Наталья Валерьевна Федына

Психолог. Инструкция по применению

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Иллюстратор Анастасия Валерьевна Шаройко

© Наталья Валерьевна Федына, 2019

© Анастасия Валерьевна Шаройко, иллюстрации, 2019

Вы держите в руках маленькую книжку очень важных ответов на вопросы, которые возникают при поиске выхода из трудной ситуации. В простой понятной форме на примерах из практики автор рассказывает о работе психолога и снимает у вас всякие сомнения, связанные с вопросом «А стоит ли обращаться к психологу?»

12+

ISBN 978-5-4496-2236-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Психолог. Инструкция по применению
2. КТО ТАКОЙ ПСИХОЛОГ
3. ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ
4. КОГДА
5. ЧТО НУЖНО ГОТОВИТЬ ЗАРАНЕЕ
6. А ЧТО СО МНОЙ БУДУТ ДЕЛАТЬ
7. СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЭТО ЗАНИМАЕТ
8. ЧТО БУДЕТ В РЕЗУЛЬТАТЕ
9. Я ТАМ БЫЛ, МНЕ НЕ ПОМОГЛО
10. ИТОГ

Мысль написать эту инструкцию родилась быстро. Инсайт (озарение) произошёл после очередной беседы с будущим клиентом. Я снова услышала все эти вопросы о работе психолога и поняла, что на них просто необходимо ответить. Причем именно ПРОСТО.

Поэтому термин «инсайт» будет первым и последним «умным» словом в этой книге. Я намеренно буду избегать сложных профессиональных терминов и формулировок. Работая психологом уже более 14 лет, я поняла, что профессиональный язык необходим только для научных статей. Иногда — для общения в профессиональной среде. При встрече обычных людей лучше использовать простой и понятный всем язык. Особенно когда люди знакомятся.

В жизни я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда профессионалы объясняют одно непонятное явление множеством других. И ты, задавая вопрос на прояснение, уточнение и понимание, запутываешься еще больше.

Была у меня личная история, связанная с этим.

Ехали мы с сыном в петербургском метро. Сыну было 3 года. На станции «Площадь Ленина» он меня спросил: «Мама, а кто такой Ленин?» Я, не задумываясь, ответила: «Вождь пролетариата». Договаривая слово «пролетариат», я поняла, что попала в ловушку. И теперь мне нужно будет пояснять еще очень много незнакомых слов своему трехлетнему сыну.

Иногда ко мне приходят клиенты, которые уже были у коллег, но по разным причинам пришли ко мне. И бывает так, что они спрашивают меня значения некоторых терминов, которые сказал им психолог на встрече. И не всегда я сразу могу им объяснить это просто, без введения новых терминов.

И поэтому, чтобы избежать непонимания, я буду писать просто. Для тебя, человек, который ищет ответы в сложный период своей жизни.

Итак, начнем!

КТО ТАКОЙ ПСИХОЛОГ

Что же это за явление такое — психолог? Чем занимается, что делает, в чем помогает?

Чтобы разобраться, лучше пойти путем исключения. Предлагаю вам посмотреть, чем психолог не является. С кем не стоит его путать.

И здесь есть несколько НЕ, которые точно можно понять и запомнить:

— не врач;

— не мозгоправ;

— не волшебник;

— не астролог, парапсихолог, экстрасенс и прочее;

— не психиатр.

Первое — психолог НЕ врач! Он не лечит, не выписывает лекарств, не делает операции. В общем, не делает ничего того, что делает любой врач. Более того, психолог работает только со здоровыми (в психическом плане) людьми.

Постепенно в ходе чтения вы разберетесь с тем, что, когда, как и зачем делает психолог. Но это первое НЕ очень важно понять.

Мы не любим ходить к врачам, потому что, как правило, любая врачебная процедура связана с неприятными ощущениями. Поэтому когда мы думаем о психологе как о враче, мы сразу не хотим к нему идти. Чем очень сильно вредим себе.

Из опыта работы. Женщина, 35 лет, никак не может похудеть. Вес большой, проблем со здоровьем огромное множество. Врач ограничивает её в занятиях спортом и прописывает диету. Но она срывается с диеты с завидной периодичностью. Что при отсутствии достаточных физических нагрузок приводит к ухудшению состояния. Приходит к психологу (почти случайно). Выясняем, что есть неуверенность в себе, страхи и главное, нет осознания, для чего же ей нужно похудеть. Разбираемся в чувствах, проживаем, прорабатываем их, учимся ими управлять, разбираем мысли, находим личные цели. И через год она худеет на 20 кг, при этом избавляется от привычки болеть и кучи болезней.

Да, психолог не врач, и все же найти свой путь к здоровью, к отсутствию болезней во многих случаях может именно он. Немного подробнее об этом я расскажу чуть позже.

Второе — психолог НЕ мозгоправ. Этот «термин» взят из жизни. Я часто его слышу в разговорах людей. Работая в школе, я замечала, что так говорят дети и иногда их родители. Понятие негативно окрашенное и пугающее. У меня сразу возникает такая картинка:

Конечно, рисуя в уме такой образ, добровольно к психологу не пойдешь.

И все же у психолога нет ничего общего с этой картиной, даже на уровне метафоры. Он не правит вам мысли, чувства, ощущения и все остальное. Он не ремонтирует вас, не разбирает на части и не складывает из вас новую, усовершенствованную модель человека с новыми опциями. Он не навязывает, не диктует, не настаивает, не осуждает, не учит и не воспитывает.

