Как нам могут помочь метафорические спектрокарты

Метафорические спектрокарты могут показать вам ваше бессознательное – то, что вы упорно не хотите видеть, что игнорируете или просто не замечаете. И тем самым карты помогут вам выйти из затруднительной ситуации, подвешенности, тупика.

Они могут вдохновить в определенных ситуациях. В других – открыть ящик Пандоры, когда вы уже не сможете скрывать от себя правду о себе. Но раскрыв ящик, вы получите возможность увидеть себя настоящей(настоящим) и принять себя такой(таким), какая(какой) вы есть.

Эти карты могут дать совет в затруднительной ситуации, найти рациональное зерно, показать путь, куда стоит стремиться. И, напротив, могут указать на то, что уже отжило свой век и что пора отпустить.

Метафорические спектрокарты «Моя сепарация, или Я не завишу от других!» – верный помощник, надежный попутчик и друг в том, чтобы проходить свою сепарацию, шаг за шагом освобождаясь от страха перед людьми и вселяя веру в себя.

Сейчас сконцентрируемся на признаках завершенной сепарации. Я выделила 13 признаков, хотя их, несомненно, больше. Но и их достаточно, чтобы получить некоторые ориентиры.

13 Признаков свершившейся сепарации

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей, потому что вы сепарированы и отвечаете в первую очередь за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать, только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленту в соцсетях, сплетни, спасательство и т. д. Вы стремитесь к тому, что дает вам возможность развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И одновременно не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно и вам всегда есть, что в себе открыть.

После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

13. Вы видите несовершенство мира как совершенство. Вы видите, что все люди и события взаимосвязаны, и нет ничего случайного. Мир живет по тонким законам, многие из которых нам только предстоит осознать.

Итак, завершение сепарации позволит нам почувствовать себя отдельным человеком со своей жизнью и судьбой. И в этом процессе нам могут помочь метафорические карты.

Как работать с картами

Перед вами колода из 50 карт с изображениями.

Каждая карта отражает тот или иной сюжет, имеющий отношение к освобождению от созависимости с другими людьми.

На рубашках карт размещены авторские цитаты. Они привносят в сюжет еще оно объяснение, которое может вам помочь осознать важную для вас ситуацию.

Вы можете использовать карты «вслепую», то есть вытаскивать «случайную карту» из колоды, предварительно задав свой вопрос. А также можете выбрать любую карту методом перебора.

Вы выбираете изображение, максимально резонирующее с вашим вопросом или иной ситуацией.

Если вы выбираете карту по резонансу, вы можете исследовать ее следующим образом.

Ответьте себе на вопросы:

1. Что я вижу на этой карте?

2. Какие чувства она у меня вызывает?

3. Как этот рисунок связан с тем, что происходит в моей жизни?

4. Что на карте я воспринимаю как проблему?

5. Что я чувствую как ресурс?

6. Каким может быть мой следующий шаг в решении?

После того как вы получите все необходимые подсказки, вы можете перевернуть карту и прочитать цитату. Она что-то вам говорит? Дополняет вашу ситуацию, подсказывая недостающие детали?

Вы можете начинать свою работу с цитаты и только потом рассмотреть изображение. Цитату также можно выбирать «вслепую» или открыто, по резонансу.

Сначала вы озвучиваете свою запрос, потом выбираете цитату. Она помогает вам найти ответ? Или, возможно, задает новый фокус для самоисследования?

Выбор карты случайным образом

Если вы выбираете карту случайным образом, выбирает ваше бессознательное. Вы не вытянете «случайную» карту, не подходящую вам.

Если вам кажется, что карта не подходит, то, возможно, она попадает в ваше «слепое пятно», то есть такую зону, которые вы еще не осмысливали, не осознавали. Не торопитесь вытягивать новую карту. Побудьте с той, которая пока «не подошла». И будьте внимательны ко всему, что начнет происходить. Пространство обычно подсказывает вам через события разгадку.

Нужна ли предварительная подготовка для работы с метафорическими спектрокартами?

Лучше, если вы немного помедитируете перед началом. Метафорические образы лучше поддаются «расшифровке», если вы расслабились, настроились на чувствование и созерцание.

