Оглавление

ВВЕДЕНИЕ

Идея написать эту книгу, возникла у меня в процессе работы с моими клиентками. Женщинами, от которых ушли мужья, и женщинами, которые были одиноки, но хотели наладить отношения с мужчинами.

Сначала о женщинах, от которых ушли мужья. Все они, с одной стороны, имели такие черты характера, которые неизбежно приводили их к разрушению брака.

А с другой стороны, категорически отказывались о них слышать. Даже, если партнеры им об этом говорили. Для них, вопрос разрыва отношений, был только вопросом времени. Заниматься собой, они начинали только после того, как у мужа появлялась любовница, или тот просто от них уходил.

Теперь по поводу одиноких женщин, которые хотели бы наладить отношения, пусть даже в качестве любовницы. Тем более, что часто у них были на примете мужчины, которые им нравились. Но они не знали как подойти к этому вопросу.

С одной стороны смущала моральная сторона вопроса, с другой техническая, как это реализовать.

По поводу морали: В любой семье, отношения как вы понимаете, могут быть разными. Есть отношения благополучные, есть не очень благополучные, а есть такие, которое обязательно приведут к разводу.

Там где отношения благополучные, увести мужчину не представляется возможным. Попытка увести мужчину из такой семьи, отношения только укрепит. Там, где не очень благополучные, полегче конечно, но тоже крайне тяжело. А вот там, где есть неблагополучие, уход мужа, является только делом времени.

Я решил описать все, эти поведенческие проявления жен, в качестве пособия, для потенциальных любовниц. Чтобы они могли опереться на них, при достижении своей цели. Жены, тоже могут почитать эту книгу, чтобы узнать «врага в лицо». Ведь, чтобы сделать свой брак счастливым, нужно просто устранить те нарушения характера, которые будет использовать любовница. А, если, эти черты у себя увидеть, а потом устранить, тогда, любовнице, просто будет нечего предложить. Брак, сохранится и будет благополучным.

Но, скорее всего среди жен, будет крайне мало читательниц. В силу того, что я описал выше. Хотя, сама книга несет пользы для них, на мой взгляд гораздо больше. Поэтому, далее я буду писать книгу так, как будто я полностью на стороне любовниц, и ни про каких жен, вообще не думаю.

«Брачная» ситуация в нашей стране такая: на сто браков, восемьдесят разводов. В 2020 году, я писал дипломную работу по психологии, на тему «Помощь женщинам при разводе». Собирал статистику. Поэтому, за цифры могу говорить смело.

И кстати, восемьдесят процентов, это официальная часть. А сколько пар, не живут вместе, но формально не разведены? Я предполагаю что реальная статистика — это девяносто процентов. То есть, на десять браков, только один сохраняется. И то, бог его знает какого он качества.

Чем объясняется такая статистика? Объясняется она, психологической незрелостью людей вступающих в брак. Это относится и к мужчинам и к женщинам. Психологическая незрелость, это как дыра в душевной организации. Обладатель которой, вполне в силах ее заполнить чем-то хорошим. Но, этого не делает. Поэтому, выбор партнера определяется способностью эту дыру заткнуть.

Теперь, к вопросу, а почему, именно «увести чужого мужа?». Ведь можно выбрать мужчину свободного? Не проще ли, выбирать из таких? Когда речь идет о людях двадцати трех, двадцати пяти лет, конечно правильнее выбирать свободного.

Но, если речь идет о людях постарше, то тут немного по другому. Если мужчина к тридцати годам не женат и никогда не был, это говорит о том, что он имеет в своем характере какую-то проблему. Которая не позволяет ему этого сделать. А, те мужчины, которые в браке, получаются более состоятельны в этом отношении.

Можно немного поморализовать. Сказать о том, что дескать это не порядочно. Когда женщина вступает в любовные отношения с женатым мужчиной. Сказать-то можно. Да, только это ничего не изменит. Это вечный вопрос в человеческой жизни. Который наблюдается всю историю человечества. Так было, есть и будет.

Очень важная деталь! В мире очень много женщин благополучных. У которых все хорошо в браке и в деловой жизни. По своей сути, они будут схожи с образом того благополучного человека, которого я буду описывать чуть ниже.

