Учителя каких школьных дисциплин относились к вам лучше всего?

Задача вопроса – выявить импульсы, которые дали развитие вашей личности.

Некоторые преподаватели влияют на формирование взглядов, интересов ученика даже больше, чем родители. Вспомните, за что вы получали в школе похвалу? Кто из учителей улыбался вам чаще и почему?

К примеру, моими любимыми предметами в школе были биология и музыка. Я предвкушала эти занятия, поэтому неудивительно, что учителя именно по этим дисциплинам тепло относились ко мне. Значит ли это, что я должна была стать зоологом или пианисткой? Совсем нет.

Любовь к биологии вызвала желание познавать окружающий мир, а любовь к музыке научила размышлять в уединении. Увлеченность этими школьными предметами помогла мне выработать такие качества, как любознательность и самостоятельность, которые я очень в себе ценю. Именно они помогают мне достигать целей и поддерживать внутреннюю гармонию.

Попробуйте и вы ответить на вопросы: какие школьные дисциплины вы любили и чему они вас научили? Старайтесь думать абстрактно, не привязывайтесь к конкретным урокам, смотрите на картину в целом.

Если вы не находите ничего, что можно было бы назвать школьным интересом, можете расширить зону поиска. Вспомните людей, которые оказывали на вас влияние: родственников, воспитателей в детском саду, друзей, случайных знакомых, даже кумиров.

Вспоминается случай из детства, благодаря которому я поняла смысл маминых слов: «Ухаживать за собой нужно, чтобы нравиться самому себе». Однажды вечером к родителям пришли гости. Выйдя в коридор, я увидела мужчину, который перед зеркалом расчесывал свои усы. Делал он это с таким удовольствием, так самозабвенно, будто это занятие приносит ему деньги! В этот момент, казалось, для него не существовало никого и ничего – он видел только свои усы. Мне стало понятно: он нравится прежде всего самому себе.

Какой выбор для вас был наиболее сложным в жизни?

Может быть, этот выбор стоит перед вами прямо сейчас. Уволиться с работы или нет? Продолжать отношения или расстаться? Пойти в кино или на концерт? Надеть белое или черное?

Я заметила, что моменты принятия решений для многих людей просто невыносимы: «А вдруг то, что я выберу, окажется неправильным?»

Я когда-то записала в колонку «Чего я боялась» страх ошибиться. Истина заключается в том, что не существует правильного выбора, есть неполное представление о вариантах. Если бы человек точно знал, к чему приведут его действия, он бы выбирал не задумываясь. Однако чаще всего мы идем на ощупь.

Вспомните моменты, когда было трудно сделать выбор, и подумайте почему?

К примеру, в свое время я никак не могла выбрать, чем все-таки заниматься в жизни: наукой или искусством. Меня кидало из стороны в сторону, аргументы в пользу того или иного приходили один за другим. Казалось, что принятое решение уже невозможно будет изменить.

Стало понятно: раз уж я испытываю интерес к обоим направлениям, значит, следует их совмещать, а не выбирать между ними.

Если одна подруга предложит пойти в кафе, а другая в кино, я скажу: «Давайте сначала сходим в кино, а потом в кафе. Мне нравится и то, и другое, зачем же от чего-то отказываться?»

Моменты выбора многое расскажут о вашей личности. Вспомните решения, которые давались вам тяжело, и вы вспомните все, что нравилось в детстве и, возможно, нравится до сих пор: от чего-то мимолетного до значимого, важного, от кратковременного увлечения до того, что вошло в вашу жизнь, возможно, навсегда.

Бывает, появляющиеся в нашей жизни люди призывают нас – в угоду своим корыстным целям – отказаться от того, что мы любим. От нас требуется находить баланс между своими и чужими интересами, потому что всему свое время, свое место и свои люди. В противном случае нас по кусочку растащат ради своих потребностей, и произойдет то, о чем я говорила ранее: мы забудем себя.

Итак, давайте же вспомним, какими мы были, сравним с тем, какие есть сейчас, и заполним таблицу из шести колонок как можно подробнее, точнее, а затем перейдем к следующему шагу.

Шаг 2

Опустить авторитета на землю

Запишите на диктофон большое послание для человека, который стал для вас авторитетом. Выскажите ему все, что думаете, зная, что за это ничего не будет.

Наверняка есть человек, мнение которого повлияло на вашу самооценку. Его мы и считаем авторитетом. У кого-то это мать, которая с детства называла дочь никчемной, у кого-то отец, считавший любые поступки сына глупыми, у кого-то бывший партнер, развивший ощущение ненужности.

Кем бы ни был ваш авторитет, необходимо растоптать его значимость. Никто не имеет права унижать вас.

Запомните: ни социальное, ни биологическое, ни какое‐либо еще положение человека не оправдывает унижения другого.

Не следует видеть в вашем унижении свою вину или воспитательный процесс: унижение – это удар, который необходимо отразить. Иначе последствия будут давить на вас всю жизнь.

Разрушить авторитет – значит избавиться от зависимости, которая вынуждает вас постоянно возвращаться к этому человеку в мыслях, чтобы получить оценку вашего поступка или внешнего вида.

Включите диктофон и скажите все, что думаете о вашем авторитете. Найдите как можно больше оплошностей в его поведении и внешности. Вы должны выговориться, произнести вслух, что придет в голову, даже самое ужасное.

Кем бы ни был этот человек, осознайте, что у вас такие же наборы клеток, структура ДНК, две руки, две ноги и голова с мозгами. Вы не должны чувствовать себя незначительным, ниже или хуже кого-либо только потому, что он (авторитет) так сказал.

Пусть вас не смущают грубые слова, которые будут срываться с ваших губ. Необходимо уничтожить саму идею иметь авторитет, с которым нужно сверяться. Как бы ни было сложно, важно сделать этот шаг.

Найдите авторитет лишь в собственном Я. Станьте для себя авторитетом! Плачьте, заикайтесь, говорите по слову в минуту, но выскажите все, что думаете.

После того, как запишете на диктофон свое гневное послание, прослушайте его – если нужно, то несколько раз. Итогом должно быть ощущение внутренней легкости и осознание ничтожности человека, который угнетал вас. Это необходимо для достижения лечебного эффекта.

Сейчас я не могу вспомнить ни одного человека, которого считала бы ничтожным, однако такое мое мнение сложилось уже после того, как я сформировала здоровую самооценку. Гнев необходим, как бывает необходима огромная горькая таблетка, которую совсем не хочется глотать.

Причина ненависти не во врожденной злобе человека, а в ситуациях, которые сделали его жестоким, пессимистичным и разочарованным в жизни. Бывает, мы принимаем решения исходя из обстоятельств, не зависящих от нас. Однако понимание причин слов или поступков человека не должно вынуждать нас терпеть унижение: «Я понимаю, что ты несчастен, но не я в этом виновата, и не мне за это отвечать».

Даже когда такой человек просит вашей помощи, не верьте этим словам. Сам факт унижения говорит о том, что он считает себя лучше вас и никакой помощи от вас не примет. «Я понимаю, что ты считаешь себя лучше, но ничем не могу помочь, до свидания».

Сверхрезультат данного шага заключается в том, чтобы понять, что человек-агрессор – зачастую сам жертва обстоятельств, из-за которых стал черствым, злым и чрезмерно эгоистичным, а потому заслуживает разве что сочувствия. Слова психологически сломленного человека не отображают действительность, как сломанный термометр не показывает правильную температуру. Поэтому я рекомендую не доносить ваше послание до адресата, а оставить его у себя или даже удалить. Нейтрализация авторитета – один из главных этапов в процессе взросления.

Прошу не путать преклонение перед авторитетом с уважением.

Уважать родителей и прислушиваться к их мнению – одно, но воспринимать каждое их слово как пощечину – совсем другое.

Авторитетом для меня был старший брат. Я всегда хотела быть на него похожей, но в какой-то момент он стал грубо со мной обращаться, говорить, что прическа у меня как у дуры, что я глупая, что ничего не делаю по сравнению с ним, долго отвечаю и так далее.

Лишь позже я поняла, что происходило на самом деле. А тогда его отношение давило, я действительно думала, что со мной что-то не так. Примерно до двадцати семи лет я жила с постоянной мыслью угодить старшему брату, несмотря на то что мы не виделись и не общались с тех пор, как я закончила школу.

Порой я смотрела на себя в зеркало и слышала его «уродина». Это было ужасно до тех пор, пока я не поняла, что он и сам был не очень-то хорош. В детстве старший брат казался мне сильным, стильным, остроумным и всегда правым, но когда я узнала – это было уже во взрослом возрасте, – что он живет заурядной и далеко не счастливой жизнью, то поняла, что брат лишь срывал на мне злость из-за осознания грядущего несчастного будущего.

Я поняла, насколько порой глупы были его решения, насколько по-детски он себя вел. Его отношение ко мне было театральным представлением, в которое я поверила и создала себе из брата кумира, который неосознанно ломал мою жизнь.

Тем не менее я простила его и даже прониклась сочувствием. Моя самооценка с тех пор начала стабилизироваться.

Теперь, даже когда я просто примеряю одежду, я слышу только свой голос.

Когда-то у нас с однокурсниками было что-то вроде независимого кружка по психологии, мы делились идеями, книгами, опытом, чувствами. Иногда к нам обращались за советами, и одна девушка поделилась своим посланием для мамы. Использовать его в книге не приходило мне в голову, но девушка сама предложила разместить свой монолог, что я и делаю.

История необычная и волнительная. С точки зрения психологии показательно, что унижение происходит из «лучших побуждений».

«Когда мы жили в Узбекистане, ты часто говорила: “Ты не представляешь, как тебе повезло”. Но я не понимала этих слов. Я продолжала беситься из-за того, что ходила в школу в одних и тех же штанах круглый год. Каждый раз, когда просила у тебя денег, отправляясь гулять с подругами, я слышала: “Денег нет”.

Только позже я поняла, что мне действительно повезло: я могу ходить, разговаривать, слышать, смотреть, бегать, прыгать, есть, спать и делать все, что захочу, в любое время суток.

В этом ты, мама, была права.

Но ты часто говорила, что я глупая, что я безбожница, что останусь одна. А вот скажи, мам, что важнее: цельность, собственное достоинство или помощь ближнему? Я имею в виду: нормально ли, что помощь другому может разрушать меня? Фактически помощь признается нами как самопожертвование, но почему помощь мы вообще связываем именно с жертвенностью?

Знаю, я начинаю говорить слишком сложно, когда нервничаю.

Уже вижу, что ты говоришь: “Несешь такое!” – и уходишь в другую комнату. Ладно, мы обе знаем, о чем я хочу поговорить с тобой. Я лишь пытаюсь… Не проститутка я, ясно?!

Вы все говорите обо мне “совсем опустилась”, “проститутка”, “тупица”. Но я уверена, что эти слова не должны звучать в контексте благотворительной помощи, кого бы она ни касалась. А ведь я этим занимаюсь, мам, – благотворительностью.

И самое страшное, что среди тех, кто говорит эту мерзость, есть и ты. Я не смогу рассказать, почему я выбрала то, что выбрала, глядя тебе в глаза, но я могу рассказать об этом сейчас, как будто в никуда.

Разумеется, я не мечтала стать интимной волонтеркой: я о таком и не знала. Может, я вообще стала первой?

