Оглавление

1. Дьявол не даёт уснуть
2. От автора
3. Пролог
4. Ночь первая
5. Ночь вторая
6. Ночь третья
7. Ночь четвёртая
8. Ночь пятая
9. Ночь шестая
10. Ночь седьмая
11. Ночь восьмая
12. Ночь девятая
13. Ночь десятая
14. Ночь одиннадцатая
15. Ночь двенадцатая
16. Ночь тринадцатая
17. Ночь четырнадцатая
18. Ночь пятнадцатая
19. Ночь шестнадцатая
20. Ночь семнадцатая
21. Ночь восемнадцатая
22. Ночь девятнадцатая
23. Ночь двадцатая
24. Ночь двадцать первая
25. Ночь двадцать вторая
26. Ночь двадцать третья
27. Ночь двадцать четвёртая
28. Ночь двадцать пятая

От автора

«Поток сознания» — этот приём разработал Антон Павлович. Он писал так много, что образовалось нечто подобное. Наверное, правильней было бы сказать — «поток бессознательного», поскольку, всем известно, что писатели, хотя далеко не все, пишут от бессознательного — не иначе. Иначе, просто невозможно что/то создать. Или наоборот — существует и тот и этот приём.

Отчасти, Антон Чехов просто хотел заработать денег и помочь семье. Так утверждал, вроде бы, он сам. Даже не скрывая ни от кого, поскольку, чего тут, собственно, скрывать. Всем известно, что писатели для того и пишут, чтобы заработать денег. А гениальность — оно, как/то, само собою потом выскакивает. Даже не понимаешь, в чём тут дело. Потом, приходит популярность, величие, почёт. Хотя, третье, далеко не всегда. Люди придумывают, что стиль написания — это некий «поток сознания». Но всё начинается именно с того, что просто хочется заработать денег, создав высокохудожественное произведение, которое многие будут читать, получая от этого духовное наслаждение.

Впрочем, не будем лукавить. Если внимательно изучить историю литературы с древних времён, то становится ясно, что потоком сознания (или бессознательного) создавались все великие произведения, а также, гениальные, талантливые, и любые другие. Тут всё дело в самом авторе, сочиняющем, описывающим, выражающим. Тут всё дело в интеллектуальной нагрузке.

Так уж вышло, что карьера многих великих писателей начиналась с головоломок и голодовок. А в древности, как раз наоборот, поскольку, литература зарождалась либо в странах тех, которых тепло и всегда можно сорвать плоды с дерева, несущие круглый год, либо поймать рыбу, убить оленя, если речь идёт о северных народах. Тогда люди просто занимались промыслом, а в свободное время сочиняли сказания, легенды, мифы и прочую муть, дающую исключительно духовное наслаждение.

Пролог

Представьте себе гения, попавшего в «Дом Блаженных». День за днём его накачивают лекарствами, чтобы он меньше думал, меньше страдал, меньше бросался на людей. В хорошем смысле этого слова. То есть — он никогда не лез драться, но часто приставал. Ещё меньше был одержим странными идеями. Он болен. Так считает врач/психиатр. Так, в принципе, считают все остальные, кто хоть раз его видел. Правда, ближе к ночи действие психотропных веществ ослабевает, наступает адская тоска и бессонница. В этот момент, наш герой достаёт ноутбук из/под матраца, поскольку врачами запрещается, начинает записывать всё то, что мучает его, не даёт покоя, не даёт уснуть. Он записывает свои навязчивые мысли и воспоминания. Записывает впечатления и образы, где/то увиденные, где/то подслушанные, где/то просто выдуманные его цветущим воображением.

К утру, его, как обычно, кормят в больничной столовой. Затем, снова выдают лекарства, которые он уже ненавидит, но приходится принимать. Иначе, есть опасение, что он не справится с самим собой. Не справится с ситуацией. Иногда он просто слушает музыку. Голоса отдалённые, но прочно устоявшиеся в глубине памяти. О, это песни его детства — его юности. Когда он был совсем здоров и не нуждался в поддержке. Так же, он видит сны. И эти сны поражают его воображение. И, если удаётся запомнить, то он в обязательном порядке заносит их в свой тайный дневник.

Ночь первая

Дочитав эту книгу до конца, вы испытаете такой экстаз, которого никогда и нигде не испытывали. Скажете, я вру? Нет — я никогда не употреблял героин, но у меня такое ощущение, будто я знаю, как он действует. Отчасти, мой гипофиз вырабатывает такое количество морфия, что с трудом различаю буквы в мониторе. Мне хорошо! И вам тоже должно стать хорошо. Я постараюсь, чтобы стало. В принципе, это не так важно. Но, я постараюсь.

Первый день моего пребывания здесь напомнил армейские будни, когда постоянно находишься в растерянности, мучаешься от неопределённости, толком не ведаешь, чего хотят от тебя и, почему всё время навязывают своё мнение. Но я не в армии, а в психиатрической клинике. Здесь так принято — спрашивать о моём душевном состоянии. О чём я думаю. И чего желаю. Потом, правда, делают всё по/своему и ты ясно понимаешь, что с тобой разговаривали как с диагнозом. Нормальных людей воспринимают иначе.

Я за всю свою жизнь, если честно, не встречал нормальных людей. Все они, хоть сколько/нибудь были больны. В принципе, каждому можно было бы поставить диагноз. Особенно те, что работают семь дней в неделю, двенадцать часов в сутки, получая сущие гроши. Эти люди отличаются особой стойкостью и молчаливостью. Стоит их разговорить, и на тебя обрушивается поток такого словесного поноса. Невольно думаешь, сколько же лет он держал в себе, накапливал, прятал.

Врачи говорят, энергетика души выглядит таким образом, что, не найдя выхода, она начинает убивать человека изнутри. Страшное дело, не правда ли. Непонятно, что именно надо делать в такой ситуации. Говорить или молчать. Куда направить энергетику души. Иногда, наверное, можно было бы скулить, сунув голову под подушку. Но это никак не поможет, если вы разговариваете с человеком. Особенно, если он всячески старается разбередить твои раны. Открыть дыры, из которых хлынет поток неожиданностей. А попробуйте сами. Возьмите и скажите всё, что вы думаете. Всё, что вас беспокоит. Скребёт на сердце. И вот, ты уже в прохладной палате. Любое твоё слово воспринимается как миф. Любое твоё действие вызывает опасения. Вот, как оно бывает. Не удержался и пропал.

Очевидно, многим, кто сталкивался с обыкновенными нервными срывами, знакомо раскаяние. Правда, далеко не каждый считает, что должен раскаиваться за свои прегрешения. Некоторым это просто недоступно. Ну, подумаешь, облаял соседа, оскорбил друга, унизил жену. Время лечит, а шрамы остаются. Чешутся и болят. Этим всю жизнь можно мучиться, если вовремя не избавиться от груза, давящего на плечи, грудь, лобные доли. Не зря, наверное, придумали праздник, где все люди друг другу прощают обиды. Сбрасывают груз. Не зря, наверное, это было придумано, поскольку человеку это нужно. Просто, он не всегда способен сам его сбросить. Ему нужен повод или мотив. А праздник всепрощения это прекрасный повод и отличный мотив.

Всё живое, когда/нибудь исчезает. Это всем известный факт. И вот, осень уже пришла, наложив свой оттенок грусти на лица прохожих. Задумчивое время года. То ли дождь, то ли туман. И всегда грязь под ногами. Насыпь сухих листьев. Ветер играет сухими листьями. Гоняет их справа налево. Кружит в вихрях. Уже двадцать седьмой… сорок третий день осени. Поразительно, как погода может влиять на течение жизни, состояние души, настроение. Меланхоличная осень готовит нас к зиме. Предсказывает снег и холодный ветер, играющий снежинками. Словно маленькие призраки плавно опускаются с небес. Возможно, это души усопших ранее спустились погостить ненадолго.

Оттенок грусти и печали и, вдруг, солнышко выглянуло, осветило лучами пространство. Город засуетился. Туда/сюда люди забегали, словно ждали появления тёплого момента. Кто/то просто вышел погреться немного. Посидеть на скамейке, потягивая сигарету и кофе из автомата. Насладиться лучами греющего света. Беспризорник, откуда не возьмись, клянчит мелочь у прохожих. «Уйди! Отстань!» — возмущаются люди. «На, вот, возьми. Это всё, что у меня есть» — проявил милость толстый дядька с бородой.

Элегантная девушка выбирает сапожки в бутике на проспекте Ленина. Ухоженная собачка, по/всей видимости, тойтерьер, или что/то в этом роде, пляшет вокруг неё на поводке. Высунув язык, что/то лает на своём, на собачьем. Никому, пока, нет дела. Куда/то рвётся собачка. Тянет хозяйку за собой. Что/то увидела и скорей, скорей хочет это обнюхать. Может быть, понять, как устроено. Но, что она там увидела? Ах, да, это другая псина. На этот раз с хозяином. Хотят поиграть, познакомиться. Никому, пока, нет дела.

Тётушка Кравец — бесспорно, это у неё фамилия такая, а не прозвище, — несёт полный пакет продуктов из магазина. Держит двумя руками, чтобы не порвался. Невозможная, строгая женщина. Зануда та ещё. Постоянно стремится воткнуть свой авторитет. Считает, что все должны слушать только её — и никого больше. Коверкает слова и, как будто назло всем, ставит ударение в противоположную сторону. «Верьх» — произносит она, смотрит, как у других от этого лицо кривится. А потом, ещё раз — «Верьх». Пеняла меня за необразованность. «Саша, вот тут надо траву повыдергинать.» — говорит она, словно ребёнок в первый год жизни. И всякий раз, словно не замечает, что другим неприятно слышать подобные издевательства. «Четверьг» — так она выражается.

Старушка продаёт цветы на углу. «Возьмите, молодой человек. Всего пятьдесят рублей букетик» — говорит старушка, поправляя в ведре, то ли ромашки, то ли гвоздики непонятного происхождения. Да, я бы рад, но мне их некому дарить. Разве только на могилку матери, или бабушке. Это далеко, аж в Ессентуки надо ехать. А бабушкину могилу я вряд ли уже найду. Она давно умерла. Лет десять прошло. Матушкину найду, но всё равно далеко ехать. Может, когда/нибудь представится случай.

Ночь опустилась. Полицейские автомобили рассекают периметр города. Мчатся по улицам, маяча синими огнями. Ищут кого/то, или просто присматривают, чтоб ничего не случилось антисоциального на улицах города. А кто/то из них сидит сейчас бумажки заполняет. Протоколы. Подписывает рапорта. Строит планы на будущее. Что там они ещё делают? Докладывают обстановку. Допрашивают подозрительные лица. Я понял, они ездят по городу и мелких мошенников, пьяниц, наркоманов собирают. Отвозят в вытрезвитель. На языке народном просто — «обезьянник». Стало быть, обезьян собирают по улицам.

Культурные люди закатывают пьянку в ресторане. Возможно себе представить, каково работать официантом в таком заведении. Бывает, до самого утра сидят посетители. Здесь всегда спокойней, чем — где? На кладбище, понятно, всегда спокойно. Конечно же, это только с виду они культурные. А по/сути своей, те ещё разбойники. Потому и не спится им ночью. Гуляют. Работники ресторана, видимо, тоже только днём высыпаются после всей этой беготни. «Вам вина? А вам рыбу?» — снится им после разгульной смены. Интересно, сколько же они получают за свой адский труд.

Студент торопится на учёбу. Боится опоздать. Видно, что родители подталкивают его на верную дорогу. Меня никто не подгонял. А жаль. Сейчас бы работал, как и все нормальные люди. Ни в чём не нуждался. Хорошо, когда в юности можно определиться. Юность это самое подходящее время, чтобы учиться. Затем, начинаешь набираться жизненного опыта. Где/то ближе к тридцати. Начинаешь понимать многие человеческие проблемы. Сейчас мне тридцать два, я почти ничего не добился в жизни. Никаких успехов, никаких начинаний, никаких планов. Блуждаю в потёмках своёго воображения. Даже желаний уже почти не осталось. Временами думаешь, вот было бы здорово совершить, что/нибудь полезное. Но — что? Оно, может, даже и не обязательно кому/то понадобится. Это надо ещё понять, что полезное, а что нет. Потом, думаешь, ну, ладно, совершу что/нибудь великое. И задаёшься вопросом, а что такого великого можно совершить. Великое тоже не всегда может оказаться полезным. Лучше, действительно, отучиться на хорошую профессию и людей лечить, или знания преподавать, или детей воспитывать. Арт/кружки, какие/нибудь. Музыкальное творчество.

