Оглавление

«Жвачный Рай: Пьяный Мастер на Все Лапы»

Пролог: Ледяная Икота

Алекс выплёвывал снежные шарики с тоской профессионального жвачного мастера.

— Опять кубики, — проворчал он, глядя на стену пещеры, украшенную геометрическим безумием. — Хотел слепить Давида Микеланджело, а получается холодильник «Бирюса».

Телефон зазвонил, выплюнув из трубки облако сигарного дыма и конфетти.

— Братан! — прохрипел Костяной Джо, чей силуэт на стене напоминал калькулятор с рёбрами. — КиШ в Сочи жгут! Ты либо летишь, либо твоя жвачка станет экспонатом в музее «Лосьнеудачник: История Провала».

Алекс почесал жвачным отростком пупок, откуда торчал пучок ягеля:

— Ты в курсе, что у меня аллергия на авиационный керосин? Меня от него пучит радугой.

— Прилипни к хвосту самолёта, как старая жвачка под стулом. Или хочешь, чтобы твою пещеру объявили памятником унынию?

Полярная сова, дежурившая у входа, ухнула:

— Слышала, в этом рейсе бизнесланч — лосиные рога с тундровым соусом. Твоя тема.

Глава 1: Сочи — Город, Где Пальмы Плачут Бензином

Самолёт приземлился, оставив Александра лужей у трапа. Туристка в бикини и с селфипалкой ткнула его зонтиком:

— Вау! Это NFTарт? Или вытекший кисель?

— Я — экзистенциальный кризис в форме жвачки, — булькнул Алекс, формируя руку, чтобы стащить с неё брелок «I ❤ Sochi».

Тень накрыла его, пахнущая дешёвым одеколоном и ностальгией. Фиолетовый крокодил в заклёпках и с сигаретой в зубах пнул лужу:

— Эй, соплежуй! Помнишь, как мы в 90х Нэнси разорвали? Ты тогда ещё изрыгнул фонтаном конфетти с надписью «СССР».

— Это была детская травма, — вздохнул Алекс. — До сих пор во сне вижу, как она кричит: «Распадаюсь!».

Майкл швырнул окурок в пальму. Та ответила ему кокосом с лицом Жириновского.

— Всё, погнали в тундру. Тут даже чайки орут «Спартак — чемпион!».