Видимо, я чаще других обращала внимание на людей, о которых никто не думает, которых никто не любит, никто не обнимает, но даже не это стало толчком.

Решение стать секс-волонтером (?..) не принимается само по себе – конечно же, что-то произошло, после чего я просто не смогла уже заниматься другим.

Однажды я возвращалась с работы, и за мной увязались два парня, молодых, возможно, несовершеннолетних. Они меня изнасиловали. Я не говорила об этом тогда и не хочу говорить сейчас, но именно это происшествие повлияло на мой выбор. Надеюсь, ты понимаешь, насколько тяжело говорить о таком. Не знаю, как справляются с фактом изнасилования другие, но я поняла одну простую вещь: либо я повешусь, либо изменю свое отношение к сексу.

Сутками я прокручивала мысли о своей гордости, о том, что какие-то ублюдки взяли меня силой, без моего желания и согласия, словно вещь. А потом вдруг подумала: так ли сильно это отличается от секса по желанию? Миллиарды людей занимаются тем, что хватают друг друга за волосы, бьют по заднице, просят, чтобы их называли грязными словами.

Неужели моя злость возникла лишь из-за того, что я не дала согласие? Да, это насилие, но почему мы восстаем против него тогда, когда оно направлено против нас лично? А ведь оно повсюду! Мы живем среди насилия и сами его участники каждый день. Убиваем животных, уничтожаем природу, соревнуемся за деньги, спорим, грубим, унижаем, а потом удивляемся, когда насилие происходит над нами. Чему удивляться?

Люди – создатели насилия. Даже самый просветленный монах в горах убивает десяток прекрасных букашек по дороге за травами для чая, что уж говорить о людях, живущих полной жизнью.

Я не утверждаю, что есть мясо и ругаться плохо, ведь я сама такая. Я говорю: если добиваться своих целей, используя насилие, считается нормальным, то не стоит удивляться, что люди поступают так, как их научили.

Это была первая мысль, которая помогла мне почувствовать себя лучше. Я приняла насилие: так устроен наш мир, и делать трагедию из произошедшего со мной, когда тысячи людей, например, ежедневно умирают от голода или болезней, мне больше не хотелось. Я осталась жива и здорова. Кто я такая, чтобы обижаться на жизнь?

Вот еще: людям с красивой внешностью и вовсе не нужно переживать, согласится партнер на секс или нет. Они уверены: согласие дано по умолчанию. Не отрицайте, потому что это правда! Красавчики и красотки просто берут, что им нужно.

Но как быть людям, которые не могут получить согласие даже путем многочисленных ухаживаний? “Сердцу не прикажешь, извини”.

Нет, я не защищаю людей, изнасиловавших меня, но я решила пересмотреть свое отношение и к моему изнасилованию, и к сексу вообще. И когда я это сделала, ненависть стала жалостью, а затем и вовсе исчезла.

Не бывает однозначно плохих людей, как не бывает однозначно хороших. Мы просто люди. Никто из нас не вправе судить других, не пройдя их жизненный путь.

Вот я и судить не стала. Я не могу изменить правила и принципы нашего общества, которые вырабатывались столетиями. Зато могу помочь тем, кому затруднительно ощутить самое естественное и прекрасное удовольствие – секс.

Это была вторая мысль, которая направила мои негативные на тот момент мысли о своем “испачканном” теле в русло очищения. Я подумала, что это всего лишь тело: мясо, кости, сосуды, – но, если я буду делать из этого трагедию, пострадает моя психика. Нет уж, отныне я спокойна.

Чем более здоровым будет мое сознание, тем быстрее восстановится тело и полнее будет моя жизнь. Вот что я сделала, мам: я выбрала жить. Неужели это плохо?

Но думать о сексуальной помощи инвалидам – одно, а перейти к действиям – совсем другое. Это сложно. В общем, я стала сниматься в порнофильмах.

Когда ты начинаешь относиться к своему телу без предрассудков, исчезают мысли типа “порно обесчестит меня”, “приличная девушка не должна этого делать” и тому подобные. Нет, я не говорю, что этим нужно заниматься. Я говорю:

“Если девушка снимается в порнографических фильмах, она не проститутка. Она порноактриса и такой же человек, как и все”.

После всех раздумий я ушла с работы. Сказала вам, что буду ходить на курсы фотографии, а ходила на съемки порнофильмов в студию. И деньги, которые я у вас занимала, нужны были не для оплаты курсов. Я покупала одежду, потому что студии не всегда предоставляют ее, тем более новеньким.

Я снималась в порно более двух лет и не считала свое занятие чем-то зазорным: каждому свое. Но порнокарьера не была моей целью.

Я хорошо помню тот день: была классная погода, светило солнце, я шла на съемки, но остановилась перед самым входом в здание, увидев сквер напротив. Я направилась в сквер, села на скамейку. Болтала ножками и улыбалась, щурясь от солнца. Вдруг заметила мужчину, который сидел на скамейке неподалеку.

Мужчина был в темных очках, в руках держал бело-красную тросточку и тоже улыбался. Я крикнула ему: “Снимайте очки! Когда еще такое увидите!” Он молча улыбался. Прошло минут пять, а потом мужчина встал и пошел, ощупывая тростью дорожку. Тут я поняла, что мужчина слепой и, возможно, никогда не видел солнца, травы, животных и других людей.

У меня потекли слезы от стыда и жалости к нему. “Боже, как ему одиноко!” – думала я, вытирая потекшую тушь. Из здания вышел ассистент режиссера и крикнул мне: “Ты что там? Давай скорее!”

Я смотрела то в сторону ассистента, то в сторону слепого мужчины, медленно шедшего по тротуару, стуча тростью. Вдруг я ощутила, что мне не хочется заходить в это здание, не хочется участвовать съемке.

Я сорвалась с места и побежала за слепым мужчиной, чтобы извиниться. Ассистент что-то кричал вслед, но я не слышала его слов. Когда я почти догнала мужчину, мне не хватило духу сказать что-либо. Я просто пошла за ним, думая, как извиниться и что ответить, если он тоже что-то скажет. Так, под стук его тросточки, мы шли довольно долго, пока мужчина не свернул в арку. “Здесь он живет”, – догадалась я.

Когда он дошел до двери парадной, я поняла, что если сейчас ничего не скажу, то не скажу уже никогда. “Извините меня!” – крикнула я. Мужчина повернулся ко мне, будто знал, что я там была, и улыбнулся, а затем стал открывать дверь. Я подумала, что сказала слишком мало и продолжила: “Я не знала, что вы слепой. Простите меня, пожалуйста”. Он, не повернувшись, ответил: “Никто не знает, что я слепой. Об этом знаю только я”. Меня словно парализовало, потому что я думала так же: “Никто не знает, что меня изнасиловали. Об этом знаю только я”.

Меня бросило в пот, голова закружилась, сердце сильно забилось – казалось, оно сейчас сломает мне ребра.

“Я тоже чувствую себя инвалидом? – подумала я. – Почему меня к нему тянет?”

Я сорвалась с места и побежала за ним вверх по лестнице. Не помню, какой был этаж, но я успела просунуть руку в проем двери, когда он уже закрывал ее.

И это случилось: мы переспали. Потом он рассказал, что есть инвалидности более тяжелые, чем слепота, рассказал, как инвалиды покупают продукты, обустраивают свой быт, развлекаются. И как страдают. Кому-то повезет встретить свою вторую половинку, но таких мало. Те, кому позволяют финансы, заказывают девушек по вызову, но это тоже редкость, ведь инвалиды – не самый обеспеченный слой населения.

Он рассказал мне о парне, жившем по соседству… Я хорошо помню, что мне понравился аромат в его ванной: там стояла баночка эфирного масла цветков сакуры, которую приносила сиделка. Так появилась традиция: к моему приходу люди “распускают сакуру”.

После работы в порно у меня были сбережения, поэтому деньги мне были не нужны. Я приходила к своим друзьям – да, я считаю их друзьями! – и не всегда мы занимались сексом. Часто мы просто разговаривали, пили чай и ложились спать. Я не стала для них нянькой или сиделкой – я закрывала их потребность ощущать себя любимыми и нужными. И занимаюсь этим до сих пор.

Информация обо мне передавалась по сарафанному радио, и однажды она дошла до тебя. Мне даже интересно, как это произошло. Возможно, к тебе подошли и сказали что-то вроде: “Вы знаете, что ваша дочь занимается проституцией с инвалидами? […] У нее даже псевдоним есть!” Я ничего не смогла объяснить тебе, потому что наш телефонный разговор состоял лишь из твоих криков, слез и оскорблений. К ним присоединились угрозы со стороны знакомых: “Ты позор нашего города! Мы закроем тебя в подвале! Как ты можешь так поступать с мамой? […]” – и прочее.

Думаю, придет время, и я остановлюсь. Но произойдет это не потому, что мне надоест, а потому, что встречу кого-то, с кем захочу проводить все свое время. А сейчас мне нравится помогать людям, и я не вижу ни одной причины, почему мое занятие должно задевать мою гордость и чувство собственного достоинства.

Что такое “моральные ценности”, если они запрещают делиться своими сексуальными возможностями с теми, кому такая близость недоступна из-за физических ограничений?

Это мой выбор.

Я забыла о существовании морали. Люди не совершают преступлений не потому, что им запрещает мораль – они не делают этого, потому что не хотят проблем. Мир устроен не так, как пишут в детских книжках.

Мне не хотелось возвращаться в мир очаровательных сказок, потому что они лгут. Я не пессимистка (ты ошибаешься, если так думаешь), и мой мир не мрачен. Просто я поняла, насколько тяжелыми бывают судьбы людей, и было бы ошибкой осуждать или игнорировать их за жизненный опыт, которого они не просили.

В твоих словах, мам, я слышала оскорбление достоинства человека с инвалидностью. Почему секс с инвалидом вызывает осуждение, если он происходит из благих намерений? Не по принуждению, не за деньги.

Мне не противно заниматься сексом с пожилым мужчиной в инвалидной коляске.

Я не беру за это деньги, а получаю удовольствие от того, что приношу пользу и делаю добро.

Как это происходит, для меня неважно, по крайней мере, сейчас. Мне не восемь лет, я взрослая и могу решать сама, как распоряжаться своей жизнью.

Больше половины моих друзей-инвалидов плачут после оргазма и благодарят меня так, словно я подарила им вторую жизнь.

Я управляю своим телом – мой ум управляет мной. А я нахожусь между умом и телом. Я – отношение, я – реакция. Задача моральных ценностей состоит в том, чтобы изменить мое отношение к чему-либо, а значит, изменить меня. Но только мне решать, когда и как меняться. Я адаптируюсь. Такова моя жизнь, хочешь ты, мам, или нет.

Я не могу довериться системе ценностей, которая хаотично складывается веками в обществе людей, живущих словно с закрытыми глазами. Когда я жила в мире, как я думала, добра и справедливости, эта мораль была кстати. Но как только я столкнулась с реальностью, то поняла, что система моральных ценностей синтетична.

Мораль нужна, чтобы подчинять себе волю других людей, а моя воля подвластна только мне самой. Я бездомная кошка, дарящая ласку и любовь тем, кто ею обделен.

В этом я нашла себя.

