Психолог предложила высвободить агрессию — представить то, что захочется. Я представила: сначала наблюдала как рушатся здания (подрыв, снос), затем мысленно сожгла на костре мать и закидала ножами отца. После этого мне стало легче, гиря превратилась в вазу с цветами, а желание «плюхаться» на себя сменилось желанием заботиться о себе. Я стала учиться выражать свои эмоции и принимать любые свои чувства. Сейчас у меня это получается. Выразить — значит просто сказать, а не терпеть. Например, если что-то злит, то сказать: «Я злюсь, потому что…». И принять это. Аутоагрессия стоит на трех китах: неадекватная самооценка, непринятие себя, подавленные эмоции. Чтобы избавиться от аутоагрессии, нужно восстановить самооценку, полюбить себя и научиться экологично выражать чувства. Популярно мнение, что аутоагрессия — это физические самоповреждения, но она заключается не только в этом. Как и любая агрессия, она бывает словесной и физической, прямой и косвенной. Это любое жестокое, грубое обращение с собой. Эмоциональное, физическое, психологическое насилие над собой.
В сценариях много субъективного. Если вы хотите разобраться в этой теме, то нужно отбросить любые стереотипы, например, общепринятые представления об успехе или гендерные убеждения о ролях мужчины и женщины. Счастливый сценарий тот, в котором человек живет так, как он хочет. Не убедил себя в том, что счастлив, не спрятался в иллюзиях, а реально счастлив. И это может быть очень разная жизнь, у каждого из нас свое представление о благополучии.
Ребенок отвечает за «хочу», Родитель — за «надо», а Взрослый — за «могу». Но! Важно начинать с «хочу». Когда мы говорим о «надо», то имеем в виду те, которые помогут реализовать наши «хочу». Например: «Я хочу сменить профессию с нынешней нелюбимой на любимую. Для этого мне надо поступить учиться, найти время на занятия и т.д.». Может оказаться, что, допустим, ради учебы мне надо отказаться от бесцельного скроллинга соцсетей или урезать время просмотра сериалов, то есть ради своего «хочу» мы можем смириться с некоторыми «надо». А вот если мы идем от «надо», то как правило воплощаем в жизнь чужие «хочу».
«Лечение» в этом случае такое: прожить наконец-то детство, проработать травмы и научиться переключаться между эго-состояниями. Не впадать неконтролируемо в ребячество, но и не блокировать детскую непосредственность. В основном быть Взрослым, но иногда радовать своего внутреннего Ребенка и заботиться о нем из позиции Родителя.
Внутренний Ребенок может быть:
• естественным (свободным) — истинное Я человека, его интересы, потребности, стремления, чувства;
• приспособленным (адаптивным) — версия, которая удобна родителям, которую они принимают и любят или хотя бы не пытаются убить;
• бунтующим — состояние, из которого человек делает что-либо назло родителям, выступает против любых правил, мстит, защищается (в том числе использует нападение с целью защиты).
В человеке могут быть проявлены все эти части или отдельные.
В других разговорах я сообщала о том, что больше не буду следовать предписаниям родителей, что забираю у них ответственность за себя и отказываюсь от ответственности за них. Говорила, что у меня и у них есть выбор, что они тоже могут изменить свою жизнь, если захотят.
Представляя родителей, я на самом деле говорила со своим внутренним Родителем. Во время этих диалогов и монологов мой внутренний строгий Родитель трансформировался в заботливого Родителя, а мой внутренний Ребенок исцелялся и оживал.
Я принимала роды у своей матери. Фантазийно, разумеется, и условно, потому что здесь важна сама суть. А суть заключается в том, что в ту же секунду я забираю эту девочку от матери к себе, обещаю заботиться о ней, растить и любить. Я представляла, что держу этого ребенка на руках и говорю ей: «Я люблю тебя. Обещаю заботиться о тебе и беру на себя ответственность за тебя. Ты можешь не бояться и активно проявляться в этом мире. Ты можешь стать кем угодно. Я всегда буду слушать и слышать тебя».
чем сильнее наш Взрослый, тем меньше на нас влияет сценарий.
Еще одна причина, по которой важно укреплять своего Взрослого: он помогает принять прошлое, изменить отношение к ситуации и решениям, которые вы приняли там и тогда.
• Выбирать лучшее для себя в каждом моменте времени, но при этом считаться с желаниями и потребностями других людей.
• Быть психологически гибким, например, менять свои приоритеты и решения в зависимости от ситуации.
• Жить в гармонии с собой без страха «А что люди-то скажут?».
• Если чувствуете, что стало некомфортно жить с какими-то своими правилами, принципами, убеждениями, нормами — менять их и создавать комфортные для себя условия.
• Не бояться нового и развиваться, интересоваться миром.
• Уметь совмещать приятное с полезным.
• Жить в настоящем (здесь и сейчас), а не в прошлом или будущем (там и тогда).