Я рекомендую перед началом сделать практику наблюдателя. Практику наблюдателя можно найти в записанных мной медитациях, размещенных на моей странице: https://vhlebova-resurs.ru/meditation

Или сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, освобождаясь от мыслей и погружаясь в ощущения своего тела.

Какие вопросы можно задавать метафорическим картам?

Некоторые варианты вопросов:

• Что мне не хватает в моей сепарации?

• Что меня пугает в сепарации?

• Что меня тормозит в моей сепарации?

• На что обратить особое внимание в моей сепарации?

• Что меня держит в зависимости от других людей?

• Почему я сохраняю зависимость?

• На что я могу опереться в своей сепарации?

• Какой первый шаг нужен?

Давайте попробуем сделать первый шаг. Допустим, вы задаете вопрос: «Чего мне не хватает в моей сепарации?» И вытягиваете карту:

Посмотрите на это изображение. Что вы видите? Есть ли вы на этой карте? Если да, то кто? Какие чувства вызывает у вас карта? Что она напоминает в вашей жизни? Как она отвечает на ваш вопрос?

Не торопитесь, дайте себе время. После того как вы получили свой ответ, можете перевернуть карту (хотя это необязательно). Там вы увидите цитату: «Привычка страдать заложена в нас травмой. Привычку радоваться приходится нарабатывать сознательными усилиями».

И, если вы отвечаете на вопрос: «Что мне не хватает в моей сепарации?», то, возможно, вы несете в себе укоренившуюся привычку к страданию и вам не хватает привычки радоваться жизни.

Если, допустим, вы вытащили ту же цитату в ответ на вопрос: «Почему я сохраняю зависимость», то, возможно, вы слишком привыкли страдать и даже получаете какие-то «бонусы» от своего страдания.

А вот радоваться вам пока страшно, потому что никаких «бонусов» от радости вы пока не ощущаете.

Если же вы получаете эту цитату в ответ на вопрос: «Какой первый шаг нужен?», то, вероятно, карта обращает ваше внимание, что необходимо отказаться от привычки страдать и задуматься над тем, что мешает радоваться жизни.

Назову еще два вопроса, которые вы можете задать метафорическим картам, если вытягиваете только одну:

1. Я в проблемной ситуации здесь и сейчас?

Карта, которая придет в ответ на этот вопрос, опишет проблематику. То есть обозначит все нюансы, даже те, которые вы не видели и не осознавали раньше. Это диагностический вопрос.

2. Куда напрасно утекают мои силы?

Ответ на этот вопрос сфокусирует вас на самом очевидном способе растрачивать свою энергию.

Например, в ответ на этот вопрос вы вытянули карту с цитатой: «Можно переживать жизнь как счастье, если мы умеем направлять свое внимание в то, что имеем, а не в то, чего нам не достает».

Вероятно, энергия утекает, потому что вы концентрируетесь на своем дефиците. Например, на том, что вас «не любят», или «бросают», или «не ценят», или «не обеспечивают безопасность» и т. п.

Расклады из двух карт

Расклады из двух карт помогают еще объемнее, в динамике рассмотреть волнующую тему. Вы можете отследить отправную точку и вариант развития.

Пример. В ответ на свой запрос: «За что я держусь – что пора отпустить из своей жизни?» вы вытаскиваете карту с цитатой: «Другие люди – не родители вашему внутреннему ребенку: надежда на них сменится разочарованием, ваша нужда будет еще острее, а отношения с миром еще хуже».

И еще одну с цитатой: «Если вы не осознаете часть своих детских нужд, вы вынесете их в отношения и будете ждать, что их кто-то удовлетворит».

В этих двух цитатах есть одна идея: зависимость от внешней фигуры как от родителя. Стоит осознать, о какой конкретно нужде идет речь. Вспомнить, какие люди были «назначены вами» на удовлетворение ваших детских нужд. Вспомнить свои ожидания, вспомнить разочарования. Увидеть своего внутреннего Ребенка, которому не хватило Родителя, и поддержать его.

Некоторые варианты:

1. Какова ситуация на данный момент – какие есть способы ее решения?

2. Что мне мешает в проблемной ситуации – как с этим справляться?

