Дурилки картонные
Марина Шубина

© Марина Шубина, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Про Австралию

Жил-был Утконос. Он был пушистый, с клювом, с перепончатыми лапами. Жил он возле реки, нырял туда за всякой утконосьей едой, был вполне счастлив и даже не задумывался, к какому отряду себя причислить. Потому что зоология его вовсе не интересовала, а интересовали разные съедобные водяные твари.

Один раз пришли к реке дяденьки-зоологи и увидели Утконоса. И стали думать, кто это. Один сказал, что это бобёр. Другой заспорил, что вовсе никакой не бобер, а птица. Первый сказал, что какая птица, если у него нет крыльев. А второй сказал, что какой бобёр, если у него клюв. Они очень между собой спорили и никак не могли прийти к общему мнению.

А Утконос про себя хихикнул и подумал, что дяденькам-зоологам не мешало бы пересмотреть взгляды и перестать пытаться всё подогнать под свои дурацкие шаблоны.

Потому что в Австралии всё совсем по-другому. Вместо Ёжика – Ехидна, а Кенгуру – вовсе не гигантские крысы или тушканчики. И все нормальные звери – сумчатые.

Утконос причесал шёрстку и нырнул в реку, потому что уже наступило время обеда, а он не любил нарушать свой распорядок дня.

А дяденьки-зоологи подумали, походили по Австралии, посмотрели на тамошних зверей и напридумывали всяких новых отрядов для классификации. И были очень счастливы, потому что сделали Открытие. Хотя поначалу для этого потребовалось порвать Шаблон. И Утконос тоже был счастлив и доволен. Он-то никогда не сомневался в том, кто он.

А Киви по-австралийски – это птица, а вовсе не фрукт. Вот такая она, Австралия. Там всё вверх ногами и наоборот.

Про Бронепоезд

Жил-был один Бронепоезд. Он был красивый, блестящий и очень даже миролюбивый. Только он был ужасно деятельный и всех старался сразу осчастливить Полезными Советами. Он катался по железным рельсам и громко гудел. И все сразу убегали со всех ног. А кто не успел убежать, в того Бронепоезд пулял изо всех пушек Полезными Советами. У него даже на крыше был серо-буро-малиновый флаг с надписью «Фся власть Саветам!» Потому что Бронепоезд не очень дружил с грамматикой.

Один раз Бронепоезд решил поехать по своим делам в Бразилию, в город Буэнос-Айрес. Туда надо плыть морем. А по морю никто не догадался проложить рельсы. Тогда Бронепоезд законопатил все дырки и стал как будто бронепароход. И поплыл в Буэнос-Айрес. И приплыл. Только в Бразилию всё равно не попал, потому что Буэнос-Айрес оказался вовсе в Аргентине. Бронепоезд тогда сильно обиделся на дурацкую географию и запулял Полезными Советами всю-всю Аргентину. На всякий случай. Аргентина попыталась увернуться и чуть не устроила большущее землетрясение. Потом передумала и в ответ запуляла Бронепоезд яблоками и грушами. Она правда почти промахнулась, и Бронепоезд совсем не утонул. Только немножко измазался яблочным соком. И он поплыл искать Бразилию.

Он её ужасно долго искал и все-таки нашел. Потому что Бразилия была очень большая и не сумела спрятаться. Она сказала, что сразу сдаётся, и чтоб Бронепоезд в нее не пулялся. И махала белыми штанами вместо флага. Потому что там такая национальная одежда.

Бронепоезд сразу согласился, ведь в Бразилии много-много диких и несознательных обезьян. Которые могут пуляться не какими-нибудь

там яблоками или грушами, а здоровенными кокосами. Он тихонько покатался по Бразилии по своим делам и вернулся домой. А дома устроился на Запасном Пути и стал читать умные книжки про всякую там географию. Чтобы в следующий раз вместо Суринама не попасть в какой-нибудь Сенегал. Или в Сьерра-Леоне.

А потом опять вернулся на свои рельсы и стал повсюду ездить и громко гудеть. Только пулялся Полезными Советами очень аккуратно, чтоб никого не задавить. Потому что мало ли кто чем будет пуляться в ответ. Хорошо, если только яблоками и грушами!

Про Ведьму

Жила-была одна Ведьма. Она не очень любила колдовать, потому что ведьм люди сильно боятся, почти совсем не уважают и даже иногда пихают в костёр на всякий случай. Поэтому Ведьма изо всех сил скрывала свою профессию и придкидывалась нормальной тёткой. И работала на всяких обыкновенных не ведьмовых работах. Ну грушами там на базаре торговала или еще что.

А у Ведьмы была дочка-Ведьмочка, просто ужасно талантливая девочка, которая умела очень ловко играть на барабане. Только барабан был старый и прохудился. И Ведьма вместо того, чтоб наколдовать новый, пошла наниматься на работу к лекарю. Чтобы заработать денег. Лекарь был ужасно занятой дядька и вечно ездил по всяким заграницам, а в лечебнице всеми делами заправляли служанки – Кусильда и Бубнильда. И Ведьма стала им переписывать понятным почерком всякие там рецепты и прочую лекарскую премудрость, чтобы было понятно простым людям, и чтоб они не делали всякие глупости. А Кусильда с Бубнильдой давали Ведьме за эту работу небольшую денежку.

