автордың кітабын онлайн тегін оқу Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах
Павел Зыгмантович
Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах
© Зыгмантович П. В., текст, 2025
© Бортник В. О., обложка, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026
* * *
Введение
Моей маме посвящаю
Я семейный психолог и трижды женатый человек. А пока вы размышляете о том, насколько я компетентен в теме отношений, добавлю: трижды женат на одной и той же женщине.
Мы с женой встретились, когда нам обоим было по 21 году. Мы тогда мало что понимали в супружеской жизни. Пришлось идти в основном путём проб и ошибок, как и многие другие пары. Было трудно, но мы сохранили наш союз. Сейчас, когда я пишу эти строки, нам по 44. Мы прожили вместе уже больше, чем порознь.
Подробный рассказ о перипетиях нашей истории есть в третьей главе пятой части.
Зачем я рассказываю о своих отношениях? Чтобы подчеркнуть: браки создаются не на небесах, а людьми. Их неустанной и кропотливой работой над собой и отношениями.
Об этом мы и поговорим в книге. Как пережить кризисы, ревность и другие проблемы. Сохранить новизну через много лет совместной жизни. Научиться общаться с чересчур взрывным партнёром.
Разберёмся, что делать, когда любимый человек постоянно обманывает или устанавливает свои правила. Выясним, как поддержать чувства на расстоянии. Узнаем тонкости общения с родственниками своего избранника или детьми от первого брака. А также о том, как сказать собственному ребёнку о разводе или о том, что у вас появилась новая любовь.
Но перед этим обязательно затронем вопросы, которые возникают на заре отношений. Те самые: «Мой ли это человек?» и «Как понять, что у него серьёзные чувства?» Я расскажу правила первого свидания и некоторые секреты общения для интровертов. Посмотрим, почему не получается встретить мужчину мечты и как преодолевать возникающие непонимания.
Обсудим и тему расставаний. Расходиться можно по-разному: со скандалами и руганью или сохранив тепло и уважение друг к другу, без вреда для психики детей. Бывает, что люди через некоторое время хотят сойтись снова, но не знают, как сказать об этом партнёру. Рассмотрим и такие ситуации.
Развод – не всегда верное решение. Расскажу, как укрепить отношения, чтобы вы прожили вместе и счастливо как можно дольше.
Я твёрдо убеждён: если два человека решили жить вместе и быть счастливыми, то у них всё получится. Нужно только знать, что для этого сделать. И здесь самое время обратиться к науке. С её помощью я уже 25 лет помогаю людям обрести своё счастье. Совокупная аудитория моих книг, аудиотренингов, видео и статей – более 100 000 человек в месяц. Я ввёл в обиход термин «доказательная психология». Тем самым хочу подчеркнуть: я не выдумываю из головы, а перевожу с научного языка на понятный. В лабораторных и полевых экспериментах учёные-психологи выяснили массу интересного о нашей психике. Все эти находки можно применять, чтобы в любом возрасте найти свою вторую половинку и создать крепкие отношения.
Среди вопросов, с которыми клиенты приходят ко мне на консультации по теме отношений, я отобрал 50 самых частых. Обобщил, чтобы сохранить клиентскую тайну, и облёк в форму психологических мини-сессий, небольшого разговора с психологом.
Здесь вы найдёте много нового, потому что свежие научные данные отличаются от того, чем переполнен интернет. Ручаюсь, вы такого ещё не читали – настолько современные исследования бывают непривычными. Я добавил ссылки на научные статьи, так что при желании вы можете самостоятельно всё изучить.
Но углубляться в науку необязательно. Достаточно прочесть книгу: от первой до последней страницы, или начиная с того пункта, который больше всего тревожит прямо сейчас. В конце нашей беседы вы уже точно не будете прежними. Как минимум поймёте, что делать в вашей непростой ситуации, и не попадёте в неё впредь. Возможно, решитесь глубже поработать над своей проблемой с психологом. А как максимум – выстроите крепкие и счастливые отношения с любимым человеком, которые выдержат проверку временем и жизненными коллизиями.
Теперь – приступим. Уверен, что смогу вас удивить.
Первая часть
Знакомство
С чего начинаются любые отношения? Конечно же, со встречи мужчины и женщины, которые интересны друг другу. Мало просто выделить человека в толпе. Важно найти в себе силы подойти к нему, познакомиться, позвать на свидание. Но как быть, если:
• Вы – девушка, и считаете, что первый шаг должен сделать мужчина?
• Вы вообще боитесь общаться?
• Первое свидание прошло ужасно, но человек вам понравился?
• Вы ходите на свидания, но никак не встретите «того самого»?
• Вы не представляете, где вообще можно познакомиться?
• Вы сомневаетесь, подходит ли вам этот человек, потому что он – ваша противоположность?
В этой части вы найдёте ответы на эти и другие вопросы.
Глава 1
Где знакомиться?
Я живу одна в съёмной квартире. Каждый вечер возвращаюсь туда после работы и переживаю – ведь там нет ни души. Даже кошку нельзя завести – хозяин не разрешает. Я всегда думала, что встречу свою любовь случайно, на улице, как герои старых фильмов, – молнией вспыхнет искра между нами.