Ты всегда меня ругала, что я веду себя вызывающе, смеюсь громко, крашусь и одеваюсь ярко. Но знаешь что? Я, твоя дочь, вот такая. И вместо того, чтобы сдерживать мою энергию, возможно, следовало бы направить ее в нужное русло. Не думала об этом, мам? Ругаешь меня за глупость, а изменять папе было мудрым поступком? Давай пройдемся по тебе, как ты проходилась по мне. Или думаешь, у меня нет на это права?

Но мне не хочется. Мне неприятно обсуждать чужие ошибки и неудачи, будто я сама святая. Ты несчастлива, знаю. Надеюсь, ты справишься с этим, как когда-то справилась я.

Я ни о чем не жалею. Моя духовная наполненность огромна, и мне не жалко ею делиться с людьми. Мое настроение носит платья только ярких цветов, и сакура в палисаднике моей души цветет круглый год. Мое духовное здоровье не зависит от того, что произошло в прошлом и что может случиться в будущем. Я счастлива и без твоего одобрения».

Я не принимаю ни сторону девушки, ни сторону мамы, но хочу обратить внимание, что авторитет (в этой истории – мама девушки) действует не так, как мы привыкли. Авторитет здесь не тиран, но использует популярный в воспитании способ манипуляции с помощью чувства вины. Чрезмерное применение такого подхода зачастую приводит к развитию у детей комплексов. Чувство вины заставляет ребенка смотреть вниз.

«Посмотри, до чего ты довела мать!» – и дочь виновато опускает глаза, словно ее появление на свет обременило весь мир, а право на существование ставится под сомнение.

«Почему ты не можешь учиться так же хорошо, как Маша?»

Ребенок не компьютер, невозможно просто включить нужные настройки, чтобы он соответствовал запросам взрослых.

Порой родители относятся к воспитанию своих детей как к дрессуре, обучая их выполнять команды с помощью давления и вкусной еды. И когда ребенок учится плохо, считают, что, конечно же, он не справляется со своими обязанностями.

– Почему опять не заправил кровать?!

– А ну ешь! Кому сказала?

– Почему я должен? Разве есть какой-то документ, где я согласился на свое воспитание, согласился неукоснительно следовать правилам, чтобы стать таким же, как ты?

Так дети протестуют внутри себя, но боятся сказать это вслух. А было бы хорошо проявить к ним уважение.

За ребенком закрепляют зону ответственности без права выбора, словно он заключенный. И если ребенок не следует правилам – а им мало кто следует, потому что необходимость соблюдения правил не доносится должным образом, – то получает в качестве наказания чувство вины, которое может мучить его долгое время.

– Ты должен учиться хорошо!

– Ошибаетесь, маменька, – сын бросает рюкзак на пол и становится руки в боки. – Я не должен никому и ничего. Любое подобное дело в суде я выиграл бы с легкостью, будь я взрослый, потому что принуждение без договора незаконно.

Желаете воспитать умного человека? Обращайтесь с ребенком, как с умным человеком. Важно понять, в чем корни чувства неполноценности, и не совершать ошибки, воспитывая своих детей. Тогда у них не будет необходимости читать подобные книги.

Мозг моделирует поведение сообразно тому, как с нами обращаются. Иными словами,

если организм видит, что другой организм смотрит на него как на добычу, то он будет вести себя как добыча. «Что ж, если так нужно…»

Разумеется, сценарии бывают разные и зависят от многих обстоятельств, но основной психический паттерн заключается в том, что изначально личность свободна. Уже потом она меняется, но происходит это после череды определенных событий. Как известно, ток идет по пути наименьшего сопротивления.

В документальном романе Трумена Капоте «Хладнокровное убийство» главный герой по имени Перри Смит рассказывает о том, как совершил первое убийство, которое тут же повлекло за собой три следующих. Перри описывает это так (вольная адаптация):

«Денег в доме не оказалось, и мы собирались уйти. Я не планировал его убивать и сказал ему об этом. Но он все равно боялся и смотрел так, словно я мог его убить. Понимаешь? Я действительно не думал убивать, но в его глазах я был человеком, который яростно желает убить. Затем я вдруг услышал характерный звук, после которого понял, что перерезал ему горло… Тогда убил и остальных».

Мнение других людей о нас и их ожидания влияют на нас сильнее, чем кажется. Отчасти именно это помогает распределять социальные роли в группах.

Поэтому, когда родитель смотрит на ребенка как на идиота, ребенок подсознательно моделирует ожидаемое от него поведение. Когда родитель обращается с ним как с заключенным, ребенок теряет ощущение свободы, словно сознательно обрекая себя на пожизненное заключение.

Лев Толстой оставил любопытную заметку о своих первых воспоминаниях:

«Я связан, мне хочется выпростать руки, и я не могу этого сделать. […] Надо мною стоят, нагнувшись, кто-то, я не помню кто, и все это в полутьме, но я помню, что двое, и крик мой действует на них: они тревожатся от моего крика, но не развязывают меня, […] и я кричу еще громче. Им кажется, что это нужно (то есть то, чтобы я был связан), тогда как я знаю, что это не нужно, я хочу доказать им это, и я заливаюсь криком, противным для самого меня, но неудержимым. […] Я не знаю и никогда не узнаю, что такое это было: пеленали ли меня, когда я был грудной, и я выдирал руки, или это пеленали меня, когда мне было больше года, чтобы я не расчесывал лишаи. […] И памятно мне не крик мой, не страдания, но сложность, противоречивость впечатления. Мне хочется свободы, она никому не мешает, и меня мучают. Им меня жалко, и они завязывают меня. И я, кому все нужно, я слаб, а они сильны».

Пройдет много времени, прежде чем Лев Николаевич станет взрослым, но еще больше времени займут его попытки стать свободной личностью. В заметке Толстого пеленки выступают как образ наручников, кроватка – как образ тюрьмы, родители – как образ надзирателей.

Чувство вины – это всегда дело чужих рук. Человек не может стать виноватым сам по себе, всегда есть кто-то: мать, отец, брат, сестра, друг, подруга, – кто внушит ему, что он ничтожество. А потом потребует доказать обратное.

Думаю, пользоваться чувством вины в качестве воспитания не следует. Лучший способ выиграть игру «Кто виноват?» – не играть в нее.

Не смотрите вниз – смотрите вперед.

Шаг 3

Принять условия Вселенной

Напишите сочинение на тему «Что важнее меня?»

На этом этапе необходимо выйти из вакуума собственной персоны и взглянуть на мир без себя. «Мир без меня» – идеальная формулировка идеи третьего шага. Во время затяжных депрессий мы погружаемся в себя настолько, что забываем о существовании других людей и вообще мира. А он, мир, огромен и прекрасен.

Прежде чем написать сочинение «Что важнее меня?», познакомьтесь с историей Вселенной настолько подробно, насколько сможете, даже если кажется, что и так многое знаете. Можете посмотреть научно-популярные сериалы, например, «Космос: пространство и время» с Нилом Деграсс Тайсоном, или прочитать такие книги, как «Непридуманные космические истории» Нэнси Аткинсон. После напишите о том, что важнее вас. Это может быть что угодно: семья, природа, космос. Пишите, о чем хотите, и столько, сколько посчитаете нужным.

Зачастую авторитеты – люди-злоумышленники (ни больше ни меньше!) – заставляют нас чувствовать себя маленькими и слабыми. Если понять это, то обижаться будет не на что.

А ведь в рамках Вселенной все люди маленькие, глупые, слабые, живущие на своем островке и понятия не имеющие, что находится вокруг и почему это «вокруг» существует.

«Я старше тебя: я лучше знаю».

«Я мужчина: я лучше знаю».

«Я умный, а ты глупый: мне лучше знать».

Похоже на историю о двух лягушках, споривших в болоте, кто выше прыгает, кто из них лучше. Пока выясняли, пришла третья лягушка и досыта наелась мухами. «Это были наши мухи!» – крикнула одна из спорщиц. «Ясно», – ответила третья лягушка и поскакала дальше.

Старайтесь не поддаваться на провокации и никому не позволяйте портить вам жизнь. Мы не лучше и не хуже друг друга: мы чем-то похожи, а чем-то отличаемся.

Несмотря на то, что люди выглядят по-разному, читают разные книги и ставят разные цели, для Вселенной мы отличаемся не больше, чем одна песчинка от другой. Если посмотреть на человечество со стороны, то станет понятно: важны не имена, а исторические изменения. Никого, честно говоря, не волнует, как вы одеваетесь и что говорите. Главное – что вы делаете и как это влияет на остальных.

Кто сделал копье? Кто произнес первое слово? Кто придумал колесо? Неизвестно, потому что для Вселенной это не имеет значения.

Подумайте о ваших проблемах, а затем посмотрите на небо.

Где-то там зарождаются новые галактики и распаляются гигантские квазары, мощность которых мозг человека не способен даже представить! А вас волнует горбинка на носу?

Мы принадлежим одному миру и виду. Все мы родились одинаковым способом и никакие качества характера не защитят нас от неминуемого исхода жизни. Иногда, чтобы принять собственную значимость, необходимо нивелировать значимость всего вида до нуля. Мы настолько же одинаково значимы, насколько не имеем значения.

Люди – кратковременная вспышка жизни. Требовать от себя титанических усилий только ради того, чтобы стать похожими на других, нет времени.

Мы уже похожи друг на друга и отличаемся друг от друга в той мере, насколько это необходимо по идее Вселенной. Чтобы наслаждаться жизнью так, как это делают другие, не нужно иметь те же внешность и аксессуары. Все уже есть – это ваше тело.

То, что вы чувствуете, ощущаете, видите и слышите, – результат работы только вашего мозга. Вы сами отвечаете за свои настроение и удовлетворенность жизнью. Если бы вы жили на необитаемом острове, вам ведь даже в голову не пришло оценивать размер бедер или количество волос на голове, согласны?

Люди всегда будут сравнивать себя с другими, но делать это следует только из соображений любопытства, практической пользы или саморазвития.

«Мне нравятся его штаны: я хочу купить такие же».

«Я хочу разбираться в ботанике так же, как она».

«Я тоже хочу уметь плавать».

Это называется здоровым сравнением, и без него мы не стали бы самими собой. Сначала мы подражаем кому-то, но затем эта необходимость исчезает. В какой-то момент человек понимает, что сам желает стать объектом для подражания.

Ответьте на вопрос «Что важнее меня?» и аргументируйте его. Почему что-либо важнее вас? Что вы чувствуете, когда думаете об этом? Сохраните свое сочинение и иногда перечитывайте. Тогда вас будет трудно вывести из равновесия.

– Вы не сдали экзамен!

– Главное, жива, – отвечает лягушка и скачет себе дальше.

Шаг 4

Стать себе опорой

Придумайте челлендж: каждый день в течение месяца находить время заниматься любимым делом.

Чтобы стать себе опорой, нужно научиться контролировать свои эмоции, желания, время. Эти действия станут почвой под вашими ногами, помогут приобрести уверенность в себе и в достижении целей.

Задание четвертого шага можно выполнять по-разному, все зависит от ваших интересов. Например, моя подруга Катя уволилась из типографии, где работала иллюстратором. Подписчиков в социальных сетях было мало, клиентов почти не было, денег тоже. Она устроила челлендж по иллюстрации: каждую неделю в течение года выкладывала в интернет новый комикс. Итогом челленджа стали огромное портфолио и крупные клиенты, среди которых Тинькофф Банк, Яндекс, Юла и журнал «Нож». Катя провела свою первую выставку, сейчас готовится к следующей.

