автордың кітабын онлайн тегін оқу Мы начинаем КВН
Галина Голицына, Виталий Лихтенау
Мы начинаем КВН
Очередные приключения Криса Великолепного, практиканта по нечисти, в книге «Мы начинаем КВН» Галины Голицыной, написанной в соавторстве с Виталием Лихтенау.
Проект юбилейного шоу — соревнования КВН между обитателями парка нечисти и людей — поручено разработать Крису. Кого он соберет в команду «Отпетая нечисть»? Почему Змей Горыныч не станет шоуменом? Что делать с аномальной зоной парка-музея, в которой хранятся отходы жизнедеятельности «экспонатов»?
Перед практикантом встанут умопомрачительные задачи, и он найдет уморительные решения. На благо родного музея, конечно.
Книга «Мы начинаем КВН» продолжает созданный Галиной Голицыной цикл приключений обаятельного и изобретательного практиканта по нечисти Криса Великолепного, в котором вы можете также читать, скачать электронные книги «А драконы, что не люди?», «Кикиморы бывают разные», «Амулет для Бабы Яги».
Полдень выдался знатный. Не слишком знойный. Но достаточно томный, чтобы разнообразная нечисть, населявшая этнографический парк-музей, убралась по своим средам обитания — для переваривания, кому чего положено переваривать, и дрёмы.
В музее стояла редкостная благостная тишина. Как в настоящем музее. Кстати, наша богадельня получила новое официальное название: Парк-музей экзотических зверей, аномалий и нечисти. Сокращенно ПАРМЭЗАН. Еврокомиссия предъявила было права на географически определенное название «пармезан», прислала контрольную миссию, но мы быстро доказали, что сыра вовсе не производим. А родным и близким комиссаров, приезжавших в парк нечисти на инспекцию, отправили соболезнования. Пропала миссия в парке. Исчезла. Бесследно. А чего вы от нечисти хотите?..
По случаю аномальной тишины я лениво возлежал наверху немалого стога сена, одной рукой ковыряя медным перышком Гарпии в зубах, а другой поглаживая увязавшегося со мной дракончика Рексика (прилип ко мне с младой скорлупы, хоть тресни!).
Рядом плюхнулось что-то мягкое. Прошелестели сворачиваемые кожистые крылья, и коготки резво понесли пришельца по моей рубашке-сафари прямо к горлу.
Я-то — практикант со стажем. И не такого насмотрелся. Потому кондратий меня не хватил. Однако, сердце с перебоем екнуло и кадык дернулся. Прибытие Фофана ничего хорошего не предвещало. Уж по крайней мере, скорый и беспощадный конец моей послеобеденной неге — предвещало точно.
Фофан — персональный курьер, или, как пафосно именовал его шеф — гонец директора.
И он — новинка ЦИГР — Центрального института генетических разработок: генномодифицированный мелкий упырь. Безвредный, но находящий человека днем и ночью, на земле и под землей — по уникальной формуле крови.
— Криш! Шеф фызыфает. Шроцно! — пропищал Фофан.
Собственно, числился он Вованом, но генетики не смогли исправить присущую вампирам гнусавость и шепелявость, потому упырь представился в музее Фофаном. Так и прижилось.
Пришлось взять под мышку дракончика и съехать вниз по сену…
— … Смотри, — без лишних объяснений шеф повернул ко мне монитор.
Появилось черно-белое изображение, прозвучала музыкальная заставка:
Берите в руки карандаш,
Мы начинаем вечер наш —
Веселый Ка-Вэ-Эн!
В пятиминутном сюжете была рассказана история удивительно придурковатого и удивительно успешного во второй половине 20-го и первой половине 21-го веков телевизионного проекта: Клуб Веселых и Находчивых.
В нынешнем году отмечается круглый n-ный юбилей КВН. Был объявлен конкурс на лучший проект празднования этого события.
Победил проект пятилетней Серафимы Бондарь из города Рыбинска-2 (штат Мичиган, бывшие США), которая под впечатлением от посещения нашего парка-музея предложила провести КВН между командами людей и фантастических тварей.
