Хочу выразить благодарность своим друзьям и коллегам: Юлии Смирновой, Татьяне Денисовой, Наталье Витальевне Ракус, Юлии Литвиновой и своему сыну Дмитрию за веру, поддержку и идею создания серии «Записок». Без вас этого бы не случилось.
А есть ли они, — счастливые отношения?
Вопрос, который звучит так же часто, как и: «Где встретить СВОЕГО человека?».
Однозначно, то, что Вы прочитаете — не есть «рецепт счастья», которого так жаждут иногда получить от психолога, НО если взять за некую основу, хотя бы часть из всего ниже перечисленного, отношения в браке значительно улучшаться. Потому что конструктивные действия порождают позитивное отношение, а позитивное отношение — это залог счастливой жизни.
1. Больше позитива
Так просто? ДА! Ответьте на вопрос: «Какие Вам больше нравятся ощущения и переживания: приятные или неприятные?». Те, кому нравятся неприятные ощущения — отходят в сторону, — это статья не для вас. А вот те, кому нравятся приятные и позитивные ощущения и переживания, продолжают читать дальше.
Согласитесь, всегда хочется возвращаться в то место, где нам хорошо. И это состояние ХОРОШО никак не связано ни с материальным достатком, ни с возрастом, ни со статусом. Состояние «МНЕ ХОРОШО» связано с позитивным и положительным общением с партнером. Счастливый брак — это не бесконечное, безудержное счастье, — это состояние, когда смеха, улыбок, радости, светлых событий в вашей совместной жизни в несколько раз больше, чем недомолвок, конфликтов, обид и бесконечных выяснений. Это те самые эмоциональные ПРИЯТНОСТИ, которых, чаще всего не хватает для полноты ощущения жизни.
При этом ВНИМАНИЕ!!! Для того чтобы отношения были счастливыми не надо быть совершенством и стремиться сделать из партнера «чудо-совершенство своими руками». Надо всего лишь увеличить количество эмоциональных приятностей: объятий, комплиментов, ласковых и восхищенных взглядов, прикосновений, маленьких подарочков (кстати, ведро цветов — это не всегда показатель любви и счастливых отношений, это всего лишь охапка цветов, чтобы не заморачиваться).
И в этой связи мне вспоминается ситуация, которую мне посчастливилось недавно наблюдать. Рядом со мной в экспрессе сидит пара очень элегантного возраста. Мужчина возмущается, вглядываясь в экран сенсорного телефона: «Какое безобразие! Нет Wi Fi!». Жена: «Почитай книгу!». Муж: «Ты не понимаешь! Я должен срочно ответить девчонкам на сообщения. Вдруг завтра кого-то из нас уже не будет!». Жена очень ласково: «Ах ты, старый ловелас», — улыбается и берет его за руку. Он нежно целует её в сморщенную щеку и смотрит на неё таким взглядом, о каком мечтает каждая женщина…
Встречая такие нежные отношения, верю, что вечная любовь существует…
2. Битва за первенство отменяется
Это совсем не означает, что счастливые браки — идеальны и совершенны. В них тоже случаются ссоры, недопонимание, конфликты и выяснение отношений.
Но все это далеко от той битвы за первенство любой ценой, которые наблюдаются в отношениях, в которых один точно очень несчастен. В несчастливых отношениях переговоры невозможны, потому что рядом — воюющие соперники.
В счастливых отношениях партнеры — не соперники, а союзники, которые пытаются прийти к консенсусу и разрешить противоречия мирным путем. Потому что в таких отношениях есть любовь, уважение и НЕжелание причинить боль другому.
3. Конструктивная критика сохраняет отношения
В счастливом браке на конструктивную критику партнер, чаще всего, реагирует адекватно: «Был неправ, согласен», «Извини, не подумала, что ты будешь переживать».
Мгновенно нападать и защищаться в ситуации конструктивной критики начинают партнеры-соперники с подростковыми ценностями: если мне делают справедливое замечание, и я, действительно, неправ, надо либо нагрубить, либо проигнорировать. Счастья от такого поведения, согласитесь, немного.