Если вы испытываете финансовые трудности, то это задание особенно важно. Придумайте, на чем вы можете сконцентрировать внимание, и следуйте челленджу, что бы ни случилось. На этом этапе старайтесь не думать о деньгах, просто делайте, что нравится, и делитесь этим с окружающими. Результат не заставит себя ждать, но нужно потрудиться.

Когда мы распыляемся на занятия, не щадя свою нервную систему, тогда и жизнь не радует: «На работе не ценят, в личной жизни штиль, жить скучно».

Чтобы этого не происходило, необходимо стать, как говорит мой приятель, хозяином дня. Для этого я могу посоветовать техники, которые помогут вам контролировать себя и качественно выполнить челлендж.

Как контролировать эмоции?

Разумеется, речь идет не о том, чтобы превратиться в бездушного робота. Под контролем эмоций я понимаю умение сдерживать себя во время приступов перевозбуждения.

Чтобы избегать сильных негативных эмоций: злости, обиды, огорчения, – предлагаю использовать технику, которую я придумала в студенчестве и назвала «Это не я». Применяя ее, я останавливала свои слезы, перевозбуждение и даже истерики. Через какое-то время подобные состояния вовсе перестали меня беспокоить.

Итак, каждый раз, когда вы испытываете эмоциональную нестабильность, говорите себе, можно вслух: «Это не я». Если это необходимо, повторите несколько раз: «Это не я, это не я, это не я». Неважно, как и почему это работает, главное, что работает.

Слезные мешки перестают зудеть, дышать становится легче, виски больше не пульсируют. Для меня техника «Это не я» оказалась полезнее, чем советы «дыши глубже» и «расслабься». Попробуйте!

Ваша личность и ваши негативные эмоции не одно и то же: вы не злость, не обида, не ревность, не ненависть. Вы – сознание, которое управляет эмоциями, а не наоборот.

«Это не я» – холодный душ для разума. Можно говорить эту фразу в каждой стрессовой ситуации, ссоре и в каждый момент, когда чувствуете, что теряете контроль над собой, и только потом принимать решение.

Вспомним: человек, обижающий других, скорее всего, когда-то и сам был кем-то обижен. Люди не рождаются злыми – они злыми становятся. Вас обижают не из-за ваших человеческих качеств, а из-за своих.

К примеру, мне и в голову не приходит обижать или оскорблять человека, что бы он ни сделал. Важно понимать, что за каждым человеком есть история, которая вам наверняка неизвестна, и остается лишь гадать, что подтолкнуло человека к поступку, который он совершил.

Я не призываю прощать всех, кто вас обидел, но призываю перестать накручивать себя, считая, что вы заслужили подобное отношение или, наоборот, с вами поступили несправедливо. Никто не заслуживает агрессии и грубости, а только любви, потому что именно она предотвращает насилие и лечит пострадавших.

Итак, все виды эмоций хороши, когда они в меру. Но если их много и жить из-за них становится невыносимо, возвышайтесь над эмоциями, потому что вы действительно выше этого.

Как контролировать желания?

Мечты – главные мотиваторы действий людей – имеют довольно коварную природу. В 1972 году вышел в свет совместный труд философа Жиля Делеза и психоаналитика Феликса Гваттари «Анти-Эдип» о «желающем производстве», где рассматриваются вопросы взаимодействия человека и общества. Нам же полезна следующая мысль из «Анти-Эдипа»: бессознательная машина человека, как и сердце, работает без остановок, и одна из ее работ – производство желаний. Фрейд тоже считал, что на желания ребенка влияют не только родители, но и даже в большей мере общество. Капитализм диктует нам желания, а мы с радостью записываем их в ежедневник и никогда не перестаем хотеть еще.

«Тебе пора купить новый телефон».

«Пора побаловать себя».

«Пора в спортзал».

Подсознанию не важно, какие грезы создавать. Оно использует то, что есть под рукой, поэтому мы легко следуем своим желаниям.

«Почему бы и нет? Мне и правда пора сменить телефон».

Но это еще не вся машина. Когда мы говорим о коварности желаний, то подразумеваем тот факт, что достижение желания не делает тебя счастливее дольше, чем на пару мгновений.

Ты гонишься за воздушным шариком, но, как только хватаешь его, на горизонте появляется другой, еще более яркий и привлекательный, затем еще и еще. У тебя уже много шариков, а новые так и не перестают появляться. «Выброшу часть шариков, чтобы взять еще».

Все это напоминает историю о человеке, который никак не может построить дом. Он строит этаж за этажом, а когда собирается взяться за крышу, ему привозят новый кирпич. «Не пропадать же кирпичу?» – говорит он и снова берется за дело, но спит под открытым небом, потому что дом так и не построен.

Из-за того, что желания приобретают промышленный характер, люди все меньше ценят искренность и близость и все больше – статистические показатели эффективности. Выйти из системы можно, если научиться культивировать собственные желания, цели и мечты, то есть научиться влиять на бессознательное.

Каждый раз, когда вы чего-то хотите, спросите себя: «Чьи интересы обслуживает это желание? Поможет ли оно в достижении моих целей?»

Работайте над своими желаниями так, как если бы от их исполнения зависела ваша жизнь, потому что так и есть.

Не спешите следовать за желаниями, по крайней мере первое время, пока вы только еще учитесь самоконтролю, старайтесь направлять их в русло пользы для вас, а не чужих кошельков. И не корите себя, если поддались соблазну, ведь я говорю не об аскетизме, а лишь о сдерживании, балансе.

Если у вас есть мечта, рассмотрите ее со всех ракурсов и задайте себе как можно больше вопросов. Как она появилась? Эта мечта лично ваша или кто-то навязал ее вам? Знаете ли вы себя достаточно хорошо, чтобы ответить на этот вопрос? Знаете ли вы минусы и плюсы вашей мечты? Понимаете ли вы, что изменится в тот день, когда она исполнится? Понимаете ли, как вы можете измениться, когда это случится, и готовы ли к этому? Ты думаешь, что станешь великим музыкантом и будешь счастлив, но реальность такова, что почти все великие музыканты были глубоко несчастны. Это касается и популярности, и богатства, и красоты. За все нужно платить.

Мечта – это сложное желание с преодолением препятствий. Она имеет два неприятных свойства.

Во-первых, достижение мечты зачастую связано с агрессией, негативом, разочарованиями и проблемами.

Во-вторых, в итоге вы:

а) часто остаетесь у разбитого корыта, так и не достигнув желаемого;

б) понимаете, что эта мечта была не такой уж хорошей идеей;

в) не знаете, что делать дальше, потому что мечта достигнута, а счастья все нет.

Аристотель утверждал, что наилучший вариант жизни – это не гонка за мечтой, а избавление от страданий. Шопенгауэр призывал к аскетизму: чем чаще ты отказываешь себе в желаниях, тем реже они возникают. Конечно же, избавиться от желаний полностью невозможно, но сократить их «производство» реально. Через какое-то время внутри вас появится некий фильтр, через который вы пропускаете все желания.

«Это интересно, а это нет».

«Это в другой раз».

«Это не нужно».

Я не отговариваю вас от мечтаний, но призываю тщательно их продумывать, чтобы результаты не приносили огорчений. Если вы не думаете ни о чем другом, а только о «той самой мечте», то действуйте!

Фродо Бэггинс из «Властелина колец» терпит невероятные страдания, получает увечья, но уничтожает проклятое кольцо, ведь у него нет другого выбора. Попробуйте отнестись к своей заветной мечте так же: «У меня такой выбор: либо так, либо никак».

Как контролировать время?

Обрадую вас или нет, но я не имею в виду менеджмент. Чистка зубов по таймеру и бесконечное согласование со своим ежедневником каждой мелочи не видится мне способом жить счастливо. Под контролем времени я понимаю распределение своих усилий: на что тратить время, а на что не стоит.

Мою подругу пригласили на свадьбу, куда она не хотела идти. Она не очень хорошо знала невесту, не говоря о других приглашенных. Я долго пыталась убедить ее, что она не обязана идти только потому, что ее пригласили. Она все равно пошла и не раз пожалела: не с кем было общаться, все напились, а во время чувственного тоста родителей невесты кого-то вырвало за соседним столом.

Пожалуйста, цените свое время – другие ценить его за вас не будут.

Кстати, а кто вы? Знаете ли вы себя? Ведь такое знание помогает понять, на что тратить свое время. Тема сознания и личности достаточно актуальна, но однозначного ответа никто так и не дал, поэтому мы вправе выбирать ту трактовку, которая нам полезна. Я предлагаю простое, но емкое по своей сути определение.

Я – это цели, за которыми я следую. Если целей у человека нет, значит, сейчас его цель – поиск цели, которая будет соответствовать потребностям и интересам. Важно понимать свою главную цель, потому что тогда вы поймете себя. Не рекомендую ставить целью выбор профессии. «Я хочу стать художником» – это не совсем цель, и я объясню почему.

Представьте, что вы ведете беседу в компании трех человек. Первый говорит, что он стоматолог, второй – писатель, а третий хочет найти лекарство от болезни Альцгеймера. Кто из них вам запомнится? Таким образом, цель «окрашивает», другими словами, выделяет человека, а профессия лишь добавляет немного ауры.

Будьте теми, кем мечтали стать, уже сейчас. Не нужно ждать, когда это произойдет.

«Я стану художником, когда проведу выставку», – неправильно.

«Я стану режиссером, когда сниму великий фильм», – неправильно.

«Когда я получу третье высшее, тогда стану умным и богатым», – неправильно.

Разве не вы сами определяете, кто вы? Зачем ждать для этого каких-то событий или одобрения? Никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Космонавт, которого готовят к полету, не перестает быть космонавтом из-за того, что он ни разу не был в космосе. Вашу личность определяют не ярлыки, а цели. Чем сильнее вы хотите достигнуть цели, тем больше, значит, вы любите себя. Чем большего количества целей вы достигаете, тем сильнее становится ваша личность.

Не стоит бояться ставить цели: нет ничего страшного, если со временем цель вам разонравится. Помните, что ваша цель – это и есть вы, а если вы себе не нравитесь, то никакой цели достигнуть не получится.

Поставить новую цель никогда не поздно и никогда не рано, сколько бы лет вам ни было. Быть личностью – значит быть собой, а быть собой – значит любить то, что делаешь.

Я предлагаю вам первую цель: устроить челлендж на месяц по выбранной вами цели. Будьте тем, кем всегда хотели быть. Делайте, что нравится. И главное, не останавливайтесь, как бы ни складывались обстоятельства на вашем пути. Смотрите на это так: чем больше проблем, тем интереснее ваша история.

Шаг 5

Заботиться о своем теле

Составьте план внимания к своему телу и тщательно следуйте ему до конца прохождения программы.

Говоря о внимании к своему телу, я имею в виду не работу над «недостатками». Лучше вообще отказаться от этого слова по отношению к себе, потому что одно из его значений – «состояние, когда чего-то нет, недостает; отсутствие чего-либо, неполнота». Это подразумевает, что в вас чего-то не хватает, вы будто бы неполноценный человек, а это не так.

Внимание к себе предполагает саморазвитие, а не обнаружение минусов.