Директор привычно мерил кабинет четким солдатским шагом и вещал:
— Крис, мальчик мой, за неделю нужно сформировать клуб веселой и находчивой нечисти и подобрать локацию для записи программы. Предупреждаю: телепатические виды в команду не включать. Дисквалифицируют. Зелья все отобрать — и под замок. С сегодняшнего дня. Иначе дисквалифицируют. Зелья выдавать сугубо по врачебным показаниям, для поддержания жизнедеятельности, и только после проверки показаний болезных откровень-травой и детектором чар. Для членов команды — ежедневный контроль упырями-лаборантами. По локациям: русалочью заводь — исключить. Операторы все мужчины. Будут неизбежные потери.
У Бабы-Яги тесно. (В этом месте шефа передёрнуло). У Двоих из Ларца, Одинаковых с Лица — тоже.
Придумай новую локацию и декорацию, которую потом можно будет использовать для новых поступлений. Декорация по договору на этот проект останется музею. Бюджет у проекта немаленький, так что разворачивайся капитально. Комбайн-беспилотник для сбора сон-травы не забудь включить в бюджет. Зачем — сам придумай, ты же находчивый. И веселый.
«Ага, спасибо на добром слове», — мысленно скривился я.
— Всё, — завершил наконец шеф доведение боевого приказа. — Мальчик мой, работай с размахом и огоньком! Ну, не в прямом смысле…
При этом начальник покосился на пригревшегося у меня на руках Рексика, пускавшего искристые слюнки…
Да, ничего не скажешь, доходчиво изложил. Хоть бы для виду спросил: «Вопросы есть?». Не дождёшься.
О нашем шефе, как водится, ходили самые разнообразные слухи. Или сплетни?
Одни, отмечая военную выправку, четкую постановку задач и быструю реакцию, утверждали, что до музея он был командиром десантно-штурмовой бригады спецназа.
Бравый генерал переусердствовал, и за сутки захватил одно островное государство, которому нужно было всего лишь продемонстрировать силу: для пресечения агрессивных иллюзий бывшей империи.
На третьи сутки бригаду вернули домой, а генерала (признав как скандальность его действий, так и эффективность) отправили управлять нечистью, экзотами и аномалиями.
В подтверждение этой версии приводили тот факт, что островитяне, впечатленные утверждением на их острове традиционных человеческих ценностей (всего-то на вторые сутки пребывания там спецназа), регулярно присылали в музей замечательно вышколенных гоблинов, троллей, домашних эльфов, гномов и хоббитов. Причем исключительно традиционной ориентации, годных к размножению.
Другие, отмечая ловкость и изворотливость, а также знание психологии противоположного пола, придерживались версии, что в прошлом директор был политическим деятелем в некой стране, покинувшей Азию и отправившейся в бесконечное странствие в Европу. Разочаровавшись в политической деятельности и элитах, в которых все больше становилось неопределившихся с ориентацией деятелей, он попросту удрал. А поскольку в ходе построения карьеры имел дело с отъявленной, невменяемой нечистью, бывший политик решил применить накопленный таким образом опыт в музее. И был принят с распростертыми объятиями.
В пользу этой версии приводили аргумент, что директор может наладить внятную коммуникацию даже с Вием, беседы с которым начинал со слов:
— Вот вы, батенька, голова! Вам бы Президентом быть. Страшнее все равно не станет…
Вий то ли от удивления, то ли от удовольствия даже самостоятельно открывал один глаз.
Третьи полагали, что директор сам немного того… Нечисто в его биографии. И приводили в доказательство детальнейшие знания методов работы инквизиции или глубокое проникновение в нюансы душевных терзаний Малюты Скуратова. А также то, что в определённый момент на корпоративах он начинал вдохновенно читать наизусть «Молот ведьм». На латыни.
Так, сплетничая про себя о шефе, я добрел до своей инновационной каморки в башне старого ветряка.
Первым делом уложил на неработающие каменные жернова спящего дракончика (пожарная безопасность!), врубил электроэнергию, запустил крылья (под их скрип лучше думается) и создал в компе новую папку: «Команда КВН» Отпетая Нечисть»».
Затем открыл каталог обитателей ПАРМЭЗАНа и приготовился перетягивать иконки кандидатов в новую папку.
