Мальчик и чёрный юмор
Папа, а что такое черный юмор?
— Отстань от меня. Когда мы будем играть в футбол, я тебе объясню.
— Но папа, я же парализован!
— Ха-ха-ха! Теперь до тебя в твоей коляске наконец-то хоть что-то дошло!
_________________________________________
Психиатры очень эффективно выкачивают из нас деньги. Я с детства писал в постель, и мне было стыдно. Я вырос, пошёл к психиатру и вылечился. Сейчас я по прежнему писаю в постель, но теперь горжусь этим.
______________________________________________
Родители мечтали, чтобы я стал представителем нового поколения русских, и овладел одним из языков Евросоюза. По сути, из-за отсутствия у них больших материальных ресурсов, ведь они были не айтишниками или госслужащими, а простыми работягами на заводе Газпрома, у меня был скудный выбор между дорогим учителем немецкого, психопатом, поклонником Ницше и Адольфа и… бесплатным учителем испанского — педофилом. Не спрашивайте меня, почему, мои родители выбрали испанский…
____________________________________________
Я заметил удивительную вещь в сериалах этого года — в них теперь всегда присутствуют квоты. Обязательно должны быть белый, гей и негр. И эти трое… это я. Ага, ребята. Три в одном флаконе. Пожалуйста, возьмите меня на фильму! Вакса и вазелин всегда со мной!
Следуя советам всевозможных докторов на наших телеканалах, я однажды выпил столько воды, что впал в гидравлическую кому!
Я искренне ненавижу людей, которые продолжают говорить, пока я тщетно пытаюсь их перебить. Если бы я не пил антидепрессанты, я бы уже давно сидел в тюрьме!
Я искренне считаю, что хороший стейк стоит того, чтобы посмеяться, пока я его поедаю! Может быть, поэтому вегетарианцы всегда ходят с такими постными рожами.
Премьер-министр нашей страны немного похож на плавки из секс-шопа. Он не поддерживает многого, но всё же скрывает самое важное.
Я хочу, чтобы меня кремировали, и настаиваю, чтобы 50% моего праха достались моему менеджеру, как это прописано насчёт моих доходов в нашем с ним контракте.
В наше время сохранились только два типа пешеходов: шустрые и мертвые.
Если бы не наука, многие ли из нас могли бы наслаждаться раком более пяти лет?
Интеллект похож на парашют. Когда его нет, тебе пи… ец. По крайней мере, в приличном обществе!
Когда я умру, я хочу завещать свое тело научной фантастике.
«Кристально чистая совесть часто является признаком деменции». Доктор Кабаретье.
Пешком вы можете пойти куда угодно… если у вас есть время.
На модных нынче тренингах повышения самооценки нам прокачивают чакры. Примерно так: «Научитесь умирать!» Но почему я должен этому учиться? У многих это получилось очень даже неплохо с первого раза!»
В наше постсоветское время, когда всё зависит от завещания, приятная перспектива вдовства поддерживает мужество многих юных жён.
По достижении пенсионного возраста начинаешь понимать, что в любви все мужчины-воры, ведь они всё сильнее любят женщину, которая принадлежит другому.
Лучше быть рогоносцем, чем вдовцом: меньше формальностей!
Ковид — это вечеринка для бедных. Вы же сами заметили, как подрос список Форбс!
Страх падения — это именно то, что заставляет повешенного вздрагивать и подёргивать ногами. А вы о чём подумали? Решили, что это чисто физиологические рефлексы?
Быть глухим очень расслабляет. По крайней меня. Что я могу услышать в свой аппаратик, если только он нормально работает. Ничего! Никакого ежедневного дерьма. Круче этого может только быть, если бы я был к тому же и слеп! Вот это полная нирвана!
Чтобы жить счастливо, красивая женщина должна умереть молодой, а честная — старой.
Никогда не бейте глухих. От этого вы потеряете половину удовольствия. Бедняга почувствует боль от пощечины, но не услышит её звука.
В чём разница между содомией и манкой? Даже детям не нравится наслаждаться продуктом, приправляя его сливочным маслом.
Как узнать письмо, отправленное прокаженным из лепрозория? На нём его язык приклеился к марке.
Почему так сложно расстаться с девушкой-японкой? Просто, потому что вам необходимо сбросить на неё пару бомбочек, прежде чем она поймет, о чём это вы.