В больших странах, почему/то, хотя известно почему, часто преуспевают бандиты. Неужели они работают лучше остальных. Впрочем, это вопрос честолюбия — не так ли? Редко встретишь, чтобы порядочный человек, путём благородного труда мог подняться высоко. Хотя, тут я могу ошибаться. Ну вот, скажем, в девяностые бандиты управляли страной. Сейчас, как/то, всё сглажено, завуалировано. Перестаёшь понимать разницу между вором и правителем.

«Мы будем вместе! Плевать, бедный ты или богатый» — убеждает девушка убеждённого холостяка. После первого неудачного опыта, многие мужчины становятся убеждёнными холостяками. Они убеждают себя в том, что, пока не разбогатеешь, ничего хорошего не получится. С одной стороны, это правда. С другой, достаточно просто иметь в наличии стабильный доход. Разбогатеть могут только крайне амбициозные люди. Ну, или просто амбициозные. Почему обязательно крайне.

О любви мы, пока, говорить не будем. Слишком много сложностей. Например, как необходимость любить может таиться в человеке, если все необходимости сводятся к четырём животным инстинктам. Любовь это нечто выше животного. Где вы видели, чтобы рыбы любили друг друга. Они просто спариваются и живут. Добывают пищу. Строят жильё. Точнее — рыбы его находят, а птицы, допустим, строят. Откладывают яйца. Высиживают. И где тут любовь? Банальное размножение.

Дважды подумав, я решил, что профессия олицетворяет человека. Вот, если спросить, кто ты. Бухгалтер, плиточник, следователь, прокурор — всё это суть человеческой жизни. Без профессии мы — никто. Впрочем, и тут бывают исключения. Сейчас в моду вошёл воровской образ жизни. Западные фильмы только и делают, что знакомят нас с воришками, которые впоследствии становятся уважаемыми людьми, женятся на принцессе, получают королевство во владение, или же просто становятся свободными и ни от кого независимыми. Правда жизни?

Большинство людей, как я уже убедился, это весьма порядочные граждане. Они не слишком стремятся разбогатеть путём обмана или воровства. Во/всяком случае, для этого необходимо быть либо отчаянным, либо весьма смелым и амбициозным. И если бы все, вдруг, стали смелыми или отчаянными, то хаос воцарился бы такой, что в страшном сне не приснится.

Откуда, вдруг, во мне такая безмятежность возникла. Можно подумать, я ничего в жизни плохого не совершил. Словно в Рай попал, где сам Бог обо мне позаботится. Может, это и к лучшему. Ведь остальным до меня нет никакого дела. Остальные, возможно, ненавидят меня больше, чем я способен их полюбить. Такие дела под Солнцем творятся.

В холодильнике лежит полбрикета сливочного масла. Что с ним делать — ни хлеба нет, чтоб намазать, ни блинов, чтоб растопить на сковородке и мокнуть. Так тоже не съешь. Слишком непонятно. О, нашёл граммов двести сахара. Такое чувство, что из прошлой жизни лежит. Расплавил на огне. Получился леденец. Мы такими в детстве баловались. Самое страшное, что сигареты кончились.

Сейчас бы сюда курочку жареную, да под сливочно/чесночный соус. Сразу слюнка заиграла. А то можно и сёмгу, маринованную с солью и сахаром с добавлением гвоздики, да под варёную молодую картошечку с разными травами. Или пюре с жаренными грибами. Или утку с яблоками прямо из духовки. Или паштет из гусиной печени толстым слоем на бутерброд. Хотя бутерброды лучше с колбасой и сыром делать. Море салатиков самых разных. Вино красное столовое сладкое. Хоть иди на улицу и отбери у ближнего своего бургер вместе с кока/колой.

Уехать куда/нибудь. Убежать от самого себя. Поступить вопреки. Всем на зло. Куда только? Можно подумать, меня, где/то ждут. Можно подумать, мне рады. Одиночество нависло надо мной, как туча небесная. Никто, никто, даже не позвонит. Телефон молчит неделями, а то и месяцами. Когда последний раз я был в гостях? Может в прошлом веке. Чего можно ожидать от такой жизни? Разве что, скорейшего самозабвения.

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. Все работают, едят и спариваются. Ходят в кино. А я? Мне, может быть, тоже в кино охота сходить. Или хотя бы в ресторан. Но, что я там один буду делать. Всегда можно попробовать обойти эту тему стороной. Пуститься в странствия по воображению. Потом, всё равно, замечаешь, что жизнь проходит мимо. От этого совсем невесело.

Постоянное ощущение, будто в ловушке находишься. Пытаешься совместить несовместимое. С одной стороны — свобода. Делай, что хочешь. Никому не обязан. С другой стороны, маешься в полнейшем одиночестве. Потому, как остальные не слишком разделяют твои взгляды.

Я даже не говорю сейчас о нуждах. Ни есть, ни пить, ни обращать внимание на упругую грудь девушки — всё это само собой. Но, как только втянешься в это изобилие страстей, пропадаешь мгновенно. Куда ты рвёшься, мальчик? В какие края тебя ещё занесёт. Ты слишком романтизируешь жизнь. На самом деле, жизнь слишком банальна, чтобы вместить туда все твои чаяния, абстракции, идеалы. Ты отдаёшь душу Дьяволу или Богу? Кому ты реально служишь? Тебе стоило бы определиться. Подвести черту.

Скорее я вынашиваю в себе раба. Вот, горькая истина. Потому и тянет меня к свободе. Но свобода и рабство — это два положения одного дела. Стремишься к одному — попадаешь в другое. И невозможно с этим ничего поделать.

Зачем, спрашивается, я постоянно к кому/нибудь пристаю. Меня уже давно никуда не зовут, нигде не желают видеть. А я, как призрак из прошлого, внезапно появляюсь. Только людей пугаю своим присутствием. И сразу отчуждение. Ты никому не нужен, мальчик. Либо Бог, либо Дьявол ждут тебя в свои объятия. Тебе лишь только нужно сделать выбор.

Но дождаться. Это как? Кто обо мне вспомнит. Особенно, когда мне трудно. Кто скажет ласковое слово. Одарит поцелуем. Всё это, говорят, можно заслужить. Хотелось бы знать, чем всё это заслуживается. Сколько я не думал об этом, а всегда попадал в сети размышлений, которые принципиально невозможно распутать. Либо Бог, либо Дьявол — кто/то определённо должен помочь. Направить шаги по дороге. Первый, как правило, обещает Рай, второй — изобилие страсти. Понятно, кому легче довериться.

А что такое этот ваш Рай? Мы слыхали о нём, но не имеем ни малейшего представления, как он выглядит. О, это трудно описать словами. Особенно, если никогда там не бывал. Могу только сказать, что там прохладно. Не знаю, как на счёт ходить без одежды. И с плодами там полная неразбериха. Но, говорят, что там очень даже хорошо и ни о чём думать не приходиться. Обитель вечных благ, что ли. Однако я ещё не встречал тех, кто там был.

А что же тогда такое Ад? Ой, ну, тут всё просто, выйди на улицу — вот и Ад. Всё, что ты там увидишь, кроме призраков вроде меня, напрямую имеет отношение к Аду. Всё это проделки Сатаны. У него, надо заметить, весьма бойкий и своенравный характер. Любит он людей сталкивать лбами и гениталиями. Любит споры заводить на разные бесполезные темы. Главное, там контроль очень сильный. Почти бескомпромиссный. Поэтому, попасть туда легко. А вот, выбраться — надо слишком постараться. Чем/то напоминает тюрьму с комфортными условиями и возможностью гулять, где попало.

Вот, к примеру, бежит собака по улице. Она просто бежит и ни о чём не думает. Попьёт водицы из лужицы. Обнюхает людей на автобусной остановке. Полазает в мусорном баке. Возможно, что/то найдёт, какую/нибудь еду. Растаскает пакеты по асфальту. Изобилие запахов. Она прекрасно отделяет вонь от запаха. Вот, я, как эта собака, бегу и ни о чём не думаю. Где я бегу? В Раю ли, в Аду ли, возможно, по нейтральной территории. Я об этом не думаю — просто бегу. Если ли у меня желание, как у собаки? Одно только нас отличает, что я в запахах плохо разбираюсь.

Всем живётся отлично! Почему я именно должен страдать? Это оттого, мальчик, что ты не такой, как все остальные. Ты ушёл далеко вперёд. Но ты постоянно мучаешь себя размышлениями, словно что/то потерял в прошлой жизни. Боль утраты. Мнимая боль, не имеющая отношение к происходящему сейчас. Ты горюешь не по тому, что потерял, а по тому, что столько времени и сил уделил людям, делам, размышлениям, которые оказались бесполезными, которые этого не заслуживали.

Но я не хотел становиться исключительным! Неправда. Вспомни, как ты в детстве соревновался с ребятами. Как ты старался произвести впечатление на девочек. Это ли не стремление к исключительности. А теперь ты на белом коне. Во всём своём величие. Теперь ты сам по себе и один единственный на свете. А это дорогого стоит. Совсем скоро твои сомнения исчезнут. Совсем скоро ты начнёшь рысачить на своём верном коне и не думать, не горевать о прошлом.

Что ушло, то ушло. Этому нет конца. Оно потому и ушло, что не нужно было. А то, что нужно само придёт. Умный это знает. Поэтому, не вешает голову в петлях. Не пытается искать истину на дне. Не стремится залить радость приобретения печалью утраты. И всё, что тебе необходимо знать уже таится в твоей голове.

Мир кружится. Вскрикивая и веселясь. Порой, утопая в печали. Это невозможно остановить. Говорят, лучшее, что можно сделать в жизни, это приспособиться к ней. Однако, это не всегда получается. Особенно для тех, кто стремится подмять под себя человечество, действовать силой. Такой метод, часто, не слишком хорош. Но, иногда, работает.

Томясь в плену иллюзий, можно вовсе не заботиться о завтрашнем дне. Можно просто плыть по течению, ни о чём не думать, радоваться мелочам. Когда/нибудь, да и пристанешь к берегу надежды, к берегу своей мечты. Даже не удивившись происходящему. А возможно, упадёшь от увиденного. Ведь никогда не знаешь, что тебя ждёт в будущем. Одни говорят, что пропадёшь. Другие, что добьёшься своего. А ты сам, тем временем, блуждаешь по лабиринтам своей памяти, и с трудом веришь в состоятельность глупости.

Откровенно говоря, я никогда не мог сидеть на одном месте. Мне постоянно необходимо, куда/то двигаться. И хотя, я человек привычки, то всё равно не могу не ощущать себя живым, живущим, действующим существом. Романтизм хлещет по моим жилам. Постоянно тянет взглянуть на жизнь под другим углом. Мне это, покамест, удаётся. То ли я ещё не состарился. Или лучше сказать — слишком молод. Словом — жизнь во мне бьёт ключом.

Однако, желаю заметить, сколько трудностей выпадает на мою шею. И это при таком активном подходе. Порой, мне приходится голодать, выслушивать отказы, терпеть унижения — даже от близких моему сердцу людей. Может, я слишком горд и своенравен. Это так. И чем взрослей становишься, тем ясней понимаешь, насколько остр твой ум в сравнении с окружающими тебя людьми. Впрочем, я сейчас просто самодовольствуюсь, полагая, будто достиг каких/то метафизических высот, которые не подвластны остальным. Это иллюзия самообмана. Я абсолютно отчётливо вижу, насколько большинство людей умны и проницательны. Некоторые из них, даже весьма мечтательны. А некоторым, уж не будем лукавить, даже удаётся воплощать свои надежды и чаяния в предметную жизнь.

Сколько разных судеб сливается в одном потоке, когда над городом встаёт ЧАС ПИК. Кого здесь только не встретишь: студенты медицинского института, приехавшие из Индии и Африки, вероятно, чтобы овладеть престижной и немаловажной профессией. Что можно подумать, когда тебя лечит врач, который едва связывает слова по/русски. Беспечный поэт разгуливает по проспекту, впиваясь взглядом в красивых девушек, а иногда, вскидывая глаза к небу, рифмует очередную мысль. Сегодня поэты — это нищие голодранцы. Если, конечно, мы говорим о поэтах, а не о стихолюбцах, которые регулярно околачиваются на литературных форумах. Эти из стада овец, полагающих, что умеют творить настоящие стихи.

