автордың кітабын онлайн тегін оқу Академия плюс. Позывной «Настя». Кинопародия
Владимир Михайлович Жариков
Академия плюс. Позывной «Настя»
Кинопародия
Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»
© Владимир Михайлович Жариков, 2018
На самом верху принимается решение создать новую группу под названием «Академия плюс» с позывным «Настя». Руководит группой следователь СК Жорина. Совершается преступление века — угон автомобиля ГАЗ-21 «Волга» из президентского гаража. Преступление расследуют все сыскные силы страны, во всех телесериалах и киностудиях, все регионы и города РФ и даже за границей. К расследованию подключают «Академию плюс». Справится ли Жорина и ее подчинённые с ответственным заданием?
18+
ISBN 978-5-4493-2167-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Оглавление
- Академия плюс. Позывной «Настя»
- 1-я серия «Сайид, где вверх дном ведро стоит»
- 2-я серия «Второй член»
- 3-я серия «Трупное изобилие»
- 4-я серия «RX еще не виден»
- 5-я серия «Аккумулятор из Козлодранска»
- 6-я серия «Скелет оставляет след»
- 7-я серия «Чакры открывают тайну»
- 8-я серия «Последний полет генерала»
- 9-я серия «Мы не дураки! Дураки — не мы!»
- 10-я серия «Виселицы для профилактики»
- 11-я серия «Цыганочка с выходом»
- 12-я серия «Фантомас из Украины»
В оформлении обложки использованы фотография по лицензии CC0
1-я серия «Сайид, где вверх дном ведро стоит»
Пролог
ИНТ. ЭСТРАДА НОЧНОГО КЛУБА НОЧЬ
На эстраде репер ТОМАТО ТАКСИ. В зале много танцующей молодежи. Томато Такси заканчивает выступление. Уходит с эстрады.
ИТН. КУХНЯ НОЧНОГО КЛУБА НОЧЬ
Томато Такси идёт по пустынной кухне. Выходит на улицу.
НАТ. ДВЕРЬ ЧЕРНОГО ВХОДА НОЧНОГО КЛУБА НОЧЬ
У входа черный автомобиль. ВОДИТЕЛЬ на месте. На его голове водолазный скафандр, он блестит в свете уличных фонарей, видны трубки для дыхания. Смех за кадром.
Томато Такси подходит к автомобилю, открывает заднюю дверь. Он не обращает внимания на водителя.
ТОМАТО ТАКСИ
(водителю)
Чувак, это тачка для Томато такси?
ВОДИТЕЛЬ
(приглушенно)
Да, конечно!
Томато Такси садится в автомобиль, снимает бейсболку. Его голова абсолютно лысая и блестит в свете уличных фонарей.
ТОМАТО ТАКСИ
Поехали!
Томато такси закрывает дверь, автомобиль трогается и начинает движение.
ИНТ. САЛОН АВТОМОБИЛЯ НОЧЬ
Томато Такси на заднем сидении. Он спит. Просыпается. Замечает водолазный скафандр на голове шофера.
ТОМАТО ТАКСИ
Эй! А чего ты в скафандре? Мы же не на подводной лодке (смех за кадром).
ВОДИТЕЛЬ
(приглушенно)
Я тебя сейчас газом начну травить! Хочешь умереть от кетоацидоза? Ха-ха-ха….
Смех за кадром. В салон начинает поступать фиолетовый газ.
НАТ. РАСПАХАННЫЙ ПУСТЫРЬ ЗА ГОРОДОМ НОЧЬ
Из пахоты торчит лысая голова. К ней медленно идёт ЧЕЛОВЕК В ЛАСТАХ с ведром в руках (смех за кадром).
Слышно чьё-то мычание с кляпом во рту. Человек подходит, ставит ведром вверх дном. Освещает голову фонариком.
Это голова Томато Такси. Он продолжает мычать. Во рту кляп.
ЧЕЛОВЕК В ЛАСТАХ
Ну, прощай, Сайид!
Смех за кадром. Человек накрывает голову ведром. Уходит.
Конец пролога
НАТ. МОСКОВСКОЕ КЛАДБИЩЕ УТРО
В кадре памятник с надписью: «Зорин Георгий Пидрович 01.10.1965 — 20.05.2004»
Женская рука кладёт на могилу цветы.
В кадре женщина в чёрном строгом костюме. На руке висит большая хозяйственная сумка. Это ЖОРИНА Анастасия Владимировна, следователь.
Рядом с Жориной девушка лет двадцати возрастом. Это сестра Жориной — ФОЛЬГА. Положив цветы на могилу, она подходит к Анастасии.
ФОЛЬГА
Мне папа сегодня снился. Он так давно не приходил ко мне во сне…. Сказал, что мы хорошо справляемся.
Жорина обнимает сестру, и с грустью смотрит на могилу отца.
ЖОРИНА
Да, сестричка, справляемся! Бедный папа! Он так рано стал отцом, судя по надписи на памятнике…. Бедняжка!
Фольга удивлённо смотрит на сестру.
ФОЛЬГА
С чего ты взяла?
Жорина делает строгое деловое лицо.
ЖОРИНА
Работа у меня такая! Высчитай сама! Согласно датам рождения и смерти на памятнике, он умер в 39 лет, а мне на вид, как минимум тридцатник…. Так что папа наш стал отцом в 9 лет!
Смех за кадром. Фольга с радостью смотрит на Жорину.
ФОЛЬГА
А какого хрена я в школу хожу? Я же всего на три года младше тебя по жизни. Значит, мне 27 лет! …Ура! …Я уже взрослая!
Смех за кадром. Жорина строго с укором смотрит на сестру.
ЖОРИНА
Прекрати вздор нести. По сценарию ты ещё школьница.
ФОЛЬГА
Но это гримёры сделали меня девочкой! А зритель сразу поймёт — не девочка я …уже!
Смех за кадром. У Жориной в сумке звонит сотовый телефон. Она достаёт его и подносит к уху.
ЖОРИНА
(отвечает на вызов)
Да!
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
…Транда! Ты почему не на месте? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я у папы, …сегодня годовщина!
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
А-ах! Да, …ты говорила! Десять лет Жорику…. Его фамилия была Зорин, а твоя Жорина, соображаешь почему?
ЖОРИНА
Я не его дочь?
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
…Прости! Ты от соседа Вовки родилась, и Жорик записал тебя всего лишь на своё имя. Он знал, что ты следаком пойдёшь работать и с детства следы начал путать! Но отставим воспоминания, — у нас ЧП….
ЖОРИНА
У нас каждый день ЧП….
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Ситуация экстренная! Похищен известный репер….
ЖОРИНА
Да, кому он на хрен нужен этот триппер?
Смех за кадром.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Большой скандал будет! Пресса стоит на ушах….
ЖОРИНА
А кто боится сегодня эту прессу? Постоит, никуда не денется, …не брачная ночь!
Смех за кадром.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Срочно езжай сюда, в комитет!
ЖОРИНА
Слушаюсь!
Жорина подходит к сестре, обнимает ее.
ЖОРИНА
Фоля, мне надо на работу! Украли какого-то репера…. То ли триппера, не поняла, точно!
Смех за кадром. Сестры уходят с могилы отца.
ИНТ. КАБИНЕТ ПОЛКОВНИКА ЛОБОТРЯСОВА УТРО
В кадре — вид входной двери изнутри. Раздаётся стук. Слышится разрешение Лоботрясова «Да!». Входит Жорина.
ЖОРИНА
Здравствуйте! Извините за опоздание.
За столом — полковник ЛОБОТРЯСОВ. Поодаль за другим столом — четыре сотрудника. Пятый на диване недалеко от стола Лоботрясова.
Один из сотрудников поднимается, уступая место Жориной. Она проходит и садится.
Жорина ставит хозяйственную сумку на стол. Достаёт из неё пакет с пирожками, котлетами, печеньем и конфетами. Все это кладёт на стол. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Папе сегодня годовщина, …неважно, что я от соседа! Помяните, пожалуйста!
Сотрудники принимаются за еду. Лоботрясов подходит к столу, берет пару котлет, два пирожка, конфеты и печенье.
Уходит за свой стол. Все дружно начинают жевать.
ЛОБОТРЯСОВ
Настя, а у тебя вместительная сумка.
ЖОРИНА
У меня в ней ещё пистолет, ноутбук и сменная одежда для слежки за преступниками….
Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, давайте ближе к делу! Коллеги! Это Жорина Анастасия Владимировна, она будет вести это дело!
Лоботрясов подходит и кладёт на стол перед Жориной «Дело».
ЛОБОТРЯСОВ
(Жориной)
Анастасия Владимировна! Вчера была похищена знаменитость, певец-репер, гражданин ССщепкин. Псевдоним — Томато Такси. За несколько дней до этого пропал бРоксер, восходящая звезда — Зобов.
Друзья его к нам не обращались, но перевели немалую сумму на счёт…
ЖОРИНА
(перебивая Лоботрясова)
На чей счет?
ЛОБОТРЯСОВ
Нам на счет!
ЖОРИНА
Не поняла, зачем?
ЛОБОТРЯСОВ
Я сам не понял! Но, думаю, деньги не помешают нашему расследованию (смех за кадром) Так вот…. Поступила СМС-ка с координатами. По ним Зобова нашли, но уже мертвого…. Теперь его друзья требуют бабки вернуть!
Жорина возмущена и негодует всем видом.
ЖОРИНА
Ха-ха…. Нарвались на лоха? Поезд ушёл, считаю, бабки возвращать не стоит…. Мы не просили их, сами забашляли!
Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
Я тоже так считаю…, с коллегами.
(показывает рукой на сидящих в кабинете)
Но слушай дальше и не перебивай! Вот посмотри на фото!
(протягивает фото)
Сидящий на диване СОТРУДНИК многозначительно поднимает руку.
СОТРУДНИК
Удалось установить, что закопали его ещё живым, а умер он от кетоацидоза!
Превышение уровня сахара в крови. Такое бывает, если диабетик отказывался от инсулина и долго не ссал.
Лоботрясов возвращается к своему столу. Садится.
ЛОБОТРЯСОВ
Похититель Томато Такси потребовал миллион долларов, но общается он исключительно с агентом певца, неким Кизмайловым. Прислал ему СМС-ку: «Твой Сайид ведром накрыт!»
Смех за кадром. Жорина рассматривает фотографии головы Зобова, торчащей из пахоты.
ЛОБОТРЯСОВ
Настя, нужно очень тщательно допросить этого Кизмайлова и в первую очередь выяснить, что значит: «Сайид ведром накрыт»? Может, так зашифрованы координаты места? …А потом займись телом Зобова, нужно узнать, какие проблемы у него были со здоровьем?
Жорина с недоумением смотрит на Лоботрясова.
ЖОРИНА
А разве понадобится ему здоровье? Ведь он уже мёртв! (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
Понадобится нам, чтобы правильно квалифицировать преступление! Если он сам отказался от приёма инсулина, значит, это самоубийство, а если долго не ссал, тогда — триппер! (смех за кадром)
С дивана поднимается сотрудник. Подходит к столу Лоботрясова.
СОТРУДНИК
Здесь нужна специальная экспертиза! Предлагаю привлечь учёных….
Лоботрясов морщится и пытается сосредоточиться.
ЛОБОТРЯСОВ
За что привлечь? У нас на учёных пока ничего нет! (смех за кадром)
СОТРУДНИК
Я имел в виду, привлечь к работе!
ЛОБОТРЯСОВ
Ах, к работе! Но давайте всё по порядку. Настя, тебе нужно собрать…
(смотрит в шпаргалку)
…новую экспериментальную экспертно-криминалистическую группу по изучению и идентификации жертв преступлений! Сокращённо НЭЭКГИЖП, …короче хрен выговоришь!
Смех за кадром. Сотрудник садится на диван и внимательно смотрит на шпаргалку Лоботрясова.
СОТРУДНИК
Я предлагаю более краткую аббревиатуру, по двум последним буквам — «группа ЖП» (смех за кадром) Главное — запоминается легко!
ЛОБОТРЯСОВ
Не годится такое название! Куда Настя будет приглашать учёных? В ЖП? (смех за кадром) Кто пойдёт туда добровольно? Я понимаю, что наука наша давно в ЖП, но не до такой же степени….
Смех за кадром. Жорина смущённо смотрит на Лоботрясова.
ЖОРИНА
Может заменить буквы «ЖП» на слово «задница»? (смех за кадром)
(спохватившись)
…Ах, да! От замены ничего не меняется, ЖП она и в Африке ЖП! …Но ведь в стране давно существует ФЭС! Зачем еще ЖП? Есть одно в лице ФЭС, и хватит…. (смех за кадром)
Лоботрясов торжествующе обводит всех взглядом.
ЛОБОТРЯСОВ
Нужно утереть нос этому ФЭС….
ЖОРИНА
(перебивая Лоботрясова)
Хорошо, что нос, а не ЖП….
Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
(рассерженно)
Я просил не перебивать меня! ФЭС давно «заследил» весь Пятый канал… (смех за кадром) Тем более у ФЭС возникла проблема. Они так быстро раскрывают преступления, что количество расследованных уже превышает число совершенных (смех за кадром). Доктор, медицинский паук, полковник РоКозина договаривается с преступниками, чтобы те шли с опережением…. (смех за кадром) А что касается названия группы, то на самом верху, выше некуда, определили, что она будет иметь название «Академия Плюс» с позывным «Настя»!
Раздается стук в дверь, входит АРТУН по прозвищу Кофетун.
ЛОБОТРЯСОВ
Артун, заходи!
(обращаясь к Насте)
Настя, я решил, что Артун будет тебе помогать. Вы работаете давно, никаких проблем у вас нет, кроме частых абортов.
(Обращаясь к Артуну)
Артун! Подключайся к Насте и окажи ей посильную помощь! Только кофе на халяву не пей (смех за кадром)
Жорина осматривает Артуна с ног до головы, а Артун Жорину.
ЖОРИНА
Я могу быть свободной?
ЛОБОТРЯСОВ
Да! Совсем забыл! Настя, на самом верху получено разрешение для «Академии Плюс». Вам разрешено связываться по скайпу с любым детективным сериалом или фильмом и получать консультации (смех за кадром) В этом смыл приставки «Плюс» в вашем наименовании ….
Жорина поднимается, собирает остатки угощения со стола, складывает все в сумку, туда же прячет «Дело». Смех за кадром.
ЖОРИНА
Спасибо! До свидания!
Жорина и Артун покидают кабинет Лоботрясова.
ИНТ. ФОЙЕ ЛАБОРАТОРИИ РЕГЕНЕРАЦИИ ТКАНЕЙ УТРО
Жорина стоит у лифта. К ней подходит охранник по фамилии МУХРЕН, мужчина похожий на Чехова.
МУХРЕН
Лифт не работает!
ЖОРИНА
Какого черта?
МУХРЕН
А Вы, девушка по какому вопросу?
Жорина вынимает из сумки удостоверение, разворачивает, показывает Мухрену.
ЖОРИНА
Жорина Анастасия Владимировна, следственный комитет! А Вы кто?
МУХРЕН
А я Чехов, Антон Павлович (смех за кадром) Вот только сменю очки на пенсне….
Жорина профессионально осматривает Мухрена.
ЖОРИНА
Не надо пенсне, все равно у Вы не на Чехова, а самца мухи похожи! Я ищу Викторию Игнатюк!
Мухрен делает серьёзное лицо.
МУХРЕН
Я Мухрен Максим Пидрович!
(принюхиваясь)
А чем это у Вас из сумки вкусно пахнет? (смех за кадром)
Жорина достаёт из сумки котлету и протягивает Мухрену. Он начинает жевать. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Вы не родственник скульптора Мухиной, только без хрена, помните, …статуя «Рабочий и колхозница»? (смех за кадром) В нашем сериале в заставке мелькает! Джжи-и-ик! А еще кадры с ржавыми трубами…. (смех за кадром)
МУХРЕН
(чавкая)
Нет! Следуйте за мной!
Мухрен ведет Жорину к лестнице.
ИНТ. КАБИНЕТ ВИКТОРИИ ИГНАТЮК УТРО
За столом сидит ИГНАТЮК в белом платье. Входит Жорина.
ЖОРИНА
Виктория Игнатюк?
Хозяйка кабинета оценивающе смотрит на Жорину.
ИГНАТЮК
А Вы из следственного комитета?
ЖОРИНА
С Вами уже связывались с нашего отдела?
ИГНАТЮК
Да, но так толком ничего и не объяснили. Присядайтэ!
Жорина проходит и садится на диван, стоящий против стола. В руках у неё папка «Дело».
ИГНАТЮК
Я так поняла, что Вам нужны наши люди для изучения каких-то вонючих останков.
Смех за кадром.
ЖОРИНА
Совершенно верно!
ИГНАТЮК
А что Ваши эксперты не справились?
Жорина достаёт из сумки «Дело», кладёт папку на стол Игнатюк.
ЖОРИНА
(скороговоркой)
Наши эксперты все брезгливые и не могут в полной мере провести исследования, рыгают все, как после самогона (смех за кадром.) А у вас говорят, есть специалисты, которые и днём и ночью с трупами, даже кушают вместе с ними
(смех за кадром)
А жмурик Зобов при жизни был спортсменом, но диабетиком, а перед убийством ему ещё и зубы все выбили, да и зоб у него, как у гуся после ведра пшеницы….
У Игнатюк поднимаются брови от удивления, округляются глаза.
ИГНАТЮК
Да, подождите Вы, не тараторьте, как сорока….
Игнатюк открывает «Дело», смотрит на фотографии, закрывает папку и отодвигает ее на край стола.
ИГНАТЮК
Помочь, конечно, можно, но только не сейчас, а завтра.
Жорина подвигает папку ближе к Игнатюк.
ЖОРИНА
Я думаю, завтра будет поздно! Труп окончательно испортится (смех за кадром) да и под угрозой жизнь ещё Томато Такси! Знаете такого? Он популярный репер!
ИГНАТЮК
А-а-а! Это такой лысый? Ненавижу реперов!
ЖОРИНА
А я думаю, что спасти жизнь человеку важнее Ваших вокальных вкусов!
ИГНАТЮК
Давно пора убивать таких реперов-скреперов….
Жорина поднимается с дивана. Кладёт в сумку папку.
ЖОРИНА
Хотела Вас котлетами угостить, но теперь обойдётесь (смех за кадром)
ИНТ. КОРИДОР ЛАБОРАТОРИЙ УТРО
По коридору идёт Жорина. С лестницы спускается Мухрен.
МУХРЕН
Ну, что? Отказ?
ЖОРИНА
Да, не сошлись вкусами по вокалу!
МУХРЕН
Это у нее бывает! Она же незаконнорождённая дочь известного в СССР певца без первой буквы «и» (смех за кадром) Помните его песни о барабане? Барабан был плох, барабанщик лох!
Мухрен начинает танцевать перед Жориной.
МУХРЕН
А еще эта…, как ее? «Выбери меня, эх, выбери меня…»
Жорина жестом руки останавливает Мухрена. У неё рассерженный вид.
ЖОРИНА
Да мне вообще по фигу, кто у неё отец и какие песни она любит! У меня труп портится… (смех за кадром).
МУХРЕН
Дайте мне ещё одну котлетку (смех за кадром) …и следуйте за мной!
Жорина достаёт из сумки котлету, протягивает ее Мухрену.
Мухрен начинает жевать котлету и ведёт Жорину по коридору.
ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ РЕГЕНЕРАЦИИ ТКАНЕЙ УТРО
На столе лежит труп. Над ним склонился мужчина в белом халате.
В руках у мужчины пинцет, которым он ковыряется в волосах на голове трупа. Это доктор ЛЯМКА.
Входит Мухрен с Жориной.
МУХРЕН
(обращается к Лямка)
Доктор Лямка, это Анастасия Жорина из следственного комитета, младшой советник юстиции.
ЖОРИНА
Здравствуйте!
ЛЯМКА
Привет! Я Лямка, младшой научной сотрудник!
МУХРЕН
Доктор, девушке нужна Ваша помощь!
ЛЯМКА
Я живым медицинскую помощь не оказываю! Только трупакам….
ЖОРИНА
(пытаясь уйти)
Я вообще-то к профессору шла, а не к младшому научному сотруднику….
Мухрен останавливает Жорину, держа за локоть.
МУХРЕН
Не горячитесь! Изложите свою просьбу.
Мухрен уходит, и в кабинете остаются Жорина и Лямка.
ЛЯМКА
А как Вы узнали, что я младший научный сотрудник?
Жорина удивлённо смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Вы мне сами только что сказали, да и по сценарию так! (смех за кадром) Вы что же, не читали его?
ЛЯМКА
Читал, конечно! Но вот до сих пор не пойму, зачем я вам нужен со своими трупами?
ЖОРИНА
(указывая на труп)
А что это Вы ищете в его волосах?
ЛЯМКА
(указывая на труп)
Этот умер от педикулеза! Проще говоря, его блохи загрызли до смерти (смех за кадром). Я исследую кожу головы для регенерации!
Жорина с отвращением и иронией смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Для регенерации блох? …И как успехи?
ЛЯМКА
Большую часть блох я уже пинцетом перебил! Осталось немного (смех за кадром).
ЖОРИНА
У меня к Вам просьба, вернее предложение!
ЛЯМКА
Если и Вам блох нужно перебить пинцетом, то я готов (смех за кадром)
Жорина гневно смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
У меня нет блох! Предложение заключается в Вашем согласии войти в группу «Академия Плюс». Хотя должность младшего научного сотрудника — мелковата. Не академическая, как бы….
Лямка улыбается. Он скрывает своё недовольство.
ЛЯМКА
Ваше звание младшего советника тоже не очень-то созвучно с Академией. Ладно, задавайте вопросы.
Жорина протягивает Лямка файл с заключением экспертов СК. Лямка читает его.
ЛЯМКА
Так…, кетоацидоз, диабетическая кома!
…Слушайте, есть же причина смерти, зачем вам моё заключение?
Лямка подходит к сидящей на стуле Жориной и подливает ей чай из своего термоса.
Жорина рассматривает напиток в своей чашке.
ЛЯМКА
(указывая на чашку)
Не беспокойтесь, там нет блох (смех за кадром)!
ЖОРИНА
Я привыкла все проверять сама, никогда не пила чай с трупами
(смотрит внимательно в чашку)
А …вот одна успела запрыгнуть блоха…. Ха-ха-ха!
Смех за кадром. Жорина давит ногтём блоху на стенке своей чашки и отхлёбывает глоток. Смех за кадром.
ЛЯМКА
А ваш спортсмен принимал стероиды?
ЖОРИНА
Вы меня пугаете! Я слышала, что астероиды угрожают нашей планете (смех за кадром).
Лямка ехидно улыбается, показывая некомпетентность Жориной в медицине.
ЛЯМКА
Не астероиды, а стероиды! (смех за кадром)
ЖОРИНА
У Вас воспроизведение глючит? Что значит: «Не астероиды, астероиды…»? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Астероиды — это из астрономии! Без буквы «а» — стероиды — это из медицины! А говорите, читали сценарий!
Жорина отхлёбывает из чашки напиток.
ЖОРИНА
Хорошо! Давайте о сценарии.
Лямка с недоумением смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Я не понимаю, зачем вся эта катавасия с медициной, мудрёной терминологией?
Жорина искренне удивляется.
ЖОРИНА
Как зачем? Вы установите, что в суставах Зобова имеется обширное отложение солей, а это означает, что для компенсации остеопороза, он принимал ещё один препарат. Такой комплекс может назначить только врач. Поэтому ты нужен для того, чтобы «расколоть» спортивного врача Зобова.
Лямка усмехается.
ЛЯМКА
Врач может сам расколется, Вы его ещё не допрашивали.
Жорина отрицательно мотает головой.
ЖОРИНА
По сценарию не расколется без Вас! …А как Вы можете быстро установить, что у Зобова было обширное отложение солей в суставах?
Лямка улыбается.
ЛЯМКА
…Режу большим скальпелем ткани, выворачиваю суставы и смотрю (смех за кадром). Этот эпизод снимать не будут, и я могу не осторожничать…. Выверну, будь спок!
НАТ. ВХОД В ЗДАНИЕ ЛАБОРАТОРИЙ УТРО
Выходит Жорина с хозяйственной сумкой на руке. Ожидает Лямка. Он выходит из здания.
ЛЯМКА
Только у меня время ограничено! У сына день рождение.
ЖОРИНА
А у меня сегодня годовщина смерти отца!
ИНТ. КОРИДОР ЗДАНИЯ СУДМЕДЭКСПЕРТИЗЫ УТРО
По коридору идут Лямка и Жорина.
ЛЯМКА
Все получилось так, как предусматривает сценарий — у Зобова обширное отложение солей!
ЖОРИНА
Вывернули суставы? (смех за кадром)
ЛЯМКА
И руки и ноги вывернул…. Скрипели ужасно! (смех за кадром) В каждом суставе по сто грамм соли. Запасливый был мужик….
Смех за кадром. Лямка и Жорина подходят к автомату кофе. Лямка бросает монету, берет в руку пластиковый стаканчик с кофе.
К Жориной подходит Артун.
АРТУН
Анастасия Владимировна, Кизмайлов прибыл на допрос. Он очень нетерпеливый тип….
Артун берет из рук Лямка стаканчик с кофе, благодарит кивком головы и уходит.
Лямка с изумлением смотрит на Артуна, затем на Жорину.
ЛЯМКА
Ни фига себе наглость! А кто этот тип?
ЖОРИНА
Это Артун-кофетун! Он любит кофе на халяву пить (смех за кадром). Его дал мне в помощь Лоботрясов. В сериале у него немного эпизодов. Я не знаю, чей он родственник, но роль Артуна мне кажется, написана для него лично!
Смех за кадром. Лямка с нетерпением смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Настя, мне ещё нужно подарок ему купить!
ЖОРИНА
Артуну? Не заморачивайтесь, обойдётся без подарка (смех за кадром)
ЛЯМКА
Нет, сыну подарок, ведь у него день рождения.
ЖОРИНА
А у меня годовщина отца! Давайте после допроса Кизмайлова заедим в магазин, и Вы купите сыну подарок.
Лямка вопросительно смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
А Вы папе? (смех за кадром) …Извините, ему уже подарок не нужен!
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СК ДЕНЬ
Жорина проводит допрос мужчины, плотного телосложения с нагловатым видом. Это КИЗМАЙЛОВ, агент репера Томато Такси.
За допросом через специальное стекло наблюдает Лямка.
ЖОРИНА
(Кизмайлову)
Сщепкин ведь не водит машину? На чем он ехал домой после концерта?
Кизмайлов взрывается от негодования.
КИЗМАЙЛОВ
Томато Такси! Вы понимаете, как нужно его называть? Томато Такси…. Это я придумал псевдоним и требую, чтобы вы называли его так! На чем он уехал? На такси, наверное.
Жорина строго смотрит в глаза Кизмайлову.
ЖОРИНА
Мне по фигу твой псевдоним, я в протоколе допроса должна писать его фамилию, понял, агент? (смех за кадром). Вы слышали что-нибудь про похищение бРоксёра Зобова?
Кизмайлов делает удивлённую физиономию.
КИЗМАЙЛОВ
Зобова? …Нет, не слышал!
ЖОРИНА
Это очень похожее похищение! Может быть, вспомните, есть ли какая-нибудь связь между Зобовым и Сщепкиным.
КИЗМАЙЛОВ
Вы имеете в виду гомосексуальную? (смех за кадром) Я личной жизнью Томато не интересовался! Хотя очень может быть, ведь реперы все на пидерастов похожи….
ЖОРИНА
Я не это имела в виду! Вы получали СМС от похитителя?
КИЗМАЙЛОВ
Да, получал! И что?
ЖОРИНА
Что означает содержание СМС: «Твой Сайид ведром накрыт!» (смех за кадром)
КИЗМАЙЛОВ
Не знаю! Все! …Разговор окончен! Проводите-ка меня к выходу и не пытайтесь удержать. Иначе я прессе расскажу!
ЖОРИНА
А я Вам дулю покажу!
Смех за кадром. Кизмайлов уходит. Жорина крутит ему кукиш вслед. Смех за кадром.
НАТ. ВЫХОД ИЗ ОТДЕЛА СЛЕДСТВЕННОГО КОМИТЕТА ДЕНЬ
Кизмайлов выходит на улицу. К нему подбегают журналисты с микрофонами, фотографы и видео операторы производят съёмку.
КИЗМАЙЛОВ
Дайте пройти, мать его ети!
(зовёт своего водителя)
Игорь! Игорь!
Водитель ИГОРЬ расталкивает служителей прессы руками.
ИГОРЬ
Дорогу, я сказал! Немедленно освободите задний проход! (смех за кадром) …Уберите камеру!
Водитель сопровождает Кизмайлова до автомобиля.
Жорина и Лямка выходят на улицу.
ЛЯМКА
Настя! А почему Вы не дали подписать протокол Кизмайлову?
Жорина изумлённо смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Так он ведь никаких полезных для следствия сведений не дал (смех за кадром).
ЛЯМКА
А как Вы собираетесь его прижать? Ведь по сценарию мы должны надавить с моей помощью на врача Зобова, чтобы он подтвердил факт знакомства Кизмайлова с Зобовым. А потом на повторном допросе, Вы должны этим фактом «расколоть» его под угрозой ареста за сокрытие от следствия этого факта!
Жорина с растерянностью смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
А причём здесь протокол?
ЛЯМКА
А чем подтверждается сокрытие от следствия факта, что Кизмайлов знал Зобова? Он пошлёт Вас подальше и все! Скажет, что он ничего не скрывал от следствия или что Вы его неправильно поняли!
ЖОРИНА
Это Вы понимаете, а телезритель ничего не поймёт! (смех за кадром). Главное больше медицинской терминологии…, пока зритель сообразит, что к чему, сериал закончится!
Смех за кадром. К Жориной подходит мужчина с портфелем в руках. Это журналист по фамилии БАБИЙ.
БАБИЙ
Анастасия! Я журналист Василий Бабий! Это Вы ведёте дело о похищении Томато Такси? Дайте информацию!
ЖОРИНА
Я никому не даю! И Вам тоже не дам! (смех за кадром)
БАБИЙ
А я и не прошу! Я требую! Вот Вам моя визитка и как только захотите дать, звоните! (смех за кадром)
Жорина берет визитку, и прячет ее в хозяйственную сумку.
ЖОРИНА
Вы на журналиста не похожи с портфелем!
БАБИЙ
А Вы хотите, чтобы я с лейкой и блокнотом ходил? (смех за кадром). Вы тоже с этой хозяйственной сумкой на бабу базарную похожи.
Смех за кадром. Жорина достаёт из сумки конфету и протягивает ее Бабий.
ЖОРИНА
На, пососи и больше не проси! (смех за кадром).
НАТ. ВИД В САЛОН АВТОМОБИЛЯ ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ДЕНЬ
За рулём автомобиля Жорина. Рядом Лямка. Настя интенсивно крутит баранку.
ЛЯМКА
У Вас рулевое слишком разболтано? (смех за кадром)
Жорина удивлённо смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Нет, мы же в павильоне едем…. (смех за кадром)
ЛЯМКА
Тогда перестаньте крутить руль! Современные авто позволяют держать дорогу почти не вращая баранку….
Жорина подчиняется указаниям Лямка.
Он сосредоточенно думает о чем-то. Его осеняет.
ЛЯМКА
А зачем ехать к доктору Зобова? Вы ведь по сценарию должны провести его допрос без протокола! Лучше возьмите Кизмайлова на понт. Скажите: «Доктор подтвердил, что Вы знакомы с Зобовым». Вы ведь этим приёмом в последующих сериях все равно будете пользоваться (смех за кадром).
ЖОРИНА
Верно! Чего зря по павильону гонять? (смех за кадром)
Жорина достаёт из сумки сотовый телефон, набирает номер.
ЖОРИНА
(в трубку)
Гражданин Кизмайлов, я жду Вас у себя через полчаса!
(обращаясь к Лямка)
Ну, что? Едем назад?
У Лямка застенчивый нерешительный вид.
ЛЯМКА
Настя, а за подарком мы не будем заезжать?
ЖОРИНА
Ах, да! Сейчас остановимся у супермаркета. Вы уже придумали, что подарить сыну?
ЛЯМКА
Нет! Поможете мне в выборе подарка?
ЖОРИНА
А сколько сыну лет?
ЛЯМКА
Двенадцать!
Жорина улыбается.
ЖОРИНА
Совсем взрослый! Подарите ему упаковку презервативов!
Смех за кадром. У Лямка округляются глаза, он вопросительно смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Он же ещё ребёнок!
Жорина ухмыляется.
ЖОРИНА
Мой папа стал отцом в девять лет! И ничего, как видите….
Смех за кадром. Лямка удивляется.
ЛЯМКА
Такого не бывает, поверьте мне, как доктору!
ЖОРИНА
Бывает! На его памятнике так написано, судя по датам рождения и смерти!
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СК ДЕНЬ
За столом Жорина. Входит Кизмайлов. Он возмущён.
КИЗМАЙЛОВ
Вы понимаете, что отвлекаете меня от шоу и от бизнеса? (смех за кадром) Вы за это ответите!
У Жориной невозмутимый вид. Она протягивает Кизмайлову лист бумаги.
ЖОРИНА
Ознакомьтесь!
КИЗМАЙЛОВ
Что это за писюлька?
Берет лист бумаги и читает вслух.
КИЗМАЙЛОВ
Постановление о задержании. Задержать гражданина Кизмайлова…. Меня? Да на каком основании?
ЖОРИНА
Читайте, там все написано!
КИЗМАЙЛОВ
(читает дальше)
…есть основания полагать, что Кизмайлов препятствует следствию, так как скрыл информацию о своём знакомстве с Зобовым. …Девушка, да вы меня не так поняли!
ЖОРИНА
Я не девушка, я Анастасия Владимировна!
КИЗМАЙЛОВ
Анастасия Владимировна, я не скрыл, Вы у меня не спрашивали об этом!
Жорина сохраняет спокойствие. У неё мрачное выражение лица.
ЖОРИНА
Прошлый раз я спрашивала Вас о связи Зобова и Сщепкина!
КИЗМАЙЛОВ
Это со мной Зобов был знаком, а не с Томато. Прокол у Вас получается! В прошлый раз я честно ответил, что ничего не знаю о связях. Или Вы раскопали, что Томато и Зобов гомики? (смех за кадром). Так я тут ни при чем!
ЖОРИНА
Давайте не будем впадать в детство, Вы скрыли информацию от следствия!
КИЗМАЙЛОВ
А чем докажете это? Где протокол прошлого допроса?
ЖОРИНА
У нас ведётся видеосъёмка допроса! Так что я могу вам это доказать.
Кизмайлов усмехается.
КИЗМАЙЛОВ
Вот и прекрасно! Просмотрите запись и поймёте, что прокололись. А я пришлю адвоката, который от Вашего обвинения камень на камне не оставит! И прессу подключу…. Не на лоха напали! Тем более, согласно УПК РФ, должен быть протокол, мною подписанный….
Жорина задумывается. По выражению лица можно понять, что она в тупике.
КИЗМАЙЛОВ
(продолжая)
Может, скажете, что мои микрочастицы нашли где-нибудь?
ЖОРИНА
Ну и что мне теперь делать? Если я Вас сейчас не «прижму», то сценарий летит весь к чёртовой матери! (смех за кадром). Думаете, режиссёр Вас по головке погладит за это? Заменит Вас другим актёром, не шибко умным и все!
Смех за кадром. Кизмайлов задумывается. Чешет сосредоточенно затылок.
КИЗМАЙЛОВ
Ладно, хрен с ним с этим УПК РФ. Что Вас интересует?
Жорина улыбается во весь рот. Она лезет в свою сумку, достаёт пирожок и котлету. Протягивает Кизмайлову. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Вот и умничка! Перекуси пока, небось, голодный с утра! (смех за кадром)
КИЗМАЙЛОВ
А потом за взятку привлечёте? Плавали, знаем! Спрашивайте лучше быстрее.
Смех за кадром. Жорина прячет угощение в сумку и делает равнодушный вид.
ЖОРИНА
Не хотите, не надо! Сама съем после допроса. Где ещё лечился Зобов?
КИЗМАЙЛОВ
Где-то на Якиманке, у частного врача!
ЖОРИНА
Адрес не помните, ну хотя бы специализацию врача?
Кизмайлов делает удивлённую физиономию и пожимает плечами.
ЖОРИНА
Хорошо! Вы свободны!
Кизмайлов уходит. В допросной появляется Лямка.
ЛЯМКА
Анастасия Владимировна, у меня хорошая новость! Я повторно осмотрел тело Зобова и нашёл….
ЖОРИНА
(перебивая Лямка)
Неужели блох? (смех за кадром)
Лямка делает обиженный вид.
ЛЯМКА
Ну, зачем Вы так? Да, я люблю возиться с трупами, что в этом осудительного? Прикасаясь к каждому, я ощущаю величие смерти…. (смех за кадром). Но сейчас не об этом. Я обнаружил на коже Зобова следы от иглоукалывания.
Жорина радуется, как девочка. Она подпрыгивает на стуле и хлопает в ладоши. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Чему Вы так радуетесь?
ЖОРИНА
Вы меня снова спасли! Теперь я знаю, кого нужно искать на Якиманке!
Лямка иронично смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Вам не кажется, довольно странной такая причинно-следственная связь?
ЖОРИНА
Не кажется! Так в сценарии написано: если Кизмайлов знает Зобова, который помимо своего доктора лечился ещё у одного врача на Якиманке, то значит — этот врач укалывал Зобова иголками! (смех за кадром).
ЛЯМКА
Я дилетант в следствии, но мне кажется, что это личное умозаключение сценариста, не более (смех за кадром).
ЖОРИНА
Давайте пока доедим пирожки, котлеты, печенье и конфеты и помянём моего папу?
ЛЯМКА
Согласен! Царствие ему небесное!
Жорина открывает сумку и выкладывает остатки угощения.
Вдвоём они приступают к поеданию.
Жорина достаёт телефон и набирает номер.
ЖОРИНА
(пережевывая пищу)
Алло, Артун! Нужно найти на Якиманке всех врачей, практикующих иглоукалывание, срочно!
ИНТ. КОРИДОР СК ДЕНЬ
По коридору идут Жорина с Лямка. Она разговаривает по телефону.
ЖОРИНА
Кто? Бабий? Какое радио? «Свобода снова»? (смех за кадром) Нет, Бабий, новостей! Соси пока конфетку! (смех за кадром)
Навстречу Жориной и Лямка идёт Артун с папкой документов.
АРТУН
Доктор Лямка, у Вас не найдётся глотка кофе? На халяву, конечно! (смех за кадром).
ЛЯМКА
В прозекторской рядом с трупом Зобова стоит чашка с кофе (смех за кадром).
Он еще тепленький, я только что омывал место иглоукалывания на трупе (смех за кадром).
Жорина строго смотрит на Артуна.
ЖОРИНА
Артун, есть новости?
Артун открывает папку с документами.
АРТУН
Новости только что передавали по радио «Свобода снова»! Но я не понял что означает «Чмок, чмок» (смех за кадром).
Жорина гневно сверкает глазами.
ЖОРИНА
Я не о радио! Я о Якиманке….
АРТУН
А когда бы я успел?
ЖОРИНА
Час прошёл, как я Вам поручила!
АРТУН
Тогда нужно было титр показать: «Час спустя»
ТИТР: Час спустя
Смех за кадром. Артун берет лист бумаги из папки.
АРТУН
Вот это другое дело!
…В районе Якиманке выявлено три салона иглоукалывания и четыре специалиста практикующих дома. Итого семь! Шесть из них Зобова не знают, седьмой на телефонные звонки не отвечает, дверь не открывает. Наш сотрудник унюхал одну странность — неприятный запах из-за двери (смех за кадром).
ЖОРИНА
Как фамилия лекаря?
АРТУН
Это китаец по фамилии Хосю Каки (смех за кадром)
ЖОРИНА
Потому и запах! …Не добежал, наверное, до туалета! (смех за кадром) Берите ордер, будем вскрывать квартиру!
ИНТ. КВАРТИРА КИТАЙЦА ХОСЮ КАКИ ДЕНЬ
В комнате разбросаны вещи. На полу лежат две створки разукрашенной ширмы.
В комнату входят Артун, Жорина, Лямка и один понятой. Настя прикрывает нос платком от запаха.
ЖОРИНА
Молодец Артун! Ты настоящий взломщик, мог бы сделать себе карьеру на темной стороне.
ЛЯМКА
Знакомый запах! Четвертые сутки этому жмурику.
ЖОРИНА
По запаху определяете?
ЛЯМКА
Опыт!
Артун поднимает с пола ширму. Под ней труп Хосю Каки.
Жорина и Лямка присаживаются на корточки и рассматривают труп.
Жорина поднимает предмет, похожий на трубку и вопросительно смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Что это?
ЛЯМКА
Шприц-ручка! Инъектор для инсулина.
ЖОРИНА
Значит, Зобова похитили отсюда!
Лямка с юмором смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Исходя из чего вывод такой?
Жорина с юмором смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Опыт! Вы по запаху дату смерти определили, а я по инъектору вывод сделала! (смех за кадром) А Вы можете на запах определить убийцу?
Лямка усиленно нюхает воздух и смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Конечно! Хосю Каки три дня назад задушил человек, у которого нет мизинца и шрам на попе (смех за кадром)
ЖОРИНА
А может убийца душил его, эстетично оттопырив мизинец? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Может быть, но шрам на попе — это точно! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Давайте серьёзно, доктор Лямка, не время для шуток!
ЛЯМКА
Это так должно быть по сценарию, я тут ни при чем (смех за кадром). Пришёл, понюхал и определил!
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА ВЕЧЕР
Полковник Лоботрясов сидит за столом. У него очень уставший вид.
Входят Жорина и Лямка. Лоботрясов поднимается из-за стола навстречу.
ЖОРИНА
Разрешите представить! Это Кирилл Лямка! Он на запах определил время смерти и пронюхал, что у убийцы нет мизинца, зато есть шрам на попе! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Я специалист в области регенерации тканей!
ЛОБОТРЯСОВ
О-о-о! Как раз кстати! У меня на заднице брюки протерлись, может, посмотрите? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Я специалист по человеческим тканям — мясо, кости и кожа! (смех за кадром)
Лоботрясов подходит к Лямка и пожимает ему руку.
ЛОБОТРЯСОВ
Спасибо за сотрудничество, добро пожаловать, присаживайтесь!
Жорина и Лямка садятся за стол, Артун смотрит на экран ноутбука.
ЛОБОТРЯСОВ
Мы тут тоже время не теряли.
Артун посмотрел записи подъезда китайского лекаря и понюхайте, что он обнаружил (смех за кадром)
Артун разворачивает ноутбук к Жориной и Лямка.
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА — ЭКРАН НОУТБУКА ВЕЧЕР
На экране ноутбука — подъезд дома. Стоит автомобиль с открытым багажником.
Мужчина поднимает с земли большой свёрток. Кладёт его в багажник.
На записи зафиксировано время съёмки. Лоботрясов жестом руки указывает на индикатор времени.
ЛОБОТРЯСОВ
Смотрите, из подъезда китайского лекаря, какой-то мужчина выносит тело Зобова, как раз в то время, когда по вашим понюшкам наступила смерть Хосю Каки. (смех за кадром)
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА ВЕЧЕР
Лямка удивлённо смотрит на Лоботрясова.
ЛЯМКА
А из чего следует, что кто-то выносит Зобова? Видно, как кто-то поднимает что-то и кладёт в багажник!
ЛОБОТРЯСОВ
А кого, по-вашему могут грузить в это время? Зобова, конечно! Больше некого (смех за кадром)
ЛЯМКА
Ну, мало ли!
ЛОБОТРЯСОВ
А Вы принюхайтесь! (смех за кадром) Я ведь тоже по запаху могу определить, кого выносят! (смех за кадром)
Жорина активизируется, на лице появляется азарт.
ЖОРИНА
Ясно, как днём, что этот убийца со шрамом на попе — маньяк! Но нам нужно искать репера! Где он его зарыл?
ЛОБОТРЯСОВ
А почему вы решили, что маньяк зарыл репера?
ЛЯМКА
А чего ещё, по-вашему, с ним делать? Зарыл, конечно!
ЖОРИНА
Может быть, свяжемся по скайпу с майором Мегленым? Он спец по маньякам.
Лямка с недовольным видом отрицательно машет головой.
ЛЯМКА
Это уже не по сценарию!
Жорина с решительностью на лице.
ЖОРИНА
Нам разрешено на самом верху связываться с любым сериалом или фильмом!
Лоботрясов задумывается. Чешет затылок.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, а что? Давайте попробуем! Артун, а ну-ка набери по скайпу номер Меглена!
Артун клацает клавиатурой. Вскоре слышится голос Есони, стажера Меглена.
ГОЛОС ЕСОНИ ИЗ НОУТБУКА
Сериал «Метод», стажер Меглена на связи!
Артун разворачивает ноутбук к Лоботрясову, Жориной и Лямка.
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА — ЭКРАН НОУТБУКА ВЕЧЕР
На экране ноутбука Есоня. Ее волосы заколоты острым карандашом.
ЖОРИНА
Добрый вечер, Есоня! Следственный комитет, Анастасия Жорина беспокоит из сериала «Академия Плюс»!
ЕСОНЯ
Добрый вечер, коллеги! Что нужно?
Жорина радостно смотрит в вэб-камеру ноутбука.
ЖОРИНА
У нас маньяк объявился со шрамом на заднице (смех за кадром) и возможно без мизинца! В вашем архиве нет подобного дела?
ЕСОНЯ
У нас есть дело маньяка с мизинцем в заднице! (смех за кадром)
Лоботрясов вмешивается в разговор. Он немного раздражён.
ЛОБОТРЯСОВ
Есоня! Я полковник Лоботрясов! Можешь позвать Меглена к ноутбуку?
ЕСОНЯ
Лоботрясов? …Наверное, лобком в детстве трясли? (смех за кадром) …Меглен сейчас занят! У нас кактусы зацвели дружно, полить их нужно! (смех за кадром) Что ему передать?
У Лоботрясова от злости краснеет лицо. Руки нервно стучат по столу.
ЛОБОТРЯСОВ
Передайте Меглену, чтобы немедленно приехал к нам в отдел! Это приказ! Ваши кактусы не засохнут! И захватите на всякий случай отпечатки маньяка с мизинцем в заднице! (смех за кадром)
ЕСОНЯ
Отпечатки мизинца или задницы? (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
И то и другое!
Есоня отключается от связи. Лоботрясов немного успокаивается.
ЛЯМКА
У меня предложение! Пока Меглен приедет, можно связаться с товарищем Суковым!
ЛОБОТРЯСОВ
Кто такой?
ЛЯМКА
Из «Белого солнца». Нужно спросить у него, как ему удалось найти в огромной пустыне Сайида? (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
Дельное предложение! Артун, набери номер товарища Сукова!
Артун клацает клавиатурой и разворачивает ноутбук к Лоботрясову, Жориной и Лямка.
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА — ЭКРАН НОУТБУКА ВЕЧЕР
На экране ноутбука товарищ Суков.
СУКОВ
Рад приветствовать вас, друзья! …Женщин прошу не предлагать! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Товарищ Суков! Как Вы нашли Сайида в такой огромной пустыне?
СУКОВ
Случайно! Он мне и на хрен не нужен был, его искать. Я домой иду!
Лоботрясов делает недовольную гримасу.
ЛОБОТРЯСОВ
Понятно! Спасибо, что не отказал!
СУКОВ
Пожалуйста! Восток дело тонкое, Лоботрясов! А зачем вам Сайид?
ЛОБОТРЯСОВ
Нам сообщили, что наш Сайид ведром накрыт (смех за кадром). По оперативным данным, накрыл его — Живдед, что в скафандр одет!
СУКОВ
Живдеда Сайид давно грохнул! Кровная месть все же.
ЛОБОТРЯСОВ
У нас здесь свой Живдед и его нужно найти! …Ладно, Суков, иди домой. До Волги доберёшься, а там и до Самары рукой подать!
Суков отключился от связи.
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА ВЕЧЕР
Открывается дверь. В кабинет входят Меглен и Есоня.
МЕГЛЕН
(не здороваясь)
Что дяди, не ждали? (смех за кадром) …Кто следак?
ЕСОНЯ
Здравствуйте, коллеги!
Лоботрясов, Лямка, Артун с интересом смотрят на легенду сыска Меглена. Жорина поднимается из-за стола.
ЖОРИНА
Я следователь по делу! Анастасия Жорина, младшой советник юстиции….
МЕГЛЕН
(прерывая)
Следачка Жорина, значит! Ты случайно не дочь Зорина? Тебя Зорькой в школе дразнили? Как корову или кобылу? Поэтому ты сменила фамилию? (смех за кадром) …Ну, рассказывай следачка, в тюрягу передачка…. (смех за кадром)
Лоботрясов начинает краснеть от гнева.
ЛОБОТРЯСОВ
Она при исполнении, прошу, уважительно относится к моим кадрам! Я полковник Лоботрясов!
Меглен смотрит на полковника с иронией и нескрываемым игнорированием субординации.
ЖОРИНА
(обращаясь к Меглену)
Вы так быстро приехали, я даже не успела речь подготовить (смех за кадром). Кактусы, надеюсь полили?
МЕГЛЕН
За мои колючки в задницу можешь не беспокоиться…. (смех за кадром) Мы рано приехали? …Вот что, Зорька, сделай-ка нам с Есоней кофе…. (смех за кадром)
АРТУН
И мне тоже! Жить без халявного кофе не могу! (смех за кадром).
ЛОБОТРЯСОВ
(обращаясь к Меглену)
Ничего, майор, не рано, в самый раз приехали!
МЕГЛЕН
Мы теперь рядом живём, тут неподалёку квартирку получили с Есоней.
Меглен и Есоня присаживаются за стол. Жорина варит кофе.
ЛОБОТРЯСОВ
Квартирка-то большая?
МЕГЛЕН
Двухъярусная! Я сверху, а Есоня снизу…. (смех за кадром) Но ты… это, следачка — с рубля сдачка, сказывай по ходу, что и как?
Меглен достаёт свою фляжку, откручивает пробку и делает несколько глотков.
ЖОРИНА
Совершено два одинаковых преступления — похищение людей. Одного из них, бРоксёра Зобова нашли мёртвым с выбитыми зубами зарытым в землю по самую …шею (смех за кадром). Второй — известный репер Томато Такси похищен ночью. Есть надежда, что он ещё живой. Помогите его найти!
Меглен держит в руке открытую фляжку. Артун берет ее и делает глоток. Смех за кадром.
МЕГЛЕН
Ты чё такой наглый? Как зовут?
АРТУН
Артун! …А Вам жалко глотка коньяка?
МЕГЛЕН
Артунчик, газированный питунчик, я за тебя переживаю…. У меня коньяк с добавками, можешь обоссаться от него! (смех за кадром).
Артун быстро поднимается со стула и выбегает в коридор. Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
Коллеги, давайте по делу!
МЕГЛЕН
Следачка! Похитители выкуп требовали?
Жорина разливает кофе по чашкам. Подносит Меглену.
Меглен берет чашку, поднимается, подходит к урне и выливает кофе. Смех за кадром.
ЖОРИНА
За Зобова его друзья перечислили деньги нам на счет! За репера требуют миллион! Агент певца получил странную СМС-ку: «Твой Сайид ведром накрыт!»
ЕСОНЯ
Перечислите деньги, полученные за Зобова похитителям Томато и вы в расчёте….
МЕГЛЕН
(обращаясь к Есони)
Смотри! …Что видишь?
Есоня напряжённо думает. Она старается сосредоточиться, но ее отвлекает вошедший Артун.
У Артуна растерянный вид. Он прикрывает мокрое место на брюках. Смех за кадром.
МЕГЛЕН
Артунчик, соленый питунчик, я тебя предупреждал!
Артун понуро садится за стол.
ЕСОНЯ
(сосредоточившись)
…Вижу одиноко стоящее вверх дном ведро на пахоте! …Мужик какой-то идёт в ластах…, надевает водолазный скафандр, садится в машину! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Нутром думай! Где ведро это?
ЕСОНЯ
Я же говорю — на пахоте! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Где на пахоте? Где находится? Нутро подключай!
У Есони происходит громкая отрыжка, она начинает слегка икать. Смех за кадром.
ЕСОНЯ
Подключила! …Лесопосадка рядом….
Лямка оживляется. Он с уверенностью смотрит на Есоню.
ЛЯМКА
А Вы по запаху можете определить это место? Нюхайте активнее….
Меглен морщиться, чешет свою бороду и снимает кепи.
МЕГЛЕН
(обращаясь к Лямка)
Как тебя зовут?
ЛЯМКА
Кирилл Лямка! А что?
МЕГЛЕН
Кирилл, пьяную жабу доил! (смех за кадром) …По запаху только унитаз ищут! (смех за кадром) Все! Поехали!
ЖОРИНА
Куда?
МЕГЛЕН
Мотать провода! (смех за кадром) …Едем на место, откуда похитили репера! Мне нужно побыть там, чтобы приступ начался, …упасть, …поваляться немного, я сам все увижу!
Смех за кадром. Лоботрясов делает изумлённое выражение лица.
ЛОБОТРЯСОВ
Подождите, друзья! Это вообще-то не по сценарию!
МЕГЛЕН
А что толку с вашего сценария? То по запаху время смерти определяете, то непонятно как на огромной территории находите репера. Неправдоподобно!
НАТ. ДВЕРЬ ЧЕРНОГО ВХОДА НОЧНОГО КЛУБА НОЧЬ
У входа Жорина, Артун, Лямка, Меглен и Есоня. Недалеко припаркован синий «Мерседес».
Меглен на короткое время скрывается за дверью. Выходит оттуда.
МЕГЛЕН
…Вот тут репер вышел, открыл дверь автомобиля и крикнул: «Вези меня сука, скорее, вези, кому сказал, сука…»
У Меглена округляются глаза, он держит себя за горло, падает на землю.
Есоня кидается к нему, у Меглена начинаются конвульсии. Его глаза навыкате. Голова закинута назад.
Жорина, Артун и Лямка смотрят на легенду сыска широко открытыми глазами.
ЕСОНЯ
Вот видите, как сложно вам помогать! Бедный Родион! Плащик-то совсем истрепался! (смех за кадром)
Меглен поднимается, достаёт из кармана плаща таблетки, проглатывает одну и запивает коньяком из фляжки. Протягивает ее Артуну.
Артун отпрыгивает от фляжки, как от гранаты с сорванной чекой. Смех за кадром.
МЕГЛЕН
Всё! …Я видел, где вашего репера зарыли! Он на пахоте, под ведром! Поехали!
НАТ. ПУСТЫРЬ НА ОКРАИНЕ МОСКВЫ НОЧЬ
По дороге вдоль лесополосы едет «Мерседес» Меглена. За ним красный автомобиль Жориной. Замыкает кортеж полицейская машина с включённым маячком и сиреной.
«Мерседес» останавливается. Выходит Меглен с Есоней. Они идут по вспаханному полю, освещая путь фонариком.
Вслед за «Мерседесом» останавливаются остальные. Жорина с Лямка выходят из красной машины.
Полицейский автомобиль выключает сигнал и маячок. Из него выходит Артун. Все следуют за Мегленом.
МЕГЛЕН
(Артуну)
Вы дурные что ли? Чего сигналом и маячком «светитесь»? Может еще, по мегафону объявите: «Живдед, выходи и сдавайся»? (смех за кадром)
В свете фонарика появляется ведро, стоящее вверх дном.
Меглен подходит к ведру, поднимает. В свете фонарика голова Томато Такси. Его рот заткнут кляпом.
Меглен вытаскивает кляп изо рта Томато. С интересом смотрит на лысую голову.
МЕГЛЕН
Давно обосновался, Сайид?
Томато такси поднимает вверх глаза. Он жмурится от света фонарика.
ТОМАТО ТАКСИ
Давно тут сидим! (смех за кадром). Руки, ноги затекли…, а еще сильно хочется писать!
Жорина склоняется над головой Томато Такси. Она всем своим видом выражает жалость к певцу.
ЖОРИНА
Потерпите ещё немного, спасатели уже в пути, они Вас выкопают!
ТОМАТО ТАКСИ
У меня мочевой скоро лопнет!
ЖОРИНА
Пописай в штаники, чего терпеть? (смех за кадром)
Меглен отодвигает рукой Жорину. Склоняется к голове репера.
МЕГЛЕН
Видел того, кто тебя похитил?
ТОМАТО ТАКСИ
Нет! Он был в водолазном скафандре… и в ластах.
Смех за кадром. Меглен и Есоня смеются.
МЕГЛЕН
Значит, это не наш! Наши до такого не додумаются! А ласты, как увидел?
Томато такси кривится от нестерпимого желания пописать. У него красные глаза.
ТОМАТО ТАКСИ
Перед тем, как он мне ведро на голову одел! А потом пошел по пахоте, как в штаны наложил. Шлеп, шлеп, шлеп… (смех за кадром).
Есоня достаёт из своей сумки папку «Дело» из архива Меглена. Открывает и читает.
ЕСОНЯ
Немного похоже на маньяка с мизинцем в заднице!
(обращаясь к Меглену)
Ты видел во время своего приступа, кто это?
МЕГЛЕН
Да! Это водитель Кизмайлова — Игорь! Он по нашей картотеке не проходит, новенький! …Но подающий надежды маньяк! (смех за кадром)
К Меглену подходит Жорина. У неё довольное выражение лица.
ЖОРИНА
Спасибо Вам майор, за помощь!
(обращается к Есони)
И Вам, спасибо! Теперь мы тут сами….
(обращается к Артуну)
Артун, дай команду на арест водителя Кизмайлова!
Меглен с улыбкой смотрит на Жорину.
МЕГЛЕН
А что предъявишь маньяку, следачка? Мои видения во время приступа?
Жорина с недоумением смотрит на Меглена и голову Томато Такси.
ЖОРИНА
Голову предъявим (смех за кадром), простите, я хотела сказать… заявление головы (смех за кадром) …То есть, Томато Такси напишет заявление и даст показания.
(обращаясь к реперу)
Так же, Томато?
Меглен с иронией смотрит на голову.
МЕГЛЕН
Напишешь заявление, говорящая голова? (смех за кадром) Иначе, Живдеда не взять!
ТОМАТО ТАКСИ
Напишу и дам показания! Мне бы только поссать! (смех за кадром) Выкапывайте меня….
ИНТ. КВАРТИРА ЛЯМКА НОЧЬ
В квартиру входит Лямка. Он весел и возбуждён. В руках у него подарок сыну.
ЛЯМКА
Федя! Алла!
Никто не отвечает. Лямка проходит в соседнюю комнату. Там тоже никого нет.
Кирилл возвращается и видит на столе лист бумаги. Подходит, берет записку, читает вслух.
ЛЯМКА
С нас хватит! …Мне надоело, тебе трупы дороже семьи. Да и вообще, приходишь домой, а от тебя моргом за километр воняет. Руками своими вскрываешь трупы, а потом меня лапаешь… (смех за кадром) Бр-р-р!
У тебя даже песня любимая: «Мы лежим с тобой в маленьком гробике, ты костями прижалась ко мне…» (смех за кадром) Мы уходим с сыном — будь счастлив со своими трупами! (смех в кадре) До встречи на том свете! (смех за кадром)
Кирилл бросает записку на пол. У него портится настроение.
ЛЯМКА
Ну, вот! Теперь и жена с сыном ушла. Что остаётся мужику делать? Последний путь — идти работать в следственный комитет! (смех за кадром)
НАТ. САРАЙ КРЕСТЬЯНСКОГО ДВОРА В ЛЕСУ ДЕНЬ
Артун и Жорина ведут по сараю арестованного водителя Кизмайлова Игоря. Артун держит его за одну руку, Жорина — за другую.
Жорина держит в руках свою сумку, по виду очень тяжёлую.
Игорь в наручниках, зло смотрит по сторонам. Его выводят во двор. Он ладонью скрывает отсутствие мизинца левой кисти.
Во дворе телега, в ней сено, которое жрут привязанные к телеге лошади.
ЖОРИНА
В чем дело Игорь? Вы не рады вернуться домой?
ИГОРЬ
Нет! Зачем меня сюда привезли?
ЖОРИНА
На опознание! А где Ваши родители?
ИГОРЬ
Их давно нет в живых! Иначе бы мама уже выбежала на меня посмотреть….
Жорина с удивлением смотрит на лошадей, привязанных к телеге.
ЖОРИНА
А лошадей кто кормит? Как они здесь без людей живут?
ИГОРЬ
Не знаю! У лошадей спросите, я здесь не был сто лет…. Кого опознавать будем, лошадей?
Жорина пристально смотрит в глаза Игорю.
ЖОРИНА
Череп брата твоего! Ты почему скрываешь отсутствие мизинца на руке? Это улика, а за сокрытие улик предусмотрена уголовная ответственность (смех за кадром)
ИГОРЬ
У меня все мизинцы целы! Но я это скрываю!
(показывает мизинец)
Так что Ваше обвинение не катит!
Жорина с удивлением смотрит на мизинец.
ЖОРИНА
Значит, Лямка ошибся на запах! (смех за кадром) Может, попу покажете? Шрам есть? (смех за кадром)
Игорь злобно смотрит на Жорину.
ИГОРЬ
Не покажу! Если надо, нюхайте и на запах определяйте (смех за кадром)
Полицейский заводит Игоря в пристройку сарая.
ИНТ. ПРИСТРОЙКА САРАЯ ДЕНЬ
В пристройке сорваны доски полов. Вверх дном стоит ведро. Чья-то рука поднимает ведро. Под ним череп.
Игорь опускается на колени. Жорина смотрит на череп и кивает головой.
ЖОРИНА
Это Ваш брат Валентин, царствие ему небесное!
Игорь оглядывается по сторонам. У входа в пристройку Артун с двумя полицейскими.
Игорь хмурится, начинает вспоминать что-то. Его вдруг осеняет.
ИГОРЬ
Должен сказать Вам, что опознание проводится с грубым нарушением УПК РФ. Где понятые? Менты не в счёт! (смех за кадром) Да, и вообще, чтобы установить, что это мой брат, нужно провести генетическую экспертизу….
Жорина гневно смотрит на Игоря.
ЖОРИНА
Умный такой, да? Понятыми лошадей возьмём (смех за кадром) Ты давай сознавайся! По сценарию ты должен признаться во всем от полученного стресса….
ИГОРЬ
У меня в фильме это последний эпизод, так что мне не резон быстро сознаваться — чем дольше сознаюсь, тем роль длиннее и получу денег больше! (смех за кадром)
ЖОРИНА
(полицейским)
Уводите его!
Полицейские уводят Игоря. Жорина ставит сумку на пол, открывает ее, берет череп двумя руками и кладет в сумку.
Конец 1-й серии
2-я серия «Второй член»
Пролог
ИНТ. ЛЕСТНИЧНЫЙ ПРОЕМ ВЫСОТНОГО ЗДАНИЯ ДЕНЬ
Вверх по лестнице высотного здания убегает мужчина в чёрном спортивном костюме, маске и рюкзаком за плечами.
За мужчиной гонятся бойцы спецназа с автоматами наперевес. Слышны их команды «Стоять!». Бойцы растянулись цепочкой по всей лестнице, не успевая за беглецом.
НАТ. КРЫША ВЫСОТНОГО ЗДАНИЯ ДЕНЬ
Мужчина выбегает на крышу здания, перепрыгивает ограждение и по канату уходит на крышу соседнего дома.
Внизу толпа зевак снимающих на мобильные телефоны дерзкий и опасный переход.
Конец пролога
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» УТРО
В новый просторный кабинет входит Жорина со своей большой хозяйственной сумкой. Смотрит по сторонам.
Ставит сумку на стол, достаёт из неё папки с документами, пакет с едой, косметику, пистолет, комнатные тапочки и вещдок по раскрытому ранее делу — череп брата Игоря. Смех за кадром.
Входит Лямка с картонным коробком в руках. Ставит его на стол.
ЛЯМКА
(указывая на коробок)
Это то, что не влезло Вам в сумку! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, что? Помещение у нас есть, работать есть где, осталось теперь найти тех, с кем работать!
Кирилл берет новый стул, стоящий неподалёку и ставит рядом с Жориной.
ЛЯМКА
Вообще-то я не только работал вчера в прозекторской…. И могу с уверенностью сказать, что мною найден второй член….
(смех за кадром)
Жорина меняется в лице. Она с восторгом смотрит на Лямка, радостно перебивает его.
ЖОРИНА
Не может быть! Вот это да!
(смех за кадром)
ЛЯМКА
Я имел в виду, нашёл второго члена нашей Академии (смех за кадром)
Жорина опускается на стул. Лямка протягивает ей файлик с резюме. Видна фотография девушки с длинными локонами.
Жорина читает резюме вслух, ее выражение лица начинает меняться.
ЖОРИНА
(читает)
Роксана Ирыгалова, 25 лет, программист. Профильная специальность — компьютерная анимация, трёхмерное моделирование….
(обращаясь к Лямка)
Зачем нам модельеры?
ЛЯМКА
Не модельеры, а моделеры!
ЖОРИНА
У тебя опять воспроизведение глючит? Типа: «Не астероиды, а стероиды…»? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Она создаёт на компе динамические модели событий по различным данным! Например, кто, где стоял, кто под каким углом стрелял, может восстановить черты лица по старой фотографии, по вмятине на черепе может определить орудие убийства. А по глазам — сумму банковского вклада или полученного кредита!
Смех за кадром. Жорина внимательно рассматривает резюме.
ЖОРИНА
Она сидит за хакерство!
…А ещё имеет две ходки по пятнадцать суток за применение силы в отношении служащих силовых ведомств (смех за кадром) Я ее на работу не возьму!
Лямка удивлённо и недовольно смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Ну, вообще-то мы договаривались, что команду набираю я!
ЖОРИНА
Неужели нельзя найти специалиста без судимости?
Лямка присаживается на стол.
ЛЯМКА
Можно! Но только все они узко мыслят…. Узколобые по шаблону! (смех за кадром) А мне нужен человек с творческим подходом!
У Жориной появляется злобное выражение лица.
ЖОРИНА
Кирилл, у Вас есть судимость?
ЛЯМКА
Есть, конечно! Кто из моего поколения избежал кары советской прокуратуры?
Жорина крайне удивлена словам Лямка.
ЖОРИНА
А почему я этого не знала? За что Вас судили?
Лямка раздосадовано машет рукой. Выдерживает взгляд Жориной.
ЛЯМКА
За незаконную торговлю модными женскими трусиками (смех за кадром) но это было в молодости.
ЖОРИНА
Неужели за это судили?
ЛЯМКА
Ещё как! Это называлось спекуляцией. И статью добавляли за фетишизм (смех за кадром) С тех пор на женские трусики спокойно смотреть не могу (смех за кадром) Раздражают!
Жорина возмущённо смотрит Кириллу в глаза.
ЖОРИНА
Но твоя протеже взломала сайт Министерства обороны!
Лямка улыбается в ответ.
ЛЯМКА
Позвольте поправить Вас! Министерство о бараны! (смех за кадром) Это говорит, что Роксана мыслит креативно. Кстати она любит, чтобы ее называли только Рокса!
ЖОРИНА
Почему?
ЛЯМКА
Потому, что она правнучка Фокса! Помните фильм «Место встречи изменить нельзя»? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Так может, Вы ещё правнука Горбатого возьмёте на работу? (смех за кадром)
Лямка поднимается со стола. У него решительный вид.
ЛЯМКА
Если горбатый будет креативно горбатить, почему не взять? (смех за кадром)
Найдите способ вытащить Роксу из СИЗО, Вы же креативно мыслите!
Жорина некоторое время смотрит на Лямка. Видно, что она уже согласна с ним.
У Жориной звонит сотовый телефон. Она отвечает на звонок.
ЖОРИНА
Да! Жорина слушает!
(пауза)
Понятно, выезжаем!
(обращаясь к Лямка)
Давайте работать, об Роксе после поговорим!
НАТ. СГОРЕВШИЙ ОСОБНЯК ГДЕ-ТО В ПОДМОСКОВЬЕ УТРО
К забору особняка подъезжает красный автомобиль. Из него выходят Жорина и Лямка. Они идут во двор.
ЖОРИНА
Сегодня ночью в этом доме был пожар. В нем обнаружен обгоревший труп.
Лямка с удивлением смотрит на стоящий автомобиль скорой помощи и двух санитаров, идущих во двор с носилками.
ЛЯМКА
Да, странно, очень!
ЖОРИНА
В чем странность?
ЛЯМКА
Скорая помощь трупы забирает! Вообще-то это делает труповозка, даже мне известно…, эх, сценаристы (смех за кадром)
ЖОРИНА
Да плюнь ты на эти мелочи!
Лямка смачно плюёт и нечаянно попадает на брюки ПЕРВОМУ САНИТАРУ (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ САНИТАР
Ты чё мужик, верблюд?
ЛЯМКА
Извините, сценарий хотел подправить! (смех за кадром)
У входа в сгоревший особняк стоит седой мужчина и разговаривает по телефону.
ЖОРИНА
А вот и хозяин этого особняка Дадим Прилипов!
(обращаясь к хозяину)
Господин Прилипов? Анастасия Жорина, следственный комитет!
Жорина вынимает из кармана удостоверение и показывает Прилипову.
ПРИЛИПОВ
Рад Вас видеть! А где же Ваша сумка? Не потеряли, случайно? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Откуда Вы знаете, что у меня есть сумка?
ПРИЛИПОВ
Мне по телефону только что сообщили, приедет следователь с большой хозяйственной сумкой! (смех за кадром)
Жорина пристально смотрит на Прилипова. Тот улыбается.
ЖОРИНА
У Вас есть предположение, кто сгорел в Вашем доме?
ПРИЛИПОВ
Откуда я знаю, меня дома не было, я с семьёй за границей отдыхал! …С чужой правда. Дом был на сигнализации, я не знаю, кто туда мог забраться!
ИНТ. ЛЕСТНИЧНЫЙ ПРОЛЕТ СГОРЕВШЕГО ОСОБНЯКА УТРО
Лямка осматривает обгоревший труп. Жорина стоит на площадке и закрывает платком нос.
ЛЯМКА
(докладывает Жориной)
Мужчина около тридцати лет.
Атлетического телосложения, европейской расы, хорошие здоровые зубы. Развитая мускулатура с почти полным отсутствием жировых отложений. Вторая группа крови, резус фактор положительная, реакция Вассермана отрицательная (смех за кадром)
ЖОРИНА
А разве это видно? Он же обуглился весь!
ЛЯМКА
Нет, Вассермана не видно!
ЖОРИНА
А на запах что-нибудь можете определить?
ЛЯМКА
Только то, что перед смертью он обкакался (смех за кадром)
ЖОРИНА
Почему?
ЛЯМКА
Высоты наверное, боялся, от того и усрался! (смех за кадром)
Жорина озирается. Видит, что стены не оштукатурены, дом явно был недостроенным.
ЖОРИНА
А домишко хозяин не достроил, как он тут живёт?
ЛЯМКА
Это режиссёры что-то намутили. По сценарию сгореть должен жилой особняк! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Кто согласится спалить свой особняк ради съёмки хренового сериала? (смех за кадром) Поехали в тюрьму!
Лямка с удивлением смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
За что?
ЖОРИНА
Роксу твою вытягивать, здесь без неё не обойтись! Я приняла решение брать ее на работу. Как говорится, один член хорошо, а два члена, это уже команда! (смех за кадром)
ИНТ. КАМЕРА СИЗО ДЕНЬ
В допросной камере за столом сидит девушка с длинными локонами. Это РОКСА. Она вертит головой, явно кого-то ожидая.
Открывается дверь, входят Лямка с Жориной. Настя удивлённо смотрит на девушку.
ЖОРИНА
О-о! Вы уже здесь?
РОКСА
А куда я на хрен денусь из тюряги? (смех за кадром)
Жорина делает строгое выражение лица.
ЖОРИНА
Я не к тому! Меня возмущает порядок в этом СИЗО!
РОКСА
Мне тоже не нравится здешний режим, на свободе век не хакать!
Анастасия начинает нервничать. Она проходит с Лямка за стол. Садятся.
ЖОРИНА
…Порядок доставки подозреваемого в допросную камеру! Сначала должны прийти мы, а уж потом Вас приводят, а не наоборот! Ох уж эти сценаристы!
(Роксе)
Ну, хватит печалиться, рассказывай, за что пришлось чалиться? (смех за кадром)
РОКСА смотрит на Лямка, затем на Жорину. У неё удивлённый взгляд.
РОКСА
А вы кто? Мои адвокаты?
ЖОРИНА
Нет, мы твои самокаты! (смех за кадром) Выкатить тебя отсюда пришли! Рассказывай, чего натворила?
РОКСА
Взломала сайт Министерства обороны!
ЖОРИНА
Зачем?
РОКСА смотрит на Жорину, как учитель на первоклассника.
РОКСА
Как зачем? Вы разве не знаете об уголовном деле, о миллиардных хищениях?
Я же хотела помочь следствию — взломала, чтобы узнать, куда такие бабки заныкали? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Без вас прокуратура уже разобралась!
РОКСА делает возмущённое выражение лица.
РОКСА
Разобралась? Смотри, как здорово! Я в тюряге парюсь за попытку оказать помощь прокуратуре, а воры на воле гуляют! (смех за кадром) Прав был мой прадедушка Фокс, когда говорил, что если украсть миллиард, то посадить могут только на бильярд! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А Вы и правда, правнучка Фокса?
РОКСА
А то! Ещё какая! Здесь в тюряге до сих пор прадедушка Фокс авторитетен! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Мне все понятно, мы Вас забираем!
(кричит охране)
На выход с вещами!
Открывается дверь, на пороге появляется охранник.
НАТ. ВИД В САЛОН АВТОМОБИЛЯ ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ДЕНЬ
За рулём Жорина, рядом с ней Лямка. РОКСА на заднем сидении.
РОКСА
Слушайте, куда мы едем?
ЖОРИНА
Мы привлекаем тебя к работе в нашей группе!
РОКСА
А что нужно делать, сайты взламывать?
ЖОРИНА
Вы привлекаетесь в качестве айтишника и эксперта по видеолизации!
ЛЯМКА
В группу изучения и идентификации жертв преступлений!
Рокса испуганно и брезгливо смотрит на Лямка.
РОКСА
Это что? С покойниками возиться нужно?
Лямка поворачивает голову назад.
ЛЯМКА
И с покойницами тоже! (смех за кадром)
РОКСА
Нет, ребята, я на такое не подписивалась, я трупаков боюсь до ужаса!
ЖОРИНА
Ты хакнула Министерство обороны!
РОКСА
Если бы они не хапнули и я бы не хакнула! (смех за кадром)
Жорина возмущена, начинает интенсивно крутить баранку.
ЛЯМКА
Настя, осторожнее, разобьёмся на фик! Стыдно разбиться при езде в павильоне!
ЖОРИНА
(продолжая)
Рокса, тебе грозит серьёзный срок! Выбирай, или работа в нашей группе или тюрьма! Чтобы тебе разрешили у нас работать, мне пришлось бросить сумку без присмотра, надеть вечернее платье и сходить на приём к самому замминистра! (смех за кадром)
Рокса задумывается. Колеблется и вскоре начинает улыбаться.
РОКСА
Ладно, я согласна! Но только у меня будет одно условие. Я — Рокса, правнучка Фокса. Прошу называть меня только так, век на воле мне не хакать! (смех за кадром)
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ
К огромному столу подходят Жорина и Рокса. Настя показывает фотографии трупов с обезображенными лицами, снимки частей тела.
ЖОРИНА
Доктор Лямка разработал уникальную методику воссоздания лицевых черт по костям. Но это пока что на бумаге.
РОКСА
Вы хотите, чтобы я компьютерную программу написала?
ЖОРИНА
Если получится. А ещё Лямка на запах определяет дату и время смерти. Можно его нюх оцифровать как-то? (смех за кадром)
У Роксы округляются глаза, она интенсивно моргает ими, смотрит на Жорину.
РОКСА
Попробую, но должна сказать, что сайт Минобороны взломать гораздо легче, там нюх давно потеряли! (смех за кадром)
В кабинет входит Лямка. В руке у него тарелочка с непонятной едой.
ЛЯМКА
(торжественно)
Погибший не был пьяным, не находился под действием наркотиков! Причина смерти — отравление угарным газом! А вот, что у него было в желудке.
Лямка ставит тарелочку на стол. Жорина закрывает нос платочком. У Роксы срабатывает рвотный рефлекс.
ЖОРИНА
Уберите эту гадость немедленно, не то сейчас увидите содержимое наших желудков! (смех за кадром)
Лямка спокойно отставляет тарелочку подальше. Улыбается.
ЛЯМКА
Это не гадость, а крылышки и картофель фри. Вероятно, погибший был лётчиком, они так любят крылышки (смех за кадром) Нужно сделать анализ содержимого, но это не мой профиль. Мне нужен третий член (смех за кадром) …химик с нетривиальным мышлением.
Жорина улыбается Лямка. Ее глаза сияют нежностью.
ЖОРИНА
Я понимаю, что это фаст-фуд и нужно искать торговую точку недалеко от посёлка, где погибший мог купить крылышки. А химика я найду в ближайшее время, не беспокойтесь!
ЛЯМКА
Мне кажется, нужно искать аэродром! (смех за кадром) Где погибший мог работать лётчиком!
ИНТ. БАР КАФЕ ФАСТ-ФУД ДЕНЬ
За стойкой молодой БАРМЕН с бородкой. Подходит Жорина. Предъявляет удостоверение.
ЖОРИНА
Анастасия Жорина, следственный комитет. Можно изъять запись вот этой (указывает рукой) видеокамеры?
БАРМЕН
Пожалуйста! Стоило Вам ехать в такую даль из-за пустяка? Позвонили бы, мы Вам сами привезли (смех за кадром)
ЖОРИНА
(кокетничает)
А чего Вы так за меня волнуетесь?
БАРМЕН
Как же не волноваться? За Вашу сумку волнуюсь….
Жорина смеётся с издёвкой. Показывает свою сумку, стоящую чуть ниже барной стойки.
ЖОРИНА
Сумка всегда при мне, так что не угадал, молодой человек! (смех за кадром)
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ
За компьютером Жорина и Рокса. Они просматривают видеозапись из кафе фаст-фуда.
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» ЭКРАН КОМПЬЮТЕРА ДЕНЬ
На экране видно, как входит молодой человек в капюшоне, покупает крылышки в баре и быстрым шагом удаляется.
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ
Жорина смотрит на экран. Рокса улыбается.
ЖОРИНА
Вот вам, пожалуйста! Молодой человек покупает крылышки в кафе на повороте к дачному посёлку! Скорее всего, это наш погибший!
РОКСА
(улыбаясь)
С чего такой вывод? Наш погибший мог привезти крылышки из Москвы, а в сгоревшем доме разогреть и съесть. Забыл выключить плиту и дом сгорел! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Можешь сделать фоторобот этого молодого человека?
РОКСА
(улыбаясь)
Он же в капюшоне!
ЖОРИНА
А как же креативное мышление? Раздень его! (смех за кадром)
РОКСА
Попробую! Хотя я мужиков никогда ещё не раздевала (смех за кадром) Всегда они меня…. (смех за кадром)
Жорина открывает свою сумку и несколько минут что-то в ней ищет. Наконец вытаскивает какие-то чертежи.
ЖОРИНА
Вот тебе ещё работа. Это поэтажный план сгоревшего дома, нужно смоделировать картину преступления.
Рокса начинает работать на компьютере, клацая клавишами. Вбегает Лямка. Его лицо сияет радостью.
ЛЯМКА
Наш погибший — паралитик! Вот его рентгеновские снимки
(кладёт на стол)
Полгода назад он сломал позвоночник!
У Жориной округляются глаза. Лицо принимает сострадательное выражение.
ЖОРИНА
Вы этому радуетесь? Человек сломал позвоночник, а Вам весело! (смех за кадром)
Лямка с обидой смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Я радуюсь, что с женой помирился! Она с сыном возвращается ко мне!
Рокса тихонько хихикает с опущенной головой. Поднимает ее и смотрит на Лямка.
РОКСА
Как же Вам это удалось? Я бы никогда не помирилась с мужчиной, который копается в содержимом желудка трупака (смех за кадром)
Лямка делает вид, что не слышит обидные слова.
ЛЯМКА
Как только я сказал жене, что работаю у вас, Настя, она сразу же обрадовалась! (смех за кадром)
Лицо Насти принимает строгий вид. Она делает жест успокоиться.
ЖОРИНА
Довольно личных вопросов! Давайте анализировать. Итак, нам известно, что погибший был паралитиком и проникнуть в дом не мог без посторонней помощи. За час до его гибели, неизвестный молодой человек в капюшоне покупает две порции крылышек. Что из этого следует?
РОКСА
Это значит, что он кушать хотел! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А как же ваше креативное мышление?
Рокса обменивается взглядом с Лямка.
ЖОРИНА
(продолжая)
…Мужчина купил две порции крылышек, а Лямка извлёк из желудка погибшего — одну порцию! Где вторая, я вас спрашиваю? (смех за кадром)
У Роксы растерянный вид. Она смотрит на Жорину, как шкодливый котёнок.
РОКСА
Я не ела крылышек у этого мужика! Прадедушкой клянусь! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Может Вы, доктор Лямка слопали при извлечении? (смех за кадром) А теперь морочите мне голову….
ЛЯМКА
Я вообще-то крылышки не люблю!
ЖОРИНА
А куда девалась вторая порция?
Лямка неожиданно осеняет. Он еле сдерживает себя.
ЛЯМКА
Она ещё в кишечнике! (смех за кадром) Нужно оттуда срочно изъять остатки! (смех за кадром)
У Роксы проявляется рвотный рефлекс. Жорина кривит лицо.
ЖОРИНА
Фу, гадость!
Жорина достаёт платочек и закрывает им нос.
ЖОРИНА
(гундосит)
Все просто! …Одну порцию съел покупатель кафе в капюшоне, а вторую — наш погибший! (смех за кадром) А что это значит?
РОКСА
Чтобы никто не видел, как он ест крылышки! Накрылся капюшоном и слопал! (смех за кадром)
У Жориной рассерженный вид. Она метает гневные взгляды то на Роксу, то на Лямка.
ЖОРИНА
Да чего же вы тупите? А? Это значит, что они вместе ели крылышки. Следовательно, мужик в капюшоне и затащил паралитика в дом.
Лямка с иронией смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Странная причинно-следственная связь у тебя получается.
…Придется все же вскрывать кишечник! (смех за кадром) Зачем он его затащил в дом, по-твоему?
Кирилл выходит из кабинета. Он не слышит ответа Жориной.
ЖОРИНА
Чтобы накормить крылышками! (смех за кадром)
(обращаясь к Роксе)
Кстати, ты раздела этого мужика в капюшоне? (смех за кадром)
РОКСА
До пояса, дальше постеснялась! (смех за кадром)
Жорина снова злится. Качает головой от непонимания.
ЖОРИНА
Нам его мужское достоинство и на фик не нужно! Фоторобот его морды сделай (смех за кадром)
РОКСА
Фоторобот готов! Трёхмерная модель преступления тоже!
ЖОРИНА
Тогда давайте смотреть, что произошло! Выводи свою модель на панель (смех за кадром)
РОКСА с обиженным видом смотрит на Жорину.
РОКСА
Только вот не надо со мной разговаривать, как с сутенёром: «Модель на панель».
На плазменной панели появляется изображение дома, в котором нашли обгоревший труп. Затем лестница.
РОКСА
Трупака нашли на лестнице, он поднимался на второй этаж!
у Жориной вид атакующей акулы.
ЖОРИНА
Он не мог подниматься по лестнице, он инвалид!
РОКСА
Я исхожу из фактов, ступеньки были под ним и на нем, значит, он находился между первым и вторым этажом.
ЖОРИНА
Значит, его кто-то туда затащил! Скорее всего, мужик в капюшоне, только непонятно, как он проник в дом, минуя видеокамеры наблюдения?
РОКСА
А паралитик, как туда проник?
ЖОРИНА
Тоже непонятно! Составь мне карту слепых зон видеокамер!
РОКСА проявляет недовольство всем своим видом.
РОКСА
Да я уже и так и Этак пробовала, ничего не получается на фик! Не реально это!
ЖОРИНА
Значит, есть другой способ проникнуть в дом! Если нет реального варианта, найди мне нереальный!
Входит Лямка с тремя чашками кофе в руках. Он слушает спор женщин.
РОКСА
Если Вам не нравится, можете отправить меня назад в тюрьму!
Лямка видит, что начинается ссора между Роксой и Жориной.
ЛЯМКА
Девочки! Не надо ссориться! Я же говорил, что лётчика надо искать! (смех за кадром) Давайте кофе выпьем!
Лямка вручает Роксе и Жориной по чашке кофе. Сам тоже пьёт.
РОКСА
А если лётчик, то он типа на парашюте спустился в дом? (смех за кадром)
В кабинете появляется Мухрен. Он садится на диван и читает газету.
ЖОРИНА
(обращается к Мухрену)
Вы подслушивать следственную тайну пришли? (смех за кадром)
Мухрен удивлённо отрывается от газеты.
МУХРЕН
Нет ещё никакой тайны! Одни предположения. Нужна версия, основанная на фактах.
Жорина подходит к Мухрену. Садится рядом
ЖОРИНА
Может у Вас есть версия? Вы, как мисс Марпл, знаете больше, чем следствие? (смех за кадром)
Мухрен невозмутим, он спокоен и сосредоточен.
МУХРЕН
У следствия всего один факт — обгоревший труп! Вам известно, что полгода назад он получил серьёзную травму — перелом позвоночника. Это не могло остаться не зафиксированным где-нибудь. Например, вызов скорой помощи. Ведь она наверняка приезжала к пострадавшему.
Жорина обрадовано подскакивает и с благодарностью смотрит на Мухрена.
ЖОРИНА
Как все просто, блин! (смех за кадром)
(обращаясь к Роксе)
Рокса, у нас есть доступ в базу, войди и найди!
Рокса приступает к поиску, набирает на клавиатуре команды. Через минуту ее лицо сияет от удовлетворения.