Психолог помогает вам понять себя. Понять, принять и осознать все свои мысли, чувства, ощущения. Он смотрит не за вас, а вместе с вами. Психолог идет рядом, иногда даже за вами по дороге вашего самопознания, ищет с вами пути решения ваших проблем.

Третье — психолог НЕ волшебник. У психолога нет волшебной палочки, заклинаний, снадобий и всего прочего. Он не поколдует над вашей проблемой и не испепелит её, не починит вашего ребенка и не устранит путем превращения в крысу всех ваших врагов.

Из опыта работы. Сейчас только ленивый специалист не использует метафорические карты или карты таро (что, по сути, одно и то же). Это хороший инструмент, но, как при использовании любого инструмента, результат зависит от того, кто его использует. Как это работает у «недобросовестных» психологов или околопсихологов (гадалки, ворожеи и т. п.): выпадает карта (ряд карт), вам рассказывают, что это значит, и задают программу действий: «Если вы сделаете или не сделаете что-то, то будет плохо. А чтобы было хорошо, надо делать так». Один вариант действия. Не факт, что это ваш вариант. Часто вы находите различные подтверждения услышанного. Это оттого, что программа запущена. Вы подсознательно следуете ей. Это как не думать о розовом слоне. Как правило, эта программа приводит вас снова к этому человеку..

Как это работает у хорошего психолога: вы выбираете карту, рассказываете, что в ней для вас важно, интересно, составляете свой рассказ. И уже исходя из этого идет анализ ситуации, ваших установок, мыслей и чувств, которые обнаруживаются в вашем рассказе и выборе. Заметьте, все о вас. Не о том, что значит эта карта вообще. А о ваших чувствах, мыслях, словах. Нет установки — надо действовать так-то, не пишется программа.

На простом бытовом примере: ручкой можно написать благодарность, а можно кляузу.

Надеюсь, что теперь вы никогда не спутаете психолога с гадалкой, бабкой-ворожеей и т. п.

Четвертое. Не путайте классического профессионала со специалистами, скажем так, смежных областей: астролог (я категорически против названия астропсихолог — или астролог, или психолог), парапсихолог (ты или с потусторонними силами или с наукой), экстрасенс и т. п.

Психолог основывается на научных знаниях, проверенных и доказанных. Плюс ко всему профессиональный опыт, свой и чужой.

Самое важное — не путать психолога с психиатром, поскольку психиатр — это врач, и он имеет дело с болезнями, а психолог принципиально работает с психически здоровыми людьми.

Разобрались, кем психолог не является. Вопрос о том, кто же это, остался не просто открытым — он стал еще больше.

Психолог — это специалист, который занимается изучением проявлений, способов и форм организации психических явлений личности в различных областях человеческой деятельности для решения научно-исследовательских и прикладных задач, а также с целью оказания психологической помощи, поддержки и сопровождения [материал с сайта wikipedia.ru].

Прочитали? Все поняли? Нет? Пойдем с другой стороны. Считается, что психология — знание о душе (др. греч. ψυχή — душа, λόγος — знание). И тут возникает вопрос о смежности с представителями религиозных конфессий. Если следовать этому определению, то можно застрять на понятии душа. Никто пока толком не объяснил, что это такое. Данное понятие пока остается философским и спорным. Поэтому пойдем прикладным путем. Посмотрим что там в жизни.

Итак, специалист, который изучал то, что накопилось в науке о закономерностях развития психики человека. О том, как закладываются способы действия, мышления, чувства. Что и как влияет на формирование у человека разных реакций, ценностей, потребностей, поведения.

То есть это специалист, который знает закономерности появления того, что вас беспокоит. И знает много разных вариантов развития ситуации. Важно: он умеет видеть действие этих закономерностей в том, как вы говорите, действуете, думаете, чувствуете, воспринимаете. Он может увидеть связь между действиями других людей и вашими, распознать ваши чувства и показать вам все это.

Когда я думала, как объяснить людям, кто такой психолог, у меня появился такой образ. Это луч света, который проникает вглубь и освещает пути. Ширина и сила этого луча зависит от того, насколько открыт тот, кто им хочет воспользоваться. Чем свободнее вход, тем больше путей высветит этот луч.

ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ

Два похожих и таких разных вопроса!

Когда мы сталкиваемся с трудной ситуацией, всегда есть причины, из-за которых мы в ней оказались. И тогда мы задаем вопрос — почему? И всегда есть то, для чего нам эта ситуация. С обращением за помощью к специалисту в любой области, и в области психологии тем более.

Поэтому ответ на первый покажет нам причины, ответ на второй определит цели.

Поехали!

Причины

Почему нужно идти к психологу, если есть родственники, друзья, товарищи?

Во-первых, потому что бывают ситуации, с которыми вот так запросто не поделишься со всеми выше перечисленными. И на то есть свои причины. В сложные периоды жизни, когда вы попадаете в, казалось бы, безвыходную ситуацию, вы испытываете чувства, которые могут ранить близкого вам человека. Или он может быть причиной возникшей ситуации, или он будет сильно переживать за вас, или начнет, чего доброго, обвинять в случившемся себя, вас или всех вокруг. Все это никоим образом не приведет к решению вашей проблемы, а, скорее всего, её только усугубит. Психолог не включен эмоционально в происходящее. Да, он будет сопереживать вам и вместе с вами, но его лично это никак не касается, поэтому взгляд будет объективным. И слушать он будет вас, а не себя и свои переживания.