Целеустремлённый банкир в хорошем, дорогом костюме, взлетает по лестнице небольшого, но весьма респектабельного здания (всего два этажа и хранилище на краю света), взлетает по ступенькам через одну, вероятно, чтобы быстрей достичь своей заветной цели. Истина говорит, что зарплата там невысокая, слишком много суеты, автомобиль, разумеется, взят в кредит, как и двухкомнатная квартира на проспекте Карла Маркса, но высокий карьерный рост, амбиции, а главное, престиж дают о себе знать. Автомобиль, как правило, средненькой модели. Как, собственно, и пиджак с брюками куплены в бутике на площади Маяковского.

Упорная и выносливая велосипедистка, накручивающая педали своего аппарата, преодолевает очередной подъём. Она проделывает это ежедневно, держа фигуру в тонусе. Говорят, езда на велосипеде, это отличный кардио/тренажёр. Впрочем, тоже с трудом верится. Беспокойная домохозяйка влачит тяжелейшие сумки с продуктами, то ли домой, то ли на работу. У неё и дом и работа — тоже дом. Только в одном из них надменный и заурядный хозяин.

Заботливая медсестра, подрабатывающая сиделкой за пятьсот рублей в час. Ужас, а не работа! Постоянно возиться с тяжелобольными людьми. Менять им подгузники. Ставить капельницы. Делать уколы. Кормить с ложечки. Переодевать и соблюдать личную гигиену больного. От такого занятия можно невольно возжелать самых крайних и весьма опасных последствий. Хотя, многие говорят, что привыкаешь со временем и перестаёшь думать о больных.

Ещё совсем наивная школьница сидит на автобусной остановке, держа открытую книгу, которую задали. Что она там читает? Войну и мир? Или это Братья Карамазовы? Впрочем, какая разница. Всё одно, никто не понимает смысл оных произведений, смысл тех проблем, того времени, когда они ещё были актуальными. Многие и в истории не слишком сильны. «Два дня пути и одна ночь в дешёвой гостинице…» — обсуждают туристы, разливая чай из термоса. Все загорелые и отягощённые дальней прогулкой. На шее фотоаппарат. Голову защищает от солнца бадана. Обмазать губы прозрачной помадой и снова в путь.

С трудом понимаю, что значит быть волевым человеком. Обладать сильным характером. Ведь мне всякое приходилось испытывать. Хотя, не скажу, что это были тяжёлые испытания. Часто мне помогали люди. И не только, кстати, близкие. Но это отдельный разговор. Я говорю о волевом стремлении, которое заносит непонятно куда. Двигаешься, осознано, без поблажек, к чему/то одному. А приходишь, совершенно в другую крайность. Такое впечатление, что всё вверх ногами устроено. Тяга к одной цели, порождает бурю суматохи в другом её измерении. Я не хочу углубляться в эзотерику. Такому человеку, как я, чужды подобные рассуждения. Но мнится мне, что без этого здесь не обходится. Правильно, если никто не верит в гадалок, ведь они вечно гадают, потому, что не знаю ничего. То же можно сказать и о религиозных взглядах. Ах, эти предсказатели будущего и прочие Нострадамусы! Они же просто морочат голову простым гражданам, которым нет дела до истины и предсказаний. У них своих хлопот хватает. И тут, на повестке дня, менеджеры и топ/лидеры, придумывающие всё новые и новые схемы промывания мозгов. «Узнай, как заработать свой первый миллион!» — слишком открыто заявляют они. Можно подумать, кто/то из них уже заработал и не один миллион рублей, то ли долларов. Чего они там обещают? Продвигают очередную чушь, которая рассчитана на отчаянного человека, готового прыгнуть в омут неизвестности. Впрочем, о более масштабном вранье мы ещё поговорим.

Все великие трудности, далеко не всегда связаны с истиной, как многим может показаться. Это иногда просто стремление, а часто, человек мучается внутри себя, он гадает, изучает, что/то, там, накручивает мыслишки. Эти потоки информации, несущиеся из головы, далеко не всегда имеют значение. Впрочем, если подумать, то основа мудрости, основа правильного мышления, она исходит именно из этих странных и болезненных чертогов.

Все великие люди, это по/большей части трусы. Все герои, тоже трусы. Просто потому, что никогда не знаешь, занимаясь великими делами, как обернётся ситуация. Хотя, информации на этот счёт уже давно хватает. Сколько уже трудов изложено. И это, видимо, только начало. Раньше достаточно было написать пару/тройку книг, чтобы обеспечить себя и свою семью. Теперь, их надо написать чёртову уйму, где лишь несколько процентов окажутся достойными внимания.

Гордо держа плечи, я плыву по улицам города, словно призрак, не обретший покоя. Плыву, не касаясь земли, отпугивая взгляды прохожих. Бледный, почти белый, почти безликий. Знать бы только, куда я плыву. Это течение — потоки людей или потоки мыслей? Глубина это или высота? Ответа мне не найти. Ответ сам проявится, когда придёт время. А пока, плыву с полной ясностью и без всякой причины.

Развяжите мне руки! Я раб небесный. Мой долг охранять истину. А для чего истина? Для жизни, надо полагать, для людей. Им следует знать, чтобы найти выход. Только куда? Вон тот дядька с усами и в синем пиджаке, видимо, уже нашёл. А вот этот парень в спортивном костюме и длинными прямыми волосами ещё нет. Кому/то нужна истина, а кому/то она противна. Выход в бездне разочарований и испытаний. «Выход здесь» — гласит табличка над дверью в студенческую столовую. Выход обязательно найдётся, если его настойчиво искать.

Что могут подсказать скромные голуби, клюющие куски зачерствелого хлеба, разбросанного кем/то на тротуаре? Они — всего лишь ангелы, спустившиеся с неба. Блаженные и озабоченные кусками хлеба. «Я кого/то убью! — вонзилась мне мысль поперёк горла. — Я обязательно кого/то убью. Сегодня.»

О, ужас моих тёмных уголков души! Неужели, я превратился в убийцу! Однако чего только не творится в моей бестолковой голове. Надо полагать, все мысли случайны, если за ними не следует дело. Просто набор звуков. За окном грохочут машины. Листья деревьев тихо опадают. Близится зима. Деревья обнажают душу. Если таковая у них имеется. Ветер обдаёт прохладой. Даже холодом. Многие уже одеваются в тёплые куртки. Завязывают шарфы. Натягивают шапки. Натягивают перчатки. Блеск осени завораживает ранним утром. И лишь дворники, как одинокие скитальцы, изгнанники судьбы ковыряются в мусорных баках. Шуршат по асфальту метлой.

Личность дворника никому неизвестна. Она далеко за пределами нормального общества. Однако в Ставрополе я наткнулся на памятник неизвестному дворнику. Кто/то, видно, обратил внимание. Оживил, так скажем, фигуру. Никто ведь особенно не замечает, откуда они выходят и, куда потом уходят. Они уволакивают с собой тайну вместе с мусорными пакетами. Привыкшие к безразличию. Привыкшие ко всему сущему, находясь на улице, как у себя в спальне.

Страх перед неизвестностью сковывает сознание. Заставляет мыслить в любом направлении, кроме самого верного. Где небо, а где земля? Уже неизвестно. Всё смешалось. Слилось воедино. Люди становятся призраками, а мертвецы оживают. Обычно, ближе к вечеру, когда время призывает к отдыху. За стеной доносятся крики. Возможно, это женатики не могут поделить пульт от телевизора. Всегда на выручку приходит смартфон. Там много друзей и рекламных постов. Там есть чем занять праздную голову. «Возьми в кредит Хёндай и получи бонус прямо сейчас!» — призывают дружелюбные маркетологи. Они, как правило, слишком активны в дружбе, поэтому не вызывают доверия. Но хороший автомобиль, так или иначе, может пригодиться в хозяйстве. Возить покупки, например, если слишком много.

У вас было такое, вот, вы куда/то стремитесь, чего/то силитесь достичь, взять определённую жизненную высоту, а вас, как будто бы, стараются свергнуть, смирить, загнать под плинтус. Вы рвётесь, мечетесь, тренируете хватку. Но всё сплошная тщета. Вас, как будто бы, определили в жизни. Выделили вам своё место. Согласны вы с таким расположением дел или не согласны, вас никто об этом не спрашивает. Но вы продолжаете в том же духе. Бунтуете. Норовите покорить… — что? Вершину разочарования? Оплот надежд? «Всё приходит с опытом» — сказал бы мой дед, будь он сейчас жив.

Выходит, амбиции это плохо. Смирение — хорошо. Очевидно, что тут множество запутанных смыслов, некоторые из которых мы не в силах себе позволить. Кому/то удаётся забраться так высоко, что складывается впечатление, будто на его плечах лежит кладбище. Он и сам, если присмотреться, уже труп ходячий. Но меня не это сейчас волнует.

Понятно, что всегда найдётся некто, кто сильнее, умнее, прытче. Это уже совершенно не важно. Остальные, может быть, вовсе не хотят куда/то стремиться, лезть на рожон. У одних это в крови. Впитали с молоком матери. У других это в голове, но они не ведают, что с этими амбициями можно делать. Ты просто занимаешься тем, что любишь. Если, конечно, находишь любовь в том, что делаешь. Вот, что действительно важно. Находить любовь в том, что делаешь. Потому как любовь — она даёт смысл всему. Стало быть, стремиться нужно от любви, а не от чего/то другого. Например, финансовой выгоды. Вот, тут/то и подстерегают опасности.

Кого волнуют наши проблемы! Мы сами разберёмся, что важно, а что не слишком. Умеем видеть суть. Бледнокожему не докажешь. Он уже в космосе витает. И лишь иногда спускается на землю грешную. Зачем? Кто его знает… Видимо, ему необходимо осведомиться о делах земных. Коли он в космосе. Видимо, ему одному есть дело до того, что происходит вокруг. Впрочем, тут тоже не всегда гладко.

Мечтаешь познать все тайны? Смотри, лишь бы голова не закружилась от их количества. Истина, порой, может оказаться настолько крутой, что её усвоить тяжело. Поэтому, лучше отвлечься. Займись делом. Простым и незамысловатым. Возможно, нудным. И вот, успокоился. Пойди, пройдись по улице. Увидишь суету во всей красе своей. Увидишь обилие красивых девушек. Одной, может быть, тебе сейчас как раз и не хватает. Встретишь знакомого. Заговори. Послушай, что он расскажет. Может, ему тоже есть что сказать. Может, у него тоже стремления и нравы. А пока слушаешь, прикидывай в уме, чем люди заняты. Куда их несёт. Где/то, может быть, предложение поступит. Серьёзное. Вот и дорога открывается. Путь. Тут особого усилия не требуется. Главное, понять, чего ты хочешь.

Желания — они как мимолётное видение. Стараешься ухватиться за хвост, а у него уже голова отлетела. Мне бы не показалось странным, если бы ты не добился желаемого. Ведь и готовность должна присутствовать его достичь. Когда человек не готов принять то, о чём постоянно печётся, оно и разлетается в куски. Собирай ты их или не собирай — всё пропало.

Не хочешь бороться — бросай.

Недооцениваешь силы и возможности — бросай.

Не знаешь, как поступить — бросай.

Бросив пустое дело, освободишься от глупых мыслей. Они, как ветром нагнанные. Тебе, может, и не этого вовсе хотелось. Существуют, конечно, причины. Но тут надо уметь находить связи. А это тоже, бог знает, куда может завести. У одних быстро получается. Другие годами путаются. Третьи вообще ничего не видят. Одно надо понимать очень хорошо — мотив.

Все религии мира, все философские доктрины, все научные дисциплины ратовали за мотивацию. Одно другому не мешает. Даже физики/термоядерщики увлекались подобными вопросами и, часто, заходили слишком далеко. Даже астрономия принимает во внимание вопрос судьбы, души, Бога.

Мне, беглому крысёнышу, вряд ли охватить такие великие объёмы информации. Но я стараюсь не отставать в развитии. Пытаюсь наверстать упущенное. Пока, правда, успеха большого здесь не наблюдается. Сплошные проблемы. То в школе не доучился, то в институт не успел. А есть ведь такие, которым всё это легко даётся. Ну, может, не всегда именно легко. Главное, что даётся. Почему я не успел? Как так вышло? Меня никто не гнал, не подгонял, не преследовал. «Не хочешь — не надо» — говорили мне окружающие меня ещё в детстве люди. Они, то ли не желали мне добра, то ли им действительно было некогда. Одно только отчётливо помню — сон.

Жизнь во сне и наяву. Сплю и вижу, как едят хурму. Плесень времени овита мутным запахом к утру. Здесь мои лежали предки. Здесь толпился полк турецкий. Тут Онегин трогал Таню. Тут устами шелест ранний. Мне бы двигаться вперёд. Вброд. Но тону, как пароход. Йод. Мне б услышать песнь птицы. Но грохочет рок из Ниццы. Шевелит усами дядька. Рядом женщина с рубашкой. Им двоим до нас нет дела. Нет ни слов, ни даже примул. Вышли счастливо из церкви и пошли своей дорогой.