РОКСА
Опа! Вот она информация! Ха-ха… (смех за кадром) Он циркач! Полгода назад гимнаст Дмитрий Сегостьянов при исполнении номера, упал и сломал себе позвоночник! Ура! (смех за кадром)
ИНТ. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА ЦИРКА ДЕНЬ
Жорина сидит напротив ДИРЕКТОРА. Он отвечает на ее вопрос.
ДИРЕКТОР
…Жалко мне его! Талантливый был артист. Как только зазвучит цирковой гимн Дунаевского, а он уже под куполом! (смех за кадром) Работал в паре с Сергеем Оладушкиным. Великолепный был дуэт. Крылышки куриные очень любили…. (смех за кадром)
Жорина настораживается, открывает свою сумку и минуту роется в ней. Достаёт фоторобот покупателя крылышек и показывает его директору.
ЖОРИНА
Это Оладушкин?
Директор рассматривает изображение.
ДИРЕКТОР
Похож немного! Вот если бы ему капюшон надеть… (смех за кадром) я узнал бы сразу!
ЖОРИНА
А где его можно найти?
ДИРЕКТОР
А почему это все ищут бывших артистов?
Жорина удивлена. Она настороженно смотрит на директора.
ЖОРИНА
А кто это все?
ДИРЕКТОР
Мужик один приходил, мурый такой (смех за кадром)
Директор достаёт из ящика стола визитную карточку и протягивает ее Жориной. Она рассматривает ее.
ЖОРИНА
Понятно! Игорь Егогорьев…. Следователь МУРа… (смех за кадром)
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ
Вбегает Лямка. Рокса на полуэтаже за столом. Приготовилась выпить чашку кофе.
Лямка быстро поднимается на полуэтаж, подходит к Роксе и забирает у неё чашку с кофе. Смех за кадром.
Рокса удивленно смотрит на Лямка.
РОКСА
Наглый такой, да?
ЛЯМКА
У Артуна научился! Звони Жориной, у меня новость!
НАТ. ВИД САЛОНА АВТОМОБИЛЯ ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ДЕНЬ
Жорина одна в салоне автомобиля. Звонит телефон в сумке. Она достаёт его и отвечает.
ЖОРИНА
Я как раз собиралась Вам звонить!
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ
Лямка пьёт кофе и разговаривает с Жориной по громкоговорящей связи.
ЛЯМКА
(Жориной)
Травма нашего циркача не только ограничивала подвижность, а ещё и прогрессировала. У него должны были скоро отказать руки, а потом на очереди было дыхание. Ему требовалась срочная дорогостоящая операция.
НАТ. ВИД В САЛОН АВТОМОБИЛЯ ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ДЕНЬ
Жорина говорит по телефону с Лямка.
ЖОРИНА
Я знаю, что у него был прогрессирующий паралич. Мне об этом директор цирка сказал. Я сейчас еду в МУР, там тоже интересуются Оладушкиным.
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ
Лямка пьёт кофе и разговаривает с Жориной по громкоговорящей связи.
ЛЯМКА
(Жориной)
Будьте осторожнее! Не крутите так сильно баранку, это даже при езде в павильоне опасно! (смех за кадром)
ИНТ. КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЯ В МУРЕ ДЕНЬ
За столом в огромном кабинете сидит плотный мужчина.
Мебель в кабинете дорогая. На столе два флажка — с гербом Москвы и Российский Триколор. Огромных размеров монитор. Но в углу стоит обтёртый муровский сейф.
Входит Жорина, осматривая обстановку просторного кабинета.
ЖОРИНА
Сережа?
СЕРЕЖА поднимается с кресла навстречу гостье. Подходит, целует ручку.
СЕРЕЖА
Валюша! Давненько не виделись! (смех за кадром)
Жорина удивлённо смотрит на Серёжу.
ЖОРИНА
А я не Валюша! Меня Настей зовут!
СЕРЕЖА
А меня Серёжей, но ведь ты же в предыдущем эпизоде назвала меня Игорем Егогорьевым? (смех за кадром) Вот и я в отместку назвал тебя Валюшей!
ЖОРИНА
Так, наверное, написано в визитке было, которую мне дал директор цирка! (смех за кадром)
СЕРЕЖА
Наверное, в прошлом директор клоуном был! (смех за кадром) У меня на визитке моё имя и фамилия.
Жорина внимательно осматривает кабинет.
ЖОРИНА
Неплохо живут сегодня следователи МУРа, кабинет, как у министра!
СЕРЁЖА
Нам спонсоров легче найти, МУР есть МУР! (смех за кадром). Преступники сегодня сплошь и рядом богатые люди! (смех за кадром). По статистике миллионеров сегодня больше, чем пенсионеров! (смех за кадром). Я слышал, что Максим Галкин теперь ведёт игру «Кто хочет стать пенсионером»! (смех за кадром)
Сергей провожает Жорину и устраивает ее на стул.
ЖОРИНА
Я слышала, Вы тоже за трюкачами охотитесь?
СЕРЕЖА
Да, пару дней назад, какой-то трюкач банк грабанул и по канату ушёл от преследования.
Серёжа включает просмотр записи. На экране видно, по канату между двумя высотными зданиями идёт трюкач.
ЖОРИНА
Это я уже видела в прологе 2-й серии! Лучше скажи, как ему удалось уйти? Он же не на вертолёте смылся! Ну, перешёл на крышу соседнего дома, а дальше? Преступника же нужно было внизу ждать!
СЕРГЕЙ
Ну, это же собровцы лопухнулись, не я! А может и сценаристы! (смех за кадром) Ладно! Ты рассказывай, зачем ко мне пришла?
ЖОРИНА
Мы ищем циркачей Оладушкина и Сегостьянова за поджёг озера! …Шучу, дома миллионера! Эти фамилии вами не отрабатывались?
Сергей с улыбочкой маститого следака смотрит на Жорину.
СЕРГЕЙ
Отрабатывались! Сегостьянов тяжело травмирован, а Оладушкин покинул город, и найти его не представляется возможным. Вы их ищете?
ЖОРИНА
Только начали искать! Пока то, да сё… (смех за кадром) В общем, информацию собирали.
СЕРГЕЙ
Что удалось выяснить?
ЖОРИНА
Они оба любили куриные крылышки! (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
И все?
ЖОРИНА
И ещё картошку фри! (смех за кадром) Бедняга Сегостьянов так и погиб с крылышками и картошкой в желудке (смех за кадром) А вам что удалось?
Серей хмурит брови и пристально смотрит на Жорину.
СЕРГЕЙ
Я выдам тебе следственную тайну, только тс-с-с, никому ни слова! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Обижаешь, Сережа!
СЕРГЕЙ
(продолжая)
Сам трюкач не мог организовать преступление. Он нанялся к бандитам выполнить трюк, чтобы смыться. Все сделали опытные грабители, а трюкачу сунули мешок с деньгами и сказали «Беги»! (смех за кадром)
Жорина с усмешкой смотрит на Сергея.
ЖОРИНА
Но как опытные грабители могли рассчитывать на маловероятную ситуацию, что собровцы лопухнуться? Они же могли не все побежать на крышу и ждали бы внизу этого трюкача!
Сергей настораживается. На его лице появляется выражение благодарности.
СЕРГЕЙ
А вот эту версию мы не отрабатывали! Спасибо, Настя! Неужели командир СОБРа с грабителями заодно? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Может, ему тоже спонсоры нужны? (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
Но в любом случае теперь будем действовать вместе!
ЖОРИНА
С СОБРом? (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
Нет, с Вами!
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
Входит Жорина. Рокса работает за компьютером.
РОКСА
Я нашла немецкую клинику, в которой Сегостьянов был записан в очередь на операцию!
Жорина удивлённо поднимает брови.
ЖОРИНА
Вот и мотив участия Оладушкина в ограблении банка! Им нужны были деньги на дорогостоящую операцию….
РОКСА
В каком ограблении?
ЖОРИНА
Которым занимается мой однокурсник из МУРа! Но там Оладушкина исключают и не стали даже искать….
Рокса с нетерпением слушает Жорину. Наконец прерывает ее рассказ.
РОКСА
Я не стала ждать пожарной экспертизы и смоделировала возгорание дома. Смотрите!
На трёх плазменных панелях висящих на стене появляется изображение дома.
РОКСА
Ежу понятно, дом загорелся снаружи сразу в трёх местах!
Жорина внимательно и демонстративно смотрит поочерёдно на каждую панель. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Поджёг? Но на видео охранной системы дома нет поджигателя! И непонятно, как кирпичный дом может загореться снаружи? Кирпич не горит!
РОКСА
Горит! Ещё как… у наших сценаристов! (смех за кадром) Вот скажите, зачем здесь висят рядом три плазменных панели по сценарию? (смех за кадром) Достаточно одной! Потому-то и кирпич начинает гореть! (смех за кадром)
Жорина отворачивает голову от панелей. Раздражённо смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Хорошо, согласимся, что кирпич горит! (смех за кадром) Хотя это напоминает анекдот, где судили Рыбкина за поджёг озера! (смех за кадром)
РОКСА
Вероятно, когда дом загорелся, Оладушкин покинул его тем же путем, как и попал туда, оставив Сегостьянова погибать!
Жорина в растерянности смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Но нам неизвестно, как он туда попал?
РОКСА
Вот смотрите!
На мониторе появляется изображение дома. Затем столб с проводами, идущий от него кабель к крыше дома.
РОКСА
По кабелю Оладушкин покинул горящий дом, ну, и проник в него также. Камеры этого «не видели»….
Жорина с удивлением смотрит на модель проникновения Оладушкина в дом.
ЖОРИНА
А как парализованный Сегостьянов пробрался в дом?
Он же не мог этого сделать, подтягиваясь на руках, как Оладушкин! Да ещё нужно было залезть на столб!
РОКСА спокойно смотрит на Жорину и улыбается.
РОКСА
Об этом сценарий умалчивает! (смех за кадром) Я заглянула в него и не нашла ответа на этот вопрос!
Жорина напряжённо думает о чем-то.
ЖОРИНА
Нам разрешено консультироваться у любого сериала или фильма. Но, я что-то не припомню, где инвалид с прогрессирующим параличом мог делать такие трюки.
РОКСА
Я сейчас поищу такие фильмы в интернете!
Рокса начинает клацать клавишами. Жорина достаёт из сумки телефон и набирает номер.
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕФОНА
Полковник Рокозина слушает!
ЖОРИНА
Вас беспокоит Анастасия Жорина из сериала «Академия Плюс»!
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Меня лично ваш сериал вообще не беспокоит! (смех за кадром) Тоже мне конкуренты нашлись!
Жорина начинает сердиться. На лице появляется гримаса недовольства.
ЖОРИНА
Вы не имеете права отказывать мне в консультации! Приказ такой получали?
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Получали! Слушаю Вас!
Жорина улыбается. На лице появляется удовлетворённость.
ЖОРИНА
То-то же! А вопрос у меня такой: у вас не было преступления, в котором парализованный мужчина проникает в дом по электрическому кабелю?
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Ни хрена себе! (смех за кадром) …Что-то не припоминаю! Даже Донцовой и Устиновой не дошло такое написать! А зачем Вам это?
Жорина искренне удивляется.
ЖОРИНА
Преступление расследуем, по сценарию так получается! (смех за кадром)
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Допросите его, пусть сам расскажет, как это ему удалось! Возьмите анализ ДНК, исследуйте микрочастицы всякие…. (смех за кадром) Не мне Вас учить! Доктор Лямка сам знает!
ЖОРИНА
Он обуглился при пожаре, только крылышки в желудке остались (смех за кадром)
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Доктор Лямка обуглился? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет, преступник!
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Тогда возьмите анализ ДНК у крылышек! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Брали! Анализ показал, что эти крылышки от кур, окорочка которых ещё в начале 90-х съели! (смех за кадром)
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Тогда допросите жёстко с пристрастием!
ЖОРИНА
Окорочка или кур? (смех за кадром)
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Сценаристов допросите! (смех за кадром) Пусть «колются», где они такое видели?
ЖОРИНА
Нам это не разрешается!
ГОЛОС РОКОЗИНОЙ ИЗ ТЕЛЕФОНА
Да, сложное преступление. Мои бы не справились! Но я ничего больше не могу вам подсказать!
ЖОРИНА
Что ж, спасибо и на этом!
Жорина вопросительно смотрит на Роксу. Та пожимает плечами.
ЖОРИНА
Ну, что, нашла?
РОКСА
Нет таких фильмов! У компа процессор перегрелся, пока он искал такую фигню! (смех за кадром)
Жорина радуется, как школьница. Хлопает в ладоши.
ЖОРИНА
Ура! Наш фильм будет первым в мире с таким фуфельным сюжетом! (смех за кадром) Может, даже Оскарика получим!
Рокса тоже начинает радоваться. Женщины садятся друг против друга и хлопают в ладоши.
РОКСА
Получим и подрючим! …А чё, пусть зритель сам додумывается, как паралитику удалось влезть в зарешеченное окно второго этажа…. (смех за кадром) Ха-ха-ха! Да ещё по кабелю электрическому….
ЖОРИНА
Да ещё и кирпич горящий….
Жорина прекращает радоваться. Делает серьёзное лицо.
ЖОРИНА
Кстати, где Лямка?
РОКСА
Не знаю, он мне не докладывается. С женой, наверное, мирится или с трупами (смех за кадром) …возится!
НАТ. ДВОР СГОРЕВШЕГО ДОМА ПРИЛИПОВА УТРО
Жорина, Сергей и Роеса стоят у фасада сгоревшего дома. В руках Роксы планшет. Она показывает Сергею модель проникновения Оладушкина в дом.
РОКСА
Ну, вот так Оладушкин проник и покинул дом, когда он загорелся!
Сергей смотрит на экран планшета, своим видом выражает сомнение.
СЕРГЕЙ
А парализованный Сегостьянов как проник в дом?
ЖОРИНА
А хрен его знает! В сценарии ничего непонятно…. Может подкоп надо искать? (смех за кадром)
Сергей осматривает закопчённые стены дома.
СЕРГЕЙ
А как мог дом загореться снаружи? Очевидно, что по стенам бросали бутылки с зажигательной смесью.
Сергей подходит к зданию и указывает на осколки стеклянных бутылок.
ЖОРИНА
Наверное, этот кирпич изготовлен по новейшим технологиям, когда надо горит, а вообще негорючий…. (смех за кадром) Серёжа, не заморачивайся, мы тоже не знаем этого!
НАТ. СТОЛБ У ЗАБОРА ДВОРА СГОРЕВШЕГО ДОМА ПРИЛИПОВА УТРО
По приставной лестнице на столб поднимается Лямка.
Он внимательно осматривает поверхность железобетона.
ЛЯМКА
(кричит)
Здесь кровь! Относительно свежая на запах (смех за кадром) Не больше суток.
Сергей поворачивается и смотрит на Лямка.
СЕРГЕЙ
(обращаясь к Лямка)
Доктор, там под забором чьи-то какашки (смех за кадром) Понюхайте, может это прояснит ситуацию, как парализованный проник в дом? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Нюхал уже! (смех за кадром) Похоже, это какашки поджигателя. Наверное, испугался, когда кирпич загорелся и обделался! (смех за кадром)
ИНТ. КАФЕ У ПОВОРОТА НА ДАЧНЫЙ ПОСЁЛОК ДЕНЬ
Входят Сергей, Жорина, Лямка и Рокса. Садятся за столик.
Подходит ОФИЦИАНТ, протягивает меню.
ЖОРИНА
Меню не нужно, мы хотели бы заказать по две порции крылышек и картофель фри! …И по стакану сухого вина, …мы с будуна! (смех за кадром)
Официант записывает в блокнот и уходит. Вскоре возвращается и ставит заказ на стол.
РОКСА
(официанту)
А Вы знаете, сколько лет этим крылышкам? Мой анализ показал, что они от кур, окорочка которых съели в начале 90-х! (смех за кадром)
ОФИЦИАНТ
Не может быть! Посмотрите, на них ещё пёрышки целы, а это значит, что совсем недавно они ещё летали! (смех за кадром)
Официант уходит. Сергей поднимает фужер с вином.
СЕРГЕЙ
Итак, что мы имеем?
ЖОРИНА
По две порции крылышек, картошку фри и по бокалу вина! (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
Я не об этом, я о рабочей версии! (смех за кадром)
Жорина сосредотачивается и пристально смотрит на Сергея.
ЖОРИНА
Оладушкин непонятным образом затягивает Сегостьянова в дом. Сам он каждый раз ходит по электрическому кабелю, как по канату в цирке. Дом не достроен, жить в нем хреново! (смех за кадром)
От этого у Сегостьянова прогрессирует паралич и ему нужна срочная операция, руки отказали, на очереди дыхание, а потом летальный исход! Оладушкин нанимается к бандитам на ограбление банка, зная, что собровцы лопухнутся и ему удастся скрыться от них. И от бандюков тоже, но с деньгами (смех за кадром) Бандиты поджигают кирпичные стены бутылками с зажигательной смесью (смех за кадром) и Оладушкин уходит по кабелю, бросив Сегостьянова умирать. На столбе получает травму от чего-то и оставляет кровь, которую унюхал доктор Лямка! (смех за кадром)
Доктор Лямка давится жареным крылышком. Откашливается.
ЛЯМКА
А почему бандиты не выследили Оладушкина в другом месте и не кинули ему предъяву? Зачем идти на поджог, если можно вернуть деньги проще?
Сергей кивает головой в знак согласия с Лямка.
ЖОРИНА
Им было интересно, как горит кирпич! (смех за кадром) Мне кажется нужно допросить хозяина и выяснить, где он покупал кирпич. Он что-то утаивает. Когда я показала ему фоторобот Оладушкина, то он чуть со стула не упал!
СЕРГЕЙ
Я предлагаю разделить наши усилия. Я займусь поисками дилера кирпича (смех за кадром) а вы хорошенько допросите Прилипова.
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СКР ДЕНЬ
В допросной комнате сидит Прилипов. Напротив его Жорина. Здесь же Сергей. Он стоя участвует в допросе.
СЕРГЕЙ
…Значит, отдыхали за границей, а дома никого не было! Где отдыхали, если не секрет?
ПРИЛИПОВ
В Турции!
СЕРГЕЙ
А Вы знаете, что мы можем Вас к уголовной ответственности привлечь за отдых в Турции? (смех за кадром)
ПРИЛИПОВ
Но это же было ещё до конфликта РФ и Турции, а закон обратной силы не имеет!
Сергей начинает злиться. Он кладет на стол перед Прилиповым анкету и фотографию Оладушкина.
СЕРГЕЙ
А это кто?
Прилипов смущённо смотрит на фотографию. Отводит глаза.
ПРИЛИПОВ
Ну, по крайней мере, ни дилер кирпича! (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
Дилера мы взяли! Даёт показания в МУРе и подтвердил, что горючий кирпич продаёт. И тем, кто хочет получить страховку в случае пожара! Сговор налицо и если Вы не будете сотрудничать со следствием, то Вам грозит статья за мошенничество в отношении бедных страховщиков (смех за кадром)
Жорина останавливает Сергея жестом руки.
ЖОРИНА
А почему Вы сейчас не падаете со стула? (смех за кадром). В прошлый раз, когда я Вам показала фоторобот Оладушкина…
Прилипов неожиданно падает и бьёт кулаками о пол. Смех за кадром.
ПРИЛИПОВ
Пожалуйста! …Достали Вы меня уже! То кирпич не такой, то со стула не падаю. Вот я сейчас упал и что? (смех за кадром)
Сергей поднимает Прилипова и сажает на стул.
СЕРГЕЙ
Вот только не надо симулировать припадки! Если Вы умышленно скрывали в доме Оладушкина, который совершил грабёж в банке, то Вам грозит статья за соучастие!
Прилипов серьёзно задумывается. Его лицо выражает испуг.
ПРИЛИПОВ
Это мой незаконно рождённый сын на фотографии. Я иногда давал ему ключи от дома, чтобы он пожил там немного…
НАТ. ПАРАДНЫЙ ВХОД В ЗДАНИЕ СКР ДЕНЬ
У стены здания СКР красный автомобиль Жориной. Открыты все четыре двери и багажник. Двое мужчин ищут жучки в автомобиле с помощью специальных рамок-антенн.
Жорина и Сергей стоят поодаль и беседуют.
СЕРГЕЙ
И что нам даёт признание Прилипова? Ну, подтвердил, Оладушкин его сын и что? (смех за кадром) Мы же не алименты ему предъявляем (смех за кадром)
ЖОРИНА
Хрен его знает, Серёжа! Я же не писала сценарий (смех за кадром)
Один из мужчин обыскивающих автомобиль подходит к Сергею и жестом приглашает к машине. Жорина идёт следом.
Мужчина молча наклоняется к заднему колесу и достаёт жучок, прикреплённый в подколесной нише заднего крыла.
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
За столом Жорина, Сергей по правую сторону. Лямка разливает в три чашки из термоса кофе.
СЕРГЕЙ
Они будут знать о каждом нашем шаге! Нужно избавляться от этого жучка.
ЖОРИНА
Нет, рано! Избавимся от жучков, получим паучков! (смех за кадром) …Я хотела сказать, они узнают, что мы на них вышли.
Лямка заканчивает разливать кофе и с удивлением смотрит на коллег.
ЛЯМКА
А что они слышат через этот жучок? Он установлен в том месте, где кроме шелеста колеса по асфальту ничего не услышишь (смех за кадром)
Сергей удивлённо смотрит на Лямка, улыбается.
СЕРГЕЙ
У нас в МУРе при прослушке тоже ставят жучки в подколесные ниши! Нормально!
Лямка смеётся в ответ.
ЛЯМКА
В такое место ставят не прослушку, а радио маячок, чтобы по Джи-пи-эс отследить маршрут автомобиля!
РОКСА
А Вы не знали об этом? Чтобы прослушать разговор, нужен жучок в салоне автомобиля!
Сергей в растерянности, Жорина тоже.
СЕРГЕЙ
И что теперь делать? Как выйти на этих бандюков?
ЖОРИНА
А Оладушкина где искать?
ЛЯМКА
Судя по следам крови на столбе, он не мог далеко уйти (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
Почему? Ведь на столбе Вы нашли маленькое пятнышко, которое даже с пяти метров не видно….
ЛЯМКА
Не «по чему?», а по сценарию! (смех за кадром) Я сейчас должен сказать: «…он или умер от кровотечения или находится в реанимации» (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, так и говорите!
ЛЯМКА
Клятва Гиппократа не позволяет! Ведь от такой травмы, после которой он оставил маленькое пятнышко крови не умирают и в реанимацию не попадают…. (смех за кадром)
Жорина, Сергей и Рокса сосредоточенно думают.
ЖОРИНА
Но, ведь надо же дело заканчивать! Иначе весь сериал полетит к чёртовой матери! (смех за кадром)
Рокса подскакивает на месте от неожиданно пришедшей в ее голову мысли.
РОКСА
Анастасия Владимировна, а что если связаться с сериалом «Спиц-отряд «Шторм» и попросить найти этих бандюков?
Жорина обречённо смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Они же работают в Приморске, а все наши бандюки в Москве!
РОКСА
А как же креативное мышление? Я предлагаю использовать радио «Свобода снова»! (смех за кадром) Попросить Бабий, чтобы озвучили новость, — следствие предполагает, грабитель банка с мешком денег бежал в Приморск. Бандиты поедут его искать, а там ребята со «Шторма» их возьмут!
Жорина делает кислую физиономию. Она отрицательно качает головой.
ЖОРИНА
Слабовато!
Рокса оживляется, видно, что она не намерена сдаваться.
РОКСА
А по сценарию нашему не слабовато? По нему вообще хрень получается!
ЖОРИНА
Ну, хорошо, а как мы возьмём Оладушкина?
Сергей одобрительно кивает головой. Лямка улыбается Роксе.
ЛЯМКА
Очень просто — за жопу! Он сейчас озабочен, как сохранить украденные деньги!
Лучшего места, чем депозитарии банков не придумаешь.
(обращаясь к Сергею)
Пусть МУР затребует информацию по депозитариям всех московских банков и возьмёт Оладушкина с поличным!
Жорина обводит всех взглядом, даёт понять, что она руководитель операции.
ЖОРИНА
Хорошо! Рокса, связывайся с сериалом «Спиц-отряд «Шторм»!
Рокса клацает клавишами и вскоре на трёх плазменных панелях, висящих на стене, появляется изображение главного героя Ганны-Грозы.
ГРОЗА
Сериал «Спиц-отряд Шторм» на связи! Добрый день, коллеги!
ЖОРИНА
Добрый день Ганна! Как у вас дела?
ГРОЗА
Работаем под прикрытием, как и прежде! Кое-что, конечно поменялось! Дядя теперь ездит получать задание не на велосипеде, а на ишачке…. (смех за кадром) Я продолжаю прикрываться должностью диспетчера порта, командир бомбит на такси, а Демон на повышение пошёл — в женской бане машинистом крана… водопроводного работает (смех за кадром) Ну, там… открыть воду или закрыть! А недавно штат добавили! Аж, полтора человека! Один такой высокий мужик, а второй наполовину ниже. Трудятся под прикрытием должности полтора землекопа…. (смех за кадром)
Жорина пытается прервать поток информации из Приморска.
ЖОРИНА
Ганнушка, я по делу тебе звоню! Помощь нужна!
Ганнушка-Гроза делает обиженное лицо.
ГРОЗА
Сама спросила у меня, как у нас дела….
Жорина старается не сердить Грозу и смягчает тон.
ЖОРИНА
Ганнушка, ну, извини, что перебила тебя! Вы зачем Дядю, связного на ишака посадили? (смех за кадром)
Ганна-Гроза улыбается с экрана.
ГРОЗА
Сначала хотели на верблюда посадить, но вовремя поняли, что это будет наглядно…. (смех за кадром)
Жорина вновь прерывает Ганну на полуслове.
ЖОРИНА
А велосипед-то, почему забраковали?
ГРОЗА
По условиям конспирации! Примелькался очень, дядя на нем гоняет как рокер…. (смех за кадром) Однажды командира на его крутой тачке «сделал» только так! (смех за кадром) …Ну, командир и приказал пересадить его на тупое животное (смех за кадром) …копытное! Пусть теперь цокает…. (смех за кадром)
Жорина старается прервать Грозу, несколько раз открывает рот, чтобы сказать. Наконец, вклинивается.
ЖОРИНА
ганнушка! Давай ближе к делу! Ваш отряд может помочь нам задержать бандитов?
ГРОЗА
А ваши бандиты в Приморске?
ЖОРИНА
Нет, наши все бандиты в Москве!
ГРОЗА
Мы не можем приехать к вам, чтобы задержать московских. У нас же у каждого здесь официальная работа. Я — диспетчер порта, командир — таксист, Демон — сантехник, ну, ещё эти полтора землекопа (смех за кадром) Мы же спиц-отряд на общественных началах. Как вроде хобби, понимаете? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Чего же не понять? Понимаем! А если мы их выманим из Москвы в Приморск? Задержите? (смех за кадром)
ГРОЗА
Задержим! Только фотки скиньте нам на адрес! А то задержим, да не тех! Бандитов сейчас столько, что сразу и не поймёшь, кого ловить! (смех за кадром)
Гроза отключается от связи. Жорина напряжённо думает о чем-то.
ЖОРИНА
Этот вариант тоже не годится, ведь у нас нет фоток бандитов, даже фоторобот составить некому! (смех за кадром)
Рокса даже не расстраивается. Она решительна и настойчива.
РОКСА
Ну, давайте в другой сериал позвоним!
ЖОРИНА
А как же ваше креативное мышление? Самим взять бандюков — слабо?
Сергей поднимает вверх руку, привлекая к себе внимание.
СЕРГЕЙ
У нас есть фото Оладушкина и его нужно найти! Задержим, допросим, ведь он же бандитов знает в лицо! Составим фоторобот и вышлем в Приморск (смех за кадром)
Жорина возражает с раздражённым видом.
ЖОРИНА
А как же МУР есть МУР? Почему фоторобот нужно высылать в Приморск?
Сергей невозмутимо смотрит на Жорину.
СЕРГЕЙ
Но Вы же сами придумали эту хрень со спиц-отрядом «Шторм»! (смех за кадром)
Лямка оживляется. По выражению лица можно понять, что его осенило.
ЛЯМКА
Я не верю, что у Прилипова нет номера телефона его сына Оладушкина.
Рокса подхватывает идею Лямка на лету.
РОКСА
Я сейчас же взломаю порталы сотовых операторов, найду базу и в ней номер Оладушкина!
Жорина делает строгий вид. Она отрицательно машет головой.
ЖОРИНА
Это противозаконно!
РОКСА
Зато быстро! (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
Но ведь МУР и сам может официально затребовать номер телефона Оладушкина, а потом получить санкцию на прослушку и биллинг!
Жорина сердится, она зло сверкает глазами.
ЖОРИНА
Серёжа! А какого ты хрена молчал об этом раньше? (смех за кадром)
Сергей невозмутим, он улыбается Жориной во весь рот.
СЕРГЕЙ
Так Вы же не даёте мне рот открыть! То сценарий обсуждаете, то со «Штормом» договариваетесь! (смех за кадром). Я хотел у Грозы спросить, что удалось накопать полутора землекопам? (смех за кадром) Но ведь мне слово так и не дали!
Лямка активизируется, его глаза загораются азартом.
ЛЯМКА
Теперь все ясно и понятно! Сценаристы просто не знали, что по биллингу можно найти любого человека! Потому-то я и должен был нарушать клятву Гиппократа! (смех за кадром)
СЕРГЕЙ
Но на все это нужно время! Пока получим разрешение на прослушку и биллинг, бандиты могут раньше нас найти Оладушкина и прикончить его. Предлагаю дать свободу действий Роксе!
Жорина отчаянно машет рукой.
ЖОРИНА
Делайте, что хотите!
Рокса обрадованно начинает клацать клавиатурой и вскоре на ее лице появляется радость.
РОКСА
Опаньки! Вот он номерок заветный! Сейчас я его забиллингую…. Ой, мама! Он находится на территории Кремля….
На всех трёх плазменных панелях появляется изображение карты Москвы. Рокса увеличивает часть изображения. Светящаяся точка находится на территории Кремля.
ЖОРИНА
Ты не ошиблась фамилией или номером телефона?
РОКСА
Не впервой такой работой заниматься!
ЖОРИНА
Вот это мы «влипли»! Теперь нами ФСБ займётся….
Сергей и Лямка внимательно смотрят на панели.
ЛЯМКА
Настя, а чего ты испугалась? Может Оладушкин на экскурсии в Кремле?
СЕРГЕЙ
Или нанялся лампочку поменять в звезде Спасской башни, он же трюкач! (смех за кадром)
Входит Мухрен. Присаживается на диван и читает газету.
МУХРЕН
А может Оладушкин бандитам назначил там встречу? (смех за кадром)
Сергей, Лямка, Рокса и Жорина с удивлением смотрят на Мухрена.
ЖОРИНА
Неужели Вы думаете, что бандиты кремлёвские? (смех за кадром)
МУХРЕН
Нет, я думаю, что для встречи с бандитами это самое безопасное место для Оладушкина. Ведь там его убить не решатся!
Сергей с пониманием смотрит на Мухрена. Его глаза озаряются догадкой.
СЕРГЕЙ
Но бандиты могут проследить, куда он пойдёт из Кремля, и грохнут его в другом месте!
Мухрен не возмутим и спокоен.
МУХРЕН
Может быть! Тогда нужно послать к Спасским воротам оперативников и арестовать Оладушкина при выходе из Кремля…. (смех за кадром)
Сергей достаёт сотовый телефон и начинает звонить.
РОКСА
Анастасия Владимировна, полковник Рокозина на связи!
Жорина с удивлением смотрит на плазменные панели, на которых появилось изображение Рокозиной.
РОКОЗИНА
Добрый день конкуренты! Серил «След-д-д» беспокоит!
ЖОРИНА
Добрый день, полковник!
РОКОЗИНА
К званию нужно добавлять мою учёную степень — доктор медицинский паук! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Добрый день, коллега!
Сергей прячет сотовый телефон в карман и кивком головы приветствует Рокозину.
РОКОЗИНА
К нам пришёл с повинной преступник из вашего сериала! (смех за кадром)
РОКСА
Наш преступник сейчас в Кремле! Биллинг его телефона так указывает! (смех за кадром)
РОКОЗИНА
Я продемонстрирую вам запись его признания.
ИНТ. ЭКРАН ПЛАЗМЕННОЙ ПАНЕЛИ ЗАПИСЬ РОКОЗИНОЙ.
На экране допросная комната Рокозиной. Она сидит за столом, напротив Оладушкина.
ОЛАДУШКИН
Я пришёл с повинной. Я участвовал в ограблении банка и хочу во всем сознаться!
Запись кончается и на экране снова изображение Рокозиной.
РОКОЗИНА
Ну, что? Ваш? (смех за кадром)
ИНТ. НОВЫЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
Жорина улыбается. Она удивлена сотрудничеством с Рокозиной.
ЖОРИНА
Наш, конечно! Заблудился, наверное… (смех за кадром)
РОКСА
А почему биллинг показывает, что он в Кремле сейчас?
РОКОЗИНА
Не знаю, сами спросите у него.
На экране появляется изображение Оладушкина. Он сидит, опустив глаза.
ЖОРИНА
Оладушкин, мать твою Этак, где твой телефон сотовый?
ОЛАДУШКИН
Я его специально отнёс на территорию Кремля, на случай если бандиты попытаются меня забиллинговать. Если это им удастся, то они все равно не решатся схватить меня там.
РОКСА
Так мы и подумали! (смех за кадром) Но бандиты могут понять, что ночью тот же результат биллинга и значит, Вас там нет!
Оладушкин смеётся в вэб-камеру.
ОЛАДУШКИН
Тогда пусть думают, что я живу в Кремле или друг нашего президента! А он своих друзей в обиду не даёт….
На экране снова появляется изображение Рокозиной.
РОКОЗИНА
Настя! Ну что отправлять к вам Оладушкина или сами заберёте?
ЖОРИНА
Если можно пусть его Май — июньский привезёт (смех за кадром) Такой интересный мужчина…. Патлы до плеч, кое-что до колен….
РОКОЗИНА
Запомните мою доброту! Мы сейчас пока без работы сидим и могли бы сами закончить ваше дело…. (смех за кадром). Вчера встречалась с вором в законе, Гришкой Косым, может они чего подкинут…. До свидания!
Рокозина отключается от скайпа. Жорина достаёт из своей сумки бутылку виски, сухого вина, шоколад, фрукты, фарфоровые тарелки и пять рюмок под коньяк.
ЖОРИНА
Рокса, нужно подготовить фуршетик к приезду Май-июньского! Поблагодарить «След-д-д» за оказанную помощь.
Рокса срывается с места и начинает расставлять все на столе.
ЛЯМКА
А почему пять фужеров, Оладушкину разве не будете наливать?
ЖОРИНА
Пить с преступником? (смех за кадром) Вы начинаете меня удивлять, доктор Лямка!
ЛЯМКА
(с ревностью)
А с Май-июньским можно?
(Роксе)
Тогда уберите и мой фужер, мне домой надо! С женой мириться дальше буду…. (смех за кадром) До свидания, друзья!
Доктор Лямка уходит. Жорина с улыбкой смотрит ему вслед.
Конец 2-й серии
3-я серия «Трупное изобилие»
Пролог
Мальчик лет десяти идёт на рыбалку. У него удочки и ведро. Подходит к двум доскам, переброшенным с берега на бетонную конструкцию.
Медленно и осторожно передвигается по одной доске. Роняет ведро. Возвращается на берег и прыгает под мостик из досок, куда упало ведро.
Под мостиком из песка виден труп женщины с раной головы. Мальчик пугается и убегает прочь.
Конец пролога
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
На столе труп женщины с раной головы. Он накрыт белой простынью.
Над трупом склонился доктор Лямка. Он в белом халате.
Раздаётся стук и в прозекторскую входит молодой человек с файликом в руке. Это ЭТ Пирожков.
ЭТ
Здравствуйте!
Доктор Лямка поворачивается к Эту. Смотрит на него с удивлением.
ЭТ
Я по поводу трудоустройства! У нас на факультете повесили объявление, что открыта вакансия…
(пристально смотрит на Лямка)
А Вы не доктор Лямка?
ЛЯМКА
(улыбаясь)
Да!
Эт смотрит на голову трупа и извлекает из его причёски хвойную иглу. Любуется ею.
ЭТ
(представляясь)
Я Этуард Пирожков!
Лямка показывает на файлик с документом.
ЛЯМКА
А это что у Вас?
ЭТ
Это резюме!
ЛЯМКА
Я сейчас закончу вскрытие, и поговорим обо всем. Хорошо?
В прозекторскую вбегает Жорина. Удивлённо смотрит на посетителя.
Подходит к столу и становится рядом с Лямка.
ЖОРИНА
(обращаясь к Лямка)
Ну, как? Есть что-нибудь?
Лямка с улыбочкой смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Конечно, есть! Все как на ладони, смерть наступила не менее недели назад. Причина смерти удар, достаточно сильный, чтобы пробить череп, травмировать грудную клетку, шею и правую руку.
ЖОРИНА
Ну, скажем так! Изнасиловали, убили и выбросили в реку?
Эт смеётся и подходит к столу. Встаёт между Лямка и Жориной.
ЭТ
(обращаясь к Жориной)
Девушка, Вам надо перестать смотреть НТВ на ночь!
Жорина сердито смотрит на Эта.
ЖОРИНА
Не поняла!
ЭТ
Маникюр на руках видите?
Жорина начинает рассматривать маникюр на своих руках.
ЭТ
Да не у Вас маникюр, а у трупа! Он практически в порядке! Гематом на теле нет, царапин тоже!
Лямка с иронией смотрит на Эта, качает головой.
ЛЯМКА
Как Вы это установили? Вы даже не осматривали тело? (смех за кадром)
ЭТ
Я сквозь простынь вижу, (смех за кадром) Вы же доктор Лямка определяете дату смерти на запах? (смех за кадром) Доктор, если Вы позволите…
ЛЯМКА
(перебивая Эта)
Я уже себе позволил — она девственница! (смех за кадром)
У Жориной округляются глаза, и появляется гримаса брезгливости на лице.
ЖОРИНА
Как? Прямо здесь? (смех за кадром). Не думала Лямка, что Вы некрофил! (смех за кадром). Фу! Какая мерзость!
Лямка делает вид, что не слышит Жорину. Он обращается к Эту.
ЛЯМКА
Эт, познакомься
(указывает на Жорину)
Это Анастасия Владимировна, следователь…
Эт перестаёт смеяться. Держится уверенно и вызывающе.
ЭТ
А я Этуард Пирожков!
ЖОРИНА
Вы считаете, что все знают, кто такой Этуард Пирожков? Типа Илья Мечников?
ЛЯМКА
Он похоже на третьего члена претендует…, (смех за кадром) биолог, генетик!
Жорина ехидно смотрит на Пирожкова.
ЖОРИНА
Кандидат на третьего члена…. (смех за кадром)
Эт демонстративно отворачивается от Жориной. Обращается к Лямка.
ЭТ
Коллега! Может быть, девушка из органов пусть побудет в коридоре, пока мы с Вами кончим…. (смех за кадром)
Жорина разворачивает Эта к себе лицом. Она сердито смотрит ему в глаза.
ЖОРИНА
Во-первых, не называйте меня девушкой…, я давно женщина, …уже! (смех за кадром) А во-вторых, если Вы хотите стать третьим членом… моей (смех за кадром) …экспертной группы, то научитесь хотя бы вежливости!
ЭТ
Честно говоря, я уже не хочу быть членом, (смех за кадром) да ещё и третьим…. До свидания!
Эт направляется к выходу, но вспомнив что-то, возвращается вновь. Смотрит на Жорину, показывая извлечённую из причёски трупа хвою.
ЭТ
Да, если Вам интересно, убили ее в сосновом бору! Может быть, шишкины мишки… или мишкины шишки! (смех за кадром)
Лямка подходит к Жориной и с укором смотрит на нее.
ЛЯМКА
Не плохой бы был член…, (смех за кадром) я хотел сказать эксперт, если бы Вы его не выгнали!
Жорина злобно смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Во-первых, я его не выгоняла. А во-вторых, незаменимых членов не бывает! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Может, Вы и мне замену найдёте?
ЖОРИНА
Вас Лямка я потерплю! Ведь Вы так быстро определили, что погибшая была девственницей! (смех за кадром) Продолжайте работу!
Жорина резко поворачивается и выходит из прозекторской.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
Рокса объясняет что-то Мухрену. Демонстрирует фотографии на стене.
МУХРЕН
А жертву, которая сейчас на экране компьютера, удалось опознать?
РОКСА
Нет, я только что смоделировала ее лицо, а жертва лежит в прозекторской!
Входит Эт. Он облокачивается на стол и смотрит на Роксу влюблёнными глазами.
МУХРЕН
(Эту)
Заблудились?
ЭТ
Нет, просто любуюсь!
МУХРЕН
Пойдёмте, я Вас провожу на выход!
Мухрен выводит Эта в коридор. Эт оборачивает голову назад.
ЭТ
А это кто?
МУХРЕН
Это Рокса, правнучка Фокса! Она второй член (смех за кадром) …экспертной группы!
ЭТ
Она тоже работает на женщину следователя…, ну ту, у которой большая сумка? (смех за кадром)
МУХРЕН
Да, работает! Правда, ее скоро посадят за взлом сайта Минобороны (смех за кадром)
Эт останавливает в растерянности. Он расстроен и явно нервничает.
ЭТ
Кого? Следователя с большой сумкой посадят? А я хотел на работу к ней…. Хотя с такой сумярой и в тюряге не пропадёшь! (смех за кадром)
Мухрен многозначительно смотрит на Эта.
МУХРЕН
Нет, Роксу посадят! Хорошо, что в тюрьме у неё все схвачено ещё со времён Фокса…. (смех за кадром)
Эт принимает нежный и жалобный вид.
ЭТ
Я ей передачки носить буду! У неё же нет огромной сумки… (смех за кадром)
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
У стола с трупом Жорина. Она смотрит портрет погибшей, нарисованный Роксой в блокноте. Смех за кадром.
ЖОРИНА
(Роксе)
Зачем тебе компьютер, если ты карандашом нарисовала в блокноте портрет погибшей?
РОКСА
(вздыхает)
Что-то на художества потянуло!
Лямка с нежностью смотрит на труп. Его лицо сияет умилением.
ЛЯМКА
Красивая! Я ещё при определении ее девственности понял, что это азиатка! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Но это понятно и без Вас! (смех за кадром) Меня сейчас больше обстоятельства смерти интересуют. Если это не изнасилование, то что?
ЛЯМКА
Она погибла не в воде, потому что в лёгких ее нет!
Роксу осеняет, и она торопится высказать догадку.
РОКСА
Ее сбила машина! А потом бросили в реку.
ЖОРИНА
Похоже на это! Сколько же уродов на дороге! Даже в павильоне стало опасно ездить! (смех за кадром)
В прозекторскую вбегает Эт. У него деловой настрой.
ЭТ
Простите, пожалуйста, мне ещё раз нужно взглянуть на тело! Оно так прекрасно… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Тоже некрофил?
Эт возбуждён. Не отвечая на колкость Жориной, подходит к трупу, приоткрывает простынь, смотрит.
ЭТ
Не могу насмотреться! …То есть избавиться от мысли, что мы что-то упустили! …На волосах и коже никаких следов ни тины, ни водорослей….
ЛЯМКА
Это мы уже проехали, девушка погибла не в воде!
Эт подходит к столику с хирургическими инструментами, берет пинцет и снова склоняется над трупом.
Он достаёт что-то и показывает присутствующим.
ЭТ
Вот! Пожалуйста!
Эт с интересом смотрит на свою находку. Его лицо сияет от наслаждения.
ЖОРИНА
Что это?
ЭТ
(облизываясь)
Личинка мясной мухи!
У Жориной перекашивается лицо гримасой отвращения. У Роксы проявляется рвотный рефлекс. Она убегает из прозекторской.
РОКСА
Фу, какая гадость!
ЭТ
Гадость не гадость, зато по ней можно точно определить время смерти погибшей.
Жорина достаёт платочек и закрывает им нос. Отходит подальше от Эта.
ЖОРИНА
Время смерти Лямка определяет на запах без всяких мух! Около недели назад!
ЭТ
Лямка сказал не менее недели, а я вижу, что это личинка мясной мухи третьего поколения, а значит три недели назад. Мухи не врут! (смех за кадром) А ещё в ухе погибшей семена растения, Кушуры Сатива называется …. Значит, окончательно — девушка погибла три недели назад!
ИНТ. БИЛЬЯРДНАЯ «АКАДЕМИИ» УТРО
Рокса одна играет в бильярд. Входят Лямка, Эт и Жорина.
ЖОРИНА
Ну, как вам бильярдная?
Лямка с удивлением осматривает комнату и бильярдный стол.
ЛЯМКА
А я и не заметил! Когда это всё появилось?
ЖОРИНА
В третьей серии! А сколько мне пришлось хлопотать, чтобы нам купили стол? Ой, трудно представить! Пришлось бросить сумку, (смех за кадром) надеть вечернее платье и сходить на приём к самому замминистра!
Рокса и Лямка с благодарностью смотрят на Жорину.
РОКСА
Спасибо Вам, Анастасия Владимировна! Вы, как заботливая мать, беспокоитесь об условиях нашего нелёгкого труда….
Жорина смущается, как девчонка, но вскоре ее лицо принимает начальственное выражение.
ЖОРИНА
Давайте определяться с этой вонючей личинкой мясной мухи! Рокса, а Вы играйте пока сама с собой…. Вам скоро в тюрьму садиться, а там бильярда нет! (смех за кадром)
Жорина садится на диван. Рокса продолжает игру сама с собой. Лямка спорит с Этом.
ЛЯМКА
Я верю, своему нюху и не мог так ошибиться со временем смерти! Я не знаю Ваших личинок (смех за кадром) и семян трав, но на запах этому трупу — неделя!
ЭТ
Уверяю Вас, доктор, мухи не умеют срать! …То есть врать (смех за кадром)
ЛЯМКА
Значит, эта личинка отложена не на этом трупе! Переползла от кого-нибудь…. (смех за кадром)
Лямка подозрительно смотрит на Эта и отходит подальше. Смех за кадром.
Жорина задумывается. Лямка садится рядом с ней на диван.
ЖОРИНА
А что если там не один труп, а два! Личинка могла переползти на наш труп с не нашего, (смех за кадром) которого убили раньше на две недели.
Эт сердится и присаживается в кресло.
ЭТ
Я за эту личинку, готов поручиться (смех за кадром) Я отвечаю за свои выводы! …Но Вам, конечно, это слушать необязательно, меня ведь все равно забраковали, как члена! (смех за кадром)
Жорина поднимается. Она картинно строит глазки Лямка.
ЖОРИНА
Нет, почему же? Считайте дело пересмотрено, и я беру Вас с испытательным сроком! Только давайте в следующий раз без кокетства, мы сюда работать пришли, а не глазки друг другу строить! (смех за кадром) Отправляемся на поиски следующего трупа! (смех за кадром)
НАТ. БЕРЕГ РЕКИ В ПОДМОСКОВЬЕ ДЕНЬ
Рокса с фотоаппаратом. Она делает снимки места, где был найден труп.
За забором из металопрофиля видно строящееся здание. Эт с лопатой в руке подходит ближе к Роксе.
Неожиданно у забора Рокса видит человеческую руку, торчащую из песка.
РОКСА
(кричит)
Ребята, я руку чью-то нашла! Целёхонькая еще….
Лямка, Жорина, Рокса и Эт подбегают к месту, где видна рука.
ЖОРИНА
Я так и знала, что здесь ещё один труп! Только не трогайте руку руками!
Лямка удивлённо смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Почему? Мы же труп будем вскрывать в прозекторской, чего осторожничать?
ЖОРИНА
Простите, вырвалось случайно! (смех за кадром)
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
В кабинете четверо — Жорина, Лямка, Эт и Рокса. Она сидит на столе, другие ходят по кабинету, думают.
РОКСА
Ну, по ходу это серийный маньяк! Обе жертвы — молодые девушки, закопанные рядом. По-моему все понятно!
ЖОРИНА
Ничего непонятно! Для серийного маньяка характерен один модус и операнди.
РОКСА
Вы хотите сказать, что мы выкопали пока операнди, но не нашли еще модус? (смех за кадром)
Жорина делает мудрое выражение лица и с пренебрежением смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Что снится куме, если модус на уме? (смех за кадром) Я говорю о модели поведения. А у нас? Одну мондус неделю назад сбила машина, а вторую зарезали, как козу! (смех за кадром). Доктор, у Вас есть предположения?
Лямка делает глубокий вдох, как перед прыжком в воду.
ЛЯМКА
Их зарыл один человек, но мясные мухи об этом не знали, и поэтому третье поколение личинок ползало, куда им хочется! (смех за кадром) Два трупа в одном месте — это не предел, там, где два, там и три!
Эт с благодарностью смотрит на Лямка. При упоминании о мухах его лицо светится радостью.
ЭТ
А где три, там и десять! Как у мух!
ЛЯМКА
Рано мы закончили наши поиски!
ЭТ
Тогда поехали и ещё покопаем, может, чего нароем? (смех за кадром)
Жорина строго смотрит на Эта. Она показывает своим видом начальственное положение.
ЖОРИНА
Рыть будем только по моей команде! Ясно? Мне ещё нужно собрать все документы, возбудить 105-ю….
ЭТ
А 104-е Вы уже возбудили? (смех за кадром)
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ
У стола с трупом найденной девушки Эт и Лямка. Эт в очках. Поодаль стоит Рокса.
ЭТ
У жертвы раны ножевые, колотые в грудную клетку
(приподнимая простынь).
…и в живот.
Эт жестом руки подводит Лямка к плазменной панели, висящей на стене прозекторской. На экране изображение ножа.
ЛЯМКА
Это четвертая? Я раньше ее не видел здесь.
Эт удивлённо смотрит на Лямка, Рокса тоже.
ЭТ
Это вторая, доктор! Первая была азиатка-девственница…. (смех за кадром)
Лямка с удивлением смотрит на экран плазменной панели.
ЛЯМКА
Я о плазменной панели говорю (смех за кадром) Три висят в общем кабинете, а это четвертая…. Продолжайте!
ЭТ
Орудие убийства представляет собой классический финский нож с односторонней заточкой. Жаль, отпечатков пальцев нет.
Рокса с удивлением смотрит на Эта, затем на Лямка.
РОКСА
И что нам это даёт? Нож, как нож…. Могу выразить своё мнение?
ЛЯМКА
Давай!
РОКСА
Я участвую в съёмках со второй серии и до сих пор не пойму — на хрена вот эта вся тягомотина? (смех за кадром) Мы что, например, не могли сразу найти всех трупаков на том берегу?
Лямка широко улыбается. Снимает хирургические перчатки, посматривает в сторону Эта.
ЛЯМКА
По сценарию так!
РОКСА
Я знаю, читала. Мы найдём их всех! Я о другом спрашиваю — для чего зрителю мозолить глаза суетой, почти половина эпизодов — «пустышки» (смех за кадром) Вот сейчас, например, определили орудие убийства, что это даёт, если никак не понадобится в расследовании?
Лямка удивлён вопросом. Он сосредотачивается.
ЛЯМКА
Как что? Во-первых, сериал растягиваем, а значит и зарплату увеличиваем (смех за кадром) Во вторых, тебе не придётся возвращаться в СИЗО…. (смех за кадром)
РОКСА
(указывая на Эта)
А вот эти личинки-тычинки, опарыши всякие кому нужны? Уж лучше в тюрягу, чем опарышей пинцетом выковыривать!
ЛЯМКА
Эт — эксперт, член нашей Академии и его услуги понадобятся для расследований сложных притуплений….
РОКСА
(перебивая Лямка)
Академия? Кто дал такое название, если у каждого из нас нет учёной степени? Другое дело полковник Рокозина, она доктор медицинский паук! (смех за кадром) А ещё пацана, курьера, бывшего студента-недоучку возьмём в этой серии, ужас! Четыре года отучился на химфаке и в Академию? (смех за кадром)
Лямка достаёт сотовый телефон и набирает номер.
ЛЯМКА
Алло! Настя, мы ждём тебя!
ГОЛОС ЖОРИНОЙ ИЗ ТРУБКИ
Я все понимаю, но мне пока не дают разрешение на следственные действия. Там частная территория и какой-то хозяин-олигарх строит зону отдыха. Он знаком с высокопоставленными членами и ими давит на наших членов (смех за кадром) А наши члены боятся, что их обвинят в давлении на бизнес…. Сегодня его запретили «кошмарить» на самом верху (смех за кадром)
Рокса и Эт слышат телефонный разговор. Лямка возмущается.
ЛЯМКА
Этот застройщик зоной отдыха давит на наши трупы! (смех за кадром) Олигархи сегодня «кошмарят» всех…, короче, Настя приезжай немедленно, Рокса хочет в тюрьму! (смех за кадром)
Лямка заканчивает разговор и вопросительно смотрит на Роксу и Эта.
ЛЯМКА
Ну, слышали разговор? Что будем делать?
ЭТ
Ну, мы не следователи и нам санкции не нужны. Поедем сейчас на реку и в случае что, скажем, копаем червей и собираем опарыша для рыбалки! (смех за кадром)
РОКСА
Он снова об опарышах! А ещё в ухажёры набивается…. Моё предложение — сократить сценарий, хотя бы до момента, где мы обсуждаем всех найденных трупов! Типа мы нашли их всех, когда ездили туда второй раз.
ЛЯМКА
А Жорина? Как она отнесётся к этому?
РОКСА
Она приедет, а у нас уже другой эпизод…. И ей ничего не останется, как участвовать в нем!
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
Рокса сидит за компьютером на полуэтаже, Эт и Лямка за столом. Неожиданно появляется парень ШКУРИК.
ШКУРИК
(Эту)
Ну, что? Я оказался прав! Бла-бла-бла был отравлен свинцом.
ЭТ
Выплюнь жвачку изо рта и скажи членораздельно….
РОКСА
(Шкурику)
Ты думаешь, кто-нибудь помнит, что ты говорил в пропущенном эпизоде?
ЛЯМКА
Тем более что твои выводы вообще никому на фик не нужны!
ШКУРИК
Почему?
ЛЯМКА
Сценарий у нас специфический! …А ты почему дёрганный такой, на месте не стоишь. Может тебе глисты покоя не дают? (смех за кадром)
ШКУРИК
Нет, это у меня с пелёнок! Акушерка на пол уронила… зараза! У меня после этого мозжечок трепещущий, дёргается в черепушке моей, гы-гы-гы….
Входит Жорина. Увидев Шкурика, округляет глаза от удивления.
ЖОРИНА
Откуда появился этот живчик?
ШКУРИК
Из эпизода, который вот они
(показывает на Роксу, Лямку и Эта)
пропустили. Я на самокате должен был к ним подрулить и сказать, что меня послал Мухрен!
ЖОРИНА
Мухрен многих посылает подальше! А почему на самокате катаешься, в детство впал?
ШКУРИК
Нет, курьером работаю, на самокате взрыв-пакеты развожу!
Рокса вертит указательным пальцем у виска.
ЖОРИНА
А у нас что делаешь?
ШКУРИК
Анализ пожелтевших костей….
Лямка прокашливается, подходит к Жориной.
ЛЯМКЕ
Шкурик закончил четыре курса химфака, ну и напросился к нам работать! Крученный конечно, но ведь ему можно простить, он же учился в «Закрытой наглухо школе». Там чем угодно могли мальчонку перепугать (смех за кадром)
Жорина удивлённо смотрит на Лямке. Делает недовольный вид.
ЖОРИНА
Значит, это твой химик с нестандартным, вывернутым мышлением? …И вообще, почему эпизоды пропускаете?
РОКСА
А чего тягомотиной заниматься? Олигархов упрашивать: можно нам преступление расследовать? (смех за кадром)
Жорина присаживается за стол, она немного нервничает.
ЖОРИНА
Итак, что мы имеем? Пять трупов, все убиты разными способами, в разное время. Их всех объединяет место захоронения! Какие будут версии, коллеги?
Рокса опускается с полуэтажа и присаживается на диван.
РОКСА
Давайте свяжемся с другими сериалами, может у кого-нибудь в практике был подобный случай?
Лямка безнадёжно машет рукой.
ЛЯМКА
Вряд ли! Я давно убедился в исключительности нашего сценария…. Но попробовать можно, а то варимся в собственном соку….
ЖОРИНА
Кому первому будем звонить?
РОКСА
Давайте в «Метод Хрейда» позвоним!
ЖОРИНА
Звони!
Рокса клацает клавиатурой компьютера. Остальные готовятся задавать вопросы.
На трёх панелях появляется изображение следователя Анны КОРАБЛЁНОЙ.
КОРАБЛЁНА
Сериал «Метод Хрейда» на связи! Добрый день, коллеги! Что у вас?
ЖОРИНА
Добрый день! У нас трупное изобилие! (смех за кадром) Нам бы у вашего Хрейдина проконсультироваться….
КОРАБЛЁНА
Он готовится к покерному турниру на рабочем месте и вряд ли может что-то сказать. У нас его никто не понимает — все преступления он представляет, как игру…. Я переключу Вас на него!
На экранах панелей появляется улыбающееся лицо ХРЕЙДИНА.
ХРЕЙДИН
Я Вас слушаю!
Лямка показывает жестом Жориной, что будет говорить он.
ЛЯМКА
У нас куча трупов! (смех за кадром) Погибли в разное время, разного пола, убиты разными способами, но захоронены в одной могиле!
ХРЕЙДИН
В бгхатской что ли? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Выходит так! (смех за кадром)
ХРЕЙДИН
Значит, в одной колоде у вас подмешаны кагхты из других…. Занятная комбинация! А вот скажите, у вас яйца есть?
Лямка краснеет. Эт и Шкурик тоже смущённо улыбаются.
ЭТ
(облизываясь)
Вы имеете в виду личинки мясной мухи? (смех за кадром)
ХРЕЙДИН
Фу, какая мегхзость! Я ясно задал вопрос — у вас яйца есть?
ЛЯМКА
Ну, конечно, как без них-то? (смех за кадром)
ХРЕЙДИН
Тогда нужно стукнуть яйцо о яйцо…. (смех за кадром)
ЛЯМКА
(перебивая)
Но это же больно очень…. (смех за кадром)
ХРЕЙДИН
Зато точно подтвегхждает закон столкновения полых сфер! (смех за кадром)
Жорина спешит вклиниться в разговор, делая серьёзное лицо.
ЖОРИНА
Зачем нам это нужно? Я вопрос ясно задаю — у нас пять трупов …пока. Может, нароем ещё несколько (смех за кадром)
ХРЕЙДИН
Хогхошо, пусть моя версия пока не годится! Но она понадобится вам, когда выкопаете все тгхупы…. Это гхаз! Теперь ответьте мне — Вы в покегх иггхаете?
ЖОРИНА
Лично я могу играть только в дурака! (смех за кадром)
Рокса спешит вклиниться в разговор.
РОКСА
А я в бильярд могу! В нем тоже шарик о шарик стукается (смех за кадром)
ХРЕЙДИН
Вы меня непгхавильно поняли, девочки! Яйца, это вам не бильягхдные шагхы, нужны полые сфегхы (смех за кадром)
Лямка стесняясь, смотрит на женщин, все же решается ответить.
ЛЯМКА
Ну, это…, я хочу сказать, что по утрам бывают полыми, то есть пустыми, как бы (смех за кадром)
ХРЕЙДИН
Ну, это хогхошо, конечно, но мне нужно знать, кто у вас иггхает в покегх?
Жорина выходит из равновесия. Она гневно смотрит в вэб-камеру.
ЖОРИНА
А я хочу знать, поможете Вы нам или будете загадками разговаривать? То Вам яйца подавай, то карты (смех за кадром) Мужчин наших в краску вводите!
ХРЕЙДИН
Ваши мужчины яиц стесняются? (смех за кадром) Но это згхя, стесняться нужно личинок мясной мухи! (смех за кадром) А сколько мужчин в Вашей ггхуппе?
ЖОРИНА
Давайте по существу дела. У нас три трупа женщин и двое мужчин….
Жорина замолкает, начинает считать мужчин в кабинете. Ее взгляд останавливается на Шкурике.
ЖОРИНА
У нас в группе двое мужчин, две женщины и один мальчик!
ШКУРИК
Я давно не мальчик! У меня были женщины… в детстве (смех за кадром) — мама, тетя Соня, двоюродная сестра Даша….
Жорина возмущённо смотрит на Шкурика.
ЖОРИНА
Вы инцестник? (смех за кадром) Ещё этого мне не хватало, то некрофилы, то теперь ты (смех за кадром)
ШКУРИК
Но они меня любят, и я их люблю! Что в этом удивительного?
ХРЕЙДИН
С молодым человеком все понятно! У него слово «люблю» связано с детством. Итак, у Вас в ггхуппе две женщины, двое мужчин и мальчик…. А среди тгхупов — двое мужчин и тгхи женщины! …Замените мальчика, тгхупом одной из женщин и у вас будет «фулл-хаус»! (смех за кадром)
Жорина повышает голос до крика.
ЖОРИНА
Какой к черту «фулл-хаус»? Прекратите выражаться! (смех за кадром)
Хрейдин спокоен, начинает улыбаться во весь рот.
ХРЕЙДИН
Вы, наверное, пегхепутали «фулл» с подобным словом. Но я имел в виду дгхугое. Ах, женщины, вам бы только «фулл» хаусить…. (смех за кадром) А насчёт тегхминологии, скажу, в вашем сегхиале она следует за каждым словом…. И вообще стгханные причинно-следственные связи у вас в каждой сегхии. …Выкапывайте остальные тгхупы, а после звоните! (смех за кадром)
Хрейдин отключается. Жорина зло сверкает глазами.
ЖОРИНА
Как такую Хрейдину в следственные органы допустили? (смех за кадром)
РОКСА
А у нас есть Шкурик, это ещё смешнее…. (смех за кадром) Давайте позвоним Ложке Тараканьевой? Вот у кого нестандартное мышление выше некуда!
ЖОРИНА
Звони!
Рокса клацает на клавиатуре. На панели появляется изображение Виолы ТАРАКАНЬЕВОЙ.
ТАРАКАНЬЕВА
Сериал «Виола Тараканьева в мире преступных страстей» на связи! Ложка приветствует вас! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Это сериал «Академия плюс» беспокоит Вас!
ТАРАКАНЬЕВА
Ой, приветик! Кого я вижу? Ребята, я так ждала вашего звонка….
Жорина настораживается. По ее виду можно определить, что она не собирается шутить.
ЖОРИНА
Ложка! А как связаться с майором Куплиным? Ну, или хотя бы с лейтенантом Пидровым?
Виола улыбается на весь экран.
ТАРАКАНЬЕВА
Вы хотели, наверное, спросить с генерал-майором Куплиным или полковником Пидровым? (смех за кадром)
Жорина удивляется и неожиданно встаёт по стойке «смирно», как перед начальством. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Разрешите обратиться к товарищу генералу Куплину? (смех за кадром) Ну, надо же, как растут люди!
Рокса радуется и улыбается Ложке.
РОКСА
Ложка, так ты генеральская жена? Поздравляю! Везёт же людям! Это вам не личинки-тычинки! (смех за кадром)
Эт с обидой смотрит на Роксу. Она делает вид, что не замечает этого.
ТАРАКАНЬЕВА
Пора! Сколько времени прошло, ребята? Это ваш сериал — нововырождённый пупсик, а мы уже старички! С тех пор многое изменилось…, я давно уже не езжу на велосипеде…
Жорина присаживается на диван и присоединяется к непринуждённой беседе.
ЖОРИНА
А на чем же ты сейчас ездишь? Если, конечно, не секрет…. На Роллс-Ройсе генеральском?
ТАРАКАНЬЕВА
На породистой кобыле! Она у меня экологически чистая лошадь, Зорькой кличут! (смех за кадром)
Жорина взрывается от злости. Лямка, Эт, Шкурик и Рокса тихо смеются.
ЖОРИНА
Да что же вы все на животных пересели? А? (смех за кадром) Это же братья наши младшие, а вы на них верхом ездите…. (смех за кадром) И клички странные даете, неужели кобылу нельзя было назвать Катькой?
ТАРАКАНЬЕВА
А кто это все?
ЖОРИНА
Например, Дядя-связной в сериале «Спиц-отряд «Шторм» на ишачке разъезжает, теперь и ты вот! Не стыдно?
ТАРАКАНЬЕВА
…И не стыдно даже, только попа иногда болит от седла…. (смех за кадром)
ЖОРИНА
Представь, как болит спина у кобылы от твоей попы! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
А чем Вам не нравится кличка Зорька? Это чудо-кобыла, задом, передом ходила!
Хороша была в езде, только чирик …под хвостом! (смех за кадром)
Жорина с нескрываемой злобой смотрит в вэбку.
ЖОРИНА
Ну, это уж слишком….
ТАРАКАНЬЕВА
А я его уже вылечила, нет больше чирика.
ЖОРИНА
Я тебе о братьях наших младших говорю! Вот ты бы села верхом на свою кузину Кристю?
ТАРАКАНЬЕВА
Садилась и не раз! А чё здесь такого?
ЖОРИНА
Но это же не эстетично!
ТАРАКАНЬЕВА
Да, чё там, говорить, посмотрите сами, как это прекрасно!
Жорина пытается открыть рот, но Тараканьева включает видео.
ВИДЕОЗАПИСЬ: НАТ. ДОРОЖНАЯ РАЗВЯЗКА НА УЛИЦЕ МОСКВЫ ДЕНЬ
Из-под путепровода на зелёный свет начинает движение поток современных иномарок.
Перед роскошным «Мерседесом» — ТАРАКАНЬЕВА на кобыле. Смех за кадром. Загорается зелёный свет светофора, кобыла весело ржёт и трогает с места. Смех за кадром.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, давай, Зорька! Смотри зелёный с красным больше не путай, как в прошлый раз! (смех за кадром)
На перекрёстке Зорька останавливается и начинает писать. Смех за кадром. Идущие сзади иномарки сигналят кобыле, но она не обращает на них внимания.
Из «Мерседеса» в открытое окно высовывается ГОЛОВА водителя.
ГОЛОВА
Ну, какого хрена раскорячилась на перекрестке? (смех за кадром) Проезжай!
ТАРАКАНЬЕВА
Чего кричишь? Не видишь, у нас радиатор перегрелся? (смех за кадром) Зорька кипяток спустит, и помчимся…. Сам смотри не обоссысь! (смех за кадром)
Зорька заканчивает мочеиспускание и выходит на полосу движения. Смех за кадром.
ТАРАКАНЬЕВа профессионально и гордо держится на лошади.
На обочинах дороги видны всадники, подобно велосипедистам в сериале. ТАРАКАНЬЕВа на Зорьке вливается в их поток.
Неожиданно на дорогу выходит инспектор ГИБДД. СЕРЖАНТ машет жезлом, требуя Ложку остановиться.
СЕРЖАНТ
Предъявите документы на лошадь, права на ее вождение и страховку ОСЛО! (смех за кадром)
Зорька весело ржёт и начинает какать на асфальт. Смех за кадром. Сержант отходит подальше, оборачиваясь на животное.
ТАРАКАНЬЕВА
Какую страховку? Я чё-то первый раз слышу о такой…. (смех за кадром)
СЕРЖАНТ
Госдума ввела новый вид страхования ОСЛО — обязательное страхование лошадиной ответственности (смех за кадром) Как Вы думаете, животному может взбрендить в голову, что-нибудь запрещённое? Рванёт ещё не туда и людей затопчет!
ТАРАКАНЬЕВА
А моя Зорька очень ответственная кобыла безо всякой страховки! (смех за кадром) Если не верите, позвоните генералу Куплину!
СЕРЖАНТ
Все вопросы к Госдуме, я человек маленький….
ТАРАКАНЬЕВа протягивает документы сержанту. Тот начинает смотреть их.
СЕРЖАНТ
Так, Виола Тараканьева! Это Вы?
Ложка делает удивлённое лицо.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, не кобыла же! (смех за кадром) Это мои права на ее вождение….
СЕРЖАНТ
Слезьте с лошади и поднимите ей копыто, я проверю номер двигателя…, то есть кобылы! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВа спрыгивает с лошади и берет кобылу за переднюю ногу.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну-ка, Зорька, покажи дяде номер! Да не сри ты уже, сколько можно? (смех за кадром)
Кобыла весело ржёт и сгибает в колене ногу. Сержант смотрит на номер, выбитый на подкове.
СЕРЖАНТ
Так, все нормально, номер совпадает! А что с ОСЛО будем делать?
ТАРАКАНЬЕВА
У Вас дача есть?
СЕРЖАНТ
Есть, в Подмосковье, а что?
ТАРАКАНЬЕВА
Может, штраф навозом возьмёте? (смех за кадром) Органика все же, да ещё какая! Я Зорьку кормлю исключительно травой, выращенной в экологически чистой зоне (смех за кадром)
Сержант колеблется. Он неуверенно возвращает ТАРАКАНЬЕВой документы.
СЕРЖАНТ
Навоз, конечно дорогой сегодня, можно было бы и навозом взять! (смех за кадром) …Хорошо, беру! Всё-таки от кобылы генеральской! (смех за кадром) Как забрать его?
ТАРАКАНЬЕВА
Запишите мой адрес. У дома коновязь, а рядом куча навоза перегноя! (смех за кадром) Я там кобылу на ночь ставлю….
Сержант записывает адрес из документов на кобылу и отдаёт Ложке честь.
СЕРЖАНТ
Честь имею! (смех за кадром) Счастливого пути! Не гоняйте кобылу со скоростью выше 90, и повороты Зорька пусть хвостом показывает правильно! (смех за кадром)
КОНЕЦ ВИДЕОЗАПИСИ.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
На экране панели появляется изображение Тараканьевой.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, как? Понравилось? Вот такая у меня кобылка, Зорька! (смех за кадром)
Жорина снова проявляет недовольство. Видно, что ей очень не нравится кличка кобылы.
РОКСА
Ложка, но с кобылой же проблем столько! Кормить, поить, навоз убирать!
Ложка улыбается наивной и оптимистической улыбкой.
ТАРАКАНЬЕВА
С ней проблем мало. Вот с верёвками, это да! Вы же смотрели, наверное, наш сериал и видели, что проехать на кобыле по двору невозможно! Белье висит повсюду (смех за кадром)
РОКСА
Безобразие, куда ГИБДД смотрит? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
У меня случай несчастный даже был. Зацепилась за верёвку и со всех четырёх квердылыкнулась на асфальт (смех за кадром) Мне ничего, а у Зорьки серьёзная травма — накол переднего левого копыта и сотрясение лошадиного мозга! (смех за кадром)
РОКСА
И что?
ТАРАКАНЬЕВА
Месяц в лошадиной больнице лежала! Сейчас вроде нормально, но после травмы стала ссать где попало, особенно на перекрёстках! (смех за кадром)
РОКСА
Так пусть дома посидит!
ТАРАКАНЬЕВА
Лошади сидеть не умеют (смех за кадром), да и она мне на работе нужна!
РОКСА
Она английский язык знает? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Нет, по-английски она не ржёт! При расследованиях нужна, как свидетель на моих экспромт-допросах!
Жорина окончательно выходит из себя. Она жестом останавливает Роксу.
ЖОРИНА
Все это хорошо, Ложка, но мы тебе звоним не для того, чтобы слушать о твоей кобыле….
ТАРАКАНЬЕВА
Чего же хорошего? (смех за кадром) У кобылы травма и психологически стресс! Она после этого неделю повороты хвостом не показывала и ссыт где попало! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ложка! Прекрати нам кобылой по ушам ездить… (смех за кадром). Ты можешь меня послушать?
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, говорите, чё я Вам не даю?
Жорина сосредотачивается, вспоминая вопрос.
ЖОРИНА
Понимаешь, Ложка, у нас куча трупов в одной могиле!
ТАРАКАНЬЕВА
Понимаю! Как у меня в квартире жильцов!
ЖОРИНА
Мы хотели напрячь твоё нестандартное мышление, чтобы ты подсказала, где искать концы?
ТАРАКАНЬЕВА
А трупы мужчин есть?
ЖОРИНА
Да, три женщины и двое мужчин….
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, вот вам и концы! (смех за кадром)
Жорина вскакивает с места, подбегает к вэбке.
ЖОРИНА
Ложка, не о том думаешь! При чем здесь это? Я имела в виду зацепки по делу! Мы предполагаем, что это гастарбайтеры, их убили в разное время, но потом закопали на побережье реки. Вспомни, у тебя не было подобного случая?
Ложка задумывается. Вспоминает. Ее осеняет.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, как же? Был! Но давно!
Помню еще в 1-й серии на Большой Дорогомиловской, дом 3 я нашла пять трупов….
ЖОРИНА
Видели, но это не то! Их же убили в один день! Не годится…
Ложка снова вспоминает. Вскоре лицо озаряется улыбкой.
ТАРАКАНЬЕВА
Вспомнила! Да, вот смотрите сами….
ВИДЕОЗАПИСЬ: ИНТ. КВАРТИРА ТАРАКАНЬЕВОЙ ДЕНЬ
Раздаётся звонок. К входной двери идёт МАРА.
МАРА
Кто там?
ГОЛОС ЗА ДВЕРЬЮ
Это квартир Таракан? (смех за кадром)
Мара удивлённо смотрит на дверь. Открывает ее.
На площадке стоят гастарбайтеры-таджики. Вперёд выдвигается БРИГАДИР.
БРИГАДИР
Это квартир Таракан?
Мара теряется, краснеет, у неё робкий вид.
МАРА
А вы кто такие будете?
БРИГАДИР
Таджик, в Москву вжик! (смех за кадром) Строим дома, ремонт задарма… (смех за кадром) Таракан позови!
МАРА
(кричит)
Ложка, иди сюда! Тут к тебе какие-то маджахеды привёрлись… (смех за кадром)
ГОЛОС ТАРАКАНЬЕВОЙ ИЗ ГОСТИНОЙ
Какие кеды, Тома? Я кроссовки ношу! (смех за кадром)
У двери появляется ТАРАКАНЬЕВа. Она испуганно смотрит на таджиков.
ТАРАКАНЬЕВА
Вы к кому?
БРИГАДИР
Мы к Таракан!
ТАРАКАНЬЕВА
А кто Вас ко мне послал?
БРИГАДИР
Нас все посылал, не нужны таджик-махал, ёлки-пал… (смех за кадром) Здесь Ленинпид живёт, наклейщик обоев 3-го разряд?
ТАРАКАНЬЕВА
А-а-а! Вам папа мой нужен? Так он на побережье живёт, домик у него там! Ладно! Представьтесь, пожалуйста!
Таджики робко подходят к двери. Первым представляется бригадир.
БРИГАДИР
Я бригадир Акобир, этой бригад командир! (смех за кадром)
Выдвигается следующий таджик АНЗУР.
АНЗУР
Я Анзур-штукатур! Ремонтируй дом-гламур! (смех за кадром)
Выдвигается следующий таджик АСФАНДИЁР.
АСФАНДИЁР
Я Асфандиёр-электромонтёр! Проводами рука себе натёр! (смех за кадром)
Выдвигается следующий таджик ОРАШ.
ОРАШ
Я Ораш-придураш, сантехник для параш! (смех за кадром)
Выдвигается следующий таджик ФАЙЗУЛЛОХ.
ФАЙЗУЛЛОХ
Я Файзуллох-подсобник не плох! Меня еще дразнят — быстрый сапог! (смех за кадром)
Выдвигается следующий таджик АЛПАМЫС.
АЛПАМЫС
Я Алпамыс — делаю для всех кумыс! (смех за кадром)
Представление закончилось. Ложка смотрит на таджиков с нескрываемым раздражением.
Она отходит от двери, берет в руки швабру.
ТАРАКАНЬЕВА
Представились? А теперь пошли вон! (смех за кадром) Нужен папа, ищите его на побережье…. Приветик ему!
КОНЕЦ ВИДЕОЗАПИСИ.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
На экране плазменных панелей изображение улыбающейся Ложки.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, чё знакомых лиц не попадалось среди этих гастарбайтеров?
ЖОРИНА
Нет! Но у нас среди трупов три женщины, а эти гастеры все мужики!
ТАРАКАНЬЕВА
Были бы мужики, а баб найти не проблема! Они могли их снять по пути на побережье к папе (смех за кадром). Проституток в Москве больше, чем таджиков в Таджикистане (смех за кадром).
Лямке настораживается. Эт и Шкурик смотрят на него.
ЛЯМКА
А это вполне возможно! Такую версию мы не рассматривали (смех за кадром) Спасибо Ложка!
ТАРАКАНЬЕВа улыбается во весь экран.
ТАРАКАНЬЕВА
Дарю! Вот что значит нестандартное мышление….
Жорина и РОКСА морщатся от недовольства.
ЖОРИНА
Чем же оно нестандартное? То, что к проституткам сводится? (смех за кадром)
РОКСА
Но, среди женских трупов есть старуха! Что ты Ложка на это скажешь?
Ложка делает недовольное лицо. Хмурит брови.
ТАРАКАНЬЕВА
Наши пенсионерки тоже иногда подрабатывают на этом поприще (смех за кадром)
Рокса хохочет от души.
РОКСА
И находится для пенсионерок клиент? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Еще как! Ведь среди этих гастеров бригадир преклонного возраста! Он мог снять вашу бабку…, а потом убить (смех за кадром)
Жорина сердится и жестом останавливает Роксу.
ЖОРИНА
Но бабка наша не убита, похоже, сама умерла!
ТАРАКАНЬЕВА
Может и умерла от счастья (смех за кадром). Не выдержало сердце радости, что ее сняли (смех за кадром). Вот и все! Вы исследуйте при вскрытии половые органы, сердце и вам станет все понятно (смех за кадром)
Лямка оживляется, видно, что ему версия Тараканьевой понравилась.
ЛЯМКА
А что? Это можно (смех за кадром)
ЖОРИНА
Тоже на девственность бабку будешь проверять? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Я поручу это Шкурику (смех за кадром) Все равно от него пока нет толку. Это ему будет вступительным экзаменом в нашу Академию.
Шкурик подскакивает от неожиданного поручения. Жестикулирует руками, нервничает и дёргается.
ШКУРИК
Вы чё? Я же девственник (смех за кадром) Да ещё со старой бабкой упражняться (смех за кадром) У неё же кости пожелтели, как от свинца (смех за кадром) Это у вас в Академии так химия называется?
Жорина успокаивает Шкурика жестом руки.
ЖОРИНА
Успокойся Шкурик! Доктор пошутил и химия здесь ни при чем!
Тараканьева наблюдает по фэбке за тем, что происходит в кабинете и смеётся.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну и весело же у вас, ребята! А говорили, что наш сериал смешной!
ЖОРИНА
Так, коллеги, хватит Ложку смешить (смех за кадром) А тебе Тараканьева я задам ещё один вопрос: где на побережье у твоего папы вагончик стоял?
Ложка делает удивлённое лицо.
ТАРАКАНЬЕВА
Так это… возле лагеря пионерского! Он же там сторожем подрабатывал! Речушка Песчаная вроде….
Жорина подпрыгивает от радости.
ЖОРИНА
Это как раз там, где мы трупы нашли. Ура! (смех за кадром) Значит, отрабатываем версию о Ложкиных гастерах! Я сейчас же еду к полковнику Лоботрясову! …Только с чем к нему ехать?
Рокса удивляется вопросу.
РОКСА
Как это с чем? С сумкой естественно… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Это само собой! Я имела в виду, с каким вопросом? Что я ему предъявлю, Ложкину видеозапись? Это неубедительно, потому что на ней нет состава преступления.
ТАРАКАНЬЕВА
Подождите! У меня же есть запись, которую папа делал об этих гастерах! Посмотрим, может там, что найдётся?
Жориной становится радостно от предложения Ложки.
ЖОРИНА
Ставь быстрее!
На экране плазменных панелей появляется новая запись.
ВИДЕОЗАПИСЬ: НАТ. ПЛЯЖ У ВАГОНЧИКА ЛЕНИНПИДА ВЕЧЕР
На берегу реки вагончик Ленинпида Тараканьева. На пляже на палках, вонзённых в грунт, натянуты разноцветные гирлянды.
Ленинпид подкручивает погасшие лампочки. На крыше вагончика к выступлению готовится квартет — контрабас, ударник, баян и гитара.
ЛЕНИНПИД
Ну, все ребята, вроде наладил цветомузыку! А ну-ка гряньте что-нибудь хипповое… (смех за кадром)
КВАРТЕТ
(поют)
По Миссисипи
Где нет пираньи
Плывут два хиппи
На-а свиданье
За хиппи следом
Кусочек мыла
Накрывшись пледом
Два крокодила
На пляже появляются гастарбайтеры во главе с бригадиром. Вместе с ними пожилая женщина и две молодые девушки.
Гастарбайтеры с женщинами начинают танцевать под песню квартета.
Ленинпид удивляется визиту таджиков, идёт им навстречу.
БРИГАДИР
(перестаёт танцевать)
О-о-о! Таракан! Мы так долго тебя искал, дочку твою посещал… (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
А-а-а! Это ты Баклажан! (смех за кадром) Какими судьбами?
Бригадир обнимает Ленинпида, радуясь встрече.
БРИГАДИР
На работа Москва пришёл! Помнишь, как мы с тобой кремлёвский дворец ремонтировали? (смех за кадром)
Ленинпид дружески отталкивает бригадира. Внимательно смотрит на женщин.
ЛЕНИНПИД
А это что за шмары? Если ты хочешь у меня гарем устроить, то сразу лучше уходи! Я ни-ни, у меня дочь взрослая… (смех за кадром)
Бригадир делает обиженное лицо. Пытается обнять Тараканьева, но Ленинпид отстраняет его.
БРИГАДИР
Какой такой гарем-марем? Эти бабы по дороге приблудились, блудный женщин! (смех за кадром) Хотим тебя на работ позвать, у нас есть хороший подряд.
Ленинпид принимает вид послушника папы римского. Слаживает руки на груди.
ЛЕНИНПИД
Я теперь не нанимаюсь обои клеить и посвятил свою жизнь изучению себя! Пытаюсь понять смысл жизни. А помнишь, Баклажан, какой я был? (смех за кадром)
Бригадир улыбается Ленинпиду и снова обнимает его.
БРИГАДИР
Помню! Ты стройотряд приезжал, нашим парням морда бил, девок портил, урюк кушал и хипповал наповал… (смех за кадром)
На экране панелей появляются лица танцующих женщин.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
Жорина вскакивает с дивана. На ее лице выражение землекопа, нашедшего клад.
ЖОРИНА
Ложка, стоп-кадр!
СТОП-КАДР: ИЗОБРАЖЕНИЕ ЛИЦ ТАНЦУЮЩИХ ЖЕНЩИН ВЕЧЕР.
ЖОРИНА
(Роксе)
А ну-ка смотри и сравнивай со своим художеством! Мне кажется, что это наши трупы, только моложе лет на десять! (смех за кадром)
Лямка резко поднимается с дивана. Подбегает к плазменной панели. На его лице умиление.
На его глазах появляется скупая мужская слеза.
ЛЯМКА
Я узнал ее, вот она
(показывает рукой на экран)
…девственница! (смех за кадром)
РОКСА сравнивает лица женщин со своими реконструкциями.
РОКСА
Подозрительно все же! Десять лет девственницей была, бедняжка. Наверное, берегла ее для нашего доктора! (смех за кадром)
Доктор Лямка хмурится, проявляет недовольство.
ЛЯМКА
Ты смотри внимательно, меньше разговаривай. Я вижу, что и старуха блудная тоже наша (смех за кадром)
РОКСА
Точно! Это она!
ЖОРИНА
Ложка! Все понятно! Мы нашли своих трупаков на видеозаписи! Огромное тебе спасибо!
На экране плазменной панели появляется улыбающееся лицо ТАРАКАНЬЕВой.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, вот и замечательно! Хорошо, что нашли, а то мне на работу пора. Я ведь даю уроки русского языка и не где-нибудь, а в аппарате правительства… (смех за кадром)
Тараканьева отключается от связи и панели гаснут.
Жорина подходит к столу. Роется в своей сумке.
РОКСА садится за компьютер и начинает работать.
ЖОРИНА
Рокса, скинь мне на флешку запись папы Тараканьева и дай свой блокнот с реставрациями, а Вы доктор поедете со мной к полковнику Лоботрясову.
РОКСА протягивает Жориной флешку и блокнот.
РОКСА
Давно все готово! …Вы уезжаете, а нам что делать?
ЖОРИНА
Ждите нас здесь с хорошими новостями!
Жорина и Лямка уходят. Эт и Шкурик остаются на диване. РОКСА подсаживается к ним.
ЭТ
А чего это мы «прогнулись» перед олигархом? (смех за кадром) Шкурик, мы с тобой по сценарию должны ехать на строительную площадку, увидеть, что там грузят трупы и преследовать их….
Шкурик делает непонимающее выражение лица.
ШКУРИК
Кого преследовать? Трупы? (смех за кадром)
ЭТ
Нет, олигарха! (смех за кадром)
РОКСА
Не парьтесь, мальчики, олигарху все равно нечего предъявлять за сокрытие трупов! (смех за кадром)
ШКУРИК
Ну, и на хрена нам это нужно? (смех за кадром) В труповозке вонь ужасная, а мне ещё прыгать на ходу из фургона…. Ради чего жизнью рисковать? (смех за кадром)
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА ДЕНЬ
Лоботрясов находится за рабочим столом. У окна сидит немолодой лысоватый мужчина.
Входят Жорина с доктором Лямка. Лоботрясов рукой указывает им место за отдельным столиком.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, вот Настя, познакомьтесь, РУМБЕРГ, управляющий строительной компании.
ЖОРИНА
Это той, что на берегу «Тишь да бладь» строит?
РУМБЕРГ
Той, на которую вы оказываете давление, кошмарите трупами (смех за кадром)
Жорина и Лямка садятся за стол напротив Румберга.
ЖОРИНА
У нас есть доказательства, что на вашей территории захоронено трупов больше, чем найдено (смех за кадром)
РУМБЕРГ
А мы тут при чем? Мы их не закапывали! (смех за кадром)
Лямка решительно смотрит в глаза Румбергу.
ЛЯМКА
Слышишь, дядь, твоя «Тишь да бладь» — кладбище трупов, знаете, что за это бывает?