Ведьма долго переписывала всякие бумажки, а ветреные служанки всё время забывали ей заплатить, потому что они были конечно очень ответственные девушки, но денежка была такая маленькая, что помнить про нее было ужасно трудно. Вдобавок они очень были важные и даже не подумали, что какая-то там тётка-переписчица – не просто себе тётка, а представитель очень даже опасной профессии.

Ведьма сначала служанкам совсем деликатно напоминала, потом очень расстроилась, потому что служанки всё равно про неё забывали. А тут как раз уже почти наступил Новый год, и всё никак не получалось купить для Ведьмочки подарок. И тогда Ведьма очень рассердилась. Сделала из деревяшек кукол на верёвочках и подарила своей дочке на праздник. Одну куклу она назвала Кусильда, а другую – Бубнильда. Просто так, потому что обиделась.

А Ведьмочка очень обрадовалась! И принялась играть в куклы. Она сразу полюбила свои новые игрушки и тут же устроила им красивую жизнь – переодевала по сто пятьдесят раз за день, кормила супом из грязи, укладывала спать, а еще делала разные авангардные причёски и размалёвывала им личики акварельными красками. А потом ей надоели эти девчачьи игры, и она устроила между своими куклами бои без правил. Устала и легла спать.

На следующий день к Ведьме в окошко тихонько постучали. Ведьма вышла – а там на крыльце всамделишные Кусильда и Бубнильда. В ужасных тряпках, со вздыбленными волосами, размалёванные, как дикари, вдобавок все в синяках. Ведьма сначала страшно испугалась, что служанки сдадут её городовым и будут пихать в костер, а заодно и маленькую Ведьмочку тоже. Но Кусильда и Бубнильда только вежливо извинились, поклялись, что никогда больше не будут забывать ни про одного, даже самого мелкого низкооплачиваемого работника, а также будут бесплатно кормить птиц и бездомных кошек (на всякий случай). И что они очень даже уважают профессию ведьмы, но очень просят больше не разрешать необученной девчонке бесконтрольно колдовать. И дали Ведьме увесистый мешочек с монетами. Ведьма обрадовалась и сказала огромное мерси.

Потом побежала в магазин и купила для Ведьмочки самый большой, красивый и громкий барабан.

И Ведьмочка стала так усердно заниматься, что навыигрывала кучу всяких там барабанных конкурсов. А Ведьма решила, что раз её не утащили на костер, да ещё и выказали уважение, то она запросто может себе колдовать, а не мучиться всякими там продажами груш, калош или строительством собачьих будок.

И ей очень понравилось просто колдовать, а все её очень даже зауважали и оказалось, что вот этого как раз народу и не хватало. И денег у Ведьмы стало просто завались.

А деревянных кукол она потихоньку утащила у Ведьмочки, чтоб та им не устроила еще какой-нибудь там бой с динозаврами. И на всякий случай положила в крепкий железный сундук. Чтобы Кусильда с Бубнильдой никогда не забывали, что на самом деле ведьмой может оказаться кто угодно.

Про глаза и руки

Жили-были Глаза. Они были очень зоркие и всё-всё замечали. Только они были очень пугливые и брезгливые. Увидят какую-нибудь грязь и сразу закатываются, а иной раз и вовсе смотреть не хотят. Им надоело смотреть на всякие пакости, и они отгородились от всего мира очками.

И Дела вовсе не делались, потому что Глаза на них смотреть не хотели, а только по сторонам бегали и сами себя отводили. Им было стыдно, что они боятся.

А Руки в это время ужасно скучали. И не знали, куда самих себя приложить. И тогда Руки просто стали делать дела, пока там сильно нервные глаза закатывались куда попало и закрывались на всё подряд, а также бегали по сторонам.

Потом Глаза маленько опомнились и посмотрели на Дела. А они все переделаны!

Потому что руки – не для скуки. Глаза боятся, а Руки делают.

Про дедушку Мороза

Жил-был один дедушка Мороз. Он был очень добрый. Всякие люди ему писали письма и просили подарить разные штуки или сделать всякие чудеса. Дедушка Мороз не жадничал и всем-всем дарил подарки. И чудеса тоже делал. А мешок с подарками у него был ужасно тяжёлый.

Только всё равно многие люди были недовольные. Потому что часто хотели противоположного. Или даже совсем вредного. Вот один дяденька захотел в подарок ведро водки, а его жена хотела в подарок трезвого мужа. Или одна девочка хотела целых сто живых щенков, а её мама хотела чтоб в доме было чисто. Ну и всякое такое. Люди ужасно обижались, что не все выходит, как хочется, и вовсе перестали верить в дедушку Мороза. Дедушка Мороз очень сильно переживал, что в него не верят. И даже сам в себя перестал верить.

И однажды он решил все делать по науке. И стал изучать математику. Даже таблицу умножения выучил. И дроби всякие. Потому что искал общий знаменатель. Но это вовсе не помогло. И дедушка Мороз тогда выучил разную алгебру, геометрию, даже тригонометрию и всякую там теорию чисел. И так сильно поумнел, что выучил еще и кибернетику и разные научные слова. Он целый год учился, а потом всё же додумался и нашел общий знаменатель. Дедушка Мороз даже закричал эврика и сплясал барыню.