Однако, в этой книге я рассматриваю и описываю такие образы поведения, которые однозначно деструктивны. И приведут к порче отношений. Поэтому, далее по тексту, где я буду упоминать термин «жена», я буду иметь ввиду, то содержание, и те проявления, которые будут носить деструктивный характер.

Психологическая незрелость, это очень дорого. Ее проявления, я буду описывать далее в книге. Но, как и обещал, сначала, я хочу описать признаки психологически зрелого человека. Это описание я взял у американского психолога Абрахама Маслоу. Таких людей, он называл самоактуализированными.

Признаки психологически благополучного человека

— Ясное и адекватное восприятие реальности — отличительная черта здорового человека. Для него в мире множество возможностей для развития, он видит новое и интересное в обычных вещах, способен всегда учиться и расти, тонко чувствует неправду и всегда может понять, в чем заключается проблема и как ее исправить.

Человек обремененный узами сценария, мыслит узко. Для него существует только одно решение, только один вид деятельности и только один приемлемый для него уровень в обществе. Он смотрит на мир, как бы через фильтр. Который окрашивает весь его в тот цвет, который имеет сам фильтр.

— Самоактуализированная личность умеет принимать себя и мир такими, какие они есть, мириться со своими минусами и несовершенствами, не устраивать трагедий из-за неудач, не жалеть о случившемся и не винить себя в событиях. Такой человек не пытается строить из себя кого-то, привлекать внимание, он естественен, существует в гармонии с собой.

В этом отличие благополучного человека от неблагополучного. При неблагополучии, человек винит, стыдит, упрекает, пытается поменять другого человека. Неблагополучный человек, хочет влиять на окружающий мир, и на других людей, принуждая их подстраивать свое поведение под его нужды. Это черта невротиков.

Они не принимают, что с ними может быть что-то не так. Они уверены, что проблема в их партнерах. И пытаются их воспитывать. Благополучный человек, внесет конкретные предложения по налаживанию взаимодействия. Но, на принятии их, настаивать не будет. Оставляя за партнером право, принимать ему предложения или нет. Если отношения не устраивают, а наладить их не получается, благополучный человек просто уйдет. Причем, уйдет без обвинений и хлопания дверями. Он не будет настаивать на изменении партнера. Невротик начинает уговаривать, убеждать, требовать, запугивать, шантажировать.

— Поведение такого человека — не наигранное, простое и спонтанное. При этом он осознает все условности окружающего мира, но спокойно принимает их, чтобы никого не задевать. Если же что-то не устраивает или возмущает — честно и искренне выражает свою позицию и гнев. Имеет своё мнение и всегда нуждается в развитии своих способностей.

Иметь свое мнение, это прерогатива благополучных людей. Я как-то был на родительском собрании в школе, где педагог затрагивала вопросы поведения детей. Больше всего ее возмущало, что некоторые дети не просто имеет свое мнение, а еще (какая наглость) могут позволить себе его высказать.

Некоторые школьные педагоги, такой проблемой не страдали. У них мнение «правильное», было, точно такое как у более высокопоставленного лица администрации школы. Я с удивлением увидел, как у одного и того же педагога, четыре раза поменялось мнение на диаметрально противоположное, согласно смене мнения у его руководителя.

— У психологически здоровой личности удовлетворены низшие потребности. и решены многие проблемы, поэтому его основная задача — развивать себя и своё дело, которому он себя целиком и полностью посвящает, можно сказать — служит. Также у него есть возможность и время на осознание, размышления о жизни и философию.

Низшие потребности:

1) Физиологические потребности: у него, есть что есть, пить и удовлетворять свои биологические потребности.

2) Потребность в безопасности: есть где жить, и нет прямой угрозы жизни или здоровью.

3) Сексуальные: есть половой партнер и есть секс.

4) Потребность в самоактуализации: Самоактуализация, это реализация и развитие своих личностных способностей. Этим, и занимается благополучная личность. Эта индивидуальная потребность. Если, первые три предполагают взаимодействие с партнером, то последня