Но этого не происходит.
Помню тот момент, когда поняла, насколько сильно изменилась жизнь вокруг. Я стояла утром в метро, прислонившись плечом к холодному стеклу двери вагона, смотрела на людей. Все вокруг уткнулись в телефоны, даже знакомые не разговаривали друг с другом. Тогда я подумала: «Люди больше не смотрят друг другу в глаза».
Вечером пришла домой с мыслью: может, стоит зарегистрироваться на сайте знакомств? Подруги рассказывали истории общения с мужчинами, которых встретили таким образом. Иногда случаи были смешными, иногда грустными. Но идея завести аккаунт казалась мне неправильной, будто сдача позиций перед новой эпохой одиночества.
Прошла неделя, месяц, полгода. Стала замечать, что встречаю знакомых на улице реже обычного. Раньше легко заводила разговоры с новыми людьми на случайных прогулках. Теперь мои маршруты стали однообразнее. Однажды вечером вышла прогуляться, посмотреть, есть ли ещё шанс познакомиться с кем-нибудь живым способом.
Зашла в парк, увидела пару молодых ребят на лавочке. Оба залипали в своих телефонах. Нахлынуло: раньше парни смотрели бы друг на друга, говорили о жизни, смеялись искренне. Сейчас же общение сводится к коротким репликам и улыбкам поверх экрана смартфона.
Хочу верить, что однажды придёт тот самый парень, посмотрит мне прямо в глаза и скажет: «Привет, я твой». Может, надо просто немного подождать и поверить в себя? Возможно, судьба решит сыграть свою партию именно тогда, когда меньше всего ожидаешь её появления?
Я поддерживаю отказ от сайтов и приложений для знакомств. К сожалению, все они сделаны максимально неудачно. Сама суть полностью противоречит тому, как на самом деле знакомятся и влюбляются люди.
Удивлены? Тем не менее это так. Судите сами.
На сайте или в приложении вы видите только фото. Или, что крайне редко, неловкую видеовизитку. Что вы узнаете из неё? В лучше случае – владеет ли человек тонкостями съёмки или сообразил ли обратиться к профессиональному фотографу.
Можно понять, о чём он думает? Что его заботит? Какие у него манеры? Что он любит? Какую лексику использует? Нет, конечно.
Да, в графе интересов вы прочтёте немного больше информации. Но в целом она настолько лаконична, что толку от неё почти нет.
А решение нужно принять за несколько секунд: пролистнуть или начать общение.
Легче пролистнуть и продолжать поиски.
Предположим, человек вам визуально приглянулся. Допустим, и ваше фото пришлось ему по душе. А что дальше? Дальше нужно переписываться, разговаривать. Для такого общения людям нужен контекст, а сайты и сервисы его не дают.
Например, вы указали в графе интересы «Французские постмодернисты». Значит ли это, что вам напишут: «Как тебе Бодрийяр? Ты больше впечатлена его ранними работами или предпочитаешь поздние?»
Очень сомневаюсь.
Да, само общение через переписку содержит некоторые плюсы. Можно обдумать вопрос и тем более ответ, взять «звонок другу», посоветоваться с нейросетью, «как лучше ответить, если…». Но у него есть и уйма минусов.
Главная проблема в том, что мы очень плохо понимаем эмоциональную окраску сообщения. Вот пример: участники эксперимента читали короткое сообщение и должны были определить, что перед ними – утверждение или сарказм. Верный ответ люди давали в 56% случаев. То есть угадывали почти случайно [1].
Читая текст, мы с очень большой вероятностью не поймём эмоции, которые человек вкладывал в свои слова. Там, где он подразумевал иронию, мы увидим оскорбление. Там, где был серьёзен – шутку. Благодарность воспримем как издёвку, а восхищение – как подколку.
Справедливо и обратное. Вместо грубости мы разглядим шутку, вместо сарказма – благодарность, вместо подколки – искреннее участие.
То есть мы уже начинаем оценивать происходящее не совсем верно.
Но это ещё не всё.
В переписке мы не взаимодействуем с живым человеком. Мы не видим, как он реагирует на те или иные ситуации или проблемы. А ещё получаем очень ограниченную информацию и, кстати, не всегда достоверную.
Собеседник в чате демонстрирует только «фасад» своей личности. Только то, что он хочет нам показать. Например, напишет, что эмпатия и вежливость – его конёк. Но вы не увидите, как он на самом деле относится, например, к официантам в ресторане. А на встрече заметили бы, что он обращается к ним свысока и по-барски. Но переписка не даёт такой возможности. Она даёт вам уверенность, что человек именно таков, каким себя изображает.
Когда мы не обладаем достаточной информацией, то начинаем её достраивать. А что даёт основания для достройки? Стереотипы. Например, девушка в переписке рассказывает, что любит оперу. Скорее всего, вы уже подумали: наверное, она вся такая возвышенная и утончённая.
Как вы понимаете, это необязательно так.
В итоге вы видите образ, который очень слабо связан с реальным человеком. И общаетесь не с живой личностью, а с вашими представлениями о нём.
