Оглавление

Удивительный пирог

Конечно, я не уникален, и такое могло произойти если не с каждым, то с любым. Вот и со мной случилось.

Пеку я пирог. Вкусный, сочный, с творогом, шпинатом, сыром и специями разными. Тесто поленился слоёное делать, купил готовое, каюсь. В общем, тесто раскатал, начинку как надо перемешал, положил, закрыл сверху слоем теста и поставил печься в духовку. Буквально двадцать пять минут — и готово! Достал, подумал, что пирог мой недостаточно румян, смазал сметаной и положил загорать обратно в духовой шкаф.

Прибрался на кухне, сходил выбросить мусор. Возвращаюсь, открываю духовку, а пирога там нет! Дома никого! И никакого пирога! Я даже присел на пол: ноги подкосились. На всякий случай осмотрелся: прошёл по комнатам, заглянул в шкаф и под кровать. Никого. Таймер на духовке сработал, чем меня жутко напугал. Открыл — пирога нет. Запах пирога есть, а самого пирога — нет!

Мурашки, бегающие до этого по спине, переместились на лоб. Подошёл к зеркалу — бледный, но еще отражаюсь! Может, это всё сон? Начал «просыпаться»: умылся, голову тоже полил, пощипал себя за разные места. Даже ходил позвонить в дверь к соседям и убегал потом… В общем, всё было реально! Только пирога нет! Открыл окно, сел на стул, закрыл ладонями глаза и громко сказал: «Ку-ку». Открыл глаза, но ничего не произошло. Карлсон не прилетел, и пирог не появился. А ведь я верил до этого в сказки! Захотелось выпить, вот только чего? Валерьянки, водки, воды? Сварил кофе, налил, открыл интернет, обратился с вопросом к вселенскому разуму: «Пирог пропал из духовки».

И первый же ответ в точку: «Проверь посудомойку, мог случайно положить». Подкрался, открыл, лежит мой миленький. Мокрый, жалкий, размазанный по всей машине. Когда я поставил его допекаться, я же включил режим «конвекции», да только не там…

Да, я не уникален, и знаете что? Это меня немного успокаивает!

Хорошие манеры

С утра забежал купить конфет. Понедельник же, работать всю неделю, а где энергию брать?!

Хожу, выбираю, никак не могу определиться: «Каракум» взять или «Белочку». Мимо меня в сопровождении продавца-консультанта степенно проплыла дама преклонных лет. Кружевное платье, небольшой ридикюль на шелковом шнуре, парик, уложенный в прическу а-ля Помпадур и длинный шлейф «Красной Москвы» — все говорило о том, что дама идет в гости.

— Вот эти — с ореховым пралине? — уточнила дама, взяв горсть конфет в блестящей обертке.

— Да, положить вам? — радостно откликнулась продавщица.

— Ох, какая гадость! Давайте двести граммов! — сморщившись, молвила старуха. — А эти — с цельным фундуком? — резким голосом спросила бабушка, указывая на другие конфеты.

— Да-а-а-а-а-а… — протяжно ответила девушка, опасливо поглядывая на даму.

— Вот ведь, какая же мерзость! — воскликнула старуха.

— Другие предложить вам? — испуганно спросила девушка.

— Этих, этих насыпьте мне полкило! — недовольно проворчала старуха в ответ.

— И вот что, дайте мне, пожалуйста, две ириски «Кис-Кис», — немного смутившись, попросила дама, поправив парик.

Девушка, сопровождаемая старухой, подошла к кассе, взвесила отобранные конфеты, пробила чек, положила конфеты в пакет и передала покупку.

— Милочка, да вы не пугайтесь, просто я в гости всегда беру те конфеты, которые не люблю, — с улыбкой произнесла дама, принимая пакет. — Понимаете, ведь это верх неприличия прийти с конфетами в гости и все их там самой и съесть!

Дама удостоверилась, кивнула ли ей в ответ продавщица, и продолжила:

— А для себя я всегда беру мои любимые «Кис-Кис». Придешь в гости, сядешь, возьмешь ириску, разжуешь и сидишь слушаешь, что говорят. Хочешь что-то возразить собеседнику, а ириска челюсти крепко держит, не разжать! Вот и сидишь, чаек попиваешь, улыбаешься, — завершила свой рассказ дама, подмигнула девушке, поправила парик и бодро зашагала к выходу.