«Ага, хорошо говорить, — уже предвижу ответ. — Значит, ему (ей) можно делать все, что захочется, а я должна молчать? ЩАЗ!». Рекомендую вначале найти и прочитать о различиях между критикой конструктивной и деструктивной, а потом продолжать возмущаться дальше. Кстати, Вы же помните (см. выше), кто и почему начинает сразу же нападать и защищаться, даже не дочитав статью до конца?
4. Принцип «око за око» отменяется
Это основной принцип счастливых отношений — тактичность и мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно уколоть в ответ, не хамят и не оскорбляют партнёра: «Ах, ты так мне, а я вот тебе как!». Один из партнеров указывает на промах, недочет, но не используют при этом «ТЫ-сообщения». В психологии это называется — деперсонифицировать конфликт: «Если бы не обстоятельства (пробки, работа, машина сломалась, проспал), я уверена, что ты бы точно успел меня встретить».
Психологически взрослый партнёр поймет, что его «недочет» замечен, будет благодарен за то, что ему не «тыкали» и сделает правильный вывод. Партнер-подросток — соперник начнет выяснять отношения с фразы: «А ты сама… (сам..)…».
Вывод: Счастливые отношения — это очень непросто. Но только в случае, если оба партнера стремятся к этому по обоюдному желанию, все у вас получится. А если Вы считаете, что это невозможно, тогда для чего…? Хотя, нет. Это уже совсем другая история…
А я люблю женатого…
Поговорим об особенностях отношений незамужней молодой девушки с женатым мужчиной?
«Не судите да не судимы будете!», — сразу же говорю тем, кто заготовил осуждающие комментарии. Не читайте. Просто перейдите спокойно на другую страницу.
Для всех, кому интересно и для тех, у кого существуют или существовали такие отношения, предлагаю обсудить данную щекотливую тему.
Вариантов таких отношений существует несколько. В этой статье рассмотрим классический: давно женатый мужчина лет 35—45 и незамужняя, но очень мечтающая выйти замуж молодая очаровательная девушка 23—28 лет.
Вопросы, которые задают мне женщины и девушки на консультациях, истории, которые описывают в письмах и рассказывают в женских группах, звучат почти одинаково:
— Что мне делать, я его люблю, но он только кормит меня обещаниями уже 2 (3, 4….) года, что разведется с женой. Если ему так плохо с ней, как он мне рассказывает, почему он не разводится?
— Ты представляешь, я заболела, температура высокая. Попросила его привести лекарство, а он сказал, что сегодня не НАШ день, и он занят.
— Я ненавижу праздники. Обычно он приезжает накануне: 7 марта, 30 декабря, 12 февраля, а сами праздники я провожу одна или с друзьями-подругами. Иногда это невыносимо, но мы любим друг друга, и я готова смириться.
— Я хочу познакомить его со своими друзьями, сходить в ресторан, обнять его на улице, но он говорит, что устает от людей на работе. Ему очень хорошо быть со мной наедине, мои желания не учитываются.
Список можно продолжить. Но стоит ли? И без того понятно, что отношения молодой девушки, которая хочет нормальных, серьезных отношений и несвободного мужчины очень непросты и неоднозначны.
С точки зрения внешнего фактора — все очень красиво, романтично и привлекательно. Она — молода и восхитительна, желает любви, и выйти замуж, он — состоявшийся (а иногда и состоятельный), имеющий определенный статус, опыт совместной жизни, опрятен, иногда даже знает, чего хочет женщина, и немаловажный фактор в наше время, — риск венерических заболеваний сводится к минимуму.
До определенного момента потребности в такой паре совпадают на 200% и переживание влюбленности, чувственности, жаркого (или почти жаркого) секса, трепетное ожидание очередной встречи и звонка делают их абсолютно счастливыми до определенного момента.