РУМБЕРГ
Мой хозяин олигарх, человек уважаемый, Герой России, имеет ордена «За Куликовскую битву», «Взятие Берлина» и «Поднятие целины»! (смех за кадром) Стройка наша респектабельная и если вы начнёте копать, то журналисты поднимут шум и нанесёте нам моральный ущерб!
ЛЯМКА
Кому это нам?
РУМБЕРГ
Стройке нашей! Мой хозяин имеет выход, ну и вход тоже, к влиятельным членам правительства…. (смех за кадром) А у Вас имеются стопроцентные факты о ещё не найденных трупах?
ЛЯМКА
Имеются!
РУМБЕРГ
Какие?
ЛОБОТРЯСОВ
Да, Настя, какие? Я ещё тоже не осведомлён.
Жорина долго роется в своей сумке. Наконец вынимает флешку и блокнот с реставрациями Роксы.
ЖОРИНА
А вот какие!
(шлепает флешку и блокнот на стол)
Неопровержимые! (смех за кадром) Запись сделана Ленинпидом Тараканьевым лет десять назад….
Румберг быстро поднимается, кланяется флешке и садится на место.
РУМБЕРГ
Вы знакомы с самим Ленинпидом Тараканьевым?
ЖОРИНА
Его дочь знаем, но с Ленинпидом мы не знакомы! Кто это?
РУМБЕРГ
Это зам министра строительства по наклейке обоев! (смех за кадром) Как же можно не знать такого высокопоставленного члена?
ЛЯМКА
Коллега выразилась неправильно! Конечно же, мы с ним знакомы! Особенно с его любимой дочерью…, которая нам помогает в расследовании!
Румберг меняется в лице. На лысине выступают капли пота.
РУМБЕРГ
Что же вы раньше мне об этом не сказали? Беру свои слова обратно! Ройте где хотите, (смех за кадром) мы вам рабочих дадим и землеройную технику. Прошу меня извинить, я удаляюсь!
Румберг кланяется Жориной и Лямка, затем Лоботрясову. Выходит из кабинета.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, вот видите, как все просто решается благодаря моим стараниям? Вызвал, побеседовал и можно продолжать работать! (смех за кадром) Но не это главное! Настя, ты полностью набрала команду «Академии»?
ЖОРИНА
Нет, остаётся ещё вакантной должность психолога!
Лоботрясов задумывается, чешет лысину.
ЛОБОТРЯСОВ
А обязательно брать в команду психа лоха? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Да, вот доктор, настаивает! А что?
Лямке краснеет и бледнеет. Видно как он боится Лоботрясова.
ЛЯМКА
Я право не настаиваю!
ЛОБОТРЯСОВ
Понимаешь, всем и нам тоже, поручено расследовать самое дерзкое преступление века и в этой связи (смех за кадром) я бы посоветовал взять тебе профессора по автомобилям. Он, конечно, может на полставки психом лохом работать, (смех за кадром) но основная нагрузка — автомобили! По штатному расписанию, у тебя полторы ставки осталось…. Понимаешь?
ЖОРИНА
Понимаю, это как полтора землекопа у «Спиц-отряда «Шторм», кризис на дворе… (смех за кадром) А что за преступление?
Лоботрясов поднимается и подходит к двери. Открывает ее, выглядывает в коридор. Смех за кадром.
Проходит к окну, смотрит за шторами, затем садится на место. Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
(полушепотом)
Это настолько секретное задание, что приходится проверять посторонние уши, прежде чем сказать о нем! (смех за кадром)
Жорина и Лямка настораживаются, проникаются тайной секретности. Широко открытыми глазами смотрят на Лоботрясова. Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
(полушепотом)
У президента украли ГАЗ… (смех за кадром)
Лямка не сдерживается и перебивает Лоботрясова.
ЛЯМКА
Да, это же хохлы, больше некому! Искать нужно в подземных хранилищах! (смех за кадром)
Лоботрясов осуждающе смотрит на доктора. Начинает сердиться.
ЛОБОТРЯСОВ
(громко)
Вот чего я больше всего не люблю, доктор, так это несдержанности!
ЛЯМКА
Извините, товарищ полковник, не сдерживаюсь, когда речь заходит о воровстве национального достояния! (смех за кадром)
Лоботрясов делает глоток воды из графина, пьёт с горлышка. Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
(полушёпотом)
Так вот! Украли «Волгу»! (смех за кадром)
ЛЯМКА
(улыбаясь)
Вы шутите? Как реку можно украсть — течёт она себе и течёт… (смех за кадром) Но причём здесь газ? (смех за кадром)
Лоботрясов начинает свирепеть. Его лицо становится красным от злости. Жорина спешно одёргивает доктора за рукав.
ЛОБОТРЯСОВ
(полушёпотом)
Украли ГАЗ-21 «Волгу»! (смех за кадром). ГИБДД не спит вторые сутки! Ни одна камера административных нарушений не засекла автомобиля…. Не проезжал по Москве и точка! За МКАД тоже не выезжал… (смех за кадром). Кто осмелился на такое преступление ума не приложу? (смех за кадром)
Лямка улыбается, Жорина сосредоточенно слушает.
ЛЯМКА
(полушёпотом)
Да кому она эта рухлядь нужна? (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
Происки империалистов, не иначе! (смех за кадром)
ЛЯМКА
А откуда угнали эту старую рухлядь?
ЛОБОТРЯСОВ
Из личного гаража! Утром президент заглянул в него, а «Волги» на месте нет…. Замок гаража не взломан, никаких следов….
ЛЯМКА
А где гаражик президентский?
ЛОБОТРЯСОВ
Известно, где! В Ново-Огарево!
Лямка язвительно улыбается во весь рот. Лоботрясов снова начинает злиться.
ЛЯМКА
Так ведь это же за МКАДом! (смех за кадром) Поэтому и не зафиксировала ни одна камера административных нарушений. И за МКАД «Волга» не выезжала, она же и так за МКАДом… (смех за кадром)
На лице полковника неописуемая радость. Он улыбается и пожимает Лямка руку.
ЛОБОТРЯСОВ
Вот что значит Академия — есть первый результат! (смех за кадром) Я сейчас же доложу Министру МВД об этом! Пусть ГИБДД ищет «Волгу» за МКАДом. Благодарю за службу, доктор Лямка! (смех за кадром)
Лямка встаёт во весь рост и принимает стойку «смирно»
ЛЯМКА
Служу России!
Лоботрясов нажимает кнопку «Министр МВД» на стационарном телефоне.
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Министр слушает!
Лоботрясов встаёт по стойке «смирно». Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
Господин министр! Только что мои люди установили очень важный факт в ходе расследования по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга». Четко установлено, что искать ZY-21 следует за пределами МКАД!
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Это точно, полковник?
ЛОБОТРЯСОВ
Точнее некуда, господин министр! Голову даю на отруб! (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Благодарю за службу полковник!
ЛОБОТРЯСОВ
Служу России!
Министр отключается от связи, Лоботрясов усаживается в кресло. Вытирает пот со лба.
ЛОБОТРЯСОВ
Видишь, Настя, как приходится работать? С полной отдачей сил! (смех за кадром)
Некоторое время полковник о чем-то думает. Жорина и Лямка терпеливо ждут.
ЛОБОТРЯСОВ
(полушёпотом)
Так вот! На раскрытие этого преступления брошены все лучшие сыскные силы страны, в том числе и «Академия плюс». Настя, нужно незамедлительно включаться в расследование.
Жорина осмеливается задать вопрос. Поднимает руку, как школьница.
ЖОРИНА
(полушёпотом)
А как же остальные преступления, товарищ, полковник? (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
Во вторую очередь, попутно, так сказать! В общем, — операция закодирована как «RX №Х — ВВП, позывной «Волга». Все, даже любители-детективы, привлечены к расследованию. Вам, ну, и вы тоже, должны давать любую интересующую следствие информацию. Ежедневно мне лично докладывать о ходе следствия. Понятно?
Жорина встаёт по стойке смирно, Лямка тоже.
ЖОРИНА
Так точно, товарищ полковник! Разрешите приступать?
ЛОБОТРЯСОВ
Приступайте!
Жорина и Лямка покидают кабинет Лоботрясова.
Конец 3-й серии
4-я серия «RX еще не виден»
Пролог
По проходу технического подвала идут двое рабочих в красных комбинезонах.
Останавливаются у метки на стене. ПЕРВЫЙ рабочий начинает разбивать стену кувалдой. В пробитом проёме показывается мумия чёрного человека.
ПЕРВЫЙ
Ура! Мы нашли гробницу фараона!
ВТОРОЙ рабочий заглядывает в дыру.
ВТОРОЙ
Может это Тутанхамон?
Конец пролога
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
На столе чёрный труп. Около него Лямка. Входит Жорина. Она в красных брюках, которые ей очень идут.
ЖОРИНА
Доброе утро, доктор Лямка!
Лямка осматривает Жорину с головы до ног. Улыбается.
ЛЯМКА
Доброе! У Вас сегодня праздник?
ЖОРИНА
С чего Вы взяли?
ЛЯМКА
Вы в красных брюках, поэтому я подумал, что сегодня типа 1-е мая! (смех за кадром)
Жорина улыбается доктору, ее лицо слегка краснеет.
ЖОРИНА
Нет, сегодня не Первомай, просто у меня критические дни! (смех за кадром)
Жорина делает серьёзное лицо. Начинает сердиться.
ЖОРИНА
Что у Вас?
У Лямка на лице гримаса непонимания. Глаза округляются.
ЛЯМКА
У меня не бывает критических дней! Неужели Вам неизвестно, что мужчина физиологически не может…. (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я не о Вас сейчас говорю, а о трупе! (смех за кадром)
Доктор продолжает смеяться. Показывает на экран монитора, где видно изображение чёрной головы.
ЛЯМКА
У него тоже не было критических дней! (смех за кадром) По крайней мере, так показал анализ. Это мумия мужчины негроидной расы, возраст около 20 лет, 190 см….
ЖОРИНА
(перебивая Лямка)
Ого-го! Ничего себе…. (смех за кадром)
ЛЯМКА
А чему Вы удивляетесь?
ЖОРИНА
190 см! Это просто невероятно! А как же он его…? (смех за кадром)
Жорина, спохватываясь, замолкает. Лямка смеётся и с удивлением смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Вы не о том подумали, Настя! Это рост трупа 190 см. Негры в подавляющем большинстве рослые парни….
Жорина краснеет. Ее взгляд падает на портфель, стоящий на полу.
ЖОРИНА
Это его портфель?
ЛЯМКА
Да, при трупе негра был портфель, очень похожий на министерский. Осмотр показал, что в нем чертежи. Я не разбираюсь в этом, но на каждом листе штамп «Совершенно секретно!» С подписью самого Хрущёва…. (смех за кадром)
Жорина делает удивлённое лицо и пристально смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Кто такой Хрущёв?
ЛЯМКА
До 1964 года он был руководителем СССР! Историю нужно знать, Настя!
Жорину осеняет. Она оживляется, в глазах огонёк азарта.
ЖОРИНА
Значит, негр был убит до 1964 года! Хотя…
(немного подумав)
…мне кажется, что это шпион афроамериканский. Похитил чертежи, и когда не было возможности скрыться, замуровался в стену…. (смех за кадром) Терять ему было нечего, ведь все равно расстреляют! …Постарайтесь доктор, определить точную дату смерти на нюх. Это поможет нам сразу сузить круг у подозреваемых…. (смех за кадром)
Лямка отрицательно кивает головой. Он не согласен с Жориной.
ЛЯМКА
Каких подозреваемых, Настя? Нам нужен специалист, который разберётся с чертежами. Мне нюх подсказывает, что это как-то связано с делом «RX №Х — ВВП, позывной «Волга». Ты забыла приказ Лоботрясова?
Жорина делает строгое выражение лица.
ЖОРИНА
Как можно забыть о приоритете? Мною уже получены исходные данные: «Волга» 1956 года выпуска, бежевого цвета. От координатора получена оперативная информация: «Волга ГАЗ-21, бежевого цвета в квадрат 45 не въезжала!» Только я сама не въезжаю, где этот квадрат…. (смех за кадром).
ЛЯМКА
Может это как-то связано с Малевичем? (смех за кадром) …Кстати, нам не сообщили, когда у меня появится пятый член? (смех за кадром). Я имею в виду спеца по автомобилям.
ЖОРИНА
По этому вопросу нас уже ждёт И-Гатюк!
ЛЯМКА
Настя, пойми, сейчас не до песен (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я имею в виду ректора университета. Пошли!
Жорина и Лямка выходят из прозекторской.
ИНТ. КАБИНЕТ РЕКТОРА ИГНАТЮК УТРО
Виктория на рабочем месте. Входят Жорина и Лямка. Хозяйка кабинета здоровается. Посетители ответно. Присаживаются на диван.
ИГНАТЮК
Вам в Академию нужен психо лох? (смех за кадром)
Лямка настроен агрессивно. Он старается показать это всем своим видом.
ЛЯМКА
Был нужен, но уже взяли! (смех за кадром)
ИГНАТЮК
А может и наш на что-нибудь сгодится? (смех за кадром)
Лямка делает глубокий вдох и начинает привставать с дивана.
Жорина останавливает агрессию Лямка, положив ему на руку свою ладонь. Лямка успокаивается.
ЖОРИНА
Нам нужен спец по автотехнике! Я имею строгое указание, чтобы спец совмещал полставки психо лоха! (смех за кадром)
ИГНАТЮК
Тогда возьмите нашего. Он отлично знает автомобили, преподаёт на кафедре «Психология двигателей внутреннего сгорания» (смех за кадром) Мне дана жёсткая установка, направить его к вам. Это доктор Роткинс!
Лямке удивляется и таращит глаза на Викторию.
ЛЯМКА
Я впервые слышу о такой психологии. Двигатели, это же не люди….
ИГНАТЮК
Вы отстаёте от жизни! Хотя не мудрено, это у Вас от общения с трупами (смех за кадром) …Двигатели внутреннего сгорания тоже имеют свою психологию, у них бывают даже стрессы, если заправиться «паленым» бензином… (смех за кадром) А как они протестуют от плохого масла? О-о-о! Всеми своими клапанами…. Некоторых даже заклинивает! (смех за кадром) Мы, шагая в ногу со временем, ввели обучение этой специальности!
Лямка усмехается и смотрит на Жорину. Она невозмутима и решительна.
ЖОРИНА
А можно посмотреть на вашего доктора Роткинса? Я понимаю, что у него фамилия от слова «рот», горластый, значит? (смех за кадром)
ИГНАТЮК
Вы его знаете. Он проводит практические уроки психоматики (смех за кадром) по разборке двигателей в аудитории рядом с вами. И жалуется, между прочим, что у вас очень шумно!
Жорина улыбается и отрицательно качает головой.
ЖОРИНА
Наши трупы не кричат! (смех за кадром)
Лямка снова принимает агрессивный вид.
ЛЯМКА
Да ваш доктор сам орёт, как придавленный! Только и слышно из аудитории «…мать твою, по пальцам зубилом не бей…» (смех за кадром)
ЖОРИНА
Доктор Роткинс конфликтный человек?
ИГНАТЮК
Нет, ему просто нужно один раз в час открыть рот, поматериться и он тут же успокаивается (смех за кадром) Говорит, это полезно для психо лохии… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Хорошо, пусть приходит!
Жорина и Лямка прощаются с Игнатюк и уходят.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
Жорина проводит совещание, сидя в кресле. На диване РОКСА, Эт, Шкурик.
В другом кресле Мухрен с газетой в руке. Лямка стоит рядом с диваном.
Входит доктор РОТКИНС. В руках у него министерский портфель. Он приветствует собравшихся.
ЖОРИНА
А вот и пятый член! (смех за кадром) Прошу любить и жаловать!
(обращаясь к Роткинсу)
Докладывайте, что удалось установить по чертежам.
Роткинс ставит портфель на пол. Прокашливается.
РОТКИНС
Я успел за несколько минут изучить все чертежи из этого портфеля. Сомнений нет — это засекреченный сборочный чертеж и деталировка автомобиля ГАЗ-21 «Волга».
ЖОРИНА
Хорошо, проходите, присаживайтесь! Доктор Лямка, что у Вас?
Лямка смотрит на рентгеновский снимок.
ЛЯМКА
Судя по костям стопы на рентгеновском снимке, этот негр хорошо бегал!
ЖОРИНА
А как это можно увидеть по костям?
ЛЯМКА
Да хрен его знает, но так написано в сценарии! (смех за кадром) Наверное, у бегунов кости стопы стираются… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Время смерти установили?
ЛЯМКА
До 1964 года! Точнее сказать не могу, мумия высохла, и запаха от неё совсем нет! (смех за кадром)
Жорина внимательно смотрит на Эта. Он понял ее взгляд.
ЭТ
Могу точно сказать — во второй половине августа, судя по пыльце кукурузы!
РОКСА с недоумением смотрит на Эта.
РОКСА
Откуда там пыльца могла взяться?
Эт выдерживает взгляд понравившейся ему девушки с улыбкой.
ЭТ
Ветром задуло в щель между …кирпичами! (смех за кадром)
Шкурик начинает жестикулировать руками, дёргается на диване и топает ногами.
ШКУРИК
Я сделал анализ остатков одежды и могу дать гарантию, что она сшита из советской ткани!
РОКСА
Я проверила…. Такую ткань выпускала фабрика «Большевичка»!
ЛЯМКА
Значит, негр был в советском трико! Кстати, брюки у него — красные, как у Вас, Настя!
Мухрен откладывает газету в сторону.
МУХРЕН
Ваша мумия была гостем 4-го Всемирного фестиваля молодежи и студентов в Москве летом 1957 года!
Жорина с недоверием смотрит на Мухрена. Тот улыбается.
ЖОРИНА
Откуда Вам это известно?
Роткинс поднимает руку, как ученик школы.
РОТКИНС
Можно мне рот открыть?
ЖОРИНА
Только без мата! (смех за кадром)
РОТКИНС
Мы с Мухреном исходили из того, что на чертежах штамп «Совершенно секретно», подписанный Хрущевым в 1956 году, а в 1964 году Никитку сняли! Это значит, негр был в стране в период с 1956 по 1964-й. В СССР вообще-то иностранцев не впускали, за исключением 1957 года, когда они приезжали на фестиваль!
ЖОРИНА
Странное совпадение — подпись Хрущёва совпадает по дате с выпуском «Волги» ГАЗ-21 бежевого цвета! Какие будут версии? (смех за кадром)
Роткинс смотрит на часы на своей руке.
РОТКИНС
Прошу извинить, подошло время матернуться…. Вас, наверное, предупреждали?
Жорина и РОКСА затыкают уши пальцами рук.
РОТКИНС
Мать его шлюхою была, падла черножопая…, да как же мне дятлу долбливому сразу не дошло? ёпрмэндэ… (смех за кадром)
ЭТ
Чья мать шлюхой была?
РОТКИНС
Негра! Кого же ещё? (смех за кадром) Неужели ты подумал, Хрущёва? Да тебя за такие догадки могли самого замуровать, твою мать… (смех за кадром) Ведь Хрущёв кукурузой засадил… (смех за кадром)
ШКУРИК
(перебивая Роткинса)
Кому? Матери негра? (смех за кадром)
РОТКИНС
Ты малыш ещё глуп и не видел больших… луп, сиди, молчи, припухай и нос, куда не надо не пихай! (смех за кадром) …Фух! Всё ребята, прошло, …девушки открывайте уши!
Шкурик, а следом и Эт покидают кабинет. Жорина с удивлением смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
Так что же Вам дошло, доктор Роткинс? (смех за кадром)
Роткинс с удивлением смотрит на Жорину.
РОТКИНС
Выходит, Вы сейчас всё слышали? (смех за кадром) …Это Хрущев подарил президенту «Волгу»! Негр узнал об этом и его кокнули! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ерунда полнейшая! Да и нас не это интересует! Нам нужно знать, кто угнал «Волгу»? Президент наш был тогда дитя, а Хрущёв — правителем СССР. Какая между ними связь?
Мухрен откладывает свою газету в сторону.
МУХРЕН
В 1966 году был знаменитый угонщик «Волг», некий Юрий Деткин! О нем тогда фильм сняли «Берегись автомобиля «Волга». Он прославился тем, что угонял «Волги» взяточников, продавал их, а деньги переводил в детские дома!
ЖОРИНА
Но он давно, наверное, умер! …А может это его внук или правнук занялся ремеслом деда?
Мухрен с сожалением отрицательно мотает головой. На глазах появляется скупая слеза. Смех за кадром.
МУХРЕН
У Деткина не было детей! А жаль…. Даже если у него и был бы незаконнорождённый сын, а внук унаследовал гены, то сегодня ему не справиться с задачей деда, нужна целая армия Деткиных… (смех за кадром)
Жорина решительно смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Рокса, свяжись сейчас же с фильмом «Берегись автомобиля «Волга»!
РОКСА принимается за работу и вскоре из ее ноутбука звучит приятный мужской голос.
РОКСА разворачивает ноутбук к Жориной. На экране следователь ПОДБЕРЕЗКИНОВ.
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
Комедия «Берегись автомобиля «Волга» на связи! Максим Подберезкинов слушает!
ЖОРИНА
Да разве у вас комедия? Вот у нас комедия, это да! (смех за кадром) …Сериал «Академия Плюс» беспокоит! Здрасьте!
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
Здрасьте! А что такое сериал? От слова серый или…? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, это когда не одна серия, как у вас, а 20, в каку нас! Обхохочешься… (смех за кадром)
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
Хм…, зачем же себя в каку посылать? (смех за кадром) Может лучше серии сократить?
ЖОРИНА
Серии сокращать нельзя! …Не могли бы ответить на один вопрос? Вы не помните, был ли у Деткина незаконный ребёнок?
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
А что, у Вас «Волгу» угнали? Диктуйте номер, я записываю…. Так, в каком году это случилось?
ЖОРИНА
В 2016-м! Автомобиль «Волга» ГАЗ-21, бежевого цвета… Номер засекречен! (смех за кадром)
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
Хм…! Без номера трудновато будет! …А неприличных слов из трёх букв на ней не было нацарапано гвоздём? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет!
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
Жаль! (смех за кадром) Подождите, я загляну в картотеку!
ЖОРИНА
Не надо в картотеку, ответьте лучше на мой вопрос!
Подберезкинов задумывается на некоторое время и делает недоуменный вид.
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
На какой? (смех за кадром)
Жорина начинает нервничать. На лице появляется гримаса раздражения.
ЖОРИНА
Я же Вам его уже задала, насчёт ребёнка….
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
Ах, да! Помню! …Вернее не помню, (смех за кадром) …чтобы Юра мне об этом когда-нибудь говорил. …Хотя он в разъездах был постоянно, может быть он и сам об этом не знал! Всяко ведь может быть….
Жорина глубоко вздыхает. Видно, что она не удовлетворена ответом. На ее лице злобная гримаса.
ЖОРИНА
Спасибо и за это! Вы нам очень помогли! Кстати, а почему у Вас фамилия Подберезкинов? Вы под берёзой родились?
ПОДБЕРЕЗКИНОВ
Я же не спрашиваю о том, в чьей Вы в сумке рождены? У кенгуру или опоссума?
Подберезкинов отключается от связи. Жорина сидит в растерянности.
ЖОРИНА
Будем считать, что версия с Деткиным отработана! Какие ещё будут версии?
Вбегает Шкурик. Он мастерски выполняет фляк. Смех за кадром. Встаёт на ноги и начинает петь.
ШКУРИК
(поет)
Ай-я-я-я-я-я, убили негра
Убили негра, убили
Ай-я-я-я-я-я, ни за что
Ни про что, Мундук замочи-и-и-ли!
Жорина гневно смотрит на Шкурика. Ее лицо краснеет от гнева.
ЖОРИНА
Мальчишка! Прекрати! Что за номера?
Шкурик спокойно выслушивает выговор.
ШКУРИК
Этого негра убили, у него на черепе сзади пробоина. Как же Вы, доктор Лямка, не заметили? И ещё! Вот что я нашёл в его желудке.
Шкурик протягивает Жориной пакетик с бумажками.
ЖОРИНА
А это что?
ШКУРИК
Билеты на самолёт до Парижа! На имя Франсуа Мундук, негра из Чада и некой Ирмы Мякинен из Финляндии!
Роткинс чешет затылок, вспоминая что-то.
РОТКИНС
Мякинен означает живущая на мякине! Аферистка, значит, но нас на мякине не проведёшь!
Шкурик смеётся и показывает экран своего смартфона Жориной.
ШКУРИК
Не мякине, а в Хельсинки! Вот ее домашний и электронный адрес, номер по скайпу.
ЖОРИНА
А как ты все это узнал?
ШКУРИК
Деда своего напряг, он меня очень любит! Он же полковник КГБ в отставке, а сейчас работает в архиве ФСБ на полставки (смех за кадром)
В кабинет быстро входит Эт. У него в руках пинцет с капсулой.
ЭТ
(Шкурику)
Ты рано сбежал! Я продолжил исследования и вот что нашёл в заднем проходе толстой кишки трупа негра.
ЭТ показывает капсулу, которую держит пинцетом. У Роксы проявляется рвотный рефлекс, она выбегает из кабинета.
ЖОРИНА
Что это?
ЭТ
Это капсула с шифровкой! Сомнений нет — негр был шпионом!
Жорина сосредотачивается.
ЖОРИНА
Итак, что мы имеем? Негра-шпиона по фамилии Мундук, еще одну Мундук из Хельсинки. Негр перед смертью съел авиабилеты, чертежи из портфеля съесть не успел (смех за кадром) Почему? Вот вопрос!
Доктор Роткинс активизируется, стараясь показать свою значимость.
РОТКИНС
Очевидно, что у Мундук с Мякинен был роман, и они после фестиваля решили зафестивалить в Париж. Купил Мундук авиабилеты, а перед смертью сожрал их! (смех за кадром) Но зачем? Вот вопрос!
ЛЯМКА
Уничтожил авиабилеты, как улику! Тогда непонятно зачем он хранил шифровку в заднице? Вот вопрос! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А почему негр не сожрал чертежи? Вот вопрос! (смех за кадром)
ШКУРИК
У всех одни вопросы! Вы их задаёте кому? Деду моему? (смех за кадром)
РОКСА набирает по скайпу номер Ирмы в Хельсинки.
РОКСА
Сейчас эта старая Мундук из Хельсинки (смех за кадром) ответит на наши вопросы.
На экране ноутбука Роксы появляется изображение старой женщины. Это МЯКИНЕН. РОКСА поворачивает ноутбук экраном к Жориной.
ЖОРИНА
Добрый день! Вы Ирма Мякинен?
МЯКИНЕН
Тобрый тень! Я Ирма, что Фам уготно?
ЖОРИНА
Мы собираем материалы по 4-му Международному фестивалю молодёжи и студентов 1957 года в Москве!
МЯКИНЕН
Сопирайте, у меня нет материалоф (смех за кадром)
ЖОРИНА
А Вы были знакомы с Франсуа Мундук?
МЯКИНЕН
Я оп етом Мундуке (смех за кадром) не хочу гофорить! Он оказался шпионом и сожрал мой паспорт! (смех за кадром) Если фам надо о нем материал, то опращайтесь в КаГэБэ!
Ирма отключается от связи. Жорина ласково смотрит на Шкурика.
ЖОРИНА
Слышал Шкурик, что бабушка Ирма сказала? (смех за кадром) Придётся твоего дедушку вновь напрячь! (смех за кадром)
Шкурик достаёт из кармана смартфон, набирает номер и переключает на громкую связь.
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Алло, внук! Тебе опять нужна информация?
ШКУРИК
Да, дед! Эта старая Мундук из Хельсинки (смех за кадром) отказалась ответить на наши вопросы!
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Э-э-эх! Ничего ваше поколение не может без КГБ! (смех за кадром) Я это знал и подготовил для тебя кое-что! Спрашивай!
Шкурик обводит всех торжествующим взглядом и улыбается. Жорина умилённо смотрит на него.
ШКУРИК
Дед! Мы нашли шифровку у негра в заднице, (смех за кадром) ты не мог бы помочь с дешифровальщиком?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
А чего ее расшифровывать, мы ещё в 1957 году знали, что там написано! …Правда, обнаружить ее не смогли. Рентгеном просвечивали на расстоянии во время слежки — ничего! (смех за кадром) Негр же чёрный и рентген плохо берет, да ещё и задницу, в которой темно, как у негра (смех за кадром)
Шкурик оживляется, дёргается всем телом, танцует на месте. РОКСА и Жорина беззвучно хлопают в ладоши от радости.
ШКУРИК
Дед! А ты можешь сказать, что в шифровке? Это очень поможет раскрытию нами преступления!
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Я же подписку давал о неразглашении! (смех за кадром) Могу сказать, что этому негру удалось скрыться от слежки в последний момент. Все перерыли — исчез!
ШКУРИК
Мы нашли у него портфель с чертежами «Волги» ГАЗ-21! (смех за кадром) Можешь пролить свет на этот факт?
Дед замолчал. Шкурик смотрит на экран смартфона.
ШКУРИК
Дед, ты чего молчишь?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Вспоминаю кое-что! …Этот портфель был недостающим звеном всей нашей операции…. Ох, как он нам был нужен тогда! Внук! А вы пакет с кукурузой не находили? (смех за кадром)
ШКУРИК
Нет! А что должна быть ещё и кукуруза?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Конечно! Этот негр оказался очень опытным шпионом! Он втёрся в доверие к самому Хрущёву и был у него на приёме в Кремле. Пообещал Никите Сергеевичу, что в Чаде, где он живёт, начнёт сеять кукурузу, (смех за кадром) Это ему нужно было для того, чтобы украсть чертежи со стола Хрущёва.
ШКУРИК
Но как ему удалось вынести портфель незаметно из Кремля?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Хрущёв лично провожал Мундука до Спасских ворот, и мы подумали, что в портфеле семена кукурузы. Генсек так дружелюбно обнимал негра…. Он вообще забывал обо всем на свете при слове «кукуруза»! (смех за кадром) Иностранная разведка знала это, и Мундук был уверен, что Никита Сергеевич ни о чем не догадается…. Так оно и вышло!
Жорина, Лямка, Роткинс, Эт и РОКСА переглядываются.
ШКУРИК
Дед! А зачем Мундук воровал чертежи на «Волгу»?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Э-эх, молодежь! Ты знаешь, какой был спрос в то время на «Волги»? По пять лет в очереди стояли (смех за кадром) За моделью нашего автомобиля охотились такие акулы, как БМВ, Крайслер, Тойота, Хонда (смех за кадром). Ты не замечал сходство «Мерседеса» с нашей красавицей «Волгой»? (смех за кадром)
Шкурик тихо смеётся, зажимая рот ладонью.
ШКУРИК
Нет, дед, как-то не обращал внимания! (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Ведь многое скопировали с нашей красавицы…. (смех за кадром) А надёжность? Ведь без всяких автосервисов можно в пути отремонтировать «Волгу» с помощью молотка и зубила…. (смех за кадром)
РОТКИНС
(подсказывает)
И ещё «так твою мать…»! (смех за кадром)
Жорина показывает Шкурику жестом, что она хочет поговорить с дедом.
ШКУРИК
Дед! Моя начальница хочет… (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
(перебивая)
А сколько ей лет? (смех за кадром)
ШКУРИК
Тридцатник где-то… (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
(перебивая)
Подойдёт! (смех за кадром) Пусть спрашивает!
Жорина прихорашивается и подходит ближе к смартфону.
ЖОРИНА
Как мне Вас называть?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Вообще-то меня в КГБ Васяткой звали! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Скажите, Васятка, (смех за кадром) а как может быть связан шпионаж тех лет с нынешним похищением «Волги» ГАЗ-21 из гаража президента?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Угнали-таки? (смех за кадром). Вот же сволочи, (смех за кадром) не удавалось столько лет, а в наши дни получилось…. Это происки американских спецслужб, нюхом чую… (смех за кадром).
ЖОРИНА
А конкретнее не можете подсказать?
На несколько секунд наступает молчание. Затем слышится лёгкий кашель, глубокое дыхание.
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
…Необходимо срочно закрыть все границы, (смех за кадром) ввести комендантский час, повсеместно провести тотальные обыски в офисах, прохожих на улицах, (смех за кадром). МИДу выразить ноту протеста США (смех за кадром) и учредить национальную гвардию… (смех за кадром).
ЖОРИНА
Васятка, (смех за кадром) я не это имела в виду. Оперативно-следственные действия, короче, где и кого искать?
ГОЛОС ИЗ СМАРТФОНА
Ищите негра! (смех за кадром) …Лысого! Где? Конечно же, в России! Он ещё не успел удрать за кордон (смех за кадром).
Шкурик начинает дёргаться и притопывать ногами.
ШКУРИК
Все дед! Спасибо за инфу!
(отключает смартфон)
Это у деда бывает иногда! Не обращайте внимания. После двух минут умственного напряжения, он начинает «пули лить»! (смех за кадром)
Жорина поднимает вверх руку, требуя тишины.
ЖОРИНА
Итак, у нас тупик! Нам в первую очередь нужно расследовать дело «RX №Х — ВВП, позывной «Волга» и попутно найти убийцу Мундука.
Лямка поднимает вверх руку и просит слова.
ЛЯМКА
Но мы видим, что Мундук не связан с угоном, он мёртв с 1957 года, даже похищенные им чертежи оказались не нужны его убийце!
Роткинс поднимает вверх руку и тоже просит слова.
РОТКИНС
Я уверен, что если мы найдём убийцу Мундука и допросим его, то узнаем большее, нежели было известно КГБ!
Жорина сосредоточенно думает.
ЖОРИНА
А что мне докладывать сегодня вечером Лоботрясову? У нас даже версии нет по угону.
ЛЯМКА
Информируйте его о том, что найдено в желудке и заднице у негра, (смех за кадром) не забудьте о портфеле с чертежами сказать.
У Жориной строгое выражение лица.
ЖОРИНА
А как же креативное мышление? Нужна версия! Без неё идти к Лоботрясову нельзя.
Роткинс тянет руку вверх.
РОТКИНС
Разрешите мне открыть рот! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Что время матернуться подошло? (смех за кадром)
Роткинс смотрит на часы.
РОТКИНС
Нет еще! (смех за кадром) Но я думаю, версия просматривается. Исходя из информации Васятки, (смех за кадром) за «Волгой» охотились многие, но угнать ее за пределы СССР было невозможно! Сегодня тоже, но по другой причине — редчайшую марку ГАЗ-21 сразу же засекут камеры на дорогах…. Что из этого следует?
ЖОРИНА
Да хрен его знает! (смех за кадром) Мы в автомобилях не сечём! Васятка подкинул нам негра лысого, (смех за кадром) как возможного угонщика и его нужно искать!
Лямка смеётся в лицо Жориной. У него ехидное выражение.
ЛЯМКА
Знаете сколько сегодня в России лысых негров? (смех за кадром) Я вообще сомневаюсь в адекватности логики Васятки, (смех за кадром) типа «закрыть границы…», «учинить повальный обыск…» (смех за кадром)
РОТКИНС
Друзья! Из этого следует, Мундук похитил чертежи, чтобы разобрать машину и запчастями вывезти за рубеж! Нынешний угонщик, следует тем же путём. Он не погонит «Волгу», а разберёт ее в каком-нибудь гараже или автосервисе. Нужно максимально использовать законы психоматики по разборке двигателей! (смех за кадром) Нужно искать автосервис, где сейчас расчленяют машину! Мы имеем дело с расчленёнкой… (смех за кадром)
Лямка смеётся в лицо Роткинсу. У него ехидное выражение.
ЛЯМКА
Знаете сколько сегодня автосервисов в Москве? В десять раз больше, чем лысых негров в Африке! (смех за кадром)
РОТКИНС
Я же сказал нужно использовать законы психоматики, а это значит, что разобрать машину без мата невозможно (смех за кадром) Поэтому в автосервисе, где ее разбирают, матерятся так, что слышно на улице! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А вот это уже версия! Спасибо, доктор Роткинс!
ИНТ. КВАРТИРА ЖОРИНОЙ ВЕЧЕР
Жорина за столом просматривает подшивку советской газеты.
Входит сестра Фольга, ставит чашку кофе Насте.
ФОЛЬГА
Все работаешь?
ЖОРИНА
Да, мне нужен лысый негр! (смех за кадром)
Фольга смеётся и с удивлением смотрит на сестру.
ФОЛЬГА
Ну, и вкус у тебя! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Зря смеёшься. Это нужно по работе!
Фольга с ехидством смотрит на Жорину.
ФОЛЬГА
Так выйди на сайт знакомств и там не только негра найдёшь (смех за кадром)
ЖОРИНА
Мне нужна статья о негре Мундуке, который приезжал в СССР в 1957 году на сундуке!
ФОЛЬГА
Зачем тебе этот старикашка, да ещё и Мундук какой-то? (смех за кадром) Тебе уже не нравится Лямка?
Жорина с обидой смотрит на Фольгу.
ЖОРИНА
Лямка…, Лямка, в попе ямка…. (смех за кадром) С чего ты взяла, что он мне нравился?
ФОЛЬГА
Не притворяйся, я же вижу, что он тебе нравится, да и по сценарию вы должны все 20 серий глазки строить! (смех за кадром) Неужели нельзя проще, сначала секс — потом глазки! (смех за кадром)
ЖОРИНА
У него жена и сын! Как я могу? Да и сдаётся мне, сестрёнка, что он некрофил (смех за кадром) Уж так он нежно женские трупы лапает… (смех за кадром) А ещё любит девственность их определять… (смех за кадром)
ФОЛЬГА
Это же хорошо, в смысле перспективы, — будет любить тебя даже после смерти (смех за кадром) Любовь до гроба и после (смех за кадром)
Раздаётся звонок в дверь. Жорина идёт открывать.
ИНТ. ПРИХОЖАЯ КВАРТИРЫ ЖОРИНОЙ ВЕЧЕР
Настя открывает входную дверь. На пороге Лямка и Роткинс.
РОТКИНС
Привет!
ЖОРИНА
Привет! Что случилось?
ЛЯМКА
Ничего не случилось! Вот решили заглянуть на огонёк.
В прихожую входит Фольга. Она с удивлением смотрит на Лямка.
ФОЛЬГА
О-о-о! Привет! Вы Кирилл? Давно хотела с Вами познакомиться…. А то Настя как-то не решается с Вами войти в ближний бой! (смех за кадром) А я Фольга, ее младшая сестра. Настя о Вас столько много рассказывала….
Лямка улыбается во весь рот. Роткинс протягивает руку Фольге.
РОТКИНС
А я Аркадий!
ФОЛЬГА
Аркашкой-таракашкой в детстве дразнили? (смех за кадром) Вы меня не интересуете, старикашка!
(обращается к Лямка)
Кирилл, а где Ваша жена? Вы отпросились у неё или сбежали? (смех за кадром)
Настя гневно смотрит на сестру. Рукой отодвигает ее от двери.
ЖОРИНА
Оля, поздоровалась и иди Мундука ищи в подшивке (смех за кадром)
Фольга не собирается уходить. Она явно кокетничает с Лямка.
ФОЛЬГА
Кирилл, а почему у Вас такая странная фамилия?
Лямка смущённо смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Моя фамилия означает — хороший, безопасный, светлый, добрый!
ФОЛЬГА
Мне кажется, что-то напоминает бурлака… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Фоля, уйди, прошу тебя, люди по делу явились! Проходите, поговорим!
Лямка и Роткинс идут за Жориной и Фольгой в гостиную.
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ ЖОРИНОЙ
Входят Настя, Фольга, Лямка и Роткинс. Присаживаются.
ЖОРИНА
Ну, рассказывайте, раз уж пришли!
ЛЯМКА
Мы ездили с доктором Роткинсом туда, где замуровали Мундука и нашли орудие убийства. Вот оно!
Лямка достаёт молоток в пакете и протягивает Жориной. Она берет его и рассматривает.
ЖОРИНА
А на кой хрен он нам нужен? (смех за кадром)
ЛЯМКА
На нем, наверное, сохранились отпечатки пальцев убийцы!
ЖОРИНА
Я сегодня вечером я была у Лоботрясова и получила от него втык! Он сказал, цитирую: «Чего Вы хотите найти в жопе этой мумии? (смех за кадром) В желудке копаетесь? Ищите угонщика „Волги“! Понятно, что грохнул негра кто-то 60 лет назад, чего старое ворошить?» (смех за кадром).
РОТКИНС
А если по наводке Мундука угнали президентскую «Волгу»?
ЖОРИНА
Я согласно с Лоботрясовым! Мало ли негров убили! Мы же не будем искать убийц всех негров? (смех за кадром) А вот угонщика нужно найти срочно!
Лямка с недовольством смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Выходит, зря мы этот молоток искали! (смех за кадром) Думали обрадовать тебя….
ФОЛЬГА
А вот я, например, рада очень! Молоток он в хозяйстве всегда пригодиться (смех за кадром)
Жорина со злостью смотрит на Ольгу. Хмурит лоб.
ЖОРИНА
Это разговор не для твоих ушей! Так, быстренько на горшок и в люлю (смех за кадром)
Фольга обижается, но все же уходит.
ЛЯМКА
Ну, хрен с ним с убийцей, …скажи, есть ли какие-нибудь сведения от координатора следствия. Ведь не мы одни ищем.
Жорина сосредотачивается, вспоминая что-то.
ЖОРИНА
Сведений практически нет! Мне кажется странным тот факт, что камеры видеонаблюдения, установленные в гараже, ничего не засекли!
Роткинс делает удивлённую физиономию.
РОТКИНС
А момент исчезновения зафиксировали камеры?
Жорина вздыхает. Она явно расстроена.
ЖОРИНА
В том-то и дело, что нет! В гараже ведь темно, а камеры без инфракрасных объективов.
ЛЯМКА
Неужели президенту нельзя поставить в гараж камеры с инфракрасным объективом?
ЖОРИНА
Лоботрясов сказал, что в условиях экономии бюджета, их отказались устанавливать! (смех за кадром)
Роткинс смотрит на свои часы, возмущается, его лицо становиться красным от гнева.
РОТКИНС
Экономисты хреновы, мать иху так! (смех за кадром) Вот же падлы, на безопасности президента хотят экономить! (смех за кадром) Теперь позора мирового не оберёшься. Враги народа прямо-таки, твою мать! Три процента рентабельности им в задницу за их экономию…. (смех за кадром) Жлобы, народ весь возмущён, дожились, — президента грабят! (смех за кадром)
Ободрали как липку, а им бы всё экономить! (смех за кадром) …Фух! Извини Настя, время матернуться пришло (смех за кадром)
Жорина слушала, не затыкая уши. Улыбается доктору Роткинсу.
ЖОРИНА
Я уже начинаю привыкать к специфике Вашего характера.
РОТКИНС
Вы не сказали, как Лоботрясов отнёсся к моей версии прослушать все автосалоны на предмет мата?
Жорина удивлённо смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
А как Вы себе это представляете?
РОТКИНС
Очень просто! Пусть полиция поочерёдно объезжает все автосервисы и частные гаражи и слушает. Как только услышит мат, (смех за кадром) пусть вламывается и смотрит, что там разбирают!
ЖОРИНА
Лоботрясов сказал, что для такой колоссальной работы, нет людского ресурса! Хотя версия хорошая.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
Жорина, Лямка и РОКСА сидят на диване. Шкурик и Роткинс в двух креслах, Эт стоит у дивана сзади.
ЖОРИНА
Похоже мы в тупике! Никаких зацепок. Прослушать мат у каждого автосервиса и частного гаража, у силовых структур всей страны нет ресурса! (смех за кадром) Хочу выслушать предложения каждого из вас. Прошу!
РОКСА
Предлагаю связаться с другими сериалами. Может быть, у кого-нибудь появилась зацепка?
Жорина с негодованием смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Рокса, ты всегда это предлагаешь! А нам не будет стыдно? Где наше креативное мышление?
Все присутствующие молчат. Каждый опустил голову от стыда.
Жорина переводит свой начальственный взгляд с одного на другого.
ЖОРИНА
А где, кстати Мухрен? Когда не надо сидит здесь, умный такой весь, эрудицию показывает, трендит и подсказывает! (смех за кадром)
ЛЯМКА
А где, кстати, любитель халявного кофе Артун-кофетун? (смех за кадром) Его же Вам в помощь Лоботрясов дал.
ЖОРИНА
Его дали на одну серию. Да и что с него взять? Он опер, а у нас в Академии доктора собрались….
Эт и Шкурик сидят молча. Они оба о чем-то думают.
ЭТ
Я что-то не пойму! Камеры не засекли выезда «Волги» из гаража и процесс разборки машины. Тогда нужно допрашивать всех, кто имеет отношение к обслуживанию машины и охране гаража.
Жорина искоса смотрит на Эта, улыбается.
ЖОРИНА
Ну, кто же разрешит их допрашивать? Они личности неприкосновенные!
Шкурик начинает дёргаться и пританцовывать.
ШКУРИК
У нас в стране неприкасаемых нет! Мой дед говорил, что в советские времена такие особы были, но тогда, как сегодня не воровали (смех за кадром)
ЛЯМКА
Сегодня все прикасаемы, но все воруют! (смех за кадром)
РОКСА сидит за своим ноутбуком. Неожиданно вздрагивает от сигнала вызова по скайпу.
ЖОРИНА
Рокса, что там у Вас пищит?
РОКСА
Нас вызывает сериал Тараканьевой!
ЖОРИНА
Так отвечайте, чего Вы молчите?
РОКСА клацает клавишами и разворачивает ноутбук для общего обозрения.
На экране ноутбука появляется изображение ТАРАКАНЬЕВой. У неё очень рассеянный и напуганный вид.
ТАРАКАНЬЕВА
Ребята, привет! У нас ЧП! Фокус-покус Василисы ужасный… (смех за кадром)
ЖОРИНА
(перебивая)
Если это не связано с делом «RX №Х — ВВП, позывной «Волга», то мы пас!
ТАРАКАНЬЕВА
Я знаю! Мы тоже получили это важное задание! Я как раз по делу RX и звоню вам….
ЖОРИНА
Неужели нашли что-нибудь?
ТАРАКАНЬЕВА
Папа мой…, мой родной папа…
(начинает заикаться)
рыбу ловил утром….
ЖОРИНА
(перебивая)
А при чем здесь Василиса со своим ужасным фокусом? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Это фильм так называется! Неужели не видели?
ЖОРИНА
Видели! Но это же было давно!
ТАРАКАНЬЕВа начинает нервничать, хвостики ее прически трясутся от негодования.
ТАРАКАНЬЕВА
Какая разница? Вы слушайте дальше. Мой папа на удочку вытащил девушку утопленницу в красном платье….
ЖОРИНА
(перебивая)
Ну и что? В нашем сериале таких эпизодов пруд пруди — то труп рыбаки зацепят, то руку, то ногу (смех за кадром) Вчера, например, по реке-Москве мимо Кремля чей-то палец откушенный проплывал… (смех за кадром) Но все сейчас ищут угонщика «Волги»!
Хвостики Ложкиной причёски начинают ещё сильнее дёргаться.
ТАРАКАНЬЕВА
Так в том-то и дело! Вытащили эту утопленницу в красном платье, а у неё сзади кардан торчит! (смех за кадром)
Лямка, РОКСА, Эт и Шкурик переглядываются и начинают смеяться.
Жорина начинает нервничать.
ЖОРИНА
Что значит торчит?
ТАРАКАНЬЕВА
К попе привязанный! (смех за кадром) Папа говорит, что у этой девушки сзади должен был быть ещё и задний мост солидный, (смех за кадром) иначе бы не утонула без него!
Доктор Лямка делает удивлённое лицо и подходит ближе к ноутбуку. Смотрит в вэб-камеру.
ЛЯМКА
Ложка, ты хочешь сказать, что задний мост этой девушки раки съели? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
А-а-а! Это Вы, доктор Лямка! Я не знаю насчёт раком, (смех за кадром) но мост сейчас папа ищет…. Ныряет и по дну шарит! А что Вы думаете, доктор? Мне очень важно знать это!
ЛЯМКА
Понятно пока одно! Если утопленница была в красном платье, то это значит, у неё были критические дни… (смех за кадром)
Жорина поднимается во весь рост, демонстрируя свои черные брюки. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Ложка, я думаю, что ее убили, затем привязали груз и бросили в реку!
Доктор Роткинс подходит к вэб-камере. Прокашливается.
РОТКИНС
Ложка, я доктор Роткинс! Спец по автотехнике, если проще выразиться….
ТАРАКАНЬЕВА
(перебивая)
Я знаю, нам сообщали! Я же поэтому и звоню вам, у нас нет специалистов таких, как Вы….
Роткинс самодовольно улыбается и обводит всех взглядом.
РОТКИНС
Да! Ты, Ложка, права — одного кардана мало, чтобы труп затонул, возможно, утопленнице к попе привязали весь задний мост (смех за кадром). Он зацепился за корягу, оторвался, а кардан остался.
Жорину осеняет догадка. Она ладонью отодвигает Роткинса от камеры.
ЖОРИНА
Попроси мужа-генерала, чтобы тебе спеца по автотехнике дали!
ТАРАКАНЬЕВА
Просила! Не дают, говорят, что частным сыщикам не положено! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А от нас, что ты хочешь?
На лице Ложки появляется выражение нищего из подземного перехода метро.
ТАРАКАНЬЕВА
Ребята, ну, помогите, чем можете! Ну, надо же этого гада найти, ведь президент очень расстроен кражей… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ты, конкретно можешь сказать?
ТАРАКАНЬЕВА
Могу, конечно! Говорят, что у него от расстройства бессонница началась! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я не об этом спросила! Какую конкретно помощь мы должны тебе оказать?
ТАРАКАНЬЕВА
Я бы хотела, чтобы ваши доктора Лямка и Роткинс посмотрели труп и кардан! А если папа найдёт, то и задний мост…. Сможете?
Жорина задумывается на короткое время, затем принимает решительный вид.
ЖОРИНА
Хорошо! Тащи свои находки к нам!
Ложка радуется, как девчонка, улыбается во весь экран.
ТАРАКАНЬЕВА
Я сейчас к вам прискачу на Зорьке! (смех за кадром) У вас есть куда кобылу привязать? (смех за кадром)
Лямка с лукавой улыбкой смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Коновязи у нас нет, но можно привязать за бампер красной машины у входа (смех за кадром).
Жорина сверкает глазами, злобно смотрит на Лямка.
НАТ. УЛИЦА МОСКВЫ УТРО
По обочине проезжей части едет Ложка на кобыле. Смех за кадром. Движется шагом.
ТИТР: Ложка едет в офис «Академии Плюс»
К передней части седла привязан кардан. Сзади поперёк седла — автомобильный мост и труп в специальном пакете. Смех за кадром.
ТИТР: Ложка везёт труп и кардан и задним мостом
По обочинам тротуаров движутся другие всадники.
Ложка подъезжает к светофору. Останавливается, ждёт зелёного сигнала. Зорька начинает писать у светофора. Смех за кадром.
ТИТР: У Зорьки выработался условный рефлекс — писать на каждом светофоре
Загорается зелёный сигнал светофора. Кобыла радостно ржёт и начинает движение. Смех за кадром.
ТАРАКАНЬЕВА
(кобыле)
Зорька! Давай рысью пробежимся, а то ехать ещё далеко, а времени мало.
Зорька весело ржёт и послушно переходит на рысь. Махнув хвостом три раза влево, выбегает на вторую полосу движения. Смех за кадром.
Тяжёлый задний мост сползает с крупа лошади и падает на капот проезжающего по третьей полосе джипа.
Труп утопленницы в специальном пакете падает по другую сторону кобылы.
Джип резко тормозит. Выбегает ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА с монтировкой в руке. Ложка останавливает Зорьку.
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
(кричит)
Ты чего наделала, коза? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Где ты козу видишь? Это кобыла, между прочим! (смех за кадром) Зорькой кличут!
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
Я тебе говорю! Ты — коза!
ТАРАКАНЬЕВА
Я всадница!
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
Ты — задница! Изуродовала мне капот. Гони штуку баксов! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Хрена тебе лысого! У меня страховка ОСЛО имеется! (смех за кадром)
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
Слезай с лошади, разбираться будем!
Зорька начинает какать на останавливающийся по другую сторону автомобиль «Крайслер». Смех за кадром.
ТИТР: У Зорьки выработался условный рефлекс — срать на дорогие автомобили
«Крайслер» остановился, наехав одним колесом на пакет с трупом утопленницы. ВОДИТЕЛЬ «КРАЙСЛЕРА» высовывает голову в окно.
ВОДИТЕЛЬ «КРАЙСЛЕРА»
Ты, корова! Твоя кобыла обосрала мою машину! Гони штуку баксов за моральный вред! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
(водителю Крайслера»)
По ОСЛО это считается страховым случаем, так что страховщик возместит тебе моральный вред (смех за кадром)
(Зорьке)
Какай, какай, Зорька, не обращай на дядю внимания! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВа спрыгивает с лошади, берет в руки кардан. Подходит к джипу, смотрит на капот.
ТАРАКАНЬЕВА
Подумаешь, погнулся немного! А орёт, как будто ему на шары задний мост упал (смех за кадром)
ВОДИТЕЛЬ «КРАЙСЛЕРА»
(кричит)
Ты мне сначала забашляй! Он подождёт!
ТАРАКАНЬЕВа с непонимающим видом смотрит на водителя «Крайслера».
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
(водителю «Крайслера»)
Хрена лысого! Сам подождёшь!
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, знаете ли, я не могу одновременно с двумя болванами разговаривать.
(водителю Джипа)
Может твой капот раньше кто-то погнул? (смех за кадром)
(водителю «Крайслера»)
А ты может, обосранный ездишь постоянно, а теперь на Зорьку сворачиваешь! (смех за кадром)
Водитель джипа краснеет от злости.
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
Ты чё сука, такая наглая?
ТАРАКАНЬЕВА
Чем докажешь, что это я погнула твой капот? …А у меня свидетель имеется, что он был погнут до этого (смех за кадром)
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
Какой свидетель?
ТАРАКАНЬЕВА
Кобыла моя Зорька! (смех за кадром) Правда, лошадка?
Зорька весело ржёт и бьёт копытом по колесу джипа. Смех за кадром.
Ложка подходит к «Крайслеру». Смотрит на пакет с трупом утопленницы.
ТАРАКАНЬЕВА
Давайте полицию вызывать! Разбираться будем!
(обращаясь к водителю «Крайслера»)
Ты знаешь, что у тебя под колесом труп девушки в красном платье?
Водитель выбегает из машины и смотрит под колесо.
ВОДИТЕЛЬ «КРАЙСЛЕРА»
Гонишь, коза! Это чёрный пакет!
ТАРАКАНЬЕВА
А ты замок-то расстегни! Ты сбил девчонку насмерть! (смех за кадром)
Водитель «Крайслера» расстёгивает замок «молния». В пакете виден труп девушки в красном платье. Смех за кадром.
ВОДИТЕЛЬ «КРАЙСЛЕРА»
Это не я! Она же в пакете…, то есть она шла уже мёртвая! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Это чё, мода такая сейчас у трупов — в черных пакетах ходить? (смех за кадром) …Влетел ты парень лет на пять! Кобыла моя свидетель — ты сбил девчонку… (смех за кадром)
Водитель джипа подбегает к «Крайслеру», смотрит на труп в красном платье.
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
Да это с лошади вывалилось…, в пакете! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Тебя не спрашивают! Я же не говорю, откуда твои шары вываливаются… (смех за кадром) …Да, я вижу вы заодно! Короче, я вызываю полицию, пусть с вами обоими разбираются! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВа достаёт сотовый телефон, набирает номер.
ТАРАКАНЬЕВА
Алло! Дежурный? Это жена генерала Куплина говорит! У нас здесь ДТП произошло, нужно разобраться. Один на обосранном «Крайслере», второй с погнутым капотом.
Оба наезжают на Зорьку, кобылу мою! Ну, вы помните ее…, да, да, гнедая….
Водители джипа и «Крайслера» подозрительно смотрят на Ложку. Начинают перешёптываться между собой.
Водитель джипа бросает монтировку на асфальт, подходит к Зорьке. Гладит лошадь по спине. Смех за кадром.
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
(Зорьке)
Какая красивая лошадка! (смех за кадром) Зоренька моя ясная, ну, чего испугалась, кобылка? (смех за кадром) Я же шутя на тебя наезжаю….
Зорька фыркает и бьёт задней ногой водителя джипа. Тот кривится от боли, но молчит. Смех за кадром.
ВОДИТЕЛЬ ДЖИПА
Я хочу подарить Вашей прелестной лошади 500 баксов за удар! (смех за кадром) …И давайте забудем наши разногласия?
Водитель джипа сует под седло деньги. Смех за кадром. Смотрит на ТАРАКАНЬЕВу.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, так уж и быть! Только железяку
(показывает на мост)
положи обратно и увяжи хорошенько! (смех за кадром)
Водитель джипа поднимает задний мост, скривив лицо от тяжести. Кладёт его сзади седла и увязывает верёвкой. Смех за кадром.
Улыбаясь во весь рот, он быстро садится в машину и уезжает.
ТАРАКАНЬЕВА
(обращаясь к водителю «Крайслера»)
Ну, а с тобой что делать, убийца? (смех за кадром)
Водитель «Крайслера» с умаляющим видом смотрит на ТАРАКАНЬЕВу.
ВОДИТЕЛЬ «КРАЙСЛЕРА»
Я Вам хорошо заплачу, если вы с кобылой меня отпустите! (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Ладно, помни мою доброту! Суй бабки под седло, положи труп рядом с задним мостом, привяжи его, как следует и вали отсюда! (смех за кадром)
Водитель «Крайслера» выполняет указание ТАРАКАНЬЕВой и, не переставая кланяться, садится в машину и быстро уезжает. Смех за кадром.
ТАРАКАНЬЕВа запрыгивает на Зорьку и продолжает путь.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
Жорина, Лямка и РОКСА сидят на диване. Шкурик и Роткинс в двух креслах, Эт стоит у дивана сзади.
Слышно ржание лошади. Жорина оживляется и выбегает из кабинета. Смех за кадром.
РОТКИНС
Наверное, Ложка прискакала! (смех за кадром)
ЛЯМКА
А Настя побежала встречать свою тёзку Зорьку! (смех за кадром)
Вскоре вбегает Жорина с ТАРАКАНЬЕВой.
ТАРАКАНЬЕВА
Ребята, помогите разгрузить труп, мост и кардан! (смех за кадром)
Роткинс, Лямка, Эт и Шкурик выходят из кабинета с недовольными физиономиями.
ЖОРИНА
Ложка, присаживайся и рассказывай подробно, как твой папа обнаружил запчасти? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, я же сказала в реке, когда рыбу ловил! (смех за кадром)
Жорина с подозрительностью смотрит на ТАРАКАНЬЕВу.
ЖОРИНА
Он же сейчас работает зам министра строительства по оклейке обоев! Неужели такие важные люди на рыбалку ходят? (смех за кадром)
ТАРАКАНЬЕВа смеется.
ТАРАКАНЬЕВА
Не ходят, их возят на персональной машине с охраной!
У Жориной появляется огонёк в глазах.
ЖОРИНА
А ты не знакома с охраной? Ну, может быть с их женами, родственниками…?
ТАРАКАНЬЕВА
Есть у меня кое-кто в их среде. А зачем Вам это?
ЖОРИНА
Понимаешь, Ложка, «Волгу» угнали при странных обстоятельствах, а охрану допрашивать запрещено! Вот я и подумала, может тебе удастся что-нибудь разузнать негласно? Ты же частный сыщик и приказы полицейских генералов можешь проигнорировать!
Ложка задумывается на некоторое время.
ТАРАКАНЬЕВА
Я пока не знаю! Ничего обещать не могу!
ЖОРИНА
Я ведь разрешила тебе кобылу к моей машине привязать, (смех за кадром) нужно постараться!
ТАРАКАНЬЕВА
Хорошо, я постараюсь!
ЖОРИНА
Постарайся! Ведь у тебя это классно получалось в «Мире преступных страстей»! (смех за кадром) Если что узнаешь — звони мне немедленно!
Входят Лямка, Роткинс, Эт и Шкурик.
ЛЯМКА
Настя, труп, задний мост и кардан в прозекторской (смех за кадром)
Жорина делает начальственный вид.
ЖОРИНА
Приступайте к вскрытию! (смех за кадром)
Лямка, Роткинс, Эт и Шкурик уходят из кабинета.
ТАРАКАНЬЕВА
Ну, вы тут сами разбирайтесь, а мне нужно скакать домой — дел по горло, да и уроки русского языка в аппарате правительства нужно давать! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Скачи! (смех за кадром) И это…, кобылу жалей, она ведь Зорька! (смех за кадром)
КРИК РОТКИНСА ИЗ ПРОЗЕКТОРСКОЙ
Шкурик! По пальцам зубилом не бей, твою мать…!
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
У стола с трупом утопленницы доктор Лямка. Ему помогает Эт.
На соседнем столе лежит кардан и задний мост автомобиля. Здесь доктор Роткинс с Шкуриком.
Эт услужливо подаёт хирургические инструменты Лямка, а Шкурик ключи, молоток и зубило доктору Роткинсу.
ЛЯМКА
(Эту)
Похоже, она утонула, в лёгких вода!
ЭТ
Согласен, доктор Лямка, но мне кажется, вода из лёгких девушки — газированная! Нужно провести анализ воды! (смех за кадром)
Лямка с удивлением смотрит Эту в глаза.
ЛЯМКА
Ты утверждаешь, что она девушкой была? Это ещё предстоит проверить!
ЭТ
Давайте сразу же и установим! Как Вы проверяете на девственность? (смех за кадром)
Лямка смущённо отворачивается от Эта.
ЛЯМКА
Пальцами! А Вы, как думали? (смех за кадром)
ЭТ
Я думал внешним осмотром! Ноги трупу раздвинем и увидим, целая ли девственная плева или нет (смех за кадром)?
ЛЯМКА
Тогда будем определять по вашему методу. Приступайте! (смех за кадром)
Эт снимает простынь с трупа, задирает подол красного платья, раздвигает умершей девушке ноги. Смех за кадром.
Шкурик бросает ключи и смотрит за происходящим на соседнем столе. Смех за кадром.
ШКУРИК
Доктор Лямка, Вы забыли ей трусики снять! Снимайте быстрее… (смех за кадром)
Лямка стягивает с трупа стринги. Шкурик весь во внимании. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Я же говорил, если девушка в красном платье, то у неё критические дни (смех за кадром) Вот вам, пожалуйста, доказательства.
ЭТ
А Вы видите уже, что она девушка? Я, честно говоря, никогда не видел… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Можете довериться мне! Девственная плева натянута, как барабан! (смех за кадром)
В прозекторскую входит Жорина. Она с ужасом смотрит на то, что делают с трупом Лямка и Эт. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Что тут происходит? Что вы делаете с девушкой, извращенцы несчастные? Прекратите немедленно! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Чего Вы кричите, мы определяем девственность погибшей по методу Эта! (смех за кадром) Сами дали нам команду исследовать труп….
Жорина успокаивается и смущается одновременно.
ЖОРИНА
Ах, да! Простите ребята, до сих пор не привыкну, когда без согласия раздевают в наглую, да ещё и ноги раздвигают! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Привыкните со временем… (смех за кадром)
Жорина видит, как Шкурик с огромным интересом разглядывает половые органы утопленницы, снова приходит в ярость.
ЖОРИНА
А ты Шкурик, какого черта глаза таращишь? Занимайся лучше своим карданом… (смех за кадром) Девственник хренов!
Шкурик с обидой на лице отворачивается к столу, над которым «колдует» доктор Роткинс.
ЛЯМКА
Настя, нужно сделать анализ воды из лёгких утопленницы, Эт подозревает, что она газированная (смех за кадром) Возьми, пожалуйста, пробирку с водой и отнеси, пусть Рокса сделает анализ!
ЖОРИНА
Как она его сделает? На компьютере что ли? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Пусть методом пробы анализирует — сделает глоток-другой и поймёт, газированная вода или нет! (смех за кадром)
Жорина кивает головой в знак согласия, берет пробирку и выходит из прозекторской. Смех за кадром.
За соседним столом работает Роткинс с Шкуриком. Он вскрыл задний мост и протирает шестерни зубчатой передачи.
РОТКИНС
(Шкурику)
Ключ на 14!
Шкурик подаёт ключ.
РОТКИНС
Я наставлю сейчас зубило, а ты бей молотком! Понял?
Шкурик кивает головой в знак согласия. Размахивается молотком и бьёт по руке Роткинса. Смех за кадром.
РОТКИНС
У-у-у-у! Ой-ой-ой-у-у-у! Мать твою дивизию…! Шкурик ты дебил что ли? По зубилу бить надо, не по рукам… (смех за кадром)
ШКУРИК
Ты не сказал по чем бить, откуда я знаю? (смех за кадром) Я подумал, что ты садомазахист! (смех за кадром)
Доктор Роткинс бросается на Шкурика с зубилом в руке. Смех за кадром.
Шкурик отпрыгивает на приличное расстояние и пускается наутёк. Роткинс за ним следом.
РОТКИНС
Убью гада такого, инвалидом меня сделать хочешь? (смех за кадром)
Входит Жорина с пробиркой в руке. Шкурик не видя ее, сталкивается с ней и сбивает Жорину на пол. Смех за кадром.
Роткинс успокаивается и вежливо протягивает руку Жориной, чтобы она поднялась. Шкурик быстро покидает кабинет.
РОТКИНС
Извините, Настя, этот девственник мне только что молотком засадил! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну и работнички у нас, одни не могут ноги утопленнице раздвинуть по-человечески, другие молоток суют не туда! (смех за кадром)
Жорина подходит к столу с утопленницей. Доктор Лямка с Этом вскрывают тело.
Жорина становится рядом, наблюдает.
ЖОРИНА
Рокса глотнула воды, говорит — газированная! (смех за кадром) Что Вы думаете по этому поводу?
ЛЯМКА
Значит, девушка захлебнулась не в реке!
ЖОРИНА
А где?
ЛЯМКА
Где угодно! Ей насильно заливали воду из пластиковой бутылки, пока не захлебнулась, а потом бросили в реку…. И бутылку туда же….
ЖОРИНА
Что ещё удалось установить?
ЛЯМКА
Смерть наступила давно, ещё в сериале о Тараканьевой (смех за кадром) Девственница, проверили, возраст около двадцати лет, группа крови вторая, резус фактор положительный, реакция Вассермана отрицательная (смех за кадром)
Эт копается в разрезанном животе трупа.
ЭТ
В желудке ничего нет, наверное, рыбки все съели… (смех за кадром)
ЖОРИНА
А в кишечнике?
ЭТ
В кишечнике было два рака…, живехоньких! Наверное, через задний проход залезли (смех за кадром)
Эт показывает двух живых раков ползающих по столу.
ЛЯМКА
Настя, я не пойму на хрен нам все это нужно? (смех за кадром) Ведь первостепенная задача — найти угонщика! А мы тут в кишках копаемся… (смех за кадром) Тем более, труп не из нашего сериала (смех за кадром)
Жорина переходит к столу Роткинса. Шкурик вернулся в кабинет и снова помогает доктору.
ЖОРИНА
Так! Ну, что у Вас?
Роткинс показывает палец, разбитый молотком до крови.
РОТКИНС
Вот что! Этот девственник просто меры не знает, силы много, а ума… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я не об этом спрашиваю! Что удалось установить?
РОТКИНС
Этот задний мост с автомобиля, выпущенного после 1966 года!
ЖОРИНА
Как Вы это установили?
Роткинс показывает Жориной шестерёнку коробки заднего моста.
РОТКИНС
Видите надпись на шестерёнке? Написано: «Решения XXIII съезда КПСС выполним досрочно!» (смех за кадром) Этот партийный форум проходил в апреле 1966 года….
В прозекторскую вбегает РОКСА. Она возбуждена.
РОКСА
Анастасия Владимировна! Только что на связь выходила полковник Рокозина! Она очень рада, что у президента угнали «Волгу» потому, что у ФЭС появилась работа! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну и что?
РОКСА
Рокозина сообщила очень важную улику — на федеральной трассе (пока засекречено, на какой именно) близь города Козлодранска найдены микрочастицы от шин президентской «Волги»! (смех за кадром)
Конец 4-й серии
5-я серия «Аккумулятор из Козлодранска»
Пролог
По лесному ручью идут двое мужчин с ружьями. ПЕРВЫЙ в камуфляжном костюме, сапогах и в фуражке. ВТОРОЙ в плаще и шляпе.
ПЕРВЫЙ
Я тебе скажу, что в этом заповеднике водятся не простые козлы, (смех за кадром) а черные! Они плотоядные, недавно мы разделывали тушу и обнаружили в желудке козла человеческие кости….
Второй охотник с испугом смотрит на напарника. Удивляется.
ВТОРОЙ
А откуда здесь такие козлы?
ПЕРВЫЙ
Козлиный заповедник здесь с советских времён! Когда-то Председателем Президиума Верховного Совета СССР был товарищ Подгорный. Это его детище. Чёрный козел представляет собой гибрида горного и степного видов, и назвали его: «Чёрный подгорный козел» (смех за кадром)
Второй с недоверием смотрит на первого.
ВТОРОЙ
Но здесь же нет гор!
ПЕРВЫЙ
А они ему не нужны! «Подгорный» означает — ни горный, ни степной, так себе (смех за кадром) Но он получился кровожадный и может запросто сожрать человека. Наш районный центр назвали по типу этого заповедника — Козлодранск (смех за кадром) Козла, когда забивают, то первое что нужно сделать — ободрать его….
Второй охотник неожиданно останавливается, его глаза выражают ужас.
ВТОРОЙ
Смотри, Васильевич! Что это?
В воде лежит труп молодой женщины в цветастом платье. В руках у неё аккумулятор.
Конец пролога
НАТ. РУЧЕЙ В ЗАПОВЕДНИКЕ ДЕНЬ
Лямка осматривает труп женщины. Роткинс изучает аккумулятор.
Жорина открывает свою сумку, достаёт сапоги. Смех за кадром. Надевает их на ноги и в сопровождении егеря заповедника ЕХОРА спускается к ручью.
Здесь же работает оперативная группа Козлодранского РОВД.
Жорина в сапогах подходит по воде к трупу женщины.
ЖОРИНА
Что у Вас, доктор Лямка?
ЛЯМКА
Женщина слегка за тридцать, блондинка, рост 170 см, группа крови третья, резус фактор положительный, реакция Вассермана отрицательная… (смех за кадром) Уже не девочка, проверил… (смех за кадром) Причина смерти — огнестрел в шею. Пуля прошла навылет!
Жорина смотрит на Роткинса. Он вырывает из рук трупа аккумулятор. Смех за кадром. Вытаскивает на берег, осматривает его.
ЖОРИНА
Что у Вас, доктор Роткинс?
РОТКИНС
Аккумулятор в ебонитовом корпусе, 12 вольт, марка 6СТ-54. Такие аккумуляторы ставили на ГАЗ-21 «Волга»!
Егерь с любопытством смотрит на Жорину, Лямка и Роткинса.
ЕХОР
Я что-то не пойму, вы все доктора что ли (смех за кадром)?
ЖОРИНА
Представьте себе — да! (смех за кадром)
ЕХОР
А из какой больницы? Из нашей козлодранской? (смех за кадром)
Жорина делает строгий вид и с подозрением смотрит на егеря.
ЖОРИНА
Кто обнаружил труп?
ЕХОР
Двое местных с ружьями!
ЖОРИНА
Здесь же заповедник, как они могли охотиться здесь?
ЕХОР
Они грибы собирали! А в заповеднике нельзя ходить без ружья. Черные козлы часто нападают на людей! (смех за кадром)
Издалека слышится блеяние козлов. Жорина, Лямка и Роткинс с испугом смотрят на егеря. Смех за кадром.
ЕХОР
Вот слышите! Это черные подгорные козелы вышли на охоту…. Пора сматываться! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нам нужно найти пулю, что прошла на вылет!
ЕХОР
Ну, ни хрена себе! Где же ее искать в лесу? (смех за кадром)
ЖОРИНА
В стволе дерева по сценарию! Но мы поручим это козлодранским операм! (смех за кадром)
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ВЕЧЕР
На столе труп женщины найденной в ручье заповедника. У стола — Лямка, Роткинс, РОКСА, Эт и Шкурик.
ЛЯМКА
Начинаем наше состязание, кто точнее всех определит время смерти. Победитель поедет домой пораньше!
Шкурик с обидой смотрит на Лямка. Начинает дёргаться, пританцовывать.
ШКУРИК
Давайте лучше устроим соревнование, кто быстрее определит девственность погибшей! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Я установил это ещё в ручье при осмотре — не девушка она! (смех за кадром)
Эт делает кислую мину на лице.
ЭТ
Доктор Лямка, за тобой не успеешь! (смех за кадром) И вообще, мы все должны уже быть дома. Время рабочее закончилось….
Роткинс смотрит на часы, краснеет и принимает воинствующий вид. РОКСА затыкает уши пальцами рук. Смех за кадром.
РОТКИНС
Ещё впереди конкурс кто быстрее всех определит год выпуска аккумулятора, мать вашу так! Ты Этик-дерьмоедик должен опыта набираться ети его нихай…, кардан тебе в руки! (смех за кадром) Чего дома делать? Жены нет, любовницы тоже, трупа девушки для определения девственности не имеется… (смех за кадром) Фух, вроде бы прошло…, продолжаем!
ЛЯМКА
Итак, РОКСА, тебе слово!
РОКСА показывает на экране своего планшета фотографию чёрного козла, пьющего воду из ручья.
РОКСА
Это фотка чёрного подгорного козла сделана для журнала в апреле. Пьёт воду, но козел не стал бы пить воду, заражённую трупным ядом! Значит, или это не козел или женщину убили в мае… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Странная логика! …А может козел пьёт воду выше по течению? И вообще эти козлы могут пить даже самогон… (смех за кадром)
РОКСА делает обиженный вид и отходит в сторону.
ЭТ
В волосах жертвы я нашёл пыльцу Дорониума, который цветёт в мае. Поэтому мой вердикт — от 15-го до 20-го мая.
Шкурик начинает дёргаться, пританцовывать, сдерживая нетерпение. Смех за кадром.
ШКУРИК
Козлы…, не пьют…, пыльца, все это дилетантство! Я вот обнаружил в кармане джинсов покойной билет на электричку с точной датой — 12 мая!
ЛЯМКА
Шкурик, в каких джинсах? Жертва была в платье, между прочим… (смех за кадром)
ШКУРИК
Так в сценарии написано, я тут не причём! Не нравится в джинсах, значит, нашёл в трусах… (смех за кадром)
ЛЯМКА
А я вот нашёл на руке жертвы часы, которые остановились 12 мая в 22 часа 36 минут! Это и есть дата и время смерти….
РОКСА с лукавством смотрит на Лямка, улыбается.
РОКСА
А как же Ваш нюх, который мы пытались оцифровать? (смех за кадром) Вы же дату смерти всегда на нюх определяли… (смех за кадром)
ЛЯМКА
В козлином заповеднике такой запах, что даже лучшая служебная собака потерять нюх может… (смех за кадром) Понюхайте труп, он же весь пропитался козлами! (смех за кадром)
Доктор Роткинс смотрит на всех убивающим взглядом.
РОТКИНС
Нам нужно угонщика искать, господа, поэтому мой конкурс важнее того, кто убил эту бабу! Я понятно выражаюсь?
Все замолкают в ожидании вопроса Роткинса.
РОТКИНС
Чего молчим?
ШКУРИК
Вопроса ждем!
РОТКИНС
А я уже его задал — кто назовет год выпуска аккумулятора, вырванного мной из рук жертвы? (смех за кадром)
Лямка, РОКСА, Эт, Шкурик и Роткинс подходят к рядом стоящему столу, на котором красуется аккумулятор.
По очереди начинают осматривать его. Лямка с Этом переворачивают аккумулятор, разглядывая каждую его сторону.
ЛЯМКА
Странно! На нем нет даты выпуска…, такого в СССР не могло быть!
РОТКИНС
Вот именно! Но известна его марка — 6СТ-54! Корпус — ебонитовый!
ЛЯМКА
Сегодня могут выпускать все! Но ебонитовый корпус точно указывает, что аккумулятор изготовлен в СССР!
Роткинс кивает головой в знак согласия.
РОТКИНС
Согласен, но меня интересует в каком году?
Лямка пожимает плечами и смотрит на остальных.
ЭТ
А что нам даёт год выпуска этого аккумулятора?
РОТКИНС
Нам нужно установить, принадлежит ли этот ебонитовый шедевр угнанной «Волге» ГАЗ-21?
ШКУРИК
Вы хотите сказать, что если «Волга» выпущена в 1956 году, то и аккумулятор того же года? Батареи столько не живут, даже если они не эксплуатируются!
Доктор Роткинс задумывается. Чешет затылок. Неожиданно его лицо просветляется.
РОТКИНС
Молодец, Шкурик! Не ожидал от тебя такой логики. Правильно! «Родной» аккумулятор похищенной «Волги» давно умер, а на замену ему произвели эксклюзивный экземпляр, как в СССР в ебонитовом корпусе. Выходит, что только ебонит указывает на его принадлежность машине, которую ищет вся Россия….
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
Жорина сидит за столом. На диване видна подушка.
На столе пирамидкой выставлены разовые стаканчики из-под кофе.
Входит доктор Лямка. Он весел и возбуждён.
ЛЯМКА
Доброе утро, Настя!
(радостно)
Моя жена сегодня не ночевала дома! (смех за кадром)
Жорина смотрит на Лямка с нескрываемым удивлением.
ЖОРИНА
Какое совпадение! Я тоже не ночевала дома! (смех за кадром) Но чему же Вы радуетесь? Тому, что жена загуляла от Вас? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Нет, я радуюсь, что и Вы сегодня не ночевали дома! (смех за кадром) Теперь я с чистой совестью могу с Вами переспать, когда в следующих сериях мы остановимся в гостинице! (смех за кадром)
Жорина краснеет, смущается. Неожиданно ее лицо становится строгим.
ЖОРИНА
А Вы уверены, что я соглашусь? Терпеть не могу, когда без согласия раздевают, да ещё и ноги раздвигают, как трупу! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Интересно, чем Вы тут занимались всю ночь?
ЖОРИНА
Всю ночь сверяла фоторобот, сделанный Роксой с базой пропащих женщин! (смех за кадром)
Лямка с удивлением смотрит на фоторобот в руке Жориной.
ЛЯМКА
Вы хотели сказать с базой падших женщин? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет, я имела в виду пропавших без вести! И вот что нарыла! Наша жертва — Мария Михайловна Глазкова, доцент факультета декоративно-прикладного искусства Строгановской академии. Замужем за профессором Евгением Глазковым.
ЛЯМКА
А на хрена она нам? Нам нужно знать одно — где она взяла аккумулятор? (смех за кадром) Тем более не простой, а ебонитовый! Что на машине знатной был установленный…. Роткинс еле вырвал его у неё из рук — намертво вцепилась! (смех за кадром) Кстати, координатор следствия не сообщал, как Рокозиной удалось найти микрочастицы шин угнанной «Волги» так далеко от Москвы? Ведь это в километре от козлиного заповедника….
Жорина задумывается. Минуту думает о чем-то.
ЖОРИНА
Сообщал! ГИБДД сейчас проверяет всё на дорогах! А там попался странный тормозной путь. Знаете, когда машина резко тормозит, ее шины оставляют чёрный след на асфальте? Так вот, увидев этот след, сотрудники ГИБДД и взяли на анализ микрочастицы.
Лямка удивлён ответом Жориной, смотрит на неё часто моргающими глазами.
ЛЯМКА
Тогда выходит, что «Волгу» никто не разбирал? На ней кто-то ездит! …Но почему тогда ни одна камера не засекла машину на трассе?
ЖОРИНА
Меня больше смущает факт близости чёрного следа от шин «Волги» к заповеднику черных подгорных козлов! (смех за кадром)
Лямка на минуту задумывается. Он сосредоточен.
ЛЯМКА
Нужно командировать Артуна-кофетуна, чтобы бы он опросил как можно больше козлодранцев! (смех за кадром) Может, кто-нибудь видел там «Волгу»?
ЖОРИНА
Но зачем нашей погибшей нужен был аккумулятор? Неужели он представляет большую ценность, если не знать, что он снят с президентской «Волги»?
Лямка с улыбкой смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Настя, сразу видно, что Вы далеки от науки! У учёных сегодня очень смешные оклады, не говоря уже о нас, не шибко учёных. Поэтому погибшая могла тащить аккумулятор, чтобы сдать его (смех за кадром) Многие автосервисы сегодня принимают их за деньги! Нужно искать мужа жертвы, профессора….
ЖОРИНА
Его уже нашли и сейчас доктор Роткинс пытается его успокоить, чтобы провести опознание!
ЛЯМКА
…А что если эта Маша не просто Мария, а иностранная разведчица, участвующая в угоне «Волги»? (смех за кадром)
ИНТ. КАБИНЕТ ЖОРИНОЙ УТРО
Входит Лямка, удивлённо рассматривает интерьер кабинета.
ЛЯМКА
Настя, а когда Вам выделили отдельный кабинет?
Жорина удивлённо смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Здрасьте Вам! В прошлой серии, неужели не помните? Вы, Кирилл, ещё радовались вместе со мной….
Лямка проходит и садится в кресло. Появляется Роткинс. Он тоже удивлён, смотря на просторный кабинет.
РОТКИНС
Во, блин! А когда это Вы обзавелись отдельными апартаментами?
ЖОРИНА
Ещё один непомнящий! Ребята, что с Вами? Игнатюк выделила мне кабинет ещё до того, как вы молоток нашли…, но уже после найденной шифровки у негра в жопе! (смех за кадром)
РОТКИНС
Ах, да! Заработались мы с Лямка! Извините!
В кабинет вводят неряшливого бородатого мужчину пятидесяти лет. Одежда помята, волосы не причесаны. Это муж погибшей ЕВГЕНИЙ.
ЖОРИНА
Присаживайтесь, Евгений!
Евгений садится напротив Жориной. У него на глазах слезы.
ЕВГЕНИЙ
…Машенька, моё солнышко нашлась!
ЖОРИНА
Вы живете недалеко от козлиного заповедника? Так?
ЕВГЕНИЙ
Так! …Давно хотел уехать от козлов этих, но денег нет!
ЖОРИНА
А у Вашей жены были враги?
ЕВГЕНИЙ
Все козлы для неё враги! Она очень боялась черных подгорных козлов….
Лицо доктора Роткинса начинает краснеть, он приподнимается с кресла. Жорина затыкает пальцами уши.
РОТКИНС
Да ты сам козел бородатый! (смех за кадром) Посмотри на себя в зеркало…. А ну-ка давай колись, козлина, ты жену свою грохнул? И не пытайся ввести нас в заблуждение, козу твою мать! (смех за кадром) Куда жена тащила аккумулятор? Диарею тебе в диагноз… (смех за кадром)
ЕВГЕНИЙ
Какой аккумулятор? Я ничего не знаю!
Роткинс подходит к столику, стоящему поодаль и срывает скатерть с аккумулятора.
РОТКИНС
А вот какой! …Ебонитовый… (смех за кадром) Узнаешь, козел подгорный?
Евгений с равнодушием смотрит на аккумулятор.
ЕВГЕНИЙ
Я ничего в этом не понимаю, я художник….
РОТКИНС
(Жориной)
Извините! Фух…, прошло вроде! (смех за кадром)
Доктор Лямка поднимает руку, Жорина кивает ему головой.
ЛЯМКА
А у Вас есть охотничье ружье?
ЕВГЕНИЙ
Я сказал уже — я художник!
ЖОРИНА
А как же Вы от черных подгорных козлов отбиваетесь, в случае чего? (смех за кадром)
ЕВГЕНИЙ
(сквозь плач)
…Мольбертом по рогам и кисточкой в глаз козлиный… (смех за кадром) Я хочу увидеть тело Маши…, давно не видел! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Доктор Роткинс, проводите Евгения к телу, пусть посмотрит! Только, чур, руками не лапать… (смех за кадром)
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
На диване Лямка, РОКСА с ноутбуком и Шкурик. Жорина сидит в кресле напротив.
ЛЯМКА
Я сравнил шею жертвы со стволом… (смех за кадром)
ЖОРИНА
С чьим стволом? (смех за кадром)
ЛЯМКА
…12-го калибра! (смех за кадром) …Обнаружил, что шея все-таки толще! (смех за кадром) …Тогда я сравнил рану на шее со стволом, и оказалось, что жертва застрелена из ружья 12-го калибра! Такая пуля стенку пробьёт, как газету….
Роткинс поднимает руку, прося слова.
РОТКИНС
Я сравнил по составу раствор электролита! Сомнений нет — это аккумуляторная кислота! (смех за кадром) Такой АШ-2-СО-4 заправляли батареи у ГАЗ-21. Аккумулятор разряжен, его ёмкость очень мала. Из этого следует, что он уже негодный….
Шкурик дёргается и елозит, сидя на диване.
ШКУРИК
Мы с Роксой провели баллистическую экспертизу и выяснили, что пуля прошла шею и попала в дерево….
(Роксе)
Включай!
РОКСА выводит на плазменную панель изображение со своего ноутбука.
Жорина с удивлением смотрит. На экране панели пуля, походит шею и попадает в ствол дерева.
ЖОРИНА
Откуда вы знаете, что там, рядом дерево? (смех за кадром) Да и место, откуда был произведён выстрел тоже неизвестно! (смех за кадром)
РОКСА
Там же лес! Откуда не стреляй, попадёшь в дерево! Не попала бы в это дерево, в другое бы обязательно угодила… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Хорошо! Я отправлю ориентировку в Козлодранск, пусть там разбираются со своим лесом… (смех за кадром) Есть ещё что-нибудь?
РОКСА
Да, я взломала почту Марии и нашла там очень интересное письмецо!
РОКСА поворачивает ноутбук к Лямка. Он читает.
ЛЯМКА
Чтоб тебе аккумулятор на голову свалился! Подпись — «козлы»! (смех за кадром)
РОКСА
Я нашла страничку в интернете по адресу отправителя этого письма. Это некто Ивашенко, год учился в Строгановке….
ЛЯМКА
В письме сказано «мы», значит он не один! Я сейчас же выясню у Евгения, пока он ещё наслаждается телом жены (смех за кадром) Может, ему известна эта фамилия?