Как избавиться от дурной привычки? Как научиться делать работу быстрее? Как быть полезной обществу? Где найти новые увлечения? Какая шапка подойдет мне? Вопросы, которые вы задаете себе, должны иметь здоровую почву и простор для размышления.

Прежде всего, вы сами должны хотеть найти ответы на эти вопросы. Саморазвитие необходимо не потому, что все говорят о его важности, а потому, что оно помогает достичь желаемого: хорошего настроения, удовольствия от пищи, приятных знакомств и т. п.

Не стоит говорить «я толстая», лучше сказать «мне нужно заняться своим телом». То, в чем хотите измениться, стать лучше, сразу же переводите в ранг задачи, но не забывайте, что не на все мы можем повлиять напрямую.

К примеру, есть люди, которых не устраивает их форма лица. В таком случае я бы посоветовала подобрать макияж, который сделает лицо привлекательнее. Или у человека может быть заболевание, не поддающееся лечению. Тогда задача могла бы выглядеть так: принять свое заболевание и научиться получать удовольствие от тех аспектов жизни, которые доступны на протяжении того времени, которое есть.

«Я иногда выхожу из себя, это мой минус» – неправильно.

«Я не умею сопереживать, это мой минус» – неправильно.

«Я некрасивая, это мой минус» – неправильно.

У вас не должно быть минусов. Должен быть план, как сделать себя лучше: план не устранения минусов, а саморазвития. Если вы услышите, что кто-то указывает вам на внешний недостаток, мысленно вы можете ответить: «Знаю, и я над этим работаю». Можно ответить иначе, но об этом поговорим позже, в одном из следующих шагов.

Как говорил Эйнштейн, все в мире относительно.

У любого характера и внешности есть признаки, которые нравятся одним и не нравятся другим. Не нужно переживать о том, что вы кому-то не нравитесь, ведь нравиться всем невозможно.

Можно придумать тысячу мотивирующих фраз типа «внешность неважна», но есть интересный факт. На одной из своих лекций нейроэндокринолог Роберт Сапольски сказал, что за цвет волос, рост и прочие характеристики внешнего вида человека отвечают лишь 5 % ДНК, остальные 95 % – биологические (генные) инструкции к поведению клеток, органов и тканей: как размножаться, как защищаться, как двигаться и так далее. Напрашивается вопрос: если в ДНК заложена такая важность поведения, то с чего мы взяли, что в романтических отношениях должно быть иначе?

Культура диктует стандарты красоты, из-за которых плодятся комплексы. «Нос слишком большой», «нос слишком маленький», «нос слишком обычный». Порой люди думают, что сексуальное влечение может быть вызвано только внешностью, но они ошибаются.

Действительно, первое, на что обращает внимание любой человек – внешность, однако объясняется это ее доступностью, а не важностью. То же самое происходит, когда мы выбираем яблоко. У нас нет возможности проверить яблоко на вкус, поэтому мы обращаем внимание на цвет, форму и запах.

С людьми сложнее, чем с яблоками, хотя принцип тот же.

На красивых людей приятно смотреть, но проводить с ними время: общаться, гулять, работать – как правило, не так интересно.

Корзина увлечений и широта мышления красивых людей статистически ниже и уже, чем у менее красивых. При этом многие замечали, что по мере приятного общения с человеком «средней» внешности замечаешь, что он становится красивым. Не знаю, существует ли этому определение, но люди после проявления ими ценных для нас черт характера внешне становятся для нас симпатичнее.

Внешность – не только набор определенных черт лица, форм и цветов. Как и все в человеческом мышлении, внешность отвечает некой знаковой системе. Если в какой-то культуре красивыми считаются короткие пальцы, то это будет влиять на возникновение симпатии к человеку с такими пальцами. А человеку другой культуры короткие пальцы кажутся безобразными.

Подобный принцип работает и с поведением. «Почему она так популярна? Она же страшная». Да потому что ее поведение напрямую влияет на то, как оценивают ее внешность. Ошибочно думать, что внешность – это только форма. Внешность – это форма плюс информация.

Я смотрю на фотографии японской модели Серены Мотолы и считаю ее очень красивой. Но если показать фотографии моему приятелю, он скажет что-то вроде: «Ясно». Известно, что восприятие красоты субъективно, но почему? Дело в том, что каждый человек обладает своей знаковой системой прекрасного и ищет совпадения именно с ней.

В чертах лица есть знаки, которые встроены в ДНК как приоритетные для выбора. Так же происходит с предметами и вещами, которым мы отдаем предпочтение в повседневной жизни. Я беру с собой в парк книгу Кафки, этот мой знак – не прямой, а косвенный. Человеку, который тоже любит произведения Кафки, я буду более симпатична, чем тому, кто это имя даже не слышал.

Понимаете ли вы, насколько наше поведение влияет на симпатию окружающих по отношению к нам? Именно знаковая система помогает нам находить наши вторые половинки. Нам не нравится, когда люди ведут себя неестественно или несоответственно своему темпераменту и социальному окружению. Они подают фальшивые знаки. Например, парень одевается в реплики самых дорогих брендов и пытается подружиться с компанией детей богатых людей, но они, распознав подделку, лишь смеются над ним, хотя лично я в ношении реплик не вижу ничего плохого. Просто нужно знать, что ваши знаки окружающие считывают сообразно своему уму.

А что насчет знаков во внешности? Большие кисти рук говорят о физической силе, очки – признак ума, прямая осанка сигнализирует об уверенности человека в себе, упругая кожа – знак здоровья. Да, это стереотипы, но так работает знаковая система.

Существуют и временные стереотипы, которые действуют какой-то период, скажем, двадцать лет. К примеру, сегодня пухлые губы, густые брови, высокие скулы – это отражение моды нашей эпохи. В этом нет ничего дурного, это нормально.

Симпатия – гибкая система. Какой бы ни была ваша внешность, это всего 5 %.

На позитивную оценку человека влияет его поведение. Для окружающих важны не столько форма моих бровей и ушей, сколько моя речь, походка, взгляд, мысли и то, какую энергетику я создаю вокруг себя.

Знаки гардероба, музыкальных предпочтений, круга интересов, манеры поведения и ваши цели – вот что имеет решающее значение в построении отношений как романтических, так и дружеских. Не расстраивайтесь, если ваша внешность не соответствует моде, потому что это открывает возможность усилить вашу знаковую систему в другом.

Представьте себе десять парней, девять из которых симпатичные, а десятый настолько некрасивый, что дети плачут, когда видят его. Как думаете, кого из них вы запомните лучше? Именно последний имеет больше шансов привлечь внимание, нежели симпатяги, которые похожи друг на друга, словно апельсины в одном лотке. Каждый из этих девяти парней с легкостью соблазнит девушку, но десятый, если пожелает, может соблазнить целый мир, потому что обладает тем, что я называю «золотым билетом влияния».

Нестандартная внешность – это такая же удача, как и внешность журнальной моды. Взгляните на популярных актеров и актрис: у многих из них необычные носы, необычные уши, необычные глаза.

Внешность – материал, с которым каждый скульптор работает по-своему. Генетика раздала нам примерно одинаковые камни. У нас же есть право делать с ними, что захотим.

В этой главе я хочу рассказать о методике «Театр голоса», позволяющей научиться не только понимать свое тело, но и заботиться о нем.

Итак, какую бы позу вы сейчас ни занимали, постарайтесь опуститься вашим голосом внутрь живота, будто руководитель зашел в отдел. Эхо вашего голоса разносится по стенкам желудка, который долгое время оставался неуслышанным. Попробуйте почувствовать это. Желудок начинает оживать, он приходит в себя: «Боже мой, наконец-то!» Вы видите покрасневшие стенки слизистой, чувствуете запах еды, слышите, как лопаются пузырьки газов в кишечнике. Вы понимаете, что ваши внутренние органы здесь трудятся днем и ночью, угождая каждому вашему желанию. Представьте, что вы и есть слизистая вашего желудка, желудочный сок, кишечные бактерии. Вы – живот, вы – сердце, вы – конечности, вы – кровеносные сосуды и красные кровяные тельца. Не желудочно-кишечный тракт работает для ваших нужд и наслаждений – это вы сами работаете, порой страдая от своих вкусовых предпочтений.

Удобно думать, что я – это сознание, а тело – мой раб. Попробуйте представить себе директора компании, которой так говорит о своих работниках: «Я главный, а компания просто удовлетворяет мои потребности».

Многие так и работают. Но вспомним семейные бизнесы, владельцы которых могут и убраться, и помыть посуду, и поболтать с клиентом о насущных проблемах. Это гораздо приятнее, не так ли?

В семейных предприятиях каждая мелочь вызывает восхищение: вы чувствуете, что здесь есть владелец и есть бизнес, в отличие от корпораций, во главе которых стоит директор, допускающий внутри компании непрофессионализм, грубость, произвол и хаос.

Внутренний голос человека чрезвычайно убедителен. Ведь не живот говорит о том, что хочет есть, – это говорит внутренний голос.

Все части тела имеют значение. Они и есть вы. Осознайте себя не как внутренний голос, а как все тело целиком. Не спрашивайте желудок, стоит ли есть сладкое, а, как только захотите сладкое, станьте желудком, как бы странно это ни звучало.

«Я желудок. Я кишечник. Я сосуды. Я поджелудочный сок. Я мышцы. Я жир. Я кожа. Нужно ли сейчас сладкое? А может, полезнее съесть огурец, помидор или, не знаю, манго? Главнокомандующий любит торты, но, если мы продолжим в этом духе, то долго не протянем. Мое мнение: долой сладкое! Неинтересно, что там говорят язык и хитрющие извилины. Сладкое мне не понадобится еще долго, а вот овощей, фруктов и вообще здоровой еды не хватает. Честно говоря, не так уж много нам и надо».

Методика «Театр голоса» заключается в том, чтобы стать той частью своего тела, которая в этот момент имеет наиболее важное значение и требует вашего внимания.

Когда вы идете, станьте позвоночником, или поясницей, или руками, или ногами.

Когда вы думаете, станьте мозгом, своими мыслями.

Попробуйте концентрироваться на теле. Скоро вы заметите, что стали лучше себя чувствовать. Спина держится ровнее, аппетит вызывают полезные для тела продукты, мысли становятся последовательнее и чище. Организм начинает работать как цельный механизм.

Положим, вы сели. А что думает на этот счет спина? Не ваша усталость, которая лишь ощущение, а именно спина? Что думает позвоночник? Как он хочет, чтобы вы сели и позвонки заняли правильное положение, кровеносные сосуды расправились, нервные окончания могли свободно двигаться по позвоночному столбу!

Или, например, вы только что поели и захотели съесть шоколадный эклер. А что по этому поводу скажут желудок с кишечником и поджелудочной железой? Не спрашивайте их, а станьте ими, и, возможно, вы поймете, что лучше обойтись без эклера.

Какой вы руководитель? Тот, который подгоняет сотрудников силой, или тот, который заинтересовывает и мотивирует?

Продолжайте узнавать себя. Исследуйте. Задавайте вопросы. Прислушивайтесь к себе, ведь вы не только ваши мысли, но и ваше тело.

«Я – спина, и мне удобно вот так».

«Я – мышцы, и нам хочется двигаться».

«Я – живот, и я хочу есть вот это и вот столько».

