Оглавление

От автора

Эта книга для настоящих и будущих родителей — первая из цикла «Психология родительства». Основана на реальных историях родителей, обратившихся ко мне как к детскому и семейному психологу. Когда-то я была молодой мамой и растила свою дочь интуитивно, как чувствовала. Опытом из собственной родительской семьи мы всегда пользуемся в первую очередь. Много хорошего было в моём детстве: чтение книг, семейные игры, общие занятия, совместные походы на лыжах, но были ранящие меня действия и бездействия родителей. Не желая этого, этот негативный опыт выскакивал из меня как чёрт из табакерки, омрачая мои взаимоотношения с дочкой. Каждый раз, осознав, что я поступила так, как поступали со мной мои родители, что моей дочке сейчас больно так же, как было мне, я меняла устаревший и вредный опыт на новый. Так я росла как мама. Даже сейчас, когда я уже бабушка, я каждый день новая мама. Мама взрослой дочери. Каждый новый день — это новый опыт материнства. И этот опыт формируется практическим путём. Это нормально.

Ошибки, если их увидеть и исправить — полезный опыт, который качественно улучшает взаимоотношения в семье.

Работая педагогом и психологом, я наблюдала за тем, как равнодушие или излишняя опека разрушает ребёнка. Мысли мамы: «Я не люблю своего ребёнка. Я плохая мама» и возникающее чувство вины перечёркивают радость материнства и оставляют ребёнка незащищённым. В этой книге я рассуждаю о любви к ребёнку и к себе. О том, как полюбить ребёнка, как сохранить эту любовь и не уничтожить ребёнка этой любовью.

Возможно ли устать от роли мамы?

— Да.

Материнство — труд. И важно находить время для отдыха и восстановления.

Материнское выгорание во благо ребёнку?

— Нет.

Ребёнку нужна живая и здоровая мама, а также счастливая и радостная.

Ребёнку в равной степени нужен и отец. Мужчина, от которого рождён ребёнок, имеет право быть отцом. И для ребёнка важно чувствовать за своей спиной отца, своё правое крыло. Позвольте отцу быть отцом! Не исключайте его из жизни ребёнка, не ставьте на его место себя. Это вредно для всех членов семейной системы, и я рассказываю об этом в этой книге.

Как справиться с трудностями, которые возникают с рождением ребёнка, как разумно относиться к материнству и отцовству, каждый из вас, уважаемые родители, решает сам.

В книге есть практикум — упражнения для самостоятельной работы. На страницах книги я задаю вам вопросы, но ответы на вопросы нужны вам, чтобы что-то изменить, улучшить или исключить. Рекомендую возвращаться к вопросам через какое-то время и выполнять упражнения.

Уважаемые мамы и папы. Возможно ли жить и не ошибаться?

— Нет.

А что делали мы все, когда в контрольной или домашней работе допускали ошибки? Мы выполняли «Работу над ошибками». В этой книге я предоставляю вам эту возможность. Вы можете выполнить «Работу над ошибками» в любое удобное для вас время вместе или каждый из родителей в отдельности.

Ребёнку в равной мере нужны оба родителя.

У жены к мужу и у мужа к жене могу быть претензии. Женщина может быть разочарована и не получить ожидаемого от мужчины. Точно так же муж может быть не удовлетворён женой. Но! Это про мужа и жену, а не про маму и папу. И ребёнку следует сказать о том, что все ссоры и разногласия к нему никакого отношения не имеют. Что ссорятся и разводятся мужчина и женщина, муж и жена, а папа и мама никогда не разведутся. Они навсегда останутся мамой и папой своему ребёнку по праву рождения.

Я приглашаю вас, дорогие читатели, вместе со мной и героями реальных историй поразмышлять о материнстве, отцовстве, исправить ошибки и открыть для себя иной мир родительства.

Глава 1. Как полюбить будущего ребёнка?

Зачем я хочу ребёнка?

— Я хочу ребёнка!

— Мы хотим ребёнка!

Это нормальное человеческое желание.

Спросите себя ещё до момента зачатия: «Зачем я хочу ребёнка?»

Это важный вопрос, чтобы мотив зачатия был конструктивным.

— Зачем вы родили ребёнка? — задаю я этот вопрос мамам, которые испытывают серьёзные трудности в отношениях с ребёнком и обращаются ко мне за помощью.

И оказывается, что нет чёткого ответа на этот вопрос, потому что нет понимания мотива рождения ребёнка.

И мы начинаем искать ответы на этот вопрос вместе.

Достаточно много курсов для родителей на тему «Как правильно зачать, выносить и родить». И это очень хорошо.

А что дальше?

А дальше:

• ребёнок рождается и отбирает у мамы время и силы;

• ребёнок разъединяет мужа и жену;

• ребёнок разбивает картинку мира, которую нарисовали родители, ожидая его.