При этом люди и в живом общении не очень-то разделяют собственное восприятие реальности от того, что происходит на самом деле. А в переписке всё усугубляется.
Более того, ваш собеседник по чату тоже чаще всего общается не с вами, а со своими представлениями о вас.
Ошибки восприятия накапливаются, становятся взаимными, поэтому на выходе вы получаете уйму проблем.
Это не значит, что я против сайтов знакомств. Я лишь откровенно считаю их неэффективными.
Да, у людей стало меньше времени на поиск романтических партнёров. Но разве интернет-знакомства – хорошее решение? И как вы планируете строить отношения, если не можете выкроить на них даже пары часов в неделю? Не торопитесь.
Вы, возможно, предположили, что я ратую за знакомство на улицах? Вовсе нет.
Гулять полезно для физического и ментального здоровья. А вот шансов, что на прогулке вы встретите свою любовь, ничтожно мало. Незнакомым людям трудно подойти друг к другу и заговорить без веского повода.
Вот представьте: женщина идёт по улице и видит симпатичного мужчину. Что ей делать дальше?
Подойти и сказать: «Вы симпатичны, я чертовски симпатичная, зачем время зря терять?» Вряд ли она так поступит. Как минимум потому, что это небезопасно.
Тогда как быть нашей героине? Как привлечь внимание мужчины? Сделать вид, что подвернула ногу? Выронить сумочку? Оглядываться по сторонам, будто заблудилась?
Варианты рабочие, хотя и выглядят как приёмов дешёвого ромкома. Да и не дают гарантий. Мужчина ведь может просто не заметить всех этих ухищрений.
А если и заметит, то может ничего не предпринять. Однажды подобное случилось с моим другом. Мы с ним зашли пообедать в обычное кафе быстрого питания. Наставили еды на подносы, оплатили, уселись за стол. Я вдруг заметил, что друг усиленно высматривает что-то за моим правым плечом.
Оказалось, там за столиком сидела девушка. Другу она явно понравилась.
– Давай, – говорю, – не сдерживай себя.
– Боязно, – ответил друг.
Я ещё раз посмотрел на девушку и понял, что она заметила интерес моего друга и его робость.
И решила помочь.
Девушка начала медленно выкладывать из своей сумочки разную мелочь – словно что-то искала. Затем, когда сумочка оказалась пуста, она положила на стол ключи, а всё остальное стала складывать обратно. Так же медленно и почти акцентированно.
Я шепнул другу, мол, хватит тянуть резину. Тебе же прямым текстом говорят, что ждут твоей инициативы. Но он всё равно не решался.
Наконец, девушка сложила всё в сумочку, поднялась со стула и… нет, не ушла. Она стала поправлять причёску, потом поводила пальцем по экрану телефона. Я снова попытался подтолкнуть своего друга к знакомству, но он опять уступил своей робости.
Видимо, девушка устала подавать сигналы и тянуть время, поэтому тряхнула волосами и выплыла из заведения.
И только тогда мой друг внезапно обрёл смелость и бросился за незнакомкой.
Увы, счастливого финала не случилось – мой друг не смог найти девушку на улице. Она словно растворилась за те несколько секунд, которые отделяли моего друга от двери кафе.
А теперь вишенка на торте. Может быть, вы думаете, что мой друг – нежный и робкий юноша, с пушком над верхней губой?
Вот и нет. Ему тогда было 37 лет. Он работал на руководящей должности и получал заметно больше средней зарплаты по Минску. А за плечами имел спортивное прошлое полупрофессионального боксёра в тяжёлом весе.
Как видите, мужчина вполне соответствовал стереотипу «смелый и решительный». Он знал, что делать в драке, и не терял сознание от вида крови.
Но вот в случае с девушкой не сумел преодолеть робость. Боялся подойти и получить отказ. Хотя девушка подавала все возможные сигналы, чтобы сообщить ему, что заинтересована в знакомстве.
В этом проблема знакомств на улицах или в публичных местах. Даже если вы хотите знакомства и сигнализируете об этом другому, у него может не хватить духу подойти и инициировать общение.
А ещё многие мужчины жаловались мне, что не могут подойти познакомиться, потому что девушки ходят парами. Как быть, если понравилась одна, чтобы не обидеть ту, которая не вызвала интереса?
В общем, найти партнёра на сайте знакомств или случайно встретиться на улице – большая удача, шансы на которую невелики.
Давайте вспомним юность. Первые влюблённости, робкие прогулки за ручку и несмелые поцелуи возникают между подростками, которые долгое время где-то вместе находятся.
Например в школе, техникуме, спортивной секции, летнем лагере. Во дворе, в конце концов. Проще говоря, там, где они делают что-то вместе. Таким образом у молодых людей возникает объединяющий контекст.
В социальной психологии такой контекст называют фактором территориальной близости[1]. Территориальная близость – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории.
Например, вы идёте в тренажёрный зал. Самостоятельно или с тренером отрабатываете программу и уходите. Взаимодействуете ли вы с остальными посетителями? Нет. Они для вас почти предметы интерьера.