Вот, так и сотворяется любовное чудо. А дальше?… Всё, как обычно, пелёнки, распашонки, завтраки, обеды, утренники, задачки по арифметике, доклад по географии, родительское собрание, институтские взносы, вопросы с устройством на работу, проблемы в личной жизни, внуки, правнуки, таблички.

Круг не замыкается — нет. На одном человеке жизнь не останавливается. Куда он уходит? А кто его знает. Всем нам дано узнать об этом. И никому не поведать. Само собой разумеющееся дело. Банальщина. Чуть более радикальная, чем все остальные пустые делишки.

А если… а если мы попытаемся что/то изменить? Ох… ну и ну, ты загнул, парень. Что тут изменишь? Отсрочить — это да. Здесь масса различных вариантов. Хватайся за любой и — вперёд. Пока дыхание есть. Пока умение есть. Пока боли отсутствуют. Это да. А во всём остальном сам понимаешь. Истина — она от Бога.

Разве можно опровергнуть такое, что в принципе не поддаётся опровержению. А вот, пытались многие настырные умы. Но лишь очередной раз доказали то, что и без них было уже известно.

Я слишком часто придаюсь раздумьям. И слишком мало что/то делаю. Это меня, в некотором смысле, бесит. С другой стороны, не зря ж существует правило — «не навреди».

Итог нашего представления о мире — это, что всё на свете состоит из случайностей, всё подвержено исчезновению. Абсолютно всё. Когда/нибудь мир исчезнет. Всё разрушится и прекратит своё существование. Когда/нибудь это случится. Сама планета превратится в громадный кусок льда, одиноко летящий в космосе. Кто/то скажет — бред всё это, отломится что/нибудь от планеты и перелетит на другую, и начнёт зарождаться новая жизнь. Возможно, но вся солнечная система — вселенная, чёрт возьми, подвержена разрушению. Этому нет конца и нет начала. Всё разрушится и примется воссоздаваться по/новому. Нас тогда уже и некому вспомнить будет. Печальный результат — не правда ли?

Не стоит спешить впадать в уныние. То, что мы имеем сейчас — величайшая благодать вселенной. Мы имеем жизнь. Поэтому, прожить её необходимо с достоинством и со вкусом. От этих слов у меня даже в горле зачесалось. Процесс — вот, что такое жизнь. Взгляните, что творится на улицах города. Бесконечные потоки движения. Кто/то бежит на запад. Кто/то на восток. Кто/то в магазин за покупками. Кто/то в парк на пробежку. Одни сидят в офисе. Другие в кабинете. Третьи за школьной партой. Четвёртые в кабине пассажирского самолёта. Пятые в салоне этого самолёта. Шестой в сортире этого самолёта.

Всё бежит, всё меняется, кипит, распадается на части и снова собирается в единое целое, как детский конструктор Лего.

Кстати, на моей памяти, единственный конструктор, в котором есть человечки. Помнится, в детстве мы часто увлекались коллекционированием разных привлекательных штуковин. Одно время, это были вкладыши от жвачек Турбо. На них были изображены различные элитные модели автомобилей. Притом, их было удивительно много. Всякие спортивные, представительского класса и прочие, и прочие. В другое время, мы собирали коллекции игрушек от Киндер Сюрприза. Хотя, постойте, до этого мы ещё собирали пластиковых роботов. Начиная от могущественных змеемонстров и, заканчивая обыкновенными робоподобными с головами и всё такое. Потом, это были альбомы с наклейками формата А4 — футболисты, Робокоп, Терминатор, Русалочка, и что/то там ещё, уже не вспомню. И вот после этого, наконец, игрушки из Киндера. Помню, там были коллекции акул, бегемотов, смурфиков и бездна разных игрушек, которые были, как целыми, так и в собирательном варианте. Пазлы меня, правда, тогда не слишком интересовали.

Было лето, знойное и жаркое. Мы с другом каждый божий день ходили на рыбалку. Высиживали там до глубокой ночи. Пока обеспокоенные родители не шли нас искать. Ловили, в основном, писюнят размером с пол ладони. С ними вряд ли можно было что/то серьёзное приготовить. Но мы их солили, сушили и благополучно ели.

А потом был футбол. И мы с утра до вечера гоняли мяч. Устраивали чемпионаты. Играли двор на двор или просто играли. Некоторые ходили в секцию футбола, где получали отличную подготовку с настоящим крепким и весьма тяжеловатым футбольным мячом.

А потом был бассейн, куда мы с ребятами ходили зимой. В холодное время года всегда можно найти увлечение. Альпинизм и катание на лыжах, уже когда стали чуть более старше. Понятно, что с возрастом растут и увлечения. Кто ж будет собирать вкладыши от жвачки Love is…, если мы уже с девочками целоваться научились. Хотя, самый первый поцелуй на моей памяти был аж в пятилетнем возрасте. Правда, родители быстро отбили у нас эту привычку. Это был самый невинный, самый потрясающий и чистый поцелуй на свете. О реальном сексе там и мысли ещё не возникало. Страшно было до чёртиков. А вот, уже в школе, в старших классах — это да. Там было всякое. И поцелуи совсем другие. Более глубокие. Интриги. Драки из/за девочек. Кто с кем будет встречаться. А у самых активных был ещё и самый настоящих секс. Правда, не так часто. Но был. И все завидовали, все завидовали. Как сразу после этого мы казались себе взрослыми. И курить научились. И пить водку. И амфетамины нюхать. А затем, у кого/то армия, кто не хотел продолжать учиться. Сразу на жёсткую жизненную выучку. После армии тоже кажешься себе взрослым. Кто/то поступал в институт. Уезжал в другой город. Осваивался там. А потом, стажировка на предприятиях. И где/то неподалёку первые рабочие места, первая зарплата, первая объяснительная, первая гражданская жена, первое путешествие в Таиланд, первая встреча выпускников, первый ребёнок, первые декольте, и так далее, круг за кругом, жизнь налаживалась, чтобы потом снова разладиться и освободить место другим.

Но вот, в приютах для больных детей раком совсем иначе протекает обыденность.

Ночь вторая

Самое ужасное, что мне доводилось читать, это мемуары нацистского солдата, попавшего в плен, где рассказывалось о вспышках каннибализма в немецких концлагерях. Я даже не пытался представить себе эту картину в деталях. Образ несчастного узника стоял перед моими глазами целых два дня. Затем, ещё два дня прокручивалась сцена, где сокамерники разыгрывают детскую считалочку и тот, на кого выпадает, мгновенно разрывают голыми руками на куски и съедают. Затем, ещё два дня в носу стоял запах смрада, исходящий от останков съеденного человека, которые заключённые сбрасывали в угол камеры.

К чему я вам всё это сейчас рассказываю? Как/то, разглядывая картину Ван Гога «Копчёные рыбёшки», я представлял себе такую историю: бедный художник, живший в нищете, работающий на голом энтузиазме, отправился ночью к ресторану в Арле. Или он там по/близости писал картину. Повар сгрёб с чьей/нибудь тарелки эти рыбёшки. Завернул в газету. Отдал Винсенту. Тот пришёл домой и, прежде, чем съесть их, написал натюрморт. Возможно, оно и не так было на самом деле. Но мне представляется именно так.

Очевидно, что во Франции можно пойти в ресторан и попросить повара дать чего/нибудь поесть. Даже не объясняя никаких причин. В таких местах часто имеются залежавшиеся продукты, которые ни один повар не станет подавать к блюду. Всегда имеются объедки, в каких/нибудь дорогих ресторанах, где засиживаются богачи до глубокой ночи. Франция страна маленькая и очень культурная. Вероятно, там не слишком экономят продукты. В нашей же любимой стране, эти объедки работники ресторана уносят к себе домой. Такова суровая правда. И если художник работает, полагаясь на свой энтузиазм, то лучшее на что он может рассчитывать — это тянущиеся голодовки. Ну, или, в крайнем случае, он может попробовать просить мелочь у прохожих, но тогда, ему некогда будет работать. Он только и будет, что ходить и просить. Можно ещё полагаться на пожертвования друзей и знакомых. Правда, это весьма ненадолго.

К сожалению… а что тут уже сожалеть? Нас настолько затаскали, что мы и не в силах думать о высокой культуре. Наверное, только здесь в порядке вещей работать по двенадцать часов в сутки, а то и больше, и получать гроши. Неудивительно, что большинство самых нужных профессий в России, это весьма низкооплачиваемые профессии. Продавец, грузчик, строитель. Хотя, кто/то сейчас возразит, сказав, что строители и грузчики, как, собственно, и продавцы, очень хорошо получают за свой труд. Но это не так. Большинство, говорю с полной ответственностью, получают мало относительно ненормированного рабочего дня. Наверное, за двенадцать часов работы, даже самому мнительному уму понятно, что стоит платить и больше. В Корее, например, грузчики и строители зарабатывают около шести/восьми тысяч в день. Неужели там работники более востребованы, чем у нас.

Голод может свести человека с ума. Это правда. Часто вижу, студенты спрашивают мелочь. Подходят к дорогим иномаркам, или же просто останавливают прохожего. «Простите, у вас не найдётся тридцать рублей, мне на проезд не хватает» — говорят они, и, если не дают, то тут же отклоняются с извинениями. Ведь вы представьте, с нашими ничтожными стипендиями, которые, даже стыдно получать, как жить студенту, если у него нет родительской поддержки. А как он будет думать об учёбе, если он вечно голодный.

Хочется просто — зайти в хороший магазин и купить качественную еду, обувь, одежду, предметы гигиены, а не считать мелочь и эти позорные скидки в этом дешёвом супермаркете, где все товары по сколько/то, там, рублей и копеек. Последний отличается тем, что там ничтожные цены. Но и товар там тоже отстойный. То есть, слишком низкого качества.

Я не говорю о таких элитных магазинах, как Причуды Вкуса. Понятно, что они специально открыты для богатеньких детей. Я говорю о приличном магазине, где продаётся качественный хороший товар. Например, кофе, чай, сигареты, хлеб, молоко, масло, мясо, яйца, сыр, колбаса, рыба. Срок годности продуктов дьюти/фри двадцать четыре дня. Представляете, что делается с салатом Цезарь за такой огромный срок. А селёдка под шубой, чем/то напоминает сюрсрёмминг.

Можно сказать с уверенностью, что в наших магазина продаётся как качественный товар, так и дешёвый, рассчитанный на бедных людей. Вот, это и бесит! Бедные люди работают не меньше остальных. А порой, ещё больше. Я же говорил, что в среднем, продавцы, охранники, грузчики, строители работают по двенадцать часов в сутки и ничего не видят. Довольствуются дешевизной, лишь бы сохранить деньги на более важные дела. Лишь бы до следующей хватало.

В принципе, просить милостыню не совсем правильно, не совсем честно по отношению к людям. Вынуждать, так скажем, людей жертвовать. Многих вообще пугает подобное поведение. Подошёл, спросил денег. Можно подумать, нет возможности заработать. Но, когда люди сами жертвуют, это совсем другой разговор. Правда, пока дождёшься, что кто/то обратит внимание и начнёт оказывать поддержку, можно реально подохнуть с голоду.

Слыхал, когда Ван Гог состоял на службе в церкви, или что/то в этом роде, он последние пожитки отдавал рабочим в шахте, чтобы они ни в чём не нуждались. Многие священнослужители полагали, что Винсент слишком буквально понимает законы божьи. Поэтому, его, то ли отстранили от службы, то ли он сам ушёл.

Велика вероятность, что противостоять строгим системам социального уклада жизни, а ещё хуже стихийным бедствиям, вроде голода, в интеллектуально творческой профессии — это путь к верной гибели. Откровенно говоря, я до сих пор не верю, что отдав, выразимся так, богу душу, то ты в самом деле её отдашь. Законы физики куда более убедительны, чем древние проповеди, о которых мы мало знаем.

Ах, подождите! Я совсем забыл про блогеров на Ютубе, которые действительно первое время живут на «донатах», а потом зарабатывают, давая рекламу на широкую аудиторию. Хотя, там всё просто — существует открытый доступ к человечеству. И если тебя заметили, то отблагодарили денежкой. Но писатели, живописцы, музыканты… хотя нет — только писатели лишены такой возможности. Имеется ввиду, возможности публиковать работы на Ютуб/канале. Не понятно, что там делать — читать роман, стоя у микрофона? Чтение это вообще процесс зрительный и такой же интимный, как и само создание литературного произведения. Ну, стихи, ещё куда ни шло.