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
На столе труп женщины. Простынь откинута в сторону. Евгений разглядывает голое тело.
Рядом стоит Роткинс и наблюдает. Евгений плачет и пытается поцеловать труп.
РОТКИНС
Губами тоже нельзя! Оставите отпечатки, а мы потом будем определять, когда ее целовали, до убийства или после? (смех за кадром)
ЕВГЕНИЙ
Какая же она красивая была у меня! А я дурак почти год не спал с ней…. Но кто же знал, ведь я думал, что ещё успею (смех за кадром) Секс с Машенькой на водку променял… (смех за кадром)
Роткинс настораживается. Он внимательно смотрит на Евгения.
РОТКИНС
Что значит, променял? (смех за кадром)
ЕВГЕНИЙ
Она всегда доставала бутылку водки, ставила на стол и спрашивала: «Ее будешь или меня?» (смех за кадром)
Евгений склоняется над телом. Входит Лямка. Он энергичен. Смотрит на процедуру опознания и удивляется.
ЛЯМКА
Ты что обнюхиваешь ее? Опознал и хватит! Может, ещё и сексом тут займёшься? (смех за кадром)
ЕВГЕНИЙ
Это мой труп, что хочу, то и делаю с ним (смех за кадром)!
ЛЯМКА
Вот заберёшь его домой и там делай все что угодно (смех за кадром) А сейчас ответь на вопрос: Ты знал, кто такой Ивашенко?
Евгений отходит от стола, вытирает слезы.
ЕВГЕНИЙ
Знал! Это братья, Маша отчислила их год назад. Они ещё долго бегали к Машеньке, шептались о чем-то.
ЛЯМКА
Адрес этих Ивашенко знаешь? Как их найти?
ЕВГЕНИЙ
А чего их искать? У них автосервис на въезде в Козлодранск! Они там с утра до вечера торчат….
Роткинс многозначительно смотрит на Лямка.
РОТКИНС
Вот это уже зацепка серьёзная!
(Евгению)
Ты не слышал, часто матерятся в их автосалоне?
ЕВГЕНИЙ
Ещё как! Только и слышно, когда мимо прохожу: «…мать твою, по пальцам зубилом не бей…» (смех за кадром)
НАТ. ОКРАИНА КОЗЛОДРАНСКА ВЕЧЕР
По автотрассе мчится красная машина Жориной. Останавливается у небольшого здания.
Из машины появляются Жорина, Лямка и Роткинс. Подходят к зданию автосервиса с табличкой «Ремонт авто и паровозов» Смех за кадром.
На запертой двери табличка: «Временно не работаем в связи с кризисом» Смех за кадром.
ЖОРИНА
Вот тебе раз! У них кризис! Нужно спросить у соседей их адреса проживания.
Втроём входят в соседнее здание с табличкой: «Ремонт тракторов и велосипедов» Смех за кадром.
ИНТ. РЕЦЕПШЕН АВТОМАСТЕРСКОЙ ВЕЧЕР
Входит Жорина в сопровождении Лямка и Роткинса. За компьютером молодая ДЕВУШКА с бейджиком «Диспетчер».
ДЕВУШКА
Добрый день! Рады вас приветствовать в нашем автосервисе! У вас трактор или велосипед? (смех за кадром)
ЖОРИНА
А разве мы на трактористов или велогонщиков похожи? (смех за кадром)
ДЕВУШКА
У нас всякие бывают!
Жорина вынимает из сумки удостоверение и предъявляет девушке.
ЖОРИНА
Следственный комитет! Младшой советник Жорина!
ДЕВУШКА
Меня интересует, на чем вы ездите? Поэтому повторно спрашиваю — трактор или велосипед? (смех за кадром)
Роткинс начинает нервничать, его лицо становится красным.
РОТКИНС
Слышишь ты коза козлодранская? (смех за кадром) Мы из следственного комитета, что тебе бибикалка тракторная не понятно? (смех за кадром)
ДЕВУШКА
(перебивая)
Я же и спрашиваю, от чего следы ищите — от трактора или велосипеда? (смех за кадром)
РОТКИНС
Это просто невыносимо! Тупая как ослица, тебе нужно не в Козлодранске жить, а в Ослодранске, (смех за кадром) позови механиков своих. Иначе я сейчас разнесу в щепки твою тракторно-велосипедную богодельню… (смех за кадром) Мать вашу козлодранскую тупость… (смех за кадром)
На шум выходит мужчина в синем комбинезоне. В нагрудном кармане у него штангенциркуль и огромный гаечный ключ. Это тракторный МЕХАНИК.
МЕХАНИК
Кто кричал, механика позовите?
РОТКИНС
Я кричал! Посадили тупую козу диспетчером, простую вещь понять не может! Мы из следственного комитета! Тебе-то понятно, механик хренов? (смех за кадром)
МЕХАНИК
Понятно! Чего не понять! На чем у вас в следственном комитете ездят — на тракторе или велосипедах? (смех за кадром)
Лямка отстраняет Роткинса рукой.
ЛЯМКА
Нам нужно знать, где живут братья Ивашенко, их автосервис рядом с вашим?
МЕХАНИК
А-а-а! Так у вас с трактором все в порядке значит… (смех за кадром) Я знаю, где живут Ивашенко!
ЖОРИНА
Где?
МЕХАНИК
В городе! (смех за кадром)
ЛЯМКА
В каком городе?
МЕХАНИК
В Козлодранске! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Адрес, …адрес давайте!
МЕХАНИК
А адреса я не знаю! (смех за кадром)
Жорина начинает злиться. Кривится от тяжести, достаёт из сумки аккумулятор и с грохотом ставит его на стол. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Эта вещь Вам знакома? Учтите он ебанитовый… (смех за кадром) В глаза, …в глаза мне смотреть!
МЕХАНИК
Так это же аккумулятор! Кто ж не знает, коню понятно!
ЖОРИНА
Быстро отвечайте, с какого он автомобиля?
МЕХАНИК
С трактора или велосипеда, наверное! (смех за кадром)
РОТКИНС
Это не автосервис, а дурдом! (смех за кадром)
Лямка задумывается на минуту и жестом подзывает Жорину.
ЛЯМКА
(почти шёпотом)
Настя, ты видишь, что все здесь «дурочку включили»? Подозрительно очень! Ивашенко не работают, якобы в связи с кризисом, соседи дураками прикидываются….
ЖОРИНА
Что Вы предлагаете, доктор Лямка?
ЛЯМКА
(почти шёпотом)
Нужно звонить в козлодранский угрозыск, пусть пробьют адрес Ивашенко, затем вызывать ОМОН и взламывать дверь. Мне кажется, они в своём автосервисе прячут «Волгу»!
Жорина прячет аккумулятор в сумку, достаёт телефон, набирает номер.
ЖОРИНА
(в трубку)
Алло! Товарищ полковник, это я — Настя! У нас подозрение, что браться Ивашенко прячут «Волгу» в своём автосервисе…. Возможно уже разобрали…. Да, конечно! Нас на след вывел ебонитовый аккумулятор… (смех за кадром) Доказательство железное…, да, мы ждём!
НАТ. ЗАДНИЙ ДВОР ЗДАНИЯ УНИВЕРСИТЕТА ВЕЧЕР
РОКСА, Эт и Шкурик выходят в проезд заднего двора. У Эта в руках большая тыква, у Шкурика ружье.
ЭТ ставит тыкву на ящик у стены. Все отходят подальше.
РОКСА
Мы сейчас должны сравнить характер повреждения тыквы с раной у трупа.
ЭТ
Чур, стрелять буду я!
ШКУРИК
Ни фига, кто ружье стащил у деда Мухрена, тот и стреляет….
РОКСА и Эт затыкают уши пальцами. Шкурик целится. Звучит выстрел. Тыква остаётся целой. Смех за кадром.
ЭТ
Мазила! Дай я стрельну!
Шкурик с кислым выражением лица передаёт ружье Эту. Звучит выстрел. Тыква остаётся целой и невредимой. Смех за кадром.
ШКУРИК
А на меня говорил мазила!
Появляется Мухрен. Подходит к Эту и забирает ружье.
ШКУРИК
Дед, мы тут следственный эксперимент проводим…. Нужно сравнить степень повреждения….
МУХРЕН
Вот олухи…, патроны у меня — холостые! (смех за кадром)
ЭТ
А зачем охраннику держать у себя холостые патроны?
МУХРЕН
Есть и боевые, но я их вам не дам! Вот приедет Жорина, все ей расскажу…, детвора, а не доктора! (смех за кадром)
НАТ. ОКРАИНА КОЗЛОДРАНСКА АВТОСЕРВИС ИВАШЕНКО ВЕЧЕР
У автосалона с табличкой: «Ремонт тракторов и велосипедов» стоят Жорина, Лямка и Роткинс.
Подъезжает автофургон с надписью «Полиция». Из него появляются омоновцы в масках в полном снаряжении.
КОМАНДИР группы захвата подходит к Жориной.
КОМАНДИР
Вы Настя?
ЖОРИНА
Я Настя!
КОМАНДИР
Здрастя, Настя! (смех за кадром) …Мой отряд прибыл в Ваше распоряжение, ждём команды открыть огонь на поражение! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А братьев Ивашенко привезли?
КОМАНДИР
Так точно! Они в автофургоне.
ЖОРИНА
Ломайте дверь автосервиса!
КОМАНДИР
(даёт команду)
Отряд, слушай мою команду! На штурм автосервиса со взломом, марш!
Два бойца отряда бегут к двери, быстро привязывают две шашки и удаляются прочь.
Раздаётся взрыв. Отряд дружно вбегает в автосервис. Слышен голос командира: «Всем стоять! Руки за голову!» Смех за кадром.
ГОЛОС ИЗ АВТОФУРГОНА
Ну, на хрена так? У нас же ключи есть! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Вы, доктор Роткинс идите в здание и все там осмотрите, а мы с доктором Лямка допросим доставленных братьев Ивашенко!
ИНТ. РЕМОНТНЫЙ БОКС АВТОСЕРВИСА ВЕЧЕР
Омоновцы контролируют каждый квадратный метр площади бокса.
Входит Роткинс. Командир подбегает навстречу.
КОМАНДИР
Разрешите доложить?
РОТКИНС
Разрешаю!
КОМАНДИР
Ни автомобилей, ни паровозов не обнаружено! Людей тоже нет, выскочившие из норы две крысы арестованы! (смех за кадром)
РОТКИНС
Молодцы, ребята! (смех за кадром) Контролируйте площадь, пока я не осмотрю здесь все как следует!
ИНТ. САЛОН АВТОФУРГОНА ВЕЧЕР.
Братья Ивашенко сидят пристёгнутые наручниками к спинкам на одном сидении.
Жорина с открытой папкой заполняет протокол допроса. Сзади два омоновца с автоматами.
Доктор Лямка держит на коленях тяжёлую сумку Жориной.
ЖОРИНА
Назовите своё имя, отчество и фамилию!
БРАТЬЯ
Хором? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Что значит хором? Это вам допрос, а не секс! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Кто из вас старший с того и начнём!
СТАРШИЙ брат прокашливается.
СТАРШИЙ
Меня зовут Игнат, фамилия Ивашенко! Брата — Антон!
ЛЯМКА
Хохлы, значит? Интересно! В деле появился хохлячий след… (смех за кадром)
Жорина делает знак Лямка, чтобы он молчал. Кирилл кивает головой.
ЖОРИНА
Это вы посылали письмо с угрозой Марии Глазковой?
ИГНАТ
Это была не угроза!
ЖОРИНА
А как понимать: «Чтобы тебе аккумулятор на голову свалился!»? И что означает подпись: «Козлы»?
АНТОН
Ну, понимаете…
ЖОРИНА
(перебивая)
Вы пока молчите, я не Вас спрашиваю!
Игнат чешет затылок и улыбается.
ИГНАТ
Мария Михайловна нам часто старые аккумуляторы сдавала…. Это началось, когда мы учились в Строгановке. Я послал ей письмо по электронке, что есть возможность приёма аккумуляторов. Она стыдилась прямым текстом, и мы договорились, что когда есть приём писать такую фразу….
ЖОРИНА
А вы не всегда принимаете их?
ИГНАТ
Конечно! Когда слишком много сдают, то приходиться отказывать пока не вывезем принятую партию….
ЖОРИНА
Что означает подпись: «Козлы»?
ИГНАТ
Это Мария Михайловна так нас с Антоном называла….
Жорина, кривясь от тяжести, вытаскивает из сумки аккумулятор и с грохотом бросает перед братьями. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Эта вещь вам знакома?
ИГНАТ
Это аккумулятор! Вы сдать хотите? Такой будет, стоит триста рублей… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет, мы ищем автомобиль, с которого снят этот аккумулятор!
Входит Роткинс. Он плюхается на сидение рядом с Жориной.
РОТКИНС
Пролез все до сантиметра! Ничего!
ЖОРИНА
А теперь, братья, ответьте мне, видели ли вы в Козлодранске автомобиль ГАЗ-21 «Волга», который оставил чёрный след недалеко от вашего автосервиса?
ИГНАТ
Я что-то такой марки не припоминаю! Хм…, ГАЗ-21, хм…, «Волга». А какая она из себя?
Жорина прячет аккумулятор в сумку.
ЖОРИНА
Понятно! Можете быть свободны!
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
На столе разложены рентгеновские снимки погибшей Маши. Их много — десятка полтора. Смех за кадром.
Лямка рассматривает снимки. Жорина стоит рядом.
За соседним столом Роткинс рассматривает рентгеновские снимки аккумулятора. Их тоже много. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Доктор Лямка, Вы, что там рассматриваете?
ЛЯМКА
Секс! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Но ведь это рентгеновские снимки, а не порнографический журнал (смех за кадром)
ЛЯМКА
У погибшей было повреждение! Такое можно получить только при бешеном сексе! Хороша была бабенка…, ух, мне бы такую (смех за кадром)
Жорина недоверчиво смотрит на снимки.
ЖОРИНА
Но она не спала с мужем Евгением, кто же мог её так… (смех за кадром) …травмировать?
ЛЯМКА
Любовник! Дорвался до тела и давай его травмировать! Ведь жена чужая — не жалко! (смех за кадром)
Жорина удивлённо смотрит на Лямка, немного смущаясь.
Настя краснеет, но продолжает смотреть влюблёнными глазами на Лямка.
ЖОРИНА
Вот это мужик, …ух, мне бы такого! (смех за кадром) Секс до повреждения здоровья, жёстко… эх! (смех за кадром) Кстати, а как это Вы по рентгеновскому снимку определяете? Там же видны только кости…, без внутренних органов? (смех за кадром)
Лямка нежно смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
На снимках видно смещение позвонков, а это значит, что имел он ее со страшной силой! (смех за кадром) Возможно вниз головой (смех за кадром)
У Жориной в глазах восхищение и страсть.
ЖОРИНА
Молодец, мужик, не то, что некоторые! (смех за кадром) Выходит нужно искать этого любовника!
Доктор Роткинс смотрит на Жорину с упреком.
РОТКИНС
На кой хрен он нам нужен? Нужно искать угонщика «Волги».
Жорина подходит к столу Роткинса.
ЖОРИНА
Что показывают снимки аккумулятора? У него нет сексуальных повреждений? (смех за кадром)
Роткинс улыбается.
РОТКИНС
Нет, конечно! Кто с аккумулятором в руках будет заниматься сексом? (смех за кадром) Зато снимки показывают дату его изготовления!
Жорина удивляется и гневно смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
А почему же Вы не видели дату раньше?
Роткинс спокойно реагирует на вопрос.
РОТКИНС
Потому, что мы осматривали его снаружи! Я решил, не вскрывая сделать снимки с разных сторон и вот Вам результат! Видите, на пластинах батареи стоит дата — 1956 год! Аккумулятор изготовлен в тот же год, что и «Волга». Я подозреваю, что и установлен он был в том же году…. (смех за кадром) Нужно узнать, откуда Маша тащила аккумулятор?
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ВЕЧЕР
На диване доктор Роткинс. Жорина сидит в кресле, напротив неё в таком же спит ЛЯМКА. Входит РОКСА с листом бумаги и чашкой кофе.
РОКСА
Вот я сделала распечатку звонков Маши и выяснила, что у неё было два телефона!
(смотрит на спящего Лямка)
А доктор Лямка спит уже?
РОТКИНС
Пусть поспит, у него жена не ночевала дома! Он всю ночь страдал… (смех за кадром)
Лямка просыпается. Подходит к Роксе берет из ее рук чашку кофе и пьёт. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Спасибо Рокса!
РОКСА
У Артуна научились вырывать кофе из рук! …Ну, ладно, пей страдалец! (смех за кадром)
Лямка садиться в кресло пьёт кофе.
ЛЯМКА
Настя, кого будем искать в первую очередь? Угонщика или любовника? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Выйдем на любовника, сможем выяснить, откуда Маша тащила аккумулятор?
Доктор Роткинс многозначительно кашляет.
РОТКИНС
А что докладывает Артун из Козлодранска? Он опрашивает местных жителей на предмет мата в автосервисах?
ЖОРИНА
Опрашивает, он только что звонил, пока безрезультатно! Мне, конечно, не вериться, чтобы в Козлодранске были такие культурные автомеханики… (смех за кадром)
ЛЯМКА
А почему мы забываем о сообщении координатора следствия? Там ясно сказано: «Волга» бежевого цвета в квадрат 45 не въезжала! Кто это отследил?
Жорину осеняет догадка. У неё на лице радость.
ЖОРИНА
Отследили скорее всего в каком-нибудь сериале! Давайте вспомним, в каких фильмах снималась наша красавица «Волга»? «Берегись автомобиля «Волга» мы уже отработали….
Жорина, РОКСА, Лямка и Роткинс сосредоточенно думают. РОКСА вспомнила первая.
РОКСА
«Черная Молния»!
ЛЯМКА
Не годится! Там на «Волге» установлены реактивные двигатели…. Тогда бы было сообщение: «Волга» черного цвета в квадрат 45 не влетала!» (смех за кадром)
Лицо Роткинса начинает краснеть, он многозначительно смотрит на часы. Жорина и РОКСА затыкают уши.
РОТКИНС
Ах, в грот переворот, да как же мне дятлу долбливому сразу не дошло? (смех за кадром) Мать мою маму Роткинсу-Селедкину! (смех за кадром) Конечно, рука и немного нога. В фильме «Бриллиантовая рука»! (смех за кадром) Там Лёльчик на «Волге» разъезжает, нюх его топтать кирзовыми сапогами (смех за кадром). Фух, кажется, прошло!
Лямка сердито смотрит на Роткинса, проявляет недовольство.
ЛЯМКА
Ну, Вы с нюхом-то поосторожнее, (смех за кадром) у меня, например, он является мощным инструментом в определении возраста, резус фактор крови, реакции Вассермана трупа и прочее….
ЖОРИНА
Отставить споры о нюхе! РОКСА связывайся с кинокомедией «Бриллиантовая рука».
РОКСА присаживается на диван, берет ноутбук, набирает номер. Слышится голос Ноны.
РОКСА разворачивает ноутбук к Жориной. На экране УКРАВДОМ Варвара Сергеевна.
УКРАВДОМ
Варвара Сергеевна слушает!
ЖОРИНА
Следственный комитет, советник юстиции Жорина! Как нам с полковником, УВД поговорить? …Или с майором Мыхал Ыванычем?
УКРАВДОМ
А я разве Вас не устраиваю? Я председатель домового комитета! Вы понимаете, что он главнее, чем ваш следственный? (смех за кадром). Наследить, намусорить, у нас все горазды, а вот убрать, управлять домом, нет!
ЖОРИНА
Дело государственной важности! Угнали «Волгу» ГАЗ-21….
УКРАВДОМ
Я не поняла, что значит, угнали «Волгу»? Это же река! (смех за кадром) Ну, ГАЗ-21 конечно можно отключить, если лотерейные билеты не будут брать…, (смех за кадром) но Волгу угнать, Вы меня извините!
ЖОРИНА
Если Вы сейчас же не соедините меня с полковником милиции или с майором Мыхал Ыванычем, то всему вашему городу отключим газ… на год, а может и больше! (смех за кадром)
УКРАВДОМ
А ты кто такая? Ты не собутыльница Симэн Симэныча Горбуткова? (смех за кадром) Недавно приходил тут один Миша, удостоверением тыкал… (смех за кадром)
ЛЯМКА
(перебивая)
Кого тыкал? Вас? Хам! (смех за кадром)
УКРАВДОМ
А это ещё кто там вякает? Собутыльник ейный? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Вы хотите, чтобы Вам газ на год отключили? (смех за кадром)
У Варвары Сергеевны быстро проходит спесь. На лице появляется заискивающая улыбка.
УКРАВДОМ
Ну, что Вы товарищ Жорина, как можно! Это я бдительность на всякий случай проявляю…, знаете, …общественная работа требует! (смех за кадром)
На экране ноутбука появляется изображение ПОЛКОВНИКА милиции.
ЖОРИНА
Добрый вечер, товарищ полковник!
ПОЛКОВНИК
Добрый!
ЖОРИНА
Нам нужно….
ПОЛКОВНИК
(перебивая)
Не нужно! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Может Вам стоит….
ПОЛКОВНИК
(перебивая)
Не стоит! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, тогда скажите…
ПОЛКОВНИК
(перебивая)
А чего вы молчите? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, знаете…
ПОЛКОВНИК
(перебивая)
Что Вы себе позволяете? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Да подождите….
ПОЛКОВНИК
(перебивая)
Хорошо, говорите! (смех за кадром)
ЖОРИНА
В ходе операции «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»….
ПОЛКОВНИК
(перебивая)
А вот это другое дело! Мыхал Ыванычу поручена операция, с ним и разговаривайте! (смех за кадром)
На экране ноутбука появляется изображение МАЙОРА.
МАЙОР
Я Вас слушаю!
ЖОРИНА
Сериал «Академия плюс» беспокоит! Я младший советник юстиции Жорина.
МАЙОР
У нас принято называть «младшой» или «старшой», Лёльчик так придумал… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Тем не менее, мне нужно знать, как у вас идёт расследование по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»?
МАЙОР
Нормально идёт!
ЖОРИНА
Это Вы сообщали координатору следствия, что «Волга» бежевого цвета в квадрат 45 не въезжала? (смех за кадром)
МАЙОР
Мы, конечно!
ЖОРИНА
А где этот квадрат, не подскажете?
МАЙОР
Сразу за кругом (смех за кадром) …автотрассы ведущей к государственной границе.
ЖОРИНА
Мы обнаружили аккумулятор у трупа в руках, он выпущен в 1956 году, похоже «родной», с той самой «Волги», которую ищет вся страна.
Майор в недоумении смотрит на Жорину с экрана.
МАЙОР
Я что-то не пойму, аккумулятор выпущен трупом из рук аж в 1956 году? (смех за кадром) А труп до сих пор цел? И что значит родной «Волги»? Брат? Сын? Отец? Дед? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Вы меня запутали! Если у нас с Вами разный метод дедукции, проинформируйте, что у вас?
Майор делает важный, торжественный вид.
МАЙОР
Вчера в ресторане «Плакучая Ева» я по поручению партии и правительства вручал награды коллективу контрабандистов! (смех за кадром) Шефу присвоено звание «Герой социалистического труда» и золотая медаль. Многим ордена Ленина и Трудового Красного знамени… (смех за кадром)
ЖОРИНА
(перебивая)
Контрабандистам? Награды? Майор, Вы в адеквате?
МАЙОР
В адеквате! После того, как делишки банды были раскрыты, выяснилось, что это высокорентабельная коммерческая деятельность, приносящая колоссальный доход государству. Прикиньте, они везли в страну золото и бриллианты, сдавали их, как найденный клад, получали всего 25% от стоимости. Из этой суммы снова закупали золото, бриллианты и везли в страну…. И «Мерседесы» не покупали себе, а ездили на отечественных «Москвичах» новой модели — 408!
Жорина сосредоточенно что-то считает в уме, водя пальцем в воздухе, как мелом на школьной доске при вычислении в столбик. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Ну, ладно, я уже поняла насчёт рентабельности! Дайте информацию по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»!
МАЙОР
По приказу свыше мы контролируем квадрат 45. Герой социалистического труда Шеф дал нам «наколку»
Угнанную «Волгу» в виде запчастей доставят на СТО.
Помните, где у Горбуткова Лёльчик с Гекшей пытались снять гипс? Это на границе 44 и 45-х квадратов. Затем, соберут ее и, пересекая 45 квадрат, попытаются перегнать за границу. Как только она въедет в 45 квадрат, мы сообщим: «Волга» ГАЗ-21 бежевого цвета въехала в квадрат 45»! А пока ее ещё нет….
У Жориной кислая физиономия. Она явно расстроена информацией майора.
ЖОРИНА
И все?
МАЙОР
Разве этого мало?
ЖОРИНА
И на этом спасибо! Передавайте привет Горбуткову…, ну, и Лёльчику с Гекшей! Пока!
Майор отключается от связи. Роткинс смотрит на экран ноутбука со злостью.
РОТКИНС
Чтобы они там все жили на одну зарплату! Лёльчики хреновы! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Но ведь там зарплата выдаётся вовремя, да и покупательная способность советских зарплат выше, чем сейчас! Так что Вы, доктор Роткинс, пожелали им счастливой жизни!
РОТКИНС
(успокоившись)
Фух…, прошло, ребята! …Я имел в виду одну зарплату на троих — Шефа, Лёльчика и Гекши! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Это все равно получается больше, чем сейчас у доктора наук… (смех за кадром)
Жорина сидит с удручённым выражением лица. Сосредоточенно думает.
ЖОРИНА
Мы опять в тупике! Придётся искать убийцу Марии Глазковой, может, у него узнаем, откуда Машка тащила аккумулятор? (смех за кадром) РОКСА, пробей по базе номер, на который звонила погибшая со второго телефона.
НАТ. АВТОСТОЯНКА У ЗДАНИЯ НА УЛИЦЕ МОСКВЫ ДЕНЬ
Доктор Лямка и Жорина выходят из красного автомобиля.
Жорина смотрит на молодого мужчину, подходящего к автомобилю на стоянке.
ЖОРИНА
Номер зарегистрирован на Матвея Соломкина. Он был студентом Глазковой! А вот, похоже, и он!
(кричит)
Матвей Соломкин?
Жорина и Лямка подходят к нему ближе. Мужчина останавливается и с удивлением смотрит на Жорину.
МАТВЕЙ
Тыц-трандыц, а Вы откуда меня знаете? (смех за кадром)
Жорина вынимает из сумки удостоверение. Предъявляет его.
ЖОРИНА
Следственный комитет, младшой советник юстиции Жорина! (смех за кадром) Нам стало известно, что Вы были любовником Марии Глазковой!
МАТВЕЙ
Вы на подглядки ходили что ли? (смех за кадром)
Лямка выдвигается вперёд, чтобы взять инициативу на себя.
ЛЯМКА
Матвей-муравей, отпираться бесполезно! На лобке у трупа Марии найдены микрочастицы ваших гениталий, а во влагалище Вы оставили отпечатки своего члена! (смех за кадром). А ещё рентген показал, что у жертвы от Вашей туши была сексуальная травма позвоночника…. (смех за кадром)
ЖОРИНА
Как видите у нас достаточно оснований подозревать Вас в сексе со смертельным исходом! (смех за кадром)
Матвей держится уверенно. На его лице читается ирония.
МАТВЕЙ
Подозревайте сколько угодно! За секс ответственности нет!
ЛЯМКА
Напрасно Вы так! Мария погибла, а Вы последний, кто имел ее! Да ещё с травмирующим исходом! (смех за кадром)
На лице Матвея появляется тень сомнения. Он начинает нервничать.
МАТВЕЙ
Ну, встречались мы с Машей, я любил ее, хотя она и старше меня! И что? Это преступление? Или мне нужно было заниматься с ней сексом под рентгеновским аппаратом, чтобы видеть в процессе, а не травмируется ли позвоночник? (смех за кадром)
Жорина начинает кокетничать, достаёт из сумки зеркало и расчёску, причёсывается и улыбается Матвею.
ЖОРИНА
Я конечно до травмы не пробовала никогда, (смех за кадром) но мне кажется это классно!
Лямка это очень не нравится, он приближается к Жориной вплотную.
ЛЯМКА
(шёпотом)
Как ты можешь, Настя, заигрывать с подозреваемым? Я пожалуюсь на тебя Лоботрясову! (смех за кадром)
Жорина опомнившись от внезапно охватившего ее чувства, делает серьёзное выражение лица.
Она достаёт из сумки аккумулятор и с грохотом ставит его на капот автомобиля Матвея. Смех за кадром.
ЖОРИНА
А вот эта вещь Вам знакома?
На лице Матвея читается страх. Он с ужасом смотрит на аккумулятор.
МАТВЕЙ
Все! Я больше ничего без адвоката не скажу. Арестовывайте меня как положено, но мой адвокат быстро развалит вашу богадельню? (смех за кадром)
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
На столе лежит палено. Эт внимательно ковыряется в нем пинцетом.
Рядом Шкурик рассматривает жидкости в пробирках. Оба сосредоточенно работают. Смех за кадром.
ЭТ
Шкурик, ты чем занят?
ШКУРИК
Изучаю мочу чёрного подгорного козла! (смех за кадром) Пытаюсь понять ошибку селекционеров. А ты, что делаешь?
ЭТ
Я изучаю отверстие в стволе дерева, куда попала пуля, убившая нашу Машу (смех за кадром) Пуля покрыта свинцом!
ШКУРИК
А ты думал золотом? (смех за кадром)
Шкурик смотрит на палено и улыбается.
ШКУРИК
Что ещё удалось установить?
ЭТ
Это полено не с того дерева, в которое попала пуля, пройдя шею Маши!
ШКУРИК
А как ты это установил?
Эт делает очень умное выражение лица.
ЭТ
Видишь вот эту букашку
(показывает жука)
Это короед, погибший от пули три дня назад! У него ещё даже лапки не остыли! (смех за кадром)
ШКУРИК
А Машу убили гораздо раньше! Значит, нас хотят развести, как лохов! Нужно доложить об этом Жориной!
ИНТ. КАБИНЕТ ЖОРИНОЙ ДЕНЬ
Жорина сидит на рабочем месте. Рядом в кресле доктор Роткинс.
За приставным столиком подозреваемый Матвей Соломкин.
ЖОРИНА
И снова, здравствуйте! А где же Ваш адвокат, который должен развалить нашу богадельню? (смех за кадром)
Матвей опускает голову и отводит взгляд.
МАТВЕЙ
Заболел он! Понос у него неожиданный! (смех за кадром) Спрашивайте, я отвечу на все вопросы без него!
Жорина прихорашивается и улыбается Матвею.
ЖОРИНА
Ну, как же Вам удалось так травмировать свою любовницу Марию? (смех за кадром)
МАТВЕЙ
Это все аккумулятор виноват! (смех за кадром) Она очень любила с сильным прижимом, когда я сверху. Поэтому мне приходилось себе к пояснице привязывать аккумулятор… (смех за кадром)
ЖОРИНА
(перебивая)
А когда она сверху? (смех за кадром)
МАТВЕЙ
Тогда она привязывала его себе на поясницу… и… (смех за кадром)
У Жориной загораются огоньки похоти в глазах.
ЖОРИНА
(перебивая)
Класс! Никогда так не пробовала! (смех за кадром)
Роткинс с изумлением смотрит на Жорину. Видно, что он очень удивлён.
РОТКИНС
А вдруг кислота из аккумулятора прольётся на спину или того хуже в…? Что тогда? (смех за кадром)
МАТВЕЙ
А мы об этом не думали во время секса! (смех за кадром)
У Жориной проходит взрыв страсти, и она вновь делает серьёзное лицо.
ЖОРИНА
Теперь понятно, почему Мария перед смертью так вцепилась в этот аккумулятор! (смех за кадром)
РОТКИНС
Я еле-еле вырвал его из мёртвых рук Машки… (смех за кадром)
У Матвея на глазах появляется скупая мужская слеза.
МАТВЕЙ
Мы так друг друга любили, но за что ее убили? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Да, кстати, Вы как считаете за что?
МАТВЕЙ
Дайте взглянуть ещё раз на этот аккумулятор!
Жорина достаёт его из своей сумки и с грохотом бросает на стол. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Смотрите, сколько угодно, жалко, что ли?
Матвей рассматривает внимательно аккумулятор.
МАТВЕЙ
Здесь не хватает ещё позолоченных зажимов для клемм! Они были массивными и покрыты позолотой, чтобы не закисали….
РОТКИНС
Да, кстати, откуда этот аккумулятор у Вас?
Матвей смахивает слезу с глаз.
МАТВЕЙ
Это наша семейная реликвия! Мой дед работал на заводе ГАЗ. Когда первые «Волги» пошли в серийное производство в 1956 году, ему, как передовику подарили этот аккумулятор. Первую собранную «Волгу» разобрали и раздали по запчастям всем передовикам завода на память! (смех за кадром)
У Роткинса загораются глаза, видно, что эта информация для него в диковину.
РОТКИНС
Ни хрена себе! Всем понемногу, так сказать! (смех за кадром)
Жорина прерывает Роткинса жестом руки.
ЖОРИНА
А как аккумулятор попал к Глазковой?
МАТВЕЙ
Я подарил ей его!
ЖОРИНА
(вспомнив)
А где Вы были 12 мая?
Матвей сосредотачивается и вспоминает.
МАТВЕЙ
«У чёрного козла»! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Это кто такой?
МАТВЕЙ
Это самый лучший ресторан Козлодранска! (смех за кадром)
Роткинс с подозрительностью смотрит на Матвея.
РОТКИНС
А почему один, без Маши?
МАТВЕЙ
Она очень боялась черных подгорных козлов и отказалась идти в этот фирменный ресторан (смех за кадром) А у меня там была деловая встреча. Я уехал из ресторана около полуночи, можете спросить об этом у официантов. …Я думаю, Маша погибла из-за позолоченных зажимов аккумулятора! Убийца решил, что они золотые! (смех за кадром)
Матвей плачет, вытирая глаза рукой. У Жориной тоже появляются слезы. Смех за кадром.
РОТКИНС
Настя, Вы чего плачете?
ЖОРИНА
(сквозь слезы)
У нас снова тупик! (смех за кадром) Аккумулятор оказался не с украденной «Волги»….
НАТ. ЛЕС КОЗЛИНОГО ЗАПОВЕДНИКА ВЕЧЕР
По лесу идут Кирилл и Настя в красном плаще. Лямка с удивлением смотрит на плащ Жориной.
ЛЯМКА
Настя, что? Опять? (смех за кадром)
Жорина непонимающим взглядом одаривает доктора.
ЖОРИНА
Что опять?
ЛЯМКА
Критические дни! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А-а-а, красный плащ! Нет, доктор, у меня с циклом все в порядке. Я надела его, чтобы отпугивать черных козлов! (смех за кадром) А вот зачем ты фонарик взял, не пойму?
ЛЯМКА
По сценарию сейчас должна быть ночь …кромешная (смех за кадром)
Жорина и Лямка подходят к пню. Кирилл освещает его фонариком.
ЖОРИНА
А вот и наше дерево!
ЛЯМКА
Это же пень! (смех за кадром) …Кстати, как мы так быстро его нашли в огромном лесу? (смех за кадром)
ЖОРИНА
По моделированию Роксы на компьютере! Она сказала, что траектория полёта пули была прямая от самой электрички.
ЛЯМКА
Теперь понятно, кто спилил дерево.
ЖОРИНА
И кто же, по-вашему?
ЛЯМКА
Тот, кто убил жучка-короеда, которого Эт нашёл в полене (смех за кадром) Помните, Шкурик докладывал Вам?
ЖОРИНА
Я думаю, что это дерево спилил убийца Маши! Он понял, что мы докопаемся до такой хреновины (смех за кадром) и решил действовать.
Жорина рукой показывает на тропинку, проходящую рядом.
ЖОРИНА
Машенька бежала по этой тропиночке… ля-ля-ля-ля-ля! (смех за кадром) Убийца выстрелил в неё и убил. Когда он понял, что РОКСА смоделировала траекторию пули, начал заметать следы! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Но как он мог узнать о разработках Роксы? У него есть свой человек в нашей Академии? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Не тупи Кирилл! Козлодранские оперативники начали искать пулю, и убийца догадался об этом!
ЛЯМКА
Тогда убийца должен был видеть работу козлодранских оперов! Он, скорее всего, сопровождал их. А кто в заповеднике выполняет это? Егерь Ехор….
Жорина с восторгом смотрит на Лямка. Улыбается ему.
ЖОРИНА
Правильно, доктор! Я уже дала… (смех за кадром)
ЛЯМКА
(перебивая)
…Кому, Настя? (смех за кадром)
ЖОРИНА
(продолжая)
…команду на обыск в его квартире (смех за кадром)
ЛЯМКА
А-а-а, на обыск…. Это правильно! (смех за кадром)
Неожиданно раздаётся выстрел, пуля попадает в дерево.
ЖОРИНА
Ложись! (смех за кадром)
Лямка бросается на землю. Ложится на спину. Зацепившись ногой за куст, Жорина падает на Кирилла. Смех за кадром.
Он нежно обнимает Настю и прижимает к себе. Она не стесняется.
ЛЯМКА
Настенька, а может ну, его на фик этого убийцу? …Ты так хорошо легла на меня… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Кирилл, а ты пробовал когда-нибудь с аккумулятором на пояснице…, ну, так чтобы до травмы позвоночника? (смех за кадром)
Лямка возбуждён. Он тяжело дышит. Его рука опускается ниже талии Насти.
ЛЯМКА
Но аккумулятор же в Академии остался!
ЖОРИНА
Не беспокойся, дорогой, он у меня в сумке (смех за кадром)
Из леса выбегают двое мужчин. Один из них егерь Ехор. Они резко останавливаются около лежащих на траве Лямка и Жориной.
Настя с Кириллом быстро поднимаются с земли. Жорина вынимает пистолет из сумки и наводит его на мужчин.
ЖОРИНА
Стоять, ни с места! Следственный комитет, младшой советник юстиции Жорина! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Да-а-а, после таких стрессов никто уже стоять не будет! (смех за кадром)
ЕХОР
Козлы…, козлы куда делись? (смех за кадром) Здесь стояли два черных козла!
ЖОРИНА
Под козлов косишь, Ехор? (смех за кадром) Хрен пройдёт! Вы стреляли в сотрудников прокуратуры при исполнении… (смех за кадром)
ЕХОР
Ваша поза «дама сверху», это и есть исполнение? (смех за кадром)
Лямка вырывает у Егора ружье. Незнакомец сам отдаёт его Кириллу.
ЛЯМКА
Ехор, ты бы лучше помолчал! Каждое твоё слово может быть истолковано против подозреваемого… (смех за кадром)
Ехор удивлённо смотрит на Жорину.
ЕХОР
А в чем меня подозревают? …Да, пускаю иногда поохотиться работников районной администрации! Вот, познакомьтесь, ЗАММЭРА нашего района.
Заммэра со страхом смотрит на Жорину и Лямка.
ЗАММЭРА
А мы вовсе и не охотились! Идём по лесу, вдруг появляются два черных козла и за нами…, (смех за кадром) пришлось отстреливаться в целях самообороны, так сказать!
Лямка со злобой смотрит на заммэра.
ЛЯМКА
Ты лучше помолчи, козел, весь кайф мне обломал… (смех за кадром)
Ехор отходит в сторону и осматривает пень.
ЕХОР
Это Вы без разрешения дерево в заповеднике спилили? (смех за кадром) Штраф за это немалый полагается — 100 тыс рублей! (смех за кадром)
Жорина злобно смотрит на Ехора. Она полна решительности.
ЖОРИНА
Нет, это ты Ехор следы заметаешь! Я намерена предъявить тебе обвинение в убийстве Марии Глазковой.
ЕГОР
Что за бред?
ЖОРИНА
Я уже дала команду провести обыск в твоей квартире. Козлодранские опера сейчас, наверно уже шмонают. Найдут позолоченные зажимы с аккумулятора…. Тебе лучше во всем признаться!
У Ехора на лице испуг и недоверие.
ЕГОР
Как позолоченные? (смех за кадром) …Разве они не из чистого золота?
ЛЯМКА
Вот ты и сознался! …Зажимы всего лишь позолоченные! А ты считал они золотые? Паниковский тоже думал, что гири Корейко золотые (смех за кадром) Жалкая ничтожная личность (смех за кадром)
ЕХОР
Прошу зафиксировать чистосердечное и оформить явку с повинной при официальном свидетеле, заммэра нашего козлодранского района!
ЗАММЭРА
Ну, уж фик тебе, Ехорушка, по «мокрому» делу сам чалься…. Меня здесь нет! (смех за кадром)
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮс» ДЕНЬ
На диване — Жорина, РОКСА, Лямка. Роткинс и Эт сидят в креслах. Шкурик у дивана подпрыгивает на месте.
ЖОРИНА
Хватит прыгать! Допрыгались уже! Я только что вернулась от полковника Лоботрясова. Он высказал мне ряд претензий к работе нашей Академии. Нет креативности! Ему вчера звонил режиссёр нашего сериала и сказал, что по этой причине сокращают бюджет сериала! Главные претензии — ни одной зацепки в расследовании угона «Волги»!
Лямка смотрит на Жорину с удивлением и нескрываемым раздражением.
ЛЯМКА
А мы тут причём? У нас сценарий такой….
Роткинс спокойно реагирует на слова Жориной.
РОТКИНС
Что поделаешь? Это «ручное управление»! Мы все ручные стали с вами, прирученные. Делай с нами, что хочешь, барин! Мы согласные….
ЖОРИНА
Режиссёр сказал, что теперь будем объединять три серии в одну. Так и сказал: «Хватит снимать эту тягомотину», главное искать угонщиков «Волги»….
Конец 5-й серии
6-я серия «Скелет оставляет след»
Пролог
НАТ. РЕКА В ПОДМОСКОВЬЕ УТРО
У моста через реку на надувной лодке рыбачат двое мужчин. Клюёт.
Первый рыбак тянет леску, а второй подхватывает улов подсаком. Из воды показывается скелет человеческой ноги в ржавом металлическом капкане.
Рыбаки оба падают в обморок. Первый — удачно в надувную лодку. Второй в воду. Смех за кадром.
ИНТ. КВАРТИРА ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЫ ДЕНЬ
Раздаётся звонок в квартиру. Пожилая женщина открывает входную дверь.
На пороге молодой мужчина-КУРЬЕР. В его руке алая роза и полиэтиленовый пакет.
КУРЬЕР
Здравствуйте! Курьерская доставка «В зубах на цырлах»! (смех за кадром) …Вам пакет!
Курьер передаёт розу и пакет пожилой женщине. Она с наслаждением нюхает розу и открывает полиэтиленовый пакет.
В пакете — скелет человеческой ноги в ржавом металлическом капкане. Пожилая женщина и курьер падают в обморок. Смех за кадром.
ИНТ. КВАРТИРА С ДЖАКУЗИ ВЕЧЕР
В прихожую квартиры входит ПОЛИЦЕЙСКИЙ в темно-синей форме.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Тук-тук-тук! Я вхожу!
ГОЛОС ИЗ КВАРТИРЫ
Я дятла не вызывала! (смех за кадром)
Полицейский входит в квартиру. В единственной комнате установлено джакузи.
Джакузи наполнено водой. В нем труп мужчины с баранкой от автомобиля «Волга» ГАЗ-21 в руках.
Напротив трупа в джакузи сидит ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА в купальнике и розой в руке. Смех за кадром. Женщина с гневом смотрит на полицейского.
ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА
Ну-у, чего уставился, дятел? (смех за кадром) Читай, что написано на зеркале и вали отсюда, не то получишь у меня скелетом ноги под зад! (смех за кадром)
Женщина достаёт скелет ноги из-за ванной, и замахиваться на полицейского. Он падает в обморок. Смех за кадром.
Конец пролога
ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
Доктор Лямка склонился над столом, на котором лежит труп мужчины и скелет ноги в заржавевшем капкане.
Доктор Роткинс внимательно изучает баранку от «Волги» на соседнем столе. Смех за кадром.
Входит Жорина. Она в красном платье. Лямка и Роткинс дружно улыбаются. Смех за кадром.
ЖОРИНА
…Ничего подобного! Вы неправильно подумали, скоро Первое мая! (смех за кадром) …Как успехи, славные морпехи?
ЛЯМКА
Я служил в медицинских войсках! С медициной воевал… (смех за кадром)
РОТКИНС
А я в инженерно-психологических! Инженеров от психов охранял… (смех за кадром)
Жорина улыбается и тут же принимает суровый вид.
ЖОРИНА
Ну, не важно! Докладывайте по очереди.
ЛЯМКА
Ну, что ж, я докладываю в порядке, согласно прологу. Итак, скелет ноги, правой мужской, возраст около 40 лет, рост 175 см. Капкан стальной, на шакала, такие выпускали в СССР. В 1993-м Указом президента были строго запрещены, как варварское орудие отлова! (смех за кадром)
Жорина прерывает Лямка жестом руки.
ЖОРИНА
Давайте без тягомотины! Особые приметы есть, кроме капкана?
Доктор Роткинс смотрит на часы и принимает агрессивный вид.
РОТКИНС
Шакалов с тех пор развелось, мать иху псину в нору! Это тягомотина? Это шакалий пир, захлебнуться бы им всем кровушкой по горло! Куда ни кинь камень, везде шакал…. По ночам воют так, что Луна скрывается от страха и шакальего траха… (смех за кадром)
Жорина гневно смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
Хватит, доктор Роткинс! Закрой рот, не то наш сериал закроют! …Продолжай Кирилл!
ЛЯМКА
Капкан травмировал голеностоп. Есть ещё одна весьма странная примета — человек редко стриг ногти и мало стирал носки и часто смазывал пятки скипидаром! (смех за кадром)
Жорина брезгливо морщится и с отвращением смотрит на скелет ноги.
ЖОРИНА
Зачем?
ЛЯМКА
Ну, это нужно у него спросить! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Что с трупом мужчины, найденным в джакузи?
Лямка сосредотачивается, делает глубокий вдох.
ЛЯМКА
Труп сильно провонялся французскими духами…. Причина смерти — удушение ароматом сирени… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Он пользовался дешёвым одеколоном парфюмерной фабрики «Новая заря»? (смех за кадром)
Лямка с иронией смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Настя, он его пил ежедневно… на похмелку! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Фу, какая мерзость! Выходит погибший был конченным алкашом…. А откуда тогда у него французские духи? Что-то не вяжется… (смех за кадром)
Лямка с издевательством смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Понюхай сама!
Жорина склоняется к трупу, нюхает. Смех за кадром.
Лямка подвигает рукой голову Жориной ниже пояса трупа. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Вот здесь нюхай! Тут особенно французскими духами пахнет… (смех за кадром)
ЖОРИНА
О-о-о! Вы правы доктор, аромат типа «нюхнуть не встать» (смех за кадром)
Жорина разгибается и строго смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
Доктор Роткинс, вот теперь можешь открыть рот! Что у тебя с баранкой?
РОТКИНС
Баранка гнутая в дугу! (смех за кадром) Это рулевое колесо с «Волги», выпущенной в 1956 году…, что совпадает с датой выпуска машины, которую все ищут! Подробности после вскрытия… (смех за кадром)
Жорина с тревогой смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
У Вас все в порядке? (смех за кадром) Прошло…? Ну, это…, ежечасное затмение? После, какого вскрытия?
РОТКИНС
Бибикалка…, мать ее в сигнал! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Это Вы меня так обзываете? (смех за кадром)
РОТКИНС
Нужно осмотреть бибикалку и определить, когда она последний раз бибикала…. Это будет датой, когда баранку сняли с машины!
ЖОРИНА
Понятно, работаем мальчики! Собираемся в общем кабинете и будем выдвигать версии!
Лямка прислушивается и поднимает вверх указательный палец.
ЛЯМКА
Так ведь обед уже!
Жорина удивлённо смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Это Вам труп сказал? (смех за кадром) Часов на руке у Вас сегодня нет!
ЛЯМКА
Настя, Вы не наблюдательны! Слышите в коридоре: тук-тук-тук…?
Жорина и Роткинс прислушиваются.
ЖОРИНА
Слышим, ну и что?
ЛЯМКА
Это дед Мухрен яйцами по столу стучит! (смех за кадром) Он очень пунктуален и ровно в 12 часов начинает… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Зачем?
ЛЯМКА
Обедать начинает! (смех за кадром) Я заметил, что он каждый день приносит из дома на обед варёные яйца. Ровно в 12 часов он начинает обед и разбивает скорлупу яиц о стол… (смех за кадром) Поняли?
Жорина и Роткинс дружно кивают головой.
ЖОРИНА
Тогда собираемся сразу после обеда!
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
На диване — Лямка, Роткинс и Эт. В креслах РОКСА и Шкурик.
ЖОРИНА
Пока некоторые обедали и стучали яйцами по столу
(смотрит на Лямка)
я допросила пожилую женщину, которую арестовали прямо в джакузи с трупом (смех за кадром) Она сейчас находится в психиатрической клинике…
ЛЯМКА
(перебивая)
После Вашего допроса? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет, она попала туда ещё до моего допроса!
РОТКИНС
Вы в психушке обедали? (смех за кадром) Сочувствую….
Жорина с досадой смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
Представьте себе….
ЭТ
Начните, пожалуйста, с самого начала! Я что-то не понял, где и кто стучит яйцами по столу? (смех за кадром) Психи?
Жорина гневно сверкает очами. Многозначительно кашляет.
ЖОРИНА
Я пришла из психушки (смех за кадром) чего не понятно? Допросила пожилую женщину, и она сообщила мне, что труп в ванной, это вор по кличке Парфюмер. Но не это главное! Она все-таки дала под зад полицейскому скелетом ноги, когда он упал в обморок… (смех за кадром)
Лямка с иронией смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
И что из этого следует?
ЖОРИНА
Минуту назад мне позвонил тот самый полицейский и сообщил — этот след от скелета ноги так и остался у него на заднице (смех за кадром). Чем только не пробовал отстирать, ничего не берет! Поэтому Шкурик, ты должен, как химик-эксперт определить вещество, которым пропитаны кости….
Шкурик подпрыгивает с кресла. Пританцовывает от нетерпения.
ШКУРИК
Тогда я побежал….
(выбегает из кабинета)
ЖОРИНА
РОКСА, пробей по базам и подготовь сведения по этому Парфюмеру! Доктор Лямка, Вы закончили с его трупом?
ЛЯМКА
Я сделал рентген ног и вот что установил….
Лямка поднимается, подходит к стене и прикрепляет кнопками рентгеновские снимки.
ЛЯМКА
(показывает на снимок)
Видите металлические спицы, стержни, кольца, и винты на берцовой кости? Это делают на компрессионно-дистанционном аппарате Елизарова для увеличения роста человека. Винты прокручиваются, и стержни потихоньку вытягивают кость. До операции у нашего Парфюмера был рост 162 см, а после операции 172 см.
РОКСА
Обалдеть! Нашему Шкурику нужно подсказать… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Что Вы думаете по этому поводу, доктор Роткинс?
РОТКИНС
Я ни хрена об этом не думаю… (смех за кадром) я просто знаю, для чего этот мужик увеличил свой рост! Он хотел быть выше президента…, на 2 см, иначе ногами не доставал до педалей в «Волге», значит, замешан в угоне….
Жорина вопросительно смотрит на Эта.
ЖОРИНА
Эт, удалось установить время, когда нога в капкане попала в воду? И вообще…, почему она в капкане?
ЭТ
Нога пролежала в воде примерно полгода. Это я установил по обломкам зубов сома, оставшихся в кости и оторванным клешням рака! (смех за кадром) Они, наверное, и съели плоть. Почему нога в капкане я не знаю….
Вбегает Шкурик, он делает сальто и становиться на ноги.
ШКУРИК
Я сделал анализ вещества и установил, что кости скелета ноги пропитаны отходами сложных полиэфирных смол, которые выпускает химзавод, находящийся вверх по течению. Полгода назад там произошёл выброс неочищенных стоков….
ЭТ
Так вот почему сомы и раки так быстро драпали! (смех за кадром) Я и смотрю, зубы обломали и клешни оторвали…. Спасибо, Шкурик, это меня сбивало с толку при исследованиях!
Жорина смотрит на Роткинса, улыбается.
ЖОРИНА
Я знаю, доктор, что Вы владеете французским языком, переведите, что Парфюмер написал на зеркале?
РОТКИНС
Откуда Вам это известно? Я ведь анкету не заполнял, когда шёл к Вам работать!
Роткинс берет в руки фотографию надписи на зеркале. Читает.
РОТКИНС
А здесь не надо шибко знать французский. Это фраза из «12 стульев»: «Месье, же не манж па сис
жур» …Переводить или все помнят?
ЖОРИНА
Неужели он от голода скончался?
ЛЯМКА
Вполне возможно, вскрытие показало, его желудок и кишечник пуст….
Жорина требовательно смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Что удалось установить по Парфюмеру из джакузи?
РОКСА
Парфюмер, настоящая фамилия Гавриков, родился в 1981г в семье парфюмера. Погоняло получил ещё в детстве. Отпетый уголовник, две отсидки за изготовление нюхательных суррогатов. Популярен в криминальных кругах, награждён орденом Фени 2-й степени (смех за кадром), кандидат в воры в законе. Умён, изворотлив, пользуется популярностью в группе «Век воли не видать» (смех за кадром) постоянный номинант на премию в дискуссиях «Не забуду мать родную» (смех за кадром)
ЖОРИНА
Это все…, в натуре? (смех за кадром)
(опомнившись)
Ой, простите, вырвалось….
Жорина вспоминает что-то и поворачивается к Лямка.
ЖОРИНА
Доктор Лямка, а как была отрезана нога с капканом?
ЛЯМКА
Молча! (смех за кадром) Вжик… и нету!
ЖОРИНА
Это не ответ! Я имела в виду, было ли это ампутацией? Мне непонятно, зачем лишать человека ноги, если можно было просто снять капкан! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Вы правы, нога ампутирована хирургом. Это видно по срезу. А что касается целесообразности ампутации, то у каждого хирурга свои методы оперативного лечения гангрены. Одни снимают капканы, другие режут прямо с ними… (смех за кадром)
Жорина обводит всех взглядом, останавливая его на Лямка.
ЖОРИНА
Итак, версия такова: Отрезанную ногу кинули в реку. Ее потихоньку сносило вниз по течению. К ней подплывали сомы и раки, пожирали плоть. На химзаводе происходит аварийный сброс отходов. Сомы и раки учуяв запах, кинулись в рассыпную. Через полгода ногу вылавливают рыбаки. Затем курьер компании «В зубах на цырлах» приносит ее к пожилой женщине. Она сходит с ума и идёт в квартиру вора Гаврикова бултыхаться с ним в джакузи, но тот уже умер за баранкой ГАЗ-21 голодной смертью…. Приходит полицейский и сумасшедшая баба в купальнике оставляет след скелета ноги у него на заднице. …Бред сумасшедшего!
Смех за кадром. Лямка не сводит глаз с Жориной.
ЛЯМКА
Это всегда бывает при сокращении бюджета….
Жорина возмущённо смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
Но расследовать-то надо! Из версии вытекают следующие вопросы: как нога попала к курьеру? Зачем он приволок ее пожилой женщине? Зачем эта старая баба побеёрлась в купальнике к уголовнику? И самый главный вопрос: Где Парфюмер взял баранку от ГАЗ-21? С чего начнём, доктора?
Доктор Роткинс поднимает вверх руку.
РОТКИНС
Позвольте мне открыть рот! Я думаю, что нам по фигу, у кого отрезали эту ногу и зачем курьер ее приволок пожилой женщине. Нужно искать угонщика «Волги» и с этого начнем….
ЖОРИНА
А Вы произвели вскрытие бибикалки? (смех за кадром)
РОТКИНС
Бибикалка последний раз бибикала недели три назад…. Значит, баранку гнули совсем недавно! (смех за кадром)
Лицо Роксы принимает выражение недовольства.
РОКСА
А я думаю, нужно выяснить, зачем старой бабке молодой вор? Я понимаю, что она сошла с ума, но привёрлась-то она к нему по старой памяти, да ещё в купальнике…. (смех за кадром)
Шкурик пританцовывает от нетерпения, выполняет подскок на месте с вращение ступни. Смех за кадром.
ШКУРИК
Скелет оставил след! Пусть даже на заднице полицейского, но это след и его нужно «взять»! (смех за кадром)
Эт что-то считает в уме, водит пальцем по воздуху, как на школьной доске при вычислении в столбик.
ЭТ
А я думаю, что нужно выяснить, почему Парфюмер употреблял дешёвый одеколон, а пахнет от него дорогими французскими духами? Мне кажется, что он использовал пыльцу кактуса лопушистого. Я высчитал, ее нужно всего 3 грамма (смех за кадром)
Лямка поднимается и даёт понять важность своего предложения.
ЛЯМКА
Все это хорошо, конечно, но я думаю, нужно начинать с выяснения, почему все так боялись этой ноги? Рыбаки падают обморок, курьер и бабка тоже. Полицейский, который видит трупы каждый день, рухнул, как спиленный дуб… (смех за кадром)
Жорина вздыхает и с укором смотрит на коллег.
ЖОРИНА
Ну, хватит, я ждала от вас креативности и единства мнений. Вижу, что зря! Решение остаётся за мной, и я его сейчас оглашаю: Пора всем ехать в командировки!
Коллеги, как по команде делают удивлённые лица. Доктор Лямка прокашливается.
ЛЯМКА
Не понял, что значит в командировки?
ЖОРИНА
По разным сериалам и фильмам, где, по мнению координатора следствия нужно провести расследования!
Роткинс поднимает вверх руку. Многозначительно прокашливается.
РОТКИНС
Позвольте открыть рот! А как мы в них попадём?
ЖОРИНА
Это не проблема! Через телестудию в Останкино. А вы думали, как к нам Ложка на кобыле приезжала (смех за кадром) майор Меглен с Есоней примчались?
ЛЯМКА
Теперь понятно, почему Вы сегодня в красном платье! (смех за кадром) Это нам подарок в честь Первомая…. Ну, и кому куда?
Жорина достаёт из сумки папку, кладёт ее на колени. Вынимает лист бумаги. Читает.
ЖОРИНА
Это приказ № RX — 31 02! В нем написано, кому куда! Ознакомьтесь и распишитесь!
Первым читает приказ Лямка, расписывается. За ним доктор Роткинс, РОКСА, Эт и Шкурик.
ТИТР: Жорина и Роткинс попадают в сериал к Ложке Тараканьевой в «Филе из золотого петушка»
ИНТ. ЗАЛ МОСКОВСКОГО РЕСТОРАНА ДЕНЬ
За одним из столиков ТАРАКАНЬЕВа и майор Куплин. Они мирно беседуют.
КУПЛИН
ТАРАКАНЬЕВа, я давно хочу тебе сказать….
Ложка отвлечена, она наблюдает за подозрительным мужчиной.
Недалеко от столика Ложки и Куплина обедает известная певица Лада Денс. Она разговаривает по сотовому телефону.
За соседним столиком с Ладой сидят Жорина и Роткинс.
РОТКИНС
Я не понял, почему Вы не Лямка взяли с собой, а меня.
ЖОРИНА
Это не я определяла, в приказе так написано.
РОТКИНС
Видимо координатор следствия не читал нашего сценария. Вы же с Лямка должны все 20 серий строить друг другу глазки! (смех за кадром)
Подозрительный мужчина внимательно смотрит на Ладу Денс. Ложка Тараканьева на подозрительного мужчину. Жорина не спускает глаз с Ложки.
КУПЛИН
(продолжает)
…дело в том, что у нас сложилась такая ситуация. В общем, мне нужно ехать в командировку!
Подозрительный мужчина лезет рукой в потайной карман. Ложка напряжена и готова в любую минуту сорваться с места.
ЖОРИНА
(резко поднимаясь с места)
Все! Мне пора, иначе Ложка окажется первой… (смех за кадром)
РОТКИНС
А в чем, собственно говоря, дело?
ЖОРИНА
Меньше слов, доктор Роткинс! Давай за мной, мужика вязать сейчас будем….
Жорина подбегает к столику подозрительного мужчины, Роткинс следом за ней.
РОТКИНС
(указывая на мужчину)
Этого?
Жорина кивает головой в знак согласия и быстро вынимает из сумки своё удостоверение.
ЖОРИНА
Руки за голову! Следственный комитет, младшой советник Жорина! (смех за кадром)
Роткинс заламывает руку подозрительному мужчине. Тот кривится от боли.
С опозданием к столику подбегает Ложка. Последним поспевает Куплин.
ЛОЖКА
(Жориной)
А-а-а, это Вы? А что здесь делает Академия? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ложка, ты разве не получала приказ № RX — 31 02? Ах, да, ты же частный сыщик, тебе приказы все до фени… (смех за кадром)
КУПЛИН
Мы с Пидровым получили этот приказ! Я тоже уезжаю, завтра в командировку на месяц в сериал «Мажор» Капитана Пидрова придется оставить за себя….
ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Ну, отпустите же руку…, я хотел автограф у Лады взять! Совсем оборзела полиция! (смех за кадром)
Роткинс отпускает руку подозрительного мужчины.
РОТКИНС
Смотри мне, больше так не делай!
КУПЛИН
(мужчине)
Извините, пожалуйста, ошибочка произошла!
ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Ни хрена себе ошибочки! Вчера кобыла Зорька укусила за задницу, сегодня чуть руку не сломали… (смех за кадром)
Ложка приходит в нормальное состояние от напряжённой слежки, улыбается Жориной.
Куплин, Ложка, Жорина и Роткинс присаживаются за столик.
ЛОЖКА
Ночевать у меня будете?
ЖОРИНА
Конечно! Надеюсь, ты выгнала этого учителя русского языка с собачьим сердцем? (смех за кадром)
ЛОЖКА
Давно выгнала! А Вы с коллегой Роткинсом умеете на лошади ездить?
Роткинс с удивлением смотрит на Ложку.
РОТКИНС
А нам это зачем?
ЛОЖКА
Ну, как же! Мне завтра обязательно с госпожой Чакрадынцевой нужно встречаться, а вам на моей Зорьке придётся скакать….
Роткинс с ехидцей смотрит на Жорину. Она злобно смотрит на Ложку.
ЖОРИНА
Как можно животное мучить? Да ещё и с такой… звонкой, ласковой, девственной кличкой? Я лучше пешком всю Москву протопаю… (смех за кадром)
ЛОЖКА
Ее когда-то Элеоноре звали, она же англичанка! Мне долго пришлось переучиваться и ее переучивать на русские команды «вправо», влево», «стоп» (смех за кадром) Как русских пилотов на «Боинги» переучивают, так и мне пришлось (смех за кадром). Кстати, ещё одну лошадку могу попросить у знакомого олигарха, вас же двое….
ЖОРИНА
Тогда мне коня, но только племенного… (смех за кадром)
ЛОЖКА
Замётано!
Куплин многозначительно прокашливается, давая понять, что ему нужно высказаться.
КУПЛИН
Давайте о деле поговорим. Какая у вас задача в нашем сериале?
ЖОРИНА
Завтра на желтой «Волге» ГАЗ-21 приезжает Ленинпид….
ЛОЖКА
(перебивая)
Ура-а-а! Папа приезжает! (смех за кадром)
Жорина одаривает Ложку строгим взглядом и продолжает.
ЖОРИНА
…Он влетит в аварию…. Мы должны с доктором Роткинсом тщательно изучить его автомобиль на предмет принадлежности к делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»!
КУПЛИН
Понятно! Я оставлю вам Пидрова, чтобы он во всем помогал вам. Хотел брать его с собой, но теперь придётся ему остаться….
НАТ. КОНОВЯЗЬ ПЕРЕД РЕСТОРАНОМ ДЕНЬ
Из ресторана выходят Ложка, Жорина, Роткинс и Куплин.
ЛОЖКА
Сейчас потренируетесь садиться на лошадь….
КУПЛИН
А я поехал, не буду Вас отвлекать, если что, звоните Пидрову, он будет в курсе….
Роткинс и Жорина с опаской смотрят на Зорьку. Она поворачивает к ним голову и весело ржёт. Смех за кадром.
ЛОЖКА
Вот видите? Зорька приветствует вас, так что не бойтесь мою умницу, лошадку прелестную… (смех за кадром) Вот как это делается….
Ложка подходит к лошади с левой стороны, вставляет ногу в стремя и лихо вскакивает в седло.
ЛОЖКА
Поняли?
Доктор Роткинс и Жорина кивают головой в знак согласия. Ложка спрыгивает с кобылы.
ЛОЖКА
Кто первый из вас?
Роткинс подходит к Зорьке, вставляет ногу в стремя и пытаясь вскочить в седло, падает на землю. Смех за кадром.
РОТКИНС
Я теперь понял, почему у девушек, занимающихся конным спортом такие кривые ноги! (смех за кадром)
ЛОЖКА
Ничего подобного!
(смотрит на свои ноги)
Ноги, как ноги! Правда, трудно терять девственность с первого раза… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Доктор Роткинс, а может Вам что-то мешает, как танцору? (смех за кадром) Вас занесло сильно на одну сторону… (смех за кадром)
Ложка смеётся украдкой, Роткинс поднимается, вставляет ногу в стремя и с трудом вскакивает в седло.
РОТКИНС
Ну как я выгляжу верхом на Зорьке?
ЛОЖКА
Как рыцарь без траха и упёка! (смех за кадром)
Жорина смеётся с Роткинса, который делает обиженное выражение лица.
ЖОРИНА
Доктор Роткинс я прошу Вас больше не употреблять выражение «верхом на Зорьке», (смех за кадром) ну…, я бы допустила «сверху на Зорьке» и то всего один раз! (смех за кадром) Спрыгивайте, я попробую на свою тёзку запрыгнуть….
Роткинс спрыгивает с лошади и отходит. Жорина вставляет ногу в стремя и запрыгивает в седло со своей большой сумкой.
По инерции Насте не удаётся удержаться, и она падает с лошади на другую сторону. Зорька фыркает. Смех за кадром.
Жорина понимает ситуацию, бросает сумку на землю и лихо вскакивает на Зорьку без сумки. Кобыла радостно ржёт. Смех за кадром.
РОТКИНС
Настя, у тебя талант необъезженной лошади… (смех за кадром) То есть я хотел сказать — талант всадника необъезженной лошади….
Роткинс отходит в сторону дальше от кобылы.
РОТКИНС
(тихо почти шёпотом)
Зорька верхом на Зорьке, даже лошадь заржала (смех за кадром)
ЛОЖКА
Молодец, просто умница!
ЖОРИНА
Спасибо, Ложка!
ЛОЖКА
Это я не Вас похвалила, Зорьку (смех за кадром) Ведь правда же, умница, чужой всадник на неё прыгает, а она спокойна, даже ржёт радостно….
Жорина спрыгивает с лошади, всем видом выражая удовлетворение.
ЛОЖКА
Вы зря спрыгнули. Мы же сейчас поскачем ко мне домой втроём на одной кобыле. Давайте так — первая я сяду, за мной Роткинс, а последней запрыгнете Вы!
У Жориной появляется недовольное выражение лица.
ЖОРИНА
Нет! Давайте так — сначала Ложка, потом я, а сзади Роткинс (смех за кадром)
ЛОЖКА
А чёй-то так? Я хозяйка кобылы и будем прыгать так, как скажу…. (смех за кадром)
РОТКИНС
Ложка не спорь, Настя мой начальник, я должен сидеть сзади ее и контролировать, чтобы она не свалилась по дороге… (смех за кадром)
ЛОЖКА
(с нытьем)
Ну ладно…, я согласна!
Ложка запрыгивает на лошадь. Жорина следом. Она болтает ногами, не зная, куда их деть.
ЖОРИНА
А ноги куда сунуть? Стремена-то одни….
ЛОЖКА
Правую на мою сверху, а левое стремя пока освободите для Роткинса, он запрыгнет, тогда поставим, как в правом….
Жорина следует совету Ложки. Роткинс вставляет ногу в стремя и с трудом запрыгивает на лошадь.
Зорька фыркает и немного прогибается в спине. Смех за кадром.
ЛОЖКА
Зоренька моя! Ну, потерпи кобылка до дома…. Тут недалеко ведь (смех за кадром) Вперёд, моя умница!
Кобыла трогается с места и шагом выходит на крайнюю правую полосу движения.
Мимо проезжают всадники и с улыбкой смотрят на троицу на одной кобыле.
НАТ. УЛИЦА МОСКВЫ ДЕНЬ
Зорька с тремя всадниками на спине шагает по правой полосе проезжей части.
Роткинс сексуально трётся о Жорину, раскачиваясь в седле. Лицо его начинает краснеть, он громко сопит.
ЖОРИНА
(Ложке)
А что у тебя за седло? (смех за кадром)
ЛОЖКА
Кавалерийское! Вам не нравится?
ЖОРИНА
Нравится, но сзади какой-то сучок все время давит мне в попу… (смех за кадром)
ЛОЖКА
Это сучок доктора Роткинса! (смех за кадром) Вот говорила же, чтобы он садился сзади меня… (смех за кадром) Я привычная, в этом седле уже почти год отбиваю задницу! (смех за кадром)
Жорина сама начинает краснеть. Старается сдерживать покачивание Роткинса вперёд. Тоже начинает сопеть.
ЖОРИНА
Ничего, стерплю…. Мне это даже нравится! (смех за кадром)
ЛОЖКА
Ещё бы! Два в одном — и едешь и это…, ну, Вы понимаете, о чем я… (смех за кадром)
Неожиданно Зорьку обходит автомобиль ГИБДД с мигалкой и мегафоном.
ГОЛОС ИЗ МЕГАФОНА
Кобыла с тремя водителями на спине, немедленно остановитесь! (смех за кадром)
Зорька поворачивает голову к Ложке и ржёт, как бы спрашивая подчиниться требованию или нет? Смех за кадром.
ЛОЖКА
Останавливайся, моя умничка! Сейчас начнут — права, страховка… (смех за кадром)
Зорька останавливается на обочине. Из машины ГИБДД выходит СЕРЖАНТ и направляется к лошади. Подходит. Представляется.
СЕРЖАНТ
Инспектор ГИБДД сержант Коновалов! (смех за кадром)
Зорька резко шарахается в сторону. Ее глаза полны страха. Смех за кадром.
ЛОЖКА
Зачем лошадь своей фамилией пугаете? (смех за кадром)
Она же все понимает! Коновалов — значит коня валить сейчас будет! (смех за кадром)
СЕРЖАНТ
Ваши документы! Лошадь не рассчитана на трёх всадников… (смех за кадром)
Жорина вынимает из сумки удостоверение и показывает сержанту.
ЖОРИНА
Следственный комитет, младшой советник Жорина! У Вас какие-то вопросы, сержант? Вы не в курсе операции «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»? Что Вы себе позволяете, срывая следственные действия? (смех за кадром)
Сержант испуганно смотрит на удостоверение, становиться по стойке «смирно» и отдаёт честь. Смех за кадром.
СЕРЖАНТ
Виноват, товарищ майор! Никак не ожидал…, больше такого не повториться…. Счастливого пути, лошадка милая! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Это Вы мне? (смех за кадром)
СЕРЖАНТ
Никак нет, это я Вашему транспортному средству… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Свободен!
Сержант быстро садится в машину и уезжает. Зорька успокаивается и начинает движение.
ТИТР: Лямка с Роксой попадают к началу 5-й серии «Метода Хрейда»
ИНТ. КОРИДОР СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ ВЕЧЕР
По коридору от лифта идут Лямка и РОКСА. Кирилл озирается по сторонам, рассматривает таблички на дверях кабинета.
РОКСА
На хрен мы сюда припёрнулись? Меня же могут «замести» здесь за взлом сайта Министерства о бараны… (смех за кадром)
ЛЯМКА
РОКСА, в приказе написано, что до начала 5-й серии мы обязаны доложить Голчанскому об участии в расследовании случая с отрубленной рукой.
Лямка и РОКСА подходят к двери кабинета, на табличке которого написано: «Генерал-майор юстиции ГОЛЧАНСКИЙ В.Д.»
Лямка робко стучит в дверь. Из кабинета доносится «Войдите!»
ИНТ. КАБИНЕТ ГОЛЧАНСКОГО ВЕЧЕР
Лямка и РОКСА входят в кабинет. За столом Голчанский.
ЛЯМКА
Мы из следственного комитета «Академии плюс» в командировку к вам!
ГОЛЧАНСКИЙ
Милости просим! Вчера получен приказ, я в курсе. Вы — доктор Лямка, а Ваша напарница — РОКСА, правнучка Фокса! Присаживайтесь….
Лямка и РОКСА проходят к столу хозяина кабинета и присаживаются в кресла.
ЛЯМКА
Завтра у вас собака найдёт в реке отрубленную руку (смех за кадром) У нас рыбаки нашли скелет ноги в капкане на шакала, полная аналогия, так сказать….
ГОЛЧАНСКИЙ
У нас с вами много чего общего! Вот Вы с Роксой, не являясь работниками прокуратуры, занимаетесь расследованием, а у нас гражданский консультант Хрейд допрашивает подозреваемых…. Незаконно все это, да и плагиатом попахивает, но с вашей стороны. Ведь мы старше вас на два года.
ЛЯМКА
Это не плагиат, а общая тенденция!
ГОЛЧАНСКИЙ
У преступников?
ЛЯМКА
Нет, у сценаристов… (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Я не понимаю, чем вы нам можете помочь? Мы и сами все прекрасно расследуем. Один Хрейд чего стоит!
ЛЯМКА
Я тоже не понимаю, как мог капитан Вячеслав Голчанский из лётчика превратиться в генерал-майора юстиции за несколько лет? А? (смех за кадром) Да ещё теперь рассказывает, что по закону, а что нет!
ГОЛЧАНСКИЙ
Это лучше, чем из капитана педального плавания! (смех за кадром) Да, я генерал-майор юстиции и будьте добры подчиняться мне!
Лямка замолкает. РОКСА огорчена, что контакта не получается.
РОКСА
У вас есть конкретные зацепки по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»?
ГОЛЧАНСКИЙ
Нет! Даже у Хрейда мозги закипают…, а в результате пока ничего! Эта «Волга» как будто испарилась из гаража.
РОКСА кокетливо стреляет взглядом, рассматривает погоны Голчанского. Голчанский охотно позирует перед Роксой.
РОКСА
А Вы очень похожи на Леонида Ильича Брежнева! У моего деда до сих пор стоит… (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
(перебивая)
Не может быть! (смех за кадром)
РОКСА лукаво смотрит на Голчанского и улыбается.
РОКСА
…портрет генералиссимуса в рамке на письменном столе! (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
(вздыхая)
А-а-а! …Ну, что ж, пройдите в общий кабинет, там сейчас все в сборе, познакомьтесь и начинайте. Как только собака вытащит отрубленную руку из воды, вам позвонит, (смех за кадром) и сразу приступайте вместе с моими!
У Лямка тупое выражение лица.
ЛЯМКА
Кто позвонит? Собака? (смех за кадром) Ничего себе, наши сценаристы до такого не додумались!
ГОЛЧАНСКИЙ
Нет, дежурный следователь!
Лямка и РОКСА поднимаются и идут к выходу.
Голчанский жадно рассматривает Роксу сзади. Ее джинсы плотно облегают бедра.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЕЙ ДЕНЬ
В общем кабинете сидят следователи Пёрницкий, Невеждин, стажер Люда. Все заняты делом, работают за компьютерами.
Хрейд играет в покер онлайн на своём ноутбуке. Начальник отдела Кораблёна ждет гостей у двери.
Входят Лямка и РОКСА. Кораблёна радостно улыбается.
КОРАБЛЁНА
Входите! Мне Голчанский уже позвонил. Знакомьтесь, коллеги, доктор Лямка с напарницей Роксой!
Лямка кланяется, РОКСА улыбается каждому следователю.
Кораблёна представляет своих коллег по очереди. С обеих сторон звучат слова «Очень приятно!» и рукопожатия.
В последнюю очередь Кораблёна представляет ХРЕЙДА.
КОРАБЛЁНА
А это наш консультант Хредин! Он чудаковат и очень вреден, (смех за кадром) но вы не обращайте внимания…, в семье не без этого, (смех за кадром) …урода!
ХРЕЙД
Это она на меня злится, потому что я с ней ещё не пегхеспал! (смех за кадром)
Кораблёна фыркает и отходит в сторону.
Хрейд оценивающе разглядывает Роксу с ног до головы.
ХРЕЙД
…И, навегхное, не пегхесплю, пока не очагхую Вас, пгхелестная РОКСА!
РОКСА с презрением смотрит на Хрейда.
РОКСА
Тоже мне хахаль нашёлся! (смех за кадром) Ты сначала научись выговаривать «пересплю», (смех за кадром) а то только кудахтаешь….
Хрейд улыбается и торжествующе смотрит на гостей.
КОРАБЛЁНА
Меня один состоятельный мужчина пригласил сегодня за город. Он меня будет очаровывать, пока кое-кто будет играть в свой покер… (смех за кадром)
Все дружно смеются и смотрят на обескураженного Хрейда.
ХРЕЙД
(обращаясь к гостям)
А Вы в покегх иггхаете?
РОКСА
А Вы в пенисбол или в мастурбоулинг? (смех за кадром)
Все смеются. Хрейд делает обиженное выражение лица.
ХРЕЙД
Вот ведь молодёжь пошла, не сговогхишься…. Чегхти что…. Но все гхавно, РОКСА, Вы мне чегхтовски нгхавитесь! (смех за кадром)
РОКСА продолжает издеваться над Хрейдом, делая умилённое лицо и имитируя его произношение.
РОКСА
Сыггхайте пагхтию в пенисбол… (смех за кадром) и Вам сгхазу легче станет!
Все дружно смеются над Хрейдом. Он улыбается вопреки своему желанию.
КОРАБЛЁНА
Ну, что ж, мне пора! Все, пока!
ХРЕЙД
Если ночью Вас не выгонит этот доктогхишка! (смех за кадром)
Кораблёна выходит. Лямка с Роксой прощаются, покидают кабинет следом за ней.
НАТ. БЕРЕГ РЕКИ УТРО
На берегу стоят Кораблёна и ТРИМОРФЕЙ Медведев, пластический хирург.
Триморфей старается разговаривать с Кораблёной, почти прикасаясь губами к ее уху.
ТРИМОРФЕЙ
Ганна, я не понял, где ты была, когда утром, стоя на лестнице говорила: «Ребята, воздух просто фантастичен!»?
КОРАБЛЁНА
Я лазила на крышу с утреца, воздухом подышать! (смех за кадром)
На берегу работает эксперт и двое водолазов. Рядом с ними кейс-холодильник с найденной рукой.
Лямка с Роксой тоже здесь. Они рассматривают руку. Пальцы ладони сжаты в кукиш.
ЛЯМКА
РОКСА, ты видишь, она нам дулю показывает? (смех за кадром)
РОКСА
Вижу! А может быть, это она Кораблёной? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Мне кажется, она что-то зажала в кулаке!
РОКСА
Кто? Кораблёна?
ЛЯМКА
Нет, рука, поэтому и кукиш… (смех за кадром)
РОКСА
Давай посмотрим!
ЛЯМКА
Нет, пока Кораблёна не посмотрит кукиш, нам нельзя этого делать! Мы же в чужом сериале…. Да и им полезно дулю получить, чтобы не зазнавались (смех за кадром)
На стоянку подъезжает Хрейд на своей машине «Порше Кайен».
К Кораблёной и Триморфею подходит ЭКСПЕРТ с кейсом-холодильником. Показывает им его содержимое.
ЭКСПЕРТ
Рука пробыла в воде около трех дней, ее нашла собака.
КОРАБЛЁНА
А водолазы тогда зачем? (смех за кадром)
ЭКСПЕРТ
Тело ищут! Но пока безрезультатно. Говорят нужно расширять зону поиска…
КОРАБЛЁНА
Так пусть расширяют, я им, что ли расширять буду? (смех за кадром) Расширялку себе нашли!
ЛЯМКА
(эксперту)
Это как Вы определили срок пребывания в воде?
ЭКСПЕРТ
По опыту вижу….
ЛЯМКА
А я по запаху слышу, что не менее четырёх дней… (смех за кадром)
ТРИМОРФЕЙ
(Кораблёной)
Вы позволите мне взглянуть на руку?
КОРАБЛЁНА
Пожалуйста!
Кораблёна протягивает Триморфею свою руку. Смех за кадром.
ТРИМОРФЕЙ
Не на Вашу руку, на мёртвую! (смех за кадром)
КОРАБЛЁНА
Пожалуйста!
Ганна и Триморфей присаживаются на корточки и кладут кейс на траву. Открывают его.
В кейсе видно руку с татуировкой на запястье. Пальцы ладони сжаты в кукиш.
КОРАБЛЁНА
Она кому показывает дулю? (смех за кадром)
ТРИМОРФЕЙ
А вон тому картавому! (смех за кадром)
Триморфей показывает на подходящего к ним Хрейда.
ТРИМОРФЕЙ
Татуировка китайская!
Триморфей снимает руку на мобильный телефон и набирает номер. Отходит в сторону.
КОРАБЛЁНА
Доктор Лямка, что Вы можете сказать по этому поводу?
ЛЯМКА
Рука отделена после смерти. Принадлежала женщине 25 лет, рост 165 см. 2-я группа крови, резус фактор положительный, реакция Вассермана отрицательная…. Играла на фортепиано, любила чесать этой рукой пятки… (смех за кадром).
Кораблёна округляет глаза и с удивлением смотрит на Лямка.
КОРАБЛЁНА
Ну, ни фига себе…. А как это Вы определили?
ЛЯМКА
Это фирменный секрет Академии! Это я делаю по запаху! (смех за кадром)
Кораблёна нюхает кукиш и непонимающе смотрит на Лямка.
КОРАБЛЁНА
А что означает кукиш?
ЛЯМКА
Она что-то зажала в руке! Давайте я посмотрю, можно?
КОРАБЛЁНА
Смотрите!
Лямка надевает ластиковые перчатки и разжимает кулак руки.
В ладони руки виден ключ зажигания с брелоком «Волга». Лямка забирает ключ, ладонь снова сжимается в кукиш.
КОРАБЛЁНА
Ура! Есть зацепка по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»!
Подходит Хрейд. Он внимательно смотрит на дулю руки. Ехидно ухмыляется.
ХРЕЙД
Значит, начальница не дала этому доктогхишке! (смех за кадром) Гхука вгхать не станет! Кукиш означает, что вам не удалось пегхеспать! (смех за кадром) С чем я Вас и поздгхавляю….
Подходит Триморфей. Останавливается и смотрит на Хрейда.
ТРИМОРФЕЙ
Я требую перед Аней извиниться!
ХРЕЙД
А я тгхебую постогхонних удалиться! На берегу и без сопливых скользко! (смех за кадром)
КОРАБЛЁНА
Успокойтесь все! …Хрейд, что ты думаешь по этому поводу?
ХРЕЙД
Я уже сказал, что твой пижон обломался! Дулю ему, а не мою начальницу! (смех за кадром)
КОРАБЛЁНА
Я не об этом! Я о руке….
ХРЕЙД
Рука женская, безымянный палец длиннее, чем указательный, что говогхит о ее твогхческой натугхе….
КОРАБЛЁНА
И всё?
ХРЕЙД
…Татуигховка — это китайский иегхоглиф, означающий смегхть! Рука отделена после убийства….
Кораблёна с лукавством смотрит на Хрейда.
КОРАБЛЁНА
А группа крови, резус фактор, реакция Вассермана?
ХРЕЙД
Ну, ни фига себе! Это пусть в кожвендиспансегхе опгхеделяют… (смех за кадром)
КОРАБЛЁНА
А вот доктор Лямка определил это сразу… на запах! (смех за кадром)
Хрейд с издёвкой смотрит на доктора Лямка. Улыбается.
ХРЕЙД
Чушь собачья! На запах можно только шрам на попе опгхеделять! (смех за кадром)
РОКСА
Наш доктор уже определял это в первой серии (смех за кадром). Вы попробуйте сами так, вряд ли получится.
Триморфей внимательно смотрит на Кораблёну. У него звонит сотовый телефон, он отвечает на вызов.
ТРИМОРФЕЙ
Аня! Это рука Валентины Кисилевой, москвичка 31 год!
РОКСА смотрит на Триморфея с подозрением и недоверием.
РОКСА
Это откуда Вам звонили? С того света? (смех за кадром)
ХРЕЙД
Вот именно! Этот Айболит когхчит из себя следака на букву «м»!
ТРИМОРФЕЙ
Нет, у меня достаточно знакомых на этом свете. Но я не буду делать из этого тайну, как Академия и скажу, что звонил знакомый татуировщик, у которого Кисилева делала татушку.
ЛЯМКА
Надо же какое совпадение! Можно подумать, что в Москве один татуировщик и только одна Кисилева делала эту татушку. Чушь собачья!
ТРИМОРФЕЙ
Ребята, да это же не я придумал, все вопросы к сценаристу….
Лямка подходит ближе к Кораблёной.
ЛЯМКА
Нам нужно в первую очередь найти угонщика «Волги», а не искать какую-то Кисюлевую.
Кирилл с ехидцей смотрит в глаза Триморфею.
ЛЯМКА
Может, Вы спросите у татуировщика, где Кисялевая взяла ключ зажигания от президентской «Волги»? (смех за кадром)
Триморфей с непонимающим видом смотрит на Лямка, затем на Кораблёну.
ТРИМОРФЕЙ
Какой ещё ключ?
Лямка достаёт ключ из кармана и вертит им перед носом Триморфея.
ЛЯМКА
А вот этот! Я его отобрал у руки с дулей (смех за кадром)
ТРИМОРФЕЙ
Может она ездила на таком ретро, ничего удивительного.
ЛЯМКА
На таком ретро ездит президент, а кто Кисилева? Никто! (смех за кадром)
Кораблёна задумывается на мгновенье, у неё строгое выражение лица.
КОРАБЛЁНА
Доктор, а у Вас есть уже версия? Поделитесь….
ЛЯМКА
Охотно! Кисилевой попадает ключ зажигания от украденной «Волги», ее шантажируют и пытаются отобрать ключ. Она намертво зажимает его в ладони и показывает дулю шантажистам. Тогда они или он убивают ее, но ключа не находят. Расчленяют тело и выбрасывают в воду… (смех за кадром)
Хрейд ехидно улыбается и становится в позу лектора.