Потому что на самом деле людям надо просто счастье, а они думают, что нужен какой-нибудь велосипед или даже пятьдесят вторая по счету яхта. Или корова в полосочку.

Дедушка Мороз был уже очень грамотный, сел за свой дедморозовский компьютер и отформатировал счастье. Чтоб каждому досталось, и все были рады. Получился целый мешок счастьев. Совсем не тяжелый. Потому что счастье никогда не бывает тяжким грузом. Оно вообще ничего не весит. Дедушка Мороз взял мешок и пошел раздавать счастья. И каждому досталось счастье подходящего формата. А пока дедушка Мороз раздавал счастья, он и сам стал очень счастливым. И поверил, что дедушка Мороз есть на самом деле.

Подарки вообще люди под ёлочку сами складывают, а говорят – будто дедушка Мороз. На самом деле дедушка Мороз только счастье раздаёт. А если подарок со счастьем не совпадает, то люди сами виноваты. Потому что дед Мороз очень умный и грамотный, он счастье правильно отформатировал.

А дедморозовское счастье – это раздавать счастье. Вот так.

Про замуж

Жила-была одна Принцесса. Она ужасно хотела замуж, но ей когда-то сказали, что приличные принцессы сидят у окошка и ждут, пока женихи сами набегут. Принцесса тогда села у окошка и стала грызть семечки, а когда надоедали семечки, она лопала всякие конфеты. Ей было ужасно скучно. И она нагрызла семечек целую кучу, даже дворники не успевали выметать всю шелуху и бумажки из-под её окошка. Они очень ругались нехорошими словами. И женихам, конечно, совсем было не видно Принцессина окошка из-за гор всякой там семечной шелухи и конфетных бумажек. И замуж её так никто и не звал.

Однажды Принцессе всё это ужасно надоело и она украдкой пошла к Ведьме. К ведьмам тоже было неприлично ходить, потому что мало ли что они могут посоветовать. Может, голышом по крапиве бегать, кушать лягушек или ещё какую-нибудь гадость. Поэтому Принцесса оделась в чёрный-чёрный плащ и тёмной-тёмной ночью отправилась прямиком в ведьмину избушку. И попросила Ведьму приготовить какое-нибудь приворотное зелье, чтоб сразу набежали женихи, и было бы из кого выбирать. А то как же иначе выйти замуж?

А Ведьма была ужасно занята, потому что варила что-то в страшном чёрном котле. И Ведьма тогда захохотала очень злобным смехом, всучила Принцессе потрёпанную поваренную книгу и велела лучше научиться готовить Приворотный Борщ, а не отвлекать от важных дел Очень Занятых Ведьм. А ещё посоветовала лучше грызть не семечки, а Гранит Науки. Потому что от этого больше пользы и меньше мусора. И пошла дальше варить своё колдунское зелье.

Принцесса тогда немножко поплакала, вернулась к себе во дворец, собрала узелок с пожитками и пошла грызть Гранит Науки. А в перерывах листала поваренную книгу и училась готовить Приворотный Борщ.

Принцесса так старательно грызла гранит науки, что прогрызла целый туннель. И через него вышла из своего королевства вообще в совершенно неизвестное место. Но она ничуточки не испугалась и решила осмотреться. А поскольку Принцесса очень проголодалась, то развела костёр и стала варить борщ. Только она не знала, как варить обыкновенный борщ, и у нее всегда получался только Приворотный.

И тут со всех сторон как набежали Принцы, и как стали наперебой предлагать руки, сердца, прочие части тела и полкоролевства впридачу, что Принцесса даже испугалась поначалу. Потом быстренько взяла себя в руки и скомандовала Принцам, чтоб не мельтешили, а выстроились в очередь, а она уже выберет кого надо. Когда у неё на это появится время. Потому что пока Принцесса грызла Гранит Науки, она ужасно поумнела, и у неё появилась просто целая куча других интересов, кроме какого-то там замужа.

Принцы даже устроили между собой состязание на манер рыцарского турнира, а Принцессе это было совершенно всё равно, и она сама себе выбрала самого-самого Принца, который разделял её взгляды.

Потому что привыкла уже сама принимать решения, а не ждать, пока кто-нибудь там прискачет на белом коне или даже на зелёной лошади. И было им от этого счастье.

А семечки она грызть совсем разлюбила и конфеты тоже. А дворники этому обстоятельству очень обрадовались.

Про Клопа

Жил-был Клоп. Он был маленький, плоский и жил в диване. И он ужасно боялся, что его раздавит какая-нибудь Жопа.

Однажды Клоп сильно проголодался и решил прогуляться. Он вышел из своего укрытия и прямо так вот и потопал по дивану в поисках чего-нибудь съедобного. Но ничего съедобного не нашел, потому что диван был ужасно старый и вообще никому не нужный. И валялся в сарайке. Клоп стал совсем печальный, потому что хотел кушать.