Ой, да кто будет заниматься этим каналом! Сама по себе попытка совмещать художественное творчество и стремление разбогатеть, уже приводит к упадку. Здесь, конечно, следует выбирать, либо ты творчеством занимаешься, в самом чистом его проявлении, либо дурью маешься, надеясь распространить свои работы каким/то иным путём, помимо прямого.

Глубина — вот, что пугает художника. Вроде бы она мнимая. Но как знать. Когда сознание погружается в эту бесконечную бездну, кажется, что выбраться оттуда вообще невозможно. Однако, ходы всё равно находятся. Достаточно, просто заговорить с кем/нибудь, даже на тривиальную тему и мгновенно мир переворачивается с ног на голову.

Стоит заметить, что только честно заработанные деньги по/настоящему приносят радость человеку. Это и осознание, что его труд ценится — что сам человек востребован. А деньги — это благодарность за работу. Ещё больше радости приносит заработок в интеллектуальной сфере. Помню, как я получил свои первые авторские роялти в размере всего/то трёх тысяч рублей. Но я был так рад, что мои работы покупают. А это значит, что их ценят. Мне было очень приятно потратить эти деньги.

Другой поворот, когда мне приходилось брать в долг, или просто клянчить мелочь у совершенно незнакомых мне людей, или обманывать. Я никогда не испытывал ни чувства собственной значимости, ни удовлетворения от полученных средств, ни хоть сколько/нибудь радости.

Больше скажу, в детстве я таскал у матери деньги из сумки, или из рабочего фартука, который, обычно, носят продавцы магазина. У неё всегда в фартуке находились несчитанные купюры, небрежно набросанные. Поэтому, я знал, что если стащу триста/четыреста рублей, она ничего не заметит. Самое скверное в такой ситуации, что я слишком уж увлекался подобными делами. Бывало, настолько увлекался, что она стала замечать мои поползновения. Хотя, мог просто попросить.

Конечно, когда мать пытала меня с этими откровенными кражами, я молча ждал, пока всё утихнет. Сейчас, когда вспоминаю, мне не становится стыдно, ведь я был ещё ребёнком, вряд ли понимал, к чему подобные действия могут привести. По/настоящему стыдно мне было, когда я в более старшем возрасте украл тысячу рублей из барсетки своего друга. Он понимал, что это сделал я, и мне было стыдно. Хотя я всё равно не сознавался. После этого наша дружба разрушилась. Впредь мы перестали иметь общие дела. И вообще видится.

А вот, работая в творческой сфере, мне часто приходилось брать в долг в магазинах, или спрашивать милостыню у прохожих, или обращаться за помощью к друзьям и знакомым. Всё это только приводило к тому, что мои и без того скудные связи обрывались на полном ходу. Никто особенно не старался мне помочь. Да, и сейчас никто не старается. Все, как один, говорят, что никто мне ничем не обязан.

Можно подумать, я не в курсе, что никто не обязан. Я это, как бы, знаю. Что называется, без лысых. Но, почему/то, мне всякий раз кажется, что нет ничего дурного в социальной поддержке. Впрочем, многие и так довольно много для меня сделали. Так что, упрекать людей в невнимательности я не смею.

С другой стороны, понятно же, что добейся я своего, то есть, залезь на гору славы и начни получать серьёзные гонорары за каждую публикацию — для многих это весьма шикарное зрелище. Всегда присутствует какая/то скрытая зависть.

Быть вором, в самом прямом или косвенном смысле этого слова — это самый настоящий позор. Хуже не придумаешь, когда человек не знает, как заработать на хлеб или квартиру. Ещё хуже, когда человек совершенно искренне полагает, что трудиться не стоит, а можно просто взять средства у другого человека. Но ведь он тоже их где/то заработал. Даже если весьма богат, это ведь тоже неспроста. Далеко не все сколачивают капитал через криминал. Впрочем, может я и ошибаюсь в этом смысле.

У меня сейчас такое ощущение, будто я оправдываюсь перед читателем за свои прошлые проступки детства. Стараюсь загладить вину. Однако, мне думается, что в таком случае, я начал говорить в духе трибунала — «Если люди воруют макароны в дешёвом супермаркете, то это проблемы с устройством государства. А если миллиарды рублей из государственной казны, то это проблемы воспитания».

Самое смешное, что, когда сидишь и не знаешь, что дальше делать. Когда наполнен таким чувством, будто угодил в капкан. Невольно, начинаешь винить во всём окружающих или государство. Хотя, с другой стороны, здесь тоже имеются разумные аргументы. И мы все прекрасно понимаем, какие. Смысла говорить об этом никакого. Что изменится? Можно подумать, что начни говорить о распределении средств между населением от продажи нефти, газа, алмазов, леса, никеля, и многих других недр земли, которые по праву принадлежат не только правительству, но и населению, о чём мы мало понимаем, то сразу же правительство отреагирует на подобные возмущения. Ведь государство — это и есть население. Точнее — оно, конечно, просто территория, где живёт население. Но без людей тут тоже всё немыслимо.

Запах свеженьких котлет от соседской двери разит с ног. Что это — удовольствие или издевательство? Для соседей, очевидно, вкусный ужин. Хороший, добротный, домашний. Мне часто говорили, о чём ты писать будешь, если в голове одна мысль крутится — «Есть хочу». О том и буду — о соседских котлетах. О том, что жизнь хороша. Не у меня — у других. У меня/то что? То в бегах, то в отключке. Капкан держит.

Последнее время питаю отвращение к грубой литературе. Сцены насилия и жестокости, убийства и разборки, шантаж и лицемерие — всё это вызывает во мне отвратительные чувства. Хотя, и сам иной раз пишу нечто подобное. Не знаю, может, видя каждодневно эту грязь в жизни, хочется чего/то позитивного, светлого, приятного глазу. Даже совсем невесело.

Особенно, меня стала заботить биография читаемых авторов. У некоторых она просто ужасная. Не говорю уже, что совсем чёрная. Такие работы довольно опасно читать, ведь можно перехватить что/то такое и пережить заново. Так, например, было, когда я зачитывался произведениями великого Дж. Джойса. Он так на меня повлиял, что я невольно угодил в ту же самую глубь, только постарался как/то самосохранить себя в здравии и порядке. Однако, ужасов натерпелся достаточно.

Проблема в том, что, если деньги никак не отработаны, жизнь становится только хуже. Хотя бы что/то надо делать. И долги возвращать. Оно, конечно, понятно, что мир несовершенен. Что все мы во власти государственных законов крутимся. Но это уже вопрос третий. Одни не хотят этого понимать. Другие понимают отлично, поскольку прошли долгий путь. Прочувствовали, так скажем, на собственной шкуре, каким изяществом нужно обладать, чтобы хорошо зарабатывать.

Но как же, как же хорошо и приятно, когда занимаешься любимым делом. Вот, где настоящие противоречия. «Берись за любую работу» — твердит трудящееся население. И они правы. Разумеется, чтобы кусок хлеба и пачка сигарет всегда были в доме, необходимо где/то работать. А когда эти два момента совпадают — интерес и необходимость — то работать вообще не приходится. То есть — усталости, скуки и ощущения некоего гнёта исчезает. Растворяется в пустом пространстве событий.

Иногда, я спрашиваю себя, почему я в детстве не получил достойного образования. Почему в раннем возрасте не определился с профессией. Мне сейчас тридцать два. В этом возрасте можно уже стоять на руководящей должности. В этом возрасте, обычно, люди уже три раза жениться успевают и детей нарожать. А я, как тот неприкаянный мудрец из книги по китайской философии, без причины, без следствия, хожу, брожу, ничего не знаю.

С другой стороны, мне всё время кажется, что я один в этом мире. Что никто, никогда, ни в чём мне не поможет, не защитит. Это, конечно, иллюзия. Страх. Много людей отзывчивых встречается. Очень много положительных. Наверное, даже больше, чем этого можно было бы ожидать. И практически всегда существуют гарантии выхода из сложной ситуации. Опять же, если голова работает. Потому и учиться нужно, чтоб она работала. Не стоит думать, что все вокруг против тебя одного. Это бред. Просто людям нужно соответствие интересов, стратегий, качества. Тогда и сторонники появятся. И надо заметить, что людей умных и проницательных, тоже много. Просто мы их не всегда замечаем.

Другой поворот обстоит с творческой деятельностью. Тут, действительно, богу душу приходится отдавать. Это единственный твой сторонник. Я не представляю, какая воля должна был у человека, какая уверенность, когда его совсем никто не читает, либо читают так мало, что заработка как такового нет. Это может длиться годами. У кого/то получается быстрей. Я, например, уже пятый год в ореоле мученика. Живу на сплошные пожертвования. Регулярные голодовки. Абсолютное непонимание. Горячая зависть. Притом, завидуют те, кто зарабатывает в пятьдесят раз больше меня. Ну, понятно, что завидуют свободе. Тому, что я могу позволить себе спать до полудня.

Однако, это только кажется, что творческий человек, художник, существо свободное. Он находится в плену своего таланта. И не может ничего не делать. Он вынужден постоянно бороться с самим собой. Это одна из сторон такой деятельности. Другая же заключается в том, что его постоянно тянут вниз. Ощущение такое, будто к тебе привязаны сотни нитей, тянущих к земле. Здесь всегда жарко и очень опасно. Здесь всегда приходится принимать множество решений. Вместо того, чтобы просто сидеть и заниматься творчеством, получая за это деньги. Здесь тоже великое множество нюансов.

Порой удивляешься, незнакомый человек, вдруг, жертвует тебе тысячу рублей. Такое впечатление, что он с первого взгляда понял твою проблему. Возможно, для него эта тысяча — сущая мелочь. Возможно, он таких зарабатывает, скажем, сразу двадцать пять за один только совершённый звонок, где он всего лишь отдал распоряжение, скажем, одному человеку. А тот, другой, передал распоряжение всем остальным. И завертелось делопроизводство. Или что/то подобное. Но ведь суть даже не в этом. А в том, что он просто дал человеку денег, ни за что, ни про что — просто дал. Свободному художнику. Чтобы он мог поесть себе чего/нибудь купить. Дико и в то же время весьма удивительно. Мог бы и не давать. Отказать, сказав — «Иди к чёрту!»

Часто, человека видно, что он из себя представляет. Такие мелкие поступки могут о многом поведать. Например, как он шёл к этому своему делопроизводству, чтобы потом за один только единственный звонок зарабатывать двадцать пять таких вот тысяч. Вполне возможно, что он и сам бывал в ситуациях, пусть не хуже, но бывал. Просто так люди деньгами не разбрасываются.

Работа в творчестве — это как строить империю. Процесс всегда важнее результата. Стоит только начать отступать, как тут же всё разваливается на глазах. А некоторые бизнесмены и политики прекрасно понимают — похожий принцип.

Кто ты? Король (голый) или попрошайка? Таки будешь всю жизнь спрашивать мелочь, подходя к дорогим авто? Можно подумать, кто/то придёт и предложит хотя бы поесть. Или хотя бы кусок мыла мне принесёт, чтобы я мог благополучно помыться. Да — мне отвратительно просить милость. Я человек интеллигентный. Во/всяком случае, таковым я себя считаю. А что же тогда? Постой. Ведь у тебя совсем нет верных помощников. В том/то и дело, милостивый государь. Совсем нет окружения, которое хоть как/то о тебе позаботилось. И это лишь один из моментов.

А почему так случилось? Видимо обидел ты всех своими речами. Да, пыль в глаза пускал. Вот и разбежались по углам. Может, не стоило так. Пусть и глупый народец, но всё же без него никак в одиночку. Можете стекло протереть, если удобно. Лобовое. То самое, которым вы стены Иерусалима прошибали. Не зря писалось в древних псалмах, что…

Убей, не помню, что там писалось. Последнее время, даже число месяца вспомнить не могу. Так отшибает память эта волокита и скитальчество.

А ты, словно виноватым себя чувствуешь. Перед кем только? Кому станешь объяснять, что ты делаешь и, почему. Всё равно никто не поймёт. У каждого нечто своё на уме образуется. Софистика. Боязнь оставаться беспристрастным. Думается, что всё это ненадолго. Вот/вот, совсем чуть/чуть осталось. Думается, что скоро ты будешь стоять на своих ногах и нисколько не нуждаться в опоре. Однако же, в этом кроется заблуждение.

