Феноменальная реальность 2.0
Қосымшада ыңғайлырақҚосымшаны жүктеуге арналған QRRuStore · Samsung Galaxy Store
Huawei AppGallery · Xiaomi GetApps

автордың кітабын онлайн тегін оқу  Феноменальная реальность 2.0

Иван Шаповалов

Феноменальная реальность 2.0






18+

Оглавление

Феноменальная реальность 2.0

Хотелось бы уточнить: текст написан коллективным разумом моих субличностей. К сожалению, быть может, к счастью, в некоторых вопросах моё сверх-Я несколько расходится во взглядах с ними. Иные же моменты так и вовсе мною категорически не приемлемы. Само собой, мысли и реплики героев ни коим образом не соответствуют моим внутренним принципам и глубинным убеждениям. В лучшем случае любая интерпретация читателя может чудесным образом случайно совпасть с творческим замыслом. В противном же случае мысль автора обречена утратить первоначальный смысл и, как следствие, будучи искажённой до неузнаваемости, сделается неверно понятой. Текст, истолкованный в ином свете, теряет всяческий смысл. Добрая половина умозаключений шуточна и совершенно не имеют ко мне никакого отношения. При всём желании не имею возможности предоставить хоть какие-то гарантии на улучшение ментального здоровья и повышение эмоционального фона. Тем паче, категорически отказываюсь нести всякую ответственность за нарушение высоко художественного стиля. Более того, вся непосильная ноша потраченного времени и испорченного зрения ложится непосредственно на хрупкие плечи отважного читателя. В случае нестерпимых травм о шероховатости фраз данного текста лишние воспоминания будут стёрты в щадящем режиме и без вашего на то разрешения.

1. Молоко полезней кирпича

Со мной произошла вполне обычная, но в то же время из ряда вон выходящая история. Порой случается так, что очевидные события затмевают весь здравый смысл. И уже ни один человек в этом мире не способен тебе помочь. И либо это другие ветки реальности, либо шизофрения. У второго варианта как-то значительно побольше шансов явиться истиной причиной. Но у меня же есть артефакты!.. Должны быть… Надо только вспомнить, куда я их спрятал.


В один чрезвычайно прекрасный субботний день, в хорошем, стабильно радостном расположении духа мы с друзьями решили посетить наш всеми любимый центральный кинотеатр «Россия». Вполне себе стандартное название насквозь типового заведения. Таких двухэтажных хрущёвских зданий, не относящихся к архитектурным шедеврам — сотни в нашей прекрасной стране.


Сижу в машине на Мажорской набережной. Не знаю, чем заняться. На фильм ещё рано. Открываю Бук, смотрю «Бизнес секреты с Олегом Тиньковым». В гостях Сергей Черников, делающий ставку на интеллект, а именно алгоритм. Проникся уважением к данной личности. Он напоминает мне Сергея Безрукова. Чувствую, что меня уже перемотивировали, да ещё и по субботней шкале. Включаю «Прожектор-перисхилтон» антидот моей мотивации. Вот ведь виртуозы. Их интеллектуальный юмор просто обожаю. Нет, ну талантища: Светлкаков, Ургант, Мартиросян искромётно шутят, да и Саша весело молчит. Да чего только стоит их взаимный стёб. Молодцы ребята, далеко пойдут!


Звонит Никитос: радостно сообщает, что они уже подъезжают. Да и я, в свою очередь, предупреждаю, что уже в пути.


Еду по широкому проспекту. Мелькают дома, деревья. Слушаю аудиокнигу Вадима Зеланда «Шелест утренних звёзд». Мелькают смыслы. Интересные мысли, есть над чем поразмыслить. Жаль, что сильно оторвано от реальности. В этом, видимо, и есть основная фишка — хакнуть основные «ботские» программы.


Проезжаю мимо очередного рекламного щита из такого же пестрящего множества всюду понатыканных билбордов. Крупными жирненькими буквами на плохо натянутом баннере читается кричащий слоган: «Молоко полезней кирпича!».??? … Неожиданно! Мозг споткнулся на логике данной фразы, а сама логика разбилась вдребезги и превратилась в пыль.