3. За что я держусь – что пора отпустить из своей жизни?

4. Куда напрасно утекают силы – что меня может наполнить?

Если вы не знаете, как все это можно сделать, обратитесь к специалисту или приходите в мои онлайн-группы, на которых я работаю с сепарационными травмами.

Работа с метафорическими картами позволяет зайти на самый глубокий уровень проблемы. И в то же время это захватывающая, интересная и творческая игра.

Вы можете придумывать свои игры с картами или составлять свои расклады. Взаимодействие с МАК не должно ощущаться как работа. Попробуйте в это поиграть, но поиграть с настоящей пользой для себя. И тогда спектрокарты «Моя сепарация, или Я не завишу от других!» станут вашим попутчиком в интересном пути по поиску настоящего себя.

Со мной все в порядке, даже если я кому-то не нравлюсь.

Привычка страдать заложена в нас травмой. Привычку радоваться приходится нарабатывать сознательными усилиями.

Другие люди – не родители вашему внутреннему ребенку: надежда на них сменится разочарованием, ваша нужда будет еще острее, а отношения с миром еще хуже.

Можно переживать жизнь как счастье, если мы умеем направлять свое внимание в то, что имеем, а не в то, чего нам недостает.

Если вы не осознаете часть своих детских нужд, вы вынесете их в отношения и будете ждать, что их кто-то удовлетворит.

Когда вы в Жертве, когда вы нуждаетесь, вы обесцените все, кроме того, что наполнит вашу нужду.

У нас намного больше власти влиять на других, когда мы занимаемся только собой.

Психологические границы – это декларация наших человеческих прав. В первую очередь это право быть, чувствовать, иметь потребности, хотеть, а также важнейшее право выбирать.

Если вы не осознаете, что не любите себя, вы внесете в пространство (другим людям или конкретному человеку) свою нужду в любви: «Полюбите меня».

Если вы ждете, чтобы другие люди поменялись ради вас, то основным переживанием станет разочарование.

Неосознанный человек концентрируется на действиях других людей. Осознанный человек может заметить, что он сам вносит в отношения.

Чем больше мы погружены в сценарий Жертвы, тем меньше мы открыты отношениям. И наоборот: чем меньше в нас Жертвы, тем больше способности любить.

Смысл слова «любить» наиболее близок смыслу выражения «освободить от своих ожиданий».

Чтобы принять себя, нам нужно перестать смотреть на себя глазами требовательных и критикующих взрослых нашего детства.

Мы не верим себе, своим чувствам, границам и ценностям, потому что мы ждем разрешения поверить себе от других значимых людей.

Прежде чем принять родителей с их несовершенством, стоит принять себя со своим несовершенством. Если мы принимаем их, но не принимаем себя, мы их идеализируем, а себя обесцениваем.

На чем мы концентрируем свое внимание, то и наполняет нашу жизнь.

Итог – это не счастье. Итог – это освобождение. Освобождение от груза ожиданий, разочарований, гнева, обид и т. д. Вот что означает отношения сепарированных.

Великое безграничное проявление, которым мы могли бы быть, ограничено людьми, которые даже не видели нас, потому что не осознавали себя.

Преследователи злятся из-за несовершенства других, потому что не дают себе права быть несовершенными.

Не спешите вовлекаться в жертву, когда вас обвиняют, или в преследователя, когда вам жалуются. Другой человек имеет право на свои чувства. Даже если вам кажется, что все было «не так», он все равно имеет право на свою реальность.

Сепарированный человек осознает свои чувства на протяжении дня и может их назвать. Он умеет ориентироваться не на то, что делают, говорят и хотят другие люди, а на свое тело, свои возможности и ограничения.

Сепарированный человек имеет достаточно ресурса для отношений, относится к партнеру с уважением (как к самому себе), но одновременно может говорить о своих границах и чувствует право не завязывать отношения с неблизкими по духу людьми.

Если отношения завязываются, когда партнеры находятся в созависимости, они создают сценарий, в котором каждый будет ждать от другого того, что ему не хватает.

Созависимые партнеры обязательно разочаруются друг в друге – это неизбежное последствие созависимости.