ХРЕЙД
Прекгхасная вегхсия! Но позвольте спгхосить, неужели нельзя обойтись без ключа зажигания? Напгхимер, пегхемкнуть концы на замке….
РОКСА принимает агрессивный вид, чтобы защитить версию доктора Лямка.
РОКСА
Консультант! Ты дилетант! Перемкнуть конец можно только твой (смех за кадром) А у машин таких особ не просто ключ, а сложное электронное устройство, выполненное в виде обычного ключа….
Хрейд отходит в сторону и любуется Роксой. Разводит руки и хлопает в ладоши.
ХРЕЙД
РОКСА, ты мне чегхтовски нгхавишься! Если захочешь пегхеспать со мной, я с удовольствие пегхемкну свой конец (смех за кадром)
Триморфей с жалостью смотрит на Хрейда.
ТРИМОРФЕЙ
Послушай-ка Ленин хренов, (смех за кадром) тебе нужно обратиться к сексопатологу или даже к психиатру. У тебя навязчивая идея переспать со всеми женщинами.
Хрейд ехидно улыбается.
ХРЕЙД
Это не навязчивая идея, а инстинкт гхазмножения! Чтобы таких, как я было много на Земле… (смех за кадром)
ТРИМОРФЕЙ
Не дай Бог! Это же будет конец света. Земля не выдержит столько идиотов!
Кораблёна молча думает о чем-то. Она быстро отвлекается от мыслей и смотрит на Хрейда.
КОРАБЛЁНА
Хрейд, а у тебя есть какая-нибудь версия?
ХРЕЙД
Хоть сто погхций! Ну вот, напгхимер — Кисялевая понимает, что ей не удастся надежно спгхятать ключ и в отчаянье отгхубывает себе руку и выбгхасывает в реку! (смех за кадром) Чем не вегхсия?
КОРАБЛЁНА
Но рука-то отрублена после смерти!
ХРЕЙД
Ах, да! Забыл! Тогда вот — угонщики гхазбирают «Волгу», чтобы частями вывезти из стгханы и надежно прячут ключ в гхуке уже кем-то убитой Кисилевой! (смех за кадром) Может даже ее убили по заказу, чтобы использовать гхуку для хгханения ключа… (смех за кадром)
РОКСА смеётся в глаза Хрейду. Лямка громко хохочет.
ЛЯМКА
А дулю тогда кому показывает Кисилева? (смех за кадром)
ХРЕЙД
Я уже говогхил, что кукиш преназначен пластическому хигхугху! Дулю ему, а не мою начальницу… (смех за кадром)
Триморфей окончательно выходит из себя и принимает агрессивный вид.
ТРИМОРФЕЙ
Я тебе сейчас эту руку засуну… (смех за кадром) за пазуху и заставлю с ней переспать.
Хрейд отбегает подальше от Триморфея.
ХРЕЙД
Ой, какие мы стгхашные! Если хочешь знать, я могхпехом служил и могу скгхутить тебя, как котёнка!
ТРИМОРФЕЙ
Ты клоуном служил, в морпехи таких, как ты берут только в качестве мишени для стрельбы… (смех за кадром)
ТИТР: Эт и Шкурик попадают во 2-ю серию «Метода»
НАТ. ПРИВОКЗАЛЬНАЯ АВТОСТОЯНКА НОЧЬ
На стоянку заезжает тёмно-синий «Мерседес». Из машины выходят Меглен и Есоня.
МЕГЛЕН
Люблю вокзалы, а ты?
ЕСОНЯ
А я базары! (смех за кадром)
Меглен достаёт свою фляжку и делает из неё глоток.
МЕГЛЕН
Вокзал нужно полюбить!
(поет, выбивая чечетку)
Базар, вокзал, полиция и следственный комитет, а у майора Меглена всегда приоритет!
Есоня хлопает в ладоши. Выходят на перрон. К ним спешит ЕГОГОРОВ, мужчина 40-ка летнего возраста.
Подбегает к Меглену и Есони.
ЕГОГОРОВ
Меглен? Родион Викторович? Я Егогоров!
Меглен оценивающе осматривает Егогорова с ног до головы, выражая недовольство.
Егогоров выпрямляется и по стойке «смирно».
МЕГЛЕН
А-а-а! Егогоров, из-под обоссанных заборов… (смех за кадром) Где рация твоя? Ты дурной, Егогоров?
ЕГОГОРОВ
Так ведь конспирация, какая может быть рация?
МЕГЛЕН
С ней видно, что ты мент, а без неё могут подумать, что бандит! Рожа-то у тебя… (смех за кадром) будь здоров, увидишь ночью и перепугаешься (смех за кадром)
Егогоров послушно достаёт рацию из кармана и держит в руке.
МЕГЛЕН
Вот так будет лучше!
(указывая на Есоню)
Познакомься, помощница моя, Настя! (смех за кадром)
ЕГОГОРОВ
Очень приятно!
(Меглену)
У нас всё готово!
Меглен озирается по сторонам. Есоня также смотрит вокруг.
МЕГЛЕН
Готовились, значит! Молодцы!
(Есони)
А ну-ка глянь, как тебе?
Есоня смотрит на автостоянку, обозревает перрон.
ЕСОНЯ
Да вообще-то не очень!
МЕГЛЕН
Егогоров! А почему объявления по вокзалу не расклеены? Приказано же тебе…, чётко!
ЕГОГОРОВ
А что не так?
Есоня рукой показывает на такси у здания вокзала.
ЕСОНЯ
Эти двое в такси!
ЕГОГОРОВ
И чего? Двое в машине….
Меглен, Есоня и Егогоров быстрым шагом направляются к такси.
НАТ. ПРИВОКЗАЛЬНАЯ АВТОСТОЯНКА НОЧЬ
Меглен, Есоня и Егогоров подходят к машине с двумя мужчинами.
Меглен стучит по капоту кулаком и указывает на другие машины.
МЕГЛЕН
Вот там по три человека, а в этой — два! Какого рожна?
Егогоров нажимает кнопку на рации. Кричит в микрофон.
ЕГОГОРОВ
Генка, мать твою, давай сюда еще одного! Быстро! (смех за кадром)
Меглен, Есоня и Егогоров быстрым шагом выходят на перрон.
НАТ. ПЕРРОН ВОКЗАЛА НОЧЬ
На скамейке сидит молодой крепкий мужчина в штатском. Меглен подходит и присаживается рядом.
МЕГЛЕН
Вот этот, например! Чего он у тебя хмурый такой? А? (смех за кадром)
ЕГОГОРОВ
Он по жизни такой! Что ж теперь ему бантики в прическу вплести? (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Дай выпить ему, чтобы веселился! (смех за кадром)
ЕГОГОРОВ
Так ведь общественное место… (смех за кадром) Ах да, понял.
Егогоров достаёт из кармана фляжку и протягивает мужчине в штатском.
ЕГОГОРОВ
На, пей, мать твою! Можешь песню затянуть про Чебурашку и голубой вагон! (смех за кадром)
МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ пьёт из фляжки Егогорова, вытирает губы рукавом. Икает.
МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
И-и-ик! Катится, катится голубой вагон…. И-и-ик! (смех за кадром)
Меглен поднимается и быстро идёт по перрону к входу в здание вокзала.
НАТ. ПЕРРОН У ЗДАНИЯ ВОКЗАЛА НОЧЬ
Есоня и Егогоров еле поспевают за Мегленом. Он подходит к бомжу, сидящему у стены здания вокзала. Вместо ноги у бомжа — деревянный протез.
МЕГЛЕН
(Егогорову)
Это ты придумал?
ЕГОГОРОВ
Да!
МЕГЛЕН
Молодец!
Меглен нюхает воздух, кривится, выражая недовольство.
ЕГОГОРОВ
Что опять не так? У него вместо протеза деревянного — крупнокалиберный пулемёт! (смех за кадром) Как у комиссара Жюва в «Фантомасе». Для охраны — лучше не придумаешь!
МЕГЛЕН
А чего он у тебя ссаками-то воняет? (смех за кадром)
ЕГОГОРОВ
Так, конспирация же…. А-а, понял!
Егогоров нажимает кнопку на рации, кричит в микрофон.
ЕГОГОРОВ
Генка, мать твою, ты почему бомжа не искупал? …Ссаками воняет! (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ РАЦИИ
Так он ведь неделю уже там сидит, провонялся, наверное! (смех за кадром) Тренировали долго, неделю назад как посадили так он и сидит.
ЕГОГОРОВ
Замени его свеженьким, быстро! (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ РАЦИИ
Да где я бомжа возьму за три минуты до поезда?
ЕГОГОРОВ
Что, блин, бомжи кончились? (смех за кадром) Садись сам вместо него! (смех за кадром)
Меглен вопросительно смотрит на Егогорова.
МЕГЛЕН
Три минуты до прибытия поезда осталось?
ЕГОГОРОВ
Да, Родион Викторович!
МЕГЛЕН
А где твой оркестр, твою мать? (смех за кадром)
Егогоров нажимает кнопку на рации. Кричит в микрофон.
ЕГОГОРОВ
Генка! Где оркестр твою мать? (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ РАЦИИ
Я срочно в бомжа переодеваюсь! (смех за кадром) А оркестр в здании вокзала.
ЕГОГОРОВ
Срочно выводи оркестр на перрон! (смех за кадром)
Егогоров вопросительно смотрит на Меглена.
ЕГОГОРОВ
Родион Викторович, скажите, наконец-таки, кого мы ловим? (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Приезжают две очень важные особы….
ЕГОГОРОВ
(перебивая)
Неужели оба пожаловали к нам? …Они разве маньяки? (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Егогоров, ты действительно дурной или прикидываешься таким?
ЕГОГОРОВ
Понял! Встречаем двух очень важных… маньяков! (смех за кадром)
На перрон выходит ГЕНКА в одеянии бомжа. За ним строем духовой оркестр. Смех за кадром.
ГЕНКА
Товарищ Егогоров! Дирижёр не приехал, заболел!
ЕГОГОРОВ
Сам дирижируй, мать твою ментовскую!
ГЕНКА
Я один «Владимирский централ» знаю! (смех за кадром)
ЕГОГОРОВ
Значит, дирижируй его, …в натуре! (смех за кадром)
Егогорова заглушает ГОЛОС ДИСПЕЧЕРА вокзала.
ГОЛОС ДЕСПЕТЧЕРА ИЗ ДИНАМИКА
Внимание! Литерный поезд 3102 прибывает на первый путь! (смех за кадром) Посторонним срочно покинуть территорию вокзала! (смех за кадром) Повторяю….
ЕГОГОРОВ
(Меглену)
Родион Викторович! А в каком вагоне, важные маньяки?
МЕГЛЕН
В девятом!
Егогоров смотрит на Меглена непонимающим взглядом.
ЕГОГОРОВ
В первом или во втором? (смех за кадром)
Меглен начинает злиться. Достаёт фляжку и делает из неё глоток.
МЕГЛЕН
Егогоров, ты совсем дурной? Я же сказал в девятом! (смех за кадром)
ЕГОГОРОВ
Я понял…. уточняю просто — в первом девятом или во втором? А то ведь может получиться, как у Задорнова в юмореске про второй девятый вагон…. (смех за кадром)
НАТ. ПЕРРОН ВОКЗАЛА ВИД НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ ПУТЬ НОЧЬ
К перрону прибывает поезд. Слышен громкий визг тормозов.
Поезд останавливается. Прямо напротив входа в вокзал — два девятых вагона. Смех за кадром.
Егогоров приближается вплотную к Меглену и кричит на ухо.
ЕГОГОРОВ
Ну, что я говорил? У нас всегда перепутают через задницу!
МЕГЛЕН
Ничего не перепутали! Так и должно быть….
НАТ. ПЕРРОН ВОКЗАЛА ВИД НА ВАГОНЫ НОЧЬ
Открываются двери обеих девятых вагонов. В тамбуре видны проводники в фирменной одежде.
Оркестр подчиняется взмаху дирижера Генки в одеянии бомжа и начинает играть «Владимирский централ».
На выходе из первого девятого вагона появляется Шкурик. Он делает сальто в воздухе и приземляется на перрон.
Проводник второго девятого вагона поднимает платформу и на перрон выходит Эт.
Меглен, Есоня и Егогоров спешат к первому девятому вагону. Подходят.
Меглен широко расставляет руки в стороны, чтобы обнять Шкурика.
МЕГЛЕН
Ну, наконец-таки, Шкурик! (смех за кадром)
Меглен обнимает Шкурика. От второго девятого вагона подходит Эт.
Меглен обнимает Эта.
МЕГЛЕН
Ну, наконец-таки, Этик! (смех за кадром)
Егогоров стоит в оцепенении с удивлённой до крайности физиономией.
МЕГЛЕН
Вот Егогоров, представляю тебе двух важных особ!
(показывает на Шкурика)
Эксперт-химик из Академии — Шкурик!
(показывает на Эта)
Эксперт биолог-генетик из той же Академии Эт Пирожков!
Егогоров нажимает кнопку на рации. Кричит в микрофон.
ЕГОГОРОВ
Генка! Твою мать, пирожки давай! (смех за кадром)
Генка дирижируя оркестром, достаёт рацию и что-то кричит в микрофон.
На перроне появляется официантка вокзального ресторана с подносом в руках, на котором гора жареных пирожков. Смех за кадром.
Эт и Шкурик улыбаются, берут каждый несколько пирожков в руки, начинают жевать.
ЭТ
Премного благодарны, товарищ Меглен за встречу! Спасибо!
ШКУРИК
Спасибо!
МЕГЛЕН
Не стоит благодарности! Поскольку торжественная часть окончена, приглашаю вас в мой «Мерседес».
ЕГОГОРОВ
А остальные пирожки куда, Родион Викторович? (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Жрите их сами! (смех за кадром) Егогоров, ты дурной? Не видишь, я занят.
Егогоров хватает с подноса пирожок и начинает жевать. Смех за кадром.
Генка бросает дирижировать и набрасывается на пирожки. Смех за кадром.
Оркестр замолкает, и музыканты толпой присоединятся к дирижёру. Смех за кадром.
Меглен, Эт, Шкурик и Есоня идут к автостоянке.
НАТ. ПЕРРОН ВОКЗАЛА НОЧЬ
Мужчина в штатском поднимается со скамейки.
Он изрядно пьян. Икает. Увидев приближающегося Меглена с группой лиц, начинает петь, пританцовывая под собственную песню.
МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
И-и-ик! Катится, катится голубой вагон…. И-и-ик! (смех за кадром)
ИНТ. САЛОН «МЕРСЕДЕСА» НОЧЬ
В салоне четверо: Меглен за рулем, Есоня рядом с ним, Эт и Шкурик на заднем сидении.
МЕГЛЕН
Ну, что, друзья? По коням?
ЕСОНЯ
Поехали!
Машина трогается с места и едет по ночному городу.
МЕГЛЕН
Как доехали, друзья?
ЭТ
Нормальненько! Как у вас продвигается расследование по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»?
МЕГЛЕН
Никак! Это не моя вообще-то специфика. Но заставляют! Я им говорю, допустите меня в президентский гараж, мне надо в нем поваляться, (смех за кадром) дождаться приступа и в видении определить, как и кто угнал «Волгу»? Не пускают! А я ведь по-другому не могу….
Есоня поворачивает голову к Эту и Шкурику.
ЕСОНЯ
А как в Академии продвигается расследование?
ШКУРИК
Тоже никак! Нашли аккумулятор с «Волги», но оказалось не тот! А теперь вот Жорина по сериалам всех разогнала и сама с Роткинсым у Ложки Тараканьевой вкалывает.
Меглен достаёт фляжку, делает глоток и протягивает Эту.
ЭТ
Я не пью, Родион Викторович!
МЕГЛЕН
Зря! Коньяк хорошо стимулирует дедукцию…. Я понял, Жорина и Роткинс в «Филе из золотого петушка»! А где Лямка, в попе ямка, (смех за кадром) с Роксой, правнучкой Фокса?
ЭТ
Лямка с Роксой в сериале «Метод Хрейда»!
МЕГЛЕН
Это картавый такой? Психолох… хренов (смех за кадром)
ШКУРИК
Точно! Он букву «р» не выговаривает, но там есть начальник отдела Кораблёна!
МЕГЛЕН
Знаю! Этот Хрейд пытается с ней переспать, (смех за кадром) но она его не подпускает к себе! Ну, а вы оба к нам, вернее к Бергбичу в дурдом санитарами? (смех за кадром)
ЭТ
Да, так в приказе было написано! Или в тюрьму или в дурдом! (смех за кадром) Мы выбрали дурдом!
МЕГЛЕН
А в тюряге-то что делать?
ЭТ
Покрутиться среди зеков, может, что и всплывёт из разговоров… (смех за кадром)
ШКУРИК
То же самое и в дурдоме надо будет делать, может, кто из дураков проговорится об угоне «Волги»? (смех за кадром)
Меглен снова делает глоток из фляжки, протягивает ее Есони.
ЕСОНЯ
По сценарию мне пока нельзя твой коньяк пить, ведь только вторая серия! (смех за кадром) Это я в конце сериала буду прикладываться от переживаний…
МЕГЛЕН
Я не понимаю решения координатора следствия по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»? Только дурак может послать высококлассных экспертов в дурдом на подслушивание… (смех за кадром)
ЭТ
Мы с Шкуриком тоже в ступоре, но приказ есть приказ! Его нужно выполнять.
МЕГЛЕН
Я попрошу Бергбича, чтобы он вам содействовал во всем, ну, а там, как говориться, что Бог даст!
Конец 6-й серии
7-я серия «Чакры открывают тайну»
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ ЛОЖКИ ВЕЧЕР
За столом ужинают Ложка, Жорина, Роткинс. Слышится барабанная дробь из квартиры Стукка.
ЖОРИНА
А где остальные обитатели этой квартиры?
ЛОЖКА
Уехали на дачу! Стараются не мешать моему расследованию….
РОТКИНС
Лучше бы уехал этот дятел, что стучит на барабане! (смех за кадром)
ЛОЖКА
А чё? Стук мне не мешает, наоборот, задает ритм моей дедукции.
Раздается звонок в дверь. Ложка поднимает и идет открывать.
ГОЛОС ЛОЖКИ ИЗ ПРИХОЖЕЙ
Жорина! Это к Вам пришли! Проводить?
ЖОРИНА
Пусть проходит!
В гостиную входит Ложка с ПОЛНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. У нее в руках папка с документами.
Ложка усаживает гостью за стол, садится сама.
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
Здрасьте! Вы Анастасия Жорина из следственного комитета?
ЖОРИНА
Да! Младшой советник юстиции. Откуда Вы меня знаете?
Женщина немного теряется, затем принимает решительный вид.
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
В Интернете прочитала на сайте одном. Там написано…
ЖОРИНА
(перебивая)
Кто мог написать, в смысле нассать на сайт (смех за кадром) и как Вы это определили? Неужели по запаху, как Лямка?
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
В смысле напечатано… (смех за кадром)
ЖОРИНА
А-а-а! Понятно! И что там напечатано?
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
Напечатано, что только сегодня за тысячу рублей можно «отмазать» за любое преступление у младшего советника юстиции Анастасии Жориной по этому адресу! (смех за кадром) Я оплатила, как было написано на сайте на указанный счет, и Вы должны оказать мне услугу….
У Жориной растерянный вид, она ошеломлена такой информацией.
ЖОРИНА
Но я не давала никаких объявлений! Это просто явное мошенничество….
Полная женщина принимает заговорщический вид и склоняется ближе к Жориной.
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
Да Вы не стесняйтесь, я ведь понимаю, что на зарплату трудно прожить (смех за кадром) Вы главное «отмажьте» моего сына от тюрьмы… (смех за кадром)
Жорина сидит в оцепенении. Полная женщина начинает доставать документы из папки и раскладывать на столе перед Жориной.
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
…Вот у меня тут копии протоколов допроса, осмотра, следственного эксперимента и показаний свидетелей… по делу об ограблении ларька моим поросенком Гаврюшкой… (смех за кадром)
Роткинс смотрит на окаменевшую Жорину, затем на копии документов уголовного дела.
РОТКИНС
А где Вы взяли копии? Это же следственная тайна, черт возьми!
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
За каждую копию я заплатила по тысяче рублей (смех за кадром) одной секретарше из нашего следственного отдела….
Жорина постепенно приходит в себя и принимает свирепый вид.
ЖОРИНА
Это беспредел… преступление! Вас уже только за это можно привлекать…. Подкуп должностного лица… налицо! (смех за кадром)
Полная женщина делает обиженный вид.
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
Не пытайтесь меня запутать! Что значит: лица на лицо? (смех за кадром)
Роткинс смотрит на часы, принимает агрессивный вид.
РОТКИНС
Хрен на рыло! (смех за кадром) Вот на какое лицо на лицо, твою мать! Ты чего сюда приперлась свиноматка этакая? (смех за кадром) Поросенка своего спасать? (смех за кадром) Пусть похрюкает на зоне пару лет… (смех за кадром)
Женщина грозно встает и надвигается на Роткинса.
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
А ну-ка заткнись, подельник хренов! (смех за кадром) Видала я таких! Бабки взяли с меня, так давайте работайте… (смех за кадром) Мой Гаврюшка должен хрюкать на зоне за ящик пива? (смех за кадром) Да кабаны, что там сидят
(показывает пальцем на потолок)
миллиарды воруют… и не хрюкают! (смех за кадром)
Ложка поднимается и вновь усаживает полную женщину на место.
ЛОЖКА
Успокойтесь! Вы же не нам платили деньги? Чего требуете?
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
(присаживаясь)
А кому? Написано Жориной, а именно Вы
(обращаясь к Жориной)
сами сознались, что Вы — Жорина! Так что оказывайте мне услугу! Или Вы мошенница — деньги берете с граждан ни за что? (смех за кадром)
Ложку осеняет. Она берет лист бумаги и что-то пишет на нем.
ЛОЖКА
Я поняла, кто мог дать объявление в Интернете! Это моя соседка Варвар Анисимовна, ей одной я говорила, что ко мне приезжает младший советник Анастасия Жорина!
(полной женщине)
Вы дверью ошиблись, квартира этой бабки напротив….
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
Но в объявлении номер этой квартиры!
ЛОЖКА
Все! Разговор окончен! Идите к соседке и пусть она «отмазывает» вашего поросенка! (смех за кадром)
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
А если она откажется?
ЛОЖКА
А Вы ей скажите, ее засекли и установили, что счет, на который Вы перечислили деньги, принадлежит ей (смех за кадром)
Женщина с трудом поднимается со стула и направляется к выходу.
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА
(на ходу)
Дурят нас везде! Гаврюшка-то у меня тихий, кругленький. Ну, захотелось ему пивка чавкнуть. Ну, залез он в ларек, высмоктал ящичек пивасика, неужели за это хрюкать на зоне надо? (смех за кадром)
Ложка провожает полную женщину, Жорина и Роткинс остаются в гостиной.
Слышится хлопок входной двери и в гостиной появляется Ложка.
ЛОЖКА
Я написала объявление и повесила на свою дверь: «По вопросу „отмазки“ от тюряги, обращаться в квартиру напротив» Пусть теперь бабке мозги компостируют! (смех за кадром)
Ложка присаживается рядом с Жориной, обнимает ее.
ЛОЖКА
Не расстраивайтесь Вы так! Подумаешь, беда какая!
Жорина освобождается от объятий Ложки, у нее оскорбленный вид.
ЖОРИНА
Это, какое же пятно несмываемое на наши органы? А? Теперь люди будут думать, что за деньги можно избежать уголовной ответственности! (смех за кадром)
ЛОЖКА
Кстати, в этой серии моего папу Ленинпида эта соседка тоже подставит. У него после аварии на «Волге» откроются дополнительные чакры и он сможет предсказывать будущее….
ЖОРИНА
Стоп! Это нам очень пригодится, Ложка. Мы сможем задать папе несколько вопросов по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»?
ЛОЖКА
Сможете, наверное, я не знаю! Но папа сначала должен башкой треснуться об руль, а потом видно будет! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Хорошо, будем ждать!
У Ложки звонит сотовый телефон. Она отвечает на вызов.
ЛОЖКА
Алло!
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Это госпожа Тараканьева? Я от олигарха Аврамовича!
ЛОЖКА
Да, Тараканьева! Вы насчет коня?
Жорина и Роткинс слышат разговор. Роткинс с удивленным выражением лица кивает Жориной.
Жорина внимательно слушает голос из трубки.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Роман Аркадьевич велел мне пригнать Вам не просто коня, а племенного жеребца и седло оставить (смех за кадром) Куда привязать коня?
ЛОЖКА
Привяжите жеребца рядом с моей Зорькой, а седло забросьте мне, если Вам не трудно, не то его могут украсть.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
О кей! Все сделаю!
Ложка отключается от связи и с гордым видом смотрит на Жорину.
ЛОЖКА
Это, между прочим, конюх Аврамовича звонил! Пригнал коня Вам на завтра (смех за кадром)
С лестничной площадки доносится шум. Слышатся крики людей и голос соседки Варвара Анисимовны.
ЛОЖКА
Слышите, началось! Анисимовну сейчас на куски будут рвать… (смех за кадром)
Раздается звонок в дверь. Ложка поднимается, Жорина тоже.
Направляются к входной двери. Жорина негодует.
ЖОРИНА
Ну, если эта соседка перенаправила людей назад ко мне, я ее сейчас арестую… (смех за кадром)
ИНТ. ПРИХОЖАЯ КВАРТИРЫ ЛОЖКИ ВЕЧЕР
К двери первой походит Жорина, Ложка сзади нее останавливается в прихожей.
Жорина с решительным видом открывает дверь. Неожиданно в дверь влетает кавалерийское седло со стременами и сбивает Жорину с ног. Она падает в прихожей, седло накрывает Жорину. Смех за кадром.
На пороге стоит молодой КРЕПЫШ в жокейском костюме. Он бросает на упавшую с седлом Жорину уздечку. Смех за кадром.
КРЕПЫШ
И уздечку запасную забрасываю… (смех за кадром)
Жорина не может вылезти из-под седла. Ложка помогает ей, она с трудом поднимается. Смех за кадром.
ЛОЖКА
Послушайте, это Вы мне только что звонили?
КРЕПЫШ
А кто же! …Терминатора, так кличут жеребца, я привязал рядом с Зорькой, как Вы просили… (смех за кадром)
ЛОЖКА
А чего хулиганите? Сёдлами кидаетесь?
КРЕПЫШ
Вы же сами сказали забросить Вам седло, (смех за кадром) я забросил! Все, как просили! (смех за кадром)
ЛОЖКА
У вас там все такие тупые? (смех за кадром)
КРЕПЫШ
Нас так хозяин приучил, делать, как сказано! (смех за кадром) Мне можно уходить?
ЖОРИНА
Причем немедленно! (смех за кадром) Чтобы глаза мои тебя не видели, тупица! (смех за кадром)
Крепыш уходит. Видно, как на площадке толпятся люди. Представительного вида мужчина записывает очередь.
Ложка закрывает дверь. Берет под руку Жорину и уводит ее в гостиную.
НАТ. КОНОВЯЗЬ У ДОМА ЛОЖКИ УТРО
У коновязи стоит кобыла Зорька, рядом с ней жеребец. В яслях свежее сено. Лошади с удовольствием жрут его.
НАТ. КОНОВЯЗЬ ВИД ИЗДАЛЕКА УТРО
Во дворе на бельевых веревках вывешено бельё. Весь двор опутан веревками с висящим на них стираным бельем.
Отодвигая в сторону наволочки и простыни и нагибаясь под белоснежными пододеяльниками, к коновязи идут Ложка, Жорина и Роткинс.
НАТ. КОНОВЯЗЬ У ДОМА ЛОЖКИ УТРО
К лошадям подходят Ложка, Жорина и Роткинс.
ЛОЖКА
Я с утра оседлала обоих и задала им сена, так что можете не беспокоиться, до вечера они будут сыты.
РОТКИНС
Спасибо, Ложка!
ЛОЖКА
Я посажу вас сейчас на лошадей и помчусь к госпоже Чакрадынцевой, а вы уж сами доскачите до нужного перекрестка….
Жорина подходит к племенному жеребцу и с удивлением смотрит на его длинный черный пенис. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Ложка, а что это такое у коня? Шланг для заправки? (смех за кадром)
ЛОЖКА
Да, он заправляет его кобыле, но это бывает в брачный период… (смех за кадром)
Жорина с удивлением продолжает рассматривать пенис жеребца.
Чрез некоторое время ее осеняет. Лицо начинает светиться догадкой.
ЖОРИНА
Так это же его… этот, (смех за кадром) ну, достоинство жеребцовое! (смех за кадром)
ЛОЖКА
Да, а Вы думали, правда, шланг? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Мне будет стыдно скакать на нем! (смех за кадром)
ЛОЖКА
Вы не на нем какать будете, а на жеребце! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я про жеребца и говорю! (смех за кадром) У него же почти по земле волочится этот, ну, шланг скажем… (смех за кадром)
ЛОЖКА
Сами вчера сказали, что Вам племенного! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Но я имела в виду породистого, просто у меня слово вырвалось «племенного» (смех за кадром)
ЛОЖКА
Ну, ничего страшного, поскачете и на этом! Пусть по земле шланг тащится, Вам-то чего? (смех за кадром) Приступайте к посадке, я прослежу!
Жорина вешает свою сумку на луку седла. Вставляет ногу в стремя и лихо вскакивает в седло. Жеребец весело ржет басистым голосом. Смех за кадром.
Роткинс подходит к Зорьке. Вставляет ногу в стремя, раскачивается и в такт качку запрыгивает в седло. Зорька весело ржет. Смех за кадром.
РОТКИНС
Я теоретически рассчитал вчера ночью, как преодолеть яйцевую инерцию? (смех за кадром) Вот получилось…, физика — полезная вещь! (смех за кадром)
ЛОЖКА
Ну, скачите! Только смотрите осторожно под бельевыми веревками, иначе голову себе снесете…. (смех за кадром)
Ложка поднимает каждую веревку, пропуская вперед всадников. Они, подъезжая к веревке, нагибаются, чтобы не зацепиться.
НАТ. УЛИЦА МОСКВЫ УТРО
По правой обочине едут Жорина и Роткинс. Она на жеребце, он на Зорьке.
По пути с Жориной едут случайные всадники, женщины на ходу удивленно рассматривают пенис жеребца Терминатора. Мужчины скромно улыбаются. Смех за кадром.
ЖОРИНА
(Роткинсу)
Скажи мне доктор Роткинс, чего это бабы глаза вылупили? Неужели они никогда не видели пенис лошадиный? (смех за кадром)
РОТКИНС
Наверное, не видели, ведь на племенных жеребцах не ездят! Они для разведения породы служат….
ЖОРИНА
А почему тогда мужики не рассматривают кобыл, ну, хотя бы мою… Зорьку? (смех за кадром)
РОТКИНС
А что у кобылы рассматривать, у нее все достоинство скрыто хвостом… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Неужели нельзя придумать для жеребца чехол специальный, (смех за кадром) типа огромного презерватива из кожи? Привязать его к хвосту и вид совсем другой бы был… (смех за кадром) приличный.
РОТКИНС
Но тогда потомства от него не было бы! (смех за кадром)
ЖОРИНА
С чего Вы это взяли? Мужики ведь не ходят, как жеребцы и с потомством все нормально! (смех за кадром)
РОТКИНС
Не комплексуй так! Не тебя же рассматривают… (смех за кадром)
ЖОРИНА
А ощущение, что меня… (смех за кадром) Стыдно за него…, болтается же…. Я тоже заболталась, мы, кажется уже приехали.
Жорина смотрит вокруг. Роткинс на палатку, торгующую арбузами.
РОТКИНС
Да-а, это тот самый перекресток, где Ленинпид разобьет об арбузы желтую «Волгу»…
Жорина спрыгивает с Терминатора, Роткинс с Зорьки.
ЖОРИНА
Как Вы считаете, пусть лошади попасутся на этой лужайке?
РОТКИНС
Пусть, пасутся, а мы подождем Ленинпида.
Коллеги отпускают лошадей и садятся на лавочку, стоящую недалеко от палатки.
Арбузы продает ТОРГОВЕЦ, кавказской национальности. Он выглядывает из палатки и смотрит на пасущихся лошадей.
ТОРГОВЕЦ
Эй, Ви зачем сюда лошадь пустил? (смех за кадром)
РОТКИНС
А тебе чего? Торгуй своими арбузами и не умничай, не дома! (смех за кадром)
ТОРГОВЕЦ
Зачем, как шайтан злишься? (смех за кадром) Я боюсь, чтобы мой арбуз кони не сожрал….
РОТКИНС
Ты лучше бойся желтую «Волгу»! Она скоро врежется в твои арбузы и перебьет их….
ТОРГОВЕЦ
(указывая на лошадей)
Вай-вай, смотри-ка, жеребец твой на кобыл скачет…. Вай-вай!
Роткинс и Жорина поворачивают голову. Терминатор прыгает на Зорьку. Смех за кадром.
Жорина вскакивает со скамейки и подбегает к Терминатору, становится перед его мордой, и машет руками, как самолету.
ЖОРИНА
А ну-ка спрыгни с нее, самец бестыжий! (смех за кадром) Я не позволю сексом лошадиным заниматься в рабочее время… (смех за кадром)
Терминатор не обращает внимания на Жорину. Прохожие останавливаются и смотрят на шоу.
ЖОРИНА
(Роткинсу)
Доктор, ну помоги те же! (смех за кадром)
РОТКИНС
А как я ему помогу? (смех за кадром) Я никогда не пробовал вставлять кобыле! (смех за кадром) Я думаю, жеребец сам справится! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Да не вставлять помогите, а прогнать его от Зорьки… (смех за кадром)
Роткинс поднимается со скамейки, берет в руки хворостинку, лежащую в траве, и подходит к Терминатору.
РОТКИНС
А ну-ка дружок, спрыгивай!
(замахивается хворостиной)
Не время тебе, еще успеешь! (смех за кадром)
На тротуаре быстро собирается толпа народа. Зеваки восторгаются размерами пениса Терминатора и весело шумят. Смех за кадром.
КРИК ИЗ ТОЛПЫ
Не сгоняй жеребца, пусть продолжает! (смех за кадром)
Роткинс хлещет Терминатора хворостиной. Тот спрыгивает с Зорьки.
КРИК ИЗ ТОЛПЫ
Садюга, весь кайф жеребцу обломал… (смех за кадром)
Роткинс отводит Терминатора дальше от Зорьки и привязывает его к дереву.
Настя берет под уздцы Зорьку и отводит дальше от терминатора. Привязывает к дереву.
Толпа недовольно гудит. Жорина вынимает удостоверение из сумки.
ЖОРИНА
Следственный комитет, младшой советник Жорина! Немедленно разойтись! (смех за кадром)
Люди озираясь, начинают расходиться. Недовольные мужчины продолжают бурчать.
НАТ. ПРОЕЗЖАЯ ЧАСТЬ ПЕРЕКРЕСТКА ДЕНЬ
Слышится визг тормозов. Появляется «Волга» желтого цвета.
Избегая столкновения с иномаркой, «Волга» сворачивает и врезается в гору арбузов у палатки.
НАТ. ТОРГОВАЯ ПАЛАТКА ТОГОВЦА ДЕНЬ
Перепуганный торговец отбегает от палатки и смотрит на желтую «Волгу».
ТОРГОВЕЦ
(кричит)
Вай-вай-вай! Шайтан, ты чего сделал? Арбуз-марбуз вдребезги разбил! Плати убыток… (смех за кадром)
У палатки появляется Жорина и Роткинс. Настя предъявляет удостоверение торговцу.
ЖОРИНА
Следственный комитет, младшой советник юстиции Жорина! Заткнись и молчи, здесь проводится операция по делу государственной важности! Понял, арбуз-марбуз? (смех за кадром)
Торговец молчит. Собирает битые арбузы и несет их лошадям.
НАТ. ЖЕЛТАЯ «ВОЛГА» В БИТЫХ АРБУЗАХ ДЕНЬ
Жорина и Роткинс подходят к желтой «Волге». За рулем Ленинпид. Он без сознания.
Автомобиль пострадал не сильно, погнута решетка радиатора и помята правая фара.
Жорина достает из сумки сотовый телефон. Набирает номер.
ЖОРИНА
Алло! Ложка, приезжай сюда, твой папа уже треснулся башкой о руль! (смех за кадром)
Роткинс достает свой сотовый телефон, набирает номер.
РОТКИНС
Алло! Скорая? Приезжайте немедленно на перекресток Арбузной и Старой Кабачной…. Автокатастрофа, есть пострадавшие! Куча арбузов разбита вдребезги! (смех за кадром)
На перекрестке появляется автомобиль ГИБДД с мигалкой и мегафоном.
К «Волге» подходит сержант Коновалов. Он узнает Жорину.
СЕРЖАНТ
А-а, это Вы Зорька…, (смех за кадром) то есть я хотел сказать, что кобылу Вашу запомнил….
ЖОРИНА
Я тоже Вас помню, Коновалов! Приступайте к составлению протокола. Затем «Волгу» на эвакуаторе отправите на экспертизу. Вместе с ней поедет доктор Роткинс! Все ясно?
СЕРЖАНТ
Так точно!
Сержант с Роткинсым осматривают машину. Подъезжает скорая помощь.
ВРАЧ СКОРОЙ подходит к автомобилю открывает дверь, Ленинпид вываливается из салона.
Сержант открывает багажник «Волги» и с ужасом отпрыгивает. Смех за кадром.
СЕРЖАНТ
Здесь труп мужчины!
ВРАЧ СКОРОЙ
(осматривая Ленинпида)
Нет, не труп, он еще живой! (смех за кадром)
СЕРЖАНТ
У него даже предсмертная записка в окоченевшей руке….
Врач скорой осматривает руки Ленинпида непонимающим взглядом.
ВРАЧ СКОРОЙ
Нет, тут никакой записки! (смех за кадром)
Санитары приступают к эвакуации Ленинпида из салона. Сержант не решается подходить к открытому багажнику.
ЖОРИНА
Сержант, Вы трупов боитесь?
СЕРЖАНТ
Даже очень боюсь! (смех за кадром)
РОТКИНС
А как же Вы в полиции работаете?
СЕРЖАНТ
Но я же в ГИБДД! На особой должности, трупами не занимаюсь, только штрафами… (смех за кадром)
К палатке подкатывает желтый «Мустанг», тормозит. Из машины выбегает Ложка и бросается к Ленинпиду.
Его на носилках заносят в микроавтобус скорой помощи.
ЛОЖКА
Пап! Тебе больно? Пап, чего ты молчишь?
ВРАЧ СКОРОЙ
Он без сознания, его не медленно нужно доставить в реанимацию….
ЛОЖКА
(Жориной)
Я еду с папой, а вечером все обговорим…. И не бросайте лошадей, не то Аврамович мне такой счет предъявит за Терминатора! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ложка, посмотри, что было у твоего папы в багажнике?
Ложка, Жорина и Роткинс подходят к открытому багажнику.
НАТ. ВИД ОТКРЫТОГО БАГАЖНИКА ДЕНЬ
В багажнике лежит труп мужчины сорока лет возрастом. В руке у него зажат лист бумаги.
НАТ. ЖЕЛТАЯ «ВОЛГА» В БИТЫХ АРБУЗАХ ДЕНЬ
Ложка пристально всматривается в лицо трупа.
ЛОЖКА
Ба! Кого я вижу! Это же известный сценарист детективных фильмов! (смех за кадром) Не выдержали все-таки зрители, грохнули… (смех за кадром)
Ложка выдергивает лист бумаги, зажатый в руке трупа. Читает.
ЛОЖКА
Ну, что я говорила? Вот…, написано: «Месть зрителей!» (смех за кадром)
Жорина берет в руки записку, читает ее.
ЖОРИНА
Да-а! Похоже Ложка ты права!
ЛОЖКА
Ну, тогда я поехала! А то скорая уже уезжает….
Жорина кивает головой в знак согласия. Ложка садится в желтый «Мустанг» и уезжает вслед за скорой.
Жорина достает из сумки сотовый телефон, набирает номер.
ЖОРИНА
Алло! Пидров? Куплин говорил, что Вы мне будете помогать….
(пауза)
Да-а, нужно! Приезжайте срочно на перекресток Арбузной и Старой Кабачной…. Обнаружен труп!
НАТ. ПОЛЯНА СКВЕРА НЕДАЛЕКО ОТ ПАЛАТКИ ДЕНЬ.
Торговец кормит Зорьку и Терминатора битыми арбузами. Лошади жадно едят угощение.
ТОРГОВЕЦ
Кушай, кушай, лошадка…. Хороший такой…, возишь начальник большой… (смех за кадром)
К торговцу подходит Жорина. Гневно смотрит на него.
ЖОРИНА
Кто тебе разрешил арбузами лошадей кормить?
ТОРГОВЕЦ
Мой арбуз, кого хочу, того кормлю… (смех за кадром) Им разве плохо от арбуз-марбуз?
ЖОРИНА
Даже я знаю, что у лошадей от арбуз-марбуз бывает понос-манос! (смех за кадром) Как я их поведу назад?
ТОРГОВЕЦ
А-а-а! Все равно торговать нечем, когда поведешь их, я пойду следом с ведром и веником и буду навоз собирать, потом арбуз-марбуз удобрять… (смех за кадром)
НАТ. ЖЕЛТАЯ «ВОЛГА» В БИТЫХ АРБУЗАХ ДЕНЬ
К желтой «Волге» подкатывают такого же цвета «Жигули». Из машины выходит капитан ПИДРОВ в своей смешной фуражке.
Пидров подходит к сержанту, тот пишет протокол ДТП.
ПИДРОВ
Уголовный розыск, капитан Пидров! Что здесь происходит?
СЕРЖАНТ
Странные вещи происходят, товарищ капитан!
ПИДРОВ
Сержант! Докладывай конкретно, я сюда не дурака валять приехал….
СЕРЖАНТ
Сначала эта желтая «Волга» врезалась в кучу арбузов, позже приехала какая-то Ложка на желтом «Мустанге», а теперь Вы, товарищ капитан на желтых «Жигулях»! Ничего не понимаю… (смех за кадром)
ПИДРОВ
А труп в багажнике? Это обыденные вещи? Не понимает он, видите ли…. Начальство будет понимать, сержант! Я уже здесь, а ты составляй протокол и свободен….
На эвакуатор заканчивают погрузку «Волги», Роткинс садится в кабину эвакуатора.
РОТКИНС
(Жориной)
Ну, я поехал! Проведу экспертизу и вечером расскажу! Настя, осторожнее с Терминатором, он очень возбужден…, (смех за кадром) чтобы меня Лямка потом не упрекал, дескать, не уберег начальницу (смех за кадром). Ну, все пока!
Эвакуатор с «Волгой» уезжает, Роткинс машет Жориной рукой в окно.
К Пидрову подходит Жорина. Лезет в сумку за удостоверением.
ПИДРОВ
Не надо! Я знаю, что Вы Жорина!
ЖОРИНА
(кокетничая)
Разве? Мы же с Вами не виделись ни разу…. Как я Вам?
ПИДРОВ
Наслышан! Вся Москва только о вашей Академии и говорит… (смех за кадром) А мы с Куплиным, вроде не работаем (смех за кадром) А знаете, сколько у нас одних убийств?
Пидров подходит к багажнику и смотрит на труп.
ПИДРОВ
А-а-а! Это сценарист детективного сериала…. Двенадцать раз покушались на него, после каждой серии! (смех за кадром) …Вот тринадцатое оказалось удачным! Грохнули! (смех за кадром) Чья «Волга»?
ЖОРИНА
Папы Ложки Тараканьевой!
ПИДРОВ
Елки-палки! Это же будущий тесть моего начальника, что же делать? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Он сейчас в реанимации, а вечером я его сама допрошу. Идет?
ПИДРОВ
Хорошо, уговорили! А то ведь я несговорчивый, только с третьего раза соглашаюсь… (смех за кадром)
(заговорщически)
Если честно сказать, я бы этого сценариста сам давно грохнул… (смех за кадром) Просто достал уже своими тупыми сценариями. То у него дату смерти на запах определяют, то реакцию Вассермана… (смех за кадром) Чего стоит один шрам на попе у убийцы… (смех за кадром)
Жорина меняется в лице, она начинает сердиться. Делает строгое лицо.
ЖОРИНА
Капитан Пидров, Вы слишком много разговариваете! (смех за кадром) О допросе Ленинпида мы договорились, больше мне добавить нечего! Все, пока!
НАТ. УЛИЦА МОСКВЫ ДЕНЬ
По правой обочине на Зорьке едет Жорина. Терминатор привязан к ее седлу. Он идет сзади и постоянно нюхает хвост кобылы. Смех за кадром.
Проезжающие мимо всадницы с улыбками засматриваются на жеребца. Смех за кадром.
Обе лошади поносят и часто оправляются на ходу. Следом за Терминатором идет торговец арбузов. В руках у него веник с совком и ведро. Смех за кадром.
Кобыла в очередной раз останавливается. Слегка приседает, опорожняется. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Зорька, ну, чего ты опять? Ведь до светофора еще далеко (смех за кадром)
Терминатор за компанию тоже начинает опорожняться.
ТОРГОВЕЦ
Что за кони такой? А? Мало кушал, много какал! (смех за кадром)
(Жориной)
Эй, начальник, скоро мы доберемся до стойла?
ЖОРИНА
Терпи! Говорила, не корми арбуз-марбуз…, теперь собирай понос-манос молча! (смех за кадром)
Зорька заканчивает свое дело и продолжает путь. Терминатор на ходу принюхивается к хвосту кобылы. Смех за кадром.
Неожиданно жеребец подпрыгивает, передние ноги аккуратно кладет на круп кобылы, своей грудью подпирая спину Жориной. Голова жеребца оказывается лежащей на голове всадницы. Жорина втягивает голову в плечи. Смех за кадром.
Проезжающие мимо всадники останавливаются и наблюдают редкую сцену.
Водители автомобилей резко тормозят, наблюдают за происходящим.
ТОРГОВЕЦ
(Жориной)
Эй, начальник! Осторожно смотри, жеребец сейчас вставлять начнет… (смех за кадром) Как бы тебе не досталось! (смех за кадром)
Жорина пятками бьет под бока Зорьке. Кобыла переходит на рысь. Терминатор спрыгивает на передние копыта.
ЖОРИНА
(сама себе)
Вот же дура я, перепутала слова «породистый» и «племенной»! А теперь позор на всю Москву, скажут, участвовала в публичном лошадином порно… (смех за кадром) Как Лоботрясов еще посмотрит на это?
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ ТАРАКАНЬЕВОЙ ВЕЧЕР
За столом ужинают Ложка, Жорина, Роткинс. Слышится барабанная дробь из квартиры Стукка.
РОТКИНС
Опять этот дятел стучит! (смех за кадром) Он когда-нибудь отдыхает?
ЛОЖКА
Он даже спит за ударником! Поспит-поспит и опять стучит! (смех за кадром)
РОТКИНС
Я боюсь, он Ленинпида разбудит своим стуком.
ЛОЖКА
Папа привык давно к нему, не страшно!
У Жориной очень усталый вид. Она расстроена событиями дня.
ЖОРИНА
Ложка! Я столько сегодня стыда натерпелась с этим Терминатором (смех за кадром) Зорька-то твоя, наверное, загуляла, кобыла похотливая! (смех за кадром) Жеребец на нее всю дорогу прыгал.
ЛОЖКА
Ничего подобного, она недавно погуляла с жеребцом по кличке Огроменный… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Неужели еще больше есть? (смех за кадром)
ЛОЖКА
Это кличка — Огроменный, я не сравнивала и не знаю! (смех за кадром) А может Терминатор не на Зорьку, а на Вас прыгал? (смех за кадром) А чё? Понравились, может жеребцу, такое бывает… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Прекрати болтать глупостями! (смех за кадром)
ЛОЖКА
Это Терминатор глупостями болтает, (смех за кадром) у него глупости, это да! (смех за кадром)
Жорина заканчивает пить чай, ставит чашку и внимательно смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
Доктор, что дала экспертиза желтой «Волги»?
Роткинс чешет затылок и сосредотачивается.
РОТКИНС
Ну, что? Желтой она стала совсем недавно! Раньше была бежевой… (смех за кадром)
Жорина подпрыгивает на месте и пристально смотрит в глаза Роткинсу.
ЖОРИНА
Неужели та самая?
РОТКИНС
Я сразу заподозрил, что это та самая «Волга», которую все ищут…, но, увы! Бежевой она была всего две недели до того, как стать желтой… (смех за кадром)
ЛОЖКА
Как Чакрадынцева, в день несколько париков меняет… (смех за кадром)
РОТКИНС
Мы проверили номер двигателя и год выпуска — опять неудача! Эта машина 1965 года, а номер двигателя спилен начисто! Наверное, в угоне была….
ЖОРИНА
Пробили бы по базе угнанных, чего же так?
РОТКИНС
Пробивали! Все старье давно сняли с учета, кому они нужны? Сегодня ведь за утилизацию приходится платить, хозяева наотрез отказываются от своих ретро-авто! Вот и пробивай, после этого….
ЖОРИНА
Может, Ленинпид что-нибудь прояснит, когда очнется?
(Ложке)
Попробуй разбудить папу?
ИНТ. СПАЛЬНЯ КВАРТИРЫ ТАРАКАНЬЕВОЙ ВЕЧЕР
Вдоль стены длинный шкаф, заполненный книгами. Рядом деревянная кровать. На ней спит Ленинпид. Его голова забинтована, на носу ссадина.
Ленинпид лежит на боку лицом к шкафу. Ложка осторожно подходит к отцу. Теребит его за плечо.
ЛОЖКА
Пап, вставай!
Ленинпид бормочет что-то невнятное во сне. Ложка прислушивается.
ЛЕНИНПИД
(во сне)
…Цены на нефть упадут…. Доллар взлетит до 70 рублей…, евро и того выше…. Ох, ой… Боже мой! Тренды наши все прогнутся в дугу…, хоть тренди, хоть не трынди (смех за кадром) В Украине произойдет нацистский переворот… ох, ой…. А Крым будет наш! …Ура! (смех за кадром)
Ложка непонимающим взглядом смотрит на отца. Видно, что ей непонятно его бормотание.
ЛОЖКА
Пап вставай! Ты слышишь меня?
ЛЕНИНПИД
…экономика Китая прекратит рост…. Ой! Начнется …импортозамещение….
ЛОЖКА
Папа вставай, тебе срок корячится за труп в багажнике, а ты об экономике бормочешь! (смех за кадром)
Ленинпид начинает просыпаться, ложится на спину, открывает глаза и непонимающим взглядом смотрит на Ложку.
ЛЕНИНПИД
Ты кто? Где я?
ЛОЖКА
Ты чё? Не узнаешь меня? Я дочка твоя!
Ленинпид садится на кровати и поверх очков смотрит на Ложку, затем вокруг.
ЛЕНИНПИД
А-а-а, дочка! Подожди, я вспомню…
ЛОЖКА
Я подскажу, меня зовут как столовый прибор, ну… помнишь?
ЛЕНИНПИД
А-а-а, Ложка? (смех за кадром) Нет-нет, подожди, …я сейчас сам….
Ленинпид держится обеими руками за забинтованную голову.
ЛЕНИНПИД
Нет-нет, не Ложка…, а-а-а, Ножик? (смех за кадром)
ЛОЖКА
Нет, такой столовый прибор… ну? Типа черпачка, ну… (смех за кадром)
Ленинпид трет виски и закрывает глаза.
ЛЕНИНПИД
…Подожди, …Ложка?
Ложка обрадованно смотрит на отца и улыбается.
ЛОЖКА
Молодец! Вот видишь, сам вспомнил — я твоя дочка Ложка!
ЛЕНИНПИД
А Вилка тогда кто? (смех за кадром)
ЛОЖКА
Нет никакой вилки, (смех за кадром) есть я — Ложка!
ЛЕНИНПИД
А как же без втлки-то? (смех за кадром) Так нельзя, должна быть еще и вилка….
Ложка рассерженно смотрит на Ленинпида.
ЛОЖКА
Ну, пап, какие твои годы? Может, еще женишься и вилку родишь… (смех за кадром) Поднимайся, ужинать пойдем!
ЛЕНИНПИД
А как же без вилки-то ужинать? (смех за кадром)
Ленинпид медленно поднимается с кровати. Пристально смотрит на Ложку.
ЛЕНИНПИД
Дочка, ты знаешь у меня открылись дополнительные чакры? Энергия прет из меня потоком…. Вот смотри!
Ленинпид пристально смотрит на шкаф. Одна книга высовывается из стопы и падает на пол. Смех за кадром.
ЛОЖКА
Ни фига себе пап! Ты же телекинезом обладаешь….
Ленинпид стоит у кровати, расставляет руки, закрывает глаза.
ЛЕНИНПИД
Вижу дочка…, ты забираешь меня из больницы…, так… выводишь на улицу, сажаешь в желтую иномарку…, так…, это «Мустанг» Чакрадынцевой! Правильно?
ЛОЖКА
(обрадованно)
Да! Так и было сегодня днем…, да ты еще и ясновидящий! Пошли в гостиную там тебя ждут!
Ложка и Ленинпид выходят из комнаты.
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ ТАРАКАНЬЕВОЙ ВЕЧЕР
Жорина и Роткинс ждут Ленинпида. Они сидят за столом и смотрят на дверь из спальни в гостиную.
Появляются Ленинпид с Ложкой. Проходят к столу. Присаживаются.
Ленинпид вытягивает вперед руки, закрывает глаза, молча сидит.
ЖОРИНА
Чего это он?
РОТКИНС
Наверное, дает понять нам: «Глаза бы мои вас не видели!» (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
(протягивая руку к Жориной)
Вы младший советник Жорина…, кажется Настя!
(протягивая руку к Роткинсу)
А Вы доктор Роткинс!
Жорина и Роткинс удивленно переглядываются между собой. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Правильно Ленинпид! Как Вам это удается?
ЛОЖКА
У папы дополнительные чакры открылись, он может предметы двигать на расстоянии и дар ясновидения появился….
Ленинпид открывает глаза и смотрит на Ложку.
ЛЕНИНПИД
Подожди, дочка…, я узнал об этом из твоих слов! Ты сама мне сказала, что меня ждут младший советник Анастасия Жорина и доктор Роткинс (смех за кадром) Мне нужно было только запомнить это!
ЛОЖКА
Ты чё пап? Я сказала, что тебя ждут, но не говорила кто! Подумала, а ты мысли, наверное, мои прочитал… (смех за кадром) Ни фига себе, ты даже мысли читать умеешь!
Жорина принимает официальный вид и строго смотрит на Ленинпида.
ЖОРИНА
Ну, допустим! Ответьте мне на вопрос: как труп известного сценариста попал к Вам в багажник?
Ленинпид пристально поверх очков смотрит в глаза Жориной.
ЛЕНИНПИД
Ты сейчас подумала, Настя о том, что нужно вести протокол допроса, цитирую: «…иначе этот шарлатан откажется от своих слов…» Правильно?
Жорина испуганно смотрит на Ленинпида. Роткинс отворачивается.
Ленинпид протягивает ладонь руки поверх головы Роткинса.
ЛЕНИНПИД
Ты, доктор, зря глаза прячешь, я могу и через энергетический поток своей ладони читать твои мысли…. Ты минуту назад подумал: «…почему у жеребца Терминатора больше, чем у меня, а его не заносит на поворотах?» (смех за кадром) Правильно?
Роткинс испуганно смотрит на Ленинпида, затем на свои часы. Принимает агрессивный вид и вскакивает из-за стола.
РОТКИНС
Ты чего это оракул хренов распоясался? А? Тебе официальное следствие задает вопрос, и ты обязан отвечать, иначе сядешь надолго! На зоне мысли у смотрящего пахана читать лет пятнадцать будешь… (смех за кадром)
Ленинпид испуганно смотрит на Роткинса. Отгораживается от него ладонями рук.
ЛЕНИНПИД
Ой, разве так можно? Прямо чувствую — Вы мне чакры закрыли… (смех за кадром)
РОТКИНС
О зоне напомнил, так у него и чакры сразу закрылись… (смех за кадром)
(обращаясь к Жориной)
Настя, продолжай допрос!
Ложка с испугом смотрит то на Роткинса, то на Ленинпида.
ЛОЖКА
Ну, чё Вы так грубо? Закрыли чакры, поранили карму папе, (смех за кадром) а потом сами будете спрашивать, кто угнал президентскую «Волгу». Как папа без дара ясновидения узнает это? (смех за кадром)
Жорина жестом руки успокаивает Ложку и Роткинса. Она странно смотрит поверх голов и продолжает водить руками.
ЖОРИНА
(нараспев)
Теперь и у меня чакры открылись! (смех за кадром) Прямо чувствую…. Скажи мне дхармоман Ленинпид, как труп сценариста попал к тебе в багажник? (смех за кадром)
Ленинпид закрывает глаза и водит руками поверх ладоней Жориной.
ЛЕНИНПИД
(нараспев)
А хрен его знает! (смех за кадром) …Подожди сестра, сейчас вспомню….
Ленинпид молчит с закрытыми глазами. Ложка с удивлением смотрит на отца, потом на Жорину.
ЛОЖКА
Ни фига себе! Значит, Вы моя тетя? Из следственного комитета? Класс! (смех за кадром)
РОТКИНС
Не допрос, а спиритизм какой-то… (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
(нараспев)
Вспомнил сестра! …Я ехал себе по трассе и ехал…. Вдруг вижу, мужика бьют, останавливаюсь, смотрю. Ему нанесли тринадцать ножевых ударов, по количеству серий… (смех за кадром) Ну, и это… говорю им: «Хватит! Вы его уже убили, совсем мертвый он!» А они говорят: «Тогда отвези его в Мавзолей, рядом с Лениным положишь!» Ну, я и повез…, а тут этот конь с огроменным пенисом (смех за кадром) Я засмотрелся и в арбузы мордой… шмяк (смех за кадром)
Жорина опускает руки, открывает глаза. Ленинпид тоже. Смотрят друг на друга.
ЛЕНИНПИД
А Вы тоже дхарму знаете? (смех за кадром) Не ожидал, что встречу духовную сестру!
Жорина достает из своей сумки бланк протокола допроса и авторучку и начинает заполнять его.
ЖОРИНА
Об этом мы поговорим позднее…. Давайте лучше об убийстве сценариста честно, по дхарме, как на духу! (смех за кадром) В каком конкретно месте Вам положили труп в багажник?
Ленинпид задумывается, напрягает память.
ЛЕНИНПИД
Далеко от того места, где жеребец пенисом болтал… (смех за кадром) ох, как далеко! Сейчас вспомню, сестра…. Да, там еще деревья с пышными кронами росли….
РОТКИНС
До или после МКАДа?
ЛЕНИНПИД
До, конечно, до! Те, кто бил его ножом, говорили, что этот сценарист сбежал из Москвы. Он в трусах бёг по обочине, они на джипе его догнали… (смех за кадром)
РОТКИНС
Опознать убийц сценариста сможете?
ЛЕНИНПИД
Нет, наверное, они же в масках черных были, но маски узнаю сразу… (смех за кадром) Вязаные такие…, с дырками для глаз (смех за кадром)
Жорина записывает показания Ленинпида. Заканчивает писать.
ЖОРИНА
Что еще можете сообщить следствию?
ЛЕНИНПИД
А все, что хотите! Прогноз погоды, курс доллара… (смех за кадром) Могу сказать, что будет через пять, десять лет… (смех за кадром)
РОТКИНС
(перебивая)
По делу, что можете сообщить?
Ленинпид задумывается, неожиданно кривится от головной боли и начинает массировать виски.
Ложка с тревогой смотрит на папу, поднимается и подходит к нему.
ЛОЖКА
Чё пап, больно? Мож тебе покушать? Я сейчас соберу.
ЖОРИНА
Пусть распишется в протоколе и тогда кушает.
Ленинпид расписывается в указанном галочкой месте в протянутом ему протоколе.
Ложка поднимается и идет к холодильнику. Вскоре возвращается с куском колбасы и упаковкой сыра «Виола».
Ленинпид начинает кушать. Раздается звонок в дверь.
ЛОЖКА
Как только сыр моего имени появляется на столе, так кого-нибудь чёрт приносит… (смех за кадром)
Ложка идет открывать дверь.
ИНТ. ПРИХОЖАЯ КВАРТИРЫ ТАРАКАНЬЕВОЙ ВЕЧЕР
Ложка открывает входную дверь. На пороге квартиры — капитан Пидров с букетом цветов в руках.
ПИДРОВ
Уголовный розыск, капитан Пидров! (смех за кадром) Ой…, что это я? Я хотел сказать добрый вечер!
ЛОЖКА
Добрый, но не очень! Вы к кому? Куплин в «Мажоре», его здесь нет….
Пидров улыбается и снимает свою фуражку.
ПИДРОВ
Я к Жориной, она у Вас?
ЛОЖКА
Да, допрашивает папу моего…, ну, за труп в багажнике.
Пидров оживляется и радостно смотрит внутрь квартиры.
ПИДРОВ
Это очень хорошо, мне бы опыт перенять у нее малость… (смех за кадром) Можно пройти?
Ложка пропускает Пидрова в квартиру и закрывает дверь. Пидров протягивает букет роз Ложке.
ЛОЖКА
Ой! Это мне?
ПИДРОВ
Подержи, пока (смех за кадром) я фуражку повешу!
Ложка с недовольным видом смотрит на Пидрова.
Пидров начинает бросать фуражку, чтобы она повисла на вешалке.
Фуражка падает на пол, Ложка наступает на нее ногой и подбрасывает вверх, фуражка виснет на вешалке. Смех за кадром.
ЛОЖКА
Учись, капитан!
(протягивая букет)
…Иди, дари своей Жориной цветы….
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ ТАРАКАНЬЕВОЙ ВЕЧЕР
В гостиную входят Пидров и Ложка. Жорина с удивлением смотрит на Пидрова. Он протягивает ей букет.
ПИДРОВ
Вот…, это Вам! Гулял тут недалече и решил заглянуть, но Вы не подумайте чего…, ну сами понимаете. Хотел поучаствовать в допросе… преступника!
Ленинпид давится бутербродом. Смех за кадром. Начинает прокашливаться.
Ложка гневно смотрит на Пидрова и стучит по спине отца.
ЛОЖКА
А кто здесь преступник?
ПИДРОВ
А вот этого я не допущу, гражданка Тараканьева, не вмешивайтесь в ход следствия! Капитан Пидров сам разберется, кто здесь преступник! (смех за кадром)
Пидров садится напротив Ленинпида, делает скобкой бровь.
ПИДРОВ
Итак, кто убил сценариста? И не вздумай врать мне, оперуполномоченному капитану Пидрову (смех за кадром)
ЖОРИНА
(Пидрову)
Напрасно стараешься капитан, я его уже допросила. Пусть Ленинпид поест пока….
Пидров мило улыбается Жориной. Она тоже.
ПИДРОВ
Ну, это я товарищ майор в порядке помощи Вам, так сказать….
Ленинпид заканчивает жевать бутерброд и пристально поверх очков смотрит в глаза Пидрову.
ЛЕНИНПИД
Чувствую, у меня снова чакры открылись! (смех за кадром) …Ой, какие мысли развратные у этого капитана… (смех за кадром) Разве можно женщину так? (смех за кадром) Ай-яй-яй! Ну, как не стыдно?
Пидров с испугом смотрит на Ленинпида, лицо его краснеет.
Жорина оживляется и с любопытством смотрит на Ленинпида.
ЖОРИНА
А что он подумал? Что? (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Я стесняюсь даже говорить тебе, сестра! (смех за кадром)
Пидров приходит в себя и снова делает бровь скобкой.
ПИДРОВ
Ты прекрати мне шаманством здесь заниматься, ничего я такого не думал….
ЛЕНИНПИД
Цитирую: «Вот бы в постель с этой Жориной… и тра-та-та-та-та-та…» Сестра, я вместо слов неприличных произнес тра-та-та, но если дословно…
ПИДРОВ
(перебивая)
Молчать! Не то я тебя за распространение порнографии привлеку… (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Короче, сестра чтобы дословно сказать, нужно всю камасутру перечислить… (смех за кадром) Да он этим словом «молчать» и сам признался… (смех за кадром)
Жорина мило улыбается Пидрову, смотрит с укором на Ленинпида.
ЖОРИНА
Ленинпид, у него работа такая… тяжелая, всякие мысли в голову лезут (смех за кадром) Ничего страшного!
Роткинс дремлет, сидя за столом. Встряхивает головой.
РОТКИНС
Пора переходить ко второму вопросу. Ленинпид, скажи нам, где ты взял «Волгу»?
ЛЕНИНПИД
Мне ее один ученик Далай Ламы подарил! На, говорит, брат, тебе машину, мне ее все равно выбрасывать… (смех за кадром) И цвет тебе подходит — желтый (смех за кадром) Полиция машины с таким цветом не останавливает, что с нас взять? (смех за кадром) Это, как с дипломатическими номерами ездить!
РОТКИНС
Ты хочешь сказать, что на «Волгах» только психи ездят?
Ленинпид замолкает, снимает очки и смотрит на Роткинса.
ЛЕНИНПИД
Не только! Ездят еще и те, для кого иностранные чакры открыты (смех за кадром) и карма патриотическая! (смех за кадром)
Пидров делает бровь скобкой и грозно смотрит на Ленинпида.
ПИДРОВ
А вот здесь подробнее! В каких иностранных банках у них открыты чакры? (смех за кадром). Быстро отвечай капитану Пидрову….
ЛЕНИНПИД
Но это индивидуально определяется, в общем и целом я не могу сказать… (смех за кадром)
ПИДРОВ
Так, значит, отказываешься сотрудничать со следствием…. Капитан Пидров и не таких колол! Говори конкретно, у кого из владельцев «Волги» ГАЗ-21 открыты чакры в банке «Bank of New York»? (смех за кадром) Быстренько мне номера этих чакр, фамилии, явки и контакты… (смех за кадром)
Жорина с недовольством смотрит на Пидрова. Кривится.
ЖОРИНА
Капитан Пидров, наше следствие это не интересует. Не превышай полномочия! Иначе — капитан, никогда ты не станешь майором! (смех за кадром)
РОТКИНС
Нас в первую очередь интересует «Волга» бежевого цвета, год выпуска — 1956-й!
Ложка гладит по голове Ленинпида, он надевает очки.
ЛОЖКА
Папа, скажи, тете Жориной, ты сможешь увидеть через свои чакры, где сейчас находится названная доктором «Волга»?
ЛЕНИНПИД
Не знаю, дочка, я попробую сейчас….
Ленинпид закрывает глаза и погружается в нирвану.
ЛЕНИНПИД
Вижу автотрассу…, так…, вертолет летит над лесом….
Ленинпид открывает глаза и с сожалением смотрит на Ложку.
ЛЕНИНПИД
Нет, дочка, «Волга» бежевого цвета в квадрат 45 не въезжала… (смех за кадром)
Жорина возмущенно разводит руками.
ЖОРИНА
Опять этот квадрат! Ленинпид, этот квадрат под контролем твердой «Бриллиантовой руки», (смех за кадром) нас он не интересует!
ЛОЖКА
Может быть, исходные данные не те?
ЖОРИНА
Квадрата или «Волги»?
РОТКИНС
«Волги» скорее всего! Квадрат, он и в геометрии квадрат….
ЖОРИНА
Но ведь исходные данные от координатора следствия, не мог же он ошибиться?
РОТКИНС
Мог! Он хотел, как лучше, а получился квадрат 45! (смех за кадром)
Жорина задумывается, грызет от волнения ногти.
ЖОРИНА
Давайте рискнем! Ленинпид, постарайся увидеть «Волгу» ГАЗ-21, принадлежащую президенту! Так и думай в своей нирване открытым текстом… (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Хорошо, сестра, я попробую….
Ленинпид закрывает глаза и погружается в нирвану. Некоторое время сидит молча, открывает глаза.
ЛЕНИНПИД
Ничего не получилось, сестра, запрашивают пароль из 12-ти знаков… (смех за кадром)
РОТКИНС
Кто запрашивает?
ЛЕНИНПИД
Нирванцы…, ништопанцы эти хреновы! В ушах звучит: «Введите пароль», а какой, не говорят… (смех за кадром)
Ложку осеняет, она подскакивает на стуле.
ЛОЖКА
Пап, а ты узнай сначала пароль через чакру государственных услуг! (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Хорошо, дочка, сейчас попробую….
Ленинпид закрывает глаза и погружается в нирвану. Некоторое время сидит молча.
Пидров подозрительно смотрит на Ленинпида. Его неожиданно осенят.
ПИДРОВ
Скажи им этим нирванцам засратым, что пароль капитан Пидров требует для расследования! (смех за кадром) Сразу дадут!
ЛЕНИНПИД
…Так, …говорят, что номер моей кармы останется у них в памяти и в случае чего…, меня вычислят…. Что-что? …А вот…. Говорят, за разглашение, я буду чистить кармы и валить чакры в тайге… (смех за кадром) Тихо! Пароль передают…, так… «Национальное достояние»….
Ленинпид открывает глаза и с испугом смотрит на окружающих.
ЛЕНИНПИД
Ой, страшно мне что-то стало, прямо не по себе…. Всё, что связано с «Национальным достоянием» смертельно опасно…. (смех за кадром)
Неожиданно раздается звонок в дверь. Все настораживаются и испуганно смотрят друг на друга.
ЛЕНИНПИД
Ну, вот видите? За мной уже пришли! (смех за кадром) Я ведь разгласил вам тайну….
Ложка вскакивает и, подойдя к Ленинпиду, обнимает его.
ЛОЖКА
Папочка, родной мой! (смех за кадром) Я тебе передачки носить в тюрьму буду! Сыр моего имени с колбасой…. (смех за кадром)
Пидров быстро обретает уверенность в себе. Он воинственно смотрит в сторону прихожей.
ПИДРОВ
Спокойно, товарищи! С вами оперуполномоченный капитан Пидров! (смех за кадром) …Сейчас посмотрим, кто там приперся?
Пидров поднимается, достает из кармана пистолет, передергивает его и направляется в прихожую. Стук еще громче и требовательнее.
ПИДРОВ
Чего стучите, как сумасшедшие? Это спрашиваю я — капитан Пидров! (смех за кадром) Стреляю без предупреждения! (смех за кадром)
Пидров выходит в прихожую.
ИНТ. ПРИХОЖАЯ КВАРТИРЫ ТАРАКАНЬЕВОЙ ВЕЧЕР
Входит Пидров, пистолет держит на изготовке. В дверь стучат еще сильнее.
ПИДРОВ
Прекрати стучать, дятел! Это говорит тебе капитан Пидров… (смех за кадром) Открываю уже!
Пидров открывает дверь. На пороге майор Никита ОРЕОЛ из «Маросейки-12».
Ореол с удивлением смотрит на Пидрова, узнает его.
ОРЕОЛ
Ёпрст! Лёва, ты чего здесь?
ПИДРОВ
Это я был Левой Березговым в «Маросейке-12», а сейчас я оперуполномоченный капитан Пидров! (смех за кадром)
ОРЕОЛ
А помнишь, как «долбили-долбили, долбили-долбили, …выдолбили!» (смех за кадром) в «Операции «Зеленый зад»?
ПИДРОВ
Как не помнить? А Вы, как сюда попали, товарищ майор налоговой полиции?
В прихожую на шум выходит Ложка. Она с удивлением смотрит на гостя.
ЛОЖКА
Только не говорите, что Вы мой родственник! Понаедут, понабрешут, лишь бы ночлег получить! (смех за кадром)
Пидров улыбается и поворачивается к Ложке.
ПИДРОВ
Ложка, это майор Ореол, давний начальник «Кобры»! Пусть зайдет, разговор у него ко мне.
ЛОЖКА
Ну, ладно, пусть входит, раз приперся, как дурак….
Ореол входит в квартиру, разувается. Ложка сопровождает Ореола и Пидрова в гостиную.
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ ТАРАКАНЬЕВОЙ ВЕЧЕР
В гостиную входит Ложка, Пидров и Ореол.
ОРЕОЛ
Здравствуйте, коллеги! Я майор бывшей налоговой полиции Ореол!
ЖОРИНА
(кокетничая)
Очень приятно! Я майор юстиции Жорина, следственный комитет! (смех за кадром)
(указывая на Роткинса)
Это мой сотрудник, доктор Роткинс!
ОРЕОЛ
Вы что же? Болеете там все в следственном комитете? (смех за кадром)
ЖОРИНА
С чего это Вы взяли?
ОРЕОЛ
А на хрена майору юстиции доктор? (смех за кадром) Патологоанатом что ли?
РОТКИНС
А на хрена кому-то нужны майоры бывшей налоговой полиции? Нет полиции — нет майоров! Говори лучше, чего приперся? (смех за кадром) У нас тут дело государственной важности.
Ореол сдерживает порыв гнева, но злобно смотрит на Роткинса.
ОРЕОЛ
Ищу нашего капитана Диму Русанкова! Говорят, он здесь живет под именем Сэмэна Попова (от слова поп) или Попова (от слова попа) (смех за кадром). Вроде работает сейчас директором книжного пиздательства… (смех за кадром)
Ложка обрадованно смотрит на Ореола, улыбается ему.
ЛОЖКА
Это муж Марры нашей, они уехали на дачу и Кристью с собой взяли!
(указывая на Ленинпида)
А это папа мой, знакомьтесь!
Ореол смотрит на Ленинпида в одежде тибетского монаха.
ОРЕОЛ
А я думал это Далай Лама из бедлама… (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Зря Вы так! …Вас случайно ни Никитой зовут?
ОРЕОЛ
Никитой!
Ленинпид поднимается и быстро подходит к Ореолу, обнимает его. Ореол грубо отстраняет его от себя.
ОРЕОЛ
Эй! Папаша, ты чего? Моча в голову шибанула? (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Вы мой незаконнорожденный сын! (смех за кадром) Как же мне тебя не хватало, сынок! (смех за кадром)
(обращаясь к Ложке)
Ложка, это брат твой, Никита…. Я давно хотел сказать тебе, что у тебя есть брат Ореол (смех за кадром) У меня ведь сын может быть только ореолом…, ну, или соколом…. (смех за кадром)
Ложка подходит к Ореолу и подает ему руку.
ЛОЖКА
Ну, здравствуй, братишка! Чего же ты раньше не объявлялся? Проходи за стол, присаживайся!
Ореол подходит к столу, садится. Жорина строит ему глазки.
ЖОРИНА
Пойдете ко мне в Академию работать? Мне ореолы ох, как нужны… (смех за кадром)
ЛОЖКА
(перебивая)
Да подожди ты тетя, дай мне с братом поговорить. Пусть ответит, почему раньше не объявлялся?
ОРЕОЛ
После того, как в 1998-м я утопил Му-Му в «Му-Му» (смех за кадром) закрутило меня, завертело в кино! Кем я только не был: «Затворником» в «Спецназе», шаманом в «Антикиллере», «Изюбрем», разве все перечислишь? Вы лучше скажите, что у вас тут за дело государственной важности?
Роткинс с осторожностью смотрит на Ореола.
РОТКИНС
А ты никому не проболтаешься? (смех за кадром) А то ведь знаю я таких — вотрется в доверие, а потом на каждом углу разболтает все….
ОРЕОЛ
Ну, что Вы доктор? Я — могила! Я знаю многие государственные тайны, но никому не скажу…. Вот например, Вам известно, сколько утаили доходов от налогов некоторые олигархи? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет, не известно!
ОРЕОЛ
Один триллион, триста миллионов, восемьсот двадцать пять тысяч, шестьсот тридцать два рубля! Я об этом никому ни-ни…, могила, одним словом. (смех за кадром)
Роткинс с недовольной миной смотрит на Ореола.
РОТКИНС
Нам это и на фик не надо! У нас дело почище — угнана президентская «Волга» ГАЗ-21 прямо из гаража!
Ореол выкатывает глаза на лоб. Хмурит брови.
ОРЕОЛ
Да ну? Не может быть! Кто же осмелился угнать артефакт?
ЖОРИНА
Это мы и выясняем здесь в чужом сериале! Вот Ленинпид хотел нам помочь, через чакру посмотреть в прошлое, но тут Вы приперлись (смех за кадром) и все перебили нам…. А еще в Академии не хотите работать!
Ореол поднимается и начинает собираться.
ОРЕОЛ
Ложка, сестричка, скажи мне адрес дачи, где Димка Русанков, ну, этот ваш Сэмэн Попов с женой отдыхает…. Я еду к нему!
Ложка поднимается, берет листок бумаги, записывает.
ЛОЖКА
Вот, братуха, это адрес дачи, как только въедешь в Ново-Огарево и сразу направо… (смех за кадром)
Ореол с удивлением смотрит то на листок бумаги, то на Ложку.
ОРЕОЛ
Ну, ни фига себе! У Димки, …фу, блин, …у Сэмэна дача в Ново-Огарево? (смех за кадром)
ЛОЖКА
Нет, это адрес дачи президента, откуда угнали «Волгу» (смех за кадром) У Сэмэна дача тут недалече в деревне Хрюково (смех за кадром) Спросишь, там каждый знает….
Ореол прощается и уходит с Ложкой в прихожую. Через некоторое время Ложка возвращается, присаживается за стол.
ЛОЖКА
Пап, ну что? У тебя чакры не закрылись? (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Нет, дочка, я готов продолжать….
ЖОРИНА
Давайте продолжим Ленинпид, а то устали мы здесь в вашем сериале, то один припрется, то другой… (смех за кадром) Другое дело у нас в Академии тишь, да блажь….
Ленинпид закрывает глаза и погружается в нирвану.
ЛЕНИНПИД
(через минуту)
Национальное достояние…, так вошел…, вижу гараж…, охрану около гаража…, «Волгу» Газ-21 цвета слоновой кости! Машина стоит в гараже….
Ленинпид открывает глаза и обводит всех взглядом.
ЛЕНИНПИД
Всё! Слышали, «Волга» ГАЗ-21 цвета слоновой кости, а не бежевого…, стоит в гараже с охраной!
У Жориной расстроенный вид, доктор Роткинс кривит рот, у Ложки глаза навыкате, капитан Пидров спокоен.
ЖОРИНА
Это ошибка! Во-первых, «Волга» не того цвета. Во вторых, если Вы видели президентскую «Волгу», то она должна быть бежевого цвета…. Такие данные были изначально! (смех за кадром)
ЛЕНИНПИД
Я не мог ошибиться, чакры врать не могут! (смех за кадром) Я назвал пароль, и появилось видение….
Роткинс ерзает на стуле с недовольным видом.
РОТКИНС
Может ее перекрасили? Тогда в чьем гараже она стоит?
ЛОЖКА
А может это «Волга» не нашего президента, а какого-нибудь другого? (смех за кадром)
РОТКИНС
Другие президенты не могут иметь наше национальное достояние, ведь неслучайно пароль такой придумали… (смех за кадром)
ПИДРОВ
А с чего вы взяли, что у нашего президента «Волга» бежевого цвета? Насколько известно нам, органам, то у президента «Волга» цвета слоновой кости! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А может координатор следствия дальтоник? Я сейчас же перезвоню ему….
Жорина вынимает из сумки свой сотовый телефон, набирает номер и переключает на громкую связь.
ЖОРИНА
Алло! Это 234-987-345-876-000-1232467? (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Да! Что Вы хотели?
ЖОРИНА
Младшой советник юстиции Жорина беспокоит по делу «RX №Х — ВВП, позывной «Волга». Вы не дальтоник, случайно? (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
А Вы не сумасшедшая случайно? (смех за кадром) Вы знаете, кому Вы задаете некорректные вопросы? У меня звание генерал-полковника юстиции…. В чем дело?
ЖОРИНА
(дрожащим голосом)
Какого цвета угнанная «Волга»? Уточните, пожалуйста.
ГОЛОС
Бежевого! Разве Вы не знаете, что ищите?
ЖОРИНА
А вот по сведениям капитана Пидрова, она цвета слоновой кости! (смех за кадром)
Пидров показывает Жориной, что она подставила его (становится в позу и шлепает по попе) и ему грозит смертная казнь через повешение (обводит рукой вокруг шеи и поднимает ее резко вверх).
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
(через некоторое время)
Я лично посмотрел сейчас в картотеку…. Прав Ваш капитан Пидров — президентская «Волга» цвета слоновой кости! (смех за кадром) …Как же так? Мой помощник опять напутал? Я ему всыплю, засранцу! (смех за кадром) Поиски нужно начинать сначала! …Алло! Жорина! Передайте капитану Пидрову, что я представлю его к награде медалью «Золотая башка»… (смех за кадром)
Конец 7-й серии
8-я серия «Последний полет генерала»
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЕЙ КОРАБЛЁНОЙ ДЕНЬ
В общем кабинете Пёрницкий, стажер Люда, Хрейд, Лямка и РОКСА.
Входит следователь НЕВЕЖДИН. В руках у него папка с документами. Открывает ее и смотрит.
НЕВЕЖДИН
Готов сравнительный анализ проб! Как вы думаете, чья рука? …Валентины Киси левой! 31 год, творческий директор промоутерской фирмы…. Фирма обанкротилась, промотала всё до копейки!
Лямка с ехидной улыбкой смотрит на Невеждина.
ЛЯМКА
Интересно, что с чем сравнивали ваши эксперты?
НЕВЕЖДИН
Пробы найденной руки с рукой Киси левой!
ЛЯМКА
А пробу Киси левой где они взяли? (смех за кадром)
Невеждин задумывается на секунду и делает недоуменный вид.
НЕВЕЖДИН
Не знаю! Но анализ-то готов! (смех за кадром)
ХРЕЙД
Охгхенительно! Пусть тогда экспегхты скажут, как была отделена гхука от тела?
Невеждин смотрит в документ в папке и улыбается.
НЕВЕЖДИН
Вот написано, руку отгрызла собака… (смех за кадром)
ХРЕЙД
Уж не тот ли пес, что нашел ее?
Невеждин опять смотрит в документ.
НЕВЕЖДИН
Этого здесь не написано! (смех за кадром)
ХРЕЙД
Я об этом сгхазу подумал…, но доктогхишка сбил меня с толку (смех за кадром)
Лямка начинает сердиться, на лице выражение злобы.
ЛЯМКА
Как у Вас все получается, Хрейд? Собака отгрызла руку женщине, спрятала, а потом через четыре дня нашла и вытащила на берег (смех за кадром) Не забывайте о ключе зажигания и кукише… (смех за кадром)
Хрейд задумывается, смотрит на экран своего ноутбука, делает ход в онлайн игре в покер и рассеянно улыбается.
ХРЕЙД
Вы пгхавы, дуля никак не вписывается в мою вегхсию… (смех за кадром) Тем более, если учесть, что она предназначена этому доктогхишке! Действительно, откуда погибшей женщине знать, что Триморфею не удалось пегхеспать с Когхаблёной? (смех за кадром)
Лямка сосредоточенно смотрит на Хрейда и начинает улыбаться.
ЛЯМКА
И вообще в этой серии много глупостей! Например, в конце Вы бездоказательно скажете, что Кисилева убила свою племянницу, ограбила Пидрова и легла на пластическую операцию лица. Но труп племянницы не найден, идентификация руки и дули не проведена (смех за кадром) Откуда ключ зажигания в руке трупа — неизвестно! …Кисилева проснется от наркоза и откажется отвечать на Ваши домыслы. Выражаясь вашими же словами, Хрейд, в отношении Петрова — «…а припереть-то Кисю левую к стенке просто нечем! Ха-а!» (смех за кадром)
ХРЕЙД
Как это нечем? А укгхаденные у Петгхова деньги?
ЛЯМКА
Но вы ведь и деньги не найдете! Кораблёна поверит Вашей, Хрейд, версии и все, конец 5-й серии! (смех за кадром)
ХРЕЙД
Это от того, что у нее до сих погх теплится надежда пегхеспать со мной… (смех за кадром)
ПЁРНИЦКИЙ многозначительно прокашливается, хмурит брови.
ПЁРНИЦКИЙ
А ведь правильно говорят коллеги из Академии, мы всю серию обслуживали идиотские домыслы этого гражданского консультанта. С чем в суд пойдем? С его желанием переспать? (смех за кадром)
В кабинет входит Кораблёна. У нее очень рассерженный вид.
КОРАБЛЁНА
Хрейд, если я еще раз услышу от тебя слово «переспать», то я расскажу всем, что ты импотент и способен только языком болтать…, между ног.
Все дружно смеются. Хрейд улыбается во весь рот и разводит руками.
ХРЕЙД
Языком болтать в пгхиятном для женщины месте тоже надо уметь… (смех за кадром) Если Вы об этом гхасскажите всем, то у меня будет стоять очегхедь на куннилингус… (смех за кадром)
Кораблёна злобно смотрит на Хрейда и выбегает из кабинета.
РОКСА и стажер Люда молча наблюдают за словесными баталиями. Лямка делает кислое выражение лица.
ЛЯМКА
(Роксе)
Зря нас с тобой прислали сюда в командировку! Здесь одни разговоры, кто с кем должен переспать…. Этот Хрейд ведет себя, как психопат, играет в рабочее время в покер, вечером пьет спиртное с генерал-майором Голчанским на крыше дома… (смех за кадром) В общем, делать здесь нечего…. Ха-а! (смех за кадром)
Хрейд прислушивается к словам Лямка.
ХРЕЙД
Голчанский мой дгхуг, где хочу, там и пью с ним! А что касается вашего пгхебывания у нас в сегхиале, то вас сюда никто не звал, сами пгхипегхлись….
Пёрницкий поднимается с места.
ПЁРНИЦКИЙ
Хочу сказать насчет глупостей в вашем сериале. Вспомните хотя бы свою 15-ю серию, где Вы, доктор Лямка находите на картине кровь с осколками черепа! (смех за кадром) Чушь собачья!
Невеждин подскакивает с места и присоединяется к Пёрницкому.
НЕВЕЖДИН
Или хотя бы труп, спрятанный в кровать гостиницы! Убийца вырезал матрас по росту и полноте трупа, спрятал в нем труп, вместо того, чтобы просто вывезти. А труп лежал там без запаха несколько дней. Вы разве трупы не нюхали никогда? (смех за кадром) Они уже на второй день воняют…
К коллегам присоединяется стажер ЛЮДА.