Маркетологи фастфуд-компаний убеждают, что для утоления голода человеку нужны аппетитно выглядящие бургеры и картошка фри. Но станьте своим желудком, кишечником, и вы услышите: «Не надо нам!»

Когда смотрите на еду, думайте о ее составе, об элементах, из которых она состоит. И только тогда принимайте решение, нужна ли эта еда вашему организму?

Суть методики «Театр голоса» – слушать себя-тело, а не только себя-голос. Тогда вы найдете мотивацию стать физически активной и есть полезную еду. В период заниженной самооценки мы теряем желание заниматься собой, но это важнее, чем кажется.

Задание пятого шага программы подразумевает любую работу со своим телом, будь то фитнес, смена имиджа или просто зарядка. Если вы уже чем-то занимаетесь, добавьте что-нибудь новое.

Шаг 6

Подготовить план эвакуации

Разработайте подробный план действий на случай плохих обстоятельств.

Когда все идет хорошо – деньги липнут к рукам, а ухажеры донимают вас вниманием, – важно быть готовой к тому, что однажды все может измениться. Рушится дом, пропадают желания, мир перестает вас замечать. Каждая попытка восстановить свое положение оканчивается неудачей.

Конечно, плохие времена проходят, но у нас не хватает терпения прожить черную полосу нашей жизни. Мы начинаем винить себя в ошибках, глупости, беспомощности. Затем сдаемся и уходим в себя. Не остается сил следовать своей цели, общаться с людьми.

Здесь поможет план эвакуации, состоящий из двух пунктов. Чтобы морально подготовиться к подобным событиям, предлагаю, во-первых, заранее составить список возможных проблем и способов их решения, чтобы вас было трудно застать врасплох. Во-вторых, найти место, куда в случае чего можно уехать восстанавливать силы: на дачу, к друзьям или родителям, на природу.

Как правило, опасность проблем состоит лишь в том, что мы боимся браться за их решение. Проблемы, как огромные тяжелые камни, падают на нас из ниоткуда. Мы думаем: «Трудная проблема, я не справлюсь». Но действительно ли это так?

Можно долго говорить об упорстве, о силе духа и самостоятельности, но в конце концов все упирается в веру человека в себя.

Человек, который убежден в силе своих способностей, идет к цели независимо от количества неудач и ошибок. Поэтому необходимо развивать в себе два навыка: воображение и концентрацию.

Как развивать воображение?

Еще в школе нас учат решать задачи с одним правильным ответом, но в жизни происходит иначе. У каждой возникшей проблемы существует несколько вариантов решения, а какие-то из них решать вообще не нужно: со временем они исчезают сами по себе.

Воображение помогает находить нестандартные решения проблемы, которые оборачивают случившееся в нашу пользу. Именно воображение рисует наше будущее.

– Вот увидишь, я стану великим художником!

– Мартин, да ведь у тебя даже красок нет.

– Найдем!

– И штанов.

– Твои возьму!

На фоне нарисованной фантазией будущей жизни проблемы становятся мелкими и незначительными, решения находятся быстро и легко. Правда, без навыка концентрации мы рискуем стать тем самым Мартином, который очень верит в свое счастливое будущее, но ничего для этого не делает.

Для тренировки воображения есть множество упражнений, которые можно найти в книгах и видеоуроках в интернете. Мне же нравится способ с воображаемой коробкой, который я придумала несколько лет назад.

Представьте большую коробку. Как думаете, что внутри? Никто не знает. Можно только догадываться, ведь человек, который принес коробку, бесследно исчез. Нет, он не залез в коробку. Ответ хороший, но не означает конца игры.

Кто-то представляет, что в коробке геометрические фигуры, кто-то – что внутри люди, кто-то видит глобальные события вроде «мышки дерутся с компьютером». Нашему мозгу нравится решать задачи и раскрывать тайны. Этот способ, не требующий специальной подготовки, – хороший тренажер для нашего воображения.

Затем можно попробовать конкретизировать игру. Мысленно положите в коробку какую-либо задачу, потрясите коробку и посмотрите, что произошло с задачей. Например, мне нужно выбрать платье для свидания. Я кладу вопрос в коробку, трясу, а затем рассматриваю пришедшие в голову варианты.

Это выглядит странно, но, если вспомнить природу воображения, станет ясно, что странность и есть его главное свойство. Воображаемая коробка помогает подавить логический центр мозга и отдать управление поиском решения чувствам.

Как развивать концентрацию?

Чтобы сосредоточиться на важном, необходимо забыть о неважном.

Все, что произошло в прошлом, что не идет на пользу вашей цели и вашему здоровью, не требует вашего срочного вмешательства, неважно. Если вы это поймете, успех наполовину обеспечен.

Основная ошибка здесь в том, что человек фокусируется на какой-то незначительной задаче, а сосредотачиваться нужно на цели. К примеру, Мартин хочет стать великим художником. На чем ему следует сфокусироваться? На покупке красок? Штанов?

Понятие «великий художник» подразумевает масштабное явление, поэтому полезно было бы озвучить цель так: «Изменить общественное представление об искусстве» или «Написать картину, которая превзойдет работы лучших художников». Это большие цели, достижение которых потребует много энергии и усилий. Не бойтесь ставить такие цели: мозг настроится на их реализацию.

Когда я сажусь работать над книгой, то не думаю: «Мне нужно сосредоточиться, чтобы написать две страницы». Я думаю: «Мне нужно написать полезную книгу». И я не расстроюсь, если не напишу ничего, потому что у меня не было цели написать сегодня хоть что-то. В таком подходе меньше разочарований, но больше мотивации.

Таким образом, чтобы развивать концентрацию, необходимо чаще думать о своей цели и не зацикливаться на маленьких задачах.

Главное, чтобы вы знали, куда идете, а уж лужи и бугры попадаются на любой дороге, особенно там, где еще никто не ходил.

Что-то будет не получаться, будут ошибки и помехи. Их причинами могут стать и дождливая погода, и изменение атмосферного давления, и случайный конфликт на работе, и невкусная еда. Всякое случается в жизни человека, и это никак не связано с его личными качествами. Это нормально.

Важно стараться преодолевать эти периоды безболезненно для своей психики, ведь возникает желание покопаться в себе. В такие дни мы зачастую кажемся себе некрасивыми, грубыми и никчемными, но только потому, что мозг в определенном состоянии интенсивно ищет огрехи во всем. Следует помнить только одно: это пройдет и на самооценку влиять уж точно не должно. Однажды я сфотографировала подругу, она выложила это фото в социальной сети с подписью «Тут я себе нравлюсь». Подруга не понимала, что все видят ее именно такой всегда. Какие-то факторы: искажение в зеркале, плохое настроение, тусклое освещение и тому подобное – мешали ей осознать, что она красива всегда, а не только на этой фотографии.

Помните о том, что мозг подвержен влиянию со стороны и нужно просто подождать, пока биохимия организма придет в норму.

Шаг 7

Поменять быт согласно восьми органам чувств

Создайте и заполните таблицу Хагвейстера.

С момента нашего пробуждения органы чувств получают столько информации, что трудно осознать ее объем. Цвета, звуки, размеры предметов, их формы, слова, музыка, касания, ветер, тепло, холод, вкус… Все это обрабатывается мозгом на подсознательном уровне и влияет на наше настроение и удовлетворенность жизнью.

Человек быстро адаптируется к любым условиям, но можно ли обмануть подсознание?

Мы так привыкаем к окружающей реальности, что забываем о своей возможности на нее влиять.

У меня был приятель, который любил – я так думала – кружку в стилистике «Звездных войн», из которой он пил чай. Я как-то спросила его: «Тебе нравятся “Звездные войны”?» «С чего ты взяла?» – удивился он. Я кивнула на кружку. «А‐а, это. Она давно надоела мне, просто неохота покупать другую».

Потом мы говорили о предметах быта и выяснилось, что приятель живет среди предметов, которые не радуют его. После нашего разговора он стал яростно продавать или выкидывать то, что ему не нравилось, и покупать, что нравится.

Речь не о том, чтобы купить новую машину или сделать дорогой ремонт квартиры. Я говорю о маленьких радостях, которые подвластны нам прямо сейчас. Слушать приятную музыку, чтобы доставлять ушам удовольствие, носить красивые вещи, чтобы радовать глаза, есть разнообразную еду, чтобы удивлять вкусовые рецепторы.

Нам кажется, что эти мелочи не принесут удовлетворения, потому что по-настоящему нам нужно «то самое»: любовь, деньги, уважение. Но начинать стоит с малого.

Чтобы разобраться, почему так важно доставлять наслаждение своим органам чувств, предлагаю посетить виртуальный центр «Сладости жизни», который я «построила» специально для этой книги.

Центр ментального здоровья

Добро пожаловать в центр ментального здоровья «Сладости жизни».

Если позволите, наш коллега Энтони Хагвейстер сопроводит вас до переправы, чтобы показать тропу, с которой открывается шикарный вид на подсознание и возможности вашего интеллекта.

Кто-то называет это место колыбелью первородного греха, кто-то – центром производства желаний, мы же называем его просто Хаго – в честь доктора Хагвейстера. Его методика не принимает за постулаты теории фантастической литературы, эзотерики или наркотического безумия. Наше агентство руководствуется лишь здравым смыслом, практикой и диалектикой.

Цена услуги зависит от исходной точки вашего ментального благополучия. Соответственно, чем дальше вы пойдете, тем больше времени вам понадобится на прохождение пути. Время здесь – основная валюта. Также заверяю, что дорога нравится клиентам с самого ее начала.

Можете не переживать о вашей безопасности: доктор Хагвейстер не использует жесткие методы. Инициатива будет принадлежать вам. Доктор лишь подскажет, куда смотреть, а что делать с увиденным, решаете вы сами.

На этом я заканчиваю курс вводного информирования и переключаю вас на доктора Хагвейстера. Поверьте, вы в надежных руках. Все работники нашего центра прошли здесь реабилитацию и остались довольны. Единственный недовольный – господин Хагвейстер, который продолжает работу над эффективностью технологии.

Дорога с доктором Хагвейстером

Здравствуйте! Хорошо выглядите, если учесть количество произошедшего в вашей жизни. Я Энтони Хагвейстер, но это вы уже знаете. Нам сюда.

Несмотря на то что некоторые любят говорить «счастье мимолетно» – сюда, пожалуйста, – я говорю:

«Если счастье произошло в вашей жизни из-за случайного совпадения, то оно будет мимолетным. Но если вы следуете правилам баланса, то счастье перестанет быть скоротечным».

Проблема, на мой взгляд – проходите, она не кусается, – заключается в том, что люди путают понятия «эйфория» и «счастье». Эйфория не может длиться всю жизнь, это нежизнеспособная модель. Счастье же, которое я рассматриваю как баланс, не только может, но и должно. Понимаете?

Скажите мне: если понятие счастья сводится к балансу, не значит ли это, что нам стоит пересмотреть все, что мы делаем? Можете не отвечать, потому что я уже сделал это. Надеюсь, я не слишком быстро говорю? Елена часто переспрашивает меня – думал, что дело во мне. Может, она глуховата?

Кстати, вижу, что у вас уверенный шаг. Это хорошо, потому что на переправе решимость вам понадобится. Вы же не думали, что это уже тропа? Нет, мы даже не вышли за пределы нашего центра, но уже скоро. Тропа дальше.

