Оглавление

1. 2022

Вступительные пропозиции

Приветствуем читателей в нашей фигуральной (но не сделавшейся от этого менее щирой) кубанской хате!

Надеемся, здесь будет интересно всем, кто любит юмор и не чурается крепкозвучных народных нарративов. Да, народ у нас на Кубани весёлый и имеет что рассказать широкой публике. Казаки как-никак… О нет, это не заплесневелые сермяжные былички вековой давности, а самые что ни на есть свежеиспечённые, с пылу с жару, как румяные ватрушки, ржачки и безглуздости, байки и побасёнки нашей кубанской казачьей народности, которая нутром чует, что любить родную балачку мало, надобно ещё и оплодотворять её своими неустанными творческими интенциями. Плоды этого оплодотворения перед вами, любые нашим сердцам читатели!

Если нижеприведённое чтиво пойдёт в массы и одержит положительные отзывы, это будет хорошо. Однако самое главное — чтобы во всём мире знали, какая славная наша ридна ненька-Кубань, очень мы за это радеем, как автохтонные её представители.

Желаем приятного чтения!

Казак
и необыкновенная
дивчина

Молодой казак воротился из райцентра в родной хутор. И стал похваляться перед друзьями:

— Я в городе с необыкновенной дивчиной познакомился. Никогда прежде таких не встречал.

Казакам любопытно:

— И в чём необыкновенность заключается?

— В том, шо на теле у неё огромадная татуировка. Видит бох, вы такой красоты отродясь не видывали!

— Надо же… — дивуются казаки. — А шо именно вытатуировано?

— Та карта нашей Кубани.

— А где ж она у неё? Конкретно?

— Всё обсказывать не стану, однако наш грёбаный хутор как раз в том месте, где он и есть по жисти.

Неожиданная рокировка

Одна бабка в Кущёвке гнала самогон на продажу. Вдруг вспомнила, что дома нет хлеба. Решила по-быстрому сходить в магазин. Пошла, а тем временем к ней нагрянул участковый. Постучался в дверь — никто не открывает. Он зашёл — видит: в хате пусто, а на плите самогон гонится. Сел, ждёт. Вернулась бабка, участковый ей и говорит:

— Всё, наконец ты попалась, Пелагея Даниловна, буду тебе штраф выписувать. Давай-ка, садись за стол и пиши объяснительную об своём правонарушении.

Старушка и написала: «Ходила в магазин за хлебом. А когда возвернулась — гляжу: в моей хате сидит участковый Пилипенко и гонит самогонку».

Казак
по табуреточной части

Один казак решил подрабатывать себе на жизнь столярным рукомеслом. Справил несколько табуреток и вынес их для продажи на базар. Вскорости сыскался мимохожий человек, который приобрёл одно из его изделий… Через полчаса тот покупатель вертается, возмущённый, в руках у него — обломки табуретки:

— Ё-моё, полчаса назад купил у тебя энту ермолафию — и вот, поглянь: сломалась!

— Э-э-э, друже! — угадливо сощурился казак. — Я так подозреваю, шо на эту табуретку хто-нибудь сел!

Трамвайное подорожье

Зимний Краснодар. На остановке заходит в трамвай здоровенный подвыпивший казак с жизнерадостным габитусом и принимается гупать чоботами, обтопывая налипший на них снежок. На вопрос кондуктора об оплате заявляет, что у него нет денег.

— Небось на водку-то были, — язвит возмущённый кондуктор.

Новый пассажир в ответ:

— И на водку не было, меня угощали.

— А пошто на дорогу не дали?

— Ну отчего же не дали… — смеётся казацюра. — Оченно даже дали!

И вытаскивает из-за пазухи непочатую бутылку «Московской».

Гаданье на счастье

Дивчина пришла к гадалке:

— Ко мне сватаются двое казаков. Скажи, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты. Несколько минут перекладывала их с место на место, иногда внимательно поглядывая на дивчину. После чего торжественно объявила:

— Повезёт Макару, потому шо женится на тебе Тарас.