Вдруг видит – прямо на него надвигается огромная Жопа! И прямо на него навалилась. Клоп сначала очень испугался, потому что подумал, что Жопа его сейчас раздавит. Жопа была и правда очень-очень большая и тяжёлая. И в трусах. И никуда не собиралась уходить. Клоп маленько пошевелил лапками и обнаружил, что запросто может ползать даже под таким грузом! Тогда Клоп взял и укусил Жопу. И наелся досыта. А Жопа не сразу сообразила, что её укусили. А потом вскочила и давай чесаться! И убежала подальше от сарайки.

А Клоп со страху вцепился в Жопины трусы и так и поехал. Жопа прямо вынесла его из сарайки и утащила вовсе в другое место, где Клоп наконец-то отцепился от трусов и нырнул в другой диван.

И тогда у него настала совсем другая жизнь! Потому что Клоп перестал бояться всяких Жоп, а напротив, очень храбро их кусал. Оказалось, что Жопы хоть большие и страшные, но на самом деле – съедобные и вкусные. А все Жопы его ужасно боялись.

Про Кота

Жил-был один Кот. Он был очень героический, только никто об этом не знал. Кот очень старался стать лётчиком, даже два раза упал с пятого этажа безо всякого парашюта. И ни разу ничего себе не сломал. Но все его вовсе не поняли, а только обзывали бестолковым дураком. И не взяли в лётчики. В пожарные Кота тоже не взяли. Но Кот всё равно пожарных подбадривал, когда они тушили пожар в соседнем доме.

Тогда Кот решил стать доктором и принялся всех подряд лечить. От всякого там радикулита и разной хандры. И все его очень зауважали и всегда звали, если что-нибудь вдруг заболит. И называли его Терапевтический Кот. А докторский диплом всё равно не дали. Потому что Кот не умел даже читать и писать.

И вот однажды его знакомая Девочка пришла из школы и принесла с собой микробы. Только она про них ничего не знала – они очень хитро спрятались и приехали в портфеле зайцами. А Кот их сразу унюхал и принялся караулить. И когда Девочка легла спать, микробы как выпрыгнули из портфеля и полезли к ней на кровать, чтоб её покусать. Чтоб она не ходила в школу, а только чихала и кашляла.

Кот всю ночь яростно сражался с микробами. И ни один микроб на Девочку не напрыгнул. Зато Кот стал чихать и кашлять, потому что микробы его покусали. Кот стал очень грустный и печальный. И у него даже пропал аппетит.

Все сразу перепугались, стали носить Кота на руках, всё время гладить и кормить вкусным мясом. А Девочка стала подметать пол и увидела дохлых микробов возле кровати. И сразу догадалась, что это Кот их всех победил, и у него настоящие боевые раны. Потому что половина ее одноклассников из-за болезни не ходила в школу, а только чихала и кашляла. А Девочке хоть бы хны. И она выдала Коту медаль «За героизм». Кот очень обрадовался и сразу выздоровел.

Девочка всем-всем разболтала про его битву с микробами, и все стали его называть Героический Кот.

А Кот больше не летал с пятого этажа без парашюта. Потому что в жизни всегда есть место подвигу. Даже если у тебя нет вовсе никакого диплома, и тебя не берут в лётчики.

Про Лошадь

Жила-была одна Лошадь. Она была большая и сильная. И умная. Потому что много думала. Лошади вообще много думают, у них голова большая. В ней много мыслей помещается.

Лошадь сначала хотела работать в цирке. Там красиво и музыка. И культура с отдыхом. Но потом она подумала, что это несерьёзно и даже легкомысленно. И считала, что надо преодолевать трудности. А она была очень серьёзная и ответственная. И она пошла работать тяжеловозом.

Лошадь возила всякие там брёвна и кирпичи. Что положат в телегу, то и возила. И за это ее кормили иногда овсом, иногда сеном. Но гораздо чаще давали солому или говорили, чтоб она сама себе где-нибудь паслась на травке. И Лошадь где-нибудь находила травку. Но травы было мало, а зимой Лошади приходилось её вообще из-под снега выковыривать копытами. А летом на самой лучшей траве паслись разные коровы. Они были с рогами. И вредный бык тоже был с рогами. Он ужасно не любил всяких там рабочих лошадей и бодался. Поэтому Лошади не слишком-то много доставалось травы.

Однажды Лошадь очень устала и решила, что больше не хочет возить кирпичи. И вообще работать не хочет. Потому что от работы кони дохнут. Лошадь немножко повозила воду, только ей это совсем уж не понравилось. Потому что всё время её обзывали старой клячей, а овса почти совсем не давали. И еще грозились из неё сделать колбасу.

Но Лошади вовсе не хотелось делаться колбасой. Поэтому она не стала больше возить воду и пошла в парк культуры и отдыха. Чтобы культурно отдохнуть и подумать своей большой головой. А там все сразу обрадовались, что Лошадь пришла. И стали ее угощать всякими вкусными морковками и яблоками. И гладить по морде. Лошадь тоже обрадовалась, что её не обзывают старой клячей и не хотят сделать из неё колбасу. А наоборот угощают всякими вкусностями и гладят по шёрстке.