Отсутствие здравого смысла, да и вообще хоть какой-либо малой толики рациональности вызывает на себя внимание. Видимо, так и было задумано: сделать акцент на бессмыслице и вызвать ступор у случайного, ни в чём неповинного, беззащитного созерцателя. Мои поздравления! Цель достигнута! Получилось выкрасть внимание и выделиться среди общей яркой свалки кустарщины рекламных старателей. Не откалиброванный формат всегда давит на сознание публики. Нейромаркетинг — мощная манипуляция масс.


В Сан-Паулу власти проявили великую гуманность и сострадание к своим согражданам и ввели запрет на загрязнение визуальной информацией. А у нас всё ещё повсеместно пестрит рекламное насилие, бесконечно генерируя травму наблюдателя назойливым посредственным креативом. Ну а поскольку никаких кардинальных мер не предвидится, видимо, остаётся надеяться на саморассасывающийся эффект. Спасение обязательно придёт с наступлением баннерной слепоты.

2. Креативное агентство Atmarozak Style

Нарезая круги почёта по городу, не мог в очередной раз не улыбнуться то ли креативности, то ли дебильности предприимчивых рекламщиков. Отважные виртуозы в полной мере воспользовались своим неотчуждаемым правом свободы слова и беспрепятственным распространением информации. Красный сигнал светофора даёт возможность во всей красе лицезреть безумное творение мастеров.


Пристально вглядываюсь на необычную дизайнерскую композицию, плохо натянутую на рекламный щит. На не до конца высохшем свеженапечатанном баннере рубленным шрифтом зияла кричащая надпись, стеснительно прикрывающая изображение унитаза: «Утро начинается не с кофе!». С одной стороны, прикольно, задумка неплохая и, возможно, даже шикарная концепция… Но с другой стороны, слишком тривиальная идея, к сожалению, с таким же пошлым смыслом, поскольку ключевая ставка делается на непристойный образ.


Возможно, автор идеи заложил глубокий смысл, и этот сюрреалистический символизм, вырванный из высшей реальности бытия, вовсе не доступен для понимания обычных людей? Ни каждый проникновенный эстет способен вникнуть в глубину творения и оценить все тончайшие нюансы прекрасного. Таинственная сложная аллюзия эксклюзивного творчества автора, что сутками напролёт корпел над своим детищем, так и осталась не понятой рядовыми «ценителями». И всё же… Сдаётся мне, что суть происходящего гораздо проще: банальная пошлость в обмен на пресловутые ассигнации по выгодному курсу. Процесс запущен в промышленных масштабах: «шедевры» широкого потребления штампуются на конвейере по бросовой цене.


Не хочется быть моралистом, но эти вульгарные предметы «искусства» записываются на подкорке простого обывателя, и в дальнейшем сей процесс ни коим образом не повышает уровень культуры общества. Скорее наоборот.


Ну это же не шкодливый подросток на стене гаража начирикал. «Шедевр» бережно вынашивался и кропотливо создавался работниками искусства под пристальным наблюдением и тщательным контролем первых лиц исполнителя и заказчика. Даже владелец щита, скорее всего, удосужился бегло ознакомится с композицией, но, судя по всему, не счёл необходимым найти чуть больше времени и сил на внимательное изучение дизайнерского проекта.


Все ли фильтры пройдены? Неужели нет запрета на использование непристойных образов? Законно установленный щит вдоль главной дороги с соблюдением всех формальных требований и разрешений — от архитектуры и градостроительства до ГАИ и прочих разрешающих органов. Есть ли вообще хоть какие-то границы дозволенного? Как быть с этим «великолепием»? Тут даже не о культуре речь, а об элементарном неуважении и неприличии, плавно переходящем в откровенное хамство.


Казалось бы, весьма безобидная надпись в содружестве с таким же невинным изображением… Но эта коварная склейка уже несёт в себе пошлый смысл. И ведь чтобы это художество появилось на столь прекрасном щите, оно должно было пройти многоступенчатый процесс муторного просеивания. И на каждом скользком этапе оно «утверждалось» в головах: креативного дизайнера, ответственного директора и внимательного заказчика. Творение не споткнулось о грубые фильтры пытливых умов коллег по цеху. Ну а потребитель услуги, в свою очередь, с большой долей вероятности не забыл посоветоваться с робкими подчинёнными. Но дополнительное количество формальных критиков также никак не повлияло на воплощение «шедевра». Неужели всё доведено до автоматизма и одна чудная голова не страхуется другими?