ЛЮДА
А труп в клумбе городского парка? Преступнику больше делать нечего, как прятать труп в цветочнике, рискуя быть замеченным. Ночью в парке горит свет, бывают случайные прохожие и бомжи ночуют (смех за кадром)
У Роксы начинает краснеть от гнева лицо, она резко поднимается со своего места.
РОКСА
А у вас-то, у вас? Чемпионка мира по синхронному плаванию простреливает на глубине шину автомобиля, обалдеть!
А этот хахаль картавый показывает в аквариуме, что это возможно…. Пусть нырнет сначала на глубину 10—15 метров и выстрелит…. Тогда ему точно не надо будет ни с кем спать… (смех за кадром)
В кабинет входит Голчанский с Кораблёной. У генерала очень рассерженный вид.
ГОЛЧАНСКИЙ
Что здесь происходит? Почему не занимаемся поисками трупа? Что за выяснения глупостей? Хрейд, кто дал право обсуждать приказ координатора и заявлять: «…сами пгхипегхлись…»? (смех за кадром)
В кабинете наступает тишина.
ПЁРНИЦКИЙ
Вячеслав Дмитриевич, искать труп должен угрозыск, это Вам не на вертолете….
Голчанский окончательно выходит из равновесия.
ГОЛЧАНСКИЙ
Молчать! Слушайте все мой приказ! Академики будут искать угонщика «Волги», а вы все — убийцу женщины, чью руку отгрызла собака. Суку желательно тоже найти! (смех за кадром) …Да, и еще: по кукишу жду определенной версии — кому показывала и зачем? (смех за кадром)
ПЁРНИЦКИЙ
Вопрос, товарищ генерал: Кто установил, сука отгрызла руку или кобель? (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Это я образно выразился…. Всем приказ понятен?
Присутствующие кивают головой в знак согласия. Голчанский покидает кабинет.
ЛЯМКА
(Роксе)
Взломай какую-нибудь базу и подготовь сведения по запросу «откушенная рука»! (смех за кадром)
РОКСА
(Невеждину)
Вы позволите воспользоваться Вашим компьютером?
НЕВЕЖДИН
Свой нужно иметь!
ЛЯМКА
Я сейчас пойду к Голчанскому и пожалуюсь, что Невеждин препятствует расследованию.
Невеждин поднимается и отходит в сторону.
НЕВЕЖДИН
Пожалуйста! Расследуйте, но учтите, будут претензии ко мне за взлом базы, я переведу стрелки на Вас!
РОКСА садится на место Невеждина и начинает стучать клавишами.
ХРЕЙД
РОКСА! Ты все-таки чегхтовски хогхоша! Так сексуально стучишь клавишами…. И Голчанский на тебя запал по-моему…. (смех за кадром) На нас кричит, а смотрит на твои ножки!
ЛЯМКА
Послушай Хрейд, ты, как маньяк озабоченный, злыдень писюкастый! (смех за кадром) Просто задолбал….
ХРЕЙД
Ты задолбанный родился, а претензии предъявляешь мне! (смех за кадром)
КОРАБЛЁНА
Достаточно препираться! Хрейд с Невеждиным езжайте, допросите Петрова. Пёрницкий устанавливает личности подружек Киси левой….
Хрейд, Невеждин и Пёрницкий покидают кабинет.
РОКСА работает за компьютером и что-то бормочет себе под нос.
ЛЯМКА
Что, …не получается?
РОКСА
По этой теме только одно преступление, совершенное солистом Владимирского оперного театра Михаилом Пташкой в сериале «Метод-д-д»! Других не нахожу….
ЛЯМКА
Но во Владимире нет оперного театра… (смех за кадром) Собираются строить, но когда это будет?
РОКСА
Театра нет, а солист-то есть! (смех за кадром) Он скармливал своих жертв собакам. Имеются кадры, где из собачьей миски торчит откушенная женская рука….
ЛЯМКА
С дулей? (смех за кадром)
РОКСА
Нет, без дули! (смех за кадром) Если формирую запрос: «откушенная рука с дулей», то вообще ни одного преступления….
Лямка чешет озабоченно затылок.
ЛЯМКА
Попробуй запросить: «дуля с откушенной рукой»! (смех за кадром)
РОКСА стучит клавиатурой, через минуту, озабоченно произносит «Ё». Смех за кадром.
РОКСА
…На этот запрос комп отвечает: «ну ни хрена себе!» и на экране появляется дуля… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Выходит, мы расследуем уникальное преступление! (смех за кадром)
РОКСА отрывается от компьютера, смотрит на Лямка.
РОКСА
А что если дулю скрутили после съемки кадров «Метода-да-да», перед тем, как бросить руку в реку? (смех за кадром)
Лямка недоумевающим взглядом смотрит на Роксу.
ЛЯМКА
Не пойму, к чему ты клонишь?
РОКСА
…Эта рука лежала в миске у собаки в сериале «Метод-д-д» без дули, как на кадрах. После того, как отсняли, кто-то вложил в ладонь ключ зажигания, скрутил кукиш и бросил в реку… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Выходит, этот кто-то хотел использовать дулю для хранения ключа? (смех за кадром) А раки?
РОКСА
Какие раки?
ЛЯМКА
В реке раки… (смех за кадром) Они же могли сожрать плоть, как в нашем случае со стопой ноги в капкане и ключ мог выпасть…. Ненадежное хранилище!
РОКСА
Значит, ключ должны были забрать до того, как в реке руку сожрут раки… (смех за кадром) …Подожди, ведь рука была в воде совсем рядом с берегом…. Чтобы она не уплыла, ее возможно дулей воткнули в дно! (смех за кадром). Вот если бы определить время скручивания дули после смерти женщины….
Смех за кадром. Лямка сосредоточенно думает, улыбается Роксе.
ЛЯМКА
Логично! РОКСА, ты умница! Я пойду сейчас к экспертам и сам исследую эту дулю (смех за кадром) А ты пока пошарь еще по базам….
Лямка выходит из кабинета, РОКСА начинает стучать клавишами.
ИНТ. КОРИДОР СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ ДЕНЬ
По коридору идет Лямка. Он смотрит на таблички на дверях кабинетов.
Ему навстречу идут двое сотрудников следственного управления.
ЛЯМКА
(обращаясь к сотрудникам)
Скажите, пожалуйста, где тут у вас трупоразделочная лаборатория? (смех за кадром)
Сотрудники с удивлением смотрят на Лямка и молча пожимают плечами.
Навстречу Лямка идет Голчанский. Подходит. Удивленно смотрит на Лямка.
ГОЛЧАНСКИЙ
Это так Вы ищите угонщика?
ЛЯМКА
Нет, я ищу экспертов, которые сравнивали пробы руки с потолком… (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Вы, что же, не доверяете нашим экспертам?
ЛЯМКА
Я доверяю своему нюху! (смех за кадром) Вы, надеюсь, осведомлены, что я на запах могу определить даже реакцию Вассермана… (смех за кадром)
Голчанский с удивлением смотрит на Лямка.
ГОЛЧАНСКИЙ
Насколько я помню, у нас такой эксперт не работает! (смех за кадром) Хм…, Вассерман! Нет, не помню…. Но если Вам нужны эксперты, то они сидят у нас в подвале.
Лямка растерянно и удивленно смотрит на Голчанского.
ЛЯМКА
А за что вы их посадили? (смех за кадром) За сравнительные пробы?
ГОЛЧАНСКИЙ
Они там работают…, (смех за кадром) чтобы здесь воздух не портить трупным запахом. (смех за кадром)
ЛЯМКА
Они мертвецы? (смех за кадром) Тогда понятно, почему такие сравнительные пробы сделали… (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Нет, Вы не поняли, они живы и здоровы! Правда, у одного из них нездоровая реакция на неожиданность. Как только удивляется чему-либо, тут же портит воздух, (смех за кадром) почище вашего Вассермана! (смех за кадром)
ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ ДЕНЬ
На столе лежит вскрытый труп мужчины. Над ним склонились два ЭКСПЕРТА.
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
О-о-о! Ты смотри, у него какая-то странная селезенка!
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
(гундосит, зажимая нос)
Ничего странного! …Фу-у, блин, что ты так удивляешься? (смех за кадром) Сколько раз тебе говорить, не удивляйся, пока я не одену противогаз….
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
Не задохнешься, это даже полезно…, для моего кишечника (смех за кадром)
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
(гундосит с зажатым носом)
Ты, наверное, вчера чеснок ел? (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
А ты на запах уже научился определять, чего я ел…. Молодец! Далеко пойдешь… (смех за кадром)
Раздается стук в дверь. Второй эксперт оборачивается.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Войдите!
В лабораторию входит Лямка. Кривит лицо и зажимает нос. Смех за кадром.
ЛЯМКА
(гундосит с зажатым носом)
Можно к вам?
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
(гундосит с зажатым носом)
Можно! Если не задохнетесь… (смех за кадром)
ЛЯМКА
(гундосит с зажатым носом)
Здравствуйте, я доктор Лямка из Академии! …Это труп так набздел?
Второй эксперт подходит к стене, нажимает кнопку вентилятора. Слышится шум включившейся вытяжки.
Второй эксперт разжимает нос и с улыбкой смотрит на Лямка.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Нет, труп на такое не способен! (смех за кадром) Это коллега мой удивляется! (смех за кадром) Удивительно работать с ним….
Лямка разжимает нос, рассматривая первого эксперта.
ЛЯМКА
(обращаясь к первому эксперту)
У Вас, наверное, патология! Газонедержание от эмоций… (смех за кадром)
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
От чеснока это у него, который он жрет каждый день! Слезоточивость такая, что даже трупы рожи кривят… (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
…Это у меня от службы в танковых войсках! (смех за кадром) Когда служил, натерпелся, а теперь прорвало. (Смех за кадром) В танке ведь бздеть нельзя, свои же пристрелят! (смех за кадром)
Лямка принимает деловой настрой, сосредотачивается.
ЛЯМКА
Я хотел бы еще раз взглянуть на руку с дулей….
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
Пожалуйста! Смотрите, сколько влезет….
Первый эксперт скручивает кукиш и подставляет его к носу Лямка. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Вы не поняли, мне нужно сделать экспертизу той руки с дулей, пробу которой вы недавно сравнивали с рукой Кисилевой!
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Кто такая Кися?
ЛЯМКА
Не знаю, вам лучше знать….
Второй эксперт подходит к столу, открывает журнал, смотрит в него.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Да, вот нашел…. Сравнительный анализ проб… есть такой!
ЛЯМКА
А с чем вы сравнивали пробу руки?
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
…В заключении четко написано: «с киселем»! (смех за кадром)
У Лямка появляется выражение лица пьяного сумасшедшего.
ЛЯМКА
Зачем с киселем?
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Принесли руку с дулей, говорят: сделайте сравнительный анализ проб.
Я спрашиваю: с чем?
Мне ответили: с чем хотите! (смех за кадром) Мне на обед жена положила бутерброд с колбасой и пакет с киселем…. Я сделал с киселем! А нужно было с бутербродом? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Нет, не нужно! …Где рука?
Второй эксперт подходит к холодильнику, открывает его и достает руку. Протягивает ее Лямка.
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
А что Вы хотите с ней делать?
ЛЯМКА
Мне нужно установить время, через которое после того, как ее у женщины отгрызла собака, была свернута эта дуля! (смех за кадром)
Второй эксперт удивленно смотрит на Лямка.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Это очень сложная экспертиза, вряд ли получится… (смех за кадром) Скажите, как Вы намерены это сделать?
ЛЯМКА
На запах, коллеги! Я на нюх определяю дату смерти, отсутствие мизинца, наличие шрама на попе… (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
(второму)
Вот, учись у спеца и тренируй свой нюх! (смех за кадром) Это же уникальные возможности!
О-о-о! Я удивляюсь Вашим способностям, доктор! (смех за кадром)
Второй эксперт и Лямка делают кислые физиономии и зажимают носы. Смех за кадром.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
(гундосит с зажатым носом)
Да, не удивляйся же ты, черт возьми, работать невозможно! (смех за кадром)
На некоторое время наступает молчание. Первым разжимает нос Лямка.
ЛЯМКА
А как вы установили, что руку отгрызла собака?
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
По ДНК слюны!
ЛЯМКА
Чьей слюны? Она же водой смылась! (смех за кадром)
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Слюна собаки смешивается с кровью и остается в запеченном виде, да и следы от зубов собаки остались.
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
Вы будете, в конце концов, дулю нюхать? (смех за кадром) Нам же работать надо….
Лямка берет руку с дулей. Внимательно осматривает ее и нюхает, глубоко выдыхая воздух. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Да, Вы правы! Я даже чую, какой породы собака…, это ротвейлер! Кроме того, собака откусывает руку не первый раз, чувствуется ее опыт.
Второй эксперт с интересом наблюдает за Лямка.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
А дуля когда была скручена, унюхали? (смех за кадром)
Лямка снисходительно смотрит на второго эксперта.
ЛЯМКА
Конечно, коллега! Дулю скрутили через два часа после того, как отгрызли! (смех за кадром)
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
А как это пахнет?
ЛЯМКА
Намного приятнее, чем реакция вашего коллеги на неожиданность! (смех за кадром)
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЕЙ КОРАБЛЁНОЙ ДЕНЬ
РОКСА работает за компьютером. Входит Лямка. Он вопросительно смотрит на Роксу.
ЛЯМКА
Ну, есть что-нибудь?
РОКСА отрывается от работы, удивляется возвращению Лямка.
РОКСА
Нет! …А ты с дулей кончил уже? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Кончил! Обнюхал всю вдоль и поперек! (смех за кадром) Ты была права, дуля скручена двумя часами позже отгрыза! (смех за кадром) …Значит, собаки Михаила сожрали женщину, а кто-то двумя часами позже воспользовался откушенной рукой.
РОКСА
Неужели Михаил Пташка? Самый яркий солист несуществующего оперного театра… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Нужно срочно связаться с сериалом «Метод-д-д» и постараться выяснить, что делал Михаил в ночь, когда женщину жрали собаки? (смех за кадром)
РОКСА
А что с ключом зажигания?
Лямка хватается руками за голову, на лице кислая мина.
ЛЯМКА
Ели-пали, я совсем забыл за этот ключ, голова дулей забита… (смех за кадром)
Лямка достает из кармана ключ зажигания. На брелоке видно изображение оленя и надпись «Волга».
ЛЯМКА
РОКСА, ты говорила, что у таких высоких особ не просто ключ зажигания, а сложное электронное устройство. Что ты имела в виду?
РОКСА смеется по-детски.
РОКСА
Я просто трекнула, чтобы этот картавый заткнулся! (смех за кадром)
Лямка пробует ключ на зуб, вскрикивает от боли. Рассматривает брелок, пытается его разделить на две половины.
ЛЯМКА
Да, ключ обыкновенный, брелок тоже! (смех за кадром) А почему ты о ключе сейчас спросила?
РОКСА
На ключах к «Волге» пробивали идентификационные номера, которые соответствовали каждому выпущенному автомобилю. По нему, как по паспорту можно определить: номер двигателя, кузова, год выпуска, цвет и ФИО первого владельца.
Лямка внимательно рассматривает ключ с обеих сторон.
ЛЯМКА
Есть номер! 248-0875674-56
РОКСА
Я сейчас в этой базе, где можно пробить данные. Долго взламывала, видно инфа дюже секретная, сайт министерства о бараны защищен гораздо слабее… (смех за кадром)
Наступает пауза. РОКСА стучит клавишами. Лямка ждет.
РОКСА
Нашла! «Волга» ГАЗ-21, год выпуска 1956-й, цвет слоновой кости, первый владелец — Спиридон Иванович!
ЛЯМКА
Это же дед президента! Выходит «Волга» — семейная реликвия…. Это накладывает на нас дополнительную ответственность! Я горд, что ищу угонщика этой священной машины… (смех за кадром)
Лямка снимает с шеи золотую цепочку с крестиком и прицепляет ключ зажигания.
Вешает на шею цепочку с ключом и крестиком, поднимается во весь рост. РОКСА, как под гипнозом, следует его примеру.
ЛЯМКА
(поет)
Россия — священная наша держава,
Россия — любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава
Твоё достоянье на все времена!
РОКСА
(подпевая)
Славься, Отечество наше свободное….
В кабинет входит Голчанский. На его лице гримаса раздражительности.
ГОЛЧАНСКИЙ
Это что такое? В рабочее время вокалом занимаетесь? Я немедленно доложу сейчас вашему руководству, как вы у меня в сериале хренью занимаетесь. Безобразие!
Лямка и РОКСА смолкают. Оба раздражены появлением генерала.
ЛЯМКА
Товарищ генерал-майор, позвольте возразить! Мы пели с Роксой гимн нашей страны, а Вы нас прервали…. Это не патриотично с вашей стороны!
Голчанский от неожиданности робеет и виновато смотрит на Лямка.
ГОЛЧАНСКИЙ
У вас мотив не похож…, а я не мог, по словам сразу, сориентироваться, что вы поете…. Простите меня ради Бога! Я больше не буду… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Мы только что установили важный исторический факт — угнана не просто «Волга», а семейная реликвия президента! (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Мне это с самого начала было известно! Дед президента работал в Горках поваром и его наградили «Волгой» ГАЗ-21! Награда за прекрасно приготовленное блюдо Никите Сергеевичу Хрущеву — пареная кукуруза, вывалянная в джеме из кубинских бананов… (смех за кадром) …Но это не дает мне право плясать в рабочее время «Барыню» (смех за кадром) Вечером ко мне с докладом о кукише! (смех за кадром)
Голчанский выходит из кабинета. РОКСА садится за компьютер.
ЛЯМКА
Свяжись с сериалом «Метод-д-д»!
РОКСА начинает стучать клавиатурой. Лямка подходит к ее столу и присаживается сзади.
На экране появляется изображение Есони. Она улыбается в вебку.
ЕСОНЯ
Добрый день! Сериал «Метод-д-д» на связи!
Лямка подсаживается ближе к вэб-камере.
ЛЯМКА
Есоня, нам нужно выяснить, что делал Михаил Пташка, когда собаки жрали убитую им женщину?
У Есони крайне удивленное лицо.
ЕСОНЯ
Ну, ни фига себе! Откуда же мы знаем? Да, нам это и не нужно было совсем….
ЛЯМКА
Понимаешь, Есонюшка, в течение двух часов после отгрыза, кто-то вложил ей в ладонь ключ зажигания от президентской «Волги» и свернул дулю… (смех за кадром) Этот человек и есть угонщик!
ЕСОНЯ
Михаил жил один в доме на отшибе и никто не мог проникнуть к нему без его сопровождения…. Может быть Михаил и есть угонщик?
Лямка отрицательно машет головой.
ЛЯМКА
Вряд ли, зачем ему? Если бы это была машина Штриха, другое дело….
ЕСОНЯ
Он мог угнать «Волгу» от нечего делать, например! Пел он дома, оперный театр еще не построили во Владимире, (смех за кадром) так что времени валом, и он не знал чем себя занять….
Лямка осеняет, его лицо просветляется догадкой.
ЛЯМКА
Девочки, вы поговорите о чем-нибудь, а я схожу географическую карту посмотрю….
Лямка поднимается и выходит из кабинета.
РОКСА
Есонь, я давно хотела спросить у тебя. Как Меглен?
ЕСОНЯ
В смысле мужчина?
РОКСА
Ну, да!
ЕСОНЯ
Нормальный мужик, а что?
РОКСА
Да тут в этом сериале Голчанский что-то засматривается на меня очень…. Но он же старше меня намного, поэтому спрашиваю.
ЕСОНЯ
Хочешь с ним переспать?
РОКСА
Ну, ради звания, он генерал, хочу побыть немного подгенеральшей… (смех за кадром)
ЕСОНЯ
Попробуй! Я еще пока подмайорша….
РОКСА
Есонь, а сколько в вашем сериале стоит косметика «Мери Кей»? (смех за кадром)
ЕСОНЯ
Я не знаю, мне ее папа
покупает!
РОКСА
А вот скажи мне, почему Меглен все время в одном и том же плащике затрёпанном ходит? Одеть нечего?
ЕСОНЯ
Совсем нет! Понимаешь, ему же постоянно валяться на земле надо, (смех за кадром) чтобы видение появилось…. Это сколько же стирки, глажки….
Роксу захватывает азарт беседы со звездой экрана. Ее глаза горят от любопытства.
РОКСА
Мне кажется, я бы не смогла отдаться маньяку! (смех за кадром) Да еще в таком убожестве…, сарай прямо-таки! Буржуйка с открытым огнем, ванная отделенная пленкой от спальни, здания как после бомбежки… (смех за кадром) Какой может бытьсекс в резервации? (смех за кадром)
ЕСОНЯ
Ты что? Это же антураж западной культуры! (смех за кадром) Я отдалась, даже не задумываясь, (смех за кадром) чего стесняться? (смех за кадром) Правда, Меглен не спешил со мной переспать….
РОКСА
Почему? Стеснялся?
ЕСОНЯ
Вряд ли, он не из таких! Просто бухал каждый день… (смех за кадром) Сама знаешь, как с алкашами в постели…, одно расстройство!
Входит Лямка. Он расстроен и огорчен. Присаживается ближе к вебке.
ЛЯМКА
Есоня, на берегу, какой реки стоит дом Михаила Пташки?
ЕСОНЯ
А я откуда знаю? Я с ним не сплю.
ЛЯМКА
Значит, на Клязьме! Жаль, у меня вся версия летит к чертовой матери….
РОКСА с усмешкой смотрит на Лямка.
РОКСА
Это ты ходил по карте выяснять?
ЛЯМКА
Конечно! Мы ведь руку в подмосковной реке нашли, если ее бросили в Клязьму, то она никак не могла доплыть из Владимира.
У Роксы на лице недоумение, она кривит рот в усмешке.
РОКСА
Почему? В кино все можно! Даже не требуется уточнять Клязьма или клизма…. Тем более рука не плыла, ее дулей воткнули в дно. Главное узнать, кто ее отобрал у собак через два часа после отгрыза!
Лямка задумывается на некоторое время. Закрывает глаза, что-то невнятное шепчет себе под нос. Наконец, начинает улыбаться.
ЛЯМКА
…Верно! Эту руку могли доставить в Подмосковье на автомобиле…. Значит угонщик не Михаил Птащка. Преступника нужно искать в Москве….
(Есоне)
Есонюшка, спасибо тебе девочка за помощь!
ЕСОНЯ
Прикалываешься, доктор? Я давно не девочка, да и ничем не помогла….
Есоня отключается от связи. Доктор Лямка потирает руки, он весел и улыбается.
ИНТ. КАБИНЕТ ГОЛЧАНСКОГО ВЕЧЕР
За столом хозяин кабинета. Кораблёна и Лямка напротив.
ГОЛЧАНСКИЙ
(Кораблёной)
Докладывайте, что нарыли за день! …А где кстати, Хрейд?
КОРАБЛЁНА
У него вечером турнирный стол… в ресторане! (смех за кадром) Познакомился с девицей Петрова на яхте и, наверное, хочет с ней переспать! (смех за кадром)
Голчанский недоумевающе смотрит на Кораблёну.
ГОЛЧАНСКИЙ
А почему турнирный стол?
КОРАБЛЁНА
Турнир у него с самим с собой: пересплю — не пересплю! Типа кто победит? (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Хреново! Придется мне сегодня одному вечером на крыше бухать, (смех за кадром) Ну, ближе к делу… уголовному! Петрова допросили?
Кораблёна открывает папку с протоколами, просматривает.
КОРАБЛЁНА
Допросили! Хрейд и Невеждин занимались. Отпирается, говорит, не он убил, типа Кися левая сама себе руку откусила…. На его яхте нашли многочисленные следы крови, на полу, на бортах, в кормовой части…. Сделали анализ, но оказалось, что это чья-то менструация (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Он что же? Занимается контрабандой менструации? (смех за кадром)
Кораблёна краснеет от подробностей женской физиологии.
КОРАБЛЁНА
Не знаю, но в каюте он прятал девушку! Молодая такая, наглая коза! Люда осматривала каюту и разбудила ее случайно. Та схватила Люду за волосы и кричит: «Я тебе сейчас глаз высосу, кошка драная!» (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Я понял так, что труп Киси левой не искали!
КОРАБЛЁНА
Не искали!
ГОЛЧАНСКИЙ
Ищите! Без трупа нам дело не закрыть!
Лямка многозначительно прокашливается.
ЛЯМКА
А зачем искать труп Кисилевой? Я сегодня выяснил, что сравнительный анализ проб сделан с киселем, а не с рукой Киси левой… (смех за кадром)
Кораблёна вынимает из папки заключение экспертизы, читает.
КОРАБЛЁНА
Да, сравнивали пробу руки с киселем…. Ну, блин, я этому Невеждину устрою…. Ввел нас в заблуждение, …но чья тогда эта рука?
ЛЯМКА
Женщины, которую сожрали собаки Михаила Пташки!
Голчанский трясет головой с непонимающим видом.
ГОЛЧАНСКИЙ
Что Вы предлагаете, доктор Лямка? Без трупа дело закрывать? Хм…. Труп сожрали собаки…, хм…, но он нужен, чтобы дело закрыть! (смех за кадром)
Голчанский чешет затылок, сосредотачивается.
ГОЛЧАНСКИЙ
(Кораблёной)
А что говорит Хрейд?
КОРАБЛЁНА
Он тоже считает, что рука не принадлежит Киси левой. Хрейд уверен, что рука правая. Он дополнительно изучил татуировку на запястье и уточнил перевод иероглифа. Он означает не просто смерть, дословно: «Умру за лесбийский оргазм» (смех за кадром)
Голчанский оживляется, глаза загораются огоньком азарта.
ГОЛЧАНСКИЙ
Значит, труп нужно искать среди лесбиянок! (смех за кадром) Это упрощает задачу, ведь их у нас в Москве не так уж и много… (смех за кадром)
Кораблёна с Лямка дружно смеются.
ЛЯМКА
Может погибшая и была лесбиянкой, но труп сожрали собаки Михаила… (смех за кадром) Я уверен в этом!
ГОЛЧАНСКИЙ
Тогда ответь мне, доктор, кому, умирая, эта лесбиянка показывала дулю? (смех за кадром)
Лямка с невозмутимым видом отпивает глоток кофе из чашки, стоящей на столе Голчанского. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Она никому не показывала дулю, ее свернул тот, кто прятал в ладони ключ, чтобы скрученные в кукиш пальцы не разжимались и ключ не выпал.
Я предлагаю устроить засаду на берегу реки, где нашли руку!
ГОЛЧАНСКИЙ
Кому Вы конкретно предлагаете засадить? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Руку дулей… воткнули в дно, (смех за кадром) а это значит, что угонщик в ближайшие дни должен прийти за ключом….
Голчанский непонимающе смотрит на Лямка.
ГОЛЧАНСКИЙ
Странная причинно-следственная связь! А если бы не воткнули дулю, тогда и засада не нужна? (смех за кадром) Так что ли?
ЛЯМКА
У нас в сериале аналогичный случай со стопой ноги. Раки и сомы сожрали плоть, один скелет остался в капкане…, а этого для следствия недостаточно! (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
И что из этого следует?
ЛЯМКА
Угонщик спрятал в дулю ключ и обязательно придет за ним до того, как плоть руки съедят раки (смех за кадром)
Голчанский задумывается, затем принимает решительный вид.
ГОЛЧАНСКИЙ
Молодцы, академики! Четкая логика и система действий.
Лямка делает еще один глоток кофе из чашки Голчанского.
ЛЯМКА
(поднимается)
Служу России!
Голчанский жестом руки дает ему команду сидеть. Лямка присаживается.
ГОЛЧАНСКИЙ
Вот, Кораблёна, учитесь у них! А то вы способны только следы менструации искатьна яхте Петрова… (смех за кадром) А этого Хрейда я в следующий раз сам с крыши скину, (смех за кадром) консультант хренов! …Доктор, скажите, как Вы планируете работу засады?
Лямка принимает важный вид. С улыбкой поглядывает на Кораблёну.
ЛЯМКА
Я думаю, что целесообразно засадить… (смех за кадром)
(задумывается)
на берегу Ганнушку с Демоном из сериала «Спиц-отряд «Шторм». Они уже следили за контрабандой золота в своем сериале. Пусть установят камеру под водой, для наблюдения за дулей (смех за кадром) По мере съедения ее раками будет ясна активность угонщика….
Голчанский поднимается во весь рост. Принимает решительный вид.
ГОЛЧАНСКИЙ
Шикарно спланированная операция, доктор! На том и решим! Сегодня пятница — пора бухать…, (смех за кадром) на крыше! Жду всех в понедельник на работе! Вперед друзья!
НАТ. БЕРЕГ РЕКИ В ПОДМОСКОВЬЕ ДЕНЬ
На берегу стоит палатка. Ганна-Гроза наблюдает за Демоном. Он стоит по колено в воде недалеко от берега.
ГАННА
Демон! Ты закончил установку камеры?
ДЕМОН
Да! Посмотри, как обзор!
Ганна скрывается в палатке.
ИНТ. ПРОСТРАНСТВО В ПАЛАТКЕ ДЕНЬ
Ганна включает ноутбук. Смотрит на его экран.
ИНТ. ВИД ЭКРАНА НОУТБУКА ДЕНЬ
На экране изображение руки. Ее ладонь находится в грунте дна.
К руке подползают два больших рака.
ИНТ. ПРОСТРАНСТВО В ПАЛАТКЕ ДЕНЬ
Ганна поднимается и выбегает из палатки.
НАТ. БЕРЕГ РЕКИ В ПОДМОСКОВЬЕ ДЕНЬ
Ганна выбегает из палатки. Демон терпеливо ждет ее.
ДЕМОН
Ну, как видно?
ГАННА
Демон! К руке подползли два огромных рака…, можешь вытащить их?
ДЕМОН
Не понял! Кто подполз раком? (смех за кадром)
ГАННА
Да не раком, а раки! (смех за кадром)
ДЕМОН
Раки? Ужас, я так боюсь этих членистоногих… бр-р-р-р! (смех за кадром)
Демон быстро выскакивает из воды на берег. Его глаза полны страха и отвращения. Смех за кадром.
ГАННА
Такой большой, а раков боишься ха-ха-ха!
(смущенно)
Если честно, то я тоже боюсь членистоногих! У них такие корявые ноги… и члены тоже! (смех за кадром)
Демон и Ганна лезут в палатку.
ИНТ. ПРОСТРАНСТВО В ПАЛАТКЕ ДЕНЬ
Демон и Ганна залазят в палатку. Смотрят на экран ноутбука.
ИНТ. ВИД ЭКРАНА НОУТБУКА ДЕНЬ
На экране изображение руки. Ее ладонь находится в грунте дна. В руку впились два больших рака.
ГАННА
Нужно передать по е-мейл первую шифровку Голчанскому.
ИНТ. ПРОСТРАНСТВО В ПАЛАТКЕ ДЕНЬ
Ганна работает клавиатурой ноутбука.
ИНТ. ВИД ЭКРАНА НОУТБУКА ДЕНЬ
На экране появляется текст: «К заданию приступили успешно! Руку воткнули дулей в дно на том же месте! Ведем наблюдение, едят ее раки! Сегодня два неопознанных членистоногих приползли на завтрак! Жрут!» (смех за кадром)
НАТ. БЕРЕГ РЕКИ В ПОДМОСКОВЬЕ ДЕНЬ
Ганна с Демоном выбегают из палатки.
ДЕМОН
Гроза, может, я на рыбалку схожу? Ухи хочется!
ГАННА
Здесь лови…. Кстати, как тебя с работы в эту командировку отпустили?
ДЕМОН
Я мастеру такого наврал! Говорю, мне нужен отпуск за свой счет, шабашка хорошая попалась. А она типа не хрен по шабашкам ездить! А я ей — учти мне предлагают в Кремле трубы заменить, если не отпустишь, пеняй на себя… (смех за кадром)
ГАННА
Мне тоже врать пришлось! Я сказала, что мне нужно ехать в США за свой счет, чтобы изучить работу диспетчерских служб их портов. Прикинь! …Везет же тому, кто без прикрытия работает в спецслужбах…, а тут изворачивайся, чтобы никто не знал, и прогула не было… (смех за кадром)
Демон готовит удочки, одновременно беседуя с Ганной.
ДЕМОН
Как там командир без нас будет справляться?
Ганна вздыхает. На лице появляется выражение переживания.
ГАННА
Ничего, полтора землекопа справятся и без нас (смех за кадром) Я переживаю, сшил ли Дядя своему ишаку чехол на член? (смех за кадром) Жалко животное — волочится по земле, сотрет о парковые дорожки… (смех за кадром)
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЕЙ УТРО
В общем кабинете Пёрницкий, стажер Люда, Лямка и РОКСА.
Входит Кораблёна. Озирается по сторонам. Ищет глазами.
КОРАБЛЁНА
А Хрейда еще нет?
ЛЯМКА
У него же в пятницу был турнирный стол в ресторане, наверное, проспал!
Вбегает запыхавшийся Хрейд. Садится в кресло, поглядывая на Кораблёну.
ХРЕЙД
Фух, извините, пгхоспал! В пятницу познакомился с чувихой одной, пегхеспал с ней тгхи ночи, еле гхазбудила сегодня… (смех за кадром)
Кораблёна со злостью выбегает из кабинета. Хлопает громко дверью. Смех за кадром.
ПЁРНИЦКИЙ
Я установил личности подружек Киси левой и вызвал их сегодня. Хрейд будешь допрашивать по своему методу?
ХРЕЙД
Конечно! Люблю допгхашивать! Но заявляю, я по-пгхежнему увегхен, что Кисилева не откусывала себе гхуку….
(обращаясь к Лямка)
Ну, а Вы что накопали?
Лямка ехидно осматривает Хрейда его с ног до головы.
ЛЯМКА
Тебя Голчанский еще не сбрасывал с крыши? (смех за кадром) …Вижу, что нет! Он в пятницу пообещал это на вечерней планерке!
ХРЕЙД
Гхади дгхуга, я готов упасть даже с Эйфелевой башни!
РОКСА
А разве ты не падал с нее в детстве вниз головкой? (смех за кадром)
Входит Кораблёна. У нее строгий и решительный вид.
КОРАБЛЁНА
Хрейд! В допросной тебя ждут подружки Киси левой, быстро работать! Пёрницкий с Людой в наблюдательную комнату….
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ УТРО
В допросной комнате сидят две девушки ЛИЛИ и АНДЖЕМА.
Входит Хрейд. У него издевательское выражение лица.
ХРЕЙД
Лили и Анджема! Какие прекгхасные имена, пгхосто нектагх и гектагх!
Хрейд проходит на место следователя. Присаживается.
ЛИЛИ
Хватит заливать, дядя! (смех за кадром) Чего вызвали, скажи?
ХРЕЙД
Убили вашу подгхужку Кисюлевую!
АНДЖЕМА
Так ей суке и надо! (смех за кадром) Но мы-то тут причем? Собаке собачья смерть!
ЛИЛИ
А где нашли ее труп?
ХРЕЙД
Тгхуп пока не нашли, но это вопгхос вгхемени!
АНДЖЕМА
А чего тогда каркаете? Может, она жива, просто уехала с очередным хахалем на море….
ХРЕЙД
Мы нашли ее откушенную гхуку с дулей! (смех за кадром)
ЛИЛИ
Это она Вам дулю показывает! А нам чего ты шнягу гонишь не по делу? (смех за кадром)
У Хрейда очень обиженный вид. Видно, что он обескуражен ответами девушек.
ХРЕЙД
А вам адвокат нужен?
АНДЖЕМА
Нам нет, а вот Вам переводчик нужен с картавого на нормальный русский язык! (смех за кадром). Кудахтаешь так, что приходится догадываться по ходу… (смех за кадром)
ИНТ. НАБЛЮДАТЕЛЬНАЯ КОМНАТА УТРО
Пёрницкий и Лида смотрят за допросом через специальное стекло.
Видны участники процесса — Хрейд, Лили и Анджема. На столе два монитора с изображением допрашиваемых.
ПЁРНИЦКИЙ
Вот это они его обломали, умника нашего! Молодцы девчонки!
ЛЮДА
Хрейд может выкрутится еще, он не привык сдаваться!
ПЁРНИЦКИЙ
Посмотрим! Психолох хренов….
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ УТРО
В допросной комнате Хрейд, Лили и Анджема.
ХРЕЙД
Так может мне сходить за пегхеводчиком? (смех за кадром)
АНДЖЕМА
Обойдемся! Кудахтай дальше, мы прекрасно понимаем тебя картавый! (смех за кадром)
ЛИЛИ
Я бы никогда не подумала, что в следственных органах работают люди с дефектом речи! А у вас горбатых тут нет, случайно?
Хрейд с удивлением и непонимающе смотрит на Лилию.
ХРЕЙД
А зачем Вам гогхбатый?
ЛИЛИ
Чтобы ты пригласил его сюда и тулил к стенке! (смех за кадром) И кричал бы: «А теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый!» (смех за кадром)
Хрейд обрадованно улыбается.
ХРЕЙД
Так может мне за гогхбатым сходить? (смех за кадром)
АНДЖЕМА
Сиди, не дергайся, картавый! (смех за кадром) Ты все время порываешься покинуть кабинет, думаешь, я не догадалась о причине?
ХРЕЙД
И какая же, по-вашему, пгхичина?
АНДЖЕМА
У тебя недержание мочи! (смех за кадром) Анурез по латыни…. Так что сиди и терпи пока не уссышься… (смех за кадром) Чем быстрее это произойдет, тем раньше нас отпустишь!
Лили жалобно смотрит на Хрейда. Поворачивает голову к Анжеле.
ЛИЛИ
А может, отпустим его в туалет, не то наделает в штаны и попытается привлечь нас к ответственности за доведение до мочеиспускания? (смех за кадром)
ХРЕЙД
Я побежал! (смех за кадром)
Хрейд поднимается с места и быстро покидает допросную.
ИНТ. НАБЛЮДАТЕЛЬНАЯ КОМНАТА УТРО
Пёрницкий и Люда смотрят за допросом через специальное стекло. Видны Лили и Анджема.
В наблюдательную быстро входит Хрейд, садится в кресло. Переводит дух.
Пёрницкий смотрит на него с испугом. Смех за кадром.
ПЁРНИЦКИЙ
Ты чего, Хрейд? Здесь же не туалет тебе! (смех за кадром) Иди по коридору влево и как упрешься, направо… (смех за кадром)
ХРЕЙД
Уже упегхся! (смех за кадром) Пегхеводчика им подавай… (смех за кадром)
ЛЮДА
Думаешь, заговорят без тебя?
ХРЕЙД
Надеюсь!
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ УТРО
В допросной комнате Лили и Анджема. Сидят некоторое время молча.
АНДЖЕМА
Что-то картавого долго нет! (смех за кадром)
ЛИЛИ
Может у него еще и диарея? (смех за кадром) Вот обделался бы здесь, и нюхали бы его вонь! (смех за кадром)
АНДЖЕМА
Я не верю, что Кисюлевую убили, она сама кого хочешь, загрызет!
ЛИЛИ
Да уж! А еще этот картавый сказал, что руку откушенную нашли….
Анджема поворачивает удивленное лицо к Лили.
АНДЖЕМА
Какую руку? Протезную? (смех за кадром)
ЛИЛИ
А разве у Киселёвой была протезная рука?
АНДЖЕМА
Здрасьте Вам! Ты разве не знала? Ей же за воровство в Германии левую руку отрубили… (смех за кадром) Она заказывала протез в Израиле. Такой сделали, что от настоящей руки не отличишь (смех за кадром)
Лили удивленно смотрит на Анжелу.
ЛИЛИ
Ничего себе подруга! Сколько ее знаю, никогда об этом не говорила…. Тоже мне цаца!
АНДЖЕМА
Протез с электронным управлением и сложной гидравликой…. Но попался, наверное, мужской, потому что когда она писать захочет, рука все время ищет ширинку, чтобы расстегнуть… (смех за кадром)
ЛИЛИ
А ты откуда это знаешь?
АНДЖЕМА
Были однажды в кабаке с ней, накатили, как следует. Сидим рядом, а ее рука лапать меня начала за ноги… (смех за кадром) Я Кисилевой говорю: «Ты лесбиянка, Кися?» Вот тогда она и призналась мне о протезе….
Лили что-то вспоминает. Ее лицо принимает догадливое выражение.
ЛИЛИ
Точно, я вспомнила! У нее иногда эта рука все время ниже лобка чешет… (смех за кадром) Ну, знаешь, как это мужики делают, типа плохому танцору? (смех за кадром)
АНДЖЕМА
А еще все время задницу, как мужик чухает! (смех за кадром) Ну, где этот картавый? Обделался по дороге что ли? (смех за кадром)
ИНТ. НАБЛЮДАТЕЛЬНАЯ КОМНАТА УТРО
Пёрницкий и Люда громко смеются. Хрейд сидит в удрученном состоянии. Поднимается.
ХРЕЙД
Нет, я сейчас выгоню их, к чегхтовой матегхи! (смех за кадром)
ПЁРНИЦКИЙ
Женская тайна, это такая вещь, как ребенок! Он некоторое время должен побыть внутри! (смех за кадром) Сядь, успокойся!
Хрейд садится на место. Он морально унижен.
ЛЮДА
Теперь хотя бы понятно, что руку нашли не Киси левой! У нее левая — протезная!
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ УТРО
В допросной комнате Лили и Анджема продолжают беседу.
ЛИЛИ
А может, не будем ждать картавого и отвалим отсюда?
АНДЖЕМА
Подождем, мне интересно посмотреть, какие у него глаза будут после опорожнения…. Видела, как от нетерпения они у него кровью налились? (смех за кадром)
ЛИЛИ
Зачем это тебе?
АНДЖЕМА
Я же в медицинском учусь, нужно курсовую работу писать по теме: «Симптоматика ануреза и диареи», а у меня раздел: «Изменение цвета глаз при ударах мочи в голову» (смех за кадром)
У Лили неожиданно раздается звонок сотового телефона. Она смотрит на дисплей.
ЛИЛИ
Ха-а! Вот и сама Кисилева звонит!
(отвечает на вызов)
Привет подруга! А нам тут по ушам ездят, что тебя убили! (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Я сама кого хошь грохну!
ЛИЛИ
Тут один картавый кудахтал нам, что твою руку нашли! (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
(обрадованно)
Твою мать, как прекрасно! Я ее по пьяне потеряла два дня назад (смех за кадром) Прикинь, бухали с одним мэном, а потом ко мне домой закатились, ну, он полез на меня, а я уже никакая была — помню плохо! Наверное, мой протез грубо схватил его за пенис, (смех за кадром) и он его выбросил в окно.
ЛИЛИ
Пенис свой выбросил? (смех за кадром) Ну, мужик блин….
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Протез мой выбросил! (смех за кадром) Но козел, не признается. А кто этот картавый и как у него забрать свой протез? (смех за кадром)
ЛИЛИ
Записуй адрес, я продиктую… (смех за кадром)
ИНТ. НАБЛЮДАТЕЛЬНАЯ КОМНАТА УТРО
Пёрницкий и Люда громко смеются. Хрейд сидит в удрученном состоянии.
ПЁРНИЦКИЙ
Вот теперь еще и Кисилева руку с Хрейда потребует! (смех за кадром) Цирк, да и только….
Хрейд резко поднимается и выходит из кабинета. Смех за кадром.
ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ УТРО
В допросной комнате Лили и Анджема продолжают беседу.
В комнату врывается Хрейд. Его лицо перекошено от злости. Смех за кадром.
ХРЕЙД
А ну пошли отсюда к чёгхтовой бабушке! (смех за кадром)
Анджема с профессиональным интересом смотрит в глаза Хрейду.
АНДЖЕМА
Ну, вот пописал, покакал и немотивированная агрессия началась! (смех за кадром) Что-то я на лекциях такого не слышала… (смех за кадром)
ХРЕЙД
(кричит)
Пошли вон отсюда, я сказал! Чтобы духу вашего здесь больше не было (смех за кадром)
Лили и Анджема поднимаются и покидают допросную.
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЕЙ ВЕЧЕР
В общем кабинете Хрейд, Пёрницкий, стажер Люда, Невеждин, Лямка и РОКСА.
Входит Кораблёна, у нее очень усталый вид. Присаживается.
КОРАБЛЁНА
Коллеги! Я сегодня была на совещании у координатора и получила большой втык. И это все благодаря версии о смерти Киси левой. Отдельное спасибо нужно сказать Хрейду. Кисилева приходила сегодня в следственное управление и требовала назад свою руку… (смех за кадром)
ХРЕЙД
Дулю ей! (смех за кадром)
Кораблёна с упреком смотрит на Хрейда.
КОРАБЛЁНА
Ты опять чушь несешь? Отдать дулю ей невозможно! (смех за кадром)
ПЁРНИЦКИЙ
Тем более что это вещдок! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Тем более что она воткнута в дно и находится под наблюдением «Шторма»! (смех за кадром)
РОКСА
Тем более что это не ее рука! (смех за кадром)
Хрейд улыбается неуклюже и разводит руками.
ХРЕЙД
Пгхидется пегхеспать с этой Кисилевой, чтобы не тгхебовала назад гхуку! (смех за кадром)
КОРАБЛЁНА
Хватит, достал уже своими переспячками! (смех за кадром) Думай, как найти труп от этой руки…. …Невеждин ты читать умеешь?
НЕВЕЖДИН
Виноват, неразборчиво было написано, больше такого не повториться!
КОРАБЛЁНА
Доктор, Лямка, что у Вас?
Лямка с превосходством осматривает следователей.
ЛЯМКА
Последний ё-мейл с берега получен полчаса назад, цитирую: «Рука торчит в воде, (смех за кадром) едят ее раки, (смех за кадром) сожрали около 10% плоти! (смех за кадром) Никто из посторонних не появлялся, продолжаем наблюдение» (смех за кадром)
У Кораблёной заметно улучшается настроение.
КОРАБЛЁНА
Замечательно! Голчанский распорядился усилить «Шторм»! Дополнительно еще двое секретных агентов под прикрытием инспекторов Рыбнадзора (смех за кадром) будут курсировать по реке на моторной лодке!
Лямка делает недовольное выражение лица.
ЛЯМКА
Но Рыбнадзор может спугнуть того, кто придет забирать ключ зажигания! Вдруг он появится под прикрытием браконьера (смех за кадром) или просто рыбака…, увидит Рыбнадзор, испугается и уйдет.
У Кораблёной озабоченный вид. Она явно не ожидала такого расклада.
КОРАБЛЁНА
Но Голчанский сам принял это решение…. Я не могу его отменить!
РОКСА
Вы сорвете операцию задержания с поличным!
КОРАБЛЁНА
Я сейчас же доложу ему об этом! Никому не расходится — ждите меня здесь!
Люда вспоминает что-то, ее лицо озаряется догадкой.
ЛЮДА
Подождите, я вспомнила, что пришло сообщение о Голчанском, когда Вас не было!
КОРАБЛЁНА
(настороженно)
Какое сообщение?
Люда сосредотачивается, на ее лице печаль.
ЛИДА
Он с утра не вышел на работу! Сказали, что в пятницу вечером он упал с крыши, (смех за кадром) поскользнулся на краю….
Кораблёна широко открывает глаза. Следователи, Хрейд, Лямка и РОКСА поднимаются со своих мест.
КОРАБЛЁНА
Люда, не молчи, говори дальше, что с генералом?
ЛЮДА
Ногу поломал всего лишь!
В кабинете слышится вздох облегчения.
ЛЮДА
(продолжает)
Он удачно зацепился за карниз помочей брюк, она растянулась до самой земли и погасила скорость его полета… (смех за кадром)
Хрейд весело улыбаясь разводит руки в стороны.
ХРЕЙД
Он опытный летчик! (смех за кадром) Я всегда говогхил ему об этом!
У Кораблёной появляется внезапная агрессия. Ее лицо превращается в морду хищника.
КОРАБЛЁНА
Все беды из-за тебя, Хрейд! Это же ты завел традицию бухать на крыше по пятницам! (смех за кадром) Ты исчадие ада… приносишь только вред! Неслучайно в конце сериала из-за тебя погибнет молодая красивая девушка…, следователь наш…. Пока ты три ночи спал с этой проституткой с яхты Петрова, твой друг совершал свой последний полет… (смех за кадром) с крыши!
Кораблёну бросаются успокаивать Люда и РОКСА. Лямка подходит к ней и гладит ее по головке.
ЛЯМКА
Успокойтесь, коллега! Этот картавый сам когда-нибудь отравится собственным ядом… (смех за кадром)
ХРЕЙД
Да, именно в пятницу вечегхом я чувствовал какой-то дискомфогхт в сексе… (смех за кадром)
ПЁРНИЦКИЙ
Да заткнись ты уже, иначе у начальницы инфаркт будет!
Кораблёна успокаивается, набирает из кулера стакан воды, выпивает.
КОРАБЛЁНА
Тогда у меня предложение — всем, кроме Хрейда, сейчас ехать к генералу в больницу!
НАТ. БЕРЕГ РЕКИ В ПОДМОСКОВЬЕ РАННЕЕ УТРО
Из палатки осторожно выходит Демон. Недалеко лежат удочки. Он берет их в руки и тихо уходит.
ИНТ. ПРОСТРАНСТВО В ПАЛАТКЕ РАННЕЕ УТРО
Ганна сладко спит в обнимку с ноутбуком.
НАТ. БЕРЕГ РЕКИ В ПОДМОСКОВЬЕ РАННЕЕ УТРО
Прибрежное пространство реки заросло камышом. По берегу по течению реки идет Демон с удочками.
Подходит к прогалине в камыше, разматывает снасти, забредает по колено в воду, закидывает удочку.
Слышится рев моторной лодки. Через некоторое время, мотор глушат.
К прогалине в камыше подплывает моторная лодка. На борту надпись «Рыборакикранадзор твою мать». В лодке два мужика в форме рыбинспекции.
ПЕРВЫЙ МУЖИК
(Демону)
Ловишь?
ДЕМОН
Только что пришел, хочу зорьку отстоять!
ВТОРОЙ МУЖИК
А рюкзак твой где?
ДЕМОН
Тебе какое дело?
ПЕРВЫЙ МУЖИК
(второму)
Подозрительный рыбачек получается! Смотри, рюкзака нет, в воде стоит без брюк…. Он, что же в плавках на электричке ехал?
ВТОРОЙ МУЖИК
А может он на своем транспорте?
ПЕРВЫЙ
Ты видишь на берегу транспорт?
Демон не слышит разговоров «рыбинспекторов» и продолжает ловить.
Оба мужика вылезают из лодки и становятся ногами на дно. Они в рыбацких сапогах с голенищами до пояса.
Идут в прогалину в камыше и тянут за собой лодку.
ДЕМОН
Эй, мужики! Вы охренели что ли? Рыбу всю распугаете и удочки порвете!
ПЕРВЫЙ МУЖИК
Вытягивай свою удочку! Мы инспекторы Рыборакикранадзора (смех за кадром) и идем к тебе с проверкой.
Демон вытягивает удочку и выходит на берег.
Оба инспектора идут по прогалине и тянут за собой лодку. Выходят на берег.
Первый внимательно осматривает Демона.
ПЕРВЫЙ МУЖИК
Где твоя лицензия на отлов?
ДЕМОН
Какой отлов? Я на уху с утра решил надергать маленько….
ВТОРОЙ МУЖИК
А где твои брюки?
ДЕМОН
Может тебе еще и носки предъявить? (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ МУЖИК
А на чем ты приехал сюда?
ДЕМОН
Мужики, блин, чего вам надо?
ВТОРОЙ МУЖИК
Где живешь, рыбачек? Паспорт имеется?
ДЕМОН
Может тебе еще и домовую книгу показать? (смех за кадром)
ВТОРОЙ МУЖИК
(первому)
Пора вязать! Там разберемся….
Первый мужик хватает Демона за запястья рук и проводит прием джиу-джитсу с подсечкой.
Демон падает вместе с первым мужиком на землю. Второй быстро достает наручники.
ДЕМОН
Ну, ни хрена себе заявки! Предупреждаю я сантехник и трубы гну руками… (смех за кадром)
Второй мужик подбегает к Демону с изголовья и пытается надеть наручники.
Демон закидывает правую ногу за голову первого мужика, сидящего уже на нем верхом.
Резко сгибает ногу в коленном суставе и душит первого мужика за горло. Сбрасывает с себя.
ПЕРВЫЙ МУЖИК
(хрипит второму)
Он сука душит меня…. Бей его по башке….
Демон хватает второго мужика на одежду и, рванув его на себя, бьет коленом в лоб.
Второй мужик падает в нокауте. Демон быстро поднимается с земли и ударом ноги отправляет в нокаут первого мужика.
ДЕМОН
Ну, вот теперь полный порядок….
Демон поднимает с земли наручники и защелкивает их на запястьях второго мужика руками назад.
Отрывает воротник от рубашки второго мужика и затыкает ему рот.
Подходит к первому мужику, шарит по карманам, достает наручники и защелкивает их на запястьях первого мужика руками назад.
Отрывает воротник от рубашки первого мужика и затыкает ему рот.
Поднимает первого мужика, несет к воде, грузит в моторную лодку.
Возвращается на берег, поднимает второго мужика, несет и грузит в лодку.
Демон отталкивает лодку от берега, заходит по пояс в воду, выталкивает лодку на течение.
ДЕМОН
Ну, все! Плывите лебеди! (смех за кадром)
Демон выходит на берег. В нагрудном кармане звонит сотовый телефон. Демон достает его и отвечает на вызов.
ДЕМОН
Гроза, ты чего с утра ищешь меня? Я на рыбалке…. Тут на меня наехали маленько, пришлось отвоевывать территорию….
ГОЛОС ГРОЗЫ В ТЕЛЕФОНЕ
Ты на рыбалке елки-палки? Срочно беги сюда, говорила же, лови рядом с палаткой! Тут какой-то подозрительный мужик приплыл с аквалангами… и шарил под водой у берега. По-моему это тот, кого мы ждем.
ДЕМОН
Уже бегу, ты пока не вяжи его сама!
ГОЛОС ГРОЗЫ В ТЕЛЕФОНЕ
Какого сома, черт возьми? (смех за кадром) Я тебе про мужика говорю…. Давай быстрей, я нечаянно засекла его …хворостиной (смех за кадром) до потери сознания!
ДЕМОН
Все! Конец связи, жди меня….
ИНТ. ПАЛАТА ЭЛИТНОЙ БОЛЬНИЦЫ РАНЕЕ УТРО
На единственной кровати спит Голчанский. Его нога в гипсе, на вытяжке.
Звонит сотовый телефон, лежащий на тумбочке рядом с кроватью. Голчанский просыпается, берет телефон, отвечает на вызов.
ГОЛЧАНСКИЙ
Генерал-майор Голчанский слушает!
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Товарищ генерал, это Гроза Вас беспокоит!
ГОЛЧАНСКИЙ
Ганна, ты с дуба рухнула? Звонишь в такую рань!
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Никак нет, товарищ, генерал, я слышала, что это Вы с крыши упали (смех за кадром) и лежите в больнице… (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Что случилось?
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Мы его только что взяли!
ГОЛЧАНСКИЙ
Неужели? …Молодцы! Кто он?
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Лопух, товарищ генерал! (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Ты это на меня так говоришь? (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Никак нет, товарищ генерал! «Лопух» — это кличка угонщика в уголовном мире, (смех за кадром) его Демон сейчас с пристрастием допрашивает….
Конец 8-й серии
9-я серия «Мы не дураки! Дураки — не мы!»
ИНТ. САЛОН «МЕРСЕДЕСА» НОЧЬ
В салоне четверо: Меглен за рулем, Есоня рядом с ним, Эт и Шкурик на заднем сидении.
ЭТ
(Меглену)
Товарищ майор, а почему наш приезд запланировали на ночь?
МЕГЛЕН
Чтобы меньше кто из дураков видел, что я привез вас!
ШКУРИК
Почему? Неужели это так важно?
Меглен чешет бороду, достает из кармана таблетки, глотает, достает фляжку и запивает.
МЕГЛЕН
Конечно! Иначе через пять минут все будут знать, что вы — люди Меглена и никто ничего вам не расскажет! Я же мент для них! (смех за кадром)
ЭТ
А в чем заключается работа санитара? Нас даже не проинструктировали….
МЕГЛЕН
Нужно будет сопровождать психов и следить, чтобы дураки не бунтовали!
ШКУРИК
А разве это не одно и то же?
МЕГЛЕН
Нет! Психи ничем от нас с тобой не отличаются, просто живут, ждут отпуска домой, завтракают, обедают, ужинают, спят, развлекаются в рамках дозволенного, смотрят «Поле чудес с Якубовичем». А дураки всегда чем-то недовольны! Бунтуют, пытаются изменить свою жизнь к лучшему, требуют чего-то от властей, других подговаривают на протест. Дуракам не доходит, что сегодня гораздо выгоднее быть психом, иначе домой, никогда не отпустят….
НАТ. ЗДАНИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ БЕРГБИЧА НОЧЬ
К парадному входу больницы подъезжает «Меседес» Меглена.
Из машины выходят Меглен, Есоня, Эт и Шкурик. Подходят к двери.
У входа — два охранника в камуфляже. Отдают честь Меглену. Он первым входит в здание.
ИНТ. КОРИДОР ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ НОЧЬ
Меглен идет по коридору. За ним Эт, Шкурик и Есоня.
Подходят к двери главного врача Бергбича. Меглен открывает дверь и входит. Остальные за ним следом.
ИНТ, КАБИНЕТ БЕРГБИЧА НОЧЬ
БЕРГБИЧ работает за столом, просматривает истории болезни пациентов.
Входит Меглен, следом Эт, Шкурик, Есоня.
МЕГЛЕН
Вадим Михайлович! Посмотри, каких орлов я тебе привез!
БЕРГБИЧ
Вижу! Ты мне все уши ими прожужжал…. Вот не сплю, сижу, жду вас, как дурак (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Для родного дурдома стараюсь не для себя! (смех за кадром)
Эт и Шкурик с пессимизмом озираются, ищут, на что можно сесть.
БЕРГБИЧ
Так, …друзья, рассиживаться некогда! Сейчас идите спать, а утром приступите к обязанностям санитара. Для вас приготовлена отдельная палата №6. Это по коридору направо и до конца.
Эт с Шкуриком выходят из кабинета и закрывают дверь.
БЕРГБИЧ
(Меглену)
А сам когда лечиться, будешь?
МЕГЛЕН
Вот возьму угонщика священной машины и подлечусь….
БЕРГБИЧ
Лишь бы не поздно было….
МЕГЛЕН
Что ты имеешь в виду?
БЕРГБИЧ
Окочуришься и угонщика не найдешь, а это сегодня должно стать главной целью для каждого гражданина! Не вернем «Волгу» в гараж, все лечится, тут будем! (смех за кадром)
Меглен делает удивленное лицо, смотрит то на Есоню, то на Бергбича.
МЕГЛЕН
Вы разве курсе операции «RX №Х — ВВП, позывной «Волга»? Это же сверхсекретная операция! (смех за кадром)
БЕРГБИЧ
В дурдоме всегда самые первые сплетни! Такой он наш российский дурдом… (смех за кадром)
МЕГЛЕН
А если серьезно?
БЕРГБИЧ
А если серьезно, то вчера положили ко мне майора ФСБ с шизофренией и он мне рассказал об этой операции. Говорил, что очень сложное для раскрытия преступление. Работал он с колоссальной перегрузкой и с ума сошел… (смех за кадром) Это я его слова процитировал насчет главной цели каждого гражданина.
МЕГЛЕН
Ну ладно, нам с Есоней пора ехать! Завтра трудный день….
БЕРГБИЧ
Что так?
МЕГЛЕН
У нас работы по горло, угонщика надо искать, а тут какой-то маньяк новый объявился!
БЕРГБИЧ
Убивает?
МЕГЛЕН
Нет! Проникает по ночам в кабинеты высших городских чиновников, срет им на стол (смех за кадром) и оставляет записку: «Это взятка! Поделитесь со всеми по чесноку!» (смех за кадром)
Бергбич задумывается на некоторое время.
БЕРГБИЧ
Ну, это же классика! Мания величия! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Объясни, почему ты так считаешь?
БЕРГБИЧ
Он думает, что у него даже дерьмо — золото! (смех за кадром) Представляешь, кого он из себя возомнил? (смех за кадром)
Меглен задумывается на некоторое время. Достает фляжку, делает глоток.
МЕГЛЕН
Спасибо, что подсказал! Я теперь хотя бы знаю, как он выглядит (смех за кадром)
Есоня вспоминает что-то, и ее лицо озаряется догадкой.
ЕСОНЯ
Родион, есть такой маньяк в твоем архиве, но профиль другой — рейдерство!
МЕГЛЕН
Не то! Маньяк не может резко изменить профиль. Захват собственности поменять на свое дерьмо? Вряд ли! (смех за кадром)
Бергбич делает жест рукой, останавливая Меглена.
БЕРГБИЧ
Такое бывает при маниакальном раздвоении личности! Одна личность занимается рейдерством, а вторая собственным дерьмом (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Ты хочешь сказать, что их двое и мне нужно искать обоих?
БЕРГБИЧ
Тот, кто занимается рейдерством тебе не по зубам, ищи который срет на столах! (смех за кадром)
Бергбич достает сигареты, закуривает. Меглен следует его примеру.
БЕРГБИЧ
У меня лечился когда-то один ученый-физик. По молодости он вроде бы ударился в физику твердого тела, получил травму черепа (смех за кадром) Затем последовали психотические расстройства одно за другим, долго лечился у меня, а недавно узнаю, что теперь он физик-ядерщик и пытается проникнуть в тайну атомного ведра… (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Ну, ладно, как бы там ни было, будем искать засранца! (смех за кадром) Ну, и угонщика тоже. Поехали, Есоня!
ИНТ. ПАЛАТА ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ УТРО
В палате две кровати, тумбочки, шкаф для одежды и стол.
Шкурик и Эт спят. Первым начинает ворочаться, просыпаясь, Эт. Он садится на кровати и с удивлением осматривается вокруг.
ЭТ
…А где Пальцемделанный? (смех за кадром)
Шкурик начинает ворочаться на своей кровати. Проснувшись, подскакивает на ноги.
ШКУРИК
Где Вы, Черезпопузачатый?
(проснувшись окончательно)
Приснится же такое?
Эт смотрит на Шкурика с выражением лица, как будто он видит его впервые.
ЭТ
(узнает)
А-а-а, это ты Шкурик! Прикинь, сон приснился дурацкий, за мной всю ночь гонялся по больнице псих с дурацкой фамилией Пальцемделанный (смех за кадром)
ШКУРИК
Ты знаешь, мне такой же дурацкий сон снился, только фамилия другая — Черезпопузачатый! (смех за кадром)
Оба задумываются о чем-то. У Эта серьезное выражение лица, у Шкурика с усмешкой.
ЭТ
Нужно доктору этому, как его, …Бергбичу сказать, ведь не случайно нам приснился практически один и тот же сон!
ШКУРИК
(соглашаясь)
Может, есть какая-нибудь психическая болезнь, передающаяся капельным путем?
ЭТ
А у тебя капает что ли? (смех за кадром)
ШКУРИК
Нет, это так называется, ну, через воздух как бы….
В палату входит Бергбич с дежурным врачом. Он осматривает палату поверх очков.
БЕРГБИЧ
Доброе утро! Рад приветствовать вас в нашем дурдоме! (смех за кадром) Сейчас мой коллега введет вам курс в тело (смех за кадром)
ЭТ
Что он нам введет?
БЕРГБИЧ
Шучу! …Введет в курс дела!
ШКУРИК
Доктор нам с Этом приснился один и тот же дурацкий сон, будто за мной всю ночь гонялся псих по фамилии Черезпопузачатый, а за Этом — Пальцемделанный! (смех за кадром)
БЕРГБИЧ
Ну, а чего же вы хотите? В дурдоме только дурацкие сны и бывают… (смех за кадром) Это нормальное явление!
Кстати, эти пациенты лежали именно в этой палате и выписаны неделю назад (смех за кадром)
ШКУРИК
(кричит)
Они реально существуют? Кошмар какой-то… (смех за кадром)
ЭТ
(кричит)
Это же мистика! Доктор, делайте что хотите, но я не могу видеть во сне этого Пальцемделанного… (смех за кадром) психа!
Бергбич спокойно смотрит сначала на Шкурика, после на Эта.
БЕРГБИЧ
Чего вы кричите, как дураки? (смех за кадром) Знаете, чем отличается псих от дурака?
ШКУРИК
Знаем, Меглен объяснял….
БЕРГБИЧ
А в чем тогда дело? Не хотите видеть этих психов во сне, не смотрите (смех за кадром) Вас никто не заставляет! Другие есть… (смех за кадром)
Эт начинает нервничать, лицо его краснеет, глаза округляются.
ЭТ
(возмущенно)
Но они вторгаются в наши сны вероломно, а это по Конституции частная жизнь… (смех за кадром)
ШКУРИК
Доктор, может, назначите нам таблетки какие-нибудь?
БЕРГБИЧ
(дежурному врачу)
Выпиши обоим беготропин, по таблетке три раза в день!
Дежурный врач записывает что-то на листе бумаги.
ШКУРИК
А это поможет?
БЕРГБИЧ
Еще как!
ЭТ
И за нами не будут гоняться эти психи?
БЕРГБИЧ
…После беготропина вы бегать будете быстрей во сне (смех за кадром), они вас не догонят! (смех за кадром) Типа ты меня не догонишь!
(смех за кадром)
ЭТ
(возмущенно)
Это дурдом какой-то!
БЕРГБИЧ
Не какой-то, а мой дурдом! Но вы же командированы ко мне, чего удивляться-то?
ИНТ. СТОЛОВАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ УТРО
Эт и Шкурик входят в столовую. Приближаются к окошку раздачи.
ЭТ
Посмотрим, чем дураков кормят! (смех за кадром)
(раздатчице)
Что на завтрак?
Из окошка высовывает голову РАЗДАТЧИЦА.
РАЗДАТЧИЦА
Смотря для кого! Психам — каша гречневая с мясом, сметана и чай со сливочным маслом! Для дураков — пшенка с маргарином «Мечта идиота», стакан кефира слабительного и чай с бубликом! (смех за кадром)
Эт и Шкурик многозначительно переглядываются между собой.
ЭТ
Ты смотри, у них тут даже питание раздельное — одно дурацкое, другое для психов! (смех за кадром)
ШКУРИК
(обращаясь к раздатчице)
А для санитаров что?
РАЗДАТЧИЦА
А санитары здесь не питаются! Я думала вы новенькие психи, (смех за кадром) Если вы санитары, то пройдите в служебную столовую….
ШКУРИК
А где это?
РАЗДАТЧИЦА
Читать умеете?
ЭТ
(возмущенно)
Неужели нельзя понятнее объяснить, куда нам идти?
РАЗДАТЧИЦА
Ты что, дурак? Здесь только дураки возмущаются… (смех за кадром)
За Этом и Шкуриком выстраивается очередь. Рядом стоит пациент по прозвищу ПЕДИКУЛЕЗНЫЙ, он постоянно чешется.
ПЕДИКУЛЕЗНЫЙ
Ну, что же это такое? Опять «блатных» обслуживают вне очереди, а ты стой здесь, как дурак, жди! (смех за кадром)
Эт оборачивается к Педикулезному, его лицо перекашивается злостью.
ЭТ
А ты блохастый заткнись! Тебе вообще в собачнике нужно жрать… (смех за кадром)
ПЕДИКУЛЕЗНЫЙ
(обрадованно)
А откуда ты знаешь, что я собака? Гав-гав-гав… (смех за кадром) Мне здесь никто до сих пор не верит, хоть гавкай, хоть не гавкай… (смех за кадром)
ЭТ
Это сразу видно, что ты пес блохастый! Пошел вон отсюда… (смех за кадром)
Педикулезный начинает скулить по-собачьи и послушно отходит в сторону.
Неожиданно приближается к Эту, становиться к нему спиной и начинает гавкать на пациента, стоящего следующим в очереди. Смех за кадром.
РАЗДАТЧИЦА
Ты смотри, хозяин для этого блохастого нашелся! (смех за кадром) Собачью верность ему демонстрирует….
(обращаясь к Эту с Шкуриком)
А вы не задерживайте очередь, идите в служебку, там вас накормят!
Эт с Шкуриком направляются к выходу. Их догоняет лысый пациент с оттопыренными ушами по прозвищу ЛОПОУХИЙ.
Он подходит вплотную к Эту с видом заговорщика государственного переворота.
ЛОПОУХИЙ
Я скажу Вам по секрету, что с этим человеком
(показывает на Педикулезного)
разговаривать не стоит!
ЭТ
Почему?
ЛОПОУХИЙ
Он же дурак, круглый! (смех за кадром)
ШКУРИК
А ты кто? Умный, или квадратный что ли? (смех за кадром)
ЛОПОУХИЙ
Я здесь прохожу научную стажировку! Готовлю диссертацию по теме: «Мы не дураки! Дураки — не мы!» (смех за кадром)
Эт и Шкурик растерянно обмениваются взглядами. По выражению их лиц видно, что они начинают верить сумасшедшему.
ШКУРИК
А мы тут в командировке! Информацию об угонщике одной машинёнки собираем, поможете нам?
ЛОПОУХИЙ
А чего ж не помочь хорошим людям?
Эт еще сомневается, с подозрением смотрит на Лопоухого.
ЭТ
А чего это ты стажируешься не у Бергбича в белом халате, а в одежде пациента?
ЛОПОУХИЙ
Ведь я стажируюсь тайно! Я не врач, я лейтенант ФСБ…. Теперь понял?
ЭТ
Теперь понял! Не дурак… (смех за кадром)
ЛОПОУХИЙ
(обрадованно)
Я тоже не дурак, а псих! (смех за кадром) Дураки они ведь без тормозов, буянят, требуют чего-то…. Психом выгоднее быть, я это сразу понял, кормят лучше, да и домой скоро отпустят.
Эт с сомнением смотрит на Лопоухого.
ЭТ
А чем нам сможешь помочь?
ЛОПОУХИЙ
Есть у меня кое-что! Если хотите к вечеру подготовлю сведения в письменном виде об угоне и месте нахождения машины?
ЭТ
(обрадовано)
Вот это уже дело! Ты в операции «RX №Х — ВВП, позывной «Волга» принимаешь участие?
ЛОПОУХИЙ
Нет, меня не допускают к операциям, пока стажировку не пройду!
ШКУРИК
Все понятно! Ждем твои сведения, и не бойся никого, мы здесь! (смех за кадром)
ЛОПОУХИЙ
Вы тоже не бойтесь дураков, (смех за кадром) если что, я рядом и всегда приду на помощь… (смех за кадром)
Лопоухий отходит к окошку раздачи, озираясь по сторонам.
ЭТ и Шкурик покидают столовую.
ИНТ. СЛУЖЕБНАЯ СТОЛОВАЯ УТРО
За столиками кушают несколько мужчин в белых халатах, среди которых дежурный врач.
Входят Эт и Шкурик и направляются к окошку раздачи.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ останавливает их жестом руки.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Присаживайтесь за любой стол, коллеги! Здесь официант обслуживает.
Эт и Шкурик с удивленным видом присаживаются за свободный стол.
ЭТ
А все-таки хорошо, что здесь стажируется этот Лопоухий! Если окажется, что его информация поможет найти угонщика, то это просто подарок судьбы. Читал, что в приказе было написано о поощрении за раскрытие дела?
ШКУРИК
Читал! Государственная награда, премия и бесплатная путевка на Багамы на год!
ЭТ
Я никогда не был там, хоть бы раз в жизни побогамить….
К столику подходит ОФИЦИАНТКА в белом фартуке и чепце.
ОФИЦИАНТКА
Что вам принести, яичницу с беконом или с тесками? Ах-ха-ха-ха-ха… (смех за кадром)
Эт смотрит на смеющуюся без причины женщину, затем непонимающе на дежурного врача, сидящего за соседним столом.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Не обращайте внимания на ее приколы! Она из пациентов, но не дура… (смех за кадром) Приходится привлекать к работе, ведь по штату официант нам не положен….
Эт и Шкурик успокаиваются. Официантка продолжает смеяться.
ШКУРИК
Ты сначала объясни, что такое тески?
ОФИЦИАНТКА
Ах-ха-ха-ха-ха…. Каждый дурак об этом знает! Тески — это колбасные обрезки! Ах-ха-ха-ха-ха… (смех за кадром)
ЭТ
Тогда неси с беконом! И не ржи, как кобыла… (смех за кадром)
ОФИЦИАНТКА
Пить что будете, чай или кофе с молоком, чтобы не быть дураком? Ах-ха-ха-ха-ха… (смех за кадром)
ШКУРИК
Чай, чтоб не грохнуть тебя невзначай! (смех за кадром)
Официантка уходит, дефилируя по столовой, как по подиуму.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
(Эту с Шкуриком)
Позавтракаете и приступайте к работе, что делать, я вам уже сказал….
Эт смотрит на дежурного врача с возмущением.
ЭТ
А почему мне дурака водить, а Шкурику психа? (смех за кадром)
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Водите, кого сказано, кроме обезьяны и мурки! (смех за кадром)
Шкурик и Эт дружно кивают головой в знак согласия.
ИНТ. КОРИДОР ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ ДЕНЬ
По коридору Эт ведет пациента по прозвищу ЗВЕРЬ. Эт держит его за шиворот.
Пациент постоянно пытается вырваться.
ЗВЕРЬ
(кричит)
Свободу Луису Корвалану! Руки прочь от Чили! (смех за кадром) Нас отцы учили….
ЭТ
Какому Луису, дурак? Заткнись, не то я тебе такого Корвалана сейчас выдам, что ты отчалишься в мир иной… (смех за кадром)
Навстречу Эту идет дежурный врач. Останавливается.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Вы куда его ведете?
Эт останавливает Зверя.
ЭТ
На уколы по расписанию…. Скажите, …а кто такой Луис Корвалан? И в какой палате он лежит? (смех за кадром)
Дежурный врач с недоумением и укором смотрит на Эта.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Вы не знаете историю? Стыдно, молодой человек! …Лежит в одной палате с Пиначётом, (смех за кадром) помните поджигателя в нашем сериале «Метод-д-д»?
ЭТ
Конечно! Его майор Меглен самого сожжет!
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Этого дурака положили к Пиначёту в палату, он, как только узнал его прозвище, сразу возомнил себя Сальвадором Альендой! (смех за кадром)
ЭТ
А это еще кто?
Дежурный врач удивляется невежеству Эта ехидной улыбкой.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Президент Чили в 70-х!
ЗВЕРЬ
(кричит)
Свободу чилийскому народу! Альенде, Россия тебя не забудет!
(поет)
Наши прадеды бились в Гражданской,
Наши деды сломили фашизм,
И идем мы под знаменем красным —
Чтобы был на Земле коммунизм.
«Венсеремос», «Венсеремос»: чтобы правили люди труда!
«Венсеремос», «Венсеремос»: чтоб навеки исчезла война!
ЭТ
А Зверь тогда кто? (смех за кадром)
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
Он же и Зверь, Сальвадором он стал совсем недавно…. Ведите его быстрее, не то буянить начнет!
Эт с понимающим выражением лица толкает в спину Зверя и продолжает путь к процедурной.
Зверь начинает петь на мотив «Раскинулось море широко».
ЗВЕРЬ
(поет)
По речке Москве, блин «Аврора» плывет
Железняк подготовился к бою
И снова нас залпом в атаку зовет
Не зря мы в тельняшках с тобою… (смех за кадром)
Эт грубо толкает Зверя-Сальвадора в спину и скрывается за дверью с табличкой «Процедурная».
ИНТ. КОРИДОР ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ ДЕНЬ
По коридору Шкурик ведет пациента по прозвищу ИШАК.
ИШАК
А, правда, что Вас Шкуриком зовут?
ШКУРИК
Не твое ишачье дело! (смех за кадром)
ИШАК
Когда я узнал, что меня будет водить Шкурик, то есть Вы, то очень обрадовался… (смех за кадром)
ШКУРИК
Почему?
ИШАК
Я рожден для Шурика. Мой рост, спина, даже хвост — под Шурика! А Вас зовут почти так же, как его — Шкурик!
ШКУРИК
Ты родился ишаком?
ИШАК
Давно! Мне очень хотелось людей на горбу возить, но счастьем для меня всегда оставался Шурик из «Кавказской плетницы» (смех за кадром) Я ждал этого всю жизнь и вот, наконец, появляетесь Вы! Давайте я Вас довезу до процедурки? (смех за кадром)
Шкурик с испугом смотрит на пациента, встряхивает его за воротник.
ШКУРИК
Ты что дурак? (смех за кадром)
ИШАК
Нет, что Вы, я псих! (смех за кадром) На своем горбу людей возить дураков не найти, сгодня! (смех за кадром)
Шкурик с интересом смотрит на Ишака.
ШКУРИК
Как ты попал сюда?
ИШАК
Как только начал ишачить, (смех за кадром) так меня и упекли сюда!
ШКУРИК
Что значит, ишачить? Работать что ли?
ИШАК
Ну, можно сказать и так. Но самое главное, я стал кричать по ишачьему (смех за кадром) Выйду, бывало на улицу утром рано и кричу: «Иа-иа-иа!». Нравилось мне это очень, наверное, в прошлой жизни я все-таки был ишаком (смех за кадром)
Шкурик начинает смеяться. Ишак обиженно смотрит на него.
ШКУРИК
Да ты и сейчас ишак ишаком! (смех за кадром) Посмотри на себя в зеркало, у тебя же морда ишачья… (смех за кадром)
ИШАК
Ишачу, но зато не бунтую, как дураки! А знаете, сколько их хотят здесь дурмократию установить? Чтобы голосованием решать, кому какие лекарства колоть. И меня агитируют на это! Но я решил не быть дураком, лучше ишаком, чтобы домой вернуться…. Да и кормежка у психов лучше!
Шкурик заводит Ишака в процедурный кабинет.
ИНТ. ПАЛАТА ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ ВЕЧЕР
Эт и Шкурик лежат каждый на своей кровати.
ЭТ
Шкурик, я сегодня устал, как личинка мясной мухи третьего поколения (смех за кадром) Эти дураки достали уже! Требуют, протестуют….
ШКУРИК
Ты думаешь психи лучше? Ахинею разную несут, не переслушаешь! …Кстати, где Лопоухий со своей информацией?
В дверь кто-то стучится. Эт и Шкурик одновременно поворачивают головы в сторону двери.
ЭТ
Войдите!
Стук в дверь повторяется, но теперь кто-то отбивает костяшкой пальца морзянку. Смех за кадром.
ШКУРИК
Ну, чего ты там конспирируешься? Заходи!
Дверь приоткрывается и в просвете появляется голова Лопоухого.
ЛОПОУХИЙ
Я должен был сообщить вам отзыв на пароль: «Архипелаг Гулаг», …он простой — «Гулаг архипелаг»… (смех за кадром)
ЭТ
На хрен такая конспирация, заходи смело, тут все свои!
ЛОПОУХИЙ
Так положено, я не могу войти, не дождавшись отзыва! (смех за кадром)
ШКУРИК
Гулаг архипелаг!
ЭТ
Гулаг архипелаг!
В палату входит Лопоухий, он закрывает за собой дверь и оглядывается назад. В руках у него лист бумаги, он передает его Эту.
ЛОПОУХИЙ
Эта информация, которую я обещал вам подготовить! Я присяду с вашего позволения, может у вас возникнут вопросы ко мне?
ШКУРИК
Конечно, присаживайся!
Лопоухий садится на стул и смотрит на Эта, который разворачивает лист бумаги, чтобы прочесть его.
ЭТ
(читает вслух)
Санитарам психиатрической больницы Бергбича, агентам под прикрытием Эту и Шкурику от глубоко засекреченного агента ФСБ Фантомаса! Совершенно секретно, подготовлено в единственном экземпляре. После прочтения уничтожить немедленно!
Эт отрывается от чтения и смотрит на Лопоухого.
ЭТ
Кто такой Фантомас?
ЛОПОУХИЙ
Это мой агентурный псевдоним! Его здесь никто не знает.
ЭТ
(читает)
Во время прохождения научной стажировки в психиатрической больнице Бергбича, мною, агентом ФСБ Фантомасом установлен факт угона автомобиля с оленем на капоте. Точно марку установить не удалось. Наружное наблюдение за преступником велось в вечернее время, при естественном освещении, температуре воздуха +25, ветер — северо-восточный умеренный, возможно и ожидался в некоторых местах временами мелкий моросящий дождичек….
У Шкурика глаза лезут на лоб от удивления.
ШКУРИК
А прогноз погоды зачем?
ЛОПОУХИЙ
Я должен описать все условия ведения слежки….
ЭТ
Согласен, читаю дальше…. Преступник воспользовался плохой погодой и, взяв машину на буксир на гибкую сцепку, потащил ее в парк. Я последовал за ним. Условия слежки ухудшались с каждым шагом — становилось еще темнее и заросли кустарника мешали передвижению. Преодолевая трудности, мне удалось зафиксировать в своей памяти место, куда угонщик закопал машину….
Эт и Шкурик одновременно смотрят на Лопоухого. Тот улыбается.
ЭТ
Что значит закопал?
ШКУРИК
И на чем он буксировал машину?
Лопоухий делает заговорщический вид, переходит на шепот, озираясь по сторонам.
ЛОПОУХИЙ
Отвечаю по порядку следования вопросов! Закопал, это значит, закопал! Вырыл вручную ямку, положил туда машину и присыпал землей! (смех за кадром) Второй ответ: буксировал ее на веревочке, приговаривая по пути следования: «Теперь это моя бибика!» (смех за кадром)
Эт и Шкурик обмениваются удивленными взглядами.
ЭТ
Бред сумасшедшего! (смех за кадром)
ЛОПОУХИЙ
Прошу заметить, я писал эту информацию до укола психотропа, в ясном уме и полном сознании… (смех за кадром)
Шкурик начинает громко и заразительно смеяться.
ШКУРИК
Ой, не могу, рассмешил! Ты о какой бибике пишешь? (смех за кадром)
ЛОПОУХИЙ
О той, которую угнал дурак из 4-й палаты (смех за кадром) У него прозвище Конопатый…. Не верите, допросите его под пытками! Сознается, как миленький… (смех за кадром)
Эт начинает смеяться и дергать ногами, лежа на кровати.
ЭТ
(сквозь смех)
Шкурик, теперь и мне дошло, наконец! Надо же, поверили дураку (смех за кадром)
ЛОПОУХИЙ
Я не дурак, я псих! Эту машину подарил внук одной нашей дуре! (смех за кадром) Информацию можно проверить, она лежит в 8-й палате! (смех за кадром) Конопатый прицепил к бибике веревочку и потащил через двор в парк…. У меня и протокол слежки имеется! (смех за кадром)
Неожиданно Эт начинает свирепеть, он поднимается, садится на кровати.
ЭТ
А ну-ка пошел вон отсюда со своей информацией! …Псих под прикрытием…, а мы его за умного приняли!
ЛОПОУХИЙ
Но все факты можно проверить, не выходя из дурдома (смех за кадром)
Шкурик успокаивает Эта, показывая ему жестом руки «тс-с-с».
ШКУРИК
Я лично верю тебе Фантомас! (смех за кадром) Дураков в ФСБ не держат (смех за кадром) Спасибо за информацию…. Теперь отнеси ее в 11-ю палату майору ФСБ, которого на днях положили на лечение! Он обязательно заинтересуется твоей информацией, у него маниакальная шизофрения… (смех за кадром)
Лопоухий вырывает у Эта из рук лист бумаги и быстро выходит из палаты.
ЭТ
Вот тебе и вся государственная награда, премия и бесплатная путевка на Багамы… (смех за кадром) Оказывается, это мы с тобой дураки!
Шкурик смеется и задирает вверх ноги. Начинает хохотать.
ШКУРИК
Эт, это ты у нас… ха-ха-ха, дурак, …а я ха-ха-ха …псих (смех за кадром) Я отдам тебе свою… ха-ха-ха путевку на Багамы… ха-ха-ха (смех за кадром)
Эт успокаивается и тоже начинает смеяться.
В палату входит дежурный врач. Он с удивлением и тревогой смотрит на Эта и Шкурика.
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
У вас все в порядке?
ЭТ
А почему Вы спрашиваете? Мы же не дураки и не психи!
ДЕЖУРНЫЙ ВРАЧ
После беготропина может проявляться неконтролируемый смех…. Был случай у нас, один пациент со смеху помер… (смех за кадром)
ШКУРИК
Не волнуйтесь, доктор, все в порядке!
Дежурный врач покидает палату. Эт задумывается на минуту.
ЭТ
Мы уже забыли, что нас снова во сне гонять психи Пальцемделанный с Черезпопузачатым будут! Может, позвоним Жориной и откажемся от командировки?
ШКУРИК
А как же долг каждого гражданина вернуть «Волгу» в гараж? За отказ от командировки, нас могут счесть изменниками Родины!
ЭТ
Ты прав, придется бегать по ночам от психов! Хорошо, что беготропин принимаем
(начинает петь)
Нас не догонят, о-о-о, нас не догонят… (смех за кадром)
ШКУРИК
(подпевает)
Нас не догонят, о-о-о, нас не догонят… (смех за кадром)
Неожиданно резко открывается дверь и в палату входят Лопоухий и МАЙОР ФСБ.
МАЙОР ФСБ
Всем оставаться на своих местах! Руки за голову! (смех за кадром)
ЭТ и Шкурик с удивлением смотрят на майора.
ЭТ
Может тебе еще и карманы вывернуть? (смех за кадром)
МАЙОР ФСБ
Кому сказал, руки за голову! Стреляю без предупреждения! Вы задержаны за сокрытие информации по делу государственной важности… (смех за кадром)
(обращаясь к Лопоухому)
Фантомас, вяжи обоих! (смех за кадром)
Лопоухий не решается подходить к Эту с Шкуриком. Он трусливо озирается и молчит.
МАЙОР ФСБ
Лейтенант Лопоухий, ты слышал мою команду? (смех за кадром)
Лопоухий молчит.
МАЙОР ФСБ
Ты заодно с преступниками? Кому сказал, вяжи их! (смех за кадром)
Неожиданно в палату вбегают двое санитаров.