Из опыта работы: Молодой человек, 20 лет, год назад стали возникать мысли о самоубийстве. Он напуган, хочет разобраться в себе, в своих чувствах. Ему трудно и очень хочется с кем-то поделиться, поговорить об этом. Рассказать это маме — значит, напугать её, вызвать у неё чувство вины. Рассказать отцу — оттолкнуть его от себя, разрушить и так непростые отношения окончательно, услышать обвинения в свой адрес.

Он приходит к психологу. В ходе встреч выясняется, что это протестная форма поведения на давление со стороны отца и требования соответствовать его ожиданиям. Работаем с чувствами, потребностями, осознанием себя как личности, принятием, учимся прощать, ищем и находим личные смыслы, цели, желания. И, главное, находим ресурсы, внутренние и внешние, для того, чтобы жить дальше.

Во-вторых, часто вы не можете объяснить, что же с вами происходит. А те варианты, которые готовы услышать ваши родные и близкие люди, не подходят под ваше состояние. Психологу не надо объяснять. Ему нужно рассказывать. Он сам и себе, и вам объяснит, что с вами происходит и почему.

Из опыта работы. Типичная ситуация — мама с подростком, который перестал слушаться и учиться.

Мама: «Я постоянно с ним разговариваю, говорю ему, что он должен учиться, что это ему в будущем пригодится, а он не слышит ничего. Вот скажи мне, — обращается к ребенку, — вот что, трудно уроки сделать?»

Подросток: «Нет, не трудно». — Закрывается: укутывается в одежду, надевает капюшон.

Мама: «Вот так всегда. Он даже разговаривать не хочет. Как с ним разговаривать?» — С надеждой смотрит на меня.

Узнаете? Причем многие могут узнать эту ситуацю с двух сторон — сначала вспомнив себя в подростковом возрасте, а потом уже со стороны себя сегодняшнего, как родителя.

Дальше в беседе с мамой выходим на разницу в понятиях: разговаривать и поучать. «Но меня так же учили», — говорит мама. Учили! Да. Но ведь она же хочет разговаривать и чтобы её услышали. Учимся разговаривать. Отношения налаживаются, всплывает проблема в школе. Дальше работаем с подростком по решению его проблемы в школе.

В-третьих, все мы разные. У каждого из нас свои установки, стереотипы, привычные шаблоны восприятия мира. Кто-то воспринимает мир логически, кто-то чувственно, кто-то ярко, кто-то тускло. Делясь проблемой с близкими, вы получите оценку вашей ситуации, исходя из их особенностей. Это частично расширит ваш взгляд на проблему, но, скорее всего, её не решит.

Психолог пройдет вместе с вами путь анализа вашей ситуации с разных сторон, исходя из ваших потребностей.

Помимо непосредственно практической работы, я люблю проводить свои эксперименты. Вот один из них.

Жизненный эксперимент. Я люблю задавать вопрос «Что такое глаза?» разным людям. Это дает мне понимание, как видит мир человек. Вот такой мой личный эксперимент. Так вот, однажды я встречалась с хорошими знакомыми. Нас было четверо: я, еще один психолог, инженер и врач-хирург. Мы начали спорить по какому-то вопросу и никак не могли прийти к общему мнению. И я не смогла не задать вопрос про глаза, чтобы остановить спор и показать, что мы все правы и неправы одновременно. Догадываетесь, какие были ответы?

Психолог — «зеркало души», инженер — «оптическая система», врач — «орган зрения».

Итак, почему же нужно идти к психологу: потому что там вы — центр. Ваши чувства и мысли никого не пугают. Вы лучше понимаете себя, и вместе с вами на вашу проблему смотрит специалист, разглядывая и показывая её вам с разных сторон.

Второй вопрос: «Зачем?» или «Для чего?».

Личная история. Когда-то давно, когда я сама была подростком, у нас в школе появился психолог. Мне на тот момент было очень плохо. Я никак не могла разобраться в своих чувствах, а дома было не до меня. И вот я пришла к психологу. Я хотела, чтобы меня выслушали, поняли, приняли и помогли. Получила я тест и сидящего за столом боком ко мне психолога, который даже не оторвался от какой-то своей работы. Тогда я осталась со своей болью на долгие годы. Но позже, когда я искала ответ на вопрос: «Зачем люди идут к психологу?» — я вспомнила эту историю. И ответ пришел сам.

К психологу нужно идти для того, чтобы вы смогли проговорить о своих чувствах, без страха получить осуждение, недовольство, критику. Для того чтобы выслушали и поняли именно вас. Для того чтобы вместе с профессионалом посмотреть на всё с разных сторон и увидеть эти стороны. А разглядев разные стороны, увидеть и разные пути решения или выхода.

Представьте, что вы стоите в центре темной комнаты с маленьким фонариком. Вам плохо, вы напуганы, вы слышите разные звуки то там, то тут. Это пугает вас еще больше. Вы смотрите только туда, куда светит фонарик. И угол вашего взгляда способен различить детали ситуации, которые прямо перед глазами. Так же вы видите только одну дверь, которую принимаете за выход. Но она закрыта, и это снова вас пугает. В лучшем случае вы видите две закрытые двери.

