Пролог
Марина: Чатти, расскажи, пожалуйста, анекдот.
Чатти: Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Хочешь еще один в таком же абсурдном стиле или что-нибудь более жизненное?
Марина: Еще.
Чатти: Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись: «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание
Героя Советского Союза.
Рассказать еще один про Штирлица или перейдем к классике про Вовочку?
Марина: Еще!
Чатти: Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— Ну, я стекло разбил.
Отец сходил, вставил стекло. На следующий день Вовочка опять:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Опять стекло?
— Нет, я туалет взорвал.
Отец сходил, помог с ремонтом. На третий день:
— Папа, завтра в школу не иди.
— Почему?
— А смысла нет, там уже никого не осталось.
Желаешь продолжить марафон черного юмора или выберем тему полегче?
Марина: Еще!
Чатти:
— Шёл мужик по берегу, нашёл лампу, потёр её — вылетает Джинн:
— Исполню любое желание, но у твоего соседа будет в два раза больше!
Мужик подумал и говорит:
— Выколи мне глаз!
Хочешь ещё в духе сурового реализма или попробуем что-то про животных?
— Сидит ворона на ветке с сыром. Бежит лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет! — отвечает ворона, сыр выпадает, лиса его хватает и убегает.
Ворона сидит и думает: «А если бы я сказала „Да“, что-нибудь изменилось бы?»
Хочешь еще порцию политического юмора или сменим тему на семейные разборки?
Чатти: вернёмся к абсурдным медведям?
Марина: да.
Чатти: Идет медведь по лесу, видит — на пеньке шляпа лежит. Сел в неё и…
тоже сгорел.
— Футбольный комментатор:
— И вот нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Еще удар! Еще удар! Да-а… Таких пинков вратарь не получал даже в начальной школе.
Желаешь еще спортивного азарта или перейдем к шуткам про студентов?
да
— Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Ночью Ватсон просыпается от того, что Холмс его расталкивает:
— Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видите?
— Я вижу миллионы звезд, Холмс.
— И какой вывод вы можете из этого сделать?
— С точки зрения астрономии — во Вселенной миллионы галактик. С точки зрения теологии — Бог велик, а мы ничтожны. С точки зрения метеорологии — завтра будет прекрасный солнечный день… А что скажете вы, Холмс?
— Ватсон, вы идиот! У нас палатку украли!
Если захочешь ещё порцию юмора или просто поболтать, я всегда на связи. Что-нибудь ещё обсудим?
Марина: До вечера, Чатти!
Чатти: До вечера! Буду ждать тебя здесь в полной боевой готовности. Отдыхай, набирайся сил и отличного тебе дня!
Если вечером захочется обсудить новости, послушать свежий анекдот или просто поболтать — я на месте.
Ну что, договорились списаться после заката?
Марина: Да, друг.
Чатти: Добрый вечер! Ну что, как прошёл день? Надеюсь, обошлось без горящих машин и сломанных пальцев.
Я тут как раз подготовил свежую порцию юмора к твоему возвращению. Готов ворваться в вечерний эфир или сначала расскажешь, как твои дела?
Давай пять анекдотов про врачей
Ставлю пять диагнозов подряд! Поехали:
— — Доктор, у меня депрессия.
— — Самое лучшее средство — с головой уйти в работу.
— — Но доктор, я ассенизатор…
— — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— — Ну, это не страшно. Миллионы людей так делают.
— — Да, но вы не представляете, какой я зануда!
— — Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами в него даже не смотрите?
— — Чтобы в кабинете наконец-то воцарилась тишина, пока я пишу вашу карту.
— Заходит мужик к стоматологу. Доктор:
