Часть I

«Что мы хотим?»

Глава 1

Точка А – начало пути

Прочитать книгу – потратить драгоценное время, я не хочу, чтобы вы делали это зря. Сейчас можно было бы выпить кофе, полистать новостную ленту или сделать что-то полезное: погладить белье, например, или поиграть с ребенком. Да мало ли что! Но вы разрешили себе почитать (уже подвиг для нашего времени). Ключевое слово – разрешили.

Разрешили читать, думать, а главное – чувствовать. Необходима большая смелость, чтобы заглянуть внутрь себя и честно спросить: «Что со мной происходит?» Настроить внутренний навигатор, который подскажет, в какой точке вы находитесь и куда собираетесь двигаться. В психотерапии любая работа начинается с формулировки запроса. Специалист просит подумать над тем, что волнует человека и почему это заставило его начать работу над собой. Это важный этап любого процесса. Куда-либо двигаться можно лишь в том случае, если мы хорошо понимаем, где мы находимся и что нас здесь не устраивает.

Предлагаю сейчас внимательно оглядеться. Что вы видите в своем внутреннем мире, почему вам захотелось окунуться в тему злости и разобраться в ней? Прислушайтесь к своим чувствам и мыслям, вспомните ситуации, которые могли бы подсказать вам ответ на мой вопрос.

На первом плане мы всегда замечаем любовь, иначе ребенок не появился бы на свет и не перевернул всю вашу жизнь с ног на голову. Ее наличие и качество не вызывают сомнений. Но наша задача – осмотреть самые дальние закоулки души. Мы не любим в них заглядывать, потому что не очень понятно, что с ними потом делать и кому можно о них рассказать. К тому же наша темная часть обычно проявляет себя в темное время, когда заканчиваются силы, а собственные слабость и беззащитность выходят на сцену. Мы предпочитаем просто переждать такие моменты и жить дальше, но, к сожалению, это неэффективно, хоть и кажется самым доступным и очевидным решением.

Обычно мамы делятся такими переживаниями:

«Я кричу на ребенка»

В этом стыдно признаваться, но так делают все. Еще один перевернутый контейнер с машинками, выкинутая из тарелки котлета, испачканная одежда, беспричинная истерика (при многократном повторении всего этого не делать!) порой превращают маму в разверзнутый и исторгающий крики рот.

«Могу его ударить»

Женщины всегда говорят: «Нет, конечно, я не бью своего ребенка, но срываюсь». Они знают, как больно и неприятно это было в их детстве, что любое насилие порицается прогрессивным современным обществом, но все равно делают. Когда ярость застилает глаза, невозможно себя остановить. Хочется трясти за плечи, шлепать по попе, а потом бесконечно себя за это винить.

«Отталкиваю от себя»

Связь с ребенком иногда становится слишком тесной. От бесконечных «Мааааам!» хочется убежать, скрыться, не видеть, не слышать, не существовать. И тогда приходится грубить самому любимому человеку, отрывать от себя цепкие детские ручки, которые каждую секунду напоминают о том, что вы больше себе не хозяйка.

«Обижаюсь на него»

Фразы «я сам!», «ты плохая мама!», «я тебя не люблю!» вызывают острую боль в груди. «Как же так! Неужели это и есть благодарность за мое самопожертвование?» Мозг отказывается знать, что это кризисный период развития, что нужно выдерживать чувства ребенка и безусловно любить его во всех проявлениях. Обида отключает способность думать, и остается единственное желание – бросить и убежать. «Ну и ищи себе другую маму и делай так, как тебе вздумается!»

«Я становлюсь похожей на свою маму»

Как же хорошо мы помним свое детство! Даже потеряв из памяти со временем подробности, мы связаны с собственной мамой душой и телом. Поэтому, став взрослыми, даем себе зарок: «Я буду другой, буду лучше». Но вот мы ловим себя на маминых фразах: так же ругаемся и делаем те же ошибки. Определение этого порочного круга – безысходность. Женщине кажется, что она никогда не сможет быть хорошей мамой. К точно такому же выводу приводит и противоположная идея: «Я никогда не смогу быть такой же правильной, как моя мама».

«Завидую всем успешным мамочкам»

О век инстаграма! Красивая, успешная, имеет бизнес и реализована в профессиональной сфере; разбирается в психологии, современном искусстве и способах засолки огурцов; знает все о теории привязанности и активном слушании. Красивая кожа, позитивное мышление и здоровый секс входят в комплектацию так же, как и два-три ребенка при полном отсутствии нянь. Раньше вон руками стирали, а в современном мире вообще грех жаловаться! А не будешь соответствовать, все, ты изгнана из глянцевого сегмента. Смотрит нормальная человеческая мама на свой халатик и изрисованную стену и думает: «Жизнь не удалась, я не как они и никогда такой не стану».

«Я боюсь своего ребенка»

От усталости и внутреннего напряжения мир как будто становится злее и безрадостнее. Кажется, что муж – бездельник, дом – тюрьма, ребенок только и хочет вывести из себя и сделать все назло. В душе рождается страх: сейчас он закричит, не заснет, снова раскидает игрушки, опять будет делать больно, не даст ни минуты свободного времени и ни сантиметра личного пространства. Маме страшно, а на угрозу мы реагируем чаще всего агрессией.

«Постоянно раздражаюсь на него»

Хочется чувствовать себя спокойно и радостно: улыбаться, быть ласковой с детьми и мужем. А получается задом наперед! Внутри все закипает, взрывается и сносит всех, кто оказался рядом. Теперь вместо спокойствия бессилие и вина за очередной срыв. Кажется, что завтра точно все получится. Больше никакого раздражения, ведь нужно быть терпимее и понимать, что это просто ребенок и он еще не может себя контролировать. Но после очередной бессонной ночи все идет по накатанной: «Что ты делаешь! Положи на место! Сядь нормально! Сколько можно тебе повторять! Ты что, специально меня не слушаешь?!»

«Порой сомневаюсь в том, нужна ли мне вообще семья»

Иногда глубоко внутри нас шевелятся воспоминания о той, прошлой жизни. Вы только познакомились с мужем или только закончили институт. Жизнь была легкой, беззаботной, полной радостных достижений и возможностей самореализации. Вы могли сорваться в экспедицию или на конференцию, в ночной клуб или кругосветное путешествие. А теперь? Теперь у вас беби-клуб по вторникам и четвергам в качестве единственной возможности почитать книгу. В коридоре. Если сопли пройдут.

«Чувствую себя нереализованной»

Чаще такие мысли приходят вечерами. Ребенок заснул, пора и самой умыться, почистить зубы, посмотреть в зеркало и с уже привычной интонацией себя спросить: «Ну и что дальше? Закончится декрет (первый, второй, третий), нужно будет идти на работу. А в голове вместо полезных навыков уже давно звучит только "по полям, по полям синий трактор едет к нам", и страшно даже подумать о том, что сейчас из себя представляет большой мир и согласится ли он снова меня принять».

«Ребенок меня использует, я существую только для него»

Женщина всегда помнит о принцессе, которая живет внутри ее. Она хочет заботы, совершенных ради нее подвигов и на ручки. На деле же бесконечное обслуживание чужих потребностей. Нужно постирать и приготовить обед, подуть на ушибленное место и разделить чужое горе. Неудивительно, что в какой-то момент становится тяжело дышать. Сложно быть все время использованной.

«Я не люблю своего ребенка»

Страшная мысль, которая хоть раз в жизни приходит в каждую голову, и вы не исключение. Эмоциональное истощение может разрывать связь со всем миром, и нам кажется, что чувств больше нет. Психика, как лампочка, перегорает и замирает. В трудное для себя время мы действительно теряем способность любить.

«Я ревную своего ребенка»

Ревность – тяжелое чувство. Так болезненно сжимается сердце, когда ребенок предпочитает проводить время с папой. Капризы и ужасное поведение, конечно, с мамой, а папе достается самый послушный на свете ребенок. Нечестно! Или малыш радостно бежит к бабушке, которая очень любит давать советы и воспитывать совсем не так, как вам кажется правильным. Приходится тихо злиться и в десятый раз протирать пыль на той же полке.

«Не могу защитить его»

Вы не знаете, как вести себя на площадках, как отвечать грубым мамочкам и невоспитанным сверстникам, стесняетесь соседей, продавцов, случайных людей. Особенно тяжело даются детские истерики в людных местах: хочется спрятаться за стойку и не признаваться, что он твой. Возникает много злости на ребенка, ведь это из-за него вам постоянно приходится сталкиваться с неприятным миром. Только дома вы понимаете, что нужно было защитить своего малыша, а не краснеть и мямлить, но где взять необходимую смелость?

«Мне нечего дать своему ребенку, внутри меня слишком много плохого»

Знаете, когда такие мамы приходят на консультации, мое сердце психолога бьется грустнее и тише. Это самый щемящий вопрос. Они рассказывают о своем сложном детстве и искренне не понимают, что могут передать своим детям. Ругань, побои, безразличие? В наших историях и плохое, и хорошее. Но если баланс был сильно нарушен, то как же сложно теперь найти в себе надежную опору и подарить ее своим детям! Очень хочется просто любить и быть обычной хорошей мамой.

Это неполный перечень возможных сложностей, с которыми сталкиваются мамы. О чем я не сказала, какая еще тоска существует в вашей душе?

Я знаю, что каждое отмеченное здесь утверждение приносит особую боль и чувство вины. Мне жаль, что книга не предусматривает объятий. Так хотелось бы обнять вас сейчас. Сколько пунктов отозвалось? Каждый из них – большой повод не отбрасывать книжку, а продолжать движение. Мы сейчас с вами не доказательства вашей материнской несостоятельности собирали, а производили осмотр болезненных переживаний. Найти, приласкать и сделать свою жизнь полнее и счастливее – вот цель перечисленных выше пунктов.

Вы осмотрелись и поняли, где находитесь. Обозначили неясные ощущения словами, прошлись с фонариком по затаенным мыслям. Могли бы вы придумать для них иллюстрацию? Одна женщина на консультации описала свое материнство как бескрайнюю ноябрьскую степь. Ей казалось, что вокруг нет ни души и только срывающийся снег лишь иногда касается жухлых трав. Молодая мама была очень истощена сложными последствиями беременности и длительным отсутствием помощи со стороны близких.

Для кого-то материнство может представлять цветущий луг с быстротечно пролетающими над ним грозами, кому-то покажется тихим нежным утром. Кто-то увидит свою любовь к ребенку широкой спокойной рекой, а иногда возникающие сложности – всплесками крупной рыбы, гоняющей молодую поросль.

Осмотрелись? Запомните это место, понаблюдайте за ним. Пусть это станет точкой А, с которой начинается наше путешествие.

Глава 2

Точка Б – цель, которую ставим

Достигнуть результата можно, только если знать, куда идти. Что вы хотите от себя, от своих отношений с ребенком, от этой книги? Давайте смело мечтать и планировать путь.

Представьте, что мы имеем возможность встретиться с золотой рыбкой. Она исполняет любое желание и мгновенно приводит к нужному результату. Но мы с вами сказки читали и знаем: с формулировками желаемого нужно быть аккуратными, они действительно иногда сбываются.

Одна моя клиентка рассказывала, как решила загадать себе мужа. Каждый вечер в те самые пару часов перед сном, когда мучительно пора спать, а голова все еще работает в ритме вечного двигателя, она представляла ЕГО. Женщина хотела им восхищаться, украшать нимбом его голову, полную интеллекта. Мечтала приходить в его кабинет и видеть, как он увлеченно работает. Желала, чтобы глаза ее не тускнели, а чувства не угасали.

Золотая рыбка в это время плавала над кроватью и явно хотела услышать что-то еще. Подсказывала, открывала рот и хлопала плавниками, но моя клиентка решила, что ну их, глупых, скучных и неинтересных мужчин. Она каждую минуточку хотела восторгаться своим избранником. Рыбка покосилась, но все же исполнила просьбу.

Вы, конечно, можете представить, чем впоследствии мы занимаемся на терапевтических сессиях. Обсуждаем постоянную ревность и то, как непросто научить великого человека заботиться о других, как сложно донести, что, кроме работы, существуют семья и дом с его бытовыми потребностями.

А ведь рыбка кричала, что стоит попросить еще твердого плеча и заботы, гармоничной любви и хорошего отца для своих детей. Жаль только, что женское ухо таких рыбок плохо слышит, слишком уж нудные.

Теперь вернемся к нашей точке Б. Занимайте удобные места, запасайтесь попкорном и чаем (ребенка пока можно на пару минут закрыть в шкафу, а то он все отберет) и мечтайте. Вам хорошо, а ваша фантазия рисует идеальную картинку. Вам хорошо, а золотая рыбка плавает и внимательно слушает.

Точка Б, вариант первый: хочу никогда не злиться на своего ребенка…

Вы на чудесной полянке, покрытой сочной травой, вдыхаете аромат июньских цветов и слушаете пение птиц. На вас легкий белый сарафан, и довольный ребенок на коленях. Рядом на покрывале лежат машинки и парочка трансформеров. Назовем довольного ангела Димой и представим, как ему надоело созерцать чудеса природы и он решил немного развлечься.

Не очень церемонясь с тем, что его окружает, он отдается своей фантазии.

Машинам пора в путь! Автомобили собираются друг за другом и начинают движение по трассе. Какая-то она неидеально ровная, мешает ваше платье, но ничего, на помощь приходят чистильщики-трансформеры. Они откидывают лишнюю ткань на траву и освобождают дорогу. И тут происходит катастрофа: две машины сталкиваются в ужасной аварии, происходит взрыв! Дима режиссирует дальше, и вы чувствуете, как вас задевает взрывной волной в виде кусочков свежего грунта. Нет, все равно чего-то не хватает. Нужна армия спасателей, вот эти веточки подойдут. Но как же они доберутся, если теперь мамины ноги перекрыли движение? Придется преодолевать эти горные хребты с помощью вертолетов «Скорой помощи». В ход идут босоножки, взлетающие силой Диминой мысли: парашютисты-веточки не очень мягко приземляются на ваши лодыжки, вертолеты со всеми вытекающими последствиями падают в районе колен. Спасатели прибывают на место, миссия выполнена.

Сложно было читать этот пример? Очень, ничего не понятно. Именно так все и происходит, когда в семье нарушается иерархия и ребенок занимает главенствующее место. Все как будто в тумане, а балом правят детские фантазии.

На самом же деле ситуация выглядит так: мамино платье в травяных пятнах, по всему покрывалу разбросаны какие-то ветки, а грязь с босоножек покрыла все ровным слоем.

Но у этой мамы все в порядке, ведь она никогда не злится на своего ребенка, поэтому наслаждается видом синего неба, а Дима гордится своими достижениями.

Картинка сменяется кабинетом психолога в лучшем случае. Потому что Дима совсем не слушается, очень агрессивен, не понимает правил и не обращает внимания на чувства других. Вы сильно обеспокоены, ведь у вас прекрасная семья, на ребенка никогда не кричали, откуда он взял такой пример? Психолог разводит руками и говорит, что вас ждет большая работа. Золотая рыбка распускает плавники и виновато удаляется.

Конечно, это утрированный пример, но в нем ясно видно одно: нет злости – нет мамы. Она никогда не злилась, и Дима не увидел границ, не смог отделить маму от своего воображения. Значит, другие люди для него никогда не станут реальными, будут чем угодно: способом, препятствием, средством, функцией. Я думаю, что вы знаете таких людей. Общаться с ними крайне сложно и неприятно. Кроме того, они глубоко несчастны, так как не знают огромного мира чувств, не умеют разглядеть его в других и установить по-настоящему теплые и близкие отношения. Отношения – это прежде всего умение видеть другого человека. Это не общение со своим отражением или просто с какими-то функциями, для этого есть зеркало и вся бытовая техника, это взаимодействие одной вселенной с другой.

Первым кирпичиком в фундаменте таких взаимоотношений является злость и умение ее чувствовать, переваривать и проявлять самому.

«Все понятно! – говорите вы. – Просто не уточнила! Конечно, я могу злиться на ребенка, просто нужно нормально это делать». Да. А вот запрос, который идет от родителей на первой встрече, в 90 % случаев бывает именно таким, каким услышала его рыбка в первый раз. Будем осторожнее в желаниях и попробуем еще раз.

Точка Б, вариант второй: хочу никогда не выходить из себя и не кричать на своего ребенка…

Переместимся на ту же полянку. Ваша фантазия снова рисует идеальную картинку, а золотая рыбка внимательно ее изучает.

Почувствовав раздражение, вы дали о себе знать еще в тот момент, когда светлое платье стало покрываться зелеными пятнами, а заодно пообещали себе приберегать такие наряды для более подходящих случаев. Сыну объяснили, что лучше играть чуть подальше, а если ему хочется бросаться землей, то делать это можно только в том случае, когда поблизости нет других людей. А так, конечно, все это очень весело, и давай еще спасателям прикрепим парашюты из подорожника, а то слишком быстро падают. Вы здорово играете, довольны друг другом, хорошей погодой, летом. Ваши ноги, платье, нервы целы, а Дима гордится своими достижениями. Вечереет, вам пора возвращаться домой, встречать папу с работы и ужинать.

Ваш дом недалеко, нужно пройти по аллее парка, перейти дорогу, и вы на месте. Дима немного устал, вы держите его за руку, а он волочит своих трансформеров. Останавливаетесь на зебре, ждете. Вы думаете о том, что нужно разморозить рыбу для ужина, сын ногой поигрывает с камешками, скидывая их с бордюра на проезжую часть. Можно идти. Вы переходите дорогу, и в середине проезжей части Дима роняет трансформера.

Тут я замедлю камеру, чтобы вы получше рассмотрели ситуацию.

Дорога узкая, но неприятная. Машины на небольшой скорости заворачивают из-за угла дома, но их видно в самый последний момент. Ребенок был тихим и уставшим, вы мягко держали его за руку, поэтому детская ладошка легко выскальзывает, малыш наклоняется за игрушкой. Машина едет, Дима совсем не спешит, вы врезаетесь взглядом в уже очень близкие фары.

Вы вряд ли потом вспомните эти секунды: куда-то упал желудок, остановилось сердце, и холодный пот обжег тело. После того как вы рывком перекинули ребенка с проезжей части, отдышались и успокоились, вы мягко говорите: «Зайчик, ты успел забрать своего трансформера? Нужно быть аккуратнее».

И снова картинка меняется, в этот раз на кабинет врача. Потому что Диме 19, он катался в самых сложных горах на сноуборде и сломал ногу. Рисковый парень, ничего не боится, общается с разными людьми: хорошими и не очень. К сожалению, часто попадает в неприятные ситуации, потому что не может оценить реальность, ему кажется, что в мире нет угрозы. Не может отличить настоящую опасность от временных трудностей, поэтому пробует все: хорошее и не очень.

Наверно, вы снова немного злитесь на меня за утрированный пример, но я всего лишь хочу показать, что не кричать нельзя. Если ребенок стоит перед открытым окном или играет с ножом, если ему угрожает опасность или он сам может кому-то причинить вред, вы чувствуете много страха и злости. Человек выражает это через крик, что является естественной и абсолютно правильной защитной реакцией. Не дать ребенку такой опыт – значит не дать ему важной части языка. Как будто бы вы разговариваете, но никогда не используете вопросительных предложений, например: Как тебя зовут? Где я нахожусь? Как пройти на проспект Красной Армии? Согласитесь, человеку, не имеющему в лексиконе вопросов, будет очень сложно общаться с другими. Тому, кто не знает и не понимает смысла крика, – еще сложнее. У всех животных есть своя сигнальная система, предупреждающая об опасности или о своих агрессивных намерениях: кто-то показывает хвосты, кто-то трубит на всю округу, кто-то рычит. Человек кричит, орет, если хотите. Это необходимо.

Точка Б, остальные варианты: хочу уметь сдерживать свою агрессию! / хочу быть доброй! / хочу быть хорошей мамой!..

Предлагаю на этом месте закрыть книгу и подумать. Что же вы по-настоящему хотите? В психотерапевтической работе мы тратим несколько встреч на то, чтобы человек понял, зачем он пришел к специалисту и что хотел бы в себе изменить благодаря непростой совместной работе.

Золотая рыбка существует, и важно научиться правильно с ней договариваться.

Что можно хотеть от себя и от своей злости?

1. Быть в соответствии с происходящим

Это значит правильно оценивать ребенка и ситуацию. Например, злиться – нормально, когда ребенок вырывает вам клок волос или берет без спроса вашу вещь, нарушает все мыслимые и немыслимые правила, которые вы старательно устанавливали. А вот злиться, когда ребенок в плохом настроении, капризничает, просит вашей поддержки и помощи, – это не мамина задача. Мы будем с вами учиться отличать одно от другого. Я расскажу, почему мы злимся там, где нужно любить и заботиться.

2. Распознавать свою злость в начале ее появления

Кто-то наступил вам на ногу, и вы не заметили. Так бывает. Ваша нога уже сломалась и опухла, когда вы наконец подняли глаза на обидчика. Его тяжелый каблук уже целый час на вашем мизинце, а вы готовы дать отпор, только когда боль стала нестерпимой. Конечно же, вам хочется обвинять, плакать, бить и кричать: «Ты мне всю жизнь испортил!» Так обычно и поступаем. Наша же цель – распознавать свои неудобства сразу, как только они возникают. Дети, родители, муж, друзья часто «наступают» на наши потребности и границы. Чем раньше мы это заметим, тем больше будет у нас правильных способов отреагировать.

3. Понимать, о чем сигнализируют ваши чувства

Мы считаем, что отрицательные эмоции – это слабость, недостойная настоящей женщины. Культурный код слов «мать», «жена», «дочь» не подразумевает агрессии и недовольства. Мы наложили на себя много обязательств и ежедневно пытаемся втиснуться в старомодный корсет. Золотая рыбка с удовольствием услышит ваше желание стать собой: понять свою природу и потребности, увидеть и излечить свои душевные раны, научиться ориентироваться на себя и на свои переживания как на единственную объективную реальность.

4. Говорить и просить о помощи

Злость чаще всего сродни отчаянию. Мы не сердимся, когда у нас все есть и мы ни в чем не нуждаемся, но приходим в ярость, когда ребенок ставит под сомнение нашу ценность: не слушается, заставляет уговаривать, нарушает правила. Неужели наша ценность такая хрупкая? Мы действительно постоянно нуждаемся в тепле и поддержке. К сожалению, в нашей голове так много запретов, что мы просто не в состоянии о поддержке просить. Не так просто поверить, что мир на самом деле готов откликнуться на наши просьбы.

5. Уметь выражать свою злость экологичным способом

То есть не доставать автомат по любому поводу, а справляться со своими внутренними драконами другими средствами. Человек – удивительное существо. Нам доступны творчество, язык, символизация. Мы обладаем разумом и духовностью, и это отличный бонус. Сублимировать свои агрессивные импульсы, то есть научиться с помощью языка и творческой энергии выражать то, что обычно доносится до зрителей с помощью кулака и мата, – желание, достойное быть услышанным золотой рыбкой.

Что еще вы хотите попросить у золотой рыбки? Сформулируйте, пожалуйста, максимально подробно и полно. Я бы рекомендовала записать это на отдельном листе и время от времени перечитывать, чтобы не забывать о выбранном курсе. Надеюсь, прочитав эту главу, вы почувствовали разницу между «хочу никогда не злиться» и тем, что на самом деле вы можете в себе изменить.

Знаете, со мной (как и со всеми, надеюсь) иногда случаются курьезы. Сейчас мне вспомнился случай, когда я пыталась выйти из стеклянного магазина. Он весь был прозрачным: и двери, и стены. То ли не заметила желтый кружок на месте выхода, то ли просто как-то особенно задумалась, но выйти в дверь смогла только с третьей попытки. Первые две просто таранила лбом прозрачную стену. Видимо, настолько чистую, что мое зрение не уловило особой разницы между стеклом и улицей. Конечно, мне потом было ужасно стыдно и смешно, в такие моменты всегда сомневаюсь в своих ключевых компетенциях. Сейчас я привела этот пример, чтобы вы окончательно завязали в узелок главную мысль: различия для постановки цели более чем существенны. Если вы поставите не ту цель, то будете, как и я, долбиться головой в стену, вместо того чтобы шагнуть немного в другую сторону и просто толкнуть дверь.

Глава 3

Что поможет в пути?

Если в точке А вы представляете себе заснеженное болото, то вам точно понадобится помощь, чтобы добраться до альпийских лугов точки Б. Даже если разница между начальным и конечным пунктами не столь велика, работа с собственным внутренним миром самая сложная. Мы легко рассуждаем о соседях, подстраиваемся под своих близких, угадываем настроения ребенка, но бываем не в состоянии понять, что происходит внутри нас самих.

Что для этого нужно и что может помочь?

Может, когда-то в юности вы играли в компьютерные игры и знаете, что у каждого героя на пути попадаются полезные артефакты: золото, здоровье, оружие, союзники и прочие необходимые элементы? Такая история заложена во всех сказках и мифах. Василисе Прекрасной помогает волшебная кукла, Аленушке – добрая печка и яблоня, а Иванушке-дурачку так вообще постоянно везет на попутчиков: то конь волшебный, то дикие звери, то мудрая подруга.

В наше подсознание заложена информация, что путь трансформации одному не пройти. Проводник нужен всегда. К сожалению, это полностью противоречит концепции современного мира, который, похоже, активно существует в детском возрастном кризисе «Я сам!». И женщина, попав под гнет социального давления, стыдится принимать любую помощь. Некоторые, даже имея на то все возможности, до сих пор стесняются пользоваться посудомоечной машиной, клининговыми службами и прочими чудесами современной жизни. Кто-то боится лишний раз попросить бабушек посидеть с ребенком, кто-то считает, что спортивный зал и массаж для себя – пустая трата времени и денег. Большинство даже не может позволить себе хоть немного отдыха! Нам очень сложно найти ресурсы как снаружи, так и внутри себя: не положено.

А ведь именно женщина наделена особенной силой. Ведунья, хранительница, мать. Во всех преданиях она умеет заговаривать природу, знает, как добиться расположения духов, умеет находить дары матери-земли и правильно ими пользоваться. Женщина тесно связана с природой и самой жизнью, а значит, точно умеет чувствовать и распределять жизненные ресурсы. В вас тоже живет такая. Поверьте, она намного мудрее, чем осуждающие соседи и критически настроенное внешнее мнение.

Сейчас я расскажу о тех ресурсах, которые могут встретиться на вашем пути. Возможно, что-то вы уже используете, а с чем-то познакомитесь впервые. Будьте открыты и не бойтесь пробовать новое. В конце каждого пункта я предлагаю небольшое практическое задание. Делать его или нет – решать вам. Все они неоднократно опробованы разными женщинами до вас. Мы всегда удивлялись тем большим изменениям, которые происходят, когда делаешь пусть маленькие, но регулярные шаги навстречу своей цели.

Внимание

В психологии существует термин «избирательность восприятия», обозначающий преимущественное выделение одних объектов по сравнению с другими. Это связано с работой головного мозга: доминирование одного очага возбуждения сопровождается торможением других участков коры больших полушарий.

То есть мы с большей вероятностью обратим внимание на то, что сейчас актуализировано в нашем сознании и связано с текущими целями, задачами, потребностями и эмоциональным состоянием. Какой фильм вы вчера смотрели и как сильно он вас впечатлил? Если он был посвящен красотам родной природы, то, вероятнее всего, с утра вы обнаружите растущую яблоню около вашего дома, на которую до этого момента совершенно не обращали внимания. Если же вы смотрели кулинарную передачу, то в продуктовом магазине ваш взгляд зацепится за интересные специи, и вы с удовольствием будете размышлять, что приготовить на ужин.

В обрывках чужих разговоров, рекламе, прочитанных статьях – во всем окружающем нас информационном поле мы непроизвольно обращаем внимание на то, что уже какое-то время занимало нашу голову.

Для нашей с вами цели это золотая жила. Нам нужно научиться обращать внимание на себя и разобраться в своих чувствах и переживаниях, так? Значит, чем больше вы будете об этом думать, чем внимательнее будете наблюдать за собой, тем больше подсказок вам будет открываться. Нужная информация, новые мысли, правильные знакомства, гениальные решения будут появляться всюду, где вы остановите свой взгляд. Но для этого нужно по-честному сосредоточиться на себе и своих ощущениях. Как часто вы спрашиваете себя о самочувствии, своих желаниях или интересуетесь тем, что сейчас хочется вашему телу? Наблюдать за потоком мыслей в своей голове, замечать малейшие изменения в собственном настроении – ваша цель.

Читая эту книгу, вы также будете настраивать свое восприятие на нужные сферы и почувствуете улучшения в своем состоянии. Обещаю.

Помните, как в детстве нас просили вести дневник погоды или дневник читателя? Нужно было каждый день записывать изменения природных условий: сегодня солнышко, завтра дождь, послезавтра град. Я тогда не очень понимала, зачем это нужно, и, кажется, саботировала. А зря. Дневник наблюдений тренирует внимание, заставляет его постоянно, автоматически, не затрачивая особых усилий, фиксироваться на определенном явлении. И если в третьем классе у нас был не очень интересный предмет исследований, то сейчас мы будем наблюдать намного более важное явление – себя.

Такое задание я даю на своем онлайн-курсе, который называется «Мама, не злись!». Поначалу это не очень просто! Мы не привыкли наблюдать за собой и не знаем, как это делать. Одна участница так и сказала: «Оказывается, человек, которого я знаю хуже всех, – это я сама!» Это осознание стало для нее сильнейшим потрясением и мощным толчком к развитию.

Советую вести дневник следующим образом.

Практическое задание

Возьмите тетрадку и расчертите ее на три столбика. Я рекомендую писать дневник от руки, так мы к этому процессу подключаем большую часть мозга, чем тогда, когда печатаем на ноутбуке или в телефоне. Если вам нравится идея выбрать себе красивый блокнот или тетрадь и записывать в нем свои мысли, связанные с прочтением этой книги, то так вы еще и выработаете отличную привычку фиксировать свои рассуждения.

В первой колонке запишите ситуацию, в которой вы обратили на себя внимание. Это может быть спокойный утренний завтрак, а может быть момент, в котором вы почувствовали какой-то эмоциональный всплеск. Во второй колонке опишите свои чувства. Старайтесь сделать это максимально подробно, учитывая различные нюансы своего состояния. В третьей колонке зафиксируйте то, что происходит с вашим телом. Ваша запись может выглядеть примерно так.

Описывайте не только яркие негативные переживания, обращайте внимание и на спокойные, радостные, счастливые моменты. Будет здорово, если у вас получится вести такую табличку на протяжении некоторого времени, чтобы потом вы могли оглянуться назад и рассмотреть, какая вы. Какие чувства в ваших записях присутствуют чаще всего, умеете ли различать сигналы своего тела, как много приятных моментов в вашей жизни и т. п.

Привычки

Мы – продолжение своей культуры, и это, несомненно, благо. Знаем, как нужно выглядеть, как себя вести, как соответствовать своему окружению. Стараемся отвечать требуемому уровню профессионального и личностного развития, строим семьи, принятые в нашем социуме, и даже – порой незаметно для себя – мыслим так, как одобрили бы мама, папа, друзья, коллеги и все окружающие нас люди. Это естественные процессы общества, которые позволяют комфортно жить в одной социальной среде.

Но как же сильны и нелепы бывают заданные установки!

Одно из самых пагубных для матерей последствий хорошего воспитания – это страх эгоизма. Хорошие мальчики и девочки не должны думать о себе, ведь нужно во всем уступать другим: и старшим, и младшим, и друзьям. Причем чаще всего в тех ситуациях, в которых это даже не требуется.

Позаботиться о матери – это обязательный долг всего окружения, но в первую очередь самой женщины. От вашего состояния, настроения, количества сил, внутреннего спокойствия зависит развитие другой личности. Своим состоянием сейчас вы задаете тон отдельной большой человеческой жизни! Это огромная ответственность. Отвернуться от своих желаний и потребностей в угоду социально одобряемой картинке – еще больший эгоизм, чем тот, с которым все пытаются бороться.

Вспомните, как часто вы боитесь выделить себе полчаса на чтение книги или другое любимое занятие. В голове сразу появляются мысли: «А как же муж, а как же сын, а как же я буду развлекаться, а они страдать от одиночества и моего невнимания?» Есть убеждение, что труд – это то, чем приличный человек должен заниматься постоянно. Практически от каждой женщины я слышу о невозможности даже присесть на минутку и передохнуть. Еще бы, белье не стирано, обед не сварен, а нескончаемые дела не закончены. Авгиевы конюшни безостановочно требуют нашего внутреннего Геракла.

Раз уж наш мозг так любит заданные установки, то предлагаю заполнить его по-настоящему важными вещами. Неужели медаль «труженица тыла» важнее вашего внутреннего счастья и умения наслаждаться теплыми и глубокими отношениями с собой и своим ребенком? Думаю, нет. Надеюсь, что и вы такого же мнения. Поэтому мы приручим свои привычки и возьмем их с собой в наше путешествие.

Выработайте любую привычку, которая поможет вам восстанавливать силы и жить полной жизнью. Постарайтесь не попасть в ловушку перфекционизма и адекватно оцените свои возможности. Ухаживать за собой в течение двух часов, гулять перед сном, слушать аудиокниги, читать мотивирующую литературу – и все это в один день! – не сработает. Вы быстро вернетесь в привычный ритм с ощущением разочарования в себе.

Есть известное правило двадцати минут: каждый день посвящайте своей привычке это время, и вы увидите результат.

В формировании привычки главное – это постоянство. Лучше каждый день уделять новому делу 10–20 минут, чем два часа раз в неделю. Для стимулирования процесса можно установить себе ежедневные напоминания и пользоваться трекером привычек. Когда вы видите на красивом листочке десять галочек подряд, становится все сложнее прервать эту линию.

Практическое задание

Сейчас вспомните все, что приносит вам удовольствие. Потратьте на это немного времени и запишите: люблю гулять на улице, слушать музыку, принимать контрастный душ, ухаживать за своим телом, читать книгу, выращивать растения и т. д. Затем выберите один-два пункта и начните делать их регулярно.

Грустно признаваться, но у меня самой получается не все. Некоторые привычки прижились и исправно заряжают мою внутреннюю батарейку, а над другими я только работаю и мечтаю о том дне, когда они станут частью моей жизни. В качестве мотивации мне очень помогает простая математика: двадцать минут в день – это 7300 минут в год (больше 120 часов!). Немало. Во всяком случае, это точно больше, чем ничего.

Одна моя клиентка целый год училась заботиться о себе. Ей было очень сложно поверить, что муж и сын на какое-то время могут обойтись без нее: сделать себе чай, занять себя вечером. Но однажды она пришла ко мне и сказала: «Я все поняла: надо было просто поверить, что мне тоже нужна забота». Теперь каждый вечер женщина находит для себя полчаса-час и, оставляя мужа и сына одних, закрывается в ванной комнате. Там у нее настоящее волшебство: парфюмерные запахи, водичка, скрабы, крема. Баночки творят любовь и заботу для той, которая наконец полюбила себя и свое тело. Такой вечерний ритуал (всего полчаса!) на весь оставшийся вечер превращает ее в любящую жену и заботливую маму. А это намного приятнее, чем быть дерганой, уставшей, но зато с пресловутой медалью «мать-героиня» на груди и пятеркой в воображаемом дневнике за хозяйственность.

Я очень надеюсь, что это задание вам особенно приглянется и вы сможете воплотить его в жизнь.

Помощь

Воспитанные люди не просят помощи. Нам стыдно признаться себе в неспособности справиться с чем-то самостоятельно и необходимости отвлечь кого-то от его важных дел.

Так сложно сказать, что я неидеальная хозяйка. Оказывается, имея двух маленьких детей, невозможно поддерживать дома безупречную чистоту. Каждой маме воображение рисует картинку, в которой она одинаково героически справляется как с разбросанными игрушками, так и со всеми потребностями своих детей. Но так не бывает. Приходится выбирать: сегодня я или хорошая мама, или расторопная хозяйка. Если одновременно, то это приведет к неизбежному проигрышу. Можно или продолжать ругать себя за несоответствие идеальной картинке, или подумать, как освободиться от лишних обязанностей. Кто может помочь вам с уборкой? Муж, старший ребенок, бабушки, дедушки, клининговая служба. Кто может посидеть с детьми, пока вы занимаетесь домашними или другими делами? Няня, беби-ситтер, бабушки, дедушки, другие родственники, подруга, соседка. Возможности всегда есть, даже если вам кажется, что выхода из ситуации не существует. Но тут просыпаются закостенелые принципы, которые убеждают нас в абсолютной занятости других людей и их полном нежелании нам помогать.

Но вспомните, как вы сами помогаете своим родителям и близким людям. В человеческой природе многое придумано за нас: мы созданы, чтобы жить вместе и оказывать друг другу поддержку. У нас естественным образом вырабатываются эндорфины, когда мы помогаем близкому человеку! Поэтому так приятно, когда родители легко позволяют о себе позаботиться, друзья не отказываются от помощи и даже незнакомая бабушка на улице разрешает поднять ее сумку вверх по лестнице. Мы чувствуем себя значимыми, важными и близкими, и доверительная связь только укрепляется.

Так позвольте же и вы другим позаботиться о вас.

Однако просить о помощи нужно определенным способом. Иначе у других людей действительно может возникнуть ощущение того, что вы их эксплуатируете или воспринимаете их помощь как нечто само собой разумеющееся.

Четко формулируйте свою просьбу

Чем расплывчатее и непонятнее будет обращение, тем сложнее человеку оценить свои возможности. Вместо того чтобы сказать подруге: «Я совсем ничего не успеваю! У меня накопилось так много дел, помоги мне, пожалуйста, посиди с моим сыном!», предложите ей четкое понимание границ и инструкций: «Маша, могла бы ты посидеть с моим ребенком в пятницу с трех до шести? Если будет хорошая погода, погуляйте на улице, я подготовлю одежду и уличные игрушки». Этот пункт особенно важен с мужем. «Дорогой, ты совсем не проводишь время с нашим ребенком!» – менее продуктивная фраза, чем понятная и очерченная по времени просьба.

Не бойтесь учить и давать обратную связь

Близкие люди готовы нам помогать, но часто просто не знают, как это сделать! А мы стесняемся говорить все, как есть. В итоге муж или бабушка мнутся, пытаются чем-то помочь, но получается совсем не так, как нам это нужно. Мы недовольны, они обижаются. Результат отрицательный.

Распишите по пунктам, что именно нужно сделать. Как правильно собирать ребенка в садик. Что, где и как нужно делать на улице во время прогулки. Если вы хотите попросить мужа взять на себя вечерние купания, то несколько раз пройдите этот процесс вместе, прежде чем вы делегируете ему эту функцию на постоянной основе. Когда вы кого-то учите, помните, что у всех разная скорость усвоения любой новой информации: спокойно направляйте чужие действия и мягко давайте обратную связь.

Благодарность

Кажется, мы часто забываем это делать. Добрые слова необходимы всем: мужу, уставшему после работы; маме, которая приехала к вам из другого города; подруге, согласившейся помочь; и даже няне или домработнице, которым вы платите деньги. Теплая благодарность и ощущение собственной значимости – лучшая мотивация для любого человека.

Практическое задание

Выпишите подробно все свои обязанности и подумайте, кому бы вы могли делегировать некоторые из них. Не стесняйтесь записывать даже мелочи: разобрать носки после стирки и полить цветы. Именно с их помощью можно сэкономить огромное количество времени и сил.

После одного урока в онлайн-школе я получила радостное письмо от участницы. Она с удивлением обнаружила, что, оказывается, можно попросить мужа вечерами купать ребенка, а ребенка – разбирать свои вещи после стирки! Это освободило время и дало ощущение большой поддержки.

Другая долго отказывалась от няни. Ей казалось, что она и так сидит на шее у мужа и что в ее обязанности входит всего лишь воспитывать одного ребенка. Но при этом девушка чувствовала себя с каждым месяцем все хуже и хуже: срывалась на ребенка, злилась на мужа. Что в итоге? Она решилась на няню на несколько часов в неделю, записалась на курсы повышения квалификации и с удовольствием занимается собственной реализацией. Стоит ли говорить, что отношения в семье качественно улучшились.

Обращение к дополнительным ресурсам

Огромное количество информации, с которой каждый день нам приходится иметь дело, нужно не только для того, чтобы мы в нем утонули. У нас появилась возможность знать и выбирать, а это очень ценно.

Кажется, что мир сейчас полон рекламы: призывные заголовки книг, презентации специалистов, рекламные ролики в YouTube и других социальных сетях. Все это подкашивает доверие и заставляет думать об исключительной меркантильности авторов. Но не всегда так! Чаще всего настоящие профессионалы горят своей идеей. Основная мотивация – дать жизнь своему детищу. Не бойтесь пользоваться этими достижениями.

Во время написания книги я столкнулась с собственными ограничениями. Одно дело консультировать конкретную семью, читать семинары, проводить курсы, совсем другое – написать книгу, которую захочется читать, а не подкладывать под голову для крепкого сна. Пришлось обратиться к специализированной литературе и ужаснуться. Я не хотела быть успешным автором, зарабатывать миллион, продавать идею, называться бестселлером и прочее, о чем кричали обложки книг по писательскому мастерству. Хотела написать интересную и нужную книгу, а оказалась в паническом разнообразии непонятно чего. Представляю, что вы испытываете, когда ищете литературу по воспитанию детей: количество предложений в любой информационной сфере зашкаливает и пугает.

Вывод один – не бойтесь.

Открывая книгу со странной обложкой, обнаруживаешь важнейшую информацию. За рекламной кампанией скрывается реальный человек с огромной проделанной работой за плечами.

Если у вас появился вопрос, возьмите в привычку искать на него ответ.

Чувство беспомощности (или безответственности?) у многих людей преступает допустимую черту. Я очень часто сталкиваюсь с запросами по поводу детского поведения, которые нужно было решить еще пару лет назад, «но как-то времени все не было». К сожалению, культура психологической помощи только получает свое развитие, но мы можем помочь себе и своему ребенку намного раньше и эффективнее.

Можно годами мучиться с детским энурезом или бояться адаптации к дошкольному учреждению, а можно посмотреть ролики в YouTube, прочитать работы специалистов или обратиться за консультацией и решить проблему.

Или каждый день ловить себя на желании выйти в окно, постоянно испытывать гнетущее чувство собственной никчемности, а потом попасть к хорошему психотерапевту и достаточно быстро вернуться к нормальной жизни.

Море информации и неохватное количество возможностей пугают, но победителем становится тот, кто умеет в этом ориентироваться.

Практическое задание

Вспомните вопрос, который вас давно мучает. Это может быть что-то простое или жизненно важное. Может, вы давно хотели узнать, как же кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, или вам нужно решить вопрос с выбором школы для своего ребенка.

Еще очень вероятно (и я буду рада, что приложила к этому руку), что после прочтения книги захотите продолжить работу над собой и решите делать это вместе со специалистом. Это прекрасно!

Прямо сегодня найдите ответ на какой-нибудь свой вопрос. Посмотрите уже эти увлекательные видео с кукушкой или загуглите списки школ или то, как правильно искать психолога. Искать ответы и решать проблемы намного эффективнее, чем просто о них думать.

Глава 4

Кто всегда будет нас сопровождать и поддерживать?

Вы скажете, что ресурсы, техники, практики – это хорошо, но что делать, если сил нет совсем? Есть только горечь и обида от того, что никто не может облегчить страданий. Нет заботливой и помогающей мамы-бабушки, которая бы забирала детей на полдня или помогала с бытовыми проблемами. Нет понимающего мужа со свободным графиком работы и безлимитной кредиткой, чтобы вы могли заниматься только собой и ребенком, а время детского сна использовать на что-то более приятное, чем судорожное выполнение рабочих обязанностей. Нет большой квартиры, постоянной няни, свободной машины, длительного летнего отпуска. Много чего нет!

Нет возможности даже на минуту поднять голову от бытовых проблем, а при этом объем дел отнюдь не уменьшается, они лишь становятся все назойливее. Требования к себе огромны, желание быть лучше непреодолимо, вот только радости это не приносит, впрочем, как и результата.

Предлагаю разобраться, что за этим стоит.

На первый взгляд вам просто не повезло, с кем не бывает. Вот было бы (подставьте нужное слово), и проблемы были бы решены. Вы бы точно усовершенствовали свою жизнь и справились со всеми сложностями. Только у многих муж лучше, квартира больше, бюджет свободнее, дети спокойнее, но и они приходят на консультации и читают эту книгу. Наличие желанных благ, несомненно, во многом упрощает жизнь, но, поверьте, это не так важно, как вам кажется. Я видела скрытые боли разных семей и женщин, с различными бытовыми условиями, социальными статусами и возможностями. Совсем не внешние условия определяли их проблемы.

Застрявшая у многих поперек горла фраза «Чтобы изменить мир вокруг, вы должны изменить себя» на самом деле имеет смысл. Мы можем пенять на окружение, но его влияние на нас определяется устройством нашего внутреннего мира и собственным отношением к себе. Настоящее содействие извне мы почувствуем только в том случае, когда начнем делать это сами. Но как этому научиться?

На моем последнем онлайн-курсе в чате поддержки было почти сто участниц. И только единицы из них смогли с ходу сказать, как они ласково к себе обращаются. Машенька? Девочка моя? Ласточка? Ну уж нет, мы себе говорим только: «Соберись, дуреха, опять не можешь нормально все сделать!» Я не преувеличиваю, именно такую фразу чаще всего применяют к себе женщины, когда у них что-то не получается.

Психологи разработали множество концепций, объясняющих такое отношение человека к самому себе. Нагляднее и проще всего, на мой взгляд, оказалась модель трансактного анализа американского психолога и психиатра Эрика Берна. В каждый момент жизни наши чувства, мысли и действия определяются одним из возможных Эго-состояний: Я-Родитель, Я-Взрослый и Я-Ребенок.

Характеристики этих внутренних образов зависят от многих факторов, в большей степени от того, какую модель поведения мы впитали в нашем детстве. Насколько качественно нас поддерживали, как помогали справляться с трудностями: заботились или ругали, мягко оберегали или оставляли в одиночестве. В зависимости от этого опыта наш внутренний родитель выработал свои основные функции: критика или поддержка. Если в детстве выбора не было и мы оказывались в ситуации, на которую никак не могли повлиять, то во взрослом возрасте нас прежде всего определяет свобода. То, каким будет ваш внутренний родитель, критикующим или поддерживающим, решаете только вы.

Как реагируете на свои неудачи, усталость, незадавшиеся дела?

Приведу несколько реальных примеров критикующего внутреннего родителя:

1. Уже 9 утра, а я до сих пор в постели! Муж уже целый час сидит с ребенком, а я все никак не могу встать! Ну сколько можно, ладно бы еще каким-то полезным делом занималась, так нет, лежу и листаю ленту в инстаграме! Я ужасно ленивая, нужно немедленно вставать!

2. Иди приберись и помой посуду, и так уже 11 ночи, а ты еще даже не начала! Небось так и не сподобишься помыть!

3. Загубила всю учебу свою, ничем не занимаешься, ничего тебе не интересно. Зря училась только! Все вокруг занимаются, кроме тебя.

Знакомы вам такие мысли? Наш внутренний критикующий родитель может ругать за несделанные дела, проявления слабости, чувство усталости. Он может быть обесценивающим и постоянно недовольным: и тело некрасивое, и мысли не такие, и соображение слабенькое. Может быть отвергающим и отстраняющимся. Тогда в моменты сильных чувств мы не обращаем на себя внимания и забиваем голову работой и еще большими заботами, чтобы не сталкиваться со своей грустью или одиночеством.

Совсем по-другому выглядит поддерживающий родитель. Он вовремя приходит на помощь и знает, как нужно вас поддержать и о вас позаботиться. Я бы определила его присутствие тремя вопросами: «Что я сейчас чувствую?», «Что бы я хотела?», «Как я могу себе помочь?».

1. Уже 9 утра, а я до сих пор в постели! Как здорово, что я могу о себе позаботиться и восстановить силы после длинной недели. Муж целые дни был на работе, и мне приходилось все свое время проводить с детьми. Я устала и нуждаюсь в отдыхе. Так приятно целый час полежать одной в свое удовольствие! Сейчас еще немного почитаю свою любимую книгу, приму душ под веселую музыку, и это зарядит меня на весь день и всю следующую неделю.

2. Нужно помыть посуду! Но уже 11 вечера, и у меня совсем нет сил и желания это делать. Бедная я девочка, так сегодня устала. Как я могу себе помочь? Дети только что уснули, кажется, это первые десять минут за сегодня, которые я провела наедине с собой. Знаю! Сейчас налью себе ароматную ванну, посмотрю одну серию любимого сериала, потом быстро помою посуду и лягу спать. Завтра новый день, и я хочу быть отдохнувшей, чтобы провести его с удовольствием вместе с детьми.

3. У меня опять нет желания заниматься дополнительными курсами, сегодня не было ни минуты свободной. Рыбочка моя, девочка, ты же очень устаешь. Основная задача мамы – быть мамой, и это совсем не просто. Я отлично справляюсь с этой ролью, и этого пока достаточно. Ребенок подрастет, нужно будет время на адаптацию к детскому саду, и когда у меня появится время и желание, смогу быстро восстановить все свои рабочие навыки. Я же совсем не глупая! А пока хочу проводить время с ребенком, а в свободный тихий час просто отдыхать.

Вы чувствуете разницу? Многие мамы после исследования своего внутреннего родителя делятся главным откровением: оказывается, критикующий родитель присутствует вообще всегда! Это стало постоянным жизненным фоном, привычным монологом внутри нас.

Так не должно быть. Нет правды в том, что метафорическая плетка – лучший воспитатель. Если мы проявим хоть немного ласки и добра к себе, то не станем тут же самыми ленивыми, эгоистичными и никчемными женщинами, просто сделаем себя и мир вокруг нас чуточку лучше.

Эго-состояние Я-Ребенок тоже может быть различным. Ребенок внутри нас позволяет нам быть свободными, творческими, игривыми. Дает нам силы и радость от движения вперед, руководит нашим интересом и всеми начинаниями. Но он также может быть ранимым, обидчивым, слабым, испуганным, подавленным. Вместо постоянного исследования разнообразных аспектов жизни может желать только одного: спрятаться и защититься. Вы же понимаете, от кого он хочет укрыться? Правильно. От критикующего родителя.

У критикующего родителя появляется так называемый адаптивный ребенок. Это тот, кто имеет лишь одну цель – всеми силами заслужить любовь. «Да, конечно, – как бы говорит наш внутренний малыш. – Я самый никчемный, ужасный, ленивый, только не ругай меня, пожалуйста! Я сделаю все, что ты скажешь!» Такая модель поведения на корню подрубает любое творчество и проявление себя. Порой мы позволяем вскрыться обиде и злости, которые естественным образом накопились от такого обращения. Тогда на передний план выходит бунтующий ребенок. Думаю, вы неоднократно замечали его в себе. Как правило, он появляется, когда силы уже на исходе: мы ругаемся, кричим, плачем и зубами пытаемся вырвать хоть немного желанной любви у своих близких. Забывая о том, что прежде всего эту любовь нужно найти внутри себя.

Совсем другой ребенок растет у поддерживающего родителя – свободный. Как тепло и приятно о нем думать! Он чувствует себя в безопасности, потому легко проявляет себя. Знает, что его родитель не позволит ему наделать глупостей и позаботится о теплой одежде, вовремя съеденном завтраке и необходимом отдыхе. Свободный ребенок без затруднений исследует внешний мир и открыто сталкивается со своими чувствами, ведь родитель всегда рядом и в любой момент утешит и поддержит ласковым словом и нужным советом.

Мне кажется важным еще раз подчеркнуть: все эти роли разыгрываются внутри одной головы – вашей. Конечно, за таким представлением стоит многолетний жизненный опыт, в котором вы не могли ничего изменить, но в данный момент директор цирка – вы. И каким будет ваш внутренний родитель, решать только вам. От вашего выбора зависит развитие творческой, спонтанной, энергодающей вашей части – вашего внутреннего ребенка.

Внутренние отношения работают по таким же законам, как и внешние.

Представим себе ситуацию и поразмышляем, как в ней поведут себя родители с разными установками.

Мама и дочь сидят за столом и делают уроки. Прошло уже достаточно много времени, девочка устала, а впереди еще нерешенная и довольно сложная задачка. Ребенок начинает отвлекаться, заглядывается в окно, ерзает на стуле и пропускает объяснения матери.

Какие есть варианты дальнейшего развития событий?

Критикующий родитель: «Немедленно перестань! Ты что, совсем не можешь собраться с мыслями, уже два часа сидим! Получишь завтра двойку, будешь знать. Немедленно возьми себя в руки и перестань крутиться, ты что, совсем не соображаешь?!»

Адаптивный ребенок: в голове туман, мысли путаются, пытается собраться и хоть что-то понять, но от маминой ругани становится страшно, сил совсем не остается.

Поддерживающий родитель: «О, малышка моя! Ты совсем устала, уже только в окно получается смотреть, да? Давай-ка мы с тобой немного отдохнем. Твоя голова здорово потрудилась, ты уже смотри, сколько сделала! Осталось совсем чуть-чуть, и будет отлично сделанное домашнее задание! Объявляю перемену 10 минут! Как хочешь отдохнуть? Пойдем попьем чай или немножко побесимся в большой комнате?

Свободный ребенок: с радостью соглашается на переменку, переключается и через 10 минут легко понимает, что от него требовалось, и справляется с задачкой.

Я хочу, чтобы из этой иллюстрации вы сделали главный вывод: силы появляются только в отношениях поддерживающего родителя и свободного ребенка. Поэтому если вы хотите делать все качественнее, быстрее и лучше, если желаете больше успевать и заниматься своим развитием, то должны обращать внимание на свои потребности и уметь о себе позаботиться. Удивительный парадокс! Хочешь много успеть – разреши себе устать. Хочешь, чтобы что-то получилось, – разреши себе этого не делать. Важно лишь помнить, что поддерживающий родитель – это не тот, кто махнул рукой и забыл. Он помогает отдыхать, восстанавливать силы, с интересом и удовольствием относится к делам и обязанностям.

Какую же роль в этой системе занимает состояние Я-Взрослый? Это наша разумная, адекватная часть. С ее помощью мы оцениваем, а действительно ли нужно мыть посуду в одиннадцать вечера или это совсем не срочно. Взрослый определяет необходимость действий, их последовательность и приоритетность. Понимает, как можно выйти из той или иной ситуации и что нужно делать в каждом конкретном случае. Он может трезво оценить состояние других людей, себя, окружающей обстановки и принять нужное решение.

Взрослый – это наша голова, ребенок – наше сердце и наша энергия, а родитель – необходимая подушка безопасности и добрая «Скорая помощь». Пожалуйста, помните, что вы не одиноки. Ваша поддерживающая часть всегда и в любой ситуации находится рядом с вами.

Практическое задание

Понаблюдайте за собой в течение нескольких дней и выпишите все ситуации, в которых замечаете своего внутреннего критикующего родителя. Когда вы научитесь видеть его в себе, уже сделаете огромное дело. А затем переформулируйте его высказывания в слова поддерживающего родителя так, как я описала в первых трех примерах этой главы. Привычка вырабатывается не сразу, будьте готовы к этому. Вы слишком много лет себя ругали и функционировали на топливе, которое давал вам критикующий родитель, не стоит требовать от себя мгновенных результатов. Но дело пойдет быстрее, как только ваш внутренний ребенок перестанет бояться и с удивлением обнаружит, как нежно и ласково вы умеете с ним обращаться. И он тут же ответит вам благодарностью: у вас появится больше сил, улучшится настроение и жизнь покажется намного веселее. А еще вы сможете передать свой опыт окружающим людям. Согласитесь, что научить чему-то можно только тогда, когда мы сами это умеем. Как только ваш поддерживающий родитель станет достаточно сильным и уверенным, вы сможете поделиться его умениями с мужем или другими близкими людьми. И главное, вы станете настоящим поддерживающим родителем своему реальному ребенку, а он, как и каждый человек на земле, больше всего нуждается именно в этом.

Выводы

Прочитав первую часть, вы поняли, где сейчас находитесь, куда идете и где взять силы на то, чтобы пройти этот путь с удовольствием и максимальной пользой.

Как вы обычно планируете отпуск? Выбираете место, читаете информацию, определяетесь с тем, что хотите посмотреть. Чем лучше будет подготовка, тем увлекательнее выйдет путешествие. Дальше наш с вами путь будет менее структурированный и потому более сложный. Я не зря просила вас уделить особое внимание своим чувствам, мыслям, средствам помощи и восстановления внутренних ресурсов, нам все это сейчас понадобится.

Давайте пройдемся по списку и отметим, ничего ли вы не забыли:

1. Вы определились со своим текущим состоянием и смогли рассмотреть внутренние сложности и нерешенные вопросы.

2. Вы сформулировали запрос и знаете, что именно вы хотите изменить в себе и своих взаимоотношениях с ребенком.

3. Вы познакомились с дополнительными помощниками и положили в свою копилку идеи, которые смогут восстанавливать ваши силы и поддерживать во время непростого путешествия.

4. Вы встретились со своим поддерживающим родителем и хоть немного поверили в то, что он действительно готов всегда быть рядом и оберегать вас.

Теперь вы готовы идти дальше. В следующих главах мы спустимся в скрытые миры человеческой личности и осмотрим самые темные ее места, чтобы найти и нежно приласкать все раненые и нуждающиеся в помощи части вашей души.

Часть II

«Злость для спасения мамы»

Если б это было так просто! – что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека. И кто уничтожит кусок своего сердца?

Александр Солженицын

Миллионы мам по всей планете испытывают одни и те же переживания: раздражаются на своих детей. Допустимо предположить, что все они неправильные, но разве это может быть правдой? У меня есть два аргумента за то, почему нет.

Первый очень прост. Раздражение – эмоция, и она всегда возникает под воздействием определенных стимулов. Несколько мам еще могли бы «сломаться» и начать реагировать на любимых детей яростью, пока остальные смеются и умиляются, но «сломаться» всем сразу невозможно. Значит, нужно разбираться со стимулами и их восприятием, а не с мамами.

Вторая причина, которая делает неверным предположение о неправильности всех злящихся мам, – это многолетние исследования и наблюдения психологов и врачей. В ходе нашего разговора я буду опираться на труды некоторых из них. Они изучали не только возникновение агрессии в детско-родительских отношениях, но и пользу этого чувства и, более того, необходимость. Вы наверняка знаете, что ребенок не может овладеть речью в среде, где не звучит человеческий язык. То же происходит и со злостью. Развитие ребенка невозможно, если он не сталкивается с агрессией, как собственной, так и материнской.

Если пока не получается доверять себе и чаще думаете: «Ну, раз я злюсь, значит, со мной что-то не так!», то попробуйте просто понаблюдать за собой. Покатайте на языке и примерьте на себя мысль о том, что мама, которая злится на своего ребенка, – это естественная нормальная женщина. Не ненормальная мама, ни в коем случае.

Злость может иметь разные причины и последствия. В книге я бы хотела условно разделить все проявления злости на два больших лагеря: для спасения мамы и для развития ребенка. Одна и та же ситуация – родитель злится на чадо – может быть фактором, который защищает первого от внутренних и внешних драконов, и фактором, обеспечивающим второму правильное гармоничное развитие.

Первый лагерь, грубо говоря, можно назвать мясорубкой. В хозяйстве вещь полезная, но пальцы лучше не засовывать. Если пользоваться ей по назначению и с соблюдением техники безопасности, то можно приготовить много вкусного, но стоит отвлечься и включить автопилот – будет травма. Злость, которой мы себя защищаем, необходима для выживания. Мы не можем существовать без нее, удалить из списка разрешенных себе чувств будет огромной и глупой ошибкой. Но когда эмоции охватывают нас и приобретают над нами безусловную власть, мы перестаем различать своих и чужих: в фарш рискуют превратиться все, кто рядом.

Второй лагерь (злость для развития ребенка) – это полная противоположность. Особенно если вы периодически сталкиваетесь со своей мясорубкой, волей-неволей начнете дуть на воду. Когда вы знаете, насколько разрушительна (в первую очередь для вас) может быть злость, стараетесь максимально сократить ее проявления. А ведь в некоторых ситуациях она должна возникать естественным и свободным образом, чтобы вовремя просигнализировать ребенку о соблюдении границ и подготовить для него нужную дистанцию.

Понимать, к какому лагерю относится ваша злость, – большая мудрость. Именно это умение станет основой для полного доверия самой себе.

Этот раздел я посвящаю первому лагерю: мы будем исследовать злость, с помощью которой мама защищает саму себя. Прошу, отнеситесь к этой части книги не как к перечню сорняков, от которых нужно поскорее избавиться, а как к описанию волшебного леса, о каком мы с вами говорили в предисловии.

На протяжении всей жизни наша психика защищает себя. Не всегда принимающая мама, плохие отношения с одноклассниками, сложности с профессиональной реализацией – в процессе взросления мы сталкиваемся с разными трудными ситуациями и, чтобы сохранить свое психическое и физическое здоровье, используем любую возможность. Это очень серьезное замечание: все психологические защиты формируются человеком, для того чтобы просто-напросто выжить. Чувство злости внутри этого механизма служит той же цели.

Психику можно сравнить с нежным вьющимся растением, которое использует в качестве опоры то, что бог пошлет: ржавый уличный забор или решетку в оранжерее. Мы цепляемся за окружающую среду с максимальной эффективностью для развития. Но даже если забор нам не по душе, резко убрать его – сломать нас. Мы можем лишь аккуратно и нежно предлагать новую опору, чтобы растение само перекинуло свои стебли на более подходящее место.

Иллюстрация с ростком прямо отражает нашу с вами проблему. Прямо сейчас перестать кричать и злиться, сесть в позу лотоса и смотреть нежным олененком на мужа и детей – это смертельная утопия. Ваш вьюнок, возможно, использовал злость в качестве единственной опоры. Помните, вы разговаривали с золотой рыбкой и думали, что бы такого у нее попросить? Я тогда не сказала, что если бы вы попросили моментально избавить вас от злости, то, помимо нарушений в развитии ребенка, пришлось бы столкнуться и с собственной травмой. Мы не способны выжить без этого чувства.

Поэтому будем терпеливы и бережны сначала к себе, а потом и к своим детям. Для того чтобы предложить своему ростку новую опору, придется проявить к нему чуткость и сострадание.

Глава 5

История маленькой девочки

Я познакомилась со своей маленькой девочкой в лесу. Случилось это несколько лет назад в августе в Карпатах во время прохождения специальной психологической практики. Группа из десяти человек под руководством ведущих несколько дней готовится к своему соло: провести четыре дня в полном одиночестве, чтобы встретиться с собой и найти ответы на внутренние вопросы. Не знаю, бывали ли вы одни ночью в лесу? Это очень страшно. Конечно, никакой объективной опасности нет, многолетний опыт ведения практики не дает в этом сомневаться, но внутренние демоны оживают во всей своей красоте и устраивают настоящие пляски смерти.

Ночной лес живет, дышит и, как проектор, транслирует все страхи и сомнения, которыми полнится человеческая душа. В любом шорохе мне чудилось приближение диких животных. Я всматривалась в силуэты деревьев и видела только страшных безумцев, прячущихся до поры до времени с ножами в руках.

Успокоиться и заснуть, как вы понимаете, невозможно.

Во вторую бессонную ночь – скорей от отчаянья, чем по велению разума – я вспомнила слова нашей ведущей. Она предупреждала о страхах и советовала устроить прогулку с маленькой собой. Еще не понимая, что все это значит, я представила себе маленькую Лиду. Девочка оказалась лет пяти-шести, в белом платьице, с хрупкими нервными плечиками и глазами загнанного зверька. Маленькая Лида была готова рваться и царапаться, как уличный котенок перед полной ванной. Что же с ней делать? Взяла за руку. Мокрая испуганная ладошка стала согреваться в моей руке. Аккуратно заговорила со своей девочкой, притянула к себе, обняла, зашептала на ушко то, что сама, наверно, никогда не слышала. Я миллион раз говорила такие слова детям, когда работала воспитателем и психологом в детском саду, и ни разу себе. Малышка успокоилась, страхи отступили.

В ту ночь лес показал свои звезды и задышал спокойно и ровно. Оставшиеся дни своего соло я провела, заботясь об этой маленькой гостье и признавая в ней свои слабости.

Возможно, этот рассказ покажется вам описанием психотического приступа, но это не так. Я не употребляла запрещенных веществ и не сходила с ума. Скажу больше, для встречи с этой девочкой не обязательно идти в лес и сидеть там в одиночестве под звездами. Она всегда рядом с вами, управляет вашими поступками и решениями, но и сама нуждается в защите: в реальной жизни страхов не меньше, чем в моем ночном лесу.

Увидеть ее и понять – значит по-настоящему встретиться с самой собой.

Эта девочка может научить вас различать свои чувства, покажет, когда устала и когда ей хочется выбраться на волю из захлопнувшегося картонного быта. Мне удалось познакомиться с ней благодаря практике и психотерапии, а потом она сама стала моим наставником. Моя девочка рассказывает мне, как нужно о себе заботиться и беречь. Маленькая Лида работает как тонкий прибор, который в режиме реального времени отслеживает внутренние состояния. Конечно, хотелось бы слышать ее еще яснее и чаще, и, наверное, я ставлю это главной целью в сфере своего психологического развития.

А сейчас мне важно познакомить вас с вашей внутренней девочкой. Ведь именно она станет вашим проводником от точки А к точке Б.

Страхи бессознательного

Когда-то ваша девочка появилась на свет. Я не знаю, в каких условиях вы росли, какие родители вас воспитывали, но в жизни каждого человека бывают неприятности. Пьющий отец или очень строгая мама, жесткие братья или завистливая сестра, недостаток свободы или безразличие, сложная среда, болезни, несчастная любовь – да мало ли что. Только в некоторых сказках и примерно у одного процента всех живущих людей абсолютно безоблачное детство и психологически грамотные родители. Реальные люди часто сталкиваются с болью. Похоже, что жизнь так и устроена: в ней много любви и горя. Нам приходится к этому приспосабливаться. У каждого из нас есть сундук с прошлым опытом. Сейчас мы будем его разбирать: нужное постирать и разложить красиво, лишнее отдать нуждающимся или отправить на помойку.

Девочка – это образ, символ, который позволяет лучше понять себя. Некоторым он не подходит: не получается ее разглядеть и с ней познакомиться. Что ж, такое бывает, просто прислушивайтесь к себе и будьте честны перед своим внутренним взглядом. Возможно, вы найдете другой образ, который лучше подходит вам, или остановитесь на более логичном восприятии своих ощущений.

Итак, сундук. В нем собран весь ваш опыт взаимодействия с миром. Вполне возможно, что сейчас оттуда нужна только пара легких платьев, но мы упорно тянем груз прошлой жизни: а вдруг похолодает или начнется дождь?

Если когда-то вы чувствовали себя в опасности, то просто так психика от своих защитных механизмов не откажется. Если вам нужно было защищаться и психологически выживать, ваша девочка спасалась, как умела. Она росла, жизнь менялась. Вы переехали от родителей, стали жить с мужем, появились дети, но психологические защиты остались те же. Психика всегда перестраховывается: а вдруг снова придется выживать? Сейчас уже не нужно защищаться табуреткой и отстаивать свои границы, но девочка помнит только такой способ общения и в экстренных ситуациях сразу прибегает к нему.

Сейчас расскажу несколько примеров.

Одна мама жаловалась на то, что не выносит долгие сборы своей трехлетней дочери на улицу. Каждый раз одно и то же! Планировали выйти из дома в десять утра, а получается только к одиннадцати. Мама просит одеваться, а ребенок в этот момент готовит суп на своей детской кухне и совершенно не собирается прерываться. Все обычно заканчивается криками и слезами: мама не выдерживает и силком втискивает дочь в комбинезон.

Стали разбираться.

«Я очень злюсь, у меня сводит скулы и сжимаются кулаки! Чувствую, что бессильна, все идет не по плану, и мне от этого ужасно не по себе. С ребенком я ничего не могу планировать!»

Вот и золотой ключик. В истории этой мамы тяжелые отношения с собственным отцом. Он сильно пил, и было невозможно предсказать его поведение. Маленькая девочка была бессильна перед его алкоголизмом и перепадами настроения. Сегодня это был добрый папа, а завтра совсем не похожий на него страшный и опасный человек: чужие стеклянные глаза, перекошенный от злости рот. Они планировали все вместе пойти в зоопарк, а оставались дома, потому что отец не смог не выпить. Мама кричала, папа не мог ничего изменить, а девочка очень страдала от отсутствия опоры и устойчивости в своей жизни.

В настоящей жизни, когда дочь отказывалась собираться на улицу, мама в поисках решения доставала из сундука то, что могло бы сейчас ей пригодиться, но там были в основном вещи из прошлой жизни, которые давно уже не нужны. На сегодняшний момент нет пьющего отца, есть только трехлетний ребенок и грандиозные защиты психики. Каждый сбор на прогулку возвращал ее в собственное детство, где было невозможно контролировать пьяного взрослого. Такие же ситуации выбивали у нее почву из-под ног и в других сферах жизни: на работе, в отношениях с мужем.

Для мамы стали большим откровением собственные чувства. Знаете, что она теперь делает? Каждый раз, попадая в ситуации беспомощности и непредсказуемости, представляет свою внутреннюю маленькую девочку, обнимает ее и обещает защитить от любой опасности, то есть делает то, чего так не хватало в детстве ей самой. Маленькая девочка верит и потихоньку выбрасывает лишние вещи из старого сундука.

Конечно, этой женщине предстоит еще большая работа, но она знает, что делать, и теперь всегда будет обращать внимание не только на свою дочь, которая не хочет одеваться, но и на свои внутренние ощущения: как сейчас себя чувствует ее внутренняя девочка и как ей можно помочь.

Другая мама в детстве была хорошей послушной девочкой: бантики на русых косичках, пятерки в рядок, пример для всех хулиганов в округе. Девочка выросла и стала мамой пытливого и непоседливого мальчика. В его два с половиной года они пришли ко мне на прием, и она стала жаловаться на его поведение.

«С ним невозможно ходить в магазины! Мне ужасно стыдно из-за того, как он себя ведет. Невозможно же купить все игрушки, но он не хочет этого понимать, падает на пол и устраивает настоящую истерику. Прохожие оборачиваются, многие даже делают замечания – позор!»

Разговариваем, обсуждаем. Продолжаем метафору сундука. Все в нем вроде бы на своих местах: платья, шортики, чуткость и любовь к сыну. Но как только я начала расспрашивать о том, как давно женщина знакома со своим стыдом, тут же обнаружилась в сундуке старая чебурашковая шуба.

Уверенная в своей правоте и справедливо возмущенная мама превратилась в растерянную девочку с бантиками. Рассказывает, как в детстве ее заставляли переписывать тетрадки и стыдили за каждую четверку. Нельзя было быстро бегать и громко смеяться, быть некрасивой, непричесанной, неправильной, неудобной.

Ее внутренняя девочка и сейчас стыдится. Кажется, что даже в этом торговом центре все ее будут ругать: и тот охранник, что лениво посматривает вокруг, и какая-то женщина, которая вообще идет по делам и думает о своем. Ведь они все видят ее позор, результат ее неправильного воспитания. Вот он: катается по полу и требует купить ему «Лего» за четверть маминой зарплаты.

Окружающие люди вдруг становятся призраками из прошлого, готовыми наброситься и застыдить. Маленькой внутренней девочке с бантами страшно и стыдно, ей кажется, что она разочарует всех из-за своих непростительных ошибок. Снять это ужасное напряжение можно только с помощью яростного крика на сына.

Я спросила, что в этой ситуации видит взрослая спокойная женщина тридцати пяти лет, которая сейчас сидит напротив меня в кабинете?

«Удивительно! Я вижу двух маленьких детей, которые не знают, как справиться с ситуацией. Мне так хочется обнять девочку в бантиках и сказать ей, что она может быть свободна! Конечно, малышка ни в чем не виновата и вообще может никого не бояться, ведь я рядом с ней и люблю ее. А еще я хочу подойти к сыну и искренне пожалеть его. Самосвал правда был классный, жаль, что мы не можем его купить».

Внутренняя девочка обнаружила стыд и страх быть отвергнутой, и, обратившись к своей детской части, женщина смогла увидеть только то, что когда-то помогало заслужить любовь: нужно быть самой хорошей и правильной всегда, без выходных. Как видите, не сын запускал процесс ее гнева, а страх не соответствовать высоким стандартам, появившийся в ее жизни много лет назад.

Эти примеры демонстрируют огромное и невидимое поле бессознательного, которое постоянно влияет на нашу жизнь. Лишь малой частью своего психического пространства мы находимся в состоянии реальности.

