.

Но вы – женщина, и вам интересны только мужчины, потому что, в конце концов, вы с ними встречаетесь.

Оглянитесь назад и вспомните, сколько мужчин признались вам в любви и скольких вы отвергли. Вспомните всех парней, с которыми вы сначала встречались, а потом поняли, что они вам не нравятся и что не для них ваша роза цвела.

Вы когда-нибудь смеялись над мужчиной, который пытался заигрывать с вами или признался вам в любви только потому, что он вам не нравился?

У вас когда-нибудь был влюбленный в вас по уши парень, которого вы использовали и в хвост и в гриву, превратив его в вашу личную болонку?

Вы когда-нибудь бросали мужчину который любил вас, причиняли ему страдания?

Говорили ли вам ваши бывшие, что вы делали им больно?

Вы обманывали партнера или изменяли ему?

Если вы ответили «нет» на все эти вопросы, то тогда я вас поздравляю – вы заработали себе местечко в раю, может быть, вас даже канонизируют. А может, у вас просто мужчин мало было?

Если вы ответили «да» на какой-нибудь (или большинство) из вопросов, то я задам еще один, дополнительный: вы поступали так намеренно, чтобы сделать человеку больно, или вы просто не знали, как будет лучше, поддались своим чувствам, плохому настроению, позволили своей личности положить человека на лопатки или испугались стремительного развития событий?

Я уверена, что вы, как и я, не склочная баба. Вы – человек, и иногда вы идете на поводу у той части себя, которая совсем не рациональна. Это часто случается в подростковом возрасте, когда вы только строили свою личность; но так бывает и во взрослой жизни.

Буду откровенной – я считаю себя человеком, которому важно, чтобы окружающим было хорошо, особенно тем, кого я люблю; и все же я вынуждена ответить утвердительно на каждый из вопросов выше, потому что я так и поступала.

Я совсем не горжусь этим, даже наоборот, мне стыдно это признать. Но при этом у меня никогда не было дурных намерений, и все это меня чему-то научило.

Нет такого человека, которому было бы приятно причинять другим людям боль. Ну, может, за редким исключением