Оглавление

ВВЕДЕНИЕ

Меня зовут Анастасия Кардиакос. Я семейный психолог-психотерапевт. Вы держите в руках или читаете с экрана, мою третью книгу «Я НЕ МОГУ УЙТИ».

До этого были изданы публикации: «Книга рецептов для жизни» 2017 г. и «Психология в рифму» 2019 г. которые вы можете почитать, если интересуетесь психологией человека, темами мотивации и отношений. Два сборника рекомендаций «Сбудется» и «Заботливая памятка для тех, кто проживает развод» также доступны к прочтению.

Вы можете знать меня через блог anastasia_kardiakos в социальной сети и подкаст «Спасибо, все понятно» на ютуб и вк kardiakos_psy. Еще мы могли встречаться на радио, видео-платформах и телепередачах, где я выступала приглашенным экспертом.

Помимо создания публицистики, являюсь практикующим специалистом. Семейные отношения — одна из значимых тем, с которой приходят ко мне на консультации. И после эпидемиологического кризиса 2020 года, одна из проблем все больше стала беспокоить людей, в большинстве своем, женщин —

АБЬЮЗ В ОТНОШЕНИЯХ

Эта тема волновала женщин и ранее, но именно в пандемический год, они оказались закрыты со своими тираничными партнерами на одной территории с минимальным правом на побег. Но с максимальными шансами на мысль о том «Что происходит с отношениями, в которых я нахожусь? Не убивают ли они меня?»

В терапевтической работе с десятками женщин мы искали решения, проживали расставание, подбирали возможные способы справиться. И чаще всего я слышала фразу «Я НЕ МОГУ УЙТИ».

Именно так появилось название этой книги. Ведь уйти из невротичных, созависимых, абьюзивных отношений — достаточно сложно. Особенно если это уже не первый этап отношений, а сформирована привязанность и привычка. Где вы уже зашли дальше, ближе и теснее приросли к партнеру.

Если вы не состоите в паре, где есть абьюз — очень просто рекомендовать расстаться. Ваши глаза без розовых очков и ложных убеждений о себе, ваше сердце без надежд, ваши силы не утрачены вложениями в эту связь, а тело не знает напряжения.

Вы свободны.

И ГЛАВНОЕ… ВАША ПСИХИКА НЕ НАПОЛНЕНА ИСКАЖЕНИЯМИ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ УЙТИ ПОПРОСТУ НЕВОЗМОЖНО, а детский страх наказания не сковывает по рукам и ногам. Ваше тело еще здорово, и вы не поражены психосоматикой. А если это уже так…, желаю найти здесь силы и полезную информацию.

Эта книга написана для тех, кто не может уйти. Для тех, кто готов остаться. Для тех, кто собирается с духом, сомневаясь… стоит ли делать шаг, в сторону жизни без абьюза.

Я не вправе заставить вас, вы многое понимаете сами. Но могу рассказать о причинах и последствиях. А также дать инструменты, поддерживающие психическое здоровье и возможно, именно они помогут вам посмотреть на отношения реально, набраться сил и поступить так, как необходимо для собственного блага.

В книге вы прочтете о том, какое воспитание влияет на абьюзивный склад. Узнаете про то, как устроен мозг абьюзера. Сможете определить, нет ли внутри вас потребности в жертвенных отношениях. И почему после определенных этапов в отношениях, абьюзер ведет себя иначе. Поймете, как ему противостоять.

Возможно, вы узнаете себя в нескольких историях, что поможет вам яснее замечать деструктивные реакции. Это реальные истории моих пациентов и знакомых, которые согласились поделиться ими с вами, на страницах этой книги. За что им большая благодарность.

Несомненно, после прочтения, вы научитесь видеть портрет абьюзера и не путать его с обычными неприятными людьми, которые тоже есть в нашей жизни. Поймете, почему парная терапия с абьюзером противопоказана, а какая подойдет. И конечно, определите, как взаимодействовать с абьюзером, если варианта отстраниться для вас пока нет.