«Так…Кот-Баюн. Подходит. Кого хочешь заговорит. Перетягиваем.
Василиса Прекрасная? Йес! Топ-модель для шоу — козырная дама. Волколак? Нет, он на стероидах. Дисквалифицируют. И бес его знает, в кого перекинется прямо на сцене.
Кстати, Мелкий Бес…Нет, слишком мелкий. Публика не рассмотрит. Вий? На фиг нужен: вся команда только и занята будет, что веки ему поднимать.
Кот в сапогах? Точно! Во-первых, редкая шельма (находчивый), во-вторых, два сапога… тьфу, два кота — пара. Так, перетягиваю иконку…
Кентавр? Не, ну он горазд поржать. Весёлый. Но будут ли ржать над ним? Не факт. И как в ходе игры убирать со сцены навоз?
Дальше. Эльфы. Блин, все на одно лицо. Но петь кому-то в команде надо? Возьму наугад тройку. Они все певуны. Трио «Поющие усы»… Хотя, они же безусые? Ерунда, а грим на что?..
Горыныч? Мужчина он солидный, основательный. К нам перебрался только после того, как дотошно выяснил, как прижились драконы, и выторговал себе тройную пайку. Но у нас же не Евровидение будет, где, во-первых, ангары такие, что десять Горынычей поместятся, а во-вторых, где публика безмятежно приняла бы его за качественный глюк. Извини, Горыныч, не судьба тебе в артисты…»
Так придирчиво, но по справедливости, я с грехом пополам укомплектовал команду.
Открыл трёхмерную карту музея. Полюбовался. Затемнил обозначенные шефом запретные зоны. По своему разумению затемнил также орочью пустошь (там вонь невероятная), долину гоблинов (там посетители передвигаются только на бронемашинах — какой здесь клуб веселых и находчивых?). Отмел конопляные поля хоббитов (ясен пень) и алхимическую фабрику гномов (вредное производство), ну, и так далее, принцип понятен: исключить риски и неприятные ощущения для публики.
Подумал ещё — и затемнил места обитания всех добродушных, безобидных существ и зверят: они не должны пострадать от того, что наша богадельня превратится в реальный дурдом, когда нагрянут телевизионщики. Нашумят, намусорят и плохому научат. А расхлебывать, само собой, практиканту. Нет, уберегу я вас, зверушки мои милые…
В итоге получилось, что на карте осталось одно-единственное место. Именно благодаря ему мы выбили статус еще и музея аномалий, а также доплату за вредность (капец формулировка, а работа с нечистью — это полезность?).
На западном краю парка находится обширный покатый склон-пустошь, спускающийся к оврагу. В этот овраг свозились отходы жизнедеятельности всех обитателей музея. А поскольку контингент у нас … мягко говоря, разнообразный, то, смешиваясь, отходы творили такое… Фукусима и Дака — английские газоны по сравнению с этим местечком. Еврокомиссары, кстати, принюхавшись, именно там хотели проверить отсутствие сырного производства и соблюдение экологических норм содержания нечисти. Там же и пропали, горемычные. На самом деле, нечисть держалась от этого места даже дальше, чем люди. Как оказалось, не зря.
Очень важно было также то, что именно за пустошью, по верху холма, проходила автомагистраль. Сделав ответвление от нее, мы пустили бы всю эту суету вокруг КВН в одну лишь часть нашего парка-музея.
«Заманиваем в аномальный котел», — как истый стратег помыслил я и удовлетворённо потёр руки. Немаленький бюджет, говорите, шеф? Вот за счет него мы и решим нашу транспортную, экологическую проблему и создадим новую музейную локацию для…
Тут я призадумался: для кого? Во-первых, готовых заявок на расширение жилплощади у наших постояльцев не было; во-вторых, новых поступлений не ожидалось. А все, что придумаю, мне же и поручат добывать.
И тут осенило: многофункциональное и многократное использование наличных ресурсов эффективнее привлечения новых ресурсов.
Значит, так, лихорадочно забарабанил я по клаве:
План-схема
работ по созданию локации
для проведения игры КВН в ПАРМЭЗАН
1. Строительство объекта «Укрытие» над оврагом для сохранения аномальной зоны и защиты участников игры от ее влияния.