Ну, правильно, кто ж тебя поддерживать будет, если ты работаешь на сущем энтузиазме. А людям необходимо, хоть какое/то вознаграждение за свои труды. Просто так они ничего — особенно для тебя, делать не собираются. Это надо было понимать ещё с самого начала. Ещё, когда только начинал. И не ищи добровольцев. Они не найдутся. У всех семьи, дела, интересы.

На тротуаре сидят две первоклашки, рисуют, постелив портфели под коленки. Одна рисует, другая подходит к прохожим. «Не хотите купить?» — спрашивает она, держа листок с изображением головы волка перед лицом мужчины, который тоже с портфелем, только более взрослым на вид, и он весьма торопится домой после рабочего дня. А другая сидит, рисует стрекозу, улитку, бабочку. И как/то ж они догадались. Оба серьёзные, будто вопрос социальной ответственности решают. Впрочем, более сентиментального зрелища я в жизни ещё не видел. И довольно неплохо, надо сказать, для их возраста, рисуют. Простым карандашом, правда, и рисунки плоские, и пропорции несоразмерные, но видны уже задатки будущего мастерства.

У меня при виде всего этого смешанные чувства возникают. И грусть, и радость, и некая блажь, что ли. А чего им захотелось, что они решили рисунки свои продавать на улице? Конфет? Жвачек? Что/то им срочно понадобилось. И такое взрослое решение в голову пришло. «Сколько же стоит ваше художество?» — спрашивает тётенька в сером пальто, копаясь в кошельке. Всего сто рублей? То ли они больше ста насчитать не сумели. То ли желания не слишком велики. А мы всё в христианскую богадельню средства жертвуем, когда на улицах вот такие вот святоши изобразительным творчеством занимаются.

И вот, очередной тупик. Я нисколько себя не жалею. Холодный ли день, теплый ли, снова открываю глаза, лениво встаю с постели, шастаю по комнатам. Постоянно, почему/то, страх какой/то внутри зарождается. Однако, как только становлюсь ближе к людям, ближе к человечеству, этот страх исчезает. Он, как говорят психологи, беспричинный страх исчезновения.

Но смерти нет! Когда я уйду, жизнь будет продолжаться. Автомобили всё также будут рычать на дорогах. Люди всё также будут спешить по делам. Дети всё также будут играть и беситься. Просто меня уже не станет. Я буду где/то далеко, где/то в пределах недосягаемости всего биологического. Или как лучше сказать? Я буду недосягаем для всего человеческого. Ну, книги мои, между прочим, останутся. Одна или две, как повезёт. Отдельно от меня.

«Страх беспричинный» — но это всего лишь название. На самом деле, мы ведь прекрасно понимаем, что ничего беспричинного в природе не бывает. Нет никаких случайностей. Кроме любви. Лишь она случайна и беспричинна. Хотя, можно ещё попробовать разобраться.

Вот, скажем, воду в доме выключили. Надолго ли? Ощущение такое, что её уже никогда не включат. Ни помыться тебе, ни кофе сварить. Как жить без воды! Иди, покупай воду в бутылках. А чтобы помыться, это в чём нужно воду покупать? В грузовиках? Или насос специальный устанавливать, чтобы качать воду из почвы. Или морской опреснитель ставить. Но сколько всё это будет стоить, даже представить себе невозможно. Понятно только, что воды, пока, нет.

А что мы дальше будем делать? А дальше, мы будем строить будущее, если можно так выразиться. Будущее для наших детей. Хорошо ли мы понимаем, каким оно должно быть — это уже вопрос третий. Просто ничего другого не остаётся. ДЕТИ — НАШЕ БУДУЩЕЕ. Обычно, так мы выражаемся. Не знаю, вкладывая ли, хоть какой/то смысл. Но часто мы видим будущее именно в детях. А что дети видят в нас? Это уже, наверное, вопрос десятый.

Конечно, они видят взрослых дядек и тётушек, которые постоянно чем/то заняты. Они видят серьёзных людей. Так ли это на самом деле, мы не будем сейчас обсуждать. Существует тайная жизнь взрослых, о которой знают только взрослые. Детишкам, как правило, стараются объяснить эту тайную жизнь совсем по/другому. Придёт время и сами всё узнают.

И вот, свершилось, приехала водовозка. Авария, сказали, трубу прорвало. Все теперь бегают с вёдрами, стоят в очереди. Такое, оказывается, тоже бывает. Полгорода водой залили. Зато, теперь будем знать, как бросать мусор в раковину.

Жизнь снова бурлит красками. Снова зовёт в бой. Мне не слишком везёт эти дни. Но предложили кое/какую подработку. А это кое/какой заработок, который избавит меня на некоторое время от голода и ощущения, что вся жизнь летит под колёса. Всегда берусь за любую работу, что бы там не предлагали. Хоть гумно чистить за свиньями, лишь бы платили во/время. Однако, следует заметить, что без постоянства практически невозможно чего/то добиться в жизни. Всегда должна быть фундаментальная деятельность, которая приводит к подлинному благополучию.

Это вымысел, деточка. Я сижу, сочиняю. Мне в жизни больше нечего делать. Вот, родился я на свет. И понесло с той поры неизвестно куда. Я мог бы стать кем угодно. Пожарным. Да, хоть кем! Только не самим собой. Кто такой этот ваш «Я»? Мне о нём мало известно. Впрочем, кое/что слыхал. Одного не пойму, я ведь просто жить хочу счастливо. Ну, что в моём понимании может это означать… Задумался, и невесело, вдруг, стало. Люблю вкусно поесть. Хороший табак люблю. Телевизор не смотрю не из принципа, просто там ничего интересного не показывают. То есть — всё, что там показывают, я уже видел. Много раз. И в живьём, и так. А смотреть одно и то же по десятому кругу — это убегать от собственного счастья.

Да, что ты прицепился! Не знаю я, что такое счастье! Вот, сейчас вместе и выясним. Мне жизнь всегда казалась пружинистой. Да, и сейчас кажется. Да, будет, видимо, казаться все дни. Я вылетаю… точнее — вылетаю из себя в жизнь. Вот, как это происходит. А внутри у меня сжимается некая магическая пружина. Но мне всё уже осточертело. Наскучило. Есть вещи, которые нравятся. Поесть люблю. Покурить. Послушать музыку. Хорошую. Понежиться с девушкой. Погулять по городу. По магазинам походить. Прикупить обнову. Всё это я делаю со вкусом, с любопытством, с внутренним волнением. Читать и писать — это моя, вообще/то, профессия. Тут я неповторим. А что ещё сказать. Видимо, так и выглядит счастье русского человека. Оно в потреблении всякой мелочи. Но главное, чтоб с душой подходить к процессу. Мне многое уже ненавистно стало. Беззаконие. Беспорядки. Пустозвонство. Особенно, когда меня за жабры хватают и, куда/то ведут. А я не хочу туда идти! Прямо об этом говорю. Если не отваливают, то могу и по физике. Это тоже черта русского характера, если кто не знает. Я не упрямый — нет. Я просто исключительный человек. И я не сумасшедший, как многие полагают. Они это видят, когда я нахожусь среди недоумков. Наедине с самим собой я очень даже ничего. Единственный в своём роде. Ну, или таких, как я, можно по пальцу сосчитать. Вы не ослышались. Ничуть. Мне весьма дорого всё то, что находится внутри меня. Я имею ввиду культуру. Такой культуры ни у кого нет. Потому оно мне и дорого. А после посмотрим.

Всего каких/то пятьсот рублей за целый день работы и болтовни. Типичная подачка. А в газете обещали двести пятьдесят в день курьером. Смешно даже подумать. Как можно работать за такие гроши! Всё равно, что задаром. Что же будет дальше? Вопрос остаётся открытым. Мне не всегда хочется заглядывать в будущее. Но я думаю, что ничего особенного не изменится. Кто вообще придумал работать за зарплату? Наверняка, римляне. Кто же ещё.

Мне нравится, как выражается Лидия Шагалова — «Бери». Премию бери. Деньги бери. Еду бери. Вещи бери. Можно подумать, премии не дают в знак признания таланта или неординарных способностей, или за особые заслуги, а позволяют взять. Либо специально удерживают, чтобы ты мог взять. Либо нечто в таком духе. Я говорю, что вот это слово «бери», чем/то напоминает наших чиновников, у которых основа профессии — брать.

Тихая вода. Больше ничего не могу сказать. Покой и умиротворение. Не скажу, что люблю, когда всегда так. Нет. Всплеск эмоций тоже необходим. Встряска. Махнул куда/нибудь… Лишь бы голову не терять в процессе движения. Ни то бывает, в буйной радости и совсем не понимаешь, что делаешь. Прежде всего, надо помнить о пути. О достоинстве тоже надо помнить. О благородстве. О музыке.

Любопытно, откуда взялась традиция варить кофе на песке. Мне представляется это так, что арабы, кочевавшие через пустыню, варили напиток на раскалённом от солнца песке. Хотя, может, на самом деле это не так. Но мне так представляется. Хотя, может, я не прав. Ну, откуда ещё могла взяться такая прихоть.

Так вот, бормотал я что/то там про немецкие концлагеря. Мне, почему/то, думается, что наши их называли «конюшни». Или их вообще так называли. Или это я придумал, что их так называли. Просто в голову стукнуло. А сижу, ночь на дворе, читаю историю про одного лётчика бомбардировщика. Правда ли это, вымысел ли, всё равно не узнать. Ну, как узнаешь? Сочинили хорошую историю про войну, про полёты, про то, как сбили дважды, как наши в СМЕРШЕ допрашивали, и так далее…

Я просто под впечатлением. Как, вообще, люди пережили это время? Я имею ввиду эти пять долгих лет. Дошли до Берлина. В общем, одержали победу в чудовищной войне. Как такое возможно? А ведь сделали. И ветеранов уже этих не осталось. Скоро люди вообще потеряют всякое представление, что там была за война.

В принципе, мы хорошо живём. Ну, если убрать некоторые неурядицы, касаемо низких зарплат и всего такого. В войну вообще зарплат никаких не было. Работали за тарелку супа. А то и кусочек хлеба в день. Кто ты там — командир? Генерал? Или обыкновенный матрос? Все, возможно, кроме «вышки», работали единым целым организмом. А кто работать не хотел, тех расстреливали. Без всякого преувеличения.

Потому я и говорю, что народ, работая от энтузиазма, сделает страну богатой.

Но работать это одно, а вот, трудиться и брать высокие вершины в жизни — совсем третье. Дорога в небо вымощена костями тех, кто шёл впереди тебя.

Да — кто/то скажет, история, подвиги, какое нам до этого дело. Но историческое прошлое нельзя просто взять и отменить. Даже, если оно находится под строжайшим секретом. Почему? Да потому, что, если бы наши прадеды, тогда, ценою жизни, любой ценою, не защищали нас, а по/факту, самих себя, от пуль нацистов, нас бы вообще на свете не было. А здесь была бы не Россия, а Германия. И жили бы в ней немцы, а не мы с вами. Они бы жарили баварские сосиски, а мы бы лежали за чертой города и слушали птиц.

Хорошо ведь живём — не правда ли? Даже на зарплаты не стоило бы сливать свои мощи. Хочешь деньжат заколотить, прыгай в бездну разочарования, а потом, вылезай оттуда, как можешь, как хочешь, как повезёт.

Ну, а те, кто не хотят окунаться с головой с болото, тоже ведь не обижены ни на что. Они просто не хотят ничего большего, чем уже имеют. Это мне, например, надо. Что мне надо? Элитную квартиру, дорогой автомобиль, поездки по миру, доброкачественное питание. Я не хочу ходить по дешёвому магазину, выстраивая самые низкие цены у себя в уме, чтобы уложиться в пятьсот рублей, которые я заработал от унизительной, если честно, работы, и которые, надо полагать я должен растянуть до следующей подачки. А те, у кого зарплаты, и всякое прочее — поддержка родителей, там, друзей, жён, любовниц, — не смейте меня унижать!

Сейчас мы видим, как ближе к празднику 9 мая вешают оранжево/чёрные ленточки на шею, символизирующие огонь и землю. Видим, как автолюбители украшают тачки надписями «На Берлин!», и вывешивают российский (не советский) флаг из салона. Молодцы, ребятки, стараемся, помним. Но не ведаем, что там было всамделе.

Ах, отопление ещё не включили! Ах, свет перемкнуло! Ох, вокруг все, выражаясь языком культурным, гомосексуалисты! Мы просто не знаем, что такое настоящее плохо. Поэтому, возмущаемся на каждом шагу. Нервничаем. Злимся и бесим друг друга. Ругаемся. Не кажется ли вам, ребятки, что, если жизнь хурма, что рот вяжет и не даёт наслаждения, то это дело наших с вами рук и умов?