В данной книге я буду делать упор на психологический, финансовый, и социальный абьюз. Если преобладает физическое насилие — вероятно вы имеете дело с домашним тираном или психопатом. Если есть побои, жестокая физическая расправа, сексуальное насилие — необходимы кардинальные меры (список в книге я тоже дам). Не медлите с этим. Необходимо вмешательство не только психотерапевтического характера.

Полезного прочтения и верного выбора.

______

«Анастасия, я долго думала, какая же ситуация на уровне быта стала самой тяжелой. Казалось тяжелым был даже воздух вокруг него. Постоянное ощущение «ща рванет». Бомба замедленного действия. А потом вспоминала, разбирая весь день по минуткам и поняла.

Звук ключа в двери. Или его смс «выезжаю».

У меня будто заканчивалась жизнь в эти моменты».

Анна, 36 лет

ГЛАВА 1
ВВЕДЕНИЕ В ТЕМУ АБЬЮЗА

В этой главе:

Общие понятия.

Словарь терминов.

_____________________

Есть хорошее выражение, которое звучит так — давайте сверим словари.

Поэтому первая глава будет посвящена терминам, вводным понятиям, где мы с вами отделим зерна от плевел.

Что такое АБЬЮЗ? от англ. abuse «злоупотреблять», франц. abuser «злоупотреблять», лат. abusus «расходование; злоупотребление»

А что это такое на языке психологии? Кто такой абьюзер?

К общему заблуждению кажется, что абьюзер — бьет, кричит, угрожает, что этого жестокого человека видно сразу и слепы те, кто не увидел в нем опасность заблаговременно.

Да, такой тип абьюзера тоже есть, и подробнее я остановлюсь на нем в главе 4 «Типы абьюзеров».

Но по факту ГОРАЗДО БОЛЬШЕ абьюзеров незаметны общему взору. Это лидеры, руководители или сильные личности с яркой харизмой. Душа компании, балагур, про таких можно сказать «видный мужчина» или «яркая женщина».

Реже этот тип встречается в, казалось бы, неприметных личностях. Но то, что их точно будет отличать — это размах ЭГО. У таких людей будет некая потребность быть… крутым. Назову это так. Им важно властвовать.

Ведь низкая самооценка, которая кроется в глубине этого величия, требует определенных условий, чтобы держать своего хозяина на высоком уровне. На уровне власти.

Главная защита абьюзера от того, чтобы его не раскусили это «сахарное шоу», которое он создает вокруг себя. Атмосфера исключительности, в которую погружает нужных людей. «Невозможно поверить, что этот прекрасный человек тебя морально истощает. Да ты что! Надумала все!»

И никто не верит… жертве.

ТАКИМ ОБРАЗОМ — АБЬЮЗЕР ЧАЩЕ ВСЕГО НЕ ТОТ, КТО КИДАЕТСЯ С КУЛАКАМИ, А ТОТ, КТО ИСТРЕБЛЯЕТ МОРАЛЬНО

Но к моральному подавлению добавляются крики, всплески ярости, бросание вещей, трубок и хлопанье дверьми.

Все это умножается на беспочвенный гнев и желание сделать из вас «нормального человека», ведь «головой-то надо думать!», «а умный человек научит» слушай его.

Дайана Крейг сформулировала молитву нарциссов (The Narcissist’s Prayer by Dayna Craig), через которую очень понятна механика мышления представителей нарциссов, социопатов и психопатов (кластер В по DSM-5). Ведь эта смесь чаще всего и есть абьюзер, поэтому в книге частенько будет идти речь о представителях кластера B. Текст молитвы таков:

Этого не было,

А если и так, то не так уж плохо,

А если бы и было, то ничего страшного,

И если это так, то это не моя вина,

А если и так, я не это имел в виду,

И если я это сделал, ты это заслужил.

Знакомо?

Можете делать пометки, таким образом определяя, похоже ли это на то, что происходит с вашими отношениями.

1 — Самый показательный фактор абьюза внутри партнерских отношений, это постоянная ревность и контроль. Ограничение в передвижениях, требование отчетов, регулировка вашего внешнего вида, окружения и поведения в социуме.

