Человеку нужна опора. Если он не знаком с собой, он вынужден слушать других. Что они скажут о нем, как оценят. Хороший он или плохой.
В общем, ищет опору вовне, а не внутри себя. Человек без опоры полон тревоги и чрезвычайно зависим. На что же мы опираемся? На то, что внутри. На свои чувства, свои нужды, свои ценности.
Пока человек не сепарируется, не отделится от родителей, его нет. Пока он наполнен чужими ожиданиями
. Даже если кто-то посмеялся, это говорит не обо мне, а о нем, что с ним что-то происходит. С чем он не может справиться.
Чтобы перестать ходить по треугольнику, необходимо узнавать себя во всех этих ролях и признавать причины, которые нас побуждают втягиваться в него. Целостное состояние – это состояние доверия себе, другим в том, что они равны нам, и у них есть задача самим справляться со своей жизнью. Это не значит, что мы перестаем помогать. Это значит, что мы перестаем брать на себя чужую ответственность и, занимаясь собой, не ждем, что кто-то другой будет нести ответственность за нас. Это значит, что мы принимаем себя в несовершенстве и других в несовершенстве, умеем отпускать, умеем ждать, умеем примиряться с тем, на что мы не можем влиять, и умеем влиять на то, что необходимо. И можем отличить одно от другого.
Да, ты имела право побыть ребенком. Очень жаль, что это право не было признано легально. Очень жаль, что твою преждевременную взрослость поощряли и эксплуатировали».
когда человек ориентируется на оценки извне, не опирается на себя, такой человек не взрослый, и он не может быть опорой для ребенка и передает травму дальше.
Сложность травмы в том, что травмированный человек держит все при себе, не выпускает наружу, потому что не доверяет, ему стыдно. А для того чтобы залечить травму, нужно наоборот рассказывать и делиться. Если вы замечаете, что вы не можете никому довериться, значит эта боль остается с вами, и она начинает поражать не только психику, но и тело. Любым способом нужно найти возможность делиться.
Мы учимся подстраиваться, а не взаимодействовать, заслуживать, а не ценить, насиловать себя, а не прислушиваться к себе.
Мы не знаем себя, не знаем, как жить, потому что не верим себе. Мы ждем, что кто-то, кого мы сами наделили экспертностью, расскажет, как правильно.
Мы вслед за взрослыми, которые нас растили, обесцениваем свои чувства, не верим в свои способности, не ценим то, что делаем.
Поэтому во взрослой жизни мы делаем выбор не себе на пользу, а на пользу кому-то, от кого зависим и ждем одобрения.
Горевание – это совершенно другой процесс, хотя внешне чем-то похож на страдание.
Горевание заканчивается. Но при условии, что вы горюете по-честному.
Горевание – это процесс примирения с тем, что случилось.
Замечали ли вы, как горько плачут дети, если им не купили игрушку, не разрешили поиграть, им не хватило времени побыть с родителями?
Это горевание. Они интуитивно пытаются примириться с тем, что они потеряли что-то важное или не получат то, что очень сильно хотят.
И всякий раз у нее возникает агрессия, даже ярость – к врачу, начальнице, учительнице… И только потом становится ясно, что – к матери. Так работает перенос.