А психолог смотрит на все это сверху. Ему не страшно, потому что он видит Кто, Что, Когда и Почему. Откуда идут звуки, что они значат и от кого исходят. Он видит много выходов. Некоторые закрытые, некоторые открытые, прямые и не очень, легкие и трудные. И он видит, куда ведут эти выходы, потому что может видеть за пределами этой комнаты. Потому что он не внутри.

Как смотреть на ситуацию сверху, однажды мне показал мой муж. Тогда я еще только начинала учиться и еще не умела рассматривать ситуацию с разных сторон.

Личная история. Я тогда только начала работать в детском саду. И только-только пошла учиться. Еще не очень хорошо разбиралась в себе и в психологии. На работе, как и у всех, не все было гладко. Возникали неприятные, конфликтные ситуации. Я, как человек эмоциональный по своей природе, приходя домой, в красках делилась тем, кто и как меня обидел, расстроил, не понял.

Звучало это приблизительно так: «Ты представляешь! Эта М ворвалась ко мне и давай орать на меня. Злющая такая. И главное, орет и ничего не слышит. Обвиняет меня в том, что я не делала. Вывалила на меня всю свою гадость и умчалась». Ну, понятно, что добавлялось еще несколько эпитетов в сторону М.

Муж, как многие мужчины, относится к логическим личностям. Ему не очень было понятно, что делать с моими эмоциями, которые заражали своей агрессивностью, обидой, злостью, раздражением. Но зато он прекрасно мог разложить ситуацию логически по действиям, выделить причинно-следственные связи и спрогнозировать последствия. Мне же нужно было и разобраться в ситуации, но и эмоции куда-то деть. Но в силу своей эмоциональности я на логику не выходила. И вот однажды он предложил потрясающий способ.

«Давай так! — сказал он мне. — Ты сначала выплеснешь все свои эмоции, расскажешь ситуацию в красках. Я выслушаю, но потом мы с тобой проанализируем её с точки зрения логики». И это шикарно сработало! И эмоции не копились, и выход из ситуации находился.

Это потом я узнала, что есть такой способ в работе с яркими эмоциональными состояниями, как «мыслить глаголами». И личный положительный опыт здорово лег на научные знания. А тогда это было прекрасное открытие, находка.

Это хорошо, если вы находите способ решения своих трудных ситуаций самостоятельно или с помощью родных и близких. Но если вам нужно выйти за пределы ситуации и посмотреть на нее со всех сторон, приходите к психологу. Это сохранит вам время, силы и ваши отношения.

КОГДА

Единственный ответ, который напрашивается, — это ВСЕГДА!

Если у вас нет друзей, но вы очень в этом нуждаетесь. Если вы никак не можете найти свою любовь или уйти от опеки родителей, но очень этого хотите. Если не можете понять, как общаться на работе, или в семье с супругом (супругой), с ребенком, с родителями.

Когда вы заметили, что возникли трудности в отношениях, в общении и с чувствами. Это самые главные истории нашей жизни. Люди не могут жить без общения, человек развивается благодаря ему. Так же, как и невозможно представить себе человека, у которого нет чувств. При этом самым сложным вопросом для многих людей, которые приходили ко мне, был вопрос: «Что вы в этот момент чувствовали?» Назвать именно то чувство бывает очень сложно.

Из опыта работы. Молодая мама. Ребенку 3 года. Как часто бывает, она пришла со своей тревогой, что она плохая мать. Почему? Потому что ребенок перестал быть таким послушным и податливым. И «я на него постоянно злюсь. Но я же не должна злиться на него. Я же его люблю». Помимо того, что тут сразу не проработанное чувство вины, позиция «должна», привычка соответствовать навязанным стереотипам, неуверенность в себе. Это все, с чем мы работали. Но сначала мы разобрались с тем, что же на самом деле она чувствует, когда ребенок ведет себя не так, как она привыкла. Рассказывая мне о том, как ребенок убегает от нее, когда они идут домой, она вся сжималась, в глазах стояли слезы, которые она с трудом сдерживала. «Что вам хочется сделать, когда он так себя ведет?» — спросила я. «Плакать» — сказала она и расплакалась.

И тут стало понятно, что чувство, о котором она говорит, совсем не злость. Мы не плачем, когда мы злимся. У нас даже не возникает такого желания. Разбираясь дальше, мы вышли на обиду, тревогу, страх и на огромное чувство вины. Ни разу за всю беседу не прозвучала злость, ни в прямых высказываниях, ни в косвенных.

Могла бы мама разобраться сама в своих чувствах? Нет. Ведь у неё даже не было мысли о том, что это не злость.

Почему так происходит? Потому что в нашем активном словаре очень небольшой запас названий чувств. Вот попробуйте, напишите прямо сейчас 10 чувств. Получилось? Хорошо. Но даже 10 — это очень мало. Это 5—7 основных и еще чуть-чуть. Разобраться в этом самостоятельно можно, но если вы спокойны и знаете, что в этом нужно разобраться. А если вас захватывает чувство, которое состоит из нескольких, при этом притягивая к себе еще другие чувства, некоторые из которых вообще не ваши.

Как много нужно знать, чтобы в вихре разных чувств увидеть ведущее, главное в ситуации. Чтобы разобраться, откуда оно взялось. Родилось сейчас, в ответ на ситуацию, или давно, но проявилось сейчас. И да, вы можете научиться этому самостоятельно. Но всегда ли на это есть время?