Счастье можно испытывать, находясь лишь в гармонии с собой, то есть признавая за собой право быть любым, испытывать любые чувства и не соответствовать неким стандартным ожиданиям.

Спасатель, не чувствуя своей ценности, служит другим, забывая о себе. Жертвы, не чувствуя своей ценности, ищут ее у других людей, не в силах почувствовать ее.

Отношения – это один из самых сложных опытов человека, в котором он либо закрепит свои деструктивные стратегии, либо освободится от них и освободит своего партнера.

Выдерживать трудности в отношениях нам помогает способность ценить друг друга в противовес обесцениванию и ресурс выдержать несовершенство друг друга в противовес желанию покинуть, бросить партнера из-за его «несоответствия идеалу».

Если нет зависимости от другого человека, то нет ощущения жертвы, нет страданий, нет попыток защититься от боли. Есть простое признание ограничений другого человека, а также своих ограничений.

Чем раньше удастся отказаться от ожиданий или определиться с тем, что вы с партнером не имеете ничего общего, кроме взаимных ожиданий, тем легче быть в отношениях или завершить их.

Способность быть благодарным (не вежливым) – это выражение способности ценить полученное от других. Неспособность благодарить – это следствие обесценивания этих даров.

Расставание с партнером – это потеря. Потерю можно прожить простым гореванием. Или же можно застрять в страдании надолго, если у вас резонируют все еще не исцеленные травмы.

Нам нужны другие люди не для того, чтобы они удовлетворили наши нужды, а для того, чтобы в контакте с ними мы сами могли их удовлетворить.

Когда возникает привычная реакция, мы лишаемся свободы выбора. Мы можем почувствовать свободу, когда перестаем привычно реагировать на старые обстоятельства.

Если вы не признаете, что можете манипулировать, вы не сможете распознать манипуляцию, направленную на вас. Потому что она для вас естественна и обычна.

Зависимость от других людей приходит из детства в виде сформированных реакций недовольства собой и другими, неспособности признавать людей такими, какие они есть. Потому что нас тоже не принимали такими, какие мы есть.

Если у вас нет границ и вы хотите менять других людей, вы втягиваете их в треугольник, так как они ощущают себя жертвами. А потом они становятся вашими преследователями, следуя законам этого треугольника.

Если вам хочется обвинять, то, возможно, вы испугались. Страх размывает наши внутренние опоры, и тогда мы хотим переложить ответственность за них на другого человека.

Травма появилась, когда вы не смогли проговорить свои чувства и быть принятым в них. Для исцеления травмы необходимо вернуть себе право говорить о своих чувствах, принимая себя в них, ощущая свою «нормальность».

Если вы не замечаете, что вы в слиянии со своим внутренним тираном и действуете от его имени, вы не сможете заметить, что причиняете боль себе и другим.

Горюя, вы можете пережить потерю или нанесенный вам ущерб. Горевание – честный процесс признания себя пострадавшим. Гореванию мешает страх показаться слабым и уязвимым.

Только пережив горевание, вы получаете жизненный опыт. Не пережив горевание до конца, вы лишь укрепляете свои защиты.

Контроль и отпускание – это две противоположные стратегии справляться с изменениями. Контроль кажется надежным способом удержания привычного, но именно отпускание больше соответствует изменчивости жизни.

В каждый момент мы делаем выбор – соглашаться на изменения или тратить свою энергию, пытаясь удержать то, что необходимо отпустить.

Вы будете чувствовать себя хорошо, если сможете свободно выражать то, что в вас есть, и будете чувствовать себя плохо, если вы стремитесь подражать «более успешному» или «более правильному» человеку.

Если вы зависите от принятия и одобрения другими людьми, вы будете заставлять себя делать не то, что вы хотите, будете уставать и растрачиваться, так как вы не признаете своих ограничений (границ).

Сопротивление исцелению связано с нежеланием переживать боль, с неверием себе и другим, с надеждой получить родительскую любовь. И поэтому сопротивление сохраняет нас в роли ребенка, ищущего родителя.

Вы сможете отказаться от роли Жертвы, если вы смогли почувствовать, что быть взрослым интереснее и выгоднее, чем оставаться зависимым ребенком.