Медосмотр

Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид «Формулы-1».

Записался на медосмотр. Решил не покупать справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.

Первый доктор (он же и второй) был наркологом и психиатром в одном флаконе.

— Следующий! Садитесь. Пьёте? — спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.

— С удовольствием! — отвечаю я.

— Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? — грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.

— Когда голодный, бывает всякое, но как поем, всё нормально, — отвечаю.

— А если выпить? — уточняет он.

— Тогда вообще всё прекрасно! — говорю.

— А если не пить?

— Тогда немного тревожно.

— Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает». Женат?

— Нет!

Доктор поднимает на меня красные глаза, полные усталости и тоски.

— Уходите. У вас всё хорошо, — говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.

— Я могу вам чем-то помочь? — спрашиваю я.

— Выпейте, — говорит он.

— Хорошо, а вы что же? — смеясь, спрашиваю я.

— А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.

— А вы ей тоже налейте!

— Пробовал — злится! Безопаснее, когда грустит.

Третий доктор — окулист.

— Проходите. Берите картонка, закройте одна глаз, — говорит мне доктор.

— Очки снимать? — спрашиваю я.

— Вы зрение пришла проверять?

— Да!

— Тогда почём спрашивает, что снимать?

— А вы по-русски с юмором говорите!

— Спасибо! Я из Индия! — отвечает мне доктор.

— А что, у всех в Индии чувство юмора хорошее?

— Нет, только у тех, кто в России работать.

— Почему?

— Много будешь знать, плохо будешь смотреть! — пошутил окулист.

Я снимаю очки, прикрываю один глаз.

— Читайте, что видите, — командует врач.

— Ы, К, Б, Н.

— Это всё вы там видите?

— Да.

— Читайте третью строку сверху

— Ш, Б, М, Ы.

— А теперь другим глазом!

— ШБМЫ, то же самое.

— Я вижу, что то же самае. У вас глаза смотрят наизнанку, вы знали? — интересуется доктор.

— Нет, — испуганно отвечаю я.

— Вы зачем читать справа налево?

— А если слева направо смысла в этих словах нет, то зачем их так читать?

— А в ШБМЫ — есть, думаете?

— Так вы окулист из Индии, вам виднее, — отшутился я.

— Быим Книш! — то ли выругался, то ли прочитал нижнюю строку индийский доктор.

Четвертый доктор — терапевт.

— Давайте карточку скорее, очередь какая, не видите, что ли? — прокричала мне доктор, как только я открыл дверь в кабинет.

— Вижу, я только от окулиста, — отвечаю я, протягивая карту.

— Закройте глаза, вытяните руки и по очереди, каждой рукой коснитесь кончика носа. Своего носа, — на всякий случай уточняет доктор.

Я проделал всё это быстро и качественно. Сам не ожидал, что смогу, не глядя найти нос. Вот что значит большой нос и длинные руки!

— Понос или запор? — спрашивает врач, глядя пристально мне в глаза.

— Вы говорите, как работник «Макдоналдса», предлагая пирожки. Я должен что-то выбрать из этого? — немного напрягаясь, спрашиваю я.

— Страдаете?

— По поводу своих эмоциональных состояний я уже поговорил с психиатром, — отвечаю я.

— Если бы не очередь, мы бы с вами ещё поговорили, — со скрытой угрозой произнесла терапевт.

— Поговорите лучше с психиатром, ему этого не хватает, — улыбнувшись, посоветовал я.

— Знаю. Каждый день с ним разговариваю. Я его жена.

Однажды утром

Утром, чуть позднее восьми утра, я вышел из подъезда и с наслаждением сделал глоток прохладного осеннего воздуха с ароматом влажной листвы. Я было собрался сделать второй глоток, но был остановлен красноречивыми жестами соседа по дому — юного пенсионера. Мужчина лет шестидесяти пяти категорично махал мне, останавливая моё дальнейшее движение.

— Чем могу помочь? — поинтересовался я.