ПЕРВЫЙ
(второму)
Вот где они! А мы их в другом крыле здания ищем!
ВТОРОЙ
(Эту с Шкуриком)
Помогайте, коллеги!
Санитары скручивают майора и Лопоухого. Эт и Шкурик, поднявшись с кроватей, помогают им.
ПЕРВЫЙ
Допрыгался майор, теперь мы поселим тебя в палату к Пиначёту, у него не попрыгаешь! (смех за кадром)
Санитары уводят майора и Лопоухого.
ИНТ. ПАЛАТА ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ ВЕЧЕР
На кровати лежит пациент ПИНАЧЁТ. Он дремлет после ужина.
Открывается дверь, и два санитары вводят в палату Майора ФСБ.
Кладут его на вторую кровать, стоящую у противоположной стены.
ПЕРВЫЙ
(Пиначёту)
Коля, этому придурку укол сделали, но ты присматривай тут за ним!
ПИНАЧЁТ
(в полусне)
Присмотрю!
Санитары покидают палату, закрыв плотно дверь.
Майор ФСБ начинает что-то бормотать во сне.
МАЙОР ФСБ
(отчетливо и тихо)
Коля, Коля!
(пауза)
Коля, Коля!
(громко)
Коля, Коля!
Пиначёт начинает ворочаться.
МАЙОР ФСБ
(кричит)
Коля, Коля!
Пиначёт приходит в себя, садится на кровать и с удивлением смотрит на новенького.
ПИНАЧЁТ
Какого тебе хрена? Я Коля и что? (смех за кадром)
МАЙОР ФСБ
Коля, Коля, спаси меня! Коля….
Пиначёт подходит к кровати майора и начинает его тормошить за плечо.
ПИНАЧЁТ
А ты, куда Сальвадора Альенде упек? А? (смех за кадром) А ну-ка признавайся хмырь!
Майор не реагирует на вопросы Пиначёта.
МАЙОР ФСБ
Коля, Коля, спаси меня….
Пиначёт выходит из палаты.
ИНТ. ПАЛАТА ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ ВЕЧЕР
Эт и Шкурик лежат на кроватях и смотрят в потолок. Входит Пиначёт.
ПИНАЧЁТ
Привет, мужики!
ЭТ
Привет! Ты кто?
ПИНАЧЁТ
Я Пиначёт, меня знает весь свет… (смех за кадром)
Шкурик поднимается и садится на кровать.
ШКУРИК
Ну, и зачем пожаловал?
ПИНАЧЁТ
У вас бензина не найдется…, немного, …всего одну канистрочку… (смех за кадром)
ЭТ
Может тебе еще и спичек коробочку? (смех за кадром)
ПИНАЧЁТ
Не-е-т! Спички свои имеются, а вот бензинчик закончился….
ЭТ
Кого жечь собираешься?
ПИНАЧЁТ
Новенького! Только что подсунули ко мне в палату!
ШКУРИК
Под дверь подсунули что ли? (смех за кадром)
ПИНАЧЁТ
Нет, привели его под психотропом и бросили на кровать Сальвадора Альенде! А куда Сальвадорушку упекли не знаю! (смех за кадром) Этот новенький начинает меня звать: «Коля, Коля…», а для меня это, как команда «Поджигай, поджигай…» (смех за кадром)
Эт поднимается и садится на кровать. У него строгое выражение лица.
ЭТ
Так, слушай мою команду: марш в палату, не то я тебя так подожгу, хрен кто потушит! (смех за кадром)
Пиначёт начинает злиться, свирепеет на глазах.
ПИНАЧЁТ
Ах, так! Ты знаешь мальчишка, кто мой друг? Меглен мой друг, понял! Если вы санитары, а не манголо-татары, то передайте Бергбичу мои требования: или верните мне Сальвадора Альенде (смех за кадром) или я подожгу этого мужика!
Эт тоже выходит из состояния равновесия.
ЭТ
Да тебя Меглен сам сожжет на хрен! (смех за кадром) Бензинчиком из канистрочки обольет, пых и нет Пиначёта… (смех за кадром)
Неожиданно в палату входит Меглен, за ним Есоня. Пиначёт радостно смотрит на Меглена, улыбается.
ПИНАЧЁТ
Мишаня! Ты как раз вовремя….
(Эту с Шкуриком)
Видите, кто мой друг? И жена у него красавица, Маруся!
(повернувшись к Меглену)
Поговори с Бергбичем, пусть вернет мне Сальвадора Альенде! Ты же знаешь, нет его — нет Пиначёта! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Коля, это бесполезно, я вне политики!
Пиначёт жалобно смотрит на Есоню.
ПИНАЧЁТ
Маруся, поговори с Мегленым, чтобы он поговорил с Бергбичем, пусть вернет мне Сальвадора Альенде….
МЕГЛЕН
Хватит Коля, не приставай к людям, иди к себе в палату!
(Эту и Шкурику)
Ребята собирайтесь, вы мне сегодня оба нужны, как эксперты!
ЭТ
А как же?…
МЕГЛЕН
С Бергбичем я договорился! Нужно ехать! Информацию дам по дороге….
ИНТ. САЛОН «МЕРСЕДЕСА» ВЕЧЕР
В салоне четверо: Меглен за рулем, Есоня рядом с ним, Эт и Шкурик на заднем сидении.
МЕГЛЕН
Я уже говорил, вы нужны мне, как эксперты по одному запутанному делу. Если помните в 10-й серии мы с Есоней вышли на бывшего убийцу, дурака Комарёва. Он тогда для собственного алиби записывал на видео себя в течение суток и в случае чего предъявлял записи, как доказательство. Мы тогда нашли убийцу следователя Ларисы, им оказался Павлик Толмачев, круглый дурак, лечится у Бергбича. А Комарёв этот, как-то сорвался с подозреваемого. А вот теперь у нас объявился маньяк, которого мы окрестили Засранцем (смех за кадром) Срет на столах у городских чиновников… (смех за кадром) и первый, подозреваемый теперь Комарёв.
Эт и Шкурик обмениваются взглядами. Эт прокашливается.
ЭТ
Но какое это имеет отношение к угону «Волги»?
МЕГЛЕН
Никакого! Но скажу вам, что угонщика этой «Волги» никому не удастся найти….
Эт раскрывает рот от удивления.
ЭТ
Почему?
МЕГЛЕН
Вы же знаете мой метод! Мне нужно поваляться в приступе, чтобы началось видение, но поваляться в президентском гараже не разрешают (смех за кадром) Мне пришлось делать это на всех дорогах из Ново-Огарево, насколько подпускала охрана. Ни на одной из них видения не было. А это значит, что «Волга» ГАЗ-21 там не проезжала! Или кто-то из своих стырил «Волжанку», (смех за кадром) или она стоит в гараже….
Эт недоуменно смотрит на Шкурика, потом на Меглена. Есоня замечает беспокойство Эта.
ЕСОНЯ
Можете не сомневаться, я была с Родионом на всех валяниях… (смех за кадром) плащик поистрепался совсем, а нового пока не выдают… (смех за кадром)
ШКУРИК
А может «Волгу» вывезли на вертолете, как в «Бриллиантовой руке»? (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Ты думаешь так, потому что не знаешь, как охраняется небо над Москвой, а тем более над Ново-Огарево! Комар не пролетит, собьют!
ЭТ
Но причем здесь Засранец (смех за кадром) и в чем заключается наша помощь следствию?
МЕГЛЕН
Вот я и подумал, чего вам у Бергбича окусываться, окажите помощь мне! Вы же генетик Эт и в личинках мясной мухи дока! (смех за кадром) Конкретно на месте объясню….
Шкурик подпрыгивает на месте и ерзает задницей по сидению.
ШКУРИК
А при чем здесь дурак Комарёв?
МЕГЛЕН
А вот это самое интересное. Он ведь работает экспертом у доктора медицинский паук, полковника Рокозиной и все премудрости отлично знает. Его нужно брать только на личинках мясной мухи, (смех за кадром) иначе выкрутится. А без железобетонных улик, Рокозина его не отдаст….
Эт с ехидным выражением лица смотрит на Меглена.
ЭТ
А как же Ваш метод?
МЕГЛЕН
Мой метод работает на крови, а тут экскременты сплошные… (смех за кадром) проще говоря, дерьмо! Зловоние сбивает меня с ритма и видение не появляется! (смех за кадром)
ЕСОНЯ
Это даже к лучшему, не то вляпаешься в кучку, выпачкаешься весь, а плащик-то совсем поизносился… (смех за кадром)
НАТ. ЗДАНИЕ ГОРОДСКОЙ МЭРИИ НОЧЬ
У парадной двери вывеска «Мэрия г. Благородный»
Трое мужчин стоят на парапете, курят. У одного под мышкой папка для бумаг.
К входу подкатывает «Мерседес». Из машины выходят Меглен, Есоня, Эт и Шкурик. Направляются в здание.
Мужчина с папкой подмышкой по фамилии РАСКУДАХТАННЫЙ встречает Меглена.
РАСКУДАХТАННЫЙ
Меглен? Я Вас сразу узнал, здравствуйте! Я следователь, моя фамилия Раскудахтанный! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Курицей в школе дразнили? (смех за кадром)
РАСКУДАХТАННЫЙ
Нет, Кудкудахтом величали! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Ну, довольно воспоминаний, раскудахтался…. Знакомься, моя помощница Дуня, санитары из дурдома Эт и Шкурик! (смех за кадром)
РАСКУДАХТАННЫЙ
А санитары зачем? У нас здесь мэрия, а не дурдом! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Это практически одно и то же… (смех за кадром) Давай веди нас в обосранные апартаменты… (смех за кадром)
ИНТ. ЛЕСТНИЦА НА ВТОРОЙ ЭТАЖ МЭРИИ НОЧЬ
По лестнице поднимаются Раскудахтанный, Меглен, Есоня, Эт и Шкурик.
МЕГЛЕН
Кинолога чего не вызвал?
РАСКУДАХТАННЫЙ
Я вызывал кинолога с собакой, безуспешно! Один пес сбесился после первой понюшки (смех за кадром). Второй воет без остановки, а кинолог вообще выбросился в окно со второго этажа (смех за кадром)
ИНТ. КАБИНЕТ МЭРА Г. БЛАГОРОДНЫЙ НОЧЬ
Кабинет обставлен дорогой итальянской мебелью. На правом крае огромного рабочего стола мэра кипы бумаг, а посреди куча дерьма.
Меглен осматривает стол издалека, Есоня рядом с ним, Эт и Шкурик у входа. Раскудахтанный открывает окно и подходит к столу.
РАСКУДАХТАННЫЙ
Это уже пятый случай засерания (смех за кадром). Вот Вы, маньяками занимаетесь, скажите, зачем они это делают? Просто — проникли в здание и навалили на стол! (смех за кадром) Ну, допустим, кому-то захотелось покакать в мэрии, так ведь туалеты же работают тут круглосуточно, сри не хочу (смех за кадром)
ЕСОНЯ
Ну, мотивы разные бывают….
МЕГЛЕН
(перебивая)
Два мотива всего — ненависть к власти и диарея! А остальные сводятся к этим двум….
Меглен делает глоток из фляжки, с улыбкой смотрит на Раскудахтанного.
МЕГЛЕН
Ну, хватит кудахтать, сообрази нам лучше кофейку! (смех за кадром)
Раскудахтанный со злобой смотрит на Меглена.
РАСКУДАХТАННЫЙ
Чего? Где я тебе его среди ночи возьму?
МЕГЛЕН
Ну, ты же следак на букву «м» — найди! (смех за кадром) Или тебе лучше тут с нами говно нюхать? (смех за кадром)
Раскудахтанный выходит из кабинета, сверкая злыми глазами.
МЕГЛЕН
(Есоне)
Что видишь?
Есоня сосредотачивается, пристально осматривает стол.
ЕСОНЯ
Пока что вижу кучу дерьма! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Нутро включай! Что чувствуешь?
ЕСОНЯ
Чувствую вонь ужасную, нутро пока не включается…, запах мешает! (смех за кадром)
Меглен с укором смотрит на Есоню, она неожиданно отрыгивает и начинает икать. Смех за кадром.
ЕСОНЯ
А-а, вот включилось нутро! (смех за кадром) Так…, он долго готовился, неделю целую, не срал, (смех за кадром) усиленно ел мясо…, свинину, кажется…. Покупал мясо на местном рынке….
МЕГЛЕН
Молодец! Чего хотел засранец? (смех за кадром)
Есоня закрывает глаза, усиленно нюхает воздух. Ее лицо выражает полный отрыв от реальности.
ЕСОНЯ
Он хотел привлечь внимание правоохранительных органов…. Под вывеской мэрии г. Благородного скрывается такое дерьмо, как его мэр… (смех за кадром) с шайкой взяточников! …Двумя неделями раньше он насрал на стол начальнику местной полиции…, не помогло, она коррумпирована и говна не боится… (смех за кадром)
Меглен удовлетворительно кивает головой.
МЕГЛЕН
Что ты о нем знаешь?
Есоня закрывает глаза и продолжает работать.
ЕСОНЯ
У него трудная работа…, каждые день словно каторга…, начальница у него — медицинский паук, кровопийца! (смех за кадром) Они повязаны кровью…, его кровью, которую паучара сосет ежедневно… (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Чего он намеревается делать дальше?
Есоня, не открывая глаз, продолжает.
ЕСОНЯ
Собирается насрать на стол губернатору, если это дерьмо никто не захочет разгребать… и так далее пока не доберется до самого президента… (смех за кадром)
Есоня открывает глаза и быстро подходит к распахнутому окну.
ЕСОНЯ
Большего пока не могу сказать, нужно свежим воздухом подышать! (смех за кадром)
Эт и Шкурик удивленно наблюдают работу стажера Есони.
ЭТ
(шепотом Шкурику)
Смотри, какая молодчина эта дивчина, на запах как наш Лямка определяет….
ШКУРИК
А еще она без освещения может книгу читать про любовь, супер…. А мы на хрена этому Меглену?
Меглен жестом руки подзывает к себе Эта и Шкурика.
ЭТ
Ну, вот, накаркал! Зовет нас уже….
ЭТ и Шкурик подходят к Меглену. Он достает фляжку и делает глоток. Протягивает ее Эту.
МЕГЛЕН
Ну, что, …по глоточку?
В кабинет входит Раскудахтанный. У него в руках четыре пластиковых стаканчика с кофе. В каждой по два.
МЕГЛЕН
Ну, вот и кофе вовремя, а коньяк принес?
РАСКУДАХТАННЫЙ
Скажите, пожалуйста…
МЕГЛЕН
(перебивая)
Пожалуйста!
РСКУДАХТАННЫЙ
За что, пожалуйста? Спасибо ведь нужно говорить!
МЕГЛЕН
Ты просил сначала, чтобы я сказал тебе, пожалуйста, я сказал! А теперь еще и спасибо? Ну, хорошо — спасибо! А теперь беги за коньяком, мой почти закончился! (смех за кадром)
Раскудахтанный зло, сверкая глазами, выходит из кабинета.
Эт делает глоток из фляжки и передает ее Шкурику. Тот отпивает чуть-чуть и протягивает фляжку Меглену.
МЕГЛЕН
Ну, вот что ребята! Вы можете генетический анализ провести? Нужно найти ту муху, которая отложила личинку на мясо до его продажи? (смех за кадром)
ЭТ
(облизываясь)
Третьего поколения?
МЕГЛЕН
Возраст личинки меня не интересует, мне нужно доказать вину этого дурака Комарёва! Я так думаю, если выделить его ДНК из этого дерьма,
(показывает на кучку)
то засранец пойдет в отказ (смех за кадром). Скажет, что мы взяли его экскременты из городской канализации и подкинули на стол мэра (смех за кадром). А вот если взять и выделить ДНК мухи из этой кучи и найти ее на местном рынке, плюс свидетеля, который подтвердит, что засранец у него покупал мясо, то он уже не отвертится! (смех за кадром)
Эт молчит о чем-то сосредоточенно думает, Шкурик достает из кармана таблицу Менделеева, смотрит в нее и тоже что-то соображает.
МЕГЛЕН
Ну, так что? Сможете?
Эт оживляется, принимая гордый вид.
ЭТ
Не сомневайтесь товарищ Сталин! Мы все сделаем, как надо! (смех за кадром)
ШКУРИК
Служим России! Рады стараться…. Мы докажем этому засранцу, (смех за кадром) что Академия это ему не ФЭС! Пусть доктор медицинский паук готовится к неприятностям.
Есоня возвращается от окна к столу. У нее очень уставший вид.
ЕСОНЯ
(Меглену)
Родион, я так устала от этого дерьма! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Тогда на сегодня все! Берите пробу дерьма на анализ и завтра с утра на базар мух ловить! (смех за кадром)
Эт подходит к столу, морщится и берет мазок кучи салфеткой. Кладет ее в полиэтиленовый пакетик и прячет в карман.
ЭТ
А где анализ проводить?
МЕГЛЕН
Я договорился с местными криминалистами, они предоставят вам такую возможность! А сейчас в гостиницу и всем спать!
В кабинет входит Раскудахтанный с бутылкой коньяка в руках.
Меглен забирает у него коньяк и направляется к выходу. Остальные за ним.
ИНТ. МЯСНОЙ ПАВИЛЬОН МЕСТНОГО РЫНКА УТРО
В павильоне три ряда мясных прилавков, за которыми бойко торгуют свежим мясом.
Входят Эт с Шкуриком. У обоих сачки для ловли мух, они держат их на плече, как удочки.
ЭТ
Ну, ни хрена себе! Где мы будем ловить именно ту муху? (смех за кадром)
ШКУРИК
Давай переловим всех, а в лаборатории выберем ту, чье ДНК совпадет с выделенным из дерьма? (смех за кадром)
ЭТ
Придется! Другого варианта я пока не вижу.
Шкурика осеняет, он улыбается и светится радостью.
ШКУРИК
Давай начнем с директора рынка? Только ты пока молчи, я буду говорить!
ЭТ
О чем?
ШКУРИК
Там услышишь, удостоверение Академии у тебя с собой?
ЭТ
Конечно, я с ним не расстаюсь!
ИНТ. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА РЫНКА УТРО
В кабинете за столом сидит ДИРЕКТОР полная женщина лет тридцати пяти.
Входят Эт и Шкурик, который с деловым видом подходит к столу. Вынимает удостоверение, раскрывает его.
ШКУРИК
Здравствуйте! Мы из Москвы, экспериментальная экспертно-криминалистическая группа НЭЭКГИЖП! (смех за кадром)
Шкурик дает удостоверение директору. Эт достает свое и кладет на стол.
Директор смотрит оба удостоверения, резко меняясь в лице. Смех за кадром.
ДИРЕКТОР
Милости просим! Честно говоря, не ждали…. Что вас интересует? Черная икорка, балычок семги… (смех за кадром)
ШКУРИК
Мухи! (смех за кадром) Те, которые летают у вас в мясном павильоне (смех за кадром)
ДИРЕКТОР
Не может быть! Утром лично отловила трех последних… (смех за кадром)
ШКУРИК
Понимаете в чем дело, завтра к вам город приезжает президент по жалобе одного жителя на мух в мясном павильоне… (смех за кадром) Он обязательно проверит лично! (смех за кадром)
ЭТ
(подыгрывая Шкурику)
Нас специально прислали проверить и если нужно отловить, посадить в трехлитровый баллон и доставить куда следует! (смех за кадром) Но только живьем, возможно мух сегодня же допросят… (смех за кадром)
Лицо директора бледнеет. Она некоторое время сидит в оцепенении.
ДИРЕКТОР
(тихо сама себе)
Ёрпмнд, а чего же никто меня не предупредил?
(приходит в себя, кричит)
Олимпида, Олимпида твою мать, быстро ко мне!
Вбегает СЕКРЕТАРЬ. Она в растерянности от тона директора.
СЕКРЕТАРЬ
Я вся во внимании Пелагея Евлампиевна!
ДИРЕКТОР
Срочно ко мне заведующего мясного павильона! Срочно! …Ты еще здесь, кошка облезлая? (смех за кадром)
Секретарь быстро выбегает из кабинета.
ДИРЕКТОР
Присядьте, дорогие гости, я сейчас все организую! А пока кофе вас напою….
Эт и Шкурик присаживаются в кресла. Директор поднимается, с трудом отрывая объемный зад от кресла.
Выходит в приемную и вскоре возвращается с двумя чашками кофе. Ставит их Эту и Шкурику.
ЭТ с Шкуриком приступают к кофе. В кабинет вбегает ЗАВПАВИЛЬОНОМ мужчина лет сорока возрастом.
ЗАВПАВИЛЬОНОМ
Что случилось, Пелагея Евлампиевна? Неужели проверка?
ДИРЕКТОР
Слушай мою команду, Егорыч, сейчас под контролем товарищей из криминалистической группы
(указывает на Эта с Шкуриком)
отловите живьем всех мух в павильоне, посадите их в банку и передадите им. Да, вот еще что, нужно мобилизовать всех, навести идеальный порядок и чтобы завтра все снизили цены на 50%, президент приезжает к нам! (смех за кадром)
ИНТ. МЯСНОЙ ПАВИЛЬОН МЕСТНОГО РЫНКА УТРО
В павильоне торговцы мясом ловят сачками мух, каждый у своего торгового места. Смех за кадром.
ЭТ и Шкурик наблюдают за процессом отлова насекомых.
ЭТ
(кричит торговцу)
Эй, ты горбоносый, мать твою! …Да, …да, ты с усами под носом, чего ты чужих ловишь? (смех за кадром) А? Ты своих отлови и больше не надо!
ШКУРИК
(кричит торговцу)
Эй ты, лысый! Живьем брать, живьем насекомых! Так…, молодец в банку ее…. Натри лысину салом, которое ты продаешь, они сами на тебя сядут… (смех за кадром)
ИНТ. МЯСНОЙ ПАВИЛЬОН МЕСТНОГО РЫНКА ДЕНЬ
Эт и Шкурик стоят в центре павильона. Горбоносый торговец мясом подносит им трехлитровую банку закрытую пластмассовой крышкой.
Передает Эту. Тот поднимает ее над головой, как чемпион кубок. В банке роятся мухи. Смех за кадром.
ЭТ
Уважаемые работники прилавка! Мы, эксперты Академии, благодарим вас за ловкость рук! Спасибо за мух! (смех за кадром)
ЛЫСЫЙ торговец вытирает руки о фартук. Поднимает вверх руку.
ЛЫСЫЙ
Спросить можно?
ЭТ
Валяй!
ЛЫСЫЙ
Это, правда, что завтра на наш базар приезжает президент?
ЭТ
Правда! Постарайтесь до его приезда не напустить мух в павильон! (смех за кадром)
Шкурик толкает Эта. Показывает жестом руки, что тоже хочет сказать.
ШКУРИК
Я хочу пожелать вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! (смех за кадром)
ЛЫСЫЙ
Вы хотя бы мяса у нас купили, ведь мухи столько времени отняли! (смех за кадром)
ШКУРИК
Денег нет, извините! Но вы держитесь здесь! (смех за кадром) И пожалейте президента, он у нас пашет, как раб на галерах! Всего вам доброго! (смех за кадром)
ИНТ. ПРИХОЖАЯ КВАРТИРЫ КОМАРЁВА ДЕНЬ
Комарёв открывает входную дверь
ИНТ. ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА ПЕРЕД КВАРТИРОЙ КОМАРЁВА ДЕНЬ
На площадке Меглен, Есоня, Эт и Шкурик. КОМАРЁВ удивленно смотрит на гостей.
МЕГЛЕН
Ну, что Комарик в попе шарик, не ждал? (смех за кадром)
КОМАРЁВ
Вы все ко мне?
МЕГЛЕН
Частично, через одного!
КОМАРЁВ
Тогда рассчитайтесь на «первый-второй»! (смех за кадром)
МЕГЛЕН
Хватит нас на лестнице держать! Ты прошлый раз мечтал попасть на секретный пленум президента?
КОМАРЁВ
Да-да, проходите, пожалуйста!
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ КОМАРЁВА ДЕНЬ
В комнате единственный диван, над которым ковер. Стол с телевизором, рядом на штативе видеокамера.
У стены на всю гостиную полки с пронумерованными коробками.
Входят Комарёв, Меглен, Есоня, Эт и Шкурик с рюкзаком за плечами. У Эта папка для бумаг в руке. Присаживаются на диван.
МЕГЛЕН
Хотим, обрадовать тебя, Александр Иванович! Сбылась мечта идиота! (смех за кадром)
КОМАРЁВ
Чем же обрадовать, позвольте узнать?
МЕГЛЕН
Президент приглашает тебя на секретный пленум! Он ждет от тебя поправок в Конституцию… (смех за кадром)
Комарёв начинает кружиться, как в вальсе и петь. Смех за кадром.
КОМАРЁВ
Ничего не тая, с президентом встречусь я….
Эт с Шкуриком с удивлением смотрят на Комарёва.
ЭТ
Он дурак, что ли?
МЕГЛЕН
Нет, просто псих!
ШКУРИК
Но как его в ФЭС на работу приняли?
МЕГЛЕН
По блату, как это бывает сегодня (смех за кадром)
Комарёв прекращает петь и присаживается на табурет у стола.
КОМАРЁВ
И когда же состоится секретный пленум?
Меглен улыбается и достает из кармана фляжку, открывает, делает глоток.
МЕГЛЕН
Наверно, не скоро, после твоей отсидки! (смех за кадром)
КОМАРЁВ
В чем вы меня обвиняете? В убийстве, изнасиловании или краже?
МЕГЛЕН
Признавайся, ты насрал на стол мэру? (смех за кадром)
Комарёв встает, подходит к полкам, снимает коробку, ищет видео кассету.
КОМАРЁВ
А у меня вот и алиби имеется!
Достает одну кассету, вставляет в камеру и включает.
МЕГЛЕН
А откуда ты знаешь, в какое время на стол насрали? (смех за кадром)
Комарёв в растерянности, он бледнеет, руки начинают дрожать.
КОМАРЁВ
А какие у вас доказательства?
Шкурик встает, снимает рюкзак с плеч, опускает его на пол. Достает из рюкзака банку, в которой роятся мухи.
ШКУРИК
А вот какие! Узнаешь вот эту зелененькую? (смех за кадром) Вот, она сейчас на стенку банки села… (смех за кадром)
Комарёв обрадованно смотрит на банку с мухами.
КОМАРЁВ
Да, не было в кабинете мэра ни одной мухи! Ваши свидетели куплены… (смех за кадром)
Меглен, Есоня, Эт и Шкурик дружно смеются.
МЕГЛЕН
Вот ты и признался! Не понадобилась даже генетическая экспертиза! …Второй прокол за пять минут! Сам проговорился о времени и дате совершения преступления и отсутствии мух в кабинете мэра… (смех за кадром) Этого достаточно, чтобы привлечь тебя к уголовной ответственности!
Комарёв уверенно смотрит на гостей. Он спокоен.
КОМАРЁВ
Хорошо, сознаюсь, я наложил у мэра на столе! (смех за кадром) А где в Конституции написано, что срать у мера нельзя? (смех за кадром) Где? …Нету этого запрета в Конституции, как говорит Якубович — нет такой буквы в этом слове…. Ха-ха-ха-ха… (смех за кадром)
Меглен делает из фляжки еще один глоток. Улыбается.
МЕГЛЕН
Ну, это суд определяет, есть такое в Конституции или нет, а мое дело арестовать тебя за преступление против власти!
Комарёв тоже начинает улыбаться, вырывает у Меглена фляжку и делает глоток. Возвращает ее.
Комарёв снимает с полки еще один картонный коробок, ищет нужную кассету, вставляет ее в камеру.
КОМАРЁВ
Я же вам, ментам, хотел помочь, он же взяточник! И банда его взяточники. Да мэра нужно срочно сажать только за то, что он рыжий и конопатый… (смех за кадром) и похож на одного деятеля! Вот смотрите запись его отчета через 100 дней после выборов.
Комарёв включает камеру.
ИНТ. ЭКРАН ТЕЛЕВИЗОРА В КВАРТИРЕ КОМАРЁВА ДЕНЬ
На экране рыжий и КОНОПАТЫЙ мужик с острым носом.
КОНОПАТЫЙ
Родион, …здравствуй! Ну, ты все знаешь: социализма, общенародная собственность, льготы, пенсии, твердый курс рубля и цены! А я пришел и все отобрал! Гы-гы-гы-гы… (смех за кадром)
ИНТ. ГОСТИНАЯ КВАРТИРЫ КОМАРЁВА ДЕНЬ
Запись заканчивается. Комарёв торжествующе смотрит поочередно на гостей.
КОМАРЁВ
Ну…, что вы на это скажете? Когда я буду на секретном пленуме у президента, скажу, чтобы прямо в Конституции записали — мочить рыжего в сортире! (смех за кадром) Его в дерьме утопить надо и положить в Мавзолей, рядом с Лениным (смех за кадром) Все должны знать две личности, поставивших Россию на уши!
МЕГЛЕН
Место рядом с Лениным занято уже! Оно приготовлено для известного сценариста, погибшего от рук зрителей его сериала… (смех за кадром)
Неожиданно у Эта звонит сотовый телефон.
ЭТ смотрит на дисплей. Включает телефон на громкую связь
ЭТ
Жорина звонит! Я включил на громкую связь!
(отвечает)
Я слушаю, Анастасия Владимировна!
ГОЛОС ЖОРИНОЙ ИЗ ТРУБКИ
Это я вас слушаю! Удалось что-либо узнать в дурдоме? (смех за кадром)
ЭТ
Многое узнали! Оказывается дураки и психи не одно и то же… (смех за кадром)
ГОЛОС ЖОРИНОЙ ИЗ ТРУБКИ
(прерывая Эта)
Я вас спрашиваю по операции RX!
ЭТ
По операции ничего, к сожалению! То ли дураки не слышали об этом, то ли сговорились с психами и молчат, как рыбы, только возмущаются и буянят (смех за кадром) Бергбич тоже хорош, отнял у Пиначёта Сальвадора Альенде, авторитаризм, в общем и целом… (смех за кадром)
ГОЛОС ЖОРИНОЙ ИЗ ТРУБКИ
(прерывая Эта)
Не надо грузить тараканами, (смех за кадром) меня ими Ложка напичкала больше чем надо. А еще этот жеребец племенной! (смех за кадром) Возвращайтесь в свой сериал!
Конец 9-й серии
10-я серия «Виселицы для профилактики»
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО
В кабинете никого нет. Входят Жорина с сумкой и Роткинсым.
Настя присаживается в кресло, Роткинс на диван.
РОТКИНС
У Ложки Тараканьевой хорошо, а дома лучше!
ЖОРИНА
Я тоже соскучилась по нашему сериалу и своим тараканам!
Входят Лямка с Роксой. В руках Кирилла саквояж, у Роксы пакет.
Лямка двигает второе кресло к Жориной, присаживается. РОКСА на диван рядом с Роткинсым.
ЛЯМКА
Настя, как же я соскучился по твоей нежной, модной и девичьей …сумке! (смех за кадром)
РОКСА
Я подтверждаю! Доктора соблазняла проститутка с яхты Петрова, но он молодец не поддался, как Хрейд картавый! (смех за кадром)
Входят Эт с саквояжем в руке, следом Шкурик с картонным коробком.
Эт присаживается рядом с Роксой, Шкурик стоит у кресла Лямка и дергается, разминая мышцы ног.
ЭТ
Как хорошо, что мы все вновь в нашем сериале!
ШКУРИК
Да, дурдом нам так осточертел, что одно только слово псих или дурак вызывает аллергию (смех за кадром)
Жорина многозначительно осматривает присутствующих, поднимется, берет свою тяжелую сумку и ставит ее на стол.
ЖОРИНА
Мы тут с доктором Роткинсым гостинчик привезли.
Жорина достает из своей сумки арбуз и кладет его на стол.
Все дружно кричат «У-у-у-у!».
ЖОРИНА
Но это еще не все!
Достает еще один арбуз и кладет его на стол. Все дружно кричат «У-у-у-у!». Смех за кадром.
ЖОРИНА
Но и это еще не все!
Достает еще один арбуз и кладет его на стол. Достает следующий, затем еще один и наконец, последний. Все дружно кричат «У-у-у-у!». Смех за кадром.
ЖОРИНА
Фух, вроде бы все выложила, каждому по арбузу! Молодец Ленинпид, благодаря ему мы арбузами угостились. А вот еще что….
Порывшись в сумке, Настя извлекает из нее длинный, узкий черный кожаный чехол, кладет на стол. Смех за кадром.
ЛЯМКА
А это что? Ножны для сабли? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет, это чехол для Терминатора, племенного жеребца! (смех за кадром) Конюх Аврамовича пообещал мне давать его на прокат, когда мне сильно захочется… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Это на хвост чехол? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Нет, это чехол на его длинный черный шланг для заправки (смех за кадром)
ЛЯМКА
Терминатор — это киборг лошади что ли? А чем он заправляется? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Не чем, а кому заправляет? (смех за кадром)
Роткинс начинает смеяться, Лямка с удивлением смотрит на него.
РОТКИНС
Насте стыдно об этом говорить, но это чехол на конский пенис! (смех за кадром)
Лямка еще больше удивляется, берет чехол и начинает измерять локтями. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Ничего себе! Вот это да! …Больше метра! (смех за кадром) Настя тебе такие размеры нравятся? (смех за кадром)
ЖОРИНА
(смущаясь)
Не мне, кобылам нравятся, (смех за кадром) ну, еще и прохожие бабы на него глаза пялили… (смех за кадром)
Лямка поднимается, берет саквояж, ставит его на стол. Открывает.
ЛЯМКА
Мы с Роксой тоже подарочек приперли!
Лямка достает из саквояжа мундир генерал-майора юстиции. Все дружно кричат «У-у-у-у!». Вешает его на шуруп в стене.
ЛЯМКА
Вот! Голчанский лично подарил! Будем носить по очереди в качестве поощрения! Можно при случае полковника Лоботрясова шугануть, чтобы не доставал! (смех за кадром)
РОКСА поднимает и ставит свой пакет на стол. Открывает его.
РОКСА
А вот это рыбка свежая, недавно из речки! Демон из спиц-отряда «Шторм» подарил… (смех за кадром)
Эт с прищуром и ревностью смотрит на Роксу.
ЭТ
Теперь понятно, почему Демон с Грозой не того мужика повязали! Вы не работали там, а шуры-муры разводили! (смех за кадром)
РОКСА
Я-то ему зачем? Ганнушка Гроза не дура, несколько ночей спала с ним в одной палатке… (смех за кадром)
Эт успокаивается. Берет в руки саквояж, ставит его на стол. Открывает.
ЭТ
Мы тоже не с пустыми руками с Шкуриком вернулись.
Эт достает шесть белых платьев, вручает каждому по одному.
ЛЯМКА
А нам-то платья зачем?
ЭТ
Это смирительные рубашки из дурдома Бергбича, каждому по одной! (смех за кадром) Если кто начнет буянить, как дурак, то будем одевать пока не успокоиться… (смех за кадром)
ШКУРИК
Но это еще не все!
Шкурик берет в руки картонный коробок, открывает его и ставит на стол автомобиль-игрушку с оленем на капоте. Смех за кадром.
ШКУРИК
Во! Лично откопал в парке эту бибику, угнанную дураком из 4-й палаты у дуры из 8-й! (смех за кадром). По наводке Фантомаса, глубоко засекреченного лейтенанта ФСБ…. (смех за кадром) Он настолько глубоко засекречен, что вряд ли выйдет из тени до конца своей жизни (смех за кадром)
Все дружно смеются, рассматривая пластмассовый автомобиль-игрушку непонятной марки.
Неожиданно в кабинет входит Мухрен. На его лице печать обиды.
МУХРЕН
А мне никто ничего не привез! Спасибо вам!
Шкурик подпрыгивает на месте, как боксер. Работает корпусом.
ШКУРИК
А Вы не у нас в штате! Вам пусть Игнатюк дарит! Тоже мне кадр нашелся, из ружья не дал пострелять, холостые патроны подсунул….
Жорина поднимает вверх руку, все замолкают.
ЖОРИНА
Зря вы так, коллеги! Я помню о содействии Мухрена по Мундуку и привезла для него кое-что….
Жорина достает из своей сумки подставку. Мухрен радостно смотрит на подарок.
ЖОРИНА
Вот Вам подставка! Теперь не придется каждый день яйцами стучать по столу! (смех за кадром) Вставляете сюда яйцо и ножом бац!
Роткинс просыпается от дремы и недоуменно смотрит на подставку.
РОТКИНС
Но это же больно, черт возьми….
ЖОРИНА
Я о куриных вареных яйцах говорю, Вы ничего не поняли….
МУХРЕН
(прослезившись)
Спасибо Анастасия Владимировна, я тронут Вашей заботой, век воли не видать…, ой, простите, заговорился, я хотел сказать, век не забуду! (смех за кадром)
В кабинет входит Игнатюк, у нее тоже обиженный вид.
ИГНАТЮК
А за меня, конечно же, забыли! А ведь это я рекомендовала многих из вас в Академию….
Роткинс окончательно сбрасывает дрему. Он поднимается и подходит к сумке Жориной.
РОТКИНС
Ну, как же можно за ректора забыть, что Вы?
(обращаясь к Жориной)
Настя, Вы позволите в Вашей сумке порыться?
ЖОРИНА
Не возражаю, только осторожно с пистолетом, чтобы не выстрелил… (смех за кадром)
Роткинс достает из сумки уздечку и протягивает Игнатюк.
РОТКИНС
Это Вам!
ИГНАТЮК
Что это?
РОТКИНС
Это запасная уздечка самого лучшего племенного жеребца с оригинально огромным… (смех за кадром) потенциалом производителя! Таких уздечек, между прочим, все две в России — вот эта и еще одна у Аврамовича… (смех за кадром)
Игнатюк с радостью берет уздечку в руки и улыбается Роткинсу.
ИГНАТЮК
Спасибо доктор! Я очень горжусь Аврамовичем, и носить его уздечку для меня огромное счастье! (смех за кадром) Пусть даже запасную….
Игнатюк примеряет на себе уздечку. Смех за кадром. Мухрен не может успокоиться, у него по щекам текут слезы.
РОКСА смотрит на Игнатюк и смеется.
РОКСА
Вы неправильно ее одеваете, нужно как бюстгальтер….
Игнатюк наконец надевает уздечку, металлические удила свешиваются от правой груди к левой. Смех за кадром.
РОКСА
Во! Так пойдет!
Жорина поднимает вверх руку.
ЖОРИНА
Ну, порадовались и хватит, работу в командировке нужно обсудить немедленно, пока меня Лоботрясов не вызвал на ковер.
Игнатюк и Мухрен уходят из кабинета.
ЖОРИНА
Во-первых, сдайте мне отчеты по командировке!
Лямка достает из саквояжа папку для бумаг и кладет ее на стол.
Эт открывает свой саквояж, достает файлик с одним листом отчета.
ЖОРИНА
А почему отчет такой хилый?
ЭТ
Дурдом же, чего там писать? (смех за кадром) Если полностью изложить, то у Лоботрясова волос дыбом на лысине встанет. (смех за кадром) Например, я же не буду писать, что в первую ночь за нами во сне гонялись Пальцемделанный с Черезпопузачатым… (смех за кадром)
ЖОРИНА
А кто это?
ЭТ
Психи, которых неделю назад выписали! (смех за кадром)
У Жориной недоуменный вид, она смотрит то Эта, то на Шкурика. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Ну и что, догнали? (смех за кадром)
ШКУРИК
Анастасия Владимировна, это Вы не догоняете! (смех за кадром) Эт сказал, что во сне гонялись….
Жорина тупо смотрит на Шкурика. Видно, что ей не понятно. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Их выписали, а они вернулись назад в психушку? (смех за кадром)
ЭТ
Нет, их выписали, но они во сне вернулись в психушку. Приходят, а мы на их кроватях спим… Ну, и давай орать, как дураки: «Пошли вон отсюда, это наши места!» (смех за кадром) Мужики здоровенные и пришлось бегством спасаться….
Жорина тупо смотрит на Эта. Видно, что ей не доходит. Смех за кадром.
ЖОРИНА
А что же Бергбич? Он ведь гарантировал вашу безопасность… (смех за кадром)
ЭТ
Бергбич прописал нам беготропин, чтобы мы могли от них убегать во сне! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Удалось?
ЭТ
Нет, нас Меглен вовремя забрал из дурдома, мух на базаре ловить… (смех за кадром)
У Жориной начинают вращаться зрачки, она трясет головой. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Я ничего не понимаю, причем здесь мухи? (смех за кадром)
ЭТ
Про мух в отчете все подробно написано, читайте!
ЖОРИНА
Кто помнит, какие вопросы нам нужно было выяснить в командировке?
Роткинс тянет руку вверх, зевает, прикрывая ладонью левой руки рот.
РОТКИНС
Я помню! Круг вопросов таков: Как скелет ноги попал к курьеру? Зачем он приволок его пожилой женщине? Почему эта старая баба поперлась в купальнике к уголовнику? Где Парфюмер взял баранку от ГАЗ-21? Вот такой вот круг вырисовывался!
Жорина с благодарностью смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
…Мне очень хочется сузить круг. Понимаете? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Сужайте, кто Вам не дает! (смех за кадром)
РОТКИНС
У меня, например, мой сужается только от испуга, (смех за кадром) но если Вам хочется очень, можно на племенном жеребце прокатиться! (смех за кадром)
Жорина начинает злиться. Звучит вызов сотового телефона.
ЖОРИНА
Младшой советник юстиции Жорина слушает!
(пауза)
Да, товарищ полковник, сейчас буду!
(обращаясь к коллегам)
Ну, вот обсудить не удалось, Лоботрясов вызвал!
ИНТ. КАБИНЕТ ЛОБОТРЯСОВА УТРО.
Лоботрясов на своем рабочем месте разговаривает по телефону.
Входит Жорина с сумкой в руках. Лоботрясов показывает жестом руки присесть у стола.
Жорина присаживается, ставит сумку под стол. Лоботрясов вешает трубку.
ЛОБОТРЯСОВ
Только что разговаривал по телефону с Голчанским, он сказал, что подарил Лямка и Роксе свой генеральский мундир. Не вздумайте с его помощью меня шугать, если что… (смех за кадром)
У Жориной округляются глаза от удивления.
ЖОРИНА
Вы знакомы с Голчанским?
ЛОБОТРЯСОВ
Мы с ним сценарные братья, потому что у него Кораблёна дочь погибшего друга, а у меня ты! (смех за кадром) А теперь по делу. Отчеты готовы по командировке?
ЖОРИНА
Так точно, товарищ полковник! О мухах в отчете Эта подробно написано (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
Ты имеешь в виду мух из мясного павильона базара г. Благородного? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Так точно, товарищ полковник. Но откуда Вы это знаете?
ЛОБОТРЯСОВ
Что именно?
ЖОРИНА
Про мух!
ЛОБОТРЯСОВ
Координатор следствия сообщил, там знают каждый шаг, учти это!
Настя поднимает свою сумку и, порывшись в ней, достает толстую папку, передает Лоботрясову.
Лоботрясов берет папку в руки и кладет в стол.
ЛОБОТРЯСОВ
Возьму домой почитаю, а сейчас ответь мне, вы установили, где Парфюмер гнул баранку?
ЖОРИНА
Не удалось пока, работаем!
Лоботрясов морщит лоб. Он начинает его массировать ладонью.
ЛОБОТРЯСОВ
Ладно! А выяснили, кто в дулю отгрызенной собаками руки вложил ключ зажигания от «Волги» ГАЗ-21?
ЖОРИНА
Но руку отгрызли собаки не из нашего сериала, (смех за кадром) пусть об этом у Голчанского голова болит.
ЛОБОТРЯСОВ
У него нога пока что болит, (смех за кадром) говорит перелом. Вроде по пьяне с крыши упал….
Лоботрясов по-отечески смотрит Жориной в глаза.
ЛОБОТРЯСОВ
Настя! Не хотелось бы ругать тебя, но там
(показывает пальцем в потолок)
недовольны работой Академии! Я понимаю, что угонщика искать приоритет, но дело по скелету ноги в капкане до сих пор не раскрыто. Чья нога, почему в капкане? Кто этот тип из курьерской компании «В зубах на цырлах», почему женщина сошла с ума и поперлась в купальнике к уголовнику Парфюмеру? Эту женщину кстати, Еленой Михайловной зовут!
Жорина искренне удивляется, с восторгом смотрит на Лоботрясова.
ЖОРИНА
А Вы откуда знаете ее имя отчество?
ЛОБОТРЯСОВ
Не тупи Настя, ты мне сама докладывала по телефону до отъезда в командировку, помнишь, я тебе домой звонил?
Жорина вспоминает и вскоре ее лицо светится улыбкой.
ЖОРИНА
Ах, да, простите, голова забита Тараканьевой!
ЛОБОТРЯСОВ
Далее, кто убил Парфюмера?
ЖОРИНА
Лямкой установлено, что он от голода умер и написал на зеркале по-французски, что не ел шесть дней!
ЛОБОТРЯСОВ
А где он взял баранку от «Волги»?
ЖОРИНА
Не установили пока, работаем.
Лоботрясов начинает злиться, лицо его краснеет.
ЛОБОТРЯСОВ
Хреново работаете, Настя! Активизируйся! Кстати, дела трех серий объединены в одно? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Давно! Я же Вам докладывала перед отъездом в командировку, когда Вы мне звонили домой. Помните? (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
Ах, да, прости, голова тараканами забита!
Жорина с удивлением смотрит на Лоботрясова.
ЖОРИНА
И у Вас голова Ложкой забита?
ЛОБОТРЯСОВ
Скорее всего, не Ложкой, а скалкой! Жена стала нервной очень, чуть что, скалкой по лысине хрясь (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я имела в виду Ложкой Тараканьевой.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, а что красивая женщина, рыженькая, молодая, умная, папа замминистра по оклейке обоев работает…. Кобылу Зорьку имеет!
ЖОРИНА
Я Вам больше скажу, Ложка — хорошая знакомая конюха Аврамовича, олигарха известного…. Правда, он меня седлом кавалерийским зашиб, малость… (смех за кадром)
Лоботрясов улыбается и отводит взгляд.
ЛОБОТРЯСОВ
Это он тебе племенного жеребца выделил для езды по городу?
Жорина с испугом смотрит на Лоботрясова, краснеет.
ЖОРИНА
Вы и это знаете? …Стыдно было на нем скакать! (смех за кадром) Но откуда Вам это известно?
ЛОБОТРЯСОВ
Разве мне одному? По телевизору показывали… (смех за кадром) То ли Гладиатор, то ли Терминатор, не помню уже…. А на Зорьку как прыгал? У-у-ух! (смех за кадром)
Жорина закрывает ладонями лицо, ее уши краснеют до светофорного цвета.
ЖОРИНА
(сквозь плач)
Вот поэтому, товарищ полковник, я по ночам работала по делу о скелете ноги в капкане. Стыдно днем было ездить по Москве без чехла, который мне гораздо позже подарили… (смех за кадром)
Лоботрясов оживляется. Поднимается и подходит к Жориной.
ЛОБОТРЯСОВ
Ты в командировке расследовала дело? Умница! Но почему не докладываешь?
Жорина ничего не отвечает, ее плечи вздрагивают от всхлипываний.
Лоботрясов ласково гладит Жорину по голове и пытается разжать ей ладони.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, хватит, успокойся, ведь ты не виновата, что у Аврамовича такой длинный… (смех за кадром) рубль. Не плач, расскажи лучше, что удалось установить?
Жорина успокаивается, открывает лицо, достает из сумки косметичку и поправляет макияж.
Лоботрясов проходит на место, садится.
ЖОРИНА
(заканчивая с макияжем)
Я стала уже рассказывать, но Вы перебили…. Работала по ночам, чтобы не стыдно было на этом жеребце скакать по столице (смех за кадром) А Ложка помогала. А еще муж Мары Симэн Попков, он в «Маросейке-12» был Димой Русановым.
Лоботрясов удивленно поднимает брови, в глазах появляется огонек азарта ищейки.
ЛОБОТРЯСОВ
Так-так, продолжай!
ЖОРИНА
Этот скелет ноги в капкане был когда-то ногой некого Тапоркова из нашего сериала, а он оказался незаконнорожденным братом Топаркова из «Маросейки-12». Мы-то сначала думали, что нашего Тапоркова расчленили, но, оказалось, ошиблись, он живой и член у него… (смех за кадром) то есть, все члены на месте!
ЛОБОТРЯСОВ
Это Дима Русанов тебе рассказал? То есть Семэн Попков?
ЖОРИНА
Нет, это мне рассказала баба Варвар, соседка Тараканьевой, а ей об этом когда-то говорила Капитолина Никифоровна, которая работала у Топаркова в клинике санитаркой….
Лоботрясов берет лист бумаги и авторучку, начинает записывать.
ЖОРИНА
Не пишите, это в моем отчете есть, описано подробнее, чем про мух (смех за кадром).
Лоботрясов откладывает в сторону лист и авторучку, сосредотачивается.
ЖОРИНА
(продолжая)
В отчете есть показания свидетелей, материалы майора Ореола и Димы Русанова…. Я Никите понравилась, когда он приходил к Ложке Диму искать. …И он незаметно засунул мне… (смех за кадром) …между пальцами, чтобы никто не видел, (смех за кадром) листок бумажки с номером телефона и надписью: «позвони мне!» Но я и звонила, и он помог, но в Академию не хочет.
Лоботрясов вздыхает и с сожалением смотрит на Жорину.
ЛОБОТРЯСОВ
Жаль, конечно, Ораолы нам очень нужны! (смех за кадром) Продолжай, пожалуйста….
Жорина сосредотачивается, что-то вспоминает.
ЖОРИНА
(скороговоркой)
…Так вот, я ночью поскакала к Капитолине Никифоровне и выяснила, что их маросейский гинеколог Топарков ампутировал ногу нашему Тапоркову. Это видела Олимпиада Евлампиевна, хирургическая медсестра-акушер (смех за кадром) Я поскакала к ней, опросила под протокол. Она показала, что у ихнего Топаркова сын был маньяк, я позвонила Меглену, он подтвердил, что есть пара эпизодов на него…
Лоботрясов морщится от потока информации, отрыгивает, икает и жестом останавливает Жорину. Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
Настя, не спеши, я не успеваю переваривать… (смех за кадром)
ЖОРИНА
(скороговоркой)
Спешу, чтобы самой не забыть! (смех за кадром). Помню, прискакала я к Олимпиаде Евлампиевне, а она ночью мне дверь не открывает. Я снова скачу к ее знакомой Капитолине Никифоровне и она рассказала, что мне нужно было соврать Олимпиаде Евлампиевне, что ей пиццу принесли из компании «Нуневыбрасыватьже» (смех за кадром). Я назад к Олимпиаде Евлампиевне, звоню, она — «Кто там?». Я — «Я Вам пиццу принесла из компании «Нуневыбрасыватьже». Открыла, я опросила под протокол… (смех за кадром)
У Лоботрясова вид пьяного сумасшедшего. Он ставит руки локтями на стол, опирая на них голову.
ЖОРИНА
(скороговоркой)
…Так вот, сын маросейского Топаркова маньяк и любил капканы шакальи ставить, а наш Тапорков влез в него, когда шел на операцию по коридору, (смех за кадром) а их маросейский Топарков торопился и не стал снимать капкан — отхренячил ногу прямо в капкане (смех за кадром). А его сын маньяк ждал этого момента, чтобы выгрызть отрезанную ногу (смех за кадром). Но Олимпиада Евлампиевна, зная об этом, предотвратила выгрыз (смех за кадром) и выбросила ногу в реку, она еще такси для этого заказывала… (смех за кадром)
Лоботрясов смотрит на Жорину непонимающим взглядом с перевернутыми глазами. Его лицо и лысина покрываются испариной. Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
(рассеянно)
А зачем? Пусть бы маньяк грыз, нога-то уже не принадлежала Топаркову… (смех за кадром)
Настя принимает протестующий вид и отрицательно машет головой.
ЖОРИНА
(скороговоркой)
Мы тоже сначала так подумали, но Капитолина Никифоровна, отвечающая за сохранность отрезанных частей тела, сказала мне, что охранник клиники маросейского Топаркова Эммануил Христофорович покажет мне свой… (смех за кадром) устав. А в нем написано, что нога после ампутации остается собственностью клиента (смех за кадром), то есть нашего Тапоркова. Я скачу ночью к этому Эммануилу Христофоровичу, а он мне тоже дверь не открывает, спрашивает: «Вам телевизор «Сони нужен?» (смех за кадром) Представляете? А я не знаю что отвечать, а у меня Терминатор уже сена просит и ржет все время (смех за кадром) Я назад к Капитолине Никифоровне, узнаю, нужно было сказать: «Я прискакала сообщить, что телек мне и на хрен не нужен» (смех за кадром) Скачу к Эммануилу Христофоровичу, отвечаю на его вопрос, он открывает дверь и показывает мне свой… (смех за кадром) устав! Толстенный такой (смех за кадром)
Лоботрясов вздрагивает от дремы и тут же останавливает Жорину жестом руки. Смех за кадром.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, хорошо, Настя, а как скелет ноги в капкане попал к курьеру? И зачем он притащил его Елене Михайловне?
ЖОРИНА
(скороговоркой)
Ну, это же элементарно, товарищ полковник! Курьер — незаконно рожденный родственник одного из рыбаков. (смех за кадром) Рыбаки, не подозревая о существовании скелета ноги, забрасывают удочки, клюет, тянут, а там скелет ноги в капкане. Один из них с детства перепуганный скелетами (смех за кадром) склеивает ласты….
Лоботрясов с сомнением смотрит на Жорину и останавливает ее жестом.
ЛОБОТРЯСОВ
(прерывая)
Он разве в ластах был? Они оба рыбалили на лодке, как показано в прологе 6-й серии….
Жорина начинает сердиться, лицо краснеет, голос становится металлическим.
ЖОРИНА
(скороговоркой)
Это о покойниках так говорят, склеил ласты, значит умер!
Лоботрясов кивает головой в знак согласия, успокаивая Жорину.
ЛОБОТРЯСОВ
Хорошо, Настя, продолжай!
Жорина начинает вспоминать, вскоре ее лицо принимает деловое выражение.
ЖОРИНА
(скороговоркой)
Ну, вот! Другой рыбак, у которого курьер незаконнорожденный родственник от испуга, что первый склеил ласты, упал в обморок (смех за кадром).
Но, улов выбросить жалко, даже невозможно. Этот рыбак, у которого незаконнорожденный родственник курьер компании «В зубах на цырлах» приносит скелет ноги домой. А в это время у его жены в гостях курьер кувыркается….
Лоботрясов вновь недоуменно смотрит на Жорину.
ЛОБОТРЯСОВ
В спортзале что ли?
Жорина вновь начинает сердиться, лицо краснеет, голос становится металлическим.
ЖОРИНА
В каком спортзале? В постели!
ЛОБОТРЯСОВ
Акробат что ли?
ЖОРИНА
(скороговоркой)
Ну, если их сегодня так называют, пусть будет акробат! …Так вот, этот рыбак набивает курьеру морду и отдает ему скелет ноги в наказание как бы и шантажирует — если не возьмёт подарок своей жене от него, то он жене все расскажет, что тот кувыркался с его женой. (смех за кадром)
Лоботрясов смотрит на Настю совсем отупевшим взглядом.
ЛОБОТРЯСОВ
Ну, прямо мыльная опера, блин, ничего не поймешь, кто с кем кувыркается…. Ну, Бог с ними, продолжай!
Настя вновь вспоминает, сосредотачивается.
ЖОРИНА
(скороговоркой)
…А теща курьера, Елена Михайловна, очень любит молодых мужиков! А ее хахалем был тот самый Парфюмер, который одеколон пил, от которого сильно белели ноги! Он говорил Елене Михайловне, что скоро они у него отвалятся!
Курьер решает избавиться от скелета ноги и приносит ее вместе с розой первому попавшемуся заказчику, а там его теща Елена Михайловна в гостях у Элеоноры Климентьевы. Елена Михайловна думает, что это нога отвалилась у Парфюмера и сходит с ума, предварительно упав в обморок. Такой страшной физиономии своей тещи курьер не видел за все время брака. Он испугался и сам брыкнулся в отключку! Это вкратце я рассказала, подробнее в отчете написано! (смех за кадром)
Лоботрясов смотрит на Жорину посоловевшими глазами.
ЛОБОТРЯСОВ
Это все ля-ля тополя, Настя. Факты нужны, сама знаешь!
ЖОРИНА
Это я пересказала материалы уголовного дела по факту смерти рыбака и доведения до сумасшествия Елены Михайловны! (смех за кадром)
Лоботрясов округляет глаза, открывает рот от удивления.
ЛОБОТРЯСОВ
Какого уголовного дела, нашего?
Жорина с тревогой смотрит на Лоботрясова, приподнимается и пробует ладонью его лоб.
ЖОРИНА
Ну, конечно, нашего! Оно же объединено с другими, как Вы того требовали! (смех за кадром)
ЛОБОТРЯСОВ
Прости, я не сразу врубился… (смех за кадром)
Настя жалобно смотрит на Лоботрясова. Он весь мокрый от пота.
ЖОРИНА
(спокойно)
Это дело раскрутил всего за одну ночь капитан Пидров! Я ему, кстати, тоже понравилась, розы приносил и все такое… (смех за кадром) …Правда ему помогли Ореол и Ложка, а самое главное Ленинпид. У него же чакры новые открылись, и он стал ясновидящим…. (смех за кадром) В той серии он еще не работал замминистра строительства по оклейке обоев… (смех за кадром) А уголовное дело в моем отчете есть — протоколы допросов, экспертизы….
Лоботрясов смотрит на Жорину мутными глазами.
ЛОБОТРЯСОВ
Да, очень сложное дело, если учесть, что гинеколог хирургией занимается, да и незаконнорожденных слишком много развелось….
ЖОРИНА
Хирургия — это хобби любого гинеколога, а что касается незаконно рожденных, то эта тенденция у сценаристов началась давно, с 1-й серии о Тараканьевой! Тем более что Олимпиада Евлампиевна сказала, что Капитолина Никифоровна проболталась ей однажды, как Эммануил Христофорович….
Лоботрясов кривится, показывая, что ему стало плохо.
ЛОБОТРЯСОВ
(кричит)
Хва-тит, хва-тит!
(тихо)
Настя, давай перерыв сделаем, что-то у меня голова не выдерживает твоей информации.
ЖОРИНА
Может, скорую помощь вызвать?
ЛОБОТРЯСОВ
Не надо, лучше иди отсюда…, работай дальше! (смех за кадром)
ИНТ. ШИКАРНЫЙ КАБИНЕТ ВЕЧЕР
Кабинет обставлен дорогой итальянской мебелью. За огромным столом ХОЗЯИН кабинета, седой пожилой и солидный мужчина.
Входит ПРИГЛАШЕННЫЙ, мужчина 30-летнего возраста.
ХОЗЯИН
Присаживайтесь!
Приглашенный проходит к столу, присаживается в кресло.
ХОЗЯИН
Скажите мне, «Волга» ГАЗ-21 цвета слоновой кости в надежном месте? Я имею в виду возможную утечку информации….
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Информационная безопасность трехкратно резервирована с усложненной криптографией! (смех за кадром) Все, кто имеет отношение к этому, предупреждены под роспись о смертной казне через повешение, в случае ее разглашения! (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Я думаю, будет педагогично установить виселицы, пусть смотрят для… профилактики (смех за кадром)
Приглашенный с радостным видом заглядывает хозяину в глаза.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Веревки и мыло уже закупили, деревянный брус вот-вот подвезут! (смех за кадром)
Хозяин добродушно улыбается и ласково смотрит на приглашенного.
ХОЗЯИН
Молодец! Я только подумал, а ты уже подсуетился… (смех за кадром)
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Есть, правда, разногласия, по гвоздям. Кое-кто утверждает, что нужно применить гвозди на 200, вместо 150 по проекту… (смех за кадром)
Хозяин кабинета грозно смотрит на приглашенного.
ХОЗЯИН
Разногласий не должно быть даже в мелочных вопросах! Существует ГОСТ на виселицы, (смех за кадром) и его нужно соблюдать. …Это кто там бузит?
Приглашенный делает виноватый вид, опускает глаза.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Есть там один авторитет из перевербованных, который после знакомства с Петром Первым …работы Церетели возомнил себя знатоком эксклюзивных конструкций (смех за кадром)
Хозяин вспоминает что-то, задумывается.
ХОЗЯИН
Припоминаю, он в свое время возводил трибуны на Майдане, митинговал, а после этого еще полгода во сне кричал и картавил: «Укгхаина, це ж Евгхопа!» (смех за кадром)
Приглашенный радостно кивает головой в знак согласия.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Да, это он, Хрипатый! 1976 года рождения, фамилия Саломазаный Казимир Елдакович, (смех за кадром) рост 189 см, размер обуви — 48 вес без башмаков 140 кг! Владеет джиу-джитсу, в молодости занимался метанием ведра около Царь-Пушки! (смех за кадром)
Хозяин кабинета пристально смотрит в глаза приглашенному.
ХОЗЯИН
Проинформируйте, как проходит операция сопровождения?
ПРИГЛАШЕННЫЙ
С операцией все нормально! Наши люди работают на высоком профессиональном уровне. Перед самой командировкой группы Академия в другие сериалы мы подкинули в сериал «Метод Хрейда» руку в реку с раками….
ХОЗЯИН
(перебивая)
Не понял, …как можно подкинуть руку сракой? (смех за кадром)
ПРИГЛАШЕННЫЙ
В реке — раки, поэтому получается «руку в реку с раками»! (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Теперь понятно, продолжайте!
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Руку подкинули с ключом зажигания от «Волги», спрятав его в дулю. Смазали салом крышу, где генерал Голчанский бухает с Хрейдом.
Он зацепился помочой за карниз, она растянулась до самой земли, и генерал поломал ногу. Из игры выведен на пару месяцев.
Хозяин с недовольством смотрит на приглашенного.
ХОЗЯИН
Перебор получился!
Приглашенный виновато смотрит на хозяина.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
(оправдываясь)
Когда готовили мероприятия, мы еще не получали запись прослушки разговоров координатора следствия….
Хозяин спокойно смотрит на приглашенного.
ХОЗЯИН
Голчанского можно было бы не трогать! Наши агенты из Кремля сообщают, что готовится его арест по выходу из больницы!
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Почему?
ХОЗЯИН
Потому что он на Брежнева похож! (смех за кадром) Как думаешь, кто у него самый толковый аналитик? Хрейд?
Приглашенный улыбается и с иронией смотрит на хозяина.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Наша проститутка Юля после секса с Петровым, провела с Хрейдом три ночи и сообщила, что ему вообще все по кер! (смех за кадром)
Хозяин задумывается на мгновение.
ХОЗЯИН
Странно! На него ведь такие большие надежды были!
Приглашенный кивает головой в знак согласия.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Были, но затем он такие фортели стал выкидывать, что им недоволен даже его друг Голчанский. У него появилась идея-фикс «пегхеспать», от чего стал сильнее картавить… (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Ну, а что, с Кораблёной ему до сих пор не удается?
Приглашенный смеется, прикрывая рот ладонью.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Мы об этом первыми узнаем — в его спальне мы установили камеру наблюдения, (смех за кадром) и как только это свершится, я доложу….
Хозяин задумывается. Приглашенный молчит.
ХОЗЯИН
(после паузы)
Хорошо бы и видеозапись посмотреть, не забудьте об этом! (смех за кадром)
Приглашенный молча кивает головой в знак согласия.
ХОЗЯИН
Продолжайте!
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Парфюмеру вовремя заменили наш одеколон на французские духи и он наглухо отравился этой зарубежной гадостью, как паленой водкой (смех за кадром). Голодал неделю, затем неожиданно последовал летальный исход…. Это было непредвиденно, но наши ребята сразу посадили его в джакузи и сунули в руки от «Волги» баранку! (смех за кадром) Только ушли, тут эта сумасшедшая баба в купальнике приперлась… (смех за кадром)
Хозяин с недовольством смотрит на приглашенного.
ХОЗЯИН
Здесь тоже перебор!
ПРИГЛАШЕННЫЙ
(оправдываясь)
Но Парфюмер — конченный алкаш, кому он нужен?
ХОЗЯИН
Парфюмера не жалко, баранку перегнули через чур… (смех за кадром) Доктор Роткинс может заподозрить, что эллипс слишком правильный получился… (смех за кадром) Да и по бибикалке поймет, что баранку сняли недавно! (смех за кадром)
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Судя по записи прослушки, пока не догадывается!
Хозяин кабинета поднимается с места. Подходит к окну. Тянет за шнур, раздвигает шторы и смотрит в окно.
Приглашенный остается на своем месте. Поглядывает на хозяина.
ХОЗЯИН
(указывая в окно)
А бибику внуку дуры из 8-й палаты в этом «Детском мире» покупали? (смех за кадром)
ПРИГЛАШЕНЫЙ
В этом конечно, хотя в нем огромный ассортимент, найти копию ГАЗ-21 не удалось, к сожалению! Зато Фантомасу Лопоухому легко внушили, что он законспирированный лейтенант ФСБ!
Хозяин кабинета медленно возвращается за стол. Он напряженно о чем-то думает. Приглашенный ждет.
ХОЗЯИН
Беспокоит меня Меглен! Опытный очень, да и дар у него ясновидящего во время приступа….
ПОДЧИЧЕННЫЙ
Его видели наши люди совсем недавно, как он валялся на дорогах, ведущих в Ново-Огарево!
ХОЗЯИН
Не может быть! Такие специалисты, как Меглен, на дороге не валяются! (смех за кадром)
Приглашенный с обидой смотрит на хозяина.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Имеется видеозапись!
ХОЗЯИН
Ну, ладно, не ершись! Пусть валяется, где хочет, главное, что СБП его в гараж не пускает!
(делает паузу)
Меня интересует еще один вопрос. Он вроде малозначительный, но все же запал в извилину и точит.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Какой вопрос?
Хозяин снова поднимается с кресла и начинает медленно прохаживаться по кабинету.
ХОЗЯИН
Почему Жорина на красной машине ездит? (смех за кадром) Я понимаю красные брюки или платье в критические дни, но машина тут причем? (смех за кадром) Есть в этом что-то очень хитроумное в ее манере расследовать уголовные дела.
Приглашенный записывает поручение на лист бумаги.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Выясним непременно!
ХОЗЯИН
И еще одно — нужно проверить негласно конечно, что она носит в своей сумке? (смех за кадром)
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Проверяли уже, хрень всякую! А из командировки она привезла в ней шесть огромных арбузов (смех за кадром), ну еще запасную уздечку и чехол на конский пенис (смех за кадром)
Хозяин прохаживается по кабинету с сосредоточенным видом.
ХОЗЯИН
Это она специально, чтобы мы думали, что в сумке хрень. Нужно посмотреть, нет ли там двойного дна? (смех за кадром) Это в критический момент может оказаться козырем в руках следствия….
Приглашенный записывает поручение на лист бумаги.
Хозяин прохаживается по кабинету с сосредоточенным видом.
ХОЗЯИН
Я боюсь, что они захотят принять ответные меры! Проверьте обязательно, как охраняется машина Фантомаса? (смех за кадром)
Приглашенный с недоумением смотрит на хозяина кабинета.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Лопоухого? (смех за кадром)
Хозяин начинает сердиться, морщит лоб, делает скобкой бровь.
ХОЗЯИН
Какого лопоухого, черт возьми? (смех за кадром) …Машина Фантомаса в Париже!
Если они захотят принять ответные меры, то обязательно постараются угнать ее из гаража во Франции. Нужно или усилить охрану или установить дополнительные системы оповещения наших людей.
Приглашенный записывает поручение на лист бумаги.
Хозяин начинает анализировать ситуацию вслух, прохаживаясь по кабинету с сосредоточенным видом.
ХОЗЯИН
Хотя конечно, это будет не очень чувствительным ответным шагом — что такое машина Фантомаса и что такое «Волга» президента? (смех за кадром) Небо и земля!
Приглашенный ждет, когда последует следующее указание.
Наконец, хозяин останавливается посреди кабинета и смотрит на приглашенного.
ХОЗЯИН
А где сейчас «Волга» из «Черной молнии»?
ПРИГЛАШЕННЫЙ
У Димы Майкова в гараже!
ХОЗЯИН
Установите круглосуточное наблюдение!
ПРИГЛАШЕННЫЙ
За гаражом или за Димой Майковым?
ХОЗЯИН
За обоими! Я думаю, если все-таки следствие осмелится на ответный шаг, то непременно академиков пошлют в командировку в «Черную молнию», чтобы Дима обучил их летать на автомобиле….
Приглашенный делает на лице мину сомнения. Робко смотрит на хозяина.
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Но это бесполезно, ведь на «Волге» совсем другая система управления, прямо противоположная, чем на машине Фантомаса. Это как ТУшки отличаются от Боинга….
Хозяин начинает сердиться, морщит лоб, делает скобкой бровь.
ХОЗЯИН
Вы выполняйте мои указания! Академики на все способны, кто мог заранее подумать, что Лямка на нюх безошибочно будет определять дату смерти и прочее? (смех за кадром)
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Никто! (смех за кадром)
ХОЗЯИН
То-то же! (смех за кадром) …И последнее на сегодня: как быть, если Жорина вновь вернется в сериал к Ленинпиду и попросит его войти в нирвану? Он ей здорово помог!
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Но сейчас Ленинпид не доступен, он замминистра строительства по оклейке обоев, к нему многие москвичи хотели бы попасть, чтобы им обои переклеили… (смех за кадром)
Хозяин вновь начинает сердиться, морщит лоб, делает скобкой бровь.
ХОЗЯИН
Она может снова припереться в «Филе из золотого петушка», где у него открылись чакры! (смех за кадром)
ПРИГЛАШЕННЫЙ
Значит, нужно закрыть ему эти чакры — дать, например, по башке пустым тазиком… (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Хорошо! Подумайте, как это сделать и кого из наших «зафаршировать» в «Филе»! (смех за кадром)
Да, вот еще что! Этого рыжего конопатого нужно замочить в сортире принародно! (смех за кадром) Иначе чиновникам продолжат срать на столы… (смех за кадром)
ИНТ. БИЛЬЯРДНАЯ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
Лямка с Роткинсым играют в бильярд. Эт, РОКСА и Шкурик болельщики.
Лямка смотрит на положение шаров, обходит стол, наклоняется и смотрит, чтобы прицелиться перед ударом. Неожиданно громко пукает. Смех за кадром.
РОКСА зажимает нос и выбегает из бильярдной. Эт и Шкурик корчат физиономии. Смех за кадром.
РОТКИНС
Попа правду говорит, сдавайтесь, доктор, пока не поздно! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Извините, больше такого не повториться! …Жена постоянно в разъездах, а мне приходится самому готовить! Вот результат моих кулинарных способностей….
Эт и Шкурик дружно смеются. Шкурик имитирует звук, произведенный Лямка.
ЭТ
Ужасный результат, доктор! (смех за кадром) А если еще учесть, что Вы готовили блюдо с чесноком?
Вам нужно предъявлять претензию за применение удушающих газов в отношении противника… (смех за кадром)
ШКУРИК
А это, между прочим, карается строже, чем допинг! (смех за кадром)
В бильярдную входит Жорина. На ее лице решительность и активность.
ЖОРИНА
Что здесь происходит, черт возьми? Кто обидел Роксу?
РОТКИНС
С чего Вы взяли? Это у доктора Лямка не получилось «своячка» загнать в левую лузу (смех за кадром)
ЖОРИНА
РОКСА только что в слезах выбежала из бильярдной (смех за кадром)
ЭТ
Это у нее глаза от газа слезятся (смех за кадром)
ШКУРИК
Доктор Лямка не хотел, конечно, но так получилось…, без глушителя же стрелял! (смех за кадром)
Жорина кривит лицо и зажимает нос пальцами.
ЖОРИНА
(гундосит)
Отлично получилось, доктор Лямка! (смех за кадром) Откройте немедленно окно!
Лямка проходит к окну, открывает его.
ЖОРИНА
А почему в рабочее время вы шары тут перекатываете? (смех за кадром)
РОТКИНС
Мы катаем, не перекатываем!
ЖОРИНА
Нет, перекатываете от правого кармана к левому… (смех за кадром) Бездельничаете!
В бильярдную возвращается РОКСА. Она на ходу поправляет свой макияж.
РОКСА
Доктор Лямка, Вы загнали «своячка» в левую лузу? Или я рано вошла? (смех за кадром)
Лямка виновато молчит. Краснеет от стыда.
ЛЯМКА
Я уже сказал, что такого больше не повториться! Котлеты у меня вчера неудачно получились… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Кончайте здесь и идите все…
(пауза)
в общий кабинет!
Шкурик вопросительно смотрит на Жорину.
ШКУРИК
В смысле — кончайте здесь? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Шкурик, ты совсем отупел в дурдоме! (смех за кадром) Кончайте — это значит, заканчивайте! (смех за кадром) Страна осталась без реликвии президента, а Вы тут прохлаждаетесь! (смех за кадром)
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» ДЕНЬ
На диване РОКСА, Роткинс, Эт и Шкурик. Жорина и Лямка в креслах.
ЖОРИНА
Я только что вернулась от Лоботрясова! Отчиталась по командировке.
Лямка вопросительно смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Вопросы к нам были у полковника?
ЖОРИНА
Были, конечно, …вначале, но потом у него что-то заклинило, и он плохо переваривал информацию. Жаловался на жену, что она его скалкой по лысине бьет… (смех за кадром)
Но не расслабляйтесь…
ШКУРИК
(перебивая)
Как доктор Лямка? (смех за кадром)
Жорина гневно смотрит на Шкурика.
ЖОРИНА
Для тебя Шкурик будет конкретное задание. Так как вы с Этом еще не отвыкли от дурдома, (смех за кадром) то поедите сейчас к Елене Михайловне и допросите ее!
ЭТ
Это кто? Та, что у Парфюмера в джакузи бултыхалась?
ЖОРИНА
Она самая! В отношении нее возбуждено дело за нанесение несмываемого следа на задницу правоохранительных органов, (смех за кадром) и его нужно закрывать…
Эт молча ртом глотает воздух. Делает непонятный жест рукой.
ЭТ
Но ведь мы не можем допрашивать сумасшедшую!
ШКУРИК
И к тому же это вмешательство в ее личную жизнь! Она вправе бултыхаться в джакузи с кем захочет!
Жорина улыбается. Ей приходится, делает усилие, чтобы вернуть мимику в официальный вид.
ЖОРИНА
Я же ее допрашивала? Почему вы не можете? Врач любезно согласился и не возражал по этому поводу! Она же еще не признана судом недееспособной, а что она сумасшедшая, это даже хорошо, с удовольствием подпишет свои показания! (смех за кадром) Нам ведь дело нужно закрыть! Насчет вмешательства в личную жизнь. Если стоит вопрос о нанесении пятен на репутацию правоохранительных органов вообще и на задницу в частности, (смех за кадром) то это не считается вмешательством в личную жизнь априори!
Эт и Шкурик молча поднимаются и направляются к выходу. Жорина ждет пока они уйдут.
РОТКИНС
Ну, а мы с вами, чем займемся?
ЖОРИНА
Я предлагаю сходить и поиграть в боулинг! (смех за кадром)
РОКСА
В обычный боулинг?
ЖОРИНА
А Вы знаете необычный?
РОКСА
Конечно, например мастурбоулинг (смех за кадром) Чем не игра? Мужики будут играть в пенисбол, а мы с Вами в мастурбоулинг… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я право ничего в этом не понимаю, но научится, думаю никогда не поздно! (смех за кадром) Айда, ребята!
НАТ. ВХОД В ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ КЛИНИКУ ДЕНЬ
К четырехэтажному зданию подходят Эт и Шкурик. Останавливаются у вывески, читают.
ЭТ
Это она самая!
ШКУРИК
О-о-о! Золотыми буквами написано…, у Бергбича скромнее.
ЭТ
Может здесь просто дураков нет, одни психи. (смех за кадром) А может и клиника для элитных сумасшедших, кто его знает? (смех за кадром)
Шкурик с недоверием и сомнением смотрит на Эта.
ШКУРИК
А разве есть такие?
ЭТ
Полно! Золотая молодежь, она ведь иногда с жиру начинает беситься, (смех за кадром) вот для них и построили такую клинику, вывеску написали золотыми буквами, типа для золотой молодежи! (смех за кадром)
Шкурик и Эт входят в клинику.
ИНТ. ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ ДЕНЬ
У входа двое ОХРАННИКОВ в камуфляжной форме. В нескольких шагах от входной двери арка металлодетектора.
Входят Эт с Шкуриком. Молодая красивая ЖЕНЩИНА лет 30-ти проходит под аркой. Звучит сигнал.
Охранники встают в позу «Внимание опасность!»
ПЕРВЫЙ ОХРАННИК
(женщине)
Стоять! Руки за голову! В случай чего, стреляю без предупреждения! (смех за кадром)
ЭТ и Шкурик послушно исполняют команду охранника и поднимают руки вверх. Смех за кадром.
ВТОРОЙ ОХРАННИК
(Эту и Шкурику)
Мужики! Это не вам, опустите руки! (смех за кадром)
Эт и Шкурик послушно опускают руки.
ШКУРИК
(тихо Эту)
Я думал у них и охранники того…, пациенты клиники! (смех за кадром)
Женщина кокетливо смотрит на первого охранника. В глазах похоть.
ЖЕНЩИНА
(первому охраннику)
Мужчина, какой Вы темпераментный…. Я террористка только в постели!
ПЕРВЫЙ ОХРАННИК
(женщине)
Чего несешь? Выкладывай, не то буду меры принимать!
ЖЕНЩИНА
Я не могу его снять, это мой пояс верности… сигналит…, ключ же у мужа на шее остался… (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ ОХРАННИК
(женщине)
Вы по направлению или как?
Женщина кокетливо смотрит охраннику в глаза и улыбается.
ЖЕНЩИНА
Я сама кому хотите, направлю! (смех за кадром) У меня бешенство матки, муж сказал! (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ ОХРАННИК
(второму)
Коля, досмотри ее и к врачу проводишь, а я пока мужиками займусь!
Женщина с удивлением смотрит на первого охранника.
ЖЕНЩИНА
А-а-а! Так Вы гомосексуалист значит! (смех за кадром)
(Эту с Шкуриком)
Ребята не отдавайтесь этому амбалу… (смех за кадром)
Второй охранник берет женщину под руку и уводит в приемный покой.
Эт и Шкурик проходят под аркой металлоискателя. Сигнала нет.
ПЕРВЫЙ ОХРАННИК
Я вижу, ребята! Но скажите, вы к кому? У нас сегодня не посетительский день.
ЭТ
Мы к врачу!
ПЕРВЫЙ ОХРАННИК
А что у вас случилось? Галлюцинации? (смех за кадром)
ШКУРИК
Нам нужно допросить одну вашу пациентку, Елену Михайловну! Ну, и хотелось бы с ее лечащим врачом побеседовать заодно!
ПЕРВЫЙ ОХРАННИК
Так это вход с другой стороны, здесь же приемный покой! Сюда по направлению приходят, но если с галлюцинациями, госпитализируем срочно (смех за кадром)
ЭТ
Ну, тогда извиняйте!
Эт и Шкурик уходят.
ИНТ. ВЕСТИБЮЛЬ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ ДЕНЬ
В вестибюле за столом МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА. Перед ней — журнал посещений.
Входят Эт с Шкуриком. Приближаются к столу.
ЭТ
Здравствуйте! Нам нужна ваша пациентка Елена Михайловна и ее лечащий врач!
МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА
(приготавливая журнал)
А фамилия у пациентки имеется?
Эт с растерянностью смотрит на Шкурика. Тот в свою очередь на него. Медсестра подозрительно на обоих. Смех за кадром.
ЭТ
(медсестре)
Девушка, мы не помним фамилию Елены Михайловны…. Ее совсем недавно положили к вам.
МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА
Нам в день по сто дураков кладут! (смех за кадром) Вы в своем уме спрашивать, не зная фамилии?
Эт кривит физиономию и с укором смотрит на Шкурика.
ШКУРИК
Это все Жорина виновата! Идите мол, а фамилию не сказала! (смех за кадром)
Медицинская сестра, услышав слова Шкурика, меняется в лице.
МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА
(улыбаясь)
Так, вы от Жориной? (смех за кадром) А чего сразу не сказали?
Шкурик и Эт поворачивают друг к другу головы, обмениваются взглядами.
ЭТ
А Вы знаете Жорину?
МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА
А кто же ее не знает? По крайней мере, в нашем дурдоме, (смех за кадром) ее знают все! Она же группу «Академия Плюс» возглавляет, телек не смотрите что ли? (смех за кадром) Сериал же начали показывать! Я и смотрю, что мне ваши лица знакомы….
Шкурик и Эт счастливо улыбаются. Видно, что им это приятно.
МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА
Но должна вас немного огорчить! Это вход во второе отделение клиники, для «золотых», а с правого торца здания — для «голубых», (смех за кадром) там третье отделение. А вам нужно с левого торца войти. Там у нас любвеобильных лечат… (смех за кадром) Эта Елена Михайловна уже всех молодых врачей затерроризировала. Горланит по ночам песню: «Мама, я доктора хочу!» (смех за кадром)
Эт и Шкурик, улыбаясь медсестре уходят.
ИНТ. ВЕСТИБЮЛЬ С ЛЕВОГО ТОРЦА КЛИНИКИ ДЕНЬ
В вестибюле за столом медицинская СЕСТРА почтенного возраста. Перед ней — журнал посещений.
Входят Эт с Шкуриком. Приближаются к столу.
ЭТ
Здравствуйте! Вы нас не узнаете?
СЕСТРА
Нет! Разве вы у нас лечились? (смех за кадром)
ШКУРИК
Странно, но нам сказали, что нас знает весь ваш дурдом! (смех за кадром) А фамилия Жорина Анастасия, Вам что-нибудь говорит?
Сестра с радостью смотрит на улыбающихся Эта и Шкурика.
СЕСТРА
Это родственница Валентина Сергеевича? (смех за кадром)
ЭТ
А кто это такой?
СЕСТРА
Странно, не знать известного советского политолога? Жорин Валентин Сергеевич — политический обозреватель Международного информагентства «Россия сегодня». Его Путин еще в прошлом году орденом Александра Невского наградил… (смех за кадром)
ШКУРИК
Ну, мы вообще-то не в курсе кто кого и чем наградил…. Понимаете, мы из «Академии Плюс».
Сестра еще радостнее улыбается посетителям.
СЕСТРА
Из Международной академии информатизации? Где Валентин Сергеевич был академиком? Здорово! (смех за кадром) А вы случайно не знаете, где его похоронили? Царствие ему небесное…. Я его всю жизнь в телевизоре любила, а он взял да и умер, а меня на похороны не пропустили даже.
Эт начинает заметно нервничать, на лице гримаса недовольства.
ЭТ
(со злостью)
Мы на похоронах тоже не были! Нам лечащий врач нужен пациентки Елены Михайловны, знаете такую? Она по ночам песни горланит: «Мама, я доктора хочу» (смех за кадром)
СЕСТРА
Ну, кто же не знает эту старую дуру? (смех за кадром) Позавчерась она изнасиловала молодого психиатра… (смех за кадром) Прикинулась мертвой, он к ней наклонился, а она его на себя и затащила, значит… (смех за кадром)
У Эта кончается терпение, лицо перекашивается злобой.
ЭТ
Прекратите же Вы, наконец! Что за дурдом у вас? (смех за кадром) Полдня ходим, не можем к лечащему врачу попасть… Елены Михайловны!
В вестибюль из отделения выходит молодой мужчина в белом халате.
СЕСТРА
Так вот же он, Валентин Сергеевич! Это его ваша Елена Михайловна изнасиловала позавчерась… (смех за кадром)
ВАЛЕНТИН СЕРГЕЕВИЧ внимательно смотрит на Эта и Шкурика.
ВАЛЕНТИН СЕРГЕЕВИЧ
Вы ко мне?
ЭТ
Если это Вас изнасиловали позавчерась, то к Вам! (смех за кадром)
Валентин Сергеевич с опаской смотрит на Эта. Указывает жестом на входную дверь в отделение.
ВАЛЕНТИН СЕРГЕЕВИЧ
Ну, что ж, проходите!
Эт и Шкурик в сопровождении Валентина Сергеевича входят в отделение.
ИНТ. КАБИНЕТ ЛЕЧАЩЕГО ВРАЧА ДЕНЬ
Валентин Сергеевич присаживается за свой рабочий стол.
Эт и Шкурик на стулья вдоль стены.
ВАЛЕНТИН СЕРГЕЕВИЧ
Обращайтесь ко мне без отчества, по имени ВАЛЕК, (смех за кадром) так будет проще!
Шкурик с опаской смотрит на врача, начинает ерзать по стулу.
ШКУРИК
(указывая пальцем на висок)
А у вас здесь все такие простые?
ВАЛЕК
Конечно! Это же дурдом, господа! Я давно завел такие порядки, ведь отчество старит, а хочется дольше оставаться молодым!
Я слушаю вас!
ЭТ
Нам нужно допросить Елену Михайловну!
Валек поднимается с места, подходит к Эту и Шкурику и хлопает каждого по плечу.
ВАЛЕК
Зачем, друзья мои? Я не писал официального заявления об изнасиловании… (смех за кадром) Мало ли какие симптомы проявляются у любвеобильных больных… (смех за кадром)
ЭТ
Нас не интересует Ваше изнасилование! Мы совсем по другому уголовному делу.
ВАЛЕК
По какому, если не секрет?
ШКУРИК
Она запятнала правоохранительные органы скелетом ноги в ржавом капкане на шакала! А за это ей срок полагается… (смех за кадром)
Врач садится на место и смотрит на Эта и Шкурика, как психиатр на больного.
ВАЛЕК
(разглядывая зрачки Эта)
Простите, не понял! У Вас все с психикой в порядке? (смех за кадром)
Эт взрывается злостью, вскакивает со стула.
ЭТ
Это у Вас не в порядке психика, …Валек! Может ты сам Ленку Михайловну соблазнил? (смех за кадром)
ВАЛЕК
А-а-а! Понял, это она написала заявление что ли? (смех за кадром)
Неожиданно в кабинете появляются двое рослых санитаров и становятся у входа.
Валек им показывает жестом руки выйти. Санитары послушно уходят.