— Вы нас пугаете? — воскликнут будущие родители.

— Нет.

— И что делать, если я хочу ребёнка и хочу быть счастливой мамой? — задаст свой вопрос женщина.

— Не пугаться, а осознать, что вы получите, а что потеряете с рождением ребёнка, — отвечаю я.

Для чего необходимо задуматься об этом?

Чтобы не разочароваться в материнстве, не разлюбить родившегося ребёнка, а жить вместе с ним, расширяя границы своего мира.

Тест

Как бы вы ответили на следующие вопросы:

— Вы хотите родить ребёнка, чтобы полюбить его как будущего успешного математика, художника, поэта, пианиста, спортсмена, бизнесмена?

— Вы хотите ребёнка для того, чтобы дать ему возможность выбрать свой собственный путь?

— Вы полюбите родившегося ребёнка потому, что он дал возможность испытать материнство?

— Будете ли вы любить своего ребёнка, в котором от папы и мамы не только хорошее, но и плохое?

— Если вы увидите, что ребёнок будет недостаточно умненьким, активным, инициативным, чтобы достичь тех вершин, что вы для него наметили, то что будете чувствовать вы?

Ответы нужны вам, чтобы быть готовыми к рождению ребёнка и не разлюбить его.

Практикум

Проведите маленький эксперимент. Создайте в своём воображении то будущее своего ребёнка, о котором вы мечтаете.

Насладитесь возникшими внутри вас чувствами.

А теперь представьте себе, что ваш ребёнок не достиг, не смог, не дотянулся, не добежал. Что сейчас с вами?

Разочарование?

Возможно, что это разочарование стучится в ваш ум подобными фразами:

— Я плохая мама! Что обо мне подумают другие?

— Я столько сделала для тебя, мой ребёнок. Я отказалась от многого ради тебя. А ты? Неблагодарный!

— Если бы я родила от другого, то всё было бы хорошо.

Если подобное разочарование сопровождает жизнь настоящей мамы, то разрушает и саму маму, и веру ребёнка в то, что его любят. А без любви даже самый красивый цветок зачахнет.

Согласны?

Как не разочароваться в материнстве?

Задуматься и принять, согласиться с тем, что ребёнок даёт возможность испытать материнство, а не сделать вас счастливее. А это ваша новая роль, новые взаимоотношения с этим миром и познание себя. Вы добавите к своим возможностям ещё одну. Но при этом вам придётся отказаться от части того, что у вас было.

Знали про это?

Стать мамой ребёнка можно только родив ребёнка.

Только с приходом ребёнка в вашу жизнь вы услышите новое обращение к вам: «Мама!»

Вы почувствуете его дыхание и ладошки, обнимающие вас теплом.

С приходом ребёнка вы получите новые обязанности и ваше личное время сократится на 1/3, если вас до этого было только двое.

С приходом ребёнка вы потеряете часть своего «Хочу!».

— У меня будет ночная и дневная няня. Бабушки и дедушки с удовольствием будут заниматься ребёнком, — возражает будущая мама.

В этом случае важно понимать, что ваш ребёнок разделит свою любовь и нежность между нянями, бабушками и дедушками. Сколько достанется вам?

— Полюбить ребёнка — значит жить для него? — спрашивают будущие мамы.

— Нет.

Полюбить ребёнка — значит жить вместе с ним. Найти ему место в своей жизни, заботясь о нём и о себе.

Полюбить ребёнка — значит не мешать ему расти, развиваться, взрослеть и учиться быть самостоятельным. Не делать из него игрушку или предмет, которым можно похвалиться перед другими.

Полюбить ребёнка — значит не отбирать у него жизнь упрёками, равнодушием, претензиями и ожиданиями сделать маму счастливой.

Любить ребёнка — значит любить и его отца только за то, что он дал свой сперматозоид для зачатия. Согласитесь, что без него вы не смогли бы зачать ребёнка. Вы можете разлюбить мужчину, мужа, но это не про отца ребёнка. Для ребёнка важно понимать, что его мама и папа самые лучшие, что не могут быть мама и папа плохими. У каждого из нас есть полезные и вредные качества, а папа и мама не идеальные тоже.

Практикум

Мама и папа, выполняйте на отдельных листочках и не подглядывайте:

1. Запишите свои хорошие качества.

2. Запишите свои плохие качества.

Записали?

Обсудите вместе.

Не может быть так, что у ребёнка всё хорошее от мамы, а всё плохое от папы и наоборот.

В дальнейшем отыскивайте в ребёнке хорошие качества от мамы и папы и усиливайте их.

Замечая признаки нежелательных качеств, не подкрепляйте, а формируйте новую привычку. Согласитесь, что лучше не допустить, чем потом исправлять.