И она впряглась в тележку и стала всех катать. И детей, и стариков, и просто взрослых. И Лошади это ужасно понравилось, потому что дети и даже взрослые – это не какие-нибудь там кирпичи. А когда она всех покатала, то ей дали целое ведро овса и очень благодарили за работу. Лошадь очень удивилась, потому что даже не думала работать. А просто бегала в своё удовольствие.

Тогда Лошадь насовсем осталась в парке культуры и отдыха. И катала всех в тележке. Ей ужасно нравилось бегать с лёгкой тележкой под лёгкую музыку. Вдобавок она получала ведро овса от смотрителя парка и вкусные морковки с яблоками от посетителей. И совершенно была довольна своей работой.

Потому что культура и отдых – это на самом деле очень важное и правильное занятие. И вовсе не от всякой работы кони дохнут.

Про настоящих клопов

Жили-были два клопа. Один клоп был по фамилии Постельный, потому что жил в диване и любил попить кровушки. Он был мелкий, плоский и серый. Второй Клоп был по фамилии Садовый, потому что жил в малиннике и кушал малину. Он был большой, зеленый и красивый.

Как-то раз клопы встретились и стали спорить, кто из них настоящий клоп. Постельный клоп сказал, что Садовый дурак, хренов веган и голова садовая, и что настоящие клопы не едят всякую траву. Садовый в ответ обругал Постельного упырём и кровопивцем, потому что настоящий клоп – существо возвышенное и крылатое, и нипочём не станет исподтишка кусать кого попало.

Они так разругались, что чуть не подрались. И разбежались по своим домам.

А на самом деле они оба самые настоящие клопы. Хотя на вид разные, но воняют одинаково.

Про паразита

Жил-был Клоп. Он был кусачий и вонючий. И он очень даже хорошо жил. Даже когда его гоняли тапками и дихлофосом, Клоп ловко уворачивался и был страшно доволен. И ему было совершенно всё равно, что его никто не любит. И что он вобще паразит.

Однажды Клоп вдруг задумался. И ему стало ужасно грустно, что он паразит, воняет, и никто его не любит. А только гоняют. И никому-то он, бедненький, не нужен. И он так сильно печалился, что потерял аппетит и даже кусаться перестал. Чуть было совсем не сдох!

Клоп так валялся на диване, пока почти что не высох. Тогда он решил, что надо думать в другую сторону. И стал думать, что на самом деле он молодец! Потому что куча людей по его милости делает дихлофос и шьёт тапки. И Клоп сразу стал такой гордый, что он, оказывается, такой нужный и важный! А то производители тапок и дихлофоса останутся без работы и поумирают с голоду. И он сразу встал с дивана и пошел делать свою работу – кусаться.

И вообще, он не воняет, а источает аромат коньяка и кинзы.

Про Принцессу

Жила-была одна Принцесса. Она училась в принцесской школе и изучала разные принцесские науки. Принцесса была очень прилежная ученица, много читала разных полезных книжек, и все-все выучила, прямо наизусть. И даже получила диплом. Только она всё время сидела за книжками, а разные практические занятия вроде балов и охоты на всяких там барсуков всё время прогуливала. А вместо этого потихоньку ходила в буфет лопать мороженое. Но всё-таки старательно переписывала конспекты по охмурению.

Когда Принцесса закончила школу и пошла работать принцессой в своём королевстве, то она подумала, что надо уже выходить замуж за самого распрекрасного принца. Потому что какой попало принц ей был вовсе не нужен, а тем более – какой-нибудь свинопас или тракторист. Принцесса достала свои школьные конспекты и хорошенько выучила, где водятся настоящие принцы и как они выглядят. Но практические занятия по охмурению принцев она в школе тоже прогуляла, потому что в это время ела мороженое в буфете. И хотя она бывала в местах, где должны водиться принцы, они ей вовсе не попадались. А свинопасы и трактористы так боялись неприступной Принцессы, что сразу прятались куда-нибудь в канаву или под трактор.

Один раз Принцесса решила поехать в соседнее королевство в гости. И пошла покупать билет на дилижанс. А кассирша сказала, что королевских мест уже нет, а есть только в общий класс. Принцесса маленько поморщилась и хотела было вообще отказаться, но передумала. Переоделась в учительницу и села в дилижанс. И никто даже не догадался, что в дилижансе едет взаправдашняя принцесса. Все думали, что это просто строгая учительница.

Все пассажиры шутили, смеялись, смотрели в окно и даже неприлично показывали пальцем, если за окном было что-то интересное. А еще – рассказывали разные интересные истории. Принцесса даже спрятала принцесские конспекты и потихоньку слушала. А потом пассажиры принялись ужинать. Они достали жареных куриц, огурцы и помидоры. И стали так аппетитно хрустеть и чавкать, что у Принцессы потекли слюнки. А она не догадалась взять с собой курицу и даже никакого печенья, и поэтому ей было ужасно грустно.

Напротив сидел какой-то парень в клетчатой рубашке, джинсах и картузе. Он увидел, что Принцесса совсем голодная и дал ей помидор и куриную ногу. Принцесса сначала не знала, как съесть курицу без серебряной вилки и ножа, но потом приноровилась и съела. И они с соседом разговаривали шёпотом всю ночь напролет, когда все пассажиры заснули. Он ей рассказывал смешные анекдоты и хвастался, что дома у него есть настоящий трактор, сарай и даже свинья. Принцессе очень понравился попутчик, и даже немножко было жалко, что он какой-то свинопас с трактором.