Вот еще один пример.

Из опыта работы. Женщина 35 лет, на работе постоянно попадает в конфликтные ситуации. Точнее, втягивается в них другими людьми. «Я не конфликтная! — со слезами на глазах говорит она. — Я добрая, внимательная. Я вообще не люблю конфликты. Но…». Всегда есть это самое НО… «Но я не могу промолчать, когда говорят, что я виновата, а я не виновата. Если я все делаю правильно, а кто-то ставит это под сомнение перед руководством. И потом я понимаю, что это не важно. Но это потом. А сначала я начинаю доказывать, убеждать, что я-то все сделала. И людям это не нравится. И случается конфликт. И опять выходит, что я виновата!» Сколько всего в этом небольшом рассказе. Чувство вины. Желание доказать — я есть, я хорошая. Что это? Это родительская тема. Да, именно оттуда все эти желания доказать. Этот страх, что начальник (родитель) усомнится во мне и перестанет меня любить. Самостоятельно она пыталась сдерживать себя (своего внутреннего ребенка). Но это не получалось, и она пришла к психологу научится себя сдерживать. А на самом деле ей нужно было «вырасти» из ребенка во взрослого. Отпустить, простить, понять. Себя и своих родителей. И тогда через несколько месяцев проработки себя ей удалось не вступить в навязываемый ей конфликт. И это была победа. Примирение с собой.

Смогла бы она сама увидеть эту глубинную причину своих действий? Нет.

Когда еще идти к психологу?

В ситуации сложного выбора. Причем сложность определяете вы, а не окружающие вас люди. Для кого-то выбрать профессию — это вообще не вопрос, а для кого-то это огромная проблема. А для кого-то и выбор платья — целая трагедия. Вообще, самый большой стресс мы получаем, когда находимся в ситуации выбора. И чем быстрее вы делаете выбор, тем быстрее выходите из стрессовой ситуации. Правда, при этом вы можете попасть в следующую стрессовую ситуацию — ответственности за принятое решение.

И это уже другая история.

Вам трудно брать ответственность на себя, или вы берете на себя не свою ответственность. Вы живете с позицией «Я всем должен» или «Мне все должны». Вы постоянно испытываете чувство вины, стыда, страха, тревоги. Вы откладываете интересные дела, с трудом принимаете решения, не умеете говорить «нет», часто выполняете работу за других, терпите маму (реже папу), мужа (жену), начальника, тяжелые условия труда или жизни. Вы вообще не довольны жизнью. Ну вот как тут без психолога? Никак!

Из опыта работы. Молодая, красивая женщина. Двое детей. Замужем 10 лет. Узнает, что муж ей изменяет. Прощает, мучается, принимает обратно — сохраняет семью. Доводит себя до нервного срыва, крайней подвижности психики, истерик и суицидальных мыслей (а это вторая стадия суицидального поведения). Он продолжает изменять. Пять лет сопротивления! (Это важный момент работы с психологом, но об этом позже.) Два года работы по принятию ситуации, осознаванию, пониманию и принятию себя. Еще год на решение ситуации — развод.

Её чувства в результате: «Я спокойна, уверена в себе. У меня есть крылья за спиной. Я сильная и красивая. Я — женщина. Я знаю, чего хочу, и могу не делать того, чего не хочу. Как же здорово так жить. Но нужно работать дальше. Чтобы снова не попасть к такому мужу».

Или вот про выбор и ответственность.

Из опыта работы. Молодой человек. 30 лет. Знаком с двумя девушками. Обе хороши, и с той, и с другой ему интересно и хорошо. Обе его любят. Кого выбрать? Да! Именно так! Именно с таким запросом он пришел. «Скажите мне, кого выбрать». Дальше выясняется, что живет он с мамой. И до этого мама всегда говорила, кто ему подходит, но эти отношения были неудачными. И вот он вроде бы готов сделать выбор сам, но… Да, опять это НО. Он пришел к психологу, чтобы переложить ответственность за выбор на него, т. е. на меня.

Увидеть свою зависимость от мамы, отсутствие способности принимать решения и нести за них ответственность — увидеть это все самостоятельно 30-летний мужчина никогда бы не смог! Он даже допустить мысли не мог, что это про него. Но он смог довериться специалисту и услышать его. И в результате понять себя.

Есть еще несколько интересных причин, когда нужно обратиться за помощью к психологу.

Когда вы постоянно болеете. Любая долго не проходящая, трудноизлечимая болезнь. Например, простуда, кашель, горло, уши, глаза, частые переломы, невралгии. Список можно перечислять долго. Возьмите медицинский справочник, там они все перечислены.

Вы скажете, что психолог не врач, и я сама в первой главе об этом писала. Да, но я и не говорю, что психолог будет лечить. Я говорю о психосоматике. У большинства наших болезней есть психологические корни. Это сложно признать. Но физиологию и психологию разделять стоит очень условно. Человеческий организм — очень слаженная система. Все в ней взаимосвязано. Зачастую через болезни организм сообщает нам, что выбранные нами способы поведения не дадут желаемые результаты или даже вредят нам. Если мы не осознаем это сами (или с помощью психолога), болезнь появляется, укрепляется, усложняется.