Исполнительный печатник напечатал и вряд ли бы отказался от работы из оскорбления чувств к прекрасному. Его дело — печатать. Много печатать. Он всего лишь исполнитель. Он, как и печатный станок, тоже не виноват. Широкоформатный принтер печатает, а оператор жмёт кнопки. Они всего лишь простые функции и уж точно ни при чём.


И монтажники с водителем автовышки вряд ли бы отказались вешать такой баннер из оскорбления эстетических чувств их тонкой душевной организации. И было бы очень странно, если бы они это творение подвергли собственной цензуре и, бастуя прямо на месте угрожали бы работодателю отказом от работы. Или, тем паче, готовы бы были застрелиться строительными степлерами ввиду нестерпимо тошного соприкосновения с «прекрасным». Ну, конечно же, нет! Они всего лишь такие же исполнители чужой корыстной воли. Монтажники, так и вообще самое низшее звено в этой ушлой высокомаржинальной индустрии. На них и так летят все шишки, как на Козлов отпущения. Бедолаги косячат на рубль, а их потом нещадно наказывают, аж на пятнадцать!


Но ведь в этой запутанной цепочке невиновных есть ответственные звенья. И, скорее всего, уж хотелось бы верить, что это вполне адекватные люди. Ну ладно, владельцу агентства три копейки застелили глаза. Ну а как же заказчик? Владелец «унитазного» магазина доволен «шедевром»? Или уже теперь ему потенциальная возможность роста продаж навылет застрелила глаза?


А как же арендодатель щита? Тоже не виновен? Кто же крайний? Быть может, сам дизайнер? Господи… Так это вообще особая каста отлетевших товарищей. Их и винить-то грех. Творческие люди, они же как дети. А некоторые и вовсе блаженные и не от мира сего. Не ведают, что творят, окаянные. Им ведь и закон-то не писан. У этих нетакусь самозапрет на все запреты, по праву рождения, видимо. С другой стороны, творчество — это и есть нарушение всяческих правил. Невинный парадокс.


А если серьёзно… Чисто юридически ответственность несёт владелец рекламной конструкции. Рекламный щит представляет из себя таковую, но и баннер является той же самой рекламной конструкцией. Ну а поскольку именно баннер служит носителем изображения, а не табло промоушн, то владелец баннера должен нести ответственность. А владелец баннера — рекламодатель, то есть заказчик, он же владелец магазина.


И всё же… Зло живёт там, чьими руками оно творится. А значит, по вселенским законам виновен именно тот, кто приложил к этому руку. Вот и получается: одним — штраф, другим — карма. Ну а владелец щита — всего лишь хитрый скользкий посредник в этом прибыльном процессе.


В интересные времена мы живём. Стоимость керамического унитаза гораздо меньше стоимости такого же керамического зуба. И вот на такой сломанной логике можно не только шутить, но и клепать рекламные слоганы.


Возможно, опережающие тенденции рекламы вышли на новый уровень. И адекватность в контексте нового веяния — это уже для многих признак бездарности. Видимо, чем пошлее и агрессивнее этот узаконенный придорожный спам, тем действеннее и эффективнее реклама. Реактивность двигателя торговли просто обескураживает. В борьбе с синдромом серой мыши идут любые подручные средства! Но как же всё-таки дёшево, мелко, противно. Как минимум, не уважение к целевой аудитории, к своим же потенциальным клиентам. Да что там целевая аудитория!.. Любой человек является неизбежным очевидцем этой агрессивно-борзой бездарности.


С одной стороны, излишне навязчивые лозунги вызывают параноидальные чувства, и это сильно отталкивает. С другой же стороны, мы, как «собаки Павлова» укладываемся в простые модели условных рефлексов. Яркими обёртками нам выделяют слюну. Калечат нашу психику. Высшую нервную деятельность переламывают на инстинкт. И уже вновь привитые условные рефлексы загоняют нас в реакцию насекомых, отбрасывая «лишние ненужные» варианты. Крепко привязывают нас нашими же ассоциативными цепочками, внушая нам, что это нормальный эволюционный процесс.