Голову нам всем перемкнуло — это правда. Даже истина. Трудиться не хотим? А зачем! Всё, что нужно, государство о нас позаботится. Вы за океан съездите и посмотрите, как государство заботится о людях. Даже о рабах, в кавычках, которых некогда менее двух столетий пригоняли на каторжные работы хлопок собирать и дома строить для господ. Они там президентами становятся, когда как недавно дворы подметали.

Конечно, своих недостатков тоже навалом. Наркотики там всюду продают. Латинос, то ли Мамонас, то ли как их называют американцы… не помню, что там за жаргон, но суть в том, и там проблемы существуют. Одних только аферистов и гангстеров на каждом шагу. Но люди там живут, по всем меркам, лучше, чем у нас. И не потому, что они дураки, как выразился известный российский юморист, а потому, что умные.

Добро не побеждает зло — оно только противостоит ему. Сдерживает. Чтобы быть добрым, нужно жить счастливо и в достатке. Под этим словом — достаток — можно всякое понимать. Одним и вилла на острове Капри недостаток, а другим буханка хлеба в радость. Кто знает, отчего тут начинать рассуждения.

Больше всего мне ненавистно, когда мои качества и слова подвергают сомнению. Ну, слова/то ладно, а вот качества. Говорю. Зарабатывать нужно столько, чтобы питаться в ресторане. «Ага, — отвечают, — только что/то не зарабатывается». Всё. Отмели цели, стремления, саму жизнь отмели в сторону. Я не хочу! Сиди тогда.

Я в бешенстве, когда целый день работаю за пятьсот рублей, а трачу их в пять секунд. Что можно вообще купить на эти деньги? Булку хлеба, пакет молока, десяток яиц, масло, пару килограмм картошки. В такие моменты, я чувствую себя полнейшим неудачником. Меня грызёт зависть и жадность, и всё на свете меня грызёт. Это не говоря о том, что цены на жильё просто нечеловеческие.

Допустим, меня спрашивают, а как, собственно, зарабатывать столько, чтобы в ресторанах. Я говорю, надо трудиться. Это всё? Абсолютно. Каждый божий день. Всё? Да. Понятно, что не бутылки сдавать. Головой работать надо.

Гармония, духовное равновесие — это всё прекрасно. Надо что/то делать. Бездействие порождает скуку. И так далее… Надо очень хотеть чего/то? Тогда всё получится? Не знаю! Как происходит прорыв в новую жизнь, я не знаю. Могу только сказать, как это происходит у меня лично. Сумма описываемого человечеством опыта — и мой опыт. Я хочу сказать, что я реально не знаю, как это будет, или происходит именно у вас. У меня вот так. И крышка.

Перестаю уже понимать, где верх, где низ. Где правильно что/то делаю, а где — наоборот. Расфокусировалось зрение. Перестал видеть. А что я, собственно, должен видеть? Цель, наверное. Какую/то особую цель. Либо идею. Либо идеал. Что/то в этом роде.

Грёзы. Испорченная совесть. Всё вместе, как/то, смешивается в голове. Повсюду крики! Нравоучения и советы со стороны. Подачки. Как я ненавижу эти милостыни! Людское малодушие. Вы хотите, чтобы о вас позаботились? Тогда знайте цену такой заботе. В лучшем случае, вам не дадут умереть с голоду. В худшем — попытаются уничтожить, чтоб не мешался под ногами. Это способ выжить, но далеко не образ жизни.

В чём заключается мой образ жизни? Я люблю трудиться. Трёхкомнатной квартиры с дорогой отделкой мне бы вполне хватило. Без тараканов. Стабильного дохода в сто тысяч рублей. Хороший автомобиль. Но кто позволит тебе жить, как ты хочешь? Кто даст тебе такую возможность? Вот тут и начинается борьба за право существования. Эта борьба выматывает до предела. До изнеможения всех душевных ресурсов. Эта борьба сводит с ума. С другой стороны, без неё и ценность обладания теряется. Что добыто в усилиях, дороже всего. Прочнее. Надёжнее.

Все эти разговоры — держись ближе к богатым, удачливым, авторитетным — не более чем женский вариант. Это способ жить на одни подачки и на птичьих, что называется, правах. Сказал не так — и полетел восвояси. Всё терпи — унижения, обиды, всё на свете. Копи барахло. Перекладывай. Готовься к зиме, к лету. Таких людей называют скрягами. Они не способны на великодушие. И вообще составляют общую массу населения, только и всего.

Вы знаете, что такое быть пчёлкой трудягой? Это без конца летать, собирать нектар. По полям, по лугам, по горам, везде, где только можно, везде, где он есть. Потом, производить из этого священного дара природы мёд. Сладкий, вкусный, целебный мёд, которым мы намазываем блины, в который мы макаем печенье, или добавляем при выпечке. Мёд, который очень любят дети. Чем/то напоминает работу писателя. Писатель производит словесный мёд.

Вот, я читаю различные романы, повести, рассказы, очерки, и сразу видно, кто трудится, а кто просто так. Бывает, жизнь описывают до неузнаваемости. Плетут, чего никогда не было и не будет. Правда, это отдельная тема, посвящённая профессионалам дела. А может, и не только им.

Ленивое это, конечно, дело, писать романы. Пока растянешь все мысли на длинные страницы, уже и вечер близится, и спать хочется, и вообще погулять по улочкам, что/то поделать совершенно обыденное, или наоборот — незнакомое.

Нет — литература небесполезное занятие. Просто требует много внимания. А ещё тут приходиться заботиться о состоянии души, о её чистоте. Разумеется, всем нравятся фильмы. Детям больше нравятся мультики. Там всё показывают. Никакой работы воображения. Трудно сказать, с пользой ли такое проходит, или того хуже вред приносит. Хотя, какой вред может быть от фильма или мультика? Никакого. Это всё равно, что сказать — вред от всякого искусства. Но тут, главное, ведь понять, что и для чего делается.

Самое трудное это читать. Особенно, если рука мастера написала. Здесь всегда требуется высокая концентрация внимания. Острота ума. Живое воображение. Здесь приходиться быть наполовину писателем. Понимать прочитанное. А главное, его нужно уметь видеть. Прочитанное, нужно уметь видеть, не иначе. А то, какое чтение получится, если ни сном ни духом. И чем сильней, глубже, величественней написано, тем трудней разглядеть. Всё равно, что сон запомнить в мельчайших подробностях.

Чуть полегче происходит с низкопробной литературой. Бульварные романы, вульгарные романы, какие/нибудь приключения. Либо то, что всегда модно — «…для чайников». Такие книги всегда легко читать. Даже приятно, поскольку нет никакого лишнего напряжения. Но и смысла в этом, как правило, никакого. То есть, какой/то, всё/таки, смысл есть. Но он слишком мелок, чтобы считать его за смысл.

Дальше, можно говорить о кино. Такое творчество понимает каждый, даже самый отдалённый человек на свете. Видимо, тут больше нечего сказать.

Самое приятное, слушать музыку. Различные песни. Музыкальное творчество, вообще, всегда берёт верх. Особенно, если говорить о джазе. Тут такое разнообразие красок. То бешеные ритмы, то тянущиеся мелодии, то стремительный бег пассажей. Одни только импровизации чего стоят, когда музыкант и, в то же время композитор, раскрывается перед публикой. Это почти, или даже всегда, оставляет глубокое впечатление.

Осталось только сказать пару слов о живописи. Порой, кажется, что совершенно исчезнувшее искусство. Однако, это не так. Просто мастеров этого нелёгкого ремесла почти нет. Ну, где вы видели в наше время, чтобы кто/то изображал, не как Да Винчи, но на том же уровне. Это адский труд, если подумать. Или взять тех же сюрреалистов, футуристов и абстракционистов. У Кандинского очень хорошие абстракции всегда получались. Очень заманчивые.

Теперь солнце, пройдя с востока на запад, светит мне прямо в глаза. И я ничего не вижу. Встать и пересесть на другой диван. Он у меня всего один. Значит, работать придётся в кресле. А можно чай заварить. Попить, пока светило космоса не уйдёт дальше. Правда, на голодный желудок чай. Лучше кофе сварить. Сигарета, кофе, полчаса в раздумьях. Так и переживу этот зенитный удар яркого света. Ослепляющий, лишающий меня всякого зрения. И можно придумать что/нибудь за это время.

Интуиция? Я не могу сказать, что она всегда подсказывает нечто верное. Но она всегда изучает информацию извне с предельной точностью и невероятной быстротой. Почти мгновенно оценивает, даже самые странные ситуации. Об этом мы ещё поговорим. Сколько всего и сразу нагромождается в мыслях. Одно тянется за другим. Везде присутствуют тончайшие нити связей. Везде что/то проглядывается. И вот, новая страница неоконченного романа. Который, в сущности, можно продолжать всю жизнь. О том написать, об этом, обо всём, что видишь, слышишь, чувствуешь. Обо всём на свете.

Но надо ли? Кому/то может пригодиться. Кому не лень копаться в страницах книги. Осуществлять эти бессмысленные погружения вглубь самого себя. Впрочем, любой толковый психоаналитик скажет, что все эти погружения небессмысленные. Что в них, как раз/таки, содержится очень много информации, исцеляющей душу, исправляющей судьбы, изменяющие мир к… к лучшему или к худшему мир меняется?

Вопрос, конечно, тупиковый. Хотя, правильней сказать — сложный. А все сложные вопросы мы привыкли решать одним махом. То есть, закрывать глаза, игнорировать до последнего вздоха. Нет выгоды — нет вопроса. Нет прибыли — нет проблем. Нет перспективы — нет желания что/либо делать. Особенно, желания принимать какие/либо сложные решения. Это для кого, вообще, было создано?

О чём думал, вообще, Создатель, когда громоздил такие сложные проблемы на нашу и без того загруженную проблемами голову? Хотя, тут надо правильно сформулировать вопрос. Как так вышло, что природа с каждым витком эволюции усложнялась? Нет — это ещё более безумный и непонятный вопрос. Снова приходится всё упрощать, хотя бы до какого/то коления.

Мыслить просто не всегда удаётся. Ведь понятно, что простомыслие, это всегда понятно даже ребёнку, но не всегда актуально. Далеко не всегда необходимо. А вот, чтобы забраться наверх, к звёздам, надо сложность жизни тоже хорошо понимать. Тут во многом нам помогает логика. С помощью этой хитроумной науки мы учимся сложное превращать в простое — и наоборот.

К примеру, в слове «силлогизм» заключён принцип действия дедукции. А что такое дедукция? Это метод размышления, где все факты с принудительной силой (потому и силлогизм называется) приводят нас либо к истине, либо к её ложным вариантам.

А какие ещё бывают методы рассуждения? Их всего два. О первом я уже сказал. А второй, можно обсудить в следующей главе.

Так и создаётся хвостатая концовка, которую хорошо использовать при написании слишком уж объёмных произведений литературы. Чтобы зацепить любопытство. Чтобы оставить читателя на страницах романа. Чтобы провести его через все узкие кулуары на пути к свободе. Впрочем, о какой свободе я сейчас завёл речь? Вероятно, просто свободе мысли, свободе воображения. Ведь и так всем понятно, что никакой свободы не существует.

Ночь третья

Ох, если б вы знали, какую я испытываю радость, когда завершаю одну главу, перехожу к другой, и так далее… Но сейчас не об этом. Я вот, что хочу сказать. О чём я там начал рассуждать? О дедукции? Ну, да. И что дедукция? Рассмотрим такой пример. Тренинги, тренеры, популярная психология. Всё это на каждом шагу. Все чего/то хотят. Все к чему/то стремятся.

Держись поближе к богатым, удачливым, и каким там ещё людям, забыл совсем, о ком шла речь. Ну, во/первых, по каким признакам я должен понять, кто из них богатый, удачливый? Может, он криминалом всю жизнь занимается. Или в девяностые занимался. Или оружием торговал в Чечне, вот и разбогател на свою пластмассовую голову. Во/вторых, я бы ещё понял все эти остроумные задумки, если бы у меня была своя сетка аптек, магазинов, или ателье по пошиву элитной одежды для богачей. Я бы это понял, как данность, как почти необходимость. Но, если вы, например, обыкновенная домохозяйка, то зачем забивать голову этими тренингами. Сидите себе дома, пейте виноградный сок, получайте удовольствие от жизни. Но, но, но, вас же тогда стресс разобьёт буквально в три недели.