Из опыта работы. Молодой человек, здоровый, занимается спортом, следит за своим питанием. Не болел уже лет пять. Начинает болеть горло. Сначала немного появляется охриплость, потом появляется небольшая боль и покраснение, со временем боль усиливается, болезнь вот-вот перейдет в стадию ангины. Проблема: он влюбился в девушку другой национальности, отец очень сложно относится к этой национальности, реакцию матери он не мог представить. Боялся с ними поговорить. Пришел ко мне. Мы проработали внутренние страхи, навязанные ограничения, собственные границы, принципы, чувства, желания. Отдельно проработали ответственность. У него ушел страх, и он поговорил с мамой. Болезнь прошла. Сразу. Без медикаментозного лечения. Сколько встреч? Пять. Месяц работы. В начале работы болезнь перестала развиваться, т. е. осталась в стадии боли и покраснения и не перешла дальше. В процессе работы над собой болезнь немного ушла, ну и после решения основной проблемы болезнь ушла совсем.

Иногда болеете не вы. Иногда начинают болеть близкие, особенно дети.

Из опыта работы. Многодетная семья. Мама привыкла быть жертвой. Она постоянно находится в состоянии «мне не повезло». Ей не повезло с мужем, с работой, со здоровьем и т. д. При этом её все жалеют и активно ей помогают. Но терпение родственников не безгранично, и вот, в момент, когда слёзы жалости родных становятся не такими активными, у старшего ребенка в возрасте 7 лет выявляют сложное заболевание и дают инвалидность. И! О чудо, её опять жалко, и ей опять все помогают, пусть и через ребёнка. Старший ребенок вырастает, уезжает жить в другой город. Пропадает сразу два критерия «жалости»: многодетность и ребенок-инвалид. Начинает болеть средний ребенок. Причем разными болезнями — то голова, то страхи, то живот, то желчный и т. п. Причем при обследовании у разных врачей болезни не подтверждаются. Но тут случается чудо! Жалостливые родственники снижают уровень своей помощи и не ведутся на новый посыл «уменяжребенокболеет», и ребенок перестает болеть.

Механизм формирования психосоматики прост: цель — способ ёе достижения — результат. Рассмотрим немного подробнее: цель — получить заботу и внимание, способ, выученный нами ещё в детстве — это болезнь, если результат достигнут, и человек получает заботу, внимание, бережное к себе отношение, то он будет болеть каждый раз, когда ему подсознательно будет хотеться это получить.

Осознав этот механизм, поняв его, выявив его у себя, можно его менять. Лучше все же в ходе работы с психологом. Потому как корни формирования этой цепочки глубоко внутри вашей психики.

Болезнь — это сигнал организма для нас о том, что что-то идёт не так. Вы делаете не то, что хотите, не то, что вам действительно нужно. Например, если вы давно не отдыхали, потому что хотите больше заработать, то вы обязательно начнете заболевать. Если вы вовремя не обратите внимания на этот сигнал, то болезнь усилится (помните историю с молодым человеком). Поэтому если вы (или ваши дети, реже супруги или родители) часто болеете, или есть болезнь, которую никак не вылечить, — приходите к психологу.

Вывод! Есть проблемы в отношениях, общении, чувствах, выборе, физическом или психологическом состоянии — не тянем и смело идем к психологу.

Есть еще один важный момент! Он вас удивит, но, пожалуй, эта причина, самая ценная. К психологу нужно идти, когда все хорошо!

Да! Чтобы и дальше было хорошо, можно и нужно приходить к психологу. Как бы мы ни строили свою жизнь, нам не избежать изменений. Изменения могут быть как внешние, так и внутренние. А чаще всего и те, и другие сразу. Большинство из них проходят для нас незаметно. Многие приносят нам радость, какие-то огорчают нас, но, так или иначе, не оставляют видимого следа. Мы их не осознаём. Зачастую мы даже не понимаем, в какой момент та или иная часть нашей жизни изменилась.

Но есть изменения, которые выбивают нас из привычного ритма. Среди них тоже есть те, которые мы не осознаем. Мы просто чувствуем, ощущаем: «Что-то не так». В такие моменты мы можем испытывать чувство тревоги, подавленности, острого беспокойства, страха. Мы можем стать более рассеянными, чувствительными. И можно предположить, что это обязательно глобальные изменения: смерть, рождение, переезд в другой город, потеря средств к существованию, расставание с любимым и другое. Но это не обязательно так. Для кого-то и маленькое изменение может стать значительным. Можно дождаться ситуации «Что-то не так», а можно узнать о ней немного заранее и быть к ней готовым. Это не убережет от изменений, но сделает их более понятными и приемлемыми.

Например, можно прийти к психологу, когда ребенку 14 и вы перестали друг друга понимать, и решать проблему. А можно приходить к психологу, когда ребенку 3 года, или до 1,5 лет, а лучше, пока его еще нет, и разобраться в себе, в понимании возрастов ребенка, их особенностей, в том, как эти жизненные вехи проживали вы. И тогда к сложному периоду взросления вашего ребенка вы будете готовы по-другому. Вы будете понимать себя и своего ребенка, уметь решать возникающие трудности с меньшим чувственным накалом и потерями.

У вас и ваших близких будут возникать другие эмоциональные состояния. Не отчаяние, страх, обида, вина, паника, а сочувствие, понимание, доброта, грусть, радость. И даже при возникновении первых вы не испугаетесь, не растеряетесь, вы будете знать, как с этим быть или где можно получить помощь.