2. Строительство объекта «Замок Дракулы» с рыцарским залом, в котором будет находится игровая сцена.
3. Строительство объекта «Колизей» — примыкающего амфитеатра, где будут располагаться зрители.
Вообразил себе этого архитектурного монстра и вздрогнул. А рука не дрогнула и продолжала:
4. Строительство объекта «Пекин» — ресторана китайской кухни для команд, телевизионной группы и гостей.
Вроде всё?.. Блин, чуть не забыл:
5. Обсеивание объекта «Укрытие» сон-травой для экологического купирования аномалии.
6. Приобретение комбайна-беспилотника для уборки сон-травы.
Теперь, кажется, всё.
Поясню замысел.
С местной «Фукусимой» всё ясно.
За Дракулу я решил выдать Фофана. А что? За столетия усох, измельчал. Но вампир же! А графу положено существовать в соответствующих условиях замка.
В «Колизее» я надумал проводить гладиаторские бои нежити. Орки против гоблинов. Им друг друга в куски порвать — праздник. Одно слово, нежить. И развелось их у нас более чем довольно для длительных представлений. Оркам наденем шарфики «Спартака», гоблинам — «Динамо». Народ валом повалит. Кстати, нужно запатентовать «гладиаторские бои нежити», а то ведь в лучшем случае грамоту выпишут, а роялти — мимо моего кармана.
Насчет «Пекина» — это мой личный каприз. Люблю китайскую кухню. Не вечно ж бедным практикантам питаться бутерами из дому.
Сон-трава и комбайн, как помните, — это указание шефа.
Вот по этому плану, принятому без возражений, все и завертелось.
Следующий месяц помню как в тумане. Стройка и хозяйственные вопросы — это всё без меня. А репетиции с командой — это на мне. Потому и помню смутно.
Команда отжигала еще до игры.
Баюн, пройдоха, все время норовил свернуться клубочком и задрыхнуть.
Василиса Прекрасная тупила даже на таких вопросах соперника (которого изображал я): «Три теленка, сколько будет ног?». Начинала морщить лоб, умножать на пальчиках, сбивалась, томным взглядом искала спонсора для вычислений, и в конце концов впадала в истерику. Тем не менее, все это было в тему, потому что блондинка. Потому что любое жюри присудит ей победу, лишь бы прекратить истерику.
Эльфы носились по воздуху, пели то непонятные тягучие баллады на эльфийском, то матерные частушки — почему-то на корейском.
Кот в сапогах показывал карточный фокус «три листика» сновавшим вокруг рабочим. В итоге у него образовался морской контейнер выигранных сапог, ботинок, сандалий, какой-то хрени с когтями для лазания на столбы, и даже угги. А что ему, каналье, кроме обувки, надо? Он другого ничего по определению и не знает в своей жизни.
Шеф заходил на репетицию:
— Крис, мой мальчик, если этот бардак завершится провалом, я таки отдам тебя Яге.
— Яволь, экселенц!
Мне уже все было по барабану, мог и похамить невинно.
Но за неделю до игры едва не разразился катастрофический кризис.
Телевизионщикам потребовался предварительный прогон эфира.
На него приехал генеральный спонсор человеческой команды, колбасно-фармацевтический магнат Гектор Аронович Обрезков. Легендарный человечище! Создал промышленно-торговую империю замкнутого цикла — концерн «SosyFarm». Производство колбас и лекарств, спасающих от употребления первых. Хозяин сети супермаркетов «Поели — Полечились» (сокращенно «По-По», известных в народе как «Иди в По-Пу»). Даже бюро ритуальных услуг в его концерне предусмотрено.
Гектор Аронович — сто восемьдесят кило чистого, незамутненного жизнелюбия — утвердился в первом ряду и таял от прелестного лепетания Василисы. А попутно поглощал китайскую еду из открывшегося уже «Пекина».
На очередном мурлыкании Прекрасной «Ну, я не зна-а-а-ю, вы такие сложные вопросы задаёте…» наш жизнелюб вдруг поперхнулся, позеленел и начал медленно перемещать свои сто восемьдесят кило с кресла на пол. И пену изо рта пускать.