Что же теперь делать? Откровенно говоря, я знаю куда более простые и понятные схемы. Во/первых, надо определиться, чем в жизни заниматься. Во/вторых, надо понимать, для чего в жизни чем/то заниматься. Ну, это мы уже поняли, чтоб с ума не сойти. На банальной работе тоже можно свихнуться. Существует два образа движения. Первый — это бежать к заветной цели. Второй — выходить к ней. В чём между ними разница?

Когда человек пытается сдвинуть булыжник весом в несколько тонн, а потом ещё и на гору Фудзи его затащить, он в принципе умирает, где/то на середине пути от перенапряжения. А вот, когда он долгими годами строит подъёмный кран, который сможет затащить на гору тысячу булыжников весом во сколько угодно тонн, проблема как/то решается. Даже остаётся время насладиться своей победой.

Здесь ведь чистая физика, которую ещё в школе проходили. Сила тяжести обратно пропорциональна квадрату расстояния. То есть, забежал с булыжником на плечах, скажем, метров на сто, а отбросило тебя назад по инерции уже на двести. Первые сто, которые пробежал. Вторые, которые обратно пропорциональны. Но выход к цели выглядит иначе. Тут приходится погружаться во глубину познаний, а потом, тебя по инерции выносит к заветной цели. Опять же, согласно закону всемирного тяготения. В общем, как смог, так и объяснил.

Знаю, знаю, вы сейчас скажете, что ж ты нас тут поучаешь, если сам уже пятый год штаны себе нормальные купить не можешь. Но, я ведь не занимаюсь бизнесом, или, чем/то таким. Я занимаюсь творчеством. А тут дело обстоит гораздо оригинальней, чем могло бы показаться. Тут вообще законы физики плохо работают. Тут легко ошибиться и начать заново. Однако, успех такого дела поражает воображение. Это равносильно тому, чтобы произвести на свет новую марку автомобиля, которая впоследствии станет всемирным брендом. Если, конечно, всё делать правильно.

Скучно стало. Ну, вот, скучно, не знаешь, как день прожить. Взад пойти или вперёд. Вверх посмотреть или вниз. Или вообще никуда не смотреть. Глотнуть крепкого или погулять по парку. Скука — состояние уязвимое. Хуже не придумаешь, когда не знаешь, чего хочешь и, что делать дальше. Начинаются всяческие всебекопания. То ранку обнаружишь. Не затянулась ещё. То дверь во тьму. Пугает, конечно, но всё равно идёшь. Скучно ведь, потому и блуждаешь впотьмах. А там, нарвёшься. Клин, блин, цепь, полумесяц — что это? Верховая езда на спине ближнего своего. Череп кругом. Чего только в себе не сыщешь.

Старые воспоминания. Достал фотоальбом. Посмотрел, как в сказку заглянул. Вроде и не было ничего такого. Вроде и не знаком ни с кем. Мимолётом вспомнил — ага, друзей навалом, тут пьянка, тут море, одна поездка на двоих, всего раз в жизни, неужели я так молод ещё. Зачем ворошить прошлое, если и в настоящем не всё так плохо. А тогда, видимо, было ещё хуже, чем ты мог себе представить. Или это только так кажется. Пусть богатые держатся ближе к тебе. Так будет гораздо лучше.

Всё меньше стараюсь судить о людях, о нынешней жизни. Россия, конечно, страна голодных людей. Здесь такая глубокая пропасть между бедностью и богатством. Вопрос в том, как зарабатывать честно. А вот и ответ — долгие годы непосильного труда. Голод и холод. Унижения и оскорбления. Наивно полагать, что любящие родители оставят вам большое наследство. Вы это наследство промотаете так быстро, что не заметите. Другое дело, когда сам на всё заработал. Но это очень тяжело.

Однажды, я высказал мнение, что в приличном обществе не принято баловать женщину. Почему? Со стороны это выглядит некрасиво — просто отвратительно. Надеюсь, мне не придётся объяснять, почему это скверно. Надеюсь, что сами догадаетесь. Если женщина не в состоянии заплатить за коммунальные услуги, купить продукты и приготовить ужин — чем она вообще занимается? Листает журналы? Красит губки? Подшивает платья? Перекладывает с одного места на другое всякий бытовой хлам? По/моему, это детский сад для взрослых. О сексе я не завожу речь.

Ну и что, сладость, любовь, эрос. Мужчина тоже источает сладость. Это от предстательной железы. Банальные знания средней школы. Анатомия человека. Что ж, теперь давайте мужчина будет сидеть дома, красить губки, подшивать платья, делать причёску. Оно так уже и получается. Мы постепенно приходим к тому, что в мужчинах просыпается женское начало. А в женщинах, наоборот, мужское. Женщины теперь стали более деловиты, более целеустремлённы. Как сказать, это извращение или эволюция?

Ещё меньше я стараюсь судить о несовершенстве нашего мира. А что такого вы увидели? Да, всю грязь и благоухающие розы! Чего только не встретишь на улицах большого города. Начиная от бомжей, клянущих каждого прохожего за равнодушие. Заканчивая элитным слоем общества, прячущихся в дорогих иномарках, изолирующих себя от всего, что ими же и порождено. «Дядь, дай рупь, поесть чего/нибудь купить» — выскакивает беспризорная душа перед окном Каена.

«А такое бывает?» — спросит в недоумении жирная морда из автомобиля. Или — «Как так может быть?» Да, никак, гражданин с приличным статусом, просто грабить страну не надо, вот и не будет ничего такого удивительного. Потупился и поднял стекло. Буду сидеть, не обращать внимание. Пусть сами разбираются. Ну, что тут скажешь, чем богаче живём, тем грязней общество. Вот, откуда большие деньги добываются.

А разве нельзя, без этого? Нет — к сожалению, мы ещё не научились зарабатывать честно. И долго ещё, очень долго не научимся. Так, чего, спрашивается, чему детей учить. Грабить? Воровать? Чтобы они могли жить в достатке. Чтобы не нуждались, как эти бедные, ленивые философы, что сутками напролёт созерцают небеса. Ударило сейчас по нервам. Понимаю. Но, кто в этом виноват? Не мы ли?

Да, вы что, лупите в самое сердце порядочных родителей, которые ночами не спят, думают, как отгородить детей от всего на свете. Не надо их ни от чего отгораживать. Им надо показать. Или лучше пусть сами увидят, насколько всё нелепо устроено. Пусть учатся выбирать. Пусть учатся отвечать за свои поступки. Каждый из которых, если вам известно, имеет свою награду. Об этом знают только реалисты.

Вот, так выглядит самая настоящая реальность — на одном краю нищие и вонючие, на другом больные и богатые. Между прочим, кто/то говорил, что, если не быть отрешённым, не игнорировать общественную грязь, то не выживешь никогда. Не надо выживать, — к чему эти хлопоты? Надо работать. По/возможности, честно. Желательно, с достоинством. Надо брать пример с Запада, у них очень много квалифицированных профессионалов. Нам тоже следует делать ставку на профессионализм. Хватит уже воровать, обманывать, делать карьеру, пороча людей.

И как же собираетесь всё это дело исправлять? Думаю, что никак. Плюну на всё. Умного человека ничему учить не приходится.

Ладно, допустим, люди крутятся, как могут. Ничего не имею против. Один наворовал. Другой облапошил уйму народу. Третий ещё что/то там придумал. Допустим. Но — вы представьте, что это за жизнь, когда ты расслабиться не можешь ни на секунду. Отдохнуть нормально не можешь. А вы скажете, что это не так? Проблема в том, когда нечестным путём деньги добыты, постоянно пребываешь в напряжении. Ни что не радует, ни что не балует, ни что не вкусно.

Чем старше становишься, тем больше полоумных вокруг. Когда просыпаешься ближе к полудню, с чистой головой, ни одной мыслишки в сознании, чувствуешь себя несколько дискомфортно. Люди бегают, работают, что/то делают. У всех полно обязанностей. А ты, вроде как, не вписался в картинку. Тебе, вроде как, и пойти некуда, и стремиться некуда, и никто тебя особенно нигде не ждёт.

Вечный беспорядок в квартире. В голове тоже сумбур. Следы присутствия музы. Самые ленивые люди на свете — это художники. Ничего не хотят делать. Везде заставлять себя надо. Идёшь по течению, смотришь по сторонам — сплошная суета. Беготня и суета. С некоторых пор, я стал питать уважение к рабочему населению. Те, которые лишены религиозных взглядов. Те, которые преданы профессии, всю жизнь ей посвящают. Такие люди почти незаметны. Но, если подумать, на их плечах мир держится.

Какая разница кто ты — начальник или слуга. Лишь бы место в жизни знал. Ничего хуже не придумаешь, чем скитаться по миру, не зная покоя, не зная прибежища. Это утомляет, источает все жизненные соки. Видимо поэтому, когда мне говорят — «Иди, ищи работу!» Я сажусь за свой трухлявый ноутбук и сочиняю очередную историю. Всё, что я пишу — вымысел. Абсолютный и сто лет никому не нужный. Но, пока меня читает хоть один человек на свете, есть смысл работать.

Говорят, путь великого человека — очень тяжёлый путь. Те, у кого не хватает, сил на полпути бросают. Ну, это как посмотреть. Тяжёлый. Пока двигаешься вперёд, не слишком чувствуешь тяжесть. Оно ощутимо становится, когда останавливаешься. Кому/то покажется, что тяжёлый. Кто/то скажет — «Я и сам бы целыми днями занимался подобным». Это, конечно, от незнания обстоятельств. Людям трудно поверить, как такой возвышенный душой человек может бродить по улицам в рваных кроссовках. Просить милостыню. А потом, рассуждать о том, что такое истина.

Смех детей во дворе — это ли не истина? А что такое, действительно, истина? «Кому надо, тот поймёт» — скажет пожилая домохозяйка, которая всю жизнь ничего другого не делала, кроме уборки и готовки, и стирания подгузников, и прочей, прочей бытовой суеты, которая человеку интеллектуального труда покажется слишком тяжёлой и нудной. Да, это и есть истина — или всё/таки правда? В чём же разница? А в том, что правда всегда субъективна. Что значит субъективна? А то, что в голове у одного, не слишком вяжется с реальной жизнью.

Допустим, надо строить дома, магазины, больницы, школы. Хотя, кому они сейчас нужны. Дети не понимают, зачем учатся. Родители переживают, чтоб не остались без образования. Но, что такое, в сущности, образование, мало кому интересно. Одно только, что повышает профессиональную самооценку. Когда ты закончил институт, тебе комфортней будет сидеться на рабочем месте. Это истина или правда? Всё, что истина должно поддаваться измерению.

Сколько весит мешок картошки? Пятьдесят килограмм. Это истина или правда? Разумеется, истина. Она полностью объективна. А вот, скажем, какую длину имеет человеческая мысль? Вопрос, мгновенно покажется глупым, поскольку не поддаётся измерению. Это субъективная правда. А почему так происходит? Не знаю. Так природа мышления устроена. Сказал глупость — правда. Измерил ширину окна — истина.

А зачем, спрашивается, искусство, если всё вокруг истина, а в голове только правда? Искусство — сплошь субъективно. Оно выдумано. Ну, тут психология. Искусство, творчество, внутренняя реальность, куча страхов — мир, в котором мы живём. Возвышенное, невесомое, ирриальное мышление. Чепуха, иными словами. Но у нас есть потребность в такой чепухе. Если бы её не было, если бы только сплошная истина, то и наслаждения никакого. В общем, трудно было бы морально. Хотя, причём тут мораль.

Живая мысль поэта. Кто её оживил? Поэт, мученик, гонец. Он живой человек — мыслящий. В его пустой голове образуются смешные и печальные образы. Он — пчёлка, трудящаяся над словесным мёдом. А музыка? Там, где словом не выразить. Основа языка, тоже ведь звук. Отсюда и рифмы звучащие. Отсюда и песня.

Вот она — жизнь. День наполнен мгновениями. Всё поделено на сутки, месяцы и годы. Как прожить день с достоинством? Это вопрос третий. Сначала завтрак. Яйца? Или лучше гренки сделать. Кофе — обязательно. Чай по утру, как/то, не слишком. Тошнить начинает. Кофе с гренками — достаточно. Объедаться не нужно. Наступит вечер, проснётся аппетит, всё, как в приличном замке.

Ага, достоинство… Мне же ещё работать приходится. Ну, почему, приходится?! Я люблю свою работу. Постоянно думаю о ней. Мне, если честно сказать, больше не о чем думать. О ком? Это — да. Может быть. Но — не факт. Люди приходят и уходят. Никогда не поймёшь, что им нужно. Она. Пришла — ушла. Когда захотела. Когда посчитала необ