Самое важное — это обсуждение определенных условий и ограничений в их отношениях:
— звонить будет только он, когда у него будет возможность, поэтому бесконечное ожидание звонка и назначение встречи станет нормой жизни счастливой любовницы. Что можно получить в ответ, если вдруг позвонить самой? «Абонент находится вне зоны доступа» (две симки в телефоне — очень удобная вещь, но его второй номер телефона для тебя чаще всего будет недоступен), вместо: «Привет, любимая!», — услышать мужское имя или информацию о том, что «Вы ошиблись номером». И поначалу все это можно воспринимать как некую волнующую интригу до момента, пока не приходит осознание того, что в его реальной жизни, вне ваших отношений, у тебя нет даже собственного имени.
Встречи: у тебя есть любимый ресторанчик и место встречи, где вы собираетесь с подругами? Забудь о нем. Все свидания будут проходить либо за городом, либо у тебя (если ты живешь одна), либо в гостиницах, всегда там, где удобно ему: «Ну, ты же понимаешь, солнышко!». О праздниках уже говорилось выше: смс от него, отдыхающего со своей семьей и друзьями: «Скучаю по тебе. Как жаль, что не могу вырваться». Жарко поцелуй экран телефона с его посланием и продолжай счастливо ждать встречи или звонка, развлекаясь с экраном телевизора.
Я вспомнила случай, который произошел пару лет назад. Мы отмечали день рождения хорошего знакомого большой компанией в одном из частных домов отдыха. Ожидали какого-то важного гостя. Подъехала машина, из нее вышел мужчина и помог выйти из машины совершенно очаровательной блондинке, такой хрупкой, что казалось, ее сейчас унесет ветром. Мужчина обнимает ее, нежно целует и направляется по дорожке к беседке, где собрались все гости.
Он кому-то машет рукой, улыбается, вдруг улыбка застывает на его лице, он останавливается, разворачивается в обратную сторону и, достаточно грубо, тянет за собой, ничего не понимающую девушку. Запихивает (именно так!) ее в машину, короткое распоряжение водителю. Машина уезжает, а девушка-любовница еще пытается понять, что происходит, выкрикивая его имя в открытое окно дорогого авто. Оказалось, среди приглашенных гостей были их общие с женой знакомые. А что здесь такого? Она должна понимать особенности их романа!
Спросите, сохранились ли у них отношения? Да. И она даже родила от него ребенка. Вот только приехать за ней в роддом он не смог, отвозил сына учиться в Англию, а потом отдыхал вместе с семьей. Ребенка он увидел, когда ему был месяц. Но никогда не забывает писать длинные и страстные послания о том, как скучает, любит и скоро, очень скоро они будут вместе.
Условие следующее:
— особенности проявления страсти: не царапаться, не кусаться, не пользоваться духами (если только он не подарил их тебе сам, потому что у жены такие же) и яркой помадой, помадой с блестками, лучше никакой не пользоваться. Тщательное уничтожение следов вашего совместно проведенного времени, чтобы, как говорится, ни один волос не был замечен женой! Он говорит тебе: «Ты же понимаешь, солнышко, так надо. Чтобы она не догадалась о том, что скоро мы будем вместе», а на самом деле: после наших встреч тебя нет в моей жизни.
— «У тебя не может быть плохого настроения и капризов, потому что я устал от этого дома!», — но ему можно, потому что «Ты мой самый близкий друг». Ты всегда должна быть готова к сексу, потому что он смог вырваться всего на пару часов. Твои желания не в счет. И на самом деле, чего здесь плохого? Вы же любите друг друга!
О втором важном условии, когда девушка начинает задавать неудобные вопросы: «Когда это произойдет? И почему ты не можешь ко мне приехать сейчас?», — напишу словами одного знакомого: «Как только она начинает слишком настойчиво задавать вопросы: „А когда мы поженимся?“ Или „Когда ты переедешь ко мне?“, „Ты уже поговорил с женой?“ — я понимаю, что романтика закончилась и пора менять кобылку».
Устами не младенца, как говорится…
Все ли девушки стремятся к роману с женатыми мужчинами? Нет, конечно. Неуверенность в себе, страх возможных неудач в отношениях со свободным мужчиной, страх отвержения и разочарования, — те самые черты, которые являются благоприятной почвой для подобных отношений.
Именно от этих девушек чаще всего слышишь, что ровесники не устраивают, потому что они неопытные, скучные, глупые; что «я вообще не понимаю, как это случилось?»; «Я не сразу узнала, что он женат, а потом влюбилась», — девочки с задатками жертвы, которых очень чувствуют те самые несвободные «рыцари».
Для девушек — такие отношения и Любовь — это своеобразная защита от встречи с реальностью, где мужчина выступает в роли Рыцаря, который пришел, увидел, охмурил… И, возможно, даже ушел из семьи, но надолго ли остается после этого счастье? По-разному случается. Но это уже совсем другая история из опыта практикующего психолога.
В нескольких словах о целой жизни…
Предисловие.
Начало отношений — это всегда очень романтично.
— Ты мое Солнце!
— Я обожаю тебя!
— Только ты есть в моей жизни!
— Хочу тебя!
— Дышу только тобой!
— Люблю только тебя. Ты — моя единственная любовь!
Цветы, прогулки в обнимку, жаркие поцелуи, бесконечные смс: «Люблю! Скучаю! Не могу дождаться…!» — Красивое начало новой любви…
Часть первая.
«Семейная лодка разбилась о быт…» (В. В. Маяковский)
— Дорогой, у меня будет ребенок! — Она светиться от радости
— От кого? — Оторвавшись от тарелки с борщом, удивленно спрашиваешь ты.
— Что ты такое говоришь? Ребенок может быть только твоим! — У нее неприятно дрожат губы.
— Зачем нам сейчас ребенок? — Вытираешь губы салфеткой и ставишь тарелку в раковину. — Сейчас не время. Мы еще слишком молоды для этого. Чуть позже. У меня только карьера в гору пошла. Свадьбу надо организовать нормальную, машину новую. Ну, зачем нам сейчас этот ребенок? Пеленки, вопли, будем привязаны к дому… Подумай. И у тебя только карьера началась. На ноги встанем, и будет ребенок. Обещаю тебе, — ты совершенно спокоен сейчас, потому что говоришь абсолютно реальные вещи. Кстати, борщ очень вкусный, — дежурно-ленивый поцелуй в щеку. — У меня встреча. Буду поздно. Давай не будем все усложнять.
Ты понимаешь, что это внеплановое приобретение нарушает твои планы, а потому необходимо с ним подождать. Странно, что она этого не понимает…
Она ничего не говорит, просто смотрит растеряно. И ты уходишь. Потому что не хочешь сейчас выяснений и объяснений. У тебя новый перспективный проект, вечером решающий футбольный матч любимой команды, за которую ты будешь до хрипоты «болеть» с друзьями в Спорт баре, на лето уже поездка на море запланирована. Жизнь только начинается! И уже трогаясь с места в своем пока подержанном авто, ты точно знаешь, как решить этот вопрос. Она снимает трубку и молчит.
— Любимая, уверен, ты уже поняла, что я прав. Возьми деньги, из отложенных на машину, реши этот вопрос поскорее. Я люблю тебя.
Разводить сантименты некогда, партнер на второй линии, работа сейчас на первом месте.
Часть вторая.
«За чередой событий и мгновений не замечаешь, как проходит жизнь…» (И. Кураж)
Ты так и не понял, почему она ушла в этот же день, почему не отвечала на твои бесконечные звонки и смс и больше не сказала тебе ни единого слова. Ты старался найти ее, вернуть, но потом стало некогда заниматься чувствами и ее непонятными обидами, бизнес пошел в гору, и надо было удержать его на этой высоте. А женщины? У какого состоятельного и свободного мужчины возникают проблемы с женщинами? Их вокруг всегда предостаточно и с ними нет особых проблем.
Ее фото ты случайно увидел в новой социальной сети. За эти 6 лет она мало изменилась, вот только глаза! В них было столько счастья и солнечного света!
Ее статус «замужем за…» вдруг стал тебе неприятен. И все же, ты стал бродить по ее странице. Альбом «Свадьба» остался проигнорированным, «Встреча с друзьями» тоже. Фото за фото, видео за видео, — ты просматривал все, что только возможно. Сам не знал, что именно ты ищешь или знал, но не хотел себе в этом признаться. Но продолжал тщательно просматривать все доступные фотографии, как будто хотел быть причастным к жизни женщины, с которой был когда-то очень счастлив.
Понадобилось всего несколько дней для того, чтобы через общих знакомых узнать ее новый адрес. Если бы сейчас спросили: «Зачем ты едешь к ней?», — Точного ответа бы не последовало, — возможно, хотел спросить, почему она так внезапно ушла, возможно, просто увидеть ее и спросить… О чем спросить? И это тоже было неважно. Главное, увидеть ее.
Ты быстро нашел ее дом и, не дожидаясь слишком медленно ползущего лифта, легко преодолел несколько лестничных пролетов и уже звонил в дверь ее квартиры.
Кто-то долго возился с замком, наконец, послышался характерный щелчок…
— Вы кто? — Дверь открылась, и на пороге появился мальчик лет шести. И у тебя мгновенно пересохло во рту и слова застряли в горле — твоя маленькая копия смотрела на тебя ее голубыми глазами.
— Вы к папе? — Как смешно хмурит бровки, — ты всегда так делаешь, если что- то идет не так, как ты планировал.
— Разве я не говорила тебе, что нельзя открывать дверь чужим людям? — Она застыла на пороге.
— Разве я чужой? — Пытаешься пошутить хриплым голосом. — Я же свой.
Инстинктивно она спрятала сына за спину.
— Иди к папе, он ждет тебя поиграть. И скажи, через минуту я подойду.
Откуда эта внезапная боль, когда она произнесла: «Иди к папе…»?
— Зачем ты пришел? — Как давно он не слышал ее голос.
— Может быть, можем где-то поговорить? Давай…
— Нам не о чем говорить. Когда-то ты сделал свой выбор, я — свой. Каждый пошел своей дорогой, и никто никому не мешал. Что же должно было случиться, чтобы ты вспомнил обо мне?
— Я хочу видеть своего сына. Имею право! — Ты совсем не хотел этих требовательных ноток в голосе.
— Право? — Она засмеялась. — Взрослый ребенок всегда более привлекателен, чем новорожденный. Ни тебе пеленок, бессонных ночей, внезапных болезней. Готовый человечек, с которым можно поиграть и пообщаться.
— Мне не нужны твои нотации. Ребенок мой, и я…
Кажется, ты даже сжал кулак, неизвестно для чего… Она улыбнулась, нет, это скорее было похоже на усмешку, когда на тебя смотрят с презрением, как на пустое место…
— У моего сына есть отец. Любящий, заботливый, настоящий. Это он поведет его в первый класс и будет гордиться его успехами при выпуске из школы; это он будет переживать за его поступление в институт и украдкой вытирать набежавшую слезу, когда сын будет получать диплом; это ему сын представит свою невесту и гордо назовет его дедом, когда родится внук. Все это могло быть у тебя, но тогда мой, еще не рожденный сын, очень мешал тебе и твоей жизни.
— Я был глуп, слишком молод для ребенка, поднимал бизнес. Тогда было не то время… Я хотел пожить. Разве это запрещено?
Все-таки ты оправдываешься и почти истеришь, а почему? Ведь все было правильно! Сейчас есть бизнес, хорошая квартира, дорогая машина, приличный счет в банке, ты твердо стоишь на ногах и готов помогать своему сыну.
— Можешь считать, что я сделала то, чего ты настоятельно требовал, и жить дальше, как жил до этого.
— Не будь такой жестокой. Дай мне с ним пообщаться! — Ты почти кричишь.
— Не о чем больше говорить. Прощай, — она скрывается за дверью.
Твоя рука тянется к звонку…
— Алена, все в порядке? Кто приходил? — Ты слышишь голос мужчины, которого она теперь любит, мужчину, которого твой сын звонко называет: «Папа».
— Опять предлагали всякую ерунду, милый. Пойдем ужинать.
— Сын! Мама ужинать зовет!
Ты отходишь от двери, разделившей твою жизнь на жизнь «до» и «после». Медленно спускаешься по ступенькам. Садишься в свой дорогой автомобиль, не в силах тронуться с места.
«Сын! Мама ужинать зовет!», — за возможность произнести эту фразу сейчас ты был готов отдать все, что у тебя есть…. Но жизнь не дает возможности прокрутить пленку назад.
Она не предусматривает черновик жизни, лишь предоставляет тебе право жить по выбору, который ты когда-то сделал сам…
«Все пути одинаковы — они ведут в никуда. Спроси себя, есть ли у этого пути сердце? Если есть, — путь хорош; если нет, — он бесполезен. Все пути ведут в никуда, но у одного пути есть сердце, а у другого — нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему — ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой — лишает её». (Карлос Кастанеда)
И каждый из нас решает сам, какой путь ему выбрать. Так почему же так часто мы виним в этом других?
P.S. Эту личную историю рассказал мне мужчина, попросив опубликовать ее в моей серии «Записки практикующего психолога»: «Возможно, кого-то она убережет от неверного шага».
Если сильно любишь, отпусти…
Любовь — не всегда борьба с трудностями: иногда любовь — это просто уйти. Ведь для любви, как и для танго, нужны два человека. И если один не хочет вести в танце или не может доверять партнеру, — танго невозможно. И нет ничего чистого и благородного в борьбе за любовь, которая разрушает твое сердце.
Да, конечно, более понятна фраза: «Если человек, действительно, любит другого человека, то, даже имея миллиард причин отпустить его и уйти, необходимо найти одну особую причину остаться».
Безусловно, там, где в отношениях двое — необходимо преодолевать препятствия, искать точки соприкосновения, учиться понимать друг друга и любить друг друга иногда тоже необходимо учиться. И ключевое слово здесь не «любовь», а «ВМЕСТЕ». Посмотрим правде в глаза, — любви одного человека не всегда достаточно, чтобы продолжать эту битву за любовь партнера.
Поэтому иногда любовь — это просто уйти. Для своего же блага. Особенно, если она отнимает силы и заставляет сомневаться в себе. Если она наполняет страхом, неуверенностью и негативными переживаниями настолько, что начинаешь забывать о том, что такое чувство, как любовь, вообще-то должно счастливо окрылять.
Любовь не стоит ни борьбы, ни бесцельно потраченного времени, потому что ее одной для счастливых и здоровых отношений просто недостаточно.
Или у Вас иное мнение?
Женщины, в поисках любви
«Почему мне так не везет в любви?», — часто спрашивают женщины, — умницы и красавицы, успешные в работе и хозяйственные в быту.
Со временем жизненной целью многих женщин становится поиск любви и невозможность получить ее. Любовь всегда почти рядом, и вот-вот дотянуться до нее рукой, и все будет хорошо, но не получается.
Казалось бы, чего еще мужчинам надо? Психологически взрослым мужчинам, а значит, понимающим и умеющим нести ответственность за свою семью, — нужны серьезные отношения. Всем остальным, по-разному. Но дело-то не в мужчинах, а в самой женщине.
Помните фразу, которая часто мелькает в соцсетях: «Все начинается с любви к себе». Так вот причина слишком частых неудачных отношений, как раз в отсутствии у женщины любви к себе. И даже, если уже много раз наступали на «грабли», то все, что делают женщины — это меняют путь, не замечая, что и на новом пути их ждут все те же «грабли». Потому что жизненный опыт — это не про выбор другого пути, — это про жизненные уроки, которые усвоены и хорошо изучены. И если ситуация в отношениях повторяется, значит, усвоения урока не произошло… Попробуем разобраться, почему?
Многие женщины, не установив отношений с собой, ищут мужчину, с которым можно было бы завязать отношения. Этакий уход от собственных проблем. Что в итоге? Они и мечутся от одного мужчины к другому, пытаясь найти в них то, чего не достает им самим. А чего не достает? Верно, любви к себе! Потому что никто не сможет удовлетворить любовь человека, если он сам себя не любит. И встречая очередного партнера, женщина вновь проваливается в эмоциональную пустоту.
Так что же такое, — познание себя? В чем оно проявляется? В представлениях о собственной значимости, о своем праве на счастье, о том, чего мы достойны в жизни; познание себя — это когда точно знаешь свои желания, когда есть собственные интересы, когда знаешь, чего хочешь не когда-нибудь потом, а здесь, сейчас в это время.
А Любовь к себе? Что это за чувство такое, и из чего оно складывается? Оказывается, у нее есть вот такая формула:
Нежность к себе + познание себя + недостатки, которые я принимаю и позволяю им быть, = Любовь к себе.
И только, когда женщина пройдет через познание себя, через принятие некоторых своих недостатков, научиться думать о себе с нежностью и любовью, — у нее изменятся и отношения с мужчинами. Потому что, зная себя и уважая себя, вряд ли позволишь вытирать об себя ноги.
Или позволишь, не желая меняться, но это уже всем давно известная история про жертвенную и разрушающую любовь.
P.S. И уже заканчивая этот материал, вспоминаю давно полученное сообщение.
«Он переспал со мной и выгнал из дома. Ночью. Я шла домой плакала и надеялась, что он позвонит. Но прошла уже неделя, а он молчит, вижу его фото с другими в соцсетях. Я так люблю его, не могу спать, все время смотрю на телефон, ожидая его звонка. Может быть, ему написать первой и извиниться?»…
Занавес.
Жизненный парадокс, к которому мы все стремимся…
Слезы и возмущение, растерянность и душевная боль, невыразимая тоска и равнодушие, злость и разочарование, пустота и меланхолия, желание отомстить и остывшие чувства, молчащий телефон и смс в виде рекламного спама по утрам, желание остаться одному — это окончание близких отношений.
Ощущение полета и счастье в глазах, рассеянность и улыбка не к месту, бесконечные звонки и смс, «скучаю», «жду», «доброе утро, Солнце!», колотящееся сердце и сладостное ожидание следующей встречи, бесконечное желание быть вместе, чувствовать, видеть, слышать, дышать только в унисон — это начало романтической влюбленности.
Начало романтической влюбленности + окончание близких отношений, все эти чувства, переживания, счастье и слезы, бесконечные смс, чередующиеся с молчащим телефоном, ощущение полета и приземляющее разочарование, желание отомстить и сладостное ожидание следующей встречи, стремление к уединению и нежелание расставаться = ЛЮБОВЬ. Тот самый жизненный парадокс, к которому мы так стремимся…
Здоровая Любовь — это вознаграждения без наказания
«Так, как же все-таки устроены Отношения? И как достучаться до того, кто когда-то был самим дорогим человеком на свете, а сейчас вызывает совершенно противоположные чувства и эмоции?» — Вопрос, который задаёт себе каждый, попавший в ситуацию недопонимания, эмоциональной холодности, безразличия или агрессии многолетнего партнера, но даже и не пытается в этом разобраться, начиная свои первые (или 21) серьезные Отношения.
А меж тем, ответ лежит на поверхности:
1. Большинству из нас нравятся те люди, которые нас вознаграждают или, как нам кажется, что готовы нас вознаградить тем, что важно именно для меня, конкретного человека. Как это выражается?
Еще девушке было важно, чтобы с мужчиной было весело и безумно, поэтому она выбрала себе крутого парня на байке, отрицающего любые социальные ограничения, а потому свободного, как птица, и от ответственности за семью, в том числе. Но кто об этом думает в 20—25? Главное, драйв, секс, свобода и ветер в волосах. И она получает в своих отношениях все, о чем мечтала.
Но со временем приоритеты начинают меняться, появляется ребёнок, а с ним новые заботы. И повзрослевшая девушка понимает, что свобода и драйв — это, конечно, клево, но на данный момент ей нужна стабильность и ответственный мужчина рядом.
И начинаются претензии к партнёру, конфликт интересов, недопонимание и «счастливая» семейно-бытовая жизнь, к которой один из партнеров оказался попросту не готов, да и не обещал он никакой оседлости и постоянной работы со стабильным окладом. Поэтому он искренне не понимает, кому и что он должен, и почему?
Так что же произошло? У молодой женщины поменялась потребность в вознаграждении, — теперь ее весёлый партнёр кажется ей неудачником, дядькой-подростком с синдромом «перекати-поле», безответственным и непутевым, так как он не может ей дать то, что ей и ребенку жизненно необходимо. А он и не обещал. Социальные нормы ему неведомы, детско-подростковое «хочу» доминирует, о какой ответственности может идти речь?
Что же делать? То, что невозможно, когда бурлят страсти: выбирая партнера для серьезных отношений, заглянуть чуть вперёд, — как там у него с ответственностью за СВОЮ жизнь дела обстоят? А у неё с истериками и адекватностью «хотелок»?
Вспомните, фразу из известного советского фильма «Мужики»: «Все то вы, женщины, о нас знаете, кроме одного, — почему мы одних любим, а других замуж берём». Это как раз про разумный выбор и адекватный подход к выбору партнёра. Хотя, о чем я? Какой разум, когда бабочки порхают, отключая мозг…
2. В отношениях психологически взрослых людей невозможны наказания. Т.е. безопасность в отношениях — это один из гарантов счастливой пары. Что такое среда безопасная? Это среда, где отсутствуют угрозы. Где вас не ругают, не бьют, не унижают, не наказывают, не лишают секса, не игнорируют, не «отрываются» в плохом настроении, не обижаются ежеминутно, используя обиду, как манипуляцию, эмоционально отстраняясь;
безопасность — это когда каждый партнер уважает личные границы другого, — УВАЖАЕТ, а не требует их снести ради него (партнера), отказаться от всех своих интересов, друзей, мыслей и увлечений;
безопасность — это отсутствие патологической, неадекватной ревности, которая является первым признаком нездоровой психики, а возможно, и параноидальности, а значит, является прямой угрозой для жизни, и т. д.
Итак, подведем итог всему вышесказанному:
1. Среду создают двое, а они всего лишь люди, которые ошибаются, не высыпаются, пребывают в ужасном настроении и расположении духа, обладают определенными психологическими чертами, болеют, устают, переживают мощный стресс и т. п.
Поэтому главное в счастливых отношениях, чтобы частота награждений и площадь безопасной среды были намного больше, чем количество токсичного, разрушающего и опасного. Отличное соотношение — пять к одному, — когда на один токсичный, конфликтный или эмоционально холодный эпизод приходится пять комфортных и безопасных. Тогда точно всё будет хорошо.
Да! Знаю, что это из области фантастики, НО! Все возможно изменить, если бесконечную конкуренцию в отношениях перевести в разряд сотрудничества. Как именно? Начните с самого простого: прислушайтесь к жалобам партнера и услышите, чего ему не хватает в отношениях, какого вознаграждения он ждёт, и какие наказания необходимо срочно убрать.
Например, жена жалуется, что муж с ней не разговаривает? Вот она, чёткая информация для мужа, какое вознаграждение важно для жены именно сейчас. Или муж жалуется, что жена его бесконечно контролирует? Это чёткая информация для жены, — какое вознаграждение важно для мужа в данный момент времени.
Если сложно сразу понять за размытостью формулировок, что важно для вашего партнёра: например, жена жалуется на отсутствие внимания или мужу не хватает понимания и уважения, — попросите партнёра конкретизировать жалобу, привести примеры, терпеливо объясняя, что это необходимо для понимания конкретных шагов в деле достижения позитивных перемен в отношениях, а не для очередного конфликта.
При обоюдном желании и терпении можно уз