Ну, вы поняли, что последовало: бодигарды, сирены, врачи, срач всех со всеми, репортёры, полиция, эксперты в костюмах химзащиты, оцепление, распыление с вертолётов дезинтегрирующих реагентов, опять репортёры и снова репортёры.
По миру покатились новости: прямо в парке-музее нечисти путем вербального воздействия ртом Василисы Прекрасной цинично отравлен оппозиционный российский олигарх.
С какого перепугу довольный жизнью Гектор Аронович — оппозиционер, никто вопросом не задавался.
Версии расходились только в том, на какую спецслужбу работает наша блондинка и какое боевое отравляющее вещество применила. И ни у кого не было сомнений, что приказ отдал непосредственно Сами Знаете Кто.
К сожалению, перспективную сенсацию придушила Марфа Маревна — наш фельдшер, к которой «скорая» примчала жертву заговора. Оказалось, мужчина банально обожрался кисло-сладкой свининой. Дело в том, что добросовестные китайские повара, подлецы, еду готовили из экологически чистых продуктов. А Гектор Аронович, так сказать, взращенный и вспоенный на своей продукции, к такому не привык. Натурпродукты для него, оказывается, — яд.
Но, во всяком случае, кризис благополучно разрешился клистиром.
* * *
И наконец, этот день настал.
Амфитеатр поделили на три сектора. В центре — гости, болельщики человеческой команды КВН. По бокам — наши представители, безобидные (относительно) виды нечисти и экзоты. Но, как положено, сектора и сцену грамотно разделяла наша музейная охрана — ЧВК «Три богатыря».
Сцену держала самая авторитетная, муромская бригада во главе с Ильей, соответственно, Муромцем. Между секторами стояли ростовская бригада Алеши Поповича и киевская Добрыни Никитича.
КВН получился омерзительно веселым и находчивым. Людям подсуживали, а нечисть, несмотря на запреты, вовсю колдовала. Этот винегрет ежеминутно вызывал апокалиптический вой аудитории: то восторженный, то возмущенный.
Представляю, что делалось по ту сторону телеэкранов.
Музыкальный конкурс разбили на две части: танцевальная и вокальная. Танцевальный конкурс проходил в хорошем темпе: Кот в сапогах подменил свои охотничьи сапоги на сапоги-скороходы и сплясал чечетку прямо на вертикальной стене. В таких сапогах это не проблема. А на подтанцовке у него были эльфы, честь по чести воплотившие в своем облике модные европейские тенденции: с густыми усами, но при этом в воздушных платьицах.
Но и человеческой команде «Настоящие люди» было что им противопоставить: наши бравые макетчики, ребята богатырской стати, очень слаженно исполнили танец маленьких лебедей на пуантах. Причем упали всего-то один раз, в самом конце номера, но руки расцепить не успели, потому повалились друг на друга. Полегли все, так что куча мала случилась знатная. Поэтому кот, подлец, таки выиграл конкурс, принеся своей команде заветный балл.
Вокальную часть тоже открывала нечисть — так жребий выпал. На сцену вылетела Баба Яга. Вместе с ней в ступу как-то втиснулись Леший и Кикимора. На головах у них красовались гламурные шлемофоны со стразиками. Оказалось, это не для красоты, а для убедительности: пели они развеселую старинную песню про «три танкиста, три веселых друга — экипаж машины боевой!». Сидели на ободке, свесив ножки внутрь «боевой машины», сиречь ступы, и пели очень душевно. Публика удивилась, что эти сказочные персонажи — такие знатные вокалисты. Никто ведь и подумать не мог, что поют они под фонограмму! Но на середине песни — по закону максимальной подлости! — фонограмма заела, и допевать им пришлось своими силами: Кикимора тоненько повизгивала, Яга старательно скрипела своим неподражаемым голосом, а Леший, паршивец, даже слова выучить не удосужился, а только глухо ухал по-совиному, создавая как бы музыкальный фон. На высокий балл рассчитывать не приходилось. Эх, и влетит же мне от всех сразу: и от директора, и от нечисти…
А вот от команды людей выступил дуэт: наш директор с супругой. Пели они народную песню «Тонкая рябина». Причем у директора оказался голос между дискантом и фальцетом, а его дородная супруга старательно выводила свою партию почти басом. Для КВНа — самое то! Так что этот конкурс выиграли люди, и нечисть с расстройства стала колдовать, насылать злые чары, что было строжайше запрещено правилами. Но у частной военной компании «Три богатыря» не забалуешь! Самолично Илья наш Муромец пяток самых недисциплинированных болельщиков сгреб в охапку и выбросил за пределы зрительного зала. Остальные сразу утихомирились.