Ревность может граничить с абсурдом. И уже ваша улыбка какая-то пошлая, одежда вызывающая, а за прошлое можно только стыдиться.

Реакция на все, что касается тем ревности, оказывается бурной, что поначалу можно принять за сильную любовь. И лишь потом вы понимаете, что 60% реакции относится к больной выдумке абьюзера. Где вас наказывают и порицают за собственные фантазии.

2 — Наказание через игнорирование: от молчания до лишения любви. Холод, формальности, отказ от общения даже при попытке сблизиться.

Если вы что-то рассказываете он может прерывать, уходить в другую комнату или отвлекаться на телефон, перебивать другой историей. Может просто демонстративно молчать на ваши вопросы.

Но если вы его перебьете или перехватите инициативу — то не сомневайтесь, вы окажетесь в ближайшие несколько часов уличены в эгоизме. Либо виноватой за что-то не касающиеся этой ситуации.

Он найдет за что. Но никогда не спустит вам с рук попытку его переиграть.

Избегание обсуждения и РЕШЕНИЯ проблемных вопросов важных для вас и для отношений, оптимально для абьюзера. Ведь если будет компромисс, то он не главный…, тогда он даст видимость обсуждения, которая потом, вероятно, нарушится.

Если вы поделитесь своей болью, минут через пять вы уже будете решать его боль. Проблемы игнорируются, либо вы становитесь причиной.

Слова «я проблемы не вижу», «я таким (такой) и буду». Ради пресечения тем — может положить трубку, сказать «разговор окончен», выйти, убежать и прочее.

Но ответ на ваш вопрос вы не получите:

«если есть интерес, то ты всегда найдешь правильную реакцию», «захочешь поймешь». Ведь «это ТЫ нагнетаешь и взрываешь мне мозг. С тобой невозможно».

3 — Постоянные упреки, выискивание всевозможных несовершенств.

Поведение, слова, реакции. Вам могут говорить, что ваши погрешности замечают остальные, и у них тоже меняется мнение, что это очевидно. А вы не замечаете.

— Ты что не видела, как они отводили глаза? Им было неловко, что ты такое несешь. Всем заметно, не позорь меня.

И одежда вам не идет, и ведете вы себя смешно, и идеи у вас слабенькие. Переоденься, похудей и причешись.

4 — Вспышки агрессии. Где сначала вы пытаетесь найти связь, но на деле она редко будет привязана к чему-то реальному. Разозлить абьюзера может самая банальная мелочь. Все, что не входит в его нормы, хоть как-то пошатывает власть и контроль. Агрессия выливается на вас. Одна из причин, по которой абьюзеру необходим партнер — ведь это тот человек, который должен контейнировать его негатив, который он не может нести в мир.

Абьюзер не может найти таблетки? Это вы неправильно организовали аптечку, и коробки бросаются на стол или летят на пол.

Вы можете задать уточняющий вопрос или даже сделать комплимент, но между строк он прочтет что-то свое и разозлится.

Вспоминаете такие случаи?

5 — Регулярные насмешки, сарказм. В копилку пассивной агрессии добавляется обида.

С его слов это «я просто пошутил, ты юмора не понимаешь»! Хотя шутки — это то, что понятно обоим. Остальное ирония и сарказм. «Ну ты остро реагируешь, это же смешно». Выраженные публично подколы, становятся особенно болезненным элементом.

Они будут похожи на высмеивание. Заметили и сказали ему об этом? Обидится.

Все усиливается, когда абьюзер проявляет агрессию. Вспылил, кричит, бросает что-то, хлопает дверью, стучит по предметам, ударяет с размаху об стену, стол. Делая это с яростью, и гневом — что вызывает страх.

Ведь вы боитесь оказаться этим избитым предметом.

Здесь стоит отметить, что принято называть физическим насилием: толчки, толкание, хватание за руки, сильное сжимание, шлепки, щипки, удержание в различных формах, бросание в вас каких-то предметов. Если вы замечаете все из вышеперечисленного, фиксируйте эти последствия (фото, видео, записи) особенно если они повторяются, и осознавайте — ВАМ НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!