А вот вы пошли в театральную студию. Здесь вы много и активно общаетесь с каждым из участников. Узнаёте взгляды другого человека, его накатанные шаблоны поведения, привычки и интересы. Сближение происходит медленно, зато правильно. Сначала возникает интерес или влечение. Потом – эмоциональная близость. После неё уже дело доходит и до секса. В результате разочарования наступают намного реже, ведь вы уже многое знаете о своём избраннике.
Такое взаимодействие куда важнее фактора физической привлекательности, который стоит на первом месте в интернет-знакомствах. Да и на улице скорее подходят к тем, кто обладает яркой внешностью. А у большинства из нас внешность совершенно обычная! Однако когда мы делаем что-то вместе с другими людьми, то смотрим на них не только через призму внешней привлекательности. Между нами возникает привлекательность личностная или, если хотите, психологическая. Мы оцениваем поведение, взгляды на жизнь, личную историю и, что особенно важно, отношение к нам. Поэтому вполне заинтересуемся человеком, который не вписывается в каноны красоты и никогда бы не привлек наше внимание на сайте знакомств!
Так что если вы хотите романтических отношений, то нужно идти к людям. И что-то вместе с ними делать.
Куда пойти? Мест уйма!
Навскидку:
1. Обучение риторике и ораторскому мастерству. Там собираются те, кто готов учиться и понимает, как важно улучшать свои навыки. Таких людей можно встретить и на курсах для руководителей, а также на встречах-нетворкингах.
2. Клубы настольных игр. Всегда найдётся компания, которой не хватает ещё одного человека. Вам нужно просто следовать правилам игры, а уж общения будет очень много.
3. Квизы всех мастей. Далеко не всегда там собираются сплочённые команды. Вы можете прийти вдвоём с подружкой и объединиться с такими же новичками.
4. Любой командный спорт: пляжный волейбол, настольный и большой теннис, гонки с препятствиями и даже бокс. Например, в секции, куда ходит мой сын, часть тренировок проходит совместно с девушками, которые занимаются фитнес-боксом. В спарринг, конечно, их не ставят, но время в зале они проводят вместе.
5. Любые волонтёрские проекты, на ваш вкус и свой уровень эмпатии: от помощи бездомным животным до реставрации памятников старины. Везде нужны руки. Я сам немного помогаю организации, которая объединяет людей с ДЦП. Поэтому даже из личного опыта знаю: среди волонтёров встречаются люди самых разных профессий, достатка, взглядов и опыта. Но все они связаны общим делом. То есть той самой территориальной близостью.
Как видите, есть много вариантов для знакомства. Нужно только начать действовать. И даже если в конкретной театральной студии не найдётся романтического партнёра по душе, вы всё равно получите опыт приятного общения и удовольствие от интересного занятия.
Это намного лучше, чем сидеть на сайте знакомств и бесконечно листать анкеты пользователей.
Подробности можно найти в учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса [11].
Глава 2
Плохое первое свидание
…Мы пересеклись в аккаунте, посвящённом нашему городу. Я откомментировала смешное видео, парень развил мою шутку, я очень смеялась.
Потом он лайкнул несколько моих сообщений, и ещё через день мы снова пересеклись, но уже под другим видео.
Затем он написал в личку. Это удивительный мужчина! Мне ещё не доводилось встречать парня, который так хорошо владеет словом. Он шутил остроумно, писал короткие, но увлекательные истории из своей жизни. Мы болтали обо всём подряд – кино, музыка, путешествия, любимые места в городе. Казалось, наши мысли идеально совпадают. Спустя несколько недель переписки решили встретиться лично.
Я ожидала, что наша первая встреча будет изумительной. Но парень держался отстранённо и холодно. Он в основном молчал, а когда говорил, то односложно и часто невпопад. Как будто передо мной стоял другой человек. Я даже подумала, что все сообщения писал не он, а какая-нибудь нейросеть, но выбросила эту мысль из головы – не может нейросеть отвечать так быстро и экстравагантно.
Свидание получилось скомканным, неловким и длилось меньше часа.
Вернувшись домой, я чувствовала странную смесь эмоций: разочарование, обиду и непонимание. Почему так произошло? Разве мы не должны были сблизиться? Наша переписка тоже стала меняться. Вместо регулярных сообщений теперь приходили редкие короткие фразы, ответы задерживались.
Не могу понять, что ему не понравилось? Моя внешность? Или ему показалось, что я слишком давила? Что со мной не так?
Прежде всего, хочу выделить и подчеркнуть – с вами всё так! Не только в этой ситуации, но и в любой другой.
Считать, будто с вами что-то не так, исключительно вредно. Ведь сама формулировка обрекает человека на невозможность изменить ситуацию.
Лучше думать по-другому: «Что я делаю не так?» Логика проста: если вы что-то сделали несколько раз, честно, с полной отдачей, но не получили результата, значит, вы просто делали что-то не то. Надо менять подход.
Конечно, причина может быть не только в действиях. Не всё и не всегда зависит от вас. Порой на тот или иной исход влияют другие события или люди. В своей книге «Чёрная психология» я об этом тоже писал.
Мы не можем изменить окружающих или предотвратить стечение обстоятельств, поэтому нужно пользоваться тем единственным, что у нас есть. А именно: изменить свои действия.
