автордың кітабын онлайн тегін оқу Любовная травма: Как пережить расставание и прочие неприятности
Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.
Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
Привет.
Мы — Оля и Аня
Привет. Мы — Оля Малинина и Аня Орлова, психолог и арт-директор, давние подруги и просто девушки, в чьих личных жизнях происходило всякое. Вдумчиво и с большим вдохновением, на расстоянии пары тысяч километров друг от друга мы написали книгу, которая объединила наши знания, личный и профессиональный опыт и собственные размышления о переживаниях, связанных с потерей любви. Идея этой книги не возникла спонтанно, в один момент. Она долго зрела. Наверное, все началось еще в те времена, когда мы, взрослея, сталкивались с любовными неудачами и не знали, как с ними справляться. Нам казалось, что жизнь разрушена и ничего нельзя поправить, и тогда одна из нас писала другой «Мы расстались. Я в клочья» в надежде получить поддержку.
Случаев было много, и хотя каждая любовная трагедия неповторима, в них есть нечто общее — сходный характер переживаний, похожий разрушительный тон идей, рожденных в эмоциональных порывах, и сам путь от туманной болезненной диссоциации до прояснения в конце. Сегодня мы можем назвать и описать эти процессы здесь, в книге.
Оля: Помню начальную школу и первое романтическое чувство к мальчику. Нас посадили вместе, чтобы мое примерное поведение и хорошие оценки позитивно влияли на успеваемость одноклассника. Отчасти это сработало, а я быстро влюбилась. У троечников особое обаяние, и это был первый мальчик, с которым я так подолгу сидела рядом.
Я все время придумывала поводы встретиться. Благодаря моей настойчивости мы часто вместе ходили за шоколадками в магазин, а после школы делали уроки. Однажды он даже проводил меня до дома. Я фантазировала, как летом мы поедем на дачу, и там, взявшись за руки, будем гулять, а потом однажды поцелуемся в губы, как взрослые в кино.
Но 8 Марта все изменилось. В тот день я застала его смущенным, с раскрасневшимся лицом. Перебарывая волнение, он протягивал маленькую, любовно обернутую ленточками коробку. Адресатом подарка была не я, а длинноволосая девочка из параллельного класса.
Мне было больно. Я чувствовала растерянность, беспомощность и обиду, с которыми после школы и пошла к маме. Но она лишь посмеялась, а потом строго сказала больше думать об учебе и меньше — о всякой ерунде.
На следующий день я заболела и еще неделю не могла вернуться за нашу парту. Тогда я впервые поняла для себя, что любовь — это больно, а говорить о чувствах унизительно и небезопасно.
Прошло много лет, но я так и не научилась переживать любовные неудачи. После очередного болезненного разрыва, лежа на дне эмоциональной ямы, я поняла, что мне нужна профессиональная помощь.
Мне помог психолог. Сразу следом за ним была череда тренингов, групповых работ и даже эзотерические практики. Я задалась целью разобраться, что такое любовь и можно ли в отношениях избежать боли, с которой постоянно сталкивалась я.
Так интерес к этому вопросу трансформировался в желание самой стать психологом.
Сейчас в психологической практике мы вместе со студентами и моими клиентами глубоко исследуем тему отношений и то, что происходит с нами, когда они заканчиваются. Поэтому сейчас я могу авторитетно сказать той маленькой девочке, которую когда-то не приняли всерьез: «Никакая не ерунда, а самая настоящая любовная травма. Тебе сейчас больно и обидно, так бывает. То, что ты чувствуешь, — нормально и естественно. Давай я тебя обниму, и мы вместе погрустим».
Аня: Как долго приходишь в себя после разрыва отношений? Расставалась я часто, и мое восстановление в среднем занимало не больше месяца. Но последний случай выкинул меня из жизни почти на два года. Попутно уничтожив самооценку, лишив сна и «подарив» проблемы со здоровьем. Хорошая новость — у меня появился рецепт на антидепрессанты.
За это время друзья исчерпали запасы утешительных слов, плейлист грустных песен пошел по сотому кругу, а психолог окончательно от меня устал. Я сама от себя устала. Моя жизнь превратилась в исторический музей, в котором я снова и снова разглядывала одни и те же экспонаты.
Какой же неземной любви я лишилась, раз оплакивание потери растянулось на столь внушительный срок? Что такого уникального и ценного было в тех отношениях?
Ничего.
Иронично, но идею расставания я вынашивала практически с момента знакомства. Союз был неудачным, что только подогревало мое желание его сохранить и не облегчало боли от его разрушения.