А утром дилижанс прибыл в соседнее королевство, и все пассажиры из него повыпрыгивали, схватили свои чемоданы и побежали по своим делам. Принцесса растерялась и не знала, куда идти. А попутчик подхватил её саквояж, поймал извозчика, усадил Принцессу в экипаж. И она поехала в гости к знакомой Королеве.

Принцессе было немножко грустно, и она даже пожалела, что выучилась на принцессу, а не на учительницу. Потому что у принцесс очень строгие требования к принцам, а у учительниц выбор гораздо больше.

Принцесса очень интересно проводила время у знакомой Королевы, даже один раз ездила охотиться на барсуков и енотов, но всё равно иногда грустила. Королеве надоело, что Принцесса такая унылая, и она решила устроить бал-маскарад и позвать всех знакомых королей, королев, принцев и принцесс. И велела Принцессе надеть самое лучшее платье и не кукситься, чтобы все короли и принцы не разбежались от ее кислой мины.

Бал получился очень весёлый, все танцевали до упаду, но большинство королей и принцев Принцессе вовсе не понравились – у одного был слишком длинный нос, у другого – пузо, как аквариум, у третьего – лысина. А на четвертом была ужасно дурацкая маска, и он был вовсе не весёлый, а печальный. Принцесса тоже сидела в уголке и куксилась. А принц в дурацкой маске увидел, что ей скучно и предложил покататься. Они потихоньку прокрались к выходу, а там уже стоял настоящий трактор и фырчал. Принц снял дурацкую маску, и оказалось, что он тот самый тракторист-свинопас, только на самом деле он конечно не тракторист, а принц. А Принцесса тоже сняла свою маску, и Принц узнал учительницу из дилижанса и ужасно обрадовался. Потому что она ему тоже очень понравилась. А извозчик слишком быстро уехал, и Принц не успел его догнать на своем тракторе.

Просто у Принца такая причуда – кататься на сельхозтехнике. И сараем он называет свой дворец, потому что ему нравится называть дворец по-турецки. А свинья у него во дворце и правда есть, карликовая – домашний питомец вместо собаки или кошки. И в общем классе Принц ехал, потому что в другой билетов не было.

Они так обрадовались, что решили устроить пышную свадьбу. А Принцесса потихоньку выбросила свои конспекты в печку, потому что они оказались совсем бесполезные. И настоящий принц запросто может ехать в общем классе, одеваться как тракторист и пасти свою домашнюю свинью. А дворец называть сараем.

Про Рыбацкое счастье

Жили-были три дядьки-рыболова. Они жили в деревне и очень любили ловить рыбу. Только рыбы было вовсе мало, и от этого дядькам было ужасно скучно и грустно. Потому что не было у них никакого Рыбацкого Счастья, а было одно недоразумение в виде речки Поганки, где водились одни ерши и пескари, а еще пиявки с лягушками.

Однажды им это всё вовсе надоело, и они решили искать Рыбацкое Счастье. Только у каждого дядьки в голове была своя картинка Рыбацкого Счастья.

Поэтому первый собрал свои пожитки и уехал из деревни на берег большой-пребольшой Реки, устроился там жить в избушке на сваях, сплел большую-пребольшую сеть и стал ловить всяких там щук, карасей и даже воблу. И был ужасно довольный, что летом можно ловить сетью, а зимой – просто сидеть на льду у лунки с удочкой. И рыба всегда ловится.

Второй дядька заколотил свою избушку и тоже уехал. Только он уехал в Теплые страны, на дальние острова. И там тоже было полным-полно всяких рыб. Разные там тунцы, макрели и даже летучие рыбы. И дядька на этих рыб охотился и вообще ходил по островам в одних трусах. И ему ужасно нравилось, что не надо покупать шубу и валенки.

А третий дядька никуда ехать не захотел, потому что нашёл кучу всяких причин, чтобы остаться у себя в деревне. Во-первых, он был немножко ленивый, во-вторых, у него в деревне была толпа родственников и друзей, а ещё хозяйство с огородом и скотиной. Дядька немножко покумекал, собрал всю кучу родственников и знакомых, и они все вместе выкопали большущий пруд. И даже не один. А дядька туда запустил много всяких рыб, и они там у него жили и плодились. И он был ужасно довольный, что можно рыбачить прямо чуть ли не из окошка избушки.

И все трое дядек-рыболовов были совершенно счастливы. Потому что каждый нашел свое Рыбацкое Счастье.

Про Слона и Мыша

Жил-был Слон. По фамилии Козявкин. Он был очень воспитанный, интеллигентный и работал в посудной лавке слоном. Заодно торговал всякими чашками и гранеными стаканами. И даже хрустальными бокалами для шампанского. Ещё он был очень пугливый. Слон боялся повернуться и расколотить всю посуду. Он боялся выходить из лавки – кабы чего не скрали. Но больше всего Козявкин боялся мышей. Говорят, все слоны их боятся. Но Козявкин был просто чемпион по боянию. У него даже мог обморок сделаться лишь от одной мысли о мышах.