Теперь, когда мы договорились, что не будем погружаться в самокопание, сделаем следующий шаг: проанализируем, что же именно сделано не так и что можно переиначить.
Героиня нашей истории ошибается, когда связывает поведение мужчины со своими поступками. Да-да, она зря начинает разбор с себя, хотя так часто поступают весьма умные люди.
Средний человек считает успех собственной заслугой, а провал – происками врагов или случаем. В психологии это называют предвзятостью в свою пользу. С таким отношением к неудачам человек чувствует себя более-менее спокойно. Однако это спокойствие приводит к отсутствию развития. Мы рассуждаем: «Раз дело не во мне, значит, мне с собой ничего делать не нужно. Пусть меняются другие, а я прекрасен как есть».
Умные люди понимают, в чём здесь подвох. Поэтому стараются так не думать. И порой попадают в следующую ловушку. Теперь они объясняют удачи стечением обстоятельств, а поражения приписывают собственной некомпетентности, нерасторопности, несообразительности.
Так возникает синдром самозванца. С одной стороны, он помогает развиваться. Человек отчаянно учится, чтобы стать ещё профессиональнее, ещё компетентнее. С другой стороны, даже улучшив свои навыки, он искренне уверен, что знает ещё недостаточно. Поэтому цена у подобного развития, на мой взгляд, непомерна. Человек всё время нервничает и переживает. А хронический дистресс вреден для организма – из-за него нарушается сон, падает концентрация, растёт риск ошибок. Человек становится раздражительным, ухудшаются отношения с близкими.
Выход? Помнить, что всё работает совокупно.
Успех может быть следствием как нашей квалификации, так и удачи. Провал тоже возникает как из-за некомпетентности, так и из-за неприятного стечения обстоятельств. Поэтому повышать квалификацию полезно. А вот переживать и нервничать при этом необязательно.
Такой подход применим и к свиданиям. Ведь они тоже требуют определённых навыков. В нашей истории, судя по всему, оба участника не обладали должным уровнем квалификации. Что неудивительно – у нас в публичном поле крайне редко обсуждают, как провести хорошее свидание. Особенно если оно первое.
В лучшем случае люди знают, что после общения на сайте знакомств первая встреча не должна быть слишком продолжительной. Идеально выпить кофе – примерно 20 минут. А визит в картинную галерею, который занимает часа полтора – уже перебор.
Почему так? Потому что немногие способны легко общаться с малознакомым человеком. Здесь нужна недюжинная коммуникативная компетентность – умение держаться непринуждённо и мгновенно находить нужные слова. Когда вы не владеете подобными навыками, лучший сценарий – выпить кофе и разойтись. Если беседа не была совсем уж трудной, то через день или два можно снова пообщаться – в переписке или даже лично.
Очень утомительно находиться рядом и поддерживать разговор, который сразу не задался. В таком случае неловкая беседа переживается мучительно больно. Всё потому, что вызывает чувство стыда.
Стыд – это так называемая социальная эмоция, которая нужна не столько человеку, сколько обществу. Он помогает комфортному проживанию среди людей, поэтому встречается по всему миру, в любых сообществах, хотя и в разных формах [2]. Стыд побуждает нас заботиться о своей репутации. Если вы понимаете, что нечто наносит урон имиджу, то будете этого избегать. Например, тщательно следить за своим внешним видом, чтобы вас не увидели в мятой и грязной одежде. Можете даже приобрести репутацию педантичного аккуратиста.
Энергию для восстановления репутации, если это возможно, или для бегства от людей, когда спасти уже ничего не получится, тоже даёт стыд [3].
Со всем своим набором представлений вы идёте на свидания. И ставите себя в труднейшую ситуацию, где необходимо проявить навыки, которых у вас нет.
Большинство первых свиданий напоминают ситуацию, в которой человека, который едва умеет водить и даже ещё не сдал внутренний экзамен в автошколе, сажают в автомобиль посреди Кутузовского проспекта в Москве.
Как вы думаете, далеко уедет этот несчастный? Вот-вот.
В нашей истории, думаю, получилось именно так. И девушка, и парень слишком понадеялись на то, что у них уже есть симпатия и некоторые общие интересы, поэтому повели себя не совсем верно. Скорее всего, парень испытал жгучий стыд. Он считает, что его репутация полностью уничтожена, вот и держится подальше. При этом сама девушка ему нравится. Это даёт ему немножко сил, чтобы иногда собираться с духом и писать ей.
Думаю, здесь уместно будет рассказать, как исправить ситуацию. Прежде всего, нужно признать: свидание прошло совсем не так, как хотелось. Это стыдно и обидно. И, хотя есть желание продолжить общение, нет веры в собственное право встретиться снова. Причём неважно, кто произнесёт такие слова: парень или девушка. Кто первый озвучит то, что случилось, но в чём страшно признаться. В некоторых психологических кругах это действие называют легализацией.
Поскольку вопрос поступил от девушки, я предложил бы ей взять инициативу в свои руки. Сказать молодому человеку:
– Да, мы облажались. Это неприятно, но давай попробуем ещё раз?
И то же самое я бы посоветовал парню, если бы вопрос задал он.