Воплощение кривых макетов в жизнь креативными специалистами попросту наказуемо. Низкопробная скабрезная реклама с лёгкостью гибко обходит цензуру. Неужели эти «шедевры» и в правду адресованы ободранной массе, жертвам маркетинга и прочим болванам-сектантам, зомбированных рекламоструящейся отраслью?


Быть может, я зря накинулся на креативных авангардистов? И когда-то это бурное прогрессивное течение смоет заплесневелых брюзжащих ретроградов? Ну а пока экспрессивным новаторам уготован пламенный костёр инквизиции за непростительный эпатаж, несусветную ересь и сюрреалистический бред.


На планете Пыль таких креативщиков обычно ставят к рекламной вывеске в качестве промоутеров с надписью: «Помидоры» так, чтобы он своим лицом загораживал название единицы измерения электрического сопротивления. Ну чем ни доска позора?! Ну а далее стилист Сергей ему мог бы сделать ребрендинг лица и хорошо бы справился с этой задачей, отбрендировав его по полной. Ну а другой Сергей, не стесняясь цензуры, воспел бы его нейминг, который у него уже есть.


Ну и напоследок, отбросив высокопарный слог, дабы быть понятым рекламщиками креативного отдела, осмелюсь выразиться их родным языком. Сильно не укладываясь в печатные выражения, выписываю захворавшим «талантам» неадекватный совет-рецепт: поскольку вы уже давно не ориентируетесь на золотое сечение и неадекватная реклама доминирует над правильной, естественно, не имеете представлений о существовании каких-то писаных и неписаных правил внешнего оформления «идинаховых» объявлений и заманух… И, соответственно, не додумываетесь даже поинтересоваться: намажьте рекламный щит говном — ничего не измениться в плане искусства. Зато сэкономите на печати баннера и привлечёте внимание, как вы это любите. Сумасшедшая идея сгенерирована вашими бывшими коллегами рекламного агентства Atmarozak Style.

3. Кола — коварный друг

Звонит Иваныч:


— Ну чё, ты где? Билеты уже втарили!


— Всё, паркуюсь! — говорю я.


Захожу в вестибюль. Вижу своих развесёлых гипер-активных друзей-экстравертов, обладателей высокого эмоционального интеллекта. Здороваюсь с ними.


— Максим, опаздываем! — отрезвляюще произнёс Жека.


— Я думала, только девушки опаздывают, — съязвила восхитительная Лейла.


— Пунктуальность — мой конёк! — парировал я, и мы подошли к барной стойке. Мы с Никитосом за колой и попкорном, остальные, кто не за рулём — за пивом и чипсами. Предъявив билеты, берём три дэ очки и в зал не на свои места. Роман отключает телефон. Мы, следуя его примеру, ставим на беззвучный. Готовимся смотреть жутики.


Пью Колу и думаю: «Зачем же я себя травлю?». И продолжаю упрямо пить эту жижу. Что это? Привычка или уже слабая кокаиновая зависимость? Коварный жжённый сахар. А ещё хорошее средство от кашля, будь она не холодной. Кола вымывает серотонин, а это гормон счастья. Значит, от неё может быть сахарная ломка. Она выводит из строя «смеситель» настроения. А ещё Кола обезвоживает сильнее, чем утоляет жажду. Коварный напиток. Универсальный. Ведь Колой можно чистить ванну и раковину, настолько она химическая. Ну а копы в Штатах оттирают колой следы крови на асфальте, оставленные жертвами ДТП. Официально это считается мифом. Кола — это кислота, поэтому она разъедает от накипи и ржавчины до жирного пятна и даже зубов. А почему она не разъедает желудок? А потому, что у желудочного сока кислотность выше.


Ох эта Кола… Надо срочно бежать в туалет.

4. Уровень культуры

Захожу в туалет…


Знаете ли Вы, как определить уровень культуры общества? Не стоит проводить сложные социальные исследования: тестировать-анкетировать респондентов. Без надобности подвергать данные глубоким анализам. Нет вообще никакого смысла расходовать огромное количество средств на формальные изыски цивилизации. Всё банально и просто! Простейший тест! Всего-то необходимо посетить отхожее место и обратить внимание на чистоту окружающего пространства. Скажу проще. Убирают ли за собой наши «господа-фараоны» свои «пирамиды»? Если же нет, значит, культурой там и не пахнет!