И в вашей паре есть место физическому насилию.

Большинство абьюзеров действительно не осознают, насколько их действия бывают оскорбительными и травмирующими. Дальше, вы узнаете о том, как они мыслят. Но вы не обязаны исходя из этого делать скидку на такое контролирующие и жестокое поведение, терпеть его и оправдывать.

Мы еще продолжим говорить об абьюзивных характеристикам, а сейчас обратимся к терминам. Если вы осознали, что рядом с вами абьюзер (либо, как в большинстве случаев — психопатичный нарцисс, перверзный, представитель темной триады), то термины помогут лучше ориентироваться в теме.

Формулировки ниже, я возьму из википедии, как из нейтрального источника, но буду дополнять своими словами. Чтобы завернуть их в жизнь. К этому списку вы можете возвращаться в течении всего чтения, если вам захочется освежить понимание.

Конечно, язык расшифровки терминов иногда сложноват и скучноват. Но, что поделать? — Наука.

Вы можете перейти к следующей главе сразу, а можете погрузиться в значение тех понятий, которые неизбежно присутствуют в абьюзивной связи.

Абьюзи́вные отноше́ния (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений.

Кластер В по DSM 5.

Кластер B или «Драматические расстройства личности» относится к группе расстройств личности, которые образуют подкатегорию расстройств личности в соответствии с DSM-5 (Диагностическое и статистическое руководство Американской психиатрической ассоциации).

— Пограничное 301.83 (F60.3)

— Истерическое 301.50 (F60.4)

— Нарциссическое 301.81 (F60.81)

— (Антисоциальное 301.7 (F60.2) устаревшие названия — психопа́тия, социопа́тия

с преобладанием обостренной жажды признания, демонстративности, эмоциональной неустойчивости, безответственности и недостаточности волевого контроля поведения (безрассудство, инфантильность и эгоцентризм поступков)

Около трети самоубийств провоцируются кластером B. Tasman, Allan et al (2008). Psychiatry. Third Edition

Тёмная триада — в психологии, это объединенный в одном человеке комплекс трех личностных черт: нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.

Все три черты связаны с бессердечно-манипулятивным межличностным стилем.

Современные термины, которые вы можете встретить в рилс и прочем интернет-пространстве:

Пинги — попытки закинуть удочку, информативно или действенно зацепить вас, проверить с целью втянуть в контакт, если вы отдалились. Через воспоминание прошлого, случайные фотки, взывание к жалости, интриги (интересная сплетня про общих знакомых).

Например, смс: А вот фото год назад, мне плохо.

Звучит безобидно с первого взгляда. Вроде и здоровые личности пингуют. Но в здоровой парадигме есть искренность, тепло. А здесь больше похоже, что вы только начали восстанавливаться, а вас снова вовлекают в болото.

Летучие обезьяны — союзники, свита абьюзера, нарцисса. Те, кто может начать что-то выведывать о вас, передавая потом ему, могут пытаться поговорить с вами или оказать влияние. Шпионить. Распускать о вас сплетни.

Неконтакт — важнейший термин, который является частью процесса выхода из отношений (писала в книге «памятка для тех, кто проживает развод») означает ПОЛНЫЙ выход из любых контактов с абьюзером. Никаких подписок в соцсетях, ключей от дома — полный блок и тишина.

Словесный салат — винегрет из смыслов и слов, который использует психологический абьюзер (хардовый нарцисс, триадник), который путает вас, сыпет словами так завернуто, что уже становится не ясно, как сюда попал разговор. Концентрируясь в основной заправке этого салата — вашей вине и правоте абьюзера.

Серый камень — техника ситуативного диалога с абьюзерами, нарциссами, психопатами, которая предполагает отсутствие явных позитивных или негативных реакций. Ответы есть — эмоций нет.

Ровные ответы. Будто вы камень. Что защищает жертв от вовлечения в трясину тяжелых дебатов, в случаях жестких манипуляций.