Потом был конкурс капитанов. «Отпетая нечисть» выбрала капитаном Бабу Ягу. Ей не привыкать, она везде — за главную. Шеф настаивал, чтобы команду людей возглавил я, но я наотрез отказался участвовать в этом балагане. Да и ситуация была неподходящая: я вообще-то участвовал в тренировках обеих команды, так что негоже было мне выступать за какую-то одну. Капитаном команды «Настоящие люди» стала наша библиотекарша, Василиса Петровна-Премудрая. А кто ж ещё? Поэтому конкурс капитанов прошел вполне предсказуемо: Василиса все Ёжкины загадки отгадывала на раз, пользуясь своей тысячелетней оперативной памятью, не затронутой склерозом, а вот Яга путалась в показаниях. Я даже посочувствовал ей: наша Василиса подготовилась будь здоров, одно слово — Премудрая! Например, спросила: какой конь не ест овса? Яга сама заржала, как конь, демонстрируя беззубую улыбку, и ответила, что таких коней не бывает. Откуда ей, сердешной, было знать, что — бывает, но — на шахматном поле? Когда Василиса спросила, где находятся города без домов, реки без воды, а леса без деревьев, Ягушечка-душечка долго думала, а потом выдала вердикт: в какой-то глупой сказке! Про то, что это всё находится на географической карте, она как-то не сообразила. Так что призовой балл получила команда «Настоящие люди». Я бы, кстати, оспорил это решение. Василиса явно задействовала административный ресурс: доступ к обширной всемирной библиотеке. А Ёжка-то загадывала загадки из разряда «два кольца, два конца, посредине — гвоздик»…
Особых аплодисментов заслужили номера «Волк в красной шапочке» с йоркширским хоббитом в главной роли и трио «Мартовские коты» — Кот ученый, Кот-баюн и Кот в сапогах. Команда «Настоящие люди» ответила миниатюрой «Видно, в понедельник нас мама родила». Все номера сопровождались аплодисментами и топотом копыт. Особенно бесновались кентавры. Они вообще ребята веселые, а тут можно ржать сколько хочешь! И Соловей-разбойник в стороне тоже не остался: свист стоял такой, что уши закладывало!
К последнему конкурсу я лихорадочно прикидывал, где достать веревку и мыло. Потому что немного, но «Отпетая нечисть» проигрывала.
Ситуацию спас Вий, дремавший в первом ряду. Что ему в голову вступило, не знаю, но он попросил соседей поднять ему веки. Вперился в команду людей, и вдруг как басонул:
— Дывы! Та воны ж мухлюють! То нэ люды — нэчысть!
И как начал перечислять! Этот — оборотень в погонах. Этот — кандидат в депутаты. Этот — адвокат по офшорам. Этот — вообще риэлтор… Явная нечисть!
Муромская бригада без проволочек начала паковать человеческую команду в наноклетки для содержания опасных видов. Домашние эльфы-поварята из «Пекина» ломанулись очаровывать телевизионщиков, Горыныч, как здрасьте, устроил фейерверк… В общем, мама не горюй!
И только посуровевший шеф вытащил из-за пазухи Фофана, что-то нашептал и отправил в полет.
Через пять минут на нашу локацию буквально свалилась рота спецназа и мигом навела порядок. Без потерь. Со всех сторон.
* * *
Скандал, конечно, замяли. Присудили боевую ничью.
Мне шеф выписал премию и написал характеристику. Впервые положительную. И предложил переводиться на заочное отделение, чтобы работать в запов
...