Люди привыкли черпать радость из крупных источников: любви, карьеры, творчества и зависимостей, алкогольной или наркотической. Есть и другие, но они менее опасные, зато более доступные.

Я хочу сказать, что для счастливой жизни необходимо применить простое правило: если нет возможности получить позитивный опыт из крупных источников, получай его из множества маленьких. Математика! Сюда, пожалуйста.

Многие из нас приходят к этому правилу интуитивно, но единственное, чего нам не хватает, – упорства в его соблюдении. Порадовались здесь, порадовались там – и мы бросаем затею маленьких радостей, не дождавшись эффекта. Необходимо полностью отдать себя новому укладу жизни.

Представьте, что вам нужно заменить операционную систему на компьютере. Разве можно ее поменять лишь чуть-чуть? Нет уж, сноси все и устанавливай новое.

Такое же условие работает и в отношении человека. Следует выдержать интервал, требуемый для выработки привычки, обновления системы ценностей и формирования нового быта. Сюда.

Мой переход занял порядка пяти лет. Однако я действовал на ощупь, даже не понимая, что следую какому-то правилу. Я просто чувствовал, что должен поступать именно так. У моих друзей, которые решили перенять опыт, путь занял несколько лет. С помощью услуг центра «Сладости жизни» результата можно достичь за несколько недель. Если, конечно, качественно погрузиться в исполнение плана. Вы меня понимаете?

Совершив переход, вы получите психическую неуязвимость. Что бы ни произошло в вашей жизни: расставание, увольнение или разочарование в человеке, – сбалансированная психика будет иметь много источников удовольствия, чтобы вы огорчались недолго.

Как я уже сказал, способ работает и в отношении алкогольной, наркотической или игровой зависимостей. Поскольку они крупные источники удовольствия, их необходимо заменить множеством удовольствий поменьше. Идите за мной.

Любовь и карьера по-прежнему будут ценными ресурсами для получения удовольствия, однако теперь вы не будете настолько от них зависимы. Полагаясь на философию доступных радостей, вы не отказываетесь от привычных удовольствий. Вы лишь смещаете фокус внимания таким образом, чтобы любовь, карьера и прочие титаны дофамина занимали не все ваше время, а только его часть.

Вы все тот же член общества, но более счастливый, интересный и желанный. Я хочу, чтобы вы понимали: наш метод не сделает из вас человека, который отказался от социума и в одиночестве постигает тайны мира.

Здесь можете переобуться в тапочки, если хотите. Вам должно быть удобно.

«Сладости жизни» предлагают не отказ от привычных удовольствий, а баланс.

К сожалению, мы не можем гарантировать ваше счастье, потому что результат зависит только от вас.

В случае неудачи вы всегда сможете вернуться в начало. Не страшно, если у вас не получится с первого раза. Страшнее, если вы перестанете пытаться.

Вот мы и на месте. Сразу за этими дверьми тропа к месту, которое изменит для вас и в вас все. Не могу обещать, что вы станете другим человеком, потому что такой цели мы не преследуем. Вы останетесь собой, но в иной сборке: обновленной, чувствующей, желающей, отвечающей.

Готовы?

Итак, Хаго

Добро пожаловать на тропу счастливой жизни.

Вообще, путь до Хаго недолгий. Основная сложность не в том, чтобы пройти по тропе, а в том, чтобы найти ее начало. Так что полдела вы уже сделали. Идемте за мной.

Слушайте внимательно, потому что без предварительного пояснения вы вряд ли поймете, что представляет собой Хаго и на что нужно обращать внимание. Вот, держите. Свет вам понадобится, дальше будет только темнее.

Хаго – это некий промежуток между сознанием и подсознанием. Именно там виртуальное становится настоящим, а эмоции приобретают характер необходимого для организма топлива. Ведь что такое человек без эмоций? Все равно что камень без породы.

Если представить, что ваши желания – это звезды, а мозг – космос, то именно в Хаго газопылевые облака аккумулируются в сверкающие шары, свет которых затем поступает в мозг. Понимаете меня?

Ваши желания всегда находятся между сознанием и подсознанием. В сознательном состоянии вы видите только свет своего желания, как видите не сами звезды, а лишь их свечение.

Именно поэтому так сложно влиять на собственные желания. Чтобы сделать это, нужно спуститься в Хаго.

Знаю, о чем вы думаете. Зачем вообще влиять на желания? Зачем видеть их зарождение? Чтобы контролировать свое психическое состояние и быть счастливым на протяжении всей жизни, а не только по особым случаям.

Да, иногда вы можете испытывать беспокойство, так как синхронизация с моим сознанием может сбоить. Не переживайте, ваше тело под контролем, датчики фиксируют состояние и даже при малейшем сдвиге показателей программа немедленно рассоединит нас. Это я нахожусь в вашем сознании, а не вы в моем, так что контроль полностью за вами.

Пространство Хаго мною изучено лишь поверхностно, но полученные результаты уже можно использовать во благо душевного равновесия. На сегодня мне известны и понятны восемь комнат, внутри которых зарождаются желания. Вы спросите, из чего же они зарождаются? Вот здесь и начинается самое интересное.

Чтобы избежать путаницы, я назвал комнаты в честь органов, которые задают материал для зарождения желаний: глаза, уши, нос, язык, кожа, кишечник, гениталии – плюс не-орган – особое качество протекания психической деятельности человека – сознание. Это просто и логично.

Чувствуете, дует ветер? Мы подбираемся к вашему счастью.

Мы приближаемся к Хаго.

Восемь аппаратов собирают информацию, кодируют ее и отправляют по комнатам, словно коробки с файлами. И в зависимости от того, что находится в этих коробках, формируются или не формируются желания.

Дело в том, что в идеале восемь комнат должны иметь равные права. Именно это и называется балансом. Однако чаще всего мы уделяем внимание лишь нескольким из этих комнат, в остальных же коробки с файлами даже не распаковываются.

Когда мы попадем в Хаго, вы увидите, в каком состоянии находятся ваши комнаты. Вам говорили, что у вас добрые глаза? Так вот, сознание – самая сложная для меня комната. Но мы попытаемся разобраться, не переживайте.

И да, еще кое-что. Прежде чем открыть комнаты, вы должны понимать, почему вообще в них формируются желания.

Представьте, что вы поели сегодня что-то обычное. Вы сыты, но вкусно не было. Что произойдет? Комната языка не станет распаковывать коробку с полученным материалом, потому что для распаковки необходимо вещество, выполняющее роль дешифратора. Трудно сказать, что конкретно входит в состав дешифратора, но для упрощения можно называть это банальным удовольствием. Сейчас вы все поймете.

Если языку было приятно, то дешифратор появится и распаковка материала сформирует автоматический запрос на следующую коробку. Таким образом, чем больше вы едите вкусного, тем больше вам его хочется. Просто, не так ли?

Вот только аппарат языка куда сложнее, и под «вкусным» подразумевается не только сладкое, но и другая пища. Кроме того, еда – это не только про язык и кишечник, но еще и про глаза, которые тоже могут получать удовольствие, и про уши, слышащие треск жареного масла, и про кожу, которая светится после здоровой еды, и про сознание, ликующее при виде чего-то гармоничного. Понимаете, к чему я клоню?

Проблема дисбаланса заключается в том, что мы не уделяем внимания всем комнатам Хаго. Из-за этого наши желания хаотичны, сбивчивы и неразборчивы. Если бы я в спортзале тренировал только одну или несколько групп мышц груди, она бы окрепла и увеличилась. Но со временем это могло бы стать причиной искривления осанки и болезней позвоночника, так как в теле произошел бы дисбаланс натяжения.

Что нам нужно сделать? Проанализировать свою жизнь и позволить получать удовольствие каждому из своих органов.

Иными словами, нужно, чтобы каждая из комнат Хаго получала дешифратор. Тогда легкое ощущение счастья – не путайте со скоротечной эйфорией! – будет сопровождать вас каждый день.

Кстати, мы пришли – ваше Хаго.

Разумеется, это не обычные комнаты, поэтому ни дверных ручек, ни замочных скважин здесь нет. Чтобы открыть комнату, необходимо проанализировать уклад и образ вашей жизни через призму органов чувствования. Это жилье, работа, еда, сон, отношения, секс и бытовые моменты. И только тогда вы поймете, что лежит в этих комнатах и как на это влиять.

Понимаете меня? Вам предстоит вручную открыть коробки, чтобы реорганизовать процесс. Это нетрудно.

Вам необходимо анализировать свой быт и находить такие способы его изменения, чтобы каждый из ваших органов получал наслаждение.

Если желаете, можете даже подготовить таблицу, которую постепенно будете заполнять.

Идет?

Анализ быта

Итак, вы проснулись. Что вы видите? Какие цвета, какие оттенки, какие формы? Нравится ли то, на что вы смотрите? Одеяло, подушки, шкафы, стены, мебель?

Как правило, чтобы изменить интерьер своего места жительства, не нужно много денег. Для начала достаточно переклеить обои или покрасить стены. В зависимости от ваших возможностей двигайтесь к цели не спеша.

Давайте составим список желаний.

Что делать в первую очередь, а что в десятую, решите вы сами. Главное, чтобы ваши глаза радовались тому, что они видят, посылая в мозг сигналы удовлетворенности каждый раз, когда вы просыпаетесь и идете в ванную или на кухню.

Кстати, что происходит, когда вы выходите из дома? Это ведь тоже место жительства. Нравятся ли вам двор, улица, соседи? Нравится смотреть на это? Если нет, то выхода два: либо найти в этом красоту, либо переехать.

В следующий раз, когда проснетесь, внимательно рассмотрите все, что попадается на глаза: ковер, стол, стулья, кран, чайник. Необходимо это сделать, пропустив предметы через глаза, уши, нос, язык, кожу, гениталии, кишечник и сознание.

Теперь давайте сделаем таблицу быта.

Быт можно разделить на первостепенный (6 составляющих) и второстепенный (6 составляющих).

Первостепенный быт:

– место жительства;

– работа;

– еда;

– сон;

– отношения;

– секс.

Второстепенный:

– социальные сети;

– музыка;

– кино;

– спорт;

– путешествия;

– книги.

Таким образом, в вашей таблице будет 9 колонок по горизонтали для органов чувств и 13 колонок по вертикали для составляющих быта, где первая колонка будет наименованием для остальных. Клетки таблицы можно оставлять пустыми, но лучше стараться заполнять все. табл

Клетки, в которых органы чувств получают негативный опыт, предлагаю закрасить красным цветом, а клетки с позитивным опытом – зеленым. Тогда вам будет видно, в каких аспектах жизни необходимо что-то изменить.

Как и обещал, я лишь показал комнаты, но открывать коробки необходимо самостоятельно. Для примера можем разобрать клетку «путешествия – кожа».

Если вы путешествуете, то как это сказывается на вашей коже? Комфортно ли ей в одежде, которую вы носите? Появляются ли воспаления в связи со сменой климата? Или, наоборот, кожа становится лучше?

Если не путешествуете, то можете написать «эффект неизвестен» и закрасить красным, потому что кожа не получает наслаждения.

Также особого внимания заслуживает колонка «сознание». Здесь необходимо проверить быт на качество возбуждения и спокойствия. Иными словами, волнуетесь ли вы во время работы или чувствуете себя комфортно? Зеленая клетка означает, что вам хорошо, красная – что вы нервничаете. Так же с колонкой «гениталии»: комфортно ли на работе, комфортно ли во время чтения книг? Нейтральных клеток быть не должно: либо красная, либо зеленая. По-моему, все просто, согласны? Вот увидите: эффект не заставит себя ждать.