Стоит отличать от игнора, ведь вы даете ответы, но нейтральные. А в игноре присутствует негативная коннотация. Более того, игнор вид пассивно-агрессивного поведения, особенно если он длиться больше, чем тяжелый диалог.

Метод ветошь — снова защитная техника. Где вы даете максимально скучные ответы, лаконичные и «слабенькие» и нарцисс уходит за пищей повкуснее. Злой и голодный. (Применяя этот метод, вам уже важно быть крепкой, иначе желание угодить и избежать злости, сделает из вас не защитную позицию «ветоши», а испуганную жертву)

Сахарное шоу/лавбомбинг — период идеализации, когда вас очаровывают и завоевывают. Любовь нарцисса на первых порах — это первая бесплатная доза от наркодилера. Вау и феерия, но потом, вы будете добиваться этого ценой своего подчинения.

Пылесос нарцисса — способ возвращать жертву любыми путями, будто засасывая хаотичными методами, без промедлений.

Нарциссический гнев — животные инстинкты, которые могут захватить абьюзера яростью. Все будет оправдано, логика отключена и в ярости лучше не злить этого человека еще сильнее. Неконтролируемые сильные эмоции, как следствие его/ее ощущения бессилия и зависимости от других людей.

Например, вы заметили, что ваш партнер не сдержал слово — он в ответ язвит, хлопает дверью, обвиняет вас в том, что вы сами-то еще хуже «не напомнили, ведь ЗНАЛИ, что у него столько дел».

Нарциссический гнев доходит и до насилия, если границы уже протестированы, и вы простили за такое пару раз или когда ярость попадает в его болезненные точки.

Еще пример, ревнивый абьюзер, раздует в фантазии учтивое «спасибо», сказанное с улыбкой официанту. Он может схватить вас за плечи по возвращению домой, пнуть под столом. Вспышка ярости, которая не умещается в нем, будет вылита на вас.

Главным критерием является избыточная сила реагирования.

Прочувствуйте и запомните этот принцип невротической реакции:

невротик реагирует на выдумку, здоровый человек на реальность.

Нарциссическое расширение — видит в своем ребенке (родном, приемном, порой партнер или родитель наделяется ролью «мой ребенок»), как бы, продолжение своих достоинств. Соответственно имеет высокие требования или нереалистичные поблажки, чтобы не признавать пробелов в воспитании. Самого по себе ребенка — его индивидуальной личности, его автономии от родителя — не видит и не может увидеть.

Его продолжение должно быть идеальным.

Типы абьюза: психологический, физический, социальный, материальный (экономический), есть более расширенные версии.

Газла́йтинг (от названия пьесы «Газовый свет», англ. Gas Light) — форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.

Если коротко, то:

Вы просто забыли, как все было. И это, кстати, ненормально (в этом он вас убедит). А сам он, абьюзер, все помнит, и вы должны ему верить.

Ситуации могут существовать в голове у насильника, в реальности их не было — но вы начинаете верить.

Виктимность (от лат. victima — жертва) — склонность становиться жертвой преступления. Это устойчивое свойство личности быть жертвой обстоятельств, преступлений чаще, чем другие люди, или в тех условиях, которые для большинстваявляются нейтральными.

Когнити́вное искаже́ние — понятие когнитивной науки, означающее систематические отклонения в поведении, восприятии и мышлении, обусловленные субъективными убеждениями (предубеждениями) и стереотипами, социальными, моральными и эмоциональными причинами, сбоями в обработке и анализе информации, а также физическими ограничениями и особенностями строения человеческого мозга.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness) психическое состояние, при котором человек не ощущает связи между своими действиями и их результатами.

ГОВОРЯ ПРО АБЬЮЗ, МЫ ИМЕЕМ ДЕЛО С НЕВРОТИЧНОСТЬЮ, ВНУТРИ КОТОРОЙ ВЫ СЕЙЧАС СМОЖЕТЕ ЛУЧШЕ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ.

ГЛАВА 2. КТО ТЫ, ВОИН?