Слон Козявкин был очень добродушный, у него было сто друзей и только один враг. Звали врага Мыш Гондурасов. Он приходил в посудную лавку и ехидно дразнился. Козявкин сразу начинал дрожать, отчего тряслась вся лавка, а посуда на полках звенела и брякала в такт. Гондурасов шнырял по лавке, Козявкин от испуга поджимал сначала одну ногу, потом другую, потом третью и оставался стоять, балансируя на одной ноге. Если б он умел летать, то скорей всего завис бы над полом, будто вертолёт. Но Козявкин летать не умел. Гондурасов хихикал и дразнился еще ехиднее. А потом убирался восвояси.

А Слон после ухода Мыша выпивал ведро валерьянки и ставил вокруг лавки разные мышеловки. Но хитрый Гондурасов в мышеловки попадаться вовсе не любил, а любил дразнить Козявкина. Так они и жили – Мыш дразнил Слона, а Слон боялся Мыша.

Один раз Гондурасов совсем распоясался и принялся не просто дразнить Козявкина и ехидно показывать ему язык, а еще и обзываться разными обидными словами: «серый мешок картошки» и «ухокрылый слонолёт». А потом так обнаглел, что стал щекотать Козявкина своим хвостом. Козявкин стоял на одной ноге и дрожал.

Щекотки он тоже ужасно боялся. И даже подпрыгивал на одной ноге, отчего лавка чуть было не разлетелась на кусочки вместе с посудой. Потом Козявкину стало совсем невтерпёж, и он так разозлился, что даже забыл как бояться. Он встал на все четыре ноги, вытянул хобот и ка-ак затрубил! И дунул в Мыша, что тот пулей вылетел из лавки прямо в небо. Мыш кувыркался в воздухе, радостно хохотал и орал, что он теперь Летучий Мыш. И даже ни капельки не испугался. Потом замахал лапами и плавно приземлился перед лавкой. А вся посуда от слоновьего вопля посыпалась с полок прямо на пол.

Козявкин храбро вышел из лавки и сказал наглому Гондурасову, что тот ему ужасно надоел. И посудой торговать тоже надоело. И вообще, что он, Козявкин, теперь не знает, чем ему заниматься. А Гондурасов сказал, что Козявкин дурак, и что он запросто теперь

может пойти работать слоном в цирк – ведь не каждый слон умеет стоять на одной ноге. А если не хочет в цирк – пускай идёт бревна таскать, потому что это для слона самое подходящее занятие.

Козявкин очень обрадовался, что у него теперь так много возможностей. Он сказал Мышу спасибо, закрыл лавку на замок и пошел путешествовать. И делать разную другую работу, более подходящую для Слона. А Мыш пошел по своим делам. Но иногда приходил к Козявкину в гости и щекотал ему пятки хвостом. Для профилактики. А Слон хохотал и дул на Мыша из хобота.

Потому что Гондурасову ужасно нравилось летать, а без Козявкина получалось не очень хорошо.

А посуда в лавке даже не разбилась. Потому что это был на самом деле слоноустойчивый фарфор и хрусталь.

Про творческую натуру

Жила-была одна Девочка. Она была очень творческая и деятельная.

Однажды она проснулась очень сердитая и сразу принялась гонять Балду. Балда ужасно испугалась и убежала прочь. Тогда Девочка принялась бить Баклуши. Баклуши орали и вырывались, но Девочка была очень упорная и старательная. Потом она очень устала драться. И Баклуши поскорей спрятались под кровать.

А Девочка принялась точить лясы. И она их очень старательно точила, и они совсем сточились и рассыпались вовсе. Девочка немножко огорчилась и принялась валять Дурака. Дурак обрадовался, потому что был совсем глупый и очень любил валяться.

Тогда Девочке стало скучно, она велела Дураку валяться самому, и чтоб он её не отвлекал от разных важных дел. И она пошла гонять собак. Но собаки были умные и быстро убежали.

Тогда Девочка принялась считать ворон. Вороны каркали, махали крыльями и нахально дразнились. Девочка на них обиделась и стала плевать в потолок. Она туда очень метко плевала. Вороны испугались и разлетелись.

Вот так она весь день не покладая рук работала, чтобы нечаянно палец о палец не ударить. Умаялась и спать легла.

Утром Девочка встала добрая и пошла себе по своим делам. Пришла обратно – а Баклуши не битые, Дурак не валяный, потолок не плёванный, лясы не точенные, вороны не считанные. А собаки и Балда друг друга гоняют. Столько дел несделанных! Девочка даже чуть себя за ленивость не обругала. Но вовремя вспомнила, что ругаться нехорошо. И разрешила себе полениться.

Вот такая она, творческая натура. Что хочет, то и творит, что хочет, то и вытворяет.

Про тонкую нервную организацию

Жила-была одна Принцесса. И у нее была такая тонкая Нервная Организация, что всё время пыталась порваться. И даже иногда прямо рвалась в клочья. От этого Принцесса всё время переживала даже из-за разных пустяков, не говоря уж о каких-то всамделишно-гадких происшествиях. И ей постоянно приходилось тонкую Нервную Организацию чинить, штопать, а иногда даже обращаться к специалистам, чтоб собрали ту Нервную Организацию в кучу.