Уверен, после слов, которые легализуют общую неловкость, обоим станет легче, и второе свидание пройдёт намного лучше.
Теперь самое время обсудить, как можно сделать хорошим первое свидание.
Главное правило здесь: меньше разговоров.
– Как? – спросите вы. – Надо ведь узнать друг друга, выяснить подноготную. Поэтому как раз уместно попросить рассказать о себе и тому подобное!
Нет. Нет, нет и ещё раз нет.
Задача первого свидания – убрать неловкость.
Все мы неидеальные и имеем изъяны. Но неловкость затмевает вообще всё. Мы не можем увидеть ни минусов, ни плюсов человека, когда чувствуем себя не в своей тарелке.
Даже мне неловко, когда в кафе рядом с собой я вижу пару на первом свидании!
Неловкость – как плотный туман. Представьте себе, что вы приехали в красивый город с чудесными видами, но именно сегодня здесь нулевая видимость. Завтра вы уезжаете, поэтому сегодня хотели бы погулять по улицам и насладиться их красотой. Но из-за тумана ничего не видно! Какие у вас останутся впечатления о городе? То-то и оно.
А вот если убрать туман, то есть неловкость, тогда уже можно присматриваться друг к другу. Разглядеть прекрасную архитектуру или грязные, неухоженные кварталы. Думаю, вы сами перенесёте эту метафору на взаимоотношения людей.
Итак, задача первого свидания понятна. Как её решить?
Очень просто – идите туда, где можно заняться общим делом. Это и даст вам поводы для разговоров, поможет заполнить неловкие паузы, раскрыться и узнать друг друга получше.
Отправляйтесь играть в бильярд, в боулинг или на кулинарный мастер-класс. Выбирайте места, где вы можете чем-то заняться вместе.
Даже ресторан подойдёт, хоть и не всякий. Например, в одном московском ресторане гости могут взять настольные игры. Это не детские ходилки с кубиком, а забавные задания на ловкость или меткость, которые нужно выполнить в пределах ресторанного столика. Поскольку я много раз туда ходил, то наблюдал за разными парами. Вот сидят юноша и девушка, явно встретились в первый раз и чувствуют неловкость. Юноша начинает что-то спрашивать у своей спутницы, она вяло отвечает, он явно смущён. Потом оба замолкают и уныло ковыряются вилками в тарелках. Очень вероятно, что это свидание продолжения не получит.
А вот другая пара. Мужчина сразу идёт за одной из многочисленных игр и предлагает женщине сыграть. Через некоторое время можно сказать, что они не просто играют, а режутся. Там сразу возникают темы для шуток и разговоров, а ещё есть чем заполнить паузы. И если до игры они были такими же замороженными, как и первая пара, то сейчас им легко и комфортно.
Наконец, игра сама по себе вызывает приятные переживания. Никто не напрягается, не беспокоится, беседа льётся сама собой.
В итоге создаётся классная атмосфера. Впечатления от неё переносятся и на человека. Поэтому после такого свидания женщина воспринимает мужчину как более приятного, а мужчина считает женщину более интересной.
Поэтому запомните правило первого свидания: ходите только туда, где найдёте совместное занятие.
Глава 3
Я не умею общаться
…Наверное, звучит странно, но у меня серьёзная проблема: нормально общаться с людьми в реальной жизни практически невозможно. Вроде обычная девочка, дружу с подругами, учусь на дизайнера интерьеров, хожу на йогу два раза в неделю… Только вот эта самая простая вещь – живой разговор – становится настоящим испытанием.
В интернете я общаюсь очень легко. Могу написать длинное сообщение незнакомцу, пошутить, рассказать анекдот, предложить идею для совместного проекта. Мне комфортно сидеть дома, общаться в соцсетях, отвечать на комментарии, вести диалоги. Даже собственный блог завела недавно. Читатели пишут приятные отзывы, хвалят тексты, делятся советами.
Но стоит мне оказаться лицом к лицу с другим человеком – всё меняется кардинально. Голова пустеет, мысли разбегаются, начинается паника. О чём говорить, что спросить, как поддерживать тему разговора – ничего не приходит в голову. Замыкаюсь в себе, начинаю нервничать, чувствую дискомфорт. Люди часто принимают мою замкнутость за высокомерие или равнодушие, хотя на самом деле я просто теряюсь.
Особенно тяжело пришлось на последнем корпоративе нашей фирмы. Мы сидели за столом всей командой. Кто-то громко рассказывал истории, кто-то весело шутил, коллеги активно поддерживали разговоры. Я сидела тихонько в уголке, слушала всех, иногда улыбалась. Потом подошёл один коллега, хотел познакомиться поближе. Он начал расспрашивать о работе, увлечениях, интересах. Первые минуты держалась уверенно, потом замолчала, потому что вдруг почувствовала, что сказать нечего. Вопросы закончились, возникла неловкая пауза. Парень быстро понял, что продолжать бесполезно, извинился и ушёл обратно к друзьям.
Позже узнала, что многие сотрудники считали меня заносчивой, гордой, закрытой личностью. Хотя я вовсе не такая! Напротив, хочу показать миру свою теплоту, дружелюбие, умение поддержать интересный разговор. Но стоит выйти из зоны комфорта – интернета – и столкнуться с настоящей жизнью, как тут же попадаю в ловушку собственного страха.