Откуда ноги растут.

СУТЬ АБЬЮЗА

Кто же такой — этот человек-абьюзер?

Давайте разбираться подробнее.

Под словом «воин» скрывается много вдохновения, таинства, трепета. По факту это то, что испытывают к абьюзеру. Да, там, с одной стороны, много страха, но и много восхищения.

И чтобы разработать методы сосуществования с этим человеком, именно с ним — нам надо понимать суть вопроса.

НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ, с кем мы имеем дело!

Понятие «абьюзер» само по себе не является диагнозом. Оно имеет для нас такое же социально-лингвистическое значение, как, например, стерва. Всем нам понятно, кто это, но официально понятие не определено.

Теперь важный момент. Мы говорим именно про абьюз, то есть про насилие.

Значит категории личностей, которые просто нам не нравятся не попадают под данное описание. Ознакомьтесь со списком ниже, чтобы отделить зерна от плевел.

Без насилия — не абьюз.

Если человек адаптированный и нарциссичный своими чертами: ходит и радуется, что он такой прекрасный и все им восхищены, он своей свите больно не делает, может даже и признает в себе такие черты, при этом он не тиранит дома жену и детей, способен извиниться, то он НЕ абьюзер. И вероятно самого расстройства личности у него нет (когда в обиходе употребляется слово «нарцисс» подразумевается именно расстройство).

Если человек все время нервничает и этим заражает окружающих — он тоже НЕ абьюзер.

Если в ВАШЕЙ парадигме отношений есть садистическая потребность и испанские страсти вам кажутся лучшим проявлением любви. То возможно не все однозначно, когда «он разбил вазу после того, как я сказала — пошел вон». Но если вы сказали так, два часа слушая «словесный салат», мотающий вас по кругу разговора, вы уже истощены и ваза — это некий символ вас, который с яростью разбит» — это звонок абьюза.

Если человек орет в телевизор «Кто этого м… ка поставил на ворота?!!!!» — при этом не срывая зло на окружающих — это тоже НЕ абьюзер.

Но если есть насилие… Не важно в чем оно выражается… то мы имеем дело с абьюзом.

_____

Я услышала о термине «депривация сна» из какого-то фильма. Даже не могла подумать, что это форма насилия. Сначала мой будущий супруг просто грустил, когда я шла спать. Потом мог разбудить, когда я уснула и что-то рассказывать. Ведь он приходил позже и ему хотелось делиться. Так я оправдывала его на первых порах.

Это все дополнялось обидой на то, что я не имею такой же режим сна (у меня он не лучший и почему я не сплю как он!).

Дальше, он мог будить меня чтобы заняться сексом. Тут я уже старалась вслух обозначить, что сон для меня важен и просто так разбудить меня за своей потребностью не лучшее решение. Попросила так не делать.

Но он делал дальше. Говорил сначала милые рассказы, чтобы мне стало интересно, и я проснулась. Потом мог обидеться, что «я его не хочу». Или что «не соскучилась», «не хочу слушать» и «все ясно, я пошел в пень». Он прям вытягивал меня из сна. Только в комплекте с другими его действиями я стала понимать, что это тоже абьюз.

И так нельзя.»

Лена

____

Истинный «ценитель» знает, что причинить боль или страдание можно не только ударив…

Есть насилие = есть абьюз.

Абьюзер — это больной человек, что надо принять КАК ДАННОСТЬ. Главное в том — что эта болезнь НЕ ПОДДАЕТСЯ ЛЕЧЕНИЮ!

НИКАК! Ни при каких условиях! Так будет ВСЕГДА.

И это одно из правил общения с абьюзером. Осознавая боль от непонимания, представьте, что перед вами психически нездоровый человек.

Летом 2024 года (эта книга в работе с января 2023, поэтому часть историй подписчиц будет годами ранее) меня ударил психически больной человек. Я находилась в людном месте и внезапно почувствовала удар, отлетев к стене.