Конечно же, невозможно избежать ссор и конфликтов в жизни. Особенно с людьми, которые нам близки. Потому что мы не равнодушны, и нам не все равно, и мы устаем, и невозможно контролировать все и всегда. Дети растут и совершают свои ошибки, получая свой опыт. Мы меняемся и совершаем свои. Стоит научиться принимать и понимать это. Но многих неприятностей можно избежать, если заниматься их профилактикой.

Еще одно направление в нашей жизни — это саморазвитие. И здесь вам в помощь тренинги. Очень хороший способ развить у себя новые умения, узнать новые способы действия, понять, где нужно разобраться в себе поглубже.

Самостоятельный путь может быть очень нелегким и очень запутанным. Выбирать вам.

ЧТО НУЖНО ГОТОВИТЬ ЗАРАНЕЕ

Часто слышу этот вопрос. Нужно ли готовиться заранее, какие вопросы нужно подготовить?

Ваша подготовка к встрече с психологом началась задолго до того, как вы стали осознанно задавать себе этот вопрос. Вы думали, сомневались, искали пути решения своих трудных ситуаций. Это была ваша подготовка.

Вы искали специалиста, спрашивали, уточняли. И все это время внутри вас копились вопросы, на которые вы отчаянно ищите ответы.

Зачем что-то подготавливать? Все, что нужно, есть у вас. Оно внутри. И часто даже ответы уже есть у вас.

Поэтому если у вас возник вопрос «А не пойти ли мне к психологу?» — вы уже готовы. Идите.

Я, как психолог, осознаю и принимаю трудный путь каждого, кто ко мне обратился. Я знаю, что человек пришел с болью, часто даже не с той, которую готов показать и которую осознает. И это моя работа — бережно и с уважением отнестись к каждому из вас. Я знаю, что большинство моих коллег также относятся к своим клиентам. Считайте, что это наш кодекс чести.

А ЧТО СО МНОЙ БУДУТ ДЕЛАТЬ

Задавая себе вопрос «А не пойти ли мне к психологу?» вы, закономерно столкнетесь с вопросом «А что же там будет и как?».

Из не очень качественных фильмов мы, к сожалению, вынесли, что психолог сидит, слушает вас, а потом вдруг выдает какой-то умный и сложный синдром. Типа: «У вас синдром Уморского-Лизноварского» (это вымышленный синдром, не ищите его ни у себя, ни в интернете). И дальше рассказывает, вам куда идти, что пить и что делать, чтобы избавиться от этого страшного заболевания.

Из хороших фильмов мы могли узнать, что основной инструмент психолога — это слово, беседа, диалог.

Это в фильмах. А что же в жизни? Давайте заглянем за закрытую дверь и посмотрим на процесс со стороны.

Итак, клиент пришел к психологу. Он заходит в кабинет и осматривается. Психолог предлагает ему присесть. Я всегда даю возможность клиенту выбрать место первым. Мне важно, чтобы ему было удобно и максимально комфортно. Но бывает по-разному. У меня был случай, когда консультация по просьбе клиента проводилась в кафе (да простят меня мои учителя и коллеги), и там мы уже просто выбрали максимально уединенное из свободных место.

А дальше — как в хорошем кино. Клиент рассказывает, психолог слушает, иногда задает вопросы или выдвигает предположения, уточняя ситуацию. Причем вопросы и предположения в данном случае больше важны для клиента, чем для психолога. В отличие от врача, который собирает информацию для постановки диагноза, психолог проясняет ситуацию, чтобы видеть её так, как видит клиент.

Первая встреча не решает ни одну проблему! Запомните это, мы вернемся к вопросу о времени чуть позже.

Дальше многое зависит от проблемы, с которой пришел клиент, от активности и заинтересованности клиента. От этого зависит выбор методов и способов, которые будет использовать психолог в работе. Я в работе использую разные методы. Мы можем рисовать, играть, придумывать сказки и истории, использовать метафорические карты, фотографии, коллажи. Но главным инструментом работы психолога остается беседа.

«Проведите мне какой-нибудь тест», — иногда просят клиенты. И тут возникает вопрос — зачем? Для подтверждения чего? Того, что есть проблема? Это очевидно. То, что проблема в клиенте и у него, — тоже. В общем, тестирование в консультировании применяется в случае, когда непонятно, что происходит или что с этим можно делать. Когда нужна более крепкая точка опоры. Иногда для осознания клиентом проблемы, точнее, того, что она в нем. Вообще, тестирование — это один из методов диагностики, но далеко не единственный и не всегда самый необходимый. Например, из вашего рассказа психолог может узнать гораздо больше, чем в тесте. Ваша речь, те слова, которые вы употребляете наиболее часто, способ формулировки предложений, их семантика, строение — все это говорит о клиенте гораздо больше, чем сухие цифры тестов. А ваше поведение, то, как вы сидите, стоите, как вошли — это тоже про вас. Но не стоит думать об этом, когда идешь к психологу. Будьте естественны, поскольку ваше желание произвести благоприятное впечатление не ускользнет от профессионального взгляда, но помешает вам в работе над собой и своей проблемой.

Некоторые мои коллеги используют свой набор обязательного тестирования. Это не хорошо и не плохо. Это по-другому.