Почему так происходит? Психологи говорят, что причиной могут быть разные факторы: застенчивость, тревожность, социальные фобии, низкая самооценка. Но у меня сложилось впечатление, что дело вовсе не в психическом здоровье, а в самой природе общения. Когда переписываешься онлайн, есть возможность подумать, составить чёткий ответ, оценить реакцию собеседника и адаптироваться. Вживую же приходится действовать мгновенно, реагировать немедленно, импровизировать. Видимо, именно это вызывает внутренний ступор.
Что посоветуете человеку, который чувствует себя уютно лишь в мире цифровых коммуникаций, но мечтает научиться взаимодействовать с окружающими естественно и непринуждённо?
Такая проблема характерна для людей с расстройствами аутистического спектра – РАС. Им сложно общаться лицом к лицу. Вот переписки – совсем другое дело. Не все, конечно. Только те, где есть понятные правила и чёткая последовательность.
Однако в данной ситуации мы не рассматриваем РАС. У героини есть подруги, значит, она вполне социализирована. Ей трудно общаться не вообще, а только с новыми людьми. Вот взгляните: «Голова пустеет, мысли разбегаются, начинается паника. О чём говорить, что спросить, как поддерживать тему разговора – ничего не приходит в голову».
Здесь нет проблем с пониманием состояния человека. Это люди с РАС зачастую не понимают, рассержен ли человек, расстроен ли, рад или ему скучно. Немало трудностей вызывает не только распознавание чужих эмоций, но и демонстрация своих. Не всегда получается показать радость так, чтобы другой человек воспринял это правильно.
У нас же совсем другая история.
В ней, кстати, нет и социальной тревоги – в этом случае наша героиня боялась бы общения заранее. Опасалась сказать не то, выглядеть глупо, упасть в глазах окружающих. Как и РАС, это очень болезненное состояние для того, кто хочет общаться. Оно поправимо. Но здесь речь пойдёт о другом.
Перед нами очень простая ситуация: героине просто не хватает умения общаться. Беседа – это комплекс навыков, не более. Кто-то осваивает их легко, просто глядя на окружающих и повторяя их действия. Кому-то удаётся овладеть ими самостоятельно.
А кому-то – как и мне в пору юности – нужно учиться. Благо есть достаточно простые техники, которые можно освоить в сжатые сроки.
Выучите одно простое правило:
В любом сообщении есть ключевой момент. Подсветите его с помощью вопроса, и человек начнёт говорить больше.
Например, парень, который на корпоративе подошёл к нашей героине, сказал: «Вчера была отличная погода, я весь день катался на велосипеде». Где здесь ключевой момент?
«Весь день катался».
Следовательно, можно спросить: «Где был?», «Что видел?», «Как себя сегодня чувствуешь?», «Как себя показал велосипед?» И вот уже четыре вопроса только от одной реплики. Когда человек ответит, появится новый ключевой момент. И вот количество вопросов, а значит, и ваших реплик, уже выросло если не вдвое, то хотя бы процентов на 60.
Бывает, что ключевой момент никак не удаётся найти. В таком случае используйте общий вопрос: «Расскажешь подробнее?»
Например, узнав о покатушках на велосипеде, наша героиня спрашивает: «Круто как, а где был?»
Парень: «Выехал из города и поехал куда глаза глядят. Доехал до экотропы в лесу».
Девушка: «Ого! Расскажешь подробнее?»
Парень: «Конечно. Представляешь, у них прямо возле тропы стоят кормушки для лосей и прочей лесной живности!»
Девушка: «Ничего себе! Ты увидел лося?»
И так далее. Как видите, из ничего состоялся разговор.
Кстати, кроме вопроса девушка использовала краткие фразы, чтобы показать эмоциональную реакцию на слова собеседника. В принципе, делать это необязательно – мимика и тон голоса всё скажут без слов. Однако в тексте передать такое сложно, поэтому для лёгкости вашего чтения я эту реакцию оформил.
Разумеется, тут ещё важно начать. Но это тоже не так сложно. В нашем случае парень сам подошёл и завёл разговор.
Если же инициатор беседы вы, то всегда можно поинтересоваться настроением, самочувствием, положением дел и так далее. Простое «Как поживаете?» работает достаточно эффективно.
Конечно, человек может буркнуть: «Нормально». Не беда. Улыбнитесь и спросите: «Мой вопрос вас как-то задел?» Скорее всего, собеседник извинится и выдаст реплику, в которой вы найдёте ключевой момент.
Допустим, наша героиня на вечеринке. Подруга знакомит её с юношей.
Подруга: «Знакомься, это мой друг Елисей».
Девушка: «Приятно познакомиться, Елисей. Как вечеринка?»
Елисей: «Терпимо».
Девушка: «Мой вопрос вас чем-то задел, Елисей?»
Елисей: «О нет, что вы, просто мысли сейчас совсем о другом».
Девушка: «Что вас так занимает?»