Оказалось, что парень 24 лет, имеющий инвалидность, таким образом выразил себя (про это есть выпуск с психиатром, на моем канале ютуб kardiakos_psy). Для чего я вам это рассказываю?

Включите осторожность, в ней больше пользы сейчас. Хотя многие из вас продолжают задаваться вопросом:

ИСЦЕЛЕНИЕ АБЬЮЗЕРА, ВОЗМОЖНО ЛИ?

Чудо возможно, если вдруг абьюзер осознает, что он хочет жить иначе и самостоятельно примет решение обратиться за помощью к специалисту. Но это чудо, быть может… с вероятностью в один процент.

Абьюзеры частенько используют психологов как социальный щит. «Я ходил к психологу» что подразумевает:

— Я демонстрирую работу над собой, отстаньте от меня.

Они меняют терапевтов, ведь долго носить маску не выйдет. Они полны искренности, когда приходят первый раз и достают свои самые грустные истории. Завоевывают внимание, проникаются эмпатией психолога и уходят довольные — я хороший. Только вот за первым контактом, где действительно есть поддержка, следуют второй, где уже не обойтись без пожелания клиента о том, что он хочет сделать вообще? Куда двигаемся в работе?

Более того, что сделать хочется не с миром «тупыми людьми» или неблагодарными родственниками, которым он все отдает, а с собой?

Что он хочет поменять?

Мы упремся в новую историю…, ведь делать что-то с собой, он не хочет. Но, конечно, «попробует».

Если терапевт не работает с НРЛ, не знает суть, может ошибочно искать первоистоки боли, блоков, даже где-то пытаться защитить абьюзера от «провоцирующей жены».

В работе с нарциссами я замечала одну общую черту: они миксовали жалость к себе и гнев к другим. Например, сетуя на супругу, которая его «Не слушает и не понимает», они избегали вариантов решения или разбора своей эмоциональной реакции, защищаясь сразу же историей про боль. Им важно было получить сочувствие (а если никто не спорит и не перечит, то уже получена доза правоты).

В категорию ускользающих пациентов нарциссы попадают в первую очередь. Есть те, кто остались в терапии. Они сохранили грандиозность, но снизили абьюзивность. Только повторюсь, с психопатией лучше подключать медикаменты и изоляционный тип коррекции. Грубо говоря, это похоже на рехабы. В социуме это чревато «срывами».

Сам склад мышления у них устроен таким образом, что логика иная. Тут есть концепция трех Н: неизвестность, неопределенность, нелогичность.

Они контролируют неизвестностью и неопределенностью, потому что всегда сомневаются в вас. Даже если вы кристально чисты. Неважно. Он сам изворотлив и от этого убежден в общей изворотливости мира. Если вам дать известность, это означает, что вы можете его «переиграть», а ему еще и ответственность за решение начинает принадлежать. А он так не умеет, он не может быть в ответе или виноват — поэтому карты запутаются…

Нелогичность для других = их персональная логика. Они ей судят других. Вы сказали комплимент? Они найдут слово, которое говорит обратное. Вы задали вопрос? Какой-то подвох. Да, в некоторых расстройствах добавляется злонамерение. Но в нарциссичном абьюзе доказательство власти (вы виноваты, вы не имеете права, он имеет и прочее) воспринимается как СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Есть власть у меня = все справедливо.

Неопределенность в таком случае становится для партнера одной из самых тяжелых форм манипуляции, когда человек пытается внести ясность. Т.к. отсутствует прямая коммуникация и спрашивает:

— Обсудим планы на выходные?

— Если ты предложишь?

— Я как раз предлагаю. Есть идеи и пожелания? (Вы помните же, что ответственность и прямота опасны для нарцисса).

— А у тебя какие планы? (Тогда он либо вернет вопрос (ответственность), убрав себя из вопроса, заменив мы на ты)

Либо свернет с ответа: «я не знаю». И не даст продолжить защитной агрессией: «Ну что пристала, нет ответа! Весь мозг мне просверлила!»

И вот вы уже виноваты, пытаетесь сказать, что ничего плохого не имели в виду. А он уходит огорченный в полной убежденности, ч