автордың кітабынан сөз тіркестері Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах
Пересмотры жизненных позиций – очень инерционный процесс, по щелчку пальцев ничего не случится. Но если действовать методично и без особых эмоций, нужные подвижки обязательно произойдут.
Например, путешествие для «беспечника» означает классный отдых, а для «тревожника» – потерю возможностей сделать что-нибудь другое. И первый будет рваться туда всей душой, а второй отпихиваться всеми способами.
«Тревожники» не такие. Они воспринимают деньги как возможности. Пока наличность лежит в кубышке, возможностей много, и это окрыляет. Ведь так здорово – понимать, что у тебя уйма возможностей.
Но едва деньги потрачены на покупку – они испарились. Так что царь Кощей, который чах у Пушкина над златом, на самом деле был «тревожником». Он не просто так охранял сундуки, а наслаждался обилием возможностей.
У тревожных всё не так.
Тревожные (назовём их «тревожниками») твёрдо знают, что деньги нужно зарабатывать, а для этого упорно трудиться. Они всегда настороже – жизнь непредсказуема, и что-нибудь плохое может случиться в самый неподходящий момент. Например, инвалидность или ещё какая-нибудь беда. И всё, заработать уже не удастся.
Поэтому «тревожники» деньги берегут, тщательно их подсчитывают и хранят в недоступном месте. Недоступном, прежде всего, для «беспечника»
«Беспечники» воспринимают их как ресурс, то есть что-то рядовое. Вот есть такой ресурс, вот второй, а вот третий. Поэтому спокойно меняют один ресурс на другой. Например, на воспоминания или хорошие эмоции.
Для «беспечника» покупка новой машины – не расходы, а обмен. Раньше у него деньги лежали в тумбочке, а теперь весело тарахтят по дороге. Ничего не поменялось, кроме скорости передвижения.
«Беспечники» твёрдо знают – денег в мире много, беспокоиться о них не нужно, а нужно радоваться и улыбаться. К мрачным субъектам деньги не идут, а вот к весёлым и довольным придут обязательно. Главное – попросить хорошенько.
К счастью, есть решение, которое позволяет снизить остроту катастрофизации в моменте. А при неоднократном повторении ослабить и само правило. Но не полностью переучить.
Упражнение называется «Огнетушитель». Я нашёл его у Альберта Эллиса, создателя рационально-эмотивно-поведенческой психотерапии, немного адаптировал и дал удобное название. Задача упражнения: а) снизить накал требования и б) вспомнить, что даже трудные ситуации мы можем пережить.
Буквально так и говорим: «Я хочу, чтобы…» и «Я переживу / я справлюсь / это не смертельно» и всё в таком духе.
Например, для работы с правилом «Я должен всегда помогать друзьям, иначе я сухарь и нелюдь» подойдёт такая фраза: «Я хочу всегда помогать друзьям, но если не выходит, то это не смертельно». И вот уже нет лютого страха оказаться сухарём, а злостный должник получает от ворот поворот: «Ты не вернул уже большую сумму, поэтому я не дам тебе больше ни копейки».
Для правила «Я должна подчиняться мужу, иначе он уйдёт, а я останусь на улице» применяем «Огнетушитель» так: «Я не хочу остаться на улице, но если муж меня выгонит за неподчинение, то я справлюсь с этим».
А с правилом «Я должен делать только мужскую работу, иначе жена перестанет видеть во мне мужчину» работаем следующим образом: «Я не хочу, чтобы жена переставала видеть во мне мужчину, но если так случится, то я переживу».
Фразы важно проговорить вслух. Если такой возможности нет, то запишите от руки или на экране телефона. В крайнем случае, произнесите про себя, но у этого варианта, увы, наименьший эффект.
Если мужчина не готов к обсуждению, а предлагает следовать его варианту, то расклад весьма далёк от идеального. Значит, он вообще не собирается идти навстречу, а жаждет только подчинения.
Умение договариваться и уживаться не с неба падает, его нужно развивать.
Поэтому потренируйтесь заранее. Например, на родителях. Не сидите у них на шее, а перейдите к формату соседства. Договоритесь, кто за что платит и какие работы по дому выполняет. Это непривычно и несколько диковато для наших широт, но зато очень полезно. Если бы все люди входили в брак подготовленными к совместному быту, разводов стало бы заметно меньше.
Успех может быть следствием как нашей квалификации, так и удачи. Провал тоже возникает как из-за некомпетентности, так и из-за неприятного стечения обстоятельств. Поэтому повышать квалификацию полезно. А вот переживать и нервничать при этом необязательно