На этом я с вами прощаюсь. Да, мне уже пора. Обратную дорогу вы знаете, а мне нужно заниматься исследованиями. Когда заполните всю таблицу, останется делать самое интересное: менять свой быт так, чтобы все клеточки стали зелеными. Успехов!

Одеваться так, чтобы себе нравиться

Как вам доктор Хагвейстер? Занимательный персонаж, но есть кое-что, о чем он не сказал. Это наша одежда, имеющая немалое значение для самооценки. Она может подчеркнуть фигуру, повторив ее формы, а может исказить. Естественно, второе не порадует ваши глаза, как и диссонанс между цветами одежды и вашей кожи или между стилем одежды и вашим настроением.

Важно, чтобы в любой день вы чувствовали себя так же прекрасно, как выглядите. И это касается и мужчин, и женщин.

Одеваться хорошо вне зависимости от того, дома вы, на улице или на работе – очень полезная привычка. Она помогает чаще быть довольной собой.

Я понимаю, что зачастую на одежду, которая нам нравится, не хватает денег, но можно найти выход. Например, в приложении Pinterest можно найти много идей для недорогих аутфитов.

Итак, ваше задание – заполнить таблицу Хагвейстера и начать менять свой быт, чтобы все восемь органов чувствования ежедневно получали дозу микронаслаждения.

Шаг 8

Быть в ладах с партнером

Придумайте личный или семейный праздник в зависимости от того, есть у вас партнер или нет.

Поздравляю, вы прошли наиболее сложные шаги программы. Оставшиеся шаги – с восьмого по двенадцатый – менее сложные, как мне кажется, но расслабляться не стоит.

Начну с письма моего приятеля. Давайте прочтем его (разумеется, с согласия автора), а затем я объясню, почему решила его поместить в книге.

«Как сложно, оказывается, найти жену.

Всю жизнь я занимался развитием души, тела и набиванием денежной подушки, полагая, что любимую женщину встретить всегда успею. Ошибался, да?

Скольким интересовавшимся мной девушкам я отказал, ты не представляешь. Все дела, дела.

Вспоминая об этом, задаюсь вопросом: “Была ли среди них та, которая могла бы стать моей женой?” А я со своим “дела, дела”. Но еще хуже становится, когда вспоминаю тех, для кого не нашел времени или кого не заметил, пока обсуждал по телефону очередную поставку.

Теперь же, приглашая женщин на ужин, я вновь осознаю потерянные навсегда возможности, потому что найти здоровых душой женщин 35 +, заинтересованных в семье, не так просто, как кажется.

Вот смотри, мы сидим в ресторане сербской кухни, она поправляет волосы и спрашивает:

– Ты не маньяк?

– С чего бы? – я удивляюсь.

– Подозрительный.

Я посмеиваюсь.

– Не бывает идеальных мужчин, – она продолжает.

– Разве ж я идеальный? – сам думаю о своих волосах в носу: когда последний раз их удалял?

– Ты не куришь, не пьешь, руки ухоженные, борода тоже, – она складывает руки на груди. – В чем твой изъян?

Я теряюсь и молчу, все еще думая о волосах в носу, которые, возможно, сейчас пытаются поймать радиопередачу за пределами ноздрей.

– Видишь? – она довольная сидит.

– Я бросил курить еще в институте, – говорю, – потому что начали портиться зубы. Через пару лет я бросил и пить, потому что начала болеть поджелудочная. Не думаю, что страх смерти – что-то необычное. А стричь ногти и бороду я не считаю такой уж большой…

– Достало! – она вдруг встает такая, швыряет на стол салфетку со следами алой помады. – Сто раз слышала! Спасибо, не надо!

И уходит.

Я понимаю таких, как она. Израненные души. Они боятся. Но боятся не мужчин, конечно. Они боятся вновь впустую потратить свое время, свою энергию, взамен получив побои, оскорбления, измену. Что там еще?

Идеальный ли я? Да скажешь ли такое обо мне? Или вообще о ком-либо? У меня нет привычки складывать одежду, иногда я ленив, иногда активен, я не умею останавливаться, когда мне что-то нужно, даже если остановиться требует совесть.

А что изъяны? Я выбрал эти изъяны сам. Они – такая же цена комфорта, как и отсутствие алкогольной или никотиновой зависимости. Изъяны… Я на самом-то деле не до конца понимаю, о чем это.

Есть привычки, которые человек выбрал, и есть поступки, которые человек совершает. А что такое изъяны, объясни?

Мы гуляем по парку. Она вдруг говорит:

– Мне нравится слово «супер».

Я молчу, пытаюсь понять, к чему это.

– Люблю сленг, – продолжает она.

– Это интересное явление, – говорю я. – Сленг свидетельствует о развитии языка. Каждое поколение вносит что-то свое, язык меняется.

– Ты о чем? – она останавливается.

В этот момент подул ветер.

– Я отношусь к сленгу как к мутации. Есть полезная, а есть не очень. Время проверит…

– Что плохого в слове «супер»? – спрашивает.

– Ничего, – говорю.

– Проехали, – она уходит вперед, не дожидаясь меня.

Я еще постоял, потупился, затем развернулся и один пошел за кофе, потому что даже не хотел пытаться что-то прояснить. Все и так ясно.

В такие минуты я понимаю, как тяжело сойтись во взглядах. При этом я ничего против слова “супер” не имею, только тему хотел развить. Мне трудно говорить поверхностно. Это мой изъян, может?

Меня тянет копнуть глубже, разобраться, раскрыть тему и почерпнуть из любого диалога новую информацию. Я просто не представляю, что останавливаюсь и говорю ей: “Классно, мне слово «супер» тоже нравится!”

Это же идиотизм чистой воды! Нет? Ей нравится слово “супер”. Да ты книги почитай! Удивишься, сколько там слов – и таких, и вот таких, и этаких.

Приятель советует вообще не разговаривать. Мол, ты жену ищешь или собеседника?

А кто же жена такая, если не собеседник? А я кто такой для нее, если не собеседник? Нестрашно, если в какой-то теме она не сильна, я ведь тоже не во всем силен.

Тут открытость нужна. Не знаю – спрошу, и тогда узнаю. “Повсюду броди, всему открывайся”, – как говорил один француз.

Я думаю, не так важны взгляды на жизнь, как способность говорить. Предположим, я люблю манго и не люблю апельсины, а она наоборот. Значит ли это, что мы не подходим друг к другу? Или это значит, что необходимо иметь в виду предпочтения друг друга? Ведь не говорю же я, что апельсины – мерзость. Я говорю, что предпочту манго. Неужели многого прошу, если ожидаю, что женщина будет вести себя так же? А вообще я за папайю! Вот королева среди фруктов!

Идем по набережной после спектакля.

– Ты хочешь детей? – она спрашивает.

– Не думал об этом.

– Почему? – она взмахивает юбкой и цветами.

– Сначала нужно встретить женщину, с которой захотелось бы об этом думать.

– А я не такая? – спрашивает.

– Мы ведь знакомы несколько часов, – отвечаю.

– Ну и что?

– Мне нужно больше времени, чтобы понять, такая ты или нет.

– А я уже все поняла, – она улыбается.

– Что?

– Я не против, – она сверлит взглядом.

– Не против чего?

– Чтобы ты использовал меня.

Такие диалоги повторяются раз за разом. Начинаются “Привет, чем занимаешься?”, заканчиваются “Пойдем ко мне” или “Пошел к черту”. За несколько лет поисков жены я ни разу не встретил женщину, с которой захотелось бы просто еще раз увидеться. По-человечески, с охотой, интересом, простым комфортом пребывания друг с другом.

Однажды я спросил девушку, которая была моложе на пять-семь лет, что она обо мне думает. “Ты сексуальный”, – сказала. “А еще?” – спросил я. Она молча расстегнула мне штаны, а дальше ты знаешь. С ума сойти. Не могу сказать, что ее ответ мне не понравился, но удовлетворение я получил совсем другого толка, дру-го-го.

Сказать честно, не так приятно ощущать себя мужчиной, которого всегда желают в основном физически и почти никогда духовно. Не думал, что столкнусь с такой проблемой. Я больной, может?

“Все приличные уже замужем”, – приятель говорит. Но ведь не может такого быть, чтобы прям все. Не может же? Как-то у меня были отношения с замужней девушкой, они тоже продлились недолго. Чувствовал себя погано, а уходить от мужа она не собиралась.

Один мой сотрудник все рассказывает мне о силе Вселенной, о том, что нужно лишь просить, и она даст. Не знаю. Обычно я не прошу, а просто беру то, что мне нужно. Но с женщинами, признаюсь, не так легко. Прежде чем взять, для начала женщину нужно отыскать, а затем убедить в том, что я не маньяк и не мясо.

Кто б подумал!

Никак не удается встретить ту, с которой будет интересно, а не только приятно. С ней можно посмотреть фильм или спектакль в какой-нибудь вечер вторника. Поиграть в большой теннис или заняться новым видом спорта – почему нет? Она любит созерцать природу. Никогда бы не подумал, что это такая редкость – встретить человека, с которым будет интересно.

Скажи, у меня требования завышенные? А если так, как их понизить? Не могу же я стереть память до состояния “люблю слово «супер» и латте”. Ну слово, ну кофе, что ж теперь?

Жизнь вокруг такая разная, а мир большой! Путешествуй, развивайся! Деньги есть, здоровье тоже! Душу только покажи, и мир тебя с радостью примет, если и ты с радостью на него смотришь.

Иногда на человека смотришь и думаешь: “Бедняга, сколько же в тебе боли и страдания!” Я бы рад помочь, но, как известно, пока человек сам не устранит в себе тормоза и духовные болезни, помощь он даже не распознает, не то что примет.

В конце концов, и я болел.

Находишь силы, встаешь, борешься с болезнью, закаляешься и идешь дальше. Что же теперь – во всех лишь угрозу и вещизм видеть?

Я бы не смог, честно».

Множество людей испытывают большие трудности в том, чтобы найти человека подходящего, комфортного, интересного. И чем старше мы становимся, тем сложнее это сделать.

Я помню, как давным-давно думала, что добрый, умный и заботливый человек никому не интересен, но это совсем не так. Верно сказал Леонардо Ди Каприо: «Сделать красивой можно любую, главное, чтобы она была верной».

Вне зависимости, есть у вас партнер сейчас или только появится в будущем, важно уделять внимание саморазвитию и работе над собой в контексте отношений. Отношения занимают большую часть жизни.

Вы можете быть прекрасными партнерами, даже идеальными, но без должного внимания любые отношения разрушаются.

Я предлагаю обсудить, что вы можете сделать, чтобы укрепить ваши отношения и вдохнуть в них новую жизнь, потому что, если не сделать этого самому, нет гарантии, что партнер проявит инициативу.

Также я понимаю, что

каждая семья – это индивидуальные причины и следствия, так что оставляю место для исключений. Однако 90 % проблем – общие, типичные.

Я не отговариваю вас от посещения семейного психолога. Но если у вас нет ни времени, ни денег, ни обоюдного с партнером желания сделать это, то моя сжатая инструкция может вам помочь.