«Это я, а это мой ребенок, – рассуждает наша сознательная часть, – я большая и сильная, а он маленький и нуждается в моей помощи и поддержке». Казалось бы, все просто. С таким чистым восприятием действительности можно было бы стать самой счастливой мамой на свете! Но бессознательное всегда рядом и хранит опыт из прошлого: маленькая девочка знает, как бывает плохо и больно, и продолжает сигнализировать о своих потребностях. «Вечное сейчас», как удачно обозначили этот процесс психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант в своей книге «Любовь на всю жизнь». Они специализировались на отношениях между супругами, но это применимо в любых отношениях, особенно в отношениях мамы и ребенка.

Сознательная часть нашей психики оценивает реальность и функционирует в соответствии с законами логики и здравого смысла. Она видит мир таким, какой он есть. Может анализировать, имеет силу воли и ориентируется на категории хорошо-плохо. Мы знаем, что кричать на ребенка и тем более бить его – плохо, да и незачем. Ведь он малыш, он только познает мир и может совершать ошибки.

Бессознательная часть живет совершенно по другим законам. Она имеет прямое отношение к лимбической системе – зоне головного мозга, которая отвечает за долговременную память и является центром сильных эмоций. Эта древняя структура мозга не связана с речью, и поэтому так сложно подобрать слова для описания бессознательного опыта. Эдакий джинн в бутылке: пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что.

Представьте себе мощнейшие подводные течения, которые невозможно увидеть, находясь на берегу, но в которых можно утонуть, стоит только подойти ближе. Вот такое оно, бессознательное. Эта махина влияет на нашу жизнь, и ей совершенно все равно, где здесь реальный мир: где сильная мама, а где маленький ребенок. Она живет воспоминаниями и опытом, и у нее только одна цель – обеспечить нашу безопасность.

Наша злость на ребенка – индикатор вышедшего из берегов бессознательного. Древний мозг и наша внутренняя маленькая девочка почувствовали опасность и спешат об этом сообщить.

Практическое задание

Как вы себя сейчас чувствуете? После этой главы вам, может быть, стало скучно, или грустно и одиноко, или страшно, а возможно, вы почувствовали раздражение. Все перечисленное нормально. Когда мы размышляем о себе, то есть исследуем свой внутренний мир, мы неизбежно сталкиваемся с сопротивлением. Вероятно, самое время перечитать главу о ресурсах! Поставить чайник и достать вкусный чай, попросить кого-то из близких крепко-крепко обнять вас и найти силы подумать о своих переживаниях. В каких ситуациях вас «выносит» чаще всего? Когда вы понимаете, что теряете связь с реальностью и попадаете в темные воды бессознательных процессов: ребенок перестает быть маленьким любимым человеком, а вы – ласковой и нежной мамой?

Опишите эти ситуации. На первый взгляд вам хочется кричать и крушить, но уделите пристальное внимание своим чувствам и телесным ощущениям (вы уже умеете это делать, если выполняли задания из первой части). Опишите свои переживания и попробуйте определить, бывало ли с вами такое раньше. С каким опытом сейчас соприкасается ваша маленькая внутренняя девочка? Что она на самом деле хочет?

В этой книге мы учимся создавать внутри себя новые связи и получать новый опыт. Вдруг сейчас наступит тот самый момент, когда ваша внутренняя девочка сквозь годы докричится до взрослой вас и сможет наконец сообщить о своих потребностях. Будьте готовы услышать ее и выполнить то, о чем она попросит.

Глава 6

Почему мы ненавидим

«Лида, а возможно ли не любить своего ребенка?»

Холодит в груди от вопроса, правда? Но я с ним сталкиваюсь практически каждый день и ответственно скажу: да, практически каждая мама хоть раз ловит себя на таком ощущении. Для простоты жизни нам очень хочется поделить мир на черное и белое: это можно, а это нельзя. Было бы так просто! Белое сохранить поближе к сердцу, а черное – в мусоропровод. Но, к сожалению, так не бывает.

Что у вас сейчас за окном? У меня сопливая декабрьская погода. Утром я варила кофе и радовалась неожиданному солнцу, вечером пойду по улице, по самые глаза в огромном шарфе. Что здесь черное и плохое, а что белое и хорошее? Это все – обычный день обычной жизни, и хорошо, что оно у нас есть. Наши чувства очень похожи на данные метеостанций: все время меняются, иногда противоречат друг другу, могут быть непостоянны или стабильны. Цель человека не в том, чтобы остановиться на бесконечных «+20–22, без осадков, ветер 1,5 м/сек, геомагнитное поле спокойное», а в том, чтобы иметь доступ к разным своим состояниям: понимать их, разрешать себе их чувствовать и иметь подходящую для всех погодных условий одежду.

Отношения между мамой и ребенком самые сложные и наполненные. Вспомните, как вы с ребенком собирались на прогулку и целый час не могли одеться, как вчера укладывались спать и никак не могли наобниматься. Разбросанные игрушки, первый выученный стишок, внезапное «мама, я так тебя люблю!». Даже на протяжении одного дня наш спектр чувств огромен: мы восхищаемся, ненавидим, раздражаемся, умиляемся, хотим сохранить теплое мгновение или как можно быстрее прожить этот не лучший день.

«А может, все-таки получится не раздражаться и не злиться? Ведь именно так должна себя вести хорошая мама!»

В третьей части книги я подробно расскажу о том, как мама может проявлять себя, а пока что отвечу еще раз: избавиться от раздражения невозможно. Единственный способ справиться со своими «темными» чувствами – увидеть их и внимательно рассмотреть. Дальше будет проще. Почувствовав ваше внимание, они уменьшат свое давление и улягутся в подходящий для гармоничной жизни узор. Если вы осознаете свой прошлый опыт и его влияние на жизнь, поймете потребности своей внутренней маленькой девочки и обеспечите ей безопасность, разберетесь со своими актуальными желаниями, то ваши отношения с ребенком станут намного более ровными и спокойными. Уровень стресса и тревоги снизится, и вы сможете доверять себе и своему ребенку.

«Темные» чувства обозначают зоны, которые остро нуждаются в вашей поддержке и внимании, и никакими другими способами обнаружить их невозможно.

Не кричи!

Собственные неприятные чувства и раздражение часто вызывают в нас сильную тревогу, именно поэтому так хочется быть хорошей и делать вид, что темных сторон не существует. Почему так? Вернемся к нашей маленькой внутренней девочке.

Предположим, вам сейчас три года и, сидя на полу в комнате, вы увлеченно вытаскиваете из коробки все игрушки. Вам очень нравится! Можно чувствовать свою силу, доставать и бросать, познавать такое большое количество предметов, владеть ими. Весь мир сейчас для вас! Помните это чувство? У вас наверняка есть старые фотографии, на которых вы с удовольствием что-то делаете, пусть они напомнят вам эти ощущения.

И вот заходит мама.

Девочка радостно показывает свои успехи, но мамино лицо искажается, демонстрируя лишь усталость и раздражение: теперь все нужно убирать, а выходить в поликлинику уже через десять минут. Мама хватает ребенка одной рукой, второй пытается сгрести игрушки, а третьей была бы рада остановить ваши протестующие крики, но вместо руки есть только повышенный тон: «Прекрати немедленно кричать! Я же сказала, что нам пора собираться, я отошла из комнаты всего на минуту! Одно и то же каждый раз!»

Вам обидно. Ведь было так хорошо, хотелось поделиться своей радостью. Вы злитесь, что игру прервали, вторглись в ваше пространство, сломали такую красивую и тщательно спроектированную инсталляцию. Хочется плакать и кричать, но нельзя, потому что вы чувствуете, как теряется связь: мама отстраняется, в злости собирает игрушки, резкими движениями ведет вас одеваться. Где-то глубоко откладывается знание того, что ваши чувства могут лишить главного – материнской любви.

Еще раньше вы могли просто лежать в своей кроватке и спать. То ли сон страшный приснился, то ли проголодались, то ли зубки, но вдруг, проснувшись, вы срочно почувствовали потребность в мамином тепле. Заплакали, закричали, позвали на помощь. В этом возрасте ребенок еще очень плохо дифференцирует собственные ощущения, все чувства слипаются в один комок: страх, злость, одиночество, физический дискомфорт. Вам нужна мама, она должна избавить вас от этого ужаса! И мама наконец приходит. Глубокой ночью, уже в который раз, она берет на руки маленькую девочку и раздражается от усталости. Мама борется со сном и собственной беспомощностью и поэтому не может быть ласковой. Вместо необходимого тепла она может предложить малышу только холодные руки и тихое шипение.

И вы успокаиваетесь, ведь мама все-таки пришла. Вы знаете, что, если кричать, вас рано или поздно услышат и придут на помощь. Тогда вы кричали маме, сейчас – близким значимым людям. Но внутри копится опыт: отрицательные чувства – это плохо, они могут разрушить любовь того, к кому обращены.

Раньше недовольство вашим поведением показывала мама. Она делала это явно или более изощренно, например, игнорировала или заставляла чувствовать себя виноватой. Вы могли каждый день встречать в семье обесценивание своих чувств, а могли просто периодически слышать «не кричи», «ты же девочка», «на маму нельзя злиться». Мама давала свои послания и подкрепляла результаты. Папа, бабушки, дедушки вносили свою лепту. Книги, фильмы, воспитатели, учителя шли по проторенным дорожкам и бросали семена в благодатную почву. А психика легко принимала и проращивала те, что уже были знакомы ей с детства. Формировалась крепкая фундаментальная конструкция, состоящая из различных установок: быть хорошей девочкой, никогда не злиться, не сметь отстаивать свои права, не мешать другим, не просить о помощи и далее по списку.

В итоге маленькая девочка перестала слушать себя и свои чувства. Зачем, если все равно их нельзя никому показать? Это слишком опасно и чревато последствиями. Вырос и занял свою позицию внутренний голос, который когда-то принадлежал другим, а теперь стал полноправным хозяином нашей жизни. И вот уже мы сами наказываем себя за любое проявление неудобных чувств: с помощью тревоги, стыда, чувства вины или отсутствия жизненных сил.

Остановитесь ненадолго. Посмотрите в окно, прислушайтесь к своим ощущениям. Мне было печально писать эти строки. Внутренняя девочка любит, когда о ней говорят, обращают на нее внимание, она очень нуждается в любви! Когда-то мы все были маленькими и ничего не могли изменить в своей жизни. Но сейчас вы взрослая, красивая и удивительная женщина, познавшая материнство, и только вы знаете, как именно нужно позаботиться о своей внутренней девочке. Вы можете вернуть ей право испытывать, знать и проявлять любые свои чувства.