Елисей: «Да ничего особенного, я сейчас вникаю в тему крипты…»
Девушка: «Ух ты! Сколько вы уже в этой теме?»
И так далее…
Не переживайте, что у вас не получится и человек будет смотреть настороженно. Спокойствие, только спокойствие.
Подобная методика использовалась даже в компьютерной программе в 1966 году.
Во время чата с пользователем программа находила ключевые моменты каждой реплики, а потом задавала к ним вопросы. Итог: люди воспринимали её очень доброжелательно, даже немножко одушевляли.
Это называется эффектом Элизы, поскольку такое имя программе дал её создатель, профессор Массачусетского технологического института Джозеф Вейценбаум.
Он использовал подход психологов роджерианского[2] направления. Психологу ведь важно уметь располагать к себе посетителя. А вопросы к ключевому моменту отлично этому способствуют.
Кроме того, есть исследование, где доказано: вопросы порождают симпатию к тому, кто спрашивает. Даже если наблюдателю эти вопросы кажутся глупыми. Отвечающему, знаете ли, нравится, когда им интересуются [4].
Конечно, для такой практики есть техника безопасности.
Во-первых, очень важно спрашивать именно о ключевых моментах, хотя бы в первый час общения. Другие вопросы могут быть неуместными. Например, если человек рассказал, что весь день катался на велосипеде, не нужно спрашивать, сколько бы он заработал, если бы вместо покатушек вышел на смену. Такой вопрос был бы уместен в беседе с президентом США Дональдом Трампом, т. к. богатство для него – ключевой момент.
Во-вторых, важен тон. Чем больше в нём интереса, любопытства, доброжелательности, тем лучше.
В-третьих, вопросы должны звучать именно как вопросы. Увы, люди, бывает, используют их неправильно – спрашивают, получают ответ и тут же начинают рассказывать о себе. Это называют «бумерангом вопросов» [5].
Например:
– Как твои выходные?
– Ничего особенного, возился в гараже.
– А я махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…
Ну, вы поняли. Здесь вопрос – просто повод рассказать о своих выходных. Поэтому и возникает бумеранг – вопрос как бы возвращается к первоисточнику.
Исследователи выделили три типа бумеранг-вопросов:
а) вопрос-хвастовство – за ним следует рассказ о чём-то положительном, например, о велопоходе;
б) вопрос-жалоба – за ним следует рассказ о чём-то негативном, например, о придирках начальника;
в) вопрос-рассказ – за ним следует рассказ о чём-то нейтральном, например, о странном сне.
Те, кто пользуется бумеранг-вопросами, в среднем уверены, что производят положительное впечатление. Однако их собеседников только раздражает такая манера общаться. Они считают человека эгоистичным и скучным.
А как правильно?
Задать вопрос, дождаться ответа, уточнить его и уже тогда вернуться к своей персоне. Идеально, если это произойдёт после соответствующего вопроса с той стороны.
Например:
– Как твои выходные?
– Ничего особенного, возился в гараже.
– Чинил свою тачку?
– Хотел, но сначала решил вынести всякий мусор. Потом одно, потом другое, в итоге за два дня только и успел, что капот открыть.
– Сочувствую. Бесит, когда планы не реализуются.
– Это факт. А ты что делал на выходных?
– Махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…
Вот, совсем другое дело. Это разговор, в котором каждому собеседнику уютно.
Конечно, часто бывает так, что вы не видите встречного интереса. Неприятно, полностью с вами согласен. Здесь вопрос уже не к вам, а к другим людям, которым можно указать на это свойство или вообще прекратить общение.
Но всё же главное – ваше поведение, поскольку влиять на него вам легче всего. Помните, что вопросы-бумеранги – точно не самое лучшее решение.
Уверен, что наша героиня теперь гораздо легче справится с разговорами, и её приступы паники в такие моменты исчезнут навсегда.
Гуманистическая психология Карла Роджерса.
Глава 4
Противоположности притягиваются?
Мы познакомились случайно – столкнулись в коридоре компании, где проходила презентация. Я выронила папку с документами, он помог их собрать. А потом то и дело подходил ко мне, словно пытался загладить вину. Мы разговорились. Он очаровал меня тем, что был не похож ни на одного из моих знакомых – спокойный, вдумчивый, уравновешенный. Оказалось, что и в жизни у него всё распланировано на несколько лет вперёд. Я так не могу. Пробую то одно, то другое. Ищу себя в самых разных областях. Недавно ушла из перспективной компании, где мне прочили повышение. Но я вдруг поняла: не моё, не вдохновляет. Из управленца превратилась в ландшафтного дизайнера. Новая сфера захватила меня с головой.
И так во всём. Я не люблю планировать на несколько недель, потому что меняю планы чуть ли не каждый день. Легко срываюсь с места. Могу, например, внезапно уехать в другой город и провести там выходные. Поэтому мой парень показался мне островком надёжности в бушующей жизни. Наше общение продолжалось и переросло в отношения.
Но вместе оказалось непросто. Контраст больше не восхищал, а отталкивал. Я стала для него чересчур шумной и хаотичной. А он вдруг показался мне слишком рациональным и холодным. Начались ссоры. Он не понимал, что для меня в люб