Однажды Принцессе всё это ужасно надоело, она включила Мозги и принялась думать. Принцесса подумала, что если тонкая Нервная Организация станет толстой, то скорей всего, рваться перестанет. И что для этого надо её откормить всякими там пирожными, шоколадками и мороженым. Принцесса ужасно обрадовалась, что придумала такой замечательно-вкусный способ укрепления Нервной Организации и принялась лопать пирожные и конфеты, будто это было лекарство.

Но вместо потолстения Нервной Организации у Принцессы потолстели Бока и Попа. И когда Принцесса глянула на себя в зеркало, её Нервная Организация прямо чуть было не разорвалась на мелкие кусочки. И Принцесса даже заревела от обиды.

Но тут на её царство напали враги, и она принялась отбиваться от них конфетами и пирожными, а ещё булками с вареньем. И поливать врагов сахарным сиропом прямо из окошка. Потому что ничего другого под рукой у Принцессы не оказалось, даже какого-нибудь завалящего арбалета с болтами.

У врагов от летящих булок и конфет сделался всамделишный заворот мозгов, и они в панике разбежались, на ходу поедая шоколадки и халву. И прочие сладкие боеприпасы. Враги были все липкие от сахарного сиропа, и над вражьим войском прямо тучей летали мухи и осы.

Принцесса помыла руки от сиропа, поправила платье, причёску и гордо подбоченилась. И её тонкая Нервная Организация даже ни разу не пискнула, Принцесса про неё даже и думать забыла, пока кидала плюшками и конфетами в незванных гостей.

И Принцесса побежала тренироваться в спортзал, в бассейн и просто на улицу, потому что все парадные платья на ней трещали по швам, а это было ужасно обидно. И она так усердно тренировалась, что вскоре все платья сидели, как влитые, и даже немножко болтались. А Нервная Система почему-то перестала рваться в клочья, и про Принцессу стали говорить, что у неё нервы, как канаты. Или даже железные нервы.

А Принцесса с тех пор на случай вражьего нападения держала у себя во дворце три мешка пряников и бочку сахарного сиропа. Потому что знала, что сладкое – это оружие массового поражения.

Про-кра-сти-на-ци-я!

Жила-была одна Тётенька. Она была очень умная. И всё-всё умела хорошо делать. Только на неё очень часто нападали страшные жареные петухи и больно клевали прямо в попу. Тётенька очень даже расстраивалась, потому что вся попа у неё была в пластырях, трусы рваные, а все юбки – в заплатках. Она очень сильно боялась жареных петухов и даже почти что сделалась вегетарианкой, но петухи все равно на нее кидались из всяких там тёмных подворотен и даже просто из-за угла.

И так бедную Тётеньку заклевали, что она отправилась к доктору, чтобы он ей дал больничный. Но про жареных петухов она не стала рассказывать, чтобы доктор не подумал, что она психическая. Потому что такая справка ей вовсе не была нужна.

Доктор посмотрел на тётенькину попу, подумал и на всякий случай сделал ей укол от столбняка, а больничный даже не дал. Тётенька на него очень обиделась и пошла к другому доктору. Другой доктор был очень старый и умный. Он сначала Тётеньку расспросил, отчего у нее юбка в заплатках, рваные трусы, а на попе – пластыри. И Тётенька нажаловалась, что на неё всё время нападают жареные петухи.

Доктор немножко подумал, полистал умные книжки и сказал, что наверное, у Тётеньки такая болезнь, называется «Про-крас-ти-на-ци-я». Потому что жареные петухи клюют только тех, кто разные дела всё время откладывает на потом и всё делает в последний момент. Тётенька покраснела и сказала, что да. И стала ныть про пилюли и больничный.

А доктор рассердился сказал, что пилюли ей никакие не выпишет, и больничный тоже, и чтоб она шла себе, откуда пришла. А то у него больных полный коридор.

Тётенька и на этого доктора тоже обиделась и решила, что медицина тут бессильна. Она была такая сердитая, что решила отомстить жареным петухам. Пошла на базар, купила петуха и зажарила. А потом положила его в холодильник, чтобы съесть после. По привычке всё откладывать.

И стала быстренько работать всякую работу и делать разные дела. Только всё равно ей ужасно не хотелось работать, и она полезла в холодильник. А петух как заворчит! И хотел её даже клюнуть, но промахнулся. Потому что Тётенька живо захлопнула холодильник и побежала доделывать дела и дорабатывать работу.

Она очень быстро отучилась бегать к холодильнику по всяким поводам, потому что там сидел очень злой жареный петух и клевался. От этого все дела у тётеньки стали очень быстро делаться, и она перестала откладывать их на потом. А оттого, что она перестала всё время лазить в холодильник, Тётенька стала стройная, как берёзка, купила себе много-много разных красивых трусов и новые юбки. А пластыри на попу ей вовсе больше не понадобились. И больничный тоже не понадобился. Потому что все жареные петухи куда-то пропали и перестали выскакивать откуда попало.

А своего жареного петуха из холодильника Тётенька скормила собакам, потому что он протух.