Дело сдвинулось с мертвой точки, когда я начала воспринимать свое состояние не как норму, а как заболевание, тяжело протекающую болезнь. Эта случайно подброшенная метафора внесла ясность и дала мне надежду. Такой взгляд снял напряжение, убрал категоричное требование скорее завязать со страданиями и идти дальше. Через какое-то время отметила, что меньше думаю о прошлом, лучше сплю и рыдаю не всякий раз, когда случайно обнаруживаю вещи, напоминающие о нем.
Окончательное преображение случилось, когда я перестала сравнивать всех мужчин с бывшим партнером и смогла допустить, что буду счастлива в новых отношениях.
В фильмах популярна сцена, когда главный герой, очнувшись после долгой комы, настороженно осматривается и спрашивает врачей, сколько он был без сознания и что вообще произошло.
Так же и я. Придя в себя после долгой любовной комы, я задалась вопросом — что это вообще было? Как такое могло случиться? И почему эта болезнь запустилась вопреки любым разумным доводам?
Мне повезло, ответы появились быстро: мне написала Оля и рассказала о давно занимающей ее идее — популяризировать тему любовной травмы. И мы начали работать вместе над этой книгой.
Близкие отношения — это риск. Нет гарантий, что текущий союз навсегда, и нет оснований полагать, что он никогда не принесет вам боли и разочарования.
Дело никогда не бывает только в неподходящем партнере, вашей невезучести или родовом проклятье. Это просто жизнь. Она сложная, разная, и ее невозможно спланировать. Слишком много действующих лиц и обстоятельств. Вы можете разлюбить, разлюбить могут вас, или общие ценности и смыслы в какой-то момент утрачиваются — и вот вам уже трудно или невозможно идти вместе.
Близкие отношения — невероятно красивая, сложно организованная структура и важная ресурсная опора в жизни. В такой подвижной изменчивой системе есть периоды роста, турбулентности, спада и, нередко, смерти.
Союз с одним и тем же человеком может стать источником счастья и наполненности и одновременно причиной фрустрации и истощения. Любовные потрясения оказываются неотъемлемой частью игры, в которой хочется участвовать достойно и с уважением друг к другу и, главное, к самому себе.
***
В нашей книге мы не будем говорить о том, как выбрать правильного партнера, поддержать здоровый союз, сохранить страсть или разрешить разногласия. Об этом уже написано много хорошей литературы.
Здесь мы разберемся, что с нами происходит в той точке, когда опора, созданная отношениями, серьезно пошатнулась или разрушилась. Мы поговорим о любовной травме — болезненном и сложном чувстве потери отношений, которую испытывает большинство людей, независимо от пола, типа привязанности, жизненных перипетий и индивидуальных психологических особенностей. Через нее проходят все, кто был эмоционально вовлечен и привязан к любимому человеку. В книге мы расскажем о том, что испытывать боль утраты — закономерно и естественно. В момент расставания мы теряем ту свою часть, которую поместили в отношения: ценности, силы, время, представления, мнения, надежды и мечты.
Мы попробуем лишить сакральности эти переживания и доступным языком объясним механизмы, стоящие за болезненными состояниями в момент разрушения близких отношений. Придадим форму бессистемной боли, сделаем видимыми внутренние психологические процессы и поможем справиться с последствиями любовных потрясений.
Мы не ставим перед собой цели подготовить любовного терминатора, натренированного легко справляться с серьезными неудачами. И уж точно не можем обещать, что книга станет магическим оберегом, способным защитить вас от боли и разочарований. Но в одном мы уверены точно: чтение этих страниц облегчит проживание трудного периода и поможет не потерять себя и веру в любовь.
Мы хотим быть рядом, когда вам это потребуется, и будем рады поделиться знаниями, опытом и мыслями.
Помните, что все обязательно закончится в вашу пользу.
Тест
«Есть ли у вас любовная травма?» [1]
Чтобы узнать, есть ли у вас любовная травма, мы предлагаем пройти несложный тест. Его придумал автор термина — доктор Ричард Росс. Мы немного модифицировали и упростили опросник. В нем всего 10 вопросов.
1. Как часто вы думаете и переживаете о бывшем партнере и ваших прошлых отношениях?
0 — все в прошлом, совсем не думаю и не переживаю.
1 — иногда случается.
2 — довольно часто, половину времени точно.
3 — постоянно думаю.
2. Чувствуете ли вы себя плохо в такие моменты? Ощущаете ли вы физические проявления боли и насколько они сильны?
0 — все хорошо, нет никаких неприятных ощущений.
1 — иногда чувствую едва заметное ощущение тревоги и напряжения.
2 — довольно часто. Мысли о прошлом вызывают сложные чувства, нервозность или неприятное напряжение, но они быстро проходят.