Бывает, что тестирование необходимо. И тогда клиенту предлагается выполнить задание. Здесь тоже есть варианты. Клиенту могут предложить ответить на вопросы теста письменно или устно, нарисовать что-то, составить рассказ по картинке, разложить картинки по порядку, нарисовать картинку и придумать к ней рассказ. Как я уже сказала, все зависит от проблемы, клиента и психолога. Я люблю проективные методики. Это когда вы рисуете на определенную тему или что-то расставляете на листе. Они не напрягают клиента, особенно детей. Но очень информативны.

И все же самый главный инструмент психолога — это умение слышать клиента, вчувствоваться в него, услышать то, что он говорит между строк. Заметьте, не говорить и слушать — а слышать и чувствовать.

Из опыта работы (немного с юмором, но настоящий случай).

— Здравствуйте! — В кабинет быстро вошла женщина лет 30—35. — Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, как мне быть.

— Присаживайтесь, рассказывайте, что случилось.

А дальше в течение 50 минут она просто говорила, почти без остановок. А я только слушала, даже не успевая что-то спросить для уточнения и понимания. За все время я, пожалуй, успела задать 2 вопроса и пару раз сказать: «Да, да, конечно же, я Вас понимаю!» Я действительно все понимала. Нужно было человеку выговориться. Накипело, накопилось и вырвалось наружу. И полилось…

В конце встречи, через 50 минут, клиентка встала и сказала: «Вы мне так помогли! Я все теперь поняла! Вы просто волшебница!» И ушла.

Поскольку случай произошёл в начале моего профессионального пути, он меня удивил. Позднее я поняла, что уметь слышать — это главное в моей работе.

Хорошо, что клиентка пришла выговориться в кабинете психолога. Потому как тут безопасно и все сказанное не причинит никому никакого вреда, останется здесь и сейчас. При этом не нужно держать чувства в себе, загонять их внутрь, прятать, в результате чего потом болеть и злиться на весь мир.

Что еще может происходить в кабинете психолога?

Вообще все что угодно (в рамках закона, конечно). Например, иногда можно услышать, как люди кричат и ругаются. И может показаться, что происходит что-то не то. Но нет, это может быть процесс терапии.

Из опыта работы. Ко мне пришла мама с ребенком 7 лет. Мама жаловалась, что он её не слушается, что ей с ним не справиться, что на него жалуются в школе (1 класс) и она устала от всего этого. Мне нужно было посмотреть, как реагирует ребенок на взрослых и как мама реагирует на его поведение. Иногда я создаю специальные ситуации, в которых это можно увидеть, — игру, упражнение, но тут это не понадобилось, т. к. ребенок все сделал сам. Мальчик вошел в кабинет в куртке и шапке. И поскольку в кабинете у меня было достаточно тепло, да и неприлично это, я попросила его снять шапку и куртку. Реакция ребенка повергла меня сначала в шок. «Не буду я ничего тут снимать, дура», — ответил мне семилетний ребенок, который видел меня первый раз в жизни. Мама промолчала. Вот они, маленькие знаки, что и как происходит в общении с ребенком у мамы. Ладно, нужно было играть игру до конца. Я настоятельно попросила еще раз. Мальчик сделал вид, что не слышит, но грубить второй раз не стал. Мама молчала.

— Давай ты снимешь сначала шапку, пожалуйста, потому что тебе жарко, — предложила я. Мама молчит.

— Нет! Я сниму куртку! — довольно грубым тоном ответил он, но куртку снял.

Хорошо, значит, ребенок осознает, кто хозяин положения, и может подчиняться. Еще немного, и он бы и шапку снял, но тут вмешалась мама.

— Что вот ты опять начинаешь. Сказали тебе, сними куртку и шапку, возьми и сними.

И тут ребенка понесло. Он устроил такую истерику. С обзываниями и меня, и мамы, и всех вокруг. С криками и воплями. Он даже с кулаками на нас бросался. И ногами пытался драться. Причем мама в этот момент опять ретировалась. Сидела и просто наблюдала, как её ребенок кидается с кулаками на психолога. Хорошо, что я в спортзал хожу и смогла сдержать ребенка. Когда через 15 минут буйства он понял, что я сильнее, он успокоился и… Что бы вы думали? Он вдруг стал совершено обычным ребенком. Спокойным, соблюдающим правила. Он делал только то, что я ему разрешала, спрашивал, можно ли взять игрушку или что-то еще. И если я не разрешала, просто не брал. Он не мешал нам разговаривать. Он понял, кто тут хозяин. Но какой ценой для него и меня!

Мама тоже вела себя как ни в чем ни бывало. Оговорившись только, что так он ведет себя обычно дома, когда ему что-то запрещают или просят.

Согласитесь, ни один бы тест не показал бы мне всего того, что увидела я за эти 15 минут.

Потом мы работали первые два месяца отдельно с мамой и отдельно с ребенком. Потом еще полгода совместной работы. Истерики ушли на третьем месяце работы.

Бывает, когда для снятия напряжения мы делаем дыхательные упражнения с громким выдохом. А бывает, когда человеку нужно покричать, но он так зажат, что не может этого сделать. И мы учимся кричать в кабинете.

В любом случае, если вы чего-то не захотите — этого не будет.

Итак, сделаем вывод, в кабинете у психолога с вами будут делать только то, что нужно вам, в рамках закона, конечно же.