Эт и Шкурик с опаской смотрят вслед уходящим санитарам.
ЭТ
(спокойно и вежливо)
Простите, доктор, Но никто никакого заявления не писал! Ни на Вас, ни на Ленку Михайловну!
Валек взрывается злостью, вскакивает с кресла.
ВАЛЕК
А какого хрена Вы тогда приперлись, как дураки? (смех за кадром) Тем более, Вы неадекватны и шизофреничны… (смех за кадром)
ШКУРИК
Это еще неизвестно, кто из нас шизофреник! Вы тоже неадекватно ведете себя (смех за кадром)
Валек успокаивается и садится на место.
ВАЛЕК
Хорошо! Давайте протестируем, кто из нас дурнее! (смех за кадром)
ШКУРИК
Давайте!
ЭТ
Давайте!
Валек задумывается на некоторое время, ехидно смотрит на академиков.
ВАЛЕК
Внимание, вопрос! Кто из вас знает Воланда?
ЭТ
Это знает каждый дурак! Персонаж романа Булгакова «Мастер и Маргарита»!
ВАЛЕК
(Шкурику)
Ваше мнение?
ШКУРИК
Это сатана в романе, который назвал Эт!
Валек смеется саркастическим смехом.
ВАЛЕК
(радостно)
Ура! Ха-ха-ха-ха…. Нет! И еще раз нет! Это мой пациент, лежит у меня в седьмой палате… ха-ха-ха… у меня… лежит… (смех за кадром) Ха-ха-ха-ха-ха!
Шкурик показывает жестом Эту «спокойно».
ШКУРИК
Хорошо, один ноль в Вашу мать пользу! (смех за кадром) Мы с Вами коллеги, долго работали санитарами у Бергбича! (смех за кадром) Поэтому, внимание вопрос! В какой палате лежат Пиначёт с Сальвадором Альенде? (смех за кадром)
Валек явно начинает нервничать, старается что-то вспомнить, стучит на клавиатуре своего компьютера и напряженно всматривается в экран. Смех за кадром.
ВАЛЕК
Нет у меня таких больных!
ЭТ
(строго)
Зубы нам не заговаривай, отвечай на вопрос!
ВАЛЕК
Мамой клянусь, нет у меня таких, хоть режьте на куски! (смех за кадром)
ШКУРИК
Хорошо, один-один! (смех за кадром) Ваш следующий вопрос.
Валек задумывается, что-то непонятно бормочет себе под нос.
ВАЛЕК
Внимание, вопрос! Как звали хахаля моей… пациентки Елены Михайловны?
Шкурик с Этом начинают смеяться. Эт хватается за живот.
ЭТ
Ой, не могу, держите меня все вместе, падаю со смеху (смех за кадром)
ШКУРИК
(сквозь смех)
Кто не знает хахаля Ленки Михайловны? Ой, не могу…. (смех за кадром)
Валек с непониманием смотрит на Эта и Шкурика.
ВАЛЕК
Вы издеваетесь надо мной?
ЭТ
Это Вы издеваетесь, доктор! Хахаля Ленки Михайловны звали Парфюмером…, алкаш конченный был ха-ха-ха….
ВАЛЕК
(кричит)
Правильно, мать твою, так и есть! Она меня ласково называла — Парфюмерчик!
У Эта неожиданно звонит сотовый телефон. ЭТ смотрит на дисплей.
ЭТ
Жорина звонит! Я включил на громкую связь!
(отвечает)
Я слушаю, Анастасия Владимировна!
ГОЛОС ЖОРИНОЙ ИЗ ТРУБКИ
Немедленно прекращайте допрос и быстро в Академию! Вас уже все ждем здесь!
Конец 10-й серии
11-я серия «Цыганочка с выходом»
ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ Плюс» ДЕНЬ
В кабинете Жорина, Лямка, Роткинс и РОКСА. Входят Эт с Шкуриком. Присаживаются.
ЭТ
Анастасия Владимировна, ну что за дела? На самом интересном месте прервали допрос (смех за кадром)
ШКУРИК
У нас началось кое-что выясняться, а тут отбой. Там, по-моему, лечащий врач сам дурак… (смех за кадром)
ЖОРИНА
(перебивая)
Шкурик, успокойся, сейчас нам не до дурацких дураков! (смех за кадром)
ЭТ
Почему? Это же Ваше задание…. Оно не может быть дурацким (смех за кадром)
Жорина медлит, обводит всех строгим взглядом. Сопит.
ШКУРИК
Вы случайно не в боулинг проиграли, сердитая такая? (смех за кадром)
Роткинс начинает смеяться.
РОТКИНС
Мы действительно играли в боулинг, но не простой… (смех за кадром) Как ты узнал?
ШКУРИК
Дедукция… деда Шерлока помогла! И деда Васятки немного… (смех за кадром)
Жорина хмурит брови и морщит лоб от строгости.
ЖОРИНА
Прекратить болтовню! Не время сейчас….
ЛЯМКА
(робко)
А что случилось, Настя?
Жорина поднимается во весь рост, проходит на середину кабинета, встает в позу лектора.
ЖОРИНА
Я получила новое задание от координатора следствия. Оно сложное, ответственное. Не знаю даже с чего начать….
РОТКИНС
Начни с конца, если затрудняешься….
ШКУРИК
С конского, например! Чехол у Вас имеется… (смех за кадром) Типа пусть на всей Земле пушки зачехлят….
Жорина не обращает внимания на шутку Шкурика, она серьезна и сосредоточена.
ЖОРИНА
Нам всем завтра выезжать в командировку за границу! А вы здесь шутки со своими концами устраиваете. Это и сложно и ответственно и в то же время почётно! Мы едем в США…. Никого из нашего отделения не послали так далеко, (смех за кадром) а нас, пожалуйста, посылают, даже не задумываясь… (смех за кадром) А это значит, верят в нашу креативность!
У всех на лицах появляется недоумение, каждый смотрит друг на друга с отвисшей нижней губой.
ЛЯМКА
А как же «Волга» ГАЗ-21?
РОТКИНС
Кто будет расследовать главное преступление?
ЭТ
А загранпаспорта, а переводчик?
ШКУРИК
Я из иностранных языков знаю только бычий типа «М-м-м» (смех за кадром)
Жорина поднимает вверх руку, требуя тишины.
ЖОРИНА
Ну, что за вопросы? Паспорта готовы, переводчик не нужен, ведь у нас доктор Роткинс троглодит…, (смех за кадром)
Роткинс подпрыгивает на диване и со злостью смотрит на Жорину.
РОТКИНС
Вы, пожалуйста, не оскорбляйте! Я же не виноват, что Вы проиграли в мастурбоулинг?
Жорина виновато смотрит на Роткинса.
ЖОРИНА
Ой, не так, кажется…. Полиглот, я хотела сказать… (смех за кадром)
РОТКИНС
То-то же!
Жорина вновь принимает деловой вид.
ЖОРИНА
(серьезно и строго)
Я продолжу! Главное преступление от нас никуда не денется, мы его за границей будем расследовать! (смех за кадром)
Лямка с недоуменным выражением лица трет свой лоб.
ЛЯМКА
Не понял, Настя, мы, что же за границей будем «Волгу» искать? Там ее нет!
Жорина с негодованием смотрит на Лямка.
ЖОРИНА
А Вы думали «Миссисипи» будем искать? (смех за кадром) Вы знаете, что в США проводится слет владельцев советских авто?
ЛЯМКА
Нет, не знаем!
РОТКИНС
Откуда нам знать?
ЖОРИНА
Этот клуб организовался совсем недавно, два месяца назад и это очень подозрительно! К чему бы? Сколько лет ни хрена, ни хрена, (смех за кадром) а тут бац и клуб организовался! У координатора следствия это сразу вызвало подозрение, случайностей таких не бывает!
РОКСА с беспокойством ерзает по дивану.
РОКСА
А меня выпустят, я же под следствием за взлом сайта?
ЖОРИНА
Я договорилась, выпустят, но могут назад не впустить! (смех за кадром)
РОКСА
И что тогда? Я беженкой стану? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Когда будем уезжать обратно, я договорюсь, чтобы тебя наши дипломаты как дипгруз ввезли! (смех за кадром) Другого варианта нет.
РОКСА
Это как?
Жорина с негодованием и раздражением смотрит на Роксу.
ЖОРИНА
Упакуют тебя в какой-нибудь ящик, дырочек тебе насверлят (смех за кадром) и провезут через таможню!
РОКСА
Дырочек у меня своих хватает (смех за кадром). Я отказываюсь от командировки, в ящиках я еще не ездила!
Жорина делает добродушный вид, улыбается.
ЖОРИНА
Хорошо, останешься здесь на хозяйстве! Будем тебе звонить из-за бугра.
РОКСА смеется и складывает свой ноутбук.
РОКСА
А чем мне здесь заниматься?
ЖОРИНА
Я же сказала, мы тебе будем звонить и говорить, что нам потребуется выяснить!
Эт задумчиво молчит. Видно, что он принимает решение.
ЭТ
Тогда позвольте мне тоже отказаться от загранкомандировки! Вдруг вам понадобится анализ пыльцы какой-нибудь сделать (смех за кадром) или личинки мясной американской мухи, (смех за кадром) а у меня микроскоп здесь, я же не буду его с собой таскать? (смех за кадром)
Лямка и Роткинс кривят удивленно физиономии.
ЛЯМКА
Первый раз вижу, чтобы от загранпоездки отказывались.
РОТКИНС
Да-а, чувствуется влияние дурдома, понимаешь ли (смех за кадром)
ЭТ
Вот именно, я останусь, завтра схожу, допрошу эту дуру, побеседую с ее лечащим психом… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я понимаю, что ты не едешь из-за Роксы! Дело твое, но смотри здесь пыльцу свою не очень-то распускай! (смех за кадром) Итак, подводим итог — едут Шкурик и оба доктора!
Шкурик с изумлением и страхом смотрит на Жорину.
ШКУРИК
А Вы, Анастасия Владимировна? Как же мы-то без Вас-то?
ЖОРИНА
Я само собой еду! Жду вас завтра в аэропорту Домодедово в 5 утра и прошу не опаздывать!
ИНТ. ШИКАРНЫЙ КАБИНЕТ ВЕЧЕР
Хозяин кабинета разговаривает по стационарному телефону с громкоговорящей связью.
ХОЗЯИН
Мне доложили, что группа «Академия Плюс» выезжает в США! Как Вам удалось вывести из игры этих академиков?
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Пару месяцев назад наши люди штата Орегон строили полигон для автолюбителей штата Вашингтон. Ну, и внушили этой общественной организации, что нужно провести слет автовладельцев советских автомобилей.
ХОЗЯИН
Молодцы! Теперь эти докторишки и мадам Жорина не будут путаться у нас под ногами. Но мне докладывали также, что двое из них остаются в Москве. Не считаете ли Вы, что это какой-то хитрый ход лисы Жориной? (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Остается РОКСА, правнучка Фокса, но она хакерша и ее воздыхатель ботаник Эт. Что они смогут? Взломать сайт и пыльцой кактуса посыпать букашку какую-нибудь…. (смех за кадром)
Хозяин задумывается на какое-то время. Пальцами правой руки трет свои виски.
ХОЗЯИН
Мне все-таки не вериться, что все просто! Лиса Жорина не такая дура….
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
А какая она, по-вашему, дура? (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Я сказал, что она не дура и просчитывает ходы вперед. Вы же помните, как ловко она организовала расследование в «Филе из золотого петушка»? А на жеребце как по ночной Москве скакала? (смех за кадром) О! Залюбуешься и если бы у Терминатора был пенис поменьше, (смех за кадром) она бы управилась за полночи….
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Вы считаете, что пенис жеребца влияет на ее аналитическое мышление, реакцию, дедукцию и должностную инструкцию? (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Нет, конечно, наукой это еще не изучено! Я считаю, что этот фактор влияет на скорость галопа жеребца… (смех за кадром) Причем она обратно пропорциональна длине пениса. (смех за кадром)
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Мне трудно это понять, я ведь лошадьми не увлекаюсь.
ХОЗЯИН
Ну, представьте, что Вам подвесили пудовую гирю между ног и заставили сбегать в магазин за пивом. (смех за кадром) Побежите?
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
За пивом обязательно побегу! (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Потом Вам подвешивают гирю весом в 1 кг и посылают второй раз за пивом. Вы быстрее или медленнее сбегаете?
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Трудно сказать! Если я уже буду пьян, то, наверное, с той же скоростью… (смех за кадром)
ХОЗЯИН
Да, я всегда говорил, что с дедукцией у Вас не важно!
Хозяин отключается от связи, покачивая головой.
ИНТ. ТЕРМИНАЛ ДОМОДЕДОВО УТРО
У стойки регистрации Жорина. У нее в руках ее сумка. Она нервно поглядывает на часы.
Входят Лямка, Роткинс и Шкурик. Приближаются к Жориной. Приветствуют ее.
В руках Лямка большой дорожный баул, у Роткинса маленький саквояж, Шкурик вообще без вещей.
ЖОРИНА
Вы что же, вместе ночевали?
ЛЯМКА
Да, у меня ночевали. Во-первых, моя жена вернулась домой, чтобы собрать мне вещи, доктор Роткинс поссорился со своей, а Шкурик боялся проспать. (смех за кадром)
Жорина смотрит на пустые руки Шкурика.
ЖОРИНА
Шкурик, а ты ничего с собой не взял?
Шкурик картинно дергается, разминая мышцы.
ШКУРИК
Зачем, ведь если самолет разобьется, то и вещи пропадут, а меня мама с детства учила беречь их. (смех за кадром)
ЖОРИНА
Типун тебе на язык! Разве так можно? …Ради вещей рисковать своей жизнью… (смех за кадром)
ШКУРИК
Все, что надо я куплю на месте, одноразовое. Я слышал там и одежда даже продается такая.
Жорина с интересом смотрит на дергающегося Шкурика.
ЖОРИНА
Шкурик, давно хочу у тебя спросить, чего ты все время дергаешься, на месте не стоишь? Ну, прямо, как конь, застоявшийся в стойле! (смех за кадром)
ШКУРИК
Странно, мы уже много серий вместе, а Вы только спрашиваете. Я форму поддерживаю, паркурщик я, понимаете!
ЛЯМКА
Машины паркуешь на стоянке что ли? (смех за кадром)
ШКУРИК
Темнота! Паркурщик — это человек, увлекающийся быстрым перемещением и преодолением препятствий в городских условиях. Высшим пилотажем считается, например, запрыгнуть с земли на крышу дома или высокий забор.
РОТКИНС
Хорошо, что объяснил, а то мы подумали, тебе глисты покоя не дают! (смех за кадром)
ИНТ. ЗОНА ПРЕДПОЛЕТНОГО ДОСМОТРА ПАССАЖИРОВ УТРО
Входят Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик. Направляются к месту досмотра.
ЖОРИНА
Непривычно мне как-то без сумки (смех за кадром) Я хотела взять ее с собой, но по весу не прошло….
ЛЯМКА
Ничего, потерпите до США без сумки, тут рядом! (смех за кадром) Нам сейчас нужно пройти досмотр.
ЖОРИНА
Мне стыдно спрашивать, я ведь никогда на самолете не летала, что это такое?
Роткинс с удивлением смотрит на Жорину.
РОТКИНС
Нужно пройти металлодетектор, снять обувь, носки, ремни, ну и так далее….
ИНТ. СЕКЦИЯ ЗОНЫ ПРЕДПОЛЕТНОГО ДОСМОТРА УТРО
Жорина проходит арку металлодетектора. Приближается к работнику авиабезопасности, стоящему у скамейки.
Разувается, поднимает подол юбки и снимает колготки. Смех за кадром. РАБОТНИК округляет глаза.
Жорина не обращает внимания на иронические взгляды пассажиров и работников. Снимает блузку и остается в бюстгальтере.
РАБОТНИК
Женщина, Вы что делаете?
ЖОРИНА
Раздеваюсь для досмотра! …Ну, как я Вам? (смех за кадром)
РАБОТНИК
Вы не в баню пришли (смех за кадром), одевайтесь немедленно!
ЖОРИНА
Я не пойму, чем Вы недовольны, то раздевайся, то одевайся! (смех за кадром) Вы определитесь, в конце концов, что Вам от меня нужно (смех за кадром)
РАБОТНИК
Нужно было снять туфли, носки и ремни!
ЖОРИНА
Нет у меня носков и ремней, понимаете? Снимаю то, что есть! (смех за кадром) Колготки сняла…, вот блузку еще… (смех за кадром) Хватит или продолжать? (смех за кадром)
РАБОТНИК
Хватит! Остальное досмотрит сканер!
(указывает на кабинку)
Вот сюда зайдете, и он осмотрит все остальное… (смех за кадром)
Жорина снова поднимает подол юбки, надевает колготки, затем блузку и проходит в кабинку.
ИНТ. КАБИНКА РЕНТГЕН-СКАНЕРА УТРО
Входит Жорина. Начинает раздеваться. Смотрит вокруг себя и кокетливо вертится.
Ищет глазами смотровое отверстие в стенках кабинки. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Сканер! Вы уже смотрите на меня? Как я Вам? (смех за кадром)
В ответ тишина. Настя постукивает по стенке кабинки.
ЖОРИНА
Э-эй! Ска-а-нер, чего молчишь, как в рот тебе воды? (смех за кадром)
В кабинку заглядывает РАБОТНИЦА в форме авиабезопасности.
РАБОТНИЦА
(обращаясь к Жориной)
Женщина, Вы хотите предельную дозу радиации получить? Здесь нельзя долго находиться! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Так ведь Сканер должен на меня взглянуть, так ваш работник только что мне сказал… (смех за кадром)
РАБОТНИЦА
Он давно уже все у Вас увидел, быстро выходите (смех за кадром)
ЖОРИНА
Кто? Работник увидел или сканер?
РАБОТНИЦА
Сканер! Он быстро смотрит, раз и все!
Жорина с недоуменным выражением лица выходит из кабинки. Надевает блузку.
ЖОРИНА
Черт его знает, что за досмотр? Никто на меня даже не взглянул, как следует… (смех за кадром) скорострелы хреновы (смех за кадром)
ИНТ. САЛОН САМОЛЕТА УТРО
По салону идут Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик. Настя смотрит на шильдики с номерами мест. Останавливается.
ЖОРИНА
Ну, вот наши четыре места. Три с одной стороны и для Шкурика через проход.
ШКУРИК
Вы меня хотите засадить подальше? (смех за кадром) Это дискриминация…
ЖОРИНА
Нет, такие билеты у нас, я их не покупала…. Будем садиться
(пропускает Лямка вперед)
Прошу Вас доктор Лямка!
Кирилл с непониманием смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Садитесь Вы у окна!
ЖОРИНА
Нет уж, я сяду между двумя мужчинами, Вы с правой стороны от меня, как правая рука, а доктор Роткинс с левой! Когда еще придется посидеть с двумя мужчинами вот так в серединочке…
Лямка протискивается и опускается в кресло у окна. Жорина рядом, Роткинс в кресло у прохода.
ШКУРИК
А мое где место?
ЖОРИНА
Рядом с Роткинсым!
Шкурик тупо смотрит на Жорину, затем на проход по салону.
ШКУРИК
Но ведь здесь проход в заднюю часть салона… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Вот в задний проход и садись! (смех за кадром)
РОТКИНС
Шкурик, не тупи — садись в кресло на другой стороне, но у прохода!
Шкурик опускается в кресло у прохода на другой стороне салона. Два соседних с ним кресла пусты.
Мимо Шкурика и Роткинса по салону проходят люди. Два ПАССАЖИРА останавливаются около Шкурика.
ПЕРВЫЙ ПАССАЖИР
(по-немецки)
Хир шейнт унзерэ зитце!
Шкурик тупо смотрит на незнакомца, затем вопросительно на Роткинса.
ШКУРИК
Док, что он сказал?
Роткинс улыбается, в глазах появляется озорной огонек.
РОТКИНС
Это немцы, Шкурик! Он говорит, подвинься на хрен! (смех за кадром)
ВТОРОЙ ПАССАЖИР
Гутен морген, майне херрен!
Шкурик вопросительно смотрит на Роткинса.
ШКУРИК
Док, а этот что сказал?
Роткинс улыбается, в глазах озорной огонек.
РОТКИНС
Второй говорит, хрен тебе в морду! (смех за кадром)
Шкурик поворачивается в кресле на 90 градусов, поджимая ноги и пропуская немцев.
ШКУРИК
Ну, ни хрена себе, крутые! Сразу на хрен посылают и в морду суют, козлы! (смех за кадром) Я им сейчас устрою Курскую дугу, блин, чтобы знали русских.
(приподнимаясь)
Вы что же падлы, историю забыли? Напомнить, как наши деды вам морды били? (смех за кадром)
Роткинс видит, как «завелся» Шкурик и делает серьезное лицо.
РОТКИНС
Шкурик, успокойся, я пошутил, не то так до международного скандала недалеко. Первый сказал: «Кажется здесь наши места», а второй: «Доброе утро, господа!»
ШКУРИК
(пропуская немцев)
То-то же, как напомнил за Курскую дугу, так сразу вежливыми стали… (смех за кадром)
Немцы усаживаются на свои места. Первый с благодарностью смотрит на Шкурика.
ПЕРВЫЙ ПАССАЖИР
Зайне Ганс, брахте айн юнгер ман!
Шкурик вопросительно смотрит на Роткинса.
ШКУРИК
Док, а этот что сказал?
РОТКИНС
Он похвалил тебя, говорит: «Смотри Ганс, какой воспитанный молодой человек!»
Шкурик с недоверием смотрит на Роткинса.
ШКУРИК
Прикалываешься, док? То на хрен меня посылали, а тут такие ласковые вдруг. (смех за кадром) Это я им еще за Сталинград не напоминал… (смех за кадром)
Второй пассажир сидит рядом с Шкуриком и с непониманием смотрит на первого.
ВТОРОЙ ПАССАЖИР
(первому)
Вас Сталинград, вир флиген нах Мюнхен!
ШКУРИК
(Роткинсу)
Слышь, док, Сталинград сразу понимают. Говорит наш, в смысле русский Сталинград, а Мюнхен типа и на хрен не нужен!
ПЕРВЫЙ ПАССАЖИР
(второму)
Дас флугцойг мусс юбер Сталинград флиген!
РОТКИНС
Он говорит, что этот самолет, наверное, через Сталинград летит!
(обращаясь к Жориной)
Настя, что это за рейс странный какой-то, причем здесь Сталинград, а тем более Мюнхен?
Жорина отклоняется от спинки, чтобы лучше видеть Роткинса.
ЖОРИНА
Это составной рейс до Вашингтона! Мы прилетим в Мюнхен в 11 часов и вылетим другим самолетом в половине четвертого, в аэропорту Даллес в Вашингтоне будем в 19—00! Так мне Лоботрясов объяснял!
Шкурик с огорчением смотрит на Роткинса.
ШКУРИК
Док, ты издеваешься надо мной, пользуясь тем, что я не знаю немецкий язык! Как это низко с Вашей стороны, доктор… (смех за кадром)
РОТКИНС
Ну, хорошо, язык не знаешь, но анекдоты-то должен был слышать, хотя бы один раз! Они с длинной бородой… (смех за кадром)
У Шкурика загорается озорной огонек в глазах.
ШКУРИК
Док, переведи этим немцам: «А почему вам парашюты не выдали?» (смех за кадром)
Роткинс наклоняется в проход ближе к Шкурику.
РОТКИНС
Сам скажи им: «Варум зи фальширме нихьт гегебен?»
ШКУРИК
Я не запомню, это сложно для меня!
РОТКИНС
Я буду тихонько подсказывать. Давай!
Шкурик поворачивает к немцу, сидящему рядом.
ШКУРИК
Варум зи фальширме нихьт гегебен?
НЕМЕЦ тупо смотрит на Шкурика, поворачивает голову к своему НАПАРНИКУ.
НЕМЕЦ
Дер манн фрагт, варум вир нихьт фальширме хабен? Ихь ерсте флугцойг флиген унд нихьт виссен, во зи аусгештельт вурден?
НАПАРНИК
Ди руссишен витце, гебен нихьт аус!
ШКУРИК
Док, переведи!
РОТКИНС
Один говорит: «Этот парень спрашивает, почему у нас нет парашютов? Я впервые лечу самолетом, и не знаю, где их выдают», второй отвечает: «этот русский шутит, их никогда не выдают»
ШКУРИК
Док, а ты переведи, что сегодня самолет может упасть по расписанию!
РОТКИНС
(тихо)
Дас флугцойг фаллен хойте кённте!
ШКУРИК
(громко немцу)
Дас флугцойг фаллен хойте кённте!
НЕМЕЦ
(Шкурику)
Какь ето гофорят у вас руссишь — питун тебье на язьик! (смех за кадром)
Роткинс, Лямка и Жорина дружно смеются с Шкурика.
РОТКИНС
Получил Шкурик на язык, тебе теперь и сосательная конфетка не понадобится при взлете! (смех за кадром)
Шкурик с обиженным видом откидывает спинку кресла назад и закрывает глаза, показывая, что он спит.
ЖОРИНА
(обращаясь к Лямка)
Кирилл, мне так страшно, я боюсь! Я же никогда не летала, да еще так высоко… (смех за кадром)
РОТКИНС
Вы же хотели, чтобы круг сузился? Вот Вам и случай подворачивается. Лететь часов 15, сужайте, сколько влезет… (смех за кадром)
Жорина не обращает внимания на шутку Роткинса.
ЖОРИНА
А в самолете сильно качать будет?
ЛЯМКА
Нет, это же лайнер, при взлете уши заложит немного и весь дискомфорт! Чтобы их не закладывало, нужно сосать пока не взлетим… (смех за кадром)
Жорина озирается вокруг, поворачивает голову назад, на лице недоумение.
ЖОРИНА
Здесь, в кресле? Никогда не пробовала… (смех за кадром) Неужели в наш век нельзя придумать ничего цивилизованнее? (смех за кадром)
РОТКИНС
А чего придумаешь в этом случае? Перепад давления происходит.
ЖОРИНА
Ну, можно просто… вагинальный секс… (смех за кадром)
Лямка и Роткинс начинают громко смеяться.
РОТКИНС
Леденцы всем раздаст стюардесса, их и будем сосать, а Вы что подумали? (смех за кадром)
Жорина со злостью смотрит на Роткинса, потом на Лямка.
ЖОРИНА
Ну, знаете ли, объяснять надо лучше… (смех за кадром)
ТИТР: Час спустя
ИНТ. САЛОН САМОЛЕТА ДЕНЬ
Шкурик спит, откинувшись на спинку с открытым ртом. Начинает периодически во сне топать ногами.
Лямка, Жорина и Роткинс тоже спят. Жорина положила голову на плечо Лямка. Она мило улыбается во сне.
Немцы, сидящие рядом с Шкуриком, дремлют, откинувшись на спинки.
Неожиданно Шкурик начинает топать и размахивать руками. Смех за кадром.
ШКУРИК
(кричит во сне)
А-а-а-а-а! Помоги…, помогите! Парашют не раскрыва-а-а-а- ется… а-а-а-а! (смех за кадром)
Немцы быстро просыпаются и с ужасом смотрят на Шкурика. Роткинс просыпается и толкает Шкурика в плечо.
РОТКИНС
Шкурик, проснись! Шку-у-у-рик!
Шкурик просыпается и с недоумением осматривается вокруг. Смех за кадром.
РОТКИНС
Ты чего орешь? Приснилось что?
Шкурик смотрит на Роткинса осмысленным, но испуганным взглядом. Смех за кадром.
ШКУРИК
А-а-а, это ты док?
РОТКИНС
Что тебе снилось? Немцев перепугал до смерти (смех за кадром)
ШКУРИК
Да ничего, так… по мелочам! (смех за кадром)
Шкурик снова засыпает. Немцы успокаиваются, начинают дремать.
Роткинс тоже засыпает. Жорина кладет руку на грудь Лямка и страстно облизывается во сне. Смех за кадром.
Неожиданно ВТОРОЙ НЕМЕЦ, сидящий рядом с Шкуриком, начинает кричать во сне.
ВТОРОЙ НЕМЕЦ
А-а-а-а! …Сталинград…, вар шиссен михь нихьт, ихь бин айн коммунист… (смех за кадром)
Шкурик просыпается, немец умолкает и продолжает спать. Роткинс тоже проснулся.
ШКУРИК
(Роткинсу)
Док, что он кричал во сне?
РОТКИНС
Он кричал: «…А-а-а, …Сталинград, не расстреливайте меня, я коммунист!» (смех за кадром)
ШКУРИК
Вишь док, им до сих пор наш Сталинград снится, (смех за кадром) а ведь это его дед воевал там. Генетически страх передается у них из поколения в поколение….
Шкурик снова закрывает глаза, дремлет.
Жорина обнимает Лямка левой рукой за шею, сладострастно языком облизывает свои губы. Смех за кадром.
Неожиданно ее лицо принимает тревожное выражение, меняется на трагическое, затем на паническое.
ЖОРИНА
(кричит во сне)
Кирилл, …Кирилл, я бегу к тебе, родной! (смех за кадром)
Лямка просыпается, снимает с себя руку Жориной. Она тоже открывает глаза. Роткинс притворяется спящим.
ЛЯМКА
Что с тобой Настя?
ЖОРИНА
Опасность снилась!
ЛЯМКА
Какая?
ЖОРИНА
Тебя киллер хотел застрелить!
(смотрит на свою грудь)
Я грудью тебя закрыла от пули… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Спасибо, Настя, век буду помнить, ты во сне спасла мне жизнь! (смех за кадром)
ИНТ. КАБИНА САМОЛЕТА ДЕНЬ
За штурвалом самолета КОМАНДИР экипажа и второй пилот. Здесь же штурман и радист.
Входит СТЮАРДЕССА. В руках у нее чашка кофе. Протягивает ее командиру.
КОМАНДИР
Спасибо, Кристиночка! Подлетаем к Баварии, скоро Мюнхен! Как себя чувствуют наши пассажиры?
Стюардесса с тревогой смотрит на командира.
СТЮАРДЕССА
Сегодня день какой-то непонятный, давно не было таких пассажиров.
КОМАНДИР
Успокойся, девочка, рассказывай, что там в салоне?
СТЮАРДЕССА
Те, что трое мужиков и одна женщина в 9 ряду, постоянно кричат во сне. (смех за кадром) Молодой парнишка, сын, наверное, этой женщины, кричит, что у него парашют не открылся! (смех за кадром) Ой, не нравится мне это!
Командир отрывается от штурвала, отхлебывает кофе и вопросительно смотрит на стюардессу.
КОМАНДИР
У него не открывается парашют? (смех за кадром)
СТЮАРДЕССА
Да! И он кричит во сне об этом! Тревожусь, чтобы остальные не запаниковали… (смех за кадром)
КОМАНДИР
А у остальных как с парашютами? …Открылись? (смех за кадром)
Стюардесса в растерянности смотрит на командира. Смех за кадром.
СТЮАРДЕССА
Наверное, открылись, если молчат! (смех за кадром)
КОМАДИР
А чего тогда расстраиваешься, остальные приземлятся нормально! (смех за кадром) Только один пацан разобьется, издержки бывают везде… (смех за кадром)
СТЮАРДЕССА
Немец, что рядом с этим парнишкой, тоже кричит!
КОМАНДИР
У него тоже с парашютом что-то случилось? (смех за кадром)
СЮАРДЕССА
Не знаю, но он кричит: «вар шиссен михь нихьт, ну, значит, чтобы не расстреливали его, он коммунист… (смех за кадром)
Командир отрывается от штурвала, отхлебывает кофе.
КОМАНДИР
(радисту)
Радист, передай в Мюнхен, что у нас на борту один краснопупый, (смех за кадром) пусть зафиксируют. Их в Красную книгу занесли, каждый теперь на учете… (смех за кадром)
(обращаясь к стюардессе)
Что там еще Кристиночка?
СТЮАРДЕССА
Эта женщина звала какого-то Кирилла, наверное, секса очень хочет. По ее выражению лица я поняла, что ей невтерпеж… (смех за кадром)
КОМАНДИР
Ну, тут мы ей ничем не поможем! Какие к нам претензии? (смех за кадром)
Стюардесса игриво смотрит на командира экипажа.
СТЮАРДЕССА
Можно я присяду?
Командир снисходительно улыбается. Правой рукой берет ее за талию.
Стюардесса присаживается ему на колени. Смех за кадром.
СТЮАРДЕССА
А еще эти два америкоса в бизнес-классе. Я тревожусь, чтобы они не подрались!
КОМАНДИР
Спорят?
СТЮАРДЕССА
До драки просто! Шкуру какую-то медвежью делят, и одному достается все время задница, (смех за кадром) а он ее не хочет!
КОМАНДИР
Ну, это всегда так! Америкосы делят, что им не принадлежит, национальный менталитет! Мы не сможем его изменить во время одного полета!
ВТОРОЙ ПИЛОТ с улыбочкой смотрит на командира.
ВТОРОЙ ПИЛОТ
Командир, а может, как в прошлый раз, заложить пару виражей или горку крутую, чтобы обделались. За шкуру сразу забудут! (смех за кадром)
КОМАНДИР
Не дури! Остальные-то причем?
Стюардесса испуганно смотрит на командира, затем на второго пилота.
СТЮАРДЕССА
Мальчики, зачем вы меня пугаете?
КОМАНДИР
Не бойся, детка! У Стаса
(показывает на второго пилота)
дед еще в «Экипаже» летал! (смех за кадром) Он на лету высовывался в воздухозаборник и обшивку молотком пригибал. (смех за кадром) Мне с его внуком никогда не страшно! Ну, ладно, беги в салон, скоро приземляться будем.
Стюардесса спрыгивает с колен командира экипажа. Он шлепает ее слегка по попке. Смех за кадром.
ИНТ. ЗАЛ ОЖИДАНИЯ АЭРОПОРТА МЮНХЕНА ДЕНЬ
В зал входят Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик.
ЖОРИНА
Ну, вот друзья, мы и в Мюнхене! Может, на экскурсию какую-нибудь съездим, ведь до самолета на Вашингтон еще три с половиной часа?
У Жориной звонит сотовый телефон. Она смотрит на дисплей, на лице появляется тревога. Включает громкую связь.
ЖОРИНА
РОКСА звонит! Наверно, что-то случилось… Да, РОКСА, мы тебя все слушаем?
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
Вы где? Летите еще или прилетели? Звоню вам, звоню — все время «Абонент не доступен, твою мать, позвоните позже!» (смех за кадром)
ЖОРИНА
Сотовые заставляют отключать в самолете, разве не знала? Мы в Мюнхене! Пересадка у нас здесь, что у тебя случилось?
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
Тут приперся дурак какой-то с пистолетом, говорит, что киллер из 6-й серии и должен убить Вязлова! (смех за кадром) Я ему говорю — нет у нас никакого Вязлова, где я тебе его возьму? Послала киллера подальше, а он на меня с кулаками. Эт мне на помощь, получил удар и в отключку под диван…. Спасибо деду Мухрену, у него пистолет оказался под рукой и он застрелил этого киллера!
ЖОРИНА
Стоило оставить вас без административного надзора и сразу ЧП!
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
А Вы разве не помните, что произошло в 6-й серии? И Вы на месте были и что? Помните, как испугались до смерти и кричали «Кирилл, …Кирилл, я бегу к тебе родной!» (смех за кадром)
Лямка краснеет. Жорина делает строгий вид, обводит всех начальственным взглядом.
ЖОРИНА
Откуда у деда Мухрена пистолет?
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
Говорит, что ему ещё товарищ Андропов подарил, все вроде законно!
ЖОРИНА
Труп этого киллера куда дели?
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
Эт вскрывает его!
ЖОРИНА
Зачем? Причина смерти без вскрытия понятна!
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
Эт сказал, что труп все равно бесхозный, а ему пригодится для разведения личинок циклопедика какого-то… (смех за кадром) А что вы будете в Мюнхене пересаживать?
ЖОРИНА
В смысле?
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
Вы сказали минуту назад, что у вас пересадка в Мюнхене. Я подумала пересадка органов (смех за кадром)
ЖОРИНА
РОКСА, у нас пересадка на другой самолет!
ГОЛОС РОКСЫ ИЗ ТРУБКИ
А ваш что, сломался? (смех за кадром)
ЖОРИНА
(смеясь)
Да! Колесо прокололи, а запаски нет! (смех за кадром) …Ну, ладно, всего вам доброго, держитесь там! (смех за кадром)
Жорина нежно берет Лямка за руку, ласково смотрит ему в глаза.
ЖОРИНА
Вот видишь, Кирилл, мое сердце почувствовало, что киллер хотел убить и Вязлова и тебя… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Настя, спасибо тебе еще раз, я век не забуду этого! (смех за кадром)
НАТ. АЭРОПОРТ ДАЛЛЕСА В ВАШИНГТОНЕ ВЕЧЕР
На взлетно-посадочную полосу приземляется «Боинг». Тормозит, начинает выруливать на место высадки пассажиров.
«Боинг» останавливается. К нему подъезжает самоходный пассажирский трап. Подруливает лестницей к двери.
Самолет неожиданно трогается с места и уезжает дальше. Самоходный пассажирский трап едет следом за самолетом. Смех за кадром.
«Боинг» останавливается. К нему подъезжает самоходный пассажирский трап. Подруливает лестницей к двери.
Самолет неожиданно трогается с места и уезжает дальше. Самоходный пассажирский трап едет следом за самолетом. Смех за кадром.
Приземлившийся самолет подруливает к аэровокзалу. Следом за ним мчится самоходный пассажирский трап. Смех за кадром.
Самолет останавливается, глушит двигатели. Самоходный пассажирский трап ездит вокруг самолета. Смех за кадром.
ИНТ. КАБИНА САМОХОДНОГО ПАССАЖИРСКОГО ТРАПА ВЕЧЕР
ВОДИТЕЛЬ со злым выражением лица держит в руке рацию. Нажимает кнопку вызова.
ВОДИТЕЛЬ
Алло! Диспетчер, сколько мне еще гоняться за этим самолетом из Мюнхена? (смех за кадром) …Вот он сейчас остановился, это окончательное место высадки пассажиров?
ГОЛОС ИЗ РАЦИИ
Джон, не нервничай так! До самого последнего момента неясно было, где он остановиться. Вот сейчас можешь подруливать к нему и производить высадку….
Самоходный пассажирский трап подруливает лестницей к двери.
К трапу толпой подбегают люди, мужчины и женщины, журналисты с диктофонами, телеоператоры с видеокамерами.
На большой скорости подкатывает черный лимузин. Из него выходит мужчина в генеральском полицейском мундире.
Открывается дверь самолета, и показываются первые пассажиры. По трапу спускаются два американца, которые продолжают о чем-то спорить. Смех за кадром.
Следом появляется Жорина, за ней Роткинс, Лямка и Шкурик.
Адъютант полицейского комиссара открывает дверь лимузина и вынимает оттуда большую корзину роз.
Жорина опускается с трапа на землю. Журналисты и телеоператоры бросаются к ней толпой.
Неожиданно появляется взвод полицейских. Они образуют оцепление, не пропуская журналистов близко к Жориной.
Полицейский КОМИССАР галантно подходит к Жориной.
КОМИССАР
Я рад приветствовать миссис Жорину и ее сопровождение на нашей американской земле! Добро пожаловать! Мой лимузин в вашем распоряжении.
ЖОРИНА
А почему не приехал встречать посол России в США? (смех за кадром)
КОМИССАР
Это мне неизвестно миссис, я не вхож в дипломатические круги.
ЖОРИНА
Мне полковник Лоботрясов так и сказал в Москве, что посол тоже должен встречать… (смех за кадром)
У Лямка, Роткинса и Шкурика вид оглушенных по голове пустым ведром. Смех за кадром.
Адъютант с корзиной роз растерялся и мечется с ней около Жориной.
КОМИССАР
Миссис Анастасия, примите этот скромный полицейский букет в знак признания вашей высочайшей профессиональнейшей подготовки.
Жорина берет в руки корзину. Она на вид очень тяжелая. Не удержав ее в руках, Настя падает вместе с корзиной на землю. Смех за кадром.
Вскрикивает от уколовших ее шипов роз и поднимается без корзины. Около десятка роз зацепившись за блузку и юбку Жориной, остаются висеть на ней. Смех за кадром.
Лямка, Роткинс и Шкурик стоят в оцепенении. Видно, что они ошеломлены таким пышным приемом.
Комиссар жестом приглашает в лимузин. Адъютант и водитель открывают двери гостям.
К лимузину подъезжает автомобиль с прицепом, на котором стоят сумка Жориной, баул Лямка, саквояж Роткинса. Смех за кадром.
Адъютант подбегает к прицепу, берет баул и саквояж в руки, несет к лимузину.
Жорина неожиданно для всех подбегает к прицепу и хватает свою сумку. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Сумочка моя, как я соскучилась по тебе! (смех за кадром)
ИНТ. САЛОН ЛИМУЗИНА ВЕЧЕР
Лимузин едет по вечернему городу. В салоне в креслах сидят комиссар, Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик. Адъютант рядом с водителем.
ЖОРИНА
Комиссар, как Вас зовут?
КОМИССАР
Меня зовут Алекс, что означает защищающий!
РОТКИНС
(робко)
Позвольте мне открыть рот?
КОМИССАР
Вы у меня спрашиваете? Открывайте!
РОТКИНС
Где Вы так научились говорить по-русски?
Комиссар расплывается в американской улыбке, оголяя красивые белые зубы.
КОМИССАР
Как где? На Родине в СССР! Я ведь русский, как это сейчас модно говорить — гастарбайтер! Приехал в США через Израиль еще при Брежневе, начинал с водителя такси, потом полицейской машины и вот дорос до генерала. Здесь это просто — главное иметь способности!
ЛЯМКА
И у нас в России все просто! У нас тоже есть один, который из капитана-летчика сразу прыгнул в генерал-майоры юстиции.
КОМИССАР
Вы о Голчанском сейчас говорите? (смех за кадром)
Лямка с удивлением смотрит на комиссара.
ЛЯМКА
А Вы с ним знакомы?
КОМИССАР
Я со многими русскими генералами знаком. Вот позвонил мне ваш координатор следствия по делу об угоне «Волги» ГАЗ-21 и попросил Вас встретить и помочь и я всегда, пожалуйста!
ЖОРИНА
Вы знаете, что нас постигла национальная беда? Это же засекреченная информация (смех за кадром)
Комиссар добродушно улыбается Жориной.
КОМИССАР
Конечно, знаю! У полицейских генералов не бывает секретов друг от друга! Мне даже известны счета ваших генералов в наших банках, мы же все одним делом на Земле занимаемся… (смех за кадром)
ЖОРИНА
А куда мы сейчас едем?
КОМИССАР
Сейчас я размещу вас в самом лучшем отеле, а через два часа в ресторане этого отеля состоится банкет в честь вашего приезда…
Шкурик испуганно смотрит на комиссара.
ШКУРИК
За чей счет банкет, простите? Нам командировочных на банкет не дали, ели-пали!
КОМИССАР
Не волнуйтесь! Банкет за счет федерального бюджета США по расходной статье «Сотрудничество в борьбе с преступностью»
Лямка смотрит на комиссара со строгим выражением лица.
ЛЯМКА
А как же дела?
КОМИССАР
Завтра приступим к делам и начнем со слета владельцев советских авто. У меня когда-то на Родине тоже ведь «копейка» была….
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» ВЕЧЕР
Во главе длинного стола Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик. Рядом с Настей комиссар полиции.
Он стучит по бокалу ложкой, требуя внимания. Гул стихает. Комиссар поднимается с места.
КОМИССАР
Сразу уточню, я буду говорить и выражаться по-русски, твою мать, (смех за кадром) чтобы не причинять неудобств нашим дорогим гостям.
Сидящие за столом мужчины и женщина надевают наушники синхронного перевода.
КОМИССАР
(продолжает)
Все присутствующие здесь прекрасно знают, что нам оказана высокая честь в содействии самым креативным сыщикам России, группе «Академия Плюс»!
Зал взрывается бурными аплодисментами. Звучит гимн России. Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик поднимаются с мест.
Гимн смолкает и начинает звучать «Калинка-малинка».
КОМИССАР
Извините, звукооператор что-то перепутал, наверное, нажрался козел раньше времени! (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, что ж бывает, комиссар!
Музыка замолкает. Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик садятся. Генерал поднимается с места.
КОМИССАР
Сейчас я хочу предоставить слово, руководителю группы «Академия Плюс», незаслуженно младшему пока что советнику юстиции, красивой, креативной женщине Жориной Анастасии Владимировне.
(обращаясь к Жориной)
Прошу Вас миссис Жорина!
Настя вынимает из своей сумки листы с текстом и кладет их перед собой. Поднимается. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Я не скрою, что волнуюсь очень, но я готовилась!
Зал дружно хлопает в ладоши. Доносятся крики на ломанном русском языке «Слава Следственному комитету России!». Смех за кадром.
ЖОРИНА
Дорогие наши американские коллеги! Мы рады, что вы рады! Мы приехали сюда для того, чтобы расследовать самое дерзкое и сложное преступление 21 века.
(делает паузу)
И вы нам должны помочь! И поможете нам! Ведь не раз мы оказывали друг другу содействие и поддержку.
Вспомните, хотя бы «На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон Бич опять идут дожди»! Но я лично и мои коллеги, не хотим дождей между нами.
(бурные аплодисменты)
Пусть всегда будет солнце, не смотря даже на то, что Крым-то теперь наш! (смех за кадром) Не стоит вам нервничать из-за этого! Заканчивая, хочу пожелать вам всего доброго… и это, как его…, крепитесь здесь! (смех за кадром)
Зал дружно взрывается аплодисментами. Доносятся крики на ломанном русском языке «Крым ваш, базара нет!» Смех за кадром.
Все присутствующие пьют за первый тост. Начинают закусывать.
КОМИССАР
Позвольте представить вам, моего помощника Сэма!
Шкурик быстро опьяневший от крепкого коньяка размахивает ложкой в руке.
ШКУРИК
Позволяем, базара нет! (смех за кадром)
Комиссар подает условный знак, сидящему рядом с ним полицейскому офицеру. Тот поднимается с места и кланяется Жориной.
КОМИССАР
Сэм очень талантливый полисмен. Автор нового метода допроса подозреваемых посредством прессования.
ЖОРИНА
О-о-о! Интересно, что это за метод? Насколько мне известно, у вас пытки категорически запрещены!
КОМИССАР
Нужно прессовать подозреваемого так, чтобы он усрался (простите за подробности) (смех за кадром) и после того, как станет ясно, что выжать из него, кроме дерьма, больше нечего, (смех за кадром) приступать к душевной беседе!
Жорина брезгливо смотрит на мясной салат, стоящий перед ней. Прекращает кушать.
ЖОРИНА
И что? Метод хороший результат дает?
КОМИССАР
Еще бы! Единственный минус — дерьма много остается, (смех за кадром) приходится усиленно убираться после каждого допроса!
Жорина прищуривается, выражая свое сомнение в правомерности.
ЖОРИНА
А если подозреваемый пожалуется на рукоприкладство?
Комиссар добродушно смеется.
КОМИССАР
Так ведь руками до него никто не дотрагивается! (смех за кадром) Его сажают в тренажер, якобы для проведения следственного эксперимента, тот «вдруг ломается» и грузом придавливает подозреваемому живот. (смех за кадром) Подозреваемый кричит, а полицейский стимулирует правдивость ответа своей медлительностью…. И демократично и эффективно! (смех за кадром)
ЖОРИНА
У нас в России по старинке прессуют!
КОМИССАР
Неужели, как в СССР резиновыми дубинками?
ЖОРИНА
Ну, что Вы, время не стоит на месте, резиновые палки давно производят из пластика, как можно резиновыми? (смех за кадром)
ТИТР: Прошел час
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
Несколько американцев спят, уткнувшись лицом в стол, за которым остались самые выносливые. Они продолжают пить. Смех за кадром.
В зале звучит русский шансон, на эстраде его исполнитель.
Комиссар танцует с Жориной. Лямка и Роткинс с женщинами из приглашенных.
Шкурик спит за столом рядом с адъютантом комиссара.
ИНТ. ЭСТРАДА РЕСТОРАНА «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
Русский шансонье заканчивает песню. Музыка стихает.
Слышен крик комиссара полиции: «Давай Владимирский централ» мать твою! Смех за кадром.
ШАНСОНЬЕ кланяется и вновь подходит к микрофону.
ШАНСОНЬЕ
Мне сегодня радостно петь в этом зале. Ведь здесь присутствуют звезды российского сыска. Я в прошлом житель Владимира и падлой буду, мотал срок трижды, хорошо знаю Владимирский централ в натуре! (смех за кадром) Особенно камеру №236. За высокие достижения в искусстве здесь, в штатах я стал номинантом конкурса «Золотая глотка»….
К эстраде подходит комиссар, он недовольно смотрит на шансонье.
КОМИССАР
Ты уже за сегодня трижды молол эту чушь, сколько можно слушать о твоих достижениях? Пой, давай или я тебя прессовать прямо здесь начну! (смех за кадром)
ШАНСОНЬЕ
Понял, начальник, базара нет! (смех за кадром)
Звучит музыка. Шансонье начинает петь «Владимирский централ»
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
Комиссар подходит к Жориной, но она уже танцует с Лямка.
Комиссар присаживается за стол, наполняет фужер чистого виски, пьет.
Роткинс присоединяется к комиссару. Наполняет себе в рюмку виски, выпивает.
КОМИССАР
Ну, скажи мне Роткинс, кому она на хрен нужна эта старуха? Кому? (смех за кадром)
Роткинс прожевывает закуску и обнимает комиссара за плечи.
РОТКИНС
Вы за Настю говорите? (смех за кадром)
КОМИССАР
Нет, за «Волгу» старую! (смех за кадром)
РОТКИНС
А хрен его знает, комиссар! Нам сказали искать, мы ищем! Может она стоит дорого, как раритет?
Комиссар смеется и взаимно обнимает Роткинса за плечи.
КОМИССАР
А ваша Настя, хороша и грудаста… (смех за кадром) У-у-ух! …А хочешь, друг, я подарю тебе такую же железяку? Утром поедем на слет автовладельцев этой рухляди, и я подарю тебе ту, которую сам выберешь!
РОТКИНС
А на хрен она мне нужна, комиссар? Я же не президент… (смех за кадром)
КОМИССАР
А на хрен она вашему президенту нужна? (смех за кадром)
РОТКИНС
Я не знаю, комиссар! Давай накатим еще по одной и споем? Русские песни помнишь?
КОМИССАР
Давай накатим! Я наши песни помню все! А споем мы после выступления цыган.
РОТКИНС
А что, еще цыгане в программе?
КОМИССАР
А куда без них русской-то душе? (смех за кадром)
Комиссар и Роткинс наливают по рюмке чистого виски, пьют.
Просыпается Шкурик. Он смотрит вокруг посоловевшими глазами. Узнает Роткинса и комиссара. Улыбается.
ШКУРИК
Ну, ни хрена себе борзые! Сами, значит, бухают, а Шкурику дулю… (смех за кадром)
Роткинс смотрит на Шкурика, как на маленького мальчика. Делает строгое выражение лица, грозит пальцем.
РОТКИНС
Спать меньше будешь, мать твою! Настя уже сказала, что по приезду домой лишит тебя премии за то, что страну позоришь! (смех за кадром) Ты же русский и пить должен так, чтобы у иностранцев пар из ушей валил! (смех за кадром)
Роткинс наполняет рюмку и передает Шкурику. Тот выпивает, закусывает куриным окорочком.
ШКУРИК
Комиссар, а, правда, что у вас окорочка едят только бомжи? (смех за кадром)
КОМИССАР
Враки! У нас все едят окорочка, даже президенты! (смех за кадром) Буш и старший и младший лопали, будь здоров! (смех за кадром) Нынешний мало ест, больше бананы! (смех за кадром) Но он молодчина в международных делах.
РОТКИНС
А чем же он Вам нравится, как политик-международник?
КОМИССАР
Вот недавно в одной африканской стране, не буду называть в какой, каннибалы съели нашего посла! (смех за кадром)
Роткинс с ужасом смотрит на комиссара. Шкурик округляет глаза.
ШКУРИК
Да ну? (смех за кадром) Не может быть!
КОМИССАР
Ну, да! (смех за кадром) Еще как может! Там же во многих странах людей едят, мать иху жрать! (смех за кадром)
РОТКИНС
А президент ваш что?
КОМИССАР
Ноту протеста им! Так и написал: «Отрыгните немедленно нашего дипломата! (смех за кадром) Иначе развернем в регионе силы быстрого реагирования»
ШКУРИК
А каннибалы что?
КОМИССАР
А они говорят, поздно уже, только дерьмом можем вернуть! (смех за кадром) Или в отместку съешьте нашего посла в Вашингтоне! (смех за кадром) И мы с вами в расчете! (смех за кадром)
РОТКИНС
А президент ваш что?
КОМИССАР
Наш президент согласился, типа хорошо, сожрем! (смех за кадром) А сам нашел неординарный ход — отправил их посла в Украину советником по международной безопасности. Во! (смех за кадром)
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
Жорина танцует с Лямка. Она уже пьяна и ее ноги заплетаются. Настя крепко держится за Кирилла.
Лямка выглядит еще трезвым. Он профессионально ведет Настю в танце.
ЖОРИНА
Кирилл, а ты знаешь, что я тебя люблю?
ЛЯМКА
А ты знаешь, что я тебя ревную к этому комиссару? Чего он у тебя ниже пояса ладонью делал? А? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Не было такого, Кирюша, гадиной буду! (смех за кадром) Честное комитетское! (смех за кадром) Тебе показалось, милый!
ЛЯМКА
Еще раз увижу, не посмотрю на международный скандал и заеду ему в рыло! (смех за кадром)
Жорина похотливо смотрит в глаза Кириллу.
ЖОРИНА
Ну, хочешь, сегодня я приду к тебе в номер?
Лямка с недоумением смотрит на Жорину.
ЛЯМКА
Зачем, Настя? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, как зачем, глупенький? Сексом займемся с тобой, сколько можно глазки строить? (смех за кадром)
Лямка с сожалением смотрит на Жорину, улыбается.
ЛЯМКА
Настя, ты ведь знаешь, что я не могу изменить жене Алле!
ЖОРИНА
Я знаю, что она тебе изменяет с Граниным! Да ты и сам это знаешь…, я говорила тебе еще в 10-й серии.
ЛЯМКА
Ну и что, что они жили в одном номере? Мы с тобой тоже жили в одном номере….
Настя с гневом отстраняется от Кирилла и зло смотрит ему в глаза.
ЖОРИНА
А у меня есть видеозапись, как твоя Алла этого Гранина в отеле кувыркала! (смех за кадром)
Лямка удивляется и убирает руки с талии Жориной. Она, не удержавшись на ногах, падает. Смех за кадром.
Лямка не пытается ей даже помочь подняться, он стоит, как памятник.
Жорина уцепившись за его штанины, начинает приподниматься с пола. Смех за кадром.
Настя, перехватываясь руками за одежду Лямка, хватает его в область ширинки. Смех за кадром.
ЖОРИНА
А вот и ручка, …толстенькая, как специально под мою ладонь! Кирюша, я тебя хочу! (смех за кадром)
Обхватив через брюки пенис Лямка, Настя продолжает подниматься на ноги. Смех за кадром.
Лямка стоит, как памятник и не пытается сопротивляться. Смех за кадром.
ЖОРИНА
(отрывая руку от пениса)
Конечно не такой, как у Терминатора, но сгодится! (смех за кадром)
Настя поднимается на ноги. Ее качает в разные стороны. Смех за кадром.
ЛЯМКА
Откуда у тебя эти видеозаписи?
ЖОРИНА
Комиссар подарил, когда я с ним танцевала. Он сказал, что это запись со спутника, ведь нас «пробивали» всех, перед тем, как выдать визу….
Лямка принимает решительный вид, его лицо становится свирепым.
ЛЯМКА
Тогда приходи ко мне в номер, вместе будем смотреть эту порнушку и мстить, мстить, мстить… (смех за кадром)
ТИТР: прошел еще час
ИНТ. ЭСТРАДА РЕСТОРАНА «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
На эстраду под громкие крики приглашенных выходит ансамбль цыган.
Комиссар, Лямка, Жорина, Роткинс и Шкурик также визжат, приветствуя артистов.
К микрофону подходит СОЛИСТ ансамбля.
Скрипач начинает играть мелодию, гитарист с переборами исполняет народную цыганскую песню.
СОЛИСТ
Родненькие вы мои америкосики и присутствующие здесь русские! Мы действительно, цыгане, а не гримированные клоуны и сейчас это докажем!
Ансамбль исполняет очень грустную цыганскую песню.
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
РОТКИНС
(комиссару)
А у вас и русские цыгане есть?
КОМИССАР
Они везде есть, Вы разве не знали? Коренные американцы говорят, что все цыгане русские, а все русские — цыгане!
Жорина начинает плакать под музыку.
ЖОРИНА
А-а-а! У-у-у! Как же тяжко на душе, горе …национальное! Как бедный президент без бибики будет править страной? (смех за кадром)
Лямка обнимает Настю и гладит ее по голове. Смех за кадром.
У комиссара выступают на глазах слезы. Шкурик начинает по-детски хныкать. Смех за кадром.
Роткинс сидит с удрученным видом и держится руками за голову.
Ансамбль заканчивает грустную песню.
КОМИССАР
А ну-ка ромалы, гряньте цыганочку с выходом!
Ансамбль тут же начинает «Цыганочку с выходом».
Две женщины-американки вскакивают на стол и начинают танцевать под музыку. На пол летит битая ногами посуда, остатки блюд. Смех за кадром.
К Кириллу и Жориной подбегают Роткинс с Шкуриком, который уже заметно протрезвел.
РОТКИНС
Настюха, а ну давай на стол! Покажи этим америкососкам, (смех за кадром) как русские могут танцевать цыганочку.
ЖОРИНА
А ну-ка подсадите меня!
Лямка с Роткинсым берут Жорину на руки и ставят на стол.
Настя начинает профессионально танцевать известный цыганский танец.
У комиссара округляются глаза. Лямка, Роткинс и Шкурик тоже удивляются таланту Жориной.
РОТКИНС
Вот ведь как в жизни бывает, работаешь, рука об руку с человеком и не знаешь о его талантах!
Все дружно начинают хлопать в ладоши.
РОТКИНС
Гоп, соля! Пошла, пошла, Настюха…, Э-э-эх, ма!
ШКУРИК
Оп-пачки! Давай-давай раскачивай! Ходи, ходи, моя начальница, не хрен нам печалится!
Жорина начинает петь.
ЖОРИНА
Не смотрите на меня,
Глазки поломаете!
Я из русского СК,
Сами понимаете!
Эх раз, еще раз, рифы у фарватора!
Моя женская мечта, висит у Терминатора!
Весь зал дружно кричит «у-у-у-у!». Мужчины начинают танцевать цыганочку.
ЖОРИНА
(продолжает)
Нету мочи, нету сил
Комиссар сейчас просил
Поделиться опытом
И руку клал, где попа, там!
Эх раз, да еще раз, Лямка врежет ему в глаз!
Чтобы не просили
У кадров из России
Комиссар с удивлением смотрит на Лямка, Кирилл пожимает плечами.
Шкурик мастерски, как паркурщик, запрыгивает на стол и танцует рядом с Жориной.
РОТКИНС
Во, блин и этот огрызок туда же (смех за кадром)
ЖОРИНА
(продолжает)
Я танцую и пою
Баба я простецкая
Я ж Америку люблю,
Честно комитетское
Эх раз, да еще раз
Приглашаем в гости вас
Следственные органы
И Билла Гейтса с Морганом
Комиссар запрыгивает на стол, из-под его башмаков летят куски битой посуды, два окорочка и несколько устриц. Смех за кадром.
Танцующие американцы ловят их на лету, закусывают на ходу и дружно кричат «Сенкью!» Смех за кадром.
КОМИССАР
Алаверды, Настя!
Жорина разворачивается к нему лицом, не прекращая танца.
КОМИССАР
(поет)
Между нами и русскими
Нет совсем различия
Напиваемся, как вы
Мы до неприличия
Эх раз, да еще раз
Наливай по стопочке
Настя, я в тебя влюбился
Красивей нет попочки!
Зал взрывается дружным «у-у-у-у!» Жорина по ходу танца обнимает комиссара и целует его. Лямка с нескрываемой злобой смотрит на комиссара.
Комиссар делает ему жест рукой — кулак с оттопыренным вверх большим пальцем.
КОМИССАР
(продолжает)
Обещаю соблюдать
Конвенцию я Венскую
Мы поможем вам найти
«Волгу» президентскую!
Эх раз, еще раз
Мы отыщем этот ГАЗ
Нет преступника такого
Чтобы смог уйти от нас!
Американки, танцующие на столе, снимают свои блузки и начинают трясти по-цыгански грудью.
У одной из них из бюстгальтера вываливается правая грудь и колышется в такт.
У другой лопается бюстгальтер, и она остается с голой грудью.
ЖОРИНА
(поет)
Раз пошел такой стриптиз, я снимаю блузку, плиз!
Настя снимает блузку через голову, но остается в бюстгальтере.
Комиссар и Лямка жадно смотрят на трясущиеся груди Жориной.
Музыка стихает, женщины спрыгивают со стола.
ИНТ. ЭСТРАДА РЕСТОРАНА «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
К микрофону подходит солист ансамбля.
СОЛИСТ
Родненькие вы мои! А сейчас для гостей из России сюрприз! К нам в степи приблудился самый популярный певец России. (смех за кадром) Итак, родненькие вы мои, встречайте! Дважды народный, трижды заслушанный и немного потертый в дороге…, Томато Такси!
Зал дружно кричит «У-у-у-у!».
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
Жорина не скрывает своего раздражения.
ЖОРИНА
Вот же лысый хрен и тут нас нашел! Зря Меглен помог нам, лучше бы у этого выродка мочевой лопнул в 1-й серии… (смех за кадром)
ИНТ. ЭСТРАДА РЕСТОРАНА «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
Томато Такси выходит на эстраду с высоко поднятыми руками.
ТОМАТО ТАКСИ
(речитативом)
Не думали вы, не гадали
Томато, конечно не ждали
Я чуть под ведром не уссался
И вот он — я нарисовался
Сидел под ведром зарытый
Путь к жизни совсем был закрытый
Но «нет!», так в СК сказали
Нашли меня и откопали….
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
Жорина хватает со стола окорочок и бросает его в Томато Такси. Смех за кадром.
ЖОРИНА
Пошел вон отсюда, падла лысая! (смех за кадром) Ты мне в России надоел триппер хренов… (смех за кадром)
Запущенный Настей окорочок попадает точно в рот Томато Такси. Смех за кадром.
Американцы дружно аплодируют Жориной за ее меткость.
Томато Такси давится окорочком и надрывно кашляя, покидает эстраду. Смех за кадром.
В зал ресторана входит представительный МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.
Он приближается к Жориной. Подходит и слегка кланяется.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Простите, Вы младший советник юстиции Анастасия Жорина из России? (смех за кадром)
Жорина поворачивает к нему голову.
ЖОРИНА
Ну, я допустим, чего надо, в натуре? (смех за кадром)
К Жориной и молодому человеку подходят Лямка, Роткинс, комиссар и Шкурик. Слушают разговор.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Видите ли, я представитель телеканала «Ссы Эн Эн» (смех за кадром) Мы сейчас ведем прямой видео репортаж вашего банкета, (смех за кадром)
Поступила масса предложений о заключении с Вами контрактов. Вы поразительно танцуете и поете…. И многие хотели бы пригласить Вас на съемки клипа «Цыганочка с выходом»….
Жорина от изумления округляет глаза. Лямка, Роткинс, комиссар и Шкурик удивлены не меньше.
ЖОРИНА
Чего, чего …не поняла! Какой, блин репортаж? (смех за кадром)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Прямой! (смех за кадром)
Жорина вопросительно смотрит на комиссара. Тот с непонимающим видом на молодого человека.
ЖОРИНА
Да вы что, блин, охренели? (смех за кадром) Комиссар, что это за штучки? Это же нас транслировали на весь мир… (смех за кадром) О Боже! А я по делу RX болтала…, меня же за это уволят… (смех за кадром)
КОМИССАР
(обращаясь к молодому человеку)
Кто дал вам право снимать?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
У «Ссы Эн Эн» есть постоянно действующий контракт на съемки любых мероприятий, проводимых за счет средств федерального бюджета США….
Комиссара перекашивает, как от удара электрическим током.
КОМИССАР
(орет)
Пошел вон отсюда!
Конец 11-й серии
12-я серия «Фантомас из Украины»
ИНТ. НОМЕР ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
В номер входит Лямка. Он в состоянии алкогольного опьянения.
Раздевается на ходу, бросает вещи на кресло. Падает на кровать.
Раздается стук в дверь. Лямка с недовольным видом поднимается, подходит к двери.
ЛЯМКА
Кто там?
ГОЛОС ЖОРИНОЙ
Это я, Кирилл, Настя!
ЛЯМКА
(спросонья)
Какая еще Кирилнастя? (смех за кадром)
ГОЛОС ЖОРИНОЙ
Уже, блин, никакая…, готовая я! (смех за кадром) …Я же обещала, что приду и вот она я! Возьми меня, любимый!
Лямка открывает дверь. На пороге пьяная Жорина. Она вешается ему на шею.
ЖОРИНА
Неси меня скорее в постель, не то заснуть могу… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Настя, секс и алкоголь не совместимы….
ЖОРИНА
А секс и месть совместимы?
Лямка задумывается, вдруг его осеняет.
ЛЯМКА
Ах, да! Совсем забыл….
Кирилл подхватывает Жорину на руки и несет в номер.
ЛЯМКА
Настя, ты могла бы сумку хотя бы не брать с собой? Тяжело ведь… (смех за кадром)
Жорина выпускает сумку из рук, она с грохотом падает на пол.
ЖОРИНА
А так, легче, милый? (смех за кадром)
ЛЯМКА
О-о-о! Сразу легко стало… (смех за кадром)
ИНТ. НОМЕР ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» НОЧЬ
В номере погашен свет. В окно приникают слабые отблески.
Слышится скрип кровати, глубокие вдохи и сопение.
ЛЯМКА
(сквозь вдохи)
Вот так тебе Алла, вот так! Еще, еще…, получай! (смех за кадром)
ЖОРИНА
(сквозь вдохи)
Меня… не Алла зовут… Ты что… Кирилл? (смех за кадром)
ЛЯМКА
(сквозь вдохи)
А я же Алле мщу…, и приговариваю! Вот так тебе Алла, вот так! Еще, еще…, получай! (смех за кадром)
ЖОРИНА
(сквозь вдохи)
Так ей, так ей…, жене неверной, давай любимый, давай…, отомсти ей, как следует! (смех за кадром)
ЛЯМКА
(сквозь вдохи)
Вот так тебе Алла, вот так! Еще, еще…, получай! Глубже…, глубже… (смех за кадром)
ЖОРИНА
(сквозь вдохи)
Так ей, так ей…, жене неверной, давай любимый, давай…, отомстите ей, как следует! О-о-о! Глубоко… (смех за кадром)
ЛЯМКА
(сквозь вдохи)
Вот так тебе Алла, вот так! …Фу-у-ух! Отомстил…, первый раз… (смех за кадром)
ЖОРИНА
(сквозь вдохи)
О-о-о! Как прекрасна месть твоя, любимый! Она растекается у меня блаженством по всей… ширине моей души… (смех за кадром)
Некоторое время слышаться только затихающие выдохи.
ЖОРИНА
(ровным голосом)
Кирилл, но вряд ли Алла изменила тебе всего один раз. Твоя месть должна быть адекватной! Мсти, мсти и мсти, пока месть твоя кипит еще в тебе… (смех за кадром) Давай, начинай!
ЛЯМКА
Начинаю, любимая моя! (смех за кадром)
Слышится скрип кровати и глубокие вдохи Лямка и Жориной. Смех за кадром.
ИНТ. НОМЕР ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» УТРО
На кровати в обнимку спят Лямка с Жориной. Первым просыпается Лямка.
Кирилл с удивлением смотрит на спящую Жорину.
Начинает будить ее.
ЛЯМКА
Настя, просыпайся! Как ты оказалась в моей постели?
Жорина просыпается и осматривается вокруг. Зевает.
ЖОРИНА
Я не знаю! А может ты меня изнасиловал?
Лямка с испугом смотрит Насте в глаза.
ЛЯМКА
Не мог я такого совершить, не мог!
ЖОРИНА
(улыбаясь)
Экспертиза покажет, мог или нет!
ЛЯМКА
(улыбаясь)
А экспертиза — это я! А я скажу, что это не я и сперма не моя! (смех за кадром)
ЖОРИНА
А я привлеку независимую экспертизу!
ЛЯМКА
А я скажу, что проверял девственность, как у трупа девушки в красном платье, помнишь? (смех за кадром)
ЖОРИНА
Кирилл, ты вчера Алле мстил! (смех за кадром) Неужели забыл? Ох и мстил, мне понравилась твоя мстя! (смех за кадром)
Кирилл смотрит на Жорину, на его лице появляется гримаса догадки.
ЛЯМКА
Точно! Я вспомнил!
ЖОРИНА
Вот все вы мужики такие, незлопамятные…. Отомстил и тут же забыл! (смех за кадром) А вот я бы на твоем месте мстила бы и мстила, мстила бы и мстила… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Ты сказала, что тебе мой богатырь понравился?
ЖОРИНА
Богатырь у Терминатора, а у тебя мстя!
Раздается стук в дверь. Лямка и Жорина не отвечают. Повторный, более настойчивый.
ГОЛОС РОТКИНСА ЗА ДВЕРЬЮ
Кирилл, вставай, твою мать! Жорина пропала, я обыскался, ее нигде нет! (смех за кадром)
Лямка поднимается с постели и осторожно идет к двери. Спотыкается о кресло и падает.
ГОЛОС РОТКИНСА ЗА ДВЕРЬЮ
Ты чего, упал?
Лямка понимается и громко кашляет.
ЛЯМКА
Нет, Это мы с Настей с утра разучиваем новые танцы! (смех за кадром) Не беспокойся она у меня….
ГОЛОС РОТКИНСА ЗА ДВЕРЬЮ
Какие танцы?
ЛЯМКА
Цыганские и бальные танцы! (смех за кадром)
ГОЛОС РОТКИНСА ЗА ДВЕРЬЮ
Сразу два что ли? (смех за кадром)
ЛЯМКА
Да, два в одном: основной и бальный танец!
ГОЛОС РОТКИНСА ЗА ДВЕРЬЮ
Понял, док! Как только кончите, звякни мне! (смех за кадром)
ЛЯМКА
Ты иди лучше Шкурика буди! Нам сегодня с утра на слет ехать!
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА ОТЕЛЯ «ВАШИНГТОН ПЛАЗА» ВЕЧЕР
За отдельным столиком комиссар полиции. Он бодр и отлично выглядит. Смотрит на входную дверь.
Входят Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик с помятыми, опухшими лицами и мешками под глазами.
КОМИССАР
Доброе утро друзья! Я жду вас с нетерпением. Вы очень плохо выглядите!
Комиссар делает знак официанту, тот уходит на кухню.
Жорина с удивлением смотрит на комиссара. Тот улыбается.
ЖОРИНА
А Вы на удивление, как огурчик! А выпили столько
же, странно….
РОТКИНС
Может, виски и коньяк были паленые? Комиссар, где этот ресторан закупает спиртное?
Комиссар с удивлением смотрит на Роткинса.
КОМИССАР
Что значит, паленые?
ЛЯМКА
Поддельные, значит!
КОМИССАР
Друзья, я вас не понимаю!
ШКУРИК
Комиссар, это значит, суррогаты!
КОМИССАР
В США за это сажают в тюрьму и надолго! Да еще лишают права заниматься бизнесом….
Подходят пять официантов, и ставят заказ комиссара на стол. Завтрак на пять персон.
КОМИССАР
За счет федерального бюджета завтрак, кому не понравится, заказывайте за свой счет (смех за кадром)
Жорина вздыхает и трет виски пальцами рук.
ЖОРИНА
Мне лично все равно! Кушать совсем не хочется, похмельный синдром…. Вчера перекушали (смех за кадром)
У комиссара на лице появляется выражение сочувствия.
КОМИССАР
Антипохмелин не помогает? Я вот принял таблетку с утра, и давление сразу в норму пришло, и отечность исчезла.
Жорина, Лямка, Роткинс тупо смотрят на комиссара.
ЛЯМКА
А что это такое? Мы Вас не понимаем….
КОМИССАР
Таблетки такие, антипохмелин называются!
Комиссар достает из кармана таблетки и кладет каждому по одной.
КОМИССАР
Вам бы еще выпить по таблеточке поверина! (смех за кадром)
РОТКИНС
А это, что такое?
КОМИССАР
Чтобы поверили, что у нас суррогаты не продают! (смех за кадром)
Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик глотают таблетки и запивают минеральной водой.
Все начинают молча завтрак. Кушают мясное блюдо с салатом. Посматривают друг на друга.
РОТКИНС
Во, блин, и правда легчает!
Жорина и Лямка кивают головами в знак согласия.
ШКУРИК
А вот я дома в России пил штатовский антипохмелин, ни хрена не помогло, пять таблеток выпил!
КОМИССАР
Если у вас продают спиртные суррогаты, то нужно было пить суррогатный антипохмелин. (смех за кадром) Клин клином вышибают!
ШКУРИК
А вот суррогатного антипохмелина у нас, наверное, не научились еще делать, …жаль! (смех за кадром)
НАТ. ВОРОТА ВЫСТАВОЧНОГО ПОЛИГОНА ДЕНЬ
Площадь выставки огорожена металлическим профилем. Широкие ворота открыты для въезда посетителей выставки.
Грунт полигона бетонирован. Нанесена дорожная разметка. Она определяет каждое выставочное место.
К воротам подкатывает лимузин комиссара полиции. Выходят Жорина, Роткинс, Лямка, Шкурик. Последним появляется комиссар.
Лимузин уезжает. Комиссар жестом приглашает академиков пройти на полигон.
КОМИССАР
Миссис Жорина, у Вас оружие имеется?
Жорина роется в сумке и достает пистолет Макарова. Смех за кадром.
ЖОРИНА
А как же? Оружие имеется, но мне не хотелось бы его применять!
КОМИССАР
Вы так гуманны миссис Настя и это показывает Ваш моральный уровень.
ЖОРИНА
Не угадали комиссар, я просто не умею стрелять… (смех за кадром) Целюсь, целюсь… бах, и мимо! (смех за кадром)
КОМИССАР
А у Ваших коллег есть пистолеты?
Жорина поглядывает на Лямка ниже пояса.
ЖОРИНА
У Кирилла точно есть, сама проверяла! (смех за кадром)
Лямка с удивлением смотрит на Жорину, потом на комиссара.
ЛЯМКА
Вчера произвел три выстрела…, удачно (смех за кадром)
КОМИССАР
Какой марки у Вас пистолет, доктор?
ЛЯМКА
У меня автоматический пистолет марки «Мстя»! Калибр сороковой, с двумя круглыми барабанами… (смех за кадром)
РОТКИНС
Док, я первый раз слышу, что тебе пистолет выдали! Покажи… (смех за кадром)
Лямка с улыбкой смотрит на Роткинса. Комиссар не спускает с Лямка взгляда.
ЛЯМКА
Здесь нельзя, преступник сразу почувствует, чем пахнет и скроется (смех за кадром)
КОМИССАР
Я первый раз слышу о пистолете с двумя круглыми барабанами. Это что-то новое?
ЛЯМКА
Это секретная разработка тульских умельцев, производящих пряники… (смех за кадром)
По лицу Роткинса видно, что он понял шутку Лямка. Он ехидно улыбается. Шкурик продолжает слушать Лямка с открытым ртом.
ШКУРИК
Док, по приезду покажешь мне свой пистоль….
ЛЯМКА
Пусть тебе Эт свой пестик с пыльцой показывает (смех за кадром)
ЖОРИНА
Ну, хватит мелочи обсуждать, пошли смотреть машины!
НАТ. ВЫСТАВОЧНЫЙ ПАВИЛЬОН ИЗНУТРИ ДЕНЬ
По территории идут комиссар, Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик.
Видны выставочные экспонаты — «Волги» ГАЗ-21, ГАЗ-24, «Жигули» 01-я, 03-я, 05-я, 06-я, «Нивы». Одиноко стоят «Таврии» и горбатый «Запорожец».
КОМИССАР
О-о-о! Сколько здесь металлолома! И «копейка» стоит, у меня была такая, когда я жил в СССР!
ЖОРИНА
Комиссар, я понимаю, что здесь выставка, но нам нужно в первую очередь осмотреть «Волги» ГАЗ-21….
КОМИССАР
Давайте, вон стоит с «шашечками»!
ШКУРИК
Нас такси не интересуют!
РОТКИНС
Шкурик, помолчи, когда дяди разговаривают, президентскую «Волгу» могли перекрасить в любой цвет и шашечек наляпать.
НАТ. АВТОМОБИЛЬ «ВОЛГА» С ШАШЕЧКАМИ ДЕНЬ
У «Волги» ГАЗ-21 с шашечками стоит ДЕВУШКА в шинели и фуражке рядового Советской Армии.
Она с интересом смотрит на приближающихся к ней комиссара, Жорину, Лямка, Роткинса и Шкурика.
РОТКИНС
(подойдя к машине)
Гуд афтаун, мисс! Сори фо….
ДЕВУШКА
Чё ты паришься, мужик, здесь все русские! Чё хотел? (смех за кадром)
Девушка внимательно смотрит на Жорину. Роткинс пытается что-то сказать, но успевает только открыть рот.
ДЕВУШКА
(Жориной)
…Ети ее дивизию! (смех за кадром) Это же Вы вчера цыганочку с выходом по «Ссы Эн Эн» бацали? (смех за кадром)
Шкурик с недовольным видом смотрит на русскую девушку.
ШКУРИК
Сама сходи поссы, коза приблудная, (смех за кадром) в России нужно жить и не мотаться по свету! Еще форму советского воина напялила… (смех за кадром)
ДЕВУШКА
(перебивая)
Слышь шкет, (смех за кадром) ты чё мне мораль приехал читать? Заглохни, пока!
(обращаясь к Жориной)
Прошу Вас дайте автограф! Я очень хочу в шоу бизнес…, тоже петь, как Вы и танцевать!
Девушка протягивает Жориной фломастер. Настя берет его в руки и с удивлением смотрит на девушку.
ЖОРИНА
На чем писать?
ДЕВУШКА
Сначала на капоте машины распишитесь, потом у меня на спине и щеке… (смех за кадром)
ШКУРИК
(со злобой)
Может тебе еще на попе расписаться? (смех за кадром)
Девушка оценивающе смотрит на Шкурика.
ДЕВУШКА
Можно и на попе, но не твоим фломастером… (смех за кадром)
Жорина берет фломастер и расписывается на капоте.
Девушка снимает шинель, оголяет спину. Жорина расписывается на спине. Смех за кадром.
Девушка подставляет щеку Жориной, Настя расписывается на щеке. Смех за кадром.
ЖОРИНА
А теперь я прошу Вас ответить на мой вопрос: Вы не знаете, появлялись ли новые «Волги» за последний месяц у кого-либо из ваших знакомых?
ДЕВУШКА
Какие новые? Их давно не выпускают… (смех за кадром)
ЖОРИНА
Я имела в виду тех, у кого не было машины, а потом появилась.
Девушка вспоминает некоторое время. Отрицательно качает головой.
ДЕВУШКА
Нет, не припоминаю. А зачем это Вам? Купить советскую бибику хотите?
ЖОРИНА
Нет, ищем угнанную!
ДЕВУШКА
То-то я смотрю, что Вас сопровождает главный коп штата….
Жорина многозначительно смотрит на комиссара, затем на Роткинса.
ЖОРИНА
А можно посмотреть номер двигателя и кузова Вашей машины?
ДЕВУШКА
Сразу видно, что вы русские, одному попу покажи, другому номер… (смех за кадром)
Жорина страдальчески смотрит девушке в глаза.
ЖОРИНА
Девушка, у нас национальная беда, мы ищем машину самого главного человека
(спохватившись)
Я хотела сказать самого богатого… (смех за кадром)
Девушка взрывается смехом.
ДЕВУШКА
(сквозь смех)
Вот уж не думала, что Аврамович на старой «Волге» ездит… (смех за кадром) Вот Россия, довела бедного олигарха до ручки…
Я знаю, у него племенной жеребец Терминатор оценивается дороже любой машины… (смех за кадром)
Жорина по-детски радуется и улыбается девушке.
ЖОРИНА
О-о-о! А я на нем скакала по Москве…. Конь всем коням конь! (смех за кадром)
У девушки на лице появляется изумление, сомнение и зависть одновременно.
ДЕВУШКА
…Этого не может быть, Терминатор только хозяину позволяет садиться на него!
Жорина с видом превосходства удивляется.
ЖОРИНА
Не верите? …Он еще на мою кобылу прыгал… Зорьку!
(с гордостью)
А я на кобыле в это время сидела, между прочим… (смех за кадром)
ДЕВУШКА
Надеюсь, Вы не пострадали? (смех за кадром)
Жорина с сожалением смотрит на девушку, затем на Лямка.
ЖОРИНА
Нет, к сожалению! (смех за кадром) …А Вы что, с самим Аврамовичем знакомы?
ДЕВУШКА
Нет, с Терминатором, (смех за кадром) …да и то заочно, как бы, по Интернету.
ЖОРИНА
Вы, наверное, конным спортом увлекаетесь?
ДЕВУШКА
Конским увлекаюсь. (смех за кадром) Оригинальные размеры иногда просто с ума сводят… (смех за кадром)
Лямка недовольно смотрит на Жорину, затем на девушку.
ЛЯМКА
Девушка, нам некогда, показывайте попу… (смех за кадром)
(спохватившись)
Простите, оговорился, показывайте номер,… и мы пойдем дальше!
ДЕВУШКА
Показываю, смотрите!
Девушка отходит от машины на свободное место. Комиссар, Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик удивленно смотрят.
Девушка начинает маршировать на месте, как солдат. Смех за кадром.
ДЕВУШКА
(поет)
У солдата выходной, пуговицы в ряд
Ярче солнечного дня золотом горят,
Часовые на посту, в городе весна,
Проводи нас до ворот,
Товарищ старшина, товарищ старшина.
Жорина начинает сердиться, укоризненно смотрит на комиссара.
ЖОРИНА
Они тут чокнутые что ли? (смех за кадром)
КОМИССАР
(девушке)
Прекратите немедленно! Что это такое?
ДЕВУШКА
Это мой номер! (смех за кадром) Сами попросили показать номер! Если не нравится, я еще знаю песню жгучей блондинки: «…Помоги мне, помоги мне, в желтоглазую ночь позови»… (смех за кадром)
Комиссар с решительностью смотрит Жорину.
КОМИССАР
(Жориной)
Я смотрю, что без дорожной полиции здесь не обойтись! Сейчас сюда приедут сержанты Джон с Этвардом! Можем пока прослушать следующий номер этой солдатки (смех за кадром)
Шкурик со злорадством смотрит на девушку.
ШКУРИК
Ну что, солдатка-плащпалатка, допрыгалась? Сейчас сержанты тебя промогут, в желтоглазую… (смех за кадром)
Девушка с испугом подбегает к «Волге», открывает капот, снимает шинель, фуражку и с головой ныряет в отделение двигателя. Попа торчит из-под капота. Смех за кадром.
Комиссар, Лямка и Шкурик не отрывают глаз от попы девушки. Смех за кадром.
ДЕВУШКА
Записывайте, я продиктую!
Роткинс достает из кармана ручку и листок бумаги и начинает писать.
ДЕВУШКА
Номер движка — 1226544789, номер шасси — 98744566778!
КОМИССАР
Вот это другое дело!
Девушка вылезает из-под капота, надевает шинель, фуражку.
Роткинс сравнивает записанные им номера с другим листком.
РОТКИНС
Нет, это не та машина!
ШКУРИК
Хорошо, что она попу, вместе с номером показала… (смех за кадром) Хоть не голяк получился!
Комиссар, Жорина, Лямка, Роткинс и Шкурик идут дальше по смотровому полигону.
Девушка в шинели бежит следом за Жориной.
ДЕВУШКА
Ну, возьмите меня хотя бы на подтанцовку! (смех за кадром) Я еще знаю про летчиков песню…
(поет)
Если б ты знала, если б ты знала, как тоскуют руки по чувалу….
КОМИССАР
(девушке)
Отстань! Не то арестую и пойдешь у меня чувалы разгружать… (смех за кадром)
НАТ. У АВТОМОБИЛЯ «ВОЛГА» СИНЕГО ЦВЕТА ДЕНЬ
У синей «Волги» стоят молодой человек и девушка. Он обнимает ее сзади, что-то шепчет на ухо.
Они с интересом смотрят на приближающихся к ним комиссара, Жорину, Лямка, Роткинса и Шкурика.
КОМИССАР
(Жориной)
Я, наверное, сейчас по-другому начну, с проверки документов! Вы не против миссис Жорина?
ЖОРИНА
Нам и в первом случае нужно было так действовать, но мы же думали, что тут у вас демократия….
КОМИССАР
(подойдя)
Молодые люди, проверка документов!
Молодой человек открывает машину, лезет в бардачок и представляет комиссару два синих паспорта с изображением Большой печати США.
Комиссар внимательно смотрит первый паспорт. Смотрит молодому человеку в глаза.
КОМИССАР
Так, это у нас ГНАТ Салашмат! (смех за кадром)
Отдает паспорт молодому человеку. Смотрит второй паспорт и пристально в глаза девушке.
КОМИССАР
А это у нас ОЛЕСЯ Горилка! (смех за кадром)
ШКУРИК
(неожиданно)
Обезьянка что ли? (смех за кадром)
Жорина одергивает Шкурика за руку.
Комиссар отдает паспорт девушке. Она удивленно смотрит на комиссара.
ОЛЕСЯ
А що, таке, комиссар? Що трапылося, або тики так?
КОМИССАР
По-русски можете балакать? Вы же видите, что я русский и мои коллеги
(указывает на Жорину)
тоже из России!
Гнат с нескрываемой злобой смотрит на комиссара, затем на Жорину, Л