3 — при мысли о прошлом становится физически плохо. Я как будто снова проваливаюсь в переживания, чувствую беспокойство и сильное напряжение. Иногда это проходит через несколько минут, иногда спустя несколько часов.
3. Как вам кажется: вы приняли произошедшее?
0 — да, произошедшее в прошлом, моя жизнь изменилась, и я это принимаю.
1 — практически полностью. Бывает, когда вспоминаю, могу немного погрустить, но это быстро проходит.
2 — не до конца. Сложно, когда вспоминаю об этом, расстраиваюсь и переживаю, но вполне терпимо.
3 — нет, принять очень трудно. Мне тяжело, иногда я плачу. Я чувствую, что это непереносимо. Не могу поверить, что это произошло.
4. Вспомните, сколько лет назад произошло травмирующее событие?
0 — менее полугода назад.
1 — год назад.
2 — два года назад.
3 — три и более года назад.
5. Как часто у вас возникают мысли и переживания, связанные с любовной травмой, которые сопровождаются неприятными чувствами или напряжением?
0 — никаких мыслей.
1 — не реже одного раза в полгода.
2 — примерно раз в месяц.
3 — по крайней мере раз в неделю.
6. Насколько легко вам сопротивляться болезненным воспоминаниям о любовной травме и переключаться на другие мысли?
0 — редко бывает больше минуты, вполне справляюсь.
1 — редко возникает дольше чем на несколько минут, и я вполне могу справиться с ними.
2 — могу сопротивляться этим мыслям примерно в половине случаев, и они редко бывают дольше 10–20 минут.
3 — сложно, мысли возникают часто и не отпускают, это длится от нескольких минут до нескольких часов.
7. Считаете ли вы, что когда-нибудь преодолеете переживания, связанные с любовной травмой, надеетесь ли на полное избавление от них?
0 — считаю, что уже избавился, легкая грусть не считается.
1 — да, нужно только время.
2 — маловероятно, эти переживания меня поглотили.
3 — не представляю, что это возможно.
8. Как часто вы избегаете контактов с теми стимулами, которые напоминают вам о любовной травме и связанных с нею отношениях?
0 — никогда.
1 — обычно не избегаю.
2 — стараюсь избегать.
3 — избегаю всего, что связано с травмирующим эпизодом, в том числе самого человека и любых упоминаний о нем.
9. Есть ли у вас трудности с засыпанием и сном из-за неприятных, тревожных и напряженных состояний, вызванных мыслями, чувствами и образами, связанными с травматичными отношениями?
0 — не бывает проблем со сном.
1 — редко бывают проблемы со сном.
2 — иногда у меня возникают проблемы со сном.
3 — да, почти каждую ночь.
10. Как часто вы плачете, сердитесь, волнуетесь, думая об отношениях, в которых получили травму?
0 — никогда.
1 — по крайней мере раз в месяц.
2 — по крайней мере раз в неделю.
3 — каждый день.
Результаты теста
От 20 до 30 баллов — любовная травма составляет значительную часть вашей повседневности, снижая качество жизни. Вам может быть особенно сложно в социальной сфере: работе, учебе, общении с друзьями или отношениях. Активная деятельность дается тяжело, и мало что приносит удовольствие. Скорее всего, вы пережили любовное потрясение недавно, и вам тяжело справляться со своим состоянием. В такой ситуации вам необходима поддержка. Подумайте, есть ли у вас возможность обратиться за помощью к близким или психологу. И обязательно прочитайте нашу книгу до конца, мы поможем разобраться с тем, что с вами сейчас происходит, и снабдим инструментами самопомощи.
От 10 до 19 баллов — любовная травма есть, но она уже не так сильно влияет на вашу жизнь. Кризис миновал, и, кажется, вы вполне справляетесь. Сейчас важно осмыслить прожитый опыт и избежать формирования разрушительных установок. Эта книга поможет обдумать произошедшее и даст инструменты утилизации и бережной проработки страданий.
От 0 до 9 баллов — кажется, проживание травмы либо закончилось, либо очень близко к финалу. Грусть, которая иногда может посещать вас, закономерна и нормальна. Вы перенесли потерю либо отношений, либо своих надежд и планов. Об этом иногда можно немного погрустить. Может, вам будет любопытно узнать, как устроена любовная травма и как в будущем пережить ее проще и безболезненнее. Но, конечно, держим кулачки, чтобы тяжелых любовных травм с вами больше не случалось.
1. Richard B. Rosse, The Love Trauma Syndrome: Free Yourself From The Pain Of A Broken Heart